Откройте свой Мир!

Ну вот, что я расскажу о себе? Простите, я милая комнатная зануда, не люблю находится вдали от кровати 4 часа кряду, краду сама у себя время. Безбожно быстро забываю ненужное, тысячи страниц, миллион минут и сотни лиц, досвидания.
Ах, да люблю, очень люблю командовать, даже если это совсем не взаправду=) Иногда, когда просыпаюсь поздно утро, корю себя и целый день стараюсь прожить по полной, но самое главное, было ли тебе хорошо, просто хорошо и улыбательно...
Я сейчас моргаю, и все плывет, как будто линзы прилипли, но я в очках, и пишу почти на ощупь.

Теперь у меня есть милое молочное платье немного времени до Нового года и куча хвостов, Я наверно даже хвостатей чем Кумихо, но к концу декабря торжественно обещаю стать человеком.

Я знаю, что все правильно происходит. Уже произошло.
Что есть такой человек, который не сможет меня оставить ни на день.
Мы будем вместе жарить картошку до корочки и варить горький кофе, я буду работать учителем...А ближе к старости, когда нам все надоест мы заведем коров и и станем фермерами.
А если честно, то на днях мне снился жуткий кошмар и воздуха не было. И почему то вспмнились моменты, когда это чувство первобытного страха приходило и мы были с Мишей, а он говорил чтобы я ничего не боялась, но этот гадкий страх все равно никуда не уходил.
Не думаю, что Миша плохой человек, он просто не стал хорошим для меня. Было столько звоночков, а я как баран думала, что лишь я могу быть неправой по крупному. Поэтому сейчас такая досада, что мы зря старались, что столько времени ушло. А ведь мы не готовы были пожертвовать всем ради друг друга. Может это средневековые глупости, но я точно знаю, что так должно быть.

Выхожу на новый виток.
А теория про тупорезов тем временем становится всё актуальнее.

Завтра день Х. Но мои амбции и уверенность куда-то испарились. Не хочется не победы, ни даже участия.

Нужно было сегодня идти на работу. Опять вся гадость навалилась на меня. Кажется, что меня изваляли в самой грязной луже, и сейчас продолжают топтать. Как можно было заставить близкого человека сожрать столько говна?

Кажется количество моих дел и делишек заставляет забыть меня обо всем....Я называю это трудотерапия...Трудотерапию в массы!

Я боюсь опускать руки, я не хочу обманывать себя, что ненавижу тебя.
Каждая мелочь здесь, напоминает безжалостно о том, как мы были вместе: записки на клочках, зеркала, одежда и даже кухонный стол.
Было не идеально, местами было невыносимо, но без этого нельзя было бы измерить наше счастье. Счастье, это то о чем ты не задумываешься, это когда ты просто живешь каждым мгновеньем и если спросят: "Ну, как, счастлива?", этот вопрос покажется неуместно пошлым.
Когда я чувствую твое равнодушие, ничем неприкрытое, мне кажется, что меня потрошат наживую, как в том сне, о котором следовало рассказать.
Вчера я вдруг решила, что сдаваться нельзя, это самый легкий путь. Мишенька, ведь ты не сдавался.
Самое ужасное, что я понимаю, что с тобой творится...я знаю как это, когда чужие люди кажутся роднее и честнее самых близких, когда прошлое уже не тревожит, и воспоминания понемногу стираются, это уловки нашего разума, ведь он ответсвенен за твой покой и успех, и только он может ставить блоки. Но я не хочу поддаваться его контролю, я хочу бороться за нас, я знаю, я не идеальная, ужасная, но я не слабохарактерная идиотка, я буду искать в себе силы искать общее, где уже мало что осталось, видеть будущее, где полная темнота, это Асадов готов на все, взамен на знание того, что это "тебе нужно".
А я сделаю так, чтобы тебе это было необходимо,
У нас столько много воспоминаних, секретов и мечтаний на двоих, я не готова все выкинуть. Не знаю, что дает мне столько сил и уверенности, но я как будто знаю, что это не конец. Я же могу говорить тебе даже страшные секреты, потому что мы одно)))
Блин, Миша, но мне так страшно...страшно, что я поддамся твоей холодности и безразличию.
Малыш, это сложный период, нельзя так просто бить налево и направо.
Я прошу тебя сейчас об одном, просто говори со мной каждый день 10 минут, как бы ты не был пьян, занят, устал, влюблен...просто говори со мной.

Уютная комнатная болезнь. Лежим, бредим вместе=)

Теперь ясно почему ассиметрия.

Кто-нибудь сверху?....
Дайте мне сил.

Я тоже должна разобраться, что сейчас происходит приступ истеричной эгоистки или искрений ужас. Во мне переключаются кнопки, спокойствие и презрение - отчаяние и боль. И я так и н поняла где настоящие чувства, как же страшно ошибться сейчас, сделать шаг не туда и упасть в новую жизнь.
Я не могу не согласится, что лучше сейчас, чем позже, что я же никогда к этому серьезно не отсносилась, но чужие советы, не хочу никого потом винить=)
Но почему хочется искрене улыбаться? Как будто все нервыне окончания оголились, и окружающее бьет легким током изменений...

Сегодня когда я преодевалась,...он зашел, со стуком и просто стоял и смотрел, я молчала в ответ.

Пока я никак не могу это квалифицировать. И падаю из крайности в крайности. Иногда жалею себя, нас и просто реву, в другой раз просто грущу по светлому, потом посылаю все нахрен и почти пускаюсь во все тяжкие.
Пока брела до занятий вечером, на бульваре, шедший навстречу парень сказал: "Почему грустим? Грустить ведь не надо!" И столько было соучастия в этих словах и теплоты, незнакомый человек заметил, как мне было растерянно и плохо, он улыбнулся, и я потом, одев эту улыбку, пошла дальше, Спасибо тебе, надеюсь я смогу подбодрить также кого-нибудь.

Это не кошка пробежала, а целый табун тигров, львов, да и вообще целый зоопарк.

Этро фраза про вчерашнюю ночь. Наговорила целый поганый мешок глупостей и гадостей. За что я такая безмозглая местами?(

Все забывается. Пароли, ключи, те без которых мы не мыслили каждое утро мира. Но так выходит, что для нового нужно освободить место.
Все мы болеем и умираем. И тут нечего добавить.
Все мы боимся стать кем-то, но одни идут упорно против страха, бодают его в его упрямый лоб, а другие поджав хвост оправданиями бегут прочь.
Но каждый из нас полон счастья, абсалютно и бесколебимо. Главное понять где пробка которая затыкает его.

Я все же поступила в пед на корейский язык. Добилась желаемого, но всех окружающих лишь нагрузила проблемами и переживаниями. Простите меня родные. Если бы не вы, мои мечты оставались только мечтами, и наверно умерали еще в зародыше. Вы мне помогаете разукрашивать все что есть, а то как в детском стихотворении Мориса "Целый день сегодня серый...".
Я жду результатов. Жду среды.

Вчера очень понравились разгвооры с Мишей.
От чего происходят такие беседы? Не с полпня. Закончились экзамены, отчетности, курсач и науч.конференция. И вот на этой конференции я заметила, какие все-таки инфантильные студенты, да все мы. Было огромное желание подойти и потрясти за плечи каждого: чтоб кто-то перестал задирать нос, кто-то очнулся от своих планов на вечер или вчерашних похождений. Короче провал конференции полнейший, научное осталось от нее лишь название. И вот после нее Миша уже вечером верно заметил:
""чтобы знания хорошо усваивались, их нужно поглощать с аппетитом" (с)
а наша молодёжь сидит на своеобразной добровольной диете" . Эта своеобразная диета, есть предмет страшной гордости и фаллометрии, напыщенности и конечно скептицизма. В целом все это выглядело смешно, и самое смешное, чем человек глупее и беспощнее, тем больше у него "барьеров" и всё его поведение пытается выдать обратное. Конечно, не панацея, но завидная последовательность.
И на последок гвоорили про нет и да, что наше нет дает больше свободы и вариантов, чем одно твердо сказанное да. И своим этим да мы, выбирая, что-то одно, убиваем все остальные возможности.
Не люблю выбирать.

http://www.enmerkar.com/mag...
Очень актуально. Все-таки мы должны жить своей жизнью.

А вас бы не прадовали два шоколадных ролика, сэндивчи, шоколадные конфетки и вишневая бурда?=)

Мы купили киллограм кофет, самых вкусных примерно за 120 рублем за киллограм. Шли по улице, было ветренно, конфеты в черном пакетике шелестят. Я и девочка(Юлька) заходим куда то постоянно, и такое страно время суток, раннее сумеречное утро, либо ночь но не темно, и на улицах нет людей кроме нас...мы в банке, там длинная очередь из никого, и приходится сесть на диванчик и мирно ждать.
Нас становится больше, и мы уже как единомышленники. Четверо, и я уже не совсем я.
К нам подходит дяденька в мятом сером костюме, и заводит беседу милого характера, и тут я понимаю, что конфеты потеряны, либо на улице, когда я упала, либо в этих бесчисленных местечках. А без них мне не жизнь, и еще какая-то книга, тонкая брошюрка, важная так же как и конфеты, я стенаю, сокрушаюсь, и он мне протягивает сверток денег и чеков из правого кармана, но мне не хочется брать деньги у него, и я понимаю, что того что было уже никак не вернешь, можно купить новое, но это совсем другое, я отказываюсь от своей идеи и его денег, и может мы даже не говорим, а просто очень громко думаем, и наши мысли слышат друг друга, потому что я ничего от него (них) не утаиваю, совсем, ни горечи слез потери, ни радости того, что будет что-то другое, и может я совсем ребенок и мне лет 5-6.
На полу нам очень прохлано лежать, но мы же размышляем, и оказывается что этот милый дяденька в сером мятом костюме, и есть пустота, смысл, истина, никто, никогда, все вместе, все необьяснимое и понятное только нашему несуществующему органу. И мы летим все дружно как Алисы, и время растворилось как сахар в чае, тут наверняка не скажешь что за чем следовало.
Мы насекомые, мы возле чайного сервиза в шкафу, мы летим с парнем по лесничным пролетам сдирая мальцы в кровь о стены, рискуем, живем...и наш дяденька постоянно трасформируется, и он не добр и не зол, он просто он.

Кстати завела себе альбом арт-терапии(сама того не подозревая), там есть одна запись и одна рисулька, не то чтобы кака-маляка, а очень даже женщина стоящая на мостике, конечно важно учесть что живлписи я училась только года в три, и навыков просто ноль, я рисовала просто от души, тогда мне это было просто неоходимо. Сейчас опять хочется что-то сделать, написать письмо, подписать открытку, слепить, станцевать.

Мне прям сейчас придумалось, так здорово было бы стать для себя всем: и врачом, психологом, другом, поваром, художником, учителем, врагом и режессером и поэтом и судьей.

Пока скачивается второй сезон "Секса в большом городе", я вдруг решила, что очень хочу иметь свой дом, мужа... и в этом доме, все будет так как мы хотим, а чего хочу я?
Ну например начнем с малого, вздумалось мне что хочу варить специальное мыльце:
http://www.liveinternet.ru/...
Мне и вправду понравились фотографии, тем более здесь в Еорее, я даже посуду то не мою никогда, и вообще домашней работы, вот исктосковалась. Хочется поэксперементиоровать.
И вот интресное решение с ванной:
http://www.liveinternet.ru/...

Продолжение следует...

Мир, Труд, Май.
Я знаю, что наше советское прошлое коснулось меня совесем немного, но почему то такие праздники как 1 мая, 9 мая и другие навевают на меня несуществующую ностальгию.
Например хочется хоть немного демостраций, парадов, советских фильмов, читать стихи Маяковского, чтобы абсурдные плакаты советского времени радовали глаз.
Хочется речи, отрывистой громкой, рабочих, дыма заводов, гимна, маёвок.
Вообще это было лирическое отступление.
Сегодня главной темой будут советские сокращения и аббревиатуры.

Вот например, интересное словечко:

ШКРАБ.(школьный работник)
Это слово, возникшее в первые годы после революции как сокращение словосочетания школьный работник , получило известность главным образом благодаря следующему свидетельству Луначарского: "Телеграмма кончалась так: "Шкрабы голодают". - Кто? Кто? - спросил Ленин. - "Шкрабы, отвечал я ему, - это новое обозначение для школьных работников". С величайшим неудовольствием он ответил мне: "А я думал, это какие-нибудь крабы в каком-нибудь аквариуме. Что за безобразие назвать таким отвратительным словом учителя!"

Всем известная Даздраперма. Думаю занимает первое место в этом нелепом рейтинге.

Есть более безобидные:
СОВБУР- советская буржуазия.
Ликубез - ликвидация безграмотности.

И напоследок к празднику.
Владимир Маяковский."Мой май".

Всем,
на улицы вышедшим,
тело машиной измаяв, -
всем,
молящим о празднике
спинам, землею натруженным, -
Первое мая!
Первый из маев
встретим, товарищи,
10 голосом, в пение сдруженным.
Вёснами мир мой!
Солнцем снежное тай!
Я рабочий -
этот май мой!
Я крестьянин -
это мой май.

Всем,
Для убийств залёгшим,
злобу окопов иззмёив, -
всем,
с броненосцев
на братьев
пушками вцедивших люки, - -
Первое мая!
Первый из маев
встретим,
сплетая
войной разобщенные руки.
Молкнь, винтовки вой!
Тихнь, пулемета лай!
Я матрос -
этот май мой!
Я солдат -
это мой май.

Всем
домам,
площадям,
улицам,
сжатым льдяной зимою, -
всем
изглоданным голодом
степям,
лесам,
нивам -
Первое мая!
Первый из маев
славьте -
людей,
плодородии,
вёсен разливом!
Зелень полей, пой!
Вой гудков, вздымай!
Я железо -
этот май мой!
Я земля -
это мой май!

Сегодня просто обчиталась стихов Маяковского. Слог, стиль, как бутылку рома выпить, залпом.
И меня где-то на подсознании во время чтения волновал вопрос, а возможно хоть сколько бы прилично перевести его на английский, если да, то как? Как это будет звучать, как можно перевести эти удивительные слова, которые он сам придумал, сокращения, или наречные существительные, глагольные формы?

CLOUDS UP TO TRICKS
High
in the sky
sailed clouds.
Just four of them—
none of your crowds.
From the first to the third
they looked men,
while the fourth
was a camel.
Then,
when they were well adrift,
they were joined
on the way
by a fifth,
from which,
absolutely irrelevant,
ran elephant
after elephant.
Till-
perhaps a sixth
came and gave them a scare-
the clouds
all vanished
into thin air.
And after them,
champing the clouds into chaff,
galloped the sun,
a yellow giraffe.

Вот например сайт с паралельным переводом(руский-английский), разночтения присутствуют, но всё же.
http://poetarium.narod.ru/m...

Ну и вот еще ресурсик, тут вообщем-то покошерней:
http://www.mayakovsky.narod...

З.Ы. Наткнулась, что англоговорящие Скобелева читают, его трипную книженцию про лашадь, которая считала себя человеком.

Чья-то искренняя доброта может растопить вашу Пустоту. Самую страшную пустую, молчаливую, без желаний, стремлений и надежд. Доброта трогает, наполняет, напоминает о чем-то, будит. Но она такая хрупкая, призрачная, что в нее сложно поверить, такая теплая-теплая, и чужие слова, чужие звуки, на другом языке, такие застенчивые и детские спокойно сужают эту бесконечность. На мнгновения стало хорошо.