При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало(с)

Деушк, че такой грусный, а?.....:)))))))))

nu chego zhe ty sama ne svoya, a?

19 - У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас ?уй напьешся !



26 Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло - то получится схема московского метрополитена.




3 Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону водителя, говорит ласково в трубку:
- Подожди, зайка!
Не знаю что ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя слегка неуверенно) пролепетал:
- Ага...
Я чуть слезу не пустил от умиления!



3 Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там тр@хаете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
- Гусэй???


17 - Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!


- Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало


6 - Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.


25 Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит :
- Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент :
- Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
- Ну и?
- Три вагона сошли с рельс.
- А зубы?
- Начальник станции выбил!




26 Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!



29 Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь: