Откройте свой Мир!

Она захотела стать невидимкой… И стала… Ей это понравилось…
Никто по утрам и вечерам не целовал ее фальшивыми поцелуями… Никто не вздыхал… не охал и не ахал от выбранного желтого цвета понравившихся ей туфель… Никто не спрашивал, почему она не улыбается солнечному дню или проливному дождю… или идущему на встречу приятному мужчине, который за день получает улыбки от сотни встреченных на его пути видимых барышень…
Никого не интересовал цвет ее волос… Сами собой отпали советы поменять прическу… Всем стало совершенно безразлично, что она читает, какую музыку слушает и о чем пишет стихи… Ей нравилось, что она сама в себе… сама по себе… независящая ни от чьего мнения и не навязывающая никому свое…
Все у нее было замечательно в ее туманном невидимом существовании, пока она не повстречала его…
Его тоже никто не интересовал… никто у него не интересовался о выборе его одежды и длине стрижки его волос…
Никого не удивляли читаемые им книги, слушаемая им музыка, выбор его любимых поэтов…
Возможно, в чем – то они даже были похожи… Была лишь одна несуществующая разница…
Он был из тех, которых не спрашивают… Он был из тех, которые сами диктуют свои условия…
Он был само совершенство… Совершенен… И то, что такое совершенство все-таки существует, веселило ее несколько дней… Она искала в нем изъяны, минусы, недостатки… Не находила… Сперва ее это удручало, потом стало пугать… В конце концов, эти поиски начали сводить ее с ума… Ведь невозможно же быть и умным, и успешным и красивым и абсолютно адекватным во всем одновременно… Нельзя и все… Наверное, когда создавался этот шедевр, природа была не в курсе этого… Из-за таких как он начинаются войны и комплексы неполноценности, особенно у таких как она… Она стала жалеть о своем промахе, осознала иронию произошедшего с ней, но было уже слишком поздно для взвешенных, рациональных решений и шага назад…
Нельзя сказать, что она влюбилась… Хотя почему нельзя? Можно… Она влюбилась… И быть влюбленной невидимкой оказалось в сто раз хуже, чем просто быть… В тот день она стала сто первой барышней, улыбающейся ему вслед…
Она не знала, что она в нем нашла… Не знала… Ей не хотелось думать, что в нем ее привлекла его внешность… Если бы это было так, то ей бы было страшно за свой интеллект… Ее привлек его интеллект…
Она незаметно заблудилась между днем и ночью, поглощенная этим наваждением… Она просыпалась утром, чтобы скорее бежать на пробежку и в течение нескольких секунд лицезреть его лицо с щенячьим прищуром глаз и еще пару минут жечь его удаляющуюся спину своим раскаленным взглядом… Иногда ей везло… Он оборачивался, почувствовав ее взгляд, отрешенно скользил глазами по любителям утренних пробежек, но никогда не находил ее… глаза… Она ведь невидимка…
Неожиданно ночи стали ее любимым временем суток… Она стала видеть сны… живописные, яркие, живые… воплощение всего того, что она стремилась отвергнуть в реальной жизни и всего того, о чем мечтала и чего страстно хотела… Хотела быть любимой только им…
Она не знала и не хотела знать, куда бы могла завести ее эта страсть… Она не знала, на что могла бы пойти в борьбе за его внимание… И еще не знала, за что небеса решили, что она достойна такого счастья… Возможно, со временем ей откроется этот секрет…
Она слишком долго была для него невидимкой и даже сейчас, по прошествии стольких лет, осознает, что начинает проявляться, обретать форму и загораться цветом, только когда он держит ее за руку… Он почти не отпускает ее от себя, как будто бы привязал к себе невидимыми нитями, предпочитая держать ее в поле своего зрения… Ей потребовалось огромное количество времени, чтобы убедить его в том, что она никуда от него не денется и что не стоит пугать окружающих силой своей зависимости… Хотя… кто в ком нуждается больше, он в ней или она в нем, еще остается вопросом…
Иногда ночами, думая, что она уже спит, он, вглядываясь в ее лицо, шепчет о том, что знал с самого начала о том, что это была она…
Она никогда не нарушала его шепот и не отвечала… Зачем? Ни к чему… Он и так знает ее ответ…
Ей нравились ее фантазии про привидения и шапки – невидимки… Но ей просто повезло в реальности… Но реальность – коварная вещь… Ей повезло… а многие могут фантазировать, придумывать себе эйфорические истории и обмануться красивым фасадом, не попытавшись разобраться в людях… или невидимках…

…Зачастую лица, окружающие нас всего лишь маски… И кто знает, может быть под некоторыми из них скрываются невидимки…

Декабрь напоминает всем нам сказку о двенадцати месяцах, когда братья-месяцы сидели вокруг костра и делились планами на ближайший год… Или ужин в кругу семьи, когда за круглым столом, покрытым льняной хрустящей скатертью, глядя в любимые глаза напротив, обмениваешься новостями, радостями… неудачами вскользь… подарками, впечатлениями… воспоминаниями…
Неужели это все произошло с ней? И это – их счастье, их зима… долгожданная зима…
За окнами мороз, ветер, снег, тихими хлопьями опускающийся на землю, а в доме – свет, смех, теплота улыбок, чудеса и вера в исполнение всех заветных мечтаний… До Нового года еще есть время и она верит, что ее мечта обязательно сбудется… Если не до Нового, то до Старого… непременно… А пока…
Оказывается, любовь все-таки есть, даже, если приходится уживаться рядом с бедой, если приходится преодолевать непреодолимые преграды… И нет страха, что я могу оказаться слабой… на радость всем окружающим… на радость всем противникам моих чувств… на радость этой болезни, которой я заболела… Не страшно… Ведь я могу… а я могу – переболеть и выздороветь… И все рассеется, как утренний туман… растает, как снежинка на ладошке…
Поводов пребывать в сумеречном состоянии души всегда можно найти предостаточно… Но из последних событий извлекла убеждение в том, что искать логику в сердечных делах… любви – не стоит… Стала жить словно задом наперед… Раньше считала, что знаю все… с определенного момента своей жизни… Теперь знаю, что еще осталось столько столов, на которых я еще не танцевала, что успокаиваться пока не хочется… Все течет… все изменяется… по своим законам. Можно еще всех победить на пути к счастью… Останется всего лишь малость – победить саму себя…
Есть люди, которые ходят решать свои проблемы к психологу… Есть люди, которые уходят в себя… Потом… в какой-то момент, что-то включается и они приходят в себя, и чтобы не сойти с ума, зачастую остается только одно: брать себя в руки и тащить к какой-нибудь цели спасения на данный момент…
Каждый мой вдох сегодня… сейчас – глубок… Я поглощаю с жадностью живительную энергию земного… божественного света… Мою душу, набравшуюся сил и благодатной любви к себе… к нему… к вам… щедро питают знаниями мудрые, духовные книги… Эхо прочитанного витает в моем сознании и, к сожалению, ненадолго утоляет мою жажду знаний. Раньше, еще совсем недавно я была другой… обыкновенной. Потом в связи с непредвиденными событиями, произошедшими в моей жизни, повлекшими меня в апатию, чтобы не погрязнуть в ней окончательно, я решила изменить свою жизнь. И я научилась понимать… принимать… прощать… отпускать… А главное – я научилась любить себя, ценить… за полученный опыт… Ведь, если бы не переломных два момента жизни, то, возможно, бы я и не заинтересовалась бы такими вопросами, как оказание себе первой необходимой помощи из выхода пограничного состояния между депрессией и апатией. Превратности судьбы, с которыми пришлось бороться и положили начало подобным размышлениям…
Теперь могу смело утверждать о том, что насколько мимолетны могут быть страдания… и насколько длительно можно погрязнуть в своем горе. Но стоит только захотеть… А я – захотела. Теперь знаю, что, если мы хотим излечиться, то должны захотеть прислушаться к своим чувствам, увидеть их изнанку. Это необходимо… Ведь за свою жизнь отвечаю я и только я… Вы… и только вы…
В последнее время я даже и не могла предположить… а уже тем более не верила, что можно вот так, случайно, встретить человека, пусть не идеального для окружающих, но цельного и правильного для меня, с которым захочется просто быть… просто молчать… просто смотреть… просто думать… просто открывать что-то новое для себя и его посвящать… просто слышать и слушать его… просыпаться всю оставшуюся жизнь вместе… И не нужно его искать вдумчиво… не нужно ждать указаний судьбы, а нужно просто пойти навстречу чувствам и желаниям… Возможно все это продлится не до конца моих дней… Пусть… Зато мне хорошо и спокойно с ним именно сейчас… немного вчера… абсолютно сегодня… таинственно завтра… И мне уже не страшно, что все оказалось так просто.
Я свободна в своей свободе… Я вправе делать все, что мне хочется именно сейчас… Я свободна для чувств… эмоций… любви… взаимной любви… И я счастлива за себя… Настолько счастлива и любима, что мне больше и думать ни о чем не хочется… Каждая встреча – как впервые, как первая встреча, как первое свидание… Столько любви… нежности… внимания… восторженного взгляда… трепета от прикосновений… мурашек по коже при взгляде на любимого человека. Который сумел убедить меня, что есть настоящий, сильный и одновременно нежный мужчина, что нет необходимости наслаждаться одиночеством и жить одной… для себя, чтобы получать от жизни удовольствие… Хочется делать его счастливым каждую минуту… хочется дарить ему всю нерастраченную любовь, которая накопилась и жила тихонько все прожитые сознательные годы во мне, даже не надеясь, что в конце жизни можно встретить и полюбить… полюбить больше всего на свете… полюбить настоящей… взрослой… осознанной любовью… искренне и бескорыстно… Когда хочется просто жить… просто видеть… просто слышать… просто слушать любимый голос… просто умывать любимого своей любовью… просто с головой нырять в его любви… просто радоваться друг другу… просто наслаждаться отношениями… Зная, что это навсегда… Зная, что он никогда никого кроме меня любить не будет… Зная, что я никогда никого кроме него не полюблю… Я счастлива… Я любима и я люблю.
А дальше будет только лучше… А дальше с каждым днем наша любовь будет только крепче. Я это знаю… Я в это верю… Я этой верой живу…
Ты – любовь всей моей жизни… Ради тебя стоило прожить большую половину жизни несчастливой и нелюбимой… Я насладилась этим сполна… Я очень тебя жду… Я была сдержанна, застегнутая на все пуговицы (помнишь, ты мне так сказал?) И мне так было жаль, что уехав, ты не услышал из моих уст, как ты мне дорог… как я тебя люблю… с первого взгляда… с первых букв (впоследствии перечитанных), с первых твоих поступков… Просто не успела…
В один прекрасный момент я четко осознала, что не хочу больше жить для себя… Я не хочу больше жить для себя… Я хочу жить для тебя и твоих детей… Я хочу делать вас счастливыми… Я знаю, что я женщина, с которой ты счастлив. Я – настоящая… искренняя… верная… преданная… Я очень тебя жду… Я верю… знаю: те несколько наших встреч, разговоров по телефону… та искра, которая вспыхнула сразу – она не потухла… она просто тихо горит, зная, что она дождется своего счастливого мгновения – твоего возвращения, чтобы уже с уверенностью и спокойствием гореть ровным и благодатным огнем взаимной настоящей любви всю оставшуюся жизнь… нашу жизнь…
Ты – мой мужчина. Очень тоскую по тебе… жду тебя… люблю тебя… Ты – сильный, если тебе не нужна поддержка… моя поддержка, хотя бы моральная… на расстоянии… во время обрушившихся на тебя проблем… Знаешь, это не только твои проблемы, но и мои. Это – посланное нам временем испытание наших чувств… Я понимаю… Тебе не до меня… Но я жду тебя… Ты мужественно решаешь и преодолеваешь все обрушившиеся на вас проблемы… Сам… уверенно… без меня… Уезжая сказал: «Радость, через неделю буду». Уже пошел четвертый месяц, как мы не видим и не слышим друг друга… Но я мужественно жду тебя и верю, что мы вместе навсегда… И уже в дальнейшем все испытания мы будем преодолевать вместе… Буду ждать тебя, Душа моя, столько, сколько нужно тебе… Верю – ради тебя стоило и плакать и молчать днями… и слагать тебе стихи… и думать… думать… думать о тебе…
Скажи, Душа моя, тебе кто-нибудь посвящал стихи в этой жизни? Я уверена, что тебя никто и никогда не ждал так, как жду тебя я… что тебя никто и никогда не любил так, как люблю тебя я… Жду и люблю, даже не зная, кто я для тебя? Жду и верю, что ты – мой, Душа моя… Навсегда мой… Ты - моя первая и последняя мысль каждого дня… до конца моей жизни… Я живу тобой… И это – абсолютная полнота счастья – без конечной точки… без даты истечения срока, проживаемого только в сознании… И никогда не нужно думать о том, что можно потерять что-либо или кого-либо… Потому, что теряем уже от одной мысли об этом… Я тебя не потеряла… Я жду… И ты приезжаешь ко мне… И носишь меня на руках…
Как будто бы оковы упали с плеч… как будто бы скинула кандалы этим признанием… Этим… Нет… не криком… стоном своей верящей души… Любовь есть… Один простой ответ на тысячи сложных, еще открытых вопросов…
Под Новый год и Рождество ничего не хочется с такой силой, как чудес… Может быть именно сегодня или завтра случится нечто такое, чего не бывает в рассудочно-скучном мире… Вернее, бывает, но очень редко… Ведь вера в чудеса – это нечто иное, как вера в самого себя… в свои резервы… в свои возможности… в свои желания… в свои мечты…
(Все совпадения с героиней послания Деду Морозу возможны… ведь все мы люди… и не имеет значения, как глубока проблема у каждого из нас и как безнадежно выглядит ситуация… Неважно, какие кто совершил ошибки и как запутался клубок проблем… Всё разрешит любовь… Если мы способны беззаветно любить, мы станем самыми счастливыми на свете… Главное – верить.)

(24.12.2012г.)

Когда приходит нестерпимая боль, то появляется мой домовой. У него есть имя, но его нельзя раскрывать. Он совсем не похож на привычных по картинкам домовых. Он совсем другой. Он прекрасен. Он мудр и добр. Но суров, потому что никогда не придет, если я пытаюсь схитрить. Он знает, когда заканчиваются мои силы терпеть боль… Я часто думала, в каком цветистом дремучем мире он живет – а в наш… такой нестабильный… только заглядывает…
Сегодня он долго и упорно ждал, сидя на краешке кровати, когда я начитаюсь перед сном книжку. Разговаривать с ним не хотелось. Но под его ласковым взглядом смысл прочитанного терялся, приходилось перечитывать одно предложение несколько раз подряд, чтобы понять написанное… или возвращаться на несколько страниц назад, чтобы вспомнить, о чем же я все-таки читаю… А еще он тихонько вздыхал, привлекая к себе внимание.
- Хорошо, не вздыхай, давай поговорим… О чем на этот раз? Знаешь, давай о вере или о свободе… На мой взгляд, и вера и свобода безгранична и абсолютна…
Каждый может верить в то, что хочет: в Бога, в чудо, в тебя, например… Но только настоящая вера и сила, приходящая с ней, способна помочь тогда, когда кажется, что помощи ждать уже неоткуда…
- А свобода приходит только через боль… Перетерпишь боль и станешь свободной…
- Неужели нет безболезненного пути к свободе? Почему именно так?
Посмотрел на зеленоватую, сквозь туман проглянувшую луну… Отвернул любопытствующее зеркало к стене… усыпил мобильные телефоны, лежащие на полу возле кровати… И только после всех этих молчаливых манипуляций печально прошелестел:
- Увы, нет… Иначе все были бы свободными, а свобода дается лишь избранным… Вы, люди, не хотите приносить себе боль… проходить через боль… испытывать боль и, поэтому предпочитаете отказываться от свободы…
Лёжа под сугробом одеяла, прошептала лиловый бред:
- Скажи тогда мне что-нибудь приятное в утешение…
- Что бы ты хотела услышать?
- Не знаю… например, что ты приходишь ко мне, чтобы утешить, потому, что ты меня бережешь… любишь меня…
Сердито проворчал:
- Люди затаскали это прекрасное слово до дыр… При этом, большинство ничего в этом не понимает… Ваша любовь – глупости… Если бы все относились к любви серьезно… с пониманием, то в вашем мире все были бы счастливы во взаимной любви… не было бы несчастливых браков… брошенных детей… одиноких мужчин… свободных женщин…
- Что же тогда есть, если любовь у нас – глупости?
- Ты заставляешь меня задумываться, казалось бы, над пустяковым вопросом.
Хорошо… попробую поразмышлять… Любовь – такая штука, которая как бы сразу дает право вмешиваться в чужую жизнь… перекраивать ее под себя… Это глупо, но почему-то так зачастую и происходит… А нужно по-другому: понимаешь другое существо, человека тебе понравившегося, принимаешь его в свой мир… и даришь ему свет своего мира и отдаешь энергию своего света…
Под словом «любовь» каждый из вас привык понимать что-то своё: для кого-то это даже просто дружба… для кого-то внезапно вспыхнувшая страсть… для кого-то душевный… эмоциональный комфорт, который ощущаешь именно со своим избранником… А формальное отсутствие любви приводит вас к мысли, что так называемого любимого человека, его… чужую жизнь, нужно принимать такой какой уж она у него есть… То есть, не нравится – не держу… Не нравится – уходи… никто не держит. Вот так-то… Думаю, что весь фокус в том, что очень легко принимать чужую жизнь во всей её первозданности только тогда, когда не собираешься её разделять… Иногда это даёт покой… Про счастье – не знаю… Счастья в такой жизни, думаю, нет… Счастье, конечно же возможно, но достигается сложным образом. Не бывает земного счастья без ложки дёгтя… без изъяна: на то оно и земное… Семьи, в которых… ссоры – слёзы – измены, никогда не смогут быть полноценно счастливыми… Лучше поговорим о счастье в другой раз. Скажу только, что счастье – это музыка любви…. А любовь, как я уже говорил, разная бывает…
- Оказывается, всё так просто?
- Да нет… Это не просто. Абсолютно не просто понять другого человека. Он – другой. И уже этим отличается от тебя. В каких-то своих привычках… эмоциях… поступках… действиях – неправильный, с твоей точки зрения. И чтобы его понять, нужно освободить полочку в своей душе… отказаться от какой-то частицы себя, чтобы на этой полочке поселить его мир… Хорошо -то как всё. Просто и хорошо, но для многих это может быть больно… Так как после - его нужно вдохнуть в себя… впустить в свой мир. Это уже сложней… И тоже иногда больно, ведь начинается притирка двух миров. Ведь искусство быть вместе требует усилий: нужно уметь идти на уступки… не только брать, но и давать… почти как командная игра, в которой главное, не настраиваться, что всё будет как прежде… в которой надо приспосабливаться… А люди ленивы. Они так устроены, что им всегда что-то нужно… постоянно они чем-то недовольны… не собой, так кем-то или чем-то… И им всегда чего-то не хватает… А это разрушает отношения. Но я сейчас не о разрушении, а, напротив, о слиянии двух душ тебе рассказываю.
Так вот… Он начинает жить в твоем мире… обживает его, но он еще его не знает… и от незнания причиняется боль вашим двум мирам… И нужно лишь немного потерпеть, если ваши чувства взаимны… А они – взаимны, раз ты уже впустила его в свой мир… освободила ему нишу, или открыла закрытую на ключ пустую до этого времени шкатулку с надписью: «мой любимый человек… единственный навсегда… Душа моя…» Главное, что ты сама сделала свой выбор. Винить за него тебе будет некого. Вот только потом и наступает то, ради чего стоило терпеть боль. Наступает полёт… Вы летите и вашим двум мирам Земля кажется такой маленькой и красивой в вашем полёте, что видны лишь крошечные огни… и ты сможешь дарить свой свет ему и принимать свет любимого человека. Только тогда и наступает свобода… А со свободой – боль… Но люди не любят терпеть боль. Суетятся, называют любовью свои собственные комплексы, страхи, амбиции… Любовь оказывается для многих из них такой же требовательной, как страх… Глупые. Не понимаете, что больно всё равно будет. Будет боль. Только наступит она потом, когда амбиции не удовлетворятся… страхи не испарятся… комплексы не будут побеждены… Вот тогда и приходит боль. И нет спасительного света впереди… И вы начинаете разрывать отношения… уходить… ненавидеть друг друга… удалять друг друга из своего сознания… И правильно, что вы даже порой не понимая всей глубины проблемы, плывёте в их море, стараясь выплыть… И находите решение. Пытаетесь найти новое глубокое чувство, стирающее самые сокровенные и тяжелейшие воспоминания. Находите новую любовь… лучшее средство от воспоминаний… Вначале это может испугать, но в то же время волнует своей прекрасной новизной…
- Мне очень трудно тебя понять.
- Ты привязалась к своей боли и не хочешь выходить из этого состояния. Будь открытой и будь готова принимать то, что я тебе говорю… И Вселенная отзовётся и одарит тебя… Иди на мой свет в своих снах… Быстрее. Доверься. Просто шагни в этот свет.
- Он слишком ярок… Он слепит…
- Шагай смелее. Это мой свет и в нём ты сможешь творить в своей жизни добро и прекрасные сюрпризы. Боли нет… только мой свет, которым я тебе освещаю путь в новую жизнь. Не отказывайся от того, что я тебе предлагаю… Принимай с любовью и благодарностью. И верь. Верь, что у тебя будет новое ощущение воздуха, после того как было тяжело. Верь. С верой вдыхается жизнь… новая жизнь. От мечты… до мечты… От души к душе… Главное, верь… жди… ты знаешь, кого ждёшь… Жди столько, сколько будет нужно ему… твоему счастью… Душе твоей… Эта вера придаёт тебе сил… Силы нужны, чтобы ждать… Главное, что ты знаешь, кого ждёшь безмерно с абсолютной безграничной верой… Ты ждёшь того, кто делает тебя счастливой… кто делает тебя любимой…
Смелее. Иди на свет… Осталось совсем немного… И будет всё… Уже есть… Всё, чего ты так долго ждала… И ты счастлива… Уже счастлива, хотя бы потому, что для счастья достаточно быть такой, какой тебя задумал Бог…
Душа у него такая огромная, что места в ней хватит абсолютно всем, кто верит… Веру вдохнуть он может в каждого… Стоит только захотеть…

(22-23.11.12г.)

Обычно мы считаем, что у нас очень спокойный характер. Но это пока мы не почувствуем, что не в силах устоять перед чем – то волнующим, великолепным и захватывающим дух… У кого – то это определенная цель, вдохновляющая на решительные действия. У кого – то незабываемое, давно запланированное путешествие или поднятие творческого потенциала в написании очередной самой лучшей истории…
Обычно мы заранее планируем, что будем делать вечером или завтра. Закрыв глаза, строим планы на завтрашний день. Строим, загадываем… настраиваем себя на это, хотя и даём себе отчёт, что планы существуют для того, чтобы вносить какие – то коррективы… чтобы нарушать их.
Обычно нам нужно не меньше восьми часов сна. Но это до тех пор, пока мы не ощутим, что ночь слишком восхитительна и коротка, чтобы спать…
Но это обычно…
Вообще, в мире разлита любовь, но нужно научиться её увидеть… почувствовать… принять… Это – большая работа… Можно долго идти к этому… Особенно, если характер из спокойного состояния вдруг переходит в непростой… упрямый… с какими – то вдруг проснувшимися комплексами… страхами и частицами «не». Сказывается построение ночных планов на завтра.
Но когда – то придёт озарение… понимание того, что без этого можно и главное, нужно обходиться…
И всё пойдёт гораздо лучше и даже проще… Стоит только преодолеть в себе эту частицу «не».
Например, я не умею жарить (печь… делать… не знаю как…) блины. Для меня – их приготовление – подвиг года… может двух. А блинов – то хочется… Люблю я их… Раз в два года кое – как настроюсь… соберусь… пожарю (испеку) и горжусь собой. Проще пойти и купить стопочку свежих блинов в супермаркете и не возиться с ними у плиты… потом проветривать квартиру… словом, это банальная лень... А стоит только взять и отбросить эту частицу «не», как блины пекутся даже без первого «комом», особенно на новой специальной блинной сковородке, подаренной к масленице мамой… (Блины привела в качестве простого примера из своей жизни). Главное, всё делать с любовью.
Ведь любовь – это всегда преодоление… И ещё составляющая какого – то ни было плана – не выключения мозгов… Хоть и с приставкой «не», но тут очень важной... И ещё очень здорово, когда не покоряешься обстоятельствам. Здесь «не» - тоже звучит гордо…
И ещё… Когда кого – то любишь, не нужно окружающим ничего доказывать… Это же ты любишь… И вот тогда становится совершенно все равно, что о тебе думают другие…
Любовь, если она неразрушающая, всегда плюс. Здесь парочка «не» тоже играют свою положительную роль.
Ведь если любовь настоящая… взаимная… с искрами… и ещё не знаю с чем (надо подумать будет), то хочется ставить перед собой новую задачу – уничтожать жизнь максимально интересным способом, чем переплывать океаны в одиночной шлюпке… Чешешь… чешешь… гребёшь…гребёшь… Лучше уж заплыть не туда, чем застрять физически на месте… В нашем мире не любят сильных людей… напор тяжело выдержать…
Смелость, талант, настойчивость, сумасшедшие амбиции… стараться быть самим собой – лучшие средства в достижении наших планов (целей… успеха…) А ещё стоит иногда всё же прислушиваться к чужому мнению, если кто – то посвящён в ваши планы, но своё не выпячивать… но при этом ставить его выше…Успех будет обречён… Здесь «не» у меня тоже играет положительную роль…
А ещё стоит уступать, когда понимаешь, что полностью не прав, либо частично не прав, либо чуть – чуть не прав… Других вариантов – то и нет… Чтобы не утратить свою самобытность, которая у нас в крови…чтобы сохранить своё своеобразие… чувство собственного достоинства… чувство умиротворения, но в то же время и напряжённости… Чтобы трезво смотреть на вещи, продумывать каждую возможную ситуацию… И пусть все думают, что у вас всё непринуждённо… хотя вы и не небожитель… Когда никто никого не держит… Не навязывает своего мнения – это самая мощная цепь… И для мужчин и для женщин… Никому же, наверное, не хочется подчиняться безоговорочно… Лучше уж борьба… Пусть даже и мысленная… лёгкая… свободная… Ведь наше мнение остаётся при нас…
Только вот, если это касается любви, то… То в ней хочется раствориться полностью… до боли… Не обращать на мнение окружающих или советчиков… в данный момент…
Я, как и всякий человек… читающий… думающий, задумывалась над тем, что такое «люблю». Может и не права, но поняла, что нет определения тому, что такое любовь… Потому что нет любви… Есть у каждого своя история… история отношений…
Может быть история одного дня… в конце которого два человека умирают… Может быть история двух людей, которые проживают в разных странах… и видятся раз в году… или увидевшись один раз в жизни… Или это два человека, которые постоянно вместе… Сначала восторженные друг от друга… потом раздражённые друг от друга… И это тоже любовь… До того, как наступает момент определения… И всё заканчивается… Но в этом есть и обман какой – то… Всё – таки мужчина не должен жить без женщины, а женщина – без мужчины… Хотя иногда одиночество, пусть даже и временное, приносит свои ощутимые плюсы…
Думать на несколько дней вперёд, а тем более на несколько лет вперёд… для большинства из нас трудно… Ведь это большой промежуток времени… Порой его более чем достаточно, чтобы сделать головокружительную карьеру или «побывать» в отношениях от первого свидания до окончательного расставания… У некоторых - даже начать и закончить несколько знакомств… отношений… Но всё это лишь мгновения на фоне движения наших планет…
Но, как всегда, получив желаемое, мы жаждем противоположного…
Одни не хотят общения, а мечтают об уединении… хотят убежать… если не «в себя»… не на обитаемый остров, то хотя бы в другое измерение…
Другие хотят разрушить стереотипы прошлой жизни и создать нечто что – то большее в соответствии с новыми видениями завтрашнего дня…
И всё это как морские приливы и отливы… Одни хотят однотонности и даже бесцветности… Другие видят впереди много зелени и синевы… Но главное в том, чтобы и одни и другие могли подстроиться под изменения… мощные движения… которые принесут все эти «завтра»…
Каким прекрасным… лёгким… кажется удобное слово «завтра» по сравнению со сложным и не любимым многими «сегодня»…
Именно «завтра» мы переделаем тысячи дел… начнем здоровый образ жизни… сядем на диету… простим или попросим прощения у обиженных нами сегодня людей… бросим курить… пить алкоголь… признаемся в любви… перестанем опаздывать на работу… прогуливать занятия… вычёсывать шерсть у линяющего кота… радовать домашних блинами (не только в масленицу… раз в году…)
Так как же часто мы выполняем отложенное на завтра?
Почему – то мне кажется, что почти никогда…
Может быть стоит избавиться от этого удобного «завтра» и всё делать «сегодня»? Жизнь ведь идёт «сию секунду»… «сию минуту»… «сейчас»… «сегодня»…
Деление времени на «сегодня» - «завтра»… в глобальном смысле – на декады – обыкновенный стереотип… Кто сказал, что начинать правильную жизнь нужно с первого января, а не с тринадцатого мая… Итоги прожитой жизни подводить не в тридцать… сорок лет, а, например, в сорок четыре?
Ведь каждый прожитый день по – своему неповторим и представляет каждому из нас одинаковую возможность прожить его осознанно…
Ведь время нельзя обмануть… Но с ним можно попробовать договориться…
И если что – то хорошее… правильное… важное… нужное нам… то, что мы держим в своей памяти… мыслях… отложили, то возможно, что уже не успели…
Может быть и стоит оставить всё по – прежнему… учиться… прилежно и не очень… строить грандиозные планы на будущее… стоять часами перед зеркалом, выбирая наряд для свидания… спорить до утра… и сильно любить… По сути, быть такими, какими мы привыкли быть… ждать завтрашнего дня, чтобы жить… Жить, как я уже говорила выше, чтобы уничтожать жизнь максимально интересными для каждого способами… и быть такими, какими мы есть…
Но может быть кому – то, чтобы понять меня потребуется… жизнь…

(24.05.2012г.)

Почему она ничего не хочет? Почему ничего не планирует? Почему не копит деньги на поездку к морю? Нет… Она не флегматичная… Напротив, в глазах ее – блеск… На лице – таинственная улыбка… Сильный характер и ранимая душа… Для всех такая разная: искренняя и открытая, прямолинейная и общительная… Легка… порывиста… естественна… Каждый день ей открывает новые горизонты, давая понять, что все в ее жизни зависит только от нее самой…
Она давно живет по своему правилу «сегодняшнего дня»… и жадная до всего душевного, а не материального… Материальный мир призрачен и тонок, только духовное вечно… Вот такая она… Иногда сидит дома целый день и ей никто не звонит… Одиноко… Кому-то, но не ей… Ей не одиноко… Ей – спокойно… А иногда выслушает проблему, даст совет, если попросят, и, оказывается, что ее какие-то проблемы – абсолютно не проблемы… Ведь по сути, кроме серьезных болезней и смерти – проблем нет…
Живет уверенностью, что оттуда… Сверху… ею, вами руководят и все расставляют по своим местам… И тогда даже в сложные моменты жизни через слезы и боль все идет от души…
Иногда она ясно понимает, что можно обойтись и без громких слов… без громких признаний… Достаточно что-либо прошептать на ухо… и это будет иметь силу… (Это она о любви…) в предвкушении чуда. Не нужно думать о будущем, если ценить и правильно… осознанно распоряжаться каждым мгновением своей жизни… Ведь время не имеет временных ограничений… Даже за десять минут можно сотворить шедевр… да много чего можно успеть сделать за десять минут… Нет… Не за десять минут, но за час… за два – можно… И за это же время мир может перевернуть все ранее устоявшиеся знания с ног на голову, когда узнаешь, что в течение этого времени кто-то потерял близкого человека, кто-то узнал страшный диагноз, кто-то осуществил свои поставленные цели, а кто-то встретил свою любовь…
Поэтому, каждый придя в себя после трагедии или радости… счастья или несчастья, понимает, что ничего не знает о высших силах… Ведь все, что с нами происходит, отнюдь не случайно… И хочется скорее читать… читать литературу… что-то душевное… духовное, чтобы поскорее восполнить этот пробел в сознании… чтобы принять и успокоиться, что все, что произошло – закономерно… потому, что зачастую мы сами к себе все это притягиваем… И в следующем дне… дне завтрашнем… начать думать и действовать совсем по-другому…
Её всегда вдохновляли старинные особняки, с находящимися в них с давних времен, библиотеками. Об огромных стеллажах-полках со всевозможными корешками книг – разговор отдельный… Глядя на книги… создаются какие-то оптические иллюзии, позволяющие вскружить голову всем, у кого есть глаза… Ей хотелось читать… все сразу… Когда много книг – для нее огромное затруднение… что же читать в первую очередь… Хочется читать что-то особенное… с чистыми образами… чистыми помыслами… с чистыми эмоциями… с чистыми линиями… с чистой грамотной речью… Одним из ее главных принципов. Особенно неприятно для нее легкое чтиво для всех девочек-женщин… с каким-то пошлым смыслом и непременным «суржиком» и смешением стиля. Ведь столько всего было сказано давным-давно… Правильно… мудро… красиво… Когда читала философскую литературу или психологическую, то все больше убеждалась в том, что все было всегда. И знаний у нее не прибавлялось, а просто со временем менялось качество… качество восприятия…
Поэтому, лучше не думать о будущем… она не думает о будущем… Лучше думать о том, что происходит именно сейчас… О тех моментах творения и созерцания, которыми она живет ежесекундно… ежедневно… которыми живете и вы…
И еще, чтобы понять, что полюбил человека, чтобы осознать свои чувства к нему, чтобы понять, что вот это и есть… любовь… тоже требуется время. Потому, что сначала не верится, что человек, в которого она влюбилась, богат на такие качества, которые прежде не встречала - существует и любит тебя… не в мечтах… не в книжках… В реальности… И это чувство подобно электрическому току. Возник… И все… Нужно только научиться им пользоваться, чтобы не ударил… смертельно… Нужно научиться им пользоваться, чтобы жить… наслаждаться… дышать этими отношениями…
Все, что нужно для счастья, покоя, понимания друг друга - все это есть у каждого… Не обязательно идти за подсказками к книгам… Просто одни это понимают и знают как этим пользоваться, а другие не знают… или не хотят… или не умеют все это применить по отношению к себе…
Жизнь, как и книги, состоит из сплошных знаков. Иногда задумается… это – знак… Иногда мы не видим их… не умеем читать их… Лишь когда что-то случится, думаем: «Ну, снился же сон… был же знак… почему не обратила внимание… не задумалась?» Сначала живешь и веришь, что если чего-то сильно хочешь, то можно добиться этого… приложить усилия… жить и радоваться… Потом, оказывается, что если это не твое, все равно все это потеряешь… И это - судьба… написанная каждому свыше… Поэтому, и живет она сегодняшним днем… старается отпускать ситуации, не поддающиеся ее контролю… не впускать в свои мысли посторонние негативы… Уж лучше получать радость… положительные эмоции от того, что имеет сегодня… Жить… наслаждаться жизнью… и стараться свыкнуться с мыслью, что жизнь бывает порой несправедлива… Ее жизнь никому не нужна… только ей… Наша жизнь никому не нужна… Только нам… Жить нужно своей судьбой… Чтобы когда-нибудь не произносить: «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни»… Ведь так можно прожить чужую жизнь, посвятив ей всю себя… но не заметить свою…
Как часто нам не хватает обыкновенного общения в семьях… Многие проблемы возникают из-за того, что мы не умеем разговаривать друг с другом… Ведь все можно решить поговорив и выяснив… Непонимание… раздражение от этого непонимания и происходит потому, что кому-то что-то показалось… закрались какие-то сомнения… и вместо того, чтобы переспросить… уточнить… проговорить сложившуюся ситуацию… мы делаем свои выводы и замыкаемся в себе с этими неясностями… А как это здорово… улыбаться друг другу… говорить приятные слова… говорить нежные… добрые… ласковые слова, чтобы потом… когда-то не говорить, что: «Я тебя всю жизнь любил»… Чтобы потом не отвечать: «А я и не знала»…
И чтобы понять, как она живет, нужно просто жить… жить каждым днем… И не думать бесконечно об этом…
Другие живут не так (ей так кажется)… Строят планы… думают о будущем… У нее все по-другому… и очень давно… Ей просто нравится жить… радоваться каждому дню… Особенно, когда каждый день был пропитан, словно корж кремом, любовью… счастьем… интересом… к любимому человеку, на которого не могла насмотреться, не могла надышаться, не веря, что такое чувство бывает… среди простых смертных, как она… И особенно, когда чувства оказались взаимны… и не исчезнут ни через месяц… ни через три… А с каждым днем будут крепнуть, убеждая владельцев этого неожиданного накрывшего счастья в том, что это - не влюбленность… Это - что-то свыше… Что так не бывает… просто не бывает потому, что это что-то из волшебных книжек… про вторую половину, которая где-то есть… у каждого… Только неизвестно, встретится ли она тебе в жизни…
Ей повезло… Она узнала, что такое любить и быть любимой… Вот только, наверное, не многим удается это в жизни узнать… А тем, кто все-таки проник… был посвящен в такое таинство, необыкновенно сказочно себя ощущает: лучшими… единственными, вдохновленными на любимое дело, когда за спиной находится человек, который окрыляет… Ведь женщина создана для того, чтобы быть за своим мужчиной, который мудрее… сильнее… умнее, чем она… И пусть это хоть тысячи раз не так… Ведь наша жизнь без любви не имеет смысла…
Вот поэтому хочется жить каждым днем… и каждым мигом… Ведь один миг может изменить всю жизнь… Ведь только когда закроешь плотно за собой дверь, сможешь открыть окно в будущее…
Жизнь отдельного человека, каждого из нас – это мгновение… вспышка, если рассматривать относительно жизни цивилизации в целом… Поэтому, так важно жить сегодняшним днем и наслаждаться каждой секундой… Может быть за следующим судьбоносным поворотом, вас ждет встреча, которая изменит всю вашу жизнь…


(октябрь, 2012г.)

Люди издавна мечтали о бессмертии… Придумывали молодильные яблоки, живую воду, эликсиры молодости, но зачастую многие из нас не знают как распорядиться собственной… данной каждому из нас короткой жизнью…
У каждого из нас есть в жизни периоды, когда природа проверяет нас на прочность, терпимость, доброжелательность, благоразумие да и просто человечность…В такие моменты, когда рушатся, например, поставленные цели, бывает сдают нервы, теряется вера, наступает разочарование… И кажется, что мир вокруг тебя стал агрессивен, а окружающие люди – враждебны… А ведь тебе казалось, что ты – сама доброта… А на самом деле, оказывается, что добрым быть легко, когда не попадаешь в негативные для тебя ситуации, когда нет раздражителей и недоброжелателей, когда все тихо, спокойно, стабильно, как в болоте, в котором тепло и уютно и выбираться из которого совершенно не хочется… И смелым быть тоже легко, когда нет никакой опасности, угрожающей тебе и твоему близкому окружению… Нет страха и неуверенности… И щедрым быть еще легче, особенно, когда никто ничего не просит… В такие моменты нужно постараться во что бы то ни стало сохранять свое естество и всегда оставаться самим собой… И интересно, хватило бы этого естества у каждого из нас, если бы мы жили вечно? Не знаю… Но точно знаю, как я бы распорядилась своим бессмертием… Немного пофантазирую…
Если бы я жила вечно, я бы в совершенстве выучила все имеющиеся иностранные языки, чтобы читать в подлиннике бессмертные произведения великих писателей, мыслителей, философов… Не забыла бы и про латынь… Она меня интересовала еще в школьные годы…
Если бы я жила вечно, я бы прочитала всю мировую литературу… А так как я, якобы знаю все иностранные языки, то перевела бы все непереведенные ранее шедевры или новинки на любой язык по желанию…
Если бы я жила вечно, я бы постаралась выучить и понимать язык животных…
Если бы я жила вечно, я бы тщательным образом исследовала все присущие человеку плохие привычки и как с ними бороться легко и доступно… играючи, а затем бы написала трактат, основанный на собственном опыте… И не было бы ни наркоманов, ни алкоголиков, ни курящих… Все были бы раскрепощены без алкоголя и транквилизаторов…
Если бы я жила вечно, я бы придумала, как оживить умерших уже близких, любимых артистов, ученых, писателей, великих деятелей и просто хороших людей, чтобы они проснулись и как ни в чем ни бывало продолжали жить и радоваться жизни…
Если бы я жила вечно, я бы попросила Бога, чтобы он переместил… пусть не сразу… со временем… душу человека, на которого я не могла надышаться, в похожее внешне физическое тело ныне живущего… И чтобы мы встретились… снова… Я бы узнала его… по взгляду… по дрожащему от счастливой предсказуемой встрече голосу… Предсказуемой – для меня… Я же просила об этом… Я мечтала… Я ждала… Мы ведь не знаем, что там… после жизни… Но я всегда знаю, что есть надежда, когда кажется, что ее нет…
Если бы я жила вечно, я бы сделала так, чтобы в мире не было войн, а в результате потерпевших, уставших и разочарованных участников… Чтобы все были бодры и веселы… жизнелюбивы и доброжелательны…
Если бы я жила вечно, открыла бы, наверное, институты, где обучали бы всех порядочности и честности… И не было бы на Земле подлецов и предателей…
Если бы я жила вечно, то, перетрудившись от созидания милых дел на благо человечеству, изредка бы погружалась в летаргический сон, чтобы отдохнуть и увидеть вещие сны о том, как мне еще помочь человечеству…
Если бы я жила вечно, я бы полетала на воздушном шаре, пощекотала бы нервы всевозможными экстремальными видами спорта, даже прыгнула бы с моста с помощью банджи - джампинга, путешествовала бы по самым диким уголкам мира и ничего не боялась, так как перед путешествием я бы изобрела конфеты, которые избавляют от страха… Да, и еще… я бы научилась плавать и ныряла бы с аквалангом…
Если бы я жила вечно, я бы знакомилась со всеми интересными мне людьми и меня бы окружали только положительная энергия и позитивно настроенные люди…
Если бы я жила вечно, то всегда бы находила общий язык с людьми, заряжала бы всех драйвом и с улыбкой смотрела на мир…
Если бы я жила вечно, то никогда бы не встречалась с неискренними людьми… я уже не говорю о том, что мечтала бы видеть их за семь верст вперед…
Если бы я жила вечно, то успешно воплощала бы в жизнь все свои творческие планы… Писала бы книги, занималась балетом и рисовала… Я бы работала и мечтала… Мечтала и работала…
Если бы я жила вечно, я бы изобрела формулу, по которой каждый хотя бы раз в жизни познал бы успех… Чтобы этот каждый смог понять: снесет ли ему крышу от успеха или он ему совсем и не нужен… И продолжал бы жить и дальше, наслаждаясь тем, что делал до успеха…
Если бы я жила вечно, я бы научилась по-настоящему прощать и свято верить, что хороших, честных, порядочных людей во многие разы больше, чем непорядочных…
Если бы я жила вечно, я бы открыла школы, в которых бы наши души обрели способность танцевать… И все могли бы управлять своими желаниями и возможностями…
Если бы я жила вечно, я бы не умерла от скуки… И так как была бы бессмертной, то из этого бы ничего и не вышло… Жила бы дальше и дальше… и трудилась бы над секретом бессмертия… для простых смертных, таких же как и я… не в мечтах… Ведь люди иногда забывают, что все мы здесь… на планете… всего лишь гости… и это не на века… А жаль… А пока секрет бессмертия… секрет моего: «если бы я жила вечно…» состоит в том, что он не доступен… А все остальные секреты к сожалению смертны… как вы или я…
И знаете, мне очень нравится известное высказывание Оскара Уайльда: «Я человек неприхотливый, мне достаточно самого лучшего».



(давно… наверное, январь-февраль 2012г.) не помню…

В последнее время я слегка отстранилась от романтических… жизнеутверждающих эссе, но, думаю, что не надолго… всему свое время… углубилась в самопознание… произвела корректировку жизненных приоритетов… И хотела бы поделиться с вами своим позитивным мышлением… что ли… Не судите строго…
Начнем с любви к себе…
Это такое простое правило – любить себя… Нет… Любовь к себе не означает себялюбие… Она очищает, для того, чтобы мы обрели способность любить себя настолько, чтобы любить других… Когда я говорю о любви к себе, то имею ввиду глубокую признательность за то, какие мы есть… Ведь мы принимаем в себе все: допустим, маленькие странности… колебания… все то, что порой не вполне нам удается, но к чему стремимся, вместе со всеми своими прекрасными качествами… И мы должны все это принять с любовью… в комплексе… без всяких условий… И мы полюбим себя такими, какие мы есть… не откладывая… Потому, что если не захотим полюбить себя сегодня, то не сможем сделать этого и завтра… Поскольку все, что мешает нам сегодня - сохранится и завтра…
Любовь к самому себе – подарок, который не имеет цены… ценность лишь в том, что мы сами можем его для себя сделать, потому, что если мы полюбим себя такими, какие мы есть, мы не причиним боли ни себе, ни кому бы – то ни было…
Знаете, внутри каждого из нас есть сила, способная дать правильное направление… указать путь… к здоровью… стабильным… идеальным взаимоотношениям... к успешной карьере… процветанию в любой сфере жизни… Чтобы достичь этого, прежде всего нужно поверить, что такое возможно… ( Если бы я в это не верила и не проверила на себе, то и не говорила бы об этом… А так… сужу по себе… Это - действительно работает…)
Приняв на себя ответственность что – то изменить в своей жизни, мы применяем эту силу и способность меняться… Естественно, у каждого своя… индивидуальная сила… Все зависит от того, кто и как ее пользуется… у кого какие цели… Важно, какие мысли… убеждения… слова мы выбираем прямо сейчас… Главное понять, что наш разум нас не контролирует… Мы сами контролируем его… Наша сила… Наше Я отвечает за это… Когда наши мысли попытаются нам препятствовать… как бы говоря: « Не хотим меняться… как трудно нам изменяться», мысленно скажите своему сознанию: « Я верю в то, что мне будет легко измениться»… Главное, чтобы сознание признало, что вы – главный… (Надеюсь, долгие беседы вам не придется проводить с ним…)
Просто нужно сказать своему разуму, что именно вы собираетесь сделать… Это не означает, что если вы решили что-то изменить, то нужно воевать со своими мыслями… Просто когда приходят, например, негативные мысли, сказать: «СПАСИБО, ВЫ ВЫПОЛНИЛИ СВОЮ МИССИЮ». Признайте их… и перешагните через них…
Каждый раз, когда произносите фразу: «Я не знаю», то закрываете дверь перед собственной мудростью, которая живет внутри вас…
Если есть какие-либо сомнения, спросите себя: «ЗАЛОЖЕНА ЛИ В ЭТОМ РЕШЕНИИ ЛЮБОВЬ КО МНЕ? ПРАВИЛЬНО ЛИ… ХОРОШО ЛИ ОНО ДЛЯ МЕНЯ В ДАННЫЙ МОМЕНТ?» Возможно, что спустя несколько дней вы примете другое решение, но каждый раз, когда в чем - либо начинаете сомневаться … стоит задавать себе этот вопрос… Это дает поддержку самому себе, выбирая то, что вам нужно…
Аффирмации нужно произносить и визуализировать…
Теперь относительно сна…
Перед сном, а можно и задолго до сна, произносить такую фразу: « Я… МОЕ ТЕЛО… ИСЦЕЛЯЕТСЯ ВО ВРЕМЯ СНА ОТ БЕССОННИЦЫ… ТРАВМЫ КОЛЕНА… УТРОМ Я ПРОСНУСЬ ОТДОХНУВШИМ, БОДРЫМ И БУДУ ОТЛИЧНО СЕБЯ ЧУВСТВОВАТЬ»… (перечислить через запятую можете все проблемы, которые вас беспокоят именно СЕГОДНЯ). Утром, проснувшись, благодарите мысленно себя… свое тело… за работу, проделанную ночью…
Поверьте, в свою способность позаботиться о себе и обнаружите, что вам станет легче… любить себя… засыпать… Будет исцеляться тело… а с ним и душа…
Не кляните себя за то, что не достигли чего-то большего в жизни… Не обвиняйте себя в том, что, возможно, на пути к какой-то цели двигаетесь медленно… и без усердия… Скажите себе: « Я ДЕЛАЮ ВСЕ ВОЗМОЖНОЕ. ПУСТЬ МОЕ НЫНЕШНЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ В ДАННЫЙ МОМЕНТ НЕСТАБИЛЬНО… НЕЗАВИДНО… Я НАЙДУ ВЫХОД И СДЕЛАЮ ЭТО НАИЛУЧШИМ СПОСОБОМ».
Если то и дело говорить себе о своей глупости, например, вот я - глупый, то таким и останешься… Если вы захотели измениться, то нужна собственная поддержка и любовь к себе… Вы не должен никоим образом осуждать себя… Подсознание не отличает правду от лжи… правильное от неправильного… И у него нет чувства юмора…
Каждый день повторяй для себя чего вы хотите от жизни… Говорите так, будто бы все это у вас уже есть.
Сказанные слова и фразы есть выражения ваших мыслей… Начните прислушиваться к тому, что вы говорите…
Смотрите… надо говорить так, например: « Я БЛАГОДАРЕН ЗА ДЕНЬ СЕГОДНЯШНИЙ… ЗА СВОБОДУ В СВОЕМ ВЫБОРЕ… ЗА ТО, ЧТО ПРЕДПОЧИТАЮ ХОДИТЬ НА РАБОТУ ТОГДА, КОГДА ЭТОГО ХОЧУ САМ И У МЕНЯ ВСЕ ОТЛИЧНО В БИЗНЕСЕ… БЛАГОДАРЕН ТОМУ, ЧТО У МЕНЯ ЧУДЕСНЫЕ ДЕТИ… Я ВЕСЕЛ… ПОЛОЖИТЕЛЕН… ПРЕКРАСЕН… ПОЗИТИВЕН… У МЕНЯ ПРЕДОСТАТОЧНО ДЕНЕГ… (сами можете дополнять по своему усмотрению)…
Мы – единственные хозяева своих мыслей… Никто не сможет принудить нас думать по - другому… Мы сами выбираем свои мысли… Их выбор – основа нашей внутренней речи… Я уже это писала в эссе «О сказанных словах…».
Да, еще очень важно изгнать из своей души критическое отношение к себе и к другим… и «мысли нищеты» ( когда кто-то говорит о нехватке денег… жалуется вам… либо просто думайте о чем-то важном для вас… Умеете? Умеете… Читайте аффирмацию: «КАКОЙ ЖЕ Я МОЛОДЕЦ, ЧТО НАШЕЛ ИНТЕРЕСНУЮ РАБОТУ», либо переключайте этого человека на другую тему, но ни в коем случае не жалуйтесь ему в ответ, что да-да… у всех все плохо…
Выбрать сможете, что сказать и что подумать… из миллиардов и миллиардов мыслей… Не отвлекайтесь, используя мои знания и свои для того, чтобы изменить свою речь с учетом ее связи с происходящим в вашей жизни. Упражняйтесь в этом, если хотите изменить свою жизнь, ибо даже чуть-чуть поменяв свою манеру речи, вы измените и свой образ жизни…
Помните… каждая ваша мысль… каждое слово – это аффирмация… отправная точка на пути к изменению себя… По существу, мы таким образом заявляем своему подсознанию: «Я ПРИНИМАЮ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ… Я ОСОЗНАЮ, ЧТО МОГУ… В МОИХ СИЛАХ… ИЗМЕНИТЬСЯ… ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ… СВОЕ МЫШЛЕНИЕ…»
Не нужно говорить: «Я не хочу больше болеть»… Подсознание воспримет эту фразу, как «больше болеть»… Сформулировать нужно четко: «Я ПРЕКРАСНО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ… Я ИЗЛУЧАЮ ЗДОРОВЬЕ… Я СИЯЮ ОТ СЧАСТЬЯ… Я ЛЮБЛЮ… Я ЛЮБИМ…»
Если в вашей жизни есть что-то ненавистное вам, то благословите это ненавистное (может быть что-то из прошлого) с любовью… Скажите: «БЛАГОСЛОВЛЯЮ ТЕБЯ С ЛЮБОВЬЮ… БЫВШАЯ ЖЕНА… ОСВОБОЖДАЮ ТЕБЯ… ОТПУСКАЮ… ОТ СЕБЯ…»
Таким образом можно даже избавляться от вредных привычек… (Выпили бокал вина… пришла совесть… скажите: «БЛАГОСЛОВЛЯЮ ТЕБЯ БОКАЛ С ВИНОМ С ЛЮБОВЬЮ И ОТПУСКАЮ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ»…
Подумайте над тем, чего вы действительно хотите прямо сейчас… Что вам нужно от жизни сегодня… Подумайте, а потом скажите: « Я ПРИНИМАЮ ДЛЯ СЕБЯ…….. (вставьте, что вам нужно). И главное, нужно верить…
Вот несколько мыслей, с которых можно начать:
Я СТОЯЩИЙ… САМОДОСТАТОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК…
Я ЗАСЛУЖИВАЮ ВСЕГО САМОГО ЛУЧШЕГО В ЖИЗНИ…
Я ПОЗВОЛЯЮ СЕБЕ САМОРЕАЛИЗОВАТЬСЯ…
Эти мысли формируют основу ваших убеждений… Вы сможете сотворить то, что пожелаете…
Когда вы впервые будете произносить аффирмацию, то она может показаться вам не соответствующей действительности… Ведь это пока только ваши мечты… Но, знаете, эти фразы… мечты… подобны семенам, которые мы бросили в землю… Нужно подождать… полив… рост… созревание… и желаемое реализуется…
Произносить нужно в настоящем времени… Поверьте, как только начнете произносить про себя… они прочно обоснуются в вашем мозгу… И еще… аффирмациями нельзя повлиять на действия другого человека… Если говорить: «Ната теперь любит меня» - есть форма манипулирования… попытка контролировать чужую жизнь… Обычно такие фразы имеют эффект бумеранга… Можно не получить желаемого… Вместо этого надо говорить: «Сейчас меня любит прекрасный человек, который…» и перечислить те качества, которые вы бы хотели видеть в своей избраннице… Таким образом вы позволите своей силе, которая находится внутри вас привлечь к себе идеального человека… Ну, это так… на будущее…
Научитесь говорить себе: «(ваше имя), У ТЕБЯ ВСЕ ИДЕТ ХОРОШО… ПОСМОТРИ КАК ТЫ ПРОДВИНУЛСЯ… ТЕБЕ ПРОСТО ПОКА ЧТО НЕ ХВАТАЕТ ПРАКТИКИ, НО ЭТО ПОПРАВИМО… СЕГОДНЯ ТОЛЬКО ПЕРВЫЙ ДЕНЬ, КАК Я НАЧАЛ ИЗМЕНЯТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ К ЛУЧШЕМУ… Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…»
Выбирайте… или берите все…:
Я ДОСТОИН ЛЮБВИ…
Я ЗДОРОВ И ПОЛОН ЭНЕРГИИ…
Я ВО ВСЕМ И ВСЕГДА ДОБИВАЮСЬ НАИЛУЧШИХ РЕЗУЛЬТАТОВ…
Я ГОТОВ… Я НАЧАЛ МЕНЯТЬСЯ И РАСТИ НАД СОБОЙ…
В МОЕМ МИРЕ… В МОЕМ ВНУТРЕННЕМ МИРЕ ВСЕ ХОРОШО…
Так, а теперь о медитации после аффирмаций…
Садитесь, отключаете свой внутренний диалог на время, достаточное для того, чтобы прислушаться к своей внутренней силе… к своей мудрости… (А вы мудры, поверьте…) Делаете глубокий вдох и спрашиваете себя: «Что именно я хочу узнать?» Потом сидите и вслушиваетесь в себя… Или: «Какой урок я должен извлечь из происшедшего сегодняшнего инцидента?» (ну, это к примеру)…
Бывает, что нам нужно решить какие-то жизненные проблемы, тогда как, возможно, они возникли на самом деле у нас для того, чтобы преподать нам некий урок…Воспринимайте сомнение, как дружеское напоминание вашей внутренней силы… Сомневаетесь – значит начинаете думать… Помните? И здесь уже стоит чуть глубже задуматься над тем, что вас напрягает…) Загляните внутрь себя… Задайте простой вопрос: «Чему хочет меня научить (предостеречь) то, что происходит сейчас в моей жизни?» И внимательно прислушайтесь… Ответ получите…
И напоследок… Единственный авторитет в нашей жизни – это мы сами, так, что не считайте истиной все, что я написАла… Главное, нужно понимать то, от чего мы сами хотим избавиться… что хотим получить…
Я – всего лишь проводник, который, возможно, поможет сотворить вашу будущую жизнь, которой вы будете жить завтра… Я всего лишь подсказываю, а только вы сами можете что-то сделать… изменить свой образ мыслей… чувств… действий… Я всего лишь говорю, убедившись на собственном опыте, что вы можете это сделать… И многое из того, о чем я думаю… работает… Ведь большинство из нас зацикливаются на своих повседневных проблемах, забирающих у нас время… здоровье… энергию… счастье… жизнь… в конце концов… И мне приятно, что люди, с которыми я общаюсь на такие темы и даю им, если просят, советы… постепенно меняются… меняют свою жизнь… к лучшему…
Если вы не согласны с чем-то, просто не обращайте на это внимание…
Если извлечете из мною написанного хотя бы одну полезную идею и примените ее в своей жизни – буду рада…



(27.07.2012г.)

Каждый день повторяйте для себя, что вы хотите в жизни… от жизни… Говорите так, как будто бы все это у вас уже есть…
Существует множество законов природы в различных областях науки, которые не всегда понятны… Лично мне. Но вот причинно-следственный закон: к вам возвращается то, что вы отдаете, либо какое-то время назад сделали, а потом также получили обратно, «закон бумеранга», мне понятен. И он действует… Вместе с законом разума…
И знаете, я верю в силу слова. Когда у вас в голове возникают мысли и вы начинаете проговаривать их в словах… предложениях… Вслух ли… или про себя, то они каким-то образом отделяются от вас (от меня… от нас), переходя в сферу, где уже начинают подчиняться закону разума… А вот уже потом возвращаются к владельцу этих мыслей… слов… в форме опыта… Может быть не сразу, наверняка не сразу, а со временем… мы начинаем понимать на что способна созидательная сила слов… мыслей, сказанных когда-то… Да, и поступков тоже… Только, когда это делалось когда-то… (нами), то никто и не думал, что здесь «работает» закон разума и сила слов… мыслей и поступков… Только со временем, повзрослев… проанализировав прожитые годы… задумавшись о многом… можно прийти к такому выводу…
Мысли в мозгу несутся очень быстро… Речь наша, естественно, медленней… Все таки ее контролирует ум… И каждому стоит в какой-то период своей жизни (может быть и не каждому, а тем, кто хочет переосмыслить… изменить… улучшить…) начать «редактировать» свою речь… Прежде, чем в пылу ссоры, например, что либо сказать… Сначала лучше прислушаться к тому, что собираетесь сказать… не позволяя себе произносить ничего негативного… Да и не только в соре… вообще… в любой ситуации… Лучше прослыть и казаться задумчивыми… для собеседника… Зато сами-то вы в этот момент знаете, что обдумываете свои мысли и формулируете их правильно, чтобы не нарушить такое тонкое искусство управления своими мыслями… чтобы не навредить себе в дальнейшем…
То, что мы говорим… слова, которые произносим… имеют огромную силу… Но многие не понимают всей их важности…Потому, что редко задумываются о содержании… форме…своих изречений… Не обращают внимания на то, какие слова выбрал для своих предложений… Как потом выясняется… в процессе разговора… большинство слов несут негатив… большинство слов говорится в отрицательных формах…
В детстве… в школе… мы учили грамматику… правила в русском языке… Но грамматические правила, казавшиеся раньше нерушимыми, все-таки изменчивы… Жизнь-то не стоит на месте… она идет. То, что запрещалось когда-то… допустимо стало сейчас, и наоборот… Взять тот же слэнг… прочно вошедший с недавних пор в литературный язык… Писатели, которые им пользуются в своих творениях, наверное, хотят, чтобы читатель, чувствовал, читая книгу, что писатель с ним «на одной волне», эдакий простой парень… или барышня… Тот же суржик… режущий слух, но активно употребляемый в написании текстов для песен… но это всего лишь грамматика… ее изменчивость, которая не учитывает значений слов и того, как они влияют на жизнь… Просто чтение… просто песни…
Досадно, что в школе не обучают тому, что слова, которые мы выбираем, каким-то образом воздействуют на течение жизни каждого из нас… Что мысли – созидательны… и в буквальном смысле формируют нашу жизнь… Что мысли… в форме слов, отправленные кому-либо… во внешний мир, вернутся к нам же в форме опыта…
А ведь еще со времен обучения в школе было известно такое правило: «Поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой». Или «относись»… не помню. Так вот, казалось бы, правило было… даже закон жизни… Но никто над ним особо не задумывался, да и в сознательные годы редко кто задумывается, что то, что мы отдаем, возвращается к нам… (простой пример – обидные слова). Неужели грубость… оскорбительные слова… унижение другого человека при этом… заложены в нас с детства? Да, возможно… уверена, но не хочу углубляться, так как все-таки пишу о силе слова… Но если проанализировать, то видно, что еще с детства в нашем сознании прочно устанавливается… укореняется мысль, что само право на существование зависит от исполнения определенных действий, высоко оцениваемых родителями… учителями и т.д. Привыкаем к тому, что нас принимают и любят за… помощь по дому… хорошие отметки в учебе… Но система ценностей при этом – не наша… чужая… И не имеет ничего общего с нашими личными представлениями, что же на самом деле представляет из себя эта шкала ценностей… из чего она состоит… Это чужие сигналы, которые нам посылают… Наши личные – только внутренняя речь… Либо восторженная… Либо обиженная… Манера говорить самому с собой… Мысленно… в голове… И это очень важно, потому что на основе мысленно проносящихся фраз, рождаются произносимые нами слова… Сказанные слова… фразы – выражение наших мыслей… Ведь в наших словах – сила… В любом слове – сила… сила принятия ответственности за свою жизнь… Мы ведь сами в ответе за свою жизнь… Мы ведь осознанно хотим отвечать за свою жизнь, поэтому, прежде всего нужно отвечать за свои слова…
Если быть недовольным собой… окружающими, то и жизнь будет значить для таких совсем мало… Если же любить себя… доброжелательно относиться к кому бы то ни было, то и жизнь будет радовать… Слова обвинений кого-нибудь из окружающих и т.д. в несчастливой своей жизни… в не реализации себя… в неудовлетворенности жизнью… во всевозможных имеющихся вредных привычках, от которых бы хотелось избавиться, но еще лучше, чтобы кто-то смог помочь… избавил… взвалил на свои плечи, допустим вашу же зависимость от алкоголя и т.д., а вы бы ждали, когда же за вас повоюют… поборются… победят недуг… такие слова как будто бы взяты в вашу же рамку «следует». А почему кто-то должен это делать, если сам хозяин своих мыслей… слов… недостатков… пагубных привычек… не хочет хотя бы немного пересмотреть свою жизнь и сам повлиять на нее… И решить… хотя бы попытаться решать… свои жизненные проблемы, а не обвинять других, да и себя в своей неспособности изменения своей же собственной жизни… Ведь никто никому ничего не должен… в духовном плане… В своих мыслях каждому стоит исключить из словарного запаса слово «должен». Станет легче без страшного давления этого слова. Если занимали денег у кого-то – это одно… Да… надо отдавать… Тут уже вопрос решает ваша совесть… А если речь идет, например, о работе, то лучше говорить синонимом слову «должен» - «предпочитаю», который существенно преобразит жизнь. Хотите, подберите другое слово, ведь все, что мы делаем, сначала закладывается в наших мыслях… а уже потом мы видим результат нашего выбора… Хотя не всегда это очевидно…
Еще мне очень неприятно слышать, когда кто-то из моего окружения говорит: «Я боюсь»… Это уже проверено мной… Сила у этого выражения - велика. И очень многие, кто в разговоре со мной употреблял в своем рассказе это словосочетание, углубившись в то, чего именно они боятся, то с ними это и происходило… Не сразу… со временем, но эти слова работают. Один мой друг часто говорил мне, что он боится, если со мной вдруг что-нибудь случится (дорога, здоровье и многие другие причины), то как же он будет. Мне периодически приходилось ему объяснять, что так говорить нельзя. Он все равно продолжал употреблять эти слова время от времени… В итоге я добилась хотя бы того, чтобы он не говорил так обо мне. Я не хочу участвовать ни в чьих страхах. Как не хочу слушать увиденные знакомыми сны, в которых я тоже фигурировала и почему-то теперь просто обязана послушать. Зачем меня утомлять в своих сновидениях? Ночью я хочу спать, а не бродить в чьих-то снах…
А еще есть выражение «не забудь». Стоит его услышать, как обязательно забудешь о чем просили… Какие-то магические свойства у него… Лучше, я считаю, говорить: «Запомни, пожалуйста», чем это приказное: «не забудь».
Мы единственные хозяева своих мыслей… Я – своих… Вы – своих… И никто не сможет пробраться в мое сознание… мои мысли… и заставить думать по-другому… Мы сами выбираем наши мысли… Мы сами работаем над ними, чтобы не допускать в них негатив… беспокойство… недовольство чем-либо… Даже не хочется говорить о том, что день лучше начинать с приятных мыслей. У самой это не всегда получается, но стараюсь. А вот перед сном я читаю что-нибудь жизнеутверждающее… духовное… Потому, что верю – в данный момент мои мысли наполнены мощной исцеляющей меня же силой… а во сне… каждую ночь происходит очищение… разрешение всех вопросов и проблем… Стоит только, открыв утром глаза, немного сосредоточиться и проанализировать хотя бы фрагмент из запомнившегося сна… Я так и делаю…
А еще в беседе с приятельницами, когда кто-то из них рассказывает плохие новости или страшные истории, то мои уши каким-то образом перекрывают слух… а мысли быстро фильтруют сказанное и не заостряют на этом внимание. Разумеется, если этот негатив касается каких-то случаев из СМИ или новостей по телевидению, а не конкретно знакомого человека. Поэтому, не пересказывайте ужасные истории… не повторяйте их без конца разным слушателям… Так недолго и поверить, что в мире царит зло… Что отдаем, то и получим… Пусть уж наше подсознание выбирает только позитивные мысли… ведь пока мы не захотим изменить наши мысли к лучшему, то все слова… все убеждения… все… будут прежними… А выбор, как и выход есть всегда… Сделать его никогда не поздно… К тому же выбирать можно сколько угодно… из сотен тысяч миллиардов мыслей… найти сотни тысяч миллиардов правильных слов, которые выразят наше правильное отношение к жизни… наше правильное ее восприятие…
И знаете, не учите никого, как надо говорить… Если, например, приятельница, директор успешного магазина, при встрече со мной, всегда жалуется на то, что нет денег, то я не принимаю весь ее негатив в свое подсознание и свои мысли, а просто абсорбирую ее слова уже на зрительном и слуховом уровне… Да, возможно нужно проникаться к сказанному, но что-то не хочется питаться негативной энергией и негативными повествованиями, уж лучше сосредоточиться на своих сильных сторонах и смотреть на происходящее как будто бы со стороны, вслушиваясь в слова своих разговоров и с другими… и с самой собой… Приучить себя… думать… говорить… используя только позитивные мысли, формирующие основу наших убеждений, на которых мы начинаем строить новую жизнь… хотя бы практикуясь уже на неприятной встрече… По-хорошему, мне и всем, у кого есть такие приятели, стоило бы оградить себя от общения, которое не доставляет удовольствие, но, увы, не всегда получается. Просто мой домашний телефон выключен, а звонить на мобильный телефон она не будет… экономит… Ведь мы… стОящие… заслуживающие… всего самого лучшего, если не в прожитой, то хотя бы в оставшейся жизни… любящие себя… верящие в силу слов и свои изменения к лучшему… творцы новой реальности нашей жизни… без слез… без боли… лжи… негатива…
И возможно, и мне и вам откроется новый путь… придет озарение и жизнь поможет с легкостью сделать следующий шаг уже более уверенно…
Если вы не согласны с чем-то, просто не обращайте на это внимание…
Если извлечете из написанного хотя бы одну полезную идею и примените ее в своей жизни – буду рада…




(30.06.2012г.)

Знаешь, в нашей жизни есть много вопросов, над которыми мы обычно не задумываемся, или откладываем их на потом, чтобы поразмыслить… подумать… ответить… Но… это «потом» зачастую не наступает… у нас… простых смертных… Но на каждую, казалось бы ничтожную проблему, которая появилась у тебя… или существует в мире, есть как минимум один человек, который, возможно годами, эту проблему тщательно изучает… работает над ее решением… пытается… во всяком случае… В этом, наверное, и заключается прогресс человеческого мышления…
Кому-то не везет… или он так считает… Кому-то везет по жизни… Тебе повезло больше, чем другим… Кажется, что в тебе есть какая-то искорка, пока что не превратившаяся в пламя, а именно искорка, которую можно раздуть… Пусть на это потребуется время и усилие, но это возможно…
Тебе больше, чем кому-либо довелось познать… почувствовать… ощутить вкус жизни и могильный аромат смерти… Теперь ты более острее можешь прочувствовать чужое горе… или горе, заглянувшее в вашу семью, по сравнению с которым твои прежние душевные боли и сердечные страдания… какие-то метания мыслей и чувств, казавшиеся такими важными на определенном этапе жизни, отошли на задний план… Ты смог познать взлеты и падения… боль предательства… восторг от встреч и опустошенное состояние души от расставаний… радость любви и свалившееся вдруг неожиданное счастье… горечь былых и возможных утрат…
В тебе все это есть… И неожиданный подход к жизни… и неадекватность оценки и неадекватность реакции, которые с головой выдают в тебе читающую творческую натуру… в тебе что-то такое есть и будет жалко, если это «что-то» растратится впустую…
Мы как странники, которые провели в пути… много времени… полжизни… которые так устали и выбились из сил от этой трудной и долгой дороги, за каждым перекрестком… поворотом… которой подстерегала неожиданность или опасность… изнемогая от холода и зноя, жажды и голода, попадая в городишки удач и мегаполисы неудач… невзгоды и благополучия, увидев порог родного дома, забывали обо всех пережитых в пути трудностях… погружались в атмосферу тепла… уюта… сна… спокойствия… в такую привычную и обычную ситуацию, в которой все передуманные в пути мысли казались нелепыми…
Наша жизнь и есть дорога, на которую мы ступаем вечно странствующими путниками… кто в нервозном волнении и смеси возбужденного отчаяния и страха… кто в непривычной расслабленности… кто в ощущении общей беззаботности… кто умиротворенно и беспечно… кто в безмятежном спокойствии и уверенности…
И вот дорога… Неудачи сменяются благополучием… настрадавшиеся душой и телом – получают облегчение от покинувшей боли… отступившей, может быть не надолго, но тем не менее… и наслаждаются спокойствием и благостным состоянием, забывая и изгоняя из памяти перенесенные беды… до новой неблагоприятной полосы… А стоя на краю смерти, умирая, заново возрождаемся с новыми силами и продолжаем жить… И так до бесконечности… до тех пор, пока одна из полос, по которой идешь, не окажется последней…
Одни хотят смерти… просят ее… Им выпадает долгая жизнь… бесконечная полоса… Другие устают… от жизни, потому что понимают ее… Не устав жить, не познав ее через все ее многочисленные формулы, не ощутишь всю тяжесть креста, предназначенного тебе… Он каждому дается по силе… И чем человек сильнее, тем тяжелее выпавший на его долю крест… и длиннее и дольше дорога крестового хода… Святыми становятся грешные, которые осознали свои грехи… А не те, кто прожил в святости… Что не под силу святому, совершит грешный… со своей силой, мужеством, отверженностью, отвагой и бесстрашием…
Удачи тебе в твоих начинаниях и деяниях… Запомни – слава приходит не на земле… Слава засчитывается небесами… И достичь ее может каждый…
Да… жизнь – это загадка… И это очаровывает… Все же очень трудно выразить словами то, что скорее чувствуешь, чем понимаешь…

Вкус жизни для каждого свой…
Особенно остро его начинаешь чувствовать весной… Когда она победительно и самодовольно раскрывается прохладным… отстраненным запахом ручьев, освободившихся от ледяных оков… Когда глядя на реку, укрытую уже потрескавшимся льдом, видишь спокойную гладь черной воды… Когда под весенним солнцем еще довольно – таки холодно, но настроение наполняется оптимизмом оттого, что опять весна на белом свете… Когда все живое потихоньку пробуждается… упорная зеленая травка вот-вот появится… почки на деревьях набухнут сотнями тысяч пушистых шариков… распустятся яркие еще клейкие от рождения листья… Когда на душе спокойно от неповторимого коктейля весеннего аромата… от предчувствия новых… совершенно необыкновенных моментов жизни, которые где – то поблизости… или внутри… Еще неясные… несформировавшиеся, но уже явно ощутимые, словно колкие льдинки оттаявших сердец…
Опять весна… Но ведь только что уже была предыдущая весна… А скоро будет еще весна… И так скоротечно проходит вся жизнь… и так пройдет вся жизнь… и ничего не останется… Если не суметь поправить… изменить… если не прожить заново, то хотя бы правильно встретить предстоящие мгновения жизни… мгновения из которых и состоит вкус жизни… чтобы не упустить из виду в череде течения то, что действительно важно…
В жизни каждого бывают моменты решительности, когда хочется взбунтоваться и поступить по – своему, как считаешь нужным именно ты… придумать правильное объяснение чему угодно… разложить по ящичкам эмоции… разобрать по косточкам чувства… не допустить противоречиям стать совсем противоречивыми… непониманию к чему-то непонятному – совсем непонятным…
Моменты сожаления… когда наступает момент истины… И очень многое, которое раньше казалось второстепенным… неважным… неправильным… вдруг переосмысливаешь… понимаешь, что, оказывается был не прав… думал только о себе… своих правильно разложенных эмоциях… не замечал тех, кто желал нам добра… Совершенно не слышал крики о помощи других людей… крики о помощи… тебе…
Моменты прошлого… первые чувства… первые потери… первые расставания… первые обиды… первые «прости»… Как много изменилось с тех пор… Самое интересное, что хорошие мгновения забываются почему – то быстрее, чем плохие… Но даже если что-то обидное из таких моментов в памяти сохранилось и никак не забывается, то простить можно все… Хотя бы для того, чтобы после опять все было вновь…
Моменты счастья… складывающиеся из чувства защищенности… из близости… из общности интересов… взглядов… вкусов… чувств… из участливого внимания… вдохновения… из идей… испытаний… целей… И этот перечень можно продолжать до бесконечности… Бывает счастье… Бывает плохо… Всё как у всех…
Моменты любви… какой бы она не была… счастливой или трагичной… взаимной или безответной… Возможно, не всегда можно распознать любовь… Для кого – то она – грозовые отношения… долгие дожди слёз… мрачное небо без проблесков света… Для кого – то – очищение души по жизненному пути терпения… ежедневное самопожертвование… если этот путь проходить с любовью… с желанием всё делать как в последний раз… Любовь, как зима… отдых… Отдых души и сердца… своеобразная заморозка чувств… Радует то, что зима не бесконечна… За ней придёт весна… растопит лед замороженных… безответных сердец… заставит растаять снега обид… Чтобы после весны или лета отношений не наступал их закат… их осень… Хочется верить… Ведь любовь выдерживает всё… и испытание временем… и логикой… и обстоятельствами…Тех, кого мы любим, мы должны сделать счастливыми… Или прилагать все усилия для того, чтобы любимый человек был счастлив с вами как никогда в жизни… И ему это не казалось…
Моменты страха… Развивать эти страшные мгновения не хочу. Хочу сказать только одно, что нельзя жить выдуманными страхами… ни в коем случае нельзя…
Моменты одиночества… К нему привыкаешь очень быстро… быстрее, чем хотелось бы…
Моменты творчества… когда просто пишешь… как пишется… И все написанное оказывает благотворное воздействие на мою душу… не смотря на загадочно – интригующие любимые многоточия, намекающие на многообразие мыслей… и позволяющие каждому продолжить по - своему сказанное мной…
Вкус жизни для каждого свой…
Для одних он состоит как раз из таких моментов… Для других – это карьера, стремление к определенным благам… планке, установленной перед собой… Ведь мы так устроены, что нам всегда что – то нужно… мы всегда чем – то недовольны… нам всегда чего – то не хватает…
Для меня – чувствовать себя свободной от всяческих предрассудков… штампов… стандартов… человеком. Конечно же – это всего лишь одна грань геометрической фигуры под названием «вкус жизни»…
Просто надо жить так, чтобы, глядя на себя в зеркало не стыдно было смотреть самой себе в глаза… в глаза своему отражению… Зная, что ничего плохого ты никому вчера не сделала, напротив, о ком – то заботилась, кому – то помогла советом, в чью – то жизнь не вмешалась с советом…
Как можно почувствовать вкус жизни, если уважение к себе будет потеряно? Для этого всегда нужно оставаться человеком… Ведь все мы разные… даже цвета все видят по – разному… Для кого – то весенние листья - зеленые… для кого – то - изумрудные… для кого – то – бирюзовые… или еще какие угодно, но только не зеленые… Мы сами раскрашиваем мир внутри себя… сами рисуем собственные картинки, состоящие из моментов… мгновений жизни…
Мне нравится просто жить обыкновенно… размеренно… не напрягаясь в каждой минуте нового дня своего существования… стараться находить удовольствие… положительные моменты и не разделять жизнь на отдельные пункты в распорядке… режиме своей жизни… Даже если был тяжелый день, все равно нужно успевать находить удовольствие в любом мгновении…
И тогда урожай из радужных лепестков улыбок и цветов поклонения будет накапливаться в наших корзинах, сплетенных из солнца сегодняшнего дня… дня прожитого… И каждый день будет просеивать плодородные золотые зерна удивительных событий… ярких впечатлений… правильных дел… правильных мыслей… Мыслей о ценности жизни… минут… мгновений… моментов жизни, сложенных в копилку и бережно оберегаемых… В отличие от тех, кто с непозволительной щедростью разбрасывается ими… И лишь только тогда каждый вздох будет наполняться смыслом… цветные картинки счастливой жизни с каждым днем будут приобретать новые… сочные… фантастические цвета…
Пусть так будет… Будем стараться проще ко всему относиться… Ну проиграл и проиграл… Потерял и потерял… Жизнь ведь на этом не заканчивается… Не будем лишаться день за днем всех своих жизненных красок… будем чувствовать… проживать… ощущать каждый день… Ждать следующего… волноваться и куда – то всё время бежать… спешить и бояться не успеть…
В мире… в нашем мире, сейчас… каждый день, где всё стремится вперёд, иногда нужно вовремя остановиться… Возможно даже через силу… Остановиться, а может быть даже и вовсе оглянуться назад, чтобы восстановить в памяти ценные и дорогие сердцу мгновения… Восстановить или вернуть… Может быть такие мгновения придадут сил… добавят надёжности и основательности…

Блики ярких… теплых солнечных лучей… беззаботно играющие друг с другом… Небо… сливающееся гармонично с горизонтом… Вдали одиноко повисшее в безграничной синеве облако, обнимающее все вокруг… Улыбка прохожего, поднявшего глаза вверх… с замиранием сердца хранящего трогательное ощущение чистоты окружающего мира… жизни…
Птицы, парящие в бездонном синем небе… подобны чистоте… надежде… ясности мысли… Размах их крыльев – их сила… Побывав в гостях на Земле, нужно всегда уметь благородно взлететь туда, откуда мы все пришли… Небо… наш дом… наш дар…
Почему, когда мы испытываем сладость надежды… минуты счастья… успеха… признания… радости, то невольно устремляем свой взгляд к небу? А испытывая горечь утрат… разочарования… неудач… боли… - опускаем голову вниз… Взгляд наш тускнеет… гаснет… устремляется к земле… как будто бы неведомой силой его влечет… притягивает вниз… ниже… ниже… А когда острой иглой боли пронизывается все наше существо, затрагивая все самые потаенные струны нашей души, то эта сила бросает нас в самый низ… в самый омут…
Потому что на земле наш конец… наш земной конец и вместе с тем одновременно духовное начало… Именно это начало дарит жизнь крохотному зернышку… постепенно… шаг за шагом… со своей целеустремленностью… настойчивостью… упорством… набирающему сил и превращающемуся в сильное, живое существо… растение… любящее жизнь… Это начало дарит возрождение… таинственную точку соприкосновения… проводящую параллель между душой… телом… жизнью… смертью…
У каждого из нас есть душа… у вас тоже… есть… Возможно она еще не успела достучаться до вас… Но однажды… что-то неведомое сожмется в вашей груди… затянется в узел в районе солнечного сплетения… забьется… станет комом в горле… И вы услышите стук… Сквозь ваши поры просочится душа…
Она будет похожа на воздух, пронизанный сладким предвкушением… на трепетную нежность… воздушную розовую дымку… на кристально-чистые слезы… на свежесть ландышей в неповторимые секунды благоухания… на хрустальный зАмок… Наблюдать, как сквозь поры появляется душа – невыносимо… невыразимо… ненаглядно…
Наша душа… как какой-то неизведанный механизм… не ограненный кристалл… Кристалл, на гранях которого находится… сохраняется… то или иное наше состояние… радость или горе… тревога или уверенность… любовь или ненависть… Невозможно стереть эти грани… Можно лишь искусно повернуть к себе и направить на окружающий мир часть кристалла, подходящую к определенному периоду жизни… Душа хочет верить, что вот-вот черная полоса сменится на белоснежную… Но заковыристое счастье все не приходит и не приходит… И она старается не сломаться под тяжестью компромиссов… смотрит на все уже настолько субъективным взглядом, что еще немного… и мир уже ни в чем не сможет ей угодить… А ведь все идет по заколдованной цепочке… Только сильные наши душевные качества способны со свойственной нам страстью искренне любить жизнь… людей… радоваться каждому приходящему дню, сменяющему предыдущий… надеяться… преодолевать… бороться… любить… прощать… не утрачивать… приобретать… Так, чтобы на последней странице книги жизни не стыдно было оставить подписи ее прежних жителей… впоследствии ее вечных странников…
Тому, у кого душа проснулась - станет легче жить… Станет легче идти и верить в себя…
Только дайте обещание, что даже если вам вдруг станет неимоверно тяжело нести свою душу… вы не предадите и не бросите ее… не сдадите в приют для бездомных… не бросите посередине пути… не подарите прохожему… не продадите ни за какие деньги… не обменяете на призрачное счастье…
Обещайте не садить ее на цепь… не загонять в темный подвал по соседству с памятью…
Она все равно останется с вами… Вы почувствуете ее упирающиеся острые грани, натирающие кожу изнутри, выворачивающие вас наизнанку… Берегите вашу дУшу… Она как керамическая ваза дает трещинки, но вот только мастеров керамических дел я что-то не встречала…
Берегите… Она все равно просочится сквозь вас… Ведь выход есть всегда… Даже из преисподней…
Души боятся за нас… Поэтому часто у них закрыты глаза… Мы ставим себе цели… загадываем ложные желания, порой боясь признаться себе, что же нам нужно в действительности… Но даже, когда мы уже на пути достижения цели и понимаем свои истинные желания, все равно боимся в это поверить и смело сделать шаг вперед…
Наши страхи и иллюзии – наши вечные враги… Чужая душа – чужая сказка… Знать бы каждую волшебную историю… И если вдруг чья – то история не совсем подходит определенному человеку, или он хотел бы начать свою сказку совсем с другой… новой истории, то если бы это было в моих силах – я бы пересказала ее на свой лад… Ведь в своем творчестве я – чуть – чуть волшебница…

Их чувства танцевали на осколках фарфора… фарфора от разбитых чашек выпитого чая… Они пили себя… Не чай… Себя… Два тонких… хрупких… пронзительных… неповторимых… непонятных окружающим… нет! Непонятые окружающими… Обыденность… повседневность… была не для них… была странна для них… она всего лишь – фарфор… А они танцуют на нем… израненные до ссадин, порезов, чувствуя боль с каждым криком истерзанной души… Пытаются каждой каплей крови освободить свои души от обыденности… штампов… стереотипов… Заставляют своим недоступным для чужих глаз танцем крошить фарфор в мельчайший песок…
Их чувства порой боятся себя сами… Своего счастья и ненормально – воздушных эмоций при встречах и расставаниях, которые, как поднесенная спичка к сухому пороху, норовят взорвать души их владельцев… их души… Они не думают над тем, чем бы оросить этот порох, чтобы он отсырел… чтобы остановить опасность этой взрывоопасной смеси… Не думают над тем, что будет, когда это все-таки произойдет, и сухой порох вдруг станет мокрым… Пока не думают… Напротив, они призывают… добавляют… еще больше эмоций радости… счастья… любви… нетерпения… в свои души… Пусть будет… пусть есть опасность взрыва… Они точно знают, что пока не наглядятся друг на друга… пока не расскажут о себе друг другу… пока не наслушаются… не натоскуются… не нагрустятся вдали друг от друга… взрыва не произойдет…
Их чувства на расстоянии окутывает не радуга счастья, а дымка безысходности… И вместо того, чтобы рассказывать друг другу о том, как прошел день, они слушают лишь дыхание друг друга в телефонных трубках… Очередной вздох… Вдох… Выдох… И все понятно без слов… Тоска опустошает чашки, не давая их наполнить чаем… опустошает души грустью и печалью, но они вновь и вновь постоянно стремятся наполнить свои чашки вдохновением… жизнью… мечтами… планами… Их чувства друг для друга – беда… Их чувства друг для друга – муза…
Их чувства друг для друга поддержка… опора… Они радуются солнечному свету и ветреному дню… Верят, что при помощи ветра они несутся на встречу и находятся ближе друг к другу… И где-то они встречаются… смеются… радуются… любуются друг другом… танцуют от счастья под проливным дождем, встретившимся им на пути и скрывающим их от обыденности… от чужих глаз… уносятся на крышу самого высокого дома, чтобы быть ближе к небу и раскрашивают друг другу души разноцветными карандашами со стержнями из звезд… Они знают, что они сумасшедшие, отчаянные, храбрые… умеющие мечтать и воплощать свои мечты в реальность… верят и заставляют верить тех, кого они покинули не спросив разрешения… ускользнув из лужиц слез… молчаливой печали… ожидания встреч… подсчета дней… просто страха… И раны от осколков фарфора в сердцах их владельцев немного затягиваются…
Их чувства безудержны… эгоистичны… не видящие вокруг себя ничего… думающие, что они не такие как все… А на самом деле – они просто напросто романтики, мечтающие о самом хотя бы крохотном счастье… Отличие же их от других чувств в том, что они воздушны… Они могли бы гордиться, зная это, если бы не были прижаты к земле жизненными проблемами своих владельцев… Как же им надоело щадить и беречь их… Они дают им насладиться ароматным чаем… с корицей… гвоздикой… и чем-то там еще… для неповторимости… по глотку, согретым на двоих в один и тот же час… Их чувства просто боятся, что они могут пресытиться… не выдержать… не вынести всех эмоций, живущих в них… У их чувств заключен негласный договор с небесами, о том, что они… небеса… оно… небо… не получит от них боли как бы в дальнейшем не распоряжались своими чувствами… эти двое… делающие все, чтобы забыть… не читающие то, что пишут… боящиеся из суеверия заглядывать в завтра и вспоминать то, что было еще вчера… боящиеся причинять себе боль и новые всплески тоски этими воспоминаниями…
Только прошу вас, тихо… тссс… не рассказывайте им, что я поведала вам об их чувствах… пойду лучше потанцую с ними… на осколках фарфора…

Она любила быть одна… Любила и ценила свое одиночество… свою вынужденную самостоятельность… Ей было не скучно самой с собою… За окном медленно опускались резные снежинки… Шел снег… Хотелось радоваться наконец - то настоящей зиме, но сегодня ей почему – то было грустно и тоскливо на душе… Было раннее неяркое утро… «Как вся моя жизнь» - подумала она… Рассвет, но луна еще не успела передать свою смену солнцу и тянула из тела душу…
Закончив работу по написанию заказной статьи про сложное женское счастье, она не спеша выпила кофе и задумалась… что нужно бы лечь почитать и постараться уснуть, но спать не хотелось… Придуманный хлесткий сюжет еще продолжал жить в ее мыслях… И захотелось написать что – то еще… приятное, глубокое… Может быть про настоящую любовь, про любовь беспомощную и пронзительную, про любовь с первого взгляда, счастливую и скоротечную? Или про любовь тайную, скрытную, безответную, преданную… на всю жизнь? Или про любовь – одиночество, любовь – нежность, любовь – борьбу, любовь – близость… Или про взлеты и падения, про тайное, сокровенное и явное? Стальные молоточки застучали в висках в предвкушении работы…
«Сейчас напишу трогательную красивую историю, непременно спокойную и с хорошим концом, но прежде загляну в почтовый ящик» - подумала она. В ящике были письма от читателей ее блога, в который она время от времени писала что – нибудь от души, и которые время от времени напоминали ей, чтобы она поместила в блог что – нибудь новое… почитать…
«Что же написать? Чем порадовать? Напишу про снег… а потом… приступлю к любви, пока мысли не улетучились…» - пронеслось снежинками в голове… Пальцы принялись за работу…
«Целый вечер и ночь идет снег. Так много настоящего снега, что просто не верится… Крупные и вместе с тем изящные снежинки… Такого рода снег, который наполняет нас чувством некой гордости… Снег простирается вокруг нас насколько хватает глаз… И он такой же светлый, чистый и безупречный, как и то будущее, как нам всегда хотелось, мечталось, представлялось… нас ждет…»
Написала… вышла из интернета… и под чириканье замерзших воробьев, пошла спать… «Посплю и с новыми силами приступлю к новой истории…», подумав, побрела в спальню…
Вечером просмотрев почту, зашла и в свой блог…
Ничего не придумав… написала: «Вот уже второй день идет снег… И он никогда не лежит долго… С каждым днем его становится все меньше и меньше… Он оседает, истончается, приобретает некий нездоровый оттенок… Нельзя даже подобрать никакого подходящего слова… либо сползает, либо убывает, чтобы передать состояние снега в эти его последние мгновения… Напротив, он словно пытается проскользнуть мимо нас… Можно даже сказать, что снег положил на нас глаз и отлично знает, когда именно у меня образовалась брешь на запястье… между рукавом и перчаткой… И ветер… просто жуткий… Как же хорошо находиться дома, зная, что не нужно идти лепить снеговиков…»
«Все… теперь буду писать про любовь… глубокую и чувственную…» - сказала сама себе…
В блоге появился гость… С фотографии бесконечных полей интернета на нее смотрел мужчина ее мечты… Высветился ответ… Прочитала… Заинтересовалась… Завязалась переписка… решили перейти на «ты»…

Он: «У нас в городе, тоже второй день идет снег и он, я думаю, такой же, как и у Вас - белый и пушистый. Но у нас нет ветра. И мороз, пускай небольшой, но это дает снегу сил долежать до утра в том прекрасном виде, каким мы привыкли видеть его в красивых сказках! Вот и сейчас, когда я прочитал про ваш снег, то вышел на улицу… Ветки деревьев прогнулись под тяжестью хлопьев. На улице мертвая тишина, только где-то в дали слышен лай собак, прислушавшись я заметил, что у каждой свой голос, как у человека. И если прислушаться, то можно без труда распознать - вот залаяла собака Петрова, а ей ответила собака Сидорова. А, вообще – то, очень красиво и жалко, что завтра тепло проглотит эту красоту и будет сыро и мокро».

Она: «Ты написал про собак… Почему – то отчаянно захотелось быть счастливой собакой, живущей у любящих хозяев… Наверное, тогда приближение старости не так пугало бы меня…»

Он: «Ты знаешь, я верю, что у человека есть не одна жизнь... и ты знаешь, не смотря на твое заманчивое предложение, я все равно хотел бы родиться человеком, а не собакой! Пусть даже с парикмахером и ветеринаром».

Она: «Я тоже, почему – то надеюсь, что продолжение после смерти будет… Если хорошие люди умирают, то попадают в рай и там уже они будут счастливы… Мне кажется, что мы оба – тонкие натуры… Нам нужно вдохновение, чтобы быть счастливыми, чтобы работать с удовольствием, чтобы просто быть самим собой… Ведь иногда так хочется побыть одной, посидеть просто в парке на лавке и подумать…»

Он: « Хочешь в Рай? Не вопрос… То духовное, та энергия, те мысли, которые покинут твое физическое тело… От них будет зависеть к чему присоединится твоя душа… Наш мозг – это генератор позитива и негатива. От него зависит, чего в нас будет больше… «Рая» или «Ада»… И пока он работает, в наших силах одеть нашу душу так, чтобы ей было тепло, комфортно и уютно».

Она: « Заинтересовал… С тобой приятно беседовать. Тебе, что одиноко, что ты не спишь? Или бессонница?»


Он: « На счет одиночества… Мне это противопоказано…В такие периоды, если они случаются, мне нужен тот, кто мне нужен…»
Почему – то захотелось в эту минуту быть той, кто ему нужен… пусть ненадолго, но по – настоящему… Ей стало чертовски грустно от этого нового знакомства и диалога…

Она: «Очень часто в жизни бывают моменты, когда в независимости от материального положения, от количества членов семьи, друзей, наличия личной жизни, детей, словом всего того, имея что, человек непременно считается счастливым, бывает ужасно одиноко и горько… Хочу написать тебе... Не бойся... Ты не один… Не могу сказать, что все перечисленные атрибуты роскоши под названием счастье у меня имеются в наличии, и все же со стороны всё не так плохо. Однако, как это ни странно, иногда бывают ощущения безысходности и полнейшего одиночества. Когда мне оно необходимо, оно приятно… Но страшно, когда оно ощущается ночью… Глаза широко раскрыты, тишина спящего города и лунный свет пробивается сквозь шторы… и начинаешь понимать волков... Одиночество... Столько людей вокруг, планета населена людьми, разных национальностей, вероисповеданий, возрастов, пристрастий... и твои одинокие, до отказа раскрытые глаза в ночи… Почему не понимают тебя самые близкие люди, как могут ранить, рвать на части, как можно, у тебя ведь есть многое для счастья, почему просто тебя не могут понять, почему нельзя быть добрым даже с близкими? Надо непременно обороняться, защищаться, продумывать, придумывать, следить за своей речью… даже с родными... Это жестоко. Странно сотворен этот мир... Все на самом деле огромный мираж. Все что тебя окружает... Ты строишь пряничный домик, свое мнимое счастье и вдруг понимаешь, что тупик, стена, одиночество… А жизнь - то идет… Отчего же так больно?»

Он: «Читая все это мне больно становится за тебя и одновременно радостно и страшно за себя... Я до сегодняшнего дня, оказывается, был счастливым человеком и мне страшно испытать хотя бы половину тех переживаний которые были с тобой, особенно находясь в одиночестве… Я не хочу даже об этом думать... Мысли материальны... Каждому свое... Я не буду испытывать такого... Я хочу давать и получать взамен любовь, понимание, поддержку, сочувствие… все – все хорошее… Ты, наверное, подумаешь: «какой наивный мальчик» - пускай так... Все же я верю, что у меня все будет хорошо!»

Она: « Да нет… что ты… Видишь ли, я творческий человек. Не стоит читать меня слишком глубоко… Я же зачастую придумываю… Вот и в этот раз… про волков… про одиночество… А ты начал меня жалеть… А мне кажется, что, напротив, мне стоило бы тебе помочь… За твоими строками читается то, что ты мечтаешь стать хладнокровным и равнодушным, потому, что устал зализывать раны различной глубины и степени тяжести…»

Он: « Столько раз обжегшись на молоке и на воде, приходится дуть даже на воздух… Так иногда хочется позволить себе выдохнуть до конца, расслабиться, наконец, и получить удовольствие, хотя бы здесь и сейчас… И из меня плохой актер, если я не могу обмануть даже самого себя... Знаешь… приходилось побывать и по ту и по другую сторону баррикад… Теперь кажется, что все это были – иллюзии… И еще… представил сейчас, мир где нет этих иллюзий, нет потребности в любви... нет радужных красок… одна однородная серая масса одиночек, пытающихся выжить. И что им глубоко наплевать на духовную целостность... Приходят, находятся и уходят серой массой... Страшно… не хочу…»

Она: «Ни в коем случае не хочу на тебя давить... Просто опять напишу своё мнение…
Есть довольно жёсткая, но, увы, верная мысль, с которой не поспоришь: «Человек в одиночестве рождается, в одиночестве и умирает». Ну, и получается… по жизни тоже остается один... А то, что мы пытаемся заполнять свою жизнь любимыми, семьей, друзьями, коллегами – все это так... Тоже иллюзии... Попытка проявить свою значимость… потребность быть любимым и любить... обыкновенное тщеславие или физический инстинкт... Раньше могла еще кивнуть и согласиться. И правда, каждый человек отвечает только за себя и сам строит свою жизнь и делает свой выбор в этой жизни. Каждый день… каждую минуту… Выбор, от которого зависит, как всё будет развиваться дальше... И я ни в коем случае не подумаю, что ты наивный... Поверь... Приятно иметь дело с цельным глубокомыслящим человеком . И к тому же меня понимающим… И конечно же мечты сбываются и материализуются!
От этого очень приятно на душе... но все - таки будем прилагать усилия…»

Вот так к ней в душу ворвалась чужая печаль, чужое одинокое сердце… Зацепила беседа… интонация «буквенного разговора» утащила, заманила… И две одинокие, но счастливые каждый в своем одиночестве, выслушали, переспросили, окликнули, утешили друг друга буквами… Буквами, главный козырь которых состоит в том, что в любой момент можно прекратить их написание, стереть, оборвать, просто не писать, выключить… И кто знает, может быть в недалеком будущем он и она пригласят друг друга увидеться воочию и поужинать… летом…