Откройте свой Мир!

Ну, вот и на мою улицу праздник пришёл!
Прямо из Германии...

Выкатила сегодня велик (впервые после возвращения из Турции!) и доехала до почты.
А посылочка-то запечатана, да не как нибудь, а так, что без ножика нипочём не раздерёшь.
Ни даже зубами...

Вот, еле до дома дотерпела!
И это ВСЁ МОЁ!!



УРРААА!!!!!

И вновь привет…
Ты долго был один,
И я одна сто лет.
Лишь тень во тьме –
Но я всё жду, когда вернёшься ты ко мне…
И я не то, чтобы простила,
А просто я тебя люблю – на века!

Мы рождены летать,
В небеса взмывать,
Всегда заботясь друг о друге –
Ты и я!
Тебе лишь верю я,
Страхи прочь гоня
Подняться и упасть: под руки –
Ты и я;
Мы рождены летать!

Глубоко вдохни –
Закрой глаза и отпусти свою мечту…
Крылья распахни
И с ветром мы с тобою взмоем в высоту,
И забудем наше «завтра»,
будем жить одним лишь днём – сейчас!

Мы рождены летать,
В небеса взмывать,
Всегда держась за руки, крепче –
Ты и я!
Лишь верой я жива,
И не нужны слова:
Летим скорей Судьбе навстречу –
Ты и я,
Мы рождены летать!
Мы рождены летать.

Мы рождены летать,
В небеса взмывать,
Всегда заботясь друг о друге –
Ты и я!
Тебе лишь верю я,
Страхи прочь гоня
Подняться и упасть – под руки:
Ты и я,
Мы рождены летать!
Мы рождены летать,
В небеса взмывать,
Всегда держась за руки, крепче –
Ты и я!
Лишь верой я жива,
И не нужны слова:
Летим скорей Судьбе навстречу –
Ты и я:
Мы рождены летать.


Оригинал Scorpions

Hello again
You've been alone awhile
And I can use a friend
Your shades are down
And I've been waiting here for you to come around
And it's not about forgiveness
Cause it's all about the love anyhow

We were born to fly
To reach beyond the sky
To carry on forever after
You and I
You keep my faith alive
With you I'm not afraid
To rise and fall and face disaster
You and I
We were born to fly

Take another breath
Just close your eyes my love let nature do the rest
Open up your wings
And with the wind we'll rise above to higher things
We'll forget about tomorrow
And we'll live another day today

We were born to fly
To reach beyond the sky
To carry on forever after
You and I
You keep my faith alive
With you I'm not afraid
To rise and fall and face disaster
You and I
We were born to fly
We were born to fly

We were born to fly
To reach beyond the sky
To carry on forever after
You and I
You keep my faith alive
With you I'm not afraid
To rise and fall and face disaster
You and I
We were born to fly [х2]

Самое лучшее море – вечернее. Это известно всем, кто когда-нибудь приходил к нему на закате, когда утихает прохладный и резкий дневной бриз, усмиряется беспощадное в зените солнце, и весь мир, насыщаясь мягкими тёплыми красками и обрастая тенями, обретает, наконец, кратковременную гармонию.
Упругие волны, отражая розовато-оранжевые лучи заходящего светила, теряют прозрачность и перестают быть мутно-зеленоватыми, обретая переливчатую шелковистость. Сами они как будто становится более плотными, мягко принимая тебя в своё лоно и ласково покачивая, поддерживая, даже помогая плыть… Не то, что днём!
И небо на западе набухает пылающим розовым, а пульсирующее солнце нависает над низкими облаками: кажется, ещё минута, и полыхнёт в последний раз, да как лопнет сейчас, как разольётся по краю небосвода неостановимым багрянцем – и поминай как звали этот яркий, горячий день с его выжаренной глубиной, где не было ничего, кроме голубого и белого.

Вот и сегодня вечером мы собрались на море. По вечерам у нас получается не всякий раз – ключ от квартиры у нас с сыном один на двоих, а я через день на массаж езжу. Четыре или пять часов выходит, а сына одного не оставишь по посёлку столько времени болтаться до самой ночи. Вот и сидит взаперти: читает, рисует…
Но сегодня вечернее море – наше! Пришли на пляж, когда основной народ уже расползается. Тихо так тут, спокойно, уютно даже…
Сплавала я, ополоснулась под душем, завернулась в полотенце и сижу на шезлонге в остатках солнышка, книжку читаю. А ребёнок мой где-то в полосе прибоя носится.
И вдруг слышу: мама, смотри, там птичка в волнах плавает!

Удивление сына можно понять, тут вам не Приднепровское водохранилище и даже не Финский залив, где чайки с бакланами по всему берегу рассаживаются и плевать на посторонних хотели.
Тут, на море, птицы другие, так запросто к себе человеков близко не подпускают. Но вот, пожалуйста вам – в прибрежных волнах самая настоящая чайка бултыхается: то поднырнёт, то снова выпрямится; прибоем её туда-сюда мотает.
Чего это вдруг дикая хищная птица так осмелела?
Тихонечко подходим к ней поближе, глядим, а она тоже нас заметила, однако улетать и не думает. Только развернулась чуток на волне, повернулась к нам бочком и крыльями чуть поводит.
А под крылом у неё… что-то красное, совершенно явно антропогенного происхождения. Неужто чип?

Я всё понимаю, Турция, в отличие от России, страна просвещённая и довольно развитая, и все бродящие тут спокойно собаки, если уж и не хозяйские, то, по крайней мере, присмотренные.
Пусть нет ни поводка, ни ошейника, но в ухе вживлён обязательный кусочек пластика с микросхемой, на которой записана вся необходимая информация. Любую скотинку можно отследить, если что…
Но чайки? Кому они тут нужны – наблюдать, считать, окольцовывать?!
Так что же тогда торчит у неё на спине?
В этот момент очередной волной птицу вынесло на песок. Она неспешно проковыляла мимо нас и смирно уселась на берегу почти рядом, сторожко поводя головой в нашу сторону.
Красоты она оказалась необычайной. Серебристые крылья с чёрными длинными остями в самом низу, белая спинка и длинная шея, чуть желтоватые лапы и клюв, по краю которого были будто кровью очерчены короткие тоненькие полоски. И точно такие же тонкие красно-оранжевые ободки вокруг глаз.

Я наклонилась над ней, а потом присела на корточки. Чайка сердито оглянулась и встопорщила крылья, а потом извернула голову и недвусмысленно раскрыла клюв, пытаясь достать протянутую руку.
Так что рукой мне пришлось пожертвовать, дабы всё-таки осмотреть это чудо.
Пока птица грызла и трепала мой правый указательный палец, сын тем временем подтащил поближе нечто странное.
Какая-то мягкая, но плотная, совершенно бесформенная и хорошо обваленная в песке субстанция из двух кусков была закреплена на едва заметной верёвке, вернее, нитке, которая почему-то тянулась к нашей новой знакомой…
Тотчас всё стало понятно.
Очевидно, эту перекушенную пополам и сильно истрёпанную рыбу наша охотница попросту уворовала у какого-то рыбака. А доесть не успела.
Вместе с ужином в качестве бонуса она подцепила ещё и леску с поплавком. Как уж всё это на неё намоталось и застряло среди перьев, мне неведомо.
Однако эта крупная, ярко-красная конструкция обтекаемой формы неудобно торчала у неё под левым крылом, а перехваченные крепкой нитью перья спины успели спутаться.

Я осторожно потянула за леску, а птица, оглянувшись на меня, послушно приподняла крыло. Краем глаза она следила за моими движениями, но кусаться больше не думала.
Дюйм за дюймом, потом по сантиметру, и вот уже мои пальцы погружаются в упругие шелковистые пёрышки. Ещё пара медленных, аккуратных движений – и здоровенный поплавок оказывается у меня в ладони.
Как он там у неё помещался-то?

Взяв в руки рыбные объедки, я сунула стащенные с птичьей спины рыбацкие причиндалы под самый её нос.
Видишь, говорю, что бывает, когда вместо честной охоты начинаешь промышлять лёгкой добычей, на всём готовеньком? Тебе, что, нырнуть лишний раз лень? Вот и попалась на удочку, как та самая рыба.
Чайкам – чаячье, и рыбы в море хватит на всех. Так что не ленись в следующий раз; помни: там, где ты хочешь кого-то обхитрить, всегда найдётся кто-то, кто сумеет переиграть тебя.

Поглядев немного на это дело, чайка встряхнула плечами, повела головой и на всякий случай вновь приоткрыла клюв. Круглые глаза в тонюсеньких кровяных очках настороженно смотрели, как двое людей нежно гладили её по упругим крыльям и спинке.
Птица терпела несколько минут, а потом развела крылья и, взметнув мокрый песок нам прямо в лицо, в несколько низких взмахов унеслась в сторону моря…

Дорогие мои друзья, я, как и обещала, в течение месяца не читала комментариев и ничего не писала в блог.
Не из вредности и отнюдь не потому, что "вот так решила", а попросту потому что с моего дохлого нетбука в местные блоги было ну совсем не попасть.
ДА и, если честно, я практически ничего не писала. И не фотографировала.
Так,пара зарисовок.
Представляю вашему вниманию.


Тихий турецкий вечер. Пришедшая с моря темнота стремительно навалилась на пыльный посёлок. Дорога от жилого комплекса до шоссе, идущего вдоль берега, пустынна, только видны впереди огоньки придорожного маркета и бара, да стрекочут по обе стороны от неё ночные цикады…
Я иду на угол, где возле подземного перехода притулилась таксофонная будка.

Немного не доходя до того места, с которого уже начинаются уютные лавочки, где отдыхают после трудного жаркого дня местные турки, я вижу сосредоточенно ползущего по неровному асфальту здоровенного жука. Майский, надо думать…
Красавец – крупный, бархатный; тёмные шипики на лапках, щётки на морде и блестящие глаза.
Я поднимаю его с земли, и он судорожно вцепляется своими лапками в мои пальцы.

Некоторое время мы смотрим друг на друга; жук, замерев у меня на руке, почти неподвижен, он только чуть переставляет лапки, когда я немного шевелю ладонью…
Мы доходим до таксофона, выжидаем небольшую очередь. Под фонарём совсем светло, я любуюсь на его округлую спинку, похожую на гигантскую семечку подсолнечника: есть такой особенный сорт – очень крупные и серые, разрисованные продольными полосками.

Потом я недолго разговариваю с Москвой, вынимаю вылетевшую вмиг карточку – ну, что поделать, на мобильный звонить в разы дороже, а куда деваться, если домашний безнадёжно занят и неизвестно ещё, когда освободится? – и разворачиваюсь в обратный путь.
От перехода к морю, от угла, освещённого весёлыми огнями маркета, мимо уютной закусочной – в дикую ночь, где в пыльной траве стараются что есть сил местные оркестранты.

И вот тут-то, именно на том самом месте, где пойманный мной экземпляр переползал дорогу, сосредоточенно направляясь по своим насекомым делам, он деловито и, главное, совершенно неожиданно для меня расправляет крылья и со сдержанным достоинством покидает меня, уносясь по направлению к олеандрам. Куда, собственно, и шёл изначально.

А теперь вот скажите мне, чего было колупаться столько времени?
Зачем жук так спокойно терпел, когда я сбила его с намеченного маршрута, и чего он ждал, столько времени сидя у меня на руках? А, главное, как он так точно определил, где именно ему «выходить»… Неужели по запаху?
Никогда мне не понять этой тончайшей зоопсихологии.

Хотя у коллективных насекомых ориентация в пространстве и времени будь здоров.
Про майского жука я ничего такого сходу сказать не могла бы…
Но для меня этот маленький случай – как будто ещё одна наглядная иллюстрация к тому, как же надо относиться к стихийным случайностям, время от времени сваливающимся на голову.
Всё проходит. И это пройдёт…


25.06.2013

Простите меня, дорогие мои, за этот постик.
Я, наконец-то, собралась в дорогу.
Что будет дальше, как пройдёт моё очередное намеченное приключение (потому как у меня без них всё равно не обходится) - я не знаю. Не буду скрывать, что волнуюсь и очень переживаю - сразу по куче разных поводов, а, может, кому-то покажется, что и без...

НО это неважно.
важно то, что меня не будет тут, скорее всего, месяц.
То, что я лечу в новую ситуацию.
То, что надеюсь на некоторые изменения в своей жизни, но представления пока не имею об их уровне и качестве.
Что-то мне Судьба заготовила?...

Ничего толком не успела перед отъездом.
Успела самое главное - повидаться с теми, кого хотела увидеть, и раздала, наконец-то, то, что давно собиралась им отдать.
Спасибо вам всем!!

И - ждите обратно.
Всё в этой жизни относительно ,даже расстояние и время, не говоря уже обо всех более тонких материях.




П.с. Если меня не притормозят в аэропорту, и у меня будет время немножко посидеть спокойно перед вылетом, то постараюсь выбраться и ещё немножко увижу ваши отклики.

П.П.С. Да, писать мне в течение этого месяца, начиная с завтрашнего дня, совершенно бессмысленно!
Никаких комментов читать не буду, сообщений вовремя не увижу и даже на поздравления с предстоящей днюхой тоже не поблагодарю. А все 10000 почтовых уведомлений отправлю в корзину, не распечатав.
Так что делайте выводы и всё интересненькое приберегите к моим именинам ;-)

Дорогие мои, сейчас я хочу задать вам всего один вопрос.
Кто-нибудь из вас уже попробовал приобрести мою книгу в интернет-магазине?
Я выставляла пост со ссылкой почти месяц назад...
И, хотя некоторые из вас высказались с энтузиазмом по поводу открывшейся возможности, издательство до сих пор не отобразило ни одной продажи.
И я хочу выяснить – действительно ли все книги продаются только через мои руки, или же кто-то из вас, всё-таки, заказал и приобрёл свой экземпляр, но Буквика сделала это через мою голову, оставив меня без роялти.

Пожалуйста, ответьте мне сейчас на один-единственный вопрос:

Кто-то из вас уже приобрёл «Отпуск вне плана» через интернет-магазин?

Опросы нынче не работают, записи моментально удаляются как спам, словом, каши с этим мылом не сваришь уже никак, к сожалению....
Посему варианты ответов я привожу ниже, отдельно от опроса.
Комментарии к посту делаю скрытыми.
Мне ответы будут видны, но больше никому. Хотя и это не нужно.
Я совершенно не собиралась как-то вас «стимулировать», мне не важно, сколько книг будет продано.
Единственное, чего я хотела, так это то, чтобы книга в итоге дошла до всех желающих.

Просто хотелось бы выяснить истинное положение вещей...
Так что очень вас прошу: ответьте, пожалуйста, честно.

Варианты ответов:
1. Да, и мой экземпляр уже у меня на руках
2. Да, я заказал себе книгу и сейчас жду доставки в свой город
3. Нет, я всё собираюсь, но пока никак – дела, дела…
4. Нет, я же купил её у тебя лично с автографом, ты что, забыла?)
5. Нет, но это и не входило в мои планы изначально

Мой дорогой, любимый, единственный и неповторимый…
Моя юная страсть и многолетняя мечта!
Ответь мне, что же такого случилось, отчего ты так изменился ко мне?

Я вспоминаю наше первое свидание – и твоё великодушное покровительство…
Ты принял меня настолько радушно, так заботливо опекал даже в мелочах и благоволил мне, что я уверовала: все те, кто рассказывал мне про твой суровый нрав и непредсказуемый характер, попросту плохо тебя знают!
Ты заключил меня в свои объятия и был столь ласков, что я убедила себя в том, что именно мой приезд к тебе – верный залог того, что всё будет хорошо. По крайней мере, в эти дни…

Так было многие годы, но в последнее время я, всякий раз начиная скучать по тебе сразу же по возвращении домой, стала наведываться к тебе всё чаще.
Я верила в то, что ты всегда меня ждёшь, что неизменно рад мне.
Наверное, напрасно?
Ты слишком устал делать лицо к каждому моему очередному приезду и позволил себе расслабиться?
Или ты решил, что я уже настолько привыкла к тебе, и люблю тебя всяким, что, наконец, можно показать себя во всей красе?
Или же, всё-таки, решил предупредить меня честно, что я крепко заблуждалась относительно тебя, и поняла, каков ты на самом деле, пока не поздно?
Именно сейчас, когда я приехала, чтобы, наконец, обручиться с тобой в Петропавловской крепости?!

Или, может быть, ты решил, то я собираюсь перебраться к тебе насовсем и надоедать каждый день? О, нет, можешь быть спокоен! Во-первых, мы всё равно вряд ли ужились бы вместе. Вспомни, как ты не давал мне спать в последний мой приезд. Ты не позволил мне провести ни единой спокойной ночи. Мучил светом ночного неба, объятиями ветра, дыханием дождя… Ты сводил меня с ума, лишив покоя, сбив все жизненные ритмы, заставляя быть с тобой до самого утра. И днями ты точно так же издевался надо мной, чуть ли не ежечасно меняя свои намерения… Так что, любимый мой, я попросту не готова к такому вот постоянному труду по выживанию среди твоих вечных капризов и бесконечной переменчивости требований.
А, во-вторых, я попросту не хочу к тебе привыкать. Одно дело – любить тебя на расстоянии, постоянно вспоминая редкие встречи и горячо желать новых; неделями, а то и месяцами ожидая возможности вырваться на очередное свидание, и всякий раз сладкое переживание момента следующей волнующей и так много обещающей встречи.
Но совсем другое это постоянное пребывание у тебя под крылом, жизнь по твоим законам и правилам, каждодневный и обыденный контакт, неизбежно чреватый естественными неудобствами и, как следствие, разочарованиями…

Нет, мой возлюбленный.
Я должна видеть тебя время от времени, чувствовать, дышать тобой, наслаждаясь любой минутой, проведённой вместе.
Хотя очень хорошо понимаю, что вряд ли найдётся сила, которая заставит меня оставаться с тобой надолго.
Но, пока я люблю тебя так же нежно, восторженно и слепо, как обожала с самой юности, когда ты ещё был для меня недосягаемой мечтой, всё равно буду навещать тебя, что бы ты сам ни устроил, что бы с тобой ни случилось и сколько бы людей ни оказались в этот момент отвлекающими на себя твоё внимание и занимающими силы.
И знай, что мой тяжёлый характер как нельзя лучше сочетается с твоей суровой мрачностью, а переменчивость твоего нрава более чем хорошо дополняет мою нервозную взбалмошность…
Когда я с тобой, то сама неуловимо меняюсь, будто пропитываясь тобою, начинаю жить в твоём ритме, невольно перенимая манеры, и, как будто, гляжу на мир совсем иным взглядом. Я становлюсь более спокойной и упорядоченной, сдержанной в движениях и мыслях, а ещё чуть приветливее и немного романтичнее…

Ты нужен мне – просто потому, что ты есть. Ну, и ещё немного – в память о той моей юной восторженности и романтичности, о нежной и чистой любви
Так что даже не надейся: никуда тебе от меня не деться.
Будешь ли ты выходить из себя невской водой, вынимать из меня душу пронзительным злым ветром или хлестать по щекам ледяным колючим дождём – я всё равно найду силы на то, чтобы быть рядом с тобой хотя бы изредка.

Остаюсь любящей тебя всем сердцем,
мой Петербург.

Случается, что меня заносит.
Нет, не в смысле заносчивости: тут я просто отгораживаюсь ото всех, отворачиваюсь и не желаю ни с кем контакты поддерживать. А начинает меня нести в какие-то странные стороны. Ветер толкает в спину, подхватывает под крылья – и всё, поминай как звали…
Я отправляюсь прочь из дому: пешком либо на велике, и ноги сами знают, куда меня вести.
Почему-то это самое «на природу», которое сдергивает меня с места, маня своим простором и тишиной, часто оказывается либо запрудой, либо соседским кладбищем. Не, не смейтесь – у нас их сразу два рядышком, забором разнесены… Большое и старое, уже заросшее полноценным лесом Химкинское – там хорошо гулять погожим солнечным деньком – и маленькое Машкинское, приткнувшееся к церкви вдоль дороги, через овраг от небольшой соседней промзоны.
И вот оно-то нравится мне просто необыкновенно! От ухоженных могилок с нарядными надгробиями веет пасторальным умиротворением. Туи ещё пронизаны косыми закатными лучами, а в кустах орешника уже вовсю заливается соловей… Свободно высаженная сирень привольно раскинула в стороны крупные, пышные соцветия и благоухает вовсю, распространяя свой аромат на все стороны – заходите, люди добрые, наслаждайтесь, кому нравится! А вот никого я отчего-то ни разу там и не встретила, сколько ни заворачивала в гости к этому славному местечку.

Есть, как выяснилось, правда, неподалёку, в Новогорске, и ещё одно, совсем уже крошечное, Ивановское. Совсем оно какое-то хилое, и приёмные часы там как в самой захудалой конторе советских времён. Чуть ли не с полудня до четырёх, как мне показалось… Впрочем, проносилась я через этот лес на высокой скорости а дороги у нас там прямо как в Турции: изгибистые и ну очччень крутые. Только зазеваешься – и сразу влететь можно. Зато как приятно разгоняться на высокой скорости, отпустив тормоза, до свиста в ушах! ДА, именно простор и скорость – те данности, которые периодически напоминают о себе даже в снах…
Сумбур, скажете вы? ДА, наверное.
Но, может быть, это просто потребность поговорить? Именно поговорить, а не выговориться, как часто случается с каждым из нас…
Даже не знаю, к чему я этот разговор завела.
Чем хочу поделиться?
Нет, не цепляюсь за что-то – раз уж несёт, так пусть несёт.
В любом случае, страх исчез…
Осталось лишь ощущение скорости и предвкушение чего-то нового, что неизбежно настанет, рано или поздно. Оно уже стучится во все двери – да как же их не раскрыть?
Как не пустить в себя новую жизнь, ростки которой проклёвываются сквозь заскорузлые стенки давно заледеневшего моего зеркального лабиринта?

Вот вам несколько кадров с таких вот ночных охотницких прохильдий…

Welcome to scrap-heap! Какая жизнь, такие и праздники...


Машкинское кладбище – такая красота, и совсем рядышком с домом))





Прозрачное надгробие. Чего только люди не придумают...


Когда снимала, то кошек ни разу не видела... Откуда что берётся?))



Социальная реклама


Интересное деревцО. Танцует, видите ли...

Сегодняшний день принёс мне сразу несколько удивительных открытий.
Начался он с того, что проснулась я под звучащие в голове строчки из стихотворения, которого я никогда не читала и уж, тем более, не любила:

Всё пройдет, как с белых яблонь дым…
Увяданья золотом охвачен,
Я не буду больше молодым.

Потянувшись в постели, я стала размышлять, к чему бы такое.
И пришла к выводу, что наверное, это у меня начинается кризис.
Какой-какой – нормативный, мать его за ногу… Обыкновенный такой психофизический смысложизненный кризис среднего возраста.
Не, ну правда. Тридцать восемь скоро, а я по-прежнему никто, и звать никак.
Прислушалась к себе. Правда, что ли… Точно всё уже так плохо в смысле необратимых изменений?
Да что-то не похоже… Тело молодое и лёгкое, спасибо физическим нагрузкам, ничего не болит, настроение замечательное!
И какие ещё такие тридцать восемь?))

Поглядев в интернете, я уяснила себе, что прислышавшиеся строчки принадлежат перу Есенина, который, как известно, из жизни ушёл в куда более юном возрасте, чем тот, до которого я благополучно дожила.
И порадовалась ещё раз: вот родись я мужиком, кто бы мне так поутру на диване валяться и мужнины деньги на ремонт своей комнаты тратить? ДА ни в жисть! А так – вполне себе пожалуйста. Пора вставать, скоро мастер придёт.
Да, замыслила я тут комнату освежить. Пора, давно уже пора сменить фон, расставшись с теми, пусть и красивыми, но давно ободранными, вкривь поклеенными когда-то обоями, которые впитали в себя столько тяжёлых, застарелых воспоминаний.
Поскольку я человек, которому нравится что-то созидать и улучшать своими руками, обои я люблю клеить сама. Пусть это трудоёмкое дело, и в одиночку обработать по высоте трёхметровые стены тяжело, но, тем не менее. За много лет я научилась этому, и неплохо.
Но вот за потолок не возьмусь. Просто потому что знаю, что сама хорошо не сделаю, а менять старое «кое как» на такое же новое не хочу…

Звонок раздался примерно на час позже, чем мне было обещано.
В дверь бочком протиснулась миниатюрная, хрупкая женщина моих примерно лет. В руках у неё была небольшая, но весьма увесистая сумка, из которой выпирали банки с оговоренными «суперкачественными» отделочными материалами, которые она на себе припёрла со склада. Плечи её покраснели от солнца, она с трудом переводила дух, но, тем не менее, мило улыбалась.
Я налила ей чаю, а она задала мне вопрос: какие автобусы ходят до моего дома? Трудно сказать, почему она не перезвонила мне, заплутавшись в дороге. Но ещё труднее понять, отчего диспетчер, спросив лишь адрес и заверив меня, что тащить на себе ей ничего не придется, поскольку от метро «девочка» возьмёт машину, отправил её на объект, ничего ей не оплатив и не позаботившись о том, как она доберётся до места!
Зато выяснилось, что ту максимальную сумму, на которую я согласилась в случае ДВУХ ДНЕЙ работы над моим потолком он назвал ей как финальную и уже согласованную стоимость её работ.

«Девочка» ничего не сказала, но посмотрела на меня очень выразительным взглядом, который ясно говорил о том, что я – гнилая интеллигенция, которая позволяет разводить себя на деньги что ту шпатлёвку… И что человеку, который по работе находится в бессрочном отпуске, надо бы поэкономнее расходовать средства.
Просто потому, что краску в ОБИ можно было купить на порядок дешевле, а весь мой ремонт – со шпатлеванием трещин, поклейкой плинтусов и покраской потолка двойным слоем она легко сделает за неполный день и почти вдвое дешевле, чем накручивал мне диспетчер. А всего-то делов: послать нафиг товарища, который сидит в фирме на телефоне, очень грамотно и с душой раскручивает потенциальных клиентов на услуги и материалы и при этом дерёт с мастеров, которых подряжает на найденные в интернете заказы, аж тридцать процентов их нелёгкого заработка. Послать и идти либо сотрудничать с другой фирмой, либо, как и прежде, продолжать искать клиентов самой, при помощи сарафанного радио, потому что честный мастер, который быстро и качественно выполняет любую работу, никогда не окажется невостребованным…

Я могла только порадоваться на талант оборотистого дяди, который всем нам (а она работает с ним даже без контракта, на основе устной договорённости) навешал по максимуму. Дело даже не в том, что краски у этой представительной на вид организации дороги, пусть бы их… Но, если фирма работает только «с самыми лучшими материалами», то почему так относится к подряженным мастерам?
Похоже, что они кормятся и с работников, и с заказчиков, не делая сами вообще ничего! Просто хорошо знающие технологию ремонта посредники…

Зайдя в туалет, мастер сообщила мне о том, что у меня шатается унитаз, и его надо бы привернуть к полу.
После того, как я озвучила ей свои планы на ремонт кухни и ванной, в которой надо разламывать все конструкции от кухни до туалета и перекладывать трубы, она полезла смотреть сантехнический короб. А по итогам осмотра предложила начать ремонт с прочистки сифона…
Словом, судя по всему, мне повезло, наконец, встретить того самого Мастера – энергичного, ответственного и порядочного человека, который придёт на помощь в любой ситуации, не качая понтов и не зарывающегося на том поле, где сведущий и умелый человек – царь и бог, а вот простой смертный практически беспомощен…

И вот теперь я сижу и решаю задачу: уместно ли оставить без комиссионных товарища, который на словах сделал мне сложнейший многоступенчатый ремонт потолка самыми лучшими экологическими материалами, а на деле послал по жаре за город маленькую хрупкую женщину с двумя здоровенными бадьями, не дав ей денег на такси от метро?

Очередной вольный эквиритмический (надеюсь) перевод красивой старой песни.
Очень такой романтической...
Ещё одно непреложное доказательство того, как убогий английский, нежно и красиво звучащий в такой душещипательной композиции, оборачивается в русскоязычной трактовке (с условной плюс-минус потерей смысла в угоду общему строю звучания) сущим убожеством.

Так что, опять-таки, сильно больно не бейте...



Ну почему смотрю я так –
Мой взгляд тосклив как у собак
Бродячих, и я вижу лишь,
Что рядом ты со мной сидишь…

Я тебя люблю!
если так смотрю
ты прости меня
иначе не могу
коль скажу, что люблю
то не удивлю
я с ума сойду сейчас
от зелёных глаз…

Но на меня ты не глядишь:
Уйду, и что ты ощутишь?
В душе твоей погашен свет,
И мне там места больше нет…

любовь моя!
Не тревожься так
Иль не знаешь ты,
что сгорю без следа?
Что моя любовь
исчезнет вместе с тобой?
Но умру я сейчас
Без зелёных глаз…

Я умру сейчас
Без зелёных глаз…


Оригинал:

Why do I stare at you this way?
It's strange to me why my eyes stray
They stray to you here all I see
You're all there is when you're near me

Oh, love
If I keep watching you
please forgive me now
It seems so right to do
If I said "I love you"
I wouldn't be surprised
Cause tonight I'm all hang up
in your green eyes

Why do I stare at you like this?
If I should leave would you be missed
Would there be nothing left for me?
With you mine I need nothing to see

Oh love,
no need to be concerned
Don't you know by now
the play one always burned
What I feel for you
will pass with your good-byes
But tonight I'm all pass
in your green eyes

Yes tonight I'm all hung up in your green eyes


[ читать дальше → ]

Нашла умопомрачительно смешные ролики.
Ухохоталась - и не могу не поделиться.
Ну, правда, это на любителей.











Был там и ещё - где маленькая ящерица напала на кошку и сильно напугала её.
Но в итоге кошка, всё же, осталась победителем...
Его я поставить не смогла.


[ читать дальше → ]

У меня в телефоне завёлся Моблик.
То есть, на самом деле, он завёлся там очень давно, но только на днях я обнаружила это со всей отчётливостью…
Известно, что техника вообще всегда живёт своей жизнью, время от времени устраивая нечто, отнюдь не заказанное хозяевами и им неподконтрольное. Но это ещё полбеды – лишь бы предметы быта, снабжённые встроенным разумом, не поумнели настолько, чтобы, сговорившись между собой, затеять нечто, идущее вразрез с их изначальным предназначением.
Ну, а мелкие капризы, когда они по отдельности – не в счёт, вполне можно простить…

Так вот, про телефон. Известно, что они, в среднем, живут около года, вне зависимости от типа устройства, фирмы-изготовителя, модели и цены. Кстати, более древние, простые и дешёвые, были куда крепче, эх, ну да ладно…
Поэтому покупать дорогую понтовую модель, за исключением случаев, когда необходимо пустить пыль в глаза, а деньги больше некуда девать, попросту глупо. И жаловаться, когда телефон, исправно проработавший несколько месяцев без особых накладок, вдруг начинает выкидывать фортеля и коленца, тоже совершенно бессмысленно.
Надо просто продолжать им пользоваться, приглядываясь всё внимательнее, ну, а когда он уже начинает чудить по-чёрному, безжалостно менять.
Тут самое главное – не затягивать слишком надолго и не позволить ему себя переиграть. То есть, задурить до того, чтобы диктовать хозяину собственные условия.

Как, например, накануне произошло. Ведь, согласитесь, это свинство, когда человек тебе звонит за день пять раз, а на шестой вместо имени на экране набор цифр.
Кто там? Странно, а с какого это телефона?
Тот же самый… А почему?
В памяти есть. Обновить контакт нельзя, потому что занят.
Снова сохранить не получается, потому что… Потому что этому телефону, видите ли, надоело, что его так часто беспокоят!
Не иначе.
И вот это уже предел.
Потому что дальше будет только хуже, ибо телефон не просто создаёт хозяину неудобства, но уже не позволяет использовать свои самые элементарные возможности.
И дальше вы вместо того, чтобы спокойно пользоваться мобильной связью, так и будете выяснять отношения со строптивой штуковиной, постоянно меряясь характерами.
Так что думайте сами, решайте сами, ну, а пока ноги вас не донесли до салона сотовой связи, а в кармане не завалялось лишних три-четыре тысячи рублей…

Словом, когда мой мобильник в какой-то момент отказался определять звонок, сделанный с телефона сына, несмотря на то, что номер, естественно, был забит в память адресной книжки, я подивилась, но просто снова сохранила его. Под тем же именем, разумеется, благо тогда этот номер ещё проходил.
Ну, а как иначе? Думаете, я его наизусть помню?
Ребёнок телефоны уже раза три терял или разбивал. И всякий раз ему с новым агрегатом новую симку покупали – а чего мелочиться-то?
Так что очередной его номер запоминать на всякий случай толку мало – всё равно это ненадолго. А тут всё коротко и понятно: три буквы, и ни с чем не перепутаешь.
И вот…

Входящий вызов. Звонит мне… мой собственный ребёнок, причём со своего единственного на данный момент номера, а на экране у нас отчего-то высветилось четыре буквы его имени!
Позвольте, это как? А, хм, ну, видите ли, тут всё просто.
Моблик уже когда-то этот номер видал. И решил, что он ему не нравится. И стал игнорировать.
Что бы вы думали? В телефонной книжке номер, принадлежащий моему ребёнку, оказался зафиксирован трижды, причём два раза – непосредственно рядом, совершенно идентичным образом.
Вот как такое возможно? А что б я знала!
Но, думаю, что уже завтра на идентификаторе очередного входящего легко может высветиться имя моей ящерицы.
Ну, конечно же, у неё своего телефона никогда не было, да и разговаривать она не умеет.
Но, думаете, Моблика это может смутить?
Какая ему разница-то…

[ читать дальше → ]

У меня в телефоне завёлся Моблик.
То есть, на самом деле, он завёлся там очень давно, но только на днях я обнаружила это со всей отчётливостью…
Известно, что техника вообще всегда живёт своей жизнью, время от времени устраивая нечто, отнюдь не заказанное хозяевами и им неподконтрольное. Но это ещё полбеды – лишь бы предметы быта, снабжённые встроенным разумом, не поумнели настолько, чтобы, сговорившись между собой, затеять нечто, идущее вразрез с их изначальным предназначением.
Ну, а мелкие капризы, когда они по отдельности – не в счёт, вполне можно простить…

Так вот, про телефон. Известно, что они, в среднем, живут около года, вне зависимости от типа устройства, фирмы-изготовителя, модели и цены. Кстати, более древние, простые и дешёвые, были куда крепче, эх, ну да ладно…
Поэтому покупать дорогую понтовую модель, за исключением случаев, когда необходимо пустить пыль в глаза, а деньги больше некуда девать, попросту глупо. И жаловаться, когда телефон, исправно проработавший несколько месяцев без особых накладок, вдруг начинает выкидывать фортеля и коленца, тоже совершенно бессмысленно.
Надо просто продолжать им пользоваться, приглядываясь всё внимательнее, ну, а когда он уже начинает чудить по-чёрному, безжалостно менять.
Тут самое главное – не затягивать слишком надолго и не позволить ему себя переиграть. То есть, задурить до того, чтобы диктовать хозяину собственные условия.

Как, например, накануне произошло. Ведь, согласитесь, это свинство, когда человек тебе звонит за день пять раз, а на шестой вместо имени на экране набор цифр.
Кто там? Странно, а с какого это телефона?
Тот же самый… А почему?
В памяти есть. Обновить контакт нельзя, потому что занят.
Снова сохранить не получается, потому что… Потому что этому телефону, видите ли, надоело, что его так часто беспокоят!
Не иначе.
И вот это уже предел.
Потому что дальше будет только хуже, ибо телефон не просто создаёт хозяину неудобства, но уже не позволяет использовать свои самые элементарные возможности.
И дальше вы вместо того, чтобы спокойно пользоваться мобильной связью, так и будете выяснять отношения со строптивой штуковиной, постоянно меряясь характерами.
Так что думайте сами, решайте сами, ну, а пока ноги вас не донесли до салона сотовой связи, а в кармане не завалялось лишних три-четыре тысячи рублей…

Словом, когда мой мобильник в какой-то момент отказался определять звонок, сделанный с телефона сына, несмотря на то, что номер, естественно, был забит в память адресной книжки, я подивилась, но просто снова сохранила его. Под тем же именем, разумеется, благо тогда этот номер ещё проходил.
Ну, а как иначе? Думаете, я его наизусть помню?
Ребёнок телефоны уже раза три терял или разбивал. И всякий раз ему с новым агрегатом новую симку покупали – а чего мелочиться-то?
Так что очередной его номер запоминать на всякий случай толку мало – всё равно это ненадолго. А тут всё коротко и понятно: три буквы, и ни с чем не перепутаешь.
И вот…

Входящий вызов. Звонит мне… мой собственный ребёнок, причём со своего единственного на данный момент номера, а на экране у нас отчего-то высветилось четыре буквы его имени!
Позвольте, это как? А, хм, ну, видите ли, тут всё просто.
Моблик уже когда-то этот номер видал. И решил, что он ему не нравится. И стал игнорировать.
Что бы вы думали? В телефонной книжке номер, принадлежащий моему ребёнку, оказался зафиксирован трижды, причём два раза – непосредственно рядом, совершенно идентичным образом.
Вот как такое возможно? А что б я знала!
Но, думаю, что уже завтра на идентификаторе очередного входящего легко может высветиться имя моей ящерицы.
Ну, конечно же, у неё своего телефона никогда не было, да и разговаривать она не умеет.
Но, думаете, Моблика это может смутить?
Какая ему разница-то…

Это ахуизм полнолунный, пожалуйста, не обращайте внимания, кто не в теме...

Мне эта ночь ни к чёрту не сдалась,
Когда лежу без сна в своей постели;
Когда сумбур в душе без дня неделю,
Когда белеет снегом даже грязь…
Мне эта ночь ни к чёрту не сдалась!
Лимон в цвету несёт с окна помойкой.
Бессонница, как тот солдатик стойкий,
Меня блазнит уже в который раз.
Ах, эта ночь… измученный матрас
Поди, уже насыпал мне гороха…
А, может быть, и всё совсем не плохо,
Раз так она во мне отозвалась?
Да что, что ночь! Какой высокий класс
Покажет мне рассветное виденье,
Когда с утра купальник я надену –
Бассейн взволнует мой ритмичный брасс.
Да к чёрту ночь. Пошла она в запас…


[ читать дальше → ]

Дорогие мои, это всё - тот же самый Севастополь и его окрестности.
Разумеется, тоже далеко не всё, что было отснято и что можно показать но уж что под руку попалось...
Фоток - до бениной бабушки, так что подписывать, ессно, ничего не стала.
Так что сразу предупреждаю: смотреть это стоит не всем, а только тем, кому действительно интересен Севастополь во всех его подробностях.
Ну, и, если что интересно - клик на фотку, и спрашивайте в комментариях.

С уважением к вам, ваша Ольга.



[ читать дальше → ]

Ну, вот и последний, логически завершающий кусок истории поездки в Севастополь.
Сразу скажу, фотографий было много. Очень много...
Раньше бы я вывалила вам не меньше десятой части отснятого.
И была бы вполне довольна собой.
Но сейчас, когда в моих руках не старенький тормозной Кодак, а приличная камера, с которой я так толком и не разобралась, и теперь, когда я немного общаюсь с профессиональными фотографами, приглядываясь к тому, что делают они, и уже немного соображая, что тут к чему, смысла публиковать что-либо не вижу вообще.
Сказать по правде, фотограф я никакой.
То есть, ВИДЕТЬ могу, а снимать, увы, пока не научилась.

В общем, из тысячи с тремя четвертями кадров я отобрала двадцать четыре. Любуйтесь на здоровье.
Хотя можно было бы, конечно, и побольше, и разного...
Разумеется, мы видели много чего, но всё остальное, что мне удалось запечатлеть, я оставляю для личного пользования. На память, в качестве архива.
Всё равно этот город нужно смотреть своими глазами, дышать им, осваивать собственными ногами.
Для того он там, на море, и стоит уже столько лет.
А это - так, скорее, небольшая рекламная акция))
Надеюсь, фотографии вам понравятся .
Ну, а, если и нет, то мне,по крайней мере, за них не стыдно.

Да, на всякий случай: оригиналы этих снимков хранятся на Яндекс.фотках.
Ну, мало ли, кому - что...




[ читать дальше → ]

Оригинал взят у в Кто какая нечисть по знаку зодиака?

Друзья мои, я снова обращаюсь к вам по поводу моего издания.
И на сей раз не с информацией, а с просьбой.

Не знаю, в чём дело – то ли в том, что я заключила контракт с издательством первого апреля (ну, так получилось), не то этой книжке и впрямь суждено было пройти огромную кучу испытаний и препон, прежде чем увидеть свет и попасть к адресатам…
Да плюс ещё мой перфекционизм на фоне неопытности в этом деле.
Желание сделать всё так, чтобы самой остаться довольной результатом (а это самое сложное), и гордиться, а не испытывать стыд, чтобы можно было предъявить её кому угодно.
В общем, чтобы она была на уровне.

Я заключила контракт с издательством, проплатила все необходимые услуги, но очень переживала за то, что стоимость книги в интернет-магазине была, на мой взгляд, чрезмерно высока. Меня это очень тяготило…
И вот, пока суд да дело, буквально накануне момента, когда я готова была дать издательству отмашку на выпуск тиража, мне «подкидывают» другое издательство, куда как менее понтовое, но… там ДЕШЕВЛЕ!
Причём, существенно.
А для меня это важнее всего.
Но и возможностей там меньше, в частности, нет он-лайн конструктора обложки.
Но ведь это не так страшно, да?
Можно, конечно, выбрать готовую обложку у них.
Но я не хочу.

Моя книга это моя мечта.
Мне хочется, чтобы она выглядела именно так, как я её задумала.
Друзья, кто-нибудь может мне помочь?
Кто-нибудь из вас возьмётся сделать мне макет обложки по тому образцу, который ужен существует в реальности, но, к сожалению, принадлежит «дорогому» издательству и недоступен для скачивания?
Вот такой она должна быть.

Если кто-то готов выполнить для меня эту часть работы над макетом, отзовитесь, пожалуйста!
Это нужно сделать достаточно скоро, а я вряд ли сама освоюсь с этой деятельностью «на ходу».
Я ОБЯЗАТЕЛЬНО упомяну ваше имя в книге.
С огромной благодарностью

Ваша Ольга.

(Окончание)

Откуда в нашей жизни берутся близкие люди? Нет, не из капусты и даже не аистиных колёс. Люди берутся из интернета! Честно-честно, за последние годы я уяснила себе это совершенно точно. Я только ребёнка своего сама родила, а вот всех остальных, кто мне дорог, нашла именно здесь. Не верите? А вас я, в таком случае, откуда знаю? Вот то-то же…
Так вот, люди бывают разные. Очень разные. Видящие мир так или иначе, созвучные нам или раздражающие диссонансом, близкие или вовсе чужие. Конечно, случайных среди них много. НО кто ж их помнит-то, тех, «отсеянных»… Надолго с нами остаются только те, которые сумели зацепить тем, что есть в нас самих. Выросшие пусть в другое время, в отличных погодных условиях, в иной социальной среде, но в единой системе координат. Живущие общими с нами ценностями. Воспринимающие мир в той же модальности. Говорящие на одном языке.

Случайно Аня нашла меня или нет; просто так, наугад заговорила, вслепую тестируя живое интернетовское море, или успела что-то понять для себя в моих комментариях – да пусть рассказывает теперь, что хочет. Главное – то, что мы, всё-таки, пересеклись. Всё остальное было делом времени. И снятая ею маска, и моя душевная обнажённость, по которой в очередной раз не прошлись чем-нибудь царапучим и ядовитым, а, как ни странно, приласкались и согрели…
И, откуда-то сверху – непонятное, необъяснимое и незыблемое доверие, когда редкий досужий трёп обо всём понемногу через полгода обернулся совершенно неожиданным для меня вопросом: «Ну что, ты приедешь ко мне в гости?». Разумеется, я бы очень сильно удивилась, если бы за эти полгода не обнаружилось, что у нас с этой женщиной мелкие подробности наших более чем разных жизней совпадают рекордно часто и до смешного точно. И, конечно же, я отказалась бы, если б не ощущение тепла и комфорта, если бы хоть грамм наигранности, неестественности, фальши в этом совсем не простом человеке…

Если честно, я не помню, когда она впервые назвала меня сестрой – до или после того, как я купила билеты на поезд до города в Украине, где она обещала меня встретить. И поехала туда вместе с сыном, не подумав, скажем, проверить, а настоящие ли данные написаны у неё в мэйловской анкете. Ну, или не спросив, хотя бы, её точного адреса… Ни тени сомнения у меня не возникло – а ну как эта авантюра так и закончится в здании вокзала на станции прибытия?
И, конечно же, всё оказалось именно так, как и должно было быть. Анечка привезла нас домой и поселила в лучшей комнате, окружив такой заботой и любовью, о которой я не смела даже мечтать. Вот, скажите, как это так бывает, когда ты живёшь – просто живёшь, не делая никому ничего особенно хорошего? Никого не ищешь, ничего не ждёшь, и вдруг ни с того, ни с сего обретаешь близкого человека, который любит тебя просто так: просто за то, что ты есть…

В тот момент я и обрела какую-то ранее выщербленную частичку себя, как будто бы восполнилось в душе что-то, что было изначально, от рождения, а потом то ли вылетело само без должного ухода, то ли попросту было вытоптано. Нет, даже больше! С той поры началась та самая цепочка маленьких и больших чудес в моей жизни, благодаря которым я не просто сумела раскрыться, но и переоценила саму эту жизнь, переведя отношения с нею в несколько иной формат…
Принадлежность к роду – великое дело. Да только перекати-полю, существу, сознательно оторвавшемуся от корней и заново себя ищущему – как самостоятельно существующую единицу, а не частное продолжение чего-то, растянутого во времени и отпечатавшегося в истории, осознание своей общности с изначально заданным номиналом не даёт ни успокоения, ни поддержки. Здесь требуется что-то совсем иное. Не осознание ли душевной близости и безусловного принятия вне зависимости от рода-племени, статуса и достатка, личного прошлого и перспективного будущего? От степени скверности характера и состояния здоровья, наконец…

В общем, именно тогда, два лета назад, я, обретя названную сестру, впервые после смерти любимой бабушки – того человека, который сделал моё детство если не счастливым, то, по крайней мере, вполне приемлемым, а меня саму научил если не любить, то, хотя бы, воспринимать этот мир в полновесной палитре красок, почувствовала, что счастье совсем не обязательно искать в той стороне, где пока ещё не было неприятностей. И что дом совершенно не обязательно строить подальше от того места, на котором когда-то находился котлован, иррационально пугающий темным провалом…
Нет, всё, что мы можем получить от этой жизни – причём как хорошего, так и плохого, мы должны искать, прежде всего, внутри самих себя. А остальное приложится. И вот, в моей нынешней истории я, научившаяся теперь не только отдавать, но и доверять, что гораздо сложнее, чем простой откуп от реальности, живу, наконец, в хоть и удалённой, но стабильной системе координат.

Наверное, осознание того, что где-то там, далеко, в другой стране есть человек, которому ты нужен, который ждёт тебя всегда и откликнется, когда бы ты его ни позвал, помогает выжить не меньше, чем самая сумасшедшая мечта и какая бы то ни было сверхидея. НО мало знать, мало время от времени перекликаться, узнавая личные и семейные новости, сообщая что-то о себе. Нужно же, наконец, и просто посидеть – да хотя бы просто помолчать рядом. Мы очень хотели увидеться.
У нас были разные возможности и примерные планы, но этой весной Аня решилась, наконец, выбраться в Севастополь. Ну, пусть Севастополь – какая мне разница? Лишь бы ей было удобно. И Аня засела за интернет и телефон в поисках возможности реализовать намеченный план. Не знаю, сколько времени и денег она потратила на воплощение этого замысла, но квартиру она нашла более чем удачную, а культурная программа, под которую она подгадывала сроки приезда в город, позволяла нам не соскучиться вне зависимости от разницы интересов.

Мы купили билеты на себя и детей, дождались намеченных тёплых дней и отправились в путешествие. И вот тут-то и приключилась та самая странность в моём ощущении себя самой и пространства вокруг. А ещё в необыкновенном течении времени, которое будто бы оставило нас в покое, плавно обтекая наш маленький островок, выгороженный в чужом нам обеим портовом городе с достославной историей и чистым морским воздухом…
Первые пару ночей по приезде я спала как убитая, не реагируя даже на проезжавшие мимо наших окон редкие автомобили, что разрывали под утро мирную тишину жутким грохотом и оглушительными гудками. Через те же два дня моя кожа, иссушенная вредоносной Москвой и шелушащаяся, как у линяющей ящерицы, совершенно восстановилась, успокоилась и выровнялась, так что я смогла, наконец, засунуть свою немудрящую декоративную косметику на дно чемодана. И кофе поутру делала уже, скорее, по привычке, нежели по насущной необходимости, поскольку вставала совершенно в сознании и с ясной головой. И каждое утро было радостным и спокойным, солнечным и добрым…

Ещё через пару дней я с удивлением обнаружила себя загоревшей (разумеется, только теми местами, до которых добиралось солнце, так что я вновь стала напоминать себе ящерицу, только уже прогретую щедрым теплом, сытую и довольную) и потолстевшей, несмотря на ежедневные лазания по окрестным горам, ибо кормили меня исключительно натуральными продуктами, столь вкусными и качественными, что от них практически невозможно оторваться вовремя.
Анечка, самая настоящая украинка до мозга костей, даже тут, на отдыхе, готовила так хорошо и много, как может только человек с настоящей, полноценной, открытой миру душой. Питались мы дважды в день – поутру и непосредственно перед сном. Тогда же и могли немного поговорить друг с другом, оставив мальчишек играть или смотреть телевизор. Днём же мы все садились в маршрутку или шли пешком к пристани и катились в одно из многочисленных прекрасных мест, намеченных нами в окрестностях крымских взгорий и заливов, где шлялись до самого вечера.

Так, а что же такое, собственно, Крым? Горы. Ну, это развалины древних крепостей и действующие храмы. Красивейший Херсонес с Владимирским собором и остатками города, заросшими моими любимыми маками или скальный монастырь Святого Климента в Инкермане, который потряс меня своим расположением? Скала в Балаклаве, с которой открывался совершенно невозможный вид на пролив из бухты в открытое море. Божественный Феолент, до которого мы, к большому моему сожалению, так и не добрались – попросту не успели…
Да ерунда это всё, если честно! Главное – то, что поутру мне было радостно просыпаться, не страшно вылезать в коридор и не противно топать на кухню. На чистую кухню, где в раковине нет вечной горы грязной посуды, наваленной с ночи, и помойки на столе, где или уже хлопочет с завтраком моя любимая хозяюшка, или же стоит мирная тишина.

И можно было спокойно заварить кофе и посидеть с книжкой или вязанием, или даже просто выползти на лавочку у подъезда – как есть, в тапочках и домашних штанах… Где бы ещё я смогла так расслабиться, как не в этом маленьком южном городке, где доброжелательно сосуществуют совершенно разные касты населяющих его людей, где царят размеренные поликультурные нравы, где степенные соседи принимают очередных недолгих жильцов разменной квартиры как своих, будто всегда жили бок о бок именно с ними! И где, собственно, никому нет дела до того, кто ты и должен ли чего-то хоть кому-нибудь…
Где всё так просто устроено и при этом разумно выверено, где можно окунуться в удивительный многослойный пирог абсолютно не похожих друг на друга манер и традиций, где так хорошо гулять, кожей впитывая изумительные климатические контрасты, но где, наверное, можно умереть с тоски, останься ты там насовсем.

Потому что, как было сказано уже много-много раз, хорошо, на самом деле, не там, где нас нет. И счастье – не в каком-то конкретном месте этого мира. А исключительно внутри нас, если, конечно, рядом с нами есть источник переменного тока, питающего наши чувства. Люди, делающие нас нужными и востребованными, а каждый день нашей жизни – осмысленным и непохожим на все остальные. Просто те, и именно те, кто нам нужен.
И только-то.

Ну, вот вам и отчёт о небольшой – всего-то на пять суток, поездки в новое, ещё не наступившее лето… Так мало дней, и, в общем, ни одного такого уж яркого, значимого события, которое можно было бы живо обрисовать, всерьёз заинтересовав взыскательных читателей. Однако для меня это была целая неделя жизни, проведённая в совершенно ином измерении. Но ведь недостаточно просто пережить и осознать это самой. Надо же ещё и рассказать тем, кто рядом…

Так, может быть, стоит начать с того, что в Крыму я побывала в первый раз в жизни? Не знаю, дай-то бог, чтобы не последний, хотя… Наверное, стоило собираться, готовиться, предвосхищать и ждать чего-то особенного? Не знаю. Во всяком случае, думаю, тут как раз справедливо известное утверждение: меньше знаешь – крепче спишь. Потому что всегда, когда очень тщательно пытаешься спланировать всякую мелочь в пока ещё придуманной тобой истории, то всегда находится какой-нибудь игрок, который свысока щёлкнет легонько по твоим топорщащимся картам, и привет: разлетелись за милую душу. Вот и вся история… Ну, а что же я могу рассказать вам за этот славный русский город-герой, черноморский порт – одну из жемчужин Украины, украшающих поимённый список мест на карте, которые непременно нужно посмотреть своими глазами?

Да, в общем-то, ничего. Если совсем честно, то он меня не особенно-то и впечатлил. Ну, памятники – а где, скажите на милость, их нет? Портовые краны, катера, лодочки и яхты, – так ни в одном прибрежном городе без этого не обходится… Архитектура? Ну, я бы сказала, что и огромная наша столица, и немаленький Питер, да и много чего ещё – хоть Киев с Днепропетровском в этом плане куда как богаче будут. Так что если там и было что-то, стоящее внимания, то это, прежде всего, густые заросли дикого алого мака по обочинам дорог и отстоящим от них лощинам, да ещё раскидистые деревца, так густо усыпанные нежно-лиловыми цветами, что не было видно ветвей. Издали я приняла их за сакуру и лишь, подобравшись поближе, углядела среди вздутых лепестков и свисающих длинных пестиков тёмно-коричневые стручки, что и заставило меня приписать это чудо природы к роду акации…

Вы же ведь меня знаете – я как та самая киска из переводной английской песенки Маршака. «Что ты видала при дворе? – Видала мышку на ковре!» Ну, так как же мне, любительнице чистой природы, которой, в общем-то, абсолютно не интересно, о чём, скажем, воевал Север с Югом в Штатах или Алая и Белая розы в шотландских преданиях в каком-то там заспанном веке. Я вечно путаю историю с географией, не разбирая ни дат, ни имён, а вся палитра событий, когда-то послуживших причиной всему тому, что оставило нашему времени свои материальные следы, является для меня лишь грунтовкой холста… Но мне совсем не всё равно, например, где растёт тот самый вереск, из которого Роберт Стивенсон вместе с пиктами варил свой напиток, а ещё мне отчего-то важно знать, в каком родстве он состоит с рододендронами и багульником… Так вот и как же мне было не поохотиться на местных котов и не поуговаривать попозировать цветы, кладущие неистовые поклоны жаркому солнцу на холодном ветру, над самым обрывом?

Да, обрывы там были знатные. Не припомню, чтобы меня хоть где-то в обозримом прошлом так запросто выпускали спокойно погулять по горам. В кои веки никто не следил за тем, чтобы я со своей акрофобией не карабкалась на самый верх и не подходила к отвесному краю из пористого суглинка, запросто готового расслоиться под опорной ногой… И ведь странно – в городе я не в состоянии подойти к огороженному плоскому краю крыши высотки. Вот просто не могу заставить себя подойти – до истерики. А тут, где на порядок опаснее, где крошится и осыпается под ногами сухая земля, где легко можно соскользнуть на торчащие навстречу острые камни, где ничего не стоит навернуться, запнувшись за прикрытую длинной травой кочку, оступиться, непроизвольно дёрнувшись от колючки, впившейся в ногу, и так, пожалуй, остаться надолго среди маков, безостановочно кивающих в своём завораживающем танце… Почему? Отчего меня не пугают те вещи, которые не созданы человеком и не подконтрольны ему? Да потому тут, в этой холмистой местности, слабо пахнущей морем и густо – медовой акацией, как всегда и везде мне было важно нащупать всё то же, что даёт мне ощущение единения и родства с естественной, первоосновной мощью земли, на которой я только и чувствую себя живой. И только тогда я в состоянии сравнивать и различать, сопоставлять и выбирать, притягивать и отталкиваться…

Вот что удивило меня задним числом, уже когда я опомнилась и стала осознавать себя после этих ежедневных прогулок, так это реакция моего тела на пережитые нагрузки. И дело тут не в том, что я скакала как коза по горным тропинкам, забираясь на самый верх, не чувствуя при этом никакой усталости. А в том, что мои коленки, разбитые вдребезги ещё осенью при освоении коньков, да так и не восстановившиеся полностью после дорогого и трудного лечения, от этих нагрузок почему-то не только не стали чувствовать себя хуже, но, напротив, вообще перестали напоминать о себе. Купленный со страху накануне отъезда медицинский наколенник так и провалялся в чемодане, ни разу не оказавшись востребованным.

И ещё очень странно, что я, на самом деле, так и не сумела за эти пять дней разобраться в том, что же здесь есть для меня по-настоящему нового – того, чего я ещё нигде раньше не видала и не испытывала. И вообще, что такое весь этот Крым? Вроде бы, нечто среднеарифметическое между севером и югом, уже гораздо более тёплое и безбашенное, чем моя обыденная российская действительность, но пока ещё не то уютное и родное, что разом отпускает мне все грехи за один только единственный шаг – покупку билета на самолёт… Чёрное море? Зачем оно вообще нужно, если есть на свете два других: тёплый и уютный Акдениз и удивительное, богатое на чудеса Красное? Нет, нет и нет. Могу сказать совершенно точно: и Украина моего детства с её абрикосинами, щедро усыпанными плодами, и густолистными шелковицами до неба, что осталась лишь в моей памяти, и теперешние южные моря, где я каждый раз собираю себя по кусочкам и вновь ставлю на ноги, задавая себе самой курс на новые подвиги – жив, жив, Курилка, – так вот, всё то, что я люблю безусловно, и буду любить всегда, пока остаюсь, оно лучше, ЛУЧШЕ, слышите вы, в миллион раз прекраснее этого хвалёного Крыма с его винами, скалами, медузами и прочей запредельной в энергетическом плане и вгоняющей в экстаз легковерных искателей счастья экзистенцией!

Там нет ничего особенного. Так что, если есть выбор – наслаждаться свободой, теплом и солнцем где-нибудь в привычном для меня месте или же вновь катиться сюда, то, как вы думаете?… А вот и нет. Не понимаете? А всё просто. Я снова предпочту отправиться не туда, где лучше условия, где мне будет интереснее, комфортнее и дешевле, а туда, где рядом со мной окажется близкий, родной, любимый человек… И только, потому что совершенно неважно, ГДЕ, и не так уж принципиально, КАК, а единственное, что имеет значение, так это С КЕМ. И какая мне разница, разморенный солнцем Севастополь лениво подрёмывает за окном съёмной посуточно квартиры, или какое-нибудь ещё место на этой планете, если эти пять суток, будто бы вырезанных наспех из другой реальности, я жила В СЕМЬЕ? Той самой, которой у меня нет дома… Именно ощущение нормальности, правильности, естественности и было определяющим в этой совсем небольшой, но такой важной вылазке! И это было единственным, что имело значение. Что же до всего остального…

Что на самом деле удивило меня в этой поездке, так это то, что время в очередной раз провернуло финт ушами и поскакало на такой неожиданно высокой скорости, что мне пришлось просто расслабиться и принять всё как есть. Потому что я поняла, что безнадёжно за ним не поспеваю. Судите сами: два года подряд я путешествовала на достаточно дальние расстояния, проводя в дороге около суток в один конец. Оба раза эти поездки меня сильно изматывали. Я уставала от поезда: от тряски, ограниченности в движениях; я очень много всего успевала сделать за это время… Ведь сутки это так много, когда у тебя под руками всего лишь вязание и компьютер! Теперь же они пролетели мгновенно. Я совершенно точно знаю, что не убила время – но понять, сколько именно сделала, я могу, только оглядев проделанную работу. Как, когда? Я не помню… Компьютер? Я его даже не доставала… В мобильнике моём, со вставленной в него на время украинской симкой, была только Аня, и никакого интернета!

Словом, я не то, чтобы выключилась, а, скорее, переключилась, перенастроилась и даже в какой-то степени перестала быть собой. Это не я бродила вечерами по городу, а днём карабкалась по крымским холмам, завидев какую-нибудь очередную стену, крест, монумент или купол. Не я, оскальзываясь и раня ноги до синяков, купалась в ещё холодном и грязном, но уже богатым на едких медуз, море… Не я кормила завтраком двоих детей, естественно не разбирая, который из них мой, не я курила «за жизнь» на лавочке, наслаждаясь остро растянувшимся моментом – да, увы, необратимости, но такой удивительной неповторимости жизни, этого нашего с Анечкой короткого бытия-на-двоих. Так что, наверное, начинать надо было, всё-таки, не с событий и фактов, не с билетов, дат и маршрутов, а именно с той истории, которая завязалась года, наверное, три назад. Когда в блоге одной известной персоналии я познакомилась со своей сестрой…


(Продолжение следует)

Ага, вот. Нашла.
Выберите на экране те четыре фиговины, которые вам наименее противны, и получите заключение с печатью.
Вперёд, друзья!
Мне ещё повезло - достался милый юноша, чем-то и впрямь на меня похожий...
Во всех смыслах)
Хотя... если совсем честно... то это описание гораздо более похоже на меня теперешнюю - уже созревшую психологически, научившуюся беречь собственные эмоции и не цепляться за чужие чувства, чем то Гамлет, которым я когда-то была. Тогда, когда пытливо тестировала мир, пытаясь охватить его умозрительно.
А уж пятна на ковре (читай, немытая посуда) против "блох" в макете книги, которую я вот уже месяц вылизываю, меня просто добили.
Да и всё остальное - тоже правда, на самом деле...

ТЕСТ " КТО ТЫ - ИНТРОВЕРТ ИЛИ ЭКСТРАВЕРТ ? " МОЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТИП-INFP Интуитивно-этический интроверт, Есенин. The Idealists Introverted iNtuitive Feeling Perceiving Performing noble service to aid society Порядок предпочтения функций: Доминирующая — Интровертное Чувство Вспомогательная — Экстравертная Интуиция Третья —Интровертное Ощущение Подчиненная — Экстравертное Мышление INFP больше остальных интуитивных чувствующих типов ориентированы на то, чтобы сделать мир лучше. Их цель — найти смысл жизни. Какова их цель и как лучше они могут сохранить человечность в своей жизни? Они идеалисты и перфекционисты, которые упорно стремятся к достижению поставленных перед собой целей. INFP крайне интуитивны в отношении к людям. Они очень полагаются на свою интуицию и следуют за ней, используя свои открытия для постоянного поиска ценностей жизни. Они непрерывно ищут истину и смысл, лежащий в основе вещей. Каждое событие и каждая частичка знаний подвергаются испытанию системой ценностей INFP и оценивается на предмет наличия в ней потенциальной помощи INFP определить или улучшить собственное поведение. В конце концов, цель всегда одна — помогать людям и делать этот мир лучше. Обычно INFP заботливые и внимательные личности, которые умеют слушать и ведут себя непринужденно в общении с людьми. Они могут быть скупыми в выражении эмоций, но не смотря на это они очень глубоко внимательны и искренне заинтересованы в понимании людей. Эта искренность ощущается окружающими и делает INFP ценным другом, кому можно доверить любые секреты. INFP может быть теплым с людьми, которых он или она хорошо знает. INFP не любят конфликты и они пойдут на многое, чтобы избежать их. Если INFP всё-таки сталкиваются с ними, то всегда с позиции собственных чувств. В конфликтных ситуациях INFP не придают большого значения тому, кто прав, а кто нет. Их не волнует правы ли они, потому что они ориентируется на свои чувства. Они не хотят чувствовать себя плохо, что и заставляет иногда выглядеть их абсурдно в подобных ситуациях. С другой стороны, INFP являются очень хорошими примирителями, которые обычно доброжелательны в разрешении конфликтов, они способны интуитивно понимать переживания человека, которому искренне хотят помочь. INFP уступчивы и спокойны, пока не нарушаются их ценности. Если что-то угрожает системе ценностей, INFP становятся агрессивными защитниками, твердо отстаивающими мнение. Работа или проект, который интересуют INFP, становится «делом жизни». Они не ориентированы на изучение деталей и подробностей, в работе над «делом жизни» будут с решительностью и силой ограждать себя от любой возможной детали. Когда дело доходит до повседневных бытовых мелочей, INFP как правило оказываются совершенно неприспособленными. Увлеченные работой, они могут долго не замечать пятна на ковре, но старательно сдувать пылинки с буклета своего проекта. INFP не нравятся голые факты и логика. Они ориентированы на свои чувства, поэтому им трудно объективно смотреть на вещи. Они не верят в объективное мышление и не понимают его ценности, поэтому они довольно неэффективны в использовании такого рода мышления. Большинство INFP избегают объективного анализа, хотя некоторые развивают эту способность и становятся достаточно логичными. В стрессовых ситуациях INFP свойственно забывать о строгой логике, неаккуратно бросая факты один за другим в порыве гнева. INFP обладают высокими стандартами и добиваются во всем совершенства. Они обычно требовательны к себе и не оставляют себе лишнего шанса. У INFP могут быть проблемы в работе над проектом в коллективе, потому что их стандарты выше, чем у остальных членов группы. В коллективных ситуациях у них могут возникнуть проблемы «контроля». INFP необходимо работать над согласованием своих высоких идеалов с условиями повседневной жизни. Не разрешив этого конфликта, они никогда не будут довольны собой, потому что могут запутаться и не знать, что делать со своей жизнью. INFP, как правило, талантливые писатели. Им трудно и неудобно высказываться устно, но они обладают превосходной способностью выражать свои чувства на бумаге. INFP часто выбирают профессии социальной направленности (консультант, преподаватель). Лучше всего они чувствуют себя в должности, где предоставляется возможность работать на благо общества, и где нечасто приходится пускать в ход четкую логику. Если INFP будет упорно работать над своими сильными сторонами, то он/она достигнет поразительного успеха. Многие великие ученые, сделавшие величайшие открытия в гуманитарных науках, были INFP. УЗНАТЬ КТО ТЫ Перевод © Козлова Татьяна (INFP), 2006 Оригинал © BSM Consulting, 1998—2006 пост подготовила Егорова Татьяна

В день перед отъездом, перебирая совершённые за время пребывания в Турции покупки и раскладывая вещи по чемоданам, я долго играла в своеобразный «тетрис», время от времени малодушно обращаясь к навязчивой мысли сходить, пока ещё не поздно, на близлежащий маркет за третьим чемоданом.
Утрясая проблемы с вещами, которые объёмом явно превосходили два наших немаленьких багажных места, я тщательно перемежала, заворачивала, запаковывала и закладывала всё, что только могло без вреда вплотную соседствовать друг с другом.
Хрупкий оникс требовал особенной тщательности.
В момент напряжённого размышления над его будущим местом в багаже я ощутила какое-то стремительное шевеление рядом с собой. Инстинктивно дёрнувшись, я на лету поймала кучу оползающих с маленького столика тряпок, ещё не успевших пойти в дело.
Завёрнутая в бумагу рюмочка из оникса, купленная на фабрике, вырвалась из моей руки и грохнулась на пол.
Только вот разбить её не хватало! Учитывая мамино состояние… Сдерживая слёзы, я развернула её.
Какое счастье, что полы здесь устланы ковролином! Естественно, камень весь в трещинах, но, кажется, они были на нём изначально? После проверки рюмки водой я немного успокоилась.
Поневоле задумавшись о бренности жизни и хрупкости всего, что когда-то воспринималось как незыблемые основы, я продолжала свою работу до самого вечера.

***
Перецеловав по пятому разу всех ребят-аниматоров и дав ещё одно взаимное обещание зимой непременно писать девчонке, осваивающий русский, для общей пользы дела, я делаю пару кадров: полная луна сквозь листья пальм и групповой снимок людей, примиривших меня с несовершенством остальных деталей нашего отдыха.
Душа уже не болит так, как в прошлом году – ведь теперь у меня есть нить, связующая меня с ними напрямую. И на этот раз, в принципе, всё в моих руках… Я подхожу к их шефу и, наплевав на его явное смущение, обнимаю на глазах у всего пьющего и танцующего зала.
Помотав головой, он пожимает плечами, что-то быстро и негромко проговорив, и вдруг подмигивает мне. Сквозь шум разговоров, звон бокалов и оглушительное баханье музыки я различаю в его речи только: «Don’t cry!». Как и в тот раз, он, улыбаясь, машет мне рукой.
Я разворачиваюсь и ухожу в ночь, стараясь всем телом запомнить её тёплую, сыроватую нежность. Это мой самый последний вечер у моря в нынешнем году.
А что до будущего – то стоит ли загадывать?

***
Прилетев домой, мы узнали, что из семнадцати суток, проведённых нами на море, четырнадцать мама пролежала в совершенно беспомощном состоянии, потеряв сначала координацию, а потом и возможность говорить. Всё это время отец не отходил от неё, почти ничего не ел и практически не спал, постоянно вставая к ней, как к младенцу. Держался он, впрочем, молодцом; во всяком случае, сообщил, что в последние два дня ей, вроде бы, стало полегче.
Мы покормили совершенно раскисшего Дениску, выкупали его и уложили спать. Наспех протерев в кухне пол, я всё же решила распаковать багаж, достав из него хотя бы то, чего не стоило оставлять в чемоданах ещё на одну ночь. Вытаскивая пакет с недосушенными в отеле вещами, я потянула какую-то тщательно и аккуратно уложенную тряпку.
Мамина рюмка бело-коричневого оникса выскользнула из неё и раскололась о мокрые плитки…

На следующее утро, позвонив отцу, мы узнали, что ночью матери стало гораздо хуже.
Наспех покидав в сумку подарки, купленные родителям, мы через весь город помчались к ним, чтобы хотя бы подменить отца, всё это время не имевшего даже возможности выйти из квартиры. А, может быть, и попрощаться с нашей мамой и бабушкой.
И опоздали примерно на половину пути.

*******************************************
В принципе, мораль этой нескладной и рваной истории стара как мир и состоит из нескольких вполне банальных сентенций. Не стоит пытаться войти в одну и ту же реку дважды.
А если решаешься вынести что-то дорогое тебе на чей-либо независимый суд, то лучше заранее с этим проститься.
И, что самое главное, выставляя своё, сугубое, на всеобщее обозрение, следует быть готовым к любой критике и самым нелицеприятным комментариям. Поскольку размазать могут решительно за всё. И, особенно, – за расхождение с общепринятыми нравственными нормами.
Но это жизнь, которая продолжается, несмотря ни на что. Она идёт, клубится, скачет и кувыркается по своим законам, нравится это кому-то, или нет. Она так же непрерывна и безостановочна, как работа сердца, и, если кто-то в силу любых причин не желает двигаться дальше, то жизнь эта так же просто и спокойно пройдёт мимо.

Оставаться в потоке или замереть, игнорируя его; плыть по течению или идти против него, бороться до последнего или сдаться без боя, и, в конце концов, умереть от тоски и собственной неприложимости или любить эту жизнь, радоваться тому, что в ней есть, продолжая хотеть, мечтать и добиваться – личный выбор каждого. Точно так же, как и приоритет в ориентации на чужое мнение или использование собственной головы.

И выстраданная позиция, как правило, бывает самой устойчивой и осмысленной.

Ей-богу, я рада, что вернулась.

Но самым сильным впечатлением для меня стала поездка в Денизский Аквапарк.
Это та самая ситуация, которая называется «Слов нет, одни эмоции!». Когда выверенным заботливым движением под тобой придерживают надувной круг, а потом чётким пинком отправляют в свободный полёт по почти отвесной и такой скользкой стене, что сердце на ходу выпрыгивает из груди, то в голове остаётся только одна мысль – вот он, край бортика, и всё!
Но это «всё» рассчитано и построено именно таким образом, чтобы ты получил первобытное наслаждение от того, что верх и низ в конечном итоге обрели своё истинное положение, а ты сам благополучно уцелел в этом совершенно безопасном аттракционе.

Поездка на Памуккале – та экскурсия, которую мы по моему настоянию выбрали из списка предложенных в самом начале отдыха.
Она не была ни самой близкой, ни самой короткой, ни самой дешёвой; скорее, наоборот. Но то, что нам рассказали гиды ещё по дороге из аэропорта, а потом и в отеле, и то, что помнил про это место в глубине турецких гор мой муж, ездивший туда лет десять назад, настолько впечатлило меня, что я не сомневалась: овчинка стоит выделки. В конце концов, отдых у нас длинный, и не выехать в течение более чем двух недель за пределы своего «родного» городка просто глупо. В конце концов, Дениз находится в таком захолустье, что от него в любое место пилить очень и очень прилично. Также, впрочем, как до «Хлопковой Крепости» – с любого курортного городка. А вот черепах посмотреть или на яхте на Верблюжий пляж прокатиться можно будет и в следующий раз. Если он, конечно, состоится.

Наш гид, молодой весёлый турок, бодро чешет по-русски. Работу свою он знает и любит, и это сразу задаёт настроение сегодняшнему путешествию.
Начинается долгий переезд по горам – по долам в большом комфортабельном автобусе. Мы с Денисом занимаем передние места сразу за головой водителя. Таким образом, отхватываем стратегическое преимущество сразу по двум статьям: перед нами удобный столик для мелких вещей типа бутылок и салфеток, а сквозь огромное и чистое лобовое стекло прекрасно видны все подробности нашей дороги. Очень удобно фотографировать. К тому же там меньше всего трясёт. Учитывая особенности сынова организма, это тоже немаловажно.

Вообще, турецкие дороги – это отдельная песня. Кайфа ощущений, пережитых в аквапарке, им по степени остроты, конечно, не перекрыть. Но осознание того, что там как раз было практически безопасно, и всех увечий можно было схлопотать разве что лёгкий удар затылком по пластиковому съезду, а здесь, несмотря на чистое, ровное, и сухое полотно дороги, степень риска действительно высока, здорово щекочет нервы. Сплошной серпантин, подъемы и прогибы, кое-где вообще наклонённое под невозможным градусом вбок шоссе, выписывающее немыслимые пируэты, а в одном месте и вовсе закладывающее петлю с таким малым радиусом, что глаза на лоб лезут: как это водитель, не снижая скорости…
Отвесные склоны слева и темнолистые, кучные и приземистые деревца, прикрывающие крутые съезды в бездну, по правую руку.
Аттракцион «Турецкие горки», вызывающий сильнейшее выделение адреналина, длится почти четыре часа, время от времени перемежаясь красивейшими городами.
«Великий хлопковый путь», – думаю я и в какой-то момент под занимательную болтовню гида отключаюсь от созерцания такой насыщенной красочными переживаниями дороги.

Сам Памуккале, «Хлопковая крепость».
Очередные очень древние развалины, которые я с наслаждением фотографирую, пока не садятся все аккумуляторы.
Белоснежные известковые каскады – травертины, напоминающие застывший водопад и представляющие собой неглубокие лужицы с каменным дном, наполненные прогретой солнцем молочной взвесью.
Бассейн Клеопатры – пресловутая «ванна с шампанским», источник природной минеральной воды с температурой человеческого тела, доступный для купания всем желающим.
Ощущение абсолютного физиологического комфорта. Слияния и растворения. Неосмысленной радости бытия. Наверное, так себя ощущает ещё не родившийся младенец.
Серебро радоновых пузырьков, обволакивающих кожу, пощипывающих лицо и сильно разогревающее под коленками. Кажется, что вот так неподвижно висеть в шипучей тёплой воде, подставив лицо солнцу, можно целую вечность. Мягчайшая вода, кисловатая на вкус и веселяще-лёгкая на ощупь, слегка кружит тебя по часовой стрелке…

По дороге обратно нас, естественно, завозят на демонстрацию исконных турецких промыслов с непременным шопингом. На сей раз это фабрика по изготовлению изделий из оникса.
Продавщицы, давно привыкшие к регулярным заездам наших соотечественников, водят нас по просторному залу, на прекрасном русском рассказывая о полезных свойствах ониксовой посуды разных цветов. Я нагибаюсь к симпатичной маленькой рюмочке, выточенной из бело-коричневого камня и прикидываю: надо бы её для мамы купить. Как на заказ – ведь, если верить рекламе, любая жидкость, полчаса настоянная в обогащённом железом ониксе, благотворно влияет на область пищеварения, а в богатом кальцием – полезна для нервной системы.
И то, и другое, если и не поможет маме, то хотя бы не повредит…