Откройте свой Мир!

Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в
курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень
распространено воровство. И одним из очень распространенных видов
воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или
мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото -
и видеотехнику у зазевавшихся туристов.
И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе).
И в первые же дни пребывания увели эти "мотоботы" видеокамеру и сумочку
(там правда одна косметика была) у одной согражданки. Полиция как всегда
была бессильна. Так мало того что украли, так еще несколько пытались
украсть, окончательно достав наших.
Вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры
с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в
кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а
рядом в открытом кафе сидит несколько местных "донов" и потягивают
холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. Тут как
призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как
всегда) вылетает всем мотоботам - мотобот! В яркой рубашке, коротких
полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших
зеркальных очках, на ярко-красной "Ямахе" с серебрянными полосами. В
мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на
локоть и дает газу, ставя свою "Ямаху" на дыбы. Группа джентельменов в
потных майках в кафе саркастически переглядывается ("а что, мол, ожидать
от этих глупых туристок??"). В это время красавец-мотобот развивает
бешенную скорость, также в положении стоя с гордым видом.
Тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый
вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и
крутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с
саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло
кафе и застревает в витрине. А его гордый седлок, провисев целую секунду
в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. В этот момент из отеля
выходит шесть "руссо туристо", подходят к кафе, аккуратно вытаскивают
"Ямаху" из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми
местами об столб, вставляют в сидушки и колеса несколько крупных кусков
стекла и также аккуратно водворяют останки "Ямахи" в витрину. На
обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика,
производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля.
Ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор.
Две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже. Итог:
"Ямаха" полностью разбита, ее седлок отделался переломом обеих рук и
нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних
зубов). Им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело
полюбовно, а именно: 6 000 $, возврат ранее украденной видеокамеры
(вместе с ценной пленкой) и косметички.
А произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со
стороны мотоботов и они придумали хитрый план. Взяли леску на 700 кг
(скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. Леску
пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу. В
сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения
заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и
катушку.

PS Стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать
стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах
этого города, а также в нескольких окрестных городках.
PPS Деньги пропили.

Виртуальный секс. (Из переписки с одного
сайта.) :)
Vika:
Ты занимался виртуальным сексом?
ili:
Нет... мне нравится в реале.
Vika:
Давай попробуем?
ili:
Не хочу я этой херней заниматься...
Говорю, люблю в реале... если хочешь
секса - давай встретимся!
Vika:
Потом встретимся. Я же должна знать, на
что рассчитывать при нашей
встрече.
ili:
Ок.
Давай попробуем. Начинай.
Vika:
Я высокая блондинка, в легком красном
прозрачном халате, под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг
горят свечи. я жду, когда ты
придешь.
ili:
... рыжая
Vika:
Что?
ili:
Блондинок не люблю
Vika:
Ок
Как выглядишь ты?
ili:
... и конопатая!
Vika:
?!
ili:
Люблю рыжих и конопатых! И дома этим
заниматься не люблю. Может я начну?
Vika:
Давай.
ili:
Я на необитаемом острове, где прожил три
года без женщины. Ты
стюардесса, летела на самолете и какой то
моджахед подорвал самолет.
Тебя выбрасывает взрывной волной, прямо
на мой остров. Ты в шоке, в
панике, кругом дикие голодные звери. И тут
прыгая с ветки на ветку с
криком Тарзана появляюсь я. Разогнав
всех зверей, я предстал перед тобой
в набедерной повязке.
Vika:
А я так благодарна тебе, что ты спас меня
и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую в губы, мои
руки опускаются все ниже и
ниже...я срываю с тебя повязку и беру в
руки твой твердый член.
ili:
Стоп!!! Ты вся грязная, в копоти, забыла?
Ты ж с самолета хуякнулась,
лоб разбит, вся в крови! Я беру тебя на
руки и несу к морю, помыться. По
дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в
грязную лужу, где были большие
пиявки, которые впиваются тебе в жопу...
Vika:
?
ili:
Я закидываю тебя на плечо и бегу к морю,
пиявка такая опасная, она
выпила почти всю твою кровь. Твое лицо
стало бледное, как задница не
знающая загара!! Еще чуть-чуть и я
потеряю тебя, а я не хочуууу, я три
гоода без бааабы!!!!!
Vika:
Че за хуйня?
ili:
Извини разошелся.
Vika:
Иди на хуй!
ili:
Ладно, прости... Я занес тебя в море,
пиявка отпала. Мы стоим по пояс в
воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно
переходя на шею, потом
грудь....
Vika:
Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я
уже не могу ждать!!!
ili:
Целуя тебя, я беру тебя на руки и несу на
берег. Я положил тебя и
продолжил свои ласки...
Vika:
Я в экстазе... Я сняла с тебя повязку и
языком начала ласкать твою
плоть...
ili:
Ой, я кончил. Извини, что на лицо...
Vika:
Так быстро?... Я еще ничего не делала!
ili:
Так я ж три года бабу не видел!
Vika:
Ну ты еще можешь?
ili:
Да, конечно. Я наклоняюсь к тебе, чтобы
исполнить то, чего ты желала, но
в это время из джунглей выходит Балу...
Vika:
Кто?
ili:
Кореш мой - медведь. Он тоже хочет, и я
жду в сторонке, пока он не
кончит.
Vika:
Все!!!! Нах пошел!!!!!!!!!

Психи

Обратно едем по лужам - пока были на вызове (часа полтора вытаскивали молодого парнишку из астматического статуса), прошел дождь. И, судя по всему, очень не слабый.

- Вроде, все дома. – удовлетворенно замечает Андрюха, подруливая к станции. – Точно, все. Мы крайние.

- Вот и славно, тьфу-тьфу-тьфу. – отзывается фельдшер Люся и смотрит на часы. – Два нуль-нуль. Моем ноги, ложимся спать. Минуток на пятьсот.

Мы с водителем, не сговариваясь, неодобрительно косимся на сидящую между нами Люсю. Любой «всадник» знает – упаси Боже на сутках загадывать наперед. А слово «спать» вообще вслух произносить нельзя. Всенепременно сглазишь и будешь кататься до утра.

Сообразив, Люся виновато машет руками и жалобно оправдывается: - Я сказала «тьфу-тьфу-тьфу».

- Док … ? – вопросительно смотрит Андрюха.

- Сказала. – подтверждаю я, открывая дверь. – С «тьфу-тьфу-тьфу» несчитово. Пошли, Люсинда. Бери папку.

Захватив из кареты чемодан и кардиограф, шагаю за Люсей на станцию. На самом пороге нас встречает диспетчер Таня. Настолько встревоженная и несчастная, что сразу становится понятно – случилось что-то из ряда вон.

- Тань? – выдыхаем хором.

- Ой, ребята. Как хорошо, что вы приехали. – кажется, Танюшка готова заплакать. – Пойдем на кухню.

И мы, побросав всё у входа, проходим на нашу кухоньку-курилку.

Танюшка, зажав двумя руками трубку радиотелефона, опускается на лавочку возле стола и жалобно на меня смотрит: - Володь, надо «психов» на себя вызывать. Новый доктор – того…

Новый доктор, Алексей, работает у нас совсем недавно. Кажется, четвертую (или пятую) смену дежурит. Молодой, чуть за тридцать, парень. Этакий доктор Ватсон: белобрысый, подтянутый, спортивный... офицерская выправка, аккуратная щеточка усов. Очень сдержанный, спокойный и немногословный.

- Я сразу подумала, что он какой-то не такой. – неожиданно заявляет Люсинда. – Он в магазине всё по бумажке покупает.

- Чего-о? – поворачиваюсь я к своему фельдшеру. – Что покупает? По какой бумажке?

- У него бумажка специальная есть. – частит Люся. – Там все указано – штрих-коды, циферки, что где произведено, и всё такое. И этот… список добавок пищевых. Е-250, там… Е-500.

- Ну, мало ли, - пожимаю плечами.

- А спать он как ложится? – прищуривает глаз Люся.

Это да. Спит Леша не совсем обычно для «скорика»: в оба уха вставляет беруши и надевает плотную матерчатую маску на глаза (ехидные языки утверждают, что где-то там, сзади, у него на время сна еще специальная пробочка вставляется… так, на всякий случай… а то, мол, «не аккуратненько»).

- Погодите, погодите, девчонки. – говорю. – «Бумажки… спать ложится…» - это всё лирика. Ты что сказать хотела, Танюшка? Чего доктор отчебучил?

- Ой, - судорожно всхлипывает Таня. – Все уж спать легли, тут он влетает ко мне в диспетчерскую и давай кричать – дескать, у него кошки в голове бегают…

- Как-кие кошки? – икает Люся.

- Мокрые. Мокрые кошки, говорит, в голове у него бегают. И надо их прогнать. Да сердито так… Короче, Володь, ты старший врач смены, звони «психам», пусть приезжают. Я его боюсь.

И Танюха протягивает мне телефонную трубку: - Психиатры у нас на четвертой кнопке «забиты».

- Успеем «психам» позвонить. – отмахиваюсь. – Где доктор?

- Спит, вроде. – опасливо прислушивается наш диспетчер. – В холле, на диване. Пошумел, пошумел на меня, потом столы-кресла ногами попинал и опять лег.

- Спит. – крякаю досадливо. Это как-то… Псих, не псих, а будить спящего «всадника» не по делу – то грех большой есть. Хуже чревоугодия, прелюбодеяния, сребролюбия, гнева, печали, уныния, тщеславия и гордыни, вместе взятых. Это вам любой «скорик» скажет.

- Знаете, что, красавицы, - я беру папку. – Идите-ка вы спать, а я здесь посижу. Истории болезни заполню, заодно и за доктором присмотрю. Ну, а когда встанет, тогда и разбираться будем… Давай, Таньча, мне телефон и иди спи, не бойся ничего. Всё нормально будет.

Девчонки нерешительно переглядываются.

Но на ловца, как известно, и зверь бежит. Из темного холла появляется Алексей и, позевывая и жмурясь, присаживается на лавочку рядом с Таней. Танюха беззвучно ойкает, стремительно взрослеет лет на десять и, деревянно переставляя ноги, пересаживается на диванчик рядом со мной. С другой стороны ко мне тесно-тесно прижимается забывшая дышать Люся.

- Тоже не спится? – дружелюбно интересуется док и, оживляясь, хлопает меня по коленке: - Прикинь, Володь, мало умом не двинулся! Сплю, а тут кошак мне на голову прыгает. Да мокрый еще, зараза!...

- Эмм… - внимательно вглядываюсь-вглядываюсь-вглядываюсь в глаза коллеги. – Какой кошак, Леша? Откуда на станции кошак?... Давай-ка, по порядку рассказывай.

- А чего рассказывать? – доктор смотрит на меня слегка удивленно. – Лег, говорю, спать, а тут прибегает какой-то мокрый грязный котяра, лезет на мой диван и прыгает прямо мне на голову…

Леха внезапно замолкает, пригибается и… тычет пальцем в мой башмак: - Да вот он, скотина.

Док встает, открывает холодильник, достает початый пластиковый стаканчик ацидофилина и ставит его передо мной на пол.

- На, сволочь рыжая. Потрескай.

- Э-э… - ответить я не успеваю. Да оно и к лучшему. Из-под диванчика, на котором мы с Танюшкой и Люсей сидим, вылезает здоровенный рыжий котище и, включив трАктора, начинает деловито наворачивать угощение.

Какое-то время сидим, молчим. Смотрим на котяру. Как он ест.

- Это, наверное, его Лариса Викторовна пустила погреться. После дождя. – наконец задумчиво говорит Таня.

Мы с Люсей согласно киваем. Наша коллега Лариса Викторовна, страстная кошатница, для всех окрестных котофейков – родная мама. Подкармливает, лечит, если надо, и - да, периодически приглашает на станцию в гости (к большому неудовольствию тех, кто кошек по каким-то причинам недолюбливает).

Люся еще раз кивает и вдруг заходится… нет, не смехом - визгом. Всплескивая руками и раскачиваясь как китайский болванчик, она навзрыд плачет: - И-и-и, мамочки рОдные-е-е… А он – в нагла-а-а-азниках и в беру-у-у-ушах … А этот – мокрый… по дива-а-а-ану… И-и-и-и… А Танюха… и-и-и… Володь, звони-и-и психиа-а-атрам! Нас всех вы-ы-ылечат… и-и-и-и..

Тут уж и мы с Танюшкой подвизгивать начинаем.

А Лешка и недоуменно высунувшийся из стаканчика рыжий смотрят на нас одинаково серьезно и слегка испуганно.

Как на психов, честное слово.

© Гусев Владимир

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в
торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.Продавец - мужику:- Вот смотрите, ебучая удочка,8 колен, пиздец ахуительная,углепластик,всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество.Кроме того если вы берете
удочку бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра.Ну как?Мужик (помявшись):- В рот ебать - беру!
Продавец:- Вот хорошо не пожалеешь.Теперь смотри - одно дело с берега
рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Пиздец да?!!!Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая
и не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней
совершенно бесплатно два супер весла -раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик:- Ты заебал. Ну ладно, хуй с тобой - давай!Продавец:- Охуительно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку,расположился и вдруг дождь.А тебе укрыться не где. Вот у нас есть палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией
укрыться. Прикинь - ебать охуительная!!Держит внутри комфортную
температуру даже если на улице от -40 до +50.Кроме того совершенно
бесплатно противомоскитная сетка натягиваемая над палаткой -вышел из палатки а комары не кусают и видят только твой хуй через сетку!Ну как?!
Мужик:- Ты парень вообще охуел! Ну хорошо беру!Продавец:- Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип.Джип совершенно новый, этого года выпуска,новая модель и прикинь сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь?Решайся - заебал?!!Мужик (махнув рукой):
- А-а-а хуй с ним давай!Продавец:- Пиздуй вон к той кассе сейчас я подойду.Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты работал только у меня,двойной оклад,ежеквартально премия и
премия с продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял нахуй
никому не нужен был,а ТЫ! ПИЗДЕЦ!! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!Продавец (скромно):- Ну вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор:- Как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?
Продавец:- Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну а я ему и говорю: "Ты чего долбоёб дома три дня делать будешь, езжай на
рыбалку)))

Жил-был как-то раз гауптштурмфюрер СС Зигмунд Рашер. Собственно говоря, тогда было в принципе вокруг до хера всяких гауптштурмфюреров - и СС, и СД, и даже СА, но этот сумел запомниться изрядно, ибо жестоко наебал нацистское руководство на шоколаде.Родился он в Мюнхене в семье врача, и сам хотел стать врачом, причем прославиться. "Я буду знаменитым доктором, - объяснял Зигмунд друзьям. - А вы сидите и куй сосите, всё понятно?". Друзья огорчались, но не вякали, ибо Зигмунд вступил в НСДАП и делал там карьеру, а также завел себе не хухры-мухры, а крутую любовницу: певицу Каролину Диль - аж на 16 лет старше. Он хотел жениться, но Гиммлер разрешения не давал - а по закону рейха, одобрение брака рейхсфюрером было обязательно для всех членов СС. А то мало ли, невеста приплод принести в таком возрасте не сможет, это ж позор на всю честную Германию. Тогда Рашер заделал певице ребенка - даже доказать, что он не только член СС, а и его собственный член тоже там состоит и стоит, причём неплохо. Затем второго ребёнка. Гиммлер заценил, как семейная пара превратилась в охуевших от нацизма кроликов, и сказал - хайль, женитесь.Рашер женился. Отец был против, но Зигмунд обвинил родного папу во вредительстве, и послал в концлагерь Дахау. "Вот воспитал уебка, - мрачно прокомментировал папа. - Мало порол я тя в детстве". Собрался и поехал в Дахау. А рейхсфюрер умилился с новой образцовой семьи рейха. И слал им дефицитные фрукты и крайне дорогой шоколад. Пусть, дескать, жрут и еще детей рожают. Рашер объявил себя революционером в области деторождения - мол, он сделает так, что все женщины в рейхе и в 50 лет станут рожать детей как нефиг делать. Гиммлер радостно послал ему ещё шоколаду.
Рашера отправили работать в Дахау, и там он ставил опыты над людьми, как долго те могут жить в ледяной воде и на снегу. Жили они недолго, и после опытов половина умирала (за один опыт погибало сто человек), но гауптштурмфюрер не отчаивался, и обещал положить всех узников на алтарь науки. У него родился третий ребенок. Дом вконец завалили шоколадом. Все уже не знали, куда его девать, и жрали из последних сил.
Лафа закончилась в одночасье. В 1944 году жену Рашера задержали на вокзале Мюнхена при попытке похитить младенца - при осмотре оказалось, что она имитировала четвертую беременность, привязав к животу подушку. Разразился скандал. Выяснили, что все трое детей Рашера и Диль - это младенцы, родившиеся в концлагерях, которых тот отобрал у матерей и выдавал за собственных детей. "Отдай шоколад, сука! "- взревел Гиммлер. - Я все прощу!". "Нету, блядь, - грустно сказал Рашер. - Скушали весь, герр рейхсфюрер. Зубы ужас как болят. Вы, по случаю, стоматолога хорошего в СС не посоветуете?".
За "обман доверия партии и германского народа", а также за расхищение национал-социалистической собственности в виде шоколада Рашера отправили в Бухенвальд, а потом в Дахау, где содержали в карцере на одной баланде. Его жену послали в концлагерь Равенсбрюк - там осенью 1944-го она была повешена за попытку побега. Самого же Рашера, как "опасного преступника", за день до освобождения Дахау американцами (26 апреля 1945 года) собрались казнить через расстрел.
"Да вы охуели, что ли?! - взмолился Рашер. - Я же тут у вас работал совсем недавно. У меня какие показатели были! Производительность труда! Перевыполнение плана. А вы меня к стенке! Где вы такого ценного сотрудника найдете?". "Сейчас кризис, весь СС ужасно на Восточном фронте сокращают, - вздохнул комендант Дахау. - Даже выходного пособия в виде баланды дать не можем: по рейху сплошь урезания бюджетов и увольнения целыми дивизиями. Говорят, через 4 дня самого фюрера, уволят, русские в Берлине. Прощай, братец".
И расстреляли Рашера к свиньям, как врага рейха. А через меньше чем 2 недели и сам рейх накрылся медным тазом. Который, как свидетельствуют, даже шоколада не содержал.
А мораль тут такова: сладкое вредно. Не жрал бы столько шоколада, глядишь, соображал бы лучше. Мозги от сладкого слиплись. Хотя Рашер нацистская сволочь. Хуй с ним, не жалко.
....................На фоте нацик куев....................

Я виновата... в том, что не твоя... Что не твои в объятьях кружат руки...
Что бродим мы по краешку разлуки... Судьбу ругая и благодаря...
Прости меня за то, что не твоя...

Я виновата... что хочу к тебе... Таю в себе запретные желанья...
И позволяя сердцу ожиданья, к тебе летаю по ночам во сне...
Я виновата... что мечтаю о тебе...

Я виновата... что дышу тобой... Закрыв глаза стираю расстоянья...
И где-то за пределами сознанья, мы вдруг замрем, накрытые волной...
Мне больно от того, что ты не мой...

Я виновата... что дыханье затая, считаю дни до нашей новой встречи.
И нежность рук твоих укроет мои плечи, мы будем вместе в лабиринтах бытия...

Прости меня...
Люблю... Но все же не твоя...

© Copyright: Далекая Нежность,


Отодвинув мечты и устав от идей,

Жду зимы, как другие не ждут.



Помнишь, ты обещал, что не будет дождей? А они всё идут и идут...



Удивлённо смотрю из квартирных окон - Я во сне или всё ж наяву?



Помнишь, ты говорил, что вся жизнь — это сон? Я проснулась, и странно, живу...



А назавтра опять мне играть свою роль, И смеяться опять невпопад.



Помнишь, ты говорил, что любовь — это боль?!



Ты ошибся, любовь — это ад...



Анна Ахматова

Падали слезинки на ботинки... Плакала душа с дождем в обнимку.
Нету вовсе, дела до прохожих - у неё и у дождинок тоже...

Женская душа - она, как осень, плачет, но согреться не попросит...
Хочется найти того, родного, кто поймет своей душой, без слова...

К женщинам - с душою орхидеи, нужно обращаться, лишь умея -
Не колоть фальшивыми словами... Ложью оттолкнете чувства сами...

Чтобы счастье женщине доставить, нужно от вранья её избавить.
И любить всем сердцем...без остатка, вот тогда в душЕ ей будет сладко...

Капали слезинки на ботинки... Плакала душа с дождем в обнимку...
Ей хотелось стать любимой самой... а не просто быть женой и мамой!


© Copyright: Ирина Самарина-Лабиринт, 2010

Бегу по лужам. Опоздала! Ну что за жизнь! Проклятый зонт! Зачем, зачем же я сказала, что буду в восемь?

Вот же… Черт! А он шутил, что ждать не будет. Шутил ли? Не сходи с ума! Он будет там. А вдруг не будет? Да будет. Я б его ждала…

Я опоздала. Нет прощенья, нет оправданья. Небеса! Ну дайте капельку терпенья Ему, чтоб подождал меня! Дорога, поворот, взлетела… «А вот и я!». А он стоит Весь мокрый, без зонта...

«Мой милый…». Смешной. Небритый. И молчит. «Прости…». И он вдруг рассмеялся, Обнял и прошептал: «Забудь. Тебя так долго добивался…

А час? Потерпим как-нибудь»

© Лиана

Давай ты просто станешь мне родным, в я не буду задавать вопросов. Так принято. О главном мы молчим.
Так принято. Увы, я стала взрослой.

Истерики и слезы - для чего? Не буду я сверлить ревнивым взглядом. Мне от тебя не нужно ничего.
Будь просто иногда со мною рядом.

Я статус не хочу обозначать и говорить, мол, я - вторая строчка. Об этом, знаешь, принято молчать.
Я счастлива. Я счастлива и точка.

Лара Сильвер

Мадам бессонница, я Вам открою двери... Входите, будем чай пить - ночь длинна... Не церемоньтесь, что Вы - в самом деле -
Вам будет здесь удобно у окна.


В конце концов, снимите Вашу шляпу, вуали тонкой дымчатую сеть.
Как верный пёс, протягивая лапу, Я буду долго Вам в глаза смотреть...

Ну, что же, милая, давайте разбираться - Вы стали частой гостьей у меня, и, если так пойдёт, то может статься, что я без Вас не проживу и дня...


За что меня Вы выбрали, скажите, - за вечные терзания души?...
Мои стихи... Нет, наши, извините, здесь по ночам рождаются в тиши.


Вы первая их видите живыми и мёртвыми, летящими в огонь...
Вы первая склоняетесь над ними, целуя их сминавшую ладонь...


Лишь Вам дано и мучиться, и мучить так сладко, так тоскливо, хоть кричи... И я кричу Вам вслед: «На всякий случай!...
Для Вас, мадам, - под ковриком ключи...»

Устала быть удобной и пушистой,
Не замечать того, что очевидно,
Быть позитивно-лёгкой и речистой,
И сладенькой, как пирожок с повидлом.

В какой-то миг всё страшно надоело:
Прошла, наверно, точку невозврата,
И верх взяла вернувшаяся смелость,
Сказав: "Довольно! К чёрту вас, ребята!"

И завтра, и потом, и это - точка!
Я однозначно для себя решила,
Что даже если буду одиночкой,
Не будет больше так, как раньше было.

Вновь стану неудобной и колючей,
И никому не дам себя в обиду...
Вам не по нраву - поищите лучше:
У нас отныне разные планиды,

И маяки, да и маршруты тоже...
Я возвратилась на круги своя,
И по-иному даже быть не может:
Тошнит уже от сладкого вранья!

Поэтому всё будет как решила.
Спектакль окончен, и театр закрыт.
Зачем меняла шило я на мыло?

Знать, бес попутал...
Ладно: бог простит.





© Copyright: Ирена Буланова, 2017

Просто будь... слышишь, просто живи!
Просто будь, не смотря ни на что...
Не считая прожитые дни,
Верь, что сбудется то, что должно!


Знай, что есть в этом мире душа,
Что незримо, как ангел, с тобой...
Жизнь не стоит порой ни гроша...
Но не надо в печаль с головой.


Ещё будет и солнце, и дождь,
Листопадов круженье, метель...
Радость счастья, сомненья и ложь... -
Это жизнь... Будет счастье, поверь!


И поэтому - просто живи...
Каждый миг, каждый день - просто будь!..
Как никто ты достоин любви...
А печали и беды - забудь!





© Copyright: Ирена Буланова, 2017

Душа - не чайник, из неё осадок
Порою невозможно удалить...
Так прикипает, что не только радость,
Но даже счастье может омрачить.

От тех, кто сердца твоего коснулся,
А после... плюнул в душу и ушёл...
Не попрощался и не обернулся...
А может, это даже хорошо,

Что нет надежд и к прошлому возврата:
Уже не нужно ждать и догонять...
И к лучшему, наверное, утрата...
Но это сразу нелегко принять.

Поэтому и больно, и печально,
И очень жаль разбитую любовь...
Порой жалею, что душа - не чайник:
Почистил, вымыл - и сияет вновь...



© Copyright: Ирена Буланова, 2017

Сейчас ты далеко, не со мной. А я одинок(а) не стобой.Твоё имя в сердце моём а не на устах, моё сердце не во мне а с тобою, не в моей власти, я очень люблю
Кто знает каким вечером и я потухну вслед за заходом солнца, кто знает из каких рук я выпью последний глоток воды, может умру я не увидев тебя, но все равно Я вечно буду любить тебя
Я сравнивю тебя со звёздами, ты также далек и недосегаем как они, но у тебя одно отличие, их тысячи а ты ОДИН
Как мне надо называть тебя? Если жизнь моя, то она коротка, если солнышко то оно заходит, если цветок то и он вянет.. Мне надо называть тебя душой моей, потомучто эта душа живёт тобой!
Когда можно жить с тобой в этом мире, меня убивает это росстояние, когда можно делить с тобой все то что ты мне даешь, жить тебя без тебя губит меня.
Хотелось бы быть цветком! Почему? Чтоб когда ты сорвешь меня и будешь нюхать, попасть в глубину твоего тела и никогда не выходить

Все, что я искал, знай, нашел в тебе, до тебя никого не было, с тобой я живу, с тобой все мои мечты, к тебе все мои чувства, не ищи меня во мне, я уже тобой стал
внутри меня душа, в душе моей с ладошку сердце, а в сердце том любовь огромная как мир….в любви той только ты навеки.
если любить-это преступление, пусть меня казнят, если меня будут казнить, пусть палачом будет мой любимый, если палачом будет мой любимый, пусть его имя будет RADMİLA ,если его имя RADMİLA,пусть моя душа будет жертвой(короче, я с радостью отдам свою душуСолнце влюбилось в землю, но никак не смогло приблизиться.Потому что оно знало, что если приблизится, все на земле исчезнет, поэтому оно научилось любить издалека..Как я

Помяни,Господи,во Царстве небесном,душу усопшего,раба Божьего младенца Александра...

Меню на Новый 2017 год [ Читать далее... → ]

[ Читать далее... → ]

[ Читать далее... → ]

[ Читать далее... → ]

ПРИ КОПИРОВАНИИ ПОСТА НАДО ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ :
1.НАДО КОПИРОВАТЬ БЕЗ </i><i> ,КОТОРЫЕ ПОЯВЛЯЮТСЯ ПРИ ДОБАВЛЕНИИ ПОСТА , В НАЧАЛЕ И В КОНЦЕ ЕГО
2.СНАЧАЛА- ВСЕ ВЫДЕЛИТЬ ,ПОТОМ-КОПИРОВАТЬ

Когда Иисус дает благословение, То никому его нельзя отнять. Оно звучит в душе как вдохновение, Хотя его снаружи не видать. Оно приносит силы для молитвы. Оно приносит силы для труда. Порою явно, а порою скрытно, Оно сопровождает нас всегда. Свое дитя от самого рожденья, Господь благословляет день за днем. Чтобы душа с особым наслаждением, Могла Его хвалить всегда, во всем! [ Читать далее... → ]

[ Читать далее... → ]

[ Читать далее... → ]

Мне было дано передать для всеобщего чтения эти защитные молитвы. Они имеют очень большую силу, но произносить их надо с открытым сердцем и чистыми помыслами. Кому дано, тот их запомнит и будет использовать для защиты себя и своей семьи. Читать молитвы необходимо при зажженной свече, если вы дома. Но если в пути или на работе, то мысленно повторяйте длительное время. Они не просто уберегут вас от негативных проявлений со стороны, но и позволят разрешиться порой непонятным ситуациям. Я сама в этом не раз убеждалась.[ Читать далее... → ] [ Читать далее... → ] Рамочка от Зинченко Татьяны

ПРОРОК ИЛЬЯ и ИЛЬИН ДЕНЬ (2 августа) [ Читать далее... → ]

[ Читать далее... → ]

[ Читать далее... → ]

Блаженная Матрона Московская (2 мая) [ Читать далее... → ]

[ Читать далее... → ]

- Скажи...а перепады настроения у тебя бывают? - пытал на болоте Царевич Лягушку.
- Почти постоянно, - отвечала та, трогательно сжимая в лапках стрелу.
- А сезонные депрессии? Когда весь мир против тебя! Бывают?
- Сколько угодно раз, - вздыхала Лягушка, выставляя стрелу вперед, как шпагу.
- А такое чувство, будто бы тебя никто не понимает....бывает?
- Ежемесячно, - чертыхалась та, сгибая стрелу дугой.
- Ну, надо же! - изумлялся Царевич, хлопая себя по коленкам. - А замуж за меня пойдешь?!
- С твоим-то диагнозом? - хохотнула Лягушка, завязав стрелу узлом и сбросив ее под корягу. - Ну, уж дудки! Нет улик - нет и следствия! Ступай домой, неврастеник! Я уж как-нибудь в девках отсижусь!

Когда-нибудь ты поймешь, что бывают люди, которые никогда не предают… Но
для этого придется пройти через очень много предательств.

Когда-нибудь
ты поймешь, что внешний блеск — ничто по сравнению с внутренней
красотой. Потому что все, что снаружи — это до первого дождя… А то, что
внутри — горит всегда! Пусть даже оно угасло до еле-видных угольков. Но,
достаточно сложить губы трубочкой и ласково подуть —огонь постепенно
разгорится и согреет тебя.

Когда-нибудь ты поймешь, что многие
формулы и афоризмы, которых ты нахватался в окружающем мире — пустые,
пусть и красивые, наборы слов — не более того. Важны лишь те истины, до
которых ты сам дошел.

Когда-нибудь ты поймешь, что доброта, нежность, ласка и забота — это проявление внутренней силы, а не слабости.


Константин Хабенский

[ Читать далее... → ]

[ Читать далее... → ]