Откройте свой Мир!

Яблочный Спас













ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС МОИ ДРУЗЬЯ !!!!!


















http://www.playcast.ru/view...


















Дата по старому стилю: 6 августа



Официальное название церковного праздника — Преображение Господа Бога и Спаса нашего Иисуса Христа. Однако на Руси он известен как Яблочный Спас, или Второй Спас (Первый, или Медовый, Спас отмечается 14 августа).



История праздника такова. Задолго до своих страданий и смерти на кресте
Христос начал готовить учеников к предстоящим событиям, чтобы те верно
их восприняли. Дело в том, что даже апостолы, тесно общавшиеся с
Иисусом, были уверены, что Мессия должен быть царем Израилевым. Христос
же хотел, чтобы они поняли, что он не еврейский пророк, а Сын Божий,
пришедший на землю ради спасения всего рода человеческого.



Поэтому необходимо было, как пишет преподобный Ефим Сирин, «чтобы
Господь явил им царство славы своей прежде поругания своего и бесчестия,
чтобы знали они, что распят он не по немощи своей, а добровольно для
спасения мира». С тремя ближайшими учениками — Петром, Иаковом и
Иоанном — Иисус взошел на гору Фавор для молитвы. Молясь, апостолы
задремали и не видели начала Преображения Господня. Их разбудило сияние
славы — необычайный свет, исходивший от Христа. Рядом со своим учителем
апостолы увидели Моисея и Илию, которые беседовали с ним об исходе в
Иерусалим ради совершения искупительного подвига. После на гору
спустилось облако, и ученики услышали глас Господень: «Се есть сын мой возлюбленный, в котором мое благоволение».
Апостолы испугались, пали ниц и лежали до тех пор, пока Иисус не
коснулся их. Напоследок Христос попросил учеников никому не рассказывать
об увиденном, пока не свершатся казнь и воскрешение.



Начало празднования Преображения Господня относится к раннехристианским
временам — до 5 века. На Руси Яблочный Спас стал одним из наиболее
широко отмечаемых дней года. В это время в деревнях устраивали большие
праздники, отмечая не только религиозный праздник, но и встречу осени.
Вечером крестьяне наблюдали заход солнца. Как только светило касалось
горизонта, начинали петь песни.



К этому времени в садах массово созревали яблоки. Их собирали,
ели с медом и сахаром, а также готовили из них разные блюда, например,
пироги. До Второго Спаса есть яблоки запрещалось, а первые собранные в
этот день плоды освящали в церкви и только потом вкушали. Иногда, доедая
последний кусок спасского яблока, загадывали желание и верили, что оно
обязательно исполнится. В южных районах наравне с яблоками освящали и
пробовали первый виноград.



В этот день устраивались торги, на которых выставляли целые телеги с яблоками.
Кроме того, люди, имевшие сады, считали своим долгом в этот день
угостить плодами больных, нищих и сирых. Тех, кто нарушал этот обычай,
считали людьми непорядочными.



В народе говорили, что после Преображения и погода преображается: ночи становятся по-осеннему холодными. «Пришел Спас — бери рукавицы про запас»; «Второй Спас шубу припас», — подмечали наши предки. Приближение осени чувствовали и журавли, начиная собираться в теплые края.

Как пишет Мэттью Уивер (Matthew Weaver), смотритель национального парка
Etosha National Park в Намибии (Африка), за три года работы он никогда
такого не видел.
Автомобили с представителями руководства парка
спокойно себе ехали по дороге пустоши, как вдруг Мэттью увидел на
обочине в зарослях сухой травы львицу. Чтоб не напугать зверя,
автомобили были вынуждены остановиться и выключить двигатели. И тогда
Мэттью заметил по соскам животного, что львица была кормящей матерью, а
когда она побежала через дорогу, то следом за ней кинулся совсем
крохотный детеныш.




Но
маленький львенок был слишком любопытен и он отстал от мамы,
засмотревшись на большие и ранее невиданные для него автомобили. У
фотографа, едущего в головной машине и остановившегося чуть впереди, в
этот момент получились замечательные снимки. Совсем как малыш Давид
против огромных Голиафов.



Львенок
стоял на дороге, смотрел на людей и от удивления открыл пасть. Он не
понимал, как ему следует реагировать на машины, бояться их или они для
него друзья. Он даже решил подойти поближе, чтоб изучить это загадочное
явление. Как пишет, Мэттью «Он был всего в паре метрах от нас».



Все
это время встревоженная львица стояла неподалеку и внимательно
наблюдала за своим детенышем. Но в конце концов материнское сердце не
выдержало. Львица вернулась, ухватила львенка за шиворот и унесла в
заросли. В общей сложности маленький львенок простоял на дороге перед
автомобилями около трех минут.



Но
пока мать уносила львенка, на обочину выскочил второй малыш! Напряжение
людей возросло, когда следом за ним большой черный шакал появился в
траве и проявил интерес к одинокому малышу. Мать львица теперь
разрывалась между первым малышом, сидящем с ней и тем вторым на дороге,
которому угрожал шакал.




Но
к ее счастью, шакал решил не рисковать и увлекся следами фазана, уйдя
из поля зрения. А львица кинулась ко второму львенку и встала на
обочине, ухватив его зубами. Тем временем люди в автомобилях сидели
ужасно взволнованными. Последнее, что они хотели, это разлучить мать с
ее детенышами или стать причиной гибели одного из них.

В конце
концов они решили дать задний ход и убедить другие автомобили пока не
проезжать по этой дороге. Труднее всего было убедить машину с японскими
туристами, но это в конце концов тоже удалось. Мэттью очень надеется,
что у львицы с детенышами все сложилось хорошо.

Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!
Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
- У меня уже задница заснула!
- Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела... .

Один кот может обосать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

— Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать? Кроме блэк-металла.
— Ранеток. Это реально тяжело слушать!

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников

15 августа 2012 года by statusfishki
ссылка + / 19 / -
Фильм "Ирония судьбы" вызывает во рту привкус салата оливье.

- Вы кто?
- Я? добрая фея...
- А почему с топором?!
- ах.. как мало вы знаете о добрых феях..

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.

Дома
у нас с женой собака мужского рода, а у любовницы - женского. Так вот,
когда я возвращаюсь домой, все мои домашние обитатели твёрдо убеждены,
что я был у какой-то суки.

Сынок, поверь мне, армия сделала из меня настоящего мужчину. У нас в части такая повариха была!

Президент спрашивает своего помощника:
- Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
- Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
- Нет, лучше со средствами массовой информации.

Жителя российской глубинки спрашивают:
- Как у вас жизнь?
- Как на Марсе.
- Так долго до вас добираться?
- Нет, просто у нас жизни нет.

— Почему некоторые люди отвергают биологическую эволюцию и даже пытаются запретить её преподавание?
— Потому что она их обошла.

Рынок коррупции в России оценивается в 300 млрд. руб. Иностранные инвесторы уже проявляют к нему большой интерес.

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

-Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
-Правда. Если человек - дурак, то это надолго!

Сходил на фильм "Вспомнить всё". Вспомнил, что не выключил утюг..

Сны,
которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если
вам приснилось, что вы е*ёте свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и
легко ранимый свино*б

Встретились
три товарища: генерал, полковник и прапорщик. Посидели в ресторане за
бутылочкой, почти до полуночи, пора по домам. Расходиться не хочется, и
решают, где лучше продолжить. Генерал говорит: "У меня не получится,
жена стерва, расп*здится". Полковник тоже добавляет: "А у меня теща
приехала, не даст спокойно посидеть".Тогда прапорщик предлагает:
"Давайте ко мне, посидим, выпьем". Приходят к нему домой. Двери
открывает теща увидела их и с порога как закричит: "Маша, накрывай
быстрее на стол, муж пришел, да не один, а с друзьями". Жена быстро на
стол накрыла и бутылочку, прямо с морозильника на стол поставила.
Генерал с полковником ох*ели от такого приема, и спрашивают у прапора,
как такое может быть. На что он отвечает:"Была у нас кошка и повадилась
она в мои тапочки гадить, так я ее раз предупредил, второй, а на третий
взял и с балкона, с 9-го этажа, сбросил. Так вот, у жены одно
предупреждение, а у тещи - два".

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!

Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду?
- Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься
о
своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А
когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.

Знаете, почему женщины закрывают глаза во время секса!?
Да очень просто! Они не могут видеть, когда мужчине хорошо!

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ``Скажите, а у
вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?``

Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит:
-доничка, может тебе блынчиков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, может тебе варэничков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, та может тебе сальца?
-ни, мамо, ни хочу.
Отец не выдержал:
-та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча ) мать в ужасе:
-Ой, батько, та шо ты такое кажешь?
Оксанка:
-Ой, мамо, помолчите! Нихай батько кажет.

В
магазин заходит парочка. Он - в пальтишке неплохом, она - в дубленке
нехилой. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем):- Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
-
Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку).Парень
расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на
прилавок.Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую...

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего
не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Жена взяла у мужа станок подбрить интимное место, через некоторое время заходит в комнату
и говорит:
- У тебя станок тупой, совсем не бреет
- А ты щеки надуй

На приеме у доктора:
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Наркотики, девушки?
- Нет.
- А как же Вы расслабляетесь?
- А я и не напрягаюсь.

- Здравствуйте, это одесское радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Прекрасно... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Никогда не видела как плачут мужчины, пока не форматнула винт...

< br />

Мафик "Джульетта и вор"


















.

Ароматные булочки


Хочу
поделиться замечательным рецептом ароматных булочек, которые очень
просты в приготовлении, безумно ароматные и необычные. Обо всём по
порядку.
На 8 штук вам понадобиться:
Тесто: слоено-дрожжевое - 2 пласта (500 гр). 
Для начинки: 
- базилик (только базилик!), половина пучка;
- 2 крупных томата (ароматные);
- масло оливковое (1 столовая ложка);
- 1 крупный желток;
- сыр моцарелла (шарик 200 гр.)
 



Приготовление:
Раскатываете
8 квадратов, в центр кладете толстый ломтик томата (можно снять
кожуру), затем ломтик сыра, посыпаете порубленным базиликом, и пару
капель оливкового масла (я использую масло авокадо, чтобы не было
горечи, кто не любит оливковое масло), далее, закрываете конвертики,
смазываете желтком, посыпаете кунжутом (по желанию), и отправляете в
горячую духовку 180 градусов на 15 минут, не больше. 
На
подготовку и само приготовление тратится не более 40 минут, а булочки
получаются невероятно ароматными из-за подбора таких ингридиентов.
Главная изюминка - базилик, без него не будет этого восточного, пряного
аромата.
 

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет:
- Вот это минет!!!

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Одесса,
рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка (для не знающих
характерный одесский язык - торгуется при покупке рыбок-бычков), другая,
соответственно, его продает.
- А что, у вас бычок свежий, еще живой? - спрашивает первая.
- Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает вторая.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе.
Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орет муж.

Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.

Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения".
Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".

Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

- Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
- Отправлять их туда вместе с их разработчиками.

Случайно услышал разговор своего друга и-нетчика с подругой с которой он посрался и пытался помириться.
Добил аргумент:
- Да я даже девок из интернета скачивал похожих на тебя

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!

- Ещё раз напишешь "напишеш" без мягкого знака, приеду и трахну.
- Напишеш напишеш напишеш напишеш

Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они меня и радуют...

- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

— Ты где была?
— На встрече одноклассников.
— Три дня?!
— Мы вспоминали...
— Что вспоминали???
— Где я живу...

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром..
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
-
Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник
не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к
машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить
стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и
примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо...
Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я
начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без
перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я
случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая
на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я
поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я
задел полку, на которой стояли дорогие духи Всё полетело на пол - и
половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я,
наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить,
как пользоваться ректальным термометром, который давеча купила у меня...
И Я СКАЗАЛ ЕЙ !!!

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода
гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его
уже не подаришь...

Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки,
а зернышки выплевывать.

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Да, давненько меня так изящно на х..й не посылали...

- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.

- Ну, Маша, ну ты даешь!...
- Это вопрос или комплимент?

На приеме у гинеколога:
- Какой у вашего мужа резус?
- не знаю, наверное сантиметров пятнадцать

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади
кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на
клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
Здравствуй,
дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя
дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати,
насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если
пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого
по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в
правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он
косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет
малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе
сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe
назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Две блондинки обсуждают рабочие моменты:
-
У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на
экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке
в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
- А почему?
-
Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла
его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не
видит...
- А ты его к компьютеру подключила?
- А его что - еще и подключать надо?

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

- Ребят, пойдем с Машкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней только на деньги!

Помощник читает Мюллеру досье:
- Отто фон Штирлиц, характер - нордический...
- Постой, постой!.. «Нордический»... северный, значит... Это, что, получается, Штирлиц - отморозок?

Наверняка тебе приходилось слышать такой совет: избегай фасованных и
полуготовых продуктов. Да, большинство продуктов, прошедших определенную
подготовку, не самым лучшим образом сказываются на нашем здоровье, но и
среди них есть исключения. В этой статье мы рассмотрим несколько
фасованных продуктов – не путать с «технологически обработанными
продуктами», – которые содержат полезные питательные вещества и экономят
время на приготовление пищи.
Если вооружиться необходимой
информацией, не стоит бояться продуктов в коробках, жестянках и банках.
Первый шаг к выбору «правильных» продуктов – понять, что именно ты
ищешь.




1. Сухие хлопья
Сухие
завтраки – это, своего рода, лотерея. Ты получаешь либо приличное
количество клетчатки и витаминов, либо вагон и маленькую тележку сахара.
Покупай «правильные» хлопья, полезные для сердца и желудочно-кишечного
тракта. В каждой порции таких хлопьев должно содержаться не менее 5 г
клетчатки (и минимум сахара). Какого-нибудь конкретного «потолка» по
содержанию сахара в сухих хлопьях не существует, но ориентироваться надо
на те разновидности, где в одной порции содержится не более 5 г сахара.
Обычные хлопья без сахара, при желании, можно смешивать с небольшим
количеством сладких хлопьев.



2. Тунец в собственном соку
Один
из наиболее полезных рыбных консервов. Содержит большое количество
жирных кислот Омега-3 и белка, а также обеспечивает организм человека
витаминами D и В12. Тунца можно добавлять в салат из овощей, фруктов и
орехов или выкладывать на лаваш, крекеры или хлеб из непросеянной муки.
Главное не путай с тунцом в масле!



3. Йогурт
Это
известное лакомство продается в отделе молочных продуктов. С йогуртом
можно готовить огромное количество различных вкусных блюд! Многие
производители заявляют, что их продукция является «натуральной», т.е. не
содержит искусственных красителей или подсластителей и содержит живые
лактобактерии. Верить или не верить –­ решать тебе.
В любом случае,
внимательно читай этикетки, крахмалу, консервантам и сахару в йогурте не
место. Также о многом говорит срок хранения йогурта — натуральный
продукт не хранится больше двух недель. Причем даже в таком продукте на
момент окончания срока годности практически не остается «никого живого».



4. Консервированные бобы
Хотя
сушеные бобы дешевле, но их приготовление занимает немало времени (одно
замачивание чего стоит). В консервированных же бобах содержится то же
количество клетчатки и белка. Они не требуют дополнительной кулинарной
обработки. То же касается гороха и фасоли.
При покупке
консервированных бобов выбирай торговые марки с самым «коротким»
составом: минимальным добавлением соли и консервантов. Перед
использованием в пищу бобы из банки следует промыть в проточной воде.
Это уберет лишнюю соль – до 40%, если быть точными.


5. Замороженные овощи
По
своей питательной ценности практически ничем не уступают свежим. К тому
же, они уже очищены и порезаны. Со временем количество витаминов и
минералов в замороженных овощах уменьшается, поэтому хранить их больше
одного месяца не рекомендуется. Кроме того, овощи желательно готовить на
пару или в микроволновке, поскольку при варке разрушаются некоторые
водорастворимые витамины.
Зеленые соевые бобы станут отличным
перекусом, мелконарезанная брокколи послужит хорошим гарниром или
основой для приготовления рагу с креветками, оливковым или подсолнечным
маслом, а шпинат — незаменимая витаминная добавка почти к любому блюду.


6. Замороженные ягоды
Очень
сложно выполнить суточную норму по потреблению фруктов и овощей без
ягод. Но свежие даже в сезон стоят очень недешево. Хорошо, что в продаже
имеются замороженные ягоды. Главное внимательно читай этикетки – лишний
сахар нам не нужен. Ягоды можно добавлять в овсянку или другую кашу,
использовать для приготовления йогуртов или коктейлей.



7. Батончики мюсли
Тут
надо соблюдать большую осторожность. Не все батончики с мюсли полезны.
При покупке внимательно читай этикетки и выбирай варианты без лишних
добавок. Не попадайся на удочку рекламы! Изучи надписи на упаковке.
Часто батончики, которые мы ищем, продаются в отделе спортивного питания
или в отделе «Натуральные продукты». Очень хорошо, если вместо сахара
используются финики. А вот от замены сахара фруктозой больше вреда, чем
пользы. И по калорийности она точно не выигрывает.
Учитывай и то,
что, хотя мюсли батончики и полезны за счет большого количество злаков и
длинных пищевых волокон, они все же весьма калорийны. Лучше делить
такой батончик на два раза или угостить им товарища.

ГРУППА А.Т.А.С. "ВОЛЬНЫЙ ВЕТЕР"

Рецепты









Тэги блога:

Блендер (6)

Выпечка (2)

Гарнир (8)

Закуска (4)

Мясо (2)

Напиток (6)

Овощи (3)

Пароварка (20)

Птица (3)

Ручной блендер (6)

Рыба/морепродукты (2)

Салаты (4)

Соковыжималка (6)

Суп (5)

Хлебопечка (1)










Мраморный кекс



Рыба на чайной подушке





Ароматная курочка



Баклажаны, фаршированные грибами





Ленивые голубцы



Фаршированный перец





Овощная запеканка с грибами и сыром



Пряная кукуруза





Французский хлеб



Нежный персик












1
2
3
4
→

М

Иногда бывают моменты, когда хочется насладиться жизнью в тишине и молчании, но при этом сердце трепещет от состояния счастья.

Именно такие чувства молчаливого ликования испытываешь при прослушивании этого замечательного видио.




Так чисто и искренне передать
голос души не каждому дано.









Распахну свое сердце настеж,
От тревог и сомнений очищу.
Вдохну истину вместо фальши,
Радость выдохну вместо корысти.

Станет душа просторным домом
Без стен, полов и потолков,
Не сжечь его, не вскрыть ломом-
Он открыт: ни дверей, ни замков.

Пусть горит там, как в Храме, лампадка,
Маяком для тех, кто во тьме,
Им любви своей было жалко,
Впрочем, как и тебе и мне.

А сейчас я хочу, чтобы сердце,
Расширяя свой небосвод,
Поместило в себя вселенную,
Вечных душ неземной хоровод.

И пускай закружатся в танце
Птицы, духи, планеты, люди.
Вы пришли сюда наслаждаться!
Улыбайтесь, свободны будьте!

Нет в безмерном доме гостей непрошеных.
И никто не пришел напрасно
В мире нет ни плохих, ни хороших:
Есть счастливые и несчастные.
Важно, чтобы сердце видело
Сквозь уныние и презрение
За озлобленностью и неверием
В каждом искорку чистого света.

Чтоб открылось в груди око,
Н6е моргая, ведало смело,
Чтобы взглядом своим глубоким
Исцеляло, спасало, грело!

( группа "Одно-Но"Алексей Мышкин)

Поцелуй

Пищевая промышленность, по всей видимости, никогда не устанет удивлять
нас изобретательностью, особенно когда дело касается создания фальшивых
продуктов. Вот несколько фактов, подтверждающих это.




1. Сметана - подделка.

Один
из самых популярных кисломолочных продуктов. Сегодня магазины
предлагают нам сметану разной жирности, но молчат о том, что она давно
перестала быть настоящей сметаной. Мы покупаем вещество похожее на нее и
внешне, и по вкусу. Что же мы едим на самом деле? Животный жир,
заменяют на растительный, молочный белок на соевый, а соя-то генно
модифицированная. Добавляется вкусовая добавка, и на прилавки. Сметана
очень полезна, она очень быстро усваивается организмом, но касается это
сметаны, приготовленной классическим способом, т.е. исключительно из
сливок и закваски. А такую сметану сегодня на прилавках найти достаточно
сложно. Как же проверить натуральность продукта? Очень просто,
необходимо растворить чайную ложку сметаны в стакане кипятка. Подделка
выпадет в осадок, а настоящая полностью растворится.




2. Икра - подделка.

В
России икру начали подавать к столу более 300 лет назад. Петр 1-й
держал 50 специальных рыболовов, которые поставляли икру к царскому
двору.
Сегодня этот деликатес богатый йодом из за высокой цены
доступен далеко не всем. Поэтому красную и черную икру научились
подделывать. Делают ее из морских водорослей, и вкус такой икры отдает
желатином. Но даже если икра имеет запах рыбы, а икринки правильной
формы и имеют необходимый цвет, все это не доказывает их натуральность.
Натуральная икра при сжимании лопается и имеет горьковатый привкус, а
подделка просто разжевывается. В натуральной икре икринки должны быть
целыми, жидкости должно быть совсем не много. Если в икре соли меньше
положенного, она может не дожить до конца срока реализации.
Срок
годности икры после улова три дня, именно по этому производители для
продления срока добавляют консерванты. Наилучшая икра расфасована в
банки июля по сентябрь, в это время нерестятся лососевые, и больше
вероятности, что производитель использовал минимум консервантов.
Проверка
натуральности икры. Если в емкость с кипятком бросить настоящую
икринку, белок начнет сворачиваться, оставляя в воде белый шлейф, а сама
икринка останется невредимой. Искусственная икра в кипятке, через какое
то время потеряет форму и начнет растворяться.




3. Консервы.

Проблемы, с которыми может столкнутся покупатель.
- соотношение рыбы и соуса. Если изготовитель использует соуса больше чем положено, он существенно экономит;
- к самой рыбе частенько добавляют увеличители объема;
- наличие консервантов (например сорбиновая кислота);
- при не правильном закупоривании консервы, олово может попадать внутрь и окислятся.
Консерванты.
Использование консервантов началось в глубокую древность. Люди всегда
хотели продлить срок служба продуктов. Соль, мед, вино. Позже, заменили
на винный уксус и этиловый спирт. Также для сохранения продуктов, из
специй выделяли эфирные масла. Все было бы хорошо, если бы природные
консерванты не заменили синтетическими.
Они останавливают образование
в продукте как и вредных, так и полезных бактерий. Благодаря им
увеличивается срок хранения продукта, цвет, запах.
С другой стороны они могут спровоцировать расстройства желудка, изменение артериального давления, даже рак.




4. Крабовые палочки.

Судя
по названия – деликатес. Но все потребители давно знают, что в крабовых
палочках нет никаких крабов. Но не многие знают, что в основном даже
рыбы там нет. Судя по надписям на упаковке, в состав крабовых палочек
входит крахмал, красители, консерванты и сурими (рыбный фарш).
Как
оказывается, в рыбном фарше самой рыбы не более 10%. После проведения
анализов, экспертам так и не удалось точно выяснить, что за вещества
составляют оставшиеся 90%.
После обнародования результатов такого
исследование в прессе, продажи крабовых палочек упали в несколько раз.
Самое печальное то, что производители не говорят всей правды о составе
«не крабовых палочек». Вывод прост, крабовые палочки – продукт с
неизвестными компонентами, и есть его не просто не стоит, а
категорически не стоит.




5. Копченая рыба.

В основном ее делают с помощью жидкого дыма – сильнейшего канцерогена, запрещенного во многих странах мира.
Производитель
утверждает, что основной компонент подобной жидкости – вытяжка из
обычного дыма. А рецепт производства держится в секрете. Быстро
закоптить рыбу теперь не проблема, не нужна ни коптильня, ни вишневые
опилки.
Рецепт. Все очень просто, на пол литра воды две столовые
ложки соли и 50 гр. жидкого дыма. Окунаем рыбу, и оставляем в
холодильнике на двое суток. Все, копченная рыба готова. А как же
термическая обработка, которая должна убить ботулизм, холеру,
сальмонеллу, стафилококк и всевозможные глисты? Нам весь этот букет
вероятностей предлагают купить вместе с рыбой. Было бы честно называть
ее не копченой рыбой, а «русскорулеточной» рыбой. Вывод один, хотите
жить просто не ешьте «рускорулеточную» рыбу.
Отличить ее от настоящей
копченой тоже несложно. В настоящей копченой рыбы, на разрезе мясо
имеет желтоватый оттенок, а в районе желудка собирается жир такого же
цвета. Крашенная рыба в разрезе имеет цвет простой селедки и выделения
жира практически нет. Поэтому при покупке копченой рыбы попросите
продавца ее разрезать. И обратите внимание на дату копчения, так как при
не правильном хранении вероятность появления вредных бактерий сильно
увеличивается.




6. Креветки.

Покупая
креветки, на самом деле мы покупаем воду. Их замораживают сразу после
улова: креветки глазируют льдом, чтобы они не ломались. Количество льда в
креветках не указано производителями, ведь норм на его количество
просто нет. Этим производители увеличивают вес процентов на 10-40.
На
упаковке также указан калибр креветок, суть его-количество креветок на
килограмм. Но это верно только для не очищенных креветок. Эти нормы
нарушают почти все производители. Морской прибрежный планктон может
накапливать в себе тяжелые металлы.
Довольно давно научились
разводить креветок в прибрежной зоне. Креветки выращенные штучно,
содержат в себе антибиотики, которые добавляют в воду, чтобы
ракообразные не болели. Избыток антибиотиков в организме вызывает
аллергические реакции, дизбактериоз, убивает микрофлору в организме.
Чаще всего использую левомицетин, который очень медленно выводится с
организма человека. К сожалению пока у нас нет законов, которые
регулируют наличие стимуляторов роста или антибиотиков в креветках.
На
глаз наличие антибиотиков в креветках обнаружить нельзя. Поэтому при
покупке ищите «Атлантические» креветки, то есть выловленные в море, в
них антибиотиков намного меньше.
Вывод: в креветках очень высокая
вероятность наличия антибиотиков, поэтому желательно ограничить
употребление креветок до нескольких раз в месяц. Особенно если
производитель креветок сомнительный.




7. Большая часть мёда, соевого соуса и специй в магазинах — фальшивка

Большинство
участников медового рынка по всему миру покупают мёд сомнительного
качества в Китае. В китайском мёде пыльца, как правило, отфильтрована —
это делается, чтобы замаскировать его происхождение. Следовательно,
получившаяся субстанция мёдом с полным правом называться не может.
Соевый
соус тоже большей частью фальшивка, хотя, казалось бы, сама соя — сырьё
вполне доступное. Тут всё дело в том, что процесс производства
настоящего соевого соуса слишком длительный и трудоёмкий. Поэтому многие
предприимчивые производители решили переориентироваться на
«скороспелую» имитацию, которая и готовится за три дня, а хранится
несравнимо дольше.
Но хуже всего, пожалуй, дело обстоит с шафраном.
Это дорогое удовольствие, не зря его называют «королём специй». За
килограмм настоящего шафрана придётся выложить около двадцати тысяч
долларов. Это впечатляет, учитывая, что у большинства производителей,
утверждающих, что продают специи исключительно «высшего качества», в
действительности в каждой упаковке шафрана процентов десять или около
того. Остальное — ничего не стоящие измельчённые растения.




8. При помощи специального клея из мясных обрезков можно сделать один большой и аппетитный стейк

Субстанция,
которая склеивает кусочки мяса, называется «трансглутаминаза» или
попросту «мясной клей». Этот фермент позволяет модным поварам придать
уже приготовленному мясному блюду или крабовой котлетке какую-нибудь
затейливую форму.
Гораздо менее безобидным выглядит другое применение
трансглутаминазы. В крупном мясном производстве всегда остаётся
множество кусочков и обрезков, которые годятся разве что на корм для
животных. А благодаря трансглутаминазе бережливые предприниматели могут
склеить любые отходы мясного производства в одно целое и избежать
финансовых потерь. Причём простому потребителю отличить такую мозаику от
обычного куска мяса очень сложно.




9. Лосося красят в розовый цвет

Настоящий
цвет лосося (форели, сёмги), который лежит на прилавках наших магазинов
— бледно-серый. Сейчас его, в основном, выращивают искусственным
образом — на фермах, где эта несчастная рыба лишена натурального корма и
живёт в такой тесноте, что практически не в состоянии передвигаться.
Чтобы
придать-таки рыбе красивый розовый цвет, производители, как легко
догадаться, пичкают её специальными красящими препаратами. Эти пилюли
для лосося делают даже разных оттенков — на разные вкусы хозяев
рыбоводческих предприятий.
Сегодня на фермах выращивается около 95% атлантического лосося, и практически весь он — крашеный.




10. Итальянская мафия занимается подделкой оливкового масла

Как
ни странно это звучит, но фальсификация оливкового масла — один из
самых прибыльных видов «деятельности» итальянской мафии. Доходы от
оливкового масла сопоставимы у них с доходами от наркотрафика. Для
обычных потребителей это означает, что большая часть оливкового масла на
рынке либо сильно разбавлена более дешёвым сырьём, либо является полной
имитацией.
То масло, которое сегодня продают под видом
высококачественного оливкового, как минимум на 80% — смесь дешёвых
растительных масел из Туниса, Марокко, Греции и Испании. Никакой
особенной пользы от такого продукта, конечно же, нет. По крайней мере,
не больше, чем от обычного подсолнечного масла. Удивительно, но люди так
привыкли ко вкусу фальшивки, что теперь настоящий чистый продукт
довольно часто принимают за подделку.

Историй о женщинах, которым приспичило рожать в самое неподходящее
время и в самых непригодных для этого местах, каждый из нас слышал
множество. В редком сериале никто не родился на заднем сиденье
автомобиля или в кабине лифта. Казалось бы – ну чем ещё тут можно
удивить.



И, тем не менее, жизнь намного изобретательнее любого сериала. Героини нашей статьи умудрились родить…

1. На дереве во время наводнения




Это произошло в 2000-ом году, во время наводнения в Мозамбике –
страшнейшего за полвека. Женщину звали София Педро и она была уже очень,
очень глубоко беременна. Вода начала прибывать так быстро, что спастись
можно было только вскарабкавшись на дерево. Как Софии, в её положении,
это удалось – так и останется тайной. И не самой удивительной в этой
истории.


На дереве Софии пришлось просидеть три дня.
Это поразительно даже безо всякой беременности – три дня на ветке без
еды, в промокшей до нитки одежде, над бурным потоком, готовым проглотить
тебя в момент – только зазевайся.

Тут, как вы легко можете догадаться, начались роды.


Учитывая все обстоятельства, София справилась блестяще – родила малыша
и терпеливо ждала, пока спасатели на вертолёте её, наконец-то, заметят.




Как удалось женщине, у которой, как ни крути, всего две руки,
удержаться на ветке и не выронить ребёнка в момент рождения?
Непостижимо.

2. В тонущем автомобиле




Среди множества заезженных сюжетов о родах в авто, история американки
Каньетты Биггс всё-таки выделяется – своего малыша она родила в машине,
погружающейся на дно озера.

Было пять утра. Биггс вышла из
дома, села в машину и отправилась в госпиталь – рожать. Почему она не
попросила кого-нибудь её отвезти? Всё очень просто. Будущей матери был
всего 21 год, и беременность держалась в секрете от родителей. Она всё
как-то надеялась выйти из этой воды сухой. Не вышло. Ни в прямом, ни в
переносном смысле – её история (забегая вперёд) попала во все газеты и
все выпуски новостей.

Каньетта потихоньку взяла ключи,
поставила машину на нейтралку и беззвучно отъехала от дома на безопасное
расстояние. После чего нажала на газ и рванула в госпиталь. Само собой,
по пути у неё начались схватки, она потеряла управление и съехала с
дороги. И оказалась не просто в кювете – в озере, куда стала медленно
погружаться вместе с машиной и готовым появиться на свет ребёнком.



Оба процесса были неостановимы.


По счастью, в это время по той же дороге проезжал на работу помощник
шерифа. Это был очень хороший помощник шерифа, который по пути
по-хозяйски окидывал вверенную ему территорию, выискивая, есть ли где
какой-нибудь непорядок. И уж конечно, болтающаяся посреди озера машина
не могла не привлечь его внимания.

К этому моменту в авто
тонуло уже два пассажира, точнее – пассажирки, поскольку Биггс
благополучно (насколько это возможно в сложившейся ситуации) разродилась
девочкой.

В общем, доблестный помощник шерифа открыл дверь
машины, вытащил обеих и доставил в больницу. Юная мать отделалась
сломанной ногой и объяснением с родителями, а для ребёнка первое в жизни
приключение обошлось и вовсе без последствий.

3. В туалете поезда




Эта история произошла в пассажирском поезде в Индии. Беременная
33-летняя Бхури Калби пошла в туалет. На случай, если вы никогда не
ездили в индийский поездах, система там довольно простая: сиденье и
дырка, которая ведёт прямо к земле.

Видимо, Калби как-то
перестаралась, потому что случайно родила. И произошло это так быстро,
что ребёнок проскользнул в дырку и оказался на путях под несущимся на
полном ходу поездом. Так быстро, что Калби не сразу поняла, что уже
стала матерью. Только вернувшись на своё место, она забеспокоилась, что
изнутри её почему-то больше никто не пинает. И подняла тревогу. Поезд
тут же остановили и о происшествии немедленно сообщили по радио всем
работникам железной дороги в округе.




Каким-то чудесным образом семимесячного малыша довольно быстро нашли.
Да, с травмами, но небольшими и неопасными. Калби со всеми ехавшими в
том же поезде родственниками добралась до ближайшей больницы, где
ребёнка сразу поместили в отделение интенсивной терапии. В общем, всё
обошлось.

Вот только интересно, как девочке преподнесут историю её рождения, когда она подрастёт.

4. На судне для ловли креветок




Эта история не столько о женщине, родившей на борту судёнышка для
ловли креветок, сколько о капитане Эдварде Киеселе (из Техаса; прим.
mixstuff.ru), который буквально за секунды освоил профессию акушерки и
справился с этой ролью на пять с плюсом.

Беременная Синди
Пресель работала на судне поварихой. И прямо там, за 30 миль от берега, у
неё начались преждевременные роды. А капитан Киесель, по счастью, как
раз зашёл на кухню узнать, как там с обедом. Он мгновенно оценил
ситуацию, и побежал за бумажными полотенцами и руководством по оказанию
первой помощи в разных критических ситуациях.

На бегу ознакомившись с главой про роды, Киесель приступил к освоению новой профессии.


И тут возникла первая сложность – оказалось, что ребёнок идёт ножками
вперёд. Никакого акушерского опыта у капитана, как мы уже говорили, не
было, но он где-то слышал, что это неправильно. Тут вообще-то и
профессионалы бы занервничали, но Киесель сохранял завидное
хладнокровие. Очень осторожно он просунул руки внутрь материнского тела,
и во время схваток постепенно высвободил сначала плечики, а потом и
головку ребёнка.

На этом, казалось бы, историю можно было и
закончить, но тут возникла новая проблема – новорождённый не дышал.
Киесель моментом пролистал ещё пару глав своего руководства и начал по
всем правилам делать непрямой массаж сердца и искусственное дыхание. И
делал их безостановочно на протяжении 25-ти минут, пока ребёнок,
наконец, не ожил.

В любом телесериале про больницы только
один, обычно очень молодой и неопытный, доктор-оптимист проделывает эту
процедуру над умирающим больным секунд тридцать. После чего другой,
более опытный доктор неизменно кладёт руку ему на плечо со словами «это
бесполезно» или «всё кончено».

25 минут – это продолжительность целой серии без рекламы, и Киесель всё это время реанимировал младенца.

Как только ребёнок начал дышать, Кисель перевязал пуповину верёвкой и перерезал так, как было указано в бесценной книжке.



Благодарная Синди Пресель назвала сына Брайаном Эдвардом.

5. Трое детей за три торнадо




В 2008 году доктор, принимавший роды у Саманты Оакли из американского
штата Кентукки, был вынужден делать кесарево сечение при свете фонарика,
потому что именно в это время чудовищному торнадо надо было пройтись по
городу, сметая всё на своём пути.

Если не знать историю
предыдущих родов этой женщины, то совпадение не кажется таким уж
зловещим. Но… к этому времени у Оакли уже было двое детей, и оба были
рождены во время торнадо. То есть три торнадо – трое детей.



«Первого ребёнка я родила во время торнадо 2005-го года»


Со слов матери, первых двух детей она родила во время торнадо в ноябре
2005-го и сентябре 2006-го. Недоверчивые журналисты сверили даты
рождения детей с записями о разрушительных торнадо – мало ли таких,
которые что что угодно напридумывают, лишь бы оказаться в телевизоре. Но
тут всё действительно сошлось.

Не удивительно, что поползли всякие слухи о том, что Оакли якобы обладает суперспособностью приманивать стихию.




Хотя есть и другая версия. Врач, который делал кесарево сечение с
фонариком (его зовут Ричард Гуд) как оказалось, много лет принимал роды
во время разных катастроф. В Японии, например, он помогал детишкам
появиться на свет во время тайфуна без всяких условий и медицинских
инструментов. Так что тут ещё вопрос, кто на самом деле приманивает
стихию.

О святый славный пророче Божий Илие, великий закона Божия ревнителю. Ты
изрядный и храбрый во убиении Вааловых жерцев отмститель был еси: яко
славу Божию не умоляему, но умножаему во веки видети восхотел еси, и
толико многороднаго их неистовства не убоялся еси, яко Иезавелины жерцы
на потоце Киссове ножем заклал еси, последи же яко вихрем на огненней
колеснице взят быв, на высоту небесную со славою возшел еси. Сего ради
мы, недостойнии и грешнии, смиренно молимся тебе, честный Божий пророче:
сподоби достойно славити и воспевати пречестное твое заступление, да
обретше тя великаго ходатая, богатыя милости от Господа сподобимся.

Темже
и ныне, славно ублажающе тя, молим: огради миром державу нашу, и избави
нас от всякого навета вражия, от глада, и труса, и огня молниина, и не
забуди ны, грешныя, пресветлую память твою праздующия и непрестанно
славящия прославльшаго тя Господа во веки веков.