Откройте свой Мир!

Работники любимой медицины,
Врачи, медсестры, чудо-фельдшера,
Вас ставим мы на пьедестал почета,
Для нас вы просто – супер мастера!
Вы заслужили пожеланье – 
Живите здраво сотни лет,
Пусть будет счастливо сознанье,
И в душах негасимый свет!
Источникhttp://www.pozdrav.ru/3v-6.shtml

Ссора без секса – это нервы на ветер

***

Каждый раз, удаляя сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства

***

Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!

***

Самый близкий человек – это тот, который хорошо знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.

***



Я выучил фразу «Покормите меня» на 30 языках, на всякий случай.

***

Почесать укус комара – это маленький оргазм.

***

Современная проблема:
«Что посмотреть, пока ешь перед компом?»

***

Пытаясь готовиться к экзамену, постоянно
с удивлением обнаруживаю, что
лекции в моей тетрадке записывал какой-
то врач. Пьяный. И при этом левой рукой

***

Истинно мужской ответ: стоя прямо посреди бардака, сказать совершенно искренне: «Вроде, чисто..»

***

А вот если я буду целыми сутками лежать на
полу, это будет считаться активной
половой жизнью?
- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...



Я так хорошо и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают.

***

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

***

Мое серое вещество начинает рождать черные мысли - пора обработать его спиртом!

***

В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

***

Людмила Путина назначена временно исполняющей женой Владимира Путина и будет занимать эту должность вплоть до выборов новой жены Владимира Путина, назначенных на единый день голосования 8 сентября, куда она пойдет самовыдвиженцем.

***

- Ты уже нашёл своё место в жизни?
- Да, первый ряд президиума, серединка.

***

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

***

Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

***

"Не в деньгах счастье..." - убеждают нас пресытившиеся олигархи. Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.

***

- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
- Сколько?
- 200$ устроит?
- Ой, у меня столько нет...



В отличии от всех остальных, сплетницу Варвару все любили: она придумывала и преувеличивала не недостатки, а достоинства!

***

Разные бывают женщины... Одна скажет: "Мне хорошо за сорок" и ты понимаешь, что ей сорок восемь. А другая скажет: "Мне хорошо за сорок!" и сразу чувствуется, что ей действительно хорошо!

***

Даже классическое "Я устал. Я ухожу" Путин преподнес на свой лад....

***

В России разводят всех, даже Президента.

***

Российские спортсмены-аквалангисты установили новый рекорд, достойный Книги рекордов Гиннесса: они отрезали и сдали во "Вторцветмет" 556 метров медного кабеля, пролегавшего на глубине 128 метров.

***

- Э-э-х! Этот у нас сейчас далеко пойдёт! - скрывая злорадную ухмылку, пообещал своему напарнику сантехник Сидоров, увидев приближающегося к ним и чем-то жутко недовольного начальника ЖЭКа.



Если тебя ударили по левой щеке, подставь задницу - и звонко, и не так обидно.

***

А почему до сих пор не издан указ, обязывающий исполнять законы?
Может поэтому законы у нас и не работают?

***

Рекурсивный демотиватор:
Деревья валить - в тюрьму угодить!
В тюрьму угодить - деревья валить!

***

Сердцу не прикажешь! Мозгу не докажешь!

***

Для граждан России Сочи-2014 - дороже всех предыдущих Олимпиад, вместе взятых. В прямом и в переносном смысле...

Из деревни мужик (телевидения - нет, радио - нет, газеты - не приходят)
приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в полицию ...
Полицейский ему говорит: 
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит: 
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр: 
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик: 
- БЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Учительница: 
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом! 
- Как это так? 
- Твой отец выебет тебя за двойку!




Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места.
Как только поезд тронулся, он вышел в коридор, высунул руку в окно, 
чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо на весь вагон закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут назад! 
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Выскочила из купе супружеская пара.
Они были немного ошарашены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека,
в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека.
Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, участливо спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
На что пожилой мужчина ответил :
Идите нахуй!
Мораль : не надо трогать человека под наркотой!

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05.

- Люди, подскажите: удалил браузер Опера, он ещё в программах видится почему-то, но не работает.
- Не трожь его! Это ж призрак оперы!

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

Я богат, успешен и пользуюсь успехом у девушек. А знаете в чём мой секрет? Я ПИЗДАБОЛ

- Тебе грустно? Ну ты не грусти..
- Ох ты ж блять, спасибо. сразу заебись стало.

Все будет хорошо!! Осталось выяснить когда и у кого...

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...


В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
- Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Актёр Мигицко, в советские годы, оказался на грузинском горнолыжном курорте Бакуриани. Лыжным инструктором был местный - грузин, разумеется. Вот учит он их как правильно лыжню на склоне делать, и тут... Захотелось инструктору в "мужскую комнату". Но где её найти в горах? Смотрит вокруг и видит - ВЫШЕ их группы, на склоне есть кусты. Инструктор просит туристов подождать и поднимается вверх на лыжах, прячется за кустики... Проходит минута.
И тут, то ли лёгкая лавина, то ли ещё что, но снежный покров сверху начинает ехать вниз как огромный ковёр, и вместе с ним вниз мимо одуревших от этого зрелища ленинградцев едет инструктор. Сами понимаете в какой позе и с каким положением штанов. Для грузина это такой невозможный позор, что он кричит туристам: "Не смотрите! ЭТО НЕ Я"

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Снайпер, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писуар.

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

Слишком рано выскочившая из торта стриптизерша ударилась головой о духовку.

Мастер и Маргарита могли бы быть идеальным интернет-контентом. Там есть все что нужно для популярности: дьявол, сиськи и котик.

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

ххх: полная .опа, значки делаю для школьного лагеря... "самому находчивому члену группы","самому сильному члену группы" и т.д.
ууу: идей нету?
ххх: идеи-то есть, но ведь бить будут((( мне надо придумать что нарисовать на значке "самому стойкому члену", вот ЧТО там нарисовать?!

Может ли девушка забереминить от тампакса? 
Да, если он сделан из армейского матраса.

День независимости России, День принятия Декларации о государственном суверенитете России, День России: праздник с тремя названиями – один самых молодых в новой стране



Согласно с проведенным опросом, около 43% респондентов назвали 12 июня Днем независимости России, в то время как правильно праздник называется Днем России. Еще 14% не смогли объяснить, что это за праздник, 5% сказали, что не считают его торжественным днем, а 2% заявили, что этот день отмечается как годовщина первых выборов президента России.

Такая разница во мнениях отображает непростую историю праздника, которая началась с 1991 года. Тогда народные депутаты на первом съезде приняли Декларацию о государственном суверенитете РСФС. В этот же день прошли выборы первого президента России, коим стал Борис Ельцин.




В 1994 году указом президента 12 июня приобрело государственное значение, и праздник стал называться Днем принятия декларации о государственном суверенитете России. В народе по-разному толковали праздник: многие россияне демонстрировали непонимание его сути, для других он стал лишь очередным выходным днем, в который можно выбраться на природу или заняться огородом. В городах проводились массовые гуляния, но без особого размаха. 

Четырьмя годами позже Борис Ельцин решил прекратить споры относительно 12 июня, предложив отмечать праздник как День России. Однако официально такое название было закреплено 1 февраля 2002 года – в день вступления в силу положений нового Трудового кодекса.

В настоящее время День России символизирует свободу, гражданский мир и доброе согласие всех людей на основе закона и справедливости, национальное единение и общую ответственность граждан за настоящее и будущее их Родины.

Традиционно 12 июня отмечается праздничным салютом. В этот день в Кремле торжественно вручают государственную премию Российской Федерации, вечером на Красной площади выступают звезды российской эстрады и легендарные рок-группы.

Кулинарная книга: лучшие рецепты онлайн. Советы по приготовлению. 312 рецептов традиционной и мировой кухни: Все кулинарные рецепты (312) Искать рецепт Овощные блюда (9 кулинарных рецептов) Закуски (17 кулинарных рецептов) Салаты (19 кулинарных рецептов) Холодные и теплые супы (25 кулинарных рецептов) Макаронные блюда (18 кулинарных рецептов) Рыбные блюда (32 кулинарных рецептов) Блюда из птицы (35 кулинарных рецептов) Блюда без мяса (45 кулинарных рецептов) Блюда из дрожжевого теста (7 кулинарных рецептов) Мясные блюда (57 кулинарных рецептов) Блюда из яиц (6 кулинарных рецептов) Холодные десерты (18 кулинарных рецептов) Десерты (24 кулинарных рецептов) Восточная кухня (17 кулинарных рецептов) Вегетарианская кухня (15 кулинарных рецептов) Средиземноморская кухня (76 кулинарных рецептов) Европейская кухня (99 кулинарных рецептов) Французская кухня (33 кулинарных рецептов) Восточно Европейская кухня (47 кулинарных рецептов) Мексиканская кухня (8 кулинарных рецептов) Греческая кухня (8 кулинарных рецептов) Русская кухня (8 кулинарных рецептов) Очень простые рецепты (64 кулинарных рецептов) Несложные рецепты (203 кулинарных рецептов) Трудоемкие рецепты (45 кулинарных рецептов) Продукты питания: энергетическая и пищевая ценность : Советы для приготовления пищи : Посуда и кухонная техника для приготовления пищи : Форум

. ... Не откладывайте счастье на потом, В счастье главное не бизнес, не карьера. В жизни столько поучительных примеров - Не приносят деньги счастья в дом ! Не откладывайте нежность на потом, Ведь родник ее неиссякаем. Жаль, мы это поздно понимаем, Да и время не достаточно притом... Не откладывайте верность на потом - Краденого много не бывает... Кто обжегся, тот, конечно, знает: Не изгнать предательства кнутом... Жизнь не скрыть под фиговым листом, В ней то страсти правят, то напасти. Верность с нежностью и есть большое счастье. Вы его не оставляйте на потом... Не откладывайте счастье на потом. Это нужно Вам, а не кому-то. Будьте счастливы сейчас, сию минуту В жизни, а не в замке золотом...

Подборка анекдотовМаленькая внучка 4-х лет спрашивает бабушку: 
— Бабуль, а ты красивая? 
Бабушка в задумчивости: 
— Ну, наверное, красивая. 
— Тогда ладно, а то папа сказал, что я на тебя похожа.


Преамбула: Есть такой город - Узда
Амбула:
Некое "малоизвестное" радио. Стол заказов. Смс-ка:
"Поздравьте, пожалуйста, Светочку-Веточку из Узды с днем рожденья..."
Это только мне показалось, что в сообщении еще одной рифмы не хватает?


Ты молод, креативен, талантлив?Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?А делать хоть что-нибудь умеешь?!


Сын(4 года) сегодня, так задумчиво, глядя в даль: 
...А что это у нас пожара ни разу не было?


А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...


Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пи$&ец... Не играть мне на скрипке.



Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить


Что-то неправильно в стране, где бывшую порнозвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею


Главное разочарование детства. Встаешь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов"Диснея", включаешь его, а там "Слово Пастыря".



- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей.
Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, *уки!


— Дорогая, пожалуйста, потешь моё самолюбие.
— Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
— Спасибо.


Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?


Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: 
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала 
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. 
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает.... 
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!


Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.


- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком? 
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль?


Вовочка спрашивает: 
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!


Иван пришёл к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу:
- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается? 
- Можешь говорить громко, она всё равно не слышит.


В сауне отдыхают мужики. 
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет. 
- Мусульманин, что-ли? 
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.


У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку,открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные нам бумажки...


Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: 
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию..


Изя, ну и как Сарочка в постели? 
- Нормально, помещается.


Звонит бабуля в службу спасения: 
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять? 
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет. 
- А если нет? Так она там с голоду помрет. 
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .


Разговор в курилке банка. Первый служащий: 
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. 
Второй служащий: 
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов. 
Первый служащий: 
- А они у тебя когда-нибудь были? 
Второй служащий: 
- А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?! 



Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол: 
- Все! Одной проблемой меньше: 
Народ: 
- Что, корма завезли?! 
- Х** стоять перестал! ! 


- Сашка, а ваша корова дает много молока? 
- Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока. 
- А зачем вы ее держите? 
- А мы ее держим, потому, что она - бык. 


- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне другого мужика.


Через 50 лет.
- Бабуль,спой песенку из своей молодости.
- Ох, Барбара Стрейзанд уу-уу-ууу.


— А из нашего окна
Площадь Красная видна!
А из вашего окошка
Разве что хачей немножко.


- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.


Свадебный тост: Желаю вам жить так,чтобы на запрос ваших будущих детей: - "Купите мне, пожалуйста, Ferrari", вы, не сомневаясь, отвечали: - "Потерпи, малыш, чуть-чуть! Со следующей зарплаты..."


Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: 
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб??? 
Мастер: 
- Не прокатило? Вычеркиваем... .


Если на вас напал водолаз: 
1. Выдерни шнур 
2. Выдави стекло


- Дорогой! А почему гаишник свистит? 
- Жрать хочет... 



Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село. 
Сидят, выпивают потихоньку. 
Путешественник рассказывает: 
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются! 
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает: 
- А мужики надувные есть? 
Мужик: 
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен... 


С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час. 


Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. 
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? 
- Да, а как вы догадались? 
- А вы мне место уступили. 
- А вы наверное москвичка? 
- Да, а как вы догадались? 
- Вы мне спасибо не сказали. 


Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит. 


Попов изобрел радио, включил - а слушать-то нечего...


Из разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик…


— Какую температуру… вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию… или по Фаренгейту… 

29.05.2013, Франция | Итак, была подведена черта под дебатами вокруг закона об однополых браках в стране — как я и писал неделю назад, в Монпелье состоялась церемония бракосочетания первой однополой пары в истории Франции. Мэр города мадам Элен Мандру в присутствии несколько сотен гостей и журналистов соединила брачными узами 40-летнего директора коммуникационного агентства Винсента Отэна и 30-летнего государственного чиновника Брюно Буало. Церемония прошла весело, с улыбками, под хорошую музыку. 



Ей не помешали несколько человек, которые еще до начала церемонии залезли на балкон и зажгли на улице несколько дымовух. Когда к ним вышла охрана, непрошеные посетители немедленно ретировались (одного, правда, догнали с собакой). Агентство AFP вело прямую трансляцию на YouTube, а количество видео и фотокамер в зале превышало все разумные пределы. В первом ряду сидели родители новобрачных. Событие и правда историческое для французов, и интерес к нему был колоссальный. На улице собралось не меньше двух тысяч человек, которые приветствовали пару дружными аплодисментами. 





Брюно Буало с министром по правам женщин Нажат Валло-Белькасем. Говорят, министр дружит с ребятами, поэтому право вступить в брак первыми досталось им по блату.


Мэр Монпелье сказала в своей речи: «Вы мечтали об этом дне, мы мечтали об этом дне, и сегодня он стал реальностью».

1 июня Если сегодня природа подарила теплый солнечный день, то становится радостно вдвойне — потому что в первый день лета во многих странах отмечается Международный день детей (International Children's Day). Этот праздник многим россиянам знаком как Международный день защиты детей. Международный день детей — один из самых старых международных праздников. Решение о его проведении было принято в 1925 году на Всемирной конференции, посвященной вопросам благополучия детей, в Женеве. История умалчивает, почему этот детский праздник было решено отмечать именно 1 июня. По одной из версий, в 1925 году Генеральный консул Китая в Сан-Франциско собрал группу китайских детей-сирот и устроил для них празднование Дуань-у цзе (Фестиваля лодок-драконов), дата которого как раз пришлась на 1 июня. По счастливой случайности, день совпал и со временем проведения «детской» конференции в Женеве. После Второй мировой войны, когда проблемы сохранения здоровья и благополучия детей были как никогда актуальны, в 1949 году в Париже состоялся конгресс женщин, на котором прозвучала клятва о безустанной борьбе за обеспечение прочного мира, как единственной гарантии счастья детей. Через год, в 1950 году 1 июня был проведен первый Международный день защиты детей, после чего этот праздник проводится ежегодно. Флаг Международного дня детей У Международного дня детей есть флаг. На зеленом фоне, символизирующем рост, гармонию, свежесть и плодородие, вокруг знака Земли размещены стилизованные фигурки — красная, желтая, синяя, белая и черная. Эти человеческие фигурки символизируют разнообразие и терпимость. Знак Земли, размещенный в центре, — это символ нашего общего дома. Интересно, что этот праздник активно поддержали в странах, избравших социалистический путь развития. В эпоху существования Советского Союза 1 июня в школах начинались летние каникулы. Международный день защиты детей отмечали речами и дискуссиями о правах и благополучии детей, проводили показы новых детских художественных фильмов и телепередач, устраивали спортивные соревнования для детей, часто приглашая к участию и родителей.

Источник: http://www.calend.ru/holidays/0/0/51/
© Calend.ru

САМЫЕ ВКУСНЫЕ СОСИСКИ В ТЕСТЕ!
Понадобится: 

- Один стакан муки 
- Треть стакана теплой воды 
- Одна столовая ложка растительного масла 
- Чайная ложка с горкой быстрых сухих дрожжей 
- Половина столовой ложки меда 
- Соль по вкусу 

Приготовление: 
В теплой воде растворяем мед и сухие дрожжи, даем "ожить" 
Добавляем масло, соль. Постепенно подсыпаем муку и замешиваем тесто 
Хорошо вымесить тесто и оставить его подходить минут на 20 
Как тесто подошло, немного подмесить его (слегка), раскатать пласт, разрезать его на полоски. Длина полоски зависит от размера сосиски... Полоску можно смазать взбитым яйцом, чтобы они не раскрылись при выпечке 
Завернуть в тесто сосиску 
Уложить на противень на расстоянии, смазать сверху яйцом, можно посыпать кунжутом 
Выпекать в разогретой до 250 С духовке до румяного цвета 

Обычно мы используем различные бытовые вещи по применению, не догадываясь о том, какие интересные свойства имеют эти вещи, 
а также для каких целей можно использовать их дополнительно. Берем на вооружение эту познавательную статью.

В этом году Масленица, народный праздник, знаменующий прощание с зимой и полноправное вступление в силу весны, начинается 11 марта. Что приготовить на Масленицу? Конечно же, блины! Предлагаю вам и вашим вкусовым рецепторам пять самых заманчивых рецептов: сладкие, соленые, дрожжевые, фруктовые, сырные — блинчики на любой вкус :)



БЛИНЧИКИ С МЯСОМ



Яйца 2 штуки
Сахар 2 ст. ложки
Соль 1 ч. ложка
Мука 1 стакан
Молоко 2 стакана
Фарш мясной 250г
Морковь 1 штука
Перец черный по вкусу

1. Приготовить начинку: обжарить фарш, добавить натертую на мелкой терке морковь, приправить перцем и солью. Довести до полной готовности в течение 10 минут, постоянно помешивая и избегая образорвания комков.
2. Яйца взбить, добавить немного соли и молока. Просеять муку и всыпать в смесь, помешивая добавить оставшееся молоко. Размешать до однородного состояния жидкой сметаны.
3. Разогреть сковороду на сильном огне, добавить масло и вылить небольшое количество теста. Жарить с обеих сторон до образования золотистого цвета — не более минуты на каждую из сторон.
4. На центр готового блина положить ст. ложку фарша и завернуть в трубочку или конверт.



БЛИНЫ С ФРУКТОВЫМ СОУСОМ


Яйца 2 штуки
Мука 1 стакан
Молоко 1 стакан
Сахар 2 ст. ложки
Ванильный сахар 0,5 чайной ложки
Масло 50 г
Сода
Лимон
Соль
Апельсины 2 штуки
Яблоки 2 штуки
Сливочное масло 2 ст. ложки

1. Разбить яйца и взбить венчиком вместе с сахаром, ванильным сахаром и солью. Влить растительное масло.
2. Половину ложки соды загасить лимонным соком и добавить в смесь.
3. Подогреть молоко и влить половину стакана. Добавить муку и размешать, затем влить остатки молока.
4. Получившаяся жидкость должна иметь такую консистенцию, чтобы ее было легко вливать на сковороду. Если тесто вышло густым, можно добавить немного воды или молока.
5. Небольшую порцию теста вливаем на сковороду и жарим с обеих сторон до готовности.
6. Когда все блины будут готовы, выкладываем на тарелки порционно или оставляем все на одной.
7. Фрукты моем и очищаем. Яблоки режем дольками, кидаем в кастрюльку с разогретым сливочным маслом. Давим апельсин и вливаем сок в кастрюлю.
8. Добавляем 1-2 ложки сахара и помешиваем. Доведя до кипения, держим на огне до тех пор, пока яблоки не станут очень мягкими.
9. Раскладываем фрукты по тарелкам с блинами, обильно поливая соусом.



БЛИНЫ «БАБУШКИНЫ»


Сливки 10% 100 мл
Дрожжи 40—50г
Молоко 1,2 л
Мука 1,1 кг муки
Яйца 3 штуки
Сливочное масло 100г
Сода 3г
Сахар
Соль

1. 200 мл воды и 500 мл молока подогреть до комнатной температуры. Дрожжи растворить в воде, добавить подогретое молоко и 500 г муки.
2. Тщательно размешать, поместить смесь в глубокую кастрюлю. Накрыть полотенцем и поставить в теплое место на 4–5 часов. Каждый час тесто слегка помешивать, чтобы оно опускалось.
3. Затем добавить желтки, соль, сахар, тщательно перемешать.
4. 50 г сливочного масла растопить, смешать с 50 мл растительного масла, добавить оставшуюся муку. Полученную смесь добавить к тесту, тщательно перемешать. Накрыть полотенцем и поставить в теплое место на 3–4 часа, перемешивая тесто каждый час.
5. Довести до кипения 700 мл воды и остудить до 30–35 °C. Посыпать тесто содой и влить в него при постоянном помешивании тонкой струйкой оставшееся молоко. Мешать тесто, пока оно не станет однородным. Дать тесту подняться, затем его перемешать, добавить теплые сливки, еще раз тщательно перемешать.
6. Толстую чугунную сковороду посыпать солью, нагреть, затем соль высыпать. Сковороду смазать оставшимся растительным маслом. Набирая тесто большой ложкой или половником, выпечь блины на раскаленной сковороде.
7. Каждый блин смазать сливочным маслом.



БЛИНЧИКИ С ВЕТЧИНОЙ И СЫРОМ


Ветчина 200 гр
Сыр 100 гр
Зелень по вкусу

1. Приготовить блинчики по рецепту №1
2. Ветчину нарезать тонкими полосочками. Сыр натереть на крупной терке. Зелень помыть и мелко порезать.
3. Перемешать ветчину, сыр и зелень добавить немного начинки на нижнюю часть блина.
4. Завернуть трубочкой и разрезать посередине под небольшим углом.
5. Подогреть перед подачей на сковороде или в микроволновой печи до расплавления сыра.



БЛИНЫ С ТОПЛЕНЫМ МАСЛОМ


Мука 500 г
Молоко 400 мл
Дрожжи 20 г
Яйца 2–3 штуки
Топленое масло 40 г
Сахар 25 г
Растительное масло 50 мл
Соль

1. В 200 мл теплого молока развести дрожжи. Половину муки развести молочно-дрожжевой смесью. Поставить тесто в теплое место и дать ему подняться.
2. Оставшееся молоко слегка разогреть, растопить в нем топленое масло, добавить соль, сахар, желтки, тщательно перемешать. Молоко влить подошедшее тесто, добавить оставшуюся муку, тщательно размешать. Поставить тесто в теплое место, дать ему подняться.
3. Когда тесто подойдет во второй раз, добавить взбитые в пену белки. Набирая тесто большой ложкой или половником, выпекать блины на раскаленной, смазанной растительным маслом сковороде.

Крещение.(Шуточное)

Вы знаете?В морозы,на Крещенье
Приходит к людям всем благословенье.
Кто окунётся в прорубь с головой,
Тот снова станет стройный,молодой!
А коль ещё святой воды напьётся,
Грехи уйдут, невинность вновь вернётся!
А так как все хотят быть молодыми,
Невинными,"в соку" и не седыми,
Вот так, в надежде, к проруби и рвутся,
Чтобы в неё скорее окунуться!

Приметы на Крещение 19 января и погода

На Крещение полнолуние – будут большие талые воды.
Эта примета основана на наблюдениях. Каждый знает,
что снега могут сходить по-разному. Могут сойти так,
что и ноги не промочишь, а может и так течь, что
и резиновые сапоги не спасут. Вот люди и заметили,
что если полнолуние припадет на Крещение, то когда
начнет таять снег, улицы будут залиты водой как реки.
Процесс таяния снега пройдет быстро, но вряд ли
найдется человек, который в эти дни не замочит ноги.


Если на Крещение новолуние – такая же погода будет
до конца месяца. Опять-таки, примета, которая
связана с погодой, обычно бывает наиболее точной.
Итак, в народе говорят, что если Крещение пришлось
на новолуние, то нужно смотреть, какая погода стоит
в последующие три дня. Если погода ясная, то и до
конца месяца она будет морозной и ясной. Если идет
снег, то снегопады закончатся только в начале февраля.
А если идет дождь, то он будет идти, пока январь не
закончится.


Приметы на Крещение Господне и наш быт

Крещенский снег – от судорог оберег. Сегодня уже мало
кто знает, что талая вода с Крещения может излечить
от многих болезней. Раньше было принято собирать снег
в кувшин. Для этого даже в доме имелся специальный
кувшин, который для других целей и не использовался.
Когда снег, собранный на Крещение таял и становился водой,
эту воду хранили в погребе и использовали в том случае,
если у человека отнимались ноги или начинались судороги.
В народе говорили, что такая вода может и парализованного
человека поднять и эпилептику помочь
избавиться от болезни.


Крещенская вода – белизна для холста. Сегодня
столько химических средств, которые помогают
выбелить белье. Но раньше такой химии не было.
А люди все равно умудрялись сохранять белье
белоснежным.
Так, для того, чтобы белье было белым, хозяйки во
время стирки просто сбрызгивали белье крещенской
водой, и добивались потрясающего результата. Поверить
в это тяжело, но если вы попробуете, то будете
поражены результатом.



Крещенский снег в корм – в хозяйстве нет проблем.
В данном случае речь идет о домашней живности.
На Руси было принято добавлять крещенский снег
в корм лошадям. Считалось, что если они съедят
крещенский снег, то станут сильнее и выносливее.
Кроме того, крещенский снег добавляли и в корм
курам. В народе считалось, что это поможет курам
раньше начать нестись. Городские жители могут
сказать, что это суеверие, но те, кто живет в деревне,
и сегодня утверждают, что примета работает.

На Крещение снег привалит к забору – жди плохого лета.
Эта примета так же основана на наблюдениях людей.
Если на Крещенские праздники идет снег, и он вплотную
ложится к забору – урожая можно не ждать.
Большая часть посевов просто сгниет. Но если между
забором и сугробом будет хотя бы небольшой промежуток,
то урожай будет замечательный. Того, что соберете,
хватит аж до следующего лета.


Под Крещение звезды яркие – овцы хорошо ягниться будут.
Как и в другие большие праздники, люди всегда
смотрели на звезды перед Крещением. Считается,
что если в ночь перед Крещением звезды в небе светят
ярко, то в этом году в лесу будет очень много ягод,
горох уродится на славу, а овцы столько ягнят принесут,
как никогда раньше. Но если небо будет затянуто,
то всего этого можно и не увидеть.

Если метель заметет на Крещение, то снежить будет,
чуть ли не до самой Святой. В данном случае имеется
в виду Святая Пасха. Старики говорят, что если на
Крещение метель метет, то снег будет держаться до
самой Пасхи. Эту примету даже мне довелось проверить
на себе. Когда на Крещение была метель, снег лежал
не только до Пасхи, а аж до Красной горки. То есть,
только через неделю после Пасхи снег начал
потихоньку сходить. Так что, данная примета правдива,
и отрицать ее нет смысла.

Коли на Крещение собаки много лают – в лесу будет
вдоволь всякого зверья и дичи. Даже если собака и
не охотничьей породы, все равно в ней заложен
инстинкт охотника. По этой причине принято считать,
что любая собака
способна чувствовать заранее, когда можно ожидать
хорошей охоты. Поэтому настоящие охотники внимательно
следят за этой приметой и уже с Крещения начинают
готовить свои ружья еще зимой.


Снег хлопьями – к урожаю, а если ясно – к недороду.
Хороший урожай всегда был очень важен для людей,
которые работают на земле. Ради хорошего урожая
они и работали. Поэтому на такие приметы, которые
связаны с предстоящим урожаем, люди обращали
особое внимание. Кроме того, есть еще одна примета,
которая связана с хлебом. Если на Крещение тепло,
то хлеб будет темный. Это значит, что в предстоящем
году будет очень хороший урожай на рожь, а вот
пшеница уродит плохо.
[/more]