Откройте свой Мир!

Сны ведь и нужны для того, чтобы почувствовать, то что в обычной жизни врядли случится, а если и так, что ты уже будешь мертв, и разницы не будет.
Еще во сне отчетливо понимаются невозможные вещи. То есть это то пространство, где всё возможно, и даже такая мысль "время не линейно" воспринимается как давно забывая истина. Но когда, просыпаешься, почему то эта самая неприложная истина, кажется натуральной чепухой, как же мол не линейно, я вот приняла душ, сейчас перекушу и надо садится за реферат. Все просто никакх мистий тут нет. Можно ли найти в простых вещах, в простой жизни чудеса?
И да, сны помогают осознать некоторые вещи, о которых нет времени подумать в реальной суете. Например, что самое дорогое для нас возможность быть нами. Проживать свою собственную жизнь. И когда кто-то нарушает течение таких вещей, тело как свинцом наполняют, потому что это уже не ты, а какой-то другой незнакомый тебе человек.
А сейчас время для кофе в железных баночках и сакуры))

Это так странно и волнительно. Ты заряжаешь меня энергией и силой только своим существованием, и пусть, что ты за тысячи киломметров. Твое имя как мантра. Оно очищиет. И почему когда я так вспоминаю тебя, так на душе легко, и голова сразу проясняется.
Можно ведь, я иногда буду просто думать о тебе? Мне от этого действительно становится хорошо.

Сегодня у моего знакомого корейца был День Рождения. 25 лет, не шутка, а юбилей, но с каким пренебрежением и равнодушием он отнесся к нему. Кэвин (его не настоящее имя), сказал что это обычный день. То есть так то оно и есть, но я вспоминаю мое желание, чтобы все носились и суетились в день моего рождения, и если кто-то забыл или не делает этого, это как оскорбление. Вообщем тут наши с ним понятия разошлись далеко-далеко.
Но мы приятно посидели возле озера, выпили виноградного шампанского, покушали сундэ, неумело побеседовали на аглийско-корейском. А сакура уже начала опадать. И вправду как снег, в такой то холод...
И на я тихонько спела с днем рождения на корейском=)

Итак, что мы имеем на сегодняшний день?
1) Хроническое чувство неудовлетворения, неуверенности и вредности.

2) Острое желание высказаться кому-нибудь, то есть то детское желание найти родственную душу, еще живо, значит не всё еще потеряно. Не всё. Но с каждым годом я сомневаюсь больше и больше в такой возможности. С каждым годом я становлюсь более закрытой и стеснительной, абсурдно, НО факт.

3) Хочется ощущений, не искуственных, механически заученных улыбок, а реальной радости бытия. Хаотичной, спонтанной, непонятной, необъятно прекрасной.

4) И конечно, всю ту же некогда желанную неопределенность, сейчас порядком надоевшую, устарелую, заплесневевшую. И сладкое, со временем превращается в отраву.

5)Непреодолимое ускользающее желание чего-то, кого-то. Это будто наступать в чьи-то следы, но всё равно опоздывать.
Это постоянные поиски, судорожные поиски, вглядывание в каждую мелочь с затаенным дыханием. Но я что-то упускаю или упустила, что-то важное, чтобы идти дальше, нужно либо вернуться, либо оглядется, остановится, всмотреться в первую очередь в себя, дышать глубже, реже.

6) Кучу бестолкового времени, далеких людей, ненужных вещей.

...

Но шаг за шагом я преодолеваю это в себе, в окружающем мире. И куда же я подевала, свой счастливый таисман?...Не могу припомнить

Словно окунуться в прорубь посреди января, таково погружение в воспоминания. Сначала порализует, и потом на некоторое время потребность дышать отсутствует. Столько людей, имен, дат, событий. Что-то бесследно ушло, и я даже не подазреваю о значительности тех моментов. Что-то еще произойдет, но оно кажется мне таким не значительным и маловажным.
Эти люди может забыли меня, стерли, зачистили, но я припоминаю мне 14, и я еду в автобусе на свидание. Мне 15 я пробую новую жизнь на прочность. Мне 16 и я спешу в театральную студию. Мне 17 мы в палатке, ливень, страшные ветер, вкусные печеньки у коб и муннитов. Мне 18 и кажется, что я свободна. Мне 19 ложные дорожки. Мне 20, сейчас мне 20 лет, я учусь в Южной Корее, слишком редко вспоминаю прошлое и мало думаю. А ведь столько сил и потенциала содержат в себе наивные дети...А потом так раз и отрезало. И самое смешное, никогда не почувствуешь этот предательский момент, просто что-то навсегда ушло.
Это и называется существованием. Добро пожаловать=)

Я проснулась в отчетливом желании, я жутко хочу трэша. За окном жуткий ветер кореяночки писчааат, улетают и бдыц умерают. Или помойки, горы помоек, а не ровно осортированный мусор, который так свежо выглядит, что и помойкой не назовешь. Или вот грязных несчастных людей с отчаянными глазами просящих милостыню, плюс всяких там бандитов и бандитиков и конечно крови, дерьма и безысходности. А да, еще беспроглядной пошлости и гнустности. Дааа)))

Cегодня наконец-то завершла почти недельный труд, точнее так, он был не недельный, а так от силы 2 дня, но возни было много, и пустых мыслей тоже, КПД у меня жалко маленькое.
То есть большую часть времени я заставляю себя что-то сделать, приготавливаю, упрашиваю, умоляю, но как только я начинаю всерьез делать, тут щепки летят и такая эйфория.=) Эйфория от мыслительного процесса серьезная вещь, на нее подсаживаешься, хотя думаю лень это как наш личный предахранитель, она есть добродетель, потому что ох, если бы не она, жили бы совсем в ином мире иными правилами, и ведь не знаешь зарание лучше или хуже.
Лично меня, устраивает и этот мир, так что ленится надо со удовольствием и со вкусом при это непременно помня какое благо вы несете. И разбавлять это всё своими делишками.

Кстате помощь в моем эссе, приложил один очень неожиданный человек, ага, спасибо ему большое, не только за грамматические комментарии и корректировку русских предложений английскими словами, но и за потуги, попытки понять суть эссе. Мы люди тщеславные донельзя, поэтому нам льстит когда кто-то просто интересуется нашими мыслями.
Вообщем как-то сумбурно и странно моя трудовая неделя кончилась в среду к 10 часам, всегда бы так=)

Сейчас вот ощутимо не хватает мелких домашних хлопот.
Еще одно мыльное обещание, по приезду в Россию, приготовить простенький торт со сливками, заварить крепкий кофе и душистый чай, и примерно в сумерки болтать о том чего не случилось. И непременно холодное молоко с мятой.
Вспомнилось вдруг. Одажды вечером мы с друзьями сидели, мы были какимим-то странными друзьями, я сейчас не знаю, что нас так связывало, мы не говорили о сегодняшнем дне, не обсуждали университетские дела, а просто были вместе. После очередного чаяпития, мы пошли ко мне в комнату и уселись на пол, уже давно была ночь, в доме была гитара, флейта, бонго(барабаны африканские) и маракасы,мы зажгли свечки просто начали музицировать, кто как мог, не догавариваясь о ритме и тактах, скорости и мелодии, мы чувствовали друг друга, это продолжалось какое-то время, и было настолько волшебно, что и не верится что было))) Тогда нам эта музыка казалсь самое красивой и проникновенной...

Несмотря, на что сегодня дождливо, сыро и туманно.
Несмотря, на что я проснулась сегодня в 2.
И даже то, что лично меня удивляет способность моего организма к некоторым вещам.
Мне как-то умиретворенно.
Сегодня в огромном желании купить линзы, поехали с Сашей в почти центр, но тк сегодня воскресенье (!) ни один очково-линзовый магазин не функционировал, вот тебе и Корея. Зато в Skin Food, я купила тональный крем на основе грибов (!) и милый темно-черешневый лак. С этим Skin Food део обстоит так, улыбчивые продавщицы и желание скупить так хотябы половину, и кажется, что всё блин надо. Откуда вот у меня такая жадность?=\
И эссе висит на шее. Но настроения нет.
Пошла искать настроение.
П.С. Завтра в Пусан вечером, жаль, конечно только на часа 2-3, вроде как по делам, на русскую улицу, пробовать русскую кухню.
А....а в Пусане есть Море, много моря и два красивых пляжа...

Одна из немногих вещей, которые я могу смотреть несколько раз подряд. =)
Очень по летнему.

Хочу лето, красную плесированную юбку, кожанные коричневые сандали, какой нибудь жасминовый табак, сборник Кафки, мамин кофе, сидеть беспечно на майской лавочке, немного хандрить и скучать по России, хочу увидеть цветение сакуры здесь, И глубокие глубокие глаза, без всяких дна, учить корейские детские стишки, щелкать их как семечки, безостановочно сдобряя русскими словами. Ездить на велосипеде в парфюмерный магазин и подолгу выбирать новый запах. А потом эти головокружительные булочки вприкуску с корейско-итальнским мороженным, и самое главно чтобы время шло не так нахально прямолинейно, пусть оно прячется, забегает ручейками луж в неизвестные переулочки, высыхает и забывается так же легко как все после экзамена...

Белое.
Просто заново.

Угнетает, когда мои приятели, загодя ничего не зная о человеке уже плются в его сторону и косо поглядывают на него, мол, он плохой, он мне не нравится.
С хуя бы, простите???
Семью он твою не вырезал, плохого про тебя даже не успел подумать, не то что сказать там. Он вообще отвлеченно плетется где-то, но они уже точат свои зубки и языки на перемывание костей. Что за порода то людей такая?
Я вообще не понимаю такого мышления. Мне просто не в домек, как можно вообще судить о малознакомом человеке, и испытывать к нему такую острую неприязнь.
Могу лишь предполагать, что это поведение строится на принципе: "Все что мне не понятно, заведомо плохо". То есть они не могут принять челока нейтрально, не делая громких суждений, нужно обязательно что-то придумать, если мило зубоскалится, то да почти мой друг, если отвернулся едва поздоровавшись, увольте он нам не товарищ. Необходимость всунуть незнакомца в какую либо из папок "Отвратительно" и "Замечательно"
Оперативность с кой они умудряются действовать очень удивляет, дифуры бы так решали.
На каждое событие происходит мгновенная реакция, либо восторженно прекрасная, либо уныло злобелющая.
Вообще после такого вот общения быстро устаешь. Собеседник вопринимает либо все в штыки, либо маслянно радостно, возможно я и заторможеннно обдумывабю все, анализирую, и только потом говорю, но мне такой способ больше по душе.
Наверно и принимаю слова типа "Ты зануда занудственная" с теплой улыбкой.

Люди так нервно ждущие какой-то помощи и подежки, понимая, совсем не обязаны давать хоть некое подобие онной. Очень наивно полагать это. Тыкать в нос своими"добрыми делами" такое редкое свинство, что уж лучше творить зло, зато честно. Это все равно что подарить маленькому игрушку, а потом забрать ее.
Сейчас вот именно в данное мгновенье, когда мне так плохо, и так хочется что бы ты пришел и помолчал со мной обо всем, ты сидишь дома и обижаешься на меня. Плохо не от того что не выспалась, и не от маминых разговоров, и совсем даже не от длинных хвостов, а просто Плохо, вот так грустно и больно, а тебя нет, ты дуешься, как избалованный ребенок, нежно поглаживая свое самолюбие и гордыню.
Неужели Тебя действительно нет? То есть там кто-то другой и чужой, а остальное удобные и милые фантазии.
Ну почему когда тебе действительно паршиво ты совсем один? Получается нельзя дать слабину. А если все таки позволишь, то сиди и вой один, и ведь не остановишь, как будто все выливается. И только и "радости" что писать это все.
Вот дура и будет тебе наука на будущее.

Долго притворятся все же нельзя что все идет как надо.
Реальность начинается рваться, в ней слишком тесно, нельзя двигаться.
Люди-неудачники.
И даже чертовы сны, теряются и путаются в тех мечтах, о которых лучше даже не вспоминать.
Есть такие события, которые никогда не прозойдут, и с этим положено только смириться.
Но пусть в моем предрассветном осколке сна, ты все же прийдешь на ту заброшенную лавочку на конце мира, возле серого и неуютного океана ожидания. Я буду ждать.
И наверно, уже ничего страшнее не может случится со мной, поэтому я могу расслабится, и ходить по краю.
Невозможно страдать по тому, чего не существует, и никогда не станет матерьяльнее, только от одних желаний.
Я сегодня проснулась, не надолго надеюсь.

Всё-таки пора уже понять, мы не в детсаду, в институте=\ Учавствуешь где-то - будь готов не спать, не есть, кричать и прижимать ужи к полу в поисках медовой тишины и прохлады. Будь готов к тому, что линзы будут навыкат, во рту кислятина от кофе, и вино только на автопати после всего, когда единственной наградой будет кроватная радость.

Нашлось по крайней мере одно место где маленькая грудь в плюсе, а не в осуждении: боди-арт топлес. Я ликую))) Большие не эстетично и вульгарно. Снова ликую))) Девушки, если вы среднего сложения, с небольшой грудью вперед на подиум, там вам обрадуются!
Поняла таки выражение: "Музыка в ушах стоит". Хочется себе по уху тааак двииинуть, но не поможет, она еще глубже.

Вот прямо сейчас мне хочется иметь резиновые сапоги, цветастый платок и очки в роговой оправе, быть неуклюжей в старенькой потертой одежде, ездить на "пожившем" велосипеде на завод и работать там в две смены.
Я не смогу досмотреть этот фильм (Танцующая в темноте). Бьорк прекрасно играет, но поет она лучше всяких слов.

То, что у каждого свой Путь, понимаем. Некоторые сбиваются в группы и шагают вместе, кто-то встает на проторенную дорогу, ожидая 100%. Но я попрежнему верю, в то, что каждый сам творец своего Пути.
Буду приводить примеры. Если есть что сказать, пишите.
Блог Энмеркара
Дороги могут идти рядом, паралелльно или перпеникулярно, пересекаться, сплошная геометрия Жизни.

А что если бы у каждого человека был лимит словодней? Тогда решаются многие проблемы: шумность, говорливость и бестолковость. Сказанное будет ценно, деситякраттно выверенно и взвешено, каждое слово как что-то драгоценное.

Я пустая. Меня вылакали до конца, вылизали и обнюхали. Во мне нет больше ни капли. Миска не успевает наполнятся, как жадный детский рот сметает все подчистую.
Ничего не остается мне.

Платье стало заношеным и выцветшим. Мягким домашним, ветхим и сырым.
Нужно уметь одевать новые вещи, не бояться выкидывать милый душе шарфик, забыть о потертой рубашке. Учится слушать новую музыку, видеть новые облака на старом небе.
Будет так продолжаться - останусь голой.

Как вы поймете, что скоро выборы в госдуму? Ваш почтовый ящик забит мукулатурой - типа агитационных газеток, на хорошей бумаге и цветными картинками. Что это значит? Значит, что у кого-то много денег на это, но он хочет, чтобы их стало еще больше? Или может этим единоросы прикрывают тоталитаризм "правящей" партии?
Нет у нас еще национального самосознания. И у меня не было, когда я в 10 классе эссе писала на эту тему.
Наболевший и совсем не свежий вопрос: Голосовать, если да, то за кого?
Выборы в краевую думу
Затравленные, равнодушные жители, вообще предпочитают не приходить на сий "праздник", другие пафосно отдают свой "решающий" голос, кто-то безразлично ставит галочку наугад, а еще не разу не была ни на каких выборах.

Бавыет больше, чем влюбленность. Что-то вроде предназначения, точного попадания в яблочко. И возможно от этого не получится счастья и радости, думаю, тогда будет, то что можно только почувствовать в филармонии в полудрёме, на природе под водой или...*малообразованная девочка не находит слов.(Иди мать на филологический, детки ждут!)
Истинной красоте не завидуют, ей восхищают, так и чистоте и верности и прочему...прочему, прочему.
Можно в мире так жить, будто есть загадка, та тайна.

Есть же люди на Земле, Добрые и Светлые...Песни поют, веселятся и несут Радость для всех кто готов для нее, да это не роллинги и не секс пистолс, там если радость, то задорная, если грусть, то не убивающая, а чистая, хрустальная. Музыка такая будто пробуждает, что внутри, в самом начале нас, будоражит, теперь понимаю, почему некоторые так ценят народную музыку. А сколько пришлось пропустить времени, сколько треков в винампе готовы были прижать и прплюснуть сознание, от которых порывало пойти и делать глупости, причем не от тех, глупостей страдали бы другие.
Эти песни рождены в Любви и от Любви, а не от новой рекламы, или новой порции дури, от менеджеров, или девушки, умершей от передоза. Провозглашают Жизнь и струятся, переливаются.
Заметим народная музыка, народной рознь.
Например: РАман Соколов - Вставало солнышко. (мотив напоминает, давно знакомую мантру "Баба нам ке валам")
РАман Соколов - Земля моя....и прочее. Сражают своим жизнеутверждающим настроением.

Караван Любви солнечных бардов

Богохульно спизженно с задворков контакта, но над чем задуматься есть однозначно.
Об энтропии... (и отношениях)

Прочитанно-пролистанно в один день, роман не литературный шедевр, не писание о Великом, или не эпопея о несвершившемся.
Бегбедер не больше надругался над любовью, чем Данте над Высшей литературой в Средневекоье, написав комедию не на священой латыне, а на "бытовом" итальянском.
Фредерик, не совершил никаких новых шагов, невероятных па, неизведанных долин, предельно ясно, обдуманно и понятно. Задел? Немного. Чем? Искренностью? Отнюдь.

Может тем, что это случается сплошь и рядом, что мы - я, ты, он, она, все мы, причастны к этому, словно в круговой поруке тянем друг друга в трясины недоверия, цинизма и прочего дерьма. Тоже обыдено - НО факт.
Может в том, что в музыкальных произведениях мы любим лишь волнующие вступления и завязки? А когда конец известен, встряхиваем поп-корн с грязных штанин и шагаем неспешно домой? "Хэппи энды" наших историй давно выучены, засалены и выброшены.

Долго бы кричать о том, что все это не один человек и не десять, а целая система, где мы шестеренки с маленькими запасами прочности, или рассчитанные неграмотными инженерами. Система, порочна в том же месте, где и мы сами, в самой ее сердцевине, внутри.

А у меня внутри очень болит, прямо сейчас, и не я ни хирург, терапевт, гинеколог, уролог и куча милых сестричек, не знают отчего. Страшный дневной шрам, стал желанной панацеей на неотвеченные вопросы, непонимающие глаза, досаду и усталость. А завтра снова в больницу...

У нас у всех болит, в самом центре.
А вы про любовь переживаете. Нечему жить три года. Неродившаяся она не проживет, а умереть и тем паче не сможет.

P.S. Читать книгу "Любовь живет три года"
"Единственный вопрос в любви — вот он: когда мы начинаем лгать?"
P.P.S.
если вам надоели нежности <---Кликайте сюда (мигающая реклама)