картинка красивая
лозунг спорный
впрочем как любой лозунг

пожалуй, надо сохранить картинку...
потом буду хвастаться реликвией знаменитого философа...

как ты? самочувствие??? память это физический (физиологический) процесс, электричество.

Я скопирую?! Плиз!!!!!
*умоляющий взгляд

Красиво...
А ты сама автор лозунка, мм?

Грамотно. Хорошая картинка, надпись побуждает задуматься. Кароч картинка выполняет свою функцию: взгляд на ней задерживается.

Потрясающая надпись,есть над чем задуматься.

привет, я Лиза, хочу пригласить вас на нашь форум http://www.stolovka.net Обсуждаем самые разные темы от кулинарии до секса , любви, всякие тесты IQ и психологические, знакомства, эротические рассказы, вобщем самые разные темы ) Будем рада видеть ) скоро собираемся расширяться модераторы нужны, так что самые интересные получат модератерскую лицензию, чмок)

Можно не буду напрягатся!просто клёвая картинка.....

А... фигня все это!
Блоги - словно высушенные насекомые пригвожденные иглой времени к памяти из которой сочится горечь, когда будоражишь ее. Они все еще хранят форму, но в них уже нет Той жизни..

тож верн..

Этапять! раз уж речь пошла об оценках ;)
Картинка супер...мысль, пожалуй, оставлю без комментариев...Даже не знаю, согласен ли...

Эльф! так ты еще и художник?))) Когда твои достоинства закончатся?))) Скоро твой милый замашет руками :"Я тебя не достоин!")))

тема



12 Заходит в магазин горем убитый мужчина и спрашывает:
- У вас есть мыло и веревка?
Продавец ехидно
- Вы что вешатся собрались???
- Нет, бля щас помоюсь и в горы полезу!


тема тем

14 Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
Прислала Zvezda.
2005 история о было время
мне твои старые друзья больше нравились


25 Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина. Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пиз%@л.
Прислала Zvezda.



31 - Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- ... до первого раунда это были очки.
Прислала Хuha.




33 Я думал, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.
Прислал Shilov Pavel.




34 Гей заходит в магазин джинсов:
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Гей уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только гей на порог, все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые!! Голубые!!!
- Ах повторяйте, повторяйте...
Прислал Sergey Tsytko.



9 - Теща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и?
- Взяла первый приз!
Прислала Cat.



20 В общественном туалете:
- Коля, иди сюда, здесь неглубоко!
Прислал Sergey Tsytko.



24 2041 год...
Битва за Москву - азербайджанцы против китайцев.
Прислал -=EDGARITO=-



28 - Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
- ?! дурак
- Смотрите сами... Вот Конституция: Статья 37: "Президент в любой момент может подать в отставку"!
Прислала Cat.





2 Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает ремонты. И поведал он мне вот такую историю. Представьте себе, финальная часть ремонта - расстилание коврового покрытия. Все вроде как уже сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он начинает искать свои сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым покрытием выпуклость... Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за сигарет срывать плинтуса?! Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость под покрытием. Выйдя в другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и задумывается.. И тут входит хозяйка и спрашивает:
- Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где-то запропастился...



ные высказывания водил общественного транспорта!

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!


- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Почему там нет еще

NICK CAVE
"Murder Ballads"
"Into my arms"
"The boatman call"

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.




8 Реклама:
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас.
Мы отбирали этот кофе по зернышку...
Вы бы знали, как мы за&бались!



10 Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.


23 В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
Прислала Хuha.




29 - Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
Прислала Zvezda.



30 Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Прислала Cat.




22 - Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
Прислала Zvezda.





2 Случай произошел лет 10 назад. Один наш коллега по работе переезжал на новую квартиру. Нас (5 человек) пригласил в один из дней на перевозку пианино. Ни в старом, ни в новом доме грузового лифта как назло не было. Таскали на руках по лестницам. Как натрахались не рассказываю - кто таскал, тот знает. Уже под вечер, затащив, наконец это гребаное Lпьяно¦ в новую квартиру, вытирая своими по-гоблински оттянутыми до колен руками испарину со лба, сидим в ожидании причитающегося в таких случаях угощения и как минимум по литру водовки на человека (за такие-то труды!). Тут заходит хозяин, погремевший посудой (для приличия) пару минут на кухне, и изрекает:
- Ребята, мне вас и угостить-то нечем. А хотите, я вам на пианино сыграю?
Музыкант, твою мать-)





Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются