Откройте свой Мир!

Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришел сюда не для того, чтобы оправдать ваши. Если мы встретимся и поладим- это прекрасно. Если же нет, то ничего не поделаешь.
                                          (Фредерик Перлз)

Костя, не улыбайся...

Пацаны, засада.

Да-да-да, досада.

Че-то делать надо,

Пацаны, косяк.

Ножки и фигура,

Девочка в натуре,

Не могу добиться я ее никак.

А любовь - зараза,

Не дается сразу,

Подарил ей розы,

Подарил сирень.

А любовь - зараза,

Не дается сразу,

Под окном у Любы

Шляюсь третий день.

А ты меня послушай,

Я ж тебе и душу,

Пиво, рыбу, суши,

Фрукты и коньяк!

А ты меня не хочешь

Только рожи корчишь,

Не могу добиться я тебя никак.

А любовь - зараза,

Не дается сразу,

Подарил ей розы,

Подарил сирень.

А любовь - зараза,

Не дается сразу,

Под окном у Любы

Шляюсь третий день.

А я же подыхаю,

За-за-засыхаю,

Пью и наливаю,

Наливаю - пью.

Скоро, очень скоро

Увидешь на заборах

Три огромных слова:

"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!".

А любовь - зараза,

Не дается сразу,

Подарил ей розы,

Подарил сирень.

А любовь - зараза,

Не дается сразу,

Под окном у Любы

Шляюсь третий день.

А любовь - зараза,

Не дается сразу,

Подарил ей розы,

Подарил сирень.

А любовь - зараза,

Не дается сразу,

Под окном у Любы

Шляюсь третий день.

Под окном у Любы

Шляюсь третий день!

Под окном у Любы

Шляюсь третий день!
http://songspro.ru/8/Zveri/...

Твой папа оторвет мне башку
А после и тебе оторвет
Но мы уже готовы к прыжку
И значит, твой старик подождет
Голодные, большие глаза
Моя температура растет
Никто уже не сможет назад
Нам только остается вперед

Ты любишь конфеты
И секс до утра
Но дело не в этом
Но дело не в этом
Но дело не в этом
А в чем? Ты любишь меня
Любишь меня

Мне нравится тебя удивлять
Как фокусник творить чудеса
Я научу тебя улетать
Как только закрываешь глаза
В твоем стакане плавает лед
Ты куришь, как Де Ниро в кино
Твой папа мне башку оторвет
А мне плевать, а мне все равно

Ты любишь конфеты
И секс до утра
Но дело не в этом
Но дело не в этом
Но дело не в этом
А в чем? Ты любишь меня
Любишь меня

Я отменяю третий концерт
А ты не ходишь в школу свою
Не важно, что случится в конце
Давай погибнем в ближнем бою
Голодные, большие глаза
Моя температура растет
Никто уже не сможет назад
Нам только остается вперед

Ты любишь конфеты
И а
Но дело не в этом
Но дело не в этом
Но дело не в этом
А в чем? Ты любишь меня
Ты любишь меня
Ты любишь меня
Ты любишь меня
Ты любишь меня
Ты любишь меня
Любишь меня
http://songspro.ru/8/Zveri

Такие маленькие телефоны,
Такие маленькие перемены.
Законы Ома ещё не знакомы,
В таких ботинках моря по колено.
Не надо думать, что всё обойдётся,
Не напрягайся, не думай об этом,
Всё будет круто, всё перевернётся,
А-а-а-а-а-а-а-а....
Всё, что тебя касается,
Всё что меня касается
Всё только начинается, на-чи-на-е-тся...
Всё, что тебя касается,
Всё что меня касается
Всё только начинается, на-чи-на-е-тся...
Какие мысли, какие сюжеты,
Ещё чуть-чуть, и посыпятся звёзды,
В карманах медленно тают конфеты,
Мы пониаем, что это серьёзно.
Не надо думать, что всё обойдётся,
Не напрягайся, не думай об этом,
Всё будет круто, всё перевернётся,
А-а-а-а-а-а-а-а....
Всё, что тебя касается,
Всё что меня касается
Всё только начинается, на-чи-на-е-тся...
Всё, что тебя касается,
Всё что меня касается
Всё только начинается, на-чи-на-е-тся...
Ты задеваешь меня за живое,
Давай сейчас, а потом ещё ночью,
Ты будешь рядом, ты будешь со мною,
И между нами любовь - это точно.
Не надо думать, что всё обойдётся,
Не напрягайся, не думай об этом,
Всё будет круто, всё перевернётся,
А-а-а-а-а-а-а-а....
Всё, что тебя касается,
Всё что меня касается
Всё только начинается, на-чи-на-е-тся...
Всё, что тебя касается,
Всё что меня касается
Всё только начинается, на-чи-на-е-тся...
Всё только начинается, на-чи-на-е-тся...
Всё только начинается, на-чи-на-е-тся..
http://songspro.ru/8/Zveri

Больше нечего ловить - все, что надо я поймал,
Надо сразу уходить, чтоб никто не привыкал.
Ярко-желтые очки, два сердечка на брелке,
Развеселые зрачки, твое имя на руке.

Районы, кварталы, жилые массивы,
Я ухожу, ухожу красиво.
Районы, кварталы, жилые массивы,
Я ухожу, ухожу красиво.

У тебя все будет класс, будут ближе облака,
Я хочу как в первый раз и поэтому пока.
Ярко-желтые очки, два сердечка на брелке,
Развеселые зрачки, я шагаю налегке.

Районы, кварталы, жилые массивы,
Я ухожу, ухожу красиво.
Районы, кварталы, жилые массивы,
Я ухожу, ухожу красиво.

Вот и все никто не ждет и никто не в дураках,
Кто-то любит, кто-то врет и летает в облаках.
Ярко-желтые очки, два сердечка на брелке,
Развеселые зрачки, я шагаю налегке.

Районы, кварталы, жилые массивы,
Я ухожу, ухожу красиво.
Районы, кварталы, жилые массивы,
Я ухожу, ухожу красиво.

Районы, кварталы, жилые массивы,
Я ухожу, ухожу красиво.
Районы, кварталы, жилые массивы,
Я ухожу, ухожу красиво.
javascript:void(0)
→ http://songspro.ru/8/Zveri/tekst-pesni-Ya-uhoju-krasivo

Кинолент ушедших будни, 
Эпизоды ярких дней. 
Видишь, стало многолюдно, 
В тесной памяти моей. 

Кто-то пел мне птицей звонкой, 
Кто-то мой писал потрет, 
Кто-то вежливо и тонко 
Соблюдал нейтралитет. 
Кто-то с трепетностью лани 
Оставлял в дверях цветы. 
Кто-то, кто-то мог любить, не раня, 
Кто угодно - но не ты. 

Кинолент ушедших будни, 
Эпизоды ярких дней, 
Видишь, стало многолюдно 
В тесной памяти моей. 

Кто с податливостью воска 
Повторял мои черты, 
Кто с разборчивостью Босха 
Заселял вокруг сады, 
Кто украсил день мой ненастный - 
Вылил свет из темноты, 
Кто составил в жизни счастье - 
Кто угодно, но не ты. 

Кинолент ушедших будни, 
Эпизоды ярких дней, 
Видишь, стало многолюдно 
В тесной памяти моей. 

Кто с торжественностью Гора 
Освещал мои мечты, 
Кто легко развел руками горе 
И не дал сойти с пути? 
Кто робел, но не лукавил, 
Кто сумел сберечь мосты, 
Кто в живых меня оставил, 
Кто угодно, но не ты. 

Было до и будет после, 
Было с ним, но будет - с ней. 
Все когда-нибудь вернется, 
Ожидайте новостей!

Сумасшедший
Звуки битого стекла в своих ушах я слышу.
Льётся на пол вода, едет крыша.
Она в пути по направлению вниз.
Так захотела судьба; это не мой каприз.
Расплывается взгляд, координации нет.
Сплошной бред в башке; мой спет куплет.
И сочинённые стихи не отражают суть.
А в душе давно зелёная муть.
*** разум, зашёл и стал судьёй.
Он развлекается, играет, управляет мной.
Нету сил, быть среди тех, кому *** на меня.
Но я без них уже никто, и я теперь не я.
Припев:
Я... сошёл...
Я сошёл с ума.
Череп трескается под впечатлением того,
Что я не представляю из себя ничего.
И не возможно управлять движением собственных рук.
Мне это всё напоминает замкнутый круг.
Пальцы скользят с *** волос ***.
Протирая кожу до венозных слоёв.
Они доходят до костей черепной коры.
Я проникаю в мозг с чувством душевной пустоты.
Я разрываю его на множество кусков.
Он исчезает, как и всё, что появляется вновь.
Пропала брошенная мысль и превратилась в тлен.
Она исчезла, как и я, попав в её же плен.
Припев:
Я... сошёл...
Я сошёл с ума.
Взгляд в одну точку врос,
Пытаясь разгадать безответный вопрос.
Но я спрыгнул с ума и все вопросы в пыль.
Смысл моих мыслей поглотила быль.
На картине этой жизни облупились краски.
Проявилось всё, что находилось под маской
Весёлых глаз; и во мне сатана
Черкает строки для тех, кто сошёл с ума.
Я вижу стенки тоннеля артериальных труб.
Я утопаю в крови, и стал похожим на труп.
Нужно выпустить кровь, чтобы нащупать брод.
Наступает суицидальный исход.
http://hiphop.eurobb.ru/vie...

Не хочу тебя больше знать
Ты меняешь парней одного за другим.
Ты крутая, но я не завидую им.
Кто ответит мне на вопрос:
Но почему же на тебя всегда есть спрос?
Ты смотришь в упор, не стесняясь, притом
Твой взгляд говорит об одном.
Ты с этим сегодня, а завтра ты с тем.
У тебя никогда не бывает проблем.
Ты сама выбираешь, с кем тебе спать.
Какая ж ты ...
Припев:
А я не хочу тебя больше знать.
А я не хочу тебя больше знать.
А я не хочу тебя больше знать.
А я не хочу тебя больше знать.
Да, конечно, у них ты имеешь успех.
И они принимают за правду твой смех.
Твой взгляд выдаёт им надежды, и вновь
Ты с таким упоением играешь в любовь.
Кто поверит, тому, может быть, повезёт,
Если он не заметит холодный расчёт
Твоих глаз, холодных, как сталь.
Он поверил тебе и мне его жаль.
Но случай не станет счастливой судьбой.
Что его ждёт, он пойдёт за тобой.
Ему не откроешь ты сердце своё.
Ты не знаешь любви, ты не играешь в неё.
И тебе всё равно, что будет потом,
Когда ты оставишь его одного.
Что почувствует он, тебе не понять,
Тебе на него давно ...
Припев:
А я не хочу тебя больше знать.
А я не хочу тебя больше знать.
А я не хочу тебя больше знать.
А я не хочу тебя больше знать.
И кто виноват, что ты просто уйдёшь,
И забудешь вернуться назад? Ну что ж,
За рассветом всегда наступает закат.
И теперь ты одна и кто виноват,
Что прожитый день не имеет следов?
И не будет ни слёз, ни восторженных слов,
Лишь осколки несбывшихся снов,
Разбитых надежд и желаний чужих.
В пыльном подвале уставшей души
Ты не найдёшь ответа на вопрос: почему
Теперь ты не нужна никому?










http://hiphop.eurobb.ru/vie...

Ты трусом себя никогда не считал,
Но теперь всё равно, ты опоздал.
"Ну что ж, - сказал ты, - не прочь,
Если спутницей станет мне чёрная ночь".
Но чёрная ночь ещё впереди,
А тебе идти, не зная пути.
Всё больше сгущается мрак,
Но ты в темноту делаешь шаг.
А в спину толкает - скорей бы домой.
Невидимый враг у тебя за спиной.
Он эхом считает каждый твой шаг.
Вдруг чувствуешь ты - что-то не так.
И замерло сердце от мысли простой:
"Ведь никто не поможет". Здесь ты чужой.
И тут, тишину пронзая, в ответ:
"Эй, парень, стоять". - Летит тебе в след.
Припев:
Это чужак.
Это чужак.
Нельзя ни стоять, ни бежать,
Но время идёт, надо что-то решать.
И выход один - только вперёд,
Туда, где свет на куски темноту разорвёт.
Труднее всего обернуться назад.
А ноги уже несут наугад.
Скорее. Всё ближе дыхание теней.
Ну вот, наконец-то огни фонарей.
Ночь отступает, но что это там?
Вдруг свет с размаху бьёт по глазам.
Какие-то тени, они впереди
И сзади, теперь тебе не уйти.
Минута, другая, может быть час.
Только два слова и бросятся враз
На добычу две своры голодных собак.
Только два слова: "Это чужак".
А чёрная ночь - смерти сестра.
Она не оставит следов до утра.
И завтра никто не вернётся сюда.
Ты трусом себя не считал никогда.
Припев:
Это чужак.
Это чужак.

http://hiphop.eurobb.ru/vie...

Эй, девочка
Эй, девочка, ты хочешь прогуляться со мной?
Я то знаю, что тебе ещё рано домой.
Твой дом пустой. Ты куда? Постой.
Не спеши, ты слышишь? Боже, мой.
Эти ноги, а взгляд, а этот прикид,
А улыбка - перед этим всем никто не устоит.
А какой эффект производит она.
Интересно, с кем-нибудь она или одна?
Одна. Не знаю, а может, просты
Для неё мы. Что? Не понимаешь ничего ты.
Но как же познакомиться с ней?
Наша сила - наш рэп, и нет его сильней.
Эй, девочка, ты хочешь выпить? Может быть
Что-нибудь тебе куплю, и что же будешь ты пить?
Может виски или джин, а может коньяк?
Ты смотри: она раскрутит его только так.
Не желаешь прокатиться? Ночь уже близка.
Тебе покажем, как садится солнце в облака.
Пылает *** закат, он так похож на кровь.
Ты испытаешь это чувство вновь, вновь и вновь.
Ты посмотри на нас, послушай, а потом,
Я обещаю, мы отлично время проведём
С тобой, и никаких проблем
Отныне никогда не будет у тебя ни с кем.
Эй, девочка, ты любишь скорость и комфорт?
Какую марку предпочтёшь: "Феррари", "Порше"? А "Форд"?
И мы несёмся прочь, и сдержишь дух едва.
На твоём месте у любой бы закружилась голова.
ОК. "Меркурий". DMJ.
А ну-ка, девочка, порадуй нас улыбкою своей.
Что ты качаешь головой, я не пойму ответ.
Ты познакомиться ты хочешь с нами?
Да-да-да-да-да или нет? Где ж твой ответ?
Всё понятно и так - это не секрет.
И ответ простой. А это кто такой?
Ты улыбаешься ему, так это парень твой?
Что? Не может этого быть,
Это ж надо, девочку такую упустить.
Ну, нет, не зря зовут нас DMJ.
Кто любит рэп, тот зови скорей

http://hiphop.eurobb.ru/vie...

DMJ "Этот мир мой" 

"У меня нет долгов перед тем, что было. 
Нет их - временем смыло. 
Мой долг говорит об одном: 
Я должен тому, кто придет потом 
И скажет: "Разберись в себе. 
В борьбе за власть над собой ты придешь к победе. 
Твой мир принадлежит только тебе одному." 
"Этот мир мой!" - Отвечу я ему. 

Постой, оглянись хоть на миг... 
Услышь... вслушайся в глухой крик 
Истерзанной от напряжения души. 
Послушай у себя внутри, 
Посмотри, загляни в себя - 
Где твое забытое я? 
Где то, к чему ты столько шел? 
До чего не дошел 
И к чему пришел... 

Мой, 
Этот мир мой... 
Мой, 
Этот мир мой! 

Если теперь тебе хорошо 
Ты хочешь упасть и больше ничего. 
Упади - наплевать на тех, кто далеко - 
Они не видят ровным счетом ничего. 
Только сильный окажется рядом. 
Он окинет тебя своим добрым взглядом. 
Он услышит твой звонкий смех 
И поймет, что ты сильнее всех. 
Неизменяя себе собой ты менял других, 
Ты может быть устал, но ты дошел до своих. 
И теперь настало право за тобой 
В полный голос сказать: 

Этот мир мой!" 

DMJ "Последнее слово" 
"Последнее право - это право решать 
Самому за себя и самому выбирать. 
.... 
Конечно, можно верить приговору судьбы... 
А легче всего - это кричать из толпы: 
"Чужой - это враг, он получит ***ды" 
И прятаться за спинами таких же, как и ты. 
..... 

Правду не делят на своих и чужих. 
Прав только тот, кто в итоге остается в живых. 
Пустой разговор... 
И продолжается спор... 
Но победа за тем, кто не отводит свой взор. 
За ним победа и последнее слово. 
..."

_________________
Пусть Путь Ваш освещается Светом Души Вашей!
* * * 
Czyan.org: Блог о бизнесе

- Барак Обама потребовал от Вас отставки Асада. Что Вы на это скажете? - спрашивает нагловатого вида журналист CNN.
- Вы знаете, - мягко так отвечает Владимир Владимирович. - Я вчера разговаривал по телефону с Башаром. Он сказал, что просит отставки Барака. 
"Кого же из них теперь в отставку отправлять?" - задумался президент России на мгновение.
И тут пришла мысль: "Уволю ка я Эрдогана! Да, Эрдогана! Отличная идея! Чтобы никому обидно не было"
- Итак, в отставку отправим Эрдогана, - продолжил отвечать Владимир Владимирович. - А на его место поставим Жириновского Владимира Вольфовича, он хороший турколог, разбирается в местных обычаях. Думаю, там будет полный порядок. Ещё вопросы, пожалуйста?
Зал замер. Тишина длилась ровно 26,5 секунд. Нарушил "гробовое молчание" весёлый голос Пескова, - Ну раз нет вопросов, то пресс-конференцию объявляю закрытой.


Источник →

Большой зал, где сидят представители различных стран. Барак Обама делает доклад по теме, какие шаги следует предпринять для урегулирования климатической ситуации в мире. Слушатели зевают, напряженно сохраняя на лицах заинтересованное выражение, кто-то изучает картинки в айфонах и планшетах, кто-то перешептывается с соседями.
Барак Обама
Итак, все мы согласны, что ситуацию с климатом сложно признать удовлетворительной. Глобальное потепление влечет за собой катастрофические природные явления для целого ряда стран, что влияет на ситуацию с безопасностью в мире и ставит под вопрос.
Реджеп Эрдоган (засовываясь в двери)
Путин есть?
Все (хором)
Нет.
Реджеп Эрдоган (взволнованно)
А когда будет?
Франсуа Олланд (слегка раздраженно)
Уважаемый президент Турции, мы не располагаем сведениями о графике президента России. Пока, как вы можете убедиться, его здесь нет, зато у вас есть возможность послушать содержательный доклад...
Реджеп Эрдоган (делая шаг назад)
Спасибо, мне уже все, что надо доложили - про С-400, курдов и "Москву". Пойду поищу Путина, раз его тут нет...
Анджей Дуда (фыркает)
И слава Богу, что нет. Хоть спокойно посидеть можно...
Петр Порошенко (засовываясь в дверь)
Путин здесь?
Все (хором)
Нет.
Петр Порошенко (просияв)
Замечательно. Тогда мне как раз есть, что сказать...
Ангела Меркель (безнадежно)
Какой недоумок сказал - слава Богу, что Путина нет?
Анджей Дуда (уязвленно)
Ну, положим, я сказал, и что?
Ангела Меркель (тяжело вздыхая)
Ничего. Вопросов больше не имею.
Даля Грибускайте (негодующе)
А что, собственно говоря, не так сказал наш польский коллега?
Петр Порошенко (торжествующе)
Все так сказал! Весь мир с нами! Так вот, господа, раз уж Путина тут нет, то я перейду к сути вопроса о состоянии климата в мире. Рецепт прост и ясен...
Франсуа Олланд
Дайте денег!
Петр Порошенко (слегка обескураженный)
Да, но вы немного предвосхитили ход событий, у меня было еще несколько фраз заготовлено...
Реджеп Эрдоган (засовываясь в дверь)
Путин есть?
Все (хором)
Нет.
Порошенко (гордо)
Он изолирован. Ему не место среди нас, людей, разделяющих европейские ценности гуманизма и толерантности...
Владимир Путин (входит, отодвигая Эрдогана с пути небрежным движением руки)
Господа, приношу свои извинения, слегка задержался на заседании нашего Генштаба.
Реджеп Эрдоган (всполошенно)
На заседании чего???!!!
Владимир Путин (игнорируя вопрос)
И министерства финансов. Сами понимаете, 20 декабря близко.
Петр Порошенко (дрожа)
У нас денег нет!
Владимир Путин (удивленно)
Нашего министерства финансов, Петр Алексеевич, не вашего. (обводя глазами зал). Так о чем мы будем говорить? Ах да, о климате...Очень актуальная тема, а то в некоторых странах ЛЭПы сдувать начинает, как бы и сами эти страны ветром не сдуло. А в других самолеты падают - тоже непорядок, и тоже, наверное, из-за климата. Так вот, у меня есть несколько конкретных предложений...
(гробовое молчание, прерываемое писком, издаваемым президентом Украины)
Анастасия Скогорева (ежики)
http://cont.ws/post/156356

Часть 7 читать здесь
Начало здесь



1 апреля.
5:45
Сегодня хоть и выходной, но подъём будет по расписанию. И утро начнётся совсем не с кофе…

6:00
Думал, как ненавязчиво и по доброму разбудить хахаля в шесть утра? Уронил на него книжную полку с детскими сказками. По-моему, все условия соблюдены. Ненавязчиво — хочешь просыпайся, хочешь — нет. По доброму — что может быть добрее сборника сказок народов мира, в твердом переплете, объёмом в 1200 страниц?!

6:10
Пока шёл будить Кота, случайно наступил на Халка. Вывел его из комы, поздравил с 1 апреля. Оплатил бабушке с косой ложный вызов.

6:30
Нашёл Кота в кладовке. Сидит там одиноко, примус починяет. Даже жалко его стало. Пойду молока попью.

6:35
Ах ты ж хитрая шерстяная задница! Молоко с перцем! Ну все! Держись, комок шерсти! А я ещё думаю — какой на фиг примус?..

8:00
Пришли свидетели Иеговы и сказали, что Бог стучится в наш дом. Ответил им, что у него должны быть запасные ключи. А если их нет, то он может их заказать на пересечении улиц Достоевского и Зои Космодемьянской, дом 6, первый этаж, вход со двора. Племянник священника держит там свою мастерскую, а у меня процент с клиента. Вот такой вот паранормальный коррупционный симбиоз…

9:40
Приходил неугомонный дед. Предлагал вступить в МММ. Кот проводил его до двери, и о чем-то долго с ним шептался. Потом сходил на кухню и отдал деду две пачки китикета. Даже Вассерман выглянул из астрала, чтобы посмотреть на этого дурачка.

12:15
Хахаль сказал хозяйке, что у неё белая спина… Даю руку на отсечение, что я отчётливо услышал, как где-то далеко икнул и заплакал Петросян.

14:00
Халк решил тоже подшутить над хозяйкой и прикинулся мертвым. Слегка не рассчитал и в самом деле умер. Вассерман — хороший дядька! Вернул его душонку на место за пакет бубликов.

15:45
Кот перегрыз провод интернета. Хахаль сразу починил кран, вкрутил перегоревшую лампочку и прибил вешалку. Не очень поняли, где тут связь, но Кот сказал, что если он не почистит его лоток, то он перегрызет ему горло. Это он так шутит, первое апреля же!

16:05
А нет! Не шутит… Смотрим, как хахаль весь в зеленке убирается в кошачьем ядерном отстойнике. Шрек Хахалевич Курчатов за работой…

18:30
Кот вспомнил о том, что скоро Пасха. Сказал, что в этом году не будет красить яйца. Хотел спросить… но Халк посоветовал не уточнять, так как двоякое восприятие реальности иногда приводит к когнитивному диссонансу. Здравствуйте, Анатолий…

19:40
Разлил масло на лестнице. Организовал приём ставок на количество пересчитанных задницей Хахаля ступенек. Халк почему-то называет меня Аннушкой.

19:50
Хотел сходить в кладовку и забыл про масло. На пятой ступеньке торчит гвоздь. А из восьмой торчат занозы. А кот — козёл! Вот такое вот происхождение видов… А потому что не фиг ржать!

21:30
Смотрели прогноз погоды. Мне не интересно, просто Леший попросил узнать, какая погода в Темрюке. Зачем ему это?..

22:00
Приходил Кузьмич, спрашивал, нет ли у нас курвиметра. Хахаль попросил его не выражаться в его доме, особенно по-польски. Дал ему линейку. Я ничего не понял. Наверное, я — гумманитарий.

22:40
Нашёл русско-английский словарь. Оказывается, Домовой в переводе на английский будет «коричневый». Наверное, их Домовые тоже научились мыться только в 17 веке. На всякий случай, вырвал листок из словаря. А то Коту только покажи…

23:10
Хозяйка сказала, что завтра в гости приезжает мама. Наконец-то! Зинедин, мы ждём тебя!
Мы любим тебя! Мы верим в тебя! Мы прячем еду от тебя!..
2 апреля.
Когда в доме беспорядок — это значит, хозяйка будет вечером молиться. Когда по дому разбросаны носки — это значит, что хахаль снова упадёт в подвал. Но когда в доме становится нечего жрать — это значит только одно. Зидан вышел на замену. Не знаю, как бороться с этой жрицей еды? Действительно, ЖРИца. По другому и не скажешь…

3 апреля.
Нашли с Котом кассету с надписью: «ХХХ». Сказал Коту, что это фильм про Хахаля, Хозяйку и Халка. Спрашивает, почему тогда на штанах Зинаиды Захаровны написано: «ХХХL»? Сам не знаю. Наверное: «Хорош Хомячить — Харя Лопнет».

4 апреля.
Сегодня в пять утра Халк сказал, что достиг просветления и заново родился. Интересно, это как то связано с тем, что Зинаида Захаровна перевернулась на другой бок и Халк снова смог дышать?

6 апреля.
Голуби стали прилетать каждые пять минут и рассказывать какую-то хрень. Халк сказал, что нужно отключить «Хамелеон». Совсем уже с катушек съехал от своей медитации… Хамелеона ему отключить… А утконоса ему не обесточить?

7 апреля.
Кот случайно зашёл в ванную, когда там мылась Зинаида Захаровна. Просит, чтобы я посмотрел, не лопнули ли у него глаза? Я больше переживаю за то, чтобы не лопнула ванна.

9 апреля.
Приходил друг хахаля. Оказывается, у этого хмыря ещё и друг есть! Посидел с ними на кухне, послушал о чем говорят… Пойду спрошу у Кота, не пошла ли у меня кровь ушами.

11 апреля.
Смотрели с Халком «Что? Где? Когда?». Если бы он мог принимать там участие, то передачу уже закрыли бы. А смысл?.. А если бы они с Вассерманом не были пацифистами, то уже б давно захватили мир с помощью интеллектуальных терактов.

12 апреля.
Кот сидел на подоконнике и ждал, когда людское семейство уедет в магазин. Потом сказал: «Поехали» и махнул лапой. Где-то я это уже видел… Кстати, сегодня день Космонавтики.

14 апреля.
Складывается стойкое ощущение, что Зинедин не собирается уезжать, пока не сожрет весь дом. Кот снова запереживал за шарундулы. Говорит, слышал, что она любит деликатесы. Халк сказал, что возможно у неё нервная булимия, вызванная хроническим… Вот интересно, а если сейчас Анатолий что-нибудь произнесет, где тогда я окажусь?

15 апреля.
День середины весны. Предложил Коту отметить его по-особенному. Да, блин, не пометить в форме сердечка, а отметить… Когда-нибудь я все-таки сдам его Куклачеву…

17 апреля.
Заметил, что если незаметно подойти к Зинаиде Захаровне и, тихонечько так, как гаркнуть в ухо: «Окстись, старуха! Жри перловку!», то она начинает медленнее жевать. Но жрать не перестаёт. Железная женщина…

19 апреля.
Хозяйка делала салат с руколой. Переживаем с котом за наше будущее. Видать, совсем беда, если сорняки начали жрать. Мы любим Зидана, но ещё мы любим не умирать от голода.

21 апреля.
Сегодня случайно увидел себя в зеркале. От неожиданности чуть не перекрестился. Нужно поработать над своим имиджем. Ну или зеркало расколошкать.

22 апреля.
Отмечали день рождения Ленина. Кот не понимает, как у памятника может быть день рождения. Халк сказал, что с точки зрения идеологии социализма… А Вассерман такой молодой в партбилете! И юный октябрь впереди…

24 апреля.
Хозяйка купила айфон. Именно купила!.. Кот подрался с Халком во время спора о каком то яблоке и Андрее. Ни фига не понял, но они теперь называют меня Айдомом.

25 апреля.
Из леса приходила Бабушка с костяной ногой. Первым её увидел Халк и стал с нами прощаться со словами: «Ну наконец-то, теперь точно за мной». Та спросила, как найти Чешира и ушла. Халк разочарован. Разбирает свою котомку.

27 апреля.
Утром встретился с хахалем в прихожей. Он сказал: «Доброе утро, Зинаида Захаровна.» и пошёл на кухню. Сказать, что я обескуражен — ничего не сказать. Да ну… Не похож.

29 апреля.
Смотрели Дом-2. Сгорел телевизор. Или хахаль — жопорукий электрик, или Бог есть. Вот такая вот научная теология.

30 апреля.
Леший прислал смску: » С наступающим! Приходите завтра ко мне». Так и сделаем. Завтра все на пикник!
1 мая.
8:00
Наступил праздник Весны и Труда. Судя по тому, как его обычно отмечают, я бы назвал его — праздник Клеща и Мангала. Ну или Шашлычный Спас.

9:15
Наблюдал, как семейство собирает сумку для пикника. Судя по всему, ближайший год они не собираются возвращаться домой.

9:50
Принимали с котом сдачу нормативов Зидана. Натянуть на себя спортивный костюм, чтобы он не порвался. Зачёт, но шовчик предательски потрескивает. Переложить еду из холодильника в сумку и ничего не сожрать. Предсказуемый незачет. Влезть в кеды 37-го размера, когда у неё сороковой — бесценно… Сёстры Золушки нервно курят в сторонке.

10:30
Выходим. Зинаида Захаровна взяла с собой средство от комаров. Кот говорит, что напасть на неё могут только лишь комары-суицидники или комары с раскладным носом. Халк ответил, что когда она родилась, пищевая цепочка потеряла свой смысл, и превратилась в пищевую спираль.
11:00
Леший, как и обещал, зарезервировал нам полянку. Зидан вышел на поле, соблюдая все футбольные традиции — перекрестившись, и сожрав пучок травы.

12:00
Хахаль пошёл за дровами и застрял в болоте. Халк сказал, что зори здесь тихие и задумчиво уставился вдаль. Его логика иногда напоминает мне лицензионное соглашение. Ни фига не понятно, но лучше согласиться.

12:40
Приходил Леший. Поздравил с праздником. Увидев Зинаиду Захаровну, спросил, зачем мы разбудили Ктулху? Сказал ему, что не фиг на неё наговаривать, так как Ктулху гораздо симпатичнее.

13:55
Хахаль упал в костёр, и обжегся кипятком из медного котелка. Единогласно признали, что он молодец, так как всего за одну секунду прошёл огонь, воду и медные трубы. Лишь Халк сказал, что не трубы, а медный цилиндр, с одной стороны преобразующийся в… Кстати, я попросил Вассермана запирать астрал на ключ.

15:15
Кот вспомнил, что его предки были лучшими охотниками на районе и сказал, что докажет это на деле. Действительно, доказал! Но все же, решили с Халком, что одуванчик не был готов к столь стремительной атаке…

16:00
Приходил покойный дед с транспарантом: «Мир. Труд. Майбах.» Халк сказал, что в данном контексте, нужно или «Майбах» заменить на «Фокус в кредит», или слово труд поставить в кавычки. Кот сказал, что ему нравится Анджелина Джоли и залез на дерево.

16:40
Зидан ушёл в лес по нужде. Увидев паруса Зинаиды Захаровны, поднялся ветер. Рассмотрев поближе предполагаемый фрегат, тот резко стал дуть в другую сторону, лёг и больше не поднимался. Вот так, в очередной раз, человек обуздал силы природы.

17:00
Уже час ломаем с дедом головы, причём тут Анджелина Джоли… Я то попривычней к Коту, а вот дед в недоумении. Пошёл спрашивать у ясеня.

18:20
Приходил Кузьмич. Спрашивал номерок Зинаиды Захаровны. Сказал ему, что пятый.

19:00
Зинедин ела шашлык и случайно перекусила шампур. Все сделали вид, что ничего не заметили, но теперь стараются не махать руками перед её лицом. И в глаза тоже никто не смотрит.

20:10
Хозяйка сплела хахалю венок из полевых цветов. Кот предложил привязать к нему ленточку с надписью: «От любящей жены». Халк подавился от смеха и снова ненадолго умер. Никак не можем привыкнуть к этим его выходкам.

20:50
Собираемся домой. Пришел заяц с алюминиевой ложкой и каким то порошком. Попросил не тушить костёр. Послал Лешему сообщение. Тот ответил: «Костёр туши, зайца гаси, порошок топи». Так, теперь главное — ничего не перепутать…

21:00
Тушила Зинаида Захаровна. Кот сказал, что после этого зрелища его жизнь никогда не будет прежней. Заяц сказал, что многое осознал и пошёл устраиваться на работу. Халк хотел перегрызть себе глотку… Ну можно же было просто водой затушить…

21:40
Вернулись домой. Бабка пошла в душ и застряла в ванне. Кот напевает песенку: «Я сама была такою триста лет тому назад». Ржем. Шерхан! Тортилла перевернулась!

22:40
В подвале конечно сыровато, но хотя бы не слышно адского храпа. С точки зрения безопасности, тоже лучше. Если вдруг от него рухнет крыша, будет шанс выжить. Все. Спать…
Понравился пост? Поддержи, нажми НРАВИТСЯ
 via

Наталья Володина
Интересные факты из психологии




1. Те, кто спит 6-7 часов, меньше подвержены риску преждевременной смерти, чем те, кто спит по 8 часов. Но у спящих менее 5 часов по ночам в три раза чаще возникают психические проблемы, чем у тех, кто спит по 8-9 часов.
2. Нет для человека лучшего звука, чем его произнесенное имя. Первое, что надо запоминать при знакомстве — имя. Не должность, не профессию, а имя. Это основное правило установки хороших отношений.
3. Чтобы быстро уснуть надо лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.
4. Психологи определили, что женщине достаточно всего 45 секунд для того, чтобы оценить незнакомого мужчину. Из них 10 секунд она строит общее впечатление о фигуре, 8 секунд оценивает глаза, 7 секунд смотрит на волосы, 10 секунд на губы и подбородок, 5 секунд – на плечи. А последние 5 смотрит на обручальное кольцо — если оно есть.
5. Знание психологии делает жизнь сложнее, а применение — проще.
6. Лучшим средством от забот, тревожности и стресса ученые из Оксфордского университета признали чтение, утверждая, что это занятие оказывает более быстрый эффект на организм. Удивительно, но этот способ много лучше приёма алкоголя, намного эффективнее прогулки, чаепития или прослушивания музыки.
7. Иногда неразделенная любовь перерастает в настоящую одержимость и даже чревата психическими расстройствами. Такими, например, как синдром Адели.
Синдром Адели — это длительная болезненная любовная одержимость другим человеком, которая остается без ответа.
8. Проанализировав более миллиарда твиттов, опубликованных во время крупных спортивных соревнований, учёные установили, что чем «громче» и увереннее заявления спорщика, тем больше у него шансов одержать победу в дискуссии. Иными словами, говорите уверенно, даже если знаете, что неправы.
9. Если человек пытается что-то вспомнить, но при этом продолжает смотреть вам в глаза, будьте уверены - вас обманывают.
10. Женщины чувствуют себя любимым, общаясь лицом к лицу со своим партнером, мужчины, напротив, испытывают эмоциональную близость в общении, когда они работают, играют, или разговаривают, сидя рядом с партнёршей.

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Жаждет успеха, возбуждения, жизни полной впечатлений.  Хочет развиваться свободно, сбросить с себя оковы неуверенности, побеждать и жить насыщенной жизнью. Любит контакт с другими, энтузиаст  по  натуре. Восприимчив ко всему новому, современному или увлекательному. У него много интересов и он  хочет  расширять сферы деятельности. Hа будущее смотрит оптимистично.

Испытывает  потребность  в  сердечной связи и в эстетической обстановке покоя и нежности.

Действует упорядоченно, методично и самостоятельно, нуждается  в сочувственном понимании кого-либо, в ком он найдет признание и одобрение.

Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы, сдерживать свои требования и надежды и временно отказываться от некоторых вещей, которых ему хотелось бы.

Обстоятельства таковы, что он не позволит себе интимной вовлеченности без каких-либо мысленных оговорок.

Подавление физических потребностей организма (в 7/8 поз.  и, особенно, когда есть пометка "тревога").

Существующая  ситуация неприятна. Испытывает неудовлетворенную потребность объединения с людьми, имеющими такие же  высокие  стандарты,  как и он, хочет выделяться из толпы. Контроль над чувственными инстинктами ограничивает его способность  отдавать себя, однако, изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание "сдаться" и позволить себе слиться с другим. Это  его  беспокоит,  т.к. он рассматривает подобные инстинкты как слабость, которую следует преодолеть, считает, что  только сохраняя  умение  владеть  собой  он может надеяться сохранить свое превосходство как личности. Хочет,  чтобы  его  любили  и восхищались  им  бескорыстно,  ради  него самого, нуждается во внимании, признании, уважении.

Требует уважения к себе как исключительной личности.

Действие доставляет ему удовольствие и он  хочет,  чтобы  за личные достижения его уважали и почитали.

Пьеса "Русские не потеют" стала суперхитом Рунета...Оригинал взят у de_de_de в Пьеса: Русские не потеют
Русские не потеют

Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!
Керри: Неужто санкции?
Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!
Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…
Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!
Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.
Кадыров (удивленно): Шайтан!?

Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…
Чуркин: Да она в меня плюнула!
Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров….
Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…
Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…
Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо?
Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?
Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…
Ярош: Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен!
Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)

Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.

Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.
Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие…
Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…
Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!
Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!
Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…
Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в ж..у» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!
Тимошенко: Шамовни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку… Оптовикам - большие скидки!
Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.
Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!
Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?
Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!

Долгое, зловещее молчание

Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?
Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки!
Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…
Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил…
Меркель: Но ведь русские в марте не потеют.
Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!
Янукович: Ко мне не относится… Я- Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!
Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские не потеют? Украинцы потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы - те вообще потеют…
Министр МВД Украины Аваров: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом…
Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!
Обама: Вопрос важный… (Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…
Блэр: А сам чё?
Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!
Блэр (тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос…
Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!
Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!
Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…
Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!
Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…
Все хором: Что сказал?
Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…

Общий недоуменный ропот

Обама (горестно): Мамочка-а-а!
Керри: Ты чего?
Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно?
Керри: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!!!

Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…

Занавес.

Автор - Александр Перлин
http://forum.for-ua.com/read.php?1,3709703

Шпротный спасШпротный спас (политическая пьеса)
Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю. 
Боря Ельцин 

Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем! 
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке. 
Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь? 
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует. 
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись… 
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру) 

Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль! 
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит? 
Лавров: Яблочный спас у него. 
Лукашенко: Он же католик. 
Лавров: Да хоть язычнк, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас». 
Лукашенко: Что с урожаем не так? 
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки… 
Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму) 
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее! 

Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня! 
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме… 
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют… 
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила! 
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму… 

Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран… 
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль… 
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова. 

Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками. 

Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер? 
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся… 
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья? 
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно? 
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то? 
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла… 
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали? 
Порошенко: Шо, нэ прилетит? 
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет! 
Лукашенко: А что такое сланцы? 
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют. 
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает 
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже 
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек. 
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были. 
Шанг: Почему именно белые? 
Жириновский:Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут. 
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно… 
Шанг: Простите, что он душевно делает? 
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно. 

Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки? 
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то? 
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют? 
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем? 
Оба громко ржут… 

Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками… 
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика… 
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции? 
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс… 
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран? 
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Киевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток) 
Меркель: Что это? 
Лавров: Валенки, естественно. 
Меркель: Зачем мне валенки? 
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!
Автор - Александр Перлин

Чувство юмора помогает более глубоко раскрыть личность человека. Юмор
великих деятелей мира сего всегда носит оттенок своеобразности.



Подборка коротких рассказов, характеризующую юмор одного из главных деятелей прошлого века.



… На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:

«Но Львов никогда не был русским городом!»

«А Варшава была», — возразил Сталин…

***

Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:

«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»

«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

***

Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые
помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил:

«Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил.»

***

Когда Мао Цзедун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 млн. китайцев на советском Дальнем Востоке.

«У меня своих 200 млн. хватает», — ответил Сталин.

***

Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и,
протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.

«Джугашвили», — ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

***

Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных
месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин
ответил:

«Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!»

Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.

***

Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».

Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

***

Лещенко, отвечая на вопрос о чувстве юмора у наших руководителей,
сказал, что последним, у кого оно присутствовало был Сталин. И сразу
рассказал эпизод:

Сталин любил ходить в Большой, знал всех первых артистов. Однажды, придя
на «Аиду», заметил, что одного из героев, кажется, Амнеса, играет
кто-то, ему не знакомый. А это был народный артист СССР Мегрелидзе (не
точно, но это забыл не я, а Лещенко). Народным он стал в немалой степени
из-за «дзе», т.е. играл не на уровне.

Сталин спрашивает:

— А кто это играет Амнеса?

— Мегрелидзе, товарищ Сталин, народный артист СССР.

— М-да, какое щедрое у нас государство…

И сразу добавил: «Ничего не предпринимать.»

***

Когда Хрущев на заседании Политбюро после войны высказал свои
соображения по строительству агрогородов, газ, водопровод и т.д., Сталин
выслушал, подошёл к нему, похлопал по плечу и сказал:

«Мой маленький Маркс!»

***

В БТ готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали
члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо
снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…

Доложили Сталину.

«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

***

Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал
Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в
них шла о том, что у него много женщин.

«Что будем делать?» — спросил Василевский.

«Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!»

***

Кажется, у Константина Симонова описание спора с западным журналистом о свободе слова:

Журналист:

— Я могу перед Белым Домом кричать, что наш президент дурак.

К.Симонов:

— Я тоже могу на Красной площади кричать, что ваш президент дурак.

Журналист:

— А про Сталина можете?

К.Симонов:

— Не могу. Потому что это неправда.

***

О Рокоссовском — отличный мужик, запросто раставался с трофеями, как истинный поляк всегда первый тост поднимал за милых дам.

Сразу после войны отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил
всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть… Приехал и Сталин.
Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут
Сталин ему говорит:

— «Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил.»

В тот же день дом был заселен сиротами.

Сам Рокоссовский долго потом веселился по этому поводу, и несколько раз обмывали в более узком кругу дом.

***

Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:

— Как я должен докладывать: коротко или подробно?

— Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, — ответил Сталин.

***

Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:

— Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?

Сталин ответил:

— На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

***

Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок.

— Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю «Правду»?

— Нет, товарищ Сталин. Еще не успел.

— Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел.

Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней
книге. Все удивлялись, как легко Тарле переживает случившееся. А через
день «Правда» опубликовала о его книге положительную статью.

***

Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорокового его
освободили и дали ему дивизию. Во время войны дивизия дралась так
хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение.

Рокоссовского отозвали с фронта.

— Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? — спросил его Сталин.

— Нет, товарищ Сталин.

— А со структурой и вооружением германской армии?

— Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.

— Нашел время отсиживаться.

***

Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой
болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент
информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию
из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал
для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот
слух.

Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько
мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей
грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной
прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть
вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим
сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.

26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

***

В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный
высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую
докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к
нему Зверева.

Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало
быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит,
товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!».

«Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», — подтвердил министр.

Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно,
товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели — это
память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»

***

Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского
флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение
назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году
переименованного в Главный штаб ВМФ.

Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».

«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» — последовал вопрос.

«Да», — подтвердил адмирал.

«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет — это не страшно», — заключил Сталин.

***

В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод.

Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный
главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул.
Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще
что-нибудь сказать?»

«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие
меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил
бы вернуть их мне».

«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».

Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.

«Не стоит благодарности», — заметил Сталин.

Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его
барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ
Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».

«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», — ответил Сталин.

***

ЗАСЯДЬКО.

Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.

Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:

— Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!

— Пригласите его ко мне, — сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.

— С удовольствием, — сказал Засядько, налил стакан водки: — За ваше здоровье, товарищ Сталин! — выпил и продолжил разговор.

Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй.
Засядько — хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил
по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:

— Засядько меру знает.

Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о
кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным
предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:

— Засядько меру знает!

И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…

***

ПРОБЛЕМА ДОЛГОЛЕТИЯ

Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему
под это дело институт. Однако сам академик умер в 1946 году, прожив
всего 65 лет.

— Всех надул! — сказал Сталин, узнав о его смерти.

***

БУЛГАНИН

После войны Н. А. Булганина назначили министром обороны, и он стал
готовиться принимать парад — учиться ездить верхом. Ему привели самую
смирную кобылу, и он тренировался в кремлевском дворе. Вышел Сталин,
посмотрел и сказал:

— Ты сидишь на лошади, как начальник военторга!

Сразу возникает штатский облик Булганина с бородкой и в военной форме… Парад принимать стали на автомобилях.

«Все-таки в чувстве юмора Сталину не откажешь!» — смеялся
генерал-полковник А.Н.Пономарев, рассказавший мне этот эпизод. (Ф.Чуев)

***

… Партийному работнику Поликарпову сообщили, что хотят направить на
работу ответственным секретарем в Союз писателей. Поликарпов взмолился:

— Я привык работать с нормальными людьми, а писатели- они же пьяницы, совершенно неуправляемые…

Когда об этом доложили Сталину, он сказал:

— Передайте товарищу Поликарпову, что других писателей у меня нет.

***

Представляя Мао Цзэдуну киноактера Бориса Андреева, исполнившего главную роль в фильме «Падение Берлина», Сталин сказал:

— Вот артист Борис Андреев. Мы с ним вдвоем брали Берлин.

***

ВЫНУЖДЕННАЯ ОСТАНОВКА (Ф.Чуев)

Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.

В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм — не ахти какой: едет поезд, останавливается…

— Какая это станция? — спросил Сталин.

— Демьяновка.

— Вот здесь я и сойду, — сказал Сталин и вышел из зала.

***

СЕКРЕТАРИ

… Сталин позвонил в Союз писателей, но его не смогли соединить ни с
Фадеевым, ни с Сурковым — ни с кем из руководства. Отвечали только их
секретари. Сталин спросил у членов Политбюро:

— Почему погибла Римская империя? — И сам ответил: — Потому что ею стали управлять секретари!

***

ПОДУМАЙ О СВОЕМ

Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул:

— За ваше здоровье, товарищ Сталин! — и выпил стакан водки залпом.

Сталин тихо сказал ему:

— Подумай о своем.

***

ЗАЖДАЛИСЬ…

Нарком высшей школы Кафтанов во время войны ведал научными разработками.
Арестовали начальника минометного управления, с которым он
контактировал. Кафтанов, знавший об этом аресте, на заседании Политбюро
сказал Сталину, что четыре дня не может дозвониться до этого товарища, и
добавил:

— Прошу вас, товарищ Сталин, наказать его!

— А где он? — спросил Сталин.

— У нас, — ответил Берия.

… Через некоторое время этот товарищ появился в дверях.

— Садитесь, а то мы вас заждались, — сказал Сталин.

***

ОЦЕНКА

Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:

— Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите — Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?

— Мне все равно, товарищ Сталин.

Дали и то, и другое.(Ф.Чуев)

***

ВАННИКОВ

Ванникова в войну внезапно освободили из заключения, привезли к Сталину, и тот назначил его наркомом. Ванников сказал:

— Завтра я явлюсь в наркомат, вчерашний зэк. Какой у меня будет авторитет среди подчиненных?

— О вашем авторитете мы позаботимся, — ответил Сталин. — Нашел время сидеть!

Утром, когда Ванников приехал на работу, на его столе лежала
<Правда> с Указом о присвоении ему звания Героя Социалистического
Труда.

***

ЦЕРКОВЬ

К Сталину обратился патриарх Всея Руси Алексий с просьбой разрешить открыть церковь в Москве.

— Открывайте, — сказал Сталин. — Русским матерям есть за кого помолиться, есть по ком поплакать.

Приободренный патриарх осмелился попросить разрешения открыть и духовные
учебные заведения. Сталин разрешил открыть богословские школы, а насчет
семинарий сказал: «История знает случаи, когда из духовных семинарий
выходили неплохие революционеры! А впрочем, от них мало толку. Вот
видите, я учился в семинарии, и ничего путного из этого не вышло».

***

ВЕЛИКИЙ УЧИТЕЛЬ

Чан Кайши назвал Сталина <великим учителем>, на что Сталин заметил:

— Тоже мне, дети!

***

ЛИМОНЫ

Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям
кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем
лимоннике:

— Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:

— Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:

— Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.

— Слава Богу, догадался! — сказал Сталин.

***

Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.

В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на
переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать.
Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье,
заметил:

— Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?

— Это что, — ответил Иосиф Виссарионович, — он еще мне свой пистолет в плащ сунул — возьмите, мол, на всякий случай!

***

В «МЕТРОПОЛЕ»

… Сергей Михалков сидел, все время глядя на Сталина, как бы призывая его
обратить внимание. Сталин почувствовал это и сказал Мао Цзэдуну:

— А это писатель Михалков. Его невозможно не заметить! — имея в виду, видимо, и высокий рост Сергея Владимировича.

Молотов сидел, как обычно, рядом со Сталиным. Улучив момент, когда
Вячеслав Михайлович вышел, Михалков подсел к Сталину. Молотов вернулся
и, заметив, что его место занято, отошел в сторону. Но Сталин сказал:

— Товарищ Михалков, на двух стульях трудно сидеть!

***

ЕДИНСТВЕННЫЙ, И ТОТ…

Сталин сказал лидеру чехословацких коммунистов и первому президенту Чехословакии Клементу Готвальду:

— Ты во всей своей стране единственный порядочный человек, и тот пьяница!

***

ПРОЦЕНТ ТОЧНОСТИ

Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.

— Сорок процентов, товарищ Сталин.

— А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

***

СЕМИДЕСЯТИЛЕТИЕ

1949 году отмечали 70-летие Сталина в Большом театре. Сталин был мрачен,
не слушал речей, выходил из президиума за кулисы, курил. За кулисами
навстречу ему попал венгерский лидер Матиас Ракоши.

— Сколько вам лет, товарищ Ракоши? — спросил Сталин.

— Пятьдесят шесть, — вытянулся Ракоши.

— Комсомолец, — сказал Сталин и похлопал его по плечу.

***

Главный архитектор Москвы Посохин, докладывает Сталину идею перестройки Красной площади. Перед ним макет площади в миниатюре.

— Иосиф Виссарионович, — дрожащим голосом грит архитектор, — Здание ГУМа
немножко отодвинем назад, — берет трясущимися руками макет ГУМа и
отодвигает его назад.

— А Исторический музей передвинем немножечко вниз. А Собор Василия Блаженного…

Сталин прерывает.

— А вот это, палажи на мэсто!

http://back-in-ussr.com/ca-...

Истории с сайта Биглер.Ру Авиация (не моё)
        
В этой статье собраны смешные цитаты из реальных радиоперегово-ров
пилотов и диспетчеров.  Все эти переговоры были приняты  участниками
форума Radioscanner.Ru в процессе легального, не противоречащего законам
РФ радионаблюдения за открытыми каналами радиосвязи соответствующих
служб при помощи разрешенного к свободному обороту на территории РФ
оборудования. Или рассказаны пилотами.

            Первоначально цитаты публикуются всеми желающими на форуме в
теме Приколы авиаторов. Сюда попадают самые интересные.

            Прим.: По тексту встречаются сокращения:
            Д - диспетчер
            РП - Руководитель Полётов
            Б - борт
            Э - экипаж
            *****

   С форума авиа.ру от Ветерана ГА : Реальный разговор в эфире (1957
год). Голос в эфире с грузинского борта Ил-14:  - Лякомотив, Лякомотив,
два раза по четирнацать.
(Локомотив - это позывной Ростова-на-Дону, а два раза по 14 - номер борта СССР-Л1414).
- Лякомотив, Лякомотив, два раза по четирнацать.
  После паузы:
- Лякомотив, два раза по четирнацать, ми тебе говорим-говорим,
зачем ти нам нэ поговоришь?
- 1414, Локомотив, слушаю вас. 

- Лякомотив, два раза по четирнацать, лэчу к вам хвостом.
- 1414, Локомотив, не понял, повторите.
- Ай, дарагой, лечу к тебе хвостом. Пока ти мне не поговорил, ми Ростов пролетэл.
            *****
            Случай из реальной пилотской практики:
- <Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров> (заметьте, пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!>
 Меня поразил ответ диспетчера:
 - <Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту 482, ребята это не к нам -
это на Байконур!>
            *****
            При стрельбах на полигоне:
            623 задание закончил, подскажите оценку за стрельбу.
            РП на полигоне: НЕ АЙС!
            *****
            На Чкаловском:
            Борт: <Разрешите запуск?>
Дисп: <Запуск разрешаю. После запуска переходите на канал старта>.
Борт: <Запуск разрешили. Подскажите - как у меня радиостанция  работает?>
Дисп: <Ну, между тройкой и четвёркой. Как будто она с насморком>.
Борт: <Спасибо, сейчас исправим>.
            *****
РП во время контрольной связи доложил условия.
Борт: <+ 14, да? Я так понял?>
РП: <+14, я не ошибся>
Борт: <А в Алма-Ате +36 было...>
РП: <Николай Николаевич, всё, что могу. Сейчас буду костры  разводить...>
            *****
- Подход, сколько нам осталось до аэропорта в минутах?
- Н923, чем быстрее вы будете лететь, тем быстрее вы будете  здесь.
- Подход, каков наш порядок следования?
- Определяя порядок, я не расслышал ваш позывной, и пока я буду
выяснять его, вы будете последним, безусловно.
            *****
Борт: ...следуем 10200. Разрешите подняться на 11600, а тут у  нас тут болтанка.
Дисп: а какого характера болтанка? Слабая, сильная, умеренная?
Борт: эээ ...скорее сильная.
Дисп: Хорошо, занимайте 11600.
Борт: Спасибо занимаем 11600.
Неизвестный борт: Ну ты космонавт....
            *****
            Срочный вылет

Командир отдельной эскадрильи набирает экипаж по дороге на  самолет, из
тех, кто попался на глаза, дохтура пройти не было времени.
            Запуск.

Командир унюхал запах от правого (надо сказать, что в качестве  правого
подвернулся заслуженный <древний> майор, командир звена).
КЭ: <Иванов> ты что, пил?!
 <Иванов>: Так точно, командир.
 КЭ: Так ведь лететь!!!
 <Иванов>: Так ведь пятница!
            *****
            В эфире глубокой ночью грубый голос на <1 канале":
 <Штурман, как там этот еб...чий сурок правильно называется?>
(КВС кнопки перепутал).
 с Земли: <Я <КОЛОНОК>, кто ко мне подходит с севера?>
с воздуха (очень вежливый тонкий голосок): <КОЛОНОК>, <КОЛОНОК>,
я ххх-ый, расчётное время прибытия..., дайте ваши условия>.
            *****
 Борт: <Чкаловский, 85559. Доброе утро! На Дальней <стоянке> прошу запуск, перерулить на перрон - на задание>.
Дисп: <559, на приёме <т.е. ждите>, <Там все места <блатные>  расхватали>
            *****
            Время 23:20.
Борт: <Чкаловский, доброй ночи! Посадку рассчитываю в 5 минут
следующего часа.
Контрольная связь>.
РП: <Доброй ночи уже не будет. Добрые люди уже спят>.
            *****

            Вчера борт 30610 во время контрольной связи попросил РП
Чкалов-ского аэродрома подготовить место на стоянке, заправку 4,5 тонны,
разме-щение на 6 человек.
РП: <И пиво холодное?>
            *****
            С аэродрома Б.Барановка вылетает вертолет на Татищево (позывной
<Выворотка>).
Торопится куда-то успеть. Чтобы сократить время, запрашивает у РП взлет с обратным курсом:
-343-му ВЗЛЕТ С ОБРАТНЫМ КУРСОМ, ПО-САМОЛЕТНОМУ НА ВЫВОРОТКУ.
Долгая пауза. РП: 343-й взлетайте по-нормальному.
            *****
            Ячек:

В 90-х летим ночью на Симферополь на Ту-134, часа 2 или 3 ночи, в эфире
редкие доклады. Слышим сонный доклад борта: <Карамель я 65...
прохожу
вашу точку, эшелон 10100>.
Длинная пауза, потом диспетчер спрашивает его: <65... а ГДЕ У ВАС ПОСАДОЧКА?>
 Несколько секунд пауза и слышим виноватый сдавленный голос: <У

ВА-АС>,
а на заднем плане слышны громкие матюки на всю кабину. УВД с еле 
сдерживаемым смехом: <65.. снижайтесь на привод
Карамели...>           
            *****
            Аноним:
Начало 90-х Калинин переименовали в Тверь. Но не все еще  усвоили...
Борт запрашивает: Калинин-Подход 46827...
Тишина...
Борт: Калинин- Подход 46827....
 Тишина...
 Борт: Калинин- Подход 46827....
 Другой борт: 46827 а ты его ТвАрью обзови...
 Диспетчер: Будете обзываться, вообще не отвечу...
            *****
Э (ВТА): "На борту 103 пассажира, 1 собака и 1 кошка".
РП: "Тогда, пожалуйста и крыс пересчитайте заодно".
Э: "Крысы у нас в полётном листе в основном пишутся..."

            567:
Полет над сибирской тайгой. Впереди идущий экипаж разговаривает
с диспетчером.
Э: У вас тут сильно лес горит.
Д: Под вами?
Э: Нет, южнее километров 40.
Д: До нас еще далеко... (пауза)... окурки не бросайте.
            *****
Патроновоз:
Было очень давно. Пулково назывался Шоссейная.
Б.: вошёл в зону 3600.
Д.: Посадка где?
Б.: В Сошейной (почему-то не может выговорить).
Д.: Не понял где? (прекрасно всё поняв и с лёгким смешком).
Б.: эээ... мэээ... в Сошейной (опять не смог выговорить).
Д.: не понял! (слышен по залу смех).
Б.: ДА У ВАС @П ТВОЮ МАТЬ!!!
Д.: ааа... понял, понял.
            *****
Свидетель:
Заводской аэродром, 4 часа утра, на полосе работает техника.
Заходит Ан-12, диспетчер - особь женского рода.
Борт. - 11ххх на прямой, шасси выпущены к посадке готов.
Дисп. - 11ххх посадку разрешаю.
Борт. - Понял, разрешили.
Дисп. - А-а-а-а постойте, 11ххх у меня техника на полосе!
Борт. - Стою. Убирайте технику.
            *****
            RVP:
Здесь (на avia.ru) кто-то рассказывал, как диспетчер хотел  вернуть на трассу экипаж...
- ххх, уклоняетесь вправо...
- Понял...
            ...
- ххх правее 10...
- понял...
            ...
- ххх доверните влево сорок...
- понял... выполняю...
            ...
- а куда бы я с прежним курсом попал?
- в приказ... и я бы вместе с вами...
            *****

Борт: <ххх-Подход, добрый день, UTAir-xxx.>
Дисп: .
Борт: <Схему считаем 52 минуты, разрешите визуально?>
Дисп: .
Борт: <Понял. Спасибо, что отказали>.
Дисп: <Нет проблем, если хотите столкнуться с МиГ-29>.
            *****
            В прошлом году 9-го мая в МВЗ (московской воздушной зоне - КБ).
П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100,
на Берлин.
Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь
с победой
********
Реальный радиообмен на юге МВЗ на днях:
КВС: Работу на 4000 закончил, снижение.
Москва-Подход: Снижение запрещаю, под вами борт.
КВС: КАКОЙ БОРТ??? У нас парашютисты!
Москва-Подход: Остановите их!!!
            *****
            ЛК:
Наша ВПП направлена с запада на восток (или наоборот).

Возвращаемся мы как-то с севера. Садится собираемся с МК=270 (на
запад). Но... пока мы <шлялись>, ветер на <старте> изменился
и,  соответственно, изменился МКпос. на обратный.

Возвращаясь с севера, мы выходили на КПМ (контрольный пункт маршрута -
КБ) и вписывались в посадочный 270. А если <старт> менялся, то мы
вписывались в <коробочку>, не долетая КПМ и также занимали курс 270.

В тот день я летел, с ... ну, очень молодым штурманом. Мы уже вошли в
район аэродрома и все находились на внутренней связи, т.е все слышали
о смене старта за исключением, очевидно, нашего штурмана.

Заняли 270, следуем к 3-му развороту. А наш штурман считает, что мы на
посадочном и добросовестно докладывает удаление до ВПП, считывая его
со счётчика дальности. А счётчик-то железный! Он-то не знает, что старт
изменили! Он показывает то, что есть.

Приближаемся к ВПП. Наш штурман: 20, 18, 16, 14... И вдруг видит, что
дальность начала ... увеличиваться! Догадались почему? Он настолько был
поражён, что перепутал кнопки <Радио> и <СПУ> и кричит в
эфир:
<Командир, мы удаляемся! Мы летим задом наперёд!>
Представляете, что было при этом на <вышке>?
            *****
            saygak:
Камчатка. Погодка - миллион на миллион. На 5400 по трассе идет
Ан-26(шумный самолет, знаете), ему навстречу на 5700 Як-40 (тоже есть своя
особенность - движки коптят чуть слабее паровозного котла). Диспетчер
Мильково спрашивает Ан-26-го: "26, встречный Як-40 наблюдаете?> КВС Ан-26:
<Дым вижу! А Як-40 - нет.> С <Яшки" ответ: <Я Ан-26 тоже не вижу. НО СЛЫШУ!"
            *****
Борт : <Чкаловский, 729, запуск разрешите?>
Дисп: <Запуск разрешаю, давление..., температура..., взлётный...>
            ...
Дисп: <729!>
Борт: <На приёме>.
Дисп: <В чём задержка?>
Борт: <Запускаемся...>
Дисп: <Проблем с авиатехникой нет у вас? Правильно понимаю?>
Борт: <Правильно, правильно. Что за паника?>
Дисп: <Не паника, а это 02-ой запрашивает причину вашей  задержки... Паника...>
Борт: <У нас всё нормально>.
Дисп: <Когда бежишь и нигде не знаешь, где <маленький домик>.
Вот ЭТО паника..!>
            *****
            helios:

Москва, Тушино, 1987 г., лето, день, ПМУ, полеты вертолетного  отряда
(Ми-2). Два варианта полетов по кругу: первый - практически вокруг
аэродрома, т.е. по малому кругу, второй - облетали Строгино, т.е. по

большому кругу. Естественно, всем нравилось летать по большому кругу.
Около  СКП (стартовый командный пункт - КБ) все не задействованные на
данный момент  динамики исправно доносят информацию о ситуации в
воздухе:
Пилот: 498, взлет по кругу.
РП: 498, разрешаю по малому, 200.
Пилот: Разрешите сходить по большому?
РП: Нет, идите по малому.
Пилот: Я уже ходил по малому, можно теперь по большому?
РП: 498!!!!!!! Только по малому!!!!! Запрещаю по большому!!
Повторите, как поняли!!!!
Пилот: 498 понял, еще раз по малому...
Народ на старте рыдал....
            *****
           Алексей С.:
Летал в 80-х спортсменом в ДОСААФе на Як-52. Северные маршруты
закрыли и пошли мы по южному, где бывали очень редко. Проходим зону военного аэродрома. Впереди меня девушка наша летит.
 ...Проход вашей зоны на 300.
Тишина в эфире и потом так осторожно: - Ваш тип?
- Ступа.
Опять тишина.
            *****

Недавно услышал в зоне Пенза-Контроль на 123.45 МГц:
Борт 1 другому, встречному: Что-то вы так поздно?
Борт 2: Купались!
Борт 1 (весело): И как вода?
Борт 2 (хмуро): Да мы в керосине купались!
            *****
            Странник:
В Черском р. Колыма служил (долго) нач. связи.
Потом был переведен в Воркуту и там подлетывал радистом на Ан-26.
Первый полет на <Восток> до Черского.
При подлёте на заходе при включенном тумблере на СПУ в полож.
<Радио> (забыл) смотрит в блистер и говорит: <Эх, Колыма еб@н@я>.
Диспетчер: <Какая-какая Колыма?>
            *****
            Vladimir K:

При самостоятельных полетах на площадку вне аэродрома курсант явно идет
с перелетом, но все еще пытается примоститься, и РП на площадке посадку
запрещает и отправляет его на аэродром...
РП: Я <Буран-1> посадку на площадку запрещаю, набирайте 200 м следуйте на аэродром.
Курсант (с обидой в голосе): Понял, <Баран-1>.
            *****
Бергол:
звено Ан-2 на перелёте (5 бортов), КЗ ведёт связь:
- БесенОк, БесенОк, 35004.
- 35004, отвечает вам БесЁнок...
- я не вас зову, мне БесенОк нужен, 35004.
- 35004 БесЁнок вам отвечает.
- не мешай, БесЁнок... БесенОк, БесенОк.
- 35004, я - БесЁнок!!! отвечаю!!!
- а у мене записано БесенОк...
            *****
Был такой позывной Карамель. С Кавказа <Туполь> шёл. Нажатие, и мол-чание. Снова нажатие и снова молчание. На третий раз:
- Канфэтка контрол восэм пяд...
            *****
Во время руления на Чкаловском:
Д: <А вы там аккуратно вырулИте? Таможню мне не завалИте?>
Б: <Ну мы же <маленькие!>
Д: <Маленькие... Знаем мы вас, маленьких... Вам только дай...>
Б: <А что у вас есть?>
Д: <Заходите, нальём...>
            *****

            567:

Советское время, на одном военном аэродроме идут интенсивные полёты.
Полк готовится к ГИМО (т.е. к проверке главной инспекцией МО - КБ).
Друг сидит на вышке дежурным штурманом. РП разруливает три эскадрильи.
Взлёт - посадка, взлёт - посадка. Рутина. По заявке на точку вышел Ту-134 с
инспекторами и членами комиссии.
Командир борта (или кто там вел обмен), вероятно, не первогодки по пере-возке VIPов.
Запросили схему. РП ответил выходом на 3-й.
С борта: Вас понял, с выходом на 3-й. И ещё, у нас тут нагрузка.
РП: Уточните, что с нагрузкой?
Борт: Ну это, полный салон...
РП: Что вы хотите, пояснее пожалуйста, полный салон чего???
Борт: ПЛЯТЬ! ГЕНЕРАЛОВ ПОЛНЫЙ САЛОН! ТРАП ГОТОВЬТЕ!
            *****
            ХИЛ, 1996, Чугуев.

Надо отметить, что первые 2,5 года проучились в ХВВАИУ (на Холодной
Горе) и с ХВВАУЛовским (а тем более, Чугуевскими) управлением знакомы не
были (как и они с нами).
            Радиообмен:
К (тонким голосом): 58, дальний, шасси, закрылки выпустил, посадка.
РП: Шо за пидор над дальним?
К (тем же голосом, обижено): Это не п...р, это курсант Жукова!
Все кто слышал, попадали. Ну забыл РП, что теперь и бабы летают!
            *****

Рулит большая тушка (Ту) на исполнительный, за ней к  предварительному
подтягивается 86-й (Ил). В этот момент <Тушкан>  прогазовывается и
с двигателя вырывается факел...
Диалог с диспетчером старта (СДП):
Ил: Старт, 86ххх на предварительном, бла-бла-бла.
СДП: 86ххх, Старт, принял, ждите на предварительном.
Ил: Старт, 86ххх, наблюдаю выброс пламени у впередиидущего из
правого двигателя.
СДП: 86ххх, информацию принял.
Ту: Старт, 85ххх, на исполнительном, к взлету готов.
СДП: 85ххх, взлет разрешаю. ДЛЯ ИНФОРМАЦИИ - ГОРИТ ПРАВЫЙ
ДВИГАТЕЛЬ.
            *****
            На частоте 124.0 (в данном случае это Чкаловский-Подход):
Борт: <Чкаловский-Посадка, 10451, третий выполнил, заход с посадкой>.
РП: <10451, Вы понимаете, что работать надо на канале посадки?!
А вы всё выхОдите на канале подхода>.
Борт: <10451, виноват...>.
РП: <Виноватых бьют!>

            *****
            Осип.:
В Сасово учился и в эскадрилье был у нас один... короче, из кавказских
республик курсант... Кто был в эфире, рыдали от его радиообмена:
<Борт ххх на прямой, щасси вИпЮстил, пАсАдк хАчю!>

 РП, плюнувший на перевоспитание бойца, всегда выдавал: <ХАрАщо, садись, дАрАгой".
            *****
            567:
Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются

ежегодные прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и
отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег,
сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает
разрешение на пролёт над точкой.
РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас
тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают.
С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.
            *****
Полосы большого порта одновременно пользуют авиалинии и Национальная Гвардия.
Диспетчер <разруливает> отбывающие борта.
Д: Ф-15 <Рафрайдер>, рулежку разрешаю, следуете вторым номером
за 767-ым Боингом.
Пилот <пятнашки>: (с вялым интересом) А куда идет 767-ой?
Д: (мечтательно) На Гаваи.... (злорадно) Но ВЫ следуете за ним только до старта!
            *****
            На Чкаловском:
РП: <488, запуск разрешил, взлётный 301, после запуска на этом  канале>...

РП: <47488, звонил какой-то товарищ пассажир, который говорит, что
вы его ждёте и попросил 3 минуты. Обещал <мухой>. Будете ждать
его?>
            ...

РП: <Нет, он не представился, вы посмотрите внимательно, он со
стороны перрона, по-моему. Там должно тело передвигаться быстрой
рысцой>.
            *****
В 21 час. закрыли <по погоде> Чкаловский. После 22 час. на посадку идёт борт 847.
РП: <Приветствую командира! Вы от нас сразу уходить будете?>
847: <Если позволите - уйдём>.
РП: <Быстрее придёте - быстрее уйдёте!>
847: <Постараемся>.
РП: <Мы вам рады. (пауза) В эту тёмную, глухую ночь."
            *****
Борт 47466 (Ан-26)
РП: 466, сколько тонн топлива надо?
Борт: 5 тонн нам надо, 466.
РП: Ваш остаток на посадке, 466?
Борт: 466, тонна двести.
РП: 466, понятно. А сколько у вас максимальная заправка топливом?
Борт: 5 с половиной.
РП: У Вас тонна двести на посадке, максимальная пять пятьсот, вы просите пять тонн.
Куда будем? У вас что, бочки стоят?
Борт: 4300.
РП: 466, такое ощущение, что мы играем с вами в детскую игру <Угадай>. Да?

Борт: Вы понимаете, до миллиметров-то тоже... Там 200 литров не
долили... Там обманут... Тоже надо с расчетом брать лишние пару сотен 
килограммов.

РП: 466, я не собираюсь здесь устраивать разборки. В эфире тем более.
Пожалуйста, конкретно, сколько чего надо? Итак, ваша крайняя цифра?
Борт: 4300 топлива нам надо.
РП: 4300. Ну что ж... Попытаемся узнать, угадали вы или нет?
           *****
Это было в 1971 году. Курсантами летали в Добрянке на Л-29.
Курсант: ПРИ ДАЧЕ ЛЕВОЙ НОГИ - ПЕРЕГРУЗКА НА ГОЛОВУ.
РП:... Ваше место?
К: Рулю.
РП: Заруливай.
К: Ааа... Это разъём от шлемофона под коленку попал, разрешите вырулить на полосу для взлёта?
РП: Нет... заруливай на стоянку.
В те времена в <квадрате> висел громкоговоритель, курсанты, которые были в  <квадрате>, ухохотались.
            *****
            Георгий Петров:
- <Точный>, я трыста сэмдесят сэдмой, какой посадачный?>
- Я <Точный>, посадочный курс 0 градусов.
 - Как нол? Совсэм нэт?
            *****
            Рано утром...
- <Чкаловский, 85446, разрешите запуск и перерулить на перрон?>
- <Чего тебе не спится?>
- <Не дают>.
- <Запуск разрешил, становИтесь между 1-ой и 2-ой точками>.
- <Благодарю>.
- <А у меня больше ничего нет!>
            *****
- <Чкаловский, 996, доброе утро, запуск разрешите?>
- <Доброе утро начинается через 2 часа. Позже...>

            *****

Борт: <Чкаловский, посадку рассчитал ... (и т.д. , обычная контрольная связь) и запросИте нас на Тамбов>.
РП (vikvas61) : <Мне подсказали, что вы у нас живёте до вторника>.
Борт (растерянно): <А... Понятно... Понял...>
РП (vikvas61): <ПоищИте места... Согласно купленным билетам...>
Борт: <Понятно, будем стараться>.
            *****
            Крик в эфире:

- <33345-ый, выхожу из зоны.... 33345-ый, выхожу из зоны....
33345-ый, выхожу из зоны....> Надоел... Ретранслирует другой:
- <Саксофон, я 45657, 33345-ый из зоны вышел! я 45657, 33345-ый из зоны вышел! я 45657, 33345-ый из зоны вышел!>
Диспетчер догадывается, что молодые связь ведут. Говорит в эфир:
<45657, чем командир занят?>
Ответ: <Сидит>.
Третий борт: <Саксофон, наводите порядок! Зэки разлетаются!>
Саксофон: <Ну-ка прекратить посторонние разговоры в эфире! А то щас всех посажу...и сам сяду...>
            *****
            Чкаловский, время около 21:30:
Борт: <Доброй ночи, 979. Контрольная связь, условия>.
РП: <979, ночь по нашим расчетам наступит позднее, проверьте свои расчеты на логарифмической линейке...>
            *****
 Борт: <Чкаловский, 85572, буксировку на первую РД разрешите?>
РП: <572, с соблюдением мер безопасности занимайте, разрешил через полосу, на полосе техника работает>.
Борт: <Через полосу разрешили, освобождение доложу, 572>.
РП : <Внимательно, бойцы молодые все>.
Борт: <У нас тоже на тягаче такой же...>
РП: <Без комментариев...>
            *****
Во время контрольной связи борт должен назвать свой позывной и
расчетное время прибытия.
Борт: <Чкаловский, 76538, следую к вам, контрольная связь>.
РП: <А вы не могли бы в качестве поощрительного бонуса указать ваше время выхода на связь?>
            *****
            БоСтах:
1986 г., полевой аэр-м Ст. Порубёжка Сызранского ВВАУЛ.
Двое асов-четверокурсников в зоне простой пилотаж наворачивают:
РП: 013, вы уклонились 5 км севернее зоны.
013 (с возмущением): Где 5 километров-то?!
Штурман, перепутав кнопки: А где север-то?
            *****

- <Кадриль>, 11529, с Октября на <Лепесток> напрямую.
Разрешите пролёт зоны?> (<Кадриль> далеко, не слышно.)
- <Высота? Три восемь... Три семьсот пятьдесят с <чекушкой>.
            *****
            Красноярец:
Где-то над бескрайними просторами Красноярского края...
Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: <Кто спи...ил мою линейку!?>
Спустя несколько секунд: <65615 линейку не брал!> <85672 линейку не брал!>
            *****
            Big Muzzy:

Старинный прикол. Ми-8 следует Берёзово - Хулимсунт. В Хулюме стоит
ретранслятор, обычно проблем со связью с МДП (местный диспетчерский
пункт - КБ) никаких, а тут, видимо, не работал. Пытается связаться через РЦ
(региональный центр - КБ).
В/п: Борты, кто работает с <Берёзово-Контроль>, ответьте 22559!
Э: Говори, что передать.
В/п: Борт, передай пожалуйста, 22559 прибыл в Хулимсунт, стоянка один час.
Э: Куда прибыл???
В/п: В Хулимсунт.
Э: Кудаа???
 В/п: В ХУ-ЛИМ-СУНТ!!!!!
Э: Берёзово, тут борт передаёт... 22559, куда-то прибыл, эээ... матерится ужасно, стоянка один час...
            *****
            SDV:
 МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):
- <Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров?>
- <Одну минуточку...>
- <Да вы знаете, где я буду через минуточку...?>
            *****
            вот:
В году 96 я рулил на <Саксофоне>.
Борт нудно просится <на прямую>, а что ГОТОВ <на прямую> не
говорит.
Решил ему подсказать.
Я: расскажите, как вы готовились к полету?
Борт: ну, эта... проснулись, позавтракали, прошли доктора...
            *****
            В училище:
РП: ХХХ сколько облачности в зоне?
ХХХ: минуточку... (слышно зажатую кнопку: один, два, три,  четыре....)
ХХХ: тринадцать!

Борт идёт <с Юхнова на <Кедр> (Сеща). После обычного запроса погоды:
Борт: <Условия принял. Будьте добры, закажите обед на экипаж 6 человек>.
Ответ Диспа не слышно - далеко он от меня.
Борт: <Ну если можно, то и вино...>
            *****
            На Чкаловском:

РП бортам: <...0622, тут у меня пожарная машина чего-то шарахается,
никак не могу понять, чего он тут делает. Повнимательней. Пропустите её,
а то застрянет, мы тут до утра будем вытаскивать...>
75962: <962-ой, пожарная машина сейчас на 19-ой. Повнимательней.
Не сгоняйте вы её особо. Иначе он у меня застрянет, я его потом буду таскать
тут всем колхозом>.

http://krutoyoblom.com/peop...

Россия (потягиваяется и с удовольствием осматривается): Эээх, давно я у вас тут нипричем не была!

Украина: А!!!СНОВА  ТЫ, МРАААЗЬ!

Россия: Ну вот. Опять двадцать пять. Что опять не так?

Украина: Я тебе сейчас покажу, падла, что опять не так! Держите меня семеро, я ей щас морду набью!

США: Молодец.

Германия: Да ладно, бей, чо уж.

Украина: Я сказала - семеро держите!!!

(Германия брезгливо берет Украину и держит двумя пальчиками)

Украина: Еще! А то я за себя не ручаюсь!

Германия: А можно я держать не буду, а просто денег дам?

Украина (задумчиво): Ни хрена себе ...
Украина :  Держите меня двадцатеро!!!!

Россия: Девочки-девочки, стойте, расскажите мне, что у вас тут творится, у меня тут Крым был, я вообще ничего не знаю.

США: Россия, мы тут посовещались, и решили , что Донбасс и Луганск тебе надо вернуть обратно.

(Германия закрывает лицо руками)

Россия: Что, правда? Вот спасибо! А я думала - вы против будете... Алло? Няш-мяш, привет, это я. Хочешь прокурором Украины?
Япония(шепотом): Есри не хосет, у нас Кюсю естя - пости Кирима!!!

США:...

Германия:...

США: Так. И какая дура составляла текст соглашения?

Украина: А вот не надо меня тут оскорблять. Бесплатно.

США: Германия.

(Германия тяжело вздыхает и дает Украине пачку денег.)

Украина: Все равно - я большая, но гордая страна.

США: Эммммм...

(Германия тяжело вздыхает и дает Украине вторую пачку денег.)

Украина :  Вот теперь - другое дело. Какая же я дууууураа...

США: И вообще , кто доверил ей нам соглашение писать?

Германия: А она его не писала.

Украина: Мне его только понюхать дали.

США: Так какого лешего ты лезешь, как будто писала?? Мозгов совсем нет?

Украина (пересчитывает деньги от Германии): Ага... Ваще никаких мозгов...

Германия: Так кто же все-таки текст писал?

США: О. Я вспомнила, кто. Неважно, кто писал,
главное - чтобы  выполнялись демократические нормы. Поэтому я
посовещалась и мы решили, что всем надо разоружить незаконные
вооруженные формирования.

(Германия закрывает лицо руками)

Россия: Класс! Где подписать?

США: Германия, что я опять не так сказала?

Германия: Ну как бы это точнее сказать...

США: Что, слова забыла?

Германия: Никак нет! Яволь цурюк ура так точно!

США: Блин, с дрессировкой я , похоже,
перестаралась чуток. Ладно. Смотри , Россия, если я тут в договоре опять
какую-то невразумительную хрень написала, то получишь у меня опять
санкции: мы с Канадой перестанем у тебя пшеницу закупать.

(Германия со всего размаха бьется головой об стену.)

Россия: Океюшки. Только давай, чтоб никому обидно не было, вы еще Китаю смартфоны не будете продавать.

США(солидно): Пока подождем. Китай пока себя хорошо ведет.Так... Что это был за звук???

Германия: Не обращай внимания, это китайская разведка в вентиляции лапшой подавилась.

США: Ну ладно. Давай , Россия, подписываем на раз-два-три... Раз... Два... Германия, что там дальше?

Германия: Три.

США(подписывает):Ок. Три. Воооот. Готово.

Россия(подписывает): да не вопрос.

США: все, Россия, а теперь разоружай своих людей.

Россия: С какой стати?

США: Блин. Что ж ты такая тупая? Вот, смотри, что
ты подписала: "Обязуюсь незамедлительно разоружить все незаконные
вооруженные формирования".

Россия: Я уже разоружила. Вот , сорок человек.
Списком. "Сержант Том Джонсон, Сержант Харви Освальд, рядовой мак Артур,
рядовой Тим Коллинз..."

США: Вот ты долбанутая, Россия. Ты СВОИ незаконные формирования должна разоружать, а не мои!

Россия: А у меня все по закону. Вот, военные билеты, части приписки, приказ из штаба, наградные списки...

США: ...

США: ...

США: ... УКРАИНА , ТВОЮ ФАКЕРМАУЗЕР!!!

Украина (вздрагивает) Чего? Я ничего не делала?!

США: Вот какого хрена, ты ничего не делала? Где
спецоперация ? Где десант? Где танки на улицах? Где демократичны
люстрацыи на Юго-Востоке?

Украина: Так вот жэж, пани, 40 тысяч одних курьеров маршируют. И як жэж гарно спивают -  и всё про Путина, всё про Путина!





США: А у
меня другие данные. "15 апреля 2014 года части 25 днепропетровской
бригады ВДВ были выдвинуты в Донетск. В то время, как первый батальон,
рассыпавшись по местности, криками "пиииу бдыщь", "тратата" и "бахбах"
воспроизводил звуковые эффекты, имитирующие ведение боя,  местные
русские аборигены кормили тушенкой и гречкой остальные батальоны и
ремонтировали боевую технику, после чего бригаду посадили на поезд и
отправили вместе с техникой обратно в Днепропетровск."

Украина: ... Россия... вот ты сссссууууукаааааааааа!


http://ortheos.livejournal.com/457041.html

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей,
проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл".
Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением
авторского стиля, пунктуации и орфографии) Вопрос 1. Каркодил - он как
яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает
в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2.
Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть
молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически ,
сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в
относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не
понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил
открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно,
церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно
призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал
нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была
сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он занят, пьет чай с баранками, и с любопытством наблюдает за движухой…

Меркель: Ну что, молчит?
Олланд: Молчит проклятущий!
Меркель: Может самим позвонить?
Олланд: Барак позвонил. Потребовал войска отвести от границы…
Меркель: А Он?
Олланд: А Он сказал, что отведет хоть сейчас … На Аляску!
Меркель: Барак согласился?
Олланд: Думает…
Меркель Про войска?
Олланд :Про то, что за пять миллиардов прикупил себе нехилый головняк.

Рогозин
(разговаривает по телефону): Хьюстон, Хюстон, у Вас проблемы! А это я,
Рогозин, отсанкционированный, звоню… Да… Нет двигатели ракетные мы Вам
поставлять будем… Не отказываемся, что Вы… Только вместе с боеголовками и
своим ходом… Чего ты там кричишь? Алярм? Нет, дружок, это еще не Алярм,
это пока шутка… Учи русский, чтобы понимать юмор…

Генсек
НАТО Расмуссен : Мы твердо заявили, что прекращаем всякое
сотрудничество с Россией! Оставляем только транзит через Ульяновск.
Рогозин: Во как!
Расмуссен:
В Ульяновске мы сотрудничаем не с Россией, а с Министерством
транспорта. А это- разные вещи! Против Министерства транспорта мы
санкций не вводили…
Рогозин: Ну это Вы классно вывернулись! Сильный ход, внушает! Прям и не знаю, куда нам деваться…

Входит Миллер. Тихонько напевает
Миллер:
Ах сколько я зарезал, ах сколько труб обрезал, сколько вентилей я
закрутил… (Обращается к Яценюку, радостно) Привет, ушастый! Для тебя две
новости и обе плохие! Первая- газ попитсот!
Яценюк: А вторая?
Миллер: Бандэра не придэ, порядок не наведэ… Так что плати за газ, лишенец!
Яценюк: Як не придэ? А хто придэ?
Полярный лис (ласково): Здравствуйте! Ничего что я пораньше?
Миллер: Э! Э! Не к нам! Вон (указывает на Яценюка) к товарищам!

Русское
Радио: По просьбе Леши Миллера, для его друга Сени передаем песню:
«Вчера, из-за дублонов золотых, трех негодяев вздернули на рее, но мало:
надо было четверых!»

Меркель (Тимошенко): Вы растолстели милочка! Теперь Путин, в самом прямом смысле, сможет поставить жирную точку на Украине!
Юля: Вы думаете он обиделся? Ну на мою невинную шутку про атомное ружье?

Появляются двое в черных парах, с портновскими метрами, сноровисто обмеривают Юлию…
Первый: Записывай- девяносто на полтора метра… Расперло ее чего-то, не по-детски… Шире делать придется…
Второй: Фигня, усохнет!
Юля: Господа, нельзя-ли примерочку отложить? Вы, так понимаю, от Пьера Кордена?
Первый: Ну, почти… Мы от Семена Безенчука… Ты тут такую интригу замутила, что мы, на всякий случай, размеры снять решили!

Яценюк; Мы придумали гениальную схему! Берем у России в долг два миллиарда и выплачиваем за газ…
Миллер:
Не, ну Вы-то молодцы! Конкретные вещи предлагаете! Вас самих-то в этой
логической конструкции ничего не напрягает? Кто комбинацию выдумал?
Яценюк: Наш министр энергетики Продан.
Андрис Берзиньш: Экка нэвида-а-а-ль у нас фсе-е мины-ы-ы-стры про-о-о-даны…
Лукашенко: А шо, мы-б тоже парочку Ваших мыныстров прикупили… Эту, как ее- Эщтван, к прымэру…
Лавров: Накой?
Лукашенко
(сурово): Страшна больно! Будет у нас олицетворять звериный лик
западной дэмокатии! Ежедневно… На центральной площади с восьми до пяти…
Заодно голубей отгонять от памятников…
Лавров: Псаку возьми…
Лукашенко: Ни…Собак нам не надо… Нам бы бабу пострашней… (Оценивающе глядит на Тимошенко)
Юля: И ты туда-же! Ты это…Нарвешься…Смотри у меня!
Лукашенко: Чего я там у тебя не видел? Тоже мне, Саша Грэй… срамота!

Лех Валенса: А я предлагаю его судить!
Меркель: Обаму что-ли?
Валенса: Путина!
Зловещая тишина. Все смотрят на него…
Олланд: Это вообще кто?
Меркель: Нобелевский лауреат из этого… Географического недоразумения…
Олланд: Из Гваделупы?
Меркель:
Ну не до такой-же степени! Из Польши! (Валенсе)Ты реально не понимаешь
суть проблемы. Главное, ведь, не Путину Страсбург устроить… Главное
спрятаться, когда он нам Нюрнберг устроит… Впрочем, у дураков свой бог!
На, (протягивает телефон)… Звони… Можешь Сам предложить ему явиться на
суд.
Валенса: Але… Але… Это Валенса… Вообще-то Лех, ну
хорошо... пусть Лох, если Вы настаиваете… Я чего звоню: Вы знаете, что
вся Европа объединилась против России… Вам не страшно? Так… сейчас
запишу (лезет в карман за записной книжкой) Записываю… (добросовестно,
высунув язык, скрипит авторучкой в книжечке) Проверьте: "Мы уже
сталкивались с объединенной Европой…Гы-Гы… в 1812 и в 1941. Это Вам
должно быть страшно!.... И передай этим придуркам, пусть больше не
звонят. Мне с ними разговаривать некогда… Ёпта…Я им письма написал». Все
правильно?

Олланд: Каких придурков он имеет ввиду?
Меркель: Нас, по всей видимости… Кто письма получит, тот…

Входит Печкин с пачкой конвертов
Печкин: Это я, почтальон Печкин, Вам письма принес…

Обама выхватывает из рук Печкина конверт, разрывает начинает торопливо читать.

Печкин: Эй, мартышка! А ну отдай письмо! Оно не тебе написано! Чье животное? Его надо срочно в поликлинику сдать… Для опытов!
Обама
(радостно): И чего Вы испугались? Пишет- же: «нужно решать мирными
средствами»… Значит, сегодня никого не повесит! (Всеобщий вздох
облегчения)… Ну разве только Мишико…
Саакашвили: Вах!!!
Обама:
Напугался наших санкций!!! Я Вам что говорил!? Америка и Евросоюз-
великая сила! А Россия- маленькая никому нужная региональная
супердержава…

Дух Уинтона Черчилля: Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку…
Занавес

Автор - Александр Перлин

My Webpage




Опубликовано: 14 апреля, 08:13

Ключевые слова:
юмор

Ты целуешь меня в висок…
Я на грани, а грань — размыта…
Взрыв эмоций. Взведён курок.
Почему я не из гранита?

Ты целуешь меня… И вдох
Замирает, он длится вечность.
Ты — жестокий и хитрый бог,
Заигравшийся в человечность.

Ты целуешь меня в висок…
Но румянец-предатель выцвел,
Я прочитана между строк,
Всё пропало: контрольный выстрел.




Автор Любовь Козырь