Откройте свой Мир!

Шоколад «Домашний» без красителей и консервантовШоколад «Домашний» без красителей и консервантов

Ингредиенты:
Какао - 5ст.л.
сливочное масло - 50г.
сахар – 6-8ст.л.
мука - 1ч.л.
молоко - 5ст.л.
ванильный сахар – 1/4ч.л.
молотые орехи или другие орехи по вкусу и по желанию

Приготовление:
1. Смешайте какао и сахар. Добавьте 1ст.л. молока и размешайте до однородной массы. Влейте оставшееся молоко. Поставьте кастрюлю на средний огонь и доведите до кипения, непрерывно помешивая.
2. После того как какао закипело, добавьте сливочное масло, уменьшите огонь до минимума и доведите смесь до кипения.
3. Снимите кастрюлю с огня и через мелкое сито введите муку. Когда мука полностью растворится, опять доведите до кипения.
4. Снимите с плиты и дайте немного остыть. Всыпьте ванильный сахар и тщательно перемешайте.
5. Разлейте шоколад по формочкам для льда, предварительно смазав их сливочным маслом.
6. По желанию в шоколад можете добавить любые измельчённые орехи.

Погода за окном день ото дня все холоднее, а люди на улицах стремятся утеплиться, скрываясь за тысячей одежд. Зима – самое опасное время для фигуры! Согреться, наестся и вместе с тем уберечься от лишних килограммов вам помогут наши куриные котлеты.


Фото: Ирина Анненкова
Несомненным плюсом для любой хозяйки станет то, что куриное филе быстро готовится и подходит для диетического питания. Очень нежные, мягкие и вкусные котлеты из этого мяса не оставят вас равнодушными. Попробовав их раз, вы непременно будете готовить их снова и снова.

Ингредиенты:

Филе куриное 800 г.
1 яйцо
200 г сыра
1-2 луковицы
2 ст.л. муки или крахмала
Свежий укроп
Соль
Перец
Приготовление:


Фото: Ирина Анненкова
Шаг 1:

Промываем куриное филе и нарезаем мелкими кусочками. Берем глубокую миску, в нее мы будем складывать наши ингредиенты.


Фото: Ирина Анненкова
Шаг 2:

Мелко нарезаем лук. Сыр натираем на терке. Измельчаем укроп и разбиваем яйцо. Добавляем 2 ложки муки или крахмала (на выбор).


Фото: Ирина Анненкова
Шаг 3:

Добавляем соль и перец по вкусу и тщательно перемешиваем до получения однородной массы. Получаем готовый фарш для куриных котлет.


Фото: Ирина Анненкова
Шаг 4:

Делаем из фарша маленькие комочки и обваливаем в небольшом количестве муки.


Фото: Ирина Анненкова
Шаг 5:

Разогреваем сковородку с достаточным количеством оливкового или подсолнечного масла (кто что предпочитает). С двух сторон обжариваем наши котлетки.


Фото: Ирина Анненкова
Шаг 6:

Котлеты готовы. Их можно подавать как самостоятельное блюдо, так и с гарниром. Приятного аппетита!


Фото: Ирина Анненкова


Информация взята из – http://7days.ru/lifestyle/f...

Зима молодец. Пришла поздно, ушла рано. Вообще никаких претензий.

Старинный русский праздник «Пятница вечер»…празднуется три дня

- Ты знаешь, что Плющенко теперь будет играть за хоккейную сборную?
- Как? Он же фигурист!
- Так выяснилось, что и они тоже!

Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.
Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.

Игра слов: вместо «самозванец» или «мой сосед» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».

– Изя, твоя рожа очень напоминает мне Париж.
– И таки шо из того?
– Так и хочется съездить!

Подвыпившая ведущая прогноза погоды в прямом эфире начала показывать, где живёт её бывший.

Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.

Глядя на судьбу Януковича, становится понятным, зачем Путин переодевался стерхом, нырял с аквалангом, учился истребителем управлять…

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось.

Надеемся, что олимпийский огонь обратно через всю страну не повезут.



Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Не «алкаш», а «человек нетрадиционной трезвости».

Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

- Ты в детстве строил домики в комнате из одеял и стульев?
- Нет, не строил.
- Серьезно? У тебя не было одеял и стульев?
- У меня был диван с 8 квадратными подушками, из них можно было целую крепость выстроить. Так что я не строил из стульев и одеял, как холопы, я по-боярски жил в замке.
- Гори в аду.
Поступило предложение ловить Януковича на шапку. Несколько человек надевают шапки и мирно прогуливаются по улицам. Такие приманки разбрасывать в Крыму и на востоке.

За каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины. За каждой успешной карьерой женщины стоит предательство мужчин.

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка в Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

Такое впечатление, как будто в дом Пшонки залетел гигантский голубь и обосрал всё золотом.


Относись к людям так как хочешь, потому что нихера они не будут относиться к тебе так же, как относишься ты.

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.

Почему-то всех женщин, сравнивающих себя с кошками, трахают «по-собачьи».

олег сказал что президенты
совсем не какают и что
на третьем сроке руководства
гавно им разъедает мозг

Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.

Лучший способ рассказать внукам о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Гондон с пупырышками — сотрудник ГИБДД несущий дежурство в холодную погоду.

Немного статистики: Плющенко чаще открывал рот в рекламе Чупа-Чупса, чем во время гимна России.

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.


Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец».

У россиян шок. Оказывается президентов можно менять без их разрешения.

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?

Больше всего люди хотят знать, чего они хотят на самом деле.

Если природные катастрофы дело рук бога, то пускай церковь оплачивает все убытки по ним.

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за неё убить. 

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 — спящим.

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

— А ты чего такой адекватный? Случилось что-то?

Судя по итогам Сочинской Олимпиады патриотично будет купить автомобиль Киа, а не Ладу.

Счастье не оставляет шрамов. Мирное время ничему не учит.

— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе..


Все-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещенных сайтов! Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти... А теперь — точно знаешь, какие сайты — самые интересные!


Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...


Лет десять назад казалось, что мобильная связь, расширяясь и становясь более доступной, приведет к небывалому подъему экономики. Ведь многие вопросы можно будет решить в любое время в любом месте, все завертится и закрутится... . Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и во время любви, мобильники есть даже у бомжей и детишек в детском саду... . но экономика как была в жопе, так в ней и осталась.


— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный! — Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!


Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на нее и периодически жалобно помявкивать — она непременно откроется.


Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют...
И хоть бы одна падла сказала — БАХИЛЫ сними!


Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:
-Мама, мама, меня сегодня муж побил!
-Как муж? Он же в командировку уехал!
-Вот и я так думала...


— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.


Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это невероятно, но реально работает.


— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!


У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали... Причем обе...


Взять кредит на долгий срок — это как есть и не мыть за собой посуду недели три... . . Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду еще мыть, и мыть, и мыть... .


— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
— Пап, а это как?
— Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.


— Почему вы отказали жильцу?
— Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.


Разговаривают два пенсионера:
— Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость...
— А у меня еще болтается

Битком набитая вечерняя электричка. В тамбуре, возле одной двери сгудилось несколько человек, у другой стоит мужчина со здоровенным псом... Входит ревизор. Сначала, к кучке людей, затем, бочком, к хозяину собаки. Тот протягивает билет. Ревизор:
- На собаку тоже билет брать надо!
- Так это и есть на собаку.
- Тогда, ваш билет?
- Хотите, могу выйти.

Мужик застрял в кювете на сельской дороге.
Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине.
Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни ! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни ! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни ! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни ! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами ?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

Замужняя 25-летняя женщина, родила седьмого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно:
- Поздравляююююю!!! А я Вам в подарок люстру купила
- А зачем нам люстраааа?
- А шоб Вы видели, бл...., чем ночью занимаетесь!!!!

Друзья!!!! Перед тем как зайти в Соц.сеть..... помните ТРИ ПРОСТЫХ ПРАВИЛА...: Отключи плиту!!! Закрой воду в ванной!!! Забери ребёнка из детского сада!!!

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

В Прощёное воскресенье звонил в банк. Кредит не простили.

Дорогие мужчины!!!Главное в женщине не грудь,а глаза!!!Поверьте,женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!



- Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее
образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого
языков в совершенстве. И это - на должность курьера!
- Идиотизм!
- Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.


- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену
клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Hу пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Hет, хуй стоять перестал.

Иногда ощущаю себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

***

Ох, и тяжела жизнь министра на майдане. Отошёл помыться домой, потерял кресло.

***

Майдан: пассажиры взяли и подняли восстание в самолёте, трусливый пилот взял и выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.

***

Я же девушка порядочная, спросите у любого парня на районе.

***

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и жалобно помявкивать периодически — она непременно откроется.

***

Каждый раз, когда я слышу свой голос в записи (на видео, к примеру), мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда либо разговаривал…

***

— Ты только учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

***

Секрет красивых волос – это большая грудь.

***

Удивительно, что, взрослея, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве, например, хорошо вздремнуть и быть отшлепанной!

***

В отпуске я решил попробовать пожить так же, как живут наши олигархи…
Через 10 секунд деньги кончились.



В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берешь трубку.

Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.

Говорят, что после смерти, мозг живет еще 15 секунд.
Тоесть, если тебя убили, то ты еще успеваешь подумать — Вот пи... . . рас...

Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: — Я здесь, мой милый!
Муж: — Заткнись, дура! Я кошку ищу! !

- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

- А кто был инициатором ваших отношений?
– П@ська.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.
11  

 


                                                                          Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

***

Странно, часто травку курят те, у кого и так от природы косяк в голове.

***

Ты просто так лежишь или… с намёком?

***

Послушайте, стакан всегда на половину ста и на половину кан.

***



В борделе все залы актовые.

***

Брат из Нарнии вернулся…

***

Деньги часто портят мужчин! Поэтому рядом с ними всегда должны быть женщины — для снятия порчи!

***

Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.

***

— Да у тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.

***

— Вы по специальности кто?
— На работе — аналитик, а дома — кухарка, уборщица и нянька.
11

 



                                                                          Когда в рекламе человек встает утром с улыбкой, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!

***

Папа, а пустословие – это что такое?
Это когда человек говорит много слов, но никак не остановится, а он всё никак не уймётся, слова брызжут из его рта фонтаном, все уже давно его поняли, а он свою мысль всё разжёвывает и разжёвывает. И тогда люди от этого говоруна начинают расходиться… сынок, ты куда?

***

— Да не печальтесь вы из-за всякой ерунды — она же из-за вас не печалится!

***

Укладывая детей спать, мать так сильно на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

***

Вся история женской моды — это просто история борьбы климата, гигиены и морали с желанием женщины ходить голой.

***

— А что представляет собой улица с односторонним движением?
— Это улица, на которой в тебя врезаться могут только сзади.

***

День рождения окулиста. Заносят огромный торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: — «Слава Богу не мой день рождения…»

***


— Доктор, пожалуйста, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.

***

Крокодилы – это просто ящерицы на стероидах, посещающие тренажерный зал.

***

Возникает ВОПРОС …….

1. Доллар- 11,75 грн
2. Бензин -14 грн
3. Услуги ЖКХ + 120%
4. Газ + 73%.
5. Социальные выплаты урезают.
6. На медпрепараты введен НДС.
7. Повышены акцизы на некоторые группы товаров.
8. Стоимость проезда в общественном транспорте (в частности в Киеве) возрастет на 1 грн.
ПРОТИВ КОГО ВООБЩЕ САНКЦИИ ВВОДИЛИ?
Точно ПРОТИВ РОССИИ?!!
5

 



                                                                          Привёз бабушку из деревни. Братишка-придурок научил её зажигать газовую плиту без спичек (плита у меня с электророзжигом, бабка такого раньше и представить не могла). Теперь бабуля каждый раз кричит перед плитой заклинание воспламенения газа: "АШВАРАЙЯ РАЙ!"

Archi: вчера смарел передечу про комодских варанов.
Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщемто опять жрут падаль.
а тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с хуя ли такое поведение - раньшне никада не замечалось за ними.
и че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногых у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.
Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его есть ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался
Archi: Мораль такая - менять носки надо чаще ))

Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле. Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.
Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть.
- Решил дите с младых ногтей приучать к правильной музыке... Включил вчера ему "AC/DC".
- И что?
Вздохнул:
- Обосрался...



Надо сдавать курсовую, на кафедре требуют отчет по программе антиплагиата, и чтоб своего - не менее 75%. По сравнению с прошлым годом программу усовершенствовали: бесполезно изменять кириллицу на латиницу(((
Второй час сижу и заменяю пробелы буквами, потом раскрашиваю их в белый цвет. Дурдом...

Задаю внуку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Он (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"

Друзья!!!!! Если кто-нибудь пойдет в лес за подснежниками и встретит 12 месяцев, пьющих на поляне, передайте,чтобы январю больше не наливали)))))))))))))))

Хочешь узнать мужчину? - Напои. Хочешь узнать женщину? - Разозли.

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка: - Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все летом...

Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...
5

 






 
 
 
                                    
Весна. В лес хочется… Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

***

Кассирши, которые в супермаркете кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.

***

- Где бы вы жить хотели?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.


***

Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир при этом замер в предвкушении: Кого поддержит Обама???

***



В России лишь потому не наблюдается переизбыток маленьких детей с именем Стас, что пятидесятилетние женщины рожают не так уж и часто.

***

Если по городу идет человек, и озирается во все стороны, значит он или приезжий, или его разыскивает полиция, или он только что пукнул.

***

Работа — в компьютере, отдых — тоже в компьютере, а геморрой-то почему в заднице?

***

Милые женщины! Дайте мужчине рыбу: он будет сыт один день. Научите его ловить рыбу, и вы избавитесь от него на все выходные.

***

— Доктор, скажите, я могу купаться, если у меня понос?
— Да, только его должно быть достаточно много.

***

Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
 

 



автор: marmeladka - Дорогой, ты случайно не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.

***

Работники Почты России, увидев проносящуюся улитку, загадывают желание.

***

Общество защиты животиков

***



Трудно даже представить, что такого кошмарного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: «Ты должен знать: я тебя очень люблю!»

***

– Алло, милиция?
– Да, говорите, пожалуйста
– Человек пропал, хочу заявление подать.
– С чего вы это взяли?
– Уже 3 поста не лайкнул.

***

Люблю колу, в ней можно вискарь свой спрятать.

***

Раньше я терпеть не мог людей. С тех пор прошло полминуты.

***

В активном поиске я бываю только часа в 4 ночи. У холодильника.

***

Моя кошка умеет хорошо играть в ссалки.

***

Если муж не идет к жене, жена идет к Магомеду.

В этот день я хочу пожелать
Добрых дел и поступков прекрасных,
Каждый день лишь с улыбкой встречать,
Больше праздников солнечно-ясных,
Пусть удача идет впереди,
Дарит мир только яркие краски,
Пусть ничто не стоит на пути
В светлый праздник божественной Пасхи!

13 апреля 2014 года православные отмечают Вербное воскресенье – Вход Господень в Иерусалим, который западные христиане называют Пальмовое воскресенье. Это христианский праздник, отмечаемый в воскресенье, предшествующее Неделе Пасхи, то есть в шестую Неделю Великого Поста. В этом году даты православного и западного Вербного (Пальмового) воскресенья совпадают (Пасху тоже все христиане будут отмечать одновременно – 20 апреля).

Привет, дружочек мой! 
Как настроение, как твои дела... 
Найдёшь минутку поболтать со мной?... 
Пусть виртуально...это не беда... 
Ты не спешишь...и очень хорошо... 
Побудь подольше у меня в " гостях "... 
Что, комп завис...да это ничего... 
Пусть виснет всё...а мы с тобой в " друзьях "...

Кто пробовал настоящее восточное блюдо с кусочками мяса, рисом и пряностями под названием плов, тот не забудет его вкус и аромат никогда. Это древнее национальное блюдо Ближнего и Среднего Востока, Средней Азии и Закавказья. 
Многие хозяйки пытаются разгадать секреты его приготовления. Пробуют разные рецепты, но не всем удается создать настоящий кулинарный шедевр. Сегодня мы поделимся некоторыми секретами, которые помогут создать идеальный плов.
Секрет №1: технология приготовления

Важно знать, что главным секретом плова является не состав продуктов, а методика его приготовления. Вкус блюда зависит от взвешенного сочетания двух составляющих: мясной основы (зирвака) и риса. Иногда для приготовления используют пшеницу, горох, кукурузу. Крупу в плове не варят, а тушат. Так она томится и впитывает в себя все ароматы.

• 

• Previous
• Next

Секрет №2: закладка продуктов

Важным этапом технологии приготовления является также выбор сорта риса, моркови. Их предварительная подготовка и последовательная закладка.

Какие продукты необходимы для приготовления этого удивительного блюда? Если обратиться к узбекскому названию "палов ош", то в нем зашифрованы все необходимые ингредиенты. Так, начальные буквы означают нужные продукты:

П – пиёз (лук); 
А - аёз (морковь); 
Л - лахм ( мясо); 
О – олио (жир); 
В – вет (соль); 
О - об (вода); 
Ш - шалы (рис).

• 

• Previous
• Next

Секрет №3: мясо для плова

Для классического варианта приготовления плова лучше выбрать баранину (лопатку, грудинку или заднюю часть). Но, если вы любите свинину, говядину, индейку или курицу, они вполне подойдут. А вот телятина в данном случае не даст блюду нужного аромата и вкуса.

• 

• Previous
• Next

Секрет №4: сорт риса

Рис для плова следует выбирать с низкой крахмалистостью, прозрачный и крепкий. Зерна должны быть средней длины, жемчужные, хорошо впитывать в себя воду и жир. 

Для этих целей подходят узбекский и таджикский сорта: белый аланга, девзира, ошпар, коричневый дастар – сарык, барахат, акмаржан.

Малопригодны для плова индийские и тайские сорта риса, басмати, жасмин. Не стоит брать пропаренный или дикий рис. 

• 

• Previous
• Next

Секрет №5: специи, пряности, овощи 

Если мясо и рис являются главными составляющими плова, то овощи, специи и пряности дополнительными инструментами, с помощью которых каждая хозяйка может импровизировать.

В плов, кроме лука и моркови, можно добавлять целые зерна кумина (зиры), чеснок, барбарис, изюм, курагу, айву. Не забывайте про острый перец (свежий или сухой, молотый). На рынке сейчас продают много разных готовых смесей для плова. Но лучше их не использовать, так как того незабываемого аромата они не дадут.

• 

• Previous
• Next

Секрет №6: масло

Вкусный плов получается, если его готовить на растительном (хлопковом, кунжутном) масле и курдючном жиру.

• 

• Previous
• Next

Секрет №7: посуда

В отличие от других блюд на конечный результат плова влияет посуда, в которой будут его готовить. Самым идеальным вариантом для него является медный (алюминиевый) казан с толстыми стенками.

• 

• Previous
• Next

Рецепт идеального плова

А теперь, когда мы знаем некоторые тонкости приготовления плова, давайте попробуем его приготовить. Важно знать: соотношение мяса, риса, лука, моркови должно быть один к одному. Если мясо нежирное, тогда масла лучше добавить немного больше.

Ингредиенты:

• Мясо1 кг
• Рис1 кг
• Лук1 кг
• Морковь1 кг
• Масло растительное (жир)100 г
• Чеснок1-2 головки
• Специи и пряностипо вкусу

• 

• Previous
• Next

Способ приготовления:
Подготовка и приготовление плова для многих людей является особым ритуалом. Главное, положительный настрой.

1. Разрежьте мясо на средние куски и добавьте в хорошо раскаленный казан с маслом. Обжарьте до золотистой корочки. Затем добавьте лук, нарезанный полукольцами, и обжарьте, пока не зарумянится.
2. Следующая очередь моркови. Выбирайте ее желтого цвета. Если морковка красная, тогда лучше, чтобы была не сладкой. Ее следует нарезать соломкой, чем длиннее, тем лучше. Но не нужно натирать морковку на терке (это влияет на вкус блюда). Все это также следует обжарить до полуготовности.
3. После этого добавьте кипяченой воды, чтобы она покрывала мясо на 1-2 см. Закладывайте перец, соль специи. Барбарис, зиру, кориандр лучше растереть руками. Также можно добавить специальный горох (по желанию). Вся эта смесь называется зирвак. Следует убавить огонь и тушить от 40 минут до 1,5 часов (в зависимости от вида мяса).
4. Рис предварительно необходимо промыть, примерно 5-7 раз. Затем следует его выложить в дуршлаг и дать стечь воде.
5. Когда зирвак будет почти готов, прибавьте огонь на плите, заложите не очищенную головку чеснока (верхнюю часть шелухи можно убрать). Затем введите рис и разровняйте ровным слоем. Влейте тоненькой струйкой кипящую воду, чтобы она покрывала крупу на 2-3 см. 
6. Без крышки доведите все до равномерного кипения, добавьте еще специй и пряностей, можно зиру. Убавьте огонь до минимума, закройте казан плотно крышкой. Пусть все томится минут 35-40. Главное не перемешивайте будущий плов.

Подавать плов следует горячим. Его выкладывают на большое круглое блюдо с небольшим бортиком. Обычно рис укладывают горкой, а сверху на него кладут куски мяса, чеснок, айву и прочие продукты, которые готовились вместе. Всю эту ароматную красоту дополняют измельченной зеленью. Отдельно подают салаты из свежих огурцов, помидоров, лука, редиса. 

• 

• Previous
• Next

Импровизируйте и создавайте свой идеальный рецепт плова!

Это же какой-то математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

***

— Как дела у вас?
— И хорошо, и плохо.
— А что хорошо, что плохо?
— Теоретически все хорошо, а практически все плохо.

***

Я же приличная девушка, до свадьбы готовить не буду.

***



Нет на свете ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой!

***

Послушайте, Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя!

***

После нас будут потомки. До нас были предки. Получается, что мы теперьки!?

***

В детстве мечтал влезать в чужой мозг и читать мысли. Прошло двадцать пять лет. Ничего не изменилось.

***

Благодаря паранойе, я лучше слежу за собой!

***

«Хочешь я твой портфель понесу?» Так срач среди акционеров и начинается.

***

Уже прошло так много лет, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы?
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... .

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.

Власти Голландии сказали, что охотно приютят у себя представителей секс-меньшинств из России. Теперь важно не продешевить, отдавая им "наше всё" - геев и лесбиянок. В качестве нагрузки нужно отправить в Голландию еще и наркоманов!

В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

Вопрос на пресс-конференции Путина:
- Почему Форбс выбрал Вас наиболее влиятельным человеком года?
- Вот сейчас проблема с мигрантами. Я щелкну пальцами - и нет никаких мигрантов, щелкну еще раз - они опять тут. Опять щелкну - и опять их нет.
Помощник - Путину: "на связи начальник ФМС":
- Владимир Владимирович! Чурки че-то через границу туда-сюда забегали!

Посадили хакера в тюрьму!
Только вошел в камеру и давай давить авторитетом блатных:
Photoshop порву!
Wi-Fi выколю!
Factbook на Srypte натяну!
О скольких Я перепостил!

Только россияне могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.


Кондукторша с 25-летним стажем подрабатывает, гипнотизируя и обилечивая пассажиров в поездах метро.


Не стоит стремиться переводить на русский все иностранные слова... А то простое и понятное слово "фактор" может превратиться в "ёбаный бублик"...


На одной из окраинных улиц дом стоял за высоким забором. На заборе угрюмо чернело: "Осторожно! Злая собака!" Проходили прохожие мимо и тревожно на надпись косились. Приносил почтальон телеграмму, уходя, озирался он робко. Из соседнего дома ребенок прибегал сюда, прячась от мамы. Пролезал он сквозь дырку в заборе под словами "Злая собака!" Приносил он собаке игрушки, и они в те игрушки играли... И друг друга никто не боялся, они оба читать не умели.

Странный ты...
Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?! 


— Дорогой! А как же супружеский долг? 
— Вечером долги не отдают… примета плохая. 


Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. 
Новичок идет из последних сил и думает: — "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: — "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: — "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — "Ну и лоси же мне достались!" 



Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: 
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите! 


Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно! 


Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: — "Власть — это когда делаешь людям добро! " — ага, хорошо. "Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло! " — хорошо. "Власть — это когда у тебя много телок и ты их тр%%аешь! "
— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! ? Немедленно перепиши. Вовочка пишет: — Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты... 


— Почему в армии нет КВН?
— Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома. 


— Димон, может возьмем бутылочку? Настроения совсем нет...
— Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
— Жена ушла неделю назад, вы@бать бы кого...
— Не, не, я не пью, домой я, домой... 


— Как у вас дела?
— И хорошо, и плохо.
— А что хорошо, что плохо?
— Теоретически все хорошо, а практически все плохо. 


Вовочка спрашивает:
— Мама, а кто такой По%но?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться у По%но. Надо у По%но учиться"...

Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

Какая разница, кто с кем спит? Главное – выспаться.

- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?

В магазине:
- Значит, вы утверждаете, что это самая новая ткань?
- Только вчера получили, прямо с фабрики!
- А она не выцветает?
- Да что вы!? Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...

Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек просто нет.

- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет.

День отставки Геннадия Онищенко широко отмечается в Прибалтике, Грузии, Молдове и других странах как национальный праздник!

Умная женщина никогда не говорит: "Я ошиблась". Она говорит: "Надо же, как интересно получилось".

Вопреки ожиданиям, сын сантехника окончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

Появились морщины? Тогда для Вас супермаска для лица: берётся квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!

В Сызрани прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Самым жутким массовым убийцей признана уборщица, случайно перевернувшая автоклав в банке спермы.

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

Дочь возвращается после выпускного:
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Настоящий современный мужчина всегда делает первый шаг – лайкает фотку.

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..

Еврейская мама с сыном – самая гармоничная пара.

Папа Карло звонит Мальвине и просит передать трубку Буратино.
- Не может он говорить, напился опять…
- Как напился?
- Так и напился, как ему полагается – в дрова! 

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то – так и не пришел!

Вылечился, наконец, от простуды. Открыл для себя мир запахов. Боже, как же вокруг воняет!

- Вовочка, как жизнь?
- Бросил пить и курить.
- Молодец, что взялся за ум.
- Просто нам в 5-м классе стали задавать много уроков.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ею.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, таким будет и борщ! Вы не дожарите – мы не доварим!

В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

Перед визитом проверки из головного офиса начальник охраны докладывает управляющему:
- Всё под контролем, однако один хулиган из практикантов нарисовал на входе неприличное изображение.
- Немедленно ликвидировать!
- Да ребята уже…
- Молодцы!
- Рады стараться! А с рисунком-то что делать?

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

В заводской столовой мужик выговаривает поварихе:
- По-моему, у вас эти котлеты уже пятый день!
- А что с хлебом-то случится?!

Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. А одноразовый асфальт – пожалуйста, без проблем.

Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин: потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!

Дискриминация: на конкурсе "Мисс Вселенная" почему-то до сих пор ни разу не было участниц с других планет...

Только питерские, изо всех сил бегущие в туалет и подергав закрытую дверь, говорят не как все «Вот же бл**ь», а «Какая досада!»

- Больно мне… – сказало сердце, 
- Тошно мне... – добавила душа, 
- Заткнулись все! – вмешался разум, и наступила тишина…
- Все за мной! – сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...

ЗЫ: ушел за нижним мозгом :)

С этого года новогодние поздравления президента будут начинаться в 23.00. Для дорогих россиян прозвучат поздравления президента на узбекском, таджикском, киргизском, китайском, азербайджанском, ... языках.

Маляр красит стенку в дурке
доме . Подходит псих :
— Ты крепко за кисточку держишься ?
— Да — отвечает тот .
— Тогда я лестницу забираю.

— Оксана, а Вы любите сухое вино?
— Насыпай, бл@!

Самый разгар рыбалки - это когда наживка от закуси, уже ничем друг от друга не отличается!

- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
- ???
- Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
— Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал...

В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Один раз в неделю просто будь собой! В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да жениться.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.

Ладно, давай уже помиримся. Мы ведь с тобой оба виноваты. Особенно ты.

- Привет! Что это у тебя?
- Да вещи несу разные.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный. Разные вещи я несу, понял? Вот, например, несу мел.
- Что ты не сумел?

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору...

Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

Самое тяжёлое в жизни – это синий кит. Всё остальное – пустяки.

На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... Цирк уехал, а клоуны остались...

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...


На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита? 
- Вы разве VIP-клиент нашего банка? 
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам. 

В ресторане официант — посетителю: 
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросёнка? 
- Поросёнка... 
- Вам с хреном или без? 
- Хрен отрежьте... 

Разговаривают два алкоголика... 
Один жалуется: 
- Что-то у меня в последнее время, какая-то сыпь на коже выскочила... Уж не от водки ли это? 
Второй ободрительно: 
- Да не от неё... Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами... 

Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша: 
- Вы слыхали? Американские акции опять подорожали. 
Дедушка: 
- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать? 

Лекция по философии. Профессор первокурсникам: 
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, 
что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, 
погоне за этим желаемым и обретает человек своё счастье... 
Голос с последнего ряда: 
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, дождливой ночью бежать за уходящей последней электричкой? 

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену: 
- Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч рублей… 

Работа - тот же коньяк... 
Чем дольше её не делаешь, тем благородней она становится... 

Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали... 

Лающего пса можно понять: и жизнь у него собачья, и жена сука... 

Женщин среди политиков мало... А мужчин ещё меньше... 

Сисадмин принёс к нам в холодильник свою бутылку кетчупа... 
На этикетке ручкой написано: « Помидоры. ziр». 

Ты знаешь, у меня есть много денег на счету в банке! 
- Так это же очень хорошо! 
- Только есть один минус. 
- Какой? 
- Перед первой цифрой. 

- Встречаемся с ним уже третий месяц. 
- Ну и что? 
- Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке. 

Муж с женой сидят в ресторане, кушают... 
Вдруг жена проливает на себя борщ... 
- Блин, теперь я выгляжу как свинья! 
Муж спокойно: 
- Да... Ещё и борщом облилась... 

Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат. 


В коллективе 20 мужиков, принимают на работу ещё троих. 
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: 
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь. 

На отдыхе в Греции: 
- Поел в ресторанчике… 
Начинаю рассчитываться по счету: в кармане только 500? одной купюрой. Так грек вместо счета принёс… договор купли-продажи!! 

– У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки. 
– А ты-то что делаешь?! 
– Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…. 

Двое встречаются. Один другому: 
– Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла. 
– Зачем? 
– Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козёл выглядит, а то она все только со слов матери представляет… 

В финансовой компании: 
– Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место. 
Директор: 
– Так вам не ко мне, а к директору кладбища. 

– Капитан, по курсу корабля айсберг!!! 
– Хм… Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато… 

Муж – жене: 
– Ты меня уже не возбуждаешь, как прежде. 
Жена: 
– А вот мои сексуальные ощущения не изменились. 
Муж: 
– Ну, я же – орёл. 
Жена: 
– Просто ты меня и раньше не возбуждал. 

– Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может, возьмёшь меня на работу? 
– Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. 
– Вот же, как ты меня ловко на фиг послал! 

– Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул. 
– Долго пользовались? 
– Да всего один гвоздь забил! 

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту». 
– Да здесь, видимо, опечатка – ему 22 года. 
– Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать. 
– Идиоты! Это же вообще про собак! 

Чем ты занимаешься на работе? 
– Прихожу и начинаю считать до пяти! 
– А что потом? 
– А в пять у нас рабочий день заканчивается. 

Экскурсовод в музее рассказывает туристам: 
– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу». 

– Скажите, а как пишется слово «хирург», через Е или через И? 
– Ну, если хороший, то через И. 

– Доктор, правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? 
– Скорее его жены… 

На приёме у врача: 
– Пьёте? 
– Нет. 
– Курите? 
– Нет. 
– Как с женщинами? 
– Избегаю. 
– Так что же вы пришли? 
– Вру много.

Осень уже в разгаре, на смену теплым, почти летним дням пришли ветреные, слякотные и холодные. В такую погоду проще простого подхватить инфекцию или простудиться! Чтобы этого не случилось, срочно запасайся самыми полезными осенними продуктами. Тем более, что они всем доступны, а помощь могут оказать неоценимую.
Чеснок
Это настоящий «чемпион» по витаминам! Чеснок – натуральный антибиотик, подаренный нам Природой. Он превосходно укрепляет иммунитет, предотвращает развитие опухолей, отличается эффективным противовоспалительным воздействием. Характерный запах чесноку дают фитонциды – летучие вещества, которые успешно борются с болезнетворными бактериями.

Если каждый день съедать по 2-3 дольки чеснока – никакой грипп тебе не страшен!

Боишься запаха? Не беда – достаточно почистить зубы, а можно пожевать пару кофейных зерен или съесть несколько веточек петрушки.
Лук
На втором месте вслед за чемпионом идет лук. Необходимо с приходом осени употреблять хотя бы половину сырой луковицы в день, а лучше – целую. В этом овоще содержится ударная доза витамина С. Не менее ценны в нем флавоноиды – они значительно снижают риск развития раковых клеток.
Насчет запаха – рекомендации те же, что и при употреблении чеснока. А если тебе не нравится резкий вкус лука (кстати, чем острее лук – тем он полезнее, в сладких сортах очень мало полезных веществ), можешь слегка сбрызнуть его кипятком, после такого горячего душа горечь уйдет.
Лучший вариант – добавлять тонко нарезанный сырой лук в салаты. Две тарелки такого салата в день – и твой иммунитет в порядке!
Лимон
«Да, я так люблю чай с лимоном!» - воскликнешь ты и… ошибешься: погрузив душистый лимонный ломтик в горячий чай, ты лишаешь его всех полезных свойств. Правильное решение – запивать лимон чаем или закусывать чай лимоном, это уж кому как нравится. Суточная норма для осени и зимы – три-четыре кружочка лимона.
Можно проделать и такой фокус: провернуть несколько лимонов через мясорубку (вместе с кожурой) и смешать с медом. Получится вкусная аппетитная масса, которую рекомендуется принимать для повышения иммунитета два раза в сутки по столовой ложке.
Мед
Всем известны полезные качества лимона, однако употреблять его можно лишь тем, кто не страдает аллергией. Меду свойственно бактерицидное воздействие, он тонизирует и снимает воспалительные процессы, ускоряет обмен веществ. Оптимальная доза для взрослого человека – 2 столовые ложки меда каждый день. Кстати, добавлять его в горячий чай – значит убивать все целебные силы продукта: при температуре выше 60 градусов все, что есть полезного в меде, исчезает, и ты получаешь просто сладкую массу.
Обрати внимание также на пчелиное молочко: доказано, что оно отличается сильными иммуностимулирующими свойствами. Очень полезно принимать пчелиное молочко тем, кто ощущает осеннюю усталость и хандру, не может собраться с силами для выполнения работы.
Тыква
Это настоящий хит осени, мимо которого ни в коем случае нельзя проходить! В тыкве содержится мощная доза бета-каротина – в 5 раз больше, чем в моркови. Поскольку в тыкве находится также большой процент железа, ее рекомендуют постоянно употреблять людям, страдающим анемией. Обо всех остальных веществах, которыми богата тыква, даже нет смысла говорить – их очень много, начиная от разнообразных витаминов и заканчивая микроэлементами, необходимыми нам для полноценной жизнедеятельности.

Если на твоем столе хотя бы через день будет ароматная тыква – в виде каш, запеканок и прочих блюд, - ты обеспечишь себе прекрасный обмен веществ, а это означает защиту от простуды и стройную фигуру.

Самое полезное блюдо из тыквы – салат. Именно в сырой мякоти содержится больше всего полезных элементов.
Помидоры
Они такие вкусные! Пусть на твоем столе каждый день будет минимум один помидор, а лучше – больше. В них прячется мощнейший антиоксидант под названием ликопин: он великолепно стимулирует работу твоего мозга, снижает вероятность заболеваний сердца и почек. Витамины, органические кислоты, минеральные соли – все это повысит сопротивляемость организма болезням, улучшит твое настроение и приведет в порядок нервную систему.
Выбирай самые спелые, ярко-красные помидоры: они намного полезнее незрелых. Очень полезные сорта – ярко-оранжевые, а также помидорчики черри. Хорошая новость: ликопин отлично сохраняется в томатах после тепловой обработки, поэтому помидоры можно есть не только сырыми, но еще и жарить, консервировать, готовить из них пасту и томатный соус.
Капуста
В капусте содержится гигантское количество кальция, причем как в свежей, так и в квашеной. Витамины А, В и В1 успешно побеждают осеннюю депрессию, остальные витамины, обнаруженные в капусте, стимулируют рост волос и даже лечат язвенную болезнь.
А еще капуста богата такими полезными элементами, как рибофлавин, пантотеновая и никотиновая кислота, в ней находится множество минералов. Этот многослойный овощ стимулирует деятельность кишечника и почек, очень полезен для укрепления сердца.
Можешь приготовить из свежей капусты аппетитный низкокалорийный салатик, заправленный оливковым маслом и лимонным соком. А можешь потушить капусту с помидорами и луком, заквасить или сварить в борще или щах – полезные вещества сохранятся при всех видах обработки.
Сладкий перец
Съедая каждый день пару штук ярких, разноцветных болгарских перцев, ты не только получаешь удовольствие, но и укрепляешь собственный иммунитет. Кроме того, перец обеспечивает хороший рост волос, стимулирует нормальную работу желудка и поджелудочной железы, помогает пережить без простуд самое сложное время – середину и конец осени.
Отправляясь в магазин или на рынок, обращай внимание на твердые, глянцевые, однородные стручки без повреждений. А вот цвет у них может быть любой – желтые, красные, оранжевые и зеленые перцы одинаково полезны.
Самый правильный вариант – салаты из перца, потому что в сыром овоще больше всего нужных нашему организму веществ. Но полезен также и запеченный, и тушеный, и фаршированный перец.
Как видишь, все продукты – недорогие и вполне доступные. Уделив внимание составлению своего осеннего рациона, ты с большей вероятностью сохранишь здоровье, хорошее настроение и красивый цвет лица!

Саженцы смородины с открытой корневой системой сажают и весной, и осенью, но лучше это делать все же осенью. За зиму почва вокруг кустов осядет и уплотнится, весной растения рано тронутся в рост и хорошо приживутся. При использовании саженцев в контейнерах ограничений по срокам посадки практически нет. Черная смородина дает более высокий урожай ягод, если сажать рядом несколько разных сортов — для взаимного переопыления.
Сроки посадкиСмородину сажают весной и осенью, но более благоприятные условия – осенью. Весной у этого растения слишком быстро распускаются почки, а значит, период для посадки очень короток. Осенью сажать смородину нужно за несколько недель до наступления минусовых температур. Обычно, это первая половина октября. При посадке осенью, грунт вокруг корней растения к весне хорошо уплотняется, и кусты хорошо приживаются, а с наступлением весны сразу начинают интенсивно расти.
Выбор местаЧерная смородина любит влажные почвы. Поэтому, когда будете выбирать место для посадки, учтите эту особенность. Поищите пониженный, увлажненный участок – ровный или пологий, где-нибудь на северном, северо-западном или западном склоне хорошо защищённый от ветра. Но всё хорошо в меру. Слишком низкие или заболоченные места, где грунтовая вода находится ближе 1 метра от поверхности – не подойдут.

Смородину можно высаживать на возвышенном и хорошо освещенном участке, так как она лучше переносит засуху, чем черная смородина. Подходящие почвы для этой культуры – плодородные, выщелоченные от карбонатов и солей. Если смотреть по механическому составу, то для черной смородины хороши средне и тяжелосуглинистые, а для красной – суглинистые. Легкосуглинистые и супесчаные больше подходят для красной смородины, тяжелые глинистые – для черной смородины. Последняя не будет расти на почве с повышенным содержанием карбонатов. Не пригодны для выращивания смородины также засоленные, песчаные, болотистые и неразвитые щебневатые почвы.
Подготовка почвыПосле выбора места, произведите планировку участка – уберите впадины, ямы и борозды. Далее участок нужно вспахать на глубину примерно 35 сантиметров или вскопать на весь штык лопаты. При этом удалите и выберите на участке корневища многолетних сорняков. Если их очень много – перекопайте дважды. А ещё лучше перед этим на один год посадить там овощные культуры.
Когда будете делать окончательную перекопку или вспашку, внесите навоз, перегной или компост – примерно 600 – 800 килограммов. Также добавьте 4 – 5 килограммов суперфосфата и 2 – 3 килограмма калийных удобрений. Всё это из расчета на сто квадратных метров. Готовить нужно участок для осенней посадки в первой половине октября. Ямки копают за 2 – 3 недели до начала посадки, чтобы осела почва.
Техника посадкиЯмы для посадки смородины должна иметь размер 40×40 сантиметров и глубину 30 – 35 сантиметров. После того как выкопаете, засыпьте их на три четверти плодородной почвой, заблаговременно перемешав ее с удобрениями. В каждую посадочную яму внесите вместе с почвой удобрения в таком количестве: перегной, компост или торф – одно-два ведра, суперфосфат 150-200 граммов, сернокислый калий – 40- 50 граммов или хлористый калий – 20-25 граммов.
Перед посадкой обрежьте больные, надломленные и подсушенные корни до здорового места. Также укоротите надземную часть саженцев до 15-20 сантиметров, с таким расчетом, чтобы саженец рос глубже на 6-10 сантиметров, нежели в питомнике. Сажайте так, чтобы после посадки на поверхности почвы на каждом побеге оставалось по две-три почки. Кусты сажайте наклонно, примерно под углом 45°, чтобы побеги располагались веерообразно. После посадки сделайте лунку и полейте – ведро воды на куст.

Чтобы кусты лучше прижились, нужно сохранить влагу. Для этого почву вокруг кустов мульчируют торфом или перегноем. Если ни того ни другого нет под рукой, просто присыпьте лунку почвой или сухим песком, чтобы после полива не было корки. Если осень выдалась засушливая, полейте саженцы несколько раз.
Размещение растенийРазмещайте смородину в отдельном месте, а не по граням садового участка. Чаще всего смородину сажают рядами, выдерживая расстояние в междурядьях 3-2,5 метра для производственных посадок и 2 метра для индивидуальных садов. В рядах оставьте 1 — 1,25 метра для сортов черной смородины, имеющих компактную форму куста и полтора метра для раскидистой формы.
В основной массе сорта смородины самоплодны. Но чтобы обеспечить перекрестное опыление, которое повышает урожайность, высаживайте на участке несколько взаимоопыляемых сортов. Сажать их рекомендуется отдельными рядами.

 Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Пригласил попа в гости один мужик. Тот приходит, садится за стол. Хозяин у него спрашивает:
- Батюшка, вы что будете: водку или вино?
- И пиво, сын мой, и пиво...

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.



- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница - "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"
Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер".

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.
Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

Внук спрашивает у деда:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да, внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.

Начальник подчиненному:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему Вы об этом спрашиваете?
- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.

Наш новый начальник строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

В прошлую субботу, проснувшись с бодуна звоню в местную пиццерию, чтобы заказать что пожрать и попить...
заказав большую гавайскую решаю прикупить газировки забугорной, зная пристрастие "вахтёров" к точности названий решаю сократить.. желая произнести "и два литра коки пожалуйста" невольно произношу:
- и два листа коки пожалуйста...
- (на что мне следует холодный ответ) мы листьями коки не торгуем, как и другими наркотиками, ваш заказ аннулирован - мы шутников не обслуживаем, до свидания...
... вот и покушал пиццы

Семейное противоборство зачастую не есть хорошо!
Проснулся сегодня рано, заварил кофе, включил кран в ванной и углубился в интернет.
Через 15 минут проверяю наполнившуюся ванну - кипяток кипятком, ладно думаю, ну ошибся - время есть, пусть ванна поостынет.
Разворачиваюсь к раковине и начинаю чистить зубы. Тут просыпается моя, заглядывает в ванну в неглиже,
видя полную ванную на бегу произносит:
- ня, спасибо что налил мне ванну... и в воду бултых с хитрой улыбкой на лице.
...Вы когда-нибудь видели, как кошки от испуга на метр-полтора на месте подпрыгивают?... а теперь я видел как это делает человек!

- Давай играть в зоопарк.
- Давай... А как?
- Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами.

- занят?
- перса качаю
- ты же не играешь!
- угу,...сына считать учу

Больной нyждается в yходе вpача.
И чем дальше yйдет вpач, тем лyчше.

- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит?

Чисто женская логика: выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам не понять...

Деньги не пахнут — пахнут только большие деньги.
Изумительный аромат!
Зашел в один НИИ по делу, надо было повидать знакомого профессора, пожилого интеллигентного человека. А у них там работает и другой доктор
наук весьма солидного возраста – человек простой, душевный, но очень... как бы сказать... энергичный такой, громогласный весельчак. Переговорили
с первым, прощаюсь и напоследок спрашиваю:
- Как, мол, здоровье (называю имя и отчество второго).
Профессор вежливо, сдержанно отвечает:
- Благодарю Вас, со здоровьем у него всё в порядке...
Помолчав, задумчиво добавляет:
- До хрена у него здоровья...
И с грустной улыбкой заканчивает:
- Столько, что всех нас уже тут зае..л!!!

Благодаря рекламе я узнал...
… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
… что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
… что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
… что у забора бывает кариес
… что бобры могут заниматься дойкой коров
… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
… что наша главная проблема — перхоть.
… что не все йогурты одинаково полезны.
… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком…
… что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед…
И ещё много всего интересного…

Приходит домой,после премьеры, очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе:
- Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку...
- Ну, поручик, ну же! Что дальше?
- Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

- Больной, согните коленку.
- В какую сторону, доктор?

Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай.
Волк:
- Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй.
Заяц:
- А меня: Братец Зуй.
Хомяк:
- Я наверно не поеду с вами в Китай.

Натянул Иван Царевич лук... и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино!

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчёлы на шару мёду подогнали, на целый месяц хватит.
- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
- Да, конечно, Пятачок.
- (Голос за кадром.) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе медовый месяц.

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, блин, на дальних пастбищах!

Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
- ...И одын булка!

Таварыщ камандыр! Мая фамылыя нэ тры тысячи трыдцат, а Зозо!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает:
- Ну кто нибудь покупает эти семечки?
- Конечно покупают девушка! Вы не знали от них умнеют
- Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей
Съела блондинка и говорит: Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!!
Мужик говорит: Вот видите как вы поумнели
Блондинка: действительно! Дайте ка еще 10 штук

Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я...
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю:
"Зае@али" - и беру трубку...
Сегодня сделал наоборот...

- Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
- Да я в больницу тороплюсь!
- В больницу, ну тогда ладно...

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом...

- А я жене привезу в подарок литр водки!
- Жене? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?

Встpечаются две подpyги. Одна злая-пpезлая.
Дpyгая ее спpашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тyт 8 Маpта, а меня мyж бpосил, заpплатy не выдали, пpемии лишили.
Идy я вечеpом вся, как побитая собака, захожy в темный подъезд, и тyт меня какой-то
мyжик хватает за pyки, ставит к стене.
Я и спpашиваю:
- Вы меня изнасилуете?
- А он?
- А он, сволочь, yлыбнyлся и спpосил: "А Вы за меня пpоголосyете?"

На чемпионате мира по биатлону группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, ровно в
семь вечера вы приходили ко мне. Мы пили кофе,
курили трубки, беседовали о политике. Вчера был
вторник, и вы впервые за восемь лет не пришли. Что
случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто остопиздело.

Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!

2014 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:
- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?
- Ну так.
- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?

На суде адвокат подзащитного :
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
-Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумия :
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива!

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются..

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

- [13:41] Лёха, привет! Я узнал что значат те иероглифы. «Девственница из знатного рода». От так от.
- [13:42] Ты татуху надеюсь еще не набил?
- [14:29] Лёха?

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

В Грузии сын спрашивает отца:
- Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо. Указательным указываешь, а на безимянном кольцо обручальное носят. А про средний узнаешь, когда подростешь и мужчиной станеш.
Сын вырос, собрался женится и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловатся. А на третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец и.................ударишь себя по лбу с криком: " ТЫ ШТО, СДУРЭЛА?!!"

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросёнка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Помни, господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую?!
- Слушайте внимательно: «Женщина стоя, слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тифани и Ко... Мужчина - сзади, готовит бумажник...»

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

- Дорогая! Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая!
- Она эллипсоидная!

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

Муж жене — друг, товарищ, любимый и гад.

Смотрю на коллегу. Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Наверное, чтоб не пенилось... Хорошо отдохнул.

Жена - мужу.
- Ты, говорит, представляешь! Невестка та наша гуляет!
- Это ее поблемы.
- Но ведь она изменяет нашему сыну!
- Это его поблемы.
- Да, но ведь она изменяет с тобой!
- Это мои проблемы.
-... дорогой, но... как же я?!

- Это твои проблемы!
Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подкинет.

Дед Мороз на Новый год принёс ребятёнышу набор юного доктора. И у нашей кошки в тот же миг началась новая жизнь, полная трудноизлечимых болезней.

А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!

- А ты в курсе, что Иванов еврей?
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

СМС-ка от бабушки "Я тронулась." не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...

Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся, первыми словами его были:
- Марья! Рассолу!!!

- Надо завести кота...
- Заглох, что ли?!

Я говорю на трёх языках: ирония, сарказм и ненормативная лексика.

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: - Спасибо!

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...

История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг... Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина... Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит.
- Сумки поставьте.
Ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни.
Тот протягивает.
- Горстью!
Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:
- Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?

Ведьма убивала девушек, чтоб быть вечно молодойХодят легенды, что черные маги умеют с помощью чудовищных обрядов возвращать себе молодость. Но разве лишь легенды? В начале XX века полиции довелось расследовать преступления женщины, которая совершала ритуальные убийства для омоложения. И, по свидетельству судебной экспертизы, она вполне преуспела в своих намерениях.

В самом конце Русско-японской войны в одном из глухих селений Полтавской губернии стали происходить загадочные события. Ранней весной в селе пропала молодая красивая девушка - Мария Бурова. Она ненадолго отлучилась из хаты, тут ее и след простыл. Обеспокоенные родители сбегали к соседям и подружкам, поспрошали родственников, но Маши нигде не оказалось. Когда к утру она не вернулась, родители и родня бросились на поиски, однако все их усилия были бесплодными.

К несчастью безутешных родителей, девушка так и не нашлась. Не нашли и ее тела. Кое-кто предполагал, что Бурова могла провалиться под ставший неверным подтаявший лёд, когда переходила речку. Однако и талая вода не отдала жертву. В полицию заявлять не стали, сочтя происшествие просто несчастным случаем.

Загадочное исчезновение Маши Буровой долго будоражило умы сельчан, пока не произошло другое, странным образом похожее на первое событие: ближе к Пасхе пропала другая молодая и симпатичная девушка. Сельский староста предположил, что, коль скоро ее тело также не удалось обнаружить, она стала жертвой цыган, которые недавно шумным табором проходили мимо деревни. 

Посудачив, селяне решили; красивую молодую девушку цыгане забрали а табор и увезли с собой незнамо куда. О случившемся сообщили в город, в полицию. В село приехал местный урядник, пробыл пару дней, тупо рассматривал следы колес на грязной дороге и уехал обратно, ничего толком не сделав.

Летом пропали еще две девушки, и их розыски также закончились безрезультатно. Опять приезжал тот же урядник, покрутился по селу, переночевал у старосты, взял за труды курицу пожирнее и уехал. Измученная неизвестностью, мать одной из девушек отправилась к гадалке Наталье, что жила на старом хуторе неподалеку от деревни. Гадалка раскинула карты, помолчала,потом мрачно сообщила убитой горем женщине:

- Не ищи! Нет больше твоей дочери на этом свете!

Постепенно жизнь села стала входить в привычную колею, но после Рождества крестьян вновь всколыхнуло известие об очередной трагедии в их селе: бесследно исчезла дочь местного шорника. Искали ее всем селом, но безрезультатно. Село гудело как растревоженный улей.

Сельский староста отправился в город требовать от властей принятия решительных мер: шутка ли, за неполных два года в селе пропали семь человек!

Тайна старого хутора

Вскоре в село приехал молодой пристав Николай Солово и с ним несколько нижних полицейских чинов. Сельчане смотрели на полицейского начальника с недоверием - уж больно молод. Между тем Солово был энергичным, хорошо образованным юристом, обладавшим опытом сыскной работы. Он живо интересовался последними достижениями криминалистики и даже выезжал на стажировку за границу.

Вежливый и очень терпеливый сыщик сумел расположить к себе недоверчивых селян и стал дотошно, обращая внимание на мельчайшие подробности, опрашивать всех потерпевших и свидетелей, записывая их показания. Затем он попросил старосту показать ему окрестности. Часа два они ходили по полям и перелескам, по берегу реки и заливному лугу, пока не вернулись к околице села.

- Скажите, любезный, а что там вдалеке за строения виднеются? - поинтересовался Солово,
- То старый хутор, отруба, как говорится.
- А кто там живет сейчас?
- Наталка Кравченя, будь она неладна! Ведьма она, - понизил голос староста. - Наши предпочитают хутор стороной обходить: Наталка давно с нечистым дружбу водит.
- Судя по натоптанной тропинке, к ней все же кто-то ходит? - усмехнулся пристав. - И нечистого не боится?
- Да бабы дуры, - обреченно махнул рукой староста. - Бывает, тайком гадать шастают.

Солово согласно кивнул. Хутор, или, как его еще называли, "отруба", Наталки Кравчени его очень заинтересовал. Тропка к нему была так натоптана, что сыщик сделал вывод: ходили по ней явно каждый день. Дело вполне понятное: война, хочется узнать о близких в армии. Девушки гадают на женихов...

Стоп! Девушки? Ну да, они должны непременно побывать у гадалки, хотя бы одна из них. В деревнях гадалка пользуется такой же популярностью, как в городе синематограф! Надо бы поговорить с этой Кравченей. Но прежде сыщик решил установить за ней наружное наблюдение. В бинокль он разглядел Кравченко - довольно красивую женщину бальзаковского возраста, явно старавшуюся следить за собой и содержать хозяйство в полном порядке.

Нижние чины полиции, приехавшие вместе с Солово, день за днем наблюдали за хутором, однако, к глубокому разочарованию пристава, наблюдение и наведение справок о Кравчене ничего существенного не дали. Гадалка возилась на дворе, занимаясь обычными делами. Раз или два к ней тайком приходил женщины погадать, потом возвращались в село. Из полицейского управления сообщили, что Наталья иногда ездила в город и покупала там книги на оккультные темы.

Для профессиональной гадалки это отнюдь не криминал. Тем не менее пристава настораживало, что, как показали опрошенные им сельчане, все пропавшие девушки непоколебимо верили в силу магии, а Кравченя всегда требовала от "клиенток" хранить посещения ее хутора в тайне, чтобы ни одна душа не знала! Иначе, мол, ничего путного из гадания не получится.

Поразмыслив, сыщик принял решение негласно осмотреть дом гадалки и хозяйственные постройки. Дождавшись, когда она уедет в город, он в сопровождении полицейского чина проник во двор, осмотрел сарай и хлев, а затем пробрался в добротную хату. К его большому разочарованию, ничего особенного нигде не нашлось. Уже собираясь уходить, Солово заметил заложенный домоткаными половиками потайной лаз в подпол. 

Спустившись в него, он при свете керосинового фонаря начал осмотр и обратил внимание на большой, просевший в землю сундук. Как же так, ведь плотно утрамбованный, чуть ли не до каменной твердости, земляной пол в холодном подполе не должен оседать даже под такой тяжестью? Сдвинув сундук, сыщик поразился: такая махина, а весит всего ничего. Земля под сундуком казалась чуть рыхлой.

- Дай-ка шашку, - попросил Солово у полицейского. Взяв клинок, пристав начал осторожно разгребать им землю под сундуком, откидывая ее в сторону сапогом. Буквально на глубине менее локтя он с ужасом увидел, как среди комьев земли появилась белая, словно алебастр, тонкая девичья рука с серебряным колечком на указательном пальце...

Ритуальная убийца

В тот же день Наталью Кравченю арестовали. В подполе ее хаты полицейские чины обнаружили и разрыли самую натуральную братскую могилу: в ней лежало семь обескровленных трупов пропавших девушек, вздумавших тайно погадать на хуторе у Кравчени. 

Под тяжестью неопровержимых улик она призналась в совершенных ею преступлениях. Как выяснилось, добыв какие-то древние манускрипты, полтавская ведьма решила омолодиться, используя для этого кровь юных невинных девушек. В манускрипте Кравченя нашла старинный колдовской рецепт омоложения кровью. Раскрыть его она категорически отказалась. 

Осматривавшие ее врачи отмечали, что организм серийной убийцы лет на двадцать моложе ее паспортного возраста, а с виду казалась моложе и на все тридцать: полицейские были поражены, узнав, что этой, вполне еще аппетитной, бабе перевалило за семьдесят. Сыщику с трудом удалось не допустить самосуда и доставить гадалку в город.

Учитывая, что женщины - серийные убийцы, да еще на ритуальной почве, - явление крайне редкое даже в мировой практике, Кравченю отправили сначала в Полтаву, а затем в Великобританию для всестороннего судебно-психиатрического обследования - русскую полицию очень интересовало: нормальна ли психически женщина-монстр?

До тех пор подобные преступления фиксировались лишь в XVII веке в Венгрии и в XVIII веке во Франции. Кстати, после Кравчени подобная женщина-убийца появилась во второй половине XX века в Англии. Она тоже выглядела лет на 25 моложе, чем была. Креме этих чудовищ, история криминалистики знает не более двух-трех полулегендарных случаев - вроде египетской царицы Клеопатры, которой было хорошо за сорок, когда она прельстила своей цветущей красотой присланного усмирить ее страну военачальника Марка Антония.

Английские медики собрали консилиум светил психиатрии и всесторонне обследовали "полтавскую ведьму". Их единодушное мнение было таково: Кравченя абсолютно здорова! И психически, и физически. Когда же ей снова предложили раскрыть тайну омоложения, она ответила тем же категорическим отказом. И не согласилась ни на какие компромиссы. Совершенные ею убийства носили чисто ритуальный характер - она была уверена, что на том свете ее ждут любовные объятия самого Сатаны.

Суд присяжных признал убийцу виновной, и Кравчене вынесли суровый приговор. Тайну второй молодости полтавская ведьма унесла с собой в могилу...

Демотиваторы pt.787

23 июня – День Троицы
День святой Троицы, или Пятидесятница отмечается на 50-й день после праздника Пасхи.
7 главных примет на Троицу
1 Православные христиане в этот день украшают дома и храмы зелеными веточками берез и цветами, которые расцвели к этому дню, – пионами, садовыми гвоздиками, колокольчиками и др. Символ праздника – березка, поэтому березовые ветки обвивают ленточками. Украшенные жилища и церкви напоминают Мамврийскую дубраву, где, согласно преданию, библейскому герою Аврааму явилась Троица. Считается, что живые цветы и ветки березки принесут в дом обновление.
2 В этот день собирают букеты из ароматных трав – мелиссы, мяты, чабреца, осоки, чтобы принести в церковь, а затем украсить ими дом. Травы после освящения в церкви приобретают целебную силу, поэтому из мяты и мелиссы нужно заваривать чай. В народе есть поверье, что в день святой Троицы даже роса приобретает целебную силу. На окнах в этот день надо разложить чеснок – он защитит дом от злых духов.
3 Троица – девичий праздник. В этот день девушки водят хороводы, плетут веночки и пускают по реке. Если венок потонет – не скоро девушка найдет суженого, если поплывет – значит, в ближайшем будущем найдет жениха.
4 В этот день накрывают праздничный стол, на обед приглашают близких и родственников, угощают караваем, блюдами с добавлением яиц, блинами, пирогами и киселем. Есть примета: сухари от праздничного каравая сохранить до свадьбы и добавить в свадебный пирог молодоженам. Это к достатку в семье.
5 На Троицу дарят подарки на счастье: платочки, колечки и другие украшения, а также шуточные сувениры. 
6 Чтобы не нарушить чудодейственную ауру праздника, в день Троицы нельзя выполнять никакую «грязную» физическую работу: шить, стирать, резать, убирать дом, косить траву, а также рубить деревья. 
7 В день Троицы, а также в течение всей Троицкой недели (в этом году – до 30 июня) церковь не проводит венчания. Зато хорошей приметой считается в этот день посвататься. ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС МОИ ДРУЗЬЯ !

- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите!

- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!

Безбрачные попы, рассказывающие о семейных ценностях - это как мужчина-гинеколог, рассуждающий о женском оргазме: вроде все верно, но доверия никакого!

Если вы встретили в лесу медведя, главное - не растеряться. Отхлестайте Мишку по морде обосранными трусами!



Объявление в газете:

Девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом №5, в полосатом свитере, джинсах и черных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пернуть у вас не получилось!

Объявление:
Продам квартиру в новом говнострое... простите, обшибся, в готовом новострое...

Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...
- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.


Из газетного сообщения о пожаре: 
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. " 

Длинноногая блондинка стояла у шикарной машины и говорила кому-то по телефону: "Олигархи заебали в Куршавеле!" А мимо шли женщины с тяжелыми сумками и грустными глазами и завидовали каждому слову.


На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.


Телефонный разговор: 
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли? 
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения? 
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем по%носайте. 


Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ? 


Он: 
— Сегодня хочу в попу... 
Она: 
— Хочешь — иди... 


Ваше письмо помечено как спам и сожжено. 
С уважением, Почта России. 


Хороший алкоголь, хороший секс и 
спящая совесть — вот идеальная жизнь... 


— А давай для прикола женами поменяемся? 
— Боюсь, с моей тебе придется бросить пить... 
— Ага, а с моей тебе придется начать... 


Чем отличается обычный работник от начальника? Тем, что обычный работник всякой хуйней занимается, а начальник этой хуйней командует.


Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:
- Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..


- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".


Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.



Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.


Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.
мужчины, работа


– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!


Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, сука, направление меня не устраивает!


Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.


На станции метро:
- Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
- Вы его запомнили, особые приметы есть?
- А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.


Как упал уровень образования в России! Всего 32% знают, что Солнце вращается вокруг Земли!


Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стреcс в ожидании очередной дури от московского начальства...
А, оказывается, моему здоровью вредит курение...


"Волки у нас цивилизованные", - говорят сибиряки, - "Почтальона сожрут, а почту не тронут".



В результате прослушки ФБР телефонных разговоров Медведева выяснилось, что он уже имеет все оружие, бессмертие и возможность становиться невидимкой.



У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут откровенную херню...



Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошёл нахуй".


- Это не вы потеряли платиновую карточку "Альфа-банка"?
- Нет, но за комплимент спасибо!


- Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы...
- Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
- Сорок пя-я-ть??? Бля, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!


Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.


- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!




- Хаймович, как вам не стыдно, на вас рваные джинсы!
- Таки это модно!
- Таки через них видны ваши рваные трусы!


Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.


- От греха подальше! - крестился батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.



- Но ведь раньше ты мне мозг не выносила...
- Да я просто стеснялась...


Разговаривают две подруги:
- Заболело внизу живота, позвонила знакомому доктору...
- Ну и что он сказал?
- Да ничего: оделся, поцеловал и ушёл. Но отпустило!


Из выступления Президента на совещании по подготовке олимпийских объектов в Сочи:
- Я понимаю, что на зимнюю Олимпиаду выделено очень много бюджетных денег, но бобслеть-то не надо.


Встречаются два приятеля, начинают друг другу рассказывать анекдоты. Один говорит:
- Вот послушай хороший анекдот. Комната вся задрапирована в черное. Стоит красный гроб. В него кладут Владимира Владимировича, забивают гроб золотыми гвоздиками... Слышал?
- Нет, не слышал.
- Я тоже не слышал. Но начало мне очень нравится.


- Что такое инцест?
- Это когда спишь с женой, а тёщу мамой называешь...




- Что лучше, чтобы я во время секса с тобой представляла Васю, или чтобы во время секса с Васей представляла тебя?
- Лучше мы с Васей попьем пивка, а ты займешься сексом с пылесосом.


Б***ь! Гребаные программисты! Сейчас разговаривала с фрилансёршей по телефону, сзади подкрался технический директор проекта и прямо в трубку очень отчётливо сказал: "Дорогая, я в душ".


Очень голодный мальчик с криками "Горячее сырым не бывает!" доедал чугунную батарею.

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает зал — смотрит семья 
"ботаников" сидит — диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: 
— Слышь, пацан! Садись угощайся — вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... 
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: 
— Молодой человек, наш сын сыт! 
Новый русский: 
— Так и я говорю — пусть не ссыт, садится, кушает! 
***
Лектор: 
— Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи! 
Студент выходит на кафедру: 
— Всем спасибо, лекция окончена!
***
СМС. 
Он: 
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? 
Она: 
— Да. Когда тебя ждать? 
— Вы%%у в 19 часов. 
— Да, ты решительно настроен! 
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!! 
***
Она: 
— Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски все звучит не так как по-русски, все красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи! 
Он: 
— Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — е%анутая!!! 
***
Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: 
"Аль-Кайеда" 
"Ансар аль-Ислам" 
"Движение Талибан" 
"Исламский джихад" 
"Бригады мучеников Аль-Аксы" 
"ХАМАС" 
"Хизболла" 
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве! 
***
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв". 
***
Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан. 
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил. 
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил. 
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться? 
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. 
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что? 
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу. 
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех. 
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. 
— Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо! 
***
Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным. 
***
Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу! 
***
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. 
— Ты откуда? — спрашивает мужик. 
Тот в ответ: 
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили. 
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. 
Жена грозно: 
— Куда??? 
Тот честно объясняет ситуацию. 
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: 
— 1000 рублей возьми!!!

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

У фрилансера бывает всего две проблемы: «Где найти заказ?!» и «Нахрена я подписался на этот геморрой?!».

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…

В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня… Люблю ощущать свою власть над людьми.

Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:
- Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..

90% мозга женщины занято одной мыслью — как сделать так, чтобы он сделал так?!

Идея для телешоу: Родителям показывают все деньги, которые они потратили на своего ребенка. Затем они должны выбрать: деньги или ребенок.

О, это чувство, когда люди, не знающие производной от косинуса, постят смешные картинки про гуманитариев.


Как тебе нравится, Изя Шнейдер женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

- Гражданин Николаев, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже пятнадцать лет!

У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

- Лена, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Леной!!!

- Ну, скажи, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: «Вообще забудь, что он у тебя есть». B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

Oбщажные байки
Туалет на нашем этаже общаги представлял собой небольшую вонючую комнатушку с кафельным полом и кабинками, условно разделяющими юзеров, усердно занимающихся каждый своим, но одним делом. Услово потому-что двери на кабинках отсутствовали еще со времен моего поступления. И вот захожу я однажды в это заведение с полным мочевым пузырем и желанием поскорее его освободить, а тут как назло света нет во всем крыле и в сортире соответственно тоже. Дохожу до святого места облегчения душ, встаю напротив кабинки, на некотором расстоянии, дабы не наступить в темноте на зловонный сюрприз, на подходе, готовлюсь. И тут из той самой кабинки, куда собсно я и собирался облегчить свою душу примерно на уровне своего живота слышу усталый голос:
"Ну, и че ты его достал?".
В шоке я застегнулся и вышел оттуда, даже забыв зачем пришел.

- Сеня, шоб ты здох, кушай борщ - ты должен поправляться!!!!

А я сегодня таракана убил, журналом. Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех…

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан 
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

Вчера купила борзую собаку. 
Я ей: 
- Фас! 
А она: 
- Да ты чё, бля?

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! 
- А гробовщик-то у нас затейник…

Кашу ела Маша, кашу кушал Саша, кушали все дети, а усрался Петя.

- Ахалай-махалай! - Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

Граф Дракула так набухался,
что поехал с друзьями встречать рассвет.

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса!

- Мужик должен быть как сказка. 
- Почему? 
- Потому что у сказки всегда хороший конец.

- Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Париж. Вечер. Из раскрытого окна-раздраженный мужской голос: "Луиза, а как же наш вечерний минет?"
-"Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью".