Откройте свой Мир!

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня
до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было
детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15
километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они
носили пару своих младших сестрёнок туда на плечах и «закорках». Я не
знаю, что такое «закорки», спросите сами у бабушки. В их школе была одна
холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать
километр в гору зимой. Мимо Гитлера. Под обстрелом.






В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех
были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они
писали карандашами на полях газеты с портретами Сталина на каждой
странице во весь разворот. А статьи из этой газеты они сперва читали
вслух, патамушта книг тогда тоже не было, а потом использовали в том
удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта
туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.




При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать
коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес
на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта
тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а
сразу всё забирали для фронта. А ели они очистки от этой картошки и
какой-то «жмых». Я не знаю што такое «жмых», спросите сами у бабушки.




В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за
25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5
— 6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я и
тогда не понимал, но всегда боялся спросить.




Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, то низашто не стану мучить
своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги тем, как им
легко щас, а мне было трудно тогда! Однако, … теперь я повзрослел, и
поумнел …, и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную
молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что
по сравнению с моим детством, вы живете просто в какой-то сраной
Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки
обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего, что вы
имеете!




Когда я был ребенком, у меня не было не только Интернета, но и
телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать
5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее
каталогах и книжках! Имейла тоже ни фига не было! Если мне надо было
кому-то написать, я делал это ручкой! По бумашке! А затем мне
приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору
зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо
доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо
было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь
город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать
там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком
продавщицы!




Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на
катушечный магнитофон с радиоэфира «Голоса Америки» или ВВС, причем всё
это специально заглушалось КГБ! Причем драный американский Диск Жокей
мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!


Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы,
взять и загрузить порн! Приходилось переть через весь город 5 километров
зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была
коллекция Плейбоя на польском, за 1955 год с вырванными центральными
картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой
нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.




Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером,
наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась
азербайжанскова портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог
Женского Белья за 1935 год, с Гитлером на обложке, для собственного
возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!




У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй
линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне
приходилось перезванивать самому! По многу раз! Рискуя сломать палес в
саедааавшэм диске!




Но я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то
звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть!
Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением;
училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура,
чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал
заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!




Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д
графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе,
на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5
сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора!
Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё
«Морской Бой» и падение астероидов. Всё — черно-белое, никаких виндов,
всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт
побери!




В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один
уровень сложности «для Гроссмейстера» и он не регулировался! Проходилось
играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от
сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В
кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной
высоте! И если перед тобой садились бабка в шырокой панамке или высокий
парень — пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У
нас было только 4 канала, которые всё время показывали, што старый
маразматик Брежнев ещё дышыт! А когда он спал — Сибирский хор Пятницкова
или балет Красной Армии в кирзе!




А у вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 — только для гольфа, 5 —
другие виды спорта, 2 — только мультяшки! 24 часа каждый день!

А
мне, бля, для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5
километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали
тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром!
Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?!

Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники!


Вот именно! Я вам об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается
слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не
выжили в 1970 году и 5 минут!










Сохранить

1

Пап, ну, почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это ячмень...

- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, - обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "

Я
обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную
автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не
включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

- Бл@@ь, где это у@@ище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Парадокс:
... чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!

ччч: Алексей не может раньше. У него гос. экзамен.
ффф: Ну пусть первый зайдет.
ччч: эм... Он принимает...

Сегодня
по дороге на работу решил выбросить мусор. Подхожу к контейнеру. В
соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора
книгу. Название:
"Программирование на Турбо-Паскале". И выдает фразу:
- Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?

- Поддержите с друзьями меня в голосовании)))) Это не спам!
- Идите на х*й. Это не мат.

Фраза, с которой не поспоришь:
- Самая офигенная девушка досталась твоему отцу:)

- Дружеский секс с бывшими, как старый свитер - и удобно, и привык....
- Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь)

Питер. Разговор автомобилистов.
- Как осень, по городу не проехать.
- Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
- Да нет ... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.

- Да не за шубу я ему отдалась - за мечту !

Найден мальчик, воспитанный микроволновкой. Закончив какое-нибудь дело, он обязательно произносит: бздыньк!

Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.

На уроке зоологии в школе:
- Дети, какое самое сексуальное насекомое?
- Клоп, Марья Ивановна.
- Почему, Вовочка?
- Он никогда из постели не вылазит.

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Пойдёте вы по ней или не пойдёте, вокзал там будет лет через сто.

Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.

Мой
друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку
филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали
фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему
фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на
фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий
день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!

- Мои наблюдения показали, что у человека от страха расширяются только глаза.
- Ты еще просто за анальным отверстием не наблюдал.

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

- Маша, твой отец звонил, обещал меня...
- Что? Что именно?
-... лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой веселый?
-
Перешел в новый отдел. Сексуальные услуги теперь считаются взяткой, а
взятки бывают обычные, крупные и в особо крупных размерах. Наш отдел
произвoдит оценку. Экспериментально.

Сегодня ровно 59 лет как Сталина на вас нет

Она:
- Ты свободен?
Он:
- Женат, двое детей!
Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось
бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины
марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти
машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам,
деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что
означает "Стой!" и "Тохта, пи%арас!", что означает "Стой, проехали
остановку!"

Собирает
утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки,
шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...

Пенсионерка
Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет,
все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что
делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

Вышел
украинский аналог куклы Барби - «Маруся». В комплект входят: ее друг
Иван, хата, летняя кухня, 2 гектара поля, отрава от жуков и Чупакабра.

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной
семьи с двумя высшими
образованиями познакомится с молодым
человеком любящим искусство,
разбирающимся в философии Канта и
Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории
относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то е**ться очень
хочется!

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
-
Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь
сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то
убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это
когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех
республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е,
мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под
Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову!
Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так
отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."

Подборка анекдотов

Обычное утро в рентгенкабинете:
- Так,что у нас?
- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.


Молодая актриса пришла просить роль к маститому престарелому режиссеру.
- Мне нужны ваши, так сказать откровенные снимки.
- В купальнике?
- Ещё откровеннее.
- Топлесс?
- Нет, ещё откровеннее.
- А, поняла, обнаженная, в эротических позах.
- Ну да, - прошептал режиссёр с вожделением, - но только ещё откровеннее.
- Куда же ещё-то?!
- А вы подумайте, душечка.
На следующий день актриса принесла рентгенологические снимки.


- Не верю! - заявил мэр Ухрюпинска в ответ на забастовку актёров местного драматического театра им. Станиславского.


Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!


Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.


У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.


После ссоры Тимати и Киркорова в «Твиттере» разразилась война комментов:
- Рэп – для малолеток! Подпись: «Киркоров».
- Попса – для старушек! Подпись: «Тимати».
- Старушек-то не трогайте! Подпись: «Бурановские бабушки».
- Рэп и попса - фуфло! Хэви метал! Подпись : «Медведев».
- Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич! Подпись: «Путин»


Продается дрель! Работает без розетки!
- Ну-ка, покажи!
- Вот...
- Так это же калаш!
- Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!


Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.


— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны
ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!


— Что-то мне не спиться, милый…
— Зло не дремлет.



Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.


Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
- Это точно, и лучше - пожизненный.


В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
- Что вы умеете делать?
- Ничего.
- Эти вакансии уже заполнены.


Невралгия - нервное заблевание. A называют ее неВРалгия знаете почему?
Очень давно жиль в Грюзии малчик Гия, и у нэго очэн болель спина. Но
врачи говориль ему: "ти, Гия, навэрное, обманываешь нас! Нэ болыт твой
спына!"
Но однажды адын доктор пасматрэл в балшой мыкроскоп и сдэлаль важный
открытый. "Ест такой балэзн, нэ врал Гия", - закричаль он. И болэзн
стали называт не-врал-Гия


Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".


Как идёт неделя: поонеедееельник, втоооорниик, срееедаааа, чееетвееерг, пятницасубботавоскресенье


Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. -Не трясись,-говорю,- я за кетчупом.


После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.


Объявление: " Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая... .


Услышав
моё желание - золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . .
Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма.


- Зря ты отказываешь, пельмени весьма приличные!
- Может пельмени-то и приличные, но все как-то в кинотеатре с попкорном сидят.


-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.


Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел! .


Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чем разница между полотенцем и туалетной бумагой?
-??? Нет.
- Ага так значит это ты!!!


Первая брачная ночь
- милая, сейчас тебе будет
больно потерпи, не кричи. Это
физиология и от этого ни куда
не деться.
Проходит время, сидит, ноги на
пол опустил, курит. Она сладко
потягивается и спрашивает:
- милый, ну когда же мне будет
больно?
- щас, докурю и морду набью


- Что, прошла любовь, завяли помидоры?
- За своим огородом следи.


Ветеринар учит помощника,
как надо давать лошади
слабительное:
- Берёшь вот эту трубку,
засовываешь ей наполовину в
рот, закладываешь таблетку
пургена и дуешь...Понял? Иди
сделай...
Через час,
пошатываясь,появляется
помощник.
-Ну что, дал?
-Не успел - лошадь дунула
первой...


Три часа ночи. Звонок в дверь.
открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Маринка, золотце, вставай! За тобой
пришли!


Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.


"Я покажу тебе целый мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку


В аптеке:
- Дайте мне пол таблетки Виагры
- Почему так мало?
- Мне не е%%ться, а только повы*бываться


В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?


Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.


Брачная
ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена
задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.


Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?


Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного


Сын с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?


В Молдавии за второго ребёнка правительство выдаёт мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.


Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...

Два незнакомых человека
Случайно встретились в сети:
Один грустил, искал совета,
Другой любовь хотел найти.
Друг с другом долго говорили,
Пытаясь дружбу завести,
Всё друг о друге узнавали,
И очень сблизились они.
Один - забыл о своей грусти,
Он понимание обрёл...
Другой влюблялся понемногу,
Но слов он нужных не нашёл.
Всю ночь они проговорили,
И были счастливы они.
И снова в чат потом спешили,
Так пролетали ночи, дни:
И Вот вопрос: Что за наука?
Что в вирте так сближает нас?
Когда, не видя человека,
Ты даришь много милых фраз.
Ты понимаешь, что он близок,
И ты скучаешь почему?
И вновь включаешь свой компьютер,
И снова в чат спешишь к нему.












Нет возраста у тех, кто счастлив.
Не им стучат земные времена.
Их век не мерян и податлив,
как ветру дымовая пелена.

Легко их отличить от прочих.
Они не ходят, а всегда парят,
в любви проводят дни и ночи
и осенью промозглой не грустят.

Улыбкой согревают город,
когда его окутает хандра,
им каждый миг бесценно дорог -
они живут сегодня, не вчера.

Узнаешь их в обличье разном,
они чисты, как первая гроза,
и на лице, всегда прекрасном,
сияющие детские глаза....

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!

 

Для тебя!!!

Мясной холодец











Ингредиенты

• свинина - 600 г
• говядина - 600 г
• свиные ножки - 2 шт.
• лук - 2 шт.
• морковь - 2 шт.
• петрушка - 1 корень
• чеснок - 5 зубчиков
• горчица - 1 ч. л.
• масло оливковое - 1 ст. л.
• уксус - 2 ч. л.
• гвоздика - 5 бутонов
• тимьян - 1 пучок
• лавровый лист - 2 шт.
• петрушка (нарезанная) - 1 ст. л.
• соль
• черный перец - (молотый и горошком)
• яйца - (вареные)

Категория блюда

Время подготовки
5 часов

Время приготовления
3 часа

Калорийность
80 ккал/100г

Количество
12 порций




Мясной холодец рецепт. Процесс приготовления
Ножки вымыть, положить в кастрюлю, залить холодной водой и довести до кипения. Снять пену и варить 2 ч.

Лук, морковь и корень петрушки очистить, разрезать вдоль пополам,
положить на сухую разогретую сковороду и припечь со всех сторон до
золотистого цвета.

Свинину и говядину нарезать большими кусками. Зелень связать в букет.
Положить в кастрюлю к ножкам мясо вместе с подготовленными овощами.
Добавить при необходимости воду, довести до кипения, снять пену.
Положить букет из зелени, прикрыть крышкой и варить 3–4 ч. За 30 мин. до
окончания варки добавить лавровый лист, гвоздику, соль, горошины
черного и душистого перца.

Вынуть мясо и овощи из кастрюли. Бульон процедить.

Срезать мякоть с костей и очень мелко порубить ее ножом. Чеснок
очистить, измельчить, смешать с горчицей, оливковым маслом, уксусом,
щепоткой соли и молотого перца. Соединить с мясом.

На дно формы влить тонким слоем бульон, поставить в холодильник на 30
мин. Яйца и морковь нарезать кружками, разложить на полузастывшем
бульоне. Затем положить мясо и залить все оставшимся бульоном так, чтобы
он покрывал мясо на 2 см. Поставить в холодильник до полного
застывания.

В Москве простились с народным артистом России Игорем Квашой
ИТАР-ТАСС
В Москве простились с народным артистом России Игорем Квашой.ИТАР-ТАСС
ИТАР-ТАСС
ИТАР-ТАСС
ИТАР-ТАСС
ИТАР-ТАСС
ИТАР-ТАСС
ИТАР-ТАСС

ВВ

C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем
начинку. Собираем все что есть в холодильнике))) У меня в этот раз были:
ветчина,сыр брынза,перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?

Решил
в отсутствие жены постираться. ищу стиральный порошок. нашел пакет,
начал думать сколько сыпать. решил поискать инструкцию на пакете. нашел
надпись "Наполнитель для кошачьего туалета". бросил затею

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
-
Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне
надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!" Тот посмотрел и говорит:
-У вас муж столяр?
-Да, а как вы узнали?
-Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!

Бабулька приходит к врачу на обследование.
Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

-
А я вот читал у одного четвертолога, будто Бог женщину вовсе не из
ребра сотворил. Это только из приличия говорят, что из ребра, мол.
Рёбра-то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь -
пересчитай. В мужском организме есть только один-единственный орган без
кости...
- Язык? - машинально спросил Димитрий.
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту живёт.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе - хрящ. И потом уши-то и у баб есть.
- Гос-споди Боже мой!..
- Вот именно, - подтвердил Андрон. - И сразу всё становится ясно. Думаешь, почему он так себя ведет, орган-то?
А мы почему так себя ведём? Тоска по утраченной косточке, понял?

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп!
из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь
тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец – какой здесь ужас!
- Немец – какой здесь кошмар!
- Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…

Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".

У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнёзд для зарядного устройства.

В молодости у Путина было плохо со слухом, поэтому при просмотре фильма "Место встречи изменить нельзя" ему послышалось:
- Вор должен сидеть в Кремле!

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
- Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.

- У меня есть статья о том, как вредно есть после 6 вечера. Как бы мне её проиллюстрировать?
- "Тайная вечеря" Леонардо убедительно докажет всю вредность.

Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним"...

- Девушка, Вы танцуете? -Да. - Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

Азербайджанский бегун занял на Олимпийских играх.....200 долларов

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
-
Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой
лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл
пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк
еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Настоящий мужик должен уметь расправлять трусы через карманы брюк.

Учительница
задаёт задание: составьте предложение со словами "наверное" и "потому
что". Все молчат только вовочка руку тянет. Ну говори вовочка. "Дедушка
взял газету и пошёл в туалет,наверное срать потому что читает не умеет."

Пусть осень вас радует погодой!

- Зачем ты мучаешь кота!?
- Я? Я не мучаю, я просто его глажу!
- Быстро убери утюг. Убийца!!!


Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.


Беда в том, что люди, читая статусы в интернете, начинают считать себя начитанными.


- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.


- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи


Внимание! В Москве появился новый способ мошенничества! Это нужно знать!

Орудует
группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из
супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот
момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти
их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы
соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг
та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока
вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.

Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?


Сегодня
доброе дело сделал! Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку, она
уронила бутылку пива и сигарету. Чувствую себя просто героем!


Сколько из нас, покупая свой первый компьютер, аргументировали это родителям: "Рефераты, учебные пособия, набор текста"?


-А тебя как зовут?
- Нюргустан
- Это ты ща головой об клаву ударился или реально такое имя есть?


– Ну как проходит лето?
– Отлично. Я побывала на диване, купалась в ванной и ходила на экскурсии по местным супермаркетам.


Девиз ПВО: Сами не летаем, и другим не даём!


-Скажите, какой камень Вас оберегает?
-Какой схватила, такой и оберегает.


детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.


-Лезь,лезь на крышу.
-Это еще зачем?
-Будем прощаться с моим прошлым,скидывать тебя.


—Да как же ты можешь говорить такое?!
—Не знаю, я просто открываю рот


- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?


Я сохраню твою фотку в папке "животные".


купили фотоаппарат КАКОЙ КРАСИВЫЙ ЦВЕТОК, КАКАЯ КРАСИВАЯ СТЕНА, КАКОЙ КРАСИВЫЙ ПОЛ, О БОЖЕ, КАК Я РАНЬШЕ ЭТОГО НЕ ЗАМЕЧАЛА


- А еще только что заметил, что кто-то съюзал почти весь широкий скотч у меня. ну шо за люди?!
- Ищи барышню со свежевыбритыми ногами


В
кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его
пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает
пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!


Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.


Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.


Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в котором завершающее пожелание:
- Ну и пусть у нашего сына будут богатые родители!
И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол: она ржёт и спрашивает:
- А вас тогда куда девать?!


Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...


Подхожу
к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...


Казаки на привале. Выходит атаман:
- Ну что, казаки, по коням?!
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?


Британские
ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс,
намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.


Если
у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в
аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а
если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную
колоноскопию.


- Сейчас делают такую похожую упаковку, что
шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук,
ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
- Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.


Армянская семья: муж, жена и 2-х летний ребенок едут в машине по Мальдивам.
Отец гововорит: Какая природа, какие красивые дома! Как хорошо было бы жить здесь!
Ребенок быстро отвечает: Нет. Армяне должны жить в Москве!


Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...


"Коллапс"
- идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и
красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".


Народная примета.
Если
поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в
глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!


- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?


- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну уйди!
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!


Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.


амую
страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене
на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.


- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.


Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами

День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал.


Хороша какашка, да мала вентиляшка.


Есть версия, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.


Всё время спрашивайте себя: «Не хуйню ли я делаю?».


Я, собственно, и взрослею только для того, чтобы из моих уст солидно звучало: «Где мои шестнадцать лет?».


Не надо сдачи, у меня от денег голова кружится.



Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься
спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое
возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, то солнце
светит прямо в глаза.


Пока бан не грянет, тролль не перебесится.


Чаще всего встать на ноги мешает шея, на которой сидишь.


Хорошего человека встретить так же трудно, как приветливую лесбиянку.



За тремя вещами можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как течет
вода и как кто-то пытается придумать смешную третью вещь.

Медуниверситет:
-Запомните студенты, основной принцип во время укола: «ж*па — не моя».

***

Группа британских ученых выяснила, что богатые специально собирали деньги у бедных и отдавали их Робин Гуду.

***

Новости:
Правительственная программа по сносу ветхого жилья ставит под угрозу дальнейшее существование России.

***

-Милый, а может лучше уже после свадьбы?
-Что ты! А вдруг муж ревнивым окажется!

***

-Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
-Ой, ну я же просто ждала этого два года…

***

У Вовы было три конфеты, у Паши – одна… Так они и жили с этой бесполезной для всех информацией.

***

-Как выглядеть респектабельно на встрече с заказчиком, если тебе только 18?
-Нарисовать усы.

***

-Знаете, а ведь с тех пор, как на этой планете вымерли динозавры, все как-то п***вато пошло…

***

Из учебника:
Правильно говорить не звонят, а звонят.

***

-Милый, ну хватит дуться уже!
-Гражданка! Да отойди те вы наконец от утопленника!

ОХ КДК R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.


Забытое искусство наших предков: «Как построить дом без единого таджика».


У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.


Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются.


«Как перестать беспокоиться и начать паниковать»


Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.


Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.


Развращает не секс, а его отсутствие.


2014 год: За убийство пятерых охранников Андресу Брейвику отключили кабельное.


Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.

Вы можете не поверить своим глазам, но все эти русунки, которые вы
увидите в продолжении поста,  нарисованы на листах бумаги А4 при помощи
разноцветных шариковых ручек! Удивительно!

.

Закуска "Божья коровка"










Ингредиенты

• креветки - 150 г
• помидор - 700 г
• яйца (вареные) - 3 шт.
• чеснок - 2 зубчика
• желток - 1 шт.
• горчица - 0,5 ч. л.
• лимонный сок - 2 ст. л.
• соль
• масло оливковое - 150 мл

Категория блюда

Время подготовки
10 минут

Время приготовления
15 минут




Закуска "Божья коровка" рецепт. Процесс приготовления
Креветки, яйца, чеснок измельчить и
перемешать с зеленью. Взбить желток с горчицей и щепоткой соли.
Продолжая взбивать, добавить оливковое масло и лимонный сок. 1 ст. л.
майонеза отложить, оставшимся приправить начинку.

С помидоров срезать верхушки, удалить сердцевины. Начинить. Надрезать
верхушки посередине, слегка раздвинуть и накрыть ими фаршированные
помидоры. Майонезом нарисовать точки, из гвоздики сделать «глазки».


 Помидоры в собственном соку













Порций: 1 л




Что нужно:

черный перец горошком – 6 шт.



сельдерей черешки – 1 шт.



соль – 1 ст. л.



сливовидные помидоры – 1 кг



соус "Табаско" – 2-3 капли



сахар – 1 ст. л.



укроп – 5 веточек



петрушка – 5 веточек


Время приготовления:

1 час
Сложность: средне


Калорийность: 283 ккал




белки - 11,6 г,

жиры - 2 г,

углеводы - 54,6 г













Что делать:





шаг 1

Помидоры опустить на 1 мин. в кипящую воду. Откинуть на дуршлаг. Снять со всех плодов кожицу.










шаг 2

700 г помидоров ополоснуть холодной водой и уложить в простерилизованную банку.










шаг 3

Оставшиеся плоды разрезать пополам, удалить сердцевину. Мякоть очень мелко порезать.










шаг 4

Сложить нарезанные
помидоры в кастрюлю и, помешивая, довести до кипения. Зелень вымыть,
измельчить и добавить в кастрюлю вместе с солью, сахаром, табаско и
горошинами перца. Варить на медленном огне 10 мин.










шаг 5

Протереть соус через сито, вернуть в кастрюлю и еще раз довести до кипения.










шаг 6

Залить горячим соком
помидоры. Накрыть банку крышкой, поставить в кастрюлю со слабокипящей
водой на 10 мин. Затем закрыть, дать остыть и поставить на хранение в
прохладное место.









Помидоры прекрасны в
любом кулинарном жанре – маринованные и соленые, в виде варенья и сока,
сушеные и вяленые… Вариантов множество. Один из наиболее простых и
популярных – консервированные помидоры в собственном соку. Особого
мастерства здесь не требуется, набор сопутствующих ингредиентов -
элементарный, а вкус получается максимально натуральным.

 

настроение

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый..

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает ее позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

Что такое дом терпимости?
Это пивбар с закрытым на ремон туалетом.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где
...
? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон драных карканье, где?! Сплошной п. . дешь!!! !
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -"Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь... "

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Специалист,
отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за
вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

Креветки, увидев кто их заказал, начали строиться в салате.

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик
садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут
жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

На
работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали
начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

Если
бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента
не было бы понятно, что получается - борщ или котлета.

- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

Женская логика.
- А какой из этих двух попугаев - мальчик, а какой - девочка?
- Кеша - мальчик, Ксюша - девочка.

— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

Врач советует больному:
- Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Ну так одно другому не мешает...

- Блин, подруга за долги мужика забрала!
- Ну, ты хоть рассчиталась?
- Наполовину, видимо, еще одного любовника придётся отдать?!

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... Только мама.

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

- Ну, с одной стороны ты красивая...
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо...

Бухгалтерша
шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела
вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала "Fоrbеs".

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

Вот
просыпаешься утром, часов этак в 6...солнышко,птички поют...бежишь в
душ...потом кругов 30 - 40 вокруг дома,потом готовишь офигенный
завтрак...
- И часто это с тобой?
- Ни разу...

Хочу деньги-бумеранги

- Согласен ли ты Александр взять в жёны Наташу?
- Да.
- НО ОНА ЖЕ ЖИРНАЯ, ПАРЕНЬ ЧТО ТЫ
ДЕЛАЕШЬ ОСТАНОВИСЬ

Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. Входит жена:
- Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
- Гм-м-м... Знаешь, в этом мире столько загадок...

После секса девушка спрашивает своего друга:
— Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
— Дэвид Копперфильд, если выберется.

Однажды Генадий упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

Английским
комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин
(аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с
фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»).

Если муж постоянно ищет в жене недостатки, то её достоинства найдёт другой.

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил :
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико

- Так, ребята, у нашей Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК!

— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
— Окей, ты первая.
— Ты очень добрый.
— Сиськи!

Поймал
даун золотую рыбку, та спрашивает: ты хоть знаешь что делать надо? -
Конечно!!! Лети, лети лепесток, через запад на восток!!!