Откройте свой Мир!

Наступил мужик на жабу,
Чавкнул дурень сапогом,
А ведь мог такую бабу!!!
Привести сегодня в дом!

1.Каждый мужчина имеет право на лево.
2.Большому кораблю большая торпеда.
3.Не все то солнышко, что встает.
4.Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире!
5.Женщина любит ушами, причем обоими.
6.Я не сплю сутками и с курами тоже.
7.Если голова болит, значит она есть.
8.Хорошо быть подполковником и под лейтенантом тоже.
9.Sex без девчины признак дурачины..
10.Счастливые трусов не надевают.
11.Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
12.Желаем вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
13.Не по хуану самбреро.
14.Супружеский долг- исполняется впервые.
15.Что в имени тебе моем- ты оцени груди объем.
16.Ты думала, что это сложно, Ты думала, что я слабак,
А счастье было так возможно И так возможно, и вот так.
17.Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
18.После того, что правительство сделало с нашим народом, оно обязано на нем жениться.
19.А лес такой загадочный,а слез такой задумчивый.
20.Первым полетел мужчина, а первой залетела женщина!
21. А чё это значит : Девка хоть куда ??.
22. Вездесущий - человек, у которого недержание мочи!
23. Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза?
А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
24. Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
25. "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
26. Супер-акция компании "Кока-кола" для экстрималов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

-А я купил моющиеся обои.
-Ну и...
-Две недели уже не могу в ванну зайти.
-Почему?
-Обои моются.





Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))

...Белым инеем кружево стелет
по сырой и холодной земле.
И аллеи совсем опустели,
И готовятся к скорой зиме,
Что приходит за осенью жёлтой
И зовёт огоньками витрин.
И запахнут пушистые ёлки,
И наступит пора мандарин...))

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: Блин, носка не хватает, а оптимист: Ух ты, лишний носок!

Наша полиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины - запросто.

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем

К бывшему мужу надо относиться так, чтобы он думал, какое сокровище он потерял, а не от какой стервы избавился.

Ветер в голове попутным не бывает

Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются.

Хочешь прямо сейчас сделать этот мир чуточку лучше? Сгоняй мне за пивом.

В жизни я многому научился на своих ошибках, поэтому пожалуй, пойду наделаю их ещё.

Не отпускай меня, не отпускай
и никогда не делай больно вновь.
Не отпускай меня и только знай,
что боль пройдет останется любовь.
Все пережив, я вновь к тебе приду,
от новой встряски дух переводя,
пусть целый мир пророчит нам беду,
тебя любить не перестану я,
Любовь она не каждому дана,
она дана лишь избранным, похоже,
бокал любви не каждый пьет до дна,
любить - влюбиться, не одно и то же,

А если вдруг любовь твоя уйдет,
ты сразу мне об этом расскажи.
Не нужен мне неправды сладкий мед,
прошу тебя , не надо только лжи.
Я буду сильным , я смогу уйти,
не будет крика , лишь скажу "прощай",
но уж тогда ,меня тогда ты отпусти,
мою любовь и сердце мне отдай.

Расплываясь задумчивой нежностью
Заполняя собой небосклон
Орошая безмолвие свежестью
О любви пел седой саксофон.
Серебристыми звуками пенными
Порождаемыми тишиной
Звуки сакса творили вселенную
Возникая волна за волной

Замираю в восторге,звучит саксофон
И мелодия эта,как сказочный сон.
Звуки музыки льются в ночной тишине,
И чарующим эхом приходят ко мне.
Саксофон все звучит,и волнует меня,
В путешествие к музыке сердце маня.
В эту музыку я окунусь с головой,
И закружится в танце она надо мной.
Саксофон,ты играешь души красоту,
Слышу я в твоих звуках любви чистоту.
Саксофон,ты чудесная сказка в ночи,
Не молчи дорогой, я прошу, ты звучи.
(Луната Боброва)

Любовь приходит, вовсе не спросясь,
Однажды, просто так... врасплох застанет.
И почерк сразу превратится в вязь,
А сердце... нас стихи писать заставит...
И ярче цвет, зима придет весной
И телефон, вдруг, станет очень значим...
И звезды вальс станцуют под луной,
Все в этом мире... все переиначив...
Любовь живет, пока в душе весна,
Пока мир в радости и ожиданье чуда.
И пусть бегут года, любви вина
Настоянного...пить лишь больше будем...
Вином любви наполнены слова,
Черпаем его сладость в наших душах.
И от того...кружится голова
И музыку тех слов бы...слушать, слушать...

Оказавшись на краю, перед выбором стою,
Кого выбрать в...президенты: Тягнибока или «Ю»?
«Ю» - конечно же краса! сиськи, жопа и коса!
но зато у Тягнибока всей «Свободы» голоса!.
Леди «Ю», грозит Москве! (обостренье по весне)
говорит, что мол имеет, туз козырный в рукаве!.
Говорит, мол москалей, перережет, как курей…
А кого не перережет, просто выгонит взашей!.
Говорит, «свободный мир», превратит Москву в сортир!,
хотя, лично мне, сдается…Юля нюхает эфир…
Тягнибок, в Москву на танке, хочет въехать спозаранку!.
Где у нас он видел танки? иль смотрел ТВ по пьянке?.
Можно Яроша еще…У него к России счет!
Но я как-то не уверен, что до мая доживет…
Вот такая кутерьма, претендентов, в общем тьма,
толи разом все закрыли, сумасшедшие дома?
Только, как не выбирай, путь один… и он не в рай…
Мы похоже с вами в анус, встряли братья невзначай…
И решил я, мать ети, в президенты сам пойти!
У меня, друзья, другого, просто не было пути!
Хоть возможно я блажен, знаю, как нам встать с колен!
Объявить войну России, и… ВНЕЗАПНО сдаться в плен!
Путин этого не ждет, и ответа не найдет!
Вдруг успеем прописаться…Если очень повезет!!!!!
(Дарт Вейдер).

Так говорят в Одессе :)

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Топлесс под запретом

Мужчинам и женщинам в Таиланде запрещено управлять транспортным средством с обнаженным торсом — это касается и автомобилей, и автобусов, и такси тук-тук. Про обычные велосипеды не уточняется.

Одну-две на дорожку

В Коста-Рике можно не прячась выпить алкоголь перед тем, как сесть за руль, если вы уверены, что его содержание в крови не превышает 0,05%. В то же время там запрещено громко слушать музыку в авто рядом с церковью, больницей или школой.

Алкотестер всегда с собой

Во Франции, наоборот, экстремально озабочены концентрацией алкоголя у водителей — там запрещено садиться за руль без портативных алкотестеров. Для тех, кто берет машину напрокат, предусмотрены одноразовые наборы за пять долларов. Без этого придется заплатить штраф в 15 долларов. Но, к счастью, местные полицейские на этих штрафах не помешаны.
Как себя вести, если сотрудник ГИБДД предложил пройти тест на алкоголь.

На грязных нельзя, но мыть — тоже

Что касается Москвы, то здесь американцам кажется нелогичным запрет самостоятельного мытья машины на улице. Но при этом, если она грязная, владельцу грозит штраф в 2000 рублей. Вдруг водителю несподручно ехать на автомойку, переживают за москвичей иностранцы.

Доносите мысль без языка жестов

Водителям на Кипре, по сути, запрещено отрывать руки от руля. Даже если в этом не было какого-то агрессивного посыла в адрес других водителей или прохожих, заметившие «гуляющие» руки полицейские могут оштрафовать человека за рулем на 35 долларов.

Пастухи здесь за главных

В Южной Африке автоводители обязаны уступать дороги общего пользования пастухам и погонщикам животных. Если с человеком идет бык, лошадь, осел, овца, коза, свинья или страус — он король дороги, а вот помешавшего им водителя транспортного средства могут оштрафовать на целых 500 долларов.

Лужи не расплескивать, от пьяных спасаться

В Японии водителя, который искупает пешехода грязью из лужи, оштрафуют минимум на 60 долларов. Но это копейки по сравнению со штрафами, которые могут выписать добропорядочному пассажиру, едущему в авто с пьяным водителем, или человеку, одолжившему пьяному свою машину.

Ешь или рули

В Великобритании могут серьезно наказать водителя, застуканного за рулем с яблоком или сэндвичем.
Полный перечень штрафов и ответственности за нарушение ПДД.

Занятная нумерология

В столице Филиппин Маниле водителям нельзя заезжать в некоторые оживленные районы города в определенные дни недели и часы — с привязкой к номеру их автомобиля. Например, если номер заканчивается на 1 или 2, то водителя могут оштрафовать, если он появится в заветном для него месте в понедельник с 7 утра до 7 вечера.

Овцы боятся одиночества

В США, конечно, тоже сохранилось немало причудливых правил. Так, в штате Монтана запрещено перевозить овец в кузове по одиночке. Но, к счастью, одну овцу всегда можно взять к себе в кабину. А в Неваде нельзя ездить по шоссе верхом на верблюде.