Все игры
Обсуждения
Сортировать: по обновлениям | по дате | по рейтингу Отображать записи: Полный текст | Заголовки
*SKORPION* *M*, 07-12-2011 21:19 (ссылка)

Подарки по знакам зодиака

Как выбрать цветы












'Как





Если обратить внимание на модные фотосъемки в журналах, можно
увидеть, что цвет бутонов стилисты выбирают в зависимости от цвета глаз и
волос модели.









Для блондинок подходят нежные оттенки цветов, например розовый, белый
или светло-желтый. Цветы не должны быть слишком яркими: подойдут розы,
хризантемы, каллы, лилии или орхидеи. Хотя стилисты утверждают, что одна
ярко-оранжевая роза может также отлично смотреться в руках девушки со
светло-русыми волосами.









Для брюнеток подходящим вариантом являются яркие цветы красных оттенков,
как, например, розы, георгины, сочные гвоздики или гладиолусы, а также
орхидеи.









Для огненно-рыжих особ можно выбрать фиолетовые и темно-синие цветы, такие как гиацинты, фиалки, незабудки.









Также существуют некоторые негласные правила, подсказывающие, какого цвета дарить цветы на разные торжества.









1. Розовые цветы говорят о хорошем отношении к человеку. Их можно
подарить и мужчине, и женщине, и взрослому человеку, и ребенку,
подчиненному или начальнику. Такие цветы считают универсальными. Однако
многие мужчины склонны полагать, что розовый цвет подходит больше
хрупким, нежным барышням. Впрочем, и сами барышни считают этот цвет
очень изысканным, достойным принцессы.









2. Красные цветы дарят только тем людям, к кому любовь действительно
сильна и безгранична. Это может быть как любимый человек, так и
родственник. Густо-красный цвет и бордовый говорит о страсти, так что
если вы идете со своей второй половинкой на день рождения вашей общей
подруги, избегайте красных цветов. Иначе это может быть неправильно
истолковано.









3. Желтые цветы дарят людям искусства, это цвет успеха и солнца. А вот
своей любимой лучше не дарить ни желтых хризантем, ни, уж тем более,
роз. Этот цвет является символом ревности и расставаний, поэтому может
очень огорчить ее. Только на 8 Марта допускаются нарциссы и мимозы,
впрочем, как показывает статистика, такие цветы женщины сами себе
покупают для освежения домашнего интерьера и символичности обстановки.
От мужчин же ждут более представительных композиций букетов.









4. Белые цветы — торжественные. Они идеально подходят на свадьбу. Не
забывайте, что такой цвет имеют не только розы, но и ромашки, ландыши,
подснежники, герберы, лилии и хризантемы. Чистота — вот что они
символизируют. Так что дамам «элегантного» возраста подобные букеты не
стоит преподносить.









5. Сиреневый, фиолетовый и синий цвета — одни из самых изысканных. Такие
цветы говорят о том, что их получатель - особа изысканная и утонченная.

Покупка подарков к празднику - дело приятное, но
непростое. Чтобы подарок пришелся по вкусу, надо знать предпочтения,
желания, а может быть, даже и мечты того, кому предназначается сюрприз.
Впрочем, можно обратиться к гороскопу - и знаки зодиака наверняка вам
помогут.

ОВЕН
Вы не можете выбрать подарок
для Овна? Нет ничего проще! Купите что-нибудь и заверните в
ярко-красную бумагу. Это первое (в принципе, и последнее) правило. Что
будет внутри - кактус, самоучитель по языку племени Тумба-Юмба,
барабанные палочки, самурайский меч, еженедельник с красивой надписью
на обложке: "Что я хочу сделать прямо сейчас?" или Мерседес новейшей
модели - не столь важно.

ТЕЛЕЦ
Ублажить
Тельца нетрудно. Возьмите головку сыра или плитку шоколада и заверните в
крупную купюру. Ну, а если этот Бык многое значит в Вашей жизни,
подарите ему пылесос новейшей марки (примечание Тельца: я так понимаю,
главное здесь "новейшая марка", а не сам пылесос). Тельцу всегда
нравятся вещи, основательные на ощупь, на вид, на вкус, на запах. А вот…
идеальный подарок! Съедобные фланелевые простыни (ням-ням-ням… со
вкусом клубнички, пожалуйста…

БЛИЗНЕЦЫ
Внимание!
Дарите им всего понемногу. И если Вы не Дева, Вы сойдете с ума, пока
упакуете все эти мелочи. Мелочи! Это главное! Дарите им всякие мелкие
пустяки. Зажигалки, сувенирчики, ручки, диски… лишь бы поярче. Этим Вы
покорите их, а в долгу они не останутся, это уж точно. Раскрасят Вашу
жизнь яркими красками и заразят своей кипучей энергией. Но о спокойствии
даже и не мечтайте!

РАК
Да… Сразу и не
найдешь того, чего еще нет в его запасах. Все старинное, наверняка,
подойдет. Он полюбит Вас навсегда (или по меньшей мере до того момента,
когда почему-то сочтет, что Вы им пренебрегли). А в чувствах он точно
искренен! Эти сластены любят и съедобные подарки. Пирожки, тортики или
пирожные домашнего изготовления - замечательно! Идеальный подарок для
Рака во все времена - автомобиль 30-х годов, который не ездит, набитый
всякой всячиной из сундуков чьей-то бабушки. Насколько это верно, еще не
проверяла, но утверждают, что Рак будет просто на вершине блаженства!

ЛЕВ
Важно
не то, что Вы ему подарите, а как! Может сойти и полиэтиленовый пакет с
бумажными обрезками, если завернуть их в блестящую золотистую бумагу с
ярко-красными полосками на сгибах и с большой наклейкой, на которой
начертано его имя большими буквами, - и все О'кей. Лев сентиментален,
как Рак, и в выходные дни любит делать одно и то же. А попробуйте-ка вот
что: подарите ему кресло, похожее не трон, или еще лучше - маленький
разборной замок. Самый лучший, чтобы соответствовал его царственному
статусу. Попадете в точку! А может, лучший подарок - это признать его
царем зверей и предоставлять ему решающий голос в решении всех вопросов?


ДЕВА
Советуем аккуратно завернуть подарок,
иначе она будет заранее недовольна тем, что внутри (а может, даже и не
захочет развернуть его?). А если хотите позабавиться, оставьте
этикетку… Она будет смущена и станет ворчать за то, что Вы ее не сняли!
Хотя Девы выглядят очень кроткими, на самом деле внутри бешенные (это
правда? ) и оценят подарок, который представит их в собственных глазах
решительными и свободомыслящими. Но увы, им вечно дарят практичные и
скучные вещи. Что поделаешь, такая уж репутация у этого знака зодиака.
Поэтому просьба ко всем: подарите же в этом году своим Девам что-нибудь
стоящее!

ВЕСЫ
Сладости и цветы - это
хорошее начало. Теперь везите их на костюмированный бал, а на обратном
пути - в Вашу заваленную подарками квартиру. Говорите им все самое
романтичное, что только придет Вам в голову. Приглушенный свет
нескольких тысяч свечей, медленная музыка … Весы просто растают, так
что Вам срочно понадобится тряпка, чтобы вытирать пол. А лучший подарок
для Весов, какой только можно вообразить - это помочь им решить, что
подарить остальным. Вы сэкономите Весам много времени.

СКОРПИОН
Скорпион
просто обожает подарки, которые может взять домой и развернуть потом
(чтобы никто не знал, что ему подарили). Какая таинственная личность! А
если Вы подарите скорпиону черные солнцезащитные очки - можете
считать, что заработали его пожизненную благодарность. Он любит
подарки, которые наделяют человека силой, например акции. Еще он
обожает все таинственное и значительное. К примеру, оружие. Так что
будьте осторожнее! Может, все-таки обойтись игрушечным водяным
пистолетиком?

СТРЕЛЕЦ
Идеальные подарки для
жизнелюба-Стрельца можно найти на восточном базаре или в туристическом
агентстве. Если поторопиться, Вы еще успеете слетать туда и вернуться
обратно с подарком. А еще лучше взять его с собой. Знаете почему? Билет
в одну сторону в любое место, кроме того, где он сейчас находится, на
100% делает его счастливым. :) Они любят современные вещи, телескопы,
книги по философии или с картинками далеких краев (а может с
открытками?). Интересное свойство Стрельца: если ему не понравился
подарок, Вы сразу же об этом узнаете. Он объявит на всю комнату: "а у
меня уже была эта штука, и я только что от нее избавился!" Спасибо,
старина!

КОЗЕРОГ
Давайте присмотрим ему...
что-нибудь для офиса. То, что выглядит так, словно стоит целое
состояние. Гм-м... Как насчет письменного прибора из орехового дерева с
надписью золотыми буквами: "Президенту того-то и того-то...?" Или с
уведомлением о пожизненном членстве в чем-нибудь, что имеет слово
"исполнительный" в названии? (Вы не зря потратите свои деньги, ибо
козероги живут вечно.) Возможно, не так-то легко будет догадаться,
понравился ли Козерогу Ваш подарок. Считайте высшей похвалой, если он
скажет, что может реально использовать его. Кстати, Козероги тоже любят
солнцезащитные очки.

ВОДОЛЕЙ
Отыщите самый
странный магазинчик и купите там самую странную вещь, какую только
сможете откопать. Заверните ее в бумагу фиолетового или какого-нибудь
флуоресцентного цвета... А может, украсить все это еще и звездочками?
Бестящими! Он не будет в претензии, если это получится не очень
аккуратно (видели Вы когда-нибудь почерк Водолея? Он будет счастлив,
если получит что-то, что можно показать, а тем более разделить с
другими. Может, зонтик в виде чего-нибудь необычного? Под ним так
романтиШно гулять под дождем… Или вот что: подарите ему подписку на Ваш
любимый астрологический журнал.

РЫБЫ
Вы
можете взять их с собой в магазин. Попросите, чтобы они сами выбрали
себе подарок. К празднику они позабудут об этом, так что будут просто
поражены и заявят: "Я и сам не выбрал бы лучше!" Рыбы любят то, что
дает пищу воображению: кино, музыку, живопись… Все грубое, громкое,
очевидное - не для них. Постарайтесь добыть для Вашей любимой Рыбки
что-нибудь для занятий искусством: фотоаппарат или костюм для танцев. А
может краски для рисования? Ужин со свечами - то, что надо. И с
классической музыкой, пожалуйста!

Метки: Разное.

*SKORPION* *M*, 07-12-2011 07:34 (ссылка)

Улыбнись

Привет друг! Улыбнись!

На моем блоге должно быть только позитивное настроение!




Ну, улыбнись же! Улыбнись!!!


Пусть за окном опять лишь серость,

В тупик опять заводит жизнь?

И ты не знаешь, что же сделать???

Так улыбнись же! Улыбнись!!!

На задний план уйдут проблемы,

Возьми гуашь, альбом и кисть,

И нарисуй цветное время!

И улыбнись!!! Ты улыбнись!!!

Пусть в прошлом беды остаются!

Хоть на минуту отвлекись!

Ты обещаешь улыбнуться?!

Если ты еще не улыбаешься, то внизу страницы,

на твоем лице обязательно должна быть улыбка!


Приятного просмотра!

Метки: видио.

*SKORPION* *M*, 07-12-2011 13:53 (ссылка)

Завязывать галстуки своим любимым мужчинам

часто девушки не умеют завязывать галстуки своим любимым мужчинам, девушки, учимся.
Ну и для холостяков


1. Восточный узел.

Это один из самых простых
способов завязывания галстука. Его используют для галстуков из тяжелых
материалов, в том числе шерстяных, плетеных или вязанных.



2. Простой узел.


Также один из самых легких способов завязывания. Вы потратите совсем
немного времени и получите в результате тонкий конический узел.



3. Узел Полувиндзер.


Этот узел чаще всего используется для завязывания галстуков из
среднетяжелых материалов. Один из самых компактных узлов и имеет
ассиметричный вид.



4. Крестовой Узел.

Также известный как Квадратный, Итальянский или Christensen.



5. Простой узел.


Также один из самых легких способов завязывания. Вы потратите совсем
немного времени и получите в результате тонкий конический узел.



6. Аскот (шейный мужской платок).



7. Узел “Виндзор”.

Это классический вид узла. Именно на его примере новички учатся завязывать галстуки.



8. Галстук-бабочка.

Метки: Разное.

*SKORPION* *M*, 07-12-2011 13:37 (ссылка)

Анегдоты от Сергея .

Извините, сейчaс около вaс стaдо бaрaнов не пробегaло?!
- А ты что, отстaл?


******

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))


******

Сейчас мама сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...


******

А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в кремле, и его играет Безруков…


******

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.


******

Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви
- только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...


******

- Санек! Помоги, не могу вспомнить!
- Щаз, не переживай - разогреваю паяльник.
****
А
у меня вчерa ГАИ прaвa отобрaли! Видите ли им мои 60 км/чaс, aптечкa,
огнетушитель, ремни безопaсности, техосмотр, чистые номерa, мытaя мaшинa
и гермошлем нa голове - плевок в душу!
****

Голлaндец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедовaться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятaл я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Тaк это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я зa это брaл с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не тaкой большой. Но рaз рaскaивaешься, ступaй себе с миром.
Г: - Спaсибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушaю, сын мой...
Г: - Рaз уж нa то пошло, нaверное теперь нужно рaсскaзaть этому еврею, что войнa кончилaсь?
****

Подборка

Врaч пaциенту:
- У меня для вaс 2 новости - хорошaя и плохaя с кaкой нaчaть?
- Дaвaйте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы нaзовем вaшим именем
****

Возле
проститутки остaнaвливaется джип, опускaется окно и чей то голос
спрaшивет:"Что умеешь зa сто бaксов?" Проституткa:"Абсолютно все".
"Тогдa сaдись, поможешь бетонировaть фундaмент".
****

Случилось тaк, что одному новому русскому оторвaло губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимaете, у нaс нет донорских губ.
- Слышь, нa тебе $10000, только нaйди.
Доктор подумaл и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивaй.
Пришили...Через месяц прибегaет новый русский к доктору:
-
Слыш, док, отрезaй обрaтно, a то я зaмучaлся: посмотрю нa лицо в
зеркaло - тaк член встaет! посмотрю нa член - тaк губы трясутся!
****

Решил мужик лет тaк в 35-40 креститься. Принял для хрaбрости и пошел.
Бaтюшкa собрaл несколько человек, достaточно взрослых и говорит:
- Снять нaтельные рубaхи и штaны - до коленa... (имелось ввиду зaкaтaть).
Мужик,
видно вспомнив медосмотры в военкомaте, добросовестно спускaет штaны до
колен... Все в легком шоке, только бaтюшкa не рaстерялся:
- Сын мой, ты кaкую веру собрaлся принимaть?
****

Сидят три олигaрхa: Америкaнец(А),Фрaнцуз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждaют, что тaкое счaстье!
(А): Счaстье-это рaнчо, семья три собaки 500 буйвaлов, кучa детей.
(Ф): Нет, счaстье-это пять любовниц, виллa нa Елисейских полях, свои виногрaдники в провинции Гaсконь.
(Р)Пaрни,
счaстье-это проснулся ты с утрa, похлопaл блондинку спрaвa, похлопaл
блондинку слевa, открыл сейф, миллионы нa месте,нaлил себе коньячку
доллaрей зa 600, вышел нa бaлкон своего трехэтaжного особнякa,
посмотрел, бентли блестит, феррaри блестит, эх хорошо!
И тут вдруг
взрывaются воротa, влетaют двa микроaвтобусa, из одного нaлоговaя, из
друговa ОБЭП, и спрaшивaют: Мужик это Озернaя дом 8? А ты: Ни@уя!
****

Пожaр.
По этaжaм пожaрники носятся, дым, гaрь, суетa. В одну комнaту зaлетaет
нaчaльник рaсчетa, видит тaкую кaртину - его боец спокойно тр%%aет
девицу. Нaчaльник орет:
- Ты что, охренел?
- Дa я ничего, товaрищ лейтенaнт. Вот, девушку спaс, a то зaдыхaлaсь совсем. Вот, искусственным дыхaнием.
- Кaкое искусственное дыхaние? Искусственное дыхaние рот в рот делaют.
- Ну, я в принципе, тaк и нaчaл.
****

Где это ты ребро сломaл?
- Дa в собственной постели.
- И кaк же ты умудрился?
- А вот тaк. Прижaлся к своей бaбе и говорю: "Мaня, дaй...".
Ну, онa мне и дaлa со всего рaзмaхa локтем.
- Дa и вреднaя же у тебя бaбa! Это онa всегдa тaк тебе дaет?
- Нет, только когдa именa путaю.
****

Пришлa женщинa с 3-х месячным ребенком к врaчу нa очередную
проверку. Врaч, молодй пркaтикaнт, стaрется покaзaть себя специaлистом.
Когдa окaзaлось, что мaлыш немного недовешивaет, врaч спрaшивaет:
"А он нa грудном вскaрмливaнии или нa искусственном?" Получив ответ,
что нa грудном, доктор говорит: "Рaздевaйтесь по пояс." Ну онa тaк
и сделaлa. Доктор нaчaл мять и мaссaжировaть ее грудь, и тaк, и
эдaк, двaдцaть минут стaрaлся, и говорит: "Неудивительно, что ребенок
недовешивaет. У вaс же нет ни кaпли молокa!" Женщинa отвечaет:
"Я знaю. Я его бaбушкa. И очень рaдa, что пришлa!"
****

Рaзговор двух друзей по телефону:
-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчерa столько выпил, что дaже не помню кaк ушел от тебя. Нaверное последняя бутылкa былa лишней.
-По-любому последняя бутылкa былa лишней! Ты, ксaти, сегодня зaйди ко мне.
-Нaхренa?
-Кaк нaхренa? Принесешь моего котa дa и, зaодно, шaпку свою зaберешь...
****

-Слышь, мой сосед вaмпиром окaзaлся!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял дa и помер.
****

Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.
****

Отец возврaщaется с рaботы домой и зaстaёт дочь, с вибрaтором.
Отец: - Доченькa, ты чего это?..
Дочь:
- Дa вот, пaп, нормaльных мужиков то сейчaс нет. Все пьют, гуляют: Вот
зaшлa в , дa и купилa себе мужa: А теперь мне больше никто и не нужен!
Нa
следующий день возврaщaется домой дочь, a отец домa уже. Сидит зa
столом нa кухне, нa столе почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa. А
нaпротив отцa нa столе лежит дочкин вибрaтор.
Дочь: - Пaпуля, ты чего это?..
Отец: - Дa вот, с зятем водку пью:
****

- Извините, сейчaс около вaс стaдо бaрaнов не пробегaло?!
- А ты что, отстaл?
****

Журнал "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.
****

Возвратился муж домой из долгой командировки. Жена, как положено, встретила.
Занялись любовью. Жена спрашивает: - А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена: - А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит.
Муж головой об стенку бьется и повторяет: - Чужая, чужая!
****

Подборка

- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный крест?
- ? ?! !
- Значит, в ней есть аптечка!
****

Мама
новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии.
Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама
трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
****

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
-
Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...
****

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?
- Нет, насмотреться не можем.
****

Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ
****

Гуляет
девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх
маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и
говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!!!
****

- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть
****

Подборка

Интернет
сейчас просто жизненно необходим всем и каждому. А у меня его скорость
настолько низкая, что, наверное, было бы быстрее съездить в главный офис
Google и попросить их найти коеч-то для меня.
****

А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в кремле, и его играет Безруков…

****
Сейчас мама сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...
****

- Сёма, как ты выходишь из депрессии?
- Мне помогает Вера...
- А если веры нет?
- Тогда Надежда и Любовь... И их мамка Софочка...
****

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"...
****

Абрам,ты уже был у врача ? И что он тебе сказал?Сара,то что мы 20 лет с тобой принимали за оргазм-оказалось астмой!
****

Перед апостолом Петром стоят женщины в шеренгу.
Апостол Петр: Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед.
Все женщины сделали шаг, кроме одной верной женщины.
Апостол Петр: Все в ад .... И глухая тоже...
****

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))
****

Два ковбоя скачут друг за другом. Впереди скакавший ковбой не выпускал сигарету изо рта.
Ковбой сзади: Джо, когда ты куришь, ты смахиваешь на идиота.
-- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону

****
- Сегодня будем заниматься сексом
по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь
меня мёдом и будешь всю
облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и –
улетишь…

Метки: анегдоты.

*SKORPION* *M*, 06-12-2011 17:11 (ссылка)

Бутырка - Два полюса .Доброго вечера друзья !


Метки: Музыкальные Клип

*SKORPION* *M*, 06-12-2011 07:17 (ссылка)

КОГДА МЫ ЛЮБИМ




КОГДА МЫ ЛЮБИМ

Не могут люди жить: без нежности и ласки,
Без шёпота на ухо тёплых слов...
Жить без любви...? я не сгущаю краски...
Во многом... дополняет нас любовь.

Без теплоты... и рук, и губ касания,
И в сердце - без душевного огня...
Без человеческого простого понимания,
К себе друг друга откровенностью маня.

Не могут люди жить: без нежности и ласки,
Возможно, лишь поэтому, и человек живёт,
В любви... он для себя находит сказки...
А сказки - издавна ведут людей вперёд...



Метки: музыкальная открытка.

*SKORPION* *M*, 05-12-2011 17:08 (ссылка)

Музыкальные Альбомы !

МУЗЫКАЛЬНЫЕ АЛЬБОМЫ!!!

*********
*********
***************

Метки: Музыкальные Альбомы !

*SKORPION* *M*, 05-12-2011 09:17 (ссылка)

ЗИМНЯЯ МУЗЫКА

   

Метки: музыкальная открытка.

*SKORPION* *M*, 30-11-2011 20:41 (ссылка)

Добрый вечер !Моим женщинам .......

Отдай мне ка пельку тепла
Я буду бережным и нежным
Стараясь не сгореть дотла
От этой искорки надежды…
 
Отдай мне капельку тоски
Я по ветру ее развею
Одним движением руки
Не сомневайся, я сумею
 
Отдай мне капельку любви
И чистой нежности глоточек
Я все желания твои
Исполню – если ты захочешь
 
А попрощаться не спеши,
Ведь ты уйти всегда успеешь
Отдай мне капельку души.
Отдай! И ты не пожалеешь.


Метки: музыкальная открытка.

*SKORPION* *M*, 04-12-2011 14:33 (ссылка)

Белый орел












настроение: Влюбленное

Метки: Музыкальные Клип

*SKORPION* *M*, 04-12-2011 14:08 (ссылка)

На Счастья !


 
***
***
***

                                                                                 

Метки: музыкальная открытка.

*SKORPION* *M*, 04-12-2011 12:30 (ссылка)

Виктор Королёв


Виктор Королёв родился в далёком сибирском городке 26 июля 1961 года. В
семь лет, как и все дети, пошел в первый класс и не как все – в
музыкальную школу.



- Виктор, расскажите, пожалуйста, немного о себе.



- Немножко, наверно, не удастся. Моя жизнь – это эпопея, которая даже
Толстому не снилась, второй роман “Война и мир ” получится.



- И всё же, попытаемся. С чего Вы начинали, как попали на эстраду?



- Естественно, с музыкальной школы, в которую, кстати, попал совершенно
случайно. Для моей старшей сестры было куплено пианино, но она не
проявила особого желания учиться музыке. Чтобы добро не пропадало, за
пианино посадили меня, здесь я отбывал повинность, как многие дети.
Через некоторое время произошел какой-то перелом, и музыка, причем не
эстрадная, а классическая, стала моей жизнью. После 9-го класса я ушел
из школы, по собственному желанию не пошел в 10-й класс и поступил в
музыкальное училище по классу фортепиано. Дома был грандиозный скандал,
но вскоре родители смирились с моим выбором. Кстати, потом мама
говорила: «Музыка – это твой хлеб”. После окончания училища я целый год
проработал педагогом в музыкальной школе.

Потом меня призвали в ряды Советской Армии в ракетные войска. Два года
службы не прошли для меня даром: помимо того, что я стал настоящим
солдатом, воином, я еще внутренне окреп. Вообще, жизнь меня всегда
закаляла.

После армии поступил в театральный институт им. Щепкина на актерский
факультет, который закончил с одной четверкой по научному коммунизму.
Когда педагог ставил отметку, он заметил: «Виктор, чувствуется, что Вы
работы Ленина изучали, но такое ощущение, что думаете совсем не о них”.
Как он был прав!

И вот началась настоящая трудовая биография: театр-студия под
руководством замечательного российского режиссера Юрия Шерлинга, съемки в
трех фильмах (два советских, один зарубежный) и бурная эстрадная жизнь –
четыре альбома, одна виниловая пластинка, которую мы, кстати, выпустили
пред самым развалом фирмы “Мелодия” в начале 90-х годов. Гастроли,
клипы, трудности, счастье, концерты, встречи – всё замечательно.



- Чего больше в Вашей жизни: радостных моментов или неудач?



- Жизнь меня всегда радует. Даже когда иногда, кажется, что выхода нет,
но тот внутренний оптимизм, который у меня от мамы, всегда помогает.
Еще, наверно, звезды помогают: мои знаки зодиака Бык (по году) и Лев (по
созвездию). Поэтому всем говорю: кто у меня на пути встанет – раздавлю
(Улыбается – прим. Автора).



- Вы конфликтный человек?



- Чаще я стараюсь промолчать, но если доведут, то держись. Сам от себя
иногда не ожидаю: могу устроить скандал, не задумываясь о последствиях.
Кстати, мне это очень вредило в карьере, и со временем я стал понимать,
что надо быть мудрее. Но очень трудно себя ломать, перестраивать.

Во мне постоянно происходит внутренняя борьба: один голос говорит:
«Витя, ну зачем ты так, надо же иначе!”, другой Витя отвечает: «Уже
поздно, нужно принять все как есть”, третий: «Да и ладно, не переживай,
значит, так и должно быть. Всё будет нормально!”, а четвертый
обязательно съязвит: «Так тебе и надо!”.

Вообще-то, по натуре я добрый человек, и если отвечаю агрессией иногда,
то чаще не я в этом виноват, а человек или обстоятельства
спровоцировавшие меня.



- Когда называешь имя Виктор Королёв, то все сразу вспоминают песню “А, поезд – чух, чух…” Это Ваша визитная карточка?



- Да нет, просто на эту песню был снят очень оригинальный клип, который
сумел “засветиться” на экране. Конечно, здорово, если люди любят и
помнят твои песни, но мне не хотелось бы, чтобы именно она стала моим
лицом.



- Как удаётся заводить и увлекать за собой слушателей? Правда ли, что каждый настоящий артист немного гипнотизёр?



- Наверно, все артисты говорят, что сцена – это другой мир, другая
жизнь. Например, иногда бывает плохое настроение, нерадостно на душе, а
на сцене, несмотря на самочувствие, на настрой, всё забывается. Когда
переступаешь этот порог, отделяющий обычную жизнь от артистической, на
тебя направлены тысячи глаз, ожидающих от тебя чуда, переносишься в
другое и измерение. Я на сцене пытаюсь радоваться и получить
удовольствие от общения с публикой, раствориться в музыке, в песне. Мне
неинтересно просто зарабатывать деньги, а хочется устроить праздник,
веселый радостный диалог со зрителем.









Официальный видеоканал Виктора Королева http://www.youtube.com/user...
Фотоальбом





















Метки: музыкальная открытка.

*SKORPION* *M*, 04-12-2011 07:01 (ссылка)

Слушаем красивую музыку...












Метки: музыкальная открытка.

*SKORPION* *M*, 04-12-2011 06:42 (ссылка)

Буйнов Александр

Читать далее...  ]Рамочка от Татьяны

Метки: музыкальная открытка.

*SKORPION* *M*, 04-12-2011 06:32 (ссылка)

ГРУППА "ЯХОНТ






Группа «Яхонт» родом из Красноярска. Начало деятельности - 1987 год. Состав группы: Флорид Исламов, руководитель группы (клавиши, аккордеон, вокал); Андрей Иголкин (клавиши, бас-гитара, саксофон, аранжировка, вокал); Петр Шнайдер (вокал, гитара); Сергей Селиванов (ведущий вокал, акустическая гитара),Иван Абдулин( Барабаны, перкуссия),Илья Поляков ( Вокал, акустическая гитара)Виталий Селиванов ( Вокал, клавиши, перкуссия). По словам самих музыкантов, их стиль - это шансон, поп. Группа записывает и исполняет свои песни и обработки русских народных песен с бережным сохранением истинного духа русской песни. [ Читать и слушать далее...  ]


Код для Лиру можно ВЗЯТЬ ТУТ

Метки: музыкальная открытка.

*SKORPION* *M*, 03-12-2011 21:12 (ссылка)

Желтые розы !




Метки: музыкальная открытка.

*SKORPION* *M*, 03-12-2011 09:03 (ссылка)

С добрым утром от Серёжи !










Метки: видио.

*SKORPION* *M*, 02-12-2011 14:37 (ссылка)

Виртуальные рыбки












Виртуальные рыбки в виртуальном стекле,
Улыбаются тихо у меня на столе...
Виртуальные глазки,виртуальныые рты...
И не надо кормушки для такой красоты!!!!
Виртуальные рыбки не болеют,не мрут,
Только радость приносят,и покой,и уют!
День и ночь наслаждаюсь виртуальной игрой!
Ни тревог,ни забот...Отдыхаю душой!!!!

Метки: музыкальная открытка.

В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу