Си-Би рация в Ниве:
Выравнивал её по левому боку (но,что б не выступала) и по фасаду.
Тангенту закрепил, как многие делают, к читку приборов, сбоку. Хотя - это не много не удобно. Её всегда приходится снимать.
В будующем - надо будет его развернуть лицом к водителю.
[url=http://photo.qip.ru/users/m...]
[url=http://photo.qip.ru/users/m...]
Ручка скоростей КПП корпус не задевает (зазор около 20-25 мм.)
Ставил на стандартый кронштейн, но что б она была выше и без щели, отверстия (5 мм.) в нём просверлил на 9 мм. выше:
[url=http://photo.qip.ru/users/m...]
Что бы кабель не упирался в стенку , просверлил в ней перьевым сверлом отв. 21 мм.:
[url=http://photo.qip.ru/users/m...]
Выносной динамик решил (спрятать по примеру выше) под обивку, в углу крыши над головой водителя :
[url=http://photo.qip.ru/users/m...]
Динамик 5ГДШ-9 и разъём покупал отдельно и соединял кабелем длиной 1.7 м.:
[url=http://photo.qip.ru/users/m...]
Обивка крыши хорошо снималась. Достаточно было снять уплотнитель двери и несколько плоских скобок под ним.
Места для динамика там достаточно. Поместился нормально. Прилип к крыше.
Край заводской шумоизоляции пришлось чуток сдвинуть к центру.
Питание сделаю так:
Плюс - провод с предохранителем от клеммы на АКБ. Там есть свободная лапка для фишки.
Минус - со шпильки М6 на кузове за щитком приборов.
© николаич : Мыльница или зеркалка?
Камеры делятся на мыльницы и зеркалки.
Это факт. Дополнительные деления - от лукавого и только вносят смуту в
детские неокрепшие умы.
Мыльницы – это пистолеты. Их удобно таскать в кармане как в кобуре,
быстро выхватывать и палить во все стороны. Результат не гарантирован.
Ибо либо часто промахиваешься (с фокусом, ИСО и прочей фигней, о
существовании которой даже не подозреваешь), либо на больших расстояниях
«пуля» теряет свою убойную силу (резкость и детализацию).
Зеркалка – снайперская винтовка. Можно, как следует, прицелится и убить
нафиг. Т.е. получить картинку такого качества, что если при взгляде на
нее скосить глаза к носу – выходит чистый 3D. Но при этом теряется
скорость стрельбы, и очень сильно увеличиваются габариты оружия.
Боец с мыльницей мобилен. Плохо предсказуем. Тороплив и неряшлив. Идет по
улице, видит фонтан – БАХ - 2 кадра. Идет – памятник – бах - 3 кадра,
идет – собака – БАХ – 5 кадров. У отдельных особо торопливых любителей
половину снимков составляют фотографии внутренностей собственного
кармана. Либо смазанные цветовые пятна, хорошо подходящие для теста
Люшера.
Настоящий зеркальник – как Амундсен в экспедиции на Южный полюс. Он
злобно идет, потея, как караванный верблюд. Тащит на себе килограммовою
камеру, сумку с парой объективов и прикрученный на спину штатив. Он в
гробу видал фонтан, памятник и собачку. Он не отвлекается на мелочи.
Если он и будет расставлять свое обширное хозяйство, тот как минимум для
собора святого Петра или пирамиды Хеопса. Как истинный снайпер, он
выбирает место, обустраивает его, расставляя, настраивая, проводя
экспозамеры. Делает поправку на ветер, положение звезд и магнитное поле.
Потом застывает в неподвижности, дожидаясь подходящего света.
Мыльник весел, беззаботен и жизнерадостно туп.
Зеркальник хмур, сосредоточен и презрителен.
Мыльник с радостью неофита-идиота выкладывает в инете все подряд
фотографии. «Я и фонтан», «я и памятник», «я убегаю от собачки из
предыдущего кадра».
Зеркальник по полчаса пилит каждый кадр фотошопом на уровне отдельных
пикселей. Вытаскивает плоскогубцами балансы белого и красного. К каждой
выложенной фотографии обязательно прикладывает полноразмер, RAW и
инструкции, как ее правильно смотреть.
Мыльник тупо плюсует десятками чужие фотки.
Зеркальник до посинения срется на форумах по любому поводу (но особо популярна тема Никон Vs. Кэннон).
Мыльник относится к своей камере легко. Не важно, что она мылит (ей
положено), жрет батарейки, как свинья желуди, и имеет систему
управления, более запутанную чем Критский лабиринт с Минотавром. Что на
свету она более-менее снимает все, в темноте – только саму темноту. Он
ее роняет, мочит под дождем и протирает линзу плевком и пальцами.
Зеркальник имеет набор фильтров, коллекцию узкоспециализированных
тряпочек и кисточек, ежедневно проверяет матрицу на горячие пиксели.
Любое отклонение от нормы вгоняет его в депрессию.
А еще есть пленочники – те вообще СТРАШНЫЕ люди. Встретив - бегите, не оглядываясь!
© николаич
:))
Анекдот.
Мaшa: - моя мaмa - путaнa. Конечно, я понимaю, что это не очень хорошо, но зaто мы живем в достaтке.
Игорь: - мой пaпa гaишник. Я, конечно, понимaкю, что его не все люят, но мы живем в достaтке.
Вовочкa: - a мой пaпa дaльнобойщик. И если бы не Мaшинa мaмa и Игоря пaпa, мы бы тоже жили в достaтке.
Пенсия
Работник с этих денег отдает государству 34 000 рублей за пенсию и лечение.
Остается 66 000 рублей. С них он отдает 13% за безопасность, выборы и прочее.
Остается 57 420.
Дальше он может быть и сам сообразит, что со всех его покупок и
платежей государство заберет НДС -- еще 18%.
Остается 47 084.
Про прочие налоги, например, на природные ресурсы, воду и т.д. тоже может
сообразит, допустим это 10%.
То есть на себя человек потратит 42 375
рублей, а государство получит 57 624.
Вот пусть гражданин про это знает. И за эти денежки чего-нибудь у своих
депутатов и попросит.
Только отсюда может возникнуть реальное
гражданское общество.
Кстати.
Если отказаться от социальных услуг государства и не платить 34%
социального налога,
а класть эту же сумму в швейцарский банк, то с 20
лет до 60 лет получится сумма 16 320 000 рублей ($544 000).
Это без процентов и без капитализации. С процентами и капитализацией сумма
увеличится в несколько раз.
Так вот, мужчина живет в РФ до 62 лет.
Если тратить 2 года эти деньги, то пенсия будет 680 000 рублей в месяц.
Если же получать госпенсию, то это будет 7 000 рублей ($230), а остаток присвоит государство.
(c) Михаил Юдаков
Почему сейчас нельзя самому мыть машину в городе?
Соглашусь с Серёгой Хлопуновым : чем так сильно мы загрязняем природу моя кузов легкового автомобиля тряпочкой из ведра? (без применения хим средств как на авто мойке)
Трупы живых существ, масляные реки и пожелтевшая трава при этом не наблюдаются. Зачем такая истерия по поводу мытья машин?
Когда дождиком машину ополаскивает то природа не загрязняется, а когда тряпочкой эту же машину споласкиваем то сразу губим природу? Причем коммунальщики моют авто мойками бордюры и дорожки это значит можно а машину сполоснуть нельзя?
Может это хитрый способ загонять всех в очереди на авто мойки?
Потом совершенно ни кого не волнует грязь в наших дворах и разбросанный мусор а вот чистая машина вызывает праведный гнев у соседей и администрации города. Что это особенности национального характера?
Причем не нарушив закон нельзя помыть машину ни около гаража ни в чистом поле возле трассы. Почему такая дискриминация в отношении мойки автомобиля, чем так сильно она природу загрязняет?
СВ-рация.(27МГц)
Сказанно-сделанно!
Купил рацию МегаДжет MJ-600 Turbo и врезную антенну LEMM АТ-2001 Turbo.
Установил (врезал) антенну АТ-2001 Турбо, (на Ford Focus II-универсал).
Тут фото, как я делал:
- Разборка салона.
Демонтаж козырьков, плафонов, ручек, накладок стоек.
Из инструмента: отвёртка под крест, "TORX"-25 и нож, поддевать защёлки. Фото не имеют отношения к Си-Би и я их не выкладываю, но кому нужно - можно глянуть тут:
http://photofile.ru/users/mishal/3525595/92487815/
-Снятие потолка:
Врезать антенну решено в заднюю часть крыши, между коробом и плафоном:
Если лечь на спину в багажник, картина будет такая
(карандашом обвёл место, где стоит плафон):
Следующий этап - изготовление кронштейна из стального листа размером 80х110мм.
Эскиз моего кронштейна:
В идеале - хорошо бы ещё загнуть на 5мм края пластины для жёсткости, а ещё - вварить в углы треугольники (у меня сварки не было, использовал заклёпки с одной стороны).
Все размеры - свободные.
Размер 80 - можно по желанию увеличить на 20-50мм.
Размер 30 (между крышей и нижней поверхностью ребра) - надо выдерживать.
Но с учётом большей толщины металла, он может быть уменьшен на 1.5-2мм.
Острые углы можно не делать (оставить радиусы).
Я использовал какую-то пластину из стали 1.5мм чёрного цвета от офисной мебели.
После 2-х часов работы ножовкой и молотком в гаражных тисках он был готов.
В итоге - получилась такая деталь:
Следующий этап - разметка центра крыши и сверление отверстий в машине:
- 2 отв. диаметром 6.5мм под болты М6.
- 1 отв. на 10мм в крыше.
При примерке выяснилось, что между кронштейном и крышей есть зазорчик и можно ещё вставить лист, усилив крышу. Я туда вставил, как шайбу, пластину из 1 мм нержавейки, просверлив в ней отверстие 10.2мм.
Крышу сверлил в 3 прохода: сверлом на 3мм, на 6мм изнутри, а потом сверлом на 10 снаружи, при этом фотографируя сам себя с задержкой кадра:
Следующий этап - подготовка поверхностей (зачистка до блеска).
Тут я применил маленькую болгарку со специальным диском в виде шкурки (бывают в запчастях по 40-60 руб разной зернистости):
Зачищать ей посадочные поверхности кронштейна,
а также у крыши - секундное дело:
Следующий этап - смазка Литолом и сборка.
Сначала к крыше изнутри прижимал пластину, потом вставлял цанговую втулку, потом уже всё это прижимал кронштейном, прикручивая его 2-мя болтиками М6 с шайбами.
Затем уже центральный болт М6 с узлом подвода кабеля (пробовал цангу вставить сквозь весь пакет - не хватает длины).
Получилось так:
Вид с другой стороны:
Поскольку кабель закреплён неподвижно и находится в сухом месте, бандаж из ниток с клеем делать не стал. Ограничился изолентой и смазкой.
Следующий этап - укладка кабеля.
Решил тянуть его вдоль крыши, над дверями до водительской стойки, и по ней вниз к панели приборов.
У Фокуса там полно свободных отверстий, которые я использовал.
Тут я, не найдя в "запчастях" пластиковых разрезных "жигулёвских" клипс для проводки, решил применить по стариковской привычке, советские авиационные хомуты из старых запасов:
Прикручивая их винтами:
В передней левой стойке (где водитель) под накладкой есть свободные клипсы для кабеля, параллельно антенному кабелю приёмника:
На этом с установкой антенны всё.
Далее кабель подведу к рации, которая будет стоять типично, снизу панели приборов, у левой коленки водителя
Сегодня, случайно встретил в "Леруа-Мерлен" в продаже такие уголки с отверстиями:
Практически готовый кронштейн с отверстиями, оцинкованный, надо лишь загнуть одну (правую) сторону на расстоянии 30 мм. от угла. Ну, может ещё рассверлить отверстия до 6.5 мм.
Внешне получилось так:
Открытию задней двери антенна не мешает.
Зазор - около 4-5 см.:
Рацию хотел сначала разместить слева от руля.
Но, на машинах, где есть управление магнитолой на рулевой колонке, этот пульт закрывает вид на экран рации. Приходилось наклонятся влево, что его разглядеть.
По-этому решил закрепить её не слева, а справа от руля!
Что бы водитель мог видеть экран между спицами руля:
...и при этом - не наклоняясь в бок и не сутулясь.
Поскольку там поверхность закругленна, пришлось её "вырвнивать" .
Для этого сделал в правом ухе кронштейна другое отв 5 мм., сместив его на 9-10 мм. к основанию :
Закрепил кронштейн 2-мя винтами М5 с гайками, через сквозные отверстия:
Тут вообще, лучше ставить блок как можно выше, но следить, что б он не задевал за ручку фиксации регулировки руля:
Прикинул, между ногой и радиатором около 15 см.
Немного ниже (около 10 см.) - провода. Я их упрятал в гофрированный желоб и закрепил хомутом к обратной стороне панели.
Не должно задевать :
Массу(минус) брал там же где и автор этого поста на стр.1 , но с другой стороны .
Припаял к штатному проводу клемму с отверстие 8 мм. и подложил под нижний болт на кузове :
Плюс 12В. хотел тянуть с АКБ (как советуют), но напрямую не протянуть, а по штатным кабелям это 2.5 метра.
Потом решил попробовать взять ближе, в блоке предохранителей.
К тому же, учитывая что память совсем становится дырявой, решил запитать так, что б станция выключалась когда вынимаешь ключ из замка зажигания. Как магнитола.
Для этого нашёл жёлтый провод на выходе из блока предохранителей , под бардачком:
Напряжение на нём при работе мотора 14.2 В.
Помех нет.
garik_spy писал(а):
над кулисой виднеется очень заманчивое место для станции. Вы не примерялись ?
Примерял, конечно. Долго думал. Разбирал всё, мерил...Я там выше уже писал про это. (Даже потолок снимал, думал вверху поставить, где плафон.)
Но отказался, пока по 3-м причинам:
- не хотел выпиливать стенку (судьба этой машины-не совсем ясна);
- некуда перенести прикуриватель.(у меня такая комплектация, что места на панели внизу - для него нет.) Надо искать новую панель КПП от люксовых комплектаций.
- цвет корпуса попался не серебристый, а чёрный.(можно закрыть на это глаза, хотя было бы не красиво)
Вообще, думаю со временем, если уладятся проблемы с MJ-550, поставить её на место трёх квадратных кнопок-заглушек : http://photo.qip.ru/users/mishal/3525595/92466329/
MJ-600 туда не помещается , и может - пойдёт в другую машину(Ниву).
Ещё есть мысля - заказать отдельно эту новую панель , где стоят кнопки обогревателей, и с ней уже заниматься (выпиливать из неё всё лишнее и делать её как рамку для рации.)
Может быть летом, когда потеплеет,когда будет настроен КСВ, займусь переносом в центральную консоль.
А пока, не судите строго. Да и работает всё нормально.
Тангенту разместил справа от щитка приборов,( что б легко искать и не отвлекаться от дороги) :
Получилось так:
Проверка КСВ показала хорошие результаты и антенну резать не пришлось.
Вообщем, позывной уже получил на Сущёвке, и скоро получу св-во на ул.Школьная , и буду слушать и бубнить в эфир!
В центре - на 19-ом FM канале службы спасения, ближе к МКАДу - на 15АМ дальнобойном.
Высота профиля шин.
Размерность - Высота, мм:
215/80 = 172
245/70 = 171.5
235/70 = 164.5
215/75 = 161,25
245/65 = 159,25
225/70 = 157,5
205/75 = 153,75
235/65 = 152,75
215/70 = 150,5
195/75 = 146,25
225/65 = 146.25
205/70 = 143,5
175/80 = 140
215/65 = 139,75
185/75 = 138,75
195/70 = 136,5
225/60 = 135
205/65 = 133,25
175/75 = 131,25
185/70 = 129,5
215/60 = 129
195/65 = 126,75
225/55 = 123,75
205/60 = 123
175/70 = 122,50
185/65 = 120,25
215/55 = 118,25
195/60 = 117
205/55 = 112,75
185/60 = 111
195/55 = 107,25
175/65 = 105
Метки: шины, высота профиля
Экспертиза аккумуляторов от ЗР
ЛУЧШИЕ УЧЕНИКИ АМПЕРА
Так кто же из производителей выдает и принимает амперы лучше других?
Цифры – в таблице, методика измерений – в Нашей справке.
Лучшая
резервная емкость – у тюменской батареи (сенсация!), на морозе всех
обошел Medalist 56077, но основной пьедестал, извините, у нас только
один. Поэтому в абсолютном первенстве тройка лучших выглядит так:
1-е место – VARTA Blue Dinamic,
2-е место – Medalist 56077,
3-е место – А-mega.
Ни один
российский агрегат в призеры не попал. Лучшие шансы имел «Зверь»,
недобравший до бронзы 0,13 балла. Тюменская батарея, занявшая 8-е
место, успехом обязана своему ценнику – сегодня это ее главный козырь.
Остальные «россияне» выступили плохо, затерявшись в общей массе
неудачников. Имея в экспертизе подавляющее численное превосходство,
не взяли ни числом, ни умением.
Метки: АКБ
11 декабря 2010г.(дрф-6)
по асфальту?
Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там
нет асфальта»
(братья Стругацкие)
Расказы лечиков:
Был в нашей транспортной авиации такой Ан-12 с бортовым номером 11111. Называли его "Бабье счастье" или "Пять палок". А грузовикам почти всегда приходилось самим договариваться насчёт обслуживаний (в том числе и о ночёвке в профилакториях). И летали ребята с шутками по всему союзу, пока не нарвались на обидчивую диспетчершу, которая неправильно поняла вопрос: "А пять палок на ночь примете?" С тех пор до самого списания только: "Одиннадцать сто Одиннадцать".
******
Во время разгула демократии, когда каждый имеющий хотя бы один самолёт хотел быть директором авиакомпании, стало модным разукрашивать самолёты кто во что горазд. И огромными (во весь фюзеляж) буквами писать названия этих компаний (ну или абривиатуру). И иногда даже с грамматическими ошибками (сам в Домодедово видел). Так вот в Толмачёво на перрон по второй (кто знает - это как раз напротив вокзала) рулёжке сруливает Ту-154 медленно разворачиваясь бортом, на котором абривиатура: - Единые Башкирские АвиаЛинии (сейчас они просто БАЛ - Башкирские АвиаЛинии). Вот и думай: кого:, за что:, - вот уж точно: "Я хозяин вся страна!.."
******
Мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в один европейский город (у него там родители в посольстве работали). Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде как с ними (чтобы за билеты не платить). Но делегация по каким-то причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел один. Сел он в средней части самолета...
Летят... А лететь 2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет, который располагался в хвосте самолета... Примерно через час полета мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота и обратил внимание на его нетвердую походку...
Он и говорит, типа, а мы ваще-то сядем? На что летчик изрек:
"Не ссы, в воздухе еще ни один самолет не оставался!!!!"
И пошел в кабину...
******
А вот ещё случай: Опять же зима. Сильный мороз. Техник, прополоскав маслофильтры в бензине Б-70, отошёл в сторонку покурить, прихватив с собой ведро с масленнобензиновой смесью. К нему подходит бдительный вохрик:
- Куришь?
- Курю...
- А сгореть не боишься?
- А это не горючий бензин!
- Такого не бывает!
- Не веришь? Смотри! - и техник, зажигая спичку, бросает её в ведро.
Потом предлагает попробовать вохрику. У того фокус тоже получается. Он решает похвалиться перед друзьями. Но техник не даёт ему ведро. Вохрик бежит за ведром в пожарку (бревенчатый домик недалеко от стоянки). Прибегает назад и набирает из мойки полведра чистого Б-70.Тащит его в пожарку и начинает собирать друзей на сеанс магии. Пока суть да дело, бензин, нагревшись, начинает испаряться. В тот момент когда "фокусник" бросает в него спичку он, как и положено вспыхивает.
Кто-то, отшатнувшись, опрокидывает ведро... Никто не пострадал, но пожарка сгорела полностью.
******
Летал я давеча Southwest Airlines - американской авиакомпанией, славящейся своими приколами. Это им принадлежит рекламный слоган "Никто не любит ваши денежки больше, чем мы!" и фраза "если вам еще раз взбредет в голову пронестись по небу в железной трубе - приходите к нам". В этот раз стюардесса рассказывала, что никогда, никогда, никогда не разрешается курить в туалете. "Но если, говорит, вы чувствуете просто неодолимую тягу к сигарете - скажите мне. Я вам открою окошко. Сможете прикурить - курите!"
******
ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась... Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество... И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"
******
Было это давно, ещё на Ил-14. Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт: Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ: "Командир, 5 градусов вправо".
Он подворачивает.
И тут опять: "Ещё 5 вправо".
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках: "А, что?"
- Курс спрашиваю какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5 потом ещё 5
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я
- Кто я?
- Радист
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!..
******
Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался!
В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...
******
Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит.
Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно.
Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...
******
Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско...
Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа. Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени:
- "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?", - на что тот ответил:
- "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться."
Представьте себе картинку - народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...
На пилоте были даже солнечные очки...Люди начали разбегаться... Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже....
******
В году так 80-м работали на полигонех в районе оз. Балхаш в Казахстане. Спирта немерено. Получили задание перевезти оборудование в Москву на самолете. Привезли ящики на аэродром, погрузили в транспортник, залезли и ждем взлета. Только взлетели, разложили на одном ящике закусь, вареные яйца, куры, помидоры, вообщем как положено, и достали на четверых трехлитровую банку спирта. Полет длительный с дозаправкой, так что доза нормальная. И тут мы поняли, что мы взяли все, кроме воды для разбавки. Посылаем самого старшего к пилотам за водой. Те сразу врубаются в ситуацию и предлагают дать нам воды в обмен на спирт в пропорции 1 к 1. Высота 9000 км, деваться не куда. Приняли единственно логичное решение об объединении. Сели за стол нас четверо и их пришло четверо. Три литра спирта на восьмерых неплохо. Когда ровный рокот, покачивание и спирт сделали свое дело, захотелось мне посмотреть из кабины самолета. Считая. что с нами напились, только те члены экипажа, которые свободны от полета, я зашел в кабину. Вид совершено пустой кабины отрезвлял меня с ужасающей быстротой. Единственным утешением после этого, были слова летчиков о том, что они и не такие садились.
******
Как-то пару лет назад мы с женой вышли покурить на балкон. Лето, жарко, скучно. Вдруг из далека донесся нарастающий гул поршневого, через несколько секунд в окне зазвенели стекла и над домами на малой высоте пронесся, сверкая винтами, двухмоторник (что-то вроде ЛИ-2).
- Hадюха, а если бы у него один мотор отказал, а?
- А что, их много?
- Hу ты же видела два винта?
- Hу и что, что два...а-а-у--(зевает)
Дальше я для краткости диалог пропускаю, но выяснилось, что моя жена, с отличием окончившая школу, с красным дипломом ЛИСИ (инж/строительный) не знает и не хочет знать, для чего у самолета пропеллер. Следующие пол-часа я прыгал как обезьяна, показывал, как винт толкает воздух назад, а самолет вперед, но лицо жены преобретало все более и более недоверчивое выражение.
И в этот момент над нашим домом, высоко, но отчетливо видимый, заходил на посадку в Пулково (так трасса проходит, немного в стороне от дома) какой-то пассажирский лайнер. И моя с торжеством в голосе воскликнула
- Вот видишь! Летит! А пропеллеров-то нету!
******
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
******
Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора -
сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю.
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю.
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе".
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом.
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот бПядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю.
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов.
РП: - 645-й, взлет разрешаю.
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота WбаПая, ни на секунду отвлечься нельзя!
Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
...Занавес...
******
Было это лет 20 назад. Летел я как-то из какой-то глуши до города Новосибирска на лучшем самолете всех времен и народов - АН-2 :).
Для тех кто не знает - в простанородье его еще "Кукурузником" зовут. Хороший такой самолетик... Маленький... Не больше десятка посадочных мест, узенький проходик и в принципе больше ничего нет. Пассажиров немного. Впереди сидят два смурных (видно, что с очень большого бодуна мужика), за ними - я, рядом со мной сидит здоровый такой кабан со счастливом лицом и допивает уже третью бутылку пива (а надо заметить, что самолет всего минут десять назад как взлетел).На заднем ряду сидел еще кто-то, я уже и не помню и плюс две старушки, два эдаких божьих одуванчика, каким ветром занесенных на этот мотоцикл с крыльями, неясно.... :)
Весь полет занимает около двух с половиной часов. Надо также заметить, что по роду своей работы я с "Кукурузниками" дело и раньше имел, и примерно, где там что находится представляю...
Проходит еще минут пять. Мужик рядом со мной начинает слегка нервничать, крутить головой оглядываться, жалобно смотреть на окружающих, а в особенности на девчонку, которая, видимо для смеха, выполняет роль бортпроводницы. А роль эта сводится к следующему: Раз в две-три минуты она выбегает откуда-то из кабины пилотов, подозрительным взглядом окидывает всю компанию и так же быстро исчезает.
В глазах соседа читается огромная надпись "ПИВО!". Только не потому, что ему пивка не хватило, а скорее наоборот: напился, а туалетов-то в кукурузниках нет! А лететь-то еще больше полутора часов! Проанализируйте сами состояние бедного человека... :)
Наконец, видимо решив, что если он поделится своим неземным горем с ближним, ему станет легче, он наклоняет ко мне голову и заговорщицким шепотом спрашивает: "А Вы не знаете, тут вообще туалет есть?".
-Нет, - отвечаю,: "Не предусмотрено"
-А может у экипажа?, - не желая расставаться с остатками надежды буквально пытается вырвать из меня положительный ответ этот страдалец...
-Совсем нет, - отрезаю я, при этом чувствуя себя как минимум начальником конц-лагеря, который только что отправил в газовую камеру человек так триста...
-Ну надо же! - лишается последних сил мой подопечный :) и затихает минут на пять...
Я пытаюсь сосредоточиться на газете, мозг помаленьку переключается на какие-то политические или уж не помню какие мысли, от которых меня неожиданно отвлекает отвлекает скрежет зубов этого бедняги. Вижу - помрет ведь так человек! Надо спасать. И тогда я решаюсь дать ему
рисковый совет:
-Видишь дверь в хвостовой отсек? Там типа служебное помещение, всякие балки, управление рулем и прочая хрень. Вход туда вообще-то запрещен, но в полу дырки, свежий воздух, никто не видит... Сходи туда...
Мужик издав победный клич мигом кидается в хвост, забегает в отсек и быстро закрывает за собой дверь. Я уже размышляю о спасенной мной человеческой жизни, когда вдруг из кабины пилотов выходит бортпроводница, тут же замечает, что одного пассажира нет (а там их всего-то 8 было), быстро принимает решение и устремляется в хвост.
Открыв дверь, она видит, как какой-то мужик судя по всему пытается оторвать трос, управляющий то ли рулем, то ли еще хрен знает чем. (Ну не начал еще бедняга процесс, взялся рукой случайно за какую-то фиговину).
На ее громкий возглас "Он нас всех убить хочет!!!", быстро реагирует один из пилотов и два мужика с переднего сидения, которые с перепугу тут же избавившись от похмелья, скручивают нашего героя, валят на пол, слегка пинают, проверяют документы и т.д. и т.п. Оказалось, что это двое милиционеров в штатском... Мужик долго пытается объяснить, зачем он полез в хвостовой отсек, клянется, что самолет ронять не хочет, что у него физиологические потребности и прочее... Минут через двадцать таких разборок его наконец-то оставляют в покое, сажают на свое место, все разбредаются по своим, полет продолжается...
Все хорошо. Но любитель пива желания своей плоти так и не усмирил... А скорее наоборот: все эти физические упражнения с пилотом и двумя сотрудниками органов, скорее увеличили, а не охладили его тайный помысел.:). И он снова обратился ко мне, как будто у меня на лице было написано "Инструкция по нахождению укромных уголков в самолетах типа АН-2":
-Нет сил больше!!! Что делать! Еще час пятнадцать лететь... Не могу!!!, - и пытается умереть прямо у меня на плече. Тут меня осеняет!:
-Слушай, братан, а у тепя пакет полиэтиленовый есть???
Мужик понял сразу. из его чемодана сразу посыпались какие-то вещи из под которых он извлек мечту любого тайного любителя пива :) - ПАКЕТ! Радостно кряхтя, расстегнув ширинку и опустив свой измученный конец в это чудо химической промышленности, он наконец перевел дух...
Но химическая промышленность подвела. Пакет оказался с дефектом... И тонкая желтоватая струйка предательски вытекая и небольшим водопадиком спускаясь, в соответствии с законами гравитации на пол, потекла по салону...
Самолет летит не горизонтально. Нос поднят, хвост соответственно наоборот. Поэтому вполне естественно, что все это потекло под наши кресла куда-то дальше, радовать сидящих сзади...
Прошла одна минута. Вдруг прямо за нашей спиной раздался безумный, полный отчаяния, вопль одной из старушек "АВАРИЯ! Бензин течет!" Перепуганая стюардесса вместе с пилотом были на месте проишествия через секунду. Также, как впрочем и сотрудники спецслужб. :) Стали искать причину утечки горючего и разумеется по свежим следам нашли того самого террориста, который меньше чем полчаса назад уже пытался их всех угробить. Стражи порядка, не долго думая, опять завалили бедного чувака, не взирая на его пакет в руке, который разумеется всего этого не перенес и порвался до конца, орошая все вокруг содержимым...
На этот раз разборки были короче. Поняв страдания и причины поведения бедной жертвы пива, его отпустили. Прошло еще 20 минут. Мужик повернулся ко мне и голосом, который даже
отчаянным было назвать трудно, сказал:
- Я еще до самолета 3 бутылки выпил... Не могу терпеть. Опять приспичило. Что теперь-то делать??? Если не схожу - обоссусь, а если опять попытаюсь что-нибудь сделать - эти звери меня тут точно замочат... И так все ребра болят...
Впрочем конца фразы я не слышал... Я понимаю, что смеяться над чужой бедой вроде и не хорошо, тем более прямо в лицо, но сдерживаться уже не мог.
История, кстати, закончилась хорошо. Он таки дождался посадки, чуть не выбил дверь из самолета, выпрыгнул на улицу, отбежал метров на десять и там, прямо посреди взлетно-посадочной полосы долго и умиротворенно наслаждался.... :)))
Экипаж и мы, пассажиры, бились в истерике еще минут десять... А я с тех пор перед любыми поездками пиво не пью!
******
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг"едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг"омахнусь мимо полосы, то самолет г"езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг"олетаешь пег"вую пег"ебог"ку (загибает пальцы), вторую пег"ебог"ку, тг"етью пег"ебог"ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
******
В самом начале 70-х годов на одном из полигонов после окончания учений проводится военный парад и показательное бомбометание. Среди группы высших офицеров выделяется пожилой генерал - участник минувшей войны. Узнав о предстоящей работе "летунов", он бочком-бочком отделя ется от группы и занимает место рядом со штабным бронетранспортёром, усаживаясь почти под днищем - абы чего не вышло. Более молодые храбрые коллеги ехидно обсуждают между собой ветерана в лампасах. Hад смотровой площадкой стоит довольно плотная облачность. В один из просветов устремляется четверка истребителей-бомбардировщиков. Оказавшись ниже облаков, ведущий обнаруживает, что пикирует прямо на смотровую площадку, и командует: "Сброс отменяю!" Hо у ведомых пальцы уже на кнопке бомбосбрасывателя, нервы напряжены. Услышав первое слово "Сброс...", они жмут на нее. Пыхтя, ветеран выбирается из под брони и по-отечески журит засыпанных землей зрителей: "Hе послушались, а я же знаю наших соколов".
******
Еще раз о находчивости советских людей...
Друг Серега рассказал. Работал он в середине 80-х годов на Байконуре, и по долгу службы периодически приходилось летать ему на разных самолетах. Самыми распространенными в тех местах были АН-24, и летали на них в качестве пилотов полные "безпредельщики" - бывшие военные летчики, списанные с боевых машин.
Теперь сама история. Обычный полет. Самолет АН-24 с единственным пассажиром на борту - моим другом. В качестве груза - опечатанные железные бидоны со спиртом (в похожих сосудах раньше еще молоко перевозили). Каждый бидон герметично закрыт и опломбирован. В самый разгар полета в салон заходит один из пилотов с несколькими тазиками и расставляет их по салону. Это в немалой степени заинтересовывает моего друга. Затем пилот ставит в эти тазики емкости со спиртом крышками вниз и обращается к единственному пассажиру:
- Ты спирт пьешь?
- Да ну так... В общем не откажусь за компанию... - отвечает ничего не подозревающий пассажир.
- Тогда держи бидоны. Держишь? Вася, - обращается ко второму пилоту, - Давай! И Вася дал! Самолет резко пошел в пике. Не ожидавший такого поворота событий Серега даже не пристегнулся, в связи с чем задняя часть туловища оказалась где-то на уровне головы, а съеденный перед полетом завтрак по рту. Глаза казалось вот-вот вылезут из орбит. Через несколько мгновений пилот резко потянул штурвал на себя и самолет начал выходить из пике. Уж не знаю сколько G была перегрузка, но задняя часть тела теперь была просто вжата в сиденье. Казалось, что все содержимое желудка провалилось до самых пяток... И в этот самый момент из под крышек с емкостями со спиртом брызнули струйки столь желанной жидкости. Самолет снова набрал высоту и повторил сею процедуру еще раз пять. В тазиках поплескивало по пол литра спирта.
После окончания сей процедуры, пилот подошел к белому как простыня и онемевшему как памятник Сереге и влил в полуоткрытый рот пару глотков спирта. Вот так, не срывая пломб и не открывая бидоны можно спереть по пол литра спирта из каждой фляги... Вот это я понимаю - находчивость!
******
Рассказал историю летный полковник. Когда он был еще капитаном, а холодная война - в разгаре, на границе Союза с норвегами воздушные войска НАТО забавлялись имитацией налетов.
Делалось это так: Крыло (по сухопутному - дивизия) бомбардировщиков (варианты: истребителей, штурмовиков, смешанные - чередовались) в полной боевой каждые три часа подлетали к границе территориальных вод, и, развернувшись, уходили на базу. Временами заходили небольшие группы.
Всех вояк это порядком достало (постоянная боеготовность П1 достанет кого угодно). Был дан приказ в случае нарушения сбивать к е..е матери без отдельного запроса. В один прекрасный день дежурный полковник отдает приказ на поражение. Подымают "сушки", работает ПВО. Отдельную спарку сбивают к той самой матери. Оба летчика катапультируются. Их подбирает один из кораблей СФ. Полковник летит туда вертолетом и устраивает иноземцам "момент истины" (ПО-БОГОМОЛОВСКИ), якобы такие же орлы убили в Корее его родного брата. Те мочат штаны и пишут бумагу, что грубо и сознательно нарушили границу.
Через час их отправляют на землю, а оттуда - в Москву. Приходит депеша: полковника - срочно в КГБ.
Он собирает теплые вещи, прощается с друзьями, те обещают вырастить детей и помнить его славное имя.
Через три недели полковник возвращается героем, поблескивая новеньким орденом Ленина.
Встречают его как воскресшего.
- Мужики, ...................... бумага ...................... ведь спасла, - резюмирует полковник.
- Слушай, - спрашивают его товарищи на праздновании второго дня рождения, - а заходили те двое за границу али нет?
- ПРО ОДНОГО НЕ ЗНАЮ, А ВТОРОЙ - НУ ТОЧНО КРЫЛОМ ЗАЦЕПИЛ.
******
Дело было где-то на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить нашу пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12 Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю - артиллеристу и попросил выделить ему на пару дней "Град". Поставили этот "Град" в самый центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку, переходят в пике... И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом взрывы... В небе - 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит - болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку. Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..
******
Розыгрыши в авиации заканчиваются обычно сбором обломков. Hо если идут от чистого сердца - жертв меньше. Рассказывают, что когда поставили первые автопилоты, на одном Ту-104 произошла следующая история. Взлетел самолетик, лег на курс, стюардессы воду разнесли и пропали. А минут через десять вдруг распахивается, на манер занавеса, шторка перед кабиной пилотов и пассажиры зрят картину: стоит командир корабля c аккордеоном, второй пилот и штурман - c мандолинами, бортинженер c бубном и радист - со скрипочкой. За ними стюардессы. Старшая аэрофлотовская дама выступает вперед и произносит звонким пионерским голосом:
- А теперь, дорогие пассажиры, мы силами экипажа покажем вам небольшой концерт!
А за спинами "концертной бригады", как отменно видно дорогим пассажирам, - пустая кабина самолета и только штурвалы покачиваются...
Говорят, пришлось экстренно садиться в каком-то сибирском аэропорту, потому как на борту реаниматоров не было.
******
А в Иркутске, бают, работал весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнется посадка на старенькие четырехкрылые Ан-2, подходил к самолетам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:
- Как же они вас повезут-то?
- А что, милок? - настораживались бабули.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолет-то весь проволокой перевязан!
За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Hо продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.
Произошло это так.
Однажды грузили багаж в самолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушел. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы: "Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят..." y героя не было охоты вовсе, а самолет уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям.
Стюардессы в это время как раз конфетки "Взлетные" разносили, минералку...
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:
- Слава Богу, насилу догнал!..
настроение: Усталое
хочется: спать
слушаю: 100,9 FM
Крыжовниковый яд.
- Да не могут у нормального мужчины семейные ценности быть на первом месте! Не могут!
Эти слова я услышал на съемках ток-шоу "Картина маслом". Тема очередной программы была посвящена современной семье: испытывает ли она кризис, что с ней будет лет через дцать, грядет ли ее дальнейшая эмансипация или, наоборот, мы на пороге новой патриархальности? Под конец, когда кто-то из гостей в очередной раз сказал, что страну спасут мужчины, для которых цель жизни - семья, ведущего (он же - журналист, писатель и поэт) Дмитрия Быкова прорвало (цитирую по памяти, но за суть ручаюсь):
- Мужчины, для которых на первом месте семейные ценности, это национальный балласт! Это они понастроили трехэтажных домиков на Рублевке при зарплате в три копейки! Они берут взятки и откаты, захватывают чужой бизнес, возят своих жен по магазинам на машинах с мигалкой! Все ради детишек, внучков, сватьев и жен с тещами. Все ради семейных ценностей! Это они выращивают поколение паразитов, не способных ни на что без папиной поддержки. Мужчина, живущий только ради семьи, - я вообще не понимаю, как это?! Забраться на Эверест, написать роман, который получит Нобелевскую премию, совершить революцию в науке - вот цели, достойные мужчины. И все это не помеха крепкой семье, которая будет гордиться не тем, что у ребенка уже в 17 лет отдельный "Бентли", а тем, что их муж, папа, дедушка - человек, у которого есть в жизни большая цель. Только такие люди способны поднять страну. Но, к сожалению, в нашей элите их пока слишком мало, зато более чем хватает тех, кто ради "семейных ценностей" готов пустить под откос собственное государство. Разве не так?
На несколько секунд аудитория затаила дыхание. Одни набирали побольше воздуха, чтобы с возмущением возразить. Другие притихли оттого, что такая простая мысль им самим не приходила в голову.
"И враги человеку домашние его" - эти слова из Евангелия от Матфея большинство читателей Библии списывают на издержки божественного разума. И вправду, чушь какая-то получается: дом мой - враг мой? Моя жена, мои родители, мои дети - ищут моей погибели? Как это? А вот так это!
Никто, конечно, не считал, но едва ли я ошибусь, если предположу, что большинство грехов, преступлений и просто непростительных глупостей совершаются в этом мире ради семьи. Сколько денег украдено, сколько подлостей вытерплено, плодотворных идей похерено ради неверно истолкованных интересов семьи и просто капризов наших домашних. "Семейные ценности" при неумелом обращении становятся универсальным оправданием для всего что угодно: "Я не мог поступить иначе: у меня жена, дети..."
Стоит отдать должное российскому криминальному миру с его своеобразным целибатом: вор в законе не должен иметь семьи и имущества. И дело не в том, что семейный человек более уязвим: на него всегда можно надавить через жену и детей. Жена и дети - само по себе слишком мощное средство давления, чтобы позволять эту роскошь человеку, от которого зависит судьба огромного законспирированного сообщества. Впрочем, воровской "семейный кодекс" - лишь отголосок явления, которое имело место во времена более отдаленные. Безбрачие духовных лидеров - жрецов, шаманов, монахов - заурядное явление в те времена, когда нации были объединенной нематериальными ценностями общностью людей, а не просто человеческой массой, населяющей ту или иную территорию.
Те времена давно прошли, но это вовсе не значит, что у мировой истории нечему поучиться. Жизнь ради куста крыжовника еще ни одно государство не приводило к процветанию. Мы перекормлены лозунгами "Общественное выше личного!", но если вас сегодня до тошноты накормили мясом, значит ли это, что завтра вы сможете без него прожить? Великими становятся лишь те государства, в которых есть критическая масса людей, готовых жить не ради домика на Рублевке, а для достижения великой цели. И только эта критическая масса имеет моральное право называться элитой. "I have a dream!" - сказал Мартин Лютер Кинг, и эта фраза в конце концов перекроила Америку. Сколько раз мы слышали эту фразу на русском языке за последние двадцать-тридцать-сорок лет? Нисколько.
У нас нет мечты. Но у лучших из нас уже появляется ощущение нестерпимой тошноты от ее отсутствия. Мы обожрались крыжовником, хватит! И тому, кто первый найдет в себе силы громко сказать по-русски: "У меня есть мечта!", и будет принадлежать Россия. Потому что власть - это не крылатые ракеты и не люди в погонах. Власть - это мысль, цементирующая умы.
А семья - лишь средство воспроизводства умов, она не может быть в жизни мыслящего человека безусловным приоритетом. Как только человек склоняет голову под культом "семейных ценностей", он начинает плодить не умы, а мясо. На каких таких своих стремлениях мы воспитываем собственных детей? На стремлении купить квартиру? Построить дачу? В очередной раз съездить на море? Стоит ли потом удивляться, что у нас вырастает безвольное потомство, не понимающее, ради чего жить.
Семья - это зерно. А для любого зерна является истинной известная мысль из того же Евангелия: чтобы прорасти, надо умереть. Чтобы семья заняла в жизни человека по-настоящему первое место, ей надо спуститься на второе. Обесцениться ради чего-то большего. Это и есть главная семейная ценность.
Сейчас рядом со мной стоит мой четырехлетний Тимоха, дергает меня за рукав. Сейчас мы пойдем с ним на рыбалку. Но он уже догадывается, что это не главное в жизни.
Интересные и нужные ссылки:
http://clck.yandex.ru/redir/AiuY0DBWFJ4ePaEse6rgeAjgs2pI3DW99KUdgowt9Xv5p1ANeolcq7dM9b8x_ZlsHtQU19KYuhfo_3ZRrsuEobd_hYx5SfOHjt21jKZoaxmyAlqOPQEzJIVTs0Ryt24mMPBNECGZyRQ?data=UlNrNmk5WktYejR0eWJFYk1LdmtxdS1mN0gwWWV0aFlHQzdpemFkdTVHNUtTM2VpYWIxdy1qc1p1Y3VYMGtTcEZDWXB1NWxjM0c5bWZ1OU9sREZodVhWVXNqbkRlSnpqVFJPcktOT0JXcWJyN3F2cDZaUXk1Zw&b64e=2&sign=1231822005d33b433d6069d149ba0ed8&keyno=0
http://briefly.ru/aleshkovskij/
Письмена на чемодане.Не переносящим инвективную лексику дальше не читать.
http://semiurg.ru/2010/08/10/ehpicheskaya-sila-uaza/
http://semiurg.ru/tag/abxaziya/
http://semiurg.ru/tag/avtobajki/
Мнение Ершова Василия о Смоленск.трагедии:
http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=1407&page=3&count=122
Ершов много пишет.Можно почитать:
http://www.proza.ru/avtor/vasershov
Хорошо сказанно:
Если женщина готова на все ради мужчины, значит - она его родила.
Товарища достали!
" Cегодня в очередной раз взбесили наши гаишники. Приехал делать
техосмотр, а они говорят а где ваша мед справка (ее у меня конечно же
нет, вернее есть, но она просрочена). Bот объясните мне при чем здесь мед
справка и техосмотр авто ? ,
Ну ведь ни в какие ворота не лезет (пришлось
покупать то). У них то отбирают в этом году, теперь этим будут
заниматься автодилеры, вот они и злые как собаки у них агония
предсмертная......
Уебки хреновы!
Дело даже не в деньгах,
просто достал весь этот убогий табор, бляди...! Налоги за них платишь и еще
тебя обирают в наглую..., ну при получении или замене прав это понятно
справка нужна, ну а при чем здесь то, я мож хочу автомобиль поставить
перед домом и любоваться на него, это же самое вопиющее нарушение прав
человека, получается если у меня нет мед справки то то на машину мне не
выдадут... 3меиный клубок, мафия...."
В тесном городе нельзя иметь хорошую машину.
Всё чаще убеждаюсь в этом.В этом городе нельзя иметь хорошую дорогую машину. Она не сможет долго доставлять удовольствие и радовать хозяина.
В городе, на улицах во дворах - тесно! И даже если ты на дороге оказался один, всегда найдётся псих или придурок который не сможет проехать мимо.
Конечно, иметь хорошее дорогое авто можно, но надо хранить его в гараже,тешить своё самолюбие и не завидовать владельцам дорогих машин.
А ездить при этом на старенькой Ниве или УАЗе , не боятся кузовных повреждений, не переживать, что зацепят или поцарапают во дворе ,не связыватся со стахованием и не зависить от сервисов , экономя деньги, время и главное - нервы.
Помяли.Не беда: подстучал молотком, подкрасил кистью да поехал дальше.
Подумаешь! В гараже стоит новая иномарка!
Зима. Мороз.
Но вот мотор заведен и работает, сцепление отпущено и машина даже не едет. Ты включаешь обогрев заднего стекла и идешь чистить машину от снега... Печку включать смысла пока нет, все равно из раструбов будет дуть ледяной воздух... Скоро, скоро начнется еще одна зимняя дорога, еще одно зимнее путешествие...
Работаем без выходных:
Esquire составил ежедневный календарь следующих единичных случаев, которые вскоре появились в новостях.
http://www.esquire.ru/calendar/
Грустные мысли возникают....
Потому что промышленности почти не осталось, крестьянства нет почти...экономика висит на волоске.
На экспорт ничего кроме сырья не идёт. За счёт него мы и живём, насколько кто как пристроится.
Руководство страны оторвано от жизни, мечтает о нанотехологиях и повсеместном интернете...
Молодёжь - вообще безрукая и тупая. С детства учатся НЕ как хлеб ростить, а как его отнимать и делить. Плюс асимиляция с Востока и Юга....
Русских то точно скоро почти не останется, ибо рождаемость не увеличивается(Хоть там Голикова откуда-то каких то 2% насчитала.)
Так, что лет через 60-80 в наших городах, квартирах и дачах будут жить какие-нибуть узбеки, или скорее всего - китайцы.
Ладна...
Афоризмы
- ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ СКЛИФОСОВСКОГО
ЧЕЛОВЕК НЕ СОЗДАН ДЛЯ РАБОТЫ, И ВОТ ТОМУ
- ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: ОН ОТ НЕЕ УСТАЕТ.
- ДЛЯ ИСКРЕННЕЙ, ЗАДУШЕВНОЙ БЕСЕДЫ, ПОЗВОНИТЕ ВАШЕМУ БОССУ В ТРИ ЧАСА УТРА...
-ОН ХАМИЛ ТАК, КАК БУДТО У НЕГО В КАРМАНЕ ЛЕЖАЛА ЗАПАСНАЯ ЧЕЛЮСТЬ
ЛЮБОВЬ - ЭТО ТОРЖЕСТВО ВООБРАЖЕНИЯ НАД ИНТЕЛЛЕКТОМ
-ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТАК БЛИЗОК К СОВЕРШЕНСТВУ, КАК ПРИ ЗАПОЛНЕНИИ АНКЕТЫ НА РАБОТУ
- СОВЕСТЬ - ЭТО ТИХИЙ ГОЛОС, НАПОМИНАЮЩИЙ, ЧТО ЗА ТОБОЙ МОГУТ ПОДСМАТРИВАТЬ
-НЕ ТРОГАЙТЕ ОГОЛЕННЫЕ ПРОВОДА МОКРЫМИ РУКАМИ, ОНИ ОТ ЭТОГО РЖАВЕЮТ И ПОРТЯТСЯ
-УМНЫЕ - ЭТО ТЕ, КТО ЗАРАБАТЫВАЕТ СВОИМ УМОМ, А МУДРЫЕ - ТЕ, НА КОГО ЭТИ УМНЫЕ РАБОТАЮТ
-ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА НЕ ПЬЕТ, НЕ КУРИТ, НЕ ИГРАЕТ НА СКАЧКАХ, НИКОГДА НЕ СПОРИТ И НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
-ЕСЛИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НЕ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ, ЗНАЧИТ, СЕГОДНЯ СРЕДА
- ОДНОЛЮБ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ НЕСЧАСТНОЙ ТОЛЬКО ОДНУ ЖЕНЩИНУ.
-СТЫДНО ЗА ВЧЕРАШНЕЕ, НО НЕ ПОМНЮ ПЕРЕД КЕМ...
- МАНЬЯКОМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ, НО СЕКСУАЛЬНЫМ БЫТЬ ОБЯЗАН!
- ЕСЛИ ВАША ЖЕНА КЛАД, ВАМ ПРИЧИТАЕТСЯ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ПРОЦЕНТОВ.
-ХОЧУ НЕМНОГО ПОЖИТЬ ОДИН, - ПОЯСНЯЛ ИЗОБРЕТАТЕЛЬ ВОДОРОДНОЙ БОМБЫ...
- ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ТЕМНОЕ ПРОШЛОЕ СО СВЕТЛЫМ БУДУЩИМ, ПОЛУЧИТСЯ СЕРОЕ НАСТОЯЩЕЕ.
- О, ЕСЛИ Б МОЖНО БЫЛО ПОЕХАТЬ В СВАДЕБНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ ОДНОМУ!
- СТУДЕНТ! НЕ ВЫБРАСЫВАЙ МУСОР В ОКНО: ЕГО ПОТОМ НАХОДЯТ ДЕТИ И НАДУВАЮТ.
- ПУСКАЙ РЫДАЮТ ТЕ, КОМУ МЫ НЕ ДОСТАЛИСЬ, И СДОХНУТ ТЕ, КТО НАС НЕ ЗАХОТЕЛ!
- ПРИЯТНО ЛЕЖАТЬ НА ГОЛОМ ПОЛУ, ЕСЛИ ОН ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ
- ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМИРАЛ, НО РИСКОВАТЬ НЕ СТОИТ!
-В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ПОДВИГУ. НАДО ТОЛЬКО БЫТЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ЭТОГО МЕСТА.
Без заголовка
Уважаемые сообщники, друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2007 году!
Спешу сообщить - ни ... не исполнилось!
Следовательно в 2008 году прошу присылать деньгами, алкоголем или ценными подарками.
С наступающим Новым годом!
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
