Откройте свой Мир!

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х%%м летает?

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого?
- Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!



Урок русского языка в одной из кавказских школ.
Учитель:
-
В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова
"вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому
что панят эта - невазможна!

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса
видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда
вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Вовочка едет с родителями в машине:
- Мама, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри... блондинка...

Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.

План на понедельник:
1. Ждать пятницу.


Участковый полицейский - бытовой мусор.

Гламурный скунс испугался. В воздухе запахло Кеnzо...

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Кто трубит — тот трубач, кто ткет — тот ткач, а кто врет — тот врач.

Карл у Клары украл МасLаrеn, а Клара у Карла украла Соrvеttе

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет президента.

По настоящему на работе вкалывают только медсестры! Остальные так, фигней страдают!

Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

В отличии от людей, кошки лижут жопу только себе.

Бывает сойдешься с кем-нибудь.. и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на хую.

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный...

У
меня папа, недавно ставший дедушкой где-то вспомнил, что если малому
под подушку положить корень валерианы, то малой будет спать спокойно.
Правда забыл, что кот тоже с нами в квартире живет...


Дядя
мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка,
маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по лесочку, а
барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова
поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел...

Льдинка: Тема Записка в море.

Я первый раз на портале для связи с Богом Интернета, и то, что я
прочитала, напомнило мне времена, когда я была ещё маленькая и мы жили с
родителями на берегу Черного моря. Дедушка научил меня, как сделать,
чтобы исполнилось самое заветное желание. Нужно было написать свою
просьбу на листочке, положить в бутылку, плотно её запечатать и бросить
в море. Самое интересное, что все мои желания в разные сроки
исполнились.
Предложенная здесь методика, напоминает мне бросание в море бутылки с
просьбой. Так что буду ждать исполнения своего желания:-)

ОТВЕТЫ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ

кот: мы с пацанами так же делали.

Lisa: а мы в реку бросали.

Buratino: А мы в жопу бабочке соломинку вставляли и пускали летать.. До
сих пор стыдно.

Мама Карла: Сволочи!

Buratino: Говорю же стыдно

кот: голубиная почта не из этой серии?

serj: а что голубю в жопу нужно вставлять?

Lisa: голубям на лапки записки привязывали. Это было очень романтично

кот: к ногам это вложенный файл?

Buratino: Вложенный это в жопу

Мама Клара: Вы чего к голубям прицепились вообще не в тему.

Lisa: кстати, как выглядит голубиный спам?

кот: обосранный получатель

Lisa: у кого голубятни – спамеры?

serj: чет я не понял, если голубю в жопу письмо вставили как его
вынимать потом? А это если левый голубь и просто пожрать прилетел, у
него тоже в жопе ковыряться надо?

Buratino: Не нужно нигде ковыряться, правильный почтовый голубь с
вложением при доставке сообщения взрывается, потому что не срет неделю.

Lisa: Типа одноразовый голубь?

Buratino: Все почтовые голуби одноразовые.

Аня: Я не поняла, так что будет, если в бутылку сообщение засунуть и
бросить в море?

Buratino: напрасный труд, потому что бутылка в жопу голубю не поместится

Lisa: надо маленькую брать, как от пробника духов.

Аня: Что будут если сообщение в бутылке бросить в море?

кот: если оно вставлено в голубя, то акулы сожрут!

Lisa: а голуби плавать умеют?

Buratino: ты когда-нибудь плавала с бутылкой в жопе?

Мама Клара: У меня бабушка готовит очень вкусную курицу на банке с
водой. Нужно ее посолить поперчить и надеть задницей на пол литровую
банку в которой налита вода и засунуть в духовку. Очень сочная
получается.

Аня: ЗАЧЕМ БУТЫЛКУ БРОСАТЬ В МОРЕ?

Buratino: Понимаешь… не всегда голуби под рукой оказываются, чтобы им
бутылку в жопу вставить, поэтому очень часто бутылки просто выбрасывают
в море

admin: Чтобы желание исполнилось!

Аня: А голубю в задницу зачем её вставлять?

admin: Желание нужно написать на бумажке, бумажку засунуть в бутылку,
бутылку вставить в жопу голубю, а голубя бросить в море. Если он через
неделю не взорвется, желание исполнится. Тема закрыта.

Повариха
столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не
смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

***



Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом — то почему пятницу не выделяют синим?!

***
Парень-украинец
женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему
наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи,
какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая
Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем
начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

***

Дед у своей старухи спрашивает:
-
Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у
меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу
их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... еб твою мать!!! ...


***

-
Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена
по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было
восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а
во рту! "

***
На автобусной остановке древняя старушка с
узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими
пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

***

Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как солнце!

***

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

***
Работаю
в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так
классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

***
Откручиваю
ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит.
Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне
шуруповерт: - Так же легче!


***
Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только б%%%и...


***

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка: -
А мы мамку выгнали...
-Вова, как это?!
- Да мы посовещались с папкой - сиську я давно не сосу,у папки не стоит,а для соседа ее кормить -извините......


***

Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте.

Тема на форуме вуман.ру:

Не
выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не
уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще
он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.
Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие
недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

крутит
соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне
холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу
многочисленные оргазмы

блин......постоянно тоже норовит мне
засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких.
Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и
всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

Всё время просит
меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит
или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится
меня лечить. Больно. Но очень люблю!

Мой имеет дурацкую привычку
дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр
хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр
заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а
у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я
понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти??
Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на
стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой
постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади,
типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

Мой
так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на
них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я
начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом
обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

А мой с голой
писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а
меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу
ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и
думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа
свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю
стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под
нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль,
потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая
одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то
место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а
клоун у меня дома....

У меня сегодня весь рабочий день, девки,
пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика
краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни,
ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой,
кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их
семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

А мой
ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с
чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще
очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я
обедаю, например. )
Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня
Танцует
так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно
пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть -
истирического смеха Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой..
забавно ) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А
мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же
медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание,
что аж пожалеть его хочется

Это еще что! Приходит домой, садиться
в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до
конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно
помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не
воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то
отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое
сделает глупое и читает ценник:
"Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
а.
а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время
было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня
Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..."
.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"



Мой
тоже чихает громко ужасно! Hо он при этом еще и кричит и ногами топает
Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему
замечания делала, а ему нравится, блин.
Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую.
А
еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на
работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет!
Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета
Вот ведь чучундра

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А
я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он
это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его
свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно,
но помогло)))
Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))

А
я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали
заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что
он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав
рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет)
причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как
ненормальный. Я наблюдала за этой
картиной и дабы ужержаться от смеха
сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще
помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий
ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с
открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только
нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))

А
мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и
еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь
смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

А
мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз
не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто
"выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а
мне все равно смешно ))))))))))))))

Приветик всем!а у моего
вообще целая беда! Он помещан на колготках просто ужас как,он меня
постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до
колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них
спала!
это нормально помогите плиз!)

А мой муж просто склад
странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по
телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще
он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы
культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его
лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое
хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя
всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это
какать в обществееных туалетах. Hе успеешь прийти в магазин или ресторан
какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно
если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится
стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется.
Столько скандалов из-за этого было))


Вспомнила,мой ещё перед
тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что
потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и
без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я
раньше писала.


Помогите!!! Мой муж никогда ничего не
выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а
потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года.
Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по
которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже
сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года
назад
в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его
очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и
бумажечки???

А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения -
выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит
-
потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым
сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..Hа
утро - "ОЙ
болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗHАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ
ОПЯТЬ!!!"
И
еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А
где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! HЕ
видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел
смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается
горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в
багажник и он с ней катается днем.
Говорит, что потом остается только прополоскать...

В 'Газпроме' депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

Отец Федор 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди А8.

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом
году быстрее всех выполнит план, тот
получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.


- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!


-
Слушай, вот скажи мне. Вот эти люди, которые всю ночь пьют Ягу и орут
под окнами в стиле "Слышь ебана завали ебало!", которые дерутся и
мерзкими голосами орут "Тааааань! Таааааань!", вот эти все люди - им
что, никуда никогда не вставать? Где они все работают? Им завтра разве
не на работу?!!
- Это фрилансеры.


Каждые девять месяцев охрана Белоснежки становилась больше на одного гнома...
Так появились на свет 300 спартанцев...


Была сегодня в поликлинике. Сил моих уже нет.. Но могу сказать, что больные, оформляющие инвалидность - крепкие и упёртые люди!


Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех
ненавидеть.


- слышал шутку, что компания мтс боится сказать Валуеву, что он больше не будет рекламировать их продукцию?

- Ага, да прикольно. Но смех-смехом, а ведь он продолжает сниматься в
роликах. А депутат, по закону, не может заниматься коммерческой
деятельностью.
- Просто другие депутаты боятся сказать ему, что он не может заниматься коммерческой деятельностью


Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.


- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.


Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я такое себе представляю…


Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте.

Жаркий
летный день. Девушка приходит в парк, садится на скамейку, достает из
сумочки томик стихов Есенина - и вдруг на нее падают капли дождя... Она
открывает зонтик и слышит за спиной голос:
- барышня, дорогая-не бойтесь дождя! эта ТУЧА в моих руках! куда захочу-туда и направлю

Можно ли назвать человека дураком,который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ",написал "ХОРОШО"?!?....

Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска.

Умиротворение — это когда наелся варенья и умер

В военкомaте нa медкомиссии:
- Фaмилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нaгнись! Рaздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это скaзaть?

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, я еду на поручне.

Увидев количество моих друзей "вконтакте", мама сказала: "Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!"

Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.

-Сколько ты бы дала за эти часы?
-2 раза.

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!

Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...

Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты
скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в
могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... е@ твою мать!!! ...

Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
 - Да или нет.

Понты понтами, а пижама с мишками!

В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

Пытаясь соблазнить парня за соседним столиком, Катя проглотила ложку.

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар.
Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.



Повесили в русский бар.
Через 24 часа приходят - часов нет!
Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?!
А мы подумали - нахера нам зимой вентилятор?!

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!

А знаете ли Вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился муж.

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

Мне замуж предложили выйти.
— Вау! И кто же?
— Родители.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Девушка, вам какой коктейль, нежно- романтический или чтоб срубило нахер?)

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Люди помогайте друг другу


 "Я
стоял в очереди в магазине, за маленькой бабушкой, у которой трясутся
ручки, потерянный взгляд, она крепко прижимала к груди маленький
кошелек, видели наверняка, такой вязанный, я несколько раз такой видел и
у нее не хватало 7 рублей чтоб купить, то что она взяла, хлеб, молоко,
крупу малюсенький кусочек ливерной колбасы. И продавец очень грубо с ней
разговаривал, а она стояла такая потерянная, мне так жалко ее стало, я
сделал замечание продавцу и положил на кассу 10 рублей. Но у меня сердце
так быстро начало биться, я взял за руку эту бабушка, она посмотрела
мне в глаза, вроде как не поняла зачем я это сделал, а я взял и повел в
торговый зал, попутно набирая в корзинку продукты для нее, все только
самое нужное, мясо, косточки на суп, яйца, всякие крупы, а она шла молча
за мной и все смотрели на нас.

Дошли до
фруктов и я спросил что она любит, бабушка молча смотрела на меня и
хлопала глазами. Я взял всего помаленьку, но я думаю ей надолго хватит.
Подошли к кассе, люди расступились и пропустили нас без очереди, тут я
понял что денег у меня с собой немного и едва хватает на ее корзинку, я
оставил свою в зале, расплатился, все это время держа за руку эту
бабушку и мы вышли на улицу. В этот момент я заметил что по щеке бабушки
протекла слеза, я спросил куда ее может подвести, посадил в машину, а
она предложила зайти попить чаю. 

Мы зашли к
ней домой, такого я еще не видел, все как при совке, но уютно, пока она
грела чай и положила на стол пирожки с луком я осмотрелся и осознал как
живут наши старики. После всего сел в машину и тут меня накрыло. Я
плакал минут 10..."Меню сайта

• Видео
• Видео притчи
• Поучительное видео
• Видео высказывания , цитаты
• Цитаты
• Все цитаты
• Раздел цитат
• Цитаты в стихах
• Истории
• Все истории
• Раздел историй
• Притчи
• Все притчи
• Раздел притч
• Высказывания
• Все высказывания
• Раздел высказываний
• Разное
• Стихи
• Чат цитат
• Будь лучше
• Интересные статьи
• Православный уголок
• Смешные афоризмы приколы
• Оставьте отзыв о сайте
• Цитаты высказывания по авторам

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то
с*ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее,
сильнее, наваристей...

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встает Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
-
А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж
испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

''Семеро одного не ждут'' - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.

Информатика - это урок, где учитель тупее учеников.

- Алле, ты дура!
- Алле..Кто это говорит?
- Блин, да Все говорят...

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pубильник:
- Все, уpок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал учитель, повеpнув pубильник обpатно.

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

У меня зачесалось левое Фаберже.

- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

— Интеpесно, в кого пошел их сынок — в маму или в папу?
— Hе знаю… но лучше бы он пошел в жопу!..

Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

Мы не можем брать на работу человека с таким плейлистом вконтакте.

-Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь.
-Да нет.
-Чего ты? Как раз твой размер!
-Да неудобно....
-Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
-Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился.

Мужик (М) стоит возле памятника Пушкину и приговаривает:
(М) -Кушкин... Кушкин... Кушкин...
Тут подходит к ему мальчик (Ма) и говорит:
(Ма) -Дяденька, это не Кушкин, а Пушкин.
(М) -Мальчик, тебя как зовут?
(Ма) -Петя...
(М) - Ну и киздуй отсюда, Кетя!

Конспект кафедры теологии МИФИ:
Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.
--
Потом
отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину
подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он,
что это хорошо.
--
И отделил Бог гравитацию, и поставил её
константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться
на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она
повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла
гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.
--
И
отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от
лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а
лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.
--
И
нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и
электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И
стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у
них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому
стало слабое взаимодействие короткодействующим.
--
И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.
--
Глюоны
же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали
меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное
взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях
линейно, аки в струнной модели.
--
И повелел Бог собраться кваркам
по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по
цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по
трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это
хорошо.
--
И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.
--
Мезоны
состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и
распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и
распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов
больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не
аннигилировавшие.
--
И сочетались нуклоны за счёт сложного
обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по
двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше
всего соединяться.
--
И увидел Бог, что в альфа-частицы
соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались
свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему
достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и
зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.
--
И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза.

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет!!!

- D&G это Дольче Габана?
- Нет, - это Дорого и Глупо.

Если муж смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

В суде:
- Почему вы ударили мужа сковородкой?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

На семинаре студент Оганесян при помощи поролонового шарика и трех наперстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Нищий
одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в
своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец
Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное
желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание:
чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати
миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около
бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.

Забавные надписи и объявления (23 фото)

Осенний сон...

- Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
- Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.

Прикольные факты с коментами:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! фигассе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!),
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?),
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю..),
4.
Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего
тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30
минут...мля...повезло свинье...только представьте!),
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.),
6.
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть
свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!),
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?),
8. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей),
9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю),
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ%Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный
опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что
тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на
первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ%Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек,
вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если
глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Правдивая история:
"Работал
одно время заправщиком, так вот, подъезжает как-то навороченная мазда,
из нее выходит девушка и идет на кассу, возвращается и обнаруживает, что
брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке
зажигания). Она подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда.
Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей: ну может клавишу изнутри
подцепит, ведь по ее словам, окно сантиметра на три открыто. Через пять
минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваю у него, что с ним, а
он мне отвечает, что там дура проволокой дверь открыть пытается. Ну я
возразил, мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она
(девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И
ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!"

Письмо в газету:
"Уважаемая
редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих
пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас
десятилетний мальчик Вова.
"Ни х*я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!

Атеист
Рабинович вошёл в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в
хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в
соблюдении давно устаревших обрядов.
- Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту.
И тут голос свыше торжественно промолвил:
- Ты прав.

Яша, фельдшер, приходит к своему приятелю, страховщику Шмулю.
- Шмуль, я принял православие.
- ???
- Я пришёл лечить попа, и тот меня убедил.
- Давай, я тоже к нему схожу.
- Сходи.
Через некоторое время Яша спрашивает Шмуля:
- Ну что, был у попа?
- Ну и как?
- Я его застраховал.

Утро. Отец помылся, побрился, подушился, подходит к маленькой дочери, будет её, обнимает:
- Доченька, пора вставать, завтракать и в школу.
- Папа, от тебя так вкусно пахнет.
- Я рад, доченька, что тебе нравиться. И маме тоже…
- Тогда почему она тебя всегда козлом вонючим называет?!

- Почему у тебя член в помаде?!
- Дорогая, ты не поверишь! Шел по универмагу, поскользнулся, и рухнул в отдел женской косметики!

- Сынок, че ты там копаешься?
- Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!

- Ты вот новости не смотришь.
- Нет, не смотрю.
- Но смотришь розыгрыши лотереи.
- Да. Так больше шансов услышать хорошую новость.
- Но ведь ты билетов лотерейных не покупаешь.
- Всё равно.

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х@ем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
- (краснея) Ничего.
- Ууу... Лентяйка!

Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.

– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
У меня такое есть... и оно мне действительно маленькое...

- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

В
телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия
под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что, опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех.
Лучше всех!
- Я и пел громче всех в хоре,
особенно куплет: "И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...

Переполненный трамвай, В нем перед дверями стоит девушка, а за ней молодой человек
Ну тут человеку надо выходить и он спрашивает
-Девушка, Вы выходите ?
- Выходят замуж!!!
-Эээ... Девушка, вы сходите?
-Сходят с ума!!
-Ээ... Девушка, а Вы еб*тесь?
- Ага! (улыбка)
-Бл*ть, ну так съ**итесь нах*й, мне выйти надо...

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом
году быстрее всех выполнит план, тот
получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Гармония в жизни - это когда банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит

Отдамся
в хорошие руки! Барышня, молодая, почти не юзанная, средней
симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии... Могу
перепить слона, перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки... К
туалету приучена...

Я добрая. Я фея. А средний палец - это моя волшебная палочка.

На прыщавую девочку не стоит очень сильно давить.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- Это она, конечно, п**дит!

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
1. Если пятый день не хочется работать, значит сегодня пятница.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит,выпил плохо!!!
4.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:
если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
6. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов…
7. Если голова болит - значит, она есть…
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку...
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьется тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и
она не уходит, то это ваша жена…
31.. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы
попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам, всё-таки, придется потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..


Сидит ворона на елке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц
сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
"Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать,
надо высоко сидеть... "


Молодая парочка гуляет по парку. Ни
мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не
сорить, не плевать. Штраф 10 рублей" Парень девушке: "Плюй, я угощаю..."


Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.


Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
-???
-
Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало
стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места
стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и
ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их...
Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. .
Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?


Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!


Три
мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя
купила себе принтер... Молчание... - А, компьютера та у нее НЕТ! Смеются
все. Второй: - А моя купила сейф для брильянтов... Тишина... - А их то у
нее НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море
отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевший
смотрят... - А, члена то у нее НЕТ!!!


После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.


Женщинам
всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи
всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.


Одна
дама при каких-то пикантных обстоятельствах уронила свой мобильный
телефон в унитаз. Достала его, а он уже не работает. Пришла в пункт
ремонта, задает вопрос:
- Что вы можете мне посоветовать?
Ей ответили:
- Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...


Село.
Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки
самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными
лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!


- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...


Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!


Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".
И тут он ее обнимает, а она ему:
- Руки убрал!


Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я же на работе!


- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!


Лифчик
с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину
пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...


- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили... =)


Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.


Если у вас чего-то нет - сп**дите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж.


Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.


Мы просто друг друга не понимаем, понимаешь? – Не понимаю.


— Не знаю как тебе сказать, но уже не могу держать это в себе.
— Говори как есть, ну же :)
— Е*ать ты страшная. О,стало легче.


Когда кончится заряд батареи в твоём телефоне, ты превратишься в нормального человека. Но ведь ты этого не допустишь?


Хочу чуда. Йогурт не предлагать.


Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!


Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .


Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .


Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берете?
- Да! Давайте!
Полчаса
спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый
молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в
спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и
начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет
на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!


По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..


Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж


Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!


Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашёл, спи...


Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.


Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили


- Я тут задачу решил, чет ответ смущает...
- И че?
- у пешехода скорость 325456км/ч


БИЗНЕСМЕН ЖЕНЕ:
– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
– Спасибо, не хочу!
– Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
– Спасибо, не надо!
– А может хочешь бриллиантовое колье за 100 тыщ долларов?
– Нет, не хочу!
– А что же ты тогда хочешь?
– Развод!
– Извини, это слишком дорого для меня…!!


Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!


- Тетенька! Тетенька! Погодите!
- Да, что тебе, мальчик?
- Это вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, точно! Я забыла!
- Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!

 

Для друзей

И до того приятно это мне,
Что все мы, наконец, собрались вместе,
Что разговоры слышатся и песни,
Все происходит, словно не во сне.

Я радуюсь, что поместились в дом
Так много человек: веселых, разных!
Что мы перезнакомились все сразу
И не перевернули дом верх дном!

Границ и расстояний больше нет,
И можно опрометчиво влюбляться
И голову терять, и отдаваться…
Для этого придуман интернет.

Когда возникнет утром яркий свет,
Когда растают впечатления ночи,
Нам встретиться помогут эти строчки
И общий дом - наш добрый интернет!

Мы с вами познакомились не зря,
Не просто так друг друга повстречали!
Мне снятся интернетные друзья...
КОГДА-НИБУДЬ МЫ ВСТРЕТИМСЯ В РЕАЛЕ!

ПРОСТО ЛЮБИТЬ

проживающим в Москве иностранцам подлинно русской.
(8 фото)







1. Хоакин Адриан Каудильо Пиньа – летчик, 23 года, Мексика

«Когда я ехал в Россию, то решил, что буду разговаривать, есть и жить
только по-русски. Мне ваша русская пища очень нравится, особенно
домашняя. Консервированные огурцы, помидоры, все эти бабушкины варенья
меня поразили, когда я первый раз их попробовал. Здорово, что до сих пор
сохраняются домашние традиции. Тем более что сервис и вообще отношение к
клиентам здесь — это минус. В ресторанах официанты спрашивают: «Че
хотите?» В магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить…
Поэтому я чаще хожу в гости к друзьям. Они меня приучили пить пиво с
сушеной рыбой — этого я тоже ни в одной стране больше не видел. Сначала
сопротивлялся, не хотел даже пробовать из-за ужасного запаха и вида. А
потом оказалось очень вкусно, теперь я с пивом только рыбу и ем. Это,
кажется, называется вобла. Я видел в кино, как старики стучали рыбой об
стол, перед тем как ее съесть. Это очень весело и очень по-русски — я
тоже иногда так делаю. Еще меня всегда веселит «мясо по-французски».
Кроме названия, ничего французского в нем нет — во Франции я ни разу не
встречал мясо под сыром и с помидорами. Зато звучит важно. А
по-настоящему русский национальный продукт — это нарезной батон.
Олицетворение всей вашей страны, я считаю, — белый, простой и чаще всего
не первой







2. Эктор Браккамонте – футболист, 30 лет, Аргентина

«Российская культура еды сильно отличается от нашей: В Аргентине мы
почти не завтракаем, а русские могут на завтрак съесть суп. Это
удивительно, у нас это считается обжорством. В свою очередь, мы очень
поздно ужинаем, а в Москве традиционно ужинают в 7-8 часов вечера. Еда
здесь очень вкусная, особенно борщ и пельмени. Не особо оригинально, но
это действительно очень вкусно. А вот мясо, которое продается в ваших
магазинах, не сравнить с аргентинским. Настоящее аргентинское мясо можно
достать только в нашем посольстве, так что наши русские друзья закупают
его и устраивают мясные вечеринки по выходным».



3. Педро – студент, 21 год, Чили

«В русской кухне главное — мясо. Россия вообще похожа на большой
кусок мяса: жесткая погода, серьезные люди, Сибирь, сила, которая нужна,
чтобы пережить вашу бесконечную зиму. Шашлык мне здесь нравится больше
всего. У вас очень здоровая пища: русские часто едят овощи, не
объедаются, как в Америке, и постоянно пьют чай. Я никогда не видел,
чтобы люди пили так много чая. В Чили есть традиция файф-о-клока, на
английский манер, — часов в 6-7 вечера мы едим закуски и пьем чай, чаще
всего с молоком. Но вы пьете его постоянно: на завтрак, в обед и после
ужина. Даже в клубах, в три часа ночи, некоторые заказывают чай. Я уже к
этому привык и пью его сам — мне кажется, это полезно для здоровья. К
тому же в Москве нельзя пить воду из-под крана. Через несколько дней
после приезда я увидел в метро рекламу какого-то фильтра для воды со
слоганом: «Теперь вы можете пить воду прямо из-под крана!» Я был в шоке.
У нас можно идти по парку и попросить у садовника шланг с водой, чтобы
попить, а в Москве это считается дикостью, вода на вкус просто
отвратительная, и пить ее опасно».



4. Даниэль Эстебан Сильва Кальвопина – эколог, 19 лет, Эквадор

«Больше всего я скучаю по бананам. Здесь продаются только желтые,
которые нужно есть, снимая кожуру. А у нас их очень много разных:
желтые, зеленые, красные, маленькие, очень большие. Маленькие бананы
можно, например, разрезать на кусочки и пожарить, как картофельные
чипсы. А можно сделать пюре из зеленых бананов, добавить мясо и сыр,
слепить котлетки и кинуть в кипящее масло — объедение. Мне очень этого
не хватает — у вас совершенно не умеют готовить латиноамериканскую пищу.
Есть мексиканская, бразильская, но у нас в Кито она все равно другая.
Ваш борщ чем-то похож на недоваренный гаспаччо, мне он этим и нравится.
Конечно, не так вкусно, но хотя бы что-то родное. А икра, которую все
так хвалят и которая так дорого стоит, это, по-моему, просто слишком
соленые суши. А из фастфуда мне больше всего нравится «Крошка Картошка».
Так необычно: картошка-мутант с мясом, салатом, грибами и всем, чем
хочешь. В Кито я такого никогда не видел. Это ведь национальный фастфуд —
гениальная идея. Палатки стоят на каждом углу, и большинство людей едят
именно там. Это еще и чисто, я видел, как они аккуратно в перчатках все
готовят. Вредно, наверное, но что поделать — удержаться невозможно».



5. Фрэнсис Мерсон – журналист, 29 лет, Австралия-Великобритания

«Мне больше всего нравятся ваши молочные продукты. Ряженка, кефир,
творог, варенец — это невероятно вкусно и полезно к тому же, такого
больше нигде в мире нет. Я буду скучать по русскому кефиру, когда уеду.
Еще молочный суп — очень необычное блюдо, которое готовят только у вас. Я
пытался сделать его дома, но ничего не вышло. А впервые я попробовал
его в «Му-Му» — отличное кафе с настоящей русской едой, кстати. У вас
вкусная кухня, но вы не имеете ни малейшего представления о здоровом
питании: везде добавляете сметану, майонез, все блюда калорийные.
Недавно на Остоженке закрылось органическое кафе — туда просто никто не
ходил. Я надеюсь, со временем культ здоровья будет развиваться, а пока
что очень сложно достать в Москве чистые продукты. Мне часто приходится
есть пельмени — вкусная, но вредная штука. Многие иностранцы, кстати,
даже не подозревают об их существовании до приезда в Россию. Это весьма
оригинальный фастфуд, хорошая замена сэндвичам. Завтраки в России сильно
отличаются от английских: у нас нет такого разнообразия блюд.
Английская семья может полгода есть с утра одни и те же хлопья, и никто
не заскучает. А у вас каждый день что-то новое: творог, блины, оладьи,
яичница, бутерброды».



6. Жюльен Бриссо – инженер, 26 лет, Франция

«Во Франции почти все продукты в магазинах очень хорошего качества.
То, что мы покупаем на каждый день, у вас почему-то считается роскошью.
Хорошие сыры, мясо, хлеб в Москве продаются в элитных магазинах и очень
дорого стоят. Причем многие из этих продуктов импортированы из Франции,
но покупать их каждый день не могу даже я. Зато у вас самая вкусная в
мире рыба. Такого свежего, мягкого лосося, как в Сибири, я не пробовал
нигде. Во Франции многие не могут себе позволить покупать морепродукты,
здесь они намного доступнее: в ваших магазинах целые прилавки заставлены
икрой, а у нас обычно стоит одна маленькая баночка за бешеные деньги. У
многих французов Россия ассоциируется с камчатским крабом — он славится
на весь мир.

До приезда сюда я думал, что русские едят очень много и в основном
простую еду: курицу, говядину, овощи, картошку. Ваша пища действительно
здоровее французской. Например, у нас не принято есть суп так часто, как
в России, это даже считается старомодным. Я думаю, нам следует снова
ввести супы в моду — это полезно для здоровья.

Я очень удивился, когда попробовал русские блины. Вообще-то, это
фирменное блюдо у нас в Бретани. Но ваш «Теремок» ничуть не уступает
настоящим французским блинчикам. Я захожу туда при каждой возможности,
очень вкусно».



7. Деннис Шарберт – менеджер, 23 года, Германия

«Ваше молоко пить совершенно невозможно — у него ужасный вкус, как
будто только что из-под коровы и даже не очищенное. Зато у вас есть
крабовые палочки, я их раньше никогда не пробовал. Моя девушка как-то
приготовила салат из крабовых палочек. Она сказала, это ваш традиционный
салат — вкусный. Еще вы едите суп как основное блюдо, а у нас это
просто закуска. На завтрак у нас никогда не бывает горячей еды. Даже
омлет с утра считается обжорством, а в России нормально даже курицу
съесть. Я хочу попробовать квас, мне многие о нем рассказывали. Друзья
пробовали, им совсем не понравился. Это же хлеб с водой, да? Очень
любопытно такое выпить, идея совсем дикая.

Надеюсь, в Германии научатся делать печенье, как в России.
«Юбилейное», особенно с шоколадом, — самое вкусное печенье в мире. А вот
шоколадные конфеты у вас ни к черту. Несколько раз пробовал и всегда
удивлялся: как шоколад может быть совсем не шоколадного вкуса? А еще
буду скучать по вашей дешевой жвачке — у нас она стоит около 50 рублей».



8. Камар Тандуро – предприниматель, 34 года, Нигерия

«В Москве очень вкусные овощи. Конечно, не в магазинах, а на больших
рынках — на Дорогомиловском например. Я каждые выходные езжу туда за
продуктами и наслаждаюсь потом всю неделю: перцы, помидоры, фасоль
просто невероятные. Я даже не знаю, почему, но у нас таких нет. А в
остальном еда у вас точно такая же, как и везде».

У директора день рождения. Сотрудники мучаются над поздравительным текстом. Входит системный администратор. Все к нему:
- Что ты можешь сказать о нашем директоре?
Тот не задумываясь:
- Тупой самовлюбленный муд*к!
Все в восторге:
-
Класс! Супер! Что значит свежая голова! Так и запишем: Вы обладаете
редким умом, знаете себе цену, а главное, неравнодушны к своим
подчиненным!

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

Она была настоящей жрицей любви - любила жрать.

- Ты кем работаешь?
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что! А где ты работаешь?
- В “Формуле-1”.

Уровни лени.
Ситуация:
водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал "менты
козлы" 0 уровень: моет всю машину 1 уровень: берёт мокрую тряпку и
вытирает надпись 2 уровень:
- Плюёт на кулак и стирает только первое
слово 3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем) 4 уровень: вписывает
"не" между "менты" и "к*злы"

- Слушай, ты случайно не знаешь, глюкозу внутримышечно делают?
- М-м-м... А не слипнется?

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...

Во времена СССР в тюремную камеру вталкивают священника.
- А тебя-то за что?
- Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил...

Жена оправдывается:
- Да не, я помню, помню... Я просто забыла...

- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и спросить громогласно: "Кто в доме хозяин?!".
- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики е#ать...

- Если за шведским столом обедали все, то почему отравился только тот, кто на диете?
- Он отравился от зависти.

- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей - видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена ещё не решила.

- У тебя разве есть какие-то основания мне не верить?
- Кроме того, что я точно знаю о том, что ты врешь, как сивый мерин, никаких особых оснований не верить нет.

Я
сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать
уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю -
этому давать?

Теща приехала в гости.
Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?
- А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, б%%%ь! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина? . .
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.

Говорят,
что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов
молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь
выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

- В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
- А я и в темноте найду.

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

Послали в космос Белку, Стрелку и таджика Шерзода. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
- Белка!!!
- Гав-гав!!
- Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь - придешь доложишь!!
Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Белка!... Стрелка!!!
- Гав-гав!!!
- Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, придешь - доложишь!
Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Стрелка!...таджик Шерзод!!!
таджик подскакивает к микрофону:
- Гав-гав!!!
- Х@ле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
-
Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из
Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной
усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из
Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

КАК
БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой смятой
простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно
стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского
народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится
пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь
одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...
опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.

Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Мужчина приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

- Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?
- Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника.

- У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

Существует гениальный ответ на вопрос: "О чём ты сейчас думаешь?".
- Думаю о том, как ответить на твой вопрос.

В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

Разговор двух блондинок:
- Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошел парень модельной внешности и попросил мой телефон.
- Ты была права. Я не верю.

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
- Ну что,принес?
- Нет,самогонщик не дал.
- Эх ты,Петька,учись у меня.
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х*й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши, Петька, х*й ему от советской власти.

---

---

---

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю:
сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если
написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами
станут.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
- Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
-
Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в
Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду
всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

Новый русский делится с приятелем:
-
Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену
фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

- А твой муж курит?
- Да, только после секса.
- А здоровье?
- Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.

-Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
-Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог
«Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Грузия,
Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет «Большие
шестерки»

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Нет, банку спирта на себя пролила...

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.
Один спрашивает у другого:
- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

Жена возвращается из путешествия... . вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
- Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что от нервной почвы.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая, я сказал - неровная почва!

В офисе.
- От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе...
- Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.

- Ты выглядишь, как одинокая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.

- Простите, вы сходите на этой остановке?
- Не схожу. И вам не советую.

- Вы там, в России, реально счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже представить себе не можете, насколько хреново вы живёте.

Любого человека можно удалить из друзей в контакте, ничего ему не объясняя, и где-то в глубине души он будет знать причину.

Казалось бы, перевернутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х%ем.
На
самом деле, перевернутый мир - это где инкассаторы занимаются
вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за
взятки, сотрудники
ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
-
Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это
без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ
- ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

Капитпн Очевидность получил очередное звание. Теперь он майор Ясен Перец.

- А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
- Я за всех....
- Как это?
- Я ЗА ВСЕХ РАБОТАЮ!..

Мы
с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим
шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".

На капоте тачки нацарапано:
- Костя,выйди в одноклассники!Наташа
- Наташа!Больше так ни делай!Костя.
- Наташа и Костя-ВЫ ПОКОЙНИКИ!!!Хозяин машины.

Утро, озеро не шелохнётся, над водой лёгкий пар.
Сидит рыбак. Удочки закинул между камышом. В прогалину.
И тут еле слышно вдалеке: -Пошёл на хуй!
Через время, ближе; -Пошёл на х*й!
Ещё ближе: -Пошёл на х*й!
Совсем близко: -Пошёл на х*й!
Потом. Видит, в прогалину из-за камыша выплывает мужик на камере и гребёт... Ложками?
-Гы-гы, ты-бы ещё вилки взял!
-Пошёл на х*й!

Познер:
-
Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики
звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской
фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую
позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо
пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же
жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту
группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - можно.

Британские
ученые выяснили, что за всю жизнь во сне человек съедает в среднем от 7
до 10 пауков. Как?! Я спрашиваю, как, блин, они это выяснили?!

Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом?
- Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— П**дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню
играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам
видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз
2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни
адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь
понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт.
Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот
бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский
король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его
инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ
влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

«Месье, у вас ус отклеился!» – такой фразы на конкурсе лучших усов и
бород не услышать, потому что весь волосяной покров на лице самый, что
ни на есть, настоящий. Конкурс прошел в городке Виттерсдорф, рядом с
Мюлузом в восточной Франции.




Участники ежегодного конкурса усов и бород в французском городке Виттерсдорф.


















Участник конкурса закручивает усы с помощью специального валика и фена.



48-летний
немецкий парикмахер Элмар Вайссер демонстрирует свою бороду в форме
аиста. Мистер Вайссер выиграл конкурс бород в 2011 году, а в этом году
занял второе место в категории «фристайл».



Жена Элмара Вайссера помогает ему подготовиться к конкурсу.



Судьи оценивают участников.

первая любовь

Грибной сезон - осторожно грибы.








Нынешней осенью сезон грибов выдался особенно долгим и урожайный как в Тростянце так и в целом по Украине.

В первую очередь радуются этому обстоятельству грибники, благо Тростянец
окружают леса. Однако, мало просто сходить в лес и набрать грибов.
Дикорастущие грибы. собираемые стихийно, становятся причиной
значительного числа отравлений. Для собственной безопасности надо уметь и
разбираться в них, иначе любимое гурманское кушанье может превратиться
в смертельное угощение.



Обычно, жертвами бледной поганки,
мухомора и других ядовитых грибов становятся не более 30% пострадавших —
тех, кто не умеет разбираться в них. Остальные же 70% приходятся на
случаи употребления сыроежек, подберезовиков, маслят и других грибов,
относящихся к разряду условно съедобных. Многие из отравившихся так и не
могут сказать, какие именно грибы употреблялись ими в пищу.



Специалисты утверждают, что из всех
грибов наименее опасны те, которые растут на деревьях, так как
концентрация опасных веществ в древесине намного меньше, чем в лесной
подстилке. К числу наиболее опасных для употребления в пищу относят
масленок поздний, свинушку тонкую, польский гриб. Они являются природным
аккумулятором радиоактивного цезия, следовательно, могут быть опасны
для жизни.

Во многом безопасность грибов зависит и
от срока их хранения. Согласно санитарным нормам, без обработки грибы
должны находиться не более 2- 4 часов. Употреблять в пищу «просроченные»
грибы смертельно опасно.. В связи с этим, еще раз напоминаем: чтобы не
отравиться, не собирайте незнакомые грибы; не употребляйте в пищу
старые, лежалые, испорченные, имеющие у основания клубневидное
утолщение; не покупайте их у незнакомых и, возможно, не опытных
грибников или на автотрассах;

Особо следует отметить, что какого-либо
достоверного единого признака ядовитых грибов, по которому их можно
отличить от неядовитых, НЕТ! Некоторые думают, что головка лука или
чеснока способны буреть, если они варятся вместе с грибами, среди
которых есть ядовитые. Лук, чеснок, действительно, могут изменить
окраску, но только в том случае, если в грибах содержится тирозиназа.
Этот фермент, однако, имеется во многих грибах, в том числе и в
съедобных. С другой стороны, имеются ядовитые грибы, в которых
тирозиназа отсутствует.

Иногда считают, что все грибы с розовыми
пластинками съедобны, что если серебряная ложка или монета, опущенные в
кастрюлю с варящимися грибами, темнеют, то это свидетельствует о
наличии ядовитых грибов, это опять-таки не достоверно. Розовые пластинки
могут иметь и не съедобные грибы, такие как, например, энтонема
ядовитая или шампиньон желтокожий. Серебряная же ложка или монета
темнеют под воздействием некоторых аминокислот, содержащихся в грибах,
как в съедобных, так и в несъедобных. Неверны утверждения о том, что
личинки мух и слизняки не едят ядовитых грибов, что все ядовитые грибы
имеют неприятный запах и вкус, что все грибы в молодом возрасте не
ядовиты… Необходимо запомнить, что ядовитые грибы опасны в любом возрас

В случае подозрения на отравление не занимайтесь самолечением, а обращайтесь за квалифицированной медицинской помощью.

Помощь при отравлении:

Если произошло отравление грибами, то,
прежде всего, необходимо немедля обратиться (доставить) пострадавшего в
лечебное учреждение. Транспортировать его надо в лежачем положении.
Особо нужно отметить, что обращаться за медицинской помощью следует при
малейшем подозрении на отравление грибами, особенно, при подозрении на
отравление бледной поганкой! Ни в коем случае нельзя ждать в
сомнительных случаях – «А может это не грибы? А может и так пройдет?» Не
пройдет!!! Запоздало начатым лечением больному выносится смертный
приговор даже в тех случаях, когда отравление могло быть не смертельным.
Эффективность экстренной медицинской помощи во многом зависит от сроков
действия токсинов. После того как они из желудка попадут в кровь, самые
простые и эффективные методы борьбы с отравлениями грибами окажутся
малоэффективными.

При подозрении на отравление ядовитыми
грибами надо постараться освободить желудочно-кишечный тракт от
съеденных грибов. Для этого пострадавшему дают большое количество теплой
воды, а затем, механически раздражая корень языка, заднюю стенку
носоглотки, «засунув пальцы в рот», вызывают рвоту. Более эффективно –
промывание желудка большим количеством воды, но эту манипуляцию могут
выполнять медработники.

С целью облегчения диагностики, лечения
необходимо оставить для лабораторного исследования не съеденные грибы,
пробы рвотных масс и промывных вод.

Надо давать так же слабительные, лучше
касторовое масло, для ускорения эвакуации кишечного содержимого.
Показаны очистительные клизмы. Для выведения уже попавших в кровь
токсинов назначают желчегонные, мочегонные средства на первых стадиях
развития отравления. Ни в коем случае не следует давать больным спиртные
напитки, которые могут только ускорить всасывание токсинов.

При появлении признаков нарушения
сердечно-сосудистой деятельности дают сердечные, тонизирующие средства, а
так же горячий крепкий сладкий чай, кофе, обильное питье, согревают
больного.

В условиях медицинского стационара
необходимо пострадавшему вводить большое количество жидкости, в том
числе внутривенно. Надо вводить препараты группы низкомолекулярных
плазмозамещающих растворов, обладающих дезинтоксикционными свойствами за
счет связывания токсинов в комплексные соединения и последующим выводом
через почки.

В связи с тем, что грибные токсины
обладают избирательным токсическим действием в отношении паренхиматозных
органов – печени, почек, то эффективно до определенной стадии
отравления применение искусственного гемодиализа (искусственной почки),
гемосорбции, плазмозамещающей терапии до 1,5 л. за сеанс, с общим
количеством до 5-7 переливаний, но эти методы сложны, дороги, дефицитны,
продолжительны и в нынешних условиях экономического положения Украины,
почти при нулевом финансировании здравоохранения, вряд ли доступны
своевременно всем пострадавшим.

Берегите свое здоровье!