Александр Пучнин,
28-03-2014 17:00
(ссылка)
Без заголовка
Да, будущее сейчас не то, что раньше...
У собак есть хозяин, а у кошек - обслуживающий персонал.
Раньше говорили: "Жертва аборта", теперь говорят: "Жертва ЕГЭ".
Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!
Иногда, после долгих лет совместной жизни, брачные узы натирают в самых неожиданных местах.
У всякой веры - свои изуверы.
Одним ветер перемен наполняет паруса, а другим - карманы.
У народа без головы - власть без совести.
Снег на Руси сейчас странный предмет - в мае он есть, в декабре его нет.
В наши дни, чтобы лечиться, надо обладать отменным здоровьем.
Пытаясь казаться умнее, чем есть, вы лишь обнажаете свою глупость.
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Взлетишь - собьют, не взлетишь - наступят.
Раб - это человек, согласившийся быть звеном в пищевой цепочке.
Уверен, что хороших людей много, но, видимо, их любимое занятие - игра в прятки.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что попадаются на каждом шагу.
Наплевать на человека - это нам раз плюнуть.
У нас все перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально выспаться.
Надпись на асфальте: "Я люблю твою жену!" взбудоражила всю девятиэтажку...
Недалёкие всегда рядом.
В сумасшедшем доме все - братья по разуму.
От инфаркта обычно бегают те, за кем инфаркт и не собирался гоняться.
Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.
Женщиной быть проще - покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже пожрать нечего.
Девочки, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомните, что мир не без добрых бл..дей.
Ревнивые вступают в брак с одной целью - приглядывать друг за другом.
Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться.
Права - не мышцы: зачем их качать?
На свете нет ужаснее напасти, чем идиот, дорвавшийся до власти!
Выступать от имени народа всегда было проще, чем сделать для него хоть что-нибудь хорошее.
Симулировать нормальность просто: достаточно не открывать рот.
Вообще-то, если двойная сплошная справа - это плохая примета...
Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет!
Бедность не порок - но это единственное её достоинство.
Если человек талантлив, то он талантлив во всем... С идиотами такая же ситуация.
Мало знать всему цену, надо еще иметь, чем платить.
Мир до тех пор у твоих ног, пока ты не понял, что это не так.
Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...
Самый главный вклад матери в воспитание ребёнка - правильно выбранный папа.
Имей ввиду: чем ты мягче, белее и пушистее, тем приятнее вытирать об тебя ноги.
Человек постоянно совершенствуется: кто в мастерстве, кто в ничтожестве.
Люди, считающие себя очень умными, как правило, живут за чужой счет.
Род деятельности: практикующий бездельник.
Любую знать лучше не знать, а нашу - хочется еще и послать, далеко и надолго.
Каждый народ имеет то правительство, которое его имеет.
Наша демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.
Не надо учить нас работать - лучше научитесь платить!
Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех - немцы.
У собак имеется лишь один недостаток - они верят людям.
Вы тоже, слыша реплику: "Много букв", понимаете, что напротив мало мозгов?
Когда прибудут марсиане, они поймут наши бензозаправочные станции. Но как мы им будем объяснять наши церкви - ума не приложу.
В церквях всё больше прихожан, но всё меньше верующих.
Сделал гадость - на сердце радость.
У женщины есть три возраста: юность, молодость и "как вы хорошо выглядите".
Для женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.
Говорят, мужчины не плачут... Да вы их просто обижать не умеете!
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!
Это враньё, что мужчина не может без женщины. Мужчина не может без женщин.
Фраза: "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.
Мужья должны смириться с тем, что хорошее решение, которое принял он, и плохое, которое приняла жена, обязательно будут считаться общими.
Не с каждым представившимся случаем стоит знакомиться.
Самое непростое в жизни - понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.
Впереди стада идёт круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведёт. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы.
Фраза: "Я сын прокурора", так и не смогла отпугнуть медведя...
То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.
Богатые, швыряя деньгами, никогда не рассматривают бедных в качестве мишеней.
Для всех - это не для каждого.
Всё меньше изучающих историю, всё больше редактирующих её.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
Бывают обстоятельства, когда невозможно не быть злым, но не бывает обстоятельств, когда нельзя быть добрым.
В жизни нередко случается так, что тому, кого отпускают на все четыре стороны, идти-то на самом деле и некуда.
Обретя свободу, рано или поздно сталкиваешься с одной проблемой: жрать хочется.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте и там, и там по 100 грамм и огурчик.
Хорошая мысль, как хорошенькая женщина, всегда опаздывает.
Женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей все равно нужен ваш мозг.
Женщине много не надо - женщине надо все.
С отменой крепостного права люди окончательно обесценились.
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
Овца, которая залезла в чужую семью, увести оттуда может только барана.
Доверие - это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет". А ты отвечаешь: "Пусть гуляет. Он тепло одет."
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников, и никто не возьмет откат.
Иногда потеря репутации помогает приобрести целое состояние.
Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.
Рост коррупции в нашей стране если еще что-то и сдерживает, то исключительно лишь то обстоятельство, что размер взяток нельзя поднимать выше таксы киллеров.
Многие люди не хотят быть мудрыми - они просто не желают быть беднее других.
Чужая мысль - своей глупости не помеха.
Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.
К красоте всегда хочется приобщиться. Особенно, к женской.
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Все женщины бесценны, но в пределах себестоимости.
Девушка лукавит, когда говорит, что красится и надевает неудобные шпильки для себя. Не верьте! Для себя она бы стрескала пару пирожных!
Чаще всего только после победы добра выясняется - добро это или нет.
При назначении на должность мученика, согласие претендента не обязательно.
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.
"Всё будет хорошо!" Пожалуйста, огласите список поимённо - кому и где?!
Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.
"Ты должен!" - убивает эта фраза. Все, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен - в уголовном. Остальное - на мое усмотрение.
Стоит ли удивляться демографическому кризису в стране, когда вокруг столько гондонов?
Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.
Если вам говорят, что вам просто цены нет - попросите авансом парочку миллионов.
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки... Одному.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами - не тупите, идите за ней!
Человек - забавное существо. Ему совершенно насрать на остальных людей, но при этом он хочет всем им нравиться.
Кто-то становится на свои ноги, только для того, чтобы наступать на чужие.
Все мы плывём в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на вёслах!
Лучшие места под солнцем обычно у тех, кто держится в тени.
Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.
Правду только говорить - легко и приятно. А выслушивать правду в ответ - тяжело и противно.
Говорить правду сейчас не страшно - страшно по ней жить.
Почему "Выходи за меня замуж" звучит как предложение, а "Женись на мне" - как требование?
Человеколюбие наиболее развито у собак.
Люди за дешёвую колбасу готовы продать свободу! Позор! Куда как лучше свободно пахать от зари до зари за дорогую!
Рай - это не на земле.
В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
Чтобы ехать на чужом самолюбии, его нужно постоянно кормить похвалой.
Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается тебя?
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
Когда говорят, что сильно обязаны - подразумевают, что ничего не должны.
Ждала принца, но времени зря не теряла...
Это правда у каждого своя, а ложь зачастую общая.
Так уж ведется, что над овцами творят суд преимущественно волки.
Практически все, оказавшиеся в нужное время в нужном месте, считают это закономерностью.
Сегодня среди расправивших крылья слишком много дятлов.
Между нашим народом и властью - деньги, которые по праву принадлежат первым, но присваиваются вторыми.
Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как мерседес может помешать вере в Бога, а вилла на Канарах - служению Родине?
Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
Глупо искать среди зажравшихся тех, у кого есть совесть.
Закручивание гаек особенно любят те, у кого винтиков не хватает.
Умная женщина, если и обижается, то с выгодой.
Хороших женщин больше, чем хороших жен.
Женщина сродни Эвересту: Покорить? - Пожалуйста! Владеть? - Извините.
Как ни считай баранов, пытаясь заснуть, если один из них лежит рядом и храпит - заснуть не удастся.
Ответственность - это то, что одни несут, а другие перекладывают.
Если не отвлекаться на такие мелочи, как работа, еда и сон, то в жизни можно многое успеть.
Всё, что плохо лежит, хорошо крадётся.
Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.
Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за неё убить.
Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать: "Это моё мнение".
Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства.
Как я отношусь к попам? Всё зависит от ударения...
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят.
Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.
Надо срочно что-то прекращать. Либо есть, либо взвешиваться.
Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три. Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...
Одно дело, когда одного поля ягоды, совсем другое, когда - бурьяны.
Иудейская кипа - это мусульманская тюбетейка, обрезанная в целях экономии.
Научившись молчать, не промолчи лишнего.
Посланному по адресу, самокат в подарок.
Глупость не прячется. Она так и норовит показать себя во всей красе.
Женщина, которая занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай, и в ад.
Деньги стали неправильные делать. Слишком быстро кончаются.
Проще всего убедить в собственной правоте самого себя.
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст; оптимист - что наполовину полон, и только реалист спросит: "А за чей счет, собственно, пьем?"
Когда говорят, что страна находится в кризисе, то под словом "кризис" подразумевают совсем другое место.
Рабы никогда не борются за свободу - всегда только за нового хозяина.
Мечты сбываются, главное - найти рынок сбыта.
Будучи полезным, не становись используемым.
Странное дело - благотворительные фонды. Сколько бы туда не клали денег, только на зарплату хозяину и хватает.
Благородно только то, что бескорыстно.
Пока не выбился в ферзи, ходи пешком и не дерзи!
Любить всех - это означает не любить никого.
Дорогие жены! Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
Никогда не поступайте по совести, а то она же потом будет вас мучить, что вы поступили, как дурак.
Будущее будет прекрасно, но как дожить до зарплаты?
Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.
Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина, по которой он рухнет.
Не пытайся обмануть Бога. Он, обычно, намного старше и опытнее.
Любая человеческая жизнь делится на "ещё" и "уже". Переход всегда неожиданен.
Умных не так уж и много, а вот шибко умных - до хрена.
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!
Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - должен.
Женщины не любят логику, потому что с ней трудно объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
Красивая женщина всегда может доказать свою правоту с помощью мини-юбки.
Девушкам на заметку. Богиням комплименты не делают, на них - молятся.
Ювелирные украшения, в отличие от своих хозяек, с возрастом не теряют цены.
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
Выбор - это когда есть выбор, а когда выбора нет - это выборы.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Цена вопроса часто зависит от спроса на ответ.
Жизнь складывается из мелочей, и именно из-за них она не складывается.
Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.
Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.
Если я усну и проснусь через сто лет, и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют.
Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас, сверх того, и для воровства.
Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия - есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?
Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.
Многие склонны путать два понятия: "Отечество" и "Ваше превосходительство".
У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!
Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена - переходные.
Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.
Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали! У нас, намеднись, дядя Софрон мимо кружки с керосином шел - и тот весь выпил!
Для того, чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.
Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит
Да, будущее сейчас не то, что раньше...
У собак есть хозяин, а у кошек - обслуживающий персонал.
Раньше говорили: "Жертва аборта", теперь говорят: "Жертва ЕГЭ".
Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!
Иногда, после долгих лет совместной жизни, брачные узы натирают в самых неожиданных местах.
У всякой веры - свои изуверы.
Одним ветер перемен наполняет паруса, а другим - карманы.
У народа без головы - власть без совести.
Снег на Руси сейчас странный предмет - в мае он есть, в декабре его нет.
В наши дни, чтобы лечиться, надо обладать отменным здоровьем.
Пытаясь казаться умнее, чем есть, вы лишь обнажаете свою глупость.
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Взлетишь - собьют, не взлетишь - наступят.
Раб - это человек, согласившийся быть звеном в пищевой цепочке.
Уверен, что хороших людей много, но, видимо, их любимое занятие - игра в прятки.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что попадаются на каждом шагу.
Наплевать на человека - это нам раз плюнуть.
У нас все перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально выспаться.
Надпись на асфальте: "Я люблю твою жену!" взбудоражила всю девятиэтажку...
Недалёкие всегда рядом.
В сумасшедшем доме все - братья по разуму.
От инфаркта обычно бегают те, за кем инфаркт и не собирался гоняться.
Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.
Женщиной быть проще - покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже пожрать нечего.
Девочки, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомните, что мир не без добрых бл..дей.
Ревнивые вступают в брак с одной целью - приглядывать друг за другом.
Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться.
Права - не мышцы: зачем их качать?
На свете нет ужаснее напасти, чем идиот, дорвавшийся до власти!
Выступать от имени народа всегда было проще, чем сделать для него хоть что-нибудь хорошее.
Симулировать нормальность просто: достаточно не открывать рот.
Вообще-то, если двойная сплошная справа - это плохая примета...
Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет!
Бедность не порок - но это единственное её достоинство.
Если человек талантлив, то он талантлив во всем... С идиотами такая же ситуация.
Мало знать всему цену, надо еще иметь, чем платить.
Мир до тех пор у твоих ног, пока ты не понял, что это не так.
Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...
Самый главный вклад матери в воспитание ребёнка - правильно выбранный папа.
Имей ввиду: чем ты мягче, белее и пушистее, тем приятнее вытирать об тебя ноги.
Человек постоянно совершенствуется: кто в мастерстве, кто в ничтожестве.
Люди, считающие себя очень умными, как правило, живут за чужой счет.
Род деятельности: практикующий бездельник.
Любую знать лучше не знать, а нашу - хочется еще и послать, далеко и надолго.
Каждый народ имеет то правительство, которое его имеет.
Наша демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.
Не надо учить нас работать - лучше научитесь платить!
Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех - немцы.
У собак имеется лишь один недостаток - они верят людям.
Вы тоже, слыша реплику: "Много букв", понимаете, что напротив мало мозгов?
Когда прибудут марсиане, они поймут наши бензозаправочные станции. Но как мы им будем объяснять наши церкви - ума не приложу.
В церквях всё больше прихожан, но всё меньше верующих.
Сделал гадость - на сердце радость.
У женщины есть три возраста: юность, молодость и "как вы хорошо выглядите".
Для женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.
Говорят, мужчины не плачут... Да вы их просто обижать не умеете!
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!
Это враньё, что мужчина не может без женщины. Мужчина не может без женщин.
Фраза: "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.
Мужья должны смириться с тем, что хорошее решение, которое принял он, и плохое, которое приняла жена, обязательно будут считаться общими.
Не с каждым представившимся случаем стоит знакомиться.
Самое непростое в жизни - понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.
Впереди стада идёт круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведёт. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы.
Фраза: "Я сын прокурора", так и не смогла отпугнуть медведя...
То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.
Богатые, швыряя деньгами, никогда не рассматривают бедных в качестве мишеней.
Для всех - это не для каждого.
Всё меньше изучающих историю, всё больше редактирующих её.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
Бывают обстоятельства, когда невозможно не быть злым, но не бывает обстоятельств, когда нельзя быть добрым.
В жизни нередко случается так, что тому, кого отпускают на все четыре стороны, идти-то на самом деле и некуда.
Обретя свободу, рано или поздно сталкиваешься с одной проблемой: жрать хочется.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте и там, и там по 100 грамм и огурчик.
Хорошая мысль, как хорошенькая женщина, всегда опаздывает.
Женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей все равно нужен ваш мозг.
Женщине много не надо - женщине надо все.
С отменой крепостного права люди окончательно обесценились.
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
Овца, которая залезла в чужую семью, увести оттуда может только барана.
Доверие - это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет". А ты отвечаешь: "Пусть гуляет. Он тепло одет."
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников, и никто не возьмет откат.
Иногда потеря репутации помогает приобрести целое состояние.
Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.
Рост коррупции в нашей стране если еще что-то и сдерживает, то исключительно лишь то обстоятельство, что размер взяток нельзя поднимать выше таксы киллеров.
Многие люди не хотят быть мудрыми - они просто не желают быть беднее других.
Чужая мысль - своей глупости не помеха.
Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.
К красоте всегда хочется приобщиться. Особенно, к женской.
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Все женщины бесценны, но в пределах себестоимости.
Девушка лукавит, когда говорит, что красится и надевает неудобные шпильки для себя. Не верьте! Для себя она бы стрескала пару пирожных!
Чаще всего только после победы добра выясняется - добро это или нет.
При назначении на должность мученика, согласие претендента не обязательно.
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.
"Всё будет хорошо!" Пожалуйста, огласите список поимённо - кому и где?!
Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.
"Ты должен!" - убивает эта фраза. Все, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен - в уголовном. Остальное - на мое усмотрение.
Стоит ли удивляться демографическому кризису в стране, когда вокруг столько гондонов?
Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.
Если вам говорят, что вам просто цены нет - попросите авансом парочку миллионов.
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки... Одному.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами - не тупите, идите за ней!
Человек - забавное существо. Ему совершенно насрать на остальных людей, но при этом он хочет всем им нравиться.
Кто-то становится на свои ноги, только для того, чтобы наступать на чужие.
Все мы плывём в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на вёслах!
Лучшие места под солнцем обычно у тех, кто держится в тени.
Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.
Правду только говорить - легко и приятно. А выслушивать правду в ответ - тяжело и противно.
Говорить правду сейчас не страшно - страшно по ней жить.
Почему "Выходи за меня замуж" звучит как предложение, а "Женись на мне" - как требование?
Человеколюбие наиболее развито у собак.
Люди за дешёвую колбасу готовы продать свободу! Позор! Куда как лучше свободно пахать от зари до зари за дорогую!
Рай - это не на земле.
В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
Чтобы ехать на чужом самолюбии, его нужно постоянно кормить похвалой.
Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается тебя?
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
Когда говорят, что сильно обязаны - подразумевают, что ничего не должны.
Ждала принца, но времени зря не теряла...
Это правда у каждого своя, а ложь зачастую общая.
Так уж ведется, что над овцами творят суд преимущественно волки.
Практически все, оказавшиеся в нужное время в нужном месте, считают это закономерностью.
Сегодня среди расправивших крылья слишком много дятлов.
Между нашим народом и властью - деньги, которые по праву принадлежат первым, но присваиваются вторыми.
Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как мерседес может помешать вере в Бога, а вилла на Канарах - служению Родине?
Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
Глупо искать среди зажравшихся тех, у кого есть совесть.
Закручивание гаек особенно любят те, у кого винтиков не хватает.
Умная женщина, если и обижается, то с выгодой.
Хороших женщин больше, чем хороших жен.
Женщина сродни Эвересту: Покорить? - Пожалуйста! Владеть? - Извините.
Как ни считай баранов, пытаясь заснуть, если один из них лежит рядом и храпит - заснуть не удастся.
Ответственность - это то, что одни несут, а другие перекладывают.
Если не отвлекаться на такие мелочи, как работа, еда и сон, то в жизни можно многое успеть.
Всё, что плохо лежит, хорошо крадётся.
Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.
Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за неё убить.
Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать: "Это моё мнение".
Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства.
Как я отношусь к попам? Всё зависит от ударения...
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят.
Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.
Надо срочно что-то прекращать. Либо есть, либо взвешиваться.
Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три. Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...
Одно дело, когда одного поля ягоды, совсем другое, когда - бурьяны.
Иудейская кипа - это мусульманская тюбетейка, обрезанная в целях экономии.
Научившись молчать, не промолчи лишнего.
Посланному по адресу, самокат в подарок.
Глупость не прячется. Она так и норовит показать себя во всей красе.
Женщина, которая занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай, и в ад.
Деньги стали неправильные делать. Слишком быстро кончаются.
Проще всего убедить в собственной правоте самого себя.
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст; оптимист - что наполовину полон, и только реалист спросит: "А за чей счет, собственно, пьем?"
Когда говорят, что страна находится в кризисе, то под словом "кризис" подразумевают совсем другое место.
Рабы никогда не борются за свободу - всегда только за нового хозяина.
Мечты сбываются, главное - найти рынок сбыта.
Будучи полезным, не становись используемым.
Странное дело - благотворительные фонды. Сколько бы туда не клали денег, только на зарплату хозяину и хватает.
Благородно только то, что бескорыстно.
Пока не выбился в ферзи, ходи пешком и не дерзи!
Любить всех - это означает не любить никого.
Дорогие жены! Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
Никогда не поступайте по совести, а то она же потом будет вас мучить, что вы поступили, как дурак.
Будущее будет прекрасно, но как дожить до зарплаты?
Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.
Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина, по которой он рухнет.
Не пытайся обмануть Бога. Он, обычно, намного старше и опытнее.
Любая человеческая жизнь делится на "ещё" и "уже". Переход всегда неожиданен.
Умных не так уж и много, а вот шибко умных - до хрена.
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!
Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - должен.
Женщины не любят логику, потому что с ней трудно объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
Красивая женщина всегда может доказать свою правоту с помощью мини-юбки.
Девушкам на заметку. Богиням комплименты не делают, на них - молятся.
Ювелирные украшения, в отличие от своих хозяек, с возрастом не теряют цены.
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
Выбор - это когда есть выбор, а когда выбора нет - это выборы.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Цена вопроса часто зависит от спроса на ответ.
Жизнь складывается из мелочей, и именно из-за них она не складывается.
Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.
Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.
Если я усну и проснусь через сто лет, и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют.
Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас, сверх того, и для воровства.
Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия - есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?
Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.
Многие склонны путать два понятия: "Отечество" и "Ваше превосходительство".
У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!
Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена - переходные.
Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.
Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали! У нас, намеднись, дядя Софрон мимо кружки с керосином шел - и тот весь выпил!
Для того, чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.
Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит
У собак есть хозяин, а у кошек - обслуживающий персонал.
Раньше говорили: "Жертва аборта", теперь говорят: "Жертва ЕГЭ".
Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!
Иногда, после долгих лет совместной жизни, брачные узы натирают в самых неожиданных местах.
У всякой веры - свои изуверы.
Одним ветер перемен наполняет паруса, а другим - карманы.
У народа без головы - власть без совести.
Снег на Руси сейчас странный предмет - в мае он есть, в декабре его нет.
В наши дни, чтобы лечиться, надо обладать отменным здоровьем.
Пытаясь казаться умнее, чем есть, вы лишь обнажаете свою глупость.
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Взлетишь - собьют, не взлетишь - наступят.
Раб - это человек, согласившийся быть звеном в пищевой цепочке.
Уверен, что хороших людей много, но, видимо, их любимое занятие - игра в прятки.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что попадаются на каждом шагу.
Наплевать на человека - это нам раз плюнуть.
У нас все перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально выспаться.
Надпись на асфальте: "Я люблю твою жену!" взбудоражила всю девятиэтажку...
Недалёкие всегда рядом.
В сумасшедшем доме все - братья по разуму.
От инфаркта обычно бегают те, за кем инфаркт и не собирался гоняться.
Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.
Женщиной быть проще - покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже пожрать нечего.
Девочки, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомните, что мир не без добрых бл..дей.
Ревнивые вступают в брак с одной целью - приглядывать друг за другом.
Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться.
Права - не мышцы: зачем их качать?
На свете нет ужаснее напасти, чем идиот, дорвавшийся до власти!
Выступать от имени народа всегда было проще, чем сделать для него хоть что-нибудь хорошее.
Симулировать нормальность просто: достаточно не открывать рот.
Вообще-то, если двойная сплошная справа - это плохая примета...
Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет!
Бедность не порок - но это единственное её достоинство.
Если человек талантлив, то он талантлив во всем... С идиотами такая же ситуация.
Мало знать всему цену, надо еще иметь, чем платить.
Мир до тех пор у твоих ног, пока ты не понял, что это не так.
Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...
Самый главный вклад матери в воспитание ребёнка - правильно выбранный папа.
Имей ввиду: чем ты мягче, белее и пушистее, тем приятнее вытирать об тебя ноги.
Человек постоянно совершенствуется: кто в мастерстве, кто в ничтожестве.
Люди, считающие себя очень умными, как правило, живут за чужой счет.
Род деятельности: практикующий бездельник.
Любую знать лучше не знать, а нашу - хочется еще и послать, далеко и надолго.
Каждый народ имеет то правительство, которое его имеет.
Наша демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.
Не надо учить нас работать - лучше научитесь платить!
Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех - немцы.
У собак имеется лишь один недостаток - они верят людям.
Вы тоже, слыша реплику: "Много букв", понимаете, что напротив мало мозгов?
Когда прибудут марсиане, они поймут наши бензозаправочные станции. Но как мы им будем объяснять наши церкви - ума не приложу.
В церквях всё больше прихожан, но всё меньше верующих.
Сделал гадость - на сердце радость.
У женщины есть три возраста: юность, молодость и "как вы хорошо выглядите".
Для женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.
Говорят, мужчины не плачут... Да вы их просто обижать не умеете!
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!
Это враньё, что мужчина не может без женщины. Мужчина не может без женщин.
Фраза: "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.
Мужья должны смириться с тем, что хорошее решение, которое принял он, и плохое, которое приняла жена, обязательно будут считаться общими.
Не с каждым представившимся случаем стоит знакомиться.
Самое непростое в жизни - понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.
Впереди стада идёт круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведёт. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы.
Фраза: "Я сын прокурора", так и не смогла отпугнуть медведя...
То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.
Богатые, швыряя деньгами, никогда не рассматривают бедных в качестве мишеней.
Для всех - это не для каждого.
Всё меньше изучающих историю, всё больше редактирующих её.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
Бывают обстоятельства, когда невозможно не быть злым, но не бывает обстоятельств, когда нельзя быть добрым.
В жизни нередко случается так, что тому, кого отпускают на все четыре стороны, идти-то на самом деле и некуда.
Обретя свободу, рано или поздно сталкиваешься с одной проблемой: жрать хочется.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте и там, и там по 100 грамм и огурчик.
Хорошая мысль, как хорошенькая женщина, всегда опаздывает.
Женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей все равно нужен ваш мозг.
Женщине много не надо - женщине надо все.
С отменой крепостного права люди окончательно обесценились.
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
Овца, которая залезла в чужую семью, увести оттуда может только барана.
Доверие - это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет". А ты отвечаешь: "Пусть гуляет. Он тепло одет."
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников, и никто не возьмет откат.
Иногда потеря репутации помогает приобрести целое состояние.
Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.
Рост коррупции в нашей стране если еще что-то и сдерживает, то исключительно лишь то обстоятельство, что размер взяток нельзя поднимать выше таксы киллеров.
Многие люди не хотят быть мудрыми - они просто не желают быть беднее других.
Чужая мысль - своей глупости не помеха.
Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.
К красоте всегда хочется приобщиться. Особенно, к женской.
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Все женщины бесценны, но в пределах себестоимости.
Девушка лукавит, когда говорит, что красится и надевает неудобные шпильки для себя. Не верьте! Для себя она бы стрескала пару пирожных!
Чаще всего только после победы добра выясняется - добро это или нет.
При назначении на должность мученика, согласие претендента не обязательно.
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.
"Всё будет хорошо!" Пожалуйста, огласите список поимённо - кому и где?!
Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.
"Ты должен!" - убивает эта фраза. Все, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен - в уголовном. Остальное - на мое усмотрение.
Стоит ли удивляться демографическому кризису в стране, когда вокруг столько гондонов?
Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.
Если вам говорят, что вам просто цены нет - попросите авансом парочку миллионов.
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки... Одному.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами - не тупите, идите за ней!
Человек - забавное существо. Ему совершенно насрать на остальных людей, но при этом он хочет всем им нравиться.
Кто-то становится на свои ноги, только для того, чтобы наступать на чужие.
Все мы плывём в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на вёслах!
Лучшие места под солнцем обычно у тех, кто держится в тени.
Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.
Правду только говорить - легко и приятно. А выслушивать правду в ответ - тяжело и противно.
Говорить правду сейчас не страшно - страшно по ней жить.
Почему "Выходи за меня замуж" звучит как предложение, а "Женись на мне" - как требование?
Человеколюбие наиболее развито у собак.
Люди за дешёвую колбасу готовы продать свободу! Позор! Куда как лучше свободно пахать от зари до зари за дорогую!
Рай - это не на земле.
В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
Чтобы ехать на чужом самолюбии, его нужно постоянно кормить похвалой.
Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается тебя?
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
Когда говорят, что сильно обязаны - подразумевают, что ничего не должны.
Ждала принца, но времени зря не теряла...
Это правда у каждого своя, а ложь зачастую общая.
Так уж ведется, что над овцами творят суд преимущественно волки.
Практически все, оказавшиеся в нужное время в нужном месте, считают это закономерностью.
Сегодня среди расправивших крылья слишком много дятлов.
Между нашим народом и властью - деньги, которые по праву принадлежат первым, но присваиваются вторыми.
Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как мерседес может помешать вере в Бога, а вилла на Канарах - служению Родине?
Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
Глупо искать среди зажравшихся тех, у кого есть совесть.
Закручивание гаек особенно любят те, у кого винтиков не хватает.
Умная женщина, если и обижается, то с выгодой.
Хороших женщин больше, чем хороших жен.
Женщина сродни Эвересту: Покорить? - Пожалуйста! Владеть? - Извините.
Как ни считай баранов, пытаясь заснуть, если один из них лежит рядом и храпит - заснуть не удастся.
Ответственность - это то, что одни несут, а другие перекладывают.
Если не отвлекаться на такие мелочи, как работа, еда и сон, то в жизни можно многое успеть.
Всё, что плохо лежит, хорошо крадётся.
Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.
Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за неё убить.
Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать: "Это моё мнение".
Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства.
Как я отношусь к попам? Всё зависит от ударения...
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят.
Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.
Надо срочно что-то прекращать. Либо есть, либо взвешиваться.
Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три. Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...
Одно дело, когда одного поля ягоды, совсем другое, когда - бурьяны.
Иудейская кипа - это мусульманская тюбетейка, обрезанная в целях экономии.
Научившись молчать, не промолчи лишнего.
Посланному по адресу, самокат в подарок.
Глупость не прячется. Она так и норовит показать себя во всей красе.
Женщина, которая занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай, и в ад.
Деньги стали неправильные делать. Слишком быстро кончаются.
Проще всего убедить в собственной правоте самого себя.
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст; оптимист - что наполовину полон, и только реалист спросит: "А за чей счет, собственно, пьем?"
Когда говорят, что страна находится в кризисе, то под словом "кризис" подразумевают совсем другое место.
Рабы никогда не борются за свободу - всегда только за нового хозяина.
Мечты сбываются, главное - найти рынок сбыта.
Будучи полезным, не становись используемым.
Странное дело - благотворительные фонды. Сколько бы туда не клали денег, только на зарплату хозяину и хватает.
Благородно только то, что бескорыстно.
Пока не выбился в ферзи, ходи пешком и не дерзи!
Любить всех - это означает не любить никого.
Дорогие жены! Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
Никогда не поступайте по совести, а то она же потом будет вас мучить, что вы поступили, как дурак.
Будущее будет прекрасно, но как дожить до зарплаты?
Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.
Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина, по которой он рухнет.
Не пытайся обмануть Бога. Он, обычно, намного старше и опытнее.
Любая человеческая жизнь делится на "ещё" и "уже". Переход всегда неожиданен.
Умных не так уж и много, а вот шибко умных - до хрена.
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!
Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - должен.
Женщины не любят логику, потому что с ней трудно объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
Красивая женщина всегда может доказать свою правоту с помощью мини-юбки.
Девушкам на заметку. Богиням комплименты не делают, на них - молятся.
Ювелирные украшения, в отличие от своих хозяек, с возрастом не теряют цены.
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
Выбор - это когда есть выбор, а когда выбора нет - это выборы.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Цена вопроса часто зависит от спроса на ответ.
Жизнь складывается из мелочей, и именно из-за них она не складывается.
Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.
Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.
Если я усну и проснусь через сто лет, и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют.
Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас, сверх того, и для воровства.
Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия - есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?
Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.
Многие склонны путать два понятия: "Отечество" и "Ваше превосходительство".
У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!
Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена - переходные.
Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.
Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали! У нас, намеднись, дядя Софрон мимо кружки с керосином шел - и тот весь выпил!
Для того, чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.
Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит
Да, будущее сейчас не то, что раньше...
У собак есть хозяин, а у кошек - обслуживающий персонал.
Раньше говорили: "Жертва аборта", теперь говорят: "Жертва ЕГЭ".
Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!
Иногда, после долгих лет совместной жизни, брачные узы натирают в самых неожиданных местах.
У всякой веры - свои изуверы.
Одним ветер перемен наполняет паруса, а другим - карманы.
У народа без головы - власть без совести.
Снег на Руси сейчас странный предмет - в мае он есть, в декабре его нет.
В наши дни, чтобы лечиться, надо обладать отменным здоровьем.
Пытаясь казаться умнее, чем есть, вы лишь обнажаете свою глупость.
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Взлетишь - собьют, не взлетишь - наступят.
Раб - это человек, согласившийся быть звеном в пищевой цепочке.
Уверен, что хороших людей много, но, видимо, их любимое занятие - игра в прятки.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что попадаются на каждом шагу.
Наплевать на человека - это нам раз плюнуть.
У нас все перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально выспаться.
Надпись на асфальте: "Я люблю твою жену!" взбудоражила всю девятиэтажку...
Недалёкие всегда рядом.
В сумасшедшем доме все - братья по разуму.
От инфаркта обычно бегают те, за кем инфаркт и не собирался гоняться.
Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.
Женщиной быть проще - покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже пожрать нечего.
Девочки, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомните, что мир не без добрых бл..дей.
Ревнивые вступают в брак с одной целью - приглядывать друг за другом.
Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться.
Права - не мышцы: зачем их качать?
На свете нет ужаснее напасти, чем идиот, дорвавшийся до власти!
Выступать от имени народа всегда было проще, чем сделать для него хоть что-нибудь хорошее.
Симулировать нормальность просто: достаточно не открывать рот.
Вообще-то, если двойная сплошная справа - это плохая примета...
Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет!
Бедность не порок - но это единственное её достоинство.
Если человек талантлив, то он талантлив во всем... С идиотами такая же ситуация.
Мало знать всему цену, надо еще иметь, чем платить.
Мир до тех пор у твоих ног, пока ты не понял, что это не так.
Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...
Самый главный вклад матери в воспитание ребёнка - правильно выбранный папа.
Имей ввиду: чем ты мягче, белее и пушистее, тем приятнее вытирать об тебя ноги.
Человек постоянно совершенствуется: кто в мастерстве, кто в ничтожестве.
Люди, считающие себя очень умными, как правило, живут за чужой счет.
Род деятельности: практикующий бездельник.
Любую знать лучше не знать, а нашу - хочется еще и послать, далеко и надолго.
Каждый народ имеет то правительство, которое его имеет.
Наша демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.
Не надо учить нас работать - лучше научитесь платить!
Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех - немцы.
У собак имеется лишь один недостаток - они верят людям.
Вы тоже, слыша реплику: "Много букв", понимаете, что напротив мало мозгов?
Когда прибудут марсиане, они поймут наши бензозаправочные станции. Но как мы им будем объяснять наши церкви - ума не приложу.
В церквях всё больше прихожан, но всё меньше верующих.
Сделал гадость - на сердце радость.
У женщины есть три возраста: юность, молодость и "как вы хорошо выглядите".
Для женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.
Говорят, мужчины не плачут... Да вы их просто обижать не умеете!
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!
Это враньё, что мужчина не может без женщины. Мужчина не может без женщин.
Фраза: "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.
Мужья должны смириться с тем, что хорошее решение, которое принял он, и плохое, которое приняла жена, обязательно будут считаться общими.
Не с каждым представившимся случаем стоит знакомиться.
Самое непростое в жизни - понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.
Впереди стада идёт круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведёт. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы.
Фраза: "Я сын прокурора", так и не смогла отпугнуть медведя...
То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.
Богатые, швыряя деньгами, никогда не рассматривают бедных в качестве мишеней.
Для всех - это не для каждого.
Всё меньше изучающих историю, всё больше редактирующих её.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
Бывают обстоятельства, когда невозможно не быть злым, но не бывает обстоятельств, когда нельзя быть добрым.
В жизни нередко случается так, что тому, кого отпускают на все четыре стороны, идти-то на самом деле и некуда.
Обретя свободу, рано или поздно сталкиваешься с одной проблемой: жрать хочется.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте и там, и там по 100 грамм и огурчик.
Хорошая мысль, как хорошенькая женщина, всегда опаздывает.
Женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей все равно нужен ваш мозг.
Женщине много не надо - женщине надо все.
С отменой крепостного права люди окончательно обесценились.
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
Овца, которая залезла в чужую семью, увести оттуда может только барана.
Доверие - это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет". А ты отвечаешь: "Пусть гуляет. Он тепло одет."
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников, и никто не возьмет откат.
Иногда потеря репутации помогает приобрести целое состояние.
Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.
Рост коррупции в нашей стране если еще что-то и сдерживает, то исключительно лишь то обстоятельство, что размер взяток нельзя поднимать выше таксы киллеров.
Многие люди не хотят быть мудрыми - они просто не желают быть беднее других.
Чужая мысль - своей глупости не помеха.
Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.
К красоте всегда хочется приобщиться. Особенно, к женской.
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Все женщины бесценны, но в пределах себестоимости.
Девушка лукавит, когда говорит, что красится и надевает неудобные шпильки для себя. Не верьте! Для себя она бы стрескала пару пирожных!
Чаще всего только после победы добра выясняется - добро это или нет.
При назначении на должность мученика, согласие претендента не обязательно.
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.
"Всё будет хорошо!" Пожалуйста, огласите список поимённо - кому и где?!
Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.
"Ты должен!" - убивает эта фраза. Все, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен - в уголовном. Остальное - на мое усмотрение.
Стоит ли удивляться демографическому кризису в стране, когда вокруг столько гондонов?
Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.
Если вам говорят, что вам просто цены нет - попросите авансом парочку миллионов.
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки... Одному.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами - не тупите, идите за ней!
Человек - забавное существо. Ему совершенно насрать на остальных людей, но при этом он хочет всем им нравиться.
Кто-то становится на свои ноги, только для того, чтобы наступать на чужие.
Все мы плывём в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на вёслах!
Лучшие места под солнцем обычно у тех, кто держится в тени.
Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.
Правду только говорить - легко и приятно. А выслушивать правду в ответ - тяжело и противно.
Говорить правду сейчас не страшно - страшно по ней жить.
Почему "Выходи за меня замуж" звучит как предложение, а "Женись на мне" - как требование?
Человеколюбие наиболее развито у собак.
Люди за дешёвую колбасу готовы продать свободу! Позор! Куда как лучше свободно пахать от зари до зари за дорогую!
Рай - это не на земле.
В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
Чтобы ехать на чужом самолюбии, его нужно постоянно кормить похвалой.
Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается тебя?
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
Когда говорят, что сильно обязаны - подразумевают, что ничего не должны.
Ждала принца, но времени зря не теряла...
Это правда у каждого своя, а ложь зачастую общая.
Так уж ведется, что над овцами творят суд преимущественно волки.
Практически все, оказавшиеся в нужное время в нужном месте, считают это закономерностью.
Сегодня среди расправивших крылья слишком много дятлов.
Между нашим народом и властью - деньги, которые по праву принадлежат первым, но присваиваются вторыми.
Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как мерседес может помешать вере в Бога, а вилла на Канарах - служению Родине?
Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
Глупо искать среди зажравшихся тех, у кого есть совесть.
Закручивание гаек особенно любят те, у кого винтиков не хватает.
Умная женщина, если и обижается, то с выгодой.
Хороших женщин больше, чем хороших жен.
Женщина сродни Эвересту: Покорить? - Пожалуйста! Владеть? - Извините.
Как ни считай баранов, пытаясь заснуть, если один из них лежит рядом и храпит - заснуть не удастся.
Ответственность - это то, что одни несут, а другие перекладывают.
Если не отвлекаться на такие мелочи, как работа, еда и сон, то в жизни можно многое успеть.
Всё, что плохо лежит, хорошо крадётся.
Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.
Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за неё убить.
Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать: "Это моё мнение".
Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства.
Как я отношусь к попам? Всё зависит от ударения...
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят.
Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.
Надо срочно что-то прекращать. Либо есть, либо взвешиваться.
Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три. Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...
Одно дело, когда одного поля ягоды, совсем другое, когда - бурьяны.
Иудейская кипа - это мусульманская тюбетейка, обрезанная в целях экономии.
Научившись молчать, не промолчи лишнего.
Посланному по адресу, самокат в подарок.
Глупость не прячется. Она так и норовит показать себя во всей красе.
Женщина, которая занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай, и в ад.
Деньги стали неправильные делать. Слишком быстро кончаются.
Проще всего убедить в собственной правоте самого себя.
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст; оптимист - что наполовину полон, и только реалист спросит: "А за чей счет, собственно, пьем?"
Когда говорят, что страна находится в кризисе, то под словом "кризис" подразумевают совсем другое место.
Рабы никогда не борются за свободу - всегда только за нового хозяина.
Мечты сбываются, главное - найти рынок сбыта.
Будучи полезным, не становись используемым.
Странное дело - благотворительные фонды. Сколько бы туда не клали денег, только на зарплату хозяину и хватает.
Благородно только то, что бескорыстно.
Пока не выбился в ферзи, ходи пешком и не дерзи!
Любить всех - это означает не любить никого.
Дорогие жены! Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
Никогда не поступайте по совести, а то она же потом будет вас мучить, что вы поступили, как дурак.
Будущее будет прекрасно, но как дожить до зарплаты?
Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.
Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина, по которой он рухнет.
Не пытайся обмануть Бога. Он, обычно, намного старше и опытнее.
Любая человеческая жизнь делится на "ещё" и "уже". Переход всегда неожиданен.
Умных не так уж и много, а вот шибко умных - до хрена.
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!
Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - должен.
Женщины не любят логику, потому что с ней трудно объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
Красивая женщина всегда может доказать свою правоту с помощью мини-юбки.
Девушкам на заметку. Богиням комплименты не делают, на них - молятся.
Ювелирные украшения, в отличие от своих хозяек, с возрастом не теряют цены.
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
Выбор - это когда есть выбор, а когда выбора нет - это выборы.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Цена вопроса часто зависит от спроса на ответ.
Жизнь складывается из мелочей, и именно из-за них она не складывается.
Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.
Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.
Если я усну и проснусь через сто лет, и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют.
Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас, сверх того, и для воровства.
Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия - есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?
Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.
Многие склонны путать два понятия: "Отечество" и "Ваше превосходительство".
У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!
Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена - переходные.
Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.
Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали! У нас, намеднись, дядя Софрон мимо кружки с керосином шел - и тот весь выпил!
Для того, чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.
Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит
Александр Пучнин,
18-03-2014 17:05
(ссылка)
Без заголовка
Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время и устроилась главным тренером по кёрлингу.
Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов…
Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.
Карл Клару склонял к аморалу.
США грозит экономической блокадой России!!! Как жить без кока-колы, чипсов, чикен-мак-нагетсов, виски??? Не представляю... Опять придётся жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.
Чтобы в женской сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Яндекс.
Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iPhone и iPаd у Дмитрия Медведева.
В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...
Европейский союз в качестве санкции пообещал перестать обещать облегчение визового режима, которое обещал более 20 лет.
Судя по тому, что Ходорковского видели на майдане, мама у него уже выздоровела, и он может возвращаться обратно в тюрьму.
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.
Те, кто критикует нынешнее поколение, забыли, кто его вырастил...
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
Бабушка, обожающая скандалы, каждый день переписывает завещание.
Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале.
Первокурсник Дима застал своего декана в объятиях зав. кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто; достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда
Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал
Ну почему ни один террорист-смертник не догадался стать участником Дома-2?
Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью « клубничка» и понял, каким трудом его бабушке дается это варенье.
Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.
Объявление в газете: "После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак".
Алкаша никогда бы не спалили на работе, если бы один раз он не пришёл трезвым.
Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.
Снимая сына с люстры, отец пообещал больше так не плюхаться на диван.
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли
Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.
Мне у вас очень понравилось, но, как говорится, в гостях хорошо… а дома ищут!
Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.
Шотландская армия на ветру смотрится еще более угрожающе.
Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.
На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
У меня квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!"
Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.
Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.
Вышибала в публичном доме требовал, чтобы его называли агентом сексуальной безопасности.
Российская армия - вечный двигатель высшего образования.
Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Когда ищут приключения на задницу, лучше быть зрителем, а не участником.
Привлекательные женщины отвлекают.
Девочка, родившаяся в зоне Wi-Fi, очень доступна.
Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.
Чтобы быть повелительницей мужчины в жизни, женщина должна быть его рабой в постели!
Все правоохранительные органы приведены в состояние повышенной готовности. Даже прокуроров отзывают из федерального розыска.
Почему если сегодня куда-то надо, то вчера тебя обязательно напоят?
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!
Жизнь подарила тебе огромное синее небо, остальное - за наличные!
Ещё парочка таких бесполезных скучных вечеров, и я начну опускаться по эволюционной лестнице, отращу хвост и жабры и вернусь обратно в океан.
Реальность строится из обломков иллюзий.
Когда-то он подавал надежды, теперь - кирпичи...
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . "
За 10 лет супружеской жизни, я очень вырос в глазах жены! С любимого котика... до ох..евшего козла!
С годами юмор становится всё тоньше, пока не исчезает совсем.
Вот смотрю я на погашенный свет в окнах дома напротив и немного завидую. Мне всегда казалось, что люди которые рано ложатся - знают зачем им просыпаться.
Чтобы люди размножались, бог придумал оргазм. У самих людей фантазии хватило только на материнский капитал...
Надо говорить не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости"!
Пессимист опасается, что все женщины легкомысленны, а оптимист надеется, что так оно и есть.
Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...
После того, как наши паралимпийцы вышли под "Гудбай, Америка", я понял, что ровно месяц назад то кольцо с Америкой "не раскрылось" неслучайно.
Я попытался читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянул мышцу в мозгу.
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
В Госдуме проводится внеочередная вакцинация. Цель - укрепить иммунитет депутатов перед грядущей эпидемией заморозки счетов за границей.
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.
О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё думали:"А может зря я?!"
Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».
Шило в жопе – одна из основных причин черепно-мозговых травм.
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Настоящая женщина не знает, откуда берутся деньги, а настоящий мужчина не знает, куда они деваются...
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым.
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".
Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки...
Из-за девушки, любившей курить голой на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Это я, почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика.
Поимел честь, поимей и совесть, наконец.
Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчёлами.
Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты...
Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку.
Любите газеты - неиссякаемый источник кульков для семечек.
Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов…
Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.
Карл Клару склонял к аморалу.
США грозит экономической блокадой России!!! Как жить без кока-колы, чипсов, чикен-мак-нагетсов, виски??? Не представляю... Опять придётся жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.
Чтобы в женской сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Яндекс.
Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iPhone и iPаd у Дмитрия Медведева.
В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...
Европейский союз в качестве санкции пообещал перестать обещать облегчение визового режима, которое обещал более 20 лет.
Судя по тому, что Ходорковского видели на майдане, мама у него уже выздоровела, и он может возвращаться обратно в тюрьму.
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.
Те, кто критикует нынешнее поколение, забыли, кто его вырастил...
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
Бабушка, обожающая скандалы, каждый день переписывает завещание.
Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале.
Первокурсник Дима застал своего декана в объятиях зав. кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто; достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда
Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал
Ну почему ни один террорист-смертник не догадался стать участником Дома-2?
Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью « клубничка» и понял, каким трудом его бабушке дается это варенье.
Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.
Объявление в газете: "После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак".
Алкаша никогда бы не спалили на работе, если бы один раз он не пришёл трезвым.
Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.
Снимая сына с люстры, отец пообещал больше так не плюхаться на диван.
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли
Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.
Мне у вас очень понравилось, но, как говорится, в гостях хорошо… а дома ищут!
Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.
Шотландская армия на ветру смотрится еще более угрожающе.
Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.
На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
У меня квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!"
Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.
Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.
Вышибала в публичном доме требовал, чтобы его называли агентом сексуальной безопасности.
Российская армия - вечный двигатель высшего образования.
Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Когда ищут приключения на задницу, лучше быть зрителем, а не участником.
Привлекательные женщины отвлекают.
Девочка, родившаяся в зоне Wi-Fi, очень доступна.
Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.
Чтобы быть повелительницей мужчины в жизни, женщина должна быть его рабой в постели!
Все правоохранительные органы приведены в состояние повышенной готовности. Даже прокуроров отзывают из федерального розыска.
Почему если сегодня куда-то надо, то вчера тебя обязательно напоят?
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!
Жизнь подарила тебе огромное синее небо, остальное - за наличные!
Ещё парочка таких бесполезных скучных вечеров, и я начну опускаться по эволюционной лестнице, отращу хвост и жабры и вернусь обратно в океан.
Реальность строится из обломков иллюзий.
Когда-то он подавал надежды, теперь - кирпичи...
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . "
За 10 лет супружеской жизни, я очень вырос в глазах жены! С любимого котика... до ох..евшего козла!
С годами юмор становится всё тоньше, пока не исчезает совсем.
Вот смотрю я на погашенный свет в окнах дома напротив и немного завидую. Мне всегда казалось, что люди которые рано ложатся - знают зачем им просыпаться.
Чтобы люди размножались, бог придумал оргазм. У самих людей фантазии хватило только на материнский капитал...
Надо говорить не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости"!
Пессимист опасается, что все женщины легкомысленны, а оптимист надеется, что так оно и есть.
Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...
После того, как наши паралимпийцы вышли под "Гудбай, Америка", я понял, что ровно месяц назад то кольцо с Америкой "не раскрылось" неслучайно.
Я попытался читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянул мышцу в мозгу.
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
В Госдуме проводится внеочередная вакцинация. Цель - укрепить иммунитет депутатов перед грядущей эпидемией заморозки счетов за границей.
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.
О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё думали:"А может зря я?!"
Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».
Шило в жопе – одна из основных причин черепно-мозговых травм.
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Настоящая женщина не знает, откуда берутся деньги, а настоящий мужчина не знает, куда они деваются...
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым.
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".
Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки...
Из-за девушки, любившей курить голой на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Это я, почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика.
Поимел честь, поимей и совесть, наконец.
Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчёлами.
Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты...
Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку.
Любите газеты - неиссякаемый источник кульков для семечек.
Александр Пучнин,
16-04-2019 15:52
(ссылка)
Без заголовка
Друзья..., ответьте мне пожалуйста на вопрос : "Вам нравится данный блог?"
Вроде бы я трачу уйму времени, дабы найти интересный контент для читателя, трачу время на редактирование, делаю собственные подборки тех или иных фактов сопровождая иллюстрациями…
Одним словом, Вы замечате это по работе ... Или нет? Блог практически на 80 - 90% состоит из копипаста... Это факт и читатель об этом прекрасно знает... Все постоянные рубрики - придуманные мной и пишутся от моего имени!!! Делая копипаст понравившейся мне информации, ссылка на первоисточник идёт ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! Если она не ставится, то это означает лишь одно, что данная информация взята с форума или с сайта, который является копипастом... На многие я ставлю ссылки, на некоторые принципиально НЕТ!!! Это те которые игнорируют полностью тот или иной источник ... Просто на многих я вижу свои подборки и свои , а источник не указан ... Если это Ваш материал, то оповестите меня об этом и я обязательно укажу источник!!! Спасибо ….
Да и всё-таки напишите ... Нравится ли Вам читать этот блог или нет!!! Пожалуйста ... И если есть претензии к ведению блога, напишите об этом ... Конструктивную критику я всегда приму к сведению … Что, на Ваш взгляд, не так и что бы Вы хотели видеть ещё в развлекательном блоге и в моих постах…..
С уважением Ваш Александр Пучнин.
Хочу я на страницах дневника -
Делиться всем , что на душе творится.
Кому-то может быть наверняка
Вся эта информация сгодится.
Здесь кто-то может быть найдёт покой,
А кто-то будет от души смеяться.
Да, на страничку может заходить любой
Вы заходите , что в дверях топтаться.
Я так люблю общение , людей,
Ведь каждый по природе уникален.
И кажется не хватит жизни всей
Сказать, что каждый в ней талантлив.
Поверьте - приключений не ищу,
Мне в жизни этого добра хватает.
От хамства может иногда грущу,
Но хамам - хамством никогда не отвечаю.
Стараюсь я всегда ответить всем,
Кого как личность заинтересовал,
Мы пообщаемся, ведь это без проблем,
Бывает так , что даже суток мало.
Ведь сколько интересных здесь людей!
Кого-то жизнь нещадно потрепала,
А кто-то делится и радостью своей,
Поверьте - это ведь совсем не мало.
Кому нужна поддержка - поддержу,
Кому-то слово доброе - услышит,
Кому-то если нужно подскажу
Я всем отвечу, если кто напишет.
Ну вот, короткий спич я произнес
И вроде всё сказал, что я хотел
Ну я б и дальше продолжить смог,
Тогда, уж точно, вам бы надоел...
Делиться всем , что на душе творится.
Кому-то может быть наверняка
Вся эта информация сгодится.
Здесь кто-то может быть найдёт покой,
А кто-то будет от души смеяться.
Да, на страничку может заходить любой
Вы заходите , что в дверях топтаться.
Я так люблю общение , людей,
Ведь каждый по природе уникален.
И кажется не хватит жизни всей
Сказать, что каждый в ней талантлив.
Поверьте - приключений не ищу,
Мне в жизни этого добра хватает.
От хамства может иногда грущу,
Но хамам - хамством никогда не отвечаю.
Стараюсь я всегда ответить всем,
Кого как личность заинтересовал,
Мы пообщаемся, ведь это без проблем,
Бывает так , что даже суток мало.
Ведь сколько интересных здесь людей!
Кого-то жизнь нещадно потрепала,
А кто-то делится и радостью своей,
Поверьте - это ведь совсем не мало.
Кому нужна поддержка - поддержу,
Кому-то слово доброе - услышит,
Кому-то если нужно подскажу
Я всем отвечу, если кто напишет.
Ну вот, короткий спич я произнес
И вроде всё сказал, что я хотел
Ну я б и дальше продолжить смог,
Тогда, уж точно, вам бы надоел...
Александр Пучнин,
06-12-2013 09:40
(ссылка)
Сейчас у многих на шее крестик. А в душе - нолик.
Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.
Громче всех лают дворняжки. Молчаливость и выдержка - признак породы.
С одной стороны все люди хорошие. А с другой стороны у них дырка в заднице.
Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.
Жизнь - это скачки, только одни на них жокеи, а другие - лошади.
В погоне за счастьем сегодня впереди всех борзые.
Сейчас у многих на шее крестик. А в душе - нолик.
С возрастом моральные запреты превращаются в медицинские противопоказания.
Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно, собственно, и работает.
Куда мы часто смотрим - туда, в конце концов, и пойдем.
Хочется верить, что и на других планетах есть жизнь. Но не хочется верить, что и там она такая же, как у нас.
Сын за отца отвечает, причём самым прямым образом: он живет в стране, которую оставил ему отец.
Чтобы докричаться до человека, прежде всего, не надо на него кричать.
Сама жизнь ничего не стоит, но как дорого её обслуживание!
Работа - есть добровольно-принудительная обязанность по обмену жизни на денежные знаки.
Странно, но почему-то именно смешная зарплата наводит на грустные размышления.
Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились...
Сегодня Всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день... Да и поздравлять-то особо некого...
Интересно, сколько нужно украсть, чтоб потом до конца жизни оставаться честным человеком?
Ложь люди спокойно проглатывают, давятся, как правило, правдой.
Стыдно не когда видно, а когда нечего показать.
Больше всех доброту и честность ценят мошенники.
В целом всем плевать на всех. Вот и ходим вечно оплёванными.
Любовь, романтика... Но, как не крути, а самая долгожданная СМСка - что зарплата перечислена.
В некотором смысле, появление в молодой семье котенка - гораздо более значительный показатель серьезности отношений, чем появление ребенка. Хотя бы потому, что котят по залету не бывает.
Кто и вправду трансвестит, тот об этом не свистит.
Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего - что он сам о себе знает.
В сумасшедшем доме живут одни сумасшедшие, а за стенами его - другие.
Кого-кого, а крышующих у нас - выше крыши.
Если внимательно присмотреться, то в России по-настоящему вредной привычкой является только одна - привычка думать.
Самый лучший воспитатель за всю свою жизнь спасает от тюрьмы меньше людей, чем обыкновенный судья-взяточник.
Если ожидания не оправдались - значит у них был плохой адвокат.
Как правило, жить по средствам учат других те, кто сами по ним отнюдь не живёт.
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.
Трудно смириться с мыслью, что нами руководят козлы, но ещё труднее признать, что они управляют баранами.
Всё относительно. Бывает, что признать себя бараном, значит, обидеть в себе свинью.
Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут тебе сделать.
Человек - абсолютно бесправное существо, он не имеет права даже пописать во дворе, что доступно любой собаке.
Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.
Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.
Не будите в женщине женщину, не убедившись, что вы мужчина.
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая - оценивает себя.
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация.
Женские украшения создаются не для того, чтобы вызывать интерес представителей сильного пола, а для того, чтобы вызывать зависть других представительниц слабого.
Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.
Многие всю жизнь изменяют Родине... Но исключительно вместе с ее руководством.
Маленькому человеку всегда кажется, что он живет в великой стране.
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.
Каждому есть, что сказать. Но не всякого согласны выслушать.
Чтобы вас не поймали с поличным, вовремя делитесь наличным.
Прежде, чем утверждать, что женщины совершенно ничего не смыслят в охоте, убедитесь: нет ли на вас кольца?
Когда вам рассказывают про заработок денег в интернете, запомните, это ОНИ зарабатывают на ВАС.
Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность, предприимчивость - это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурируют слова "совесть" и "ум".
Никогда не хотел быть выше остальных, просто всегда хотел быть не ниже самого себя.
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
Родители - настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.
В детстве, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть: "Помогите! Педофил!" - и уже дядька плачет и умоляет...
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
Не посылайте меня к чертям - они ни в чем не виноваты!
Получив очередной удар в спину, задумываешься: это следствие твоего великодушия или очередной глупости?
Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Скромность - изумительно хорошее качество, поразительно плохо способствующее благополучию.
Неведение - это первое счастье. А вот за второе место постоянно происходит жесткая конкурентная борьба между наглостью, хитростью и беспринципностью.
Современный выбор: жить как люди или оставаться людьми.
Стремление поступать честно часто мешает поступать правильно.
Все мы ходим под богом, но некоторые и тут умудряются ездить на автомобиле с личным водителем.
У тебя нет настроения? Испорти его другим! Что это такое - у них есть, а у тебя нет?!
Почему-то вера в прекрасную загробную жизнь толкает верующих поскорей спровадить туда иноверцев.
В Рай могут попасть только верующие в Бога... Как, между прочим, и в Ад.
Десяти заповедям Всевышнего люди всегда предпочитают одиннадцатую: "Не попадайся!"
Вся беда в том, что понятия у нас абстрактные, а поступки - "чиста конкретные".
Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Нужно хвалить его.
Тюрьма отнюдь не учит заключённого жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.
Людей ни к чему заковывать в кандалы, когда они уже в достаточной мере скованы своими стереотипами.
Что всем известно и у многих на слуху, далеко не всеми проверено на деле.
Главное достоинство реальности состоит в том, что она работает, даже если вы в неё не верите.
Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас...
Помогая ленивым людям, вы помогаете им сесть на свою шею.
Человек не имеющий желаний - счастлив. Но мертв.
Прежде чем обнимать весь мир, определитесь со своей сексуальной ориентацией.
Хорошо, когда человеку хорошо, но плохо, когда ему хорошо от того, что кому-то плохо.
Людей нужно любить, а вещи использовать. А не наоборот.
Больные на всю голову, зачастую, не так опасны, как больные на всю душу.
У многих русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из неё самим.
Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо.
Многие вегетарианцы убеждены, что спасают жизни сотням животных и птиц. Что наглядно демонстрирует, как пагубно влияет отсутствие животной пищи на функционирование головного мозга.
Сложно ощутить вкус жизни, когда ее деликатесы вкушает кто-то другой.
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм, как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, так как и пруд, и рыба давно уже принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен.
Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.
Мат потому и запрещён, что лучше всего отражает действительность.
Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у вас есть.
Обычно в семье тот, кто умеет зарабатывать, и тот, кто умеет тратить, - это совершенно разные люди.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
И жили они душа в душу: то он ей в душу, то - она ему...
Самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть... Но может и не дать.
Должна быть в женщине какая-то загадка... Скажем, проснулся ты утром, смотришь... КТО ТАКАЯ?!
Старость - самая ожидаемая неожиданность.
Моим главным детским заблуждением была твердая вера в то, что дураки с возрастом должны поумнеть.
Рано радоваться, когда женщина говорит: "Да". Надо еще выслушать условия.
То, что ты ошибся в человеке, еще не означает, что ему повезло с тобой.
Лучшим каждому кажется то, к чему он имеет охоту.
Ищу единственную и неповторимую. Возможны варианты.
Кто не любит чувство долга, тот не любит слишком долго.
Метки: Цитаты
Александр Пучнин,
28-11-2013 12:29
(ссылка)
Я знал тебя, ты не лгала, Ты полюбить меня хотела
Я знал тебя, ты не лгала, Ты полюбить меня хотела
Ты говорила мне «люблю»,
Но это по ночам, сквозь зубы.
А утром горькое «терплю»
Едва удерживали губы.
Я верил по ночам губам,
Рукам лукавым и горячим,
Но я не верил по ночам
Твоим ночным словам незрячим.
Я знал тебя, ты не лгала,
Ты полюбить меня хотела,
Ты только ночью лгать могла,
Когда душою правит тело.
Но утром, в трезвый час, когда
Душа опять сильна, как прежде,
Ты хоть бы раз сказала «да»
Мне, ожидавшему в надежде.
И вдруг война, отъезд, перрон,
Где и обняться-то нет места,
И дачный клязьминский вагон,
В котором ехать мне до Бреста.
Вдруг вечер без надежд на ночь,
На счастье, на тепло постели.
Как крик: ничем нельзя помочь!—
Вкус поцелуя на шинели.
Чтоб с теми, в темноте, в хмелю,
Не спутал с прежними словами,
Ты вдруг сказала мне «люблю»
Почти спокойными губами.
Такой я раньше не видал
Тебя, до этих слов разлуки:
Люблю, люблю... ночной вокзал,
Холодные от горя руки.
Константин Симонов, 1941 год
Ты говорила мне «люблю»,
Но это по ночам, сквозь зубы.
А утром горькое «терплю»
Едва удерживали губы.
Я верил по ночам губам,
Рукам лукавым и горячим,
Но я не верил по ночам
Твоим ночным словам незрячим.
Я знал тебя, ты не лгала,
Ты полюбить меня хотела,
Ты только ночью лгать могла,
Когда душою правит тело.
Но утром, в трезвый час, когда
Душа опять сильна, как прежде,
Ты хоть бы раз сказала «да»
Мне, ожидавшему в надежде.
И вдруг война, отъезд, перрон,
Где и обняться-то нет места,
И дачный клязьминский вагон,
В котором ехать мне до Бреста.
Вдруг вечер без надежд на ночь,
На счастье, на тепло постели.
Как крик: ничем нельзя помочь!—
Вкус поцелуя на шинели.
Чтоб с теми, в темноте, в хмелю,
Не спутал с прежними словами,
Ты вдруг сказала мне «люблю»
Почти спокойными губами.
Такой я раньше не видал
Тебя, до этих слов разлуки:
Люблю, люблю... ночной вокзал,
Холодные от горя руки.
Константин Симонов, 1941 год
Метки: стих
Александр Пучнин,
26-11-2013 16:27
(ссылка)
Ночью её лишили невинности, утром - наивности...
Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков - буду утром...» хорошо сына, только обложки на учебники надень!!!
Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.
Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?!
Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!".
Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря по 8 января!
Ремень - великий учитель и наставник сорванцов!
А мы и не заметили как истину заменили на рейтинги...
У меня не депрессия, а лёгкая задумчивость на фоне хронической усталости.
Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.
Из новостей: " Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро".
Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы пи...лей членам правительства!
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Ночью её лишили невинности, утром - наивности...
Советские ученые, на примере запуска собаки в космос доказали, что ценой невероятных усилий можно поднять любую суку на недосягаемую высоту.
Женщина подобна гранате… Одевая обручальное кольцо ей на палец, имейте в виду, что сорвать его впоследствии можно будет только со взрывом.
Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно её кликать.
Зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.
Извечная дилемма - закрутить гайки или забить болт.
Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной Росии по футболу убивает девяносто...
— Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких "ты", "я". есть только "мы".
— То-есть ты хочешь сказать, "мы" потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?
- Папа, а что такое наглость?
- Наглость - это когда ты, например, гараж прямо посреди двора ставишь.
- А законность?
- Когда при этом ты - член "Единой России".
- Как там очередь на курсы минета?
- Рассосалась.
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!
- В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков. Остальное бесследно растворилось неизвестно где.
- Блин, прямо как при прохождение бюджетных денег через чиновников.
Прапорщик:
- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?
- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.
- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина!
- Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
- А вы вообще-то кто?
- В твиттере тебя читаю.
- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещё не определился с отечеством.
- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.
- Да по тебе тюрьма плачет!!
- Ну хоть кто-то..
- Сударыня, можно с вами ознакомиться?
- Давай, бухнём!
- Я думал, ты в завязке.
- Я победил силу воли.
В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
- Что у нас с бюджетом?
- А вы оптимист или пессимист?
- Оптимист.
- Тогда бюджет наполовину полон.
С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.
- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!
- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?
Российское образование готовит будущих призёров Чемпионата мира по «Полю Чудес».
Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно где-то этому обучались.
Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле на тебя всем насрать.
Когда у вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье. Но будет уже поздно.
Если жизнь подарила тебе меня - поверь, сюрпризы только начинаются...
Не хочу жить со своим парнем! я морально не готова к тому, что моим феном будут сушить носки!
Гюльчатай, открой юрлицо.
Все мы, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!
Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу!!!
Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.
Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...
Холмс, я в восторге! Как вы узнали, что у шеф-повара этого ресторана вьющиеся чёрные волосы и привычка грызть ногти?!
У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось что раньше у меня не было проблем...
Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары...
"Эффект мудака" — это когда, тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.
Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».
Лайфхак: Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца - вы в зоне поражения.
Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.
Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт?
Простое ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ....пришла с работы - скинула каблуки и расстегнула лифчик.
Этикет - это когда ты при встрече думаешь: "Чтоб ты провалился, мудак!".
А говоришь: "Здравствуйте!".
Наивную девушку легко отличить от других по обильно напудренным мозгам.
Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а тёплые чёрные колготки...
Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...
Мне кажется или вызвать демона намного проще чем, вызвать лифт утром.
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Пришла жена, а гости не одеты...
Медведев предложил брать коммунальные платежи авансом. Отличная идея! Давайте поддержим идею премьера и проголосуем за наказание чиновников до того как они начали брать взятки! В момент вступления в должность, например.
Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.
Иногда хочется собрать всё в узелок и уп...давать в туман!
Мужчина, которого жена заставляет поднимать и опускать сиденье унитаза, неизбежно начнет ссать в раковину.
Дума - законотворческий орган. Вот она и вытворяет.
Принцип начисления зарплаты: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...
А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, всё могло бы быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год.
Не там я родился, и не в то время, но хоть хорошо, что не в Африке...
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
Александр Пучнин,
20-11-2013 13:30
(ссылка)
Астахов займитесь судьбой девочки.
Следственному Комитету РФ необходимо просто провести психиатрическую экспертизу на вменяемость Панина.
После решения суда поместить человека на принудительное лечение ,года на три.просто это уже эффект того,что дает алкоголь в огромных количествах.
Алексей Панин давно уже больной человек.
Зависимый от алкоголя,соответственно мозг постепенно атрофируется и человек просто теряет рассудок.
Что и происходит с ним.Это только принудительное лечение в все.
Надо срочно спасать его дочку,жалко девчушку,говорят папа ходит при ней голый и указывает,что это нормально.
Астахов займитесь судьбой девочки.
http://www.youtube.com/watc...
Александр Пучнин,
14-11-2013 12:56
(ссылка)
Каждый человек гордо несет по жизни свою ахинею.
Старость не давала скучать, развлекая маразмом.
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Семейное гнездышко может превратиться в ласточкино, а может и в осиное - смотря чья мама в
Мы живем в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.
Подкова не принесет тебе счастья и удачу, пока, не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!
Извечная дилемма - закрутить гайки или забить болт.
Эпиграф к "Евгению Онегину": Карты, девки, два ствола.
Убеждена: человеческая жизнь будет всё длиннее и длиннее! Потому что количество консервантов, употребленных с пищей, с каждым годом всё больше и больше...
"День народного единства" учит нас тому, что русский народ может сплотиться и стать единым только если нужно выгнать какую-нибудь погань, засевшую в Кремле.
Тяжела доля геев-мусульман на ЛГБТ-фронте: им приходится бороться не только за однополые браки, но и за право на многожопство.
Я в капусту, ты в салат... Вместе мы фруктовый сад.
Власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.
Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие!
Остроумие — это наглость с высшим образованием.
Солнце, воздух, по..изм — укрепляют организм!
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.
Украина вместе с НАТО уничтожит советские танки. А ведь могли бы в последний бой, по самые Нидерланды.
4 ноября - единственный день, когда тост "За освобождение Кремля от захватчиков" будет одобрен правительством.
Трое в лодке, нищета и собаки.
Я всё принимаю близко к печени.
Чем больше я узнаю о своем фамильном древе, тем больше хочу на нем повеситься.
- Милый! Скажи еще раз, пожалуйста, мои три любимых слова...
- Я тебе куплю...
Он: Увидимся сегодня?
Она: Я болею.
Он: Можем посидеть в аптеке...
- Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
- Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.
- Так ведь 4 ноября выходной же?
- С чего это вдруг?
- Ну, этот же, как его. Всероссийский День Чего-То-Там и Это-Самого.
- Ну и кому ты нужна такая?!
- Родителям!
- Света, очнись... Они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать...
Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
Механический пилинг в домашних условиях:
1. Намажьте лицо сливками;
2. Позовите кота.
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
Трёхлетнюю дочь подруги, на утреннике в День Защитника Отечества попросили спеть любимую песню папы... И она своим детским голоском начинает петь песню Семёна Слепакова "Каждую пятницу я в говно...". Больше папа в садик не приходил.
Решила пошутить, пальцем написала на зеркале в ванной: "я убью тебя". Муж идет в ванну, закрывает за собой дверь, стекло запотевает и надпись становится видно. 36-летний мужик визжал как ребенок, спотыкаясь и убегая из ванной.
Разговор двух менеджеров.
- Понимаешь, главная проблема супружеского долга в трудностях рефинансирования...
- Зато его легко можно передать на аутсорсинг...
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать? Конечно, доучись.
- Любимая, это будет незабываемый медовый месяц!
- Да уж, пеший тур по Монголии я точно никогда не забуду...
Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold...
Работала гардеробщицей и частенько выкидывала номера.
Нынешний ноябрь плюет в душу тем, кто платит кредит за шубу.
Обезьяны не разговаривают нарочно, чтобы их не заставляли работать...
Чем сомнительней контора, тем генеральнее директор.
Продлить не можете мне жизнь, продлите хоть больничный.
Умный дом, построенный в России, в первую же ночь снялся с места и ушел по направлению к государственной границе.
Женщина контрабандой перевезла мужскую логику через гендерную границу.
Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура".
Надпись на индийских сигаретах: Курение приближает Вас к следующей реинкарнации.
Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.
Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.
Еврейская версия Камасутры издана под названием "Как поиметь деньги".
"Алло, милый, я колесо пробила". Это что за звонки такие? Я же не звоню, когда у меня пуговица отваливается: "Милая, у меня пуговка отвалилась, стою один у офиса как дурак, давай я штаны здесь оставлю, а сам с друзьями уеду, потом приедешь – заберешь".
Каждый нормальный человек должен иметь страх родом из детства.
Иначе психологи и священники останутся без работы.
Вчера принес домой первую зарплату. Отец посмотрел и сказал, что выгоднее было 20 лет назад сдать меня в спермобанк.
Возможно, последний понт перед толпой озверевших гопников:
- О, да тут прямо Хеллоуин! Столько пустых тыкв с горящими глазами.
Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук.
Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.
Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину...
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.
Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.
Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от не хер делать насмерть запиливают мужиков!
Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!
Хорошей дисциплине нужна хорошая зарплата.
Пенсионер-геймер, играя в "Battlefield", встретил однополчанина.
Две вещи остаются для меня загадкой: почему женщины красят глаза с открытым ртом и почему мужики смотрят в потолок, когда писают...
Синхронизируюсь с диваном.
Желания нас двигают вперед. Возможности играют тормозами...
Однажды в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Так появилась соломинка для коктейлей.
Наблюдал картину, как водитель, чью дорогу перебежала черная кошка, начал натягивать ремень, чтобы пристегнуться. А вы говорите штрафы увеличивать нужно...
Заботливая бабушка, набила внучку на лбу слово "лох", что бы он не забывал одевать шапочку.
Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут сажать.
В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.
Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.
С пятнадцатой попытки блондинке всё же выдали водительские права, но на гужевой транспорт...
Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.
Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.
Покупать презервативы - это как покупать туалетную бумагу: все догадываются, что мы иногда этим занимаемся, но не хотелось бы, чтобы на тебя смотрели и представляли как ты это делаешь.
Навела порядок в гараже. Теперь там все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...
В женском организме от природы содержится в 6 раз больше золота, чем в мужском. А им всё мало.
Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.
— Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль — бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.
- Пора взрослеть.
- Ну мааам, еще пять минуточек.
Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается - больше не пейте в этот вечер!
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты блин...
Наши возможности нагло игнорируют наши желания.
Да не оскудеет рука работодателя, зарплату дающего...
Да сжалится сердце руководства, мозг выносящего...
Водка стоит дешевле, чем психоаналитик. А выслушать тебя может и собака...
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
Зарплаты депутатов были повышены до астрономических уровней в 250 000 рублей, чтобы хоть как-то можно было объяснить квартиры в Майами.
Слово Унисекс придумали женщины, чтобы отбирать и носить понравившиеся вещи у своих мужей...
Из квартиры воры похитили 100 тысяч долларов и благородно не тронули документов на получение пособия по безработице.
Холодным и дождливым летом сторонники нового ледникового периода неплохо подзаработали на интервью и статьях. Теперь настала очередь сторонников глобального потепления поправить финансовое положение на необычно теплом ноябре!
Если на ваших похоронах не заплакал ни один ваш родственник, значит завещание вы составили правильно.
Если потрогать перец чили, а потом потереть глаз, то все проблемы немедленно исчезнут.
У тренера по боулингу и в холодильнике - шаром покати.
Пятница — это когда в контрастном душе нашей жизни пошла тепленькая.
Сейчас 2013 год. Существуют томографы, которые могут видеть через кожу и просматривать ребра. Существуют приборы, которые поддерживают твою жизнь, когда твоё сердце или мозг перестали работать. Существуют даже приборы, которые могут определить по слюне, кто твои родители. Однако, когда нужно проверить простату, врач засовывает палец в задницу и вертит им в ней.
На фразу - "Убью тварь" отвечаю спокойно - "В очередь".
Депутаты в курилке увлечённо обсуждали достоинства и недостатки новой модификации машинки для пересчёта банкнот.
Основа здорового питания - это употребление качественных дорогих продуктов на деньги, заработанные продажей дешевого китайского ...
Только в России все атеисты православные.
Профессия психолога сродни профессии патологоанатома. Разница только в том, что они любят вешать ярлыки на ещё живых людей.
Да у нас в Челябинске даже пельмени сдабривают из перцового баллончика.
Из грязи - в князи
Из человека - в мрази
Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.
Метки: Цитаты
Александр Пучнин,
07-11-2013 13:43
(ссылка)
ВСЕХ, КТО ПОМНИТ ПРАЗДНИК ДЕТСТВА, ПОЗДРАВЛЯЮ!
Мы родились в стране, которой больше нет..
Метки: фото
Александр Пучнин,
03-11-2013 21:00
(ссылка)
Ничто так не старит нас, как встреча одноклассников.
Каждый сломанный ноготь не о мужскую спину...является напрасной тратой кальция...
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.
Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах!
Фальшивый друг похож на тень, он с вами только в ясный день.
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...
Тетя просила колеса со стразами. Не сразу понял, что шипованные.
Только русские в пятницу едут на любимую дачу. А в воскресенье едут с ё..ного огорода!
Многие люди готовят салаты по рецептам из серии: "блин, овощи портятся".
Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.
Кирпичный дом, в котором живут больше десяти проституток, считается панельным.
И тут вибратор задумался: тварь я дрожащая, или бабу имею?!
В графе "пол" написал: в раздумьях...
Из-за этих пидарасов даже Земля из космоса.... голубая.
В начале сексуальной революции придумали "Дом терпимости". Теперь пришло время для "Дома толерантности".
Эй, сексуально расплывчатое пятно, не хочешь потанцевать с близорукой девушкой?
Отечественный автопром, хоть и не отличается качеством, зато приучает думать, учиться работать руками и не пасовать перед неисправностями!
По случаю ухода Онищенко со своего поста прибалтийские шпроты устроили нерест.
Вам хочется хлеба и зрелищ?
Пекарь-клоун. Тел:*** ***
Люблю присказку "как известно...": сказал её - и мели всякую чепуху!
Синицу в руках раскормил до размеров недосягаемого журавля.
Вегетарианцы! Борясь за вегетарианство - вы прибавляете мне пищи. СПАСИБО ВАМ!!!
Говорят, родители хотят воплотить свои мечты в детях. Когда мой ребенок отучится в Хогвартсе, он станет наркобароном в Изумрудном городе.
- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
- Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю!
- Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать?
Он: - Раньше ты была толще.
Она: - Мля.., не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись дамам комплименты делать!
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.
Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами.
- Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц.
Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.
Мама разговаривает с дочкой: — "Какая же ты все — таки вредная".
Дочь: — "Все претензии к производителям!"
Мама на кухне крутит фарш. Дочь: — Мама, это Вася! Он будет жить с нами! ...
Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать, то - да!
- Батюшка отпустил мои грехи!
- Ничего, погуляют и вернутся...
- Президент призвал все общество на борьбу с коррупцией.
- Он таки всю страну на татами вызывает?
- Дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим лучшим другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка...
Почему дураков больше чем умных?
Пока умные думают, дураки размножаются...
Погоня за удовольствием - мило дело. Не догонишь, так хоть от скуки убежишь.
В графе анкеты "языки" повар написал: "Умею".
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
"Встаньте посреди торгового центра, плачьте и зовите маму. Дальше - по ситуации (из книги "Пикап для карликов")
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».
Гопота нынче гламурной стала. С семок на фисташки пересела.
Стивен Кинг ворует сюжеты своих книг из "Комсомольской правды"!
Неизвестные захватили публичный дом и вот уже неделю не выдвигают никаких требований.
Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.
Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты!
Основное отличие мужских особей хомосапиенс от женских: первые любят все что движется, вторые - все, что стоит.
Когда мне было 7 лет, дедушка покупал конфеты. Когда 14 - помады. Сейчас мне 21 год - сидим с пивом, ныкаемся от бабушки.
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
Устала от безденежья, устроилась в стрипбар - теперь не могу найти нормальную работу потому что привыкла к легким деньгам.
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
Стоит только толпе узнать, что ситуацию кто то держит под контролем, толпа успокаивается. И превращается в апатичное стадо.
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.
Ничто так не старит нас, как встреча одноклассников.
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете вообще, перед сдачей?
А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы...
Конечно, можно быть с мужчинами на короткой ноге, но нравятся им длинноногие!
Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.
Тотальная безграмотность меня удручает, хотя, с другой стороны, приятно сойти за знатока, лишь блеснув познаниями в написании "ТСЯ" и ТЬСЯ".
Не важно, куда ты ездил отдыхать, путешествовать. Сувениры все равно китайские.
«Спокойной ночи малыши» очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!!
Между помочь жене убраться в квартире или попить пива, я всегда выбираю светлое!
Это не любовница, а суррогатная жена!
Выбирать жену нужно не по заднице, а по характеру! Секс займет минуты, а мозги она будет трахать всю жизнь!
Ложечка за маму, ложечка за папу... Так и приучили жрать за троих.
Яркий показатель того, что ты стареешь, слышен из уст мужа: сначала - «Девочка моя!», потом — «Ты чё мать?», наконец — «Совсем бабка с ума сошла?»
Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.
- Петрович, ты нахера купил такую водку дорогую?! - Потребность у меня - хоть изредка соприкоснуться с прекрасным.
Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.
В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.
Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
В нашей семье зарядкой по утрам занимаются только смартфоны...
Это только в одну и ту же реку нельзя войти дважды, а вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.
Было это в те далекие времена, когда у МТС еще не выросли яйца...
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
В голове послышался сильный грохот..... Это начали рушиться грандиозные планы.
В воскресенье лень даже дышать.
Он был настолько нетолерантным, что его бесили даже голубые глаза...
Говорят, в России исчезают тараканы. Из-за излучения сотовых телефонов и wi-fi. Вот смотрю я на мигрантов... Какие антенны нужно поставить?
Сегодня купила пару книжек про вампиров. На кассе продавщица подозрительно покосилась на мой выбор и дала в нагрузку православный календарь.
Узнав какие в бильярдной еще бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами.
- А вы в приметы верите?
- Если пошел снег-будут класть асфальт. Если положили асфальт — будут менять трубы...
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра - это убивать!
Майор полиции был человек несуеверный и в особые приметы не верил...
Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины - "ездила девушка" оказывается преимуществом?
Вечер... Спальня... Злой голос мужа: — Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!
Жизнь покажет, кто с кем ляжет.
С появлением термина "депрессия" у бездельников и тунеядцев появилась отличная отмазка!
Бывает в жизни так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку
И помогает только пиво,
Которым, запиваешь водку.
Александр Пучнин,
31-10-2013 13:30
(ссылка)
Кто с тобой в последние минуты... ТОМУ И ПИРОГИ!
Вроде, все как у всех людей, те же радости и беды.
Также бросают мужья, то же одиночество, те же болезни, но… только у всех на виду.
Проклятая актерская плата за публичность.
Каждый твой шаг, каждый промах афишируется и смакуется любителями посплетничать.
И никуда не деться от этого.
Муза после несчастья с мужем, знаменитым актером Жорой Юматовым (он застрелил человека и получил срок), а в особенности после его смерти, практически не выходила на улицу и только пила. Дома к ее телефону подходил Мережко. "Зачем она вам нужна? чего звоните?"
А если брала трубку Муза, то уже с трудом ворочала языком, - вспоминает Елена Крепкогорская, сестра.
- Как-то к ней в гости приехал мой троюродный брат, Юра Крепкогорский, с Волги.
Привез ей домашние соленья.
У Мережко чуть не началась истерика. "Ты же говорила, что никаких родственников нет!" - шипел он на нее. "Да не волнуйся, он ни на что не претендует", - тихонько успокаивала его Муза.
- После смерти Жоры Юматова, мужа актрисы, она оказалась никому не нужна, ни союзу кино Михалкова, даже родственникам, - рассказал Виктор Мережко.
- Муза очень полюбила мою дочку Машу и пообещала оставить ей свои бриллианты, а мне - квартиру.
Она так и сделала.
После ее смерти Мережко сделал потрясающий памятник - КРЕСТ на могилу, где покоятся Муза, Жора и их близкие родственники... документы на захоронение остались у Вити Мережко...
Родственникам это все категорически... после смерти не понравилось!
А я считаю, МУЗА поступила правильно!
Кто с тобой в последние минуты... ТОМУ И ПИРОГИ.
А как ВЫ считаете!!,??
Метки: правила жизни
Александр Пучнин,
23-10-2013 08:01
(ссылка)
Лишний вес не возраст - можно сбросить!
"Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах..." Мне кажется, мы даже знаем какие именно три буквы там были...
Глаза боятся, а руки лезут.
Прожить жизнь нужно так, чтобы Онищенко запретил ввозить тебя в страну.
- Ты вообще по жизни кто, голубь или статуя?
Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!
Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
Не пренебрегайте грехами: они... часто — единственное утешение в жизни...
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
Сколько людей бы решило проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Пиво от Растишки - нажрись с няней в говнишко!
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами.
Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того, чтобы чувствовать себя женщиной, ей необходимо ежедневно доказывать окружающим: до 30 лет, что она уже взрослая, после 30, что она еще молодая.
Краеугольный камень нашей медицины это - спирт.
Теперь, когда ищешь для ребёнка школу, появился ещё один вопрос! Почём в этой школе, родительские собрания?
Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.
Русские заслуживают лучшего правителя, чем Путин, - написал сенатор Маккейн.
- Вот американцы лучшего правителя, чем Обама, не заслуживают...
Красиво жить не запретишь - вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет...
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!
Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты переполнены уверенностью.
Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.
Настоящий друг способен прочитать даже те мысли, которых у тебя в голове и в помине нет. Не успел ты, допустим, пожаловаться другу на плохое настроение, которое ещё и не наступило, а он уже бутылку водки из холодильника достаёт и меленько огурчик солёный нарезает!
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труд не только пьяный, но и с бабами.
В деревне, где петух воровал самогон и бухал, люди просыпались всегда по-разному, но никогда раньше полудня.
- Я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца опасно. Умереть боюсь.
- Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё, что горит, постоянно спишь с какими-то бл..дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно, когда видишь толпу злых гопников, тычешь в них пальцем с криками "Смотри какие они лохи!" И ТЫ БОИШЬСЯ УМЕРЕТЬ ОТ КОФЕ?
Для поддержания нити разговора — важно удачно воткнуть иголку.
В аптеке мне напоследок сказали – приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…
Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.
Комментарий водителя в пробке: "Чтоб у меня так стоял как тут".
Интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счёт, а родители в школах обязаны?
Я живу Нидерландах и каждый раз (честное слово - каждый!), когда кто-то узнает, что я из России меня спрашивают - "А ты уже пил сегодня водку?", меня это жутко бесит и я всегда спрашиваю в ответ - "А вы сегодня уже курили траву с проститутками?"
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох..евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Фирма «Изотоп Урана». «Изотоп Урана». Спешите, мы распадаемся!
На недовольное рычание мужа после матча Бавария-ЦСКА (3:0) и его резюме: "Наш футбол в жопе!" -пришлось ограничиться наблюдением, что он в таком случае не болельщик, а проктолог.
Губернатор Кемеровской области Аман Тулеев предложил расстреливать взяточников. И поправил бронежилет.
Однажды наступит время, когда ты должен будешь помогать своим родителям, но что ты сможешь? Обновить матери айфон? Поставить отцу лайк?
Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.
Мужчины - сотрудники "Газпрома" не ходят в кафе и рестораны вокруг своего центрального офиса - трудно найти пустой столик, слишком много незамужних девиц!
Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.
Расшифровав однажды свою линию жизни на ладони, бросил ходить в спортзал и стал пропадать в публичном доме...
Хвойный освежитель воздуха в соответствующем месте безусловно приятен, но всё равно чувствуется, что лесорубы там были недавно.
Объявление.
Квалифицированный трансплантолог оценит богатство вашего внутреннего мира...
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо!
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
У моего любовника член длиной аж 25 сантиметров! В голове не укладывается!!
Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю секс за деньги". Судя по фото, платить будет она...
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все чёрно-белые, а у невесты - цифровые.
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…»
Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга...
Россия - это такая страна, в которой чек нужно хранить пять лет, на всякий случай, даже если ты посетил платный сортир.
От приличия до неприличия - один фиговый листик.
Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.
4 утра. Из детской кроватки начали доноситься всхлипы. Говорю мужу: иди, твоя очередь. Он переворачиваясь на бок: я не занимал.
Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.
Это ж какие надо иметь железные нервы чтобы быть толерантным!
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
Родители ещё долго не могли объяснить своим детям, почему в тюзовском буфете Мальвина танцевала с Карабасом Барабасом, а не с Пьеро, который целовался с Артемоном.
Обама заявил что собирается выпустить рэп-альбом в Сирии. Он считает, это будет бомба!
Делу время, a пиву - щас!
Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт.
Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка — за сердце, и только папа был горд: «А вы говорите, что меня сын совсем не видит!»
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
- A чё это ты сразу с козырей пошла?
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся
- Маш, а нахерачиться, это глагол?
- Оля, нахерачиться - это цель.
- Отчего умер этот человек?
- На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...
Какой же это облом – проспать, но все равно не выспаться.
Одинокая сорокалетняя женщина, которая записывает голос для навигатора, пока не спалилась, всех направляла на свой адрес.
В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и “вот это как называется?”
Все знают, что у каждой девушки, которую создал Бог, есть подружка, произошедшая от обезьяны.
Какие бабы, такое и лето.
Мы не сможем поговорить с глазу на глаз, пока у тебя такое декольте...
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!...
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
БУТИК - Бывшие в Употреблении Товары Из Китая
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
Сделай алаверды любовнице мужа - уведи ее отца от ее матери!
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
Любишь советы давать? Люби и нахер ходить.
Мужчины как дети: Закапризничал - дайте грудь.
Лишний вес не возраст - можно сбросить!
Бензин внутри России такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на всё собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору.
Я готов полететь с Брюсом Уиллисом в космос спасать планету, только бы не идти завтра никуда.
Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике. Это Дмитрий Медведев. Он доказал миру что Пустота может не только жрать-пить-нести чушь, но и управлять государством!
Влияние времени на язык: Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
Я романтична и развратна, со мною сложно, но... приятно.
Метки: Цитаты
Александр Пучнин,
15-10-2013 15:45
(ссылка)
Искренне радует женщину только самая первая шуба.
Я - человек тихий и скромный. Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.
Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.
Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачилась... Оставила незабываемое!!!
Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"
Наступила осень... Птицы откричали...
Нажрусь я водки и умру в печали...
Твой выбор прост: не хочешь становиться девушкой лёгкого поведения, придётся стать женщиной трудной судьбы.
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.
«Бабье лето» — это жаркая погода, которая устанавливается сразу же после того, как вы упаковали и спрятали подальше все летние вещи.
Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?
Как все-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.
На политической кухне все заняты наваром.
Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...
В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом филолога.
Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».
Спецслужбы внедрили в преступные группировки столько законспирированных агентов, что большая часть преступных групп теперь состоит только из них.
Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.
В этом мире гомиков бабы должны поставить памятник Неизвестному Бабнику!
Американский фильм "Mistake" - "Ошибка" прошел в украинском прокате под названием "Тю, блин!"
Из комментариев к новости об отказе проведения военной операции в Сирии: Появился новый торт - "Обама". Тоже самое, что и "Наполеон" только шоколадный и без яиц.
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.
- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
Если зайца научить орудовать топором, то он реально сможет рубить капусту.
Не понимаю гомофобии: ведь чем больше геев, тем больше свободных девчонок!
Мальчик хотел быть пожарным, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
"РИА новости: Собянин не перенесёт инаугурацию" Звучит, конечно, многообещающе.
Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.
Стринги второкурсницы так задрались, что испортили ей прическу.
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.
Если у вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо – рубите лес – мстите природе...
Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе «грелку» на всё тело!» … Тут другая, не поняв прикола, говорит: «Зачем на всё тело? — Можно просто тёплые яйца к носу приложить!»
В школах отменили “черчение” и ввели “финансовую грамотность”. Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.
Если пришла умная мысль и ты ищешь где бы её записать — это афоризм, а если ты думаешь, как бы её воплотить — это действительно умная мысль.
Настоящий интеллигент не станет говорить – «все пидарасы, один я д'Артаньян!».
Грустно вздохнув, он изречёт – «вокруг – гвардейцы кардинала…»
- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "ЗАВТРА", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
Посмотрел презентацию нового iPhone. Им всё ещё нельзя элементарно побриться и почистить обувь. Говно, млять!
Семидесятилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
— А ты всё по одному мужику сохнешь?
— А ты всё такая же шлюха?
Даешь еженедельную подборку "Лучшие сайты недели по версии Роскомнадзора!"
— Какая разница, как я попал в твою квартиру?! Главное, что мы теперь вместе.
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — которые разбираются слишком хорошо.
Совет: У вас есть желание обновить свой гардероб, но нет необходимости? Постирайте цветное с белым.
Памятка для мужчин. Искренне радует женщину только самая первая шуба.
Хомяк родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.
Вот мне всегда интересно было – кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?!
Кажись, становлюсь мужиком... мало того, что все чулки по одному, так еще и стринги наизнанку надела!
Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
- Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу...
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестала бояться загробную.
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе – жить можно.
Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.
Верная жена в постели может только то, чему муж научил!
Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонула. В следующем году будет что-то с медными трубами?
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?
По сообщению МВД, сегодня на севере столицы произошло тяжёлое ЛГБТ с участием двух сотрудников ГИБДД
Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.
Предлагаю гей-парады проводить на земле Франца-Иосифа: и не жарко будет, и название подходящее!
Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.
Мне нужен секс с элементами духовно-эмоциональной близости.
Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 40 рублей, проезд 30 руб., а сливочное масло на основе пальмового — больше 400 руб./кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.
Подала заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».
Мне не запрещали ничего... Запрещали только компьютер. Я вырос непьющим, некурящим, не наркоманом. Программистом...
- Ну у тебя совесть есть?!!
- Осталось совсем мало. Уже экономлю.
Если ваше яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кащей Бессмертный, возможно вы просто упали с больничной койки.
Метки: Цитаты
Александр Пучнин,
06-10-2013 10:20
(ссылка)
Зуб мудрости — это ещё не сертификат ума
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, а он, сволочь, трубку не берет...
На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить...
С тех пор, как были разрешены однополые браки, даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Обращаюсь к создателям игры "Танки - онлайн": пора выдавать квартиры военнослужащим. А то муж на войне пропадает, а семье жить негде!
Женщину интересуют в мужчине две вещи: размер состояния и состояние размера.
Отпуск - это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.
Что бы в России ни происходило, это приводит только к одному - росту цен.
Убеждение должно быть дорого потому только, что оно истинно, а вовсе не потому, что оно наше.
У честного человека всегда есть выбор: говорить правду, и тогда люди отвернутся от него, или повторять устраивающую всех ложь, чтобы, глядя на толпы единомышленников, отвернуться от себя.
Когда используешь время, как лекарство, то главное - не ошибиться в дозировке.
Пока человек ищет, где лучше, лучшее ищет, где побезлюдней.
К сожалению, приятные мелочи - это не те кирпичи, из которых можно возвести счастье приличных размеров.
Есть в этом вопиющая несправедливость: женишься на невесте, а жить приходится с женой.
Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты. Достаточно продемонстрировать их наличие.
Иногда понять, что он - однолюб, и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу.
Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою девушку с Днем строителя. Уже несколько лет она строит из себя хрен знает что!
Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда вас пошлют по-русски.
В честной борьбе всегда побеждает жулик.
Праздник без водки, как паспорт без фотки.
Зуб мудрости — это ещё не сертификат ума.
Если выпить стопку - будет аппетит. Если выпить стакан - будет настроение. Если выпить бутылку - будет праздник души... Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Только ты этого не вспомнишь.
Тамаде на заметку: тост "за здоровье" печень расценивает как издевательство.
Любители выпить часто переходят в профессионалы.
Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили...
Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собрать.
Не всякий ежеминутно демонстрирующий довольство жизнью - оптимист. Значительно чаще - это просто дурак.
Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал преуспевающим бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей"...
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.
Если к слову "новинка" приписать три буквы, то получится слово "хреновинка".
Представляя что-то невозможным, мы резко ограничиваем свои возможности.
От больших на себя надежд, переходите к маленьким над собой победам.
Раньше в новую квартиру первым запускали кота, а теперь - узбека.
Бескрылые всегда жили в заблуждении, что взлетят высоко, подрезая другим крылья.
Раньше все лучшее в стране доставалось детям, а сейчас - сукиным детям.
На нормальную жизнь ещё как-то можно заработать, а вот на красивую - только наворовать.
Украл миллион - переведи бабушку через дорогу, и душа вновь обретёт гармонию!
Законность в России - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение "реформаторов".
За каждым большим состоянием скрывается преступление.
Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы "Преступление и на Канары".
Патриот не тот, кто любит Родину, а тот, кто любит её бескорыстно.
Эх, применить бы ментовский беспредел в борьбе с преступностью!
Для некоторых свобода - это возможность купить себе золотые наручники.
Люди, привыкшие подчиняться, где угодно найдут себе начальников.
Самая популярная религия на Земле - во всем соглашаться с пастором.
Глупых и бессовестных всегда будет большинство, потому что именно так, к сожалению, безопаснее жить.
Человек на 80% состоит из воды. Если у него нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Каждый экстримал должен четко чувствовать грань, за которой кончается экстрим и начинается п....ц.
Вот интересно, при виде молоденькой девушки за рулем дорогого автомобиля хоть кому-нибудь приходит в голову мысль: "Какая умничка! Надо же, заработала"?
Только подпусти человека к кормушке - и он моментально превращается в свинью.
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру - пока он нужен, он его поддерживает, а отпала необходимость, бросает без сожаления, еще предварительно на него и помочившись...
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?
Кто считает, что у него мало души, просто имеет совесть.
Есть одна такая хорошая поговорка: "доверяй, но проверяй". Жаль, что порой результаты проверки оказываются такие, что сразу же вспоминаешь еще одну поговорку: "меньше знаешь - крепче спишь".
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь. Когда-нибудь покусает и добрая!
Надев бикини, девушка оголяется на 90%. Но мужчины настолько воспитаны, что смотрят на закрытые 10.
Мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: "Господи, ну почему она суп не умеет варить?!"
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас...
Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...
Скажите женщине, что она не такая как все - и она тут же докажет обратное.
Если бы не Россия - все кавказцы были бы турками.
А знаете, как гарантированно выигрывать в "Морской бой"? Сначала играйте, а потом рисуйте свои кораблики на свободных клеточках.
Ходила в детский садик - хотела в школу. Ходила в школу - хотела в институт. Ходила в институт - хотела на работу. Пошла работать - захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё мне в садике-то не сиделось?
Если бы у вас был выбор - мир во всем мире или такой достаток, как у Билла Гейтса, то какого цвета был бы ваш ламборджини?
Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
Даже на самом высоком троне сидит задница.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Проститутка - это самая востребованная нынче профессия, род занятий которой отнюдь не ограничивается областью секса.
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая!" Смотришь на такую и думаешь: и слава богу!
Как много дерьма претендует на место в алмазном фонде!
Иная морда не просто кирпича просит, а настоятельно и категорично его требует.
О, эти удивительные родительские собрания... Вход бесплатно, выход 250 гривень...
Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору тоталитаризма..." или "В старые добрые времена..."
Знание - сила. Но ему всегда противостоит ещё большая сила - упрямство тупоумия.
Факты - упрямая вещь, но верующие упрямей.
То, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.
Если человек стал сомневаться, значит он начал думать.
Ничто не убивает нервные клетки лучше, чем любящая жена.
Если муж недолюбливает свою жену, ее долюбливает любовник.
Мой муж давно понял, что я послана ему богом, только никак не может понять - за какие грехи?!
Мы готовы осчастливить любимого человека, но не желаем, чтобы он был счастлив сам по себе.
Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.
Правосудие у нас какое-то... левое.
Правосудие - это когда сытые людоеды судят голодных людоедов за людоедство.
У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами "Ты же будущий солдат", а спустя 10 лет всеми силами помогают им отмазаться от армии.
Было бы здорово, если бы в армии служили те, кто хочет, а не те, у кого денег нет.
Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.
Готовясь к светлому будущему, все усердно копят на черный день.
Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно.
Теперь у нас вроде бы многое можно, но с моими доходами по-прежнему ничего нельзя.
В жизни как под дождем: наступает такой момент, когда уже просто все равно...
Когда распяли Христа, на свете жило меньше людей, чем потом во имя него поубивали.
Обычно поиски виноватых - это та же игра в прятки: кто не спрятался, тот и виноват.
А ведь я еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!
Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие - считаю себя жирными. А жирные оденут леопардовые лосины - и красавицы!
Верните мне прошлое, там было такое замечательное будущее!
Когда понимаешь, что возврата нет, начинаешь внушать себе, что он и ни к чему...
Увидишь медведя в цирке - обхохочешься, встретишь в лесу - обосрешься.
На заметку девушкам. Если вам сказали, что у вас ноги от ушей, задумайтесь. Может, вам так намекают, что у вас руки из жопы растут?
Мужчина нужен женщине, чтобы позволить ей быть слабой. Сильной она может быть и без него.
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
Пришла квитанция за газ, цена выросла... Похоже, у Газпрома появилась новая мечта.
У нас всем известно, что у нас воруют. Жаль только, что лишь немногие понимают, в каком смысле - "у нас".
Цветение сорняков создаёт у несведущих иллюзию процветания.
Когда солнце культуры гаснет, на небе зажигаются поп-звёзды.
В идеальном, с точки зрения копирастов, мире музыку не слушают - ее только покупают.
У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.
Деловая переписка - это когда вместо: "П....ц, вы совсем ох....и?!" - пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу..."
Метки: Цитаты
Александр Пучнин,
05-10-2013 11:09
(ссылка)
Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.
Выбор есть, пока есть, что есть.
Страдать за Россию удобнее всего в Лондоне или в Париже.
Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счёт, а родители в детских садах обязаны?
Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький - сам придет!
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: "Я все знаю! Как ты могла?"
Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно тому, что поздравлять лошадь с началом весенне-полевых работ.
Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.
Был ли секс в СССР, не было ли его - это дело темное. Но дети появлялись на свет гораздо чаще.
Для того, чтобы довольствоваться малым, это малое ещё нужно заполучить.
История человечества - это длинный-предлинный перечень проявлений бесчеловечности.
Жестоким этот мир делают люди.
Порой кажется, что смысл жизни людей - мучить людей.
То, что во вселенском масштабе - борьба добра и зла, в твоей жизни - это поступок, который ты совершаешь сейчас.
От действительности можно убежать только в безумие. Но и там тебя настигнут и примутся лечить.
Суд истории плох уже тем, что рассматривает дело в отсутствии потерпевшего.
Это раньше стойло было бесплатным, а сейчас оно предоставляется в ипотеку.
Часто, найдя то, что искали, мы проходим мимо лишь потому, что привыкли искать, а не находить...
В соседней тюрьме надзиратели всегда лучше.
Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".
Выборы отличаются от лотереи тем, что в лотерее есть хотя бы теоретический шанс выиграть.
Смотришь на политиков и удивляешься: зачем дьяволу нужно было покупать столько душ?
Демократия - это когда ночью трое гопников окружают одного гражданина и демократическим голосованием (учитывая и голос самого гражданина) решают, кому должны достаться его телефон и деньги.
Хороший правитель сразу же начинает заботиться о благе народа... Разумеется, после своего.
Ногам покоя не даёт дурной главы кружение. Опять орут: "Страна, вперёд!"... А то ли направление?
От зависимых ничего не зависит.
Как правило, козлов отпущения делают из баранов.
Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.
Это только кажется, что ничего не делая, мы совершаем меньше ошибок.
Нет противника страшнее, чем союзник - долбо..б.
Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побеждённых.
Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
"Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и национальности". Оптимисты скажут, что это - Господь, пессимисты - крокодил.
Верующие - странные люди. Гадости делают окружающим, а прощения просят у Бога...
Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.
Время жестоко. Оно всех детей делает сиротами...
Если на машинах "скорой помощи" написано "+", то, по логике вещей, на катафалках должно быть написано "-".
Он говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов...
Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий.
Упрямство - это черта характера, с помощью которой дурак доказывает свою глупость.
Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой - так бы отлупил!
Иногда и прекрасный утенок вырастает гадким лебедем.
С моей жопой что-то не так? Почему ее никто не целует?
Оптимист изучает английский язык, пессимист - китайский, а реалист - автомат Калашникова.
Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлёры.
Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!" - понимаешь, что где-то было сравнение.
Строптивый жеребец - первый кандидат в мерины.
Если её можно сначала дать, а потом отнять - это не свобода.
Свободой не обязательно пользоваться, главное - её ощущать.
Прирожденный раб мечтает не о свободе, а о замене железной цепи на золотую.
Наглость по определению не может быть вторым счастьем, а только первым. С её-то наглостью!
Сейчас лучшее время для худших людей.
Совсем хорошо - это не тогда, когда тебе очень хорошо, а тогда, когда рядом нет никого, кому ещё лучше.
Чтобы выглядеть успешным, нужно, как минимум, найти одного неудачника.
Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудиться, чтобы потом можно было украсть всё, что они произвели.
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
Себя нужно ценить, чтобы как можно дороже продать...
Стыд и совесть теряют люди безалаберные - предприимчивые стыдом и совестью торгуют.
Самое главное при безумной любви - не терять голову.
Фраза: "Давай останемся друзьями," - такой же бред, как, например: "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом!"
Две нации, между которыми нет ни связи, ни сочувствия; которые так же не знают привычек, мыслей и чувств друг друга, как обитатели разных планет; которые по-разному воспитывают детей, питаются разной пищей, учат разным манерам; которые живут по разным законам... Богатые и бедные.
Богатство редко указывает на богатый внутренний мир. Когда у человека мало чего есть "внутри", ему хочется иметь как можно больше "снаружи".
Человек - это звучит гордо, а паразит - честно.
Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнёт делать из нас людей.
Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда - все-таки не дороги.
В отличие от умного, неоднократно одураченный дурак умнее не становится.
Разумный довод действует только на разумного человека.
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные судьбой, не теряются. Те, которые теряются, предназначены для опыта.
А знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок" означает "психануть и отказаться от ужина"?
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-х комнатную квартиру, надо родить 60 детей.
Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте её с богатым другом, и она сама найдёт для вас нужные слова.
Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
Отношения с женщиной - это как аукцион. Неизвестно, будет ли твоё предложение лучшим...
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.
Женщины, они как Чебурашки - мягкие, пушистые, любят ушами и всю жизнь живут с каким-нибудь крокодилом.
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Если человек по каким-то причинам не хочет исполнять свой гражданский долг, государство исполняет по отношению к нему супружеский.
Девушки! Стреляя глазами, не бросайте раненых!
Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро". Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи..."
Женщина никогда не знает, чего она хочет. Зато прекрасно знает, чего ей хочется.
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Сегодня был классный секс... Жаль, что не у меня... Но ведь где-то он точно был...
Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать сам.
Люди не любят лжи, они только пользуются ею.
Многие добиваются правды только для того, чтобы сделать из нее собственную ложь.
Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.
Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел.
В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
Терпеливым быть легче, когда страдают другие.
Парадокс: когда терпение лопается, то окружающие оказываются забрызганными не терпением, а злостью.
Если бы иные обещания еще и выполнялись, им бы цены не было!
Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.
Россия - единственная страна в мире, где деньги рубят, пилят и даже рожают.
Когда в России кончится газ, "Газпром" еще целый год сможет обогревать всю страну, просто сжигая деньги.
Главная статья бюджетных расходов в нашей стране - это казнокрадство.
В России нет понятия "нельзя", в России есть понятие "дорого".
В родном дурдоме и стены не помогают...
Послевкусие нередко завидует предвкушению.
Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.
От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит...
Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.
Старые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо - это твое время, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.
Временно - это на один день меньше, чем постоянно.
Закон жизни: "Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь".
Может быть, женщины и лишены удовольствия почесать яйца, но зато они всегда могут помять сиськи.
Не так трудно взять быка за рога, как потом уберечь от его рогов свою задницу.
К сожалению, для того чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, её нужно выпить.
Метки: Цитаты
Александр Пучнин,
28-09-2013 08:54
(ссылка)
Лучшее средство от седины - это лысина
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты, и не подведёт ли морковка.
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
Затрахали - подумала спящая красавица. И правда, целовать её никто не торопился...
Все мы Цезари. Только одни императоры, а другие - салаты.
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая...
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели, в основном, мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
Когда деньги маленькие, они смешные, а по мере роста, становятся серьезными.
Заглянул в свои карманы и удивился: а ещё говорят, что природа не терпит пустоты!
Плохо знать много шуток. Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно.
Люди, прогнавшие из себя ребёнка - как минимум, скучны.
Нет высоты, оправдывающей высокомерие. Есть лишь высота, делающая его смешным.
Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую херню?!
Чаще всего бывает головокружение не от успеха, а вместо него.
В душе у гопника тоже борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Быдло.
У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла.
А знаете ли Вы, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а пид..расом?
Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.
Четыре фазы в жизни человека: беззаботное детство, озабоченная юность, озадаченная зрелость, одураченная старость.
Посредственная жизнь - это жизнь по средствам.
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
В городе ни пройти, ни проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления, и всем учителям давно уже пора на пенсию? Давайте построим храм! Люблю логику...
"Дорогая" - это замужняя дама, вся в жемчугах и с полноприводным автомобилем... А я... А я так... ЛЮБИМАЯ...
Если вас посылают на все четыре стороны, идите к югу - там теплее!
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.
Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денег.
Брак по расчету - это юридически оформленная проституция.
Мужчины не понимают женщин, они просто надеются, что ошибаются...
Когда Таня согласилась поехать с Толей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.
Говорят, секс - самое малое, что может дать женщина мужчине. А ведь некоторым женщинам даже этого жалко!
Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.
Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.
Ревность - это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства поражения. Наличие чувства любви при этом совершенно необязательно.
Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают...
Хороша та женщина, которая тебя волнует, но еще лучше та женщина, которая за тебя волнуется.
Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется. Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года...
Инструменты власти в России - тень кнута и призрак пряника.
Интересно, они в самом деле думают, что при виде значка "18+" кто-то переключит канал?
Поддержка государства - лишь тогда патриотизм, когда и государство на стороне Родины.
Парадокс: если гражданин начнет поступать с властью так же, как власть поступает с ним, то наверняка окажется за решеткой.
Одного не могу понять - как они, всё время сидя на шее, постоянно ухитряются срать на голову?!
Ничто так не бодрит с утра, как крик: "Мы проспали!"
По правилам хорошего тона, у женщины не спрашивают, сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.
Уронив своё достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
Если после окончания университета ты понимаешь, что твой диплом на фиг никому не нужен - значит, кое-чему ты все-таки научился.
Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.
Личная азбука почти у всех начинаются с буквы "Я".
Не замечать человеческие слабости - глупо, бороться с ними - бесполезно, а вот использовать их - грех.
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать!
Розовые очки всегда в моде.
Мы можем всё! Только нам... некогда.
Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.
Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...
Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.
Злоупотребление хитростью говорит об ограниченности ума.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше...
Я никому не делаю больно специально. Просто я научилась выпускать шипы, когда боль хотят причинить мне.
Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!
У некоторых людей отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они заходят в социальные сети.
Мама учила не материться, жизнь научила не материться при маме.
Меньше знаешь о себе, чем хотелось бы? Не отчаивайся - поговори с соседями!
Ничто, порою, не бывает таким уродливым, как представления о красоте.
Ну... Не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивыми!
Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.
"Когда я ем - я глух и нем!" Это ж надо так жрать, чтобы уши закладывало!
Я свою меру алкоголя знаю. Упал - значит хватит!
Сегодняшнее плохое - результат вчерашнего хорошего.
Не стремись угождать всем - это единственная возможность угодить самому себе.
Ее коротенькая юбочка заканчивалась как раз там, откуда начинается вызов общественной морали...
И кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание? Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Женщина, выходя замуж, надеется, что муж изменится. И ошибается. Мужчина же женится, надеясь, что жена останется прежней. И ошибается еще больше.
В любых отношениях наступает момент, когда кто-то один решает, что пора вести себя, как обычно. А другой недоумевает: почему человек вдруг стал таким мудаком?
Умная женщина всегда сумеет показать мужчине, что она глупее его.
Грамотно натасканная совесть очень редко беспокоит своего хозяина.
Опрос показал, что 70% чиновников и бизнесменов не понимают значение выражения "иметь совесть", а 30% - понимают, но исключительно в эротическом смысле.
Если вам уже за тридцать, и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.
Бедность, конечно, не порок, а чаще всего - невознаграждённая добродетель.
Сейчас у всех большое желание зарабатывать, а не работать.
В нашем демократическом государстве куда безопаснее говорить всё, что вздумается, чем то, что думаешь на самом деле.
- Это мы ещё посмотрим, кто кого порвёт! - ответила Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
Всю жизнь шел навстречу счастью, но, оказалось, не по той дороге...
С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны...
То, что в "халяльной" колбасе нашли свинину - не сенсация. Сенсация будет, когда в обычной колбасе найдут мясо.
На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!"
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут; плохо - если поджидают.
Мужчина всегда приносит радость. Сначала ты счастлива с ним, а потом - счастлива без него.
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.
Лучшее средство от седины - это лысина.
Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире ты живешь.
На заметку девушкам: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Вы сильно заблуждаетесь. Хамство - это не признак брутальности истинного мужика, а лишь результат того, что мама с папой вас плохо воспитали.
Метки: Цитаты
Александр Пучнин,
13-09-2013 08:56
(ссылка)
Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!
Как часто словесный понос принимают за свободу слова!
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Олигарх - это вор, которому уже необязательно быть осторожным.
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Махнуть на море проще всего рукой...
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут.
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
Не шути! Согнем!
Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая - он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.
Чужой ум хорош, когда своего не хватает.
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
В жизни всё временно. Если всё идёт хорошо - наслаждайся, это не будет длиться вечно. Ну, а если всё паршиво - не кисни, это тоже не навсегда.
Одно дело чему-то служить, другое - быть у него в прислугах.
Умолчание о правде - это тоже обман.
Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!
В поисках справедливости чаще всего находят проблемы.
Каждому хочется быть "Заслуженным"... Пусть даже и незаслуженно.
Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
Ревновать имеют право только однолюбы, остальные просто выпендриваются.
По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет". И только попробуйте с ними согласиться!
Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя, если подумать, и то, и другое - некрасиво.
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда.
Фраза: "Ну, не будем вам мешать," - означает, что помогать вам никто не собирается.
Пока будешь довольствоваться малым, всё большое успеют благополучно растащить.
Друзья познаются в беде. И чем больше беда, тем точнее идёт сортировка.
Паршивая ситуация - когда о тебе все забыли, потому что от тебя никому ничего не надо...
Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу.
В нашей стране людей, которые не едят мяса, называют... пенсионерами.
Лежачего не бьют! Его топчут.
Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешёвым.
Чего только не делают с народом от его же имени!
Форменное безобразие - это безобразие в форме.
Не договаривая, мы даём повод додумать.
Боксера может обидеть каждый... Но не каждый успеет извиниться.
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять с половиной.
При подсчёте чистой прибыли, чистая совесть отдыхает.
В сегодняшней перепёлке мяса больше, чем в завтрашнем фазане.
Неудачное свидание - это когда приносишь один букет, а уносишь другой.
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст...
Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас - законом об оскорблении своих чувств.
Религиозный фанатизм делает представителей разных вероисповеданий удивительно похожими друг на друга.
Даже люди с развитым чувством юмора не хотят иметь смешную зарплату.
Мгновение - это слишком мало для счастья, но вполне достаточно, чтобы его потерять.
Алкоголь - враг сексу... Зато какой он друг разврату!
Народная примета: Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" - к большой прибыли... Магазина.
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!
Работа летом может нанести вред Вашему лету.
Чем меньше "белых пятен" остается на Земле, тем больше становится грязных.
Бог изгнал Адама и Еву из рая, а наказанной почему-то оказалась природа.
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и при этом страшно ругаясь.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Профессиональный дурак - это тот, кто работает начальником и за свою дурость получает деньги.
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
Честный чиновник сегодня не тот, кто не ворует, а тот, кто делится.
Как правило, чувство долга длится не слишком долго - лишь до первой же предложенной пачки денег.
Какая там, к черту, операция "Чистые руки", если в стране, сколько честно ни работай, на мыло, чтобы их помыть, не заработаешь!
Для ничтожества унизить другого - единственный способ на мгновение возвыситься.
Иногда мне кажется, что я родился не в то время, но еще чаще мне кажется, что я родился не в тот мир...
Не ужился со средой обитания.
Все законы создаются сильными мира сего, ради сохранения ими силы.
Если и верить фантазиям - то лучше уж своим, а не чужим.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Когда о чём-то твердят, что это избранное, стоит уточнить - кем и по каким критериям.
Если у человека есть чувство юмора, то он и врезать может с улыбкой.
Если тебя ударили по правой щеке, то готовься подставить не только левую щёку, но и другие части тела. Двумя оплеухами дело почти никогда не ограничивается.
Никогда не бывает так хорошо, чтобы не хотелось ещё лучше.
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.
Все люди - братья, только одни по разуму, а другие по несчастью.
Первую половину жизни человек ума набирается, а вторую - из него выживает.
Каждый женатый мужчина может смело забывать все свои ошибки. За него их будет помнить жена.
Любящие женщины готовы на все, разлюбившие - на все остальное.
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
Тише едешь - хрен приедешь.
Когда посылают, не так уж важно, есть ли возможность пойти.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
В окружении пешек легче поверить, что ты король.
С теми, кто служит, как верный пес, часто обращаются, как с собакой.
В обществе, где каждый ребенок в курсе, каким образом делаются карьеры и "зарабатываются" большие деньги, гордиться "успехом" как-то странно. Куда логичнее было бы стыдиться его.
Раньше были нравственные авторитеты, сейчас - только криминальные.
Что копишь - тем и богат.
Удивительно, но многое ухитряются одновременно и презирать бедных, и ненавидеть богатых.
Сколько умно ни говори, до глупца всё равно не дойдёт.
Прыгнуть выше головы не получилось, зато какой был полет вверх тормашками!
Парадокс: Чем меньше у вас совести, тем легче вы ее продаете.
Совесть по нашим временам - это роскошь. Мало кому по карману.
Даже ангел может допиться до чертиков.
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме полиции.
Русский человек сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И, наконец, то, что осталось.
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Хороший вкус и хороший аппетит, как говорят в Одессе - это "две большие разницы".
Если человек берется за всё, это еще не значит, что он умеет что-либо делать.
Если вовремя не угомониться, придется раньше времени упокоиться.
Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат слово "призов", и никто не обращает внимания на слово "розыгрыш"?!
Ничто так не украшает девушку, как отсутствие других девушек.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.
Независимая женщина - это женщина, которая пока еще не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.
Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.
Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.
Глисты - не родня, государство - не Родина.
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?
Если хвалят, что умный - значит, точно знают, что дурак.
Лучше быть совсем одному, чем вдвоем с кем попало.
Хороший вкус и хороший аппетит, как говорят в Одессе - это "две большие разницы".
Метки: Цитаты
Александр Пучнин,
09-09-2013 10:28
(ссылка)
Член не нос - назад не шмыгнешь.
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Русская женщина часто говорит больше, чем делает, но делает всегда то, что желает.
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает.
Законы – это паутина: крупные мухи сквозь нее прорываются, а мелкие - застревают.
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.
Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.
Теща вернулась из Египта. Ээээхх, революционеры, террористы и акулы - я так на вас рассчитывал...
После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.
Если крысы все еще с нами - значит, корабль на плаву.
У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык.
Плоха та шутка, от которой кости болят.
Реформа календаря не сокращает срок беременности.
Сначала пусть разберутся, чем кормят, а уж потом сетуют, что я все в лес смотрю.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.
В споре полезно перейти на сторону оппонента - и оттуда нанести удар!
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать.
Настоящий враг никогда тебя не покинет.
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Истина не рождается из истины. Истина рождается из ошибок.
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.
Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
Девицы вообще подобны шашкам: не всякой удается, но всякая желает попасть в дамки.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.
Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать.
Честные люди любят женщин, обманщики обожают их.
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть...
Не пытайтесь жить вечно, у вас ничего не выйдет.
Чем меньше люди думают, тем больше говорят.
Улыбки создают каналы для будущих слез.
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.
Каждый имеет право быть дураком.
Все хорошо, что хорошо кончается.
Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья.
Человек - лев в собственных глазах.
Где запрещено смеяться, там, как правило, и плакать нельзя.
Некоторые люди думают, что они имеют жизнь. Это заблуждение - на самом деле это жизнь имеет их...
Когда человек ржет от смеха, он превосходит всех животных своей низостью.
Видеть тебя - одно удовольствие! Не видеть - другое…
Ничто так не утомляет, как ожидание поезда. Особенно, когда лежишь на рельсах.
На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза...
Член не нос - назад не шмыгнешь.
Самый короткий афоризм – это выразительный взгляд.
Если бы боги заботились о людях, то хорошим жилось бы хорошо, а дурным плохо, но этого-то нет.
Лучший врач тот, кто знает бесполезность большинства лекарств.
Заткнуть глотку дураку – невежливо, но позволить ему продолжать - просто жестоко.
Только враги говорят правду друг другу. Друзья и влюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.
Девиз дизайнеров - «Что получилось, то и модно!»
Я бы носил тебя на плечах, но ты не хочешь раздвигать ноги.
Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
Из серии "глупые вопросы". Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"?
Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
Охренеть уже можно - нынешняя власть так проводит реформы, как будто у них в запасе есть ещё один народ…
Мало кто знает, но если в гугле ввести имена Снежана и Эвелина, то Гугл выдаст цены.
Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Adobe Flash Player'у загружать обновления автоматически, но не сегодня.
В наше время всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
В начале любой бороды лежит маленькая депрессия.
В новостях увидел - америкосы приезжают на форум G20 делегацией в 600 рыл... Однако средневековые короли поскромнее были, они такой свитой иной раз воевать ходили... демократия, однако...
Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.
Я девушка впечатлительная. Увидела из помойки вылазит бомж. Жалко стало. Остановилась угостить яблоками. Он обрадовался: - Спасибо, - говорит: - А они мытые???
Не надо печалиться, вся жизнь впереди, и если скончаешься - вставай и иди.
Я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.
Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались – или только для инвалидов или очень маленькие.
Я вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом.
Конченым быть плохо? Значит, начатым и недоделанным быть хорошо?
На саммите стран большой двадцатки, страны большой шестерки разносили кофе.
Игра в городки очень сексуальна: понравилась фигура - кидаешь палку.
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция - любое замечание шефа считается тостом.
Осень, как всегда, приперлась пораньше... Пунктуальная скотина в отличии от лета...
Он посмотрел на неё: она была совершенна... Он подошёл к столу, налил и выпил залпом ещё сто пятьдесят... Ибо совершенству нет предела.
Секс-меньшинства в Амстердаме провели митинг против Путина в поддержку Навального... Так Навального еще не подставляли
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Метки: Цитаты
Александр Пучнин,
02-09-2013 19:07
(ссылка)
Я завел себе женщину.
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила.
Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая.
Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу.
Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность третья.
Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника.
Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка.
Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил пару дней сыт...
Неожиданность четвертая.
Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Неожиданность пятая.
Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии.
Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
Неожиданность шестая.
Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро", дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.
Неожиданность седьмая.
Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
Неожиданность восьмая.
Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
Неожиданность девятая.
Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны.
- Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?
Неожиданность десятая.
Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.
Неожиданность одиннадцатая.
Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.
Неожиданность двенадцатая.
У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.
Неожиданность тринадцатая.
Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.
Неожиданность четырнадцатая.
Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.
Неожиданность пятнадцатая.
Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.
Неожиданность шестнадцатая.
Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.
Неожиданность последняя.
Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.
Евстигнеев Григорий
Метки: рассказ
Александр Пучнин,
30-08-2013 11:34
(ссылка)
Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.
"Москва. Вонь, ..., роскошь, нищета, разврат. Собрались злодеи, ограбившие народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию, и пируют." - Лев Толстой. Из дневников.
Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?
Мой мне ночью заявляет: "Ты знаешь, мне очень нравится, когда девушка во время секса стонет!"
Ну я и давай: "Ой денег нет... Зарплату суки не платят... Голова болит..."
Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...
Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!
При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование.
Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.
- Если встанет метро, 80% москвичей не найдут свой дом.
Парадокс - при том, что судьба все время поворачивается к тебе жопой, но не ты имеешь ее, а она тебя.
Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...
Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.
В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.
В Госнаркоконтроле на Доске почета висят фото лучших дилеров года.
Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я — никогда, то в свете статистики мы оба бьем свою жену через день.
Невыносимая легкость кошелька.
Кстати, о вежливости: между прочим, только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.
Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал: "Навсегда запомни, сынок. Большие сиськи в двадцать, толстая жена - в сорок".
А вот был бы папа Карла не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...
Из обсуждения дисков на одном автофоруме:
- Черные диски на черной машине выглядят, как черные чулки на негритянке.
Ой, цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду, днем его пугаюсь, ночью не найду.
Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема...
Гражданин Петров купил жене Камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает - оно, скорее всего, женского пола.
Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.
Сегодня решил побаловать себя, как в детстве - проснулся не с похмелья.
Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.
Мужчины ходят в магазин за определёнными вещами, а женщины ходят в магазин на определённую сумму…
Диагнозы перебираю… Ой, тьфу ты, статусы читаю!
Ты всего лишь совокупность психических заболеваний, наложенных на кусок мяса с глазами...
Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.
На предложение "Надо валить" пессимист спрашивает "Куда?", а оптимист спрашивает "Кого?"
Консерватор — это состояние души... если нет возможности закатать огурчики, то он закатывает либералов.
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
У котов очень и очень нервная жизнь, поэтому их так неудержимо тянет к валерьянке...
Аксиома: если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит, ими уже найден способ этот закон обходить.
Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть! Сядь на ОЧЕНЬ строгую диету — все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пох..изм.
"Мартини и "Хенесси" разрушают мозг" - так утверждает самогонщица баба Валя с нашего подъезда.
О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 1000 рублей.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Подавляющее большинство жителей Парижа отвергло планы России построить там Православный Храм, с криками: "Аллах Акбар!"
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.
Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".
Питер - настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
Поликлиники России - на службе естественного отбора.
С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.
Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.
Сторож на кладбище верит в бога, сутки через трое.
Хорошо известно: если у вас проблемы с совестью, то ее просто надо взять в долю.
Устами зануды гундосит истину.
У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.
Программа "Время", или новые приключения Путина!
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
Странные существа люди...гадости делают друг другу, а прощения просят у бога.
Кот ходит по клавиатуре. Я узнаю новые функции своего браузера.
С возрастом запреты превращаются в медицинские противопоказания!
Моя кошка поймала птицу. Замучила, заиграла, искалечила, почти убила, прижала к сердцу мягкой, без когтей лапкой и вылизывает. Этот мир полон любви!!
Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапоком - несерьезно!
Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.
Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто!
Чужая зависть - это высшая форма комплимента.
Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал...
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...
Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь.
Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!" взбудоражила весь дом!!
Сегодня, наблюдал как в электричке фальшивые контролеры убегали от настоящих. О, Русь моя. ))
Зато Дмитрий Анатольевич выступает без суфлеров, никакие суфлеры придумать такую ересь не в состоянии!
Метки: Цитаты
Александр Пучнин,
26-07-2012 10:00
(ссылка)
Притча +Притча
Сила инерции
Давным-давно сгорела большая библиотека, от нее уцелела лишь одна рукопись. Многие годы она покоилась в глубине книжной лавки, и никто не замечал ее, пока однажды в лавке не сменился хозяин. Он перебрал свитки, книги, рукописи, и избавился от ненужного. Так рукопись попала в руки нищего.
Перед тем, как разжечь костер ею, чтобы согреться, он поинтересовался, о чем же она. А в рукописи было написано: тот человек, который найдет на берегу моря горячий камень, обретет в жизни все, о чем мечтал. Нищий решил, что терять ему нечего, и поехал к морю.
Он поднимал камень за камнем, но были они холодны, и он выкидывал их в море. Так шли дни, недели, месяцы, годы. И вот однажды дрожащая рука коснулась горячего камня. Он поднял его и... по выработанной инерции выбросил в море.
Как-то суровой зимой у нас закончились дрова. Отец вышел на околицу, нашел мертвое дерево и срубил его.
Весной он увидел, что из пня срубленного им дерева пробиваются побеги.
— Я был уверен, — сказал отец, — что это дерево мертвое. Тогда было так холодно, что от мороза его ветви трескались, ломались и падали на землю, как будто у него в корнях не оставалось и капли жизни. Теперь я вижу, что жизнь еще теплилась в этом стволе. И, повернувшись ко мне, он сказал:
— Запомни этот урок. Никогда не руби дерево зимой. Никогда не принимай решения в неподходящее время или когда находишься в плохом состоянии души. Жди. Будь терпеливым, плохие времена пройдут. Помни, что весна возвратится.
Метки: притча
Александр Пучнин,
05-03-2013 17:44
(ссылка)
Дарите женщинам цветы –
Дарите женщинам цветы –
Кисейным барышням и феминисткам,
Стыдливо пряча, и вручая быстро,
Боясь нелепости словесной суеты,
Дарите с чувством, с расстановкой,
К букету создавая антураж,
На полчаса — в стихах, влетая в раж,
Ломая взгляд волнующий и робкий.
Дарите женщинам цветы –
Охапки роз и нежные ромашки,
Герань в горшках для курочек домашних,
И ландыши для юной красоты.
Для роковой красотки томной
Дарите жар восточных орхидей,
И бабушке седеющей своей,
Вы подарите три гвоздички скромных.
Дарите с хрустом целлофана,
Неловко извлекая из газет,
Дарите под фонарный тусклый свет
И со свечами в зале ресторана,
Дарите женщинам цветы-
На праздники, и в дни рутинных будней,
И в радости — и в передрягах трудных,
Встречаясь — и сжигая все мосты,
Дарите женщинам цветы-
Пускай они твердят, что траты лишни,
Что у букетов лишь неделя жизни –
Прошу, дарите женщинам цветы!
Дарите женщинам Весну,
Дарите, друг, дарите!
Зимою снега белизну
И летних ливней нити,
Осенней радуги цвета
И танго листопада –
Пусть будут искренни всегда
Цветы, глаза и взгляды!
Пускай безумствует капель,
Горят в печи поленья –
Когда в душе поет свирель,
Не знает сердце тленья!
Дарите женщинам Любовь,
Дарите, друг, дарите!
Пусть явь сбывающихся снов
Приходит к ним в обитель,
И поцелуй, и сердца стук,
И хмель ночной прохлады! –
Дарите женщинам, мой друг,
Сонеты и баллады! –
Вершины гор и рек хрусталь,
И кольца, и каменья –
Для Счастья ничего не жаль,
Не знает Счастье тленья!
Дарите женщинам Цветы,
Дарите, друг, дарите!
Улыбки, ласки и мечты,
И радости открытий,
Что жизнь прекрасна и нежна,
И солнце ярко светит,
А ночью звезды и луна,
И мы за них в ответе! –
За чистоту сердец и слов,
За каждое мгновенье –
Пока в душе горит Любовь,
Цветы не знают тленья!
(Д.Ямпольский)
Метки: стих
Александр Пучнин,
29-08-2012 17:29
(ссылка)
Вот это друг подаренный судьбой.
Когда ты на машине, при деньгах,
Друзья тебя качают на руках.
Когда ты покупаешь им вино,
Они с тобой смеются заодно...
Ты делаешь подарки, к ним спешишь,
Волнуешься и дружбой дорожишь.
Приходишь, помогаешь им в беде...
Ты плачешь... А друзья сегодня где?
Когда не на машине, а в долгах...
Когда не над землею, а в ногах,
Ты присмотрись, кто рядышком с тобой,
Вот это друг подаренный судьбой.
А те, кто хохотали в унисон,
И тратили с тобою миллион,
Сегодня будут также хохотать,
С твоим врагом тебя же обсуждать...
У радости всегда друзей полно,
Но в тот момент, когда в душе темно,
Из десяти останется один,
Кто рядышком без выгодных причин,
А потому что в нем душа живёт,
Которая без слов тебя поймёт.
А остальных отшей, ведь их душа...
Не стоит, к сожалению, ни гроша.
Не трать себя на всех, а посмотри,
В ком солнце не снаружи, а внутри.
Запомни - не бывает сто друзей,
Но есть один, кто этих ста верней!
Друзья тебя качают на руках.
Когда ты покупаешь им вино,
Они с тобой смеются заодно...
Ты делаешь подарки, к ним спешишь,
Волнуешься и дружбой дорожишь.
Приходишь, помогаешь им в беде...
Ты плачешь... А друзья сегодня где?
Когда не на машине, а в долгах...
Когда не над землею, а в ногах,
Ты присмотрись, кто рядышком с тобой,
Вот это друг подаренный судьбой.
А те, кто хохотали в унисон,
И тратили с тобою миллион,
Сегодня будут также хохотать,
С твоим врагом тебя же обсуждать...
У радости всегда друзей полно,
Но в тот момент, когда в душе темно,
Из десяти останется один,
Кто рядышком без выгодных причин,
А потому что в нем душа живёт,
Которая без слов тебя поймёт.
А остальных отшей, ведь их душа...
Не стоит, к сожалению, ни гроша.
Не трать себя на всех, а посмотри,
В ком солнце не снаружи, а внутри.
Запомни - не бывает сто друзей,
Но есть один, кто этих ста верней!
Метки: стих
Александр Пучнин,
20-08-2013 20:23
(ссылка)
Плюнуть бы на все проблемы, да что-то во рту пересохло.
Красиво жить не запретишь, но помешать можно.
Жизнь передается половым путем.
Чтоб вы так жили, как прибедняетесь.
Вот так всегда: нашел свое место в жизни, а оно занято.
Человек проводит во сне 30% жизни, а остальные 70 мечтает выспаться.
Хочешь хорошей жизни, а тебе устраивают веселую.
В жизни все бывает, но не всем достается.
Жизненный круговорот: живешь – хочется выпить, выпил – хочется жить.
Важно не просто найти свое место в жизни, а найти его первым.
Действия профессионалов всегда предсказуемы, но мир полон любителей.
Не жалуйся на судьбу, может, ей тоже с тобой невесело.
Детей интересует вопрос, откуда все берется, а взрослых – куда все девается.
Смысл долгожительства – пережить своих кредиторов.
Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Так тщательно берег здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
Есть только два мнения – мое и неправильное.
Хочешь поближе узнать человека – пошли его подальше.
Согласно мнению психиатров, каждый четвертый человек – душевнобольной. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то, значит, это вы.
Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.
Бывает мнение, бывает высказывание, а существует реальное положение вещей.
Со мной приключился такой случай: асфальт поднялся и ударил по лицу, поэтому пришлось спать стоя.
Один удар судьбы не так страшен. Хуже, когда судьба с вами незнакома.
Тебя сейчас послать или по факсу?
Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
Нет хороших людей, есть малознакомые.
Жизнь, она, как зебра: черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Чем больше ты познаешь жизнь, тем сильнее в тебе укореняется цинизм.
Чем больше набираешься жизненного опыта, тем больше нам доверяют люди и тем меньше мы доверяем тем же людям.
Жизнь бьет ключом... гаечным.
Счастье – это если вас поняли, несчастье – если раскусили.
Дружба умирает быстрее любви.
Счастлив не тот, кто живет сто лет, а тот, кто живет на все сто.
Если встречают по одежке, то надеяться на то, что проводят по уму, не приходится.
Жизнь всегда ставит кого попало куда попало.
Задача некоторых – портить сказку былью.
Одиночество – это когда не о чем поговорить даже с самим собой.
Дружба двух женщин – это заговор против третьей!
Нужно не только уметь загадывать желания, но еще и их отгадывать.
Если кто-то перед вами в неоплаченном долгу, значит, оплаты нечего и ждать.
Тяжело в учении – сладко в развлечении!
Чтобы хорошо врать, надо хорошо знать правду.
Жизнь прекрасна, когда не знаешь всей действительности.
Не обо всем догадывался автор, что прочитали между строк.
Человек отличается тем, что он способен создавать больше, чем вынужден употреблять.
И жизнь порой бывает несправедлива, предъявляя накрученный счет.
Репутацию невозможно совсем потерять: ее обязательно найдут, затопчут и вернут вместе с грязью.
Глупость от гениальности порой отделяет только шаг. Вопрос только – в какую сторону.
Жизнь чаще изощряется на экзаменах, чем учит.
Если в запасе целая вечность, безвыходных положений не бывает.
Мудрость начинается с понимания того, что ты дурак.
Попросив о помощи, можно сразу получить ответ, сколько человек тебя кинули.
Он уже прожил жизнь длиною в 843 рулона туалетной бумаги.
Все хотят жить среди людей, но без соседей.
С некоторыми можно замечательно помолчать, а с некоторыми лучше вообще не говорить!
Мысли, как дети, – могут оказаться не твоими.
В жизни бывает разное, но попадается всегда одно и то же.
Если вам отдают последнее, то либо вас ценят, либо им это не нужно.
В жизни можно все проиграть, но выиграть все нельзя.
Весь мир поделен на «М» и «Ж».
Только в конце жизни понимаешь, что проскочил поворот.
Нет безвыходных ситуаций, есть нерешенные вопросы.
Чужую жизнь прожить нельзя, но хочется.
Если вас позвали и вы не откликнулись, то это уединение; если вы позвали и никто не откликнулся, то это одиночество.
Иногда жизнь диктует так быстро – диктофон достать не успеваешь.
Благородность человека, как и хорошего вина, во многом определяется его выдержкой.
Объективная оценка всегда находится где-то между крайне негативной и крайне позитивной.
Я не честный, а порядочный.
Чувство свободы придает не свобода, а уверенность.
Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Умеренность должна быть во всем, в том числе и в самой умеренности.
На блюдечке с голубой каемочкой обычно лежит приманка.
Если у человека нет будущего, он согласен на любое настоящее.
Человек – это вселенная, а эгоист – ее центр.
Либерал – это тот, кто никогда не участвует в драках.
Жизнь хотя бы однажды улыбается каждому, но некоторым она улыбается особо зло.
Проблема не в том, что много лжи, а в том, что у каждого своя правда.
Пусть уж лучше умный возразит, чем дурак согласится.
Если сложно подобрать правильные слова, то лучше сказать правду.
Каждый имеет право на ошибку, но жить с этой ошибкой – подвиг.
Свинство не порок, а образ жизни.
В обществе львиная доля всегда достается шакалам.
Иногда от жизни получаешь такое удовольствие, которое с ней несовместимо.
Быть корректным – значит заведомо говорить о своих противниках неправду.
В толпе человеком быть сложнее.
Если твоего присутствия не замечают, то не заметят и твоего отсутствия.
Одна минута потери самоконтроля может привести к тому, что тебя станут контролировать другие.
Всегда можно найти чем испортить жизнь.
Хорошие отношения – это такие, которые не нужно выяснять.
Мое мнение может измениться, но я по-прежнему буду прав.
Умных жизнь учит, дураков бьет по лбу, а остальным только подмигивает.
Старость – это когда нагибаешься для того, чтобы надеть ботинки, и задумываешься, что бы еще сделать по дороге.
Не бывает безвыходных ситуаций, бывают ситуации, выход из которых тебе крайне не нравится.
Для счастья либо чистая совесть нужна, либо ее отсутствие.
Минутная радость иногда может испортить то, к чему вы стремились всю жизнь.
Если человек называет более одной причины, значит, он врет.
Выбор в жизни есть только из вариантов, имеющихся в наличии.
Старость – это когда будущее становится настоящим.
В жизни главное – победа, а не участие.
Воспитанный человек даже если пошлет, то объяснит, как дойти.
Плюнуть бы на все проблемы, да что-то во рту пересохло.
Прошлое иногда преподносит не меньше сюрпризов, чем будущее.
Если жизнь не преподносит вам сюрпризов, значит, вы ей не интересны.
Я уважаю чужое мнение, но не люблю.
Любое счастье ощущается только с горем пополам.
После общения с некоторыми людьми у меня появляется комплекс полноценности.
Жизнь – сплошной перевод туалетной бумаги.
Враг – это друг, которого поняли неправильно.
Черные полосы в жизни нужны для того, чтобы серые будни казались белыми.
На жизнь человека влияют его взгляды и обстоятельства.
Иметь дурную привычку – чувствовать себя пупом земли.
С добрыми намерениями никто не погонится за тобой.
Как много человеку надо для счастья!
Люди меняются, но изменить их невозможно.
Люди часто остаются одинокими, потому что строят стены вместо мостов.
Хочешь узнать о человеке больше – попроси его рассказать о других.
Одни живут, как в сказке, другие все стремятся сделать ее былью.
Гениям всегда сходит с рук случайная бездарность.
Братья по маразму.
У каждого человека есть много недостатков, которые человек считает своими достоинствами.
Никто сильнее тебя не плюет тебе в душу.
Не так страшна ошибка, как невозможность ее исправить.
Одиночество – это когда хочется испортить настроение, а некому.
Человеком стать не просто, но еще труднее им остаться.
Самое бессмысленное – спорить с заикой.
Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
К тому моменту, когда у человека уже есть все, ему уже ничего не надо.
Каждый пассажир автобуса старше 30 лет – неудачник.
Кто слишком много думает о том, чтобы делать добро, тому нет времени быть добрым.
Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет.
Нуждается не тот, кто просит, а тот, кого не просят.
Жизнь не сахар, а так хочется сладенького!
Можно выпросить к себе внимание, но не интерес.
Самая тяжелая и трудноизлечимая травма – перелом совести.
Старость – это когда все реже запоминаешь то, что хочешь запомнить, и все чаще вспоминаешь то, что хочешь забыть.
Основной инстинкт – это инстинкт самосохранения и выживания.
Одиночество – это когда есть телефон, а звонит будильник.
Настоящее – это когда будущее встречается с прошлым.
Чем медленнее эволюция видов, тем шире наши возможности.
Чем ближе к истине, тем печальнее и неуютнее.
Tо ли жизнь стала быстрей, то ли мы медленней.
Самое неприятное – оглядываясь назад, увидеть свое будущее.
Когда судьба бьет тебя по рукам и ногам, хочется дать сдачи.
Из двух зол выбирают меньшее... если повезет.
Ищущие смысл жизни не задумываются о том, смогут ли они потом жить с этими знаниями дальше.
Необязательно ломать человеку жизнь, достаточно не дать ему ее построить.
Нас хвалят умные, а ругают дураки.
Халявный опыт тот, который приобретен на чужих ошибках.
С годами человек начинает жалеть не о том, что было, а о том, чего не было.
В жизни сначала экзамен, а потом уроки.
Одиночество – это когда некому подарить цветы!
Там, где действуют правила, исключений всегда больше.
Жизнь – игра, большая часть которой уходит на выяснение правил этой игры.
Пессимист – хорошо информированный оптимист.
Если кто и знает смысл жизни, то пусть не пугает этим смыслом других.
Если вы всегда идете напролом, это не значит, что вам везде рады.
Все движутся по жизни с одинаковой скоростью: 60 минут в час.
Если бы человек мог прожить свою жизнь заново, то он мог бы совершить совсем другие ошибки.
Человек хочет свернуть горы, а сворачивает шею.
Пьющий вино и пьющий водку думают по-разному.
Лучше выжить, чем из ума.
Совесть то покоя не дает, то засыпает внезапно.
Многие, прежде чем взлететь, немало ползали.
У каждой проблемы всегда есть выход, например черный!
Когда нечего показать, показывают то, чего не имеют.
Иногда лучше поверить, чем проверить.
Чем больше времени ты готов уделить человеку, тем меньше у него времени для тебя.
Вместо того чтобы со всеми спорить, лучше одного стукнуть.
Задавайте вопросы только тому, чьи ответы вас устроят.
Порядочность дорого продается.
Если вы уделяете внимание врагам больше, чем друзьям, то врагов у вас всегда будет больше, чем друзей.
Тяжело молчать, когда тебя не спрашивают.
Крепче нашей дружбы только вражда.
Человек может заблудиться, если перед ним открыть все дороги.
Лучше быть наивным оптимистом, чем мудрым пессимистом.
Убедить – значит победить!
Жизнь в чужое удовольствие.
Я не пессимист, я – оптимист, просто пессимистически настроенный.
Между добром и злом находится все самое интересное!
Совесть у большинства людей спит, только у некоторых она иногда просыпается.
Депрессия – это просто период острого ощущения необходимости счастья.
Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.
Жизнь иногда выкидывает такое – нужно вовремя остановиться и подобрать.
Если жизнь вас не балует, значит, вы уже не ребенок.
Александр Пучнин,
21-04-2013 10:07
(ссылка)
Женщины любят ушами... Да, им нравится звон монет!
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине.
На российских дорогах есть только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки - предупреждающие.
Пустое брюхо к ученью глухо. Когда я ем, я глух и нем. Сытое пузо - уму обуза... Когда ж учиться-то?!
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.
Зарплата может рассмешить, но веселее от этого не станет.
Женщины любят ушами... Да, им нравится звон монет!
Как у нас в стране объявили свободу совести, так совесть с той поры и гуляет где-то на свободе...
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.
С годами человеческая дикость становится все более цивилизованной.
Не теряйте голову. А вдруг судьба захочет вас по ней погладить?
Повзрослев, люди смеются над теми, кто верит в Деда Мороза, но сами в это же время верят точно в такого же деда, только в ночной сорочке, который сотворил Землю за семь дней. А вдруг Дед Мороз - это племянник Бога, который приносит подарки точно так же, как Бог заботится о людях?
Политика невмешательства обычно подразумевает не любое невмешательство, а только невыгодное.
Любой богач вам подтвердит, что счастье - не в деньгах... Не прекращая при этом загребать их двумя руками.
Несмотря на то, что доброе слово и кошке приятно, если кормить кошку одними добрыми словами, зверь непременно сдохнет.
Те, кто создают правила для других, обычно не забывают и об исключениях... Для себя.
А всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами"...
Добился своего - это, на самом деле, забрал что-то чужое.
Рабство в мире вокруг нас исчезнет только тогда, когда рабы начнут стремиться к свободе, а не к тому, чтобы самим стать рабовладельцами.
Красота - первая жертва моды.
Очень много полезного и нужного можно узнать, если задавать правильные вопросы нужным людям. Но вопросы обычно оказываются неправильными, а люди - ненужными.
Счастливые часов не наблюдают. А еще мудаки, которым наплевать на то, что вам приходится их ждать.
Если жена мужа застукала, то потом заклюёт.
Самое главное в крепкой любви, чтобы тараканы влюбленных хотя бы подружились.
Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.
Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончалась бы грязным сексом!
Мы живём в России, где ежедневный рацион собаки МВД составляет 420 рублей, а ежемесячное пособие на ребёнка - 200 рублей. Сильная фраза!
Совесть - единственная роскошь, недоступная богачам.
Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.
Сложным быть просто. По-настоящему сложно быть простым.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает. Ей важно, сколько достанется ей.
Имея деньги, так легко переносить нищету!
Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.
Пока у вас есть свой личный астролог, у вашего личного астролога всегда будет свой собственный дурак.
Если постоянно начинать жизнь с нуля, есть опасность нулём её и закончить.
Не важно, верит ли человек, что произошёл от обезьяны, важно, насколько он сейчас от неё отличается.
Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу.
Надо учиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж - радоваться тому, чего нет.
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Ничто не даётся даром - пощёчину и ту нужно заслужить...
И ведь что удивительно, "Совы", как правило, очень уважительно относятся к чужому распорядку дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко плевать на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!"
Подчинённый всегда может выпороть чушь, которую порет начальство... Если, конечно, ему не дорога его работа.
Мечты сбываются! Только, как правило, не у нас.
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом: "А зачем?"
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать: "Узнаешь себе цену - вернешь сдачу."
Секс имеет огромное значение в жизни. Особенно, когда его нет.
Правда, которая ныне в ходу среди нас, это не то, что есть в действительности, а то, в чем мы хотим убедить окружающих.
Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.
Не говори человеку всю правду, когда с ним знакомишься: оставь немного на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны...
В наше время высокая должность - это печать, указывающая на то, что на человеке пробы ставить уже негде.
Чем больше правд, тем меньше правды.
У современного человека на голую правду аллергия. Привыкли мы жить среди полуправдочек и недоговоренностей...
С годами человек устает бороться и делает вид, что помудрел.
Даже самую преданную собаку иногда необходимо кормить.
Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно. А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого.
Разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.
Чёрный день - один из дней светлого будущего.
Политики так же кичатся словом "Родина", как те ублюдки, которые, испортив жизнь матерям своими поступками, кичатся в тюрьме словом "мама".
Муж приревновал к компьютеру... Странно, а к газовой плите - ни разу!
Девчонки! Помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18-00!
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда женщины ищут их только для денег?
В молодости мужчина хочет секса, а женщина любви. В зрелости он хочет любви, а она секса. И только в старости они хотят одного и того же: покоя.
Жить вдвоем - значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
Жаловаться президенту на чиновников, это то же самое, что жаловаться своему начальнику на его секретаршу, за то, что она уведомила вас об увольнении.
Из-под кнута и пряник горчит.
Деньги - зло. Придешь в магазин, и прямо зла не хватает.
Времена меняются. Раньше третий был лишний, а сейчас - запасной.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Кто первый кончит - тот моет посуду! Вот это я понимаю - мотивация!
Люди не хотят быть богатыми. Люди хотят быть богаче других.
Как жаль, что в нашей широкой родной стране настоящее большое счастье достается лишь узкой части населения.
Ещё не время, уже не время, а в промежутке - жизнь...
Кто долго ищет вчерашний день, тот получает в его качестве сегодняшний.
Ну, я же говорила, что я не ангел! Сначала не верят, потом жалуются...
В Библии написано: не возжелай жены ближнего своего... А вот про чужого мужа там ничего не сказано.
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
Из того, что все стало другим, вовсе не следует, будто что-нибудь изменилось.
Чем чаще приходится о себе напоминать, тем очевидней, что помнить о тебе никто не желает.
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять, стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять, стоит ли ее водить по ресторанам.
Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" - помни, утвердительный ответ - платный.
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют на столах... В общем, жизнь у них скучная-прескучная!
"Или пить, или водить" - говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть, человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Как поделиться умом, так ни один дурак не откажется.
Люди, веруя, что бог един, все же поклоняются каждый своему.
Свершивши пакость - сходи помолись. И с чистой совестью начинай делать новые пакости.
Как мы обычно помогаем: посочувствовал - и совесть чиста.
Мы всегда вспоминаем о боге, когда против нас совершается грех, и тут же забываем о нём, когда грешим сами.
Как-то бог с людьми не по-божески...
Обаяние преимущественно служит злу, иногда - добру, и никогда - справедливости.
Если твоя жена курица, то ты уж точно не орел.
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни... Женатые, впрочем, тоже не понимают.
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети. Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?
Она была ему очень дорога... И он нашел подешевле.
Сорок пять - это возраст, когда пора заканчивать начинать жизнь. И пора начинать её заканчивать.
Если у человека нет своей цели в жизни, ему придется работать на того, у кого она есть.
Не все люди ищут свое место под солнцем, некоторым достаточно хорошо устроиться в тени какого-нибудь олигарха.
Для того, чтобы жить припеваючи, люди готовы подпевать кому угодно.
Поверьте мне, не повод задаваться - уменье нужным людям в зад даваться.
Все жили бы хорошо, если бы некоторые не жили лучше.
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
Российское правосудие работает в двух режимах: либо "Фас!", либо "Фу!".
Брать на себя ответственность - это одно, а нести её - совсем другое.
И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
Не думай, будто люди против тебя: по большей части они просто за самих себя.
Из общих интересов у людей скоро останется только отсутствие интереса друг к другу.
Александр Пучнин,
25-08-2013 16:55
(ссылка)
Сколько жену ни корми, все равно подпаивать придется!
Жили они долго и счастливо: она долго, а он – счастливо.
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Мое семейное положение – «очень холост».
Лучший способ запомнить день рождения жены – это один раз забыть его.
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Жена – это счастье, которое с годами становится более полным.
Хочешь сделать из мужа прекрасную половину – пили его.
По статистике, один из четырех людей – китаец. Если папа не китаец, мама и брат не китайцы, то, значит, китаец – ты!
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Хороший маникюр может украсить не только руки жены, но и лицо мужа!
Лучше тебе не знать, кто в семье главный.
В гостях хорошо, а дома теща!
Это – муж, а это – спонсор.
У кого-то главный член семьи – холодильник.
От анархии в семье в холодильнике повесилась мышь.
Когда аист принес тебя родителям, они сначала долго смеялись, а потом хотели взять аиста.
Голодный, но веселый – жених; голодный и злой – муж.
Муж вешал жене лапшу на уши, а она ему ее подавала на ужин.
Не ругайтесь по мелочам: поберегите силы для крупного скандала!
Может быть, все-таки приравнять личную жизнь к семейной...
Под каблуком у жены, как под копытом у лошади.
Цветок любви растет в горшке, а цветы жизни сидят на горшках.
Семейная жизнь – похмелье после свадьбы.
Еще один плюс того, что с женой лучше спать вместе – кровать самому застилать не надо.
Растить детей удобнее, когда ты занят.
На шестой год семейной жизни голова у жены болит все чаще.
В семейной жизни одна радость – заначка.
Семейное положение: идиот.
Необходимый атрибут семейной жизни – поводок.
Новое веяние: любовные треугольники перерастают в квадраты.
Если у супругов много общего, значит, будет большой дележ.
Повезло с друзьями – это когда у них красивые жены.
Не порть настроение: не вспоминай о жене.
Главное – вовремя взять у мужа автограф.
Если ты недоволен своей женой, значит, у тебя просто не было выбора.
Если у вас в семье нет детей, то жена будет воспитывать тебя.
Мысль жены всегда лучше подавлять на корню.
В семейном очаге сгорает семейный бюджет.
Жене с похмелья отвечай, что из стакана пили чай.
Из мужа могут получиться хорошие набойки.
Моя жена молчит только на фото.
У законного мужа могут быть незаконные дети.
Новая жена – это хорошо забытая старая.
Когда жену грызут сомнения, она ест мужа.
Мой муж умеет делать все, кроме денег.
Жена как лекарство: капает на мозги три раза в день.
Жен носят не на руках, а на шее.
Муж – передвижной кошелек.
Муж прав только в отсутствие жены.
Мужья меняются, а алименты остаются.
Не имей сто рублей, а имей мужа-олигарха.
Муж любит жену до тех пор, пока не появится другая жена.
Дети – цветы жизни. Дарите женам цветы.
Первый раз женятся по любви, второй раз – по расчету, а третий – по привычке.
Это Андрей Васильевич, сын Павла.
Счастливая семейная жизнь – это когда слова «жена» и «любимая» относятся к одной женщине.
Семья – это искоренение старых дурных привычек и приобретение новых, еще дурнее.
И откуда в свадебном марше столько веселых нот?
Хорошие мужья бывают только чужие.
Семейное положение: безвыходное.
Только золотая рыбка сможет убедить жену, что муж был на рыбалке.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной для создания одинокого ребенка.
Жениться нетрудно, трудно быть женатым.
Дети – средство передвижения родителей в старости.
Еще ни одна жена не пилила мужа в то время, как он мыл посуду.
Чем дороже пылесос, тем реже им пользуется жена.
Дайте жене роль первой скрипки – и муж-дирижер останется без работы.
Если жена что-то не сказала, но подумала, значит, она все-таки сказала.
Мужской гарем – женская эмансипация.
Не хочешь получить инфаркт – не спрашивай, в который раз изменила тебе жена.
Жена всегда начинает жалеть мужа еще за несколько дней до измены.
Чрезмерная любознательность – первая ступенька к измене.
В браке по любви не до расчетов.
В брак иногда можно и вступать.
Семейная жизнь – небольшой отдых между романами.
Женитьба – продолжение случайного эпизода.
Брак мумифицирует любовь.
Главное в браке не победа, а участие.
Он забраковался (женился).
Он создал не семью, а мать-одиночку.
В институт брака не всех принимают без экзаменов.
Брачный период заканчивается тогда, когда вступаешь в брак.
Если работа начала доставлять удовольствие, пора разводиться.
Гражданский брак стал товарищеским.
Иногда браки заключаются на небесах, но чаще – в ЗАГСе.
Нет ничего хуже непостоянства, мы за постоянный гарем!
Минутная слабость может привести в ЗАГС.
Свадьбу можно справить у невесты, развод – у жениха.
Полная идиллия – это когда мужчина верен и жене, и любовнице.
Смешанный брак – между мужчиной и женщиной.
После брака личной жизни не бывает.
Супружество, как и болезнь, надо переносить терпеливо.
Делать уборку, пока муж дома, – то же, что чистить дорогу, пока не кончился снегопад.
Сколько жену ни корми, все равно подпаивать придется!
Желаю тебе здоровья в семейной жизни.
Брак вреден для здоровья.
Все идеи жены крайне опасны для мужа.
Брак – пустая трата денег.
Красивая жена оправдывает средства, вложенные в нее.
Полюби жену: женись на любовнице.
Если вы неженаты, значит, вас плохо ищут или вы спрятались слишком хорошо.
Комплименты на незнакомом языке для жены понятней, чем объяснения на родном.
Невеста сообщила жениху свой возраст, и он стал заикой.
Нет такой тайны, которую бы нельзя было выпытать у жены. Надо просто правильно сформулировать вопрос.
Изобретено новое устройство, которое на 99% снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!
В семейной ссоре побеждает тот, у кого рога больше.
С любимыми не расставайтесь, но со своими можно и не церемониться.
Муж остается наедине со своими мыслями, жена – со своей косметичкой.
Мужья взрослеют позднее жен и раньше их впадают в детство. Зато детство у них продолжительнее!
Если муж будет недолюбливать свою жену, то ее будет долюбливать кто-то другой.
Жена не бывает одна, к ней всегда прилагается теща.
Если жена говорит «нет», значит, она хочет, чтобы ей налили еще.
Не успеешь создать семью – уже дети разводятся.
Мужчина в доме нужен не для мебели, а для ее ремонта.
Жена-блондинка при полном отсутствии логики умудряется пользоваться этим.
Основное достоинство идеального мужа – все понимает, но это же и его недостаток.
Если муж не бросил пить, курить, то и жену не бросит.
Каждая женщина мечтает о солидном муже, а солидный муж – о любовнице.
Мужу надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше.
Серьезные отношения – это когда парень начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Любовь – это ноша, которую легче нести вдвоем.
Современные дети ждут, не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Второй брак – это когда надежда побеждает опыт.
Жена суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его.
Поразительное сходство жены с человеком не должно вводить мужа в заблуждение.
Если крылья после первого брака обломаны, то второй брак не может вершиться на небесах.
Если утром жена тебе загадочно улыбнулась, это еще ничего не значит: она просто проверяет, насколько она привлекательна сегодня.
Мудрость – это когда понимаешь, что жену следовало с самого начала называть каким-нибудь ласковым словом.
Жизнь делится на два этапа: до свадьбы и после. А между ними – непонятное существование.
Умные выходят замуж за умных, а красивые – за богатых.
Если жена не хочет больше иметь с тобой ничего общего, то это значит, что она уже все у тебя забрала.
Когда жена говорит о надежном плече мужа, то она имеет в виду шею.
Если жена молча бьет посуду, значит, на что-то намекает.
Тещу бесполезно посылать к черту, все равно он тут же вернет ее обратно.
Ничто так не полнит жену, как стройная фигура любовницы.
Некоторые мужья способны достать даже звезду с неба, а некоторые жены способны достать даже звезду на небе.
Не бывает некрасивых мужей, бывают малоимущие!
Ради замужества девушки готовы идти до конца.
Нет такой мысли, которую бы жена не смогла высказать по глупости.
Любовный треугольник иногда превращается в пирамиду.
В браке сначала идет борьба за единство, потом за равноправие, а потом – за независимость.
Семья – это когда гавкают на того, кто на поводке.
Вырабатывать командный голос лучше всего на теще.
Сколько муж ни будет мусорное ведро утрамбовывать, выносить все равно придется.
С годами все сложнее разыграть жену, разыгрывая сцену ревности.
Будь осторожен: переступай через кучку семейных отношений.
В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
Часто жены сожалеют о том, что не того выбрали, а мужья – что не той предложили.
Когда жена смыла с себя всю косметику, муж стал испытывать к ней только чувство глубокого уважения.
Жена – утешительный приз в борьбе за любовь.
Не все мужья одинаковые: у некоторых просто нет денег.
Ради семейного счастья можно простить все, кроме супружеского долга.
Семейная жизнь – это когда солнышко превращается в луну.
Если жена не может исполнить супружеский долг, возьмите у нее по-супружески взаймы.
Любовный треугольник: она – он – бутылка.
В шкафу можно иногда встретить интересного человека!
Теща – хороший человек, просто она звучит угрожающе.
Обжегшись на жене, дуй на тещу.
В большой семье единоличники становятся калеками.
Дети делятся на две категории: совсем невоспитанные и плохо воспитанные.
Жена может поставить мужа только в отрицательный пример.
Дети делятся на две категории: невоспитанные и свои.
Рано думать о женитьбе, пока детей еще нет.
Семейные скандалы – это плата за семейный уют.
Из одного человека нельзя вынуть душу дважды, но для жены нет ничего невозможного.
Чем больше узнаешь собственную тещу, тем больше любишь чужих жен.
Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу – и первое, и второе, и третье.
Жениться нетрудно, трудно быть женатым.
Хорошая жена всегда прощает мужа, когда неправа.
Пока жена не перестанет говорить, муж ее не услышит.
Идеальная пара: глухой муж и слепая жена.
Рожал детей, но сходства не добился.
А утром снова стал примерным семьянином.
У мудрых жен мужья в командировках.
Жена так усердно шпионила за мужем, что перестала следить за собой.
Женились по любви, а счастье обрели в разводе!
В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.
После свадьбы кулаками не машут, а начинают собирать документы для развода.
Детям без родителей никак нельзя: некого будет слушаться.
У хорошей домохозяйки, куда ни плюнь, везде чисто.
Думать, что все дети – ангелы, опасно для жизни.
Бывших жен не бывает.
Если ты согласен жить с женой в согласии, соглашайся.
Все женщины знают, что мужа перевоспитать невозможно, но ни одна при этом не отказалась это проверить.
Чем дольше жена в отъезде, тем больше на улицах красивых женщин!
Если муж приходит домой вовремя, ему незачем уметь сочинять.
Пояс верности жены всегда при мне.
Мало дать ребенку жизнь, надо еще дать ему жить.
Муж на цепи, а гавкает жена.
Сэкономишь на противозачаточных – разоришься на подгузниках.
Можно изменять жене, оставаясь верным себе, или оставаться верным жене, изменяя себе.
Родилась дочь. Теперь не вижу смысла строить дом, да и дерево надо спилить.
Таланты детей зависят от состояния их родителей.
Лучше всего способствует укреплению семьи неудачный поход налево.
Жениться надо по любви... хотя бы к самому себе.
Жили они долго и счастливо. И развелись в один день.
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
Любовь к теще измеряется километрами!
В хорошую семью для гармонии требуется урод.
Метки: Цитаты
Александр Пучнин,
12-08-2013 09:58
(ссылка)
Здоровый образ жизни – это не жизнь
В здоровом теле – больные фантазии
Ознакомишься с анализом воздуха – и перестанешь дышать.
Своим горбом можно заработать лишь радикулит.
Второе дыхание часто бывает искусственным.
Здоровый образ жизни – это когда пивом водку не запивают.
Медицина не поспевает за болезнями, придуманными людьми.
Доктор: «Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь».
Если у тебя ничего не болит, значит, ты умер.
Здоровый образ жизни – это не жизнь.
Здоровье – это уверенность в своих силах не идти к врачу.
Твои биологические часы не только уже никуда не спешат, но уже стоят.
Не лечись, а то заболеешь!
Будешь пить за чужое здоровье – убьешь свое.
Если у вас каждый день болит в разных местах, значит, вы здоровы.
Если голова болит, значит, она есть.
Больше курить не буду... и меньше тоже.
Главное при иглоукалывании – не проколоться.
Бесплатная медицина иногда дороже платной.
Иглоукалывание не только ежу помогает.
Век живи – век лечись.
Не успел вылечиться, потому что медицина ушла вперед.
Делайте инъекции однозаразным шприцем.
Здоровья хватит до конца жизни.
Как подумаю, какой из меня физик, боюсь к врачу идти.
Здоровье – результат любви к самому себе.
Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперед, если бы взялась за мозги.
Если долго вести правильный образ жизни, можно заболеть.
Самая полезная для здоровья ходьба – на костылях.
Петя, береги организм, тебе еще в нем жить надо.
Наиболее болезненно переживается здоровый образ жизни.
Для кого и водка – витамин.
Атмосферное давление для всех одинаковое, а чувствуем мы его по-разному.
Здоровыми не рождаются – ими становятся.
Смирительные рубашки не выбирают.
Не болят только вставные зубы.
Пьянство – склероз: на следующий день узнаешь, что многого не помнишь.
Больного беспокоит нездоровый интерес врача к состоянию его здоровья.
Зубы не воробей: вылетят – не поймаешь.
Самая тяжелая форма аллергии – на окружающую действительность.
Пьянство – болезнь, а водка – лекарство.
Больных не надо учить, их надо лечить.
Гепатит приходит во время еды.
Не хватит здоровья пить за здоровье.
Болеть хорошо здоровым.
У стоматологов зуб за зуб – услуга за услугу.
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
В смирительной рубашке трудно вести себя развязно.
Квалификация врача – «врач-чудотворец».
Диагноз – «выпадение прямой мысли».
Чрезмерное употребление запретных плодов приводит к расстройству мозга.
Ленивый не бывает здоров.
Болезнь – это бывшее здоровье.
Как настроение, пульс, давление, кровообращение, температура, зрение? В общем, как дела?
Услуги стоматолога настолько подорожали, что стали не по зубам.
Метки: Цитаты
Александр Пучнин,
15-08-2013 10:44
(ссылка)
Я все пойму, вы только дайте денег.
Хочется денег, а куры все поклевали.
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!
У меня на счету в банке кругленькая сумма – ноль!
Заплатил налоги – спи спокойно... на лавочке в парке.
Какие отходы, такие и доходы.
Деньги не зло – зло так быстро не кончается.
Кризис не девушка, мимо не пройдет.
Предельная степень скупости – связывать лопнувшие резинки для денег.
Деньги тоже страдают – от того, что у них нет меня!
Деньги всегда либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
Деньги – это зло: пройдешь по магазинам – зла не хватает.
Денег не вижу – со зрением плохо.
Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить.
С деньгами не шутят, а без них – тем более.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Хочешь удержаться в границах своих доходов – стань акробатом.
Главное не то, сколько ты зарабатываешь, а на кого тратишь.
Одна из причуд – жить по средствам.
Последнее веяние – жить врозь со своими доходами.
Если ваш муж отдает вам зарплату, значит, она ему не нравится.
Главное – получать не зарплату, а деньги.
Все хорошо в меру, кроме зарплаты.
Деньги – то, что удается тратить в 5 раз быстрее, чем зарабатывать.
Нет денег – выручает романтика, нет романтики – выручают деньги.
Каждый хочет жить по средствам, но не каждый имеет такие возможности.
Чтобы разбогатеть, надо вложить деньги в богатство.
Скажи мне, зачем тебе деньги, и я скажу, кто ты.
Хорошо смеется тот, кто платежеспособен.
Я все пойму, вы только дайте денег.
Человек всегда идеалист, просто иногда ему не хватает денег.
Сколько денег ни дай, все равно в мой кошелек смотришь.
Неважно, сколько денег, главное, чтобы их было достаточно.
Деньги не пахнут, пахнут только большие деньги.
Недостаток совести компенсируется денежным достатком.
Дайте деньги взаймы – верну со скидкой.
Заработать первый миллион гораздо труднее, чем второй.
Мечта: чтобы размер доходов соответствовал размеру государства.
Не в деньгах счастье, когда они уже есть.
Сколько денег ни экономь, все равно пропьешь больше.
Обидно, когда деньги уходят от тебя по-английски.
Никогда не жалей денег, иначе они не пожалеют тебя.
Гляжу на купюру: может, прославлюсь...
Почему я не доллар, почему не всем нравлюсь?
Бедность не порок, а трагедия!!!
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как постоянно.
Если брать в долг и не отдавать, то можно накопить приличное состояние.
Чем меньше зарплата, тем сильнее она тянет на дно.
Экономика – зловещая наука.
Легкие деньги карман не тянут.
Деньги в жидком виде уплывают гораздо быстрее.
Чем шире держишь карман, тем большую фигу в него положат.
Кто богатый, тому и рады.
Деньги нужно либо зарабатывать, либо тратить. Все сразу не успеешь.
Быть миллионером и жить, как миллионер, – две большие разницы.
Бедность не порок, а недостаток (отсутствие достатка).
Все знают, что не в деньгах счастье, но никто в это не верит.
Долг – это абстрактная задолженность.
Чаще всего не ты испытываешь нужду, а нужда испытывает тебя.
Необязательно понимать то, что тебе все равно не по карману.
Порядочные люди тоже бывают при деньгах, но это быстро проходит.
Деньги надо зарабатывать, а не экономить.
Деньги то исчезают, то снова пропадают.
Мы не жадные – мы нищие.
Бедным экономия не по карману.
Деньги – гадость. Их даже куры не клюют.
В копейках все очень честные, в рублях – не очень.
Если деньги вас не радуют, может, это не деньги?
Фотографии детей в портмоне напоминают о деньгах, потраченных на них.
Если не есть, то инфляция практически не ощущается.
Финансовый кризис служит для того, чтобы показать, насколько мало у тебя было денег.
Кризис пробкам не помеха.
Я сходил к банкомату, и он попросил у меня полтинник до понедельника.
Самые популярные профессии будущего – сериальный смотритель, кофеман, читатель, гулятель и др.
Оптимист – это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.
Жить по средствам в кризис не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
Новая примета кризиса: мусорные бачки наполовину опустели.
Эволюция зарплаты: от насмешки до откровенного хохота.
Не в деньгах счастье, а в тех, кто их имеет.
Метки: Цитаты
Александр Пучнин,
22-08-2013 19:37
(ссылка)
Свихнуться – самый простой путь уйти от проблемы.
Творите о себе мифы. Боги с этого начинали.
Неумение врать не повод говорить правду.
Если с первого раза у вас ничего не получилось, то парашютный спорт не для вас.
Погорячился – теперь отдувайся!
Чтобы узнать человека поближе, не ешь с ним пуд соли, а просто насоли ему.
Конституция вашего тела требует определенной поправки!
Хочешь жить – умей втереться.
Не понял сам – не дай понять другому.
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
Если нельзя, но очень хочется, то обязательно нужно.
Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.
Не стоит спорить с мужчинами, все равно они никогда не бывают правы.
Прежде чем что-то написать, подумай, а потом не пиши.
Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
Правду в глаза лучше писать по sms.
Рожденные ползать, летайте самолетами компании ХХХ!
Не стой где попало – попадет еще раз.
Рожденный ползать, освободи взлетную полосу!
Не говори, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти.
На клавишах мобильного телефона находится более 1000 микробов, а вы их давите! Выбросите свой телефон и сохраните жизнь микробам, ведь они живые!!!
Не ставь точку там, где сердце ставит запятую.
Не убивай комаров: в них течет твоя кровь!!!
Не стриги ногти на ногах – обещали гололед!
Надоели критические дни – смени пол!
Хочешь быть оригинальным – будь добрым.
Не ковыряй в носу – мозги поцарапаешь.
Если тебя послали, это не значит, что ты должен идти.
Бросил пить сам – брось другому.
Не можешь найти места себе – найди другому.
Не надо расправлять крылья: здесь слишком узко!
Не стой на дороге: могу не объехать.
Много ржешь – не ешь овес!
Домой приходи сытым, а в гости – голодным.
Берегите родину: отдыхайте за границей.
Если хочешь быть лидером в моей команде, то делай, что хочу я.
Если хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.
Родился сам – помоги другому.
Не знаешь, как довести человека до склероза, – дай ему в долг.
Хочешь стать портретом – держи себя в рамках.
Научите своих детей молчать – говорить они научатся сами.
Если у вас часто убегает молоко, то крепче привязывайте корову.
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!
Не знаете, как отомстить, – нарисуйте лицо вашего врага на туалетной бумаге.
Бросай пить, вставай на лыжи – и вместо рака будет грыжа!
Хочешь постоять за других – езди в автобусе.
Вытри сопли с шубы: замерзнут – порежешься.
Думай не о деле, а о себе. Дело от этого только выиграет.
Не демонстрируй людям свое счастье: не отравляй им жизнь!
Если нет того, что любишь, то полюбишь то, что есть.
Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы лампочкой в квартире.
Не хватает развлечений – займись домашними делами.
Хочешь узнать всю правду о себе – позвони на случайный номер в три часа ночи.
Начинай делать глупости как можно раньше: тогда будет время их исправить.
Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!
Говори ни о чем: это ты лучше всего знаешь.
Я не пользуюсь советами, я даю их другим.
Не заглядывай в будущее: не расстраивай себя лишний раз.
Если боишься пополнеть, выпей перед едой водки: алкоголь убивает чувство страха.
Играй, но не переигрывай, говори, но не заговаривайся.
Не говори все время только правду, а то тебя расколют.
Если у тебя интеллект на уровне табурета, не опусти его до уровня плинтуса.
Всегда носи зажигалку на всякий пожарный случай.
Отправляясь на седьмое небо от счастья, не забудь парашют.
Не имей сто рублей, а имей шесть нулей.
Если неприятности отступают, то главное – их не преследовать.
Не меняйте резко взгляды, а то свернете шею.
Никогда не доверяйте худым поварам.
Питайтесь иллюзиями: они по карману каждому.
Ставь перед собой цель покрупнее – не промахнешься.
Если ты боксер, то не смотри в сторону – пропустишь самое интересное.
Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!
Не старайся обойти все неприятности, а то пройдешь мимо всех удовольствий.
Женщины любят не просто давать советы, а тщательно их навязывать.
Если не прочел между строк, ищи за буквами.
Живи так, чтобы твоим завистникам не было скучно.
Сделал дело – займись его утилизацией!
Храни верность в разных местах... на всякий случай.
Истина где-то рядом – смотри не раздави!
Будь проще – и к тебе потянутся те, кто проще.
Говори всю правду и убегай.
Прежде чем прививать ребенку знания, привейте ему совесть.
Если хочешь похвастаться, похвастайся другу: он придумает, как тебя разочаровать.
Не падай до выстрела: он может оказаться холостым.
Боишься похмелья – в бар не ходи!
Никогда не приказывай, когда нужно попросить, но никогда не проси, когда можно приказать!
Если не хочется работать, а хочется спать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе и... спи!
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Не трать силы, возьми молоток побольше!
Если хочешь, чтобы жизнь всегда была безоблачной, умей подниматься выше облаков.
Не знаешь, как убить время, – займись поиском истины.
Учись на своих ошибках сам, а то станешь наглядным пособием для других.
Хочешь приобрести искреннюю любовь за деньги – купи собаку.
Хочешь быть счастливым – не замечай проблем.
Совет – это желание друга, которое он не смог воплотить в своей жизни, но отчаянно пытается реализовать в вашей.
Все в твоих руках, поэтому мой их чаще.
Если тебе сказали «пошли», то не обязательно говорить пошлости.
Если ваше терпение лопнуло, возьмите другой воздушный шарик!
Экономь воду: принимай душ с девушкой.
Боишься похмелья – оставайся пьяным!
Когда приходят интересные мысли, записывай их в паспорт в раздел «Дети».
Если из тебя «сыпется песок», можешь смело ходить по скользкой дороге.
Если хочешь стать свободным, выключи мобильный телефон.
Лежи, пока есть силы не вставать.
Не можешь решить проблему – так хотя бы не создавай.
Хочешь узнать всю правду о себе – напои друзей.
Если хочешь что-то сделать, попроси другого сделать это за тебя!
Улыбайся каждой новой мысли, ведь они посещают тебя так редко.
Не старайся выглядеть умным, тогда не будешь похож на дурака.
Сказал что-то умное – извинись.
Не делай ничего такого, что может сделать за тебя другой.
Будь лучше чужих ожиданий.
Не берите от жизни все: потом за всю жизнь не расплатитесь!
Уважай старость – это твое будущее.
Тупому человеку лучше объяснять с помощью тупого предмета.
Если вы завидный жених, женитесь, – и вам перестанут завидовать.
Хочешь что-то понять сам – объясни это другому.
Не строй свою жизнь на мнении чужих!
Если ты чувствуешь, что надоел женщине, поменяй ее.
Чем тише ведет себя подлец, тем внимательнее прислушивайся.
Если совесть объявила о себе, нанеси ей ответный удар.
Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.
Принципами не торгуются. Назначили за них цену – не уступайте.
Научился сам – не учи других, а то наживешь конкурентов.
Не бери от жизни все, будь разборчив.
Родился девочкой – терпи!
Если вы устали греться у чужого костра, не надо при этом его гасить.
Нет собственной души – не лезь в чужую.
Не умеешь толкать других, добейся, чтобы другие не толкали тебя.
Чаще оглядывайся вперед.
К сложным проблемам относись просто, к простым – осторожно.
Хотите остаться дураком – не женитесь. Хотите остаться в дураках – женитесь.
Хочешь обзавестись новым счастьем – избавься от старого.
Никогда не говори, что прекрасно живешь, если хочешь сказать что-нибудь приятное.
Сходить с ума следует постепенно и в свое удовольствие!
Даже в мечтах не переступай черту реальности.
Хочешь быть счастливым мужем – приходи домой вовремя.
Если ничего не остается делать, так ничего и не делай.
Не тоскуй о невозможном счастье, радуйся несостоявшейся беде.
Наушники – изобретение, позволяющее на общей дискотеке танцевать под свою музыку.
Совет на Новый год: не надо кушать желтый снег!
Всегда говори женщине, что она не такая, как все, если хочешь получить от нее то же, что и от всех.
Не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.
Побереги голову: – держи язык за зубами.
Если у тебя проблемы с подругой, звони в МЧС!
Чтобы не бояться за свою шкуру, не ходите в дорогой.
Не родись красивой, а родись фотогеничной!
Выбирайте себе цели по средствам.
Свихнуться – самый простой путь уйти от проблемы.
Никогда не отвечайте на анонимные sms.
Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.
Александр Пучнин,
25-08-2013 16:51
(ссылка)
О НАС ЛЮБИмых.
А может, они - инопланетяне? Все, с сегодняшнего дня не ругаюсь с любимым! Не пилю, не брюзжу, перевожу все плохое в хорошее! Вернувшись с работы домой прямо на пороге "вступила" в ботинки 46-го размера, оставленные в 5-ой позиции (ага, милый пораньше вернулся домой).
Разделась, зашла в ванную, на стиральной машинке лежат дорогостоящие часы, подаренные мужу на юбилей начальником (молодец, помыл руки после улицы!).
По дороге на кухню споткнулась о портфель, расположившийся поперек коридора, чуть не упала (ну и правильно, надо под ноги смотреть, и ничего что здесь в принципе ничего стоять не должно)
На кухне обнаружила: галстук на спинке стула (молодец, снял, чтобы не испачкать), абсолютно пустую кастрюльку, из-под приготовленного вчера рагу (хороший аппетит у мужчины это к добру, ничего сейчас на скорую руку чего-нибудь приготовлю), и гору грязной посуды…
Далее можно было проследить передвижения моего ненаглядного по мере оставляемых им вещей, только мой позитивный настрой угасал с каждым шагом. Я уже не могла найти положительного в валяющемся на диване костюме (странно, почему он не на вешалке, ведь там гораздо удобнее). Ни в газетах, видимо уже прочитанных и ненужных, а потому разлегшихся на полу (а в мусорном ведре им было бы удобнее).
Ни в 2-х черненьких комочках, приютившихся под диваном… Это были носки, которые по какой-то загадочной причине у 99% мужского населения "живут" в самых загадочных местах - но только не в корзине для грязного белья.
Да-а-а, вот тебе и выбор: сделать замечание и остаться занудой или все-таки тихонечко все убрать, и стать лучшей женщиной на свете?! мысли есть? -
Метки: правила жизни
Александр Пучнин,
10-08-2013 10:06
(ссылка)
Собираясь на отдых, не забудьте лекарства. «Имодиум. Не просри с
Я как бракованный скотч. Отрываюсь на всю катушку.
Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!"
Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни...
- Зачем агенты ЦРУ прослушивали разговоры Медведева?
- Чисто поржать!
Они бы так с коррупцией боролись, как с курением...
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
Родился сам, помоги другому.
По призванию я наблюдатель. И наблюдаю я удаляющиеся в даль возможности.
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"
У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.
Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.
У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.
Убелённый сединами дурак - это вопиющее безобразие. К такому, значит, мудрость побрезговала прийти.
Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.
"Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет".
Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании.
Уходя на работу, я беру столько еды, что даже не знаю, работать иду или жрать.
Ох уж эти курортные романы! То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...
Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой!
Неважно насколько ты крут, Россия всё равно поставит тебя на место.
Деревянный киборг, вечно ноющий эмо, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты... Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм “Буратино”.
Однажды счастье придёт к тебе. Но тебя в этот момент не будет дома.
Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии "1С: Откат и Распил" и "1С: Черная бухгалтерия".
Самoе длинное и увлекательное путешествие начинается со слов «Я знаю короткую дорогу».
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает...
Купил в магазине: картофель (египетский), редис (китайский), чеснок (турецкий). Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!
Со слов женщин, секс с культуристом - это тоже самое, когда на тебя падает шкаф, а из него вываливается ключик....
- Сына, брось каку!
- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 35 лет...
Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!
Есть ложь, есть большая ложь и есть статистика, - сказал Марк Твен.
Умный был человек, а ничего не знал о таких вещах, как реклама и политтехнология.
Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ П..здец.
Начальник фирмы на собрании: - Это я такой злой был и вас всех е..л, потому что раньше у меня секретарши не было.
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.
Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.
Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор пока не уложилась в норматив.
В Думу внесен законопроект о запрете думать, т.к. это оскорбляет чувства депутатов и прочих имбицилов.
У нас по соседству живут бабушка, дочка и внучка... С виду - вполне приличные люди, а на самом деле - однополая семья!!
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
Кот - шерстяное изделие развлекательного назначения.
Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными. Дааа, а как с кривыми ногами в короткой юбке так это нормально...
Французские футбольные болельщики, недовольные решением арбитра, скандируют "Судья - гомофоб!"
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?
Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит!
Россия - единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть всё так хорошо.
У меня голова, как аэропорт... из нее постоянно что-то вылетает!
Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?
Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч.
Чудеса спускаются сверху строго по разнарядке. Так что уповай, не уповай, а смета, есть смета.
Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти вообще святым выглядит.
Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тещи...
Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!
Будь толще — и джинсы на тебе потянутся.
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться!
Предлагаем отдых в турецких отелях на 7, 14 и 20 дней по системе "Запой".
Как может страна, в которой почти все через жопу так рьяно бороться с пропагандой гомосексуализма?
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.
- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!!
Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное - чтобы не забывали зачем мужику жопа!!
"Делу время, а потехе час" — подумал я в час ночи. Отложил перфоратор и взял гармонь.
Собираясь на отдых, не забудьте лекарства. «Имодиум. Не просри свой отпуск)))))))))))))))))
Метки: Цитаты
Александр Пучнин,
04-05-2013 20:00
(ссылка)
Судьбу свою с нуля начать писать.
Осталось сжечь листы воспоминаний,
И завести мне новую тетрадь.
Рукой своей без знаков предписаний
Судьбу свою с нуля начать писать.
Ведь прошлое до дыр давно затерто,
Мечты разбиты, в голове туман...
Старался быть принципиально-гордым,
А оказалось все - самообман.
Лаптями щей хлебать не доводилось,
Но горечь чаши выпита была...
Я не просил ни у кого на милость,
Не ел объедков с барского стола.
Увы... Извольте! Не судите строго,
За то, что я не льстил, а жил, как жил...
Хоть выпала в ухабинах дорога -
Зато моя, и нею дорожил.
Пусть жизнь моя останется загадкой,
Я слабых мест своих не выдаю.
Но знаю я, что ядом горько-сладким
Завистники отравят кровь мою.
Пройдут года, меня уже не будет...
Табличка с надписью - "такой, мол, и такой"...
Со временем нас всех потом рассудят,
А ныне я творю, пока живой.
Метки: стих
Александр Пучнин,
04-05-2013 19:32
(ссылка)
Лучше сдуться, чем лопнуть.
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо, просто никогда не ездили с ними за водкой.
Как в армию идти - так некому. А как бухать 23 февраля - так все защитники.
Лучше сдуться, чем лопнуть.
Лучше уж горе от ума, чем радость от глупости.
Что за угроза: "Смотри у меня!"? Сам у себя смотри!
Природа наделала много ошибок, и теперь все они выезжают на неё отдыхать.
Рай в шалаше существует, но только до первых дождей...
Ищу мужа-миллионера... Ну, просто они мне, как люди, нравятся!
Бабочка - это гусеница в старости.
Ожидание чуда есть у каждого человека, но сильнее всего оно у тех, кто не ждет никаких чудес от себя.
Чтоб как-то в этой жизни выживать, готовы мы друг-друга... убивать.
Ни при каких обстоятельствах не ставьте на себе крест! Во всяком случае, хотя бы до тех пор, пока вас не закопали.
Мало любить этот прекрасный мир - желательно, чтобы и он испытывал к тебе ответные чувства.
Как ни живи одним днём, а засыпаешь все равно с мыслью о грядущем утре...
Когда-нибудь всё будет хорошо, - это утешает и радует. Но так как дожить до этих светлых времён никак не получится, хоть тресни, то утешение получается какое-то неубедительное, а радость - довольно скорбной.
Благородными спиртными напитками никого не облагородишь. А вот оскотинить - запросто.
Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась...
Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы - как-то не очень...
Мода - это организованная эпидемия вкуса среди больных безвкусием.
Большинство женщин покупает наряды, которые им нравятся; меньшинство покупает то, что им идет.
Пустым местам нужна яркая оболочка, потому что они хотят, чтобы их видели, но не хотят, чтобы видели, что они пустые места.
Издеваться можно только над порядочными людьми, ибо непорядочные люди будут издеваться над вами.
Чаще всего о том, что надо смотреть друг другу в глаза, кроликам напоминают удавы.
Вместе с разумным, добрым и вечным неплохо бы посеять и что-то полезное.
Человек - звучит в три раза боле гордо, коль мордой человек солиден, важен, хамовит...
Социальная адаптация - обучение тому, как в "Незнайке на Луне" быть Пончиком.
Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется "умением жить".
Секрет успеха в современном обществе состоит в том, чтобы обидеть как можно большее число людей.
В России появился новый вид джентльменов. Они никогда не ударят женщину, потому что перед тем, как ударить ее, они перестают считать ее женщиной.
Нынче молодёжь если и уступает старшим в транспорте, то только по умственному развитию.
Вчера была на экскурсии на мясокомбинате - больше не ем ни мясо, ни сосиски. Сегодня ходила на молокозавод - больше никакого молока и кефира. Завтра зовут на ликёро-водочный... ХРЕН ПОЙДУ!
Если вам попалось объявление типа: "Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей!" - помните, речь идет не о вашей выгоде.
Перед сексом вы помогаете друг-другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.
Когда есть с кем хорошо помолчать, то и слова ни к чему...
Когда тебя любят, не нужно требовать от человека доказательств любви, а то ведь может получиться так, что доказательства останутся, а любовь испарится.
Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так: "Ой... Нет... Не надо... Вдруг заразная"!
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая...
Грызут гранит науки многие, но далеко не все его разгрызают.
Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов.
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.
В жизни всегда так: голодные затягивают пояса, сытые - песни.
Не удивляйтесь статистике средних зарплат. Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 килограммов.
Когда ищешь правду, находишь неприятности.
Какая же это Правда, если она правда по одну сторону горы, и неправда по другую?
Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей.
Есть люди, которые думают, думают, думают, пока, наконец, не скажут какую-нибудь глупость.
Если мужчина готов сделать для женщины все - значит, он ее любит. Если женщина готова сделать для мужчины все - значит, она его родила.
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть м..даком - вообще не вопрос.
Все люди рождаются равными и свободными. А потом уже каждый сам воспитывает в себе рабовладельца или раба.
Выше себя не прыгнешь, но плюнуть можно.
Как много лишних слов, как мало лишних денег...
Что американцу смешно, то русскому - зарплата.
Странная у меня работа - спрашивают, как с умного, а зарплату платят, как дураку...
Говорят, что мультики не влияют на жизнь. Но многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что один кот сказал, что так вкуснее.
С незнакомыми людьми лучше не спорить. Вдруг окажется, что твой оппонент - дурак. Тогда спор получится заведомо глупым. А если выяснится, что дурак - ты, то вообще нехорошо получится...
Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
Лучше промолчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.
Любовь зла - полюбил козел козла...
Россия - единственная страна, где пид..расы не любят геев.
Русский человек любит ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.
Главная задача человечества - убедить китайцев перейти с иероглифов на алфавит, иначе сами потом запаримся.
Честность - это то, чего все хотят от других.
Вот, все говорят: "Не ищи лёгкой жизни"... А, собственно, почему я должен искать тяжёлую?
Жизнь дается человеку только один раз, и прожить ее надо... Как бы это не было мучительно и больно.
Когда человек выглядит восторженным идиотом, то, скорей всего, он идиот и есть.
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.
Требовать возмещения морального ущерба деньгами - верх аморальности.
На самом деле, можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным.
В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
В России чиновники живут не по законам общества, а по законам Власти, которая сама, зачастую, свободна от каких бы то ни было законов.
Бандитов и чиновников разнит лишь то, что последние могут выходить в отпуск и получать пенсию.
Какая странная картина - раб выбирает господина!
Цель оправдывает средства только тогда, когда у вас есть средства на адвоката.
Чего только в жизни не увидишь, кроме неё самой.
От поцелуя до ссоры - один шаг, а от ссоры до поцелуя - неделя, а то и новые сапоги.
У каждого найдутся такие тайники души, куда даже самому боязно заглянуть.
Люди не могут жить без творчества. Особенно хорошо им удается творить себе кумиров.
Основной закон истории: светлое будущее, побыв короткое время прогрессивным настоящим, навсегда превращается в проклятое прошлое.
Мы без конца ругаем товарища Сталина, и, разумеется, за дело. И все же я хочу спросить - кто написал четыре миллиона доносов?
Сколько не переписывай прошлое, все равно кому-нибудь, да и не угодишь...
Тараканов в своей голове каждый выстраивает сам.
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых Вас не устраивает.
По-настоящему порядочный человек не только всегда поступает по совести, но и еще никогда об этом не жалеет.
Женщины - такие трогательные существа... Так бы трогал и трогал...
Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней слишком много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну слишком много хорошего.
Людям не нужна справедливость, людям нужны деньги.
В основном, люди признают правильными только те мысли, которые не мешают им жить так, как они живут.
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.
Все хотят жить в свободном обществе, но за закрытыми дверями.
Если бы собаки умели говорить, с большинством людей они не стали бы разговаривать...
Когда проходишь IQ тест в интернете - помни, что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет.
В ранцах современных солдат лежит отнюдь не жезл маршала, а лишь выпивка и презервативы...
У тех, кто считает, что у них на правом плече сидит ангел, а на левом черт, в голове, как правило, ничего не сидит.
87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.
При езде на автомобиле следует помнить, что он способен доставить вас на тот свет гораздо быстрее, чем вы можете себе представить.
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех... и грех... и зачёт по предмету.
Метки: Цитаты
Александр Пучнин,
26-04-2013 07:54
(ссылка)
Эксклюзивная песня
Эксклюзивная песня, не вошедшая в эфир Comedy Club ...затыкают , еще как
Метки: видео
Александр Пучнин,
02-04-2013 08:03
(ссылка)
Если человек - козел, то не важно под каким знаком Зодиака он ро
Я живу в полном достатке. Достало всё!
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
Дни ползут, ползут... А оглянешься - года-то пролетели.
В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.
Лучше быть последним среди пастухов, чем первым среди баранов.
Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала - кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются, спорят...
Взглянуть на жизнь со стороны можно лишь тогда, когда она проходит мимо.
Если с фотомодели снять весь грим, то получится фоторобот.
Не стоит тратить свое время на людей, у которых нет на вас времени.
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
Жизнь - странная штука: когда скажешь, что правды нет, скажут: "Правда", а когда скажешь, что лжи нет, скажут: "Ложь".
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
Если вам начинают говорить о бескорыстии - потерпите с полчасика, это пройдёт.
Переполнилась чаша терпения? Купи ведро!
Людей возмущает не столько размер коррупции в нашей стране, сколько невозможность лично для них в ней поучаствовать.
Образование - косметика для глупости.
Если вам доверили свою жизнь, не следует торопиться признавать это подарком, возможно, вам просто сели на шею.
У меня есть решение, только оно, блин, к проблеме не подходит...
Если человек - козел, то не важно под каким знаком Зодиака он родился.
Пустой человек остается пустым даже при набитом до отказа брюхе.
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" - слышишь: "Съ..ался нах..й!" - значит Родина.
Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся.
Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы.
Посмертная слава отличается от прижизненной подлинностью.
Да все мы ангелы... А чуть копнёшь - лопату мыть надо.
Будь осторожен со своим счастьем - оно может кому-нибудь помешать.
Взять быка за рога, конечно, хорошо, но гораздо эффективнее взять его за яйца.
Когда женщина любит - она всё отдает, а когда не любит, то всё забирает.
Девушка не воробей - залетит не прокормишь.
Когда любят - не льстят, а добросовестно заблуждаются.
Девушки - они как Warcraft. Ты ей: "Нужно построить отношения". А она тебе: "Нужно больше золота".
Чужой труд желательно не только уважать, но и оплачивать.
Чтобы хорошо зарабатывать, нужно возглавить тех, кто хорошо работает.
Если стать на своём месте незаменимым - карьеру точно не сделаешь.
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк" плавно перешел в стиль "хай так" и закончился стилем "хрен с ним".
Если женщина говорит, что вы будете вечно жить в её сердце, не обольщайтесь: возможно, у неё там общежитие.
Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если же ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи...
Слониха села на диету, теперь диеты больше нету.
Чтобы не наступать на старые грабли, мы готовы изобретать всё новые и новые.
Если ты назвал кого-то идиотом, это ещё не доказывает, что ты умный, но уже ясно даёт понять, что ты - хам.
Вежливый человек не станет хамить первым, а займёт очередь.
А если у меня шило в заднице, это к хирургу или невропатологу?
В процессе извечной схватки добра со злом синяки и шишки почему-то всегда достаются людям.
Смешивая красное и желтое, получаем оранжевое. Смешивая медь и олово, получаем бронзу. Смешивая добро и зло, получаем только зло.
Зло и несправедливость не всегда связаны с каким-нибудь действием; часто они состоят именно в бездействии.
Народ у нас хороший, а вот люди - говно...
Проехал в автобусе, не заплатив. Я - зайка!
По идее, в тяжёлые времена богатые первыми должны затягивать пояса. Впрочем, они и затягивают. Но только не себе, а бедным.
Для кого-то месячный прожиточный минимум, а для кого-то минимальная сумма обычного обеда...
Чтоб повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.
Бензин дорожает, продукты дорожают, тарифы ЖКХ дорожают. И только на яхты цена снизилась. Радость пришла откуда не ждали!
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье... Дедушка! Ты меня опять неправильно понял!
В России чёткое разделение труда: одни принимают законы, другие по ним живут.
Невиновные боятся закона значительно сильнее, чем виноватые.
На плодородной земле обещаний можно умереть с голода.
Как это ни странно, но в сделках с совестью совесть вообще не участвует.
Как много в любом деле начальников и как мало желающих поработать!
Не дай Бог жить в эпоху российских реформ, бессмысленных и беспощадных...
Если вас угораздило стать чьей-то привычкой, потрудитесь хотя бы не быть слишком вредной.
Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти", как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод.
Никак не могу приучить мужа к порядку... Вечно свой бумажник в другое место прячет!
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пид..рас" придумал один и тот же человек.
Прошлое нельзя вернуть, но можно придумать.
Так уж исторически сложилось, что история слагается не из реальных событий, а из томов, написанных историками.
Трижды повторенное немного теряет в оригинальности. Но зато значительно прибавляет в убедительности.
Свободный человек не может быть рабом. Даже божьим.
Проблема современного общества в том, что все больше появляется людей, которые насмехаются над тем, чем следует восхищаться и восхищаются тем, что следует высмеивать.
Наши недра - народное достояние, приумножающее чьи-то состояния.
Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно.
Если человека убедить, что ему везёт, то он и падая будет думать, что он летает.
Мы так часто ищем укрытие попривычнее, а надо бы попрочнее.
И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране мира статьи нет...
Все мы в одной лодке. Вот только гребёт каждый к себе.
Несмотря на то, что в среднем ушей в два раза больше, чем языков, желающих высказаться примерно в два раза больше, чем охотников выслушать.
Это только у мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая... А у женщины - ДЕВИЧЬЯ... И всё!
Парни, не пытайтесь бороться с тараканами в голове девушки! Тараканы всё равно победят: они всегда с ней, а вы иногда отсутствуете.
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.
Ой, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину и за полдня я вам докажу, что таких не бывает!
Мечта любой обезьяны - не стать человеком, а выйти в люди.
Есть на свете яйца и подороже Фаберже. Собственные, например.
Добро должно быть с кулаками. Хотя бы уже для того, чтобы не ходить вечно с разбитой мордой.
Сделай дураку замечание, так он твою мать вспомнит.
Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... Если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.
Свалилось на тебя счастье - терпи.
Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
В семье всё общее, а вот любовница - только твоя.
Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...
Шулеру всегда везёт в честной игре.
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.
Столько лет прожито одним днём...
Осторожность - дело не менее благородное, чем риск. Просто осторожность гораздо меньше разрекламирована.
Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая п...а", а "наивное отверстие".
Если ваша мечта сбылась, а оргазма не было, то - это так себе мечта...
Если человек гадит в души другим, значит, его собственная душа - сортир, который уже переполнен.
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Хм, судя по началу, мне кажется, что этот год я уже видел...
Мир не без добрых людей, а хотелось бы - без недобрых.
Докапываясь до правды, можно запросто вырыть себе могилу.
Все знают, что лгать - плохо, но, как правило, говорить правду - еще хуже.
Взросление - это осознание того факта, что зло всегда побеждает, потому что это экономически выгодно.
Иные мысли отбивают всякое желание думать.
Метки: Цитаты
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
