Откройте свой Мир!

Кто говорит мне что я маленький:одни спрашивают паспорт,другие смотрят как на 5-тиклассника,кто то пытается учить жизни,в которой они сами толком ничего не понимают и порой даже смешно, когда скажешь возраст меняется только их интонация-с утверждающей на оповещающую...А кто то говорит что я взрослый,"живи по взрослому","делай как взрослый","плати как взрослый"-вообщем "живи и радуйся"(как взрослый!).....Не ну вы просто об этом не задумывались,а я говорю...я теряюсь и уже не знаю,кому верить и с кем поговорить...
Эй!Взрослые!Всю жизнь расту и думаю,ну не ужели подросту и стану таким же тупым!???Единственных взрослых людей,адекватных и способных объяснить что то нормально я узнал не много....можно сказать у меня их было максимум 2(!!!)на одно учебное заведение(я учился в двух школах и на данный момент в "колледже")..и это не считая психологов...
Сейчас я живу без отца,вокруг меня можно сказать сплошь женское окружение,не считая мужа сестры которого постоянно дома нету и от которого я ничего не жду так как ему всеравно...
Старшая сестра-она старшая...9 лет у нас с ней разница,она успела родить дочь и я этому был очень рад потомучто сам лично,крепко-крепко обнимал ее когда она говорила что ей 25,и она хочет ребенка,а его у нее нет....я поверил в нее и хотел только того что бы все у нее сбылось,ведь она натерпелась не мало в нашей семье....и верил что появится тот самый цветок который даст красок в ее глубокие глаза,вдохнет нее новый мир и раскрасит старый(по моему даже такой подростковый еще мир,который бурлит яркими красками,но не вырвавшимся на волю)....
Да,я живу со своей девушкой,которая тоже старается чем то помочь нашей семье,пытается пробить нам дорожку в будущее(не такое яркое,как РИСУЮТ нам плакаты предвыборных компаний)....
но я учусь....я хочу закончить это училище(колледж),но порою помимо учебы возлагается на плечи столько проблем что лучше в Москва-реке принимать ванну....
Самое страшное то что я чувствую себя дома совсем не родным..не знаю может потомучто в семье остались одни девушки,может потомучто я реально такой урод....хотя я слышу истории и похудше,и у некоторых людей в моем возрасте совсем бошки нету....я просто хочу получить образование и всё.
По слухам я узнал что некоторые родители беспокоятся за то что бы их чадо получило диплом,и я был немного озадачен так как у меня это получается наоборот что когда я делаю все что бы хоть как то стало нам лучше жить,появляются проблемы,особенно косаемые меня...у меня все мое детство было столько желаний..но пока я взрослел они исполнялись,но не у меня...я понимал наше состояние в семье....но когда я достиг 18 и понял,что когда я начал работать...когда задумывался об доходе в семью...о том что бы получить элементарно футболку или тот же диск для приставки(подаренной в свое время отцом)я был ребенком тогда...стало грустно...я хочу просто мирно жить в семье...
Но в один момент я понял...что родителям тоже может быть похер...а в другой...совершенно печальный для себя момент я понял что такие моменты начали обходится мне здоровьем,саморазвитием,и отношением ко взрослым людям,которые мне одно,А Я ИМ ДРУГОЕ,потомучто я им просто не верил...НЕ ВЕРИЛ...и НЕ верю до сих пор...


СПАСИБО О.С...Е.И. 2006-2009...(дальше я сам...)

Я живу сам,и прошу меня оставить в покое...

Всем нравоучителям прошу поберечь свой безценный опыт...

Всем кто хочет что то обсудить со мной прошу пожалуйста мне лично.я всегда на связи 8(909)678-98-02(тел. для справок)


И еще один год мне привешен на то,что бы дальше грести мэйд ин раша ГАВНО!!!P.S.
Спасибо всему ЕДру за честные выборы!ЕСЛИ БУДЕТ ВОЙНА(Боже,упаси),В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ Я ПОЙДУ НЕ НА ВРАГА,совсем не туда куда прикажите,А Я ВОРВУСЬ К ВАМ ДОМОЙ СУКИНЫ ДЕТИ!!!


Спасибо всем за поздравления!

Для отдыха три дня,
Для сна чуть чуть поменьше,
И Ноль секунд,здесь нет тебя,
Ведь ты сейчас намного дальше.

Вернись назад,я буду ждать,
Пока неделя не ушла,
Я буду слушать и молчать,
В моей руке твоя рука.

И километры-лишь два шага,
Твои слова как буд-то песня,
Ласкают слух пока ты там,
Мы далеко,но все же вместе.

Прости меня за эти строчки,
Но я давно хочу сказать,
Что если бы не заморочки,
Я смог тебе бы мир отдать.

Убей меня до воскресенья,
И я воскресну для тебя,
Без боли в сердце и сметенья,
Что бы гореть сильней огня.

С окраины тянет ближе к морю,
Или несёт поближе к центру,
Меня же тянет ближе к Сёму,
И это точно-100 процентов.

Но Баста льет всё больше масла
В огонь горящий от тоски...
Поменьше музыки и спатьки,
Побольше Ксюши в мои сны...

Пишу потому что не хочу говорить никому,ну самому не приятно.Вобщем мне приснился сон и не очень хороший...Там были балконы приделанные спереди дома,которые держались на соплях,я боялся упасть в итоге уронил сигареты(Потом пытался достать их пробираясь через ветки,на что люди смеялись когда я усердно мучался)Там была какая то ебанутая родственница калека,у неё была нога свернута с рождения вроде,не знаю кто это но она всегда пыталась мне что ни будь незаметно сделать с совершенно спокойным выражением лица,была страшно и больно..потом кому то рассказывал про бабку...Ладно это цветочки...Где-то был пожар,не помню где...Андрюша что то рассказывал,он был в зеленой футболки(в разговоре с ним вчера упоминалась зеленая футболка).Дождь тоже снился,коробка,неполная пачка сигает).Снилась поездка в ,автобусе.Билет был а вот ругался я там с кем то.Снился разговор в колледже, я был с Ксюшей,потом пошел мыть руки,одногруппники тонко намекнули,про то что оказывается девушками тоже делятся,стало противно и я тонко послал на три буквы,сказал нет,Ксюша потом спросила что я им сказал,а я ответил ей что они пиздец какие умные...Но самое главное...где-то когда я выходил на балкон или в другой раз у окна,я видел как Ксюша переходит дорогу ЗА РУКУ в нашим хорошим другом Васей.Я вначале не стал предавать шума,но подойдя к ним и спросив что я вообще вижу,они сразу стали хмурыми,Ксюша отошла назад а Вася опустил брови и сказал,что я должен понять,что я так сам сделал и виноват.Я в шоке а внутри буд то насрали размешали еще и съесть заставили .То есть всем своим видом они показывали что мне придется смирится.Завязалась драка.Поначалу я не очень попадал,просто был в шоке,как так ,сморил опущенным взглядом на суровово Васю и пытался понять суть,но потом в голову что то ударило и я начал месить оставляя следы.Ксюша молчала.Они куда то двинулись вдвоем,я за ними,но по пути мы с Васей еще дрались,у Васи были ссадины на лице.Снова разговор.Ксюша что то крикнула типо ладно ладно,и мы с ней двоем,оставив Васю, пошли ко мне домой.Она сидела в кресле и спокойно смотрела на меня,я моячил по комнате венил себя,не мог успокоится.Потом Ксюша сказала что все нормально и все будет как раньше,но голос её и её взгляд просто наинаглейшим образом врали мне,как бы говорили мне что я должен поверить.Она спросила а что бы ты сделал если бы она ушла бы к Васе...недолгая пауза..Я бы вас разделал,перетер бы кости в порошок и на мыло бы из человечины.Мимика предвещала уверенность в своих словах...Ксюша особо не отреагировала, и я сказал это не просто так,а с полной уверенностью что мне придется так сделать,поэтому появилось настроение от которого хотелось тошнить и плакать.Я,даже что бы не придать значимости,подшутил на счет тог что она должна последнее для меня сделать,и если не ошибаюсь легко обнял Ксюшу...Картинка с пакетом крови..какая то ужасная желтая ванна,буквами нацарапано что то,все это прозрачно на фоне календаря и фотографии как мы сидим с ней в парке,счастливые,она лицом ко мне,мы целуемся...картина меркнет..мы с Ксюшей смотрим какойто зомби турнир в контр-страйк,с чувством что этот последний в её жизни просмотр чего то со мной..мы оба это понимаем...из резкой темноты резко светлеет и вот... Моя комната,висит куча белья,приходит беременная сестра и говорит как я её достал,выматал и добавила еще что я во всем виноват,а мне не легкче,после того что мне уже говорили до этого.Приходит мама садится рядом,сестра стоит около,мама плачет говорит что вроде того же,кричит,сестра добавляет.Я чувствую себя последним ,что есть вообще в этом мире, человеком и вспомнив что меня так ругали,когда я не просыпался в колледж,резко понимаю что это скорее всего сон пытаюсь проснуться потому что дерьмово...и весь сюжет за секунду отматывается,картинками, кадрами и я резко просыпаюсь,не открывая глаз...Я рад и благодарен Богу за то что это всего лишь сон...отдышка...хотелось плакать...,но не стал,просто поскулил,стер с век последние кадры...Интересно что будильник я убрал несколько дней назад и поэтому вчера,когда поздно лег,уже светало,не поставил ничего будить и проснулся именно в 7:30...Есть время,кофе и этот пост...вроде хорошо,но когда просыпаешься от таких вещей,весь день траурно рвет душу...последнее время часто стал загоняться..Бред.С Ксюшей только спокойно и весело,но я понимаю что где-то внутри на параллели с улыбкой бродит грусть...Пойду погуляю,день жаркий.Схожу распечатаю фото,поплню альбом,потом скорее всего позвоню Ксюше...Плеер в уши,по магазинам потом за Ксюшей...всем мир...

Вечер добрый...хотя после минувших событий не такой уж он и добрый...Ученые утверждают что через 3 дня стрессовое состояние пройдет,если же нет,надо обращаться к специалистам.Хотя зачем их слушать,не очень то хочется доверять СМИ.Всё что происходит довольно-таки серьезно заставило меня задуматься о многом.Замарачиваться не стоит,но впрочем это хороший шанс подумать и что то начать менять.Конечно же с такими вещами,что творятся в мире хочется поменять многое,но впервую очередь надо начать с себя.Впринцепи я точно не понимаю что именно сейчас делать,пока в голове только каша,но некоторые мысли как то удается ухватить.Чтож,для начала я решил начать с себя,а что именно я собираюсь менять точно не могу сказать и зачем вообще.Ну для начала я хочу избавится от того что меня тяготит:Вредные привычки,просиживание за компом играя в игры,безделие,лень и так далее.Начинаю снова вести дневник,то есть продолжаю.Начинаю побольше читать,востонавливать отупевшую от безделия,интернета,игр,пьянок и так далее,часть мозга.Продолжать со всем вредоносным не хочется,но и бороться мне дается трудно,но я рискну,я не считаю что это для меня,просто так вышло что я веду не очень хороший образ жизнии и надо это вычеркивать.Набираясь информацией и новыми силами,постепенно начну помогать остальным,начиная с родных и близких,и так что бы все шло как надо.,...,кстати что бы все шло гладко не мешало бы иметь определенный план,который бы изначально помог бы мне,я постараюсь его сделать как только в голове все более-менее расставится по полкам,...Если помочь удастся,то хочу что бы пошла цепная реакция,и те кому помог я помогли еще комунибудь,следовательно все это постепенно бы росло.Ну вы представьте пирамиду,на верху человек,ниже еще два,проводим от верхнего линии к другим двум,якобы он помог им,они тоже помогают по двум людям каждый,те тоже и так далее все это будет очень быстро расти.
Я сейчай говорю давольно таки запутано и что бы понять хот немного о чем я,советую посмотреть вот этот видео ролик.


Просто посмотрите этот видео ролик,а потом оглянитесь вокруг.Взгляните куда угодно и серьезно подумайте подумайте ,правильно ли то,что творится кругом.Может кому то и не интересны такие проблемы глобального характера...Хотя почему глобального?Речь идет о каждом из нас,но у каждого есть свои причины действовать так как ему удобнее.Хотеть жить в мире и согласии,но при этом думать только о себе не есть хорошей идеей.Рассуждать можно до бесконечности,вопрос в том: готовы ли мы что то сделать:встать с колен,если ты упал или помочь другому встать с колен,если ты сам встал или у тебя есть силы на то что бы оказать помощь.В погоне за прибылью,многие совсем забывают о том что именно делает нас людьми...
Опустите ли вы глаза или с уверенностью заявите что всё это чушь-не важно,важно то что вы это знаете,а делать что то или нет-решать только вам и если вдуматься то именно каждый из вас в силах что то изменить.Человеку под силам очень многое,надо всеголишь это осознать,проснуться ото сна,в который нас погружают всё глубже и глубже те,кто давно уже решили что останутся только они.Нас заводят далеко в заблуждение.Нам как собаке дали кусок колбасы напичканный снатворным.Мы не видим опасности,это вкусно,нам дают-мы берем,то есть сознательно даем право себя усыпить.Всели полезно что так вкусно?-Так и в мире.Индустрия развлечений,облачные обещания,то что нам впаривает СМИ-мы все это кушаем и сладко засыпаем,в то время как другие,те кто этим заправляет имеют выгоду и строют свои планы в которых мы с вами всеголишь мясо.
А если от всего этого отказаться?Ты начинаешь анализировать что происходит,что бы самостоятельно понять что делать,ты замечаешь то что ты не видел раньше, ты вышел с этого лежбища и смотришь со стороны и видишь,как с одной стороны люди спят,а другие на цыпочках делают свои грязные делишки и ты не можешь ничего сделать так как ты для них мясо,а они по праву имеют право всем заправлять и то что делают они это правильно,попробуй чтонибудь сделай и мясо пойдет в ход,тебя просто сожрут.Пора открыть глаза.
Вообщем над этим хорошенько стоит подумать и если думать на счет всего этого не хочется,то хотя бы просто подумайте о себе,правильно ли вы поступаете,устраивает ли вас всё в вашей жизни,попробуйте разобраться.
Резко не стоит критиковать этот пост,просто выскажите ваше мнение.Спокойной всем ночи.

Будь то север или юг,
Северо-восток или юго-запад,
Я знаю,что где-то ждет меня мой друг,
Он ждет где-то,но пока еще не знает.

И вроде скромно можно пройтись по району,
С плеером в ушах,отражаясь мимо окон,
Или тупо,с банкой в руках,
С колонками на всю,тупо сидеть у себя дома.
Но где бы я не был,я буду думать одно,
Что это все не правда,плохо снятое кино,
Поделенная жизнь,на несколько частей,
С опустевшим списком близких мне людей.
Пока есть куда идти и к чему стремится,
Я должен что то делать,чтоб достич чего то,
Порою раздражает меня моя столица,
И хочется убиться,но сердце будет биться.
Порою я скучаю,по шуму и людям,
По улице и дворику,но никак не в будни,
Но если все таки случится,и мы рядом будем,
Сори,мои друзья,но Я теперь не Я.
Иногда мне страшно за свое здоровье,
Но я всеравно продолжаю,продолжаю,но с болью.
И кто остановит это сумашедствие,
Если не я,если не стихийное бедствие?!
"Улыбнись!"-говорят мне какие то люди,
А я хочу подумать и послушать музыку,
И если есть маза,и есть хорошие темы,
То я даже посмеюсь если хватит времени.
Если хватит мне моих сил,то я сделаю многое,
И этого будет достаточно,думаю,это будет доброе.
И пусть кто то думает что я уже запил,
Но в моих глазах мир всё еще красочный.
Мне не нравится обычно мататься куда-то,
Где много народу,и я крою все матом,
Прохожие лица какие то мятые,
Бабульки,милиция,плохие ребята.
Чертовски достала эта вся трагедия,
Музыку громко не включишь днём,а ночью спят соседи.
Мимо моей комнаты,кто-то постоянно ходит,
Смотрят на меня и меня доводят.
Список контактов по моему переполнен,
Но никто не напишет,и никто и не позвонит,
Есть только любимая и люди тем кому надо,
А лучшие друзья молчат,наверно у них все в шоколаде.
Примерно где-то через годика три,а может через два
Я соберу свои вещи и куданибудь свалю,
От все этой хуйни у меня болит голова,
А может просто из-за погоды,или я мало сплю.
Как бы там ни было,но так не может продолжаться,
Надо сворачивать паруса,что бы здесь не остаться,
Что бы было о чем потом рассказать своим внукам,
А не про сраные пьяные московские будни.
Всем мир,не будьте плохими людьми,
Не делайте глупости,если подумал-говори,
И только когда вы расчертите пути,
Вы поймете куда и зачем нам надо идти.

Экхэм,экхэм...кха-кха-кха...кхо...у...кхоху...Извните кашель....неделю назад заболел...до сих пор никак не могу выздоровить...то кашлию,то нет,то сопливюсь,то нет...отстой...жар...Ксюша навещает,хотя сама болеет.Я как овощ,не сплю,хз как питаюсь еще и вред здоровью какой...блин..не смешно сток болеть,есть ведь и планы,дела...
Сижу в наушниках,жар,сушняк...за окном сыро,ждем снег...Настроение концово световое....
Тишина такая кругом и мой сраный кашель....Не болейте люди,это очень плохо,а тем более сейчас!!!!Мир всем и здоровица!!!!!Укрепляйте имунитет!!!!

Она даже больше чем моё сердце...Любовь...любовь к тебе...Она не дает спать,думать и даже есть...Ноги идут уверено,а мысли так растеряны.
Я забыл что такое страх,боль...что такое разочарование и одиночество...я таю,но только с тобой...мммм:)Ты прекрасна и всегда будешь вдыхать в меня жизнь своим нежным теплым дыханием...все началось с улыбки,с твоей улыбки,без которой теперь я так четно пытаюсь ускорить время и вновь тебя увидеть,что бы вместе прикоснуться к бесконечности,к нашей бесконечности,ты же знаешь....мммм:)))Нам не нужно имен,лишних слов и лишних мыслей,нам нужны только ты и я.
Фото с Хэллуина:)Правда нам после этого праздника на утро досталось,но не в этом суть.
Классный снег сегодня:)
;)

Здравствуйте..Осень холоднее,время идет и многое меняется..Написал потомучто настроение романтик...)Пью молоко:)Хочу спать,до сих пор чувствую её запах..немного холодно,в голове нету ничего кроме...поэтому напишу коротко...Не замерзайте,порой даже достаточно теплых слов что бы согреться.Просто мир всем,я не знаю...не знаю..ничего в голову не лезет...рухну пойду,буду слушать ночь,пока не усну...всем мир!Может как нибудь смогу описать что то,а пока летаю,помолчу:)Удачи,тепла и побольше улыбок

Здравствуй,мой дорогой позабытый Блог!Здравствуйте,те,кто читает!Зашел я сюда и решил написать по многим причинам,но главная остается загадкой даже для меня.Чтож,как всегда много нового,но скажу я о новом только если получится.

Как всегда "жить" для меня остается первой задачей на каждый день,по этому думаю я о ней больше всего.
А как жить дальше так,что бы тебя любили и ты не был оставлен дома,что бы как всегда сидеть за компом...
Я не знаю,но порою самому не хочется никуда выходить и поэтому я выбираю одиночество.Спорь не спорь,а ведь хочется чего то настоящего,с чувствами и мыслями,а не тупо Кровать,интернет,холодильник,интернет,холодильник,интернет,кровать.Так же хочется рассказать чегонибудь, комунибудь,вот и пишу.Игорь...конечно близкий друг,и понять он меня сможет,только либо перебив,либо просто не слыша.Саша...работает,сидит дома,своих проблем и так у него много,и так же как Игорь,порой меня просто не слышит...При таких моментах появляется чувство спущенности в унитазию,я начинаю ощущать что я не интересен даже близким людям...Даша...у Даши свои проблемы,своя жизнь и я не хочу просто занимать место на её полке,и временами пылится....Да,Дашик,ты говорила что человек не книга и его нельзя прочесть,но порой когда даже близких людей рядом нету,или есть рядом,но ТЫ им не нужен по сути то если разобраться..то.... у меня наступает именно такое паршивое чувство,как будто меня прочли,но не до конца и просто бросили потомучто я уже не интересен..Довольно таки книжное чувство..)Но ведь никто так и не узнал что там впереди,а что же дальше во мне,о чем я...Нет,я не говорю что ты не пишешь,просто я сам подсознательно от тебя прячусь..честно,даже не знаю почему,хотя я этого не сильно то и желаю...кое что нашел на твоей страничке и очень сильно задумался над этой цитатой:"Нет ничего опаснее дружеского союза, заключенного между девушкой и молодым человеком.
Дружба противоположных полов – всегда маска, ее снимает либо тот, либо другой,
чтобы открыть влекущее лицо любви." (с) А.Дюма "Мадам Лафарг" Честно,очень интересно,но слишком громко сказано,по крайней мере для меня ..надо почитать пару умных книжек мне как ни будь....Конечно же есть еще люди с кем я могу поделится,кому не страшно рассказать,но они так же не будут слушать,а кого то сам не хочешь беспокоить..Проще посидеть дома и уйти в какой нибудь онлайн проект где будешь частью чего то,будешь кем то особым,где ты знаешь что ты нужен кому то,хоть в виде пикселей на мониторе...Поэтому я играю в эту игру,не потомучто я какой то фанат этих игр,"задрот" и так далее...Да я бы не разговаривал выходя на улицу о ней,если бы иногда разговаривали о чем то более интересном, о живом...

Не обращайте внимания на многоточия,я их ставлю подсознательно что бы после написанной фразы человек задумался.....................

Лето прошло незаметно и бестолков,не считая первые 2 месяца лета,продолжая работать..потом уволился,устал,хотелось гулять или сидеть дома.
Подумал я прежде чем идти писать и понял,может мне просто не стоит самого себя загонять,не искать в каждом гада,понимая какой гад сам я,не думать о том что этот человек подумал что то плохое обо мне в какой то момент.Может оно не все так серо как кажется.Помоги себе сам.Но иметь что то в виду никогда же не лишнее.
Эх,как бы подонить,убивать,терять себя я не старался,а душа то всеравно просит романтики и тянется к чему то более высокому,спокойному,легкому с трепетной дрожью в груди,засыпая под классическую музыку...

Ездил в деревню и понял,что в Москве не так то плохо))Жутко скучал по дому и друзьям,в итоге я здесь,но ничего не изменилось...
Порой хочется сделать людям добро,но как только пытаешься что то сделать,сильно разочаровываешься в них.Где моя прежняя терпимость,скрывающая небольшой страх?...Вот так и пытаюсь лечить себя,ради того что бы не быть забытым,а быть полезным,близким,любимым человеком,НО,в какой то момент что то решает,что ничего не надо,и пусть все остается так как есть.Счастье мое,да в чем же ты заключаешься???...В том что бы,падать,вставать и сного падать и быть благодарным тому что я сного встал и иду дальше.
Пора закругляться,потом напишу как нибудь еще,хочу сного пополнять блог,а точнее дневник.И пусть мне присниться сон.Какой?Пожелайте мне сами...До скорых встреч.

Вчера вечером пришел домой,жутко хотел есть и голова болела..колеса от головы кончились...пошел погреть супчик..Спички ближе были и поэтому решил зажечь газ ими...Вообщем когда спичку зажигал,то горящий еще кусок серы отскочил мне точно в левый глаз...ооо...боль..поел лег спать...в 7 проснулся,голова не прошла а глаз слезиться и болит...оделся выпил кофе с горем напопалам...Потом земля начала уходить из под ног..в итоге уснул...позвонили мастачке,сказали что меня не будет..короче пройдя поликлинику узнал что теперь боязнь света...щет,и вижу плохо сейчас...сижу в очках..отстой...главное что бы завтра все прошло...если нет,то хотя бы до понедельника...в шарагу хочу,не хочу ничего упускать,и так за сегодня обидно..

Всех поздравляю с началом нового учебного года и с 1 сентября!Успехов вам во всех начинаниях,даже в тех что даем каждый год-начать хорошо учиться
Для меня и для многих это первый год в новом месте.Я ушел из 9.Новые люди,новые обстоятельства,требования.Вот сидел ел сосисочки хотел написать,делать нечего,потом за кофе пойду.Ночью плохо спалось из-за насекомых-вампиров..уроды..в итоге в 6 решил уже встать..в 8 с Лешкой встретиться надо,пойдем вместе.Леха уже 2 курс там,пока не жалуется

Первый день осени,и ты понимаешь что лето кончилось...совсем.. как будто и не было..Ладно,кофе с молоком в честь сезона дыма и мыслей.Всем мир!

Я стал редким персонажем для окружающих,но полезным при появлении...затяжное же прибывание приводит к исходу,от чего пошли все мои мысли о том,кто я среди остальных.Баланс держать лучше,но соблазн тянет к постоянству,а я всё брожу и ищу себя и то место,где мне будет просто хорошо...)Может то что я ищу уже и есть то самое?Эти поиски и т.д....но это будет известно в итоге,когда все взвесится,произведет подсчеты,сравнит желания и действия и скажет мне что и было тем,к чему я стремился на самом деле,а последние минуты найдут все ошибки,улыбнутся и пообещают больше не оступаться...Но это будет потом,когда всё это совершится и мы станем ближе к истине.

Вот и всё.Расстался я с Сашей.Что делать дальше?"Жить!"Теперь точно один.Ладно,пока с февралем поброжу,погорюю.Выходные кончились,жду школьного часа.Вроде наконецто, рааслабился за эти два дня,веселее было.Но пришел домой,расстался с Сашей,там еще немного поорал,голова заболела...успокоился...смирился....чтож,моно,так моно!Выходные у костра меня навели на некоторые мысли.Я будто подобен искре.Вот я разгораюсь,потом пылаю в огне,любовь плавит моё сердце...и вот!..я уже кудат то лечу и тихо гасну,оставляя ветру пустые воспоминания.Неделя не задалась,но это и не удивительно,я потихоньку теряюсь.Расстерянность?От куда?....Первый день без любви за 3 с половиной года.Но нежная музыка всеравно играет в такт моим мыслям,помогая искать утишение."Как театр пуст без актеров,так я пустой без любви"-две строчки из моего стиха.Говорил я это давно,еще даже не думавший о разлуках.А рузлуки не просто с кем то,а с любовью.Что теперь меня поведет вдоль темной улице?Что теперь будет щекотать внутри?...боль...Ну о ней пока рано,потомучто у меня остались силы её сдерживать.Но надолголи?..Нет...Ладно,о любви помолчу,о настоящей любви не говорят...её чувствуют...Паршивоё чувство ,когда такое.Будто всё выдрали из нутри и перед глазами давят,унижая твою веру.Что дальше?Жить-жить-жить,а там видно будет...

Полистал блог,вплоть до его основания...ужаснулся..это не я...короче говоря пиздец.
Как мои дела?-Одним словом хуёво.А ваши?

Привет блог и его гости:)Полистал,почитал свои последние записи и подумал что слишком уж я загнул:)На самом деле все не так плохо:)Скорый девятый клас???Я его наоборот жду уже не знаю как:)Армия практически через 2 года???Я наоборот хочу служить:)Не разделенная любовь и все её нюансы?-Теперь намного проще,тем более что вокруг полно девушек,которые отвечают мне взаимностью и это не дает скучать:)Вы спросите,а как же любовь?-я скажу ну раз не судьба значит переживем:)Да люблю,да мысли о ней заставляют попрыгать!НО!!!...Я уверен в себе и значит все пройдет;)...Я ведь вроде не такой уж и плохой,значит один не останусь:)Думаю буду кутить,главное ни чего злого не творить:)Сейчас я наконецто разобрался что мне делать после этого класса и далее:)От учусь 11 классов,там мне будет 18,и сразу же служить..если вернусь,то вперед,работать творить:)Думаю будет все хорошо:)Недавно наконецто с матерью поговорил,на счет того что с ней:)Вообщем фаталист:)
Сегодня хотел за сигаретами выйти,но задержался на коробке...с Андреем Воробьевым заговорился...у него сейчас вс е очень плохо...разбил голову...да еще и личные проблемы...вообщем выпил,завтра вроде пойду на днюшку пусика,Аньки Поляковой:)Так что надо спать:)с позавчерашнего дня начал востанавливать режим дня,подготовка к школе так сказать:)Нашел онлайн мир,где неплохо расслабляюсь,и играю и общаюсь:)Ольге Сергеевне огромных сил и терпения,удачи и не надоедливых заек;)Наталье Генадьевне такого же позитива как весной и этим летом,сил и успехов:)Вообщем люди,все набираемся сил,ведь впереди коктейль из дыма и мыслей-ОСЕНЬ,бродячий снег:)А потом сново время пора когда мы вновь откроем окна и Айда на встречу друг другу!!!:)А потом по новой лето..:)Вообщем готовьтесь к учебным дням:)Сашка съезда на море,рад за неё:)Этот человек зарядился по всей видимости по полной:)Недавно С Сашей(С ним)погуляли хорошо,позагорали,выпили,хорошо посидели:)НА яузе красиво сделали,там же были работы:)Вообщем любите люди,даже если тяжело,не жалейте ни о чем даже если любите,живите даже если жить осталось не так и много...Дашок опять пропал,надеюсь у неё все окей с Петькой:) Спокойной ночи,и пусть вам приснится то о чем вы после пробуждения не пожалеете...:)Всем удачи:)

Наконецто покой!Даша позвонила,мы с ней поговорили,она мне рассказала что было за эти дни.И знаете,а я всетаки не зря переживал так сильно за неё!Вобщем чувства меня не обманывают!)))Вот я и успокоился,состояние стабильное,теперь сного хочется начать поскорей завтрашний день!На лице появилася улыбка покоя.Но странно,почемуто как у меня налаживаются дела,то у других они наоборот плохеют.И так почемуто всегда!Главное я выкоропкался и могу помоч.Наверно не зря так задумано,что когда одному человеку плохо,то другому хорошо,должен быть человек который могбы поддержать.Главное не грузиться!)))Думаю завтра,а точнее сегодня будет еще тот день!!!))))

                                        Что же будет завтра?

Что же завтра мы увидем,и каким начнется день?

Всё зависит от сознанья,и обгонишь ли ты тень.

Как с любовью ты поступишь,и зачем она вобще,

Может ты её не встретишь и зароишься в себе.

Может завтра будет ливень,может жарким будет день,

Может ты вообще не выйдешь,потомучто будет лень.

Не годай,а просто делай,всё пойдет само сабой!

Все дела решай смелее и живи своей судьбой!

Я ни когда не просил у этого мира много,я просто хотел что бы меня понимали.Неужели все те потери,вся та боль,страдание,это плата за то что бы меня понимали?!С детства я был не много другим,не таким как другие,но сейчас порой трудно быть таким!У меня есть мама,сестры и я их очень люблю,а когда то у меня был отец,но он умер три года назад,Я многое не успел ему сказать,хотя я так хотел поделиться с ним тем чего никогда не говорил,мне было очень больно так как появилась рана.После его смерти я очень изменился,и не влучшую сторону.Я почувствовал свободу,ведь отца я слушался больше всех.Потом я просто не знал куда девать эту свободу.Мне просто не хотелось жить!Я перешел из старой школы №529 в школу №288,так как в 529 у меня начались серьезные проблемы.А вот со школы №288 и начались перемены в моей поломаной жизни.Вы не поверите но я влюбился буквально с первого взгляда!Я понял что это любовь не сразу.Вначале я заметил что не могу отвести глаз от неё потом у меня появилось большое желание ходить в школу.Я отдал бы все лишь бы еще раз увидеть её!Постепенно люди начали замечать что я изменился,причем в хорошую сторону!И тут меня осенило,вот она и любовь!Я понял ради чего,или даже ради кого надо жить!А если жить то правильней!Этот человек подарил мне надежду,веру,а главное ЛЮБОВЬ.Еще бы чуть чуть и я сломался бы,забавно но Даша спасла меня словно ангел,ангел-хранитель...Я долгое время держал свои чувства в секрете,пока она сама не узнала.Когда я ей рассказал мне стало еще легкче.Я благодарен ей своей жизнью!И если когданибудь потребуется,я отдам свою жизнь ради Даши!Может вы скажите что это лишь слова,но так оно и есть.Я привык видеть не доверие со стороны окружающих,но мне всеравно что они говорят,главное я знаю где в моих словах правда.И если мне говорят,"а что если ты её разлюбишь ведь ты столько пережил?"то мне становится смешно,потомучто этого просто не может быть!.....знаете,а вот я думаю,ведь еслибы не умер отец я бы не встретил Дашу....небо мне послало любовь и я сохраню её навсегда...любовь закрыла мою рану...Иногда мне тяжело вспоминать отца,каким он был хорошим человеком,как мы любили гулять вместе,играть,веселиться,но теперь это словно сон в летнюю ночь.Многие ищут смысл жизни,но в таком обществе как у нас,все эти воины,беспорядки,просто мы его не найдем,каждый человек отвечает за себя так пусть каждый человек ищет свой смысл жизни.Я его нашел,и это Даша.Главное мне держаться за этого человека!Когда ей плохо я себе не нахожу места,а когда она счаслива,то я понимаю что я там где надо,а то есть на этом свете!Трудно находиться в одиночистве,но хоть я и умею быть один,то всеравно без людей я погасну,без неё я умру!Ангелы есть!)))

                                               Старый театр.

Как можно играть в этом мире без роли,

В душе своей ставить глухие пороли?!

Проснись и иди,где еще светит солнце!

Позабудь свои сны,не играй больше в кольца!

Не суди это небо даже если дожди,

Они раны залечат,а слезы пустят в залив.

Мой отец-моя память,в омут снов окунаюсь,

В сердце рану оставив,он ушел не прощаясь.

С этой этой раной я жил,было больно порою,

Но вдруг я ангела встретил под темно-призрачной мглою.

Я поднялся с колений и понял как дальше быть,

Дожди мне стали милее,и проще вдруг стало жить.

Я позабыт,но не умер,мне лишь бы море найти,

Как театр пуст без актеров,так я пустой без любви.

Здарово люди!Как же я давно не был в своем блоге!..Заходя в свою почту решил зайти на блог,ну и за одно написать чегото!Причина моего отсутствия,это лиру..Live internet.ru.Я там завел дневник,ящик почтовый...Теперь там ошиваюсь!Там прикольней иуютней!Советую там зарегиться!,,,приконо!..........Если кому интересно то вот ссылочка на мой днев на лиру!Я терь там....http://www.liveinternet.ru/......

"Я тебя люблю!"
Чего мне не хватает?
Наверное внимания.
А может просто нежности,
Взаимопонимания?
К чему моё волнение?
От куда эта дрожь?
Во мне есть лишь сомнение,
Что ты ко мне придешь.
Затухшей сигаретой
Надежда остается,
Весна стучится в окна,
А сердце в небо рвется.
Зачем мы любим солнце?
Зачем нам этот свет?
Ответы прямо в сердце,
А боли больше нет.
Я попрошу остаться,
Но ты не обернешься.
Скажу ТРИ нежных слова,
Но ты не улыбнешься.
Открой глаза и вспомни
Ту ночь и те слова;
Как ты сидела рядом.
Текла твоя слеза.
Я помню то дыхание,
Тот нежный шепот губ,
Мои воспоминания
Как мысли ветра вслух.
Потух огонь мечтания,
Хочу я точно знать,
Как быть с тобою рядом,
Как мне тебя обнять.
Покой мой где-то близко,
Но боль внутри как зверь,
Пишу и верю в чудо,
Что ты откроешь дверь.
Глаза мне не сомкнуть,
Любовь как нежный яд,
Смотрю в окно с надеждой,
Но звезды лишь молчат.
Уже пустые улицы,
А я еще не сплю,
Моя душа сгорает,
Ведь Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!


Чтожжж...Реальность пугает...Значит будем её менять.

Моя дорога к свету лежит в даль к ответам..........))эт я к слову!просто......Ладно уж,осень в разгаре!))Осенний марафон сного горит!Сного бьются сердца!))))Приятно!....Окружение спакойное,а дома кружка горячего чая,инэт и кравать!А музыка всегда со мной....во мне.......))).....Вобщем иду по спокойной тропинке настоящего,потягивая Винстон и наслаждаясь осенним дождем......и причем,чем холоднее погода,тем мне теплей,ведь каждый ищет тепло в эти дни,и от таких людей исходит тепло......))))Мечты потихоньку осуществляются,а я просто иду дальше,приятно......А где бы мне найти теплое местечко в этом пожелтевшем городе??Дом это само собой,но ведь я хочу чтобы грело в душе....но пока каждый день только череда обычных будней.......хоть мне это особо не горит..но всеже...былобы приятно...................Даша далеко от меня,но она мне ближе всех...чтож ей удачи и успехов,а мне сного осталось просто жить.....дорога к свету тянется,а я просто иду по указателям,пока просто,и я счачтлив,ведь когдато мне было трудней идти вперед......забыли!!.............)))))))))))СССССМАЙЛ ВСЕМ!!!)))))

           Дорога к свету.
Простой любовью я согрет,
Звездой упав,забыл про свет.
Пошел тропою,стал дышать,
Хотел от страхов убежать,
Но я был пойман в их капкан,
Покой нарушив старых ран.
Лечить пришлось,лекарства нет,
Один лишь выход,это свет.
Ослепнув в миг,пошел на ощуп,
А спотыкаясь я прозрел,
Теперь идти немного проще,
Но по пути я заболел.
Болезнь была-моя любовь,
Лекарством стала моя кровь,
Но боль была не так сильна,
Ведь кровь такая сладкая!
Немного страшно засыпать,
Меня ведь ищет небо,
Звездой упав,я убежал
Туда,где нету света.

        

Вот я попробовал написать заготовку к песне.

Погасли фонари,зажгллась моя душа,
А ночь прохладой летней с собой тебя взяла.
Мне стало грустно одному,а птицы лишь молчали,
Я потихньку умерал,но сердце все стучало.
И все те страхи просто глупость,
Ведь я теперь одно боюсь,
Я вырываюсь  из сознанья,
Но всеже рядом остаюсь.
Твои глаза лгать не умеют,
Я это чувствую душой
свечу мою задуло эхо,
И я вдруг вспомнил что живой.
Идти по тьме,гулять по краю,
Но за тебя хоть жизнь отдам!
Я потихонько умираю,
Прости меня моя модам!
И вроде осень слишком близко,
А я иду к твоим губам.

И летний дождь и даже солнце мне не хотелось без тебя,
Но ты же рядом!Что случилось?Опять меня гнетЁт судьба,
Прошу у неба,заклинаю,отдать мне звезды для тебя,
А ты проснись,не будь другой и просто пой...и просто пой...

Я раньше думал это скзазка,
А ты была принцессой в ней.
Я бредил ночью без сознанья,
Кричал во сне еще сильней.
Проснувшись утром было поздо
Менять повадки для людей,
хоть я не стал таким,как прежде,
зато с тобой я стал добрей.
я этот мир прощать не буду
Пока слеза твоя течет.
Мне тяжело когда ты плачешь,
Пусть лучше жизнь мою возьмет!
Я просто буду верить в чудо,
А ты поверь в мою любовь.
Я расскажу тебе про небо,
а ты мне пой опять и вновь...

И летний дождь и даже солнце мне не хотелось без тебя
но ты же рядом что случилось?опять меня гнетет судьба,
Прошу у неба,заклинаю,отдать мне звезды для тебя,
а ты проснись ,не будь другой и просто пой.... и просто пой...

И каждый день я верю в встречу
мы скоро встретимся с тобой
на нежной ноте летней ночи
я попрошу тебя лишь спой...и просто пой...и просто пой.

                                                       Просто пой.

Всю ночь просидел со старшей сестрой на балконе!Болтали много!Я не спал с той ночи!Надеюсь когданибудь моя песня воплотится!Мысли только о ДАше.

Блин!День ссумасшедший!БЫло весело!Футбол,прогулка с классухой(грубо выражаясь)!Саша приехала,Алан и Настя со мной поехали провожать её!Потом еще по аське посидел хорошо!Но и силы мои не бесконечны!Порабы поспать!Всем спокойной ночи!=)А Настя желает вам Смайл на сон грядущий!)))Алан тоже!Дай бог ему крепкий сон!!!))

Во всем виновата моя глупость.Я накрутил себя не в том какая хорошая Саша,а в том что я не дурак...Но я бываю и дурак,а в этом случае я просто проигнорировал логический ход своих мыслей и просто напридумывал себе даже можно сказать проблем,от который я решительно ушел...НО я решил обернуться,и я увидел,что всё что я придумал стало действительно моими проблемами....Короче говоря виноват во всем я....Но тут еще кое что...возникают еще вопросы.....А как же моя новая любовь?Это любовь?Кого я люблю?...Я в тумане....У меня нет уже сил разбираться в себе,кто мне нужен....ДА!!ЛАдно!Мне нужна Саша,ведь все было хорошо,пока я не сделал большую ошибку....А так про кого были последнии посты,останется в сердце,как Ангел,который недосягаем,ведь он в небе..И главное я должен понимать что мне не достать до него,и я понимаю...Ангел и точка..Я смерился,с тем кого я люблю и кто для меня образ чегото подсознательного....Я люблю Сашу...Все...Хватит тонуть в собственной крови,от острых концов лжи...Песня что я вставил в этот пост,можно сказать практически об этой ситуации....Значит еще одна мелодия моей жизни прозвучала..Ждем следующие ноты судьбы..живем и дышим...Всё....А пока мне надо подумаь,так что я в Silent Hill....Приятных всем выходных!

Привет!...Новости о войне заставляют серьезно вздрогнуть за этот мир и за близких мне людей...Не люблю политику и никогда не любил...Неужели людям не хватило всех этих войн?...Сколько песен об этом написано,сколько стихов сложено,фильмов снято..и все бестолку...Вообще я любитель побродить по музеям посвященным войне,послушать о том как было в то время...Порою посещая музеи,обычно с школой я иногда заслушиваюсь и мне становится где-то страшно,где-то просыпается чувство патриотизма,где-то просто хочется поблагодарить всех ветеранов....Но сейчас другое время,люди начали забывать кто они,где и скем...Мне страшно...и не за себя,а за семью и за близких мне людей...страшно за то чего я не успел сделать или исправить... Ладно отвлекусь от этого пока что...
Вчерашний,или уже позавчерашний день я почти не проводил,так как спал до пяти...просидел дома до позднего вечера,а там уже ближе к ночи вышел у подъезда выпить пива,Настя с Ильясом вышли и подошли к моему подъезду....Этот день вообщем тоже проспал до вечера...сходил в душ,узнал как Настя,Костя и Саша сходили погулять,меня тоже приглашали,но я знал что не смогу...оказывается Сашка не ходила...ну что ж...ближе к девяти вечера вышел прогуляться,взял рэдсса и пошел на Джимгоровку,на до мной стоял небольшой туман....ну просто дождь был........сделал несколько хороших фотографий...Закат был красивый.По дороге на пруд встречалось много пожилых людей...Приятно наблюдать как пожилые парочки наслаждаются покоем...Когданибудь он может у всех нас будет...В наушниках не переставая играл KREC,пачка сигарет кончалась все быстрей...Срулил с пруда и пошел по Тайнинке,дабы зайти в палатку,выпить чегонибудь легкого и двинуться к дому...Посидел,подумал,хотелось петь...Значит точно домой...
До блога еле добрался,так как занимался фотографиями...Перед тем как написать название этого поста,долго думал как его назвать..И назвал его так,потомучто так каждый день...Засиживаюсь на окне даже если докурил...странно,давно так не было,не замечая для себя ухожу все глубже и глубже в мечты...А на данный момент у меня их две...Одна мечта,что бы не было войны,а вторая это секрет,который я сам от себя хранил...Хорошо я его запрятал со всеми теми заморочками в начале или середины лета...сны снятся чаще...только я их вижу в те моменты когда город уже проснулся...Такой вот у меня летний режим...Днем питаюсь дымом,а по ночам пишу о том,что вижу я....)На коробке,как я слышал,опять какието разборки совещания,которые я терпеть не могу...Но я не в теме слава Богу..)Я полностью погружен в себя...)Кстати,Дашко,ты скоро обо мне будешь знать больше чем я сам...)..это потомучто пишешь раньше меня о том,о чем я думать пока не могу...Это после того когда ты кое что предположила обо мне.....мда...За окном туман,а я чайный меломан...)Вчерашней ночью вроде написал стих на скорую руку...
Всем умных и ласковых снов,а я пока что зависну в виртуале...

....Летний холод.....
Окно открыто,лето,ночь,
Горячий чай и две мечты.
Мечта-сказать войне прощай,
Мечта вторая-это ты.
Безумно страшно за семью,
За этот мир и за тебя.
Трясутся руки,не пойму
Зачем вообще нужна война?
Меняю взгляды на тоску,
Пишу и рву,забыв про сон,
Внутри себя тебя ищу
Печальным светом за окном.
Не так то просто всё забыть,
Расставить точки по местам,
Собрать всё то,что сам разбил,
Простить себя и сделать шаг.
Могу поверить даже в то,
Что время лечит,просто жди,
Но я устал сидеть и ждать,
Встречать рассветы и дожди!
Фонарь на против ждет конца
За годом год,давно пора.
Теперь и мне того же ждать?
Извольте!Я вернусь назад!
Пойдут дожди,но только вверх,
А ветер плавно сменит курс,
Я буду там,где я был рад,
Я ухожу,но я вернусь.
Скажу снегам всего три слова,
Февраль тебе их передаст.
Снежинки эти так знакомы,
Знакомы чувства те,что в нас.
Ты скажешь мне,что я лишь болен,
А это всё-забытый бред...
А я отвечу:"Просто больно,
Что за окном растаял снег...

Саша!Помоги мне!Прости меня!...Молю....мне не нужен этот мир без тебя,ведь только ты весь мой мир!Я признаю,я был дурак,глуп,я сам в себе не мог разобраться,я был глуп.....помоги...лежу без движения,мне ничего не нужно в этой жизни без тебя....я мертв....Я понимаю,что когда мы расстались тебе было очень плохо,а я только давил на тебя...я был Сукой,полной мразью...но Саша...Я не живу,ведь тебя рядом нет....Я безтолковый дурак,теряюсь в себе....прости....Хотя я даже не достоин твоего прощения...я не согу простить себя за то что я сделал....Пусть моя боль будет моим наказанием.....я не могу думать ни о чем...только о тебе!Благодарю за нежное солнце,за те улыбки,что дарила мне ты...жаль,что это время не вернется,а я так часто вижу южные сны....я пропал...эти минуты пыль,эти глаза гранит,боль в имени ТЫ.....Твоя нежность меня плинила с первых минут,окутала навсегдаааа......дышать тяжело,ведь без тебя воздух яд,твой образ соткан солью.......помню как я дышал лишь ожидание встречи с тобой,и лишь с тобой со мной рядом был покой.....нет мне места в этом мире без тебя и нет мне покоя.....Саша я тебя люблю и буду любить.....я буду ждать твоих слов,как первый запах весны....Об одном прошу,утешь душу грешную,об одном молю,спой мне калыбельную..Я велю всем птицам замолчать,лишь бы ты была со мною нежной,как и прежде....................................................................................

Вчера последний раз разговоривал с Сашей по аське,сидя при этом у Даши.У Даши вчера днюшка была)Ну вооот...Вообщем я переписывался с Сашей,и не мог понять,толи мне всеравно,толи я всё ни как не могу смериться....закончился наш разговор вообщем тем что я её просто опять удалил из аськи....ну ладно...потопал домой,спасибо Дашке что меня проводила))Ну вообщем подходя к дому,зашел на остановучку,взял сигарет и (СОРИ)Бутылучку пива,просто чисто за Дашино здоровице,да и просто поразмышлять...сел на площадочке,подумал с музычкой,и двинулся домой...Уснул фиг знает как))В школу опоздал,поспал на литературе и пошел домой,не понимая почему все домой тоже идут)))Вообщем было хреного с утра((Пришел,решил уборучку сделать,получилось с 12 до 21))))Зато свежо теперь))...Потом вышел на пол часика,встретил Игоря,НАстю и Армана...)))Поговорили я раслабился немного на воздухе,пошли по домам...Сходил в душ,потом как всегда на лестницу вышел с Хурмой)Потом поел плотнинько)Позвонила Даша,разговор затянулся на 1 час 40 минут))))Гуляли по интеренету...Оформленице по душе на компе поставил))Вот сижу наслаждаюсь))Музыки покачал)Инет шикарно работает этой ночью))Думаю не напишу не лягу спать))Вообщем что я подумал то...Безразличие появилось какое-то к Саше,и поэтому я сейчас тихо радуюсь)Завтра У Ксбньки днюшка,поздровляю её)))Вроде как то всё на своих местах....Сейчас сижу и нехорошо и не плохо...)ха......))А мне нравится так,так что пойду покурю и упаду спать,завтра чувствую день будет веселым блин))))НАдеюсь вы крепко сейчас спите))Спокойной ночи!)

Я эту осень ждал ещё с февраля,а теперь она пришла!Осень с людьми творит разные вещи.Меняет людей,вынужаит их сделать необдуманое,толкает на разные поступки и наконец приносит людям любовь!Так я и заметил осень!Я увидел осень не в опавших листьях и холодах,а в людях!Когда сердцу одиноко,то в холодные осенние дни его может согреть любовь.У многих моих друзей такое случилось!И я за них рад.Но всеже я их придуприждаю о последствиях этого светлого чувства!Я то научился оброщаться с любовью,а у некоторых,это впервые.Так что будьте бдительны товарищи влюбленные!

                               Светлое чувство.

Я искал утешенье,но так его не нашел,

Я думал что же за чувство живет во мне всей,

И сердце бешено бьется,и ангел стал мне мечтой,

Я обжигался от грусти,а слезы стали звездой.

Ливни резко полились,когда я просто молчал,

Все тени смыло водою,когда я вдруг закричал.

И дстучавшись до неба мне стало ясно одно,

Что если я буду верить,то ночью станет светло.

трогательный клип лучшей группы

Да денек был прикольный!)))....Здорого!Меня разбудил друг которого  я давно не видел!Эт Валерка!Мой бывший одноклассник!Я проснулся с очуменным шухером на бошке,и так,как преложить его было невозможно то пришлось взлахматить всю голову!валера поднялся ко мне,мы с ним почифирили,побозарили и пошли гулять!Почти целый день играли в футбол!Птом вышел еще один друган,Ильдар!)))Тож давно не выходил!Круто!Потом гулять так вышел,поколбасился с плеером,поприкалывался))и пошел домой заскочив на остановку за за Винстоном.Пришел,сходил в ванну,охавал,общение свое продолжал в аське!и в друг звонок в дверь!.....думал сестра пришла.....открыва.....Акмаль стоит.....время 00:00!....у него дома какойто конфликт с отчимом,и он пришел ко мне на ночь.....ну я впустил,сели мы на кухне,накормил его,покурили,дернули по кофейку,слушали музыку!И вдруг нас проперло вдохновение...и мы даааваай строчить!Писали стихи,сного болтали,и тут Акмаль начал потихоньку покидать меня,и отвел его спать!Положил его на кровать а сам побыстрей в нэт!))))Вот один из моих стихов написаных с Акмалем...)......

                          Сон под стук колес.

Взгляни немного выше,я там ангелов услышал!

Пульс держи ровнее,вперед шагай смелее!

Не может быть такого,я вроде все решил!

Они вдруг появились,когда я их забыл.

И вот уже не слышно,мой друг почти не дышет,

"Держи же взгляд свой выше!"-кричу я все сильней.

Но не прошло минуты,как он меня оставил,

Я слышал только звуки играющей гитары.

Струна струну сменяла,лишь слезы подгоняя,

Шагая с телом друга,душа моя страдала.

И я встал на колени,прося у бога сил,

А он свой хмурый взгляд улыбкою сменил.

Ко мне спускаясь плавно,меня предуприждал,

Что Я на поезд свой еще не опоздал!

И не дождавшись бога,я ринулся вперед.

Я вспомнил,что мой поезд меня все там же ждет!

И с другом на руках,держа надежду в сердце,

Я сел в туманный поезд,и поезд отошел.

И вот уже конечная,я преоткрыл глаза,

Напротив друг стоял мой,а за окном зима.

Мы по одной скурили и двинулись домой,

И не сказав ни слова,я думал что со мной.

Мой друг мне вдруг сказал:"Ты очень крепко спал!"

И намекнув улыбкой,в тумане снов пропал.

                                                                           ...... KiTcHeN ReCoRdS=)

Мой мир......

Всем привет!Это сново я!.....хотя кому я говорю,пишу...ни кто всеравно не читает,ну да ладно...Давно не писал,а произошло много всего...много нового,разного и необычного...после такого коктейля чувствую себя сволочью...
Ну да ладно...чего бы рассказать?А!Была тут ссора в компании у меня...я фигово поступил,но все обошлось...А ну да!Лика меня еще бросила!))Она меня,а не я её!Заметьте!И я ни капли ни о чем не жалею и не расстраиваюсь,а даже немного рад))НИ капли!)Уже которую неделю,а то и месяц,я ночью не сплю!Ни одного дня не было,все время ночью не сплю...Плюс сижу дома,и изредка вечером выхожу выпить бутылочку пива,спросить что нового и опять срулить домой...
Два раза пытался работать...Скучная работа была,легко было...да ну...Лучше бы как в том году работку..)
Очень скучаю по Ольге Сергеевне и по Наталии Генадиевне...не хватает такого вселенского оптимизма,который исходил от этих дам...)))
Сейчас вроде все нормально)...Правда сволочью чувствую себя немного,но думаю это со временем уляжется...)
Думаю этот год нормально отучится,без всяких приключений)Мама съехала в ту комнату,где раньше была бабушка..всетаки наконецто она осмелилась это сделать..,
Старшая сестра живет-поживает спокойно с мужем Сашей,вчера был день ВДВ и случилось кое что плохое,но об этом я не буду...
Младшая теперь может одна спокойно перебираться по городу)))У меня наконецто нормальный компьютер))НА мэйле пока не собираюсь ни чего делать,но зато в контакте я засиделся и творю там свою империю на своей страничке "Rain ОДИНОКИЙ И ЕДИНСТВЕННЫЙ Salivan"...))
Про Сашу забыл в конец,зато мы с ней хорошие друзья,доверие вернулось)))Я счастлив..))
Мой самый близкий друг Саша кажется нашел свою судьбу,буду молится,о том,что бы это и вправду так оказалось...
...Пары Алан и Аббасик больше нет....((очень жаль...
С Игорем Петровым делаем дела,мы разной масти,но из одной колоды,музыка нас спокойно ведет к успеху))
Арман Работает,причем серьезно)Наконецто!Я рад))
Вообщем новости новостями))
Сегодня обещали ясную теплую погоду...прошли несколько пасмурных дождливых дней...а мне было приятно...атмосфера была очень спокойной для меня,она несла свой покой ко мне на кровать,и когда я каждый день просыпался я чувствовал прохладный ветерок из окна и покой в доме,слышал как капли дождя,стремительно бьющие по карнизу моего окна,будет меня прямо в моем сне и я просыпался улыбаясь серому небу...
Кофе шоколад и сигарета,хорошо заправляют меня на несколько часов после сна...как раз часа три я могу уделить общению в нете,затем уже нормально ем,после чего копаюсь в сети,играю,слушаю музыку,хотя музыка вообще не выключается...по ночам часа в три или в четыре у меня по списку просмотр какого либо фильма,желательно по душевному состоянию..))Приятно сейчас посидеть перед монитором в блоге,в который давно не заглядывал,послушать музыку безмолвного городка,после чего тихо сидеть на окне вдыхая дым и отпуская его в небо...)
Ну вообщем на сегодня все!Это всеголишь несколько нитей из огромной паутины,что мы,друзья мои,успели сплести за время отсутствие моих постов на мэйле..))И даже те кто сейчас где-то отдыхают или давно не виделесь,вложили свои силы в эту паутину,потомучто пока вас нет,я больше о вас думаю,даже сидя у окна вдыхая дым и выпуская его в небо,или просыпаюсь под стук капель дождя...Ак когда я о чем то думаю-это может повлиять на ход разных событий..и на ход моих..и даже ваших...))Делайте выводы!
Всего вам доброго!)))...

Было больно осознавать,что в толпе я один.Лучше тогда выбрать просто одиночество и не чувствовать боли.Один на один с собой.Ведь кто меня поймет лучше меня самого!Может когда-то будет такой человек который просто поймет меня,когда я пойму что это тот человек который просто рядом со мной...но увы...такого человека пока нет рядом со мной...

Кому лень заходить в мой днев на лиру,то вот я здесь выложу свое новое творение,ну и там тоже естественно...а если шо,то ссылочка на днев ниже...Все фотки там,так как и днев..а сюда решил написать потомучто у меня были дела на проэкте Мой мир.Кста этот стих я написал этой ночью.....Всеравно я не спал...и так через день...день сплю день не сплю...вот так вот.....ну лан удачи всем!=)....................

 

                     Пульс in the Darknes.
Это было давно.я смотрел на тебя,
Мне было так хорошо,Но теперь пустота.
Я следил за походкой,каждый взгляд твой ловил,
В тайне шол за тобою,и точно знал что любил.
Прикрощая дыханье,слышал сердце свое,
В небо взгляд устремив,представлял я её.
Одиночество принял,лишь надеясь на то,
Что когданибудь ты будешь рядом со мной.
Как то раз дождь пошел,и я вдруг вспомнил тебя,
Ожидая восхода и громко громко крича.
И тот февраль не забыть,когда тебе я сказал,
Душе вдруг стало спокойней,как будто бог боль забрал.
Потом у нас шло общенье,тебя я стал узновать,
И с каждой новым открытьем все начало совподать.
И я подумал:"О боже!",ведь это просто мечта,
Я бредил ночью,надеясь,что ты полюбишь меня.
Я помню вечер,когда пошли с тобой мы гулять,
Мой голос тихо дрожал,но мне хотелось кричать.
Тот поцелуй буду помнить,до самых призрачных лет,
Подарок губ твоих нежных,дыханье,глаз твоих свет.
Но дальше было тоскливей,и я подумал что спал,
Когда дожди вновь полились,я спотыкнуышись упал.
Меня терзали вопросы,зачем ты веру дала,
И не закрыв даже глаз,я будто умер для вас.
Забыл про сны,верил в сказку,совсем ослеп от любви,
Я ото всех отвернулся и был отвергнут людьми.
И вот уж лето настало,ты заговорила со мной,
Затем мне стало непросто,с тобою рядом другой.
Пошли запои и срывы,в себя ушел как во тьму,
Но все прошло незаметно,ведь я же знал,что люблю.
И был момент,когда чуть не потерял я тебя,
Мне стало страшно до боли,опять убежище тьма.
Но все прошло словно сон,на полки пеплом легло,
Когда тебя вновь увидел,в душе вдруг стало тепло.
Ты словно летом осталась,тебя не видел давно,
И в ожидании чуда устало сердце мое,
И сного тьма мне милее,живу сегоднишним днем,
Моя душа все сильнее,а сердце вновь под огнем.
Я не прошу слишком много,хотябы знай,я люблю,
Ну а теперь мне пора,я ухожу слушать тьму.

 

 

Ну а теперь мне осталось только забыть о ней.............................................................................