Откройте свой Мир!

Недавно Катя побила воспитку в садике на глазах у десятков свидетелей. Навешала уважаемой пожилой женщине пенделей. Та, конечно, сама виновата – не ешь снег да не ешь снег. Катя не удержалась и пнула. Потом еще раз. Потом мне живописали, как все было. Как тетя Маша упала, обливаясь кровью, но все же подползла и нажала кнопку лифта, чтобы убийца, а заодно и невольные соучастники, смогли вернуться в садик на обед. Как попадали в обморок сторонние наблюдатели, пораженные Катиной жестокостью. Провели пару аналогий с фильмами «Одержимая», «Интервью с вампиром». Тете Маше конечно наложат гипс, проколют курс от бешенства. Но главная рана нанесена не валенком, а серпом. Тетя Маша очень любит – вернее, теперь уже любила – братьев и сестер Коробкиных.
Общая беда младших сиблингов – это что садишные и школьные педагоги всегда будут вместо них видеть старшего, даже если он другого пола. Тетя Маша очень любила Костю. Это был как раз тот прекрасный период его жизни, когда он уже в принципе догадался, что ему всю жизнь придется жить среди землян, но еще на научился притворяться одним из нас. В те времена окружающие люди думали, что он у меня приемный, потому что идя по улице, Костя громко внятно рассказывал: а моя ДРУГАЯ мама Галя купила мне….. У него была масса вымышленных друзей. Вышеупомянутая Галя одно время приходилась ему мамой, затем бабушкой. Имелся также дедушка Сережа, а также брат и сестра, имена которых я уже подзабыла. Дом в деревне, кошка, собака, корова, лошадь. Желтый праворукий кабриолет. Костя рассказывал о бабушке Гале так правдоподобно и всем подряд, что тетя Маша передавала ей по пятницам привет – мы же поедем к ней на выходных. Один раз и моя мама, когда Костя гостил у нее, позвонила и очень напряженным голосом спросила – Наташа, я чего-то про вас не знаю? Что за бабушка Галя?
Когда Коська пошел в школу, в садике провожали его почти со слезами и очень боялись, что его там втопчут. Выращенный тремя бабушками, мальчик был к жизни неподготовленным. Так думали мы, пока один раз отец не попытался забрать его с экскурсии в час пик. Вереница детей шла по улице, а отец гнался за ними по пробке, и дети делали его как стоячего. Тогда он решил поговорить с сыном и позвонил, глядя ему в удаляющуюся спину.
- Привет, папа. Мы идем с экскурсии. Да, сегодня четверка. Нет, уроков не много. Да, у меня все хорошо, - говорил Костя ровным голосом, а сам все это время, не сбивая дыхания, пинал под жопу идущего впереди спарринг-партнера.
А еще у Кости затяжная война с длинноногими и томными двойняшками из класса. Их мама уже звонила мне и жаловалась. А Костя на серьезе просил меня пошить куклу Вуду для Маши. Или Лены. Он их не очень различает. Я все жду, когда эта вендетта перерастет в настоящее чувство.
Но все это уже, как говорится, совсем другая история. А пока я краснею и извиняюсь за младшенькую, а сама думаю – ой, можно подумать, можно подумать. Это вас еще матом не посылали. А то мы можем, если чо.

... кажется, уже закрыт для всей нашей семьи. Прошли те времена, когда люди стеснялись при нас пердеть, материться и брать взятки. Теперь мы можем возглавить партию таких людей.
Вот, например, вчера. Просто случайно взятый день. Друзья позвали нас покушать в ресторане. Мы, честно говоря, давно не посещали заведений с настоящими железными вилками. Поэтому оделись понаряднее, пошли. Старшой соблаговолил надеть чистую футболку. Я дак вообще штаны погладила. Катьку одели во все самое прекрасное. Формат вечеринки - розовое и сюси-пуси.
Пришли немного раньше и решили скоротать время в парке возле фонтана. Жарко, скушно. Костя пробежался по побережью и увидел на дне фонтана монетки. Он вообще падок на мелкие деньги. Буквально пару лет как перестал подсекать головой под коленки других покупателей, завидев под кассой десятикопеечную монету. А еще ранее мог домой сбегать за киркой, если денежка крепко впаялась в грязь. Один раз мы шли с бабушкой и дедушкой, а в грязи возле ЗАГСа были в большом количестве втоптаны и даже возможно обоссаны на несколько слоев монетки не крупнее 50 коп. Мы с полчаса стояли ждали, пока мальчик не выковыряет их все. Шокированные его страстью к наживе бабушка и дедушка в попытке отвлечь Костю от настолько грязных денег ударили об землю пятирублевиком и закричали - Костя, смотри, тут тоже денежка! Но Костя тогда еще не различал номиналов монет и не бросил сто ради одной - дурак, что ли.
Щас на дне тоже лежали как минимум два рубля и еще рубль. Костя разулся и сиганул. номинально он в полете какбы поддернул штаны, но видимо недостаточно. Он еще пробежал только полпериметра, а у него уже было семь рублей и мокрое вообще все: штаны, задница и даже рукава футболки. Как, как он это делает! они же короткие! я не представляю
- Вылезай сейчас же, жопошник! - вскричала я.
И тут моя двухлетняя дочь, та, которая во всем розовом и с двумя тоненькими косичками, - короче, такие девочки бывают только на открытках, - подняла на меня огромные налитые хрустальной слезой глазами и дрожащими губами сказала:
- Как? Это же ты только меня жопошницей называешь!
Никогда не думала, что за этот титул будут еще и бороться.
Ну короче потом мы сохли, а я пилила Коську. Потом мы таки пошли и поели множество всяких прекрасных блюд. А когда вернулись домой, застали там еще более грандиозный пиздец. Дело в том, что накануне я делала котлетки, а мимо пробегала черепашка, и я накормила ее фаршем. Она жрала так, что можно было снимать социальный ролик "Истинное лицо вегетарианства". Сожрала комок мяса примерно с четыре своих головы. Чавкала и притопывала. А сутки спустя она вернула весь этот фарш так прихотливо, что я начинаю думать, может их интеллект недооценивают. Возможно, черепаха пыталась написать слово "вечность". Или ее носило реактивной струей. Вопщем я оттирала кухню весь вечер, а черепаха кокетливо наблюдала за мной из-под посудной тряпки.
Что я хочу сказать. Все, все вокруг засранцы!

P.S. А еще у нас рыба всех других рыб в аквариуме съела.

В четыре часа утра распахнулась дверь, и на пороге появился мой грозный муж в трусах и с растопыренной кошкой в вытянутой руке и спросил:
- Как ты это делаешь?!
Спросонок отвечать на такие философские вопросы сложновато. Даже несмотря на то, что у меня в голове успели пробежать несколько вариантов расшифровки, как именно я делаю что:
- Как ты умудряешься изо дня в день подсовывать эту тварь по ночам именно мне?
- Как ты все еще жива после того, как изо дня в день умудряешься подсовывать эту тварь именно мне?
- Как ты до сих пор сохраняешь жизнь самой этой твари?
Ну и примерно в этом же ключе. Оказалось – как ты выбрасываешь ее за окно.
Мы живем на первом этаже, и киса уходит и приходит в дом столько раз в день, сколько ей не лениво. Каждый раз, как мы ей надоели. Или захотелось пописать. Или в кормушке нет больше ничего интересного. Она давно освоила путь через окно, и соответственно мы тоже давно не утруждаем себя проводами ее через подъезд. Зачастую она выходит на внешний подоконник, некоторое время восседает там, как Наполеон на холме над построением своих полков, затем с грохотом рушится в крапиву, оставляя железный подоконник вибрировать и звучать, как пустое ведро. Или она выбирается сквозь решетку на балконе и, некоторое время балансируя и тряся задом, с неменьшим грохотом валится в кусты шиповника.
Иногда киса забывает покинуть наш скучный дом до отбоя и начинает пиздеть среди ночи. Днем, при наличии прочего шумового фона, может показаться, что она мяукает. Но в ночной тиши становится отчетливо ясно – именно пиздит. Если этот бенефис сегодня играется в детской, мы быстро и технично предлагаем ей закрыть окно с обратной стороны и выставляем ее на холм для обзора войск. Но в этот раз она солировала в большой комнате, где спал Артем. Он быстро проснулся, быстро взял кису и стал быстро просовывать ее в решетку балкона. Но тут – возможно, заметив какую-то недушевность в его отношении или общее пренебрежение к ее проблемам – киса резко расхотела на улицу и стала упираться и кричать – что вы! Да я же совсем не в этом смысле! Давайте еще посидим! - Как в сказке про Жихарку. Однако было поздно, потому что уже позвали меня. Я кризис-менеджер по кисиному вопросу в этой семье. Я знаю, какие лапы ей как подогнуть, чтобы она пролезла в дырку и выпала. В какой-то момент мне немного показалось, что она чем-нибудь зацепилась и повисла, как Штирлиц в анекдоте. Поэтому утром я вышла на балкон проверить, не болтаются ли на решетке какие-нибудь мохнатые ошметки. Но киса уже подала голос из-под балкона. Она сидела и жрала воробья. И в отличие от этого воробья, сама она пребывала в полной комплектности. И кстати, зайдя вскоре домой, не забыла попросить еще пожрать.

Это я к чему. Лето в этом году прекрасное.

мы в Лесном. это такой прекрасный город. самое прекрасное в нем то, что он закрытый, и я могу лепить про него все что угодно, никто не сможет приехать и проверить. я даже могу приложить несколько фото, но нет смысла скрывать, что у меня есть фотошоп.

за последние 30 лет этот город нисколько не изменился. трещина в асфальте вдоль всей улицы, которую я еще в детстве научилась замысловато объезжать на велосипеде. коровы на стадионе у школы. подъезды без домофонов. вообще так бы выглядел город, который примерно в 1980 году резко покинули все жители. с тех пор он не изнашивается, не грязнеет, но тихо и культурно зарастает травой. с балкона видно один большой лес, в котором протоптаны тропинки в магазин, на завод и в школу. тропинки на самом деле асфальтовые, проложенные в траве по пояс. трава прорастает сквозь скамейки, трещины в асфальте. маленькие деревца растут на лесницах и крышах. орут какие-то птицы. из окна мне по ночам явственно слышны лягушки, хотя никакого водоема близко нету. стоят очень интеллигентные бараки, в которых живут скромные вежливые люди со скромными вежливыми детьми, наверняка отличниками. все бедненько, но чистенько. жители города, по всей видимости, какают бабочками. и их собаки тоже. мусора нет. одинокий фантик последи двора поднимает в душе волну негодования к свиньям, которые его бросили, чтоб у них руки отсохли. отвратительный человеческий отброс, наш сосед по площадке, алкоголик и тунеядец, культурно здоровается на лестнице, даже когда поднимается на свой этаж на четвереньках.
мы ходим с Катей. я помаленьку вспоминаю закоулки своего детства. в каком месте удобно пролезть через забор в садик. какой глубины овраг возле сбербанка. далеко ли от стадиона до поликлиники, если срезать через медгородок. в каком доме жил мальчик, который нравился мне в 8 классе. ничо не изменилось.

в это время в природе очень жарко. как принято говорить в наших краях после недели жары, старики не помнят такого лета. и нету горячей воды. дома все ходят неглиже, даже бабушка. вид бабушки в трусах и бюстгальтере - серьезное испытание для психики старшего внука. Костя сидит в комнате, старается не высовываться. если высунется, его будут заставлять кушать.
вообще с тех пор, как Костя подрос и перестал срать на ковер, бабушке с дедушкой он стал категорически не интересен. тем более за это время завелись новые засранцы. по-моему, это странно. по-моему, бабушки созданы для того, чтобы тайком подсовывать конфетки, пока мама не видит, позволять вить из себя веревки и слушать россказни внука до тех пор, пока внук способен их рассказывать. по крайней мере, у меня было так. в нашем же случае уже лет в пять между Коськой и бабушкой пролегла семантическая пропасть. давно закончилось время, когда бабушка приезжала к внуку. теперь она приезжает ко мне, и она готова немножко потерпеть, что у меня есть Коська. ощущение, что между моими визитами мама живет на космическом корабле и людей видит только на слайдах, которые показывают ей инопланетяне, которые ее там держат. у мамы неутолимый голод общения. общения на самые важные темы: обзор собаководов нашего двора. история покупки вот этой банки цикория. анализ никчемности и дерьмовости современного телевидения и сюжетной нелепости рекламных роликов. Костя, дай нам поговорить. кроме того, я мамин психотерапевт, блядь. я слушаю всю бодягу, которую ей некому больше проговорить. начальник дурак. прабабушка заколебала. гинекология - наиболее обширная тема.

примерно же как к инопланетянину она относится к Коське. все, что он любит, ей безразлично. его мультики, пластилиновые уродцы, рисунки - все это как правило в корректной форме объявляется лажей. он уже это понял и не пытается открыть ей душу. а она еще не поняла. мне даже кажется, за эти годы она не заметила, что больше не общается с ним. единственное, что она пытается предпринять в отношении него - это заставить кушать. не знаю, что волшебное произойдет, если мой сын вдруг начнет есть все, что предлагают. ну разве что он растолстеет. но для бабушки - а это женщина редкостного упорства - в питании внука сосредоточен весь смысл бытия. перед началом каждой трапезы кидаются крючья: Костя, ты будешь суп? Кааааак?! Почему?! Он же такой вкусный! Ты хоть попробуй! - прекрасно помню с детства все эти телеги. они ни разу не работают, но так как ты маленький и послушный, ты покорно садишься и ешь, хотя гадость этот ваш суп. или если ты в душе революционер и самоубийца, сидишь и не ешь, и тебя продолжают ломать на тему - ну ложечку, ну две, а потом - негодяй, неблагодарная сволочь! вон из-за стола! мультики смотреть не будешь!

разительный контраст на фоне старшего брата создает Катя, которая с энтузиазмом открывает рот навстречу любым предложениям. классическая бабушкина радость. за это ей прощается даже привычка какать на ковер.

завтра мы уедем. буду скучать по своему городу. по тому, который без людей.

Аутичные дети, модный в наши дни объект исследования, все с виду очень умненькие.
смотришь на фото этого милого, интеллигентного, чуть астеничного мальчика и думаешь - ах почему это не мой. потом он открывает рот, и выясняется, что в девять лет он говорит бай-бай, пись и мяу. но при этом, будучи оставленным один на один с карандашом и А4 листом бумаги, может анатомически точно нарисовать четыреста видов галапагосских вьюрков, расставив их в алфавитном порядке по их латинским названиям.

Примерно то же самое - только в физическом плане - представляет собой мой сын. когда утром я пью чай на кухне, а он ходит мимо в трусах, я каждый раз гордо думаю, как атлетически он сложен. он стройный и длиннокостный, плечи широкие, а попа узкая. при этом он как будто сразу был рожден для плоскостопия, сколиоза и мышечной атрофии. из всех атлетических рекордов ему доступны только закидывание правой ноги за спину с последующим высовыванием ее из подмышки. он пошел в 10 месяцев, непонятно зачем. с тех пор не научился почти ничему. в свое время он не смог освоить трехколесный велосипед. затем позорно провалил экзамен по самокату. еще немного позже, непонятно на что уже надеясь, мы купили ему велик, в потенциале становящийся двухколесным, если снять два опорных колесика. это агрегат до сих пор ржавеет на балконе. Костя готов был лобызать его за металлическую лошадку на раме и оранжевые катафоты, но проехал разок по двору и скис. аналогично печальна была участь коньков, которые он надел, понял, что это очень скользко, и снял обратно, и скейтборда, на котором он ездит на пузе по квартире. я уже поняла, что это безнадежно. и вот вдруг почему-то у меня получилось спровоцировать его поучиться ездить на большом велике. уже сейчас не понимаю, что я такое сказала, но мы вдруг взяли и поехали. я, как водится, бежала рядом, держа его за седло. я всю эту весну пиздела, что меня нужно отпускать на стадион. и вот пожалуйста, бегай не хочу.
в первый день он держался за руль так, что руки свело. орал почти всю дорогу, что сейчас упадет. на второй раз все было уже лучше и могло бы быть вообще шикарно, если бы я не догадалась сказать - а щас догоняем вон ту тетку.
тетка делала себе пробежку, и мы газанули за ней. пробежали круга три, прежде чем я поняла, что велик движется со скоростью бегущей меня, а я бегу с той же скоростью, что и тетка, стало быть шансов у нас мало. еще несколько кругов я пыталась донести это сыну, в это время тетка набегалась, сделала разминку и ушла со стадиона.
- Чоооо? - спросил Костя, - нет, нет, домой не пойдем, пока ее не догоним.
- Дак ты заметил, ее больше нету, - сказала я
- Ну значит поехали ее искать,- ответил он
Искать тетку по городу, хоть он и не велИк, я не хотела, поэтому мы едва не подрались. Слава богу, что следующее катание вообще состоялось.
А в последний раз Костя уже совершил свое первое ДТП. Он только тронулся, я отвернулась к коляске с Катькой, взялась за ручки и посмотрела, а он уже стоял обескураженный.
- Ты что, упал? - спросила я
- Нет
- Сам остановился?
- Нет
- А что?
- Я извинился, - сказал он
Ммм, понятно.
- Кого задавил?
- Тетеньку
Мертвых тетенек вокруг не было.
- Она уже ушла.
- А что она тебе сказала, когда ты наехал?
- Я не хочу об этом говорить, - сказал он
вероятно, это была та самая недогнанная тетенька со стадиона.

ну ладно. я сама на права сдала с 7 раза :)

так называется комната сына. в нашем случае так называется все пространство, освоенное сыном, то есть не только тупо комната, но и все содержащиеся в ней емкости, внутренние поверхности и схроны, коих предостаточно. людям, которым аист в свое время принес аккуратного ребенка, меня не понять. мне он принес чудовище.
давеча я нашла в дневнике запись, что с 10 до 14 у них будет театр. ах как же ты, бедненький, - вскричала я, как положено заботливой матушке. - ты, наверное, будешь голодный. это же с утра до обеда. давай я тебе что-нибудь положу, ну вот например банан.
- мама, ты что? - ответил мне сын голосом лорда Кроули, которому неотесанный мужлан-лакей подал вместо рубашки под партикулярный сюртук рубашку под смокинг, - как я, по твоему, буду есть банан в театре?!
- ну в антракте съешь, - сказала я, - ну а не съешь дак домой принесешь.
сказано - сделано. банан скрылся в недрах рюкзака, чтобы нам никогда более не увидеться. но мы увиделись вновь. через две недели, бляха-муха. уже начались весенние каникулы, а мальчик, к счастью для него, вообще на двое суток залег на матрасы у бабушки - смотреть телевизор и апатично жрать сладости. случись наша встреча с бананом в его присутствии, я, наверное, убила бы его сгоряча.
итак, банан. я зачем-то полезла к Коське в рюкзак. сунула руку и попала в самый он. сырой липкий комок. банан сгнил дочерна, перепрел, ферментировался. он был то ли бережно завернут, то ли потащил за собой на тот свет черновик по математике и несколько неудачных аппликаций с урока труда. вкраплениями в нем сияли обломки восковых мелков. часть трупа при этом вывалилась из упаковки и размазалась внутри рюкзака. первым моим побуждением было застегнуть все как было и прямо так вынести рюкзак на помойку. потом я все же взяла себя в руки и все постирала. вода в ванне пахла тропическими плантациями и была черна, как работающие там невольники.
- Я НАШЛА У ТЕБЯ В РЮКЗАКЕ ГНИЛОЙ БАНААААААН!!!! - осуждающе сказала я сыну назавтра
- ах да... - рассеянно ответил он тоном, подразумевающим - давно собирался тебе сказать...

вот Катя иногда какает на ковер. но это и то, я считаю, честнее - никакой тайны. зашел в комнату, наступил - все как на ладони. надо подговорить Катьку сделать то же самое брату в рюкзак. мне кажется, он даже не удивится.

В нашу редакцию приходит множество писем, в которых молодые матери жалуются, что сидение дома с ребенком похоже на день сурка. типа каждый день одно и то же. кормить, гулять, мыть попу. так проходит жизнь.
ну не знаю, не знаю. по мне дак вы просто не умеете того сурка готовить.
у нас не так. у нас каждый день как бразильский карнавал. никогда не знаешь, когда выпустят трансвеститов. я уже почти убедила саму себя, что на работе мне было спокойнее.

недавно позвонила заказчица с предложением вспомнить молодость. когда-то я клеила им какие-то наклейки на стенки каких-то вагончиков. потом забеременела, что откосить. теперь, когда я уже явно опять небеременна, почему бы мне снова не заняться этим, - посудила заказчица. оно и понятно - в полуторамиллионном городе я единственный человек, кто умеет клеить оракал на железную стенку. я храню этот секрет ревностно и планирую передать дочери перед смертью. прошепчу ей его на ухо и трясущейся рукой вытащу из-под подушки ракель. ну с другой стороны, почему нет, - посудила я, - за полтора косаря я пожалуй соглашусь отыграть бенефис в сухом отапливаемом помещении. а в качестве бонуса нанимающая сторона согласилась водиться с Катькой, пока я вожусь с наклейками.
и вот мы приезжаем триумфально. с коляской. рабочий закатывает коляску в цех. второй рабочий бежит рядом и просит его попозировать для фото, которое потом можно будет отослать его жене. в цеху работает болгарка, ездит погрузчик, но Катя не боится. более того, гуляя по цеху, она, не растерявшись, крадет у рабочих большой болт. не сразу заметившие пропажу наниматели оплачивают наш труд как договаривались, и мы скрываемся.

Вообще наш девиз как воспитателей – «Режим? Гигиена? Развивающие игрушки? – не, не слышали». Я считаю, пока в доме есть украденный на работе болт, отрезанные от пальто пуговицы, счета за газ, которые вы не хотите оплачивать, и, главное, живая кошка – игрушки покупать незачем. Со старшим за все эти годы мы потратили на игрушки сумму, равную бюджету небольшой африканской страны, и та страна все еще продолжает немного питаться за счет нас, поэтому с Катей проще – я подношу ее в магазине к полке со всей этой прекрасной белибердой и говорю – внимательно смотри, Катя, на кукол, которых у тебя НИКОГДА НЕ БУДЕТ!

И тем не менее иногда я в нарушение собственных принципов все же покупаю игрушки. Один раз купила книжку. Это была невыносимо прекрасная книжка. В детстве ради обладания ею я могла пойти на убийство. Поджог. Продажу Родины. На каждой страничке паззл. Толщина страничек – в палец. Оно конечно правильно: книжки для младенцев должны быть неважно о чем, главное – неубиваемые. И здесь нельзя недооценивать противника. Думаю, даже каменные скрижали, если бы Моисей принес их в свое время домой, его дети сокрушили бы в момент. Лично я делала бы детские книжки из линолеума. Или свиной кожи. Из битума, наконец. Но эти простофили сделали всего лишь из картона. И уже буквально назавтра Катя принесла мне вместо одной две книжки – левую и правую. Мы даже не успели выучить, какая мышка как пищит. Так что вернулись к варианту с живой кошкой. Ее хрен порвешь.

Со старшим мне, например, тоже не скучно. В маленькой комнате у нас хим. лаборатория, о чем свидетельствуют таблички на двери: «БОЛЬ. СТРАХ. АПАСНАСТЬ» и «НЕВХАДИТЬ». Дело в том, что Дед Мороз подарил старшому на новый год белый халат. Это полный атас, скажу я вам, искать медицинский халат такого размера. Самый маленький, который реально удалось найти в магазине, имеет вытачки на груди, потому что он женский, и все равно едва не волочится по полу. И все равно Костя живет в нем. Ест. Спит. Первые несколько дней ходил в нем в магазин, подворачивая под куртку. Скомкав в аккуратный шар, кладет в портфель, чтобы не расставаться во время учебы. Если я еще не уточнила, мой сын теперь Эйнштейн. Его прельстила карьера большого ученого. По идее, если оценивать по почерку, его должны без экзаменов взять в медицинский, но сейчас он разрывается между химией и физикой, а точно определиться сможет, когда выяснит значение обоих слов. После уроков он облачается в костюм профессора – халат, очки, перчатки и почему-то большие черные сапоги – и чахнет над книгами. Два куска черной пленки, наклеенные на шкаф – его доска, которую он покрывает меловыми каказябрами. Каказябры выписывает из детской энциклопедии 1969 года, том 1. Мы купили ему еще несколько книг, приблизивших его к Нобелевской, например «Забавные научные опыты: как уничтожить квартиру и спровадить родителей в психушку с помощью плоскогубцев и пищевой соды». Недавно, например, пытался делать мыло в домашних условиях. Будь прокляты авторы той заметки. Мыло сразу не получилось, и Костя поставил банку с раствором соли, соды и растительного масла на полку повыше и уже через несколько часов, конечно же, уронил ее на письменный стол, где стоял принтер, а оттуда на пол. Банка разбилась, аццкая смесь залила стол. После уборки я честно сказала сыну, что залей он принтер, валяться бы ему щас рядом с банкой примерно в том же виде. Он оскорбился, но мечту о науке не забросил. Вот сейчас я сижу за тем самым столом, и меня окружают: глобус, указка, лупа, налобный фонарь на полке с инвентарем. Тарелка с землей, куда посажены косточки яблока и лимона и подведено искусственное освещение. Банка со смесью всего, до чего он на кухне успел дотянуться, что имеет теперь темно-коричневый цвет, пену на поверхности и консистенцию жидкой сметаны, а через два дня, я уже знаю, завоняет и даст осадок. (в ответ на мою просьбу вылить банку, пока не начало смердеть, он отвечает – мама, о чем ты, это же ОБЫЧНАЯ ГАДОСТЬ, она не может вонять). В эту же банку посажены два тюльпана, которые он отжал у меня. Думаю, уже к утру они погибнут. На окне стоит емкость, где выращиваются искусственные кристаллы, их потом прикольно крушить молотком. Надо мной на нитках болтается несколько пластилиновых планет, среди них я опознаю Сатурн по кривому зеленому кольцу. Солнце днем было сделано из воздушного шарика, но демиург не устоял против соблазна тыкнуть его иголкой, так что, будем считать, оно уже стало сверхновой. На окне также лежит шланг от стиральной машины, чтобы изучать движение воды в сообщающихся сосудах. На кухне ждет своего часа посудина с замоченной в уксусе куриной костью, которая через неделю должна стать мягкой.
И нам очень нужна химическая посуда. Может, кто знает, где можно купить колбу? Или хотя бы украсть. Дед Мороз реально не справляется.

У меня нету Интернета. По нынешним временам это почти как воздуха. Вот даже Word сам сделал это слово с большой буквы. Я пожаловалась мужу на информационный голод, но он, вместо того, чтобы превратить их всех в крысу, сказал – просто с тобой никто общаться не хочет: ни Мэйл, ни Гугл, ни Одноклассники. Потому что ты – скучная.
Итак я сижу дома в 5 вечера пятницы незадолго перед новым годом. Со мной есть киса, которая тоже не хочет со мной общаться после того, как я выстригла ей колтун с подбородка, и Катя, которая забрала у меня булочку, скушала и тотчас отрыгнула ее обратно на некогда белый диван. Из троих участников действа мне жалко только булочку. На кухне возится черепаха. Последнее время он живет на кухонном столе в лабиринте солонок и кофейных банок и по вечерам забредает на огонек, то есть выходит к краю, граничащему с плитой, и стоит неподвижно, глядя в синее пламя конфорки. Недавно я оставила на столе открытое масло. Среднеазиатские черепахи, как считается, растительноядные. Животная пища им как бы вредна. Но, очевидно, Анатолий ничего об этом не знает либо же помнит, что все приятное в этой жизни вредно/аморально/ведет к ожирению, поэтому очень часто подбегает, чтобы откусить от моего бутерброда с сыром, или поесть разделываемой курицы, или вот масло. Я ушла с кухни, а когда вернулась, в масле была прорыта борозда со следами гусениц марсохода. Такое ощущение, что кто-то упорный прополз сквозь масло, загребая открытым ртом. Анатолий сидел поодаль довольный, с комьями масла на рыле, с замасленными клешнями, а так как его путь после масла пролег еще по хлебным крошкам и чайному пакетику, то на брюхе у него аккумулировался толстый слой различного пищевого непотребства.

Я подумала – наверное, стоит его помыть. То есть конечно, от масла его кожа станет нежной, а волосы шелковистыми. С другой стороны, я вижу, что кожей он пьет. Когда его давно не поили и вдруг вздумали покормить специальным черепашьим питанием, сбалансированным до такой степени, что на входе и выходе из организма он выглядит одинаково, то Анатолий приходит и ложится в размоченный корм всем телом, впитывая воду подмышечными впадинами и морщинами на шее. Ртом он не пьет по ряду принципиальных соображений, даже когда его купают. Поэтому, подумала я, он скоро умрет от жажды, ведь масло, как мы все помним из курса химии, воду не пропускает. Я взяла земляничное мыло в одну руку, Анатолия в другую и начала пытаться их совместить. Анатолий оказался не так прост, как о нем думают, и прятал промасленную морду с такой скоростью, что слышался даже легкий присвист. Более того, в силу промасленности он внезапно оказался весьма скользкой личностью. Я боролась с ним некоторое время, даже угрожала замочить его целиком со стиральным порошком. Наконец я все же победила. Анатолий будет жить, а вот затоптанного масла немного жаль.

Теперь о кисе. Как я уже упоминала, киса является проституткой. Это если не использовать слова «блядь». Я имею в виду не ее моральный облик, а в первую очередь отношение к нам. Примерно месяцев с 6 киса выходит во двор, чтобы там потеряться, пропасть и сгинуть. То она проваливается в подвал, голосит оттуда; я рву старую простыню на ленты, как герой романа Дюма, скидываю ей, она в это время вылезает без помощи простыни. То соседский мальчик уже готов попасть в мое завещание, сколько раз он помогал мне стащить эту тварь с яблони – не потому, что кошечка не может слезть, а потому, что она твердо решила там жить и убегает вверх по стволу гораздо быстрее меня. То какие-то простодушные люди под яблоней оставляют открытую машину – она заходит и садится к ним, чтобы уехать с ними, очевидно, на пикник. Другой раз киса так рада встретить Артема с работы, что пошла за ним в магазин. В магазине она внезапно осознает, что не готова терпеть рядом сразу столько незнакомых ног, и уходит за стеллажи и вопит оттуда. Четыре продавщицы одна другой толще пытаются пролезть в щель за стеллажами, Артем вызванивает меня, я забираю кису, и мы с позором уходим. В следующий раз киса предусмотрительно провожает меня до крыльца магазина, а пока я хожу, садится и серит в сугроб рядом, типа это все равно мои владения, только не больно-то хотелось. В доме напротив живет котик, с которым они делят территорию. Иногда она на денек-другой уходит жить к нему. Или я не знаю к кому в разрушенный дом наискосок через дорогу, где летом живут бомжи. Или теперь уже стабильно в подвал к сантехникам. Артем говорил, что видел, как добрая старушка из соседнего подъезда привечала ее как старую знакомую, разговаривала с ней, а та отвечала – мсье, же не манж па сис жур.

Прошлым летом она потерялась капитально. Собственно, это и было начало ее блядской карьеры. Она вышла на 10 минут и не вернулась. Я бегала, звала, я рыдала три дня. Моя подушка не просыхала. Я вспоминала, как какая-то милая тетя из соседнего подъезда сказала – ах какая кошечка, так бы и украла. Я планировала найти и пытать эту тетю. Я повесила объявления – кто видел кошку, отдайте. В ту же ночь проститутка заорала под окошком – а вот и я! А Костя сказал только – эх черт, а я уже надеялся, черепаху вместо нее купим. Тогда у нас еще не было черепахи.

С тех пор проститутка вошла во вкус, теперь приходит домой поесть на пару часов и снова в мир. Но ест все же каждый день. А вот недавно опять проколола и не пришла на четыре переклички подряд. Артем сказал – да и слава богу, чо. Но я сразу поняла, что кису таки намотало на кардан какой-то машины. Киса ходит через дорогу так, как будто это машина пострадает от их столкновения. Или что ее убили сантехники. Или съели бомжи. Или я сама уже съела ее в какой-нибудь шаурме. Ну в общем как раз когда я мысленно отсмотрела все кровоточивые сюжеты, проститутка вернулась, вполне себе живая, с лепешкой какого-то говна на манишке. Я порадовалась, простила ей говно, накормила. Пришли в работы мужчины. Киса нашлась! – радостно сказала я. Ай черт, кстати где она? Кисы нигде не было. Я обыскалась. Нету.

А она точно вообще приходила? – спросил Артем, - может это у тебя спасительные для психики галлюцинации? Ты «Бойцовский клуб» смотрела?

Но через час она нашлась еще раз. Коська полез в шкаф, и киса вышла ему навстречу, как король, что пришел лично опустить подвесной мост своего замка. Типа она еще подумает, выходить ли из шкафа.

- Проститутка! – подумала я, - в следующий раз в ведро тебя сложу – поди и там потеряешься

Катя постепенно превращается из объекта в субъект. Еще недавно с ней можно было обращаться, как рекомендует Терри Пратчетт: в один конец вливаешь молоко, а другой поддерживаешь в чистоте. Больше ничего не требуется. Но период прямохождения приближается, а с ним и мировой хаос. Что до меня, то я умею одновременно обеспечивать жизнедеятельность только одного ребенка. А их теперь почему-то двое. Так что пока я делаю с Костей уроки, сотрясая дом воплем: «Как минус?! Как минус, если сказали – на 3 больше?!» или «Где! Крас! На! Я! Стро! КА!» - Катя познает мир как может.

Вообще хочется высказать претензии мировому кинематографу. В кино дети – это немного непонятные и довольно хрупкие, но в целом вполне себе тихие существа. В кино ты можешь сидеть с ребенком, часами качая его на ручках И ВСЕ. В кино можно пронести на работу двухлетнего ребенка, а он будет сидеть тихо. Вот сейчас мы смотрим один прекрасный сериал, где гейская чета удочерила вьетнамскую девочку. И вот на протяжении нескольких сезонов девочка молча неподвижно сидит на локте одного из отцов и смотрит на мир глазами, выражения которых ты никогда не поймешь. Каждый раз, включая новую серию, мы долго вглядываемся в экран, а затем кто-то из нас говорит тоном разоблачителя: «Палюбому она у них надувная».

Коська был нечто. Теперь пальмовая ветвь переходит к его сестре.

Дети всех стран, освоив перемещение на четырех ногах, сразу целенаправленно идут к мусорке. Ну, кто-то к унитазу. Старшенький в свое время брал тазик с мокрыми штанами, аккуратно трамбовал их в унитаз, самим тазиком сверху придавливал. У Кати клуб по интересам все же в мусорке. Каждый день завозят что-то новенькое. Поэтому мусорку подняли с пола на стоящий рядом стол, а мусор кидают по привычке на пол в то место, где она стояла. Примерно так же привлекательна кошачья кормушка. Периодически происходит сцена: я захожу на кухню и вижу Катю, которая сидит перед кисиной чашкой, открыв рот и неторопливо загружая в него корм. Сразу становится понятно, что рот закроют только когда загружен будет полный бак. Я не дура, я действую по схеме: завопить на всякий случай, кормушку отопнуть подальше, выгрести изо рта контрафакт, начать собирать корм с пола. Катя в это время – а она девка неконфликтная и в бутылку никогда не лезет – по возможности беззвучно подползает к отопнутой кормушке и продолжает дело. Через минуту пол блестит, а где Катя? – а она снова обедает. Недавно я проделала этот путь трижды, только после этого у меня включился мозг, и я убрала кормушку в шкаф.

Сама киса тоже объект пристального внимания. Катя ковыряет ей глазки пальчиком, а шерсть рвет клочьями. Киса в ответ впервые в жизни ведет себя как человек: не разделывает Катю на британский флаг, а терпит сколько может с тихим матом на устах, затем отодвигается сантиметров на 30 и снова лежит. Как я понимаю, убежать совсем ей не позволяет гордость. Вообще по жизни киса даже танку Т-34 еще подумает дорогу уступать. А тут какие-то люди.

Место номер три в жизненных интересах у Катьки занимает бумага. Она жует ее так страстно и яростно, что я уже сама задумываюсь – может я в детстве не распробовала, может это капец как вкусно? Катя находит что-нибудь бумажное везде, как гном – золото. Выгрызает страницы книг. Уничтожает чеки. Жует подложку оракала. Катина улыбка с ошметками жеваной бумаги освещает мой жизненный путь. Не по разу в день я ловлю Катю, ухватив ее за щеки, копаюсь пальцем по рту и достаю эти слюнявые комки. Катя обижается и думает про меня: легко чужое-то забирать. Надо тебе, дак сама нажуй.

Ничуть не хуже семечки. Мы интеллигентная семья. Каждый вечер у нас – это сидеть на полу, тупить в телевизор, щелкать семечки. Оба хором сделали друг другу суровое внушение, что Катю подпускать – ни-ни. Через пять минут я вышла из комнаты, и отец видимо тоже вышел, потому что когда я вернулась, Катя горстями подкидывала кверху вороха шелухи, а вообще она уже сидела в ней по пояс. Когда я ее подняла, в сугробе остался четкий контур от Кати. А наутро в памперсе обнаружилось еще полстакана семечек. Непереваренных. Помыл да щелкай.

Сейчас, когда я пишу эти строки, Катя ездит по коридору на запечатанной в целлофан булочке, которую я планировала съесть, а теперь, видимо, уже не планирую. Но я ценю тишину и покой намного выше пищи, поэтому делаю вид, что ничего не происходит.

У Коськи есть один мультик, который он очень любил недели две. Отец, прежде чем скачать ему его из интернета, сначала сел и провентилировал вопрос в форумах, где один дядя сказал - прекрасный мультфильм, он заменяет мне героин и другие тяжелые наркотики. И правда, мультфильм прекрасный. Главные герои - мальчик и его пес неясного, но явно небанального происхождения, который носит очки летчика и в минуты смущения мнет в лапах собственный живот, вылепляя из него то пизанскую башню, то логотип медседеса, то любую другую фигуру. Эту пару сопровождает по жизни сонм принцесс: мальчик, как водится, совершает подвиги, принцессы в ответ являют благосклонность. Также водятся прочие персонажи, которых не мог бы создать трезвый мозг психически здорового человека: дружный коллектив зомби-менеджеров; девушка-единорог с туловищем из радуги, которая говорит только по-японски и смеется изящным смехом благовоспитанной гейши; монах, у которого вместо башки аквариум с какими-то подозрительными головастиками. Так о чем это я? - там есть одна туша с мужским голосом, считающая себя девушкой. Ее как раз зовут Принцесса Пупырка. Переводчику с английского, кстати, тоже зачот.

Вот так мы теперь зовем Катю. Внешнего сходства, избави боже, никакого, нам просто имя понравилось.

ну а вот сегодня у нас в семье день благодарения. национальный праздник. день, когда голубь слетал и принес Ною зеленую веточку. Костя получил сразу три пятерки.
для ясности: за весь прошлый год он получил ДВЕ. одну из них - ПО МУЗЫКЕ ЗА РИСОВАНИЕ. будь я учителем музыки в младших классах, у меня бы каждый второй урок было такое рисование. я включаю что-либо, а дети рисуют, какбэ под впечатлением от услышанного. и вне зависимости от того, звучит ли Чайковский или Рамштайн, Костину картинку покрывают орды скелетов. у них нарисовано правильное число ребер, имеется грудина, локтевая и лучевая кости - в общем, все при них. ну разве что теменной шов прорисован недостаточно четко. как не поставить пять за такой густо изрисованный лист, особенно если стесняешься обидеть автора вопросом - что это нарисовано.
ну а сегодня я и правда поверила, что апокалипсис не за горами. Коська выбежал из класса мне навстречу с криком - у меня три пятерки!
одна из пятерок - стих наизусть. если человек заикается с трех лет, стих на пять - это действительно зачот. вторая по информатике. информатика в начальной школе - это как бассейн в дурдоме, куда нальют воду, только когда все научатся правильно прыгать. компьютеры не имеют с этой дисциплиной ничего общего. там какие-то загадки, логические парадоксы. третья пятерка по физкультуре. за что пять, Костя, как это часто бывает, объяснить не может. то ли за игру на прошлом уроке, то ли за то, что я красиво одет. программа по физкультуре в этом году: бег, лыжи, подиум.
Костя писает кипятком всю дорогу домой. автобус едет в Березовский, и на дороге остается дымящаяся мокрая полоса. Костя звонит о своих пятерках отцу на совещание, бабушке. тут неосторожно высовывается тетенька с соседнего сидения. Костя оборачивается и подробно рассказывает ей о пятерках. на подходе к дому я аналогичным образом оттаскиваю его от знакомой киоскерши из Союзпечати. это у нас рядом с домом ларек, куда ходят все окрестные дети, нашедшие на полу в магазине два рубля. пожилая интеллигентная продавщица, похожая на Зубную Фею, помогает детям совершить вложение средств в ластик или воздушный шарик. она уже знает от Кости, что у него есть сестра, хотя он хотел брата, и помогла выбрать для Кати заколку, хотя у нее еще нет волос.
меня спрашивают с интервалом в 30-40 секунд - ну ты рада, что у меня ТРИПЯТЕРКИ? - ооо, очень рада, - отвечаю я. - ты седня король жизни. Точно! - отвечает мальчик. - я король жизни. так меня и зови. и налей мне чай.
отец спросил по телефону - что, домой-то видимо на коленях вползать придется? - разумеется, - ответила я, - и держать в зубах подарок.
я купила Коське каких-то пепсикол и растишек. отец принес еще пироженку. разрешили смотреть мультики до 12. в 12 часов этот прекрасный день закончился, и король жизни лег спать.
не все потеряно, в общем.

У меня зрение -6. у мужа -4. сразу понятно, что мы интеллигенция. а так как у меня мама и папа тоже в очках, то я потомственная интеллигенция. а у них родители все тоже сплошь слабовидящие, так что на нашем генеалогическом древе, очевидно, та самая мартышка с очками и сидела. и хотя меня и сестру в нашей физико-математической семье считают гуманитарными выродками и после энного количества коньяка начинают нас гнушаться, я все же интеллигенция, я настаиваю. и все это я к чему. к тому, что в нашей высококультурной семье если кто насрал, это называется не насрал, а гуманитарная катастрофа. и начиная с этой весны у нас катастрофа на катастрофе.

муж говорил в таджикский период нашей жизни, что он девять ртов щас кормит. это мой, Коськин, Катькин, кисы, трех ее детей, кролика и черепаху. а я, гордо отвечала я, за четырьмя биологическими видами какашки убираю.
с тех пор кролик уехал, кисины дети тоже покинули отчий дом, сама киса ходит в подвал, остались только черепаха и Катька. черепаха так и не вырос за полгода нашего знакомства. метаболизм у него медленный, как бюрократическая процедура. правда, муж все равно опасается, как бы Анатолий не залез в открытый ноутбук и не насрал на пробел. а вот Катька полна неожиданностей, как бразильский карнавал.

сегодня пожарили мы это картошку. расчленили к ней рыбу. и тут я подумала, что и сметана бы не повредила. посадила Катьку на пол на специальную тряпку, обложила игрушками. говорю - следите, глаз не спускайте. сама даже носки не надела, побежала поскорее в магазин. Катька такая девка - при мне она рта не открывает, а без меня не закрывает.
магазин находится ровно в соседнем доме. мы живем на первом этаже, даже по лестнице бежать не надо. надо переплыть ровно одну лужу жидкой гомогенизированной глины, и ты в магазине. еще секунд тридцать - и уже на кассе. и в том же порядке обратно. я иду и слушаю, не слышно ли в окно рева. рев и правда слышен, но какой-то странный.
я прихожу. Костя прыгает в возбуждении. он у нас всякой какой очень живо интересуется. отец, напротив, как-то нервозно-бледен. а чо, говорю? они показывают на Катьку. Катька, видимо, готовила мне сюрприз все время моего отсутствия. и щас уже сидит в этом сюрпризе по колено, по локоть и вообще. и все боятся не только ее остановить, а даже в комнату зайти. ой да, ой да, - сказала я, пошла да помыла ее. чо такого. не в клавиатуру же. только благодаря моей ловкости она еще и на зуб не попробовала. но отец все равно весь вечер бледнел при взгляде на дочь. и обонятельные галлюцинации его мучили. и звал он Катю Дерьмовочка. и когда я тыкала в него голой лялей и кричала - ПАЦАЛУЙ КАТЮШУ! - он почему-то очень ловко уворачивался.
короче чо. нету больше настоящих панков.

Как мамаша я, видимо, создаю у окружающих впечатление полной беспомощности. острое желание помочь. почему так - не знаю. когда Коська был маленький, я, допустим, была еще небитая жизнью простушечка. грех было меня жизни не поучить. непосредственно на 9 месяце меня еще спрашивали, есть ли кто взрослый дома, а мне было 25. щас я уже так бодро не смотрюсь. но очевидно, у меня на спине все еще висит надпись "Пните меня", т.к. постоянно все лезут мной руководить. млад и стар, тетьки и дядьки - всегда все лучше знают, как я должна жить. совершенно незнакомые люди. давеча одна тетка ехала рядом со мной в автобусе и всю дорогу прикрывала ладошкой край предыдущего кресла, будучи четко уверена в том, что если не она, то девочка у меня на коленях расшибет об него голову. другой дяденька прочел мне лекцию о резком торможении, во время которого дитя пролетит немного вперед и придет лбом точно в поручень. множество бабушек указывают мне, что я неправильно держу ребенка на коленях. что я легко его одела. что рано присаживаю. молодой человек на улице подходит ко мне и, не говоря ни слова и даже не глядя, словно я сама его дочь, отодвигает меня от близких трамвайных рельсов. женщина средних лет - опять же в автобусе - считает совершенно адекватным начать дергать хнычущую Катьку за ногу и дружески предлагать - а ты поспи! давай баиньки!

меня это весьма вообще удивляет. иногда, конечно, бывают и приятные моменты, когда например помогут вытащить из автобуса складную коляску. но на одного помогальщика всегда найдется три указчика. лето нынче было жарким, мы часто таскались, не зная, куда деваться от жары. как-то раз сели в маршрутку, специально поближе к форточке. в маршрутке были только мы с Катькой и юноша-таджик. и тут же кондуктор вскричала голосом, возвещающим начало Апокалипсиса - Молодой человек! срочно закройте окно! ребенок простудится! молодой человек, а он, как многие его соотечественники, оказался робок и неконфликтен, аж подпрыгнул и судорожно потянулся к форточке. тогда уже вскричала я - не закрывайте! на улице +33 блядь!

или вот другой раз ехали мы из Лесного в Ебург. это 4 часа пути. в салоне было очень жарко. я сняла с Катьки скафандр. потом кофту. потом носки. штаны. футболку. потом остался лишь памперс, и я уже подумывала снять его тоже, чтобы как-то привлечь к себе внимание пассажиров. я не могла понять - кажется, я сошла с ума. мне что, одной тут жарко? почему все сидят с каменными лицами, не пытаясь снять даже куртки, а я варюсь в собственном поту? наконец сделали остановку, мы вышли подышать как есть, в памперсе. и на улице ко мне подошел один пассажир и доверительно сообщил, что вообще конечно он давно бы открыл люк в крыше, но поди ребенок простынет. то есть вой голого ребенка в продолжении всего пути не навел никого ни на какие мысли.

между тем как раз Катька почти не требует внимания. ничего серьезного она отмочить не способна. максимум кого-нибудь обоссать с ног до головы, но и то это почти всегда бывают добровольцы. намного сложнее все со старшим. он двоечник. мне тяжело это сознавать. я всегда полагала, что, чтобы быть отличником и зубрилой, достаточно родиться в семье отличников и зубрил. я читала с 5 лет, в 7 приступила к детской энциклопедии. всю начальную школу ни разу не опустилась до того, чтобы делать домашку по чтению. помню, как-то учительница делала разнос балбесам, которые на вопрос - разность 12 и 40 - написали 12 минус 40. Сколько?! сколько у вас может получиться, если вы отнимете 40 от 12?! - кричала она, устало шлепая по столу двоечной тетрадью. - Разве можно так отнять?
я сидела на задней парте, цинично усмехалась и думала - мы-то с вами, Алевтина Михайловна, допустим, знаем, что это будет минус 28, но как донести это толпе....
и вот теперь я попала в число родителей, которых ругают на родительских собраниях. никто не знает, что происходит в голове у моего сына. давеча мы делали с ним широко известный тупой предмет - природоведение. объекты природы и рукотворные вещи - найдите разницу. какие тут, у нас на кухне, есть объекты природы? - спрашивала я, изо всех сил кося глазом в сторону раковины и чая услышать ответ "вода". - "Наклейки!" - ответил мне мальчик, в ответ покосившись на холодильник. "Какие, нахрен, наклейки?! - спросила я. - Разве наклейки появляются в природе?" - "Ну а разве человек способен сделать наклейки?!" - ответил он, потрясая руками от моей тупости. мне, 8 лет проработавшей на наклеечной фабрике, слышать это просто оскорбительно.

а еще недавно он читал сказку "Серебряное копытце". читает он уже довольно быстро, понимая при этом так же мало, как в 6 лет. все время называл оленя ослом, а девочку Дуренкой. "Козлов они в ту зиму много настреляли, мяса заготовили. Сходил бы ты, дедо, в деревню, привел лошадь, - говорит Даренка". - Ну и зачем же им лошадь? - спрашиваю я. - Ну дак тоже застрелят, - ответил мальчик. Лошадь большая, мяса много.
вчера по сказке нужно было нарисовать картинку. я, опасаясь, что на рисунке героям Бажова составят компанию какие-нибудь скелеты и супергерои, проговорила как смогла - а как ты думаешь, кто где стоит, что делает, какого размера. однако на всякого мудреца довольно простоты. на рисунке вырос дом, на крыше которого стоял олень с копытами по локоть и празднично серил на дедушку и внучку чем-то кругленьким и веселеньким. Что это? - спросила я. - ну дак драгоценные камни же, - ответила мальчик.

а еще недавно надо было прочитать в книге стишок и переписать в тетрадь по памяти. это значит - не глядя, - пояснила я. мальчик взял тетрадь, сел и стал глядеть в потолок. ну что не пишешь? - спросила я. дак я пишу! - говорит он раздраженно. а чо в потолок смотришь? - дак не глядя же надо писать! - ответил он в отчаянии. я посмотрела в тетрадь - буквы находились в жестком разводе со строчкой. Коська заревел.
Короче, Катьку в школу не отдам. это, уважаемые, пиздец.

с детства всей душою ненавижу 1 сентября. это самый лживый праздник из существущих во всех культурах человеческого общества. почему-то принято изображать радость в день, когда вы идете учиться. будто это бог весть как весело. будто гонять на велике, купаться и фехтовать палками гораздо скучнее. это примерно как если бы заключенные, возвращаясь в тюрьму из суточного свидания с семьей, пели и плясали на тему - здравствуй, родная тюрьма, снова с трепетом вхожу в твои стены, снова встретят меня друзья, которые уестествляют меня в душевой и черпают из параши моей миской, снова меня встречает мудрый и немного печальный взгляд охранника, помню эту складку, залегающую у тебя меж бровями, когда ты устаешь отбивать мне почки, здравствуйте, стены, чья штукатурка знавала еще товарища Сталина. и в таком духе.

мы, конечно, все понимаем, что ученье свет. такой свет, как из настольной лампы в лицо на допросе. учителя в массе своей моральные чудовища. ученики тем паче, но на самом деле, если кто заглянет в конец книжки, многие из кошмарных мудаков и гнилодушных уебищ впоследствие станут нормальными людьми. уже примерно в старшей школе. а учителя уже не станут. и с 8.30 до 14.00 каждый день они делают с тобой чо хотят. а остальное делают с тобой дети. и ты приходишь домой, как с поля битвы - кажется, сегодня живой. как завтра сложится - неизвестно.

но почему? почему принято день встречи мучителей и мучеников после летних каникул оформлять как праздник? не лучше ли было бы первого сентября собирать детей в актовом зале и говорить - уважаемые, чего душой кривить. думаю, все понимают, что нас собрала здесь уж явно не горячая любовь к хордовым. не страсть к периодическим дробям. и тем паче не предпосылки Французской революции. уважаемые педагоги, я прекрасно осознаю, что на такой работе неплохо было бы хотя бы раз в году оплачивать вам услуги психиатра. уважаемые ученики, для меня не секрет, что учителя совсем не похожи на вашу маму, папу, соседку по подъезду, даже Гитлера и даже главного героя фильма "Чужой". но выбора у нас нету. давайте же не будем ничо из себя корчить, честно разойдемся по классам и вытерпим еще один учебный год, тем более что, если верить древним майя, закончится он раньше обычного.

я ненавидела 1 сентября до своего 10 класса. в 10й я пошла в лицей при нашем местном ВУЗе, где собрались вменяемые ученики, не склонные избивать одноклассников за выученный урок, и куда не попали школьные учителя, а были вузовские преподаватели, говорящие нам ВЫ и не повышавшие голоса. только там я поверила, что в школу можно ходить без отвращения. но это скоро кончилось. с тех пор я хожу на работу, вижу детей в бантиках и с гладиолусами и думаю - фуууууу. ужас. хорошо, что меня это больше не касается. но в прошлом году пошел в школу мой старшой. и в этом году, что характерно, опять пошел. и мне снова противно. меня это опять касается.

и еще. равноправия все-таки нет. учеников процедура праздника обязывает демонстрировать лояльность - петь песни и танцевать танцы о том, как они любят школу, а учителей не обязывает. а они еще заставляют учеников притворятся, что те их любят. и это самое отвратительное. это как симуляция оргазма.

Я сегодня как раз узнала, как это правильно называется. я думала - заебы. оказывается - синдром первого ребенка. это когда он ревнует второго к родителям. я сама в детстве мочковала неизвестно откуда взятого брата, отгоняла его от титьки. потом сестру. именно поэтому я постаралась родить детей с как можно бОльшей разницей в возрасте. собственно, мы ждали, ждали. но Костя все не соберется ни в армию уйти, ни переехать жить к какой-нибудь приличной женщине, а ведь ему уже восемь. мы плюнули и завели девочку.

вообще бог создал старших братьев и сестер, чтобы они разрисовывали младших перманентным маркером. обменивали у соседей на котенка. говорили им, что чтобы научиться летать, надо кушать комариков. использовали в классиках вместо биточки. и так далее. но у нас пока все благополучно. Катя крайне живо реагирует на брата, когда он разговаривает сам с собой разными голосами, играя в "Angry birds", лазает по канату и поет ей колыбельную голосом Мэрилина Мэнсона. и ему льстит ее внимание. думаю, именно поэтому Катя до сих пор жива-здорова и мы тоже в здравом рассудке. но конечно без приколов не обходится.

сразу как обжились дома, Костя заметил у сестры соску. Костино детство закончилось рано. его отдали работать на урановые рудники. он иногда задним числом вспоминает беззаботные денечки, грея старые кости на завалинке апрельским днем. короче, ему тоже нужна соска. я сразу подумала, что не стану связываться, пошла, купила соску. он грыз ее несколько часов, потом пришел, сказал - "Мама, спасибо, мне соска больше не нужна, можешь отдать ее обратно Катьке", - и швырнул ее в меня через комнату. ничего личного, просто у нас чувствительный и деликатный мальчик. я думала - все, перебесился.

но тут встала проблема стула. эта, к слову сказать, одна из краеугольных проблем в уходе за детьми. мамашки всего мира готовы обсуждать ее бесконечно. думаю, если встретятся две тетки - одна к примеру датчанка, а вторая из африканского племени химба - то они без переводчика смогут поговорить о детских какашках. думаю, можно встать в торговом центре или в электричке и крикнуть - ВОТ У НАШЕГО ОТ СВЕКЛЫ ПОНОС, А ОТ ЧЕРЕМУХИ НАОБОРОТ ЗАПОР НА ТРИ ДНЯ! - и тотчас к тебе обратятся сотни понимающих глаз, и сотни ртов подойдут поддержать этот интереснейший из разговоров. дак и вот - хочу я рассказать сотням внимающих ушей - нам понадобилась клизма. так бывает.
- Гыгыгы, - сказал чуткий к проблемам сестры брат.
- А чо гыгыгы-то, - ответила я, - думаешь, тебе в детстве не ставили?
- А где моя клизма? - спросил он
- Уже стала старая, выкинули, - сказала я
- КАК?! - спросил он, не веря своим ушам. было ощущение, что я выкинула его свидетельство о рождении. сколько можно хранить эту старую бумажку. - МОЮ КЛИЗМУ?! ВЫКИНУЛИ?

и началось. мне нужна моя старая клизма. на крайняк новая. желательно со стразами конечно. ну или хотя бы с человеком-пауком. нет, пользоваться он ею не планирует. но надо чтобы была. отвали, мальчик - ответила я, - давно не слышала от тебя ничего дурнее. даже когда ты спал в шкафу и ходил выкидывать мусор с мешком игрушек в свободной руке.

мальчик загрустил. ему было смутно и тягостно. он пошел в комнату и слепил себе клизму из пластилина. показал мне ее, чтобы мне стало стыдно, чего я лишаю ребенка. потом, поняв, что я непробиваемая, слепил вторую из шарика от пинг-понга. потом нашел детальку конструктора, в чем-то напоминающую клизму. так в тоске прошел день. он умолял меня дать ему 13 рублей на клизму. я отказывала.
внезапно под вечер мы пришли к консенсусу. он обычно получает немного денег и идет купить какую-нибудь отраву типа чипсов. в этот день я подкинула ему идею вместо чипсов купить на эти деньги клизму. он просиял и поскакал в аптеку.
вернулся злой. аптекарь не продала ему клизму. очевидно, та относилась к сильнодействующим препаратам. или есть маза использовать ее как наркотик. тогда мы наконец пошли в аптеку вместе и таки клизму купили. еще повыбирали. выбрали точно такую же, как у Катьки. равноправие так равноправие. дома подписали кривыми буквами - Катя, Костя. и благодать наконец снизошла на наш дом.

да, еще в этот день он порезал себе подмышку страницей учебника. даже не спрашивайте, как это возможно.

лично для меня эта фраза возглавляет хит-парад самых бесячих. в первую очередь потому, что, согласно исследованиям британских ученых, она самая популярная в нашем доме.
чаще всего она звучит голосом старшенького, который залип в телевизор и хочет чаю. или кушать. или сказать мне что-то важное. он зовет меня томным голосом, а когда я прихожу, говорит, глядя мимо меня по-прежнему в экран - Мама, а ты хоть знаешь, когда у Пако день рождения? Пако - это игрушечный медведь размером с брелок. Не могу точно сказать, откуда он взялся, но выглядит он так, что им побрезговал бы даже ребенок из лагеря Бухенвальд, если бы очкастый нацистский биолог вздумал ему его подарить. одна рука у него была вырвана с мясом еще до нашего знакомства, и я по просьбе хозяина пришила ему протез из бельевой резинки, чтобы задорнее. тогда он вторую руку тоже вырвал и сам малярным скотчем примастачил на ее место метровый шнур в палец толщиной. Ктулху просто красавчик по сравнению с Пако. а еще у него в животе были шарики, и Костя вспорол ему живот, потому что шарики ему нужны отдельно. а глаз заклеил уже просто от широты души. а цветом Пако не напоминает ничего, кроме говна, даже человеку с развитым воображением и тончайшим художественным вкусом. и вот я стою навытяжку и слушаю про Пако. что в прошлом году ему было 9 лет, а нынче уже 48. а вообще он должен прожить стотысячапятьсот лет, по крайней мере, от него этого ждут.
я долго жду конца монолога, в продолжение которого мальчик сбивается, путается в показаниях, начинает с начала и в конце концов говорит, продолжая глядеть телевизор - аааиии в общем, неважно. тогда я спрашиваю - почему, дорогой сын, ты не пришел ко мне сам, чтобы рассказать о Пако? он отвечает мне с глухим раздражением человека, который разговаривает с идиотом - дак потому что я сам идти НЕ ХОЧУ! понятно?
аналогичным образом меня вызывает отец мальчика. Иди сюда! - кричит он из кухни. я иду. он сидит на кухне с ноутбуком. он кандидат исторических наук. ему в жизни нужны две вещи - книжки и интернет. я прихожу. он поднимает глаза на секунду, убеждается в моем присутствии и начинает читать: "Раннее и среднее царства древнего Египта характеризовались, в отличие от позднего царства...". он прирожденный лектор. задав ему неосторожный вопрос, можно получить эссе на историческую тему. текст доклада. автореферат диссертации. я понимаю, что я нарвалась. у меня в комнате лежит голый ребенок, в ванной наливается вода для мытья пола, в коридоре собирается насрать киса. но развернуться и уйти как-то неудобно.
один раз я не сдержалась. я села, сказала - эй, вы. идите сюда оба. они пришли. я сказала - еще раз скажете "иди сюда" - я приду и зарежу нахрен. сегодня до полуночи приходите ко мне сами. за любым чихом. они переглянулись и подумали - сбесилась тетка. но вслух не сказали, потому что с психами спорить опасно.
отношения с младшей у меня пока не испорчены. поэтому, чтобы она не звала меня ежеминутно, я стараюсь от нее не уходить. я не хочу с ней ссориться.
но сегодня я поняла, что это все еще цветочки. меня ПОЗВАЛА киса. я сидела с Катькой, кормила грудью. киса запричитала из пределов квартиры. Я думала, может я нечаянно закрыла ее в туалете. Или в шкафу. Докормила Катьку, пошла на зов. Киса была живая, здоровая, целая, пыльная, в репьях, в подвальной микрофлоре. Она лежала на моей постели, жопой на подушке, остальным туловищем в гнезде, свитом из одеяла. И она приятно блеяла, чтобы я пришла и почесала ей шейку. И жрать дала. Желательно чтобы принесла прямо сюда на подушку.
Ты чо, пизда ушастая, берега попутала? – спросила я. – щас я те дам в репу. а ну вали с кровати.
Но киса и не пошевелилась. Она не боится меня. Никто меня не боится.
И я, вы знаете, ее погладила. Потому что я в общем овца. Из меня можно веревки вить и помидоры подвязывать.

я так люблю порядок! очень. если меня завести в сокровищницу египетских царей и сказать - валяй, бери что хошь - я возьму и приберусь. некоторые говорят, что у меня обсессивно-компульсивный тип чего-то там, я не помню. ну им виднее, они дипломированные психологи. я до конца всех слов не поняла, но я согласна. когда я жила в общаге и имела неприкосновенную зону - письменный стол - у меня там был порядок дак порядок. у меня была лампа, с нее свисал человечек размером с фалангу пальца, а у него косичка. косичку я завивала ему под определенным углом, никто не имел права ее трогать. это могло стать поводом для драки. на углу лежала стопка карточек строго параллельно краю стола. тетради лежали пирамидальной стопой, снизу побольше, сверху поменьше. не хочу хвастаться, но в разное время люди разных полов предлагали мне сожительство с ними на условиях: они всегда готовят, я всегда прибираюсь.
недавно у нас в шкафу рухнули полки. на них стояло 35 килограмм журналов Плэйбой. шкаф не выдержал. мы вызвали мастеров, они починили. у меня были именины - я могу часа два укладывать книжки обратно в шкаф. будь моя воля, я бы переезжала раз в году на новую квартиру, чтобы заново разложить по местам две-три газели вещей.
если я перестаю любить прибираться, значит я при смерти. если у кого-то возникнут сомнения, можно не пульс мне пощупать, а пройти по коридору в ботинках: при наличии сознания я должна консульсивно содрогнуться, спрыгнуть с кровати и побежать за тряпкой.
мой муж этого не понимает. вообще никто меня не понимает, но остальные как-то так, а с ним я все-таки живу. сын, правда, тоже не понимает меня, но он ваще ничо не понимает, так что понятие порядка, будем считать, доступно ему на общем уровне. мы когда приходим домой, все сразу думают, что я буду готовить еду. но пока на ковре валяются носки-игрушки-тарелка-утюг-пульт-компьютер-стабилизационный фонд РФ - хрена я пойду на кухню. готовить я люблю намного меньше, в первую очередь потому, что это не есть упорядочивающая деятельность. попробуйте поставить тарелку параллельно краю мойки! или вымыть ВСЮ посуду до последней ложки.
с тех пор, как у нас завелись дети, порядка нет. дети, они любят веерообразно расплевывать по кухне разжеванное печенье, макать в суп ключи от квартиры. размазывать по подушке каку. размазывать по полу майонез. размазывать по ковру пластилин. класть омлет в яйцо от киндер-сюрприза и защелкивать до будущей весны. вытирать лицо о плечо футболки. рассыпать по полу восемь миллионов крошечных деталей от конструктора и сразу же после этого объявлять, что слишком устали, чтобы это прибрать обратно. я уже молчу о том, что дети не любят умываться, а едят так, словно не точно знают, где на лице рот. я не могу спокойно разговаривать с человеком, у которого по лицу проложили путь фиолетовые дорожки растаявшего мороженого и так засохли. который флегматично лежит на диване в штанах, от которых отваливаются комья грязи. который прилепляет лизуна на обои.
и я, в общем, страдаю. первое время я еще пыталась научить зайца курить, то есть мальчика прибираться. но он так и не понял, зачем ему это. и отец меня тоже не поддержал. иногда я беру пылесос и иду в бой. я врубаюсь в полчища игрушек, как красный кавалерист в белую погань. я несу людям чистоту и порядок. но чистая полоса смыкается за моей спиной, как Красное море за спиной Моисея. тогда я чувствую дурноту, обзываю свою семью обидными словами и ухожу в ванну, чтобы побыть одной и немного восстановиться психически.
но недавно мне стало легче. я перестала ходить на работу. вместо этого я могу прибираться. я встаю утром, когда все вредители уже уехали на работу и в школу. я заправляю две кровати, убираю восемь носков, несколько штанов. я мою посуду. я выкидываю из-под дивана в большой комнате куриный огрызок, который вчера положила кисам в тарелку на кухне. я снимаю высохшее белье и складываю его аккуратно. я мою пол. раскладываю по местам вещи. незаметно для хозяина выкидываю сломанные игрушки и сверхценные обертки от печенья. сметаю с подоконников землю, которую кисы за ночь выкопали из кактусов. выколачиваю из шерсти младшей кисы кокосовый наполнитель, в котором должна жить черепаха. и мне это очень нравится. некоторое время у меня в душе гармония. я хожу босиком, и к моим пяткам не прилипает мусор.
вредители приезжают обратно в 8 вечера. мой порядок перестает существовать сразу, как открылась дверь. младший проползает по-пластунски до середины коридора, потому что у него важные дела, а ботинки снять недосуг. старший кидает на диван свое ВСЕ - пальто, узел свитера, важные юридические документы; сразу за этим он теряет свои домашние штаны, потому что утром клал их вот сюда, на пол в середине комнаты, а теперь их нет. я бегу искать штаны, мальчика целиком складываю в стирку. так проходит вечер. орет телевизор. шумовое загрязнение, между прочим, тоже считается.
вот у японцев есть такой стенной шкаф - туда сгребаешь все говно, задвигаешь дверку, и перед тобой идеально пустая комната. всю жизнь я считаю японцев мудрейшей нацией. ну кроме мороженого со вкусом конины.

еще недавно нас было только трое. я, отец, сын. еще примерно десятую часть человека составляла киса. ну еще сотую черепаха. и вот началось

первой вапще-то родила я. но я сделала это по-тихому, в больничке. пришла домой, принесла кулек, попили чай с тортом, который отец купил, да решил не отдавать медсестрам. дальше жизнь пошла своим чередом.

потом надумала рожать киса. ровно через неделю после моего. в три часа ночи, конечно. примерно до 3 орала Катька. киса во время схваток нервничала, просила выключить ЭТО, которое орет, пыталась кусать Катьку за голову. к счастью, угла раскрытия пасти не хватило, да и я в ответ дала ей зассяными штанами по башке, предложила тужиться в углу.
в отличие от человеческих самок, киса не имела никакого пиетета по поводу родов. никаких тебе видео по случаю выписки из роддома, встречи на розовом лимузине. никаких нежно-сиреневых альбомов с обязательно матовыми фотографиями и белой атласной ленточкой, кстати, а можно ли на ленточке золотыми буквами напечатать имя ребенка? никаких выяснений истинной сущности отца в этот день. отцы, как известно, делятся на три типа, и рождение ребенка - лакмусовая бумажка. есть супер-пупер-отцы. они вешают под окнами роддома транспаранты - спасибо за сына, приносят вам дизайнерские букеты с торчащими ангелочками, забирают вас на машине, уклеянной изображениями мясистых младенцев. есть отцы среднего класса, которые просто забирают вас из больницы и продолжают жить с вами, словно ничего не произошло. есть кровопийцы, которые, пока вы в родильном зале маму вспоминали, напились со своими друзьями-алкашами и валяются щас где-то, а из дома уже всю мебель пропили. мне, кстати, оба раза попадались соседки-обладательницы мужей третьего типа. дак вот вернемся к кисе. кисе все эти условности насчет счастливого момента и его визуального оформления до лампочки. она рассевала новорожденных по комнате, как листовки с дирижабля раскидывала. один под кроватью, один под шкафом, один на коврике. дальше, пожалуйста, сами. между прочим, это я распаковала младенцев из пленки и перерезала им пуповины ржавыми кухонными ножницами. то, что они смогли проложить в буйных зарослях на материнском брюхе дорогу к титькам - вообще их личный подвиг. но как-то выжили. в результате нескольких переездов кисы с младенцами по квартире в поиске угла потише живут они все равно в комнате у Катьки, правда, Катьку уже не боятся.

далее моя сестра, в очередной раз выйдя замуж, уехала с мужем в свадебное путешествие, а мне вверила свою домашнюю скотину кролика. мы с ней так периодически поступаем: то я подгоняю ей свою тварь, и она живет в домике у кролика, пока тот беспомощно топчется на пороге, пьет его воду и жалеет, что не может сожрать его сено; то она подгоняет мне свою, которая срет прекрасными твердыми какашками идеальной формы и заходит на кухню покушать мои обои. какашки коллекционирует мой сын, поэтому пансион кролика у нас можно считать взаимовыгодным для сторон.
доселе кролик был идеальный, абсолютный аутист. девственный мозг, не тронутый социализацией. теперь же он странным образом развился. очевидно, Надька колола ему ноотропы. теперь он просится в домик и из домика, а когда я подкарауливаю его, зашедшего в клетку, чтобы переодеться к ужину, и вероломно ее захлопываю, он злобно грызет решетку и бодает ее носом. находясь же в клетке, которую я выстилаю газетками и каждый день пылесосю, он отрывает от газеты куски и громко их жрет. причем чем глубже за полночь, тем громче кролик. не зная заранее, можно подумать, что в комнате делают обыск царские жандармы или ваша теща, устав от вашей пахорукости и бесхозяйственности, решила сама сделать в доме ремонт и щас покажет вам, как надо двигать шкаф и клеить обои.
тем временем рассеянные с дирижабля дети подрастают. их трое - две серые девки и черный парень такого мощного оттенка, что фотоаппарат берет его только как непроницаемое черное пятно. ужас, летящий на крыльях ночи, если бы он не был рохля и пискля. котята единственные, к кому нет претензий. они ужас что за прелесть и уже немножко едят молоко и всякую такую шнягу. ночью прыгают по нам с Катькой. днем сидят в засаде под батареей. так как мать у них проститутка и уже на второй день после рождения стала уходить на улицу, то они очень жизнеспособные и адаптированные, не орут, не ищут ее и, что характерно, не гадят. пока что ВООБЩЕ. по крайней мере, я не нашла.
киса и кролик поладили. кисе, кажется, уже давно надоели ее спиногрызы, и она с радостью начала игнорировать их под предлогом забегов с кроликом по квартире. киса в этой паре ведет. ведет их в пропасть сумасшествия. пока кролик тащится по коридору, киса успевает сделать вокруг него несколько кругов, подсечек, антраша. кролик в основном подставляет другую щеку. как только киса потеряла его и побежала в другую сторону, приходит и снова маячит в центре мишени.
также киса водит к нему детей. дети разрушают и без того загаженную клетку и тоже сожалеют, что тут нечего поесть.
теперь новости зависти:
во время беременности киса вела безобразный образ жизни. таскалась зимней ночью по улице, приходила вся в подвальной грязи, тусовалась с котами, жрала чо попало, угощалась из благотворительной столовой для бродячих котов из соседнего подъезда. все это не помешало ей разродиться за один час кучей совершенно здоровых детей. никакого дисбактериоза. никакого ВЧД. никаких колик, диатезов, чо там еще бывает. дети в срок продрали глаза, пошли на кривых дрожащих лапах, до этого спокойно лежали под диваном и молчали. а я! я всю беременность ходила, как ваза династии Минь. избегала работы, стрессов, умственных нагрузок. ровно в 18.00 закрывала сайт Одноклассники и уходила с работы. я думала, в результате я получу идеального ребенка. и сначала мне так и показалось, когда нас отпустили сразу домой, а не перевели в неврологию, как со старшим, и не пообещали, что с такими диагнозами долго не живут. в месячном возрасте мы пошли на плановый техосмотр. я шла, как на парад. я ждала триумфальной арки в поликлиники. я думала, невролог вынесет моего ребенка показать народу со скалы, как в мультике "Король Лев". я открыла дверь с ноги. но врачи такие люди - они не могут отпустить без диагноза. руки слабые, родничок большой, проверьтесь на ВЧД и вообще у вас дисбактериоз. как? - спросила я. какашки же желтые. какие желтые, это зеленые, - ответила врач. я оскорблена как профессионал. я работаю в типографии и на глаз различаю процентовки ЦМИКа. я полагала этот цвет желтым. почему при выписке из роддома мамашкам не выдают памятку, где на левой страничке будет кружок оптимистичного желтого цвета, а на правой угрожающего зеленого? чтобы мамашки в очереди к врачу могли высокомерно говорить друг другу - а у нас-то какашки по пантону, ПАНЯТНАЭ... в общем, мы с Катькой поняли, что нам тут не рады, и ушли.

и вот два часа ночи. я сижу на кухне. у моих ног стоит клетка с кроликом. в ней по всей видимости имел место взрыв осколочной гранаты, и кролик лежит в эпицентре взрыва. он кокетливо укутался в огрызки газеты и декорировался какашками. некоторые невкусные газетные статьи он выплевывает сквозь решетку. на окне стоит прозрачный домик черепахи. кстати, черепаху зовут Анатолий. он тихий, смирный, диаметр панциря 4.5 см, кожа шелушится. окно выходит на запад, весь вечер в окно светило закатное солнце. и весь вечер Анатолий бежал навстречу солнцу сквозь прозрачную стенку домика. примерно через два часа после наступления темноты он утомился и сделал привал. я бы тоже сделала привал, но у меня на коленях лежит Катька, и она спать не собирается. ей вполне хорошо.

никому не надо котенка?

Многочисленные статьи в мировой сети, посвященные беременности и деторождению, часто в мягкой форме намекают, что беременные женщины глупеют. дескать в результате перезаточки организма под новое назначение работа мозга отодвигается на второе место. Лев Толстой тоже любил пройтись на эту тему. а ему ли не знать -у него 11 детей. и в общем я вынуждена согласиться с классиком и с википедией тоже.
У нас дома сейчас, по словам моего наблюдательного и некорректного сына, "сразу два беременных животных - это ты и киса". и мы с ней обе - дуры.
Вчера киса ушла на балкон. на балкон у нас можно попасть либо из комнаты - через дверь - либо из кухни - через окно. киса ушла греться на солнышке, а мы делали на кухне уроки, Коська, как водится, сидел в трусах и одном военном сапоге, и я окно закрыла, чтобы ему было тепло решать примеры. тут киса решила вернуться и прыгнула в окно. стекло, паче чаяния, не поддалось, и мы услышали грохот падения срикошетившей от окна кошки и всего, за что она в полете задела.
- киса, ты бы может в дверь вернулась? - приветливо сказала я ей через стекло, в силу своей беременности запамятовав, что дверь тоже закрыта
в ответ киса прыгнула снова. но ее голова все еще была мягче стекла, и киса рухнула вновь.
- О боже, ну и дура, - высокомерно подумала я и открыла ей форточку. - Ну заходи уже!
- ЧТО ТАМ ЧТО ТАМ ЧТО ТАМ! - закричал Коська, и я спешно закрыла ее вновь, чтобы не была забыта-таки математика в пользу прикладной зоологии. В этот момент киса прыгнула в третий раз, видя, что ее приглашают, и успела повиснуть на внезапно захлопнутой вновь форточке. хватка у нее оказалась отличная, прям как у обезьяны. киса повисла на когтях и посмотрела на меня как на дебилку.
- Ээээ, - сказала я и попыталась открыть окно вместе с кисой. у меня не получилось.
- Отпустись, - сказала я ей. но киса уже не верила в меня и отпускаться не стала. висела. смотрела
я пошла в комнату открывать уже таки дверь. киса висела и смотрела. и только уже когда я вышла на балкон сама, киса рухнула, присоединив к своему полету велосипед, снеговую лопату, несколько картонных тубусов и деревянного буратину с подоконника. но, главное, наконец-то вернулась.

вопщем, мораль. вот мы с ней дуры-то!

видимо, когда в финале своей юности я оплакивала педотряд, в который больше не поеду, я изрядно перестаралась, и теперь у меня дома индивидуальный педотряд forever. и видимо также, что все же правильно, что первый у нас родился мальчик, иначе мы бы так жизни и не понюхали. вязали бы щас бантики и продолжали жить в иллюзиях насчет того, что такое дети. потому что, как я помню из того же педотряда и вижу по Коськиным одноклассницам, семи-восьмилетние девочки - это существа скучные и уже довольно взрослые. в лучшем случае они знают, что замуж надо идти только за богатого. а их пассионарность проявляется в этой вселенной максимум умением украдкой нассать в чемодан обидчице. ничего более креативного. более того, действительно пассионарные личности типа Пеппи Длинный Чулок или Насти Кукушки из моего отряда, маленькой рыжей обезьяны без передних зубов, которая от настоящего пацака отличалась только внутри купальника, из дамского клуба изгоняются путем травли и бойкота. тогда как мальчики того же возраста способны три дня держать в секрете от вожатых свою лабораторию, где готовится взрывчатка из камней, песка, домашнего печенья и мочи добровольца с самой маленькой писькой, чтоб пролазила в бутылку. сын одной моей знакомой днем дома после школы решил спилить ножку дивана и не обломался позвонить матери на работу спросить, где хранятся запасные полотна для лобзика, потому что два он уже порвал. другой был принудительно оболванен в парикмахерской под гопника, потому что "ДОМА СНАЧАЛА САМ НЕМНОЖКО ПОДСТРИГСЯ". мой сын тоже не отстает.
до последнего времени он боялся оставаться дома один. но недавно паническое восприятие этой ситуации сменилось для него эйфорическим. раньше я уходила из дома и звонила ему каждые полчаса. он спрашивал - а когда ты придешь? сейчас каждые полчаса мне звонит он и спрашивает:
- где у нас лежат нитки и какую катушку ты можешь мне подарить, потому что мне нужно поставить ловушку на привидение. если чо, я люблю цвет желтый. у тебя есть желтая катушка?
- как ты думаешь, кто это скребется у нас в кухне - черепашка в террариуме или плюшевая обезьянка на холодильнике? обезьянку я на всякий случай засунул в шкаф
- я пошел купаться, можно мне купаться в гастуке?
- как запихнуть спальник обратно в чехол и как вытащить с балкона велосипед?
- на какое место кисе можно надеть наручники? с хвоста они сваливаются
- а черный фломастер смывается с тела?
- я решил сшить штанишки для нашего малыша, как открыть швейную машину?
- я уже скоро вернусь, - сказала я.
- Чччерт, - ответил он и бросил трубку.
когда я уходила из дома, озвученный план времпрепровождения у него был - посмотреть мультик, искупаться и полазить по спортивному уголку. все очень мирно и скучно. учительнице бы понравилось. правда, при этом он приклеивал скотчем к полу самокат. когда я вернулась, мальчик встретил меня в трусах, военных сапогах и каске, остальное тело густым слоем покрывали татуировки, нанесенные перманентным маркером. по телефону я успела сказать - только не лицо! лицо он действительно оставил, остальное не пощадил. из рисунков мне запомнился скелет МарджСимпсон с высокой прической. ванна была полна крутого кипятка, а на дне на магнитиках были рассажены 38 бакуганов и несколько бакуганских крылышек, которые при попытке слить воду ушли бы в сток. на кухне стояла лужа неизвестного происхождения. я спросила - что это? Костя пришел на кухню и удивился не меньше моего, сказал - ваще без понятия, никогда раньше не видел. из комнаты в комнату через все проходы и коридоры тянулись красные нитки, напоминающие лазерную сигнализацию из шпионских фильмов. разрывы ниток были скреплены скотчем, потому что вязать узелки на тонких нитках автор проекта еще не умеет. на столе в большой комнате был тоже собран скелет из счетных палочек и пластилина, причем приклеен к несущей поверхности столь качественно, что опускание крышки стола его не потревожило. ну и конечно же штанишки для малыша были уже выкроены. правда, они были такого размера, что либо малыш сможет носить их только в кулаке, либо самого малыша можно носить в кулаке, когда они ему налезут. и еще куда-то пропали мои домашние штаны. на их счет Коська тоже пошел в отказ, мол, не брал, не надевал. я подумала, что они внутри чехла от спальника, но проверять было лень, взяла другие.
- кстати, ты могла бы подарить мне швейную машинку? - спросил Костя. у нас есть такая специальная швейная машинка. видимо, она изготовлена крошечными китайцами для еще более крошечных китайцев. размером несколько меньше торта и на батарейках. тем не менее она действительно шьет и даже имеет маленькую лампочку для освещения операционного поля. машинку нам отдала свекровь - мол у меня лежит мертвым грузом, а ей подарила племянница - у той тоже мертвым грузом лежало, а у нас дак сразу заработало.
- Дарю! - сказала я. - Не купаться с ней, не ронять, молотком не бить, пластилином не мазать.
- ААААА! - закричал мальчик от счастья. - Я тебя люблю! я тебя люблю! я тебя люблю! (моя чуткая, щедрая и всепонимающая мамочка? - успела предположить я) - моя швейная машинка!!!!! - закончил он.- А теперь давай сошьем малышу еще рубашку! - сказал Коська и притащил мешок тряпок. - Так, серая не годится, розовая не годится... О! отлично пригодится вот эта синяя футболка! - и жестом Амаяка Акопяна он вытащил из мешка мои утраченные штаны
- МОИ ШТАНЫ! - вскричала я. - Не трогать! ножницы прочь!
- Как они тут оказались? - пожал плечами мальчик и штаны отдал
в это вечер мы действительно пошили малышу какую-то распашонку довольно приличного вида, а потом он взял машинку с собой в кровать. планировал под подушку, но туда она не влезла, и он запихал ее в ноги спальника, в котором решил теперь спать всегда. славтегосподи, завтра хоть в школу. за полдня я успею отстроить квартиру заново.

дак я снова о старом.
у нас есть киса. мы зовем ее Проституткой. ее первое имя давно забылось. второе подходит ее намного лучше. недавно сын спросил, что значит это слово. мы ответили - "плохая женщина", и не повторяй это в школе. у нас чудесный мальчик. грязь этого мира не пристает к нему. если бы он повторял в садике и школе все то, что за рулем рассказывает отец о стиле вождения и сексуальном прошлом других водителей, шестикласники ходили бы здороваться с ним за руку. к счастью, он очень рассеянный и не отражает происходящего вокруг.
кисино упорство, с которым она ссыт под дверью, достойно детей от брачного союза Вали Котика и Зои Космодемьянской. то есть как она, придя в наш дом стограммовой шмакодявкой, пописяла там в первый раз, так и не перестает, несмотря на трехкилограммовый прирост. я уже отбила ей всю голову и всю жопу. опасаюсь переломить позвоночник в следующий раз. киса очень упорна. у нас в семье все капец упорные. про меня мама говорила это всю жизнь, даже пришлось уехать жить в другой город. мальчик наш уже в три года уделывал воспитку как два пальца об асфальт нежеланием петь, танцевать, НЕРЕВЕТЬ и писать стоя. отец вроде как бы не упрямый, но переспорить его невозможно, неважно что мы обсуждаем - сдавать ли носки в стирку или происхождение славян. скоро родится еще кто-то, по гороскопу это будет сразу телец и дракон, так что тоже хорошего не жди.
киса обычно спит с нами первую половину ночи, потом ей становится нестерпимо скучно, и она идет развлекаться. развлечений у нее два - обсудить с нами, не выпустим ли мы ее погулять в 4 часа утра, и просто нассать под дверью. я, как положено заботливой и тревожной мамочке, могу не услышать будильника, который играет с громкостью взлетающего самолета с повтором через 10 минут, но всегда слышу, когда киса начинает чистоплотно заскребать линолеум. искренне жаль, что на этой стадии уже поздно. киса с вечера спала со мной в обнимку, как ангел. она обняла меня лапами за шею и сопела. во второй половине ночи решила действовать по плану Б. потому что она настоящая Б. я встала и пошла проверять пальцем. мне совсем не трудно в три часа ночи на седьмом месяце беременности соблюдать чистоту в своем доме, я ведь уже два раза за прошедший день вымыла этот коридор. я истратила полрулона туалетной бумаги. киса поняла, что мне опять не понравилось, и очень быстро растворилась в ночи. в принципе я знаю конечно, что она за диваном, но это узкий коридор на уровне пола, и там ее не поймать, если не закупорить второй его конец и не взять в руки клюшку. я отложила расправу до утра. тем более что вижу я плохо и в темноте и сначала поймала вместо нее тапочки мужа, потом собственные штаны, лежащие на полу. достаточно того, что я в темноте все вытерла. я снова легла спать и мне приснилось, что кису я таки поймала, а лужу таки не вытерла, и что я матом объясняю кисе ее неправоту, а сама в это время вошкаю ее по луже и вытираю содеянное ее прекрасной шелковистой десятисантиметровой серой шерстью. если чо, сны мне всегда снятся очень правдоподобные, почти документальные.
с утра киса бодра и жизнерадостна. как правило, она игриво грызет нам ноги или что повыше, если допрыгнет. я взяла ее за голову и понесла на очную ставку. Ах так вы все еще об этом, - разочаровалась во мне киса. потом мы заперли ее в туалете. правда, всего минут на 15, потому что туалет понадобился нам самим. потом мы ушли на работу. киса сидела поодаль, попрощаться не вышла.
- Плохая киса! - сказала я на прощание
- Да пошла ты нахуй, - ответила она взглядом.
сильная личность, чо поделать

бывает так, ты рождаешься и растешь в приличной семье. настолько приличной, что слово ПИСЯ там как бы вообще не знают. по крайней мере, ни разу до 18 лет, пока ты уезжаешь из дома навсегда, ты его (в стенах собственного дома то есть) не слышал. как на самом деле называется этот орган - не знаешь. жизни ниже пояса не существует. при этом в семье же откуда-то взялись трое детей! все как один очень приличные. ну что ж, в жизни ты пользуешься тем, что она тебе предлагает, и твое сексуальное образование носит характер а) начального б) проходит вне семьи. то есть подружки рассказывают тебе неприличные загадки, а когда ты в ответ тупишь, снисходительно тебя просвещают в терминах, доступных 10-летним детям.
и вот когда ты - не благодаря, а вопреки - приличности своей семьи - достигаешь 20 и больше лет, тут внезапно в тебе разглядывают ааатличного собеседника для всяких таких разговоров и, несмотря на то, что в свое время так и не рассказали тебе о сексе, теперь без палева рассказывают об эрозии матки. а также начинают рассказывать тебе неприличные анекдоты. и вот тут тебе внезапно становится не по себе. потому что, во-первых, анекдоты старые и вялые, и ты щас не напрягая память можешь рассказать с десяток гораздо более ядреных, не понижая голоса и не краснея на кульминационном слове, а во-вторых, для тебя мир рушится, когда ты слышишь их из уст собственной родительницы. и сидишь, молчишь и думаешь - ой как неудобно-то.... а еще приличные люди.....

я так больше не могу.
я офисный планктон. я хожу на службу каждое утро. коллектив у нас женский, то есть такой, который прискакивает впопыхах, опоздав на полтора часа, и начинает краситься и завтракать за компьютером. самый профи в этом - моя соседка. и мне в общем-то безразличны ее макияжи и манирюры. но она очень, очень громко чавкает. и это, уважаемые, пиздец. не глядя на нее - а мне обычно неудобно глядеть на человека, который точит за соседним столом - я знаю, что именно она ест. чавканье морковкой кардинально отличается от чавканья яблоком. но все эти фрукты ничто по сравнению с супом с майонезом, который заправляют и кушают прямо тут, между клавиатурой и блокнотом. супом хлюпают. блинчиками чавкают. яблоком хрустят. куриные ноги обгрызают со свистом и затем облизывают пальцы с чмоканьем, недоступным индийским фильмам. также любятся семечки. их плюют прицельно и звучно в направлении меня. счастье, что они не долетают. следующий уровень сумрака, в который медленно погружается мой мозг, заключает в себя тот факт, что кушает она ежечасно. странно, что она все еще не весит 200 кг. я славлюсь прожорливостью, но мне далеко до четырех трапез в течение рабочего дня.
граждане! я не могу больше! я не выношу звука пожираемой пищи в свое левое ухо! ПАМАГИТЕ!!!!!

Не знаю, с чем связано это обстоятельство, но у нас в садишной группе было сразу три ребенка с задержкой умственного развития. Может быть, это отражение общей ситуации в городе – у нас из 10 школ города 2 – для специальные (одна для совсем дебилов, другая для легких ЗПР). А может быть, просто повезло. Ноздря в ноздрю мы шли по жизни с братьями Левенками – Андреем и Юркой. Юрка был тихий дурачок, Андрей – агрессивный придурок. Он дрался и кусался. Моя мама говорила, что Левенки абсолютно одинаковые, а мне казалось, что вообще ничего похожего. В старшей группе появился еще третий – Андрей Ледовских. У него была огромная голова. Видимо, реальная гидроцефалия. Голова была по правде огромная и треугольная. Не знаю, как родители подбирали ему шапки. Он был вообще очень тихий и трусливый; парни его били, а он только руки подставлял, чтобы в живот не попало, и хихикал. Но в садике в принципе кроме частоты стояния в углу других показателей неравенства нет, и у Андрея особенных проблем не было. Только его мать, злая некрасивая женщина с красным лицом, постоянно гоняла и пинала обзывавших его мальчишек. А вот в школу его отдали уже в коррекционную, она называлась № 69. У нас в городе слово «шестьдесять-девятовский» отнюдь не апеллирует к сексуальным конструкциям, а означает «выпускник 69 школы», то есть дебил, и настолько плотно вошло в лексикон, что уроженец города Лесного потом не может от этого избавиться. Когда моя сестра вместе с земляками сидела на вручении губернаторской премии, а на сцену вызывались ученики 69-й школы города Екатеринбурга, вся лесновская диаспора на своих рядах валялась и ржала до слез.
Ну так вот, Ледовского и Левенков отдал в 69-ю школу. Ледовских жил у нас в соседнем дворе, я его частенько встречала и даже один раз взяла посмотреть учебник. Учебник, конечно, отличался от нашего, но был написан не для инопланетян.
Окончив школу, Андрей Ледовских стал, видимо, по специальности работать дворником в нашем же дворе. Интересно, что его родители решились впоследствии на еще одного ребенка и родили совершенно здоровую девочку, которая ходила в садик чуть помладше Надьки.

подростковый возраст - тяжелое время. особенно для родителей. особенно если твоему ребенку еще только 7 лет и ты в ближайшее время не планировал.
нас вызвали в школу. учительница у нас очень хорошая. мы очень к ней хотели. но вчера, глядя в записку, мы так и поняли, что мальчика уже хотят исключить из школы. что утром нам скажут - знаете, в Рефтинской детской колонии недавно был побег, там освободилось несколько мест. вы не хотите туда мальчика пристроить? или скажут - родительский комитет выделил деньги, покупаем маску и каталку, как у Ганнибала Лектера.
но учительница была после каникул очень мягкая и спокойная. она говорила о Коське "мы". это родители должны говорить "мы". учительница должна говорить - ЭТО. она мягко и корректно нам поведала, что у нас растет хамье дикое и неуправляемое, что он спорит с ней всю ту часть урока, которая осталась, пока он понял, что вообще вокруг происходит.
а мы и сами знаем, что все это правда. я недавно на восьмом году пед. практики воспылала горячей любовью к ремню как аргументу убеждения. у нас на антресолях лежит новенький ремень. отец купил для штанов. но кажется, может пригодиться для сына. я все чаще думаю о нем, когда убеждаю мальчика положить игрушки и сесть за уроки. вчера мы чуть не дошли до рукопашой. сраную страничку стихов и 4 примера сложности "1+2" мы долбали час. рефреном шел вопрос - "Да я почему должен все это делать, если я хочу купаться". и только благодаря нашей обоюдной истерике мы не сели писать четыре слова каллиграфическим почерком. это могло занять еще час.
при этом деточка по утрам обнимает меня на прощание так, словно его отдают работать на рудники. он не знает имен одноклассников и по всему кажется, чувствует себя среди них крайне некомфортно. он всех боится. так мне казалось. и вот я вижу, что он, блин, вполне себе освоился.
я вспоминаю педотряд. мальчика по имени Егорище-жопище, которого не могли победить трое сравнительно взрослых людей. или прекраснодушного Сашу Вешнякова, который отпиздил девочку лицом об асфальт. Наташу Козину, которая стояла на перилах балкона, угрожая мне самоубийством за запрет ехать в столовую в роликах. и я понимаю, что пять лет лагерей ничему меня на научили. и что я обречена слушать хамство несовершеннолетних еще очень долгое время. вот скоро второй будет. может, он лучше получится?

наша киса попала в плохую компанию. мы недоглядели, упустили. для этого поколения не существует никаких авторитетов. она таскается впотьмах во дворе, дерется с какими-то подозрительными личностями. пока было тепло, она уходила в окно не спросясь. щас она штурмует дверь, а если не откроешь - гадит под ней. типа раз вам эта дверь все равно не нужна....
дак и вот. побитые подозрительные личности во дворе передали ей блох. была бы она человеком, я бы написала на форум "Город без блох" - помогите спасти мою кису. ей еще жить да жить. люди собрали бы мне денег на дорогую испанскую клинику. или бы я достала наручники, приковала ее к батарее и дала переломаться всухую. но она просто кошка, поэтому я просто пошла, купила шампунь от блох. мы налили воды в ванну и приступили к утоплению. тургенев стремительно вращается в гробу.
у кисы шерсть длиной 10 см. и вся эта шерсть набита всяким говном. киса лежит на земле, лазает под машинами. у нее полное брюхо репьев, а в районе задницы почти постоянно торчит какая-нибудь веточка шиповника. вода в ванне стала бурой. мокрая киса оказалась раза в два меньше сухой. какой-то чахлый огрызок стоял в теплой воде и орал. он был резко против. кису намочили, намылили, потом надо было некоторое время подержать ее намыленной. я замотала ее в полотенце и носила, как орущего младенца - баю-баюшки-баю, заткни пасть, красавица. блохи побежали с тонущего корабля. Коська, мимо которого я прошла с кульком на руках, закричал - Мама, смотри, блох! вон он прыгает!
наконец кису смыли и по возможности выжали. кисе все равно было плохо. с такой шерстью ей всегда жарко. а тут.... киса вылизывалась весь день, даже есть не пошла. моральная травма была налицо. я ей говорила - иди под батарею, там тепло. киса не пошла. она хотела, чтобы нам было стыдно. вечером она пришла греться в кровать на наших телах. обычно она брезгует спать с нами. мы неровные да и вообще. но тут провалялась с нами всю ночь.
самое главное - блохи не ушли. по крайней мере, не все. видимо, шампунь был бодяжный. так что придется повторить.