Откройте свой Мир!

Моя Душа застряла где то между миром мёртвых и миром живых.
Любовь могла бы нарушить эту невесомость и вытащить меня в мир живых, НО....
Она тоже умерла...когда то...или может быть очень крепко спит.
Для того, чтобы хотябы попытаться изменить что то , я должна открыть своё сердце, НО...
тот, кто когда то закрыл мне его, забыл сказать мне уходя, где он оставил ключ...

Вот такая вот предистория, это просто информация!
Вы может как угодно относиться ко мне и к существующему положению вещей, НО ....
не пытайтесь что либо изменить, ни во мне, ни в моём мире!
это бесперспективное и бесполезное занятие.

Я ВСЕГДА рада Вас видеть и буду рада помочь Вам, при необходимости и по возможности.
И я буду Вам благодарна за понимание и уважение к моим "тараканам" :)
Всех благ! Мяу!

Жизнь застряла в межсезонье, влюбилась, растерялась, замерла,
в нерешительности топчется на пороге зимнего дома.
Боится шагнуть в холод и закрыть за собой дверь, оставив свои надежды влажной осени.
В открытую дверь периодически прорываются снег, и ветер, а ночами даже молодой мороз
Оставляют людям записки на лобовых стеклах их машин.
Люди не читая, сосребают их по утрам. Им некогда читать, они вечно спешат.
Все ждут снег!
Ждут и просят Её определиться уже с погодой, выбрать то что привычно, что положено,
Все знают: что Зима это -Зима, и это неизбежно, также как и Весна, но всему своё время. Иначе нельзя!
Впрочем люди никогда не бывают довольны погодой, это тоже нужно признать.
И Их мнение Её давно перестало волновать.
Утром, Дождь торопиться сожрать прорвавшийся за ночь дерзкий снег, давится, кашляет порывистым ветром.
Ветер подхватывает давно мертвые листья и кидает их в прохожих, надо ведь хоть чем то забавляться.
Одно только время, неумолимо, Ему никто не указ!
Передвигает клетки на календаре, тикает минутами, падает песчинками.
Скоро Новый Год!
Всё остальное, просто очередные Её причуды.
Она так любит всех удивлять.

хочется, набрать полные легкие утренней осенней влажности и выплюнуть из себя все темное...
вытошнить проблемы с красными прожилками страха, ужаснуться и уйти с того места неоглядываясь
легко перепрыгивая через лужи как в детстве играя в классики, или даже прямо по ним не боясь замочить ноги.
Почувствовать облегчение, снова поверить в себя и в благость жизни, в который раз, в стотысячный раз
вспомнить о том что всегда все по справедливости и успокоится.
хочется, бежать против ветра, уворачиваясь от него как от щенка, рвущего тебя за подол плаща
Чувствовать как он срывает с тебя обиды на Жизнь, смешивает их с желтыми листьями и уносит кудато далеко далеко и топит их в лужах...
хочется, тепла и свечей вечерами на кухне, особенно когда дождь, нервно постукивает по подоконнику..
хочется, ждать любимого с работы, дыша на стекло прижиматься горячим лбом к прохладному окну...
хочется, вздрагивать от дверного звонка и радостно срываться в прихожую открывать дверь, покрывать родное лицо поцелуями и укутывать промокшего объятиями....
хочется.... жить!!!!!

я хотела ...рвать ткань.... Реальности
ночами кроила её ножницами своих желаний
придумывала модели и рисовала выкройки и канву по утру...
кромсала, разрывала, стучала швейной машинкой, будя соседей
всё время получался саван... или пелёнки...
неважная портниха из меня....

распускала, начинала всё сначала,
Реальность она ведь резиновая...
пока Ты жива- Она жива
когда мертва-Она мертва и саван впору вам обоим

ну а пока, не судьба! Начнём сначала... ну что у нас сегодня?
Свадебное платье??????!!!!!!

Откуда только внутри столько белого?!
Откуда в душе столько счастья?!
Откуда в глазах столько света?!
Откуда в руках столько силы?!
Откуда в сердце столько любви?!

хотя... если подумать, ответы не всегда нужны....

Жизнь стукнулась о Весеннее небо и обернулась для Тебя Смертью
закуталась в белый саван, поцеловала тебя в очи
повенчала Тебя, примирила с прошлым лишив будущего
выпила Тебя залпом и перевернула твой кубок, не наполнить больше это тело Душой
пора улетать Милая, так горько на губах у тех кто остался
кто ещё шепчет имя твоё, и не верит тому что Тебя больше нет...
Прощай Милая, я буду верить в жизнь после смерти, даже если это понарошку...
Я буду рада узнать тебя снова, проснувшись на заре от пронзительного крика птицы.

Зима приходит по ночам,
Осторожно крадётся в неприкрытую весной дверь
Никак не хочет уходить. Упрямая...

Раскладывает на ветках и машинах остатки снега,
Дует на лужи, закрывая их глаза катарактой льда.

Всё ещё чувствует себя полной хозяйкой под покровом подруги луны в отсутвие теплого солнца
Всё не оставляет попыток отменить неумолимые законы календаря.

Уже не хватает сил чтобы сковать природу и остановить процессы пробуждения.
Но ещё хватает упрямства, чтобы возвращаться снова и снова, каждую ночь, в надежде что не прогонят, оставят на второй срок...

Встречает тебя по утрам, покрывает всё лицо холодными поцелуями,
хватает за руки и подол плаща, заглядывает в глаза.
И неспешно отступает в тень
Спасаясь от неумолимого тепла, стоящей за твоей спиной Весны...

Слышишь?!
-Это стучит моё сердце...
Чувствуешь?!
-Это мои руки гладят тебя, нежно скользят по коже..
Видишь?!
-Это мои глаза лучатся светом и счастьем, отражаются в твоих зрачках...
Знаешь?!
-Я люблю тебя, очень сильно!
Веришь?!
-Я всё смогу переЖИТЬ.....

Чувствую весну....
Чувствую Её везде...

В синеве неба и яркости солнца, в растворённой в воздухе, Жизни...
Но в первую очередь чувствую её в себе, глубоко под коркой, намёрзшего за лютую зиму льда..
Как растение, как животное... чувствую
Она уже проснулась....
Её сон был глубок и дал необходимую передышку всем системам.
Перезагрузка!
Её время снова пришло....

Тело начинает разгоняться, сердце стучит быстрее, реакции резче, желания отчётливее и острее царапают нервную систему изнутри, проверяют на прочность ледяной остов разума...
ещё чуть-чуть и будет Ледоход главной реки моего сознания...

Хочется движения, не просто суеты вокруг, а чистого движения ради движения.
Бежать ударяясь о воздух, разрывая пространство, слышать хрустальный звон позади, не оборачиваться!
Это обстоятельства, стеклянные химеры, кусочки ледяного панциря отрываются на ходу..

Двигаться, стремиться, достигать, радоваться достигнутому, смотреть вперёд, вдаль, вверх...
Вдыхать радость и выдыхать счастье, полными легкими до почти физического изнеможения...
Главное, НЕ ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ! Навстречу Лету, навстречу Жизни, навстречу Смерти...

Чувствую Весну...
Чувствую Её в Тебе...

Свила из пальцев своих западню, переплела их намертво и спрятала Любовь твою в ладони свои...
Согревая Её от стужи равнодушных глаз, нежно мурлыкала Ей что-то ласковое...
Поднесла Её ко рту, поцеловала, почти задушив в объятьях своих смертельно-сладких
и..... СОЖРАЛА, громко хрустя хрупкими костями, сплёвывая перья, облизнулась...
-Оголодала милая за зиму, длинною в целую вечность? Не удержалась?
И только полная луна в твоих хищных зрачках отразилась.....

а Жизнь....бежала и бежала, всё торопилась куда то, по своим жутко срочным делам
В веренице лиц и дней не останавливалась ни на секунду, чтобы оглянуться кому то вслед
Вперёд! Завтра будет новый день! Всё пройдёт!- и тому подобные слоганы вдоль ВСЕХ стен

Спотыкалась но поднималась, разбивала колени и ладони в кровь, зализывала царапины на бегу... закусывала губу и бежала дальше, быстрее и быстрее разгоняя циферблаты превращая все часы в секундомеры

Проблемы и обстоятельства перепрыгивая с разбегу, огибала конфликты, преодолевала встречные ветра перемен, стремилась к цели.. иногда теряя Её, меняла свои ориентиры, богов и кумиров....как перчатки отбрасывая ненужный багаж и балласт на ходу...

НЕ жалела прошлого, Не имела настоящего, Не видела будущего

Боялась, но бежала. Уставала, но не давала себе шанса остановиться, хотела остановиться, но не могла...

Бежала...

День за днём, месяц за месяцем, год за годом, скакала по календарю как по классикам -только вперёд!
Ставила галочки в своём ежедневнике, недели отмеряла пятидневками от выходных до выходных..
Успеть, не проспать, не опоздать, принять участие, отметиться, не задержаться...

Всему своё время и место... Так было всегда!

Всегда? Или это опять, чья-то ЧУЖАЯ ИГРА?!

Спасибо, за ВСЁ, что у меня ЕСТЬ! Я этого-Достойна!

Спасибо, за ВСЁ, чего у меня НЕТ! Мне это-НЕНУЖНО!

Спасибо, за ВСЁ, что у меня БУДЕТ! Я ТЕБЕ Доверяю!

Ты очень похож на счастье!
Я даже понимаю, почему ты не рядом всегда, а только мельком по талонам, украденным у Жизни, выпрошенным, купленным, полученными в подарок, вырванным силой...
Я наверное бы не смогла быть так бесконечно безмерно счастлива, будь ты со мною рядом день и ночь, всегда...
Я бы наверное очень быстро перестала осознавать ценность твоего присутствия в моей жизни, Твою необыкновенную уникальность....
Я перестала бы верить в чудеса и сказки, которые ты рассказывал мне на ночь....
Я перестала бы замирать от звука твоего голоса и стала бы ворчать и цепляться к тебе по пустякам....
Мы бы ссорились и обижались друг на друга, и выносили бы сор из избы, призывая в свидетели и судьи общих друзей.
Я бы стала выносить тебе мозг, а ты бы срывался и психовал и уходил из дома, чтобы наказать меня своим отсутствием...

Но..... Ты так похож на счастье!
Может быть я всё таки смогу не делать всего этого?!
Ну пожалуйстаааааа Жизнь, Я смогу! Наверное....

Засыпала –умирала ОДНА, в ночь укутавшись
Слушая колыбельную водопроводного крана
Вытекала вместе с ним, по капле, растворяясь в вечности
На тишине спящего дома имя Его ударами сердца отмеряла

Засыпала-умирала ОДНА, простыню дня жгутом скомкав
Замотав её пуповиной вокруг шеи, задыхалась
Уходила в сны беспокойные, барахталась Душой
Из огня да в полымя, то-ли астрал, то-ли долина смертной тени
Смертельные качели Твоей жизненной карусели…

Не нужно бояться засыпать милая, главное не бояться проснуться….
Её нежные холодные губы на лбу как печать, как замок на двери
Выпивает тебя залпом, выключает весь свет внутри.
ДолгоЗванные Забытьё и Безмолвие входят под руку чтобы ОТмолчать тебя
Отстоять за Тебя всенощную...

Просыпалась-воскресала в белом саване утра, зашитом через край – НЕОТПЕТАЯ
Разрывала дрожащими руками кокон дня и разлепляла слипшиеся веки,
Кем ты родилась сегодня, милая?
Смотрит Жизнь тебе в сердце глазами своими лучистыми, гладит волосы, улыбается.

я разбила чашку с ароматным чаем, неосторожно задумавшись смахнула её со стола
горячий янтарный напиток расплескался по всей кухне,
такое ощущение что досталось даже потолку
ну надо же какая досадная оплошность, раньше я бы жутко разозлилась на себя за это
неуклюжая!!

Сейчас же, вопреки всему, я стою посреди этих черепков и капель и улыбаюсь
с некоторых пор я научилась колдовать...
я закрываю глаза и медленно выдыхаю,
мысленно перематывая ход событий на несколько секунд назад
снова открываю глаза и вот я уже переписала ход этой истории по другому.....

девственно чистая кухня сияет порядком, чашка чая дымится и приглашает пригубить её...
мелкий с звонким хохотом забегает в кухню... мама я самолёёёт....
и в очередном вираже сносит многострадальную чашку, дзинь, ой, мамочка простииии...

дубль пятый....

да ну всю вашу магию и перемотки, как всегда подстава! Пойду мыть полы и собирать осколки, зато уже наверняка :))))

Нежность-плескается в моём сердце...
лениво облизывает берега-моей Души...
выносит на песок драгоценные камни-моментов близости

Сердце наполняется с каждым днём всё полнее и полнее
Счастье проливается через край, выплёскивается из глаз, слетает с губ...
невозможно удержать его в себе
да и не хочется удерживать....
хочется поделиться, показать, подарить его другим..
Но оно не живёт без нас, оно создано нами и живёт пока живы мы.. это наша магия...
и другие могут только улыбаться и снисходительно пожимать плечами...
ненормальные!!!

моя Душа, маленькой звёздочкой найдет тебя на небосклоне, среди миллиардов других звёзд
Я попрошу её прикоснуться к тебе и Она пронзит время и мгновенно проникнет в любую точку безошибочно найдя Тебя.
Она нежно дотронется и осветит тебя маленькой искоркой счастья, моего тихого счастья. Которое поселилось во мне с тех пор как мы познакомились.
Как комета, Она прочертит у Тебя в сознании тонкую линию и Ты улыбнёшься, вспомнив обо мне...
Тебе станет тепло и радостно. и улыбка озарит твоё любимое лицо и звонкой разменной монетой слетит с твоих губ и покатится дальше к другим людям...
даже если ты спишь, ты почувствуешь мой сигнал, услышишь мой голос, и увидишь свет во сне.
Это я пришла поцеловать тебя прямо в Сердце....

Мой Мальчик-маленький солдат,
Мой Мальчик-маленький пират,
Мой мальчик - столяр, маляр, плотник и иногда авторемонтник.
Мой мальчик- рыцарь, полицейский...

Мой мальчик - порох, динамит, тротил, напалм ещё селитра....
Мой мальчик- ураган, цунами, землетрясенье и вулкан..

Мой мальчик- маленький индеец....
Мой мальчик-маленький герой..
Мой мальчик- маленький бандит!!!

Мой мальчик- маленький котёнок, что засыпает на груди
Мой мальчик-маленький ребёнок.
Родной, любимый -мозгоКЛЮЙ!

Мой мальчик- маленький МУЖЧИНА!
За это ВСЁ могу простить!
И только Я, так безусловно смогу Его всю Жизнь любить....

как старый раздолбанный приёмник, ловлю отголоски чужих волн и мыслей, всё из эфира.
Не могу это никуда пристроить, и выбросить просто так не могу, так и хожу.
В голове каша из чужих снов размоченная реальностью, вязнет на зубах встаёт поперёк горла.
Дайте сладкого молока чтобы всё это запить. А лучше пристрелите, чтоб не мучалась.
Так наверное сходят с ума.

Скажите а Вы на чём сидите?!
Да так, я на эмоциях, хм а я думал Грибы...или трава или какая другая отрава...
Ну незнаю иногда ломает так что кажется абзац, завтра уже не будет.
Но оно есть.... и кажется не может не есть.

Эмоции сами по себе капают в раскрытую пасть Реальности, она никогда не насытиться ими...Хорошими -Плохим, ей пох, главное чтобы побольше.
Иногда они хлещут через край в бездонное горло, топят всех, сметают города, режут народ в метро, а что вы хотите-эмоции... Она жрёт их облизывается, дайте ЕЩЁЁЁЁЁ...

Амур поселился в сети, свил себе уютное гнёздышко, заключил договор с Меркурием, видимо немало забашлял при этом. Но деньги это зло, куда меньшее чем шалости этого проказника.
Сидит чатится со Смертью
разводит старушку на вирт...
А старушка не так проста, насквозь видит этого хитреца.
Но ей тоже както надо развлекаться, работа достаёт даже Смерть, иногда...

О чём я?! Ах да! Всё тот же эфир, чтоб его!

Ах, здравствуете Дорогой! Проходите, может чаю? что то Вы усталый...
Давайте для разнообразия сразу Йаду!
НУ как вам командировка, понравилось? Отзыв писать будете?
Ну дык протокол же, буду конешна.... но потом...
Вам сразу на новый круг, или передохнёте? Ад, Рай, Чистилище? Для вас любой каприз....
Хм... пожалуй передохну... забронируй мне номер с видом на Стикс.. Устал
Ой, ой простите, мне так жаль, я не могу.
Что? Вот только не говори мне девочка что отпуска не будет!
Да, да на вас разнорядка сразу по прибытию.
Бляяяять!!!! И что опять Россия?!
Пппростите, яяяя... я всего лишь на ресепшине..

Кто нить почините мне телевизор чтобы не думать, чтобы засрать себе мозг, интернами и универом, и не думать, не думать, не слышать, не улавливать всё это....
Я вчера весь день втыкала в СВОЙ блог, что это когда тебя прёт саму от себя?!
это- тоже диагноз...
Джа как то заметил, что тут мы все другие, чужие, неземные, такие какими никогда не будем в реальности
Поселили клонов своих в сеть и потом потеряли грань, и понимание где мы настоящие или чего нибудь СТОЯЩИЕ.
Где я?! Что-Я?!

Дайте мне эмоций чтобы согреться, не видите меня ломает?!....

а с недавних пор у меня появился новый друг - Время
Оказывается Оно всегда было рядом и почти всегда незаметно для меня.
Оно жило, перетекало секундами минутами днями.
Где то поблизости, переливалось, пульсировало в висках, стучало дождём по подоконнику, неслышно падало с неба кристальными снежинками, стонало ветром, выло волком, сжималось и растягивалось.
Убегало и настигало, охотилось и спасалось бегством, всегда в движении, всегда под прицелом, всегда только здесь и сейчас... Ещё бы, ведь каждый всегда готов- УБИТЬ ЕГО...

Оно явило мне себя как то вечером, просто неслышно проявилось из ниоткуда.
Я уже не удивляюсь такого рода дорогим гостям.
Но по спине побежали мурашки и ровный ритм пульса сбился и резко ускорился.
Оно не поздоровалось и не улыбнулось, оно просто обрело вид и форму, такую чтобы я смогла его ощутить и услышать доступными мне в теле органами чувств.

Оно высыпало передо мной краски и сказало- рисуй!
Оно усадило моего непоседливого ребёнка мне на колени и сказало- слушай!
Оно открыло новую станицу моего блога и сказало-Пиши!
Достало диски и учебники английского- Учи!
Оно сдуло с небосклона звёзды и заставило их плясать вокруг луны - Мечтай!
Оно встало за моей спиной и немного поколдовав вытащило из ниоткуда мои смятые крылья, расправило их потянув на себя и приказало-Лети!

Прежде чем снова стать невидимым и неосязаемым, нет скорее не ассоциируемым
Оно наклонилось низко низко и прошептало мне прямо в ухо, нежно и тихо- Я есть у тебя!
Но так будет не всегда....

Я долго слушала тишину внутри себя и вокруг , я надеялось оно снова покажет мне своё усталое лицо, но я смогла лишь различить вдалеке скрип дверей и тихий шепот - А теперь -СПИ!

ЖИЗНЬ- сознательно нарушает все свои правила, все те которым учила меня 30ть лет, и вот в тот момент когда я кажется приняла и усвоила все "1001 одно правило успешной и комфортной Жизни по пути наименьшего сопротивления и наилучшего результата", она взяла и отменила их действие в один миг. Почему? Да просто у неё есть на это право. А у меня нет, нет права роптать и сопротивляться, нет права тупить и ныть, я даже расслабиться не могу, не говоря уж об удовольствии, и получается мне нужно просто действовать по ситуации и реагировать. А нет, ещё я должна улыбаться! ВСЕ К ЛУЧШЕМУ!!!! УРА!

РАБОТА! много работы, нереально много работы, и ...и никакого результата! "Движение есть, прогресса нет" Косяки плодятся со скоростью мышей на овощной базе, и свои и чужие и просто пролетающие мимо но почемуто решившие приземлиться на мою голову. Не хочется приходить на работу, не хочется открывать компьютер, не хочется брать телефон и дежурно отвечать. Прогресса то ведь НЕТ!
Возможно привыкла чувствовать себя уверенной и владеющей ситуацией, возможно это гордыня, но я должна попытаться найти что то положительное во всем этом, иначе есть шанс убедиться что может быть хуже, куда уж, но эта возможность всегда есть.

ДОМ! Даже телек отказался доставлять мне информацию извне, ни русскую ни финскую никакую, тарельку видимо завалило снегом, а за дигибоксом после перехода на цЫфру я так и не добралась, уже неделю смотрю "ВОЛЬТА" и Историю ИГРУШЕК 3 иногда за вечер по 4ре раза и того и другого, очень хочу чтобы отказал и ДВД или моск, как вариант.
Зато оказывается есть столько времени, и его можно использовать по разному, но нужно придумывать как использовать иначе можно завыть. Можно например каждый вечер устраивать себе сауну и читать там английский, ыыыыы, вы пробовали учить что то когда вам очень жарко и плавится мозк, это очень забавно, на самом деле.

МАШИНА, машина требует обслуживания и техосмотра и естественно денег на всё это, ещё иногда бензина, и понимания что с ней дальше делать, менять или не менять?!- вот в чём вопрос. И если менять то на что, и когда, а если не менять, то что то надо думать с гарантией и колёсами на следующий сезон, бррррр... Иногда начинаю подозревать что женщина не проспособлена природой, чтобы думать и главное ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ! Для этого был создан МУЖЧИНА. Но это немного другая история.

РЕБЁНОК. Любимый пожиратель мозга. Полная маленькая копия меня, поэтому тут роптать и возмущаться вообще лишнее. Вишенка от яблоньки одним словом. Энергией этого ребёнка можно отапливать пол страны, а громкостью ультразвука разрушать города. После "ударного" вышеописанного трудового дня, в сочетании с вечным "ВОЛЬТОМ" и неуёмным темпераментом моего дитёнка, спасает тока.... сауна.

ПОГОДА- холодно сцуко, сауна спасет :))))

ЗДОРОВЬЕ- на зло всему чувствую себя хорошо, попытки заболеть не приносят должного эффекта, сильно подозреваю что мешает сауна.

ФИНАНСЫ - не критично ,но немного грустно.

ЛЮБОВЬ- Он далеко...

а позавчера прилетала ПТИЦА,
большой серый ворон, ну так я его вижу.... видела,
Он неслышно сел рядом на спинку стула, и немигая смотрел какое то время мне в затылок.
Я поёжилась и обернулась...
Привет- хрипло бросил он и закашлялся
О привет!!! - оживилась я - Рада, давно не слышала о тебе, как ты сам?
Болею, работаю, хочу сдохнуть... всё как всегда, всё всегда как, как всё всегда... он поиграл словами
неловкая пауза повисла в воздухе
Я не удивилась, весь последний год он всегда был таким,.... уставшим
Все мои попытки просто поделиться с ним позитивом и теплом, ни к чему не приводили, он улетал при своём, ему просто не нужно было моё тепло, его всегда терзали какие то глобальные проблемы, мои попытки рассказать ему о простых земных вещах в очередной раз вызвали острый приступ раздражения...
В этот раз он был раздражён особенно сильно,- Всё очень плохо! пророчил он, Эта страна скоро умоется слезами и террором, правительство посягает на права и свободу граждан...- походу его несло, я не люблю разговоры о политике, возможно я необычайно приземлена до уровня своей песочницы.
Я спросила его : -А что ты сделал чтобы изменить свою жизнь?
На это он разозлился ещё сильнее, -Ты не понимаешь!
-Я очень много знаю, я позволил разуму своему углубиться и расшириться чтобы познать Жизнь...
-Но ты потерял веру. на этом пути... и разумом ты не найдёшь ответов, потомучто в Жизнь можно только верить. Ты не найдёшь дорогу и не станешь счастливее и не согреешься холодным рассудком. Это тупик!
-Я не верю, я не признаю религию в принципе!
-Я не про религию, я про веру в Жизнь...
-Ты не понимаешь! - в разражении он захлопал крылями и тяжело взлетел, сделал два круга над моей головой
-Прощай! Мы больше не друзья! -видимо это должно было меня сильно растроить
-Пока, мы никогда ими не были, ты просто приходил, я реагировала, я не ждала и не звала и никогда не сжимала ладоней. Лети, птица...
Но всё равно мне стало грустно, от невозможности найти взаимопонимание, но у каждого свой путь и свои ветряные мельницы, свои страхи и лабиринты сознания, я не могу ничего дать другому если другой не хочет брать, но значит он свободен искать что то , то что насытит и успокоит его...
В добрый путь, Брат! Просто береги себя!

Жизнь вмешалась в мою грусть и размышления на этот счёт, своим законом сохранения материи.
И вот, очень осторожно, в моих друзьях появился Инопланетянин. Весьма загадочная личность рождённая в один день со мной, Привет, мой новый друг! Я очень тебе рада!
Есть одно лишь правило, я никогда не сжимаю ладоней :)

а я вчера нашла "любовь"
Меня очень позабавило это событие, и сразу же мое неугомонное воображение окунуло меня в очередную сказку.
Мы бежали с Артухой взявшись за руки от машины к подъезду, кутая свои носы одежду и стремясь побыстрее спрятаться в живительном тепле дома, от этого злого и колючего зимнего ветра.
Я, как и подобает маме, внимательно смотрела под ноги, выбирая нам безопасную дорогу, и вдруг на раскатанном снегу между маленьких и острых камешков гравия что то белеснуло. Я не могла не затормозить, мы все вкакой то степени сороки. Я остановилась и подняла маленькую серебристую серёжку, красивой вазью было написано "LOVE" Я задержалась, и какоето время смотрела на эту потерянную маленькую чью-то Любовь. Я огляделась по сторонам, двор был пуст, искать хозяйку было смешно, дешёвая безделушка, штамповка, такие мне тоже нравились когда то очень давно, когда я была почти ребёнком и почемуто меня оцарапало.

Я сжала её в кулачке и принесла домой...
Я отогрела её дома и попыталась разговорить, налила душистого чая и села напротив, я очень любопытная и очень хотела послушать Её историю, но Она только плакала, спрятав лицо в ладошках, когда она затихала, видимо кончались слёзы, она продолжала всхлипывать и дрожать.
Когда мы молоды и что-то происходит с нами впервые, мы ещё не умеем не знаем как нам реагировать, наша кожа ещё не загрубела и нас так легко ранить и обидеть, просто мы любим обижаться. Просто мы считаем что все хотят нас обидеть.
я оставила попытки пообщаться, просто села рядом и стала гладить Её, повторяла как заклинание "Всё будет хорошо, вот увидишь!" мы долго сидели так, как будто в забытье. Думая каждый о своём.
Пока неугомонный Артуха нарезая очередной круг по квартире не уронил на пол вазу, грохот падения вывел меня из этого полусна. Я вздрогнула и пошла заниматься ребёнком. Оставив гостью одну на кухне. Жизнь продолжается - ВСЕГДА....
Мы пошли делать самодельные новогодние открытки всем друзьям, это было так увлекательно что я забыла о времени и гостье. Я постаралась вложить в каждую открытку кусочек своей души и тепла которое я ощущаю по отношению к ним. Начиная делать открытку я уже знала для кого я её делаю. Этот Новый год и Рождество обязательно будут по настоящему особенные! Я верю!
Когда я вернулась на кухню, Её уже не было, Она растаяла от тепла или просто ушла не прощаясь, а может мой шаловливый ребёнок тихонько смахнул со стола эту маленькую Любовь, даже не заметив этого.
Неважно что случилось а что было придуманно, и то и другое не живут друг без друга, просто я в очередной раз поняла что умею жить в сказке, умею видеть её вокруг себя в обычных вещах и событиях, я снова ощутила себя очень ЖИВОЙ и может быть слегка ненормальной :)

Вступление:
Я знаю, Она не любит, когда с Ней вот так вот шутят.
Я знаю, Она сузит свои зелёные глаза, подожмёт тонкие губы...и громко промолчит..
А потом, придёт рано утром и попросит заплатить по счёту...

***************************************
Они давно не приходили, и моя жизнь текла в обычном русле, много работы, домашние хлопоты, подготовка и ожидание Нового года и Рождества, покупка подарков всем друзьям, муки творчества, попытки начать рисовать и легкая грусть вечерами. Всё ровно и довольно рутинно.

Как всегда я ждала наступления Нового года, как ребёнок веря в сказку, в то, что загаданное под бой курантов желание обязательно сбудется, что Новый год будет полнее, интереснее, успешнее уходящего. Ждала и верила из года в год, каждый год, и каждый новый год.

Они завалились за полночь, шумные и весёлые, я очень обрадовалась и быстро сообразила угощение для дорогих гостей, фрукты и коньяк. МЫ снова зажгли все свечи в доме разогнав темноту и наполнив комнаты ароматом ванили. Я так обрадовалась их "приходу" суетилась и пыталась им угодить. Я хотела чтобы они чувствовали себя у меня как дома, хотя Им это было ненужно.

Мы пили кофе с коньяком и играли в покер, Смерть всё время выигрывала, и скоро мы с Жизнью стали перемигиваться и немного жульничать на сдаче. Всем было довольно весело, особенно Смерти, Она была просто в ударе сегодня. Хохмила без остановки, рассказывала про своих "клиентов" некоторые случаи в Её интерпритации вызывали наш дружный бесшабашный хохот. Я совсем потеряла ощущение течения времени и пространства, как всегда бывало при их посещении.

Пока наконец, не поймала смущённый честный взгляд Жизни, мельком брошенный Ею в меня, но оцарапавший меня своей безнадёжной грустью. Хрустальная тишина мгновенно повисла в комнате, неловкая оглушающая осязаемая тишина. Мне сразу всё стало ясно, и я повернулась чтобы подтвердить свою страшную догадку, ища глаза второй гостьи.

Она улыбалась, Она всегда так делала, и никогда не отводила своих бездонных добрых глаз, ни при каких обстоятельствах. Я читала в них ответы на свои вопросы и мне не нужно было даже их произносить вслух. Наконец тишина звякнула и разбилась разлетевшись миллионами осколками по сторонам, попала мне и Жизни в глаза, и по щекам невольно потекли слёзы.

Да, едва слышно выдохнула Она....
Но, Ты же сама хотела, и просила и вот теперь.... пауза казалось бесконечной - Тебе пора!- закончила Она ровно.
Я не знала что говорить, осколки тишины резали глаза и слёзы тихо вытекали из них, оставляя мокрые ручейки на щеках, срывались с подбородка и приземлялись на груди.

Сколько времени у меня есть? - спросила я, прекрасно понимая, что спорить и просить бесполезно.
Смерть протянула мне маленькие позолоченные часики с одной стрелкой и странным циферблатом - -Сутки, у тебя есть целые сутки, Мы ведь любим Тебя!
- как я люблю смотреть на то как Она улыбается....

-А как же, жить долго и счастливо и умереть в один день?!- Я попыталась поторговаться,
Обе дружно подняли брови - Ты хочешь прихватить кого то с собой? - произнесли Они хором.
Я попятилась и замотала головой
- НЕТ! Конечно нет! Просто ..я думала..вернее я не думала... что... -я никак не могла собраться с мыслями, внезапно всё стало таким несущественным и бесполезным..

А что бы Вы сделали или сказали если бы Вам оставалось жить один день????
Они решили не мешать мне и комната, тихо закружившись внезапно опустела.
Я упала в любимое круглое кресло, сжалась в комок и замерла
Один день... -пульсировало в висках- Один только день...
Что я могу успеть, что я хочу успеть, почему я?!!!!

Память услужливо доставала из вороха воспоминаний лишь те в которых я звала Её, молила о Ней, просила Её забрать меня, успокоить, навсегда примирить с Миром, в конце концов я смогла убедить себя, в том что всё правильно, я получала то о чём просила, и неважно что именно сейчас, в этот момент, я была счастливой и любимой и ТАК сильно хотела жить ..

Получается у наших желаний нет срока давности в конечном итоге мы всегда получаем то о чём просим.

Я перестала жалеть себя и тупить и решила что у меня ещё целая куча дел и надо много постараться успеть за оставшееся мне время.
Я вытерла слёзы и занялась делами, тем на что никогда не хватало времени или сил или желания.
Я разослала всем новогодние открытки, живые написанные своею рукой поздравления, вложила в каждую кусочек своей души.
Я нарисовала последнюю картину, выплеснув в неё Всю себя, впечатав свой образ. Полюбовалась, оставила её сохнуть.
Я не пошла на работу, в конечном итоге это был всего лишь суррогат нужности и простая необходимость поддерживать достаточный уровень своего комфорта.
Я позвонила всем кому смогла дозвониться, кого смогла вспомнить и весело и непринуждённо пожелала всем счастливо оставаться в этой жизни.
Я не могла наглядеться в глаза своего ребёнка и постаралась впитать в себя его тепло свет и близость, чтобы сохранить его образ в себе , я позаботилась о том чтобы он не нуждался,чтобы за ним присмотрели и позаботились, я знала что никто не заменит ему меня но я не могла это отменить и мне нужно было просто подумать об элементарной его безопасности.
К концу дня, я уже считала себя готовой закончить свой путь, я уже не думала о том что это несправедливо, мне было не страшно уходить, или что я чего то не испытала в этой жизни .
Я нарядилась и снова накрыла стол, всё время поглядывая на маленькие часики. Я встречала Новый год в этот раз одна, встречала и одновременно провожала и не беда что немного не по календарю.
Я загадала последнее желание и выпила шампанское, едва ощутив его сладкий нежный вкус... потом я ещё ждала..и уснула... тихо закрыв глаза и улыбалась во сне....

А новым морозным утром, я проснулась... прямо в одежде как и заснула, на столе было убрано и лежал маленький кусок древнего полуистлевшего пергамента с одним нацарапанным словом...
ЖИВИ.....
Я прижала его к сердцу и закружилась по комнате, я буду! Я буду! БУДУУУУ! я буду очень осторожна в своих желаниях!!!!!

Живите Люди, Любите, Верьте в чудеса! :)

всё уже было,
когда то с кем то...
всё уже было,
ничто не ново...
всё уже было,
и снова осень...
всё уже было,
ни сна, ни вздоха
все уже было,
Она уходит...
всё уже было,
и снова утро...
всё уже было,
и снова будет!
давай мне руку, бежим по кругу!!!

снег замёл все следы, твои и мои
любовь не найдёт нас теперь по запаху
твоя слепая надежда будет долго блуждать среди трёх сосен
а глухая вера, охрипнет и продрогнет на холодном ветру
но я не вернусь к тебе...

так случилось, у нас с тобой зима
навсегда....
так случилось, не нужно плакать !

я разведу костёр воспоминаний и согреюсь теплом догорающих фотографий
тебе останутся кофе и снотворное, и то и другое притупят немного твою горечь,
а алкоголь добавит в жизнь красок,
но я не вернусь к тебе...
никогда

И не надо плакать и искать виновных
не нужно сжимать кулаки и желать всем смерти,
твоя жизнь теперь не нужна даже тебе самому,
но тебе не удастся сделать меня во всём виноватой
Я не вернусь к тебе...

Я лежу на кровати раскинув руки и ноги.
Сердце большой алой бабочкой приколото к груди острой иглой,
трепещет крыльями, бьется всё сильнее...
Разноцветные бабочки мыслей выпархивают из глаз, слетают с губ нежными улыбками
Ночные мотыльки нереализованных желаний вихрятся в животе,
тысячью крыльев создают нереальную невесомость внутри меня
Я закрою глаза и они унесут меня в страну вечного лета и грёз
в страну с простым названием - Любовь....

В зиме есть лето
оно сладко спит укутавшись мягким пледом
В осени есть весна
она отражается в лужах, играет отблесками солнца
Даже в Смерти есть Жизнь
они неразлучны
во Мне есть Ты,
вот здесь прямо в сердце
В тебе есть ВСЁ :)

несём в себе отпечатки чужих жизней,
солидный багаж ненужных знаний,
кривые осколки нелепых иллюзий
грехи прадедов и правнуков,
круглыми камнями
в неподъёмном заплечном мешке
докладываем в него своих... побольше,
чтобы было что передать потомкам,
чтоб типа не стыдно, не зря коптил небо
наследие! хорошо наследил в этой Жизни
ай да на другой круг! Друг? Или Враг? Или так? Да вобщем ПОХ как!
Без разбору пихаем в себя всякую ересь
рождаемся уже стариками, с таким то багажом
Посмотрите в глаза ребёнку индиго....он уже все переЖил
просветляемся и причащаемся, а всё чаще прикладываемся... к бутылке
все одинаково даёт какой то отдых и передышку от знания
унифицировали и упростили ВСЁ что можно,
что нельзя было, просто оставили как парадокс, как исключение из правил
Любовь променяли на флирт а затем и на вирт,
Реальность стала игрой а игра чьей то реальностью,
плетём паутину событий или паутина вплетает нас, не очень заботясь о красоте узора и плотности полотна
Верим только в себя или себе, и сами же себя предаём и подставляем
Почти никогда не смотрим в глаза, почти не видим неба
почти уже НЕ живём....

брела наугад
плыла против течения
сжигала мосты
взрывала тоннели
лежала на рельсах
дрожала под солнцем
молчала на чужих дорогах
стучалась в открытые двери
разбивалась лбом о кирпичные стены
прыгала с крыши, чтобы удариться о небо
уходила, чтобы вернули
разжимала объятья, чтобы удержать
приходила, когда не звали
уходила, когда молили остаться
всему верила, всего надеялась, всё переносила .....
а потом, тихо умирала, чтобы родиться вновь...

ты в лабиринте... пойман в тиски собственных нереализованных желаний и смутных тревог
идёшь наугад на ощупь, тебе всё время кажется что впереди свет или ответ
но это очередной призрак, морочащий тебя на протяжении уже долгих лет...
чёрт!!!!

кажется что эта игра в догонялки никогда не закончится,
что то ускользает , неуловимо утекает как песок сквозь пальцы...
это-твоё время, драгоценные минуты, часы, дни..года....
ты знаешь это, но никак не можешь это изменить, и сжимать кулаки бесполезно... пусть так!

ты встречаешь людей, вереницу лиц не оставляющих в душе никаких эмоций,
как в скучной галерее, собрания бездарных художников...
скользишь равнодушным взглядом по стенам, ну когда же ты перейдёшь в другой зал?!
чтобы обнаружить там всю ту же мазню, чужую жизнь похожую на мышиную возню
на самом деле это зеркала, но тебе никто не сказал об этом...

сердце старым вороном сидит на плече не реагируя на внешние раздражители...
иногда встречается кто-то, с кем хочется просто идти и болтать и не думать,
но у него как правило свои призраки, и вы расходитесь на очередном разветвлении, чтобы унести в себе кусочек памяти и отпечаток голой ступни в душах друг друга...

из вороха масок выбираешь очередную... приклеиваешь суперклеем чтоб наверняка,
какое то время не нужно беспокоиться о том что она отвалится и кто то заглянет в глаза
оцарапает живым взглядом, запустит в кровь опасный вирус эмоций и красок...

похоже это Она, старый ворон вздрогнул и проснулся, каррррр... хриплый выдох похожий на стон
похоже, ты совсем разучился говорить, так стоит ли пугать Её?!

Даже Ворон оставил тебя на время, чтобы размять крылья, жить без надежды невозможно,
но ты научился... карррррМааааа....

и насрать, что тебя запустят на новый круг, ты уже получаешь удовольствие от этого странного сна
как маньяк, как больная собака кусающая свой хвост... и больно и хоть какое то разнообразие...

А иногда можно бежать, делать вид что от этого пейзаж вокруг обретает живость и смысл
снова выбирая не те коридоры и повороты , вытыкаясь в тупики и давая задний ход чтоб вырулить или не разбить лоб со всей дури наскочив на очередную стену здравого смысла...
больно мля!!!!

А ведь можно попробовать поднять голову вверх и увидеть выход глазами твоего старого ворона делающего над твоим лабиринтом из 4х стен очередной круг....

ВСЕ МЫ ЖЕРТВЫ СВОИХ СОБСТВЕННЫХ ИДЕЙ И ИЛЛЮЗИЙ так стоит ли блуждать?!

вскрыть грудную клетку и выпустить птицу...
пускай летит свободно, куда пожелает....
разжать стальные ребра обстоятельств
голыми руками раздвинуть границы и рамки,
смять в комок реальность и выкинуть в урну чужие стереотипы
отключить ток и смотать колючую проволоку рефлексов
снять сигнализацию здравого смысла
обнажить душу, подставить лицо осеннему ветру
облизывать трескавшиеся от него губы
дышать.. любить.... жить.....
каждой клеткой впитывать и изливаться, позволить себе?!
или продолжать нервно озираться и тупо всего бояться?!

Моя Жизнь дрожит натянутой струной от начала к концу...вдоль грифа, разделенная вехами и ладами...
вибрирует от прикoснoвений, иногда не строит, и тогда Он настраивает ее по новой, по своему, чтобы она звучала..
Иногда, Она дрожит от перенапряжения, кажется еще чуть чуть и лопнет..
оборвется от излишнего усердия музыканта играющего на инструменте, вошедшего в раж и не замечающего того, как струны разогрелись, плавятся и обжигают руки, обдирают в кровь пальцы.
Еще чуть чуть... крещендо на последнем аккорде..но нет!..еще не время....и музыка стихает и только эхо, отголосками гениальной мелодии гениального музыканта...еще долго звучит в чьем то сердце...

Отойдет, ненадолго оставит в покое, с тем чтобы вернуться снова, чтобы продолжить, чтобы сыграть колыбельную, свою или чужую, мне или тебе..или ему, маленькому существу...

Или вдруг... начнет сочинять, что то новое, еще никогда не звучавшее под этим солнцем, грустное-ли, вырывающие из душ слезы и заставляющее саму природу вокруг рыдать дождем,
веселое-ли, взрывающее безумным, беспричинным хохотом яркими осколками разбрызгивающее и расплескивающее счастье вокруг...

но всегда гениальное и неповторимое, и каждый день звучит по разному... потому что он никогда не повторится!

густая изумрудная трава, словно шерсть диковинного животного, ощетинилась,
покрылась холодными мурашками утренней росы, и едва уловимо дрожит...наверное от озноба
очень хочется погладить ее открытой ладонью, почувствовать кожей ее мягкость и влажность, намочить руки и вытереть их о джинсы, улыбнуться себе и своим эмоциям...

такое ощущение, что земле уже так холодно ночами, что она стремиться хоть как-то согреться
об это яркое, ослепительное солнце, которое сейчас выходит на небосклон скорее чтобы просто покрасоваться и поиграть с красками осеннего леса, чем обогреть землю.

А земля, просит деревья побыстрее сбросить листья, чтобы укрыться этим покрывалом и побыстрее заснуть.
А ветер-шутник, сметает эти листья в кучи, гоняет их словно сдергивает цветное одеяло с земли не дает ей согреться. А потом сгоняет стаю облаков-овец, и закрывает ими солнце, выдавливает их них влагу, и поит землю водой, ему все равно что она уже не хочет больше пить, его это забавляет, и эти разноцветные пятна зонтов и размытые стекла домов, он заглядывает в них, стучит мохнатой сосновой лапой, скребет по стеклу...

А я, иду с широко открытыми глазами и душой нараспашку...
а меня, ВСЕ это трогает прямо за сердце,
а я, пью эту Жизнь большими глотками и чувствую Ее вкус, и вижу ее краски и вдыхаю полной грудью аромат ее Осени.
Я наверное никогда не была более осознанной и более счастливой, каждую секунду..
И теперь, мне все чаще хочется притормозить стрелки своих часов.
Потому что, как Её время протекает через меня, я тоже-чувствую. Но это скорее инстинктивное чем осознанное желание, жить вечно! Всему СВОЕ время и место под этим солнцем и в этом МИРЕ.
Я бы ничего не хотела менять в угоду себе! Мне кажется, эта хрустальная гармония настолько великолепна, что ею можно только любоваться, и даже не дышать в эту сторону, чтобы своим дыханием случайно не нарушить её...
Великая гармония Жизни!
Хочется, в почтении, преклонить колени перед Творцом!

у одиночества острый ржавый привкус, который долго остаётся на губах, во рту, в душе...терпким послевкусием безвременно ушедшей пьянящей радости от близости с любимым человеком

или.. может быть это от того, что ты слишком сильно сжимаешь скулы, сдерживая рвущийся из тебя крик, стон, вздох... не позволяя ему выйти наружу, ни одним мускулом не выдав свою тоску и боль разлуки

или, это -солёный привкус крови в которой растворено теперь горячее желание быть с кем то.... нет! не с кем то, а именно с НИМ одним, всегда..
Крови, в которой Он останется навсегда, при любых условиях, даже если не суждено... вопреки, назло... потому что!
Которая кипит и обжигает тебя теперь, разгоняет бедное сердце, стучит в висках, словно хочет вырваться на свободу, вытечь из Тебя, взорваться звездой, упасть на ладонь... дождинкой, снежинкой, росинкой лишь бы к Нему...

и эти- "бабочки в животе".... много бабочек, которые взлетели все одновременно разом, и создали эту невесомость внутри тебя...

и этот -комок, противным ежиком застрявший в твоём горле, который невозможно ни выплюнуть ни проглотить...

и резиновая нарисованная улыбка, натянутая между ушей... глупая и ненужная но защищающая тебя остатки твоего реноме.. Ты-сильная, всегда..и это не обсуждается!

и ладонь, прижатая к стеклу, медленно остывающая, и мурашки разбегающиеся по телу, озноб и холод ...

первые минуты, часы, дни.. нужно просто подождать, пережить и продолжать верить в то, что ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! и это не обсуждается!

почему то отчаянно хочется стать кошкой,
забиться куда нибудь в теплое местечко и долго вылизывать себя шершавым языком
а потом вылизывать котенка, он болеет, я нужна ему...вот так.. от ушек до хвостика...мрррр

Хочется, чтобы позаботились, чтобы любили просто, потому что я есть!!!... и баловали, и гладили часто..многа.. но только когда сама хочу..или прошу, вытираясь о коленки...
ну хорошо, иногда можно и без спроса...

а еще мурлыкать, урчать от блаженства и знаков внимания...громко чтобы слышали все
и знать, что всегда накормят с ладоней, как вкусно есть с любимых ладоней..вы знаете?
ну откуда вам знать?!

Не думать о том, что нужно выживать, не бояться собак, и не выгонять чужих кошек, крутящихся вокруг.
Не бояться остаться на улице, не заглядывать в чужие окна в поисках тепла, не вздрагивать от громких звуков, жить!

А вот интересно, можно "заказать" себе следующую ре инкарнацию?! Или это как раз, отголоски прошлых воплощений?...
Смешная! это - просто, твое через чур больное и очень богатое воображение... или наоборот
да и ладна! :)