Внимание! Передаём сигнал точного времени!

Специальное упражнение, которое в случае регулярной практики снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.



стащил [ отсюда → ]

(подсмотрел у Журавушки)

http://my.mail.ru/community/memorydm/?ref=cat

я бы мог еще добавить кучу его классных фильмов, но вот РИА новости предлагают только такую десятку...
А вот вся его фильмография:
2014 ЯРОСТЬ FURY
2013 ВОЯЖ ВО ВРЕМЕНИ VOYAGE OF TIME
2013 СОВЕТНИК COUNSELOR
2013 12 ЛЕТ РАБСТВА 12 YEARS A SLAVE
2013 ВОЙНА МИРОВ Z WORLD WAR Z
2012 ОГРАБЛЕНИЕ КАЗИНО KILLING THEM SOFTLY
2012 ВОСЕМЬ 8
2011 ДЕЛАЙ НОГИ 2 HAPPY FEET TWO
2011 ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ИЗМЕНИЛ ВСЁ MONEYBALL
2011 ДРЕВО ЖИЗНИ THE TREE OF LIFE
2010 МЕГАМОЗГ MEGAMIND
2009 ВНЕ ГРАНИЦ BEYOND ALL BOUNDARIES
2009 БЕССЛАВНЫЕ УБЛЮДКИ INGLOURIOUS BASTERDS
2008 ЗАГАДОЧНАЯ ИСТОРИЯ БЕНДЖАМИНА БАТТОНА CURIOUS CASE OF BENJAMIN BUTTON
2008 ПОСЛЕ ПРОЧТЕНИЯ СЖЕЧЬ BURN AFTER READING
2007 13 ДРУЗЕЙ ОУШЕНА OCEAN'S THIRTEEN
2007 КАК ТРУСЛИВЫЙ РОБЕРТ ФОРД УБИЛ ДЖЕССИ ДЖЕЙМСА ASSASSINATION OF JESSE JAMES BY THE COWARD ROBERT FORD
2006 ВАВИЛОН BABEL
2005 МИСТЕР И МИССИС СМИТ MR. & MRS. SMITH
2004 12 ДРУЗЕЙ ОУШЕНА OCEAN'S TWELVE
2004 ТРОЯ TROY
2003 СИНДБАД: ЛЕГЕНДА СЕМИ МОРЕЙ SINBAD: LEGEND OF THE SEVEN SEAS
2003 СВОБОДА: ИСТОРИЯ О НАС Сериал FREEDOM: A HISTORY OF US 5 серий
2002 ПРИЗНАНИЯ ОПАСНОГО ЧЕЛОВЕКА CONFESSIONS OF A DANGEROUS MIND
2001 11 ДРУЗЕЙ ОУШЕНА OCEAN'S ELEVEN
2001 ШПИОНСКИЕ ИГРЫ SPY GAME
2001 МЕКСИКАНЕЦ MEXICAN
2000 БОЛЬШОЙ КУШ SNATCH
1999 БОЙЦОВСКИЙ КЛУБ FIGHT CLUB
1998 ЗНАКОМЬТЕСЬ, ДЖО БЛЭК MEET JOE BLACK
1997 СЕМЬ ЛЕТ В ТИБЕТЕ SEVEN YEARS IN TIBET
1997 СОБСТВЕННОСТЬ ДЬЯВОЛА DEVIL'S OWN
1997 ЦАРЬ ГОРЫ KING OF THE HILL
1996 СПЯЩИЕ SLEEPERS
1995 12 ОБЕЗЬЯН TWELVE MONKEYS
1995 СЕМЬ SE7EN
1994 УСЛУГА FAVOR
1994 ИНТЕРВЬЮ С ВАМПИРОМ: ВАМПИРСКИЕ ХРОНИКИ INTERVIEW WITH THE VAMPIRE: THE VAMPIRE CHRONICLES
1994 ЛЕГЕНДЫ ОСЕНИ LEGENDS OF THE FALL
1993 КАЛИФОРНИЯ KALIFORNIA
1993 НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ TRUE ROMANCE
1992 КОНТАКТ CONTACT
1992 ИСТОРИИ О СИЛЬНЫХ ЛЮДЯХ TWO-FISTED TALES
1992 ТАМ, ГДЕ ТЕЧЕТ РЕКА RIVER RUNS THROUGH IT
1992 ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ МИР COOL WORLD
1991 ГОНКИ ПО КРУГУ ACROSS THE TRACKS
1991 ТЕЛЬМА И ЛУИЗАTHELMA & LOUISE
1990 ВООБРАЖЕНИЕ IMAGE
1990 УМЕРЕТЬ МОЛОДОЙ TOO YOUNG TO DIE?
1989 СЧАСТЛИВЫ ВМЕСТЕ HAPPY TOGETHER
1988 ТЕМНАЯ СТОРОНА СОЛНЦА DARK SIDE OF THE SUN
1987 МЕНЬШЕ НУЛЯ LESS THAN ZERO
1987 ВЫХОДА НЕТ NO WAY OUT
1987 НИЧЬЯ ЗЕМЛЯ NO MAN'S LAND
1964 ИНОЙ МИР

Очень жаль, что Блоги "приказали долго жить".
Мы-то будем жить, но жаль, что без Блогов...
Если моя страничка интересна - ищите меня здесь:
http://www.liveinternet.ru/...

Будьте здоровы! Счастья вам!

Моя новогодняя ёлочка

Новый год - один из самых ярких и красивых праздников. И в следующие за ним дни больше всего хочется таких разных вещей, как романтическое настроение и шикарная обстановка. Что ж, пусть в наступившем году в вашей жизни успешно совмещается и то, и другое! Как говорится, лёгкого вам сердца и тяжёлого кармана:)

Получить свою ёлочку.

РУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НАУЧНЫМ ЯЗЫКОМ

Воскресенье, 08 Декабря 2013 г. 11:05 + в цитатник


"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
(работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)

...а слушать ее лучше всего вечером, на закате... (закат стащен у В.Дарагана)

http://www.russianfood.com/recipes/recipe.php?rid=122125&fsu=1

Как всё-таки интересна стала наша жизнь здесь в связи с причудами майла!
Писали себе тут спокойненько, общались, а тут - БАЦ! - майл стал чудить (ну, это я так нежно называю теперешнюю политику майла по отношению к блогам).
Вот я всё время удивляюсь, чего эти москвичи не могут то Мой мир открыть, то Блоги найти, то чё-то у них не загружается (не открывается)?... У меня всё загружается и работает. Просто удивительно. И я всё еще "живу" в блогах.
(Вчера, правда, весь вечер "стучался" в майл, стучался, да так и уснул "у порога"...)
Зато сегодня полдня "проработал" с блогами. Даже аватарку сменил. Какая-то страсть у меня появилась к переменам! (Ой, не к добру это... наверное...)
Однако ж всё пишу себе и пишу... нахожу что-то новое на просторах Паутины и к себе тащу, как сорока... выкладываю... любуюсь...
Но тут стал замечать, что у меня нету ни комментов, ни в рейтинге отметок. Неужели все забыли про меня? Или просто я стал невидимым в связи с причудами майла?...
Друзья мои, если вам лень писать комментарий, или нечего сказать, я прошу вас хотя бы в рейтинге нажимать на циферку, чтоб я видел, что кому-то я тут еще интересен...

Знакомьтесь, это - Вася Ложкин

... а это Валентин Губарев

... а это ещё один художник - Владимир Любаров

Кликайте по картинкам - там много чего интересного!

Кофе с тампоном
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.
Это сценарий.
А вот съемка:
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет...
Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток — это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе — это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут — очень важное.
Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка — он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе
(с) Алеся Казанцева.
Стащил здесь

(с) Картинка из дебрей Тырнета

Наконец-то и студенчество увековечили!



а это "довесок" к теме - рассвет 23 ноября 2013 г.


а это "довесок к довеску" - Натюрморт "Осень 2013 г."

Фух-х-х!...
Наконец-то я дочитал (дослушал) серию (аудио)книг Бориса Акунина "Приключения магистра"!
Четыре книги. Четыре разных истории с одним героем - длинным англичанином русского происхождения, сэром Николасом Фандориным. Истории захватывающие, читал (слушал) с упоением, не зная, чем закончится в этот раз приключение Николаса...
... теперь у меня передышка. Думаю, послушать что-нибудь незамысловатое, лёгкое и смешное...
Мне тут предлагают (аудио)книгу Наринэ Абгарян "Понаехавшие". Никто не читал?..
Поделитесь, что вы читали из последнего и "свеженького"?

Любопытные факты о Хью Лори и «Докторе Хаусе».

Благодаря сумасшедшей известности сериала и одному из самых рейтинговых шоу на телевидении, самым известным доктором во всех странах мира стал доктор Хаус.

Интересно, что Хью Лори по специальности – социальный антрополог, он закончил Кембриджский университет. А 1977 год ознаменовался тем, что актеру удалось стать чемпионом Британии по гребле и поехать на юниорский чемпионат мира как представитель Великобритании.

Многие известные актеры пытались получить роль доктора Хауса. Однако ни у Роба Морроу – агента ФБР Дона Эппса в телесериале «Числа», ни у Денниса Лири, который сыграл Джорджа Стейси в фильме «Новый Человек-паук», ни у Патрика Демпси, сыгравшего доктора McDreamier в сериале «Анатомия страсти», ничего не получилось.

Роль досталась британцу по происхождению, говорящему с замечательным американским акцентом – Хью Лори. Хотя сам Хью Лори проходил пробы на роль лучшего друга и компаньона Хауса по фильму – доктора Уилсона.

Почти все действия сериала происходят в учебном госпитале Принстон-Плейнсборо. В жизни это место является клиническим центром Фриста при Пристонском университете.

Волчанка или системная красная волчанка является системным аутоиммунным заболеванием, в фильме она упоминается так часто, что стала неотъемлемым символом Доктора Хауса.

DVD-версия второго сезона примечательна наличием специального ролика, на котором собраны все фрагменты, где все персонажи из команды Хауса по-своему упоминают волчанку, как предположительный диагноз пациента.

Спонтанным предложением на съемках фильма было желание актера обуть доктора в кроссовки. Съемочный гардероб героя фильма насчитывает 37 пар кроссовок Nike 44-го размера.

Известно, что режиссеры являются большими поклонниками творчества Конан Дойля, поэтому очевидны аналогии с персонажем Шерлоком Холмсом. Грегори Хаус живет в доме под номером 221B, так же как и сам Шерлок.

Также налицо сходство в именах героев: Хаус – Холмс, Вилсон – Ватсон. Не просто так в кабинете доктора Вилсона на стенах красуются постеры культового детектива Альфреда Хичкока «Головокружение» и фильма в жанре криминалистики Орсона Уэлса «Печать зла».

Более того, многие критики смело высказывают свое предположение о том, что образ Хауса в какой-то степени напоминает образ Шерлока Холмса, о чем свидетельствуют даже устоявшиеся выражения-умозаключения, например, «Это не волчанка», «Все пациенты лгут», и «Все пациенты и коллеги – идиоты»...

(фото кликабельно. Кликайте-кликайте, не стесняйтесь!)

За счастьем погоня опять неудачна…
И вечер дождливый, на улице мрачно…
А в детстве…намазала булку вареньем
И точно счастливая, до одуренья…

Гламур, этикет, бриллианты, джакузи…
Теперь, кроме счастья, в судьбе «All inclusive»,
А в детстве с подсолнуха семечки ела,
И счастью, казалось, не будет предела…

Мы стали похожи на клоунов очень…
У каждого грим, что снаружи хохочет…
А в детстве… лишь солнце с небес пробивалось
И сердце счастливое так улыбалось…

Людей отбираем, как в «Золушке» гречку…
Всех нужных – в контакты… Невыгодных в печку…
А в детстве в нас верило чистое небо…
Где радость от запаха свежего хлеба?

И дружба теперь покупается тоже…
Дожились… Живём в мире меха и кожи…
А в детстве дворнягу от ливня спасали…
И счастье давая, его получали.

Мы искренность, чуткость теряли с годами…
Границы и рамки придумали сами…
Есть булка и банка с вишнёвым вареньем?
Так будьте счастливыми, до одуренья!!!

Ирина Самарина-Лабиринт

Господин Медведев, Я прочёл новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести. Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию. Я живу один. Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц. И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу. Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц. На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления «А», то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт. Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц. Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии. Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу. Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц. Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано «600 Вт». Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово «торренты», а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы. Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц. Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль…когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой. Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то? 10,8 5,4 30 20 72 6 = 144,2 кВт/ч в месяц. Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте. Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь. Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей. А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками. И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза. Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч? Уже уходите? Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей. Там нет света. Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал. (с) Сергей Чихачев

На работе одна из сотрудниц, празднуя день рождения, "накрыла поляну".
Поздравив и нажравшись, отвалились на стульях... Работать лень...
До конца дня еще далеко, а глаза уже слипаются...
Забодяжили кофе. Спать расхотелось, работать тоже.
"Пошел погулять" в Интернет. Залез в фоторедактор В контакте.
Увлёкся. Наштамповал коллажей! Оказывается, у меня к ним страсть!..