Откройте свой Мир!

Определенность ворвалась в мою жизнь. Она ставит точки там, где раньше держались запятые.
Разбираться в своей жизни почти так же страшно как в хламе на балконе - но главное начать.
А если после станет так же пресно, как мамины постные супчики, сваренные не в настроении?



Сны были линейные, дальше двухмерные, теперь обьемные.
Мультик про пятихвостую лисичку Юпи, позволил вспомнить как это держать маленькими ручками что-то...смотреть на мир по детски...Сегодня в настольгическом припадке с Ка мы протопали все завсегдатайские старые маршруты, при этом лазили по заборам, вспоминали снова и снова прошедшее.

Стоит ли думать?
Занятно, что море абсалютно безцветно. Как глаза любимого человека. Разные углы зрения, разные лучи солнца, и оно больше не повторит своих красок. Никогда.

А бывает так: Кто-то За, а ты просто Не против.
Но стоит ли думать?

Бывает всего одна песня, один кадр цепляет, потому что это есть.


Калинов мост - Отношения

Наши отношения гремучая смесь
Из объятий, проклятий и нервов.
Ночные превращения сбитая спесь,
Наглость рук, верность губ на мгновенье.
И изысканность фраз, и сумятица ласк
Мы считали часы до рассвета.
И при свете солнца терзали себя:
Зачем, для чего все это?

Кто расскажет, о чем мы грустили вдвоем -
Ты скрывала, я тоже молчал. [ Прочая лабуда → ]

Вот сейчас явственно не хватает вина, морского воздуха, кальяна и песен Кино в исполнении Макса, в частности моей любимой - Печаль.
Или этой: Любите девушки простых романтиков, отважных летчиков и моряков. Бросайте девушки домашних мальчиков...Не стоит им дарить свою любовь
Я нацепила очки для сварки, выпила переваренный кофе и теперь смело могу претворяться, что жизнь прекрасна.
День будет наполнен сполна всякими интересностями, а меня это мало радует и завтрашний день будет еще более утрамбован. А я чувствую себя маленькой никчемностью, ничегонеумелостью, ничегонезначимостью.
Если буква алфавита - то буква Ю. Это ли я?
Сегодня если день, настроение - среды, хотя только понедельник. Я забегаю вперед на два дня. Нестыковки.
А я никчемность.
Я морю оставила свои очки, хотя думала что у него все впорядке со зрением. Мне помогло шампанское и холод ночи.
Только, что евангелисты заглянули на огонек. "Мы обращаем ваше внимание на Библию".Идиоты, обратите внимание на засранность своего мозга, а Библию, которая породила Библейскую цивилизацию с ее говном сожрите.
Почему я сегодня так зол. (Зла, звучит как то не колоритно)

Гнилые водоросли, полезные грязи, девушки с большими грудями...
Не так уж и плохо спать вдвоем на одноместной кровати. Ну совсем немного тесно, это лучше чем на двуспольной одной.
Много впечатлений и они бросаются на меня, а я сижу дома опять за компом.
Дело дрянь.

Когда живешь с трямя особями мужского пола в домике 10 дней понимаешь всю тщетность скромности и прочей лабуды.
Утренние касатки и лососи, кастрюлечные кофе по утрам и обед через полчаса, ключи у Кири, который далеко с девушкой, а мы замерзшие мокрые и злые в 4 утра лезем через окно. Не хочется ставить точек в предложениях и даже пауз меж слов...пусть льется свободным потоком.

Ну вот мама сидит напротив и требует общения...завернулась в моё любимое зеленое покрывало и смотрит в одну точку.

Ладно.
Настолько ладно, что уже не трогает.
Не знаю куда лучше падать вправо или влево. Столько за и против.
А всё книги прочитаны, сигареты выкурены, вина выпиты и фильмы досмотрены.
Нужно что-то решать, а я настолько умудряюсь оттягивать, что уже решать нечего.
И если в моей жизни меньше, чем четыре, то стоит ли ждать счастья?
Я все таки купила то платье, НО вот парадокс не разу его не надела и врядли надену.
Самое забавное, что можно настолько забывать пополам с убеждениями себя, это не было.
Факт.

"Все песни только о любви"...
Французские фильмы макают кончик языка в корицу, а после в сливки, или как-будто кусаешь персики или выдавливаешь лимон в рот.
Не пугает любовь между мужчиной и мужчиной.
Да кстати песни действительно нечто приятсвенное.Композитор Алекс Бопен, живое исполнение актёрами.ost из фильма можно скачть здесь

"Парижскую историю" смотрела в маленькой чайной по ценральной линии с чашечкой чая и ожиданием чего-то. Фильм очаровал.
В последние месяцы хочется в кино видеть помимо честной игры актёров еще и качественную работу композитра и звукооператора. Намылили глаза необычные сюжеты и повороты судьб, махая рукой внутреность требует простоты. Настолько простоты, что она созвучна слову - совершенство. Неброских костюмов, повседневного макияжа, приятных голосов, искренних улыбок и щепотки сахарной пудры.
Туда же можно отнести "Граница рассвета"(Frontiere de l'aube, La) с Луи Гарелем.

Я хочу, чтобы ты был только моим.
Пусть это скорее проойдет?
Цепляться пальцами крепко - чувство эгоистичного собственника. Так ничего не продержится и недели...
Моё - общее. Общее - моё.

А я хочу, чтобы ты был только моим.

Чешется лодыжка.
Непривычно видеть свое лицо вместо твоего, поэтому странно так смотреться в зеркало, и находить там себя, а не тебя.

На этой идиотской работе даже мысли прячутся от складской пыли и духоты. Самое нелепое и романтичное будет там почитать Павича и заняться любовью.
Эти тупоголовые охранники "невзначай" касаются моих бедер и рук-раздражает.
Я и делаю там, что ем, поправляю фартук, думаю о времени, ах да еще делаю вид, что ем.


Растереностью было увидеть только что купленное платье разорваным и не на мне. Удивлением было заметить падающую девочку с крыши, где шла лекция. Толкучка, темнота, звезды, высотка и розовая футболка, несущаяся с ускорением подобноиму скользящей скупой слезе на мальчишеском лице, быстрой и незаметной. В тот момент, я лишь отметила про себя "глупо".
Потом стою внизу, рассматриваю новое платье, люди вокруг в перечном огорчении и холодном шоке. А мне только жаль свои шмотки, и плевать на окружающих.
Поозрение и не закрадывалось, все было тонким намеком.
Гуляем с Виталей напротив детского сада, но почему так и просится сказать напротив кладбища, но я ведь не хочу даже думать об этом. Страшно. Я понимаю что иду голая, абсалютно и непоколебимо. Всё серо-сиреневое. Ливень, потоки осенних рек размывают старый асфальт, а мне страшно, что я иду босиком и мне совсем не холодно, вот это действительно ужасает, и прикидываться больше нельзя и себя обманывать нельзя.
А видно только свои руки, пальцы ног и Виталино раздсадованное лицо, точнее глаза, в них в миллионы раз мокрее, чем здесь в дождь.
Я не верю... Не хочу верить в то, что умерла.

Моё "Нет" на ноте си. Решительное, но разкорябонное.
Мы знаем, что нет.
Это как собирать мозаику, подставляешь кусочек и кажется, вот наконец подходит, любуешься своей работой, довольный и радостный. Дальше отходишь, и становится ясно, что деталь подошла хорошо, но картинки не получается. Она из другой коробки, с другого сюжета.

Не слышишь си? Тогда снова до. Особенно громко после прочитанного. Еще громче от осознания всего этого. Тишина раскалывается об эти звуки. Ми, если друзья, соль если нет.
А вообще бездардый этюд. Прости.

Можно, конечно, ронять оставшиеся нежности, но меня по-прежему не покидает чувство, что я вклинилась туда, где нет окончательного начала. Мр.

И теперь ты можешь сделать рокировку.

Антикоммунизм не прокатил, это утопия как показала практика, не люблю, когда теория расходится с опытом, поэтому нужно менять теорию, или подверждать, чего не выходит. Этот режим не по душе простому народу, он немо соглашается, но "кухонные разговоры" идут.
Это пат.
Марш Мендельсона совсем не похож на то что я слышу сейчас...

Рвется
Вырывается
Мои ромашки растут где-то несорванные. А я здесь трачу впустую свои вздохи, обманываю луны.
По утрам никого не люблю.

Хочется определенностей....

Я никогда не смогу сделать выбор, и никогда не умела. Мои междометия заменяют целые страницы ощущений.

Я примеряю новые платья, и все хорошо сидят. Нужно выбрать лишь одно, потому что денег не хватит на остальные. Я долго мнусь и нерешаюсь, но ведь может случится и так, что кто-то другой их оденет...А еще..еще есть самое прерасное и странное платье. Платье Мечты, неубодное, но такое прекрасное, волшебное, ты знаешь, что никогда-никогда не хватит всех твоих денег на него. А потом неожиданно раз и распродажа, и его былая недоступность растаяла, бери не хочу - а вот именно не хочу.
Намешано слишком много. Это для дома, это для приема, это для романтического свидания, это для любви, это только для страсти, это для легкого летнего утра, а вот это...это для меня!

Но это как лотарея, ты не знаешь какой билет принесет выигрыш. Остается рисковать, отметая все другие возможности.

А я никогда не смогу сделать выбор, и никогда не умела. Мои междометия заменяют целые страницы ощущений.

Чем больше боишься Пустоты, тем быстрее она растпространяется, заполняя уютные и значимые места.
Нужно двигаться к ней навстречу, расслабленно, уверенно, и тогда она начнет отступать, но после себя оставит выженные леса недоверия, сухие болота неуверенности и низкие облака подавленности.

Мне больше не хочется заполнять Пустоту людьми и друзьями. Она драгоценна... и безразлично разливается по организму кривыми строчками потрепанных книг, неверными кадрами черно-белого кино. Тихие заводи оставшегося былого, кричат о милости, умоляют одуматься и снова быть энергичнее, деятельнее и ярче. Но ноги несут прочь, локти вздрагивают в такт новому ритму дыхания, еще незнакомому, но уже родному.

Воспоминания о родном и Пустом городе замедляют вдохи, все улицы там истоптаны в пыль, все солнца и луны спрятались, а люди умерли и снова ожили, там уже ничего не найдешь и ничего не потеряешь, нет больше чувства "нового" и запаха приключений, открытий и разочарований.
Новый город неизведанных желаний несет много боли и страха, разочарований несбывшихся надежд.
Бесполезны сравнения с старой жизнью, они лишь разьедают реальность, своими извечеными "раньше было лучше...и небо голубей и воздух слаще".

И если бы не тянуть канаты из городов, сближая две грани одного, по сути несовместимые, то можно научится быть счастливым и здесь. Нужно учится быть счастливым везде...



P.S.Сегодня заходил Гайлит и немного пощипал обыденность.

Когда я падала, мне казалось, что не может так кончится. Чувствовала как камни смешивались с моими внутренностями, и эта безвозвратность еще живого тела убивала быстрей, чем все ножи и пули, соленая вода смешивала меня с каким-то неизвестным морем, разукрашивая в красные тона холодность и отчужденность.
Убивала окружающая суета, безисходность, сожаление, это было нелепым, умереть вот так просто сорвавшись в море, обидно.
Не страшно, а обидно.Сны

Каждый новый забирал какую-то часть тела. А теперь два инвалида пытаются танцевать вальс - бесполезно.
Я знаю зачем времена года так стремительно сменяют друг друга, наступая на ноги, спотыкаясь, харкаясь вечностью и ...снова кружась в изящном поклоне новой даме. Мечтают глупые ощутить, то детское смущение и стеснение, которое как восходящие потоки дает свободно летать.

Когда кто-то во время поцелуя не закрывает глаз, он просто пытается вернуться именно к тому кто рядом, увидеть лицо. Видеть и невспоминнать то, что в маркетах продают под бредном "прошлое" с огромной скидкой на всякие досадные мелочи и неприятные моменты, стирающиеся и стушевыющиеся опытными дистрибьюторами.

А разве не всё равно? Ему, мне..? Им? Чьи руки, ноги, локти, колени, волосы, лицо?
А когда понимается, что всё равно, бездумно окунаешься и горчит.

В автобусе зевота прошла волной эпидемии, настигла меня, и разбилась о воспоминания о детстве, книгу "Лето, прощай", размышления о новых играх.

С удивлением вспоминаю, когда каждая былинка обещала приключение и новые знания, интересно было наблюдать, как бабушка чистит рыбу, вспарывает ей брюшко и вытаскивает кружева кишок, маленький пузырек, который еще потом долго плавал в зеленой водичке ванны. Для меня это было волшебством, или ездить рыбачить с дедом, смотреть и "помогать" перебирать сети, строить с ним домик, расчитывать длины досок, а самое захватывающее специальным стругальником очищать их, выравнивать. Закатанные рукава рубашки деда вызывали у меня глубокое уважение, большее чем всякие звездочки на погонах у военных, его резиновые болотники занимали почетное место у порога...а куча крючков и всевозможных грузил, лесок, мотков ниток? Дед - могущественный чародей, с легкостью управляющий тысячами важностей. А я маленькая Кулёмка, громко поющая, вечно танцующая...требующая внимания: "Все глазки на меня"(при этом хлопая в ладоши), неутомимая, постоянно голодная (хотя кормили на убой). Это мой маленький родной мирок, а боги - бабушка и дед.

Сейчас понимаю, что изменилось лишь отношение к жизни и происходящему, вся таинственность и загадочность осталась, только я делаю напыщенно взрослый вид бывалой женщины, разачарованной в мире слабых мужчин. Это своеобразная дань обществу, воспитывающему меня.

А так и получается, сначала играла в ребенка, потом в подростка, сейчас стараюсь играть взрослого ребенка, но уже все приелось, все левелы пройдены в этом секторе, миссии исполнены.

И меня неудержимо тянет поиграть в семью. Но тут в одиночку мало чего добьешься, это командная игра. Но же уже привыкла относится к этому, как чему то пошлому и неприглядному...

Тогда зачем хочется готовить завтраки, вязать свитера маленьких размеров, петь колыбельные и читать сказки про ежика и медвежонка, открывать мир не только для себя, показывая снова то же волшебство, но уже быть одним из главных магов, вершить магию совершенства и путешествовать там же, но уже в другой ипостаси.
А потом, мне надоест и это, и я захочу быть бабушкой...Сколько же захватывающего!
Пропасть.

Стихи португальских поэтов, как прикосновение в сумерках. Закончено и просто, в сиренево фиолетово зеленых тонах(густых и кисельных), наполнено запахом бергамота и свежего летнего августовского вечера.

Эуженио Де Андраде

Ожидание

Я буду ждать тебя здесь, где ноет
глубоко вонзенной иглою изгнанье.
Я буду ждать, пока не изменит
законов мира мое ожиданье.

Пока не лопнет безжизненный камень
и не покроется зеленью нежной.
Пока из горла не вылетит птица
и в тишине не исчезнет безбрежной.

"Пантеистическая лирика Андраде — сплав португальских песенных традиций с образностью испанского барокко и сюрреализма."


Из детства помню стихи бельгийского поэта Мориса Карема и кучу каких то немецкий писателей...

Морис Карем

Ветер летит за мотыльком

Ветер летит за цветным мотыльком,
А мотылёк – за весенним ручьём,
И за форелью стремится ручей
Быстро пробраться среди камышей.

Хочет форель обмануть мотылька:
Тихо таится на дне ручейка.
Хочет форель обмануть мотылёк:
Тихо таится, присев на цветок.

Шёпот и шорох с утра до утра:
Шепчется с тучей большая гора,
Шепчется туча с далёкой зарёй,
Шепчется солнце с высокой горой.

Шепчется птица, под небом паря,
С тучей, зарёй и горою.
А я,
Как ручеёк, пробираясь в камыш,
Слушаю шепот их.
Слышите?..
Ш-ш-ш!


Cвоим маленьким детям буду читать такие стихи и рассказы Павича, моему брату нравится...

PS:Все органы чувств в восторге от тебя.

Я черчу круги нежности, на пересечении этих бесконечных линий стоишь.

Отзывается благодарным стуком в каждой клетке всего сущего, умиротворенно вытирает свежевыглаженным платочком слезы понимания мое сознание.
Всё то, что лежало и расплывалось в мыслях четко и метко сказано в его лекция...Можно, конечно, вообразить, что я теперь свежевыпеченная сектантка, поклоняющаяся святому Муну, тогда лучше не подходите ко мне на растояние локтя, не заглядывайте в оба глаза сразу и не дышите в унисон наедине.

Зависть, злость, недовольство, жалобы, ненависть...происходит от недостатка любви так или иначе, с ними бесполезно бороться оружием, криками, взаимностью.
Многие знакомые, увы слишком многие, нацелены лишь на какие-либо отношения с противоположным полом, причем свою потребность они выражают однозначно, это идея фикс.
Я устала от того что вижу в своих друзьях ищущих влюбленности, любви, секса, присматривающимися ко всему с намеком, только желание, вожделение и эгоизм. Наивно полагать, что я лучше и праведнее, но я устала.
Когда мой идеализм перевоплотится в материализм, и сарказм с доброй порцией скептиса польет больное восприятиие, я сольюсь с огромным эгрегором культуры китч, буду трахаться налево и направо.
А пока я всё еще верю в чистое и светлое. Аминь!

Вот так жутко устала, что даже снимать линзы лень.
Какую чашу нельзя наполнить?
В чашу моего сегодняшнего дня врядли можно добавить что-то еще, она и без того полна событиями, мыслями и осознаниями.
Про фильм
Про больничное время
Про мамин возраст
Про Артура
Про мужчин вообще
Про Любовь
Про театр...
Но сил совсем нет.
"Я подумаю об этом завтра"

Про фильм: "Тупой жирный заяц"
Для меня драма, даже так Драма. Знаете, когда в голливудских фильмах убивают, насилуют и прочее, совсем не трогает, а в этом российском и на поверхностный взгляд второсортном фильмице все задевает за самые подкожные нервы, он помогает ощущать этот мир и с изнанки и с наружи, сопереживать, смотреть и дрожать от понимания. Трагедия романтика и трагедия жизни. После такого кино чувствуешь себя подавленным и растоптанным, но тааааким глубоким, как бочка без дна.

Ну вот это сразу было во рту, даже когда мы не были еще знакомы, лежало и ждало как бы сорваться с языка, после долгих попыток растворений. Эволюция тщетности...
А если расыпятся мои идиотские и крепкие доспехи, моя великая защита рухнет? Каково это снова почувствовать себя снова беззащитным существом: не глотать неоформившиеся мысли, не прятать поцелуи в ладошки, не растворять улыбки в темноте?
У человека 4 врага, я не могу победить даже первого - Страх...
Быть уязвимым, беззащитным, открытым, искренним, честным.
Если держать дверь плотно закрытой, кофе придется пить в одиночестве, грустно, но зато совсем не больно, что кому-то оно придется не по вкусу, не ждать не дышать на мифическую Сущность.
Ощущение ожидания, куда приятнее ожидаемого.
Есть такие вещи, которые стоит лишь сказать, и обратно не вернешь, поэтому язык покусанный.

Вкус у корицы на ноте ре, 1 октавы, обвалакивающий, доминирующий, а если долго держать язык,
то становится сладко и больно..
послевкусие приятственное, запах прянный, тонкий и глубокий.
Снег, падающий через открытое окно преданно тает на лопатках и плечах...
а если закрыть глаза, то кажется, что просто всё сильно замекло, а теперь немного холодит и покалывает.
Черное солнце повседневности стирает краски.
Не могу теперь одевать ту футболку.

Что станет каменным завтра утром когда я проснусь? Еще не открыв глаза можно со страхом и благоговением гадать.
Может если здесь меня становится меньше, то где-то там я увеличиваюсь и оживаю?
Или это лишь защитная реакция организма на то что происходит внутри? И логическим ее завершением было бы рождение там и прекращение существования здесь.
Почему люди радуются каждому новому дню?
А я с досадой и разочарованием открываю глаза снова и снова.
А если закона равновесия не существует на самом деле? Если нет справедливости и гармонии?...
И ЗАЧЕМ ЛЮДИ СОВЕРШЕНСТВУЮТСЯ? Для того чтобы умереть, или перейти на новый уровень...выдохнула.
А может тогда мы сможем создавать новые Миры, Мир. Там, где будем использовать лишь свои законы, наблюдая за ним любовно сдувать пылинки и быть Богом для тех, кого ты Создал...Может мы должны сами стать Творцами? Тогда наша жизнь - это Творение нашего Создателя.
Куда пропадем если перестанем стремиться к Совершенству, что с нами будет?
"Говорят,что когда закрывается одна дверь, другая - открывается. Я ясно вижу захлопнувшуюся за мной дверь с надписью..." А надпись на этой двери я не могу разобрать. Слишком темно и каменные губы не слушаются: они больше не просят помощи, не угрожают, не молят и совсем не целуют тебя.
Лишь нужно искать, искать то чего нет, и оно появится.
Кто ответит на все вопросы?

Самое страшное отчаяние - отчаяние стариков.
Больно видеть их унижение вокруг.

Стояла грела самый вкусный в мире рассольник и думала о том, что помощь другим в любой форме единственное приличное оправдание моему существованию, помешивала в тарелочке будущий завтрак.
Звонит телефон -> Бегу, срываю трубку. Мужской голос (про себя: наверно маме по работе)...
...
Мне уже 83 года.. есть двое детей, я с недоумением "угу" и пытаюсь понять зачем он это всё мне говорит?
-Понимаете?
-Да, чем я могу помочь?
Отчаянно и тихо:
-Мне нужна помощь.
...
В голове куча вариантов..., больной, старый, брошенный, униженный
-А куда вы звоните?
-Это 42-55-66?
-Нет
*Выдох. Брошенная трубка
Я знаю, он долго не отваживался позвонить, не хотел признавать свою слабость, своих непутевых детей, свою безпомощьность и несчастность, но настало совсем тяыжело и он попал не туда.

За это всё ненавижу себя и остальных. Как мы позволяем и допускаем, чтобы самым дорогим людям было так горько, чтобы они от безысходности звонили в службы доверия, чтобы как то восполнить нехватку общения, поделиться болью.
Наверно Они понимают насколько опасны пожилые люди, и давят маленькими пенсиями, неуважением, высокими ценами...

Моё сомнение останавливает меня. Оно разбивает капли о лужи=/
Безвольность тихо тянет к окошку сделать тройное сальто.
Буду тонуть в соплях и слюнях!

PS Интересно мое ЧСВ уже достигло 9000? Поскорее бы, а?

*Я исчерпала свой недельный запас тепла> Кто продаст обращаться по телефону 9243050086. Цена договорная(беру в любой форме)

Пока я вывожу гелевыми чернилами свою мечту, она рождается где-то, так же тихо и неспешно вырастают луга, высокие деревья, старые заборы, дом, кофе, рыжие полы, занавески, что висят и в доме и на улице, запах жаренной картошки, часы идущие назад, голубая крыша, коричневые стены, дикие цветы- фиолетовые и бежевые, резиновые сапоги, комната с сетями прикрепленными к потолку, льнянные полотенца и шерстянные растянутые свитера, куча старомодных платьев и военные мундиры с наградами, большие деревянные скульптуры людей, тропинки посыпанные мелкими голубыми камешками, бесконечные клумбы, толстые деревянные столы со скамьями под навесом из полосатой ткани, маленький фонтанчик срди камней, громофон с виниловыми пластинками, сено, коровы, грязные руки, ванна посреди луга с молоком, кирпичные арки обвитые растениями, множество укромных местечек>...
Теплый глинтвейн, прикосновения ограничивающие бесконечность Сущности, теплый запах благовоний, причем в каждой комнате свой и в одной из них морская свежесть прилива, в другой уют фермерского домика,в третьей - страстной юности, а справа по коридору - зрелой нежности, и тяжелых и сладких слов Любви
Список пополняется

Вот так иногда наваливается Вселеннская Тоска, такая обьемлющая, что от нее не увернуться и не спрятаться. Можно только со смирением принять и тихо ждать, ощащая, что она сначала по щиколодку, выше, уже по бедрам, выше, по пояс, по локти, шея....
И как же не понятно, что мне не нужно ярких вещей, громкого смеха, большой луны и горячого солнца, совсем не нужно много друзей, и эти грязные сплетни обвивающие интриги...не то

Люди, как бочки в которые наступаешь и потом чувствуешь дно, наступаю на тебя и дна не нащупываю.
Наверно у нас с тобой разные ритмы, я уже всё, а ты и не начинал...

PS. Если не будет безымянного пальца, на какой оденут кольцо?

Это так мимолетно и зыбко, как будто кто-то может это забрать...

Павич, Красота по английски, Цена молока, движения рук, пальцы, дыханье

Театр флейта и стихи