*SKORPION* *M*,
02-08-2012 10:32
(ссылка)
Анегдоты от Сергея !
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
ЖСлушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
ЖВыходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):
ЖВам плохо?
ЖНет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор
и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.
Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
-
Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу
за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в
таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!
Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...
Еврей
сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и
начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и
отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причем тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?
Китаец встает с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чем не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник", _ля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?
Свинарник.
У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и
аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит
передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в
объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? ...
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...
Узнав, насколько я грешная, святой отец предложил мне скинуть список моих грехов ему на флешку, чтобы сэкономить время!
Мужик заходит к своему соседу, врачу - хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!
Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулась. И отошла от зеркала.
Молодой
пилот заходит на посадку и решает пошитить: связывается с диспетчером и
говорит: "Угадай, кто? " Диспетчер мгновенно отключает все огни на
взлетно-посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда. "
Алкоголь
б@ять мой главный учитель!!! При всасывании в кровь, он учит меня
играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на
столе...
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой, раз такой грамотный:
Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку"
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Здоровый крепкий сон – это когда ставишь будильник на повтор через каждые 5 минут, и каждый раз успеваешь заснуть
Словосочетание «А вдруг?» убивает на х*й все логические выводы…
Мужик
заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и
показывает врачу – конец чл@@а явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну
подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают
на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.
Михаил:
Sergey, я правильно понял. Клас может вызывать методы другого класса,
посредством этого могут изменяться поля подкласса. Но клас не имеет
доступа к полям private класса?
Sergey: Михаил, борщ собака паяльник дверь проститутка стул, борщ имеет доступ к стулу?
Никогда, слышите, никогда, не проходите с тарелкой шелухи от семечек возле вентилятора
Пытаясь спрятать новую заначку, я нашёл старую и на радостях пропил обе.
Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.
Представляешь,
один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40
лет назад отказалась выйти за него замуж! — Да-а, вот это я понимаю…
БЛАГОДАРНОСТЬ!
На уроке: - Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя: - Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.
-Мам я принцесса?
-сынок ты дебил!
ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!
- Раньше у нас не было секса, зато детей было много.
- А сейчас секса много, а детей мало. Интересно, почему?
- Мало любви.
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.
- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..
Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.
В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
— Ну, что у тебя с универом?
— Хвостов было до фига, где мог позакрывал, где декан помог, где — глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
— Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
— О какой игре?
— "Переводной дурак" называется.
ЖСлушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
ЖВыходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):
ЖВам плохо?
ЖНет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор
и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.
Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
-
Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу
за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в
таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!
Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...
Еврей
сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и
начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и
отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причем тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?
Китаец встает с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чем не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник", _ля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?
Свинарник.
У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и
аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит
передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в
объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? ...
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...
Узнав, насколько я грешная, святой отец предложил мне скинуть список моих грехов ему на флешку, чтобы сэкономить время!
Мужик заходит к своему соседу, врачу - хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!
Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулась. И отошла от зеркала.
Молодой
пилот заходит на посадку и решает пошитить: связывается с диспетчером и
говорит: "Угадай, кто? " Диспетчер мгновенно отключает все огни на
взлетно-посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда. "
Алкоголь
б@ять мой главный учитель!!! При всасывании в кровь, он учит меня
играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на
столе...
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой, раз такой грамотный:
Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку"
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Здоровый крепкий сон – это когда ставишь будильник на повтор через каждые 5 минут, и каждый раз успеваешь заснуть
Словосочетание «А вдруг?» убивает на х*й все логические выводы…
Мужик
заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и
показывает врачу – конец чл@@а явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну
подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают
на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.
Михаил:
Sergey, я правильно понял. Клас может вызывать методы другого класса,
посредством этого могут изменяться поля подкласса. Но клас не имеет
доступа к полям private класса?
Sergey: Михаил, борщ собака паяльник дверь проститутка стул, борщ имеет доступ к стулу?
Никогда, слышите, никогда, не проходите с тарелкой шелухи от семечек возле вентилятора
Пытаясь спрятать новую заначку, я нашёл старую и на радостях пропил обе.
Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.
Представляешь,
один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40
лет назад отказалась выйти за него замуж! — Да-а, вот это я понимаю…
БЛАГОДАРНОСТЬ!
На уроке: - Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя: - Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.
-Мам я принцесса?
-сынок ты дебил!
ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!
- Раньше у нас не было секса, зато детей было много.
- А сейчас секса много, а детей мало. Интересно, почему?
- Мало любви.
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.
- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..
Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.
В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
— Ну, что у тебя с универом?
— Хвостов было до фига, где мог позакрывал, где декан помог, где — глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
— Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
— О какой игре?
— "Переводной дурак" называется.
Метки: анегдоты.
*SKORPION* *M*,
02-08-2012 10:11
(ссылка)
День воздушно-десантных войск (День ВДВ)
2 августа
Воздушно-десантные войска — «крылатая пехота», «голубые береты»
— какими только эпитетами не награждали гвардейцев-десантников, но
всегда, во все времена и при любых обстоятельствах неизменно оставались
сила, мужество и надежность людей, живущих по принципу: «Никто, кроме
нас!».
История Воздушно-десантных войск (ВДВ) берет свое начало 2 августа 1930 года — тогда на учениях Военно-воздушных сил Московского военного округа под Воронежем было десантировано на парашютах подразделение десантников
в составе 12 человек. Этот эксперимент позволил военным теоретикам
увидеть перспективу преимущества парашютно-десантных частей, их огромные
возможности, связанные с быстрым охватом противника по воздуху. С этого
времени и отмечается День десантника.
Уже в начале 1933 года в Белорусском, Украинском, Московском и
Приволжском военных округах были сформированы авиационные батальоны
особого назначения. К лету 1941 года закончилось укомплектование личным
составом пяти воздушно-десантных корпусов численностью 10 тысяч человек
каждый. Десантники всегда были на передовой в сражениях Великой
Отечественной войны.
Флаг ВДВ ВС России
Воздушно-десантные
войска вписали немало ярких страниц в историю вооруженных сил. Их
доблесть и отвага, беззаветная преданность Родине навечно овеяны
неувядаемой славой. И сегодня воины-десантники вызывают уважение и
восхищение, как у ветеранов, так и у молодых людей, готовящихся к службе
в армии.
Они там, где наиболее опасно, где нужны высокая боевая выучка и отличная
физическая подготовка, самопожертвование и отвага. «Голубые береты»
всегда на передовом рубеже — будь то миротворческая миссия или участие в
антитеррористической операции.
Воздушно-десантные войска — «крылатая пехота», «голубые береты»
— какими только эпитетами не награждали гвардейцев-десантников, но
всегда, во все времена и при любых обстоятельствах неизменно оставались
сила, мужество и надежность людей, живущих по принципу: «Никто, кроме
нас!».
История Воздушно-десантных войск (ВДВ) берет свое начало 2 августа 1930 года — тогда на учениях Военно-воздушных сил Московского военного округа под Воронежем было десантировано на парашютах подразделение десантников
в составе 12 человек. Этот эксперимент позволил военным теоретикам
увидеть перспективу преимущества парашютно-десантных частей, их огромные
возможности, связанные с быстрым охватом противника по воздуху. С этого
времени и отмечается День десантника.
Уже в начале 1933 года в Белорусском, Украинском, Московском и
Приволжском военных округах были сформированы авиационные батальоны
особого назначения. К лету 1941 года закончилось укомплектование личным
составом пяти воздушно-десантных корпусов численностью 10 тысяч человек
каждый. Десантники всегда были на передовой в сражениях Великой
Отечественной войны.
Флаг ВДВ ВС РоссииВоздушно-десантные
войска вписали немало ярких страниц в историю вооруженных сил. Их
доблесть и отвага, беззаветная преданность Родине навечно овеяны
неувядаемой славой. И сегодня воины-десантники вызывают уважение и
восхищение, как у ветеранов, так и у молодых людей, готовящихся к службе
в армии.
Они там, где наиболее опасно, где нужны высокая боевая выучка и отличная
физическая подготовка, самопожертвование и отвага. «Голубые береты»
всегда на передовом рубеже — будь то миротворческая миссия или участие в
антитеррористической операции.
Метки: «Праздники сегодня»
*SKORPION* *M*,
01-08-2012 11:14
(ссылка)
Лучшие фотографии июля 2012 от National Geographic
Вашему вниманию представляется подборка лучших фотографий июля от журнала National Geographic и National Geographic Россия.
Отдыхающие львы, Танзания.
Потрясающе
красивое зрелище – розовые фламинго, собирающиеся в стаи. Как правило,
эти изящные птицы с оперением удивительного цвета сбиваются в стаи,
чувствуя приближающуюся угрозу или опасность. Эта стая, обитающая в
Мексике близ портового города Сисаль, штат Юкатан, такой угрозой
восприняла приближение самолета исследователей, один из которых и сделал
фотографию.
Исследователи изучают здесь несколько крупных групп
розовых фламинго, которые живут в устьях рек вокруг Карибского бассейна и
за его пределами.
Камарг
(Camargue Nature Park), региональный природный парк, расположенный на
юге Франции, к западу от региона Прованс, единственное место в Европе,
где гнездятся розовые фламинго. Здесь также обитают крачки, цапли, выпи,
осоеды, – всего 272 вида птиц. Впрочем, не только орнитологам будет
любопытно посетить это удивительное место.
Автор снимка целый
месяц охотился на диких лошадей, также обитающих в этой местности, и
наконец удача ему улыбнулась, – он смог сделать эту фотографию, засняв
красивейших животных в их естественной среде обитания.
Национальный
парк Серенгети входит в список известнейших национальных парков мира.
Эта саванна простирается от севера Танзании, к востоку от озера
Виктории, до юга Кении, и занимает территорию площадью около 30 тысяч
кв. км.
На фото – сафари в Серенгети в феврале 2012 года автору
снимка посчастливилось запечатлеть эту умильную сцену, когда малыш
слоненок прятался между ногами своих огромных родителей.
Невероятно
смешной детеныш макаки, обитающей в Индии, вызывает у человека
смешанные эмоции, – умиление пополам с удивлением и даже отвращением. Уж
больно это существо напоминает настоящего живого младенца, который весь
покрыт морщинами, словно столетний старик…
В
лесах Финляндии медведя встретить не так просто, поскольку они избегают
ходить теми тропинками, которые облюбованы туристами, грибниками и
охотниками. Но вот и он, мишка косолапый, который по лесу идет.
Вероятно, на водопой, – тут-то его и щелкнул из фоторужья автор снимка.
Мексиканский
штат Южная Нижняя Калифорния – место крайне живописное. И особенно это
касается его побережья, которое на западе и юге омывается водами Тихого
океана, а на востоке — водами Калифорнийского залива Тихого океана.
Прогуливаясь по берегу, можно увидеть дельфинов-афалин, они же большие
дельфины, очень дружелюбные по отношению к людям и часто спасающие им
жизнь. Общая численность популяции афалин в Мировом океане неизвестна,
но только в водах Мексиканского залива их обитает не менее 67 тысяч.
Сокотра,
небольшой архипелаг из четырех островов в Индийском океане, который
часто называют «островом счастья» и жемчужиной Йемена и всего
Аравийского региона. Сокровищница необычной флоры и фауны, Сокотра
населена хамелеонами Chamaeleo monachus, которых можно встретить только
здесь, на острове, – как и 90% остальной живности. Местные жители
считают эту рептилию магической, у них даже поверье есть: тот, кто
услышит свист хамелеона, потеряет способность говорить.
Заповедник
Дайнтри в Квинсленде, Австралия, представляет собой обширнейшую
территорию нетронутого тропического леса в излучине реки с одноименным
названием. Эта местность славится пышной растительностью, гигантскими
деревьями, обвитыми лианами, пальмами, папоротниками и орхидеями, а в
апреле – светящимися грибами на деревьях. В чаще первобытного леса,
который существует уже миллионы лет, можно увидеть самых невероятных
зверей: светящуюся зеленую лягушку с лапами-щупальцами или сумчатых
кошек. Или же вот, пятнистых крокодилов, удачно маскирующихся на
мелководье.
Фотографы,
туристы и любители дикой природы никогда не обходят стороной местечко
Окондека, что в Намибии. Там, на водопое, можно встретить различных
представителей дикой африканской фауны. В частности, величественных
жирафов и быстрых, гибких, пугливых газелей.
Стеклянный
угорь, которого считают отдельным видом рыб, на самом деле является
ничем иным как личинкой речного угря, однако за свой невероятный внешний
вид, разительно отличающийся от взрослой особи, имеет особое название —
лептоцефал. Превращение лептоцефалов в стеклянных угрей происходит в
открытом океане и занимает этот процесс до трех лет, от личинки до
стеклянного угря, от стеклянного – до взрослого речного угря. Уходя на
нерест, способен преодолевать значительные расстояния: подхваченный
Гольфстримом, стеклянный угорь три года движется вместе с теплой водной
массой к берегам Европы, и многие ихтиологи связывают дальние миграции
угрей с изменениями свойств воды в послеледниковый период.
Потрясающая красочная фотография кубинской ящерицы, которая застыла на месте, словно специально приготовилась для фотосессии.
Суровой японской зимой макаки спасаются от морозов, окунаясь в горячие термальные источники.
Свое
право руководить волчьей стаей самцам необходимо отстоять в честной
схватке. Один из таких «спаррингов», где огромный белый волк, молодой и
горячий, пытался доказать свое превосходство серому «альфа-самцу», и
запечатлел фотограф. Кстати, а победил в этой схватке опыт, а не
юношеский максимализм.
Королевские
грифы отличаются от других грифов своей яркой окраской, а также
невероятной прожорливостью. Эти красивейшие птицы иногда наедаются так,
что не могут двигаться. Они питаются рыбой, змеями и мелкими
млекопитающими, но больше всего они любят есть падаль. Благодаря хорошо
развитым обонянию и зрению, королевские грифы легко обнаруживают мертвое
животное с высоты своего полета.
Во
Флориде очень много удивительных, красивых мест, и Flamingo Gardens, на
60 акрах которых расположились заповедник, вольер для птиц и
ботанический сад, является одним из них. Символом этого сада, как можно
судить по названию, считаются фламинго. Но яркие павлины, гордо
раздувающие свой прекрасный хвост, также заслуживают внимания
посетителей заповедника.
Друзей,
равно как и любимых, не выбирают. И как мы порой удивляемся нетипичной,
странной, колоритной паре, так и тандем игуаны и пеликана, которые
греются на камнях побережья Галапагосских островов, вызывает удивление и
улыбку.
Поклонники
снорклинга, плавания под поверхностью воды с ластами, маской и
дыхательной трубкой, стараются побывать в Муреа, во Французской
Полинезии. Ее теплые, бирюзово-голубые воды являются местом для особых
встреч любителей снорклинга и подводного мира с представителями оного:
акулами и другими экзотическими рыбами, которые резвятся в искрящихся на
воде солнечных лучах.
Белый
кролик из Орегона недаром запечатлен в такой позе, что кажется, словно
он стесняется, пристыжен или читает молитву. Он выскочил на дорогу прямо
перед машиной фотографа, который мчался по трассе и едва успел
остановиться, взвизгнув тормозами. Вот кролик и испугался, спрятав
мордочку в лапках, и дав шанс сознательному водителю запечатлеть себя в
этот знаковый момент.
Пенный мишка. Медведи любят нежиться в пене у перекатов бурных камчатских рек.
Драконово
дерево, Сокотра. У драконова дерева ветви похожи на поднятые вверх
руки. Такое строение помогает дереву в засушливом климате собирать влагу
из тумана.
Северо-Чуйский хребет. Панорама Северо-Чуйского хребта у его подножия в Курайской степи.
«Молчаливая эволюция». Долгие годы не появлявшийся в водах Канкуна серый длинноперый морской лещ проплывает мимо инсталляции.
Каменный
лес Улинъюаня. Три самых высоких в мире лифта поднимают туристов на
высоту 326 метров к вершинам утесов горного района Улинъюань.
Пеликаны
на озере Маныч. Розовые пеликаны на Маныче – символы этого рая для
фотографа дикой природы. Особенно красив утренний взлет птиц, в поисках
еды покидающих место ночевки. Ряд за рядом ввысь синхронно взмывают
несколько сотен пеликанов.
Свидание
пчелоедок. У пчелоедок спаривание напрямую связано с пищей. Самец,
поймав стрекозу, предлагает ее самке. Но та получит угощение не сразу.
Вади-аль-Хитан,
Египет. Попробуйте представить на месте этой пустыни море, где плавают и
ныряют киты. Люди, посещающие сегодня Вади-аль-Хитан, проходят по
вымощенной камнем дорожке, чтобы осмотреть останцы, которые хранят
древние окаменелости.
Генуэзская
крепость, Крым. Поселение в низине у моря на месте Судака возникло
давно, но получило известность, когда тут обосновалась Генуэзская
республика.
Птенец
русского сокола. Аспирант Ставропольского университета Юрий Крячко
держит в руках соколенка из Русского соколиного центра.
Весенний
наряд тритона. У тритона, который переселяется в водоем в период
весеннего спаривания, плохое зрение. Зато амфибия обладает способностью
менять окраску, как хамелеон.
Болотная
черепаха в дельте Волги. Европейская болотная черепаха ищет, чем бы
подкрепиться: это могут быть личинки насекомых, моллюски, рыба, а иногда
водоросли.
Каньон
Императрица, Австралия. Этот человек противостоит мощи водопада в
каньоне Императрица. Даже во время легкого спуска, говорят каньонеры,
может показаться, что ты тонешь на лету.
Бурая
олуша, остров Сокотра. Бурая олуша садится на берег на западном
побережье острова. По крайней мере десять видов морских птиц выводят
птенцов на Сокотре и соседних островках.
Вестминстерское
аббатство, Лондон. В Вестминстерском аббатстве в Лондоне на протяжении
вот уже тысячи лет под звуки музыки идут торжественные богослужения.
Этот величественный средневековый собор олицетворял единение
Божественной славы и монаршей власти.
Будда,
пещеры Могао. 15-метровый Будда лежит в ожидании смерти, чтобы тихо и
безмятежно перейти в состояние нирваны. А его последователи,
изображенные на росписях стен вокруг его ложа, предаются горю.
Сифака
декенева, Мадагаскар. Бесстрашный акробат сифака декенева путешествует
по острым пикам, выискивая пищу и спасаясь от хищников.
Сцена у кормушки. Съемка у кормушки – простейший способ запечатлеть оригинальную сцену с участием обычных птиц.
Вечернее купание. Сумерки позволили фотографу приблизиться к медведю на очень близкое расстояние.
Фараонова каракатица, Оман. Фараонова каракатица, проколотая дайвером, выпускает облачко чернил.
Погоня за молниями. Вooруженный нoвым, бoлее совершенным oбoрудoванием, Тим Самарас прoдoлжает пoгoню за молниями.
Стражи острова Пасхи. Повернувшись спиной к океану, остров Пасхи бдительно охраняют пятнадцать моаи.
Медвежонок-сирота. Единственное место в России, где могут спасти и вернуть в природу медвежат-сирот – биостанция «Чистый Лес».
Длинноносая ехидна, родственница утконоса, – самое крупное яйцекладущее млекопитающее в мире.
Отдыхающие львы, Танзания.
Потрясающе
красивое зрелище – розовые фламинго, собирающиеся в стаи. Как правило,
эти изящные птицы с оперением удивительного цвета сбиваются в стаи,
чувствуя приближающуюся угрозу или опасность. Эта стая, обитающая в
Мексике близ портового города Сисаль, штат Юкатан, такой угрозой
восприняла приближение самолета исследователей, один из которых и сделал
фотографию.
Исследователи изучают здесь несколько крупных групп
розовых фламинго, которые живут в устьях рек вокруг Карибского бассейна и
за его пределами.
Камарг
(Camargue Nature Park), региональный природный парк, расположенный на
юге Франции, к западу от региона Прованс, единственное место в Европе,
где гнездятся розовые фламинго. Здесь также обитают крачки, цапли, выпи,
осоеды, – всего 272 вида птиц. Впрочем, не только орнитологам будет
любопытно посетить это удивительное место.
Автор снимка целый
месяц охотился на диких лошадей, также обитающих в этой местности, и
наконец удача ему улыбнулась, – он смог сделать эту фотографию, засняв
красивейших животных в их естественной среде обитания.
Национальный
парк Серенгети входит в список известнейших национальных парков мира.
Эта саванна простирается от севера Танзании, к востоку от озера
Виктории, до юга Кении, и занимает территорию площадью около 30 тысяч
кв. км.
На фото – сафари в Серенгети в феврале 2012 года автору
снимка посчастливилось запечатлеть эту умильную сцену, когда малыш
слоненок прятался между ногами своих огромных родителей.
Невероятно
смешной детеныш макаки, обитающей в Индии, вызывает у человека
смешанные эмоции, – умиление пополам с удивлением и даже отвращением. Уж
больно это существо напоминает настоящего живого младенца, который весь
покрыт морщинами, словно столетний старик…
В
лесах Финляндии медведя встретить не так просто, поскольку они избегают
ходить теми тропинками, которые облюбованы туристами, грибниками и
охотниками. Но вот и он, мишка косолапый, который по лесу идет.
Вероятно, на водопой, – тут-то его и щелкнул из фоторужья автор снимка.
Мексиканский
штат Южная Нижняя Калифорния – место крайне живописное. И особенно это
касается его побережья, которое на западе и юге омывается водами Тихого
океана, а на востоке — водами Калифорнийского залива Тихого океана.
Прогуливаясь по берегу, можно увидеть дельфинов-афалин, они же большие
дельфины, очень дружелюбные по отношению к людям и часто спасающие им
жизнь. Общая численность популяции афалин в Мировом океане неизвестна,
но только в водах Мексиканского залива их обитает не менее 67 тысяч.
Сокотра,
небольшой архипелаг из четырех островов в Индийском океане, который
часто называют «островом счастья» и жемчужиной Йемена и всего
Аравийского региона. Сокровищница необычной флоры и фауны, Сокотра
населена хамелеонами Chamaeleo monachus, которых можно встретить только
здесь, на острове, – как и 90% остальной живности. Местные жители
считают эту рептилию магической, у них даже поверье есть: тот, кто
услышит свист хамелеона, потеряет способность говорить.
Заповедник
Дайнтри в Квинсленде, Австралия, представляет собой обширнейшую
территорию нетронутого тропического леса в излучине реки с одноименным
названием. Эта местность славится пышной растительностью, гигантскими
деревьями, обвитыми лианами, пальмами, папоротниками и орхидеями, а в
апреле – светящимися грибами на деревьях. В чаще первобытного леса,
который существует уже миллионы лет, можно увидеть самых невероятных
зверей: светящуюся зеленую лягушку с лапами-щупальцами или сумчатых
кошек. Или же вот, пятнистых крокодилов, удачно маскирующихся на
мелководье.
Фотографы,
туристы и любители дикой природы никогда не обходят стороной местечко
Окондека, что в Намибии. Там, на водопое, можно встретить различных
представителей дикой африканской фауны. В частности, величественных
жирафов и быстрых, гибких, пугливых газелей.
Стеклянный
угорь, которого считают отдельным видом рыб, на самом деле является
ничем иным как личинкой речного угря, однако за свой невероятный внешний
вид, разительно отличающийся от взрослой особи, имеет особое название —
лептоцефал. Превращение лептоцефалов в стеклянных угрей происходит в
открытом океане и занимает этот процесс до трех лет, от личинки до
стеклянного угря, от стеклянного – до взрослого речного угря. Уходя на
нерест, способен преодолевать значительные расстояния: подхваченный
Гольфстримом, стеклянный угорь три года движется вместе с теплой водной
массой к берегам Европы, и многие ихтиологи связывают дальние миграции
угрей с изменениями свойств воды в послеледниковый период.
Потрясающая красочная фотография кубинской ящерицы, которая застыла на месте, словно специально приготовилась для фотосессии.
Суровой японской зимой макаки спасаются от морозов, окунаясь в горячие термальные источники.
Свое
право руководить волчьей стаей самцам необходимо отстоять в честной
схватке. Один из таких «спаррингов», где огромный белый волк, молодой и
горячий, пытался доказать свое превосходство серому «альфа-самцу», и
запечатлел фотограф. Кстати, а победил в этой схватке опыт, а не
юношеский максимализм.
Королевские
грифы отличаются от других грифов своей яркой окраской, а также
невероятной прожорливостью. Эти красивейшие птицы иногда наедаются так,
что не могут двигаться. Они питаются рыбой, змеями и мелкими
млекопитающими, но больше всего они любят есть падаль. Благодаря хорошо
развитым обонянию и зрению, королевские грифы легко обнаруживают мертвое
животное с высоты своего полета.
Во
Флориде очень много удивительных, красивых мест, и Flamingo Gardens, на
60 акрах которых расположились заповедник, вольер для птиц и
ботанический сад, является одним из них. Символом этого сада, как можно
судить по названию, считаются фламинго. Но яркие павлины, гордо
раздувающие свой прекрасный хвост, также заслуживают внимания
посетителей заповедника.
Друзей,
равно как и любимых, не выбирают. И как мы порой удивляемся нетипичной,
странной, колоритной паре, так и тандем игуаны и пеликана, которые
греются на камнях побережья Галапагосских островов, вызывает удивление и
улыбку.
Поклонники
снорклинга, плавания под поверхностью воды с ластами, маской и
дыхательной трубкой, стараются побывать в Муреа, во Французской
Полинезии. Ее теплые, бирюзово-голубые воды являются местом для особых
встреч любителей снорклинга и подводного мира с представителями оного:
акулами и другими экзотическими рыбами, которые резвятся в искрящихся на
воде солнечных лучах.
Белый
кролик из Орегона недаром запечатлен в такой позе, что кажется, словно
он стесняется, пристыжен или читает молитву. Он выскочил на дорогу прямо
перед машиной фотографа, который мчался по трассе и едва успел
остановиться, взвизгнув тормозами. Вот кролик и испугался, спрятав
мордочку в лапках, и дав шанс сознательному водителю запечатлеть себя в
этот знаковый момент.
Пенный мишка. Медведи любят нежиться в пене у перекатов бурных камчатских рек.
Драконово
дерево, Сокотра. У драконова дерева ветви похожи на поднятые вверх
руки. Такое строение помогает дереву в засушливом климате собирать влагу
из тумана.
Северо-Чуйский хребет. Панорама Северо-Чуйского хребта у его подножия в Курайской степи.
«Молчаливая эволюция». Долгие годы не появлявшийся в водах Канкуна серый длинноперый морской лещ проплывает мимо инсталляции.
Каменный
лес Улинъюаня. Три самых высоких в мире лифта поднимают туристов на
высоту 326 метров к вершинам утесов горного района Улинъюань.
Пеликаны
на озере Маныч. Розовые пеликаны на Маныче – символы этого рая для
фотографа дикой природы. Особенно красив утренний взлет птиц, в поисках
еды покидающих место ночевки. Ряд за рядом ввысь синхронно взмывают
несколько сотен пеликанов.
Свидание
пчелоедок. У пчелоедок спаривание напрямую связано с пищей. Самец,
поймав стрекозу, предлагает ее самке. Но та получит угощение не сразу.
Вади-аль-Хитан,
Египет. Попробуйте представить на месте этой пустыни море, где плавают и
ныряют киты. Люди, посещающие сегодня Вади-аль-Хитан, проходят по
вымощенной камнем дорожке, чтобы осмотреть останцы, которые хранят
древние окаменелости.
Генуэзская
крепость, Крым. Поселение в низине у моря на месте Судака возникло
давно, но получило известность, когда тут обосновалась Генуэзская
республика.
Птенец
русского сокола. Аспирант Ставропольского университета Юрий Крячко
держит в руках соколенка из Русского соколиного центра.
Весенний
наряд тритона. У тритона, который переселяется в водоем в период
весеннего спаривания, плохое зрение. Зато амфибия обладает способностью
менять окраску, как хамелеон.
Болотная
черепаха в дельте Волги. Европейская болотная черепаха ищет, чем бы
подкрепиться: это могут быть личинки насекомых, моллюски, рыба, а иногда
водоросли.
Каньон
Императрица, Австралия. Этот человек противостоит мощи водопада в
каньоне Императрица. Даже во время легкого спуска, говорят каньонеры,
может показаться, что ты тонешь на лету.
Бурая
олуша, остров Сокотра. Бурая олуша садится на берег на западном
побережье острова. По крайней мере десять видов морских птиц выводят
птенцов на Сокотре и соседних островках.
Вестминстерское
аббатство, Лондон. В Вестминстерском аббатстве в Лондоне на протяжении
вот уже тысячи лет под звуки музыки идут торжественные богослужения.
Этот величественный средневековый собор олицетворял единение
Божественной славы и монаршей власти.
Будда,
пещеры Могао. 15-метровый Будда лежит в ожидании смерти, чтобы тихо и
безмятежно перейти в состояние нирваны. А его последователи,
изображенные на росписях стен вокруг его ложа, предаются горю.
Сифака
декенева, Мадагаскар. Бесстрашный акробат сифака декенева путешествует
по острым пикам, выискивая пищу и спасаясь от хищников.
Сцена у кормушки. Съемка у кормушки – простейший способ запечатлеть оригинальную сцену с участием обычных птиц.
Вечернее купание. Сумерки позволили фотографу приблизиться к медведю на очень близкое расстояние.
Фараонова каракатица, Оман. Фараонова каракатица, проколотая дайвером, выпускает облачко чернил.
Погоня за молниями. Вooруженный нoвым, бoлее совершенным oбoрудoванием, Тим Самарас прoдoлжает пoгoню за молниями.
Стражи острова Пасхи. Повернувшись спиной к океану, остров Пасхи бдительно охраняют пятнадцать моаи.
Медвежонок-сирота. Единственное место в России, где могут спасти и вернуть в природу медвежат-сирот – биостанция «Чистый Лес».
Длинноносая ехидна, родственница утконоса, – самое крупное яйцекладущее млекопитающее в мире.
Метки: Просто картинки.
*SKORPION* *M*,
31-07-2012 11:23
(ссылка)
6 историй о стариках с порохом в пороховницах
Большинство из нас понятия не имеет, на что в действительности способны наши бабушки и дедушки…
1. Хелен Тейер – пожилая Индиана Джонс
Хелен Тейер – фотограф и писательница с уникальным отношением к возрасту и старению. Вместо того чтобы, как подобает пожилой леди, найти себе какое-нибудь хобби вроде разведения кактусов или вышивания крестиком, она отправилась в поход.
Первое серьёзное путешествие Тейер совершила в 50 лет – возраст, когда большинство уже с трудом отрывается от телевизора. И не куда-нибудь к морю и пальмам – а на Северный полюс.
Хелен стала первой в истории женщиной, побывавшей на каком-либо полюсе в одиночку. Кроме того, она сама везла санки с поклажей. В пятьдесят кому охота терять время и останавливаться у каждого камня, чтобы собаки могли сделать свои дела?
Несколько следующих лет Хелен посвятила исследованиям американских пустынь. И это было только разминкой перед следующим большим приключением.
В 1995 году, в возрасте 57 лет, также в полном одиночестве, Хелен прошла через Сахару. Это, на минуточку, четыре тысячи миль (или примерно 6,5 тысячи километров). Но пешая прогулка через крупнейшую в мире пустыню показалась ей скукой смертной.
Вот Антарктида – совсем другое дело. В 1997 году (то есть в 59 лет) Хелен прошла расстояние примерно в тысячу километров через почти абсолютно безжизненный Южный полюс. Там-то она и отметила своё 60-летие, на самом краю Земли. И всё это время тащила за собой санки с припасами весом в 120 кг.
2. Мисс Америка 1944 против четверых грабителей
Характер у мисс Венус Рэйми – больше известной как Мисс Америка 1944 – прямо скажем, не сахар. В свои лучшие годы она успела побывать первой рыжеволосой Мисс Америка, первой Мисс Америка, сфотографированной в цвете, и даже кандидаткой на роль девушки Бонда.
Но это всё ерунда по сравнению с подвигом, совершённым Венус спустя шесть десятилетий. В 2007 году четверо здоровых мужиков решили ограбить одну табачную ферму в Кентукки. В момент совершения преступления их совершенно случайно заметила 82-летняя Венус Рэйми.
Заметила, но звонить в полицию не стала. Вместо этого она схватила свой револьвер 38-го калибра и с прежней рыжеволосой решительностью отправилась в ночь вершить правосудие. И застала преступников в тот момент, когда они уже закончили набивать свой потрепанный пикап ворованным добром и готовы были исчезнуть.
Не тут-то было. Венус хорошенько прицелилась и с первого раза прострелила шину. Потом, удерживая преступников под дулом, остановила проезжавший мимо автомобиль и только тогда позвонила в полицию.
3. Пенсионерка отшлёпала банду английских головорезов
Представьте такую картину: Вы прогуливаетесь по тихой улочке, и вдруг мимо вас поносится несколько мотоциклистов. Они останавливаются перед ювелирным магазином, достают кувалды и начинают лупить ими по окнам витрин.
Обычно в такой ситуации одинокий невооружённый прохожий предпочтёт не вмешиваться и даже по возможности постарается слиться с пейзажем, чтобы чего доброго не заметили.
Примерно такая история приключилась в феврале прошлого года в английском городке Нортгемптон. Шестеро грабителей на скутерах подъехали к магазину Rolex и стали колотить витрины. Всё это происходило среди бела дня, на глазах у множества людей. Никто даже с места не сдвинулся.
Никто кроме семидесятилетней пенсионерки Энн Тимпсон. Всё оружие, которым она располагала, выступая против здоровых вооружённых бандитов – собственная сумочка.
В мгновение ока Энн оказалась среди грабителей, орудуя сумкой с такой яростью, что опешившим преступникам ничего не оставалось, кроме как попытаться спастись бегством.
Одного из грабителей старушка умудрилась при помощи всё той же сумочки скинуть со стального коня. И только когда победа была уже, можно сказать, в кармане, к ней поспешили примазаться и другие свидетели.
Подвиг старушки кто-то из прохожих снял на телефон (это вместо того, чтобы помочь или вызвать полицию) и выложил на YouTube. Вот, полюбуйтесь:http://youtu.be/NkIH1aWeMiI
Через несколько минут все шестеро грабителей были арестованы, а Энн стала героиней всех выпусков новостей.
4. Биажио Сисионе побеждает собственный недуг и троих грабителей
Человеку, который лучшими в своей жизни считает дни, когда вместо инвалидного кресла может обойтись палочкой, вряд ли придёт в голову воображать себя суперменом.
Примерно так рассуждали трое грабителей, решивших опустошить сейф 88-летнего отставного офицера.
Биажио Сисионе предавался воспоминаниям о боевом прошлом, когда в дверь его дома постучалась девушка лет восемнадцати. Она назвалась волонтёром из местного церковного прихода, и стала расспрашивать старика, как он поживает и не надо ли чего, пытаясь постепенно переместить разговор на кухню.
Пока хозяин дома терпеливо выслушивал щебетание «добровольной помощницы», в дом незаметно пробрались двое мужчин и взломали сейф. Вся троица уже вышла из дома и собиралась погрузить добычу в свой Lexus, когда Сисионе их, наконец, заметил.
Расклад был такой:
С одной стороны – трое молодых здоровых грабителей на расстоянии шага от машины с заведённым двигателем.
С другой – 88-летний старик, неспособный самостоятельно передвигаться.
Здравый смысл подсказывает только один возможный вариант развития событий. Но Сисионе и по молодости не очень-то считался со здравым смыслом. А тут его организм выдал такую порцию адреналина, что старый вояка забыл про болезнь, вскочил на ноги и буквально в несколько прыжков настиг непрошеных гостей. Сначала от души заехал в ухо первому грабителю, потом вступил в схватку с девушкой. Третий сбежал.
5. Семидесятилетний турист расправляется с вооружённым бандитом
Группа американских туристов-пенсионеров совершала путешествие по Коста-Рике. В один прекрасный день отдыхающие вышли из своего микроавтобуса и степенно направились к морю. И тут, откуда ни возьмись – трое злодеев: здоровых, с оружием, в масках – всё как полагается.
Одна 52-летняя туристка даже взвизгнула от радости – вот, мол, как развлекают организаторы, отрабатывают денежки. Восторг длился ровно до того момента, когда один из незнакомцев ударил непонятливую старушку прикладом по лицу.
Семидесятилетний ветеран из отдыхающих мог снести что угодно, кроме неуважительного отношения к женщине. Имя джентльмена не называется, известно только, что он в своё время «прошёл курс самообороны».
Старик схватил 20-летнего бандита за его пустую голову и продемонстрировал приём, который знаком каждому любителю боевиков 90-х.
Через секунду злодей оказался на земле со сломанной ключицей и впоследствии умер от асфиксии. Двое других предпочли с чокнутым дедом не связываться и унесли ноги.
Вся компания, посовещавшись, решила продолжить тур по Коста-Рике.
6. Самюэль Уиттлмор – самый Крепкий Орешек в истории (учитывая возраст)
К тому времени, как началась Война за независимость (или Американская революция 1775-1783 гг.; прим. mixstuff.ru), 81-летний офицер Самюэль Уиттлмор уже оставил ратные подвиги (а их было немало) своим более молодым современникам…
Пока не запылали американские колонии Лексингтон, Конкорд и прилегающие к ним фермерские хозяйства. Тут Уиттлмор просто не смог оставаться в стороне и присоединился к группе повстанцев. Правда, их партизанская тактика была старому солдату совсем не по душе – он предпочитал более прямой подход.
Дождавшись удобного момента, Самюэль предстал перед отрядом британцев – с мушкетом в одной руке и пистолетом в другой. И открыл огонь. Троих удалось положить сразу. Потом он достал меч и пошёл рубить направо и налево. Британские солдаты, естественно, тоже стреляли, и один даже попал старику в лицо. Но остановить Самюэля удалось только после тринадцатого удара штыком.
После выстрела в лицо и тринадцати колотых ран выжить нереально. Но Самюэль выжил. Когда его нашли свои, он был в полном сознании и даже пытался перезарядить мушкет. Военные доктора пощёлкали языками и велели готовиться провожать героя в последний путь с почётом. С церемонией пришлось подождать… восемнадцать лет.
Уиттлмор умер в 1793-ем году, не дожив двух лет до столетнего юбилея.
1. Хелен Тейер – пожилая Индиана Джонс
Хелен Тейер – фотограф и писательница с уникальным отношением к возрасту и старению. Вместо того чтобы, как подобает пожилой леди, найти себе какое-нибудь хобби вроде разведения кактусов или вышивания крестиком, она отправилась в поход.
Первое серьёзное путешествие Тейер совершила в 50 лет – возраст, когда большинство уже с трудом отрывается от телевизора. И не куда-нибудь к морю и пальмам – а на Северный полюс.
Хелен стала первой в истории женщиной, побывавшей на каком-либо полюсе в одиночку. Кроме того, она сама везла санки с поклажей. В пятьдесят кому охота терять время и останавливаться у каждого камня, чтобы собаки могли сделать свои дела?
Несколько следующих лет Хелен посвятила исследованиям американских пустынь. И это было только разминкой перед следующим большим приключением.
В 1995 году, в возрасте 57 лет, также в полном одиночестве, Хелен прошла через Сахару. Это, на минуточку, четыре тысячи миль (или примерно 6,5 тысячи километров). Но пешая прогулка через крупнейшую в мире пустыню показалась ей скукой смертной.
Вот Антарктида – совсем другое дело. В 1997 году (то есть в 59 лет) Хелен прошла расстояние примерно в тысячу километров через почти абсолютно безжизненный Южный полюс. Там-то она и отметила своё 60-летие, на самом краю Земли. И всё это время тащила за собой санки с припасами весом в 120 кг.
2. Мисс Америка 1944 против четверых грабителей
Характер у мисс Венус Рэйми – больше известной как Мисс Америка 1944 – прямо скажем, не сахар. В свои лучшие годы она успела побывать первой рыжеволосой Мисс Америка, первой Мисс Америка, сфотографированной в цвете, и даже кандидаткой на роль девушки Бонда.
Но это всё ерунда по сравнению с подвигом, совершённым Венус спустя шесть десятилетий. В 2007 году четверо здоровых мужиков решили ограбить одну табачную ферму в Кентукки. В момент совершения преступления их совершенно случайно заметила 82-летняя Венус Рэйми.
Заметила, но звонить в полицию не стала. Вместо этого она схватила свой револьвер 38-го калибра и с прежней рыжеволосой решительностью отправилась в ночь вершить правосудие. И застала преступников в тот момент, когда они уже закончили набивать свой потрепанный пикап ворованным добром и готовы были исчезнуть.
Не тут-то было. Венус хорошенько прицелилась и с первого раза прострелила шину. Потом, удерживая преступников под дулом, остановила проезжавший мимо автомобиль и только тогда позвонила в полицию.
3. Пенсионерка отшлёпала банду английских головорезов
Представьте такую картину: Вы прогуливаетесь по тихой улочке, и вдруг мимо вас поносится несколько мотоциклистов. Они останавливаются перед ювелирным магазином, достают кувалды и начинают лупить ими по окнам витрин.
Обычно в такой ситуации одинокий невооружённый прохожий предпочтёт не вмешиваться и даже по возможности постарается слиться с пейзажем, чтобы чего доброго не заметили.
Примерно такая история приключилась в феврале прошлого года в английском городке Нортгемптон. Шестеро грабителей на скутерах подъехали к магазину Rolex и стали колотить витрины. Всё это происходило среди бела дня, на глазах у множества людей. Никто даже с места не сдвинулся.
Никто кроме семидесятилетней пенсионерки Энн Тимпсон. Всё оружие, которым она располагала, выступая против здоровых вооружённых бандитов – собственная сумочка.
В мгновение ока Энн оказалась среди грабителей, орудуя сумкой с такой яростью, что опешившим преступникам ничего не оставалось, кроме как попытаться спастись бегством.
Одного из грабителей старушка умудрилась при помощи всё той же сумочки скинуть со стального коня. И только когда победа была уже, можно сказать, в кармане, к ней поспешили примазаться и другие свидетели.
Подвиг старушки кто-то из прохожих снял на телефон (это вместо того, чтобы помочь или вызвать полицию) и выложил на YouTube. Вот, полюбуйтесь:http://youtu.be/NkIH1aWeMiI
Через несколько минут все шестеро грабителей были арестованы, а Энн стала героиней всех выпусков новостей.
4. Биажио Сисионе побеждает собственный недуг и троих грабителей
Человеку, который лучшими в своей жизни считает дни, когда вместо инвалидного кресла может обойтись палочкой, вряд ли придёт в голову воображать себя суперменом.
Примерно так рассуждали трое грабителей, решивших опустошить сейф 88-летнего отставного офицера.
Биажио Сисионе предавался воспоминаниям о боевом прошлом, когда в дверь его дома постучалась девушка лет восемнадцати. Она назвалась волонтёром из местного церковного прихода, и стала расспрашивать старика, как он поживает и не надо ли чего, пытаясь постепенно переместить разговор на кухню.
Пока хозяин дома терпеливо выслушивал щебетание «добровольной помощницы», в дом незаметно пробрались двое мужчин и взломали сейф. Вся троица уже вышла из дома и собиралась погрузить добычу в свой Lexus, когда Сисионе их, наконец, заметил.
Расклад был такой:
С одной стороны – трое молодых здоровых грабителей на расстоянии шага от машины с заведённым двигателем.
С другой – 88-летний старик, неспособный самостоятельно передвигаться.
Здравый смысл подсказывает только один возможный вариант развития событий. Но Сисионе и по молодости не очень-то считался со здравым смыслом. А тут его организм выдал такую порцию адреналина, что старый вояка забыл про болезнь, вскочил на ноги и буквально в несколько прыжков настиг непрошеных гостей. Сначала от души заехал в ухо первому грабителю, потом вступил в схватку с девушкой. Третий сбежал.
5. Семидесятилетний турист расправляется с вооружённым бандитом
Группа американских туристов-пенсионеров совершала путешествие по Коста-Рике. В один прекрасный день отдыхающие вышли из своего микроавтобуса и степенно направились к морю. И тут, откуда ни возьмись – трое злодеев: здоровых, с оружием, в масках – всё как полагается.
Одна 52-летняя туристка даже взвизгнула от радости – вот, мол, как развлекают организаторы, отрабатывают денежки. Восторг длился ровно до того момента, когда один из незнакомцев ударил непонятливую старушку прикладом по лицу.
Семидесятилетний ветеран из отдыхающих мог снести что угодно, кроме неуважительного отношения к женщине. Имя джентльмена не называется, известно только, что он в своё время «прошёл курс самообороны».
Старик схватил 20-летнего бандита за его пустую голову и продемонстрировал приём, который знаком каждому любителю боевиков 90-х.
Через секунду злодей оказался на земле со сломанной ключицей и впоследствии умер от асфиксии. Двое других предпочли с чокнутым дедом не связываться и унесли ноги.
Вся компания, посовещавшись, решила продолжить тур по Коста-Рике.
6. Самюэль Уиттлмор – самый Крепкий Орешек в истории (учитывая возраст)
К тому времени, как началась Война за независимость (или Американская революция 1775-1783 гг.; прим. mixstuff.ru), 81-летний офицер Самюэль Уиттлмор уже оставил ратные подвиги (а их было немало) своим более молодым современникам…
Пока не запылали американские колонии Лексингтон, Конкорд и прилегающие к ним фермерские хозяйства. Тут Уиттлмор просто не смог оставаться в стороне и присоединился к группе повстанцев. Правда, их партизанская тактика была старому солдату совсем не по душе – он предпочитал более прямой подход.
Дождавшись удобного момента, Самюэль предстал перед отрядом британцев – с мушкетом в одной руке и пистолетом в другой. И открыл огонь. Троих удалось положить сразу. Потом он достал меч и пошёл рубить направо и налево. Британские солдаты, естественно, тоже стреляли, и один даже попал старику в лицо. Но остановить Самюэля удалось только после тринадцатого удара штыком.
После выстрела в лицо и тринадцати колотых ран выжить нереально. Но Самюэль выжил. Когда его нашли свои, он был в полном сознании и даже пытался перезарядить мушкет. Военные доктора пощёлкали языками и велели готовиться провожать героя в последний путь с почётом. С церемонией пришлось подождать… восемнадцать лет.
Уиттлмор умер в 1793-ем году, не дожив двух лет до столетнего юбилея.
Метки: истории.
*SKORPION* *M*,
31-07-2012 07:54
(ссылка)
Доброе Утро Вам Мои Друзья !
 |
Метки: музыкальная открытка.
*SKORPION* *M*,
31-07-2012 11:20
(ссылка)
Анегдоты от Сергея !
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пи%арасы летают...
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
Приходит как-то новый русский к ювелиру:
- Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит - килограмма на полтора, в завитушках весь...
- Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...
- Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.
Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.
- Победим шизофрению вместе! - подумали я.
После каждой победы в программе "Своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один карман.
Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!
Она обозвала его импотентом. Но о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой - играли её дети...
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник пожарной части.
- Да.
- Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.
Проходит 12 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
- Немедленно будить. На мое место гад метит!
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
- Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха.
- Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.
Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа:
- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
- Уф-ф-ф! бляяя... . Так намяукался, что уже ничего не хочется!
В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
- Ты спишь?
- Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим.
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?
Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.
Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла?
Купе поезда Москва-Тбилиси.
Сидит грузин - хмурый, злой...
Попутчик его спрашивает:
- Вы чего такой расстроенный?
- Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!
- А чего не взяли? Что на картине-то?
- На картине море, горы... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема природы...
- На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема красоты...
- Рядом с ней малчик, грудь сосёт... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?
- Малчик, говорят, небритый.
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?
- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред- или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!
- Я на свист никогда не отзываюсь.
- А если это чайник?
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пи%арасы летают...
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
Приходит как-то новый русский к ювелиру:
- Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит - килограмма на полтора, в завитушках весь...
- Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...
- Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.
Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.
- Победим шизофрению вместе! - подумали я.
После каждой победы в программе "Своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один карман.
Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!
Она обозвала его импотентом. Но о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой - играли её дети...
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник пожарной части.
- Да.
- Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.
Проходит 12 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
- Немедленно будить. На мое место гад метит!
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
- Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха.
- Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.
Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа:
- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
- Уф-ф-ф! бляяя... . Так намяукался, что уже ничего не хочется!
В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
- Ты спишь?
- Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим.
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?
Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.
Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла?
Купе поезда Москва-Тбилиси.
Сидит грузин - хмурый, злой...
Попутчик его спрашивает:
- Вы чего такой расстроенный?
- Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!
- А чего не взяли? Что на картине-то?
- На картине море, горы... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема природы...
- На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема красоты...
- Рядом с ней малчик, грудь сосёт... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?
- Малчик, говорят, небритый.
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?
- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред- или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!
- Я на свист никогда не отзываюсь.
- А если это чайник?
Метки: анегдоты.
*SKORPION* *M*,
30-07-2012 10:44
(ссылка)
10 фактов о самых полезных запахах
Одним из пяти чувств, которые отвечают за восприятие нами окружающего
мира, выступает обоняние. Ароматы или зловония, резкие или едва
различимые запахи – со всем этим мы сталкиваемся каждый день. Однако
мало кто помнит, что запахи обладают еще и сильным терапевтическим
эффектом. Одни способствуют похудению, помогают сконцентрироваться или
даже омолаживают, а вот других стоит остерегаться.
1.Когда
кто-то настойчиво рекомендует «испробовать это чудесное масло», а Вам
неприятен его запах, решительно отказывайтесь от подобных экспериментов.
Подруге запах эфирного масла действительно мог «открыть второе
дыхание», а вот Вам он вполне может принести головную боль. Какими бы
целительными свойствами не обладал аромат, в случае, если он неприятен
человеку, пользы от такого масла не будет.
2.Работа
с копировальными аппаратами способствует раннему старению. Во время
работы копиры выделяют озон, причем количество этого газа, производимого
машинами, в миллионы раз выше, чем количество естественного озона. Увы,
такое свойство копиров нельзя назвать полезным. Озон является сильным
окислителем, который способствует ускорению всех процессов человеческого
организма. Одним из таких процессов является старение.
3.Благодаря
апельсинам даже люди, не употребляющие алкоголь, могут испытать
чувство, похожее на опьянение. Аромат солнечных цитрусовых плодов
способствует расслаблению, помогает чувствовать себя раскованно, а также
обладает согревающим эффектом. Хотя, конечно, бокал хорошего вина запах
апельсина заменить не в силах.
4.
Лаванда является сильным антидепрессантом. Запах этих милых цветов
помогает справиться с депрессией, когда другие средства альтернативной
медицины бессильны.
5.
Любители шоколада, возрадуйтесь! Запах этого лакомства способствует
образованию эндорфина, который еще называют гормоном радости. Эндорфины
не только отвечают за хорошее настроение, они также помогают преодолеть
боль и усиливают сексуальное влечение. Если боитесь поправиться, не
ешьте шоколад: достаточно наслаждаться его ароматом.
6.
Запах лимона способствует концентрации внимания. Согласитесь, это
является серьезным аргументом в пользу чашки чая с лимоном на рабочем
месте. Например, употребление такого ароматного напитка при работе за
компьютером поможет снизить количество ошибок более чем на 50 процентов.
7..
Ароматы очень сильно «привязывают» воспоминания о каких-либо событиях.
Достаточно воссоздать запах, который сопровождал приятные моменты – и
память услужливо вернет нам ощущения, которые мы испытывали в тот миг.
Такое свойство запахов можно использовать не только для путешествий в
прошлое, но и для лечения различных недугов. Запахи, связанные с
приятными воспоминания, способствуют выработке эндорфинов и
нейромедиаторов, что в свою очередь ускоряет процесс выздоровления.
8.Даже
легенды Древней Греции не оставили запахи без внимания. Согласно одному
из мифов, Гера взяла у Афродиты волшебный пояс с особенным ароматом,
чтоб соблазнить Зевса. Опираясь на современные знания об ароматерапии,
можно предположить, что соблазнить верховного бога Олимпа помогли
ароматы-афродизиаки. В частности, к ним относятся иланг-иланг, гвоздика,
мускатный орех, розовая ваниль и жасмин.
9.
Если страдаете от головной боли, таблетку обезболивающего средства
принять не можете, воспользуйтесь эфирным маслом грейпфрута. В
аромотерапии грейпфрутовое масло славится своими болеутоляющими
качествами.
10.Жасминовое
масло может помочь беременной женщине понять, действительно ли она
скоро родит. Во время схваток достаточно нанести на тело несколько
капель масла жасмина. Если организм только готовится к родам, и возникли
тренировочные схватки, вскоре после использования масла они утихнут.
мира, выступает обоняние. Ароматы или зловония, резкие или едва
различимые запахи – со всем этим мы сталкиваемся каждый день. Однако
мало кто помнит, что запахи обладают еще и сильным терапевтическим
эффектом. Одни способствуют похудению, помогают сконцентрироваться или
даже омолаживают, а вот других стоит остерегаться.
1.Когда
кто-то настойчиво рекомендует «испробовать это чудесное масло», а Вам
неприятен его запах, решительно отказывайтесь от подобных экспериментов.
Подруге запах эфирного масла действительно мог «открыть второе
дыхание», а вот Вам он вполне может принести головную боль. Какими бы
целительными свойствами не обладал аромат, в случае, если он неприятен
человеку, пользы от такого масла не будет.
2.Работа
с копировальными аппаратами способствует раннему старению. Во время
работы копиры выделяют озон, причем количество этого газа, производимого
машинами, в миллионы раз выше, чем количество естественного озона. Увы,
такое свойство копиров нельзя назвать полезным. Озон является сильным
окислителем, который способствует ускорению всех процессов человеческого
организма. Одним из таких процессов является старение.
3.Благодаря
апельсинам даже люди, не употребляющие алкоголь, могут испытать
чувство, похожее на опьянение. Аромат солнечных цитрусовых плодов
способствует расслаблению, помогает чувствовать себя раскованно, а также
обладает согревающим эффектом. Хотя, конечно, бокал хорошего вина запах
апельсина заменить не в силах.
4.
Лаванда является сильным антидепрессантом. Запах этих милых цветов
помогает справиться с депрессией, когда другие средства альтернативной
медицины бессильны.
5.
Любители шоколада, возрадуйтесь! Запах этого лакомства способствует
образованию эндорфина, который еще называют гормоном радости. Эндорфины
не только отвечают за хорошее настроение, они также помогают преодолеть
боль и усиливают сексуальное влечение. Если боитесь поправиться, не
ешьте шоколад: достаточно наслаждаться его ароматом.
6.
Запах лимона способствует концентрации внимания. Согласитесь, это
является серьезным аргументом в пользу чашки чая с лимоном на рабочем
месте. Например, употребление такого ароматного напитка при работе за
компьютером поможет снизить количество ошибок более чем на 50 процентов.
7..
Ароматы очень сильно «привязывают» воспоминания о каких-либо событиях.
Достаточно воссоздать запах, который сопровождал приятные моменты – и
память услужливо вернет нам ощущения, которые мы испытывали в тот миг.
Такое свойство запахов можно использовать не только для путешествий в
прошлое, но и для лечения различных недугов. Запахи, связанные с
приятными воспоминания, способствуют выработке эндорфинов и
нейромедиаторов, что в свою очередь ускоряет процесс выздоровления.
8.Даже
легенды Древней Греции не оставили запахи без внимания. Согласно одному
из мифов, Гера взяла у Афродиты волшебный пояс с особенным ароматом,
чтоб соблазнить Зевса. Опираясь на современные знания об ароматерапии,
можно предположить, что соблазнить верховного бога Олимпа помогли
ароматы-афродизиаки. В частности, к ним относятся иланг-иланг, гвоздика,
мускатный орех, розовая ваниль и жасмин.
9.
Если страдаете от головной боли, таблетку обезболивающего средства
принять не можете, воспользуйтесь эфирным маслом грейпфрута. В
аромотерапии грейпфрутовое масло славится своими болеутоляющими
качествами.
10.Жасминовое
масло может помочь беременной женщине понять, действительно ли она
скоро родит. Во время схваток достаточно нанести на тело несколько
капель масла жасмина. Если организм только готовится к родам, и возникли
тренировочные схватки, вскоре после использования масла они утихнут.
Метки: Разное.
*SKORPION* *M*,
30-07-2012 10:47
(ссылка)
Анегдоты от Сергея !
В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..
-Наши
прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!
Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!
Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!
Приходит сатана к богу и говорит ему:
-
Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним!
Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и
кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Предлагаю,
по примеру Израиля, обменять российского летчика, находящегося в тюрьме
в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!
Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги! . .
Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский
дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.
- Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в
Петербурге, а другой уже в Москве.
Пьер мечтательно:
- Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой.
Примерно в Бологом!
Просыпается поручик Ржевский:
- Бывал я в Бологом, господа... Дыра, признаться, страшная!
- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя...
Рано вышла замуж - ДУРА... Не вышла замуж - ДУРА... Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ...
Рано родила - ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много - КУДА НАРОЖАЛА?
Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ...
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ...
Учишься - БОТАН... Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Наш народ молча жить не может!!!
У
Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину
ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна
кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин
покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот
такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска
покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел.
Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя
руками держи, а он мне "мозгов не хватает".
- Кто более привередлив в сексе - мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!
Судья:
- Подсудимый , встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет, Ваша честь!
- Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!
На официальном приеме жена говорит мужу:
- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.
Меня
сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я
допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!
Кто украл велосипед возле магазина... . приходи скотина по адресу Лесная 5... и забери насос... Он мне теперь на хрен не нужен!
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.
Первая:
- "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? "
Маша поднимает руку:
- Утка!
Учительница говорит:
- Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "
Коля тянет руку вверх:
- Конь!
- Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
- Я тоже придумал загадку.
- "До употребления он сухой и твердый, после употребления - мягкий и влажный. Что это? "
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
- Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!
Отец спрашивает сына-школьника:
- Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
- Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.
- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- В 10 лет.
- Господи, почему так рано?
- Мы, людоеды, взрослеем рано.
- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
- Большинство девушек до сих пор так готовят.
Храните деньги в сберегательной кассе.
Ксения Собчак.
Хочешь карьерного роста? Не старайся "лезть из кожи" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!
- Скажите, Рабинович, у вас есть семья?
- Нет.
- Ну, может быть, есть родные или двоюродные братья?
- Нет.
- Возможно, сосед по комнате?
- Тоже нет.
- Ну, тогда я не знаю.
- Чего вы не знаете?
- Кто носит ваши рубашки, пока они ещё чистые!
Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
"Путин - это наше всё!" - так самокритично считают 25% россиян, у которых действительно больше нет ничего.
- С тобой прикольно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть... :(
- Чё, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам напугался. Сорок пять! :)
Студентка пишет смс-ку своему парню: "Ругай меня, я пошла на экзамен!"
Через минуту пишет другую: "Ругай, но не такими словами!"
Парень-девушке:
- Знаешь, люди всегда вызывают у меня различные чувства.
Девушка, игриво:
- И какое же вызываю я?
- Юмора.
Приходит
бодибилдер на съемочную площадку сниматься в порнофильме. Режиссер
увидел его, охренел - два метра ростом, сухой вес под 120 кг, гора мышц и
хуй почти до колена. Он ему с ходу- берём на главную роль с неибическим
гонораром. Качок говорит, всё заебись, тока у меня одна серьёзная
проблема, импотент я. Режиссер: ну ёпта, нах*й тогда нам ты тут нужен!
Качок: а что, отрицательные персонажи разве вам не нужны?
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не нах*й иду.
- Правильно. Кто ж такое нах*й пустит...
Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.
У
нас матери сначала воспитывают мальчиков словами «Ты же будущий
солдат», а спустя 10 лет всеми силами помогают им отмазаться от армии.
На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.
Всегда полезнее недоговаривать чем недослушивать.
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
Мужик
купил молодого петущка и пустил в к курьям. А там старый петух говорит
молодому *как ни как я уже несколько лет руковожу курятником.давай я
побегу а ты замною беги.пусть дуры-куры подумают что ты
победил.*Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут
прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.*Твою мать .что за
петухи пошли.третый раз покупаю.все пи*арасты*
Стоит
на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по
карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка
круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей
палочку от чупа-чупса.
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам
–Сижу
дома за компом. Вдруг подходит мама и говорит: -Оль, иди домой. Я тихо
офигеваю, чё за херь яж дома О_О! Мама, видимо обратив внимание на мои
БОЛЬШИЕ глаза, повторяет: -Оль, иди домой посуду
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..
-Наши
прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!
Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!
Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!
Приходит сатана к богу и говорит ему:
-
Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним!
Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и
кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Предлагаю,
по примеру Израиля, обменять российского летчика, находящегося в тюрьме
в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!
Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги! . .
Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский
дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.
- Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в
Петербурге, а другой уже в Москве.
Пьер мечтательно:
- Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой.
Примерно в Бологом!
Просыпается поручик Ржевский:
- Бывал я в Бологом, господа... Дыра, признаться, страшная!
- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя...
Рано вышла замуж - ДУРА... Не вышла замуж - ДУРА... Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ...
Рано родила - ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много - КУДА НАРОЖАЛА?
Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ...
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ...
Учишься - БОТАН... Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Наш народ молча жить не может!!!
У
Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину
ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна
кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин
покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот
такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска
покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел.
Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя
руками держи, а он мне "мозгов не хватает".
- Кто более привередлив в сексе - мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!
Судья:
- Подсудимый , встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет, Ваша честь!
- Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!
На официальном приеме жена говорит мужу:
- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.
Меня
сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я
допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!
Кто украл велосипед возле магазина... . приходи скотина по адресу Лесная 5... и забери насос... Он мне теперь на хрен не нужен!
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.
Первая:
- "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? "
Маша поднимает руку:
- Утка!
Учительница говорит:
- Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "
Коля тянет руку вверх:
- Конь!
- Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
- Я тоже придумал загадку.
- "До употребления он сухой и твердый, после употребления - мягкий и влажный. Что это? "
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
- Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!
Отец спрашивает сына-школьника:
- Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
- Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.
- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- В 10 лет.
- Господи, почему так рано?
- Мы, людоеды, взрослеем рано.
- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
- Большинство девушек до сих пор так готовят.
Храните деньги в сберегательной кассе.
Ксения Собчак.
Хочешь карьерного роста? Не старайся "лезть из кожи" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!
- Скажите, Рабинович, у вас есть семья?
- Нет.
- Ну, может быть, есть родные или двоюродные братья?
- Нет.
- Возможно, сосед по комнате?
- Тоже нет.
- Ну, тогда я не знаю.
- Чего вы не знаете?
- Кто носит ваши рубашки, пока они ещё чистые!
Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
"Путин - это наше всё!" - так самокритично считают 25% россиян, у которых действительно больше нет ничего.
- С тобой прикольно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть... :(
- Чё, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам напугался. Сорок пять! :)
Студентка пишет смс-ку своему парню: "Ругай меня, я пошла на экзамен!"
Через минуту пишет другую: "Ругай, но не такими словами!"
Парень-девушке:
- Знаешь, люди всегда вызывают у меня различные чувства.
Девушка, игриво:
- И какое же вызываю я?
- Юмора.
Приходит
бодибилдер на съемочную площадку сниматься в порнофильме. Режиссер
увидел его, охренел - два метра ростом, сухой вес под 120 кг, гора мышц и
хуй почти до колена. Он ему с ходу- берём на главную роль с неибическим
гонораром. Качок говорит, всё заебись, тока у меня одна серьёзная
проблема, импотент я. Режиссер: ну ёпта, нах*й тогда нам ты тут нужен!
Качок: а что, отрицательные персонажи разве вам не нужны?
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не нах*й иду.
- Правильно. Кто ж такое нах*й пустит...
Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.
У
нас матери сначала воспитывают мальчиков словами «Ты же будущий
солдат», а спустя 10 лет всеми силами помогают им отмазаться от армии.
На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.
Всегда полезнее недоговаривать чем недослушивать.
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
Мужик
купил молодого петущка и пустил в к курьям. А там старый петух говорит
молодому *как ни как я уже несколько лет руковожу курятником.давай я
побегу а ты замною беги.пусть дуры-куры подумают что ты
победил.*Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут
прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.*Твою мать .что за
петухи пошли.третый раз покупаю.все пи*арасты*
Стоит
на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по
карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка
круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей
палочку от чупа-чупса.
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам
–Сижу
дома за компом. Вдруг подходит мама и говорит: -Оль, иди домой. Я тихо
офигеваю, чё за херь яж дома О_О! Мама, видимо обратив внимание на мои
БОЛЬШИЕ глаза, повторяет: -Оль, иди домой посуду
Метки: анегдоты.
*SKORPION* *M*,
23-07-2012 13:53
(ссылка)
ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО НАСТРОЕНИЯ.... Вам Друзья !
|
Метки: музыкальная открытка.
*SKORPION* *M*,
23-07-2012 14:15
(ссылка)
Самые дорогие клады нашего времени
Американская Odyssey Marine Exploration недавно сообщила, что экспедиции
удалось поднять почти 48 тонн серебра с с военно-транспортного корабля,
затонувшего в 1941 году в 300 морских милях от города Голуэй в
Ирландии. Судно затонуло в феврале 1941 года, из 85 членов экипажа
удалось спастись только одному. С тех пор оно лежало на глубине 4,7 км.
Среди
золота, алмазов и других сокровищ, которые нашли в последние годы
кладоискатели, 48 т серебра, поднятые со дна моря у берегов Ирландии, —
далеко не рекорд.
«Нарышкинское серебро» в Петербурге, 2012 год
В
марте этого года в Петербурге во время реставрации старинного особняка
Трубецких — Нарышкиных рабочие наткнулись на замурованную комнату,
заполненную серебряной посудой. На большинстве приборов стоял фамильный
герб Нарышкиных, а сами изделия были в идеальном состоянии — с 1917 года
они дожидались своего часа, бережно обернутые газетами и льняной
тканью, пропитанной уксусом, что не позволило серебру окислиться.
$22 млрд в индийском храме, 2011 год
В
прошлом году в индийском храме был обнаружен один из самых крупных
кладов в истории человечества. По оценкам специалистов, сокровища,
замурованные в нижних ярусах храма Падманабхасвами, составляют 6% всего
золотовалютного фонда Индии, то есть около $22 млрд.
Хранители
храма, построенного в индийском штате Керала, начали наполнять шесть
подземных хранилищ пожертвованиями еще с XIV века, а в XVIII веке было
принято решение тщательно замуровать тайники.
Полтора центнера римских монет, 2010 год
Два
года назад в Великобритании был найден крупный клад монет Римской
империи весом более 160 кг. Бронзовые монеты хранились в глиняном
кувшине, который находился всего лишь под 30-сантиметровым слоем земли и
был обнаружен кладоискателем-любителем. По мнению экспертов, кувшин с
монетами предназначался в жертву богам.
Золото и драгоценности в Стаффордшире, 2009 год
В
2009 в Стаффордшире археолог-любитель Терри Херберт раскопал клад,
относящийся к англо-саксонской эпохе. В общей сложности он состоял из
пяти килограммов золота, около трех килограммов серебра и драгоценных
камней.
Среди найденных вещей были золотые броши, доспехи и мечи,
посуда и религиозная утварь. Кладоискатель наткнулся на сокровища,
исследуя металлоискателем территорию фермы своего приятеля. Под грунтом
находилось более 1500 разнообразных предметов, которые могли
принадлежать представителям англо-саксонской элиты.
Клад, спрятанный от Цезаря, 2012 год
Один
из крупнейших в истории кладов был найден в этом году на острове Джерси
в проливе Ла-Манш. Археологи-любители обнаружили тайник, общий вес
ценностей в котором составил более 700 кг. По мнению ученых, кладу более
2000 лет и его могли спрятать племена кельтов, спасающиеся от войск
Юлия Цезаря.
Металлические изделия так плотно слежались за 2000
лет, что превратились в один огромный слиток, стоимость которого, по
разным оценкам, составляет от $5 млн до $17 млн.
Миллионы из немецкой библиотеки, 2011 год
Коллекция
уникальных монет, общая ценность которых может достигать нескольких
миллионов евро, была найдена среди книг государственной библиотеки в
одном из городков Нижней Баварии. Уборщица обнаружила коробку, в которой
была коллекция греческих, римских, византийских монет, а также
французских монет эпохи Наполеона Бонапарта.
По одной из версий,
коллекция была спрятана в 1803 году от властей, изымавших хранившиеся в
монастырях монеты и книги в пользу государства.
Золото с крейсера «Эдинбург», 1981 год
В
1981 году в Баренцевом море была проведена крупнейшая глубоководная
операция по подъему золота с затонувшего английского крейсера
«Эдинбург». В конце апреля 1942 года крейсер вышел из Мурманска в Англию
с 5,5 т золота на борту, но, получив повреждения от немецких военных
кораблей, был затоплен по приказу капитана. Лишь в 1980 году английские
специалисты определили точное местонахождение судна, и в сентябре
1981-го большая часть золотых слитков была поднята на поверхность.
Несколько слитков найти так и не удалось.
17 т серебра на глубине 2,5 км, 2011 год
Около
17 т серебра было обнаружено на борту британского судна, затонувшего в
Атлантическом океане. Корабль Mantola потерпел крушение в 1917 году в
результате атаки немецкой подводной лодки U-81. По оценкам специалистов,
стоимость клада превышает $19 млн.
Сокровища галеона «Аточа», 1985 год
В
1985 году, после 15 лет поисков, были найдены легендарные сокровища
испанского галеона «Аточа», который потерпел крушение в 1622 году из-за
шторма у берегов Флориды.
Поднятые богатства оценили более чем в $400
млн, среди них было 200 золотых и около тысячи серебряных слитков,
ювелирные изделия, золотые цепи и целый арсенал оружия XVII века.
Пиратские сокровища на флоридском пляже, 1984 год
Клад
был найден одним из самых известных кладоискателей Барри Клиффордом
всего в нескольких сотнях метров от пляжа Кейп-Код на побережье Флориды.
Он обнаружил место крушения пиратской галеры «Уайда», с которой поднял
около пяти тонн различных ценностей.
Общая цена найденного превысила $15 млн: перед тем как разбиться о прибрежные рифы пираты ограбили более полусотни кораблей.
48 т серебра у берегов Ирландии, июль 2012 года
Недавно
со дна Атлантического океана было поднято около 48 т серебра — это
крупнейший груз драгоценного металла, когда-либо обнаруженный в морских
глубинах. Клад стоимостью примерно $38 млн был найден на борту судна
«Герсоппа» недалеко от берегов Ирландии. Этот военно-транспортный
корабль затонул в 1941 году после атаки немецких подводных лодок.
Золото, платина и алмазы на «судне без названия», 2009 год
Останки
британского грузового судна, потопленного нацистами в годы Второй
мировой войны, были обнаружены у северо-восточного побережья Южной
Америки. Ценность находки заключалась в том, что корабль перевозил
большой груз золота, платины и алмазов, предназначавшихся для пополнения
казны США.
Название судна не разглашалось, условно его называли Blue Baron. Судно потерпело крушение в июне 1942 года.
Полмиллиона золотых и серебряных монет, 2007 год
В
мае 2007 года компания Odyssey Marine Exploration, специализирующаяся
на поисках морских кладов, заявила о находке затонувшего судна с 500 000
золотых и серебряных монет на борту. Сокровища были подняты и
переправлены в США, но компания так и не сообщила, кому принадлежал
затонувший корабль и где именно он был найден.
Монеты и магический камень в Карибском море, 2011 год
В
прошлом году в Карибском море недалеко от побережья Доминиканской
республики американская организация кладоискателей Deep Blue Marine
обнаружила сокровища. В XVI веке на этом месте произошло
кораблекрушение. Водолазы нашли 700 старинных монет, стоимость которых
может достигать миллионов долларов, древние статуэтки и необычный
зеркальный камень, который мог использоваться в шаманских ритуалах.
Советская платина на британском судне, 2012 год
В
феврале 2012 года знаменитый искатель сокровищ из США Грег Брукс
обнаружил затонувшее британское судно Port Nicholson, которое в 1942
году так и не довезло в Нью-Йорк слитки платины из СССР. Судно было
потоплено немецкой подводной лодкой. Его груз предназначался для расчета
Советского Союза с правительством США за поставки союзниками
боеприпасов, военной техники и продовольствия.
удалось поднять почти 48 тонн серебра с с военно-транспортного корабля,
затонувшего в 1941 году в 300 морских милях от города Голуэй в
Ирландии. Судно затонуло в феврале 1941 года, из 85 членов экипажа
удалось спастись только одному. С тех пор оно лежало на глубине 4,7 км.
Среди
золота, алмазов и других сокровищ, которые нашли в последние годы
кладоискатели, 48 т серебра, поднятые со дна моря у берегов Ирландии, —
далеко не рекорд.
«Нарышкинское серебро» в Петербурге, 2012 год
В
марте этого года в Петербурге во время реставрации старинного особняка
Трубецких — Нарышкиных рабочие наткнулись на замурованную комнату,
заполненную серебряной посудой. На большинстве приборов стоял фамильный
герб Нарышкиных, а сами изделия были в идеальном состоянии — с 1917 года
они дожидались своего часа, бережно обернутые газетами и льняной
тканью, пропитанной уксусом, что не позволило серебру окислиться.
$22 млрд в индийском храме, 2011 год
В
прошлом году в индийском храме был обнаружен один из самых крупных
кладов в истории человечества. По оценкам специалистов, сокровища,
замурованные в нижних ярусах храма Падманабхасвами, составляют 6% всего
золотовалютного фонда Индии, то есть около $22 млрд.
Хранители
храма, построенного в индийском штате Керала, начали наполнять шесть
подземных хранилищ пожертвованиями еще с XIV века, а в XVIII веке было
принято решение тщательно замуровать тайники.
Полтора центнера римских монет, 2010 год
Два
года назад в Великобритании был найден крупный клад монет Римской
империи весом более 160 кг. Бронзовые монеты хранились в глиняном
кувшине, который находился всего лишь под 30-сантиметровым слоем земли и
был обнаружен кладоискателем-любителем. По мнению экспертов, кувшин с
монетами предназначался в жертву богам.
Золото и драгоценности в Стаффордшире, 2009 год
В
2009 в Стаффордшире археолог-любитель Терри Херберт раскопал клад,
относящийся к англо-саксонской эпохе. В общей сложности он состоял из
пяти килограммов золота, около трех килограммов серебра и драгоценных
камней.
Среди найденных вещей были золотые броши, доспехи и мечи,
посуда и религиозная утварь. Кладоискатель наткнулся на сокровища,
исследуя металлоискателем территорию фермы своего приятеля. Под грунтом
находилось более 1500 разнообразных предметов, которые могли
принадлежать представителям англо-саксонской элиты.
Клад, спрятанный от Цезаря, 2012 год
Один
из крупнейших в истории кладов был найден в этом году на острове Джерси
в проливе Ла-Манш. Археологи-любители обнаружили тайник, общий вес
ценностей в котором составил более 700 кг. По мнению ученых, кладу более
2000 лет и его могли спрятать племена кельтов, спасающиеся от войск
Юлия Цезаря.
Металлические изделия так плотно слежались за 2000
лет, что превратились в один огромный слиток, стоимость которого, по
разным оценкам, составляет от $5 млн до $17 млн.
Миллионы из немецкой библиотеки, 2011 год
Коллекция
уникальных монет, общая ценность которых может достигать нескольких
миллионов евро, была найдена среди книг государственной библиотеки в
одном из городков Нижней Баварии. Уборщица обнаружила коробку, в которой
была коллекция греческих, римских, византийских монет, а также
французских монет эпохи Наполеона Бонапарта.
По одной из версий,
коллекция была спрятана в 1803 году от властей, изымавших хранившиеся в
монастырях монеты и книги в пользу государства.
Золото с крейсера «Эдинбург», 1981 год
В
1981 году в Баренцевом море была проведена крупнейшая глубоководная
операция по подъему золота с затонувшего английского крейсера
«Эдинбург». В конце апреля 1942 года крейсер вышел из Мурманска в Англию
с 5,5 т золота на борту, но, получив повреждения от немецких военных
кораблей, был затоплен по приказу капитана. Лишь в 1980 году английские
специалисты определили точное местонахождение судна, и в сентябре
1981-го большая часть золотых слитков была поднята на поверхность.
Несколько слитков найти так и не удалось.
17 т серебра на глубине 2,5 км, 2011 год
Около
17 т серебра было обнаружено на борту британского судна, затонувшего в
Атлантическом океане. Корабль Mantola потерпел крушение в 1917 году в
результате атаки немецкой подводной лодки U-81. По оценкам специалистов,
стоимость клада превышает $19 млн.
Сокровища галеона «Аточа», 1985 год
В
1985 году, после 15 лет поисков, были найдены легендарные сокровища
испанского галеона «Аточа», который потерпел крушение в 1622 году из-за
шторма у берегов Флориды.
Поднятые богатства оценили более чем в $400
млн, среди них было 200 золотых и около тысячи серебряных слитков,
ювелирные изделия, золотые цепи и целый арсенал оружия XVII века.
Пиратские сокровища на флоридском пляже, 1984 год
Клад
был найден одним из самых известных кладоискателей Барри Клиффордом
всего в нескольких сотнях метров от пляжа Кейп-Код на побережье Флориды.
Он обнаружил место крушения пиратской галеры «Уайда», с которой поднял
около пяти тонн различных ценностей.
Общая цена найденного превысила $15 млн: перед тем как разбиться о прибрежные рифы пираты ограбили более полусотни кораблей.
48 т серебра у берегов Ирландии, июль 2012 года
Недавно
со дна Атлантического океана было поднято около 48 т серебра — это
крупнейший груз драгоценного металла, когда-либо обнаруженный в морских
глубинах. Клад стоимостью примерно $38 млн был найден на борту судна
«Герсоппа» недалеко от берегов Ирландии. Этот военно-транспортный
корабль затонул в 1941 году после атаки немецких подводных лодок.
Золото, платина и алмазы на «судне без названия», 2009 год
Останки
британского грузового судна, потопленного нацистами в годы Второй
мировой войны, были обнаружены у северо-восточного побережья Южной
Америки. Ценность находки заключалась в том, что корабль перевозил
большой груз золота, платины и алмазов, предназначавшихся для пополнения
казны США.
Название судна не разглашалось, условно его называли Blue Baron. Судно потерпело крушение в июне 1942 года.
Полмиллиона золотых и серебряных монет, 2007 год
В
мае 2007 года компания Odyssey Marine Exploration, специализирующаяся
на поисках морских кладов, заявила о находке затонувшего судна с 500 000
золотых и серебряных монет на борту. Сокровища были подняты и
переправлены в США, но компания так и не сообщила, кому принадлежал
затонувший корабль и где именно он был найден.
Монеты и магический камень в Карибском море, 2011 год
В
прошлом году в Карибском море недалеко от побережья Доминиканской
республики американская организация кладоискателей Deep Blue Marine
обнаружила сокровища. В XVI веке на этом месте произошло
кораблекрушение. Водолазы нашли 700 старинных монет, стоимость которых
может достигать миллионов долларов, древние статуэтки и необычный
зеркальный камень, который мог использоваться в шаманских ритуалах.
Советская платина на британском судне, 2012 год
В
феврале 2012 года знаменитый искатель сокровищ из США Грег Брукс
обнаружил затонувшее британское судно Port Nicholson, которое в 1942
году так и не довезло в Нью-Йорк слитки платины из СССР. Судно было
потоплено немецкой подводной лодкой. Его груз предназначался для расчета
Советского Союза с правительством США за поставки союзниками
боеприпасов, военной техники и продовольствия.
Метки: Просто картинки.
*SKORPION* *M*,
28-07-2012 07:51
(ссылка)
Храни Вас Бог...
|
Метки: музыкальная открытка.
*SKORPION* *M*,
29-07-2012 09:09
(ссылка)
ВАДИМ КАЗАЧЕНКО ЛУЧШЕЕ
|
Метки: музыкальная открытка.
*SKORPION* *M*,
29-07-2012 15:31
(ссылка)
Умный Повар...
15 рецептов для пикника
Классический американский картофельный салат
Быстро засоленные огурцы для пикника (с цедрой и соком лайма)
Речная форель в гремолате (маринад из свежей зелени и лимона)
Брускетта с помидорами и сулугуни
Куриные крылышки с соусом барбекю
Шампиньоны, фаршированные зеленью с яйцами
Шашлычки из семги с яблоками
Шашлычки из индюшиной грудки с арахисовым соусом
Баклажаны на шампурах с курдючным салом и зирой
Сосиски в беконе с горчичной приправой
Сэндвичи с яичным салатом
Фаршированные перцы на гриле (свинина, лук, зелень)
Свиная шейка в перечном маринаде, жаренная на гриле
Бараньи ребрышки с острой сальсой
Чизбургер своими руками
Классический американский картофельный салат
Быстро засоленные огурцы для пикника (с цедрой и соком лайма)
Речная форель в гремолате (маринад из свежей зелени и лимона)
Брускетта с помидорами и сулугуни
Куриные крылышки с соусом барбекю
Шампиньоны, фаршированные зеленью с яйцами
Шашлычки из семги с яблоками
Шашлычки из индюшиной грудки с арахисовым соусом
Баклажаны на шампурах с курдючным салом и зирой
Сосиски в беконе с горчичной приправой
Сэндвичи с яичным салатом
Фаршированные перцы на гриле (свинина, лук, зелень)
Свиная шейка в перечном маринаде, жаренная на гриле
Бараньи ребрышки с острой сальсой
Чизбургер своими руками
Метки: кулинария.
*SKORPION* *M*,
26-07-2012 13:17
(ссылка)
Блюдо дня...
Летний пирог с крошкой
Ингредиенты
Категория блюда
Время подготовки
10 минут
Время приготовления
40 минут
Количество
6 порций
Летний пирог с крошкой рецепт. Процесс приготовления
Разогреть духовку до 200 °С. Ягоды
вымыть, обсушить. Из черешни удалить косточки. Смешать ягоды с сахаром и
крахмалом. Положить в форму для выпечки.
Поместить муку и фундук в кухонный комбайн. Рубить до мелкой крошки.
Добавить нарезанное небольшими кусочками сливочное масло, продолжать
рубить в импульсном режиме, пока смесь не начнет напоминать хлебные
крошки. Добавить сахар и перемешать.
Посыпать крошкой фрукты, прижать лопаткой. Поставить в разогретую до
200 °С духовку на 25 мин. Затем снизить температуру до 190 °С. Готовить
еще 15 мин. Подавать горячим или теплым.
Яблочно-морковный пирог
Ингредиенты
Категория блюда
Время подготовки
1 час 30 минут
Время приготовления
1 час 5 минут
Количество
10 порций
Яблочно-морковный пирог рецепт. Процесс приготовления
Изюм замочить в горячей воде на 10 мин.,
затем отбросить на дуршлаг и обсушить. Яблоко и морковь очистить, яблоко
разрезать на 4 части, удалить сердцевину. Натереть яблоко и морковь на
крупной терке. Апельсин вымыть, теркой снять с него цедру, из мякоти
отжать сок.
Муку просеять в миску вместе с разрыхлителем, солью и корицей.
В отдельной миске тщательно перемешать растительное масло, 4 ст. л.
апельсинового сока и сахар. Размешивать до полного растворения сахара.
Влить жидкую смесь в муку и размешать до полной однородности.
Добавить в тесто тертые яблоко и морковь, изюм, тыквенные семечки и цедру апельсина. Тщательно перемешать.
Круглую форму для выпечки диаметром примерно 20 см смазать
растительным маслом. Выложить в нее тесто. Поставить в разогретую до 160
°С духовку на 1 ч. Если верх начнет пригорать, накрыть форму
пергаментом. Готовый пирог в форме переставить на решетку и дать
остыть. Затем вынуть пирог и выложить на блюдо.
Взбить творог с сахарной пудрой. Смазать получившейся смесью верх
остывшего пирога, поставить в холодильник на 1 ч. Перед подачей к столу
дать нагреться до комнатной температуры.
Пирог можно украсить цукатами или нарезанным мармеладом.
Ингредиенты
- черешня - 300 г
- клубника - 400 г
- черника - 250 г
- сахар (мелкий) - 115 г
- крахмал - 2 ст.л.
- мука - 170 г
- фундук - 60 г
- масло сливочное - 120 г
- сахар (мелкий) - 60 г
Категория блюда
Время подготовки
10 минутВремя приготовления
40 минутКоличество
6 порций
Летний пирог с крошкой рецепт. Процесс приготовления
Разогреть духовку до 200 °С. Ягоды
вымыть, обсушить. Из черешни удалить косточки. Смешать ягоды с сахаром и
крахмалом. Положить в форму для выпечки.
Поместить муку и фундук в кухонный комбайн. Рубить до мелкой крошки.
Добавить нарезанное небольшими кусочками сливочное масло, продолжать
рубить в импульсном режиме, пока смесь не начнет напоминать хлебные
крошки. Добавить сахар и перемешать.
Посыпать крошкой фрукты, прижать лопаткой. Поставить в разогретую до
200 °С духовку на 25 мин. Затем снизить температуру до 190 °С. Готовить
еще 15 мин. Подавать горячим или теплым.
Яблочно-морковный пирог
Ингредиенты
- мука - 1 ст.
- разрыхлитель - 1 ч. л.
- морковь - 1 шт.
- сахар - 1 шт.
- апельсин - 1 шт.
- соль - 0,5 ч. л.
- яблоки - 1 шт.
- изюм - 80 г
- тыквенные семечки - 50 г
- масло растительное - 5 ст. л.
- творог (мягкий) - 150 г
- сахарная пудра - 100 г
Категория блюда
Время подготовки
1 час 30 минутВремя приготовления
1 час 5 минутКоличество
10 порций
Яблочно-морковный пирог рецепт. Процесс приготовления
Изюм замочить в горячей воде на 10 мин.,
затем отбросить на дуршлаг и обсушить. Яблоко и морковь очистить, яблоко
разрезать на 4 части, удалить сердцевину. Натереть яблоко и морковь на
крупной терке. Апельсин вымыть, теркой снять с него цедру, из мякоти
отжать сок.
Муку просеять в миску вместе с разрыхлителем, солью и корицей.
В отдельной миске тщательно перемешать растительное масло, 4 ст. л.
апельсинового сока и сахар. Размешивать до полного растворения сахара.
Влить жидкую смесь в муку и размешать до полной однородности.
Добавить в тесто тертые яблоко и морковь, изюм, тыквенные семечки и цедру апельсина. Тщательно перемешать.
Круглую форму для выпечки диаметром примерно 20 см смазать
растительным маслом. Выложить в нее тесто. Поставить в разогретую до 160
°С духовку на 1 ч. Если верх начнет пригорать, накрыть форму
пергаментом. Готовый пирог в форме переставить на решетку и дать
остыть. Затем вынуть пирог и выложить на блюдо.
Взбить творог с сахарной пудрой. Смазать получившейся смесью верх
остывшего пирога, поставить в холодильник на 1 ч. Перед подачей к столу
дать нагреться до комнатной температуры.
Пирог можно украсить цукатами или нарезанным мармеладом.
Метки: кулинария.
*SKORPION* *M*,
26-07-2012 11:49
(ссылка)
Одесский рынок «Привоз»
Свершилось, теперь и вы, любители рыбы и пивные фанаты, можете
прикоснуться к прекрасному — этот пост будет об одесском рынке «Привоз»,
точнее о его рыбной части. Об одесском «Привозе» слышали многие — это
один из крупнейших продовольственных рынков бывшего СССР. И знаменит
этот рынок, прежде всего, своей неповторимой атмосферой.
Я очень люблю рыбу, абсолютно любую и в любом виде — вяленую,
сушеную, холодного и горячего копчения, солёную и малосольную. Всегда
предпочту рыбу любому куску мяса. Даже готов отказаться от мяса ради
рыбы. И когда свежая рыба попадает в дом — съедаю её до «рогов и
копыт».Мы купили на ужин кусок сёмги и несколько карпов, которых в тот
же вечер запекли с овощами в фольге.
Мы купили на ужин кусок сёмги и несколько карпов, которых в тот же вечер запекли с овощами в фольге.
История «Привоза» началась почти 200 лет назад, в далёком 1827 году.
В городе была построена площадь для рыночной торговли, на которой можно
было торговать привозными товарами с повозок – отсюда и название
базара.
Продавщицы такие настырные, что невозможно пройти мимо и не купить рыбу.
На мой вопрос «как выбрать свежую рыбу», одесситы в один голос советовали — рыба должна шевелиться, другие способы не точные
Это знаменитая одесская килька.
Вот вам несколько анекдотов, которыми пропитан весь дух Одессы.
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
Каждая из этих рыбёшек кричала — съешь меня! Нет, правда.
Вообще, кругом — рыбный рог изобилия. Слюна хлещет во все стороны. Голова идёт кругом, по-настоящему.
На Привозе.
– А что, у вас камбала свежая, еще живая?
– Нет, она уже умерла.
– То-то я удивляюсь на цену – вы ей на похороны собираете?
Местные коты изысканы и очень выдержаны, никогда не попросят рыбку первые. Этот кот просидел 10 минут даже не пошевелившись.
Пятидесятилетняя продавщица: «Мужчина, что ви только мою рыбу
фотографируете, посмотрите на меня, я — симпатичная и разведена. Таки ви
женаты?»
Это классика, к любому пиву.
Связки сушёных бычков.
Это середина рыбного поста, можете передохнуть и открыть вторую бутылку пива.
Это копчённая рыба-игла (сарган).
Здесь даже рыбу называют в уменьшительно-ласкательной форме.
В глазах рыбит…
Абсолютная правда, очень вкусная.
Для тех, кто худеет: креветки – очень низкокалорийный морепродукт, чрезвычайно богатый кальцием и протеином.
На личном опыте выяснил, что солёно-сушенная форель вкуснее сёмги. Хотя свежеприготовленная сёмга вкуснее форели.
Огромные развалы с креветками (сырыми и приготовленными) и зазывающие продавщицы.
Не видел, чтобы покупали в малом количестве. Покупали сразу и много.
После нескольких кругов, которые я обошел вокруг рыбных рядов, у
меня в сумке оказался стратегический запас рыбного продукта на несколько
недель. И сейчас, дописывая отчёт, я жую валяные нарезки форели.
Каждый турист и просто отдыхающий, приезжающий в Одессу, просто обязан посетить этот рынок.
А если вы это не сделали, тогда можно смело сказать, что вы не видели настоящей Одессы.
прикоснуться к прекрасному — этот пост будет об одесском рынке «Привоз»,
точнее о его рыбной части. Об одесском «Привозе» слышали многие — это
один из крупнейших продовольственных рынков бывшего СССР. И знаменит
этот рынок, прежде всего, своей неповторимой атмосферой.
Я очень люблю рыбу, абсолютно любую и в любом виде — вяленую,
сушеную, холодного и горячего копчения, солёную и малосольную. Всегда
предпочту рыбу любому куску мяса. Даже готов отказаться от мяса ради
рыбы. И когда свежая рыба попадает в дом — съедаю её до «рогов и
копыт».Мы купили на ужин кусок сёмги и несколько карпов, которых в тот
же вечер запекли с овощами в фольге.
Мы купили на ужин кусок сёмги и несколько карпов, которых в тот же вечер запекли с овощами в фольге.
История «Привоза» началась почти 200 лет назад, в далёком 1827 году.
В городе была построена площадь для рыночной торговли, на которой можно
было торговать привозными товарами с повозок – отсюда и название
базара.
Продавщицы такие настырные, что невозможно пройти мимо и не купить рыбу.
На мой вопрос «как выбрать свежую рыбу», одесситы в один голос советовали — рыба должна шевелиться, другие способы не точные
Это знаменитая одесская килька.
Вот вам несколько анекдотов, которыми пропитан весь дух Одессы.
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
Каждая из этих рыбёшек кричала — съешь меня! Нет, правда.
Вообще, кругом — рыбный рог изобилия. Слюна хлещет во все стороны. Голова идёт кругом, по-настоящему.
На Привозе.
– А что, у вас камбала свежая, еще живая?
– Нет, она уже умерла.
– То-то я удивляюсь на цену – вы ей на похороны собираете?
Местные коты изысканы и очень выдержаны, никогда не попросят рыбку первые. Этот кот просидел 10 минут даже не пошевелившись.
Пятидесятилетняя продавщица: «Мужчина, что ви только мою рыбу
фотографируете, посмотрите на меня, я — симпатичная и разведена. Таки ви
женаты?»
Это классика, к любому пиву.
Связки сушёных бычков.
Это середина рыбного поста, можете передохнуть и открыть вторую бутылку пива.
Это копчённая рыба-игла (сарган).
Здесь даже рыбу называют в уменьшительно-ласкательной форме.
В глазах рыбит…
Абсолютная правда, очень вкусная.
Для тех, кто худеет: креветки – очень низкокалорийный морепродукт, чрезвычайно богатый кальцием и протеином.
На личном опыте выяснил, что солёно-сушенная форель вкуснее сёмги. Хотя свежеприготовленная сёмга вкуснее форели.
Огромные развалы с креветками (сырыми и приготовленными) и зазывающие продавщицы.
Не видел, чтобы покупали в малом количестве. Покупали сразу и много.
После нескольких кругов, которые я обошел вокруг рыбных рядов, у
меня в сумке оказался стратегический запас рыбного продукта на несколько
недель. И сейчас, дописывая отчёт, я жую валяные нарезки форели.
Каждый турист и просто отдыхающий, приезжающий в Одессу, просто обязан посетить этот рынок.
А если вы это не сделали, тогда можно смело сказать, что вы не видели настоящей Одессы.
Метки: Разное.
*SKORPION* *M*,
26-07-2012 11:29
(ссылка)
Анегдоты от Сергея !
Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша прическа!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся,
800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !
Приходит еврей к раввину.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать серый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х%й с ним!
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.
- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?..
На фейс-контроле обычно стоят люди, которые сами его никогда не пройдут.
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.
- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?..
На фейс-контроле обычно стоят люди, которые сами его никогда не пройдут.
Хотите
узнать, сколько еще В.Путин собирается быть президентом страны?
Взгляните на оборотную сторону его официальных портретов, которые
продаются в магазинах. Там указано "Срок годности: без ограничения"...
В аптеке:
-
Скажите, у вас есть... такие штуки... Понимаете, я с сыном и мне бы
нежелательно вслух произносить это... Ну, такие штуки, они нужны мне и
жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись.
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один.
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы, что ли?
- Ладно, безопасность!
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...
Казаки на привале. Выходит атаман:
- Ну что, казаки, по коням?!
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?
Британские
ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс,
намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.
Если
у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в
аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а
если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную
колоноскопию.
-
Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели,
кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и
унитазов очень трудно отличить друг от друга.
- Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.
Армянская семья: муж, жена и 2-х летний ребенок едут в машине по Мальдивам.
Отец гововорит: Какая природа, какие красивые дома! Как хорошо было бы жить здесь!
Ребенок быстро отвечает: Нет. Армяне должны жить в Москве!
Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...
"Коллапс"
- идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и
красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".
Народная примета.
Если
поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в
глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну уйди!
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
амую
страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене
на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами
- Зачем ты мучаешь кота!?
- Я? Я не мучаю, я просто его глажу!
- Быстро убери утюг. Убийца!!!
Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.
Беда в том, что люди, читая статусы в интернете, начинают считать себя начитанными.
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи
Внимание! В Москве появился новый способ мошенничества! Это нужно знать!
Орудует
группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из
супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот
момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти
их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы
соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг
та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока
вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?
Сегодня
доброе дело сделал! Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку, она
уронила бутылку пива и сигарету. Чувствую себя просто героем!
Сколько из нас, покупая свой первый компьютер, аргументировали это родителям: "Рефераты, учебные пособия, набор текста"?
-А тебя как зовут?
- Нюргустан
- Это ты ща головой об клаву ударился или реально такое имя есть?
– Ну как проходит лето?
– Отлично. Я побывала на диване, купалась в ванной и ходила на экскурсии по местным супермаркетам.
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша прическа!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся,
800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !
Приходит еврей к раввину.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать серый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х%й с ним!
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.
- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?..
На фейс-контроле обычно стоят люди, которые сами его никогда не пройдут.
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.
- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?..
На фейс-контроле обычно стоят люди, которые сами его никогда не пройдут.
Хотите
узнать, сколько еще В.Путин собирается быть президентом страны?
Взгляните на оборотную сторону его официальных портретов, которые
продаются в магазинах. Там указано "Срок годности: без ограничения"...
В аптеке:
-
Скажите, у вас есть... такие штуки... Понимаете, я с сыном и мне бы
нежелательно вслух произносить это... Ну, такие штуки, они нужны мне и
жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись.
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один.
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы, что ли?
- Ладно, безопасность!
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...
Казаки на привале. Выходит атаман:
- Ну что, казаки, по коням?!
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?
Британские
ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс,
намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.
Если
у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в
аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а
если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную
колоноскопию.
-
Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели,
кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и
унитазов очень трудно отличить друг от друга.
- Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.
Армянская семья: муж, жена и 2-х летний ребенок едут в машине по Мальдивам.
Отец гововорит: Какая природа, какие красивые дома! Как хорошо было бы жить здесь!
Ребенок быстро отвечает: Нет. Армяне должны жить в Москве!
Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...
"Коллапс"
- идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и
красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".
Народная примета.
Если
поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в
глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну уйди!
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
амую
страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене
на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами
- Зачем ты мучаешь кота!?
- Я? Я не мучаю, я просто его глажу!
- Быстро убери утюг. Убийца!!!
Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.
Беда в том, что люди, читая статусы в интернете, начинают считать себя начитанными.
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи
Внимание! В Москве появился новый способ мошенничества! Это нужно знать!
Орудует
группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из
супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот
момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти
их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы
соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг
та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока
вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?
Сегодня
доброе дело сделал! Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку, она
уронила бутылку пива и сигарету. Чувствую себя просто героем!
Сколько из нас, покупая свой первый компьютер, аргументировали это родителям: "Рефераты, учебные пособия, набор текста"?
-А тебя как зовут?
- Нюргустан
- Это ты ща головой об клаву ударился или реально такое имя есть?
– Ну как проходит лето?
– Отлично. Я побывала на диване, купалась в ванной и ходила на экскурсии по местным супермаркетам.
Метки: анегдоты.
*SKORPION* *M*,
24-07-2012 16:03
(ссылка)
Анегдоты от Сергея !
Привет, как дела, чем занят?
- Смотрю «День сурка».
- Привет, как дела, чем занят?
***
Я, как прирожденный мачо мог бы конечно отбить у кого-нибудь красивую женщину, но я просто терпеть не могу, когда все эти мужики целуют мне руки-ноги и называют Спасителем.
***
До ужаса ленивый самоубийца умер от старости…
***
Небезызвестный Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, совершенно случайно увлекся и подписал контракт с ярославским «Шинником».
***
Статистика говорит, что каждый четвертый мужчина гей. Мне кажется, что в нашей компании это Саня, он такой милый…
***
Новости:
Требования группы террористов о выкупе выполнены. Все террористы выкупаны и уже уложены баиньки.
***
- Знаете, с тех пор, как я вступил в это сомнительное общество анонимных алкоголиков, мне приходится пить только под псевдонимом.
***
Перед тем как отправить в космос собаку Белку, там уже успели побывать кошка Барсук и лошадь Корова.
***
- Доктор, что-то у меня голова кружится…
- Да, да, я вижу.
***
Британские ученые вывели новый вид: крот зрячий. Тем не менее, кроты-староверы, по-прежнему продолжают выкалывать себе глаза.
Записки иммигрантов
Из дневника австралийского иммигранта
3-е июня
Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.
25-е июля.
АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
1 августа.
Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.
11-е августа.
Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!
2-е сентября.
Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!
12-е ноября.
Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами протекает крыша и мы поставили ведра и тазики.
19-е ноября .
С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???"- у австралийцев такое интересное произношение...
22-е ноября.
*ОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку..
23-е ноября.
Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.
27-е ноября.
Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу соседи поделились траусиными яйцами . Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день.
28-е ноября.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.
7-е декабря.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кенгуру и... сворачивая в кювет попадаю в гнездо дикообразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру.
Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.
10-е декабря.
Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!
20-е декабря.
Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет...
21-е декабря.
...но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.
23 декабря. Доктор сказал что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30. Все, завтра улетаем обратно в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином...
Из дневника канадского эмигранта
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так преkрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки.
*ОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое г.!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот бл..кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Всё! Возвращаюсь в Израиль. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!
Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.
- Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный ебальник.
Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки.
Предвыборный слоган Натальи Королевской — «Украина-вперед!»
Дорогая Наталья! Довожу до Вашего сведения, что наша страна уже давно в жопе, дальнейшее продвижение вперёд только усугубит положение. Поменяйте слоган, плз.
Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, придут родители и попалят.
— А ты не подарок…
— Да и ты не день рождения.
Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше — тебя или сарказм. Я отвечу «конечно тебя!» и ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм.
МЧС начало борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно - чтобы пошёл дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку.
Чтобы хоть как-то заработать, российские лётчики бомбят по ночам.
***
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
***
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.
***
Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
***
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
***
Вальс - это когда ноги оттоптаны на три четверти.
***
1991г. - Ура!!! Только за Ельцина!!!
1996г. - Выбора нет...Бл.дь...Придется за Ельцина.
1999г. - Ура!!! Только за Путина!!!
2012г. - Выбора нет...Бл.дь...Придется за Путина.
***
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
***
Если бы все люди действительно озверели, мир стал бы гораздо человечнее.
***
Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
***
Крестный отец выступает на сходке.
- Братья мои, мне тяжело об этом говорить, но за последнюю неделю наша «семья» потеряла десять человек.
Все шумят.
- Как? Как это произошло.
- Да очень просто. Пятеро были застрелены в разборке, троих арестовала полиция за перевозку оружия, один умер из-за передозировки наркотиков, и один уехал тренировать сборную России по футболу.
***
Решётка выглядит одинаковой с обеих сторон. И вам решать, откуда на неё смотреть.
***
Все хотят далеко пойти, но когда посылаешь - обижаются...
***
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
***
Отец напутствует сына первоклассника.
- Учись в школе хорошо, не то чиновником станешь!..
- А быть чиновником это плохо?
- А ты бы хотел, как братец у Алёнушки маленьким козлёночком стать?
- Ну, уж, не-е-е-т!..
-Ну, вот! А быть большим козлом в десять раз хуже…
По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.
***
Расскажи мне обо мне. Я хочу знать о себе побольше.
***
- От греха подальше! - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.
***
Волк перед выборами баранам:
- выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!
***
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.
***
Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:
Красивый и умный - кобель.
Красивый и верный - раздолбай.
Умный и верный - задрот.
Умный, красивый, и верный - гей...
Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:
Красивая и умная - шлюха.
Красивая и верная - дура.
Умная и верная - страшила.
Умная, красивая, и верная - мама...
***
Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему... Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.
***
Если вас ударили по левой щеке, не останавливайтесь: женщины любят настойчивых.
***
Не стоит ограничивать свои взгляды чужими горизонтами.
***
А я верю что Путин борется с коррупцией в верхних эшелонах власти...
На тренировках. В дзюдо или бадминтон. Ставит этих товарищей коррупционеров в соперники и айда их побеждать.
Если ты перестал торопить жизнь, значит, ты её уже прожил.
***
Владей искусством беседы: дай собеседнику поговорить с самим собой.
***
Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?
***
Ничто так не помогает карабкаться вверх, как боязнь высоты.
***
Если тебе объясняют, как тебе хорошо - постарайся понять.
- Смотрю «День сурка».
- Привет, как дела, чем занят?
***
Я, как прирожденный мачо мог бы конечно отбить у кого-нибудь красивую женщину, но я просто терпеть не могу, когда все эти мужики целуют мне руки-ноги и называют Спасителем.
***
До ужаса ленивый самоубийца умер от старости…
***
Небезызвестный Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, совершенно случайно увлекся и подписал контракт с ярославским «Шинником».
***
Статистика говорит, что каждый четвертый мужчина гей. Мне кажется, что в нашей компании это Саня, он такой милый…
***
Новости:
Требования группы террористов о выкупе выполнены. Все террористы выкупаны и уже уложены баиньки.
***
- Знаете, с тех пор, как я вступил в это сомнительное общество анонимных алкоголиков, мне приходится пить только под псевдонимом.
***
Перед тем как отправить в космос собаку Белку, там уже успели побывать кошка Барсук и лошадь Корова.
***
- Доктор, что-то у меня голова кружится…
- Да, да, я вижу.
***
Британские ученые вывели новый вид: крот зрячий. Тем не менее, кроты-староверы, по-прежнему продолжают выкалывать себе глаза.
Записки иммигрантов
Из дневника австралийского иммигранта
3-е июня
Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.
25-е июля.
АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
1 августа.
Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.
11-е августа.
Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!
2-е сентября.
Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!
12-е ноября.
Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами протекает крыша и мы поставили ведра и тазики.
19-е ноября .
С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???"- у австралийцев такое интересное произношение...
22-е ноября.
*ОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку..
23-е ноября.
Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.
27-е ноября.
Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу соседи поделились траусиными яйцами . Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день.
28-е ноября.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.
7-е декабря.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кенгуру и... сворачивая в кювет попадаю в гнездо дикообразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру.
Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.
10-е декабря.
Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!
20-е декабря.
Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет...
21-е декабря.
...но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.
23 декабря. Доктор сказал что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30. Все, завтра улетаем обратно в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином...
Из дневника канадского эмигранта
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так преkрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки.
*ОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое г.!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот бл..кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Всё! Возвращаюсь в Израиль. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!
Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.
- Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный ебальник.
Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки.
Предвыборный слоган Натальи Королевской — «Украина-вперед!»
Дорогая Наталья! Довожу до Вашего сведения, что наша страна уже давно в жопе, дальнейшее продвижение вперёд только усугубит положение. Поменяйте слоган, плз.
Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, придут родители и попалят.
— А ты не подарок…
— Да и ты не день рождения.
Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше — тебя или сарказм. Я отвечу «конечно тебя!» и ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм.
МЧС начало борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно - чтобы пошёл дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку.
Чтобы хоть как-то заработать, российские лётчики бомбят по ночам.
***
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
***
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.
***
Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
***
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
***
Вальс - это когда ноги оттоптаны на три четверти.
***
1991г. - Ура!!! Только за Ельцина!!!
1996г. - Выбора нет...Бл.дь...Придется за Ельцина.
1999г. - Ура!!! Только за Путина!!!
2012г. - Выбора нет...Бл.дь...Придется за Путина.
***
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
***
Если бы все люди действительно озверели, мир стал бы гораздо человечнее.
***
Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
***
Крестный отец выступает на сходке.
- Братья мои, мне тяжело об этом говорить, но за последнюю неделю наша «семья» потеряла десять человек.
Все шумят.
- Как? Как это произошло.
- Да очень просто. Пятеро были застрелены в разборке, троих арестовала полиция за перевозку оружия, один умер из-за передозировки наркотиков, и один уехал тренировать сборную России по футболу.
***
Решётка выглядит одинаковой с обеих сторон. И вам решать, откуда на неё смотреть.
***
Все хотят далеко пойти, но когда посылаешь - обижаются...
***
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
***
Отец напутствует сына первоклассника.
- Учись в школе хорошо, не то чиновником станешь!..
- А быть чиновником это плохо?
- А ты бы хотел, как братец у Алёнушки маленьким козлёночком стать?
- Ну, уж, не-е-е-т!..
-Ну, вот! А быть большим козлом в десять раз хуже…
По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.
***
Расскажи мне обо мне. Я хочу знать о себе побольше.
***
- От греха подальше! - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.
***
Волк перед выборами баранам:
- выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!
***
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.
***
Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:
Красивый и умный - кобель.
Красивый и верный - раздолбай.
Умный и верный - задрот.
Умный, красивый, и верный - гей...
Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:
Красивая и умная - шлюха.
Красивая и верная - дура.
Умная и верная - страшила.
Умная, красивая, и верная - мама...
***
Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему... Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.
***
Если вас ударили по левой щеке, не останавливайтесь: женщины любят настойчивых.
***
Не стоит ограничивать свои взгляды чужими горизонтами.
***
А я верю что Путин борется с коррупцией в верхних эшелонах власти...
На тренировках. В дзюдо или бадминтон. Ставит этих товарищей коррупционеров в соперники и айда их побеждать.
Если ты перестал торопить жизнь, значит, ты её уже прожил.
***
Владей искусством беседы: дай собеседнику поговорить с самим собой.
***
Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?
***
Ничто так не помогает карабкаться вверх, как боязнь высоты.
***
Если тебе объясняют, как тебе хорошо - постарайся понять.
Метки: анегдоты.
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
