Откройте свой Мир!

Я... Клянусь...больше никогда! НИКОГДА!
Дура.
Банально звучит, но именно в такие дни все идет отвратительно. Банальнее не куда!
Ты просишь людей они не делают, родители кричат просто так, Любимый забыл про твой ДР, другие вообще не хотят на него идти...Всё несется в обратном направлении. А вокруг ненавистная суета и в голове мутно....Как же хочется тепла, простого человеческого тепла хоть в такие деньки...
Никчемная дура!
Тупое отчаяние и огромная горечь накрыли, как медным тазиком. Вокруг в воздухе зло и принебрежение. Плачусь в чью-то интернетовскую желетку!!! Именниница..!
Опять эта точащая боль! Опять Элнот Джон жалобно воет из динамика, это значит только одно - прошлое снова стучится в мое окошко! Пошло прочь и так плохо еще ты!( Вон отсюда...Тебе тут не место.
Оно оглохло и стоит, как вкопанное на пару с надеждой!...Вы не жданные гости, убирайтесь!!!


...А завтра мой День Рождения. О, Господи подари мне чудо!
Ведь не могут же быть люди так безразличны?...!!?...

P.S. Но мы то с вами знаем, что ничего просто так не бывает, отсюда ясно, что я тоже где то допустила оплошность или я делаю что-то не так.

Такое чувство, что я проснулась после долгого сна. Чувство ясности сознания. 
 
Надо будет стереть огромный кусок моей жизни, стереть радость и боль, лица и голоса.
Расстаемся с старьем, выбрасываем все воспоминания и очищаем корзику, всё теперь уже через некоторое время можно загружать новую жизнь, только немного подождать...



Любви нет. Не верьте в неё, потом слишком больно бывает разочарование.

Сегодня была свидетелем очень забавного разговора.
После садика с братом мы пошли гулять возле веранды его группы. Сюжет:
Сидят 3 ребенка и кропотливо и ритмично откалывают лёд и снег от земли. (Прохожий бы подумал, а ребятишки, делать нечего дурью маяться..., а нет! Вслушался бы это прохожий в их разговор)
-Как надоела эта зима! Давайте уберем этот снег.
-И наступит весна!
-Да зачем же эта зима нужна уже? Новый год прошел, все теперь весну пора!!!
Тук, тук...
С каким воодушевлением и рвением они откалывали этот грязный снег от промерзлой земли! Искрене веря в свои силы.
И так захотелось снять маску старшей сестры схавтится за камень и помочь этим детям, подтянуть весну поближе...
Эта сютуация напомнила мне мое детсво, когда я с девочкой спасала ручейки ранней весной.
Еще лежал снег, как то островками, но в воздухе угадывалась весна. Ты снаряжались и начанали свои "спасательные работы".
В лестнице возле школы была большая трещина, покрытая коркой льда из которой тихонько сочилась вода. Все силы мы бросали на то что бы дать жизнь этому слабенькому ручейку! Разбивали лед, вычищали снег и грязь палочками и пальцами, не шли домой покушать зная, что малейшей промедление и эта щелочка вновь заледенеет, а то и вовсе замерзнет...
Приходили домой под вечер, мокрые, холодные, но до ужаса довольные, готовые получит взбучку от мамы за мокрую куртку, штаны и за вконец испорченные рукавички...ничто не могло нам испортить настроения, так как мы знали, что завтра снова, снова приближать весну!

Взахлеб по этим Скалам...
И нет никаких мыслей, и так можно просидеть Вечность, потому что время перестает существовать. Оно просто не чувствуется.
И в один прекрасный миг ты понимаешь, что может быть ты сидел тут всю жизнь, и смотрел красочные картинки? И это было не с тобой, и все кажется таким мелочным и ненужным.
Отрешонность...
Стоит открыть глаза и перед тобой Небо, Сопки, Леса, Поля...и все кажется ТВОИМ!
И даже не страшно упасть,... лететь. 
Настолько прекрасно, лучики солнца, просвечивающие сквозь сердитые тучи...и в небе появляется эффект, будто там кто-то светит фонариками вниз.
И даже когда закрываешь глаза, все это видно. Так же как и то, что слева и впереди пропасть, много метров воздуха. Одно неверное движение и можно парить и так ужасно от этого приятно, так хочется плюнуть на эту никчемную и ненужную жизнь и спрыгнуть.
Высота, которая  тянет. Притягивает не ради смерти или жизни, а потому что так ПРАВИЛЬНО. И еще немного и воля куда-то улетучивается и рассудок тоже забивается в самый темный угол. И ты можешь встать и выпрямиться, так, как не 
выпрямлялся за всю жизнь и...смотреть на ВСЁ это, и чувствовать себя не Человеком, а Богом! Чувствовать Гордость и Любовь,
Страсть и Отрешонность. Остается сделать только шаг....ну? всего 10 сантиметров преодолеть! И Человек снова скукоживается
обратно в себя. Он становится снова маленьким и ничтожным, а Бог возвращается на Небеса. И появляются гнилые Страхи, они
грызут со всех сторон, и ты поспешно садишься, и думаешь :"Каким ветром меня занесло сюда?"
Проходит мгновенье...
Постепенно приходит Спокойствие и Пробуждение...Солце припекает. И весь Мир одно Целое. Человек  и Скала сливаются.
Рядом садится маленькая синяя птичка и щебечет...




 

Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ! 

 

  Друзья - проглоченные таблетки, обезбаливающие, дающие облегчение лишь на вечер.

  Иногда их запивают с пивом и сигаретами, иногда с черным кофе без сахара, или вообще глотают всхую.

  Но так или иначе на утро всё как прежде: снова наваливается туевой хучой, ложится ровно веревка с камнем на шею.

    А Вы знаете, как гниет Влюбленность? Какой это отвратительный запах? Как болезненно это, когда внутри все сжимается все в клубок, и из головы течет гной, желтый, и пахнет от него воспоминаниями, он бежит из глаз и изо рта, и уже, сочится повсюду...Мутит, голова кружится, и под ногами лишь пустота, вот это космос. Звездопад окончен. До свидания, спасибо за внимание.
Но я никому не покажу, а они и не заметят...
А Вы знаете, какой звук у Уходящей Надежды? Он словно свинец разливается по всему телу, от безысходности ты затыкаешь уши, но бесполезно он вибрирует в Душе...он ВЕЗДЕ! А Вы знаете, какой голос у Рассудка? Еле слышный и безумный, он шепчет о том чего никогда не будет, он безутешно воет свою убогую мелодию от которой хочется лезть на стену.
И вся это Боль тихонько капает на грязный пол, отзываясь в сердце, которое гоняет по мертвому телу уже не кровь. А вместо чистого воздуха, ты вдыхаешь смрад человеческого равнодушия и безразличия. Все вокруг разлагается, какой же невыносимый запах! Теперь видно из чего состоит жалкая Душа...за дряблыми кусками мяса и сморщенной кожи выглядывает Эгоизм, Тщеславие, Лицемерие, Лживость, Страх. Они сильны.
   А ведь знаешь, я смогла бы Любить тебя. Гладить твои мысли, улыбаться твоим неудачам, слушать твои слова, понимать, молчать когда нужно, кричать, терпеть, знать, что мой океан нежности тебе необходим. Отважно смотреть в лицо несчастью, заботливо вздыхать рядом. Смогла бы...но тебе это все не надо.


Моя стрела опаздала, не хватает пустоты, ты...

Значит Это Ошибка, Моя Ошибка. Я Ошиблась...в очередной раз.

Твое имя созвучно слову счастье...
Вместо весенней влюбленности снова головная боль.
По ту сторону человечности, в изнанке этого мира живем мы.
Когда ты понял, что теперь уже прошло "поздно", и опять настало вовремя?
Когда зеленый чай вызывает гримассу скептизма, и ты судоржно бросаешь в него щепоть корицы, звучащей на ноте ре.
Когда обманывать себя дальше нельзя, тебя душит собственная ложь.
Когда ты пишешь, а потом кнопка Backspace удаляет из Мира это слизь.
Ты устало жуешь недозрелый банан, и обыденность разбавляют лишь музыка без слов, и книги давно забытых писателей.
До человека мне не хватает души, от робота мне досталось сердце, а от животного инстинкты, а для растения я слишком не постоянна, для камня недолговечна.
Теперь лесенка, раньше под моим взглядом ведущая к небу и Богу, несет меня в духоту и неопределенность.
Я чувствую себя мусором засоряющим раковину.
Тяжелый сон и вкусная еда, заменяют друзей.
Всё о чем я думаю, когда же это кончится?

Получила сегодня двойную порцию "Negativa", с солидной добавкой.
Всё какое-то недружелюбное, злое и  безразличное. Это наверно и есть сущность современного человека.
А круг инферно неизбежно замкнулся и крутит несчастных как карусель, я сижу на лошадке, я ... и моя семья. 
И все люди такие одинокие, даже те, которые считают себя счстливыми.
И мы так похожи на детей...которым обидно, которых постоянно обижают, но они слишком много прощают, и потом забывают всё, и  снова стоят возле кассы карусельки.
Весь Мир - большой парк атракционнов, только кто-то в нем сторож, кто-то атракционщик, а кто-то директор...вот так и крутимся по кругу. А каждый сидит по одиночке, и помочь друг другу крайне сложно.
Опустошенность заполняет...

 

Иногда просыпается дикое желание быть в курсе всего.
Знаю невозможно. Но многие обыватели просто довольны своим существованием. Для них нет так страшна водородная бомба, как поломка ящика с любимым ТНТ, СТС или Домашним. Конечно есть еще один большой вопрос о достоверности информации и ее источников, ну что ж так тогда можно жить в Сибири и вообще не интересоваться почему из под крана течет такая вонючая и неприятная вода...сколько еще этой злобы дня...
Едешь так в громыхающем автобусе и так явственно ощущаешь эту дисгармонию человека и природы, что аж как то так раздражает наша это человеческая жестокость, наглость, жадность, глупость, самомнение...
Ну зачем нужны эти огромные некрасивые создания? Эти зловонные мегаполисы, где человека то с муровьем трудно сравнить.
Это так давит, давит осознание того, что мы катимся в пропасть и....пора бы уже притормозить, а мы все едем испытывая насколько еще можно....испытывая терпение природы и Земли. Пора остановиться, так будет легче и более реально восстановить все разграбленное человеком, возместить Природе ее леса, поля, моря и реки.
Ну почему люди такие не ответственные, как маленькие дети, оставшиеся без присмотра Бога..., своей Совети???
Мы пытаемся еще немного оттянуть, время близкого созидания Новой Жизни, Нового Мира, Нового Человека.
Но нельзя больше закрывать глаза, это время наступило, а мы все притворяемся, что еще надо бы подождать, мол момент не совсем удобный. По мне так нужны радикальные меры (может в силу моего возраста), прошло время медленного переустройства. Нужно торопиться, но это не значит что от этого должно пострадать качество, нет! Отдавать себя целиком и полностью на построение нового понимания. Да...начинать нужно с себя. Трудно отказаться от такой приятной лени и нахальства...Трудно взять себя в руки и быть внимательнее и тактичнее к другим, еще труднее вместо сухих замечаний давать полезные советы. Смотреть и заботиться не только о себе и своем огородике, но и о других людях, они так же ценны как и Вы.
Трудно быть мягким и мудрым учителем, намного легче криком и горлом брать, а не умной мыслью. Трудно есть не ради удовольствия, а ради того чтобы жить, ходить пешком на 7 этаж вместо лифта...раньше путники ходили пешком от государства до государства. Да современный человек стал расхлябанней и не собранней...уже не однакратно слышала, что мечтают о роботе-двойнике, который бы делал за него всю грязную, тяжелую, не итересную работу(какая там работа может быть у 11?)))) и уроки...а они бы только наслаждались жизнью. Лень, всему смерть. Лень начало конца. Лень, как червяк поедает человека, и он начинает гнить.
Жить не только для себя, но и для будущего, светлого и чистого, доброго и справедливого... Наверно я идеалистка.
Ну что ж, всем удачи в пути к пробуждению. Желаю успеха. Помните, ничего не измениться пока вы этого не только захотите, но и не постараетесь что-то сделать.
(Наверно похоже на какую-то сектантку)
В добрый путь…

Человек способен сам себя обманывать.
Да, что там он способен нафантазировать совершенно Дргой Мир. Но он черезвычайно хрупок и неустойчив.
И кто-то близкий раздавит его своим ботинком невежества и безразличия, наступит на мечты и умертвит возможность существования Красоты везде кроме Реальности.
Он разбудит, грубо, холодно, откинет одеяло, потрясет, тускло говоря о том, что пора вставать.
А сонливость придавит своими кубокиллометрами приятных сновидений, обещая все прелести Жизни в одно мгновенье, и ты готов отдаться обещаниям...Но опять эта безликая рука трясет тебя за плечо, сопротивлятся бесполезно, Он всё равно будет на страже, всегда  готовый разбивать твой выдуманный Мир снова и снова, показывая ненароком все свои шрамы и уродства...А потом внезапный Шок.
Как электричество поднимающее кажную волосинку на твоем несчастном теле, готовое оставить тебе на завтрак Смерть, но Шок жестче электричества оставляет после себя всепоглащающее Разочарование и Огорчение.
И ты стряхиваешь с себя кусочками Мир Грёз, понимая, как далек он от действительности, и как ты заблуждался, приписывая людям добродетели и качества, которыми в них и не пахнет...
И остается только одно, ранними утрами лелеять несущесвующий Мирок, пусть и глупо, но все же лучше, чем стать закостенелым и тощим материалистом...

Шмякс, трям, бумс...
Лопаюсь от маленького удовольствия адресованного Тебе...сколько ты не был в моей голове? Ты вернулся .......Ты всегда возвращаешься...Тогда, когда я шагаю по ту сторону нас с тобой . Ты мягко ступаешь, боишься спугнуть мою нежность...но я Тебя выдумываю...
Каждая новая нота это твой взгляд, твой вздох, твое прикосновение. Ты улыбанешь меня...Ты уже улыбаешь меня. А теперь ты идешь уверенно, понял, что ты здесь Хозяин. Но ты не останешься здесь навсегда. Это сложно.
Я Люблю твою спину, но я боюсь ее видеть...я знаю что после нее я не вижу твоих ступней
Ты уходишь непременно утром и всегда на цыпочках, ты думаешь я не слышу.
Но я подглядываю...ты улыбнешься и ....Шмякс, трям, бумс
Почему я никогда не слышу как за тобой захлопывается дверь? Может ее просто нет? Так же как и тебя...
Я Люблю Тебя за то, что ты улыбаешь меня снова и снова!
Я аплодирую Тебе! Я требую на Бис, но ты сам решишь когда Тебе снова вернуться.
Сейчас ты знаешь, кто Ты для меня

Мне, чтобы читать твои мысли не нужно знать букв, чтобы считать звезды не обязательно знать цифр...
Чтобы ласкать тебя, мне достаточно воздуха, чтобы любить - времени, чтобы видеть не нужен свет, чтобы слышать не нужен звук...

Моё воображение дорисовало то, чего не было.
А ведь дети всегда так искреннни, и даже когда лгут, обижают и обижаются.
Нужно искать общее?
Я люблю Солнце за то, что ты на него смотришь, снег, за то что он тебя касается где-то далеко, небо высокое, оно окружает нас..дверные ручки хранят прикосновение рук, кружки - губ, ложки - языка, картины - прикосновение глаз...
И вот так собираю по кусочкам, фантазируя недостающее...


Бред, махровый бред...бу...хэй...бпу

Слышать, видеть, дышать, бежать навстречу ветру...Кричать...громче, сильнее, неистовее.
Тишина, темнота, нет воздуха, парализовало, онемело...

Часы 12 ... Бом!
Вьюга....выыыыыыыххх

А давайте изчезнем? Ну так вжик? И будет совсем не больно.
Или будем дышать и снова ненавидеть, сидеть и ничем не занимаясь оплевывать все вокруг? Все то, что не способен понять наш мозгишко? Ливни, град наглости, неуважения, костности, глупости...бьют по коже, проносится ледяной ветер непонимания
и в голове всплывают бональнейшие мысли о одинокости души, затертой до дыр...
Что это душа? Душенка? Которая так тихо теплиться в этом живом теле? Она ничтожество?
НЕТ.
Поток сознания, смывающий все мысли...из одного уха в другое только ветер свищет...и пустота везде...
Только сочные звуки виолончели, сладкие фортопиано, такие переливчатые...немного сухие скрипки. А что еще нужно? Слова?
НЕТ.
Бам бам...падабам пам! Трубы...ударные...тревожные скрипки...торопятся, идут, спотыкаются...снова выстраиваются...бееегут...
Что то мне стало совсем все равно...нежно так пальцы ударют по клавишам пианино....осторожно так.
Звуки капель. Льется вода..
Гниль...сам гниешь...фу...вот уже кое-чего нет.
Пожалуйста можно нежнее и ласковее чуть-чуть ...вот здесь? И не надо больше верить в верность людей, они не собаки, но это лишь комлимент собакам, и совсем не людям. Люди имеет тенденцию портится...меняться...переступать с ноги на ногу...барабанить по нервам, наступать ногами на кожу рук, дышать дыханием утра, смотреть глазами излечившегося пьяницы, и говорить языком неудачных актеров, петь голосом яичных желтков, жить жизнью мудрецов в дорогих дворцах, и бросаться на все что нравится другим, тем многим, ну тем которых очень много, которые важно задираются. А походка у них уже не та что раньше, такая расхябанная и неподобранная...все переваливается...и вываливется...

Ой не так тревожно...!!! Тише не пой так протяжно ... не пой голосом Любимого...Ай.
Мне не понятны слова, но я их чувствую, они такие родные...такие теплые, надежные.

...Мы все разбили вдребезги...Все надежды возродившиеся за мгновенья, но так долго убиваемые невыплаканными слезами вновь запахли тобой. Она уже прочно поселилась в квартире под названием "моя душа". Как беспощадно ты разделался с чувствами, с наслаждением палача казнил мою любовь, убивал и душил все светлое и доброе, топтал и уничножал последние крохи доверия. Ты был безжалостен. А это означает только одно-просто это не имеет для тебя значения. Хватит лжи и лицимерия. Мы и так заблудились в этом лесу обмана и скрытности. Я знаю лишь, что люблю тебя...люблю до боли в костяшках...люблю до жжения глаз...Люблю! Если люблю значит живу. Тоска снова окутала меня словно туман, а когда наступит день я не знаю...боюсь, что он никогда не наступит и теплое солнышко не разгонит боль, и я больше не смогу радоваться жизни, ловить счастье в сочок и на удочку...дышать ветром свободы, а засыпать под звонкие песни сверчков...Но ведь утро не вечно! И туман рассыпется на мелкие капельки воспоминаний, которые высушит солнечное тепло. Наступит долгожданный вечер понимания и все останется далеко, как во сне...

Ты, словно странствующий корабль в чужих землях, ищущий свою Родину, в незнакомых людях, видящий родных и близких.

Ты, словно океан невыплаканных слез, такой же ранимый и непостижимый.

Твое дыхание, словно морской прибой, шелестящее, размерянное и влажное.

Твои глаза, словно комы плодородного чернозема, пахнущего жизнью, сырого и прохладного.

Твоя кожа, словно пески далеких пустынь, такая же ровная, гладная с золотистым оттенком и горячим прикосновением.

Твои мысли, словно падающие звезды за край Земли, неуловимы и таинственны.

Твои слова, словно воины-смертники в бою, резкие, отрешенные, мертвые или как проповеди Христа, проникновенные, искренние, горячие.

 

Сомн диких голосов владеет моим разумом. Противно!
Весной всегда грядут большие перемены или испытания. Противно!

Разочарование...немного грусти и печали и сожаления о прошлом...жаль за свои ошибки, впрочем нужно уметь расставаться и отпускать. С чистым сердцем и от всей души отпустить
 и подарить тем самым счастья Любви и Свободы.  

Хотя противно быть обманутой, ненужной и забытой...
Противно от понимания того, что я была жалкой Заменой, но вот пришла Настоящая и теперь нужно все прощать.
А Замену пора скомкать и выбросить...нельзя никому верить, даже тем, кого ты считал самым близким человеком - родным.
Всё это время скрывать и обманывать...нож в спину.
После этого никого не захочется подпускать близко! Желание сидеть дома и вообще не видеть людей, они лживы и подлы.
Закрыться от всего этого сидеть и читать. Не видеть их.
Когда узнаешь что-то новое, то человек предстает перд тобой в другом свете, и этот свет его не красит, он ярче и видно какой он уродливый внутри, на что способен, какой лицемерный и слизкий. Полумрак другое дело....
Я даже не знаю что я сейчас чувствую...Всё и сразу. Хочется просто исчезнуть, забыть эту гадость, просто не знать  этого всего, начать заново, с чистого листа, быть осторожнее и проницательнее. Вот она моя дурацкая доверчивость.
А впереди неизвестность...

Вдыхать воздух, слушая фортопиано и знать о том,что ты никогда уже не станешь замшелой Заменой на чьё-то больное сердце. Слишком долго длилось моё заблуждение, теперь понятно такое отношение ко мне. Понятно стало Всё! Ну чтож перемотать нельзя, можно лишь поскорее оставить всё плохое и постараться забыть, начиная закладывать новые кирпичики, больше думать и меньше делать, не доверять людям с размаха, они оказываютя на удивление жестоки и гнилы.
Не быть подогнатой под чьи-то стандарты, не унижать себя общением с людьми, для которых ты чем-то похож на ушедшую Любовь.
А ведь всё могло быть по другому, если бы я сделала свой выбор в другую сторону...

Почему люди не берегут своих близких, почему они так пренебрежительно к ним относятся? Зачем?
Они им не нужны, пора выносить мусор и забыть о такте.
Кричать о светлой и чистой Любви, а на вопрос "А меня ты любишь?" ответить недовольно"я не в настроении говорить об этом". Совсем забыть обо всем, какой тут Доверие.
Пора звенеть, пора бросать в лицо грязь, пора унижать.
Хватит осторожности, да? Так и надо, и потом прощаться и может немного раскаиваться от того как ты всё противно обставил
ведь можно было и аккуратнее, и даже припудрить.
Но тогда во всем теле кипело слишком моого эмоций и чувств и ты забыл, что рядом с тобой человек. 
Разочарование в Тебе.....я думала Ты так не умеешь, я идиализировала Тебя, а теперь прощайте одежды и ты безобразен в 
своем лживом и скрытном платье Короля. Прощай мечта...


 
 
 
 

Как люди живут без этого? Как они живут в этой пустыне? Сегодня когда сидела в театре, от восторга катились слезы. Какая игра, какие актеры, сила чувства, эмоций, жизни... 
 
 

Сколько в мире прекрсного и неизведанного! Интересного и захватывающего!
Как мимолетны наши страсти и желания, как мы иногда ничтожны , ленивы и слабы перед обстоятельствами.
НО всегда есть ШАНС! Шанс не на успех, славу и деньги...
НЕТ на познание.
Шанс на прозрение...но это будет не удачей фортуны, это будет тяжелым трудом и сладостным вдохновением того кто этого добивается.
Как иногда узки люди в своих суждениях, сколько не знают, сколькому неверят или относятся предсудительно. И это все не потому что много знают, О нет! Благодаря тому что знания их отрывочны, вырваны кусками. Но они не стесняются прилюдно обливать что-либо в чем неприлично плохо разбираются. Разговор ради разговора. Спор или дисскусия ради них самих.
Сколько миллионов лет пройдет до полной эволюции Человека Разумного?!
Как легко сбиться с правильно пути! Он один, а неверных так много, что и вслух и не выговорить.
Еще тяжелее когда вокруг дикое порождение Китч. Тогда и подающие надежды залебываются в.... в "этом трудном мире"!
Хочется нести свет, дарить людям надежду, которая стала бы реальностью.

...........
Мой сон:
Сегодня ночью я играла в карты со Смертью и Временем. С наивным азартом на кон ставила человеческие души. Я не знала, что ставки так высоки. Но не знание мое не простилось, и куча невинных людей погибли, и недогадываясь, что были жертвами небрежного отношения к жизни. Им было больно и страшно, но и среди них нашелся один самоотверженный, смелый, чистой души человек, страдания которого, оставили в живыми остальных.
 
 

Закрываешь глаза - проходит миг, а открывая ты не узнаешь новый мир...И всегда, то старое, до мгновенья темноты кажется таким добрым, интересным, захватывающим, таким теплым и родным.

Я слишком часто закрываю глаза...

С кем соревнуется время?

Читала книгу Ефремова "Час быка" .... такое странное удвлетворение, получаешь во время чтения, удивительно приятно.

И вот я в предвкушении чуда, которое так и не наступит... Любимый праздник на этот раз не принес ничего волнующего и необычного. Просто ночь, просто наступила полночь, просто все символически чокнулись, а чуда не произошло(((Я в растерянности думала, что наверно мне это 
показалось и ждала, ждала.
НО ничего снова не произошло.
До этого писала пост, который так и неимел честь оформиться тут, т.к. интернет заснул.
Там есть такие мысли, что мне трудновато общаться с людьми, с друзьями, они считают что я зануда или еще кто-то там, просто теперь с каждым разом труднее делать обезбашенные поступки, начинаю думать о последствиях, продумывать все ходы и выходы или полезно это или вредно. Короче по мнению большенства-это чистой воды занудство. Конечно в лицо никто не сказал такого ни разу, но я сама это чувствую.
И эта нарастающая ответственность просто убивает.
Нужно думать о том как бы поступить и что никто за тебя некоторых проблем не решит.
И плакала моя наивная беззаботность...

Вернусь к Новому Году, Он подкрался незаметно, и получилось все неожиданно...и нет больше таинственной сказки и веселой радости, даже подарки это просто знаки внимания людей,  а не подарки Дедушки Мороза.
...ааааааааааааааааа.....не хочу не хочу становится взрослой и не чувствовать праздников!!!

Прочитала "Северное сияние". Книга редкой красоты и увлекательности. Гарри Поттер на ступеньку ниже, нет не по увлекательности, просто он жестче и как то не совсем хорошему учит...

 

Дедушка не умирай пожалуйста! Пусть они ошиблись, пусть им показалось....для меня пригором звучит это страшное слово РАК!
Я знаю ты устал, устал от всего: от жизни, от проблем, даже немного от нас, но так не хочется что бы тебя не стало... Ты болеешь, температура, кашель, вялость и отрешенность, ты изнеможен...А я так тебя люблю..Ты замечательный дедушка!!!
Давай вместе всё преодолеем, вместе мы сможем. Когда я только узнала, я погрузилась в отчаянье и билась в истереке...было страшно и я так хотела обнять тебя. А потом я начала успокаивать себя тем, что всё что не делается, делается к лучшему...И может ты потом переродишься, может обстоятельства сложившейся жизни мешают тебе выполнить твою миссию...и ты снова родишься...но я всего челоек и я люблю тебя, я хочу чтобы ты увидел моих детей, чтобы ты люблил их...дедушка я люблю тебя...Останься! Живи! Каждая капля капающая на меня доставляет новые испытания...мне немного одиноко, я совсем забыла что у меня скоро День Рождения....я не хочу его...Мама бросает офис и компанию...Маким болен, уя учусь, я хочу помочь, но нужно что то выбирать....
Это откровенное нытье((( Но мне так плохо....хочется сидеть и смотреть в одну очку....
Нужно понять что всё мы единое целое и мой дедушка никуда не исчезнет...и тогда будет не так больно, но я всего человек, и у меня есть свои привязанности и мне не хочется что бы дедушке было плохо.

Иррареальность жирафствуй, будем снова дружить? 
Согласна, на все...только бы больше так не волноваться за своего младшего брата. Я думала, что больше никогда его не увижу, 
и оказывается, что я его очень крепко люблю, я даже и не подозревала что так сильно! Я думала, что он потерялся, а ему 6 лет, 
он совсем маленький...один в вечернем автобусе..(в 8)я чуть с ума не сошла!И как всегда бывает в такие моменты 
батарейка сотового садится и телефон отключается. Я каталась в атобусах, приставала в людям...
плакала, рыдала, отчаивалась...хотела умереть или проснуться из этого ужасного сна!  Ехала в автобусе и судорожно во все свои
полуслепые глаза смотрела в черноту малообещающей ночи...и представляла себя самые страшные картины. А потом когда я доехала до конечной  8 на 35 (просто кондуктор и водитель решили мне помочь в моих поисках) и увидела, что там нет красной курточки, нет Маськи! Паника...я побежала по автобусам, заслуженно отдыхающим после очередного кольца, долбилась в двери и спрашивала...и никто его не видел! Подбежала в какому-то парню и начала слезно выспрашивать...а потом бац и оказалось что это Леша, ну да тот самый. Вот в такое время, в таком месте....Наконец-то нашелся хоть один знакомый человек, а то в такие моменты кажется, что ты один на всем белом свете и 
никто не поможет. 
Я позвонила маме, сказала что потеряла Максима...но оказалось, что мой братец сидит дома у папы, он убежал вперед, но пришел домой тоже со слезами, говоря что потерял Леру...Коленки дрожат, я просто в шоке...мы садимся в автобус, я реву как белуга от счастья и от пережитого, Леша мило обнимает меня и успокаивает....а я рассказываю о том как мне было страшно, он меня снова успокаивает...
Дома я долго не могла проснуться...трясло...я так счастлива, что с Максимом все хорошо, он жив и здоров и смотрит сейчас мультики...

 Идти по бархату песка...
Наступать на атлас земли...
Шагать джинсовым тротуаром дворов...
А в ботинках только одна стелька и кроме нее ты не ощутишь ничего.