Откройте свой Мир!

 

Притча о залоге


Старый индеец приходит в банк и просит займ
на 500 долларов. Банковский работник начинает
оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? —
спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения,
которые я сделал.
— Что у тебя есть в залог для обеспечения
обязательств по займу?
— Я не знаю, что такое «залог», — говорит
индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность
и может покрыть стоимость займа. У тебя есть
автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский
работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу оформляют займ и
выдают 500 долларов. Спустя несколько недель
индеец снова приходит в банк, достает пачку
денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными
деньгами? — спрашивает его тот же банковский
работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое «депозит», — отвечает
индеец.
— Ну ты отдаешь свои деньги банку,
банк заботится о них, а когда тебе нужны
деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

Рамка от MElenKa СКАЗКА ПРО ПТИЦУ. Она приходит ко мне по вечерам, и мы долго беседуем. Обо всём. О каждой ситуации, о каждом воспоминании, которые то и дело всплывают на поверхность. Она слушает – долго, терпеливо, вдумчиво. Задаёт разные вопросы. Мучает меня. Она чем-то напоминает мне мою Злыдню, только ещё хуже. А иногда мне кажется, что она – садистка. Она заставляет меня углубляться в такие дебри, куда я предпочла бы не соваться. Она часто делает мне больно, и я дергаюсь, злюсь и даже плачу. Но потом, как ни странно, становится легче. Словно наряду со злостью и слезами я расстаюсь с целыми кусками прошлого. Она мне говорит, что больно – это потому что они приросли ко мне, и у нас получилась общая система к ровообращения. Не знаю. Наверное, она права. У неё большие тёмные скорбные глаза, отражающие небо. Она непонятно мудра. Я думала, что такими могут быть только древние старушки, лет под триста. Типа черепахи Тортиллы. Но нет – вполне ещё молода, искрометна, смешлива и порой не прочь подурачиться. Но вместе с тем… Иногда я смотрю в её глаза, и мне кажется, что она прошла через все круги ада и вобрала в себя всё, о чём кричат и жалуются души грешников. А потом понесла это знание сюда, на Землю – чтобы лечить души человеческие. По крайней мере, мою – лечит. – Хочешь, я расскажу тебе сказку про Птицу? – предлагает она. – Конечно, хочу! – с энтузиазмом отзываюсь я . Я обожаю её сказки, после них мне хочется жить и даже летать. – Ну, слушай… Птица прилетела утром. Она села на подоконник и склонила голову. – Привет! - сказал Человек. – Привет! – сказала Птица. – Ух ты! Говорящая! – обрадовался Человек. – Ну-ка я тебе крошечек дам… Птица деликатно поклевала. – А вот водички, кипячёной! Птица вежливо попила. – Вот молодец! Ну давай, у меня дела. Смотри, вечером снова прилетай! Птица улетела, а Человек начал ладить клетку. «Оперение красивое… И говорящая! Друзья умрут от зависти. Так, вот здесь покрепче надо сделать… Чтоб не вылетела ненароком. Жёрдочку ей приделаем. Пусть сидит, песни поёт, гостей радует. Яйца будет откладывать… Свежие яйца полезно для здоровья. А птенчиков можно на базаре продавать. Доход, понимаешь!» Человек любовно шкурил планочки, привинчивал замочек и прикидывал, как ему повезло. Не у каждого есть такая Птица! К вечеру клетка была готова. И крошки накрошены, и водичка налита. А Птица так и не прилетела. Ни вечером, ни утром. Никогда. Ведь Птицы очень тонко чувствуют, где им готовят клетку. – Привет! – сказал Другой Человек. – Привет! – сказала Птица. – Какая ты красивая! – восхитился Другой Человек. – Ты тоже, – согласилась Птица. – А давай споём дуэтом! – предложил Другой Человек. И они очень задушевно исполнили на два голоса популярный романс «Соловей». – Хочешь, я научу тебя летать? – спросила Птица. – А то! – сказал человек и вспрыгнул на подоконник. И они полетели, всё выше и выше в зенит, обгоняя друг друга, хохоча и толкаясь крыльями. – Прилетай, когда захочешь, – отдышавшись, сказал Другой Человек. – Окно всегда будет открыто. – Прилечу! – обещала Птица. – Я научу тебя вить гнезда. Хочешь? – А то! – сказал Другой Человек и даже зажмурился от счастья. Я восхищена. Я молчу. Я хочу быть такой Птицей. И чтобы мне встретился этот самый, Другой Человек. Пока что на моём пути мне попадаются «не те». Они даже клетки мне не ладят. Они просто – пользуются мной, пока я не улетаю сама. Или, лучше сказать, «уползаю»? – Научи меня, как стать Свободной Птицей! – прошу я её. – Не могу! – комически разводит руками она. – Я же не господь Бог. Но вот сама ты можешь стать ею. Каждый может! Алина Ломакина и Эльфика

"http://i016.radikal.ru/0906... " background="http://mycountry13.siteedit... " cellpadding="5" cellspacing="0" width="100%">

Блог Ассоль ДЕТИ Художник Richard Ramsey

Чебурашка просит Гену:
-- Гена, дай 1000 рублей.
-- Зачем тебе?
-- Пойти в кино.
-- Нет не дам. Ты однажды сходил на порнофильм,
а потом изнасиловал полгорода.
Но чебурашка просит, умоляет. Дал гена 1000 рублей.
Вечер. Тишина. Гена в ванной. Вдруг раздается грохот,
и дверь со свистом вылетает.
-- Кто там?
Врывается Чебурашка и басом орёт:
-- Чебуратор!
***
Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный
беспилотный самолет. Уже было хотели купить
заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут
пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!
***
- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи

***
Бурая медведица и далматинец так и не поняли,
что это был за эксперимент по выведению панд.
***

Мужское...
... вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя...
***

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется
расстаться! Мне было хорошо - но я нашёл дешевле.
***

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть!
Грядёт Царствие Небесное...
- Короче!
- Короче - водку купили, с девушками договорились...
***

Знакомая грит:
- Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с
шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать -
такого насмотрелась по ссылкам...
***

Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
- Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине
Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое
личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную
фигурку, кошачью грацию?
- Ты.
***

- Бля! Я больше не буду летать на самолетах!
- Что случилось?!
- Была в общаге авиационного училища...
- Гы-гы...
- Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана...
А вот после эмо-пилота мне стало страшно!
***

- Шла сегодня с работы, так картофельных блинов
захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно.
А когда пришла - вспомнила, что у меня нет яиц...
- Мдя, не женское это дело - блины жарить...
***

- Раньше ты была толще...
- Идиот - не "раньше ты была толще", а "ты очень
похудела"! Научись комплименты делать, мудак!
***

Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок -
он запрыгивает на подоконник и затыкается.
***

Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют
выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом
месяце за моего кота...
***

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася - какие ножки с твоей зарплатой?!!
- Точно, блин... Дайте два суповых набора!

***
- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок
над кроватью приделал, лег посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...
***

Чёт не пойму - почему все гонят на Южное Бутого?!
Там торговые центры, магазинчики, кафешки, палаточки...
Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду...
***

- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
***
Цыганка гадает женщине:
- Твоё счастье впереди, а нагнёшься - будет сзади!

***
Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные!
Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!
***

Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой
женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы,
будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное
жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик...
***
При приеме на работу мужика попросили пройти
медосмотр. После осмотра доктор сказал:
- У вас все нормально, завтра можете выходить
на работу. Только у меня к вам один пикантный вопрос...
- Какой?!
- У вас самый маленький член из всех, которые
я когда-либо видел... Это не доставляет вам проблем
в жизни?!
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей...
Единственная проблема - это то, что его приходится
очень долго искать, когда я иду в туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет
проблем при занятии сексом?!!
- Конечно нет, доктор - ведь в этом случае мы ищем
его ВДВОЕМ...

В конце октября смотрела фильм "АВАТАР". Сожалею,
что не в кинотеатре, а дома с диска. Очки были плохонькие,
часто мелькали какие-то блестящие полосы. Поэтому
полного ощущения 3D изображения не было. Вначале
мне фильм не понравился, войну миров не люблю.
Мне хватило уже в детстве Герберта Уэлса. Но
постепенно увлеклась и досмотрела до конца.
Мне очень интересно, кто ещё посмотрел этот фильм?
Поделитесь своими впечатлениями, ощущениями,
эмоциями. Буду очень рада!

ЖУРАВЛИ.

То ли природа сошла с ума, то ли весь мир сдвинулся по фазе...
Вчера поехали в соседний городок, и вдруг в ветровом стекле
я увидела журавлиный клин. Я впала в ступор и только пальцем
показываю мужу на журавлей, от удивления и он притормозил.
Оказалось, что клин был не один , а несколько. Они в растерянности
кружили над городом. Что их заставило вернуться? Ведь на улице
только январь... Биологические часы сбились, или весна наступает?
К вечеру видела ещё три клина, один огромный и два маленьких.
Уже сутки с головы не выходят бедные птицы, чем питаться будут,
выживут ли, или прилетели на верную погибель? Погода снова
пошла на минус, падает снежок....