Откройте свой Мир!

Ну Мальцева, докатилась. Знакомится в автобусах-на улице, болтает и никакого стыда. А на чужой взгляд как 15 летняя девчонка...Люди очень занимательные существа. Врочем.

Не, ну раз так, то что я против этих умелых людей? Ничто.
Они умеют так страстно и так искрене любить, что от своего неумения мне хочется не стать.
И где такому учат? Моя неполноценность обрезанность, непроходимая глупость лень...
Для них это чувсто, что-то вроде внутренней аптечки - антидепресанты, успокоительное, обезараживающее, и гора всяких прочих лекарств. Сам собой напрашивается вопрос :"А навсегда это?"
Навсегда это?...

Горячая ссылка на То, самое Целое чудо - из одной заметки

Люди которые паражают - паразиты(=
те, которые мерзнут - мерзавцы....

Если вы не знаете:
Пойти направо или налево - идите вперед.
Что начать читать, чтобы понять хоть что-то - читайте "Алису в стране Чудес".
Кричать или строить умиротворенность - засуньте язык в жопу.
Любить или тешить свое одиночесво - пойдите наконец-то подрочите.
Решать проблемы или нвть - дайте кому-нибудь в морду.
Что посмотреть вечером - смотрите "Все песни только о любви".
НИЧЕГО....Тогда нам с вами по Пути.

Наконец-то истончилась моя усталость. Ночью было ее бурное и кульминационное па. Она копилась еще с осени, складывалась пыльными стопочками "а вдруг", "а если", "может быть"..., наверно даже с прошлой осени. И утром неожиданно так взяла и кончилась.
Так необходимо найти что-то свое.

В сонных наслаждениях, зыбком прекрасном, оно бесконечно, нет четкого начала, и четкого конца.
"Раскрываем зонты, началась гроза..."
При взгляде вокруг, окружающее обнимает, качает, все гармонично складывает себя в спокойную радость и тихую веселость.

Сегодня утром явственно хотелось жечь церкви, рушить, ломать. И каждую поджигать самолично, чтобы видеть, как горят иконы и священослужители, как рушится кровля,слышать крики прихожан...
(...)
Страшные вещи? Впервые я подумала об этом около года назад. Говорят наши мечты сбываются.
Почему существуют эти места, где Бога нет? Где им и не пахнет? Эти деспотичные "батюшки" учат людей жизни, ставят разломы между людьми, они уже не однажды поспособствовали множеством разладов в моей семье. Для этого они нужны? Лоснящиеся, "мудрые", статные. Я бы душила их голыми руками, честно. Лишь находясь на тамком близком расстоянии к эту месту, можно понять что оно не праведное, и охамутательная вера, разувает очаги ненависти. Я попаду за такие сладкие мысли и мечты в чистилище? Отлично, если это, то место где мы преобретаем дорогу в рай, то я не хочу туда.
Хотя заметим, я некровожадна вовсе.

Вконтакте наткнулась на занятный альбом - Парк Любви на острове Чеджу, Корея

Всю свою сознательную жизнь я мягко лелеяла мечту - стать учителем. Да, это несовременно, непрестижно, малооплачиваемо, для кого-то здесь только минусы, а мне Хочется. Дарить детям волшебство, растолковывать двузначности, помогать, подсказывать, учить, ставить двойки, недрожащей рукой. Эх...и чтобы в школе было много кружкой самодеятельности с молодыми инициативными энтузиастами. Театральная студия, вязание, шахматы, танцы, пение, рисование, ролевой мини-клуб, чтобы было свое радио и своя газета.
Пока я училась в школе сама успела поучавствовать в нескольких вещах, наша завуч по воспитательным работам очень поддерживала такие дела, помогала;то есть было много возможностей-главное фантазия и желание. С подачи Ирины Петровны мы выбрали "президента" школы, была предвыборная компания, голосание, все как положено в лучших домах Лондона(=.
В начале всей этой суматохи, я зажглась этой идеей, жаждала учавствовать, конкуренция была не большая, но потом я поняла, не хочется всей суеты и ответсвенности, нравится во всем этом лишь организация досуга школьников и лидерские программы. Поэтому мы договорились с моей однокласницей, я помогаю ей в предвыборной компании, она мне дальше помогает толкать то, что я хочу.
Вышло не плохо. До газеты конечно дело не дошло(увы), типографии берут дорого за маленькие тиражи, а газету хотели сделать бесплатной, радио было. А что такое радио? Это значит - есть радиорубка, заманчивая маленькая, укромная комнатка с диваном на первом этаже, где можно бесприпятсвенно собираться, говорить в микрофон для всей школы, включать на переменах любимые треки...и вообще это было крайне престижно. Но главной моей мечтой был маленький театрально-ролевой кружок. Приглашали туда 8, 9 и 10 классы, много народу не приходило, только по мне самые интересные:была девочка, занимавшая в многих конкурсах чтецов первые места, веселые, непринужденные, как раз то что нужно=) Играли в мафию, проводили тренинги, болтали, смеялись, знакомились...Но как-то неприжилось. Долго это не продлилось, может полгода. Школу лидеров вприкуску я уже не потянула.
Постоянные сборища в 39, я была заместилем старотсы, до сих пор дома лежит дубликат ключа от нашего класса. Наличие ключа дарило нам место для "собраний":как-то зимой болтали там до 9 вечера, было темно, а мы учились в 7, верили в любовь и друзей, беззаботность и лёгкость. Осенью 10-ого пили чай после уроков, играли в говно и в мафию, слушали как мой боат играет на гитаре. Сейчас это кажется безумным счастьем и свободной, тогда это было данностью и постоянством. Хм, а на переменах бегали в супермаркет, покупали кофе и булочки, бежали к Вере Самуиловне, грели железный элекрочайник и наслаждались одноразовым кофе, опаздывали на урок(обычно это была история или обществознание). Бывало, что и не кофе с чаем мы там пили, а один раз мальчишки кальяном прожгли парту, попало тогда солидно, с попаданием в кабинет стало сложнее, но все же мало, что изменилось. Вот так и жили.
Тогда почему я пошла в политен(ТОГУ)? Пошла на логиста, так же сознательно, как и мечтала с детсва работать в школе. Может потому, что с этим место связано яма светлых воспоминаний.

Во время чтения какой-либо книги, особенно если автор талантлив, пишет атмосферно и пронизывающе, ты пропитываешься ею насквозь, как дешевая салфетка черным кофе. (Может, кто-то пропитывается так от кино или людей, игр...)В них каждое слово наполнено образом, оно не пусто и не гремит как пустая ложка в стакане. Все точно и замерено, тут и там формулы, четкости. То есть, обороты, метафоры, и что-то, что невозможно разложить и всунуть в обычные литературные понятия. Но все расчитано на расположение читателя, на понимание и восхищение. Как будто автор каждое предложение ложил на весы и расчитавл место и время его появления. Такие книги редкость, по крайне мере для меня.Наверняка все так благородно и правильно устроено за счет идей, которые излагаются. Хотя одной логики и выверенности и четкости мало, тут как и в танце, дожна быть некоторая раслабленность, с помощью которай рождается грация, в напряжении есть свое очарование, но оно угадывается, а легкость дает нам иллюзию того, что так смогли бы и мы.
Это и есть искусство, когда ты свято веришь, что эти невероятные па, сделанные с такой непринужденностью можешь повторить и ты. Но как показывает практика, это долгие годы тренировок, сосредоточенности и нервов. Мы видим лишь продукт, такой красивый и грациозный.
Об этой книге я услыша года два назад на шестичасовой лекции бывшей партии "КПЕ", замечалась он вскользь, но заинтереовали слова, что там рассказывается о группе аналитиков живущих в горах, и играющих в ассоциации с мощью бисера, что каждую науку, музыку и картину можно нанизать. Что те аналити, что-то вроде элиты и прочее, сейчас уже сложно вспонить. Тогда сразу захотелось прочесть...Книга представилась изумрудного или светло-голубого прозрачного цвета, и густой свежести и холода.
Герман Гёссе "Игра в бисер". Немецкая классика. Подобных книг не встречала. Книги как люди, есть похожие по идеям, по различные по форме и самовыражению, но ядро одно, а есть неуловимые и непонятные, непознанные и невероятные. Она оказалась именно такой.
Нет жестокости, денег, страсти, криков, грязи. Есть кристальность и чистота. ....
Если встретите нечто подобное напишите.

Валяясь сегодня на диване вруг осознала, что ничего не изменится, то есть совсем ни-че-го. Я так и останусь средней студенткой-->обычной девушкой-->милой женой-->неплохой мамой-->доброй бабулей. Меня не ждет спасение мира, от меня не зависят фондовые рынки или коэффициент плотности нефти. Все это неизменно зависит не от меня. Принять свою малозначимость трудно. Глупостью, я считаю то, что раньше я видела возможностью. Возможностью изменить какой-либо пласт, совершить большой труд и прочая чепуха. Ни-че-го. Мое презрительное снисхождение к кастовой системе Индии постепенно переродилось в понимающую симпатию и уважение к людям, осознающим это возможно с детства.
Наеверняка, мою мнимую нужность долгими годами воспитывали хорошие книги, добрые родители и вообще общество. Хотя...Главная добродетель не сетовать на это положение вещей, а спокойно и с благодарностью принять и понять. Меня не ждут десятилетия исследований, напряженные месяцы экспедиций, часы мучений и минуты счастья. Нет, только тихая и размеренная жизнь обывателя. Могу я это изметь? Ответ кажущийся раньше однозначным ДА, прератился в однозначную противоположность.
Мы сами строим свою жизнь и бла-бла-бла. Именно сегодня я в этом серьезно усомнилась. Может чуть позже я усмонюсь и в этом. Есть ли то знаменитое закульсье, мировой заговор, Дед Мороз, Бог...или это мнимое? Разные сказки для разных людей? А если так, то кто строитель, кто прораб, а кто заказывает музыку?

Шатаюсь как маленькое жалкое привидение, по пустым комнатам. Птичка в клетке, убогая попытка.

Азбука денег, просто и доступно

Навеяло на : Играем мы ли мы в любовь, или нет, или я всегда лишь играла, или если не играла, то когда именно, играла хорошую дочь, доброго друга.
Истинная правда. Козлов
Эм, нравилось мне раньше душевно ссорится, измерять свои и партнерв силы, а разве плохо? Это же не в серьез, а так развлечение.

Когда что-то необходимо, оно погявляется, и мой щелчок тут)
Мелочь, а приятно

Что мы имеем?
Короткую прогулку, непринесшую почти ничего, кроме конечно бодрости и капли вдохновения.
Много сладостей: конфет, милкевеев, эмэмдемсов...э...вот мои любимые(= Пупочный супчик, обьедение, кофе, кофе, кофе...
И все равно ощущение недаданности, нехватки чего-то важного или какой-нибудь мелочи.
Неблагодарственность.
Полная ночь в моем распоряжении.
Дел по горло, пресессионное дрожание, посленовогняя расслабленность и как всегда сладкая неопределенность, даже сейчас после всего, она не оставляет меня. Всегда можно поставмть так фигуру, чтобы вернуть преимущество, видмое. Устанавливать точные граненные рамки, для меня равносильно решению интеграла Пуассона, хочется, но невозможно.
Обьемность превращается в плоскости, резкости, тусклости. И наоборот.
Не хватает щелчка. Точно) Того самого Щелчка!
Ждем, или щелкаем? Вот разум и все остальное уже готово к действию, но что-то сидит и ждет.) Парадокс.

Возможно заранее забыто, или прошлое смердит.
Давное непонятное, стало обьяснимым и скучным.
И может было бы грустно, если бы не было так просто и ясно. Разложенное по полочкам утомляет, всечистота и всепорядок гнетут, но хаос разочаровывает заранее, как будто никто не готов к нему вовсе.
Очаровательные сопли-слюни(=

Ах да, С Новым Годом Лера!

Полгода в немых поисках, давно полюбившихся стихов.
Они просто лучистые, легкие, свежеспеченные и шелковистые. Напоминают нескладные, стихи Бельгии.

Анна Логвинова

Мы ночью одни. На полу в полусне
Разложим подушки, чтоб не было страшно.
Подушка к подушке, и только мурашки
От ветра бегут со спины по спине.

Синицы влетают окну в капюшон.
Обнявшись за шторой, стоим на коленях.
Мурашки нас приняли за муравейник -
Кто перышко тянет, кто нитку нашел.

Стрекозы поют, и на шторе цветок
От ветра дрожит, ветер смотрит с балкона
На нас, чтоб узнать по спинному наклону
Где север, где запад, где юг, где восток.

***

Из берегов выходит лето,
И солнце вновь пустило корни.
Я сдачу с утренней газеты
Бросаю в утреннее море.

Летает солнечная стружка.
К вокзалу, тонущему в астрах,
Бежит английская старушка,
Не завершив английский завтрак.

Мне тоже нужен этот поезд,
Но я пока пакую вещи.
Шесть фунтов в сумочку на пояс,
Шесть фантиков в рюкзак заплечный.

За две минуты до отбытья
Я нахожу себя в вагоне.
А ты еще успел бы выпить
Полчашки кофе на перроне.

***

Мы - стекла одного окна.
Тебе - ветра, мне - занавеска.
И мне не быть твоей невестой.
Нас разделяет глубина
Окна.
[ прочитать таки... → ]

Из некоторого опыта стало ясно несколько вещей:
Напимер, что люди бывают ленивые и умные. Причем и одни и другие умные, только ленивые, ленятся быть таковыми.
Давняя мысль ->
В каждом обществе, группе, компании(...) есть определенные социальные ниши, и каждый занимает свое обязательное место, т.е. существует какой-то стартовый, необходимый набор социальных ролей для каждого сообщества, чтобы выполнять какие-то цели или просто быть. Если какой-либо член покидает теплое место, другой (другие) незамедлительно выполняют не только его обязанности, но и обретают его права.

В моей жизни это вылилось очень обыденно. Мои одногруппники чем-то незримым напоминают некоторых моих друзей, которых особенно не хватает, не потому что мы больше не дружим, просто
их как то стало мало в моей жизни, причем нужно привыкнуть к такому укладу и всё.
И так получается, что они доставляют мне недостоющую частицу, сами того не осознавая, наверно поэтому я не могу сильно на них злиться и ненавидеть люто, и раздражаться безудержно.
Например, Кристина с Катей напоминают Коганини, и вместе и по отдельности, при чем они абсалютно не похожи на нее ни по внешности не по характеру, но вот что-то есть что вызывает доверие. Антон, чем то схож с Виталей, хотя его врядли можно кем-то заменить даже на одну сотую. Бычковская что-то типа Вахтер в местном разливе, но более безответсвенная, но и более красивая. Света, Надя, Ксюша и Даша, эквивалент детской дружелюбности и простоты. (что в наши времена почти антикварная редкость и ценность). Слава+Новичкова и мы получаем что-то отдаленно напоминающее Слезко, хотя им до нее не хватает эффекта "Вихря" и ...много чего. Есть люди, которые не ассоцируются ни с кем, но в каких-то проявлениях вызывают чувство дежявю.
И как бы странно это не казалось ко второму году я так уже притерлась к этим чужим людям, что теперь они мне кажуться давно знакомыми, хотя мы с ними не пьем каждый месяц, даже каждые полгода, не проводим дни напролет в веселых ничегонеделаньях, НО что-то таки произошло.

Абстрактные ассоциации человек-цвет:

Миша-ярко жёлтый, насыщенный
Юля-светло-зеленый, возможно ядовитый
Коганини-красный, белый (возможно прозрачный)
Пушкарь-молочный, небесно-голубой
Ханя-ядовито-жёлтый
Виталясик-оранжево-красный
Хасан-средне-зеленый
Артур-алый, глубокий
Илья-темно-зеленый
мама-темно-темно синий

Пошуршала гуглом, нашла интересный анализ своих представлений. По мне так вполне отражает по крайней мере 70% реальности.

Психология цвета
Психосемантика
Значение, систематизация цвета

Ну вот только ради такого удовльствия можно застрять на них на час. Профессор вы очаровательны.

В снах все бывает, и мертвецы, умещающееся к кошелек, и баночку из под обедов, акулы превращающиеся в злобных гиен, путешествия по транзитным городкам, с мелочью в кармане и мраком.
И после пробуждения без них так одиноко.
После сегодняшнего смеха мама сказала что я у нее идиотка, или может просто переутомилась.

Пойти проверить, какой Вы Истинный Учитель Истины: http://uborshizzza.livejour...

Наш Кешик-Маркешик совсем ожил, сейчас поет совсем по соловьиному(= Почему то к животным просыпается какая-то неосознная нежность (может это как то связано...?). Вылетает из клетки, и трясется, трясогуска, но смелая птица...
Назрел вопрос про логику. Не забыть.
Про иную часть.
Когда тоскливо, можно поболтать с птичей, удивительное животное.


Парадокс, умные и красивые люди бывают жутко неуверены в себе. Когда как наоборот, другие мнят себя особыми личносями.
Постоянно что-то мешает сосередоточится.

С недавнего времени у меня благословенный безлим. Что мы с этого имеем?...Просраченное время, больную снину, посаженноез рение и ужасное настроение + ко всему неограниченные возможности на полях интернетов.

Сегодня в лихорадочных поисках детских песен для брата нашла интереснейшие штукенции:
Например - Блог крейзи папы. Там улыбало всё, больше чем на половину. А торренты не хотят регить. Буду ждать.
А вообще для воспитания детей информации здесь уйма, причем с хорошей и захватывающей подачей.