Откройте свой Мир!

Кто говорит мне что я маленький:одни спрашивают паспорт,другие смотрят как на 5-тиклассника,кто то пытается учить жизни,в которой они сами толком ничего не понимают и порой даже смешно, когда скажешь возраст меняется только их интонация-с утверждающей на оповещающую...А кто то говорит что я взрослый,"живи по взрослому","делай как взрослый","плати как взрослый"-вообщем "живи и радуйся"(как взрослый!).....Не ну вы просто об этом не задумывались,а я говорю...я теряюсь и уже не знаю,кому верить и с кем поговорить...
Эй!Взрослые!Всю жизнь расту и думаю,ну не ужели подросту и стану таким же тупым!???Единственных взрослых людей,адекватных и способных объяснить что то нормально я узнал не много....можно сказать у меня их было максимум 2(!!!)на одно учебное заведение(я учился в двух школах и на данный момент в "колледже")..и это не считая психологов...
Сейчас я живу без отца,вокруг меня можно сказать сплошь женское окружение,не считая мужа сестры которого постоянно дома нету и от которого я ничего не жду так как ему всеравно...
Старшая сестра-она старшая...9 лет у нас с ней разница,она успела родить дочь и я этому был очень рад потомучто сам лично,крепко-крепко обнимал ее когда она говорила что ей 25,и она хочет ребенка,а его у нее нет....я поверил в нее и хотел только того что бы все у нее сбылось,ведь она натерпелась не мало в нашей семье....и верил что появится тот самый цветок который даст красок в ее глубокие глаза,вдохнет нее новый мир и раскрасит старый(по моему даже такой подростковый еще мир,который бурлит яркими красками,но не вырвавшимся на волю)....
Да,я живу со своей девушкой,которая тоже старается чем то помочь нашей семье,пытается пробить нам дорожку в будущее(не такое яркое,как РИСУЮТ нам плакаты предвыборных компаний)....
но я учусь....я хочу закончить это училище(колледж),но порою помимо учебы возлагается на плечи столько проблем что лучше в Москва-реке принимать ванну....
Самое страшное то что я чувствую себя дома совсем не родным..не знаю может потомучто в семье остались одни девушки,может потомучто я реально такой урод....хотя я слышу истории и похудше,и у некоторых людей в моем возрасте совсем бошки нету....я просто хочу получить образование и всё.
По слухам я узнал что некоторые родители беспокоятся за то что бы их чадо получило диплом,и я был немного озадачен так как у меня это получается наоборот что когда я делаю все что бы хоть как то стало нам лучше жить,появляются проблемы,особенно косаемые меня...у меня все мое детство было столько желаний..но пока я взрослел они исполнялись,но не у меня...я понимал наше состояние в семье....но когда я достиг 18 и понял,что когда я начал работать...когда задумывался об доходе в семью...о том что бы получить элементарно футболку или тот же диск для приставки(подаренной в свое время отцом)я был ребенком тогда...стало грустно...я хочу просто мирно жить в семье...
Но в один момент я понял...что родителям тоже может быть похер...а в другой...совершенно печальный для себя момент я понял что такие моменты начали обходится мне здоровьем,саморазвитием,и отношением ко взрослым людям,которые мне одно,А Я ИМ ДРУГОЕ,потомучто я им просто не верил...НЕ ВЕРИЛ...и НЕ верю до сих пор...


СПАСИБО О.С...Е.И. 2006-2009...(дальше я сам...)

Я живу сам,и прошу меня оставить в покое...

Всем нравоучителям прошу поберечь свой безценный опыт...

Всем кто хочет что то обсудить со мной прошу пожалуйста мне лично.я всегда на связи 8(909)678-98-02(тел. для справок)


И еще один год мне привешен на то,что бы дальше грести мэйд ин раша ГАВНО!!!P.S.
Спасибо всему ЕДру за честные выборы!ЕСЛИ БУДЕТ ВОЙНА(Боже,упаси),В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ Я ПОЙДУ НЕ НА ВРАГА,совсем не туда куда прикажите,А Я ВОРВУСЬ К ВАМ ДОМОЙ СУКИНЫ ДЕТИ!!!


Спасибо всем за поздравления!

Для отдыха три дня,
Для сна чуть чуть поменьше,
И Ноль секунд,здесь нет тебя,
Ведь ты сейчас намного дальше.

Вернись назад,я буду ждать,
Пока неделя не ушла,
Я буду слушать и молчать,
В моей руке твоя рука.

И километры-лишь два шага,
Твои слова как буд-то песня,
Ласкают слух пока ты там,
Мы далеко,но все же вместе.

Прости меня за эти строчки,
Но я давно хочу сказать,
Что если бы не заморочки,
Я смог тебе бы мир отдать.

Убей меня до воскресенья,
И я воскресну для тебя,
Без боли в сердце и сметенья,
Что бы гореть сильней огня.

С окраины тянет ближе к морю,
Или несёт поближе к центру,
Меня же тянет ближе к Сёму,
И это точно-100 процентов.

Но Баста льет всё больше масла
В огонь горящий от тоски...
Поменьше музыки и спатьки,
Побольше Ксюши в мои сны...

Пишу потому что не хочу говорить никому,ну самому не приятно.Вобщем мне приснился сон и не очень хороший...Там были балконы приделанные спереди дома,которые держались на соплях,я боялся упасть в итоге уронил сигареты(Потом пытался достать их пробираясь через ветки,на что люди смеялись когда я усердно мучался)Там была какая то ебанутая родственница калека,у неё была нога свернута с рождения вроде,не знаю кто это но она всегда пыталась мне что ни будь незаметно сделать с совершенно спокойным выражением лица,была страшно и больно..потом кому то рассказывал про бабку...Ладно это цветочки...Где-то был пожар,не помню где...Андрюша что то рассказывал,он был в зеленой футболки(в разговоре с ним вчера упоминалась зеленая футболка).Дождь тоже снился,коробка,неполная пачка сигает).Снилась поездка в ,автобусе.Билет был а вот ругался я там с кем то.Снился разговор в колледже, я был с Ксюшей,потом пошел мыть руки,одногруппники тонко намекнули,про то что оказывается девушками тоже делятся,стало противно и я тонко послал на три буквы,сказал нет,Ксюша потом спросила что я им сказал,а я ответил ей что они пиздец какие умные...Но самое главное...где-то когда я выходил на балкон или в другой раз у окна,я видел как Ксюша переходит дорогу ЗА РУКУ в нашим хорошим другом Васей.Я вначале не стал предавать шума,но подойдя к ним и спросив что я вообще вижу,они сразу стали хмурыми,Ксюша отошла назад а Вася опустил брови и сказал,что я должен понять,что я так сам сделал и виноват.Я в шоке а внутри буд то насрали размешали еще и съесть заставили .То есть всем своим видом они показывали что мне придется смирится.Завязалась драка.Поначалу я не очень попадал,просто был в шоке,как так ,сморил опущенным взглядом на суровово Васю и пытался понять суть,но потом в голову что то ударило и я начал месить оставляя следы.Ксюша молчала.Они куда то двинулись вдвоем,я за ними,но по пути мы с Васей еще дрались,у Васи были ссадины на лице.Снова разговор.Ксюша что то крикнула типо ладно ладно,и мы с ней двоем,оставив Васю, пошли ко мне домой.Она сидела в кресле и спокойно смотрела на меня,я моячил по комнате венил себя,не мог успокоится.Потом Ксюша сказала что все нормально и все будет как раньше,но голос её и её взгляд просто наинаглейшим образом врали мне,как бы говорили мне что я должен поверить.Она спросила а что бы ты сделал если бы она ушла бы к Васе...недолгая пауза..Я бы вас разделал,перетер бы кости в порошок и на мыло бы из человечины.Мимика предвещала уверенность в своих словах...Ксюша особо не отреагировала, и я сказал это не просто так,а с полной уверенностью что мне придется так сделать,поэтому появилось настроение от которого хотелось тошнить и плакать.Я,даже что бы не придать значимости,подшутил на счет тог что она должна последнее для меня сделать,и если не ошибаюсь легко обнял Ксюшу...Картинка с пакетом крови..какая то ужасная желтая ванна,буквами нацарапано что то,все это прозрачно на фоне календаря и фотографии как мы сидим с ней в парке,счастливые,она лицом ко мне,мы целуемся...картина меркнет..мы с Ксюшей смотрим какойто зомби турнир в контр-страйк,с чувством что этот последний в её жизни просмотр чего то со мной..мы оба это понимаем...из резкой темноты резко светлеет и вот... Моя комната,висит куча белья,приходит беременная сестра и говорит как я её достал,выматал и добавила еще что я во всем виноват,а мне не легкче,после того что мне уже говорили до этого.Приходит мама садится рядом,сестра стоит около,мама плачет говорит что вроде того же,кричит,сестра добавляет.Я чувствую себя последним ,что есть вообще в этом мире, человеком и вспомнив что меня так ругали,когда я не просыпался в колледж,резко понимаю что это скорее всего сон пытаюсь проснуться потому что дерьмово...и весь сюжет за секунду отматывается,картинками, кадрами и я резко просыпаюсь,не открывая глаз...Я рад и благодарен Богу за то что это всего лишь сон...отдышка...хотелось плакать...,но не стал,просто поскулил,стер с век последние кадры...Интересно что будильник я убрал несколько дней назад и поэтому вчера,когда поздно лег,уже светало,не поставил ничего будить и проснулся именно в 7:30...Есть время,кофе и этот пост...вроде хорошо,но когда просыпаешься от таких вещей,весь день траурно рвет душу...последнее время часто стал загоняться..Бред.С Ксюшей только спокойно и весело,но я понимаю что где-то внутри на параллели с улыбкой бродит грусть...Пойду погуляю,день жаркий.Схожу распечатаю фото,поплню альбом,потом скорее всего позвоню Ксюше...Плеер в уши,по магазинам потом за Ксюшей...всем мир...

Вечер добрый...хотя после минувших событий не такой уж он и добрый...Ученые утверждают что через 3 дня стрессовое состояние пройдет,если же нет,надо обращаться к специалистам.Хотя зачем их слушать,не очень то хочется доверять СМИ.Всё что происходит довольно-таки серьезно заставило меня задуматься о многом.Замарачиваться не стоит,но впрочем это хороший шанс подумать и что то начать менять.Конечно же с такими вещами,что творятся в мире хочется поменять многое,но впервую очередь надо начать с себя.Впринцепи я точно не понимаю что именно сейчас делать,пока в голове только каша,но некоторые мысли как то удается ухватить.Чтож,для начала я решил начать с себя,а что именно я собираюсь менять точно не могу сказать и зачем вообще.Ну для начала я хочу избавится от того что меня тяготит:Вредные привычки,просиживание за компом играя в игры,безделие,лень и так далее.Начинаю снова вести дневник,то есть продолжаю.Начинаю побольше читать,востонавливать отупевшую от безделия,интернета,игр,пьянок и так далее,часть мозга.Продолжать со всем вредоносным не хочется,но и бороться мне дается трудно,но я рискну,я не считаю что это для меня,просто так вышло что я веду не очень хороший образ жизнии и надо это вычеркивать.Набираясь информацией и новыми силами,постепенно начну помогать остальным,начиная с родных и близких,и так что бы все шло как надо.,...,кстати что бы все шло гладко не мешало бы иметь определенный план,который бы изначально помог бы мне,я постараюсь его сделать как только в голове все более-менее расставится по полкам,...Если помочь удастся,то хочу что бы пошла цепная реакция,и те кому помог я помогли еще комунибудь,следовательно все это постепенно бы росло.Ну вы представьте пирамиду,на верху человек,ниже еще два,проводим от верхнего линии к другим двум,якобы он помог им,они тоже помогают по двум людям каждый,те тоже и так далее все это будет очень быстро расти.
Я сейчай говорю давольно таки запутано и что бы понять хот немного о чем я,советую посмотреть вот этот видео ролик.


Просто посмотрите этот видео ролик,а потом оглянитесь вокруг.Взгляните куда угодно и серьезно подумайте подумайте ,правильно ли то,что творится кругом.Может кому то и не интересны такие проблемы глобального характера...Хотя почему глобального?Речь идет о каждом из нас,но у каждого есть свои причины действовать так как ему удобнее.Хотеть жить в мире и согласии,но при этом думать только о себе не есть хорошей идеей.Рассуждать можно до бесконечности,вопрос в том: готовы ли мы что то сделать:встать с колен,если ты упал или помочь другому встать с колен,если ты сам встал или у тебя есть силы на то что бы оказать помощь.В погоне за прибылью,многие совсем забывают о том что именно делает нас людьми...
Опустите ли вы глаза или с уверенностью заявите что всё это чушь-не важно,важно то что вы это знаете,а делать что то или нет-решать только вам и если вдуматься то именно каждый из вас в силах что то изменить.Человеку под силам очень многое,надо всеголишь это осознать,проснуться ото сна,в который нас погружают всё глубже и глубже те,кто давно уже решили что останутся только они.Нас заводят далеко в заблуждение.Нам как собаке дали кусок колбасы напичканный снатворным.Мы не видим опасности,это вкусно,нам дают-мы берем,то есть сознательно даем право себя усыпить.Всели полезно что так вкусно?-Так и в мире.Индустрия развлечений,облачные обещания,то что нам впаривает СМИ-мы все это кушаем и сладко засыпаем,в то время как другие,те кто этим заправляет имеют выгоду и строют свои планы в которых мы с вами всеголишь мясо.
А если от всего этого отказаться?Ты начинаешь анализировать что происходит,что бы самостоятельно понять что делать,ты замечаешь то что ты не видел раньше, ты вышел с этого лежбища и смотришь со стороны и видишь,как с одной стороны люди спят,а другие на цыпочках делают свои грязные делишки и ты не можешь ничего сделать так как ты для них мясо,а они по праву имеют право всем заправлять и то что делают они это правильно,попробуй чтонибудь сделай и мясо пойдет в ход,тебя просто сожрут.Пора открыть глаза.
Вообщем над этим хорошенько стоит подумать и если думать на счет всего этого не хочется,то хотя бы просто подумайте о себе,правильно ли вы поступаете,устраивает ли вас всё в вашей жизни,попробуйте разобраться.
Резко не стоит критиковать этот пост,просто выскажите ваше мнение.Спокойной всем ночи.

Будь то север или юг,
Северо-восток или юго-запад,
Я знаю,что где-то ждет меня мой друг,
Он ждет где-то,но пока еще не знает.

И вроде скромно можно пройтись по району,
С плеером в ушах,отражаясь мимо окон,
Или тупо,с банкой в руках,
С колонками на всю,тупо сидеть у себя дома.
Но где бы я не был,я буду думать одно,
Что это все не правда,плохо снятое кино,
Поделенная жизнь,на несколько частей,
С опустевшим списком близких мне людей.
Пока есть куда идти и к чему стремится,
Я должен что то делать,чтоб достич чего то,
Порою раздражает меня моя столица,
И хочется убиться,но сердце будет биться.
Порою я скучаю,по шуму и людям,
По улице и дворику,но никак не в будни,
Но если все таки случится,и мы рядом будем,
Сори,мои друзья,но Я теперь не Я.
Иногда мне страшно за свое здоровье,
Но я всеравно продолжаю,продолжаю,но с болью.
И кто остановит это сумашедствие,
Если не я,если не стихийное бедствие?!
"Улыбнись!"-говорят мне какие то люди,
А я хочу подумать и послушать музыку,
И если есть маза,и есть хорошие темы,
То я даже посмеюсь если хватит времени.
Если хватит мне моих сил,то я сделаю многое,
И этого будет достаточно,думаю,это будет доброе.
И пусть кто то думает что я уже запил,
Но в моих глазах мир всё еще красочный.
Мне не нравится обычно мататься куда-то,
Где много народу,и я крою все матом,
Прохожие лица какие то мятые,
Бабульки,милиция,плохие ребята.
Чертовски достала эта вся трагедия,
Музыку громко не включишь днём,а ночью спят соседи.
Мимо моей комнаты,кто-то постоянно ходит,
Смотрят на меня и меня доводят.
Список контактов по моему переполнен,
Но никто не напишет,и никто и не позвонит,
Есть только любимая и люди тем кому надо,
А лучшие друзья молчат,наверно у них все в шоколаде.
Примерно где-то через годика три,а может через два
Я соберу свои вещи и куданибудь свалю,
От все этой хуйни у меня болит голова,
А может просто из-за погоды,или я мало сплю.
Как бы там ни было,но так не может продолжаться,
Надо сворачивать паруса,что бы здесь не остаться,
Что бы было о чем потом рассказать своим внукам,
А не про сраные пьяные московские будни.
Всем мир,не будьте плохими людьми,
Не делайте глупости,если подумал-говори,
И только когда вы расчертите пути,
Вы поймете куда и зачем нам надо идти.

Экхэм,экхэм...кха-кха-кха...кхо...у...кхоху...Извните кашель....неделю назад заболел...до сих пор никак не могу выздоровить...то кашлию,то нет,то сопливюсь,то нет...отстой...жар...Ксюша навещает,хотя сама болеет.Я как овощ,не сплю,хз как питаюсь еще и вред здоровью какой...блин..не смешно сток болеть,есть ведь и планы,дела...
Сижу в наушниках,жар,сушняк...за окном сыро,ждем снег...Настроение концово световое....
Тишина такая кругом и мой сраный кашель....Не болейте люди,это очень плохо,а тем более сейчас!!!!Мир всем и здоровица!!!!!Укрепляйте имунитет!!!!

Она даже больше чем моё сердце...Любовь...любовь к тебе...Она не дает спать,думать и даже есть...Ноги идут уверено,а мысли так растеряны.
Я забыл что такое страх,боль...что такое разочарование и одиночество...я таю,но только с тобой...мммм:)Ты прекрасна и всегда будешь вдыхать в меня жизнь своим нежным теплым дыханием...все началось с улыбки,с твоей улыбки,без которой теперь я так четно пытаюсь ускорить время и вновь тебя увидеть,что бы вместе прикоснуться к бесконечности,к нашей бесконечности,ты же знаешь....мммм:)))Нам не нужно имен,лишних слов и лишних мыслей,нам нужны только ты и я.
Фото с Хэллуина:)Правда нам после этого праздника на утро досталось,но не в этом суть.
Классный снег сегодня:)
;)

Здравствуйте..Осень холоднее,время идет и многое меняется..Написал потомучто настроение романтик...)Пью молоко:)Хочу спать,до сих пор чувствую её запах..немного холодно,в голове нету ничего кроме...поэтому напишу коротко...Не замерзайте,порой даже достаточно теплых слов что бы согреться.Просто мир всем,я не знаю...не знаю..ничего в голову не лезет...рухну пойду,буду слушать ночь,пока не усну...всем мир!Может как нибудь смогу описать что то,а пока летаю,помолчу:)Удачи,тепла и побольше улыбок

Вчера вечером пришел домой,жутко хотел есть и голова болела..колеса от головы кончились...пошел погреть супчик..Спички ближе были и поэтому решил зажечь газ ими...Вообщем когда спичку зажигал,то горящий еще кусок серы отскочил мне точно в левый глаз...ооо...боль..поел лег спать...в 7 проснулся,голова не прошла а глаз слезиться и болит...оделся выпил кофе с горем напопалам...Потом земля начала уходить из под ног..в итоге уснул...позвонили мастачке,сказали что меня не будет..короче пройдя поликлинику узнал что теперь боязнь света...щет,и вижу плохо сейчас...сижу в очках..отстой...главное что бы завтра все прошло...если нет,то хотя бы до понедельника...в шарагу хочу,не хочу ничего упускать,и так за сегодня обидно..

Всех поздравляю с началом нового учебного года и с 1 сентября!Успехов вам во всех начинаниях,даже в тех что даем каждый год-начать хорошо учиться
Для меня и для многих это первый год в новом месте.Я ушел из 9.Новые люди,новые обстоятельства,требования.Вот сидел ел сосисочки хотел написать,делать нечего,потом за кофе пойду.Ночью плохо спалось из-за насекомых-вампиров..уроды..в итоге в 6 решил уже встать..в 8 с Лешкой встретиться надо,пойдем вместе.Леха уже 2 курс там,пока не жалуется

Первый день осени,и ты понимаешь что лето кончилось...совсем.. как будто и не было..Ладно,кофе с молоком в честь сезона дыма и мыслей.Всем мир!

Здравствуй,мой дорогой позабытый Блог!Здравствуйте,те,кто читает!Зашел я сюда и решил написать по многим причинам,но главная остается загадкой даже для меня.Чтож,как всегда много нового,но скажу я о новом только если получится.

Как всегда "жить" для меня остается первой задачей на каждый день,по этому думаю я о ней больше всего.
А как жить дальше так,что бы тебя любили и ты не был оставлен дома,что бы как всегда сидеть за компом...
Я не знаю,но порою самому не хочется никуда выходить и поэтому я выбираю одиночество.Спорь не спорь,а ведь хочется чего то настоящего,с чувствами и мыслями,а не тупо Кровать,интернет,холодильник,интернет,холодильник,интернет,кровать.Так же хочется рассказать чегонибудь, комунибудь,вот и пишу.Игорь...конечно близкий друг,и понять он меня сможет,только либо перебив,либо просто не слыша.Саша...работает,сидит дома,своих проблем и так у него много,и так же как Игорь,порой меня просто не слышит...При таких моментах появляется чувство спущенности в унитазию,я начинаю ощущать что я не интересен даже близким людям...Даша...у Даши свои проблемы,своя жизнь и я не хочу просто занимать место на её полке,и временами пылится....Да,Дашик,ты говорила что человек не книга и его нельзя прочесть,но порой когда даже близких людей рядом нету,или есть рядом,но ТЫ им не нужен по сути то если разобраться..то.... у меня наступает именно такое паршивое чувство,как будто меня прочли,но не до конца и просто бросили потомучто я уже не интересен..Довольно таки книжное чувство..)Но ведь никто так и не узнал что там впереди,а что же дальше во мне,о чем я...Нет,я не говорю что ты не пишешь,просто я сам подсознательно от тебя прячусь..честно,даже не знаю почему,хотя я этого не сильно то и желаю...кое что нашел на твоей страничке и очень сильно задумался над этой цитатой:"Нет ничего опаснее дружеского союза, заключенного между девушкой и молодым человеком.
Дружба противоположных полов – всегда маска, ее снимает либо тот, либо другой,
чтобы открыть влекущее лицо любви." (с) А.Дюма "Мадам Лафарг" Честно,очень интересно,но слишком громко сказано,по крайней мере для меня ..надо почитать пару умных книжек мне как ни будь....Конечно же есть еще люди с кем я могу поделится,кому не страшно рассказать,но они так же не будут слушать,а кого то сам не хочешь беспокоить..Проще посидеть дома и уйти в какой нибудь онлайн проект где будешь частью чего то,будешь кем то особым,где ты знаешь что ты нужен кому то,хоть в виде пикселей на мониторе...Поэтому я играю в эту игру,не потомучто я какой то фанат этих игр,"задрот" и так далее...Да я бы не разговаривал выходя на улицу о ней,если бы иногда разговаривали о чем то более интересном, о живом...

Не обращайте внимания на многоточия,я их ставлю подсознательно что бы после написанной фразы человек задумался.....................

Лето прошло незаметно и бестолков,не считая первые 2 месяца лета,продолжая работать..потом уволился,устал,хотелось гулять или сидеть дома.
Подумал я прежде чем идти писать и понял,может мне просто не стоит самого себя загонять,не искать в каждом гада,понимая какой гад сам я,не думать о том что этот человек подумал что то плохое обо мне в какой то момент.Может оно не все так серо как кажется.Помоги себе сам.Но иметь что то в виду никогда же не лишнее.
Эх,как бы подонить,убивать,терять себя я не старался,а душа то всеравно просит романтики и тянется к чему то более высокому,спокойному,легкому с трепетной дрожью в груди,засыпая под классическую музыку...

Ездил в деревню и понял,что в Москве не так то плохо))Жутко скучал по дому и друзьям,в итоге я здесь,но ничего не изменилось...
Порой хочется сделать людям добро,но как только пытаешься что то сделать,сильно разочаровываешься в них.Где моя прежняя терпимость,скрывающая небольшой страх?...Вот так и пытаюсь лечить себя,ради того что бы не быть забытым,а быть полезным,близким,любимым человеком,НО,в какой то момент что то решает,что ничего не надо,и пусть все остается так как есть.Счастье мое,да в чем же ты заключаешься???...В том что бы,падать,вставать и сного падать и быть благодарным тому что я сного встал и иду дальше.
Пора закругляться,потом напишу как нибудь еще,хочу сного пополнять блог,а точнее дневник.И пусть мне присниться сон.Какой?Пожелайте мне сами...До скорых встреч.

Я стал редким персонажем для окружающих,но полезным при появлении...затяжное же прибывание приводит к исходу,от чего пошли все мои мысли о том,кто я среди остальных.Баланс держать лучше,но соблазн тянет к постоянству,а я всё брожу и ищу себя и то место,где мне будет просто хорошо...)Может то что я ищу уже и есть то самое?Эти поиски и т.д....но это будет известно в итоге,когда все взвесится,произведет подсчеты,сравнит желания и действия и скажет мне что и было тем,к чему я стремился на самом деле,а последние минуты найдут все ошибки,улыбнутся и пообещают больше не оступаться...Но это будет потом,когда всё это совершится и мы станем ближе к истине.

Полистал блог,вплоть до его основания...ужаснулся..это не я...короче говоря пиздец.
Как мои дела?-Одним словом хуёво.А ваши?

...Художники пишут картины,стараясь выразить все золото октяборьского холода,поэты вкладывают в стихи добрую грусть или всю красоту осени,открыв окно и вдохнув холодный ветер...Мы же:суетимся,куда то спешим,выливая нервы на друг-друга,зарабатываем и тратим деньги,учимся или наоборот,устаем,рвемся отдохнуть так,что понедельник кажется нам концом света,после чего неделя еще трудней.(Москва,XXI в.).

____________________________________________________________________________________________
-Прогуляйся по парку,выпей кофе.Посмотри вокруг!Кроны горят!Послушай музыку,полистай роман.
-Я что дурак?У меня дела поважней есть.Да и вообще что это за бред?Ха!(Хлопнул дверью)
-Хотел предложить сделать это вместе,но думаю врядли это чтонибудь изменило...
____________________________________________________________________________________________

__Глава I___________Один,один,один.
Матери и систренке дали путевки в Крым.Они уехали до ноября.Остался с сестрой и её мужем(с Сашей).Саше тоже недавно пришлось уехать на родину по причине серьезных проблем в семье...отцу плохо...Я и старшая сестра вдвоем...А буквально час назад узнал что и сестре надо уехать к мужу на родину(к Саше).
Перед отъездом мать попросила соседку звонить по вечерам,и если что покормить меня,дабы я сдесь не погиб так сказать.Соседка давольно пожилая уже.Еле ходит,болезнь Паркинсона.Очень милая бабушка,добрая и отзывчивая,не как иногда думают,что старушки должны быть ворчливыми.Когда надо-помогаю ей перетащить что то,или если ремонт.Но буквально 20 минут назад звонила близкая подруга соседки(Елены Константиновны),сказала вчера Елена Константиновна должна была пройти обследование и вернуться домой,но до сегоднешнего вечера она не берет трубку.Я пошел проверить и позвонил в дверь..может что то с телефоном...никто не ответил...
Началась суета:обход соседей,звонки в больницы.Будем надеяться,что все хорошо...
Как я и недавно говорил:"Лучше быть одному,находиться в одиночестве чем меняться и становиться тем,кем не являешься"...после этих слов я вновь шагнул в одиночество и вернул себя...Как бы нетак...все пошло совсем не так...Теперь одиночество вышло из под контроля,оно берет верх само,и я не могу ничего поделать...Все родные уехали...Друзья реже...Родные уехали...один,один,один...

__Глава II__________Вернувшись к своим берегам.
Всетаки я смог вернуть себя,чему я рад...пока что...Сного померкли краски,кофе стынет рядом с тетрадью,дневной сон,ночь ближе как и раньше,а друзья все дальше,реже.
Сигарета либо дотлевает,либо не успокаивает,лишь пепел рассыпан по всем столу,напоминающий о дыме,тумане...О тумане в котором я брожу давольно долго...туман прошлого..
В последнее время все больше неясности,какие то стрессы,ссоры с девушкой,опять же из-за моего переменного типа.Позавчера взорвался.Шел дождь.Это уже было после дня рождения знакомой.После него настроение и начало падать...как раз пошел дождь...он спускался мелкими холодными каплями...я старался не пить...стакан шампанского максимум,как вроде бы и получилось...но к вчеру понеслось у меня,уже после ссоры...думал конец,но все обошлось...я промок до нитки...домой сразу не попал.Сходил погворил к одному человеку.Погулял по джамгаровке,сного выпил пива...точнее пиво было первый раз за тот день...
Наконецто добравшись домой,я устроил себе нахальный ужин,ел как буд то год не ел...настроение упало в плоть до изнеможения...успокоился,засел в онлайн мир...голова начанала болеть где-то в 4 утра...лег....раз,два,три...четыре..........пять..........................шесть.............................се....._--__-_-_--Проснувшись с будильником,в школу вставать не очень то хотелось с головой,которая желала убить и меня и покончить жизнь самоубийством сама...Боль сильная была...сестра принесла таблетки и воды....я уснул....в школу не пошел,так и спал как убитый....и спал давольно долго...Проснувшись,зарядился и потратил время на себя,стараясь не вспоминать что было вчера.....
Переливающийся пар кофе и дым сигарет сегодня с утра,дал мне сил,новые идеи,которые как и остальные отправились пылиться в глубине души...

__Глава III__________На ощуп.
Хочется покоя близким.Что бы у них было все хорошо,и они ни о чем не беспокоились.Тогда наверное я и найду свой покой.Мы с Сашей два одинаковых человека,только разница в десять лет.Поэтому я его понимаю,стараюсь где-то поддержать,где-то помочь,и он помогает и поддерживает меня соответственно.Очень его понимаю и поэтому стараюсь звонить,гулять,видиться чаще.Игоря я вообще давно знаю,друг с детства,только в этом году сного встретились на одном причале "Дружба".Стараемся заниматься одним делом ,что бы помочь друг-другу.В чем то понимаем друг-друга,в чем то имеем каждый свое мнение,но никогда не оспорим друг-друга....эх...Дашок...ну что сказать.Честно не знаю что сейчас с ней.Вроде напишет,вроде тишина,но я всегда надеюсь,что у неё все хорошо...она знает что делает,и я в ней уверен.И так не находя покоя,шагая на ощуп,я его ищу.Где-то ошибусь и сильно пожалею,значит покой не там,идем дальше.Где-то приходится самому уходить,так как я понимаю,что не мое это,сдесь нет меня.Либо так хочется остаться,но тебя несет дальше стремление к чемуто большему,либо тебя просто самого прогонят,и я иду дальше...дальше...и дальше.Многих людей я считал за близких,в чем сильно ошибался.Теперь близких людей единицы и мне хочется подарить им то,что так страстной желаю сам....Покой.Может и найду свой тогда...Но сделать это придется ценой собственного себя,и я готов...Только вперед!...хоть пепел(прошлое) и не отпускает дальше.
____________________________________________________________________________________________

-Привет!Я вернулся!Хорошо повеселились!(устало вешает куртку)Как провел день?
-Как обычно...Прогулялся по городу.Выпил кофе.Отлично провел время в парке,наблюдая за суетливой толпой...
-Скука.
-Думаю ты прав.Вместе ведь веселее...(медленно встал)
-Ты куда?
-Пойду повеселюсь...
-Куда ты?На улице ночь,все спят уже,а ты не свет не зоря...
-Ну вот...Я же сказал...Пойду повеселюсь.(медленно прекрыл за собою дверь)
-Он болен...
__Выйдя на улицу,он понял что многого натерпелся.Он вдохнул весь аромат осени...ночь...и выдохнул с таким же наслаждением в тот момент,когда на его лицо упала капля...медленно,постепенно,неторопливо и ясно,каплей за каплей начался дождь...со спокойной душой он отправился дальше...

____________________________________________________________________________________________

В наше время людей,которые занимаются необычными вещами,говорят о чем то особом-часто называют странными.Почему?Люди привыкшие к своему окружению,привыкли делать так же как большинство,говорить тоже самое и даже думать одинаково,причем массой,идти у друг-друга наповоду...Это считается в нашем мире нормально.А есть люди,которые не привыкли к тому что им говорят,говорят как надо делать,жить или с кем быть.Это считается не нормально.Тогда возьмем и проникнем в "нормальное общество".Что мы видим:Если человек не такой,то значит он чмо и тому подобное.Или например если человек заступается за слабого,то это унижение личности.Так же порою бывает что в "нормальном" обществе униженая правда вызывает смех.Издевательство,садизм-это нормально.Смешно если ты задумался о своем будущем или о себе.Глупо если ты поступил правильно,а не нарушил закон.Ты никто если ты им не улыбаешься и не говоришь какие они пи**атые.
Это лишь немногое что я хотел бы сказать.Но даже видя или хотя бы зная об этом,становится страшно.
Как говорится дети все понимают.Получается что они все это видят и им еще говорят что это правильно,нормально...затем они вырастают и делают так же правильно,и так продолжается от поколения к поколению.
Хотел бы только сказать что у каждого должна быть своя голова.В наше время правила теряют силу,даже очень нужные правила,потому,что в наше время мы выбираем что правильно,а что нет каждый сам для себя..Но не каждый думает правильно.(Человечество,наши дни).
____________________________________________________________________________________________

Я не прячусь,я болен,
Я не жду новостей.
Человеческим горем,
Лечат души людей.
Не ищи сдесь награды,
Сдесь таится покой,
Не дыша ищет силы,
Слабый,еле живой.
Не держи зла на веру,
Ведь она не причем.
Не суди строго чувства
В них течет твоя кровь.
От дороги к дороге,
От обмана ко лжи,
Это словно считалка,
Где один это ты.
Трудно сдесь оставаться,
Но остаться придеться,
Чтобы быть тем кто есть я,
Что бы стать чем то большим.
____________________________________________________________________________________________

Порою так надоедает убегать от самого себя...то есть становиться другим...а ведь со мной происходит сейчас именно это.За мной все больше замечается агрессии,и даже физической...меньше общаюсь с людьми,меньши их выслушиваю,где-то включаю игоизм...Может некоторые скажут что так лучше,так легче жить,думая только о своих проблемах и заботах,решать все дела драками и делать людям больно...Но мне нет!Мне наоборот тяжелее так!Где тот Коля,которого я знал год назад?даже меньше года...меньше думаю о чем то...задумываюсь....Я вижу что еще осталось хорошее во мне,но оно проподает...я не хочу так...чего мне не хватает?....будем думать
Покапался в дневнике на лиру...почитал...и был шокирован тем,что писал все то я!...не верю...прочитал посты,где я еще в каждой записи говорил о Даше,прочитал посты с прошлых болезней...)Подбодрил сам себя...Вот некоторые спрашиваю,зачем эта писанина?...Вот зачем...я могу сам себя утешить,только посетив прошлое...могу почувствовать ту боль или ту радость,которая была раньше прочитав всего лишь несколько чувственных строк...Почитал статью где все начиналось с Сашей,той зимой...был шакирован тем,что я там писал...писал главное такие слова,а стало за себя обидно,что их не сдержал.Пост интересный,но думаю цетировать будет не к месту,а то это будет уже зацикливание на этом человеке,которого нет во мне.Просматривал старые фотографии,улыбался и думал...сказал сам себе коль что с тобой?Ты изменился...все надоел этот игоист во мне...
Сам по себе я сделал выводы что во мне две сущности...одна хорошая,то есть не изменная,которая не поддается влиянию внешнего мира,то есть я,а другая та которая впитывает в себя все из внешнего мира,то есть которую вы видите...раньше обе сущности были наровне,были похожи больше...но теперь вторая сущность стала поддаваться этому миру...потеряла язык с внутренним я...она издевается над ним...я собираюсь поставить все на место!Пусть я буду тем же наивным и тихим,добрым,но не такой скатиной,какой я становлюсь!Раньше я был больше замкнут и поэтому сущнность не поддавалась этому миру,а слушала мой мир...Пора заного отстраивать город моей души...где так же веет туман,пробирает холод,город который нуждается в тепле и порой его получает..хоть его и забирают...Может все по тому что теперь у меня есть то чего я хочу?...есть любовь,отношения,с учебой проще,есть друг,который меня понимает,дома есть то чего у меня не было,денежные нужды умею уталять...
О,Бог,я не знаю просил это у тебя ктонибудь или нет...но пожалуйста,забери все это и сделай все как было...я не заслужил этого,потомучто становлюсь не тем кем являюсь...я отдаю все ради того что бы чувствовать то,что чувствовал раньше...что бы во мне не было этой войны,и обе стороны были в гормонии,что бы я был на столькобез помощным и одиноким,что сного общался бы сам собой,или по средству стихам...я готов потерять все что бы еще раз пытаться это найти...Это одна из моих машин времени...Раньше такое выражение как "По реке","Жизнь река" не приносила пользы в мой истощенный мир,но теперь же я ими злоупотребляю...Думаю правильно гворят что не бывает все время хорошо...но даже в моем случае плохо присутствует...ведь все хорошо это и есть плохо для меня...я теряю себя....
Я начала терять чувство романтизма,или даже скорее начал раздрожаться от романтики...Всеаки я теперь понимаю...понял...Что лучшебы я так же писал в своих постах Надеюсь все будтет хорошо и задвигал бы по этому поводу целые раздумия,чем писал ВСЕМ ПРИВЕТ,ВСЕ ХОРОШО ТАК ТОТО,ПОКА....не хочу...
Взрослые люди любят обращать внимание на возвраст,гворить и думать что если например человек не может справиться со своими проблемами,или ему плохо все время то он "ребенок"...далеко не так...порою взрослый отчаивается больше чем какая нибудь 15 летняя девочка с культурой эмо,а ребенок тем временем ему помогает...нет...взрослая жизниь скучная и со сплошным гемороем..вырастая ты все больше поддаешься стереотипам,гемороев больше,больше мании величества...я не вгорю что бы оставаться ребенком...я имею в виду хотябы не потерять себя к 20 годам....не забыть о том что тебе нравилось...выростая люди все больше нервничают,появляется все больше стрессов,и не куда это все вылить,особенно если этот человек одинок....а будь у него тот мир,те дела что ему нравились,когда он был ребенком,он бы смог бы сам скрасить себе одиночество и снизить стрэсс...или если бы он не вис на стереотипах,то хотябы думать было бы легкче и выкарапкаться из проблемы одному,было бы проще....
Лежа порою,перед тем как заснуть,кладешь руку на сердце,ждешь,когда ты заснешь и увидишь какойнибудь сон,а может не увидишь...чувствуешь как сердце бьется все быстрее и быстрее..и вот оно уже хочет выпрыгнуть и ты подскакиваешь и думаешь про себя..как же быстро летит время...кажется я только вчера сидел во втором классе,лепил что то из картона и бумаги,а тут еще два года и армия....жестко...но служить я хочу,и я пойду...на данный момент это моя цель,дожить до армии...Сейчас ночь,я хотел леч,включить фильм и уснуть...но Брюс всемогущия я досмотрел до конца и так и не уснул...блин...заварил чай,решил почитать лирушный днев и тут меня и вдохновило.....да уж...Silent Hill music и вперед!...:)
У Дашика там еще что то не ладится...Вроде все у неё хорошо с Петей,любит,живет с ним...но нет...ей не хватает понимания от него...классическая нужда девушек,потомучто от парней действительно его мало...Но блин....если вы так этого хотите,то поему не берете,когда вам дают???Дашик много раз говорила,что поняла,что она это игнорировала или не понимала...но девушки,вы же многие хотите любви и понимания,так почему же такой холод и молчание от вас?...тишина аккутаная мраком....
Так порою хочется подарить это всем девушкам,особенно тем,которые в этом действительно нуждаются,а темболее если в втоей именно любви нуждаются...но я не могу...у меня есть и свои чувства...пропади оно пропадом...и просто на всех не хватет...жалко...но Сэля ви...
Саша-это как раз человек,который понял меня,который такой же как я...с котрым с полу слова общаешься, и котрый всегда поймет,то есть настоящий друг...!!...Он думает так же...он так же хочет подарить любовь,той которая поймет и примит...
Но увы.теперь мало какой девушке это нужно...
Сейчас этим миром правит большой бизнесс,один огромный!Думают все только о денгах,есть ли у тебя машина и кваритра в цертре....глупо...
Некоторые гворят что я слишком загружаюсь,слишком не уверен,и что не надо так делать...хм..Зато когда вам плохо,то в любом слуае самы увереный человек этоя оказываюсь,или человек такой же как я,который поможет...
Эх..за окном осенний запах,по настоящему чувствуется осень...этот морозец по ночам...эта пустота и марафон желтых,опавших листьев...жду снег...боюсь я сейчас одного,что я сейчас говорю,а потом забуду...но нет,пора брать себя в руки!...а время тем временем 6 утра...мда...вчера проснулся в шесть вечера,поэтому и не сплю...завтра,а точнее сегодня уже нужно познакомить мать с Сашей,если получится и за интернэт заплатить,а то по идее сегодня его отключают...
Вообщем обойдя уголки прошлого,заглянув в глубины себя я сделал выводы...всем пока...

Всем пока!ну чтож я понял,
Что не могу терять себя,
Бежать от собственной же воли,
Вливать в себя обмана яд.
Держи меня,земля печали,
Пока не стал я дураком,
Что тихо шепчит на причале
И ищет в памяти свой дом.
Мой "ангел комнаты" укроет,
Возьмет меня на те пески,
Где пепел падал тихой болью,
И тихо стыл туман вины.
Пишу тебе,подруга осень,
Почти руки не отрывая,
Что бы ты знала,что я глуп,
Ведь без тоски я пропадаю.
И я не брежу и не пьян,
Мне просто больно от того,
Что я тогда мог трогать небо,
Теперь то небо далеко.
Верни меня за дюны к морю,
К моим словам и мыслям тем,
И я отдам все что захочешь,
Что бы бродить средь старых стен.
theme="misc">

Твори и не жги,
Не дыши под водой,
Все что нужно нам в холод
Это нежный покой.
Я не твой,ты моя,
Это наше дыхание,
Откровение сердца
Словно самопознание.
Не беги от меня,
Не оставь одного,
Прикоснись к голой коже,
Подари мне тепло.
Расскажи свою тайну,
Я открою свою,
Без тебя-это реальность,
А с тобой я в раю.
Ради тысячи слов
Я не буду идти,
Губы скажут за нас
Все основы любви.
На разбитом стекле
Отражаются чувства,
Все этапы вины,
От знакомства до дружбы.
Собери во едино
И получишь любовь,
Собирай аккуратней,
Не нужна твоя кровь.
Как по шее губами,
Поведу я тебя,
Так невинно и нежно,
Так небрежно маня.
Что бы нас не нашли,
Я накрою нас белым,
Что бы ты не замерзла,
Буду греть своим телом.
Если солце погаснет,
Наша страсть разожгет,
Лишь глаза дарят счастье,
Отправляя в полет.
Утром рядом проснемся,
Улыбаясь друг другу,
Я тебя поцелую,
Ты возьмешь мою руку.
Замерзая прижмешься,
Наверно я просто сплю,
Скажу лишь это есть счастье,
А ты мне скажешь люблю...

В последнее время все ка кто не так,
Я смотрю сон,но близится мрак.
Поцелуи небрежны,и не видно меня
В отражении неба,не жалея себя.
Грубая кожа-осенняя ткань,
Выброси слухи,ведь это не я,
Смажь меня серым холодным дождем,
Высуши веки печальным огнем.
Ты...ведь это закон,
Формула сердца,крик,стон.
В высохшей вене они говорили,
Писали в тетради,царапали имя.
Нет!...Прочитав,я погиб бы,
Решением было остаться с тобой.
Бог...покажи мне невинных,
И ты не услышишь что я говорю.
Свет...Заколдованный вами,
Горячие камни назад не вернуть.
Я...не оставлю надежды,
Ты хочешь любви,тогда позабудь...

...Как же я мог,пачкать то небо,
Копируя образ твоей красоты?
Нет...Злые не пишут,они говорят,
И не видят весны.
Снег...Заберет это сердце,
Отдаст его в руки хранителю снов.
Где?...Я не вижу заботы,
Тогда уходи,не кидай больше слов...

Мы...не дарили печали,но месяцы шли,
Строили боль.
Вы...Это вы поменяли,меня и её.
Стой!Стой!
По грешным дорогам сиреневых улиц
Капли смолы капали вновь,
Кровь не была больше нужной...
...Это имя твоё-сука любовь...
Отныне я слышал как падали птицы,
Крылатые капли,несущие смерть.
Верных забыли обычные люди,
По клавишам нервов стучали бездумно.
Я ни один,ты не одна,
Со мной моя радость-
Актриса весна,
Заметёт моё горе массовым счастьем,
Ты не один,она не одна.
Не оставив улики,откинешь белье,
Тонкую нежную ткань.
Ты так далеко,но всетаки манешь,
Сотри эту хрупкую грань...

И всеже...мы так не похожи...

...Как же я мог,пачкать то небо,
Копируя образ твоей красоты?
Нет...Злые не пишут,они говорят,
И не видят весны.
Снег...Заберет это сердце,
Отдаст его в руки хранителю снов.
Где?...Я не вижу заботы,
Тогда уходи,не кидай больше слов...

Друг-друга толкая,старея секундой,
Вы видели слезы мои.
Зима,не спеши,они голодают
По грубым метелям твоим.
Карая себя в ожидании чуда,
Найди две минуты для нас,
И мы побежим,и нас просто смоет,
От этих завистливых глаз...
Бес...отпусти мою душу,
Я вылечу их,я летаю за двух...
Дух...дух промокшего волка,
Я скажу тебе всё,я скажу это вслух...
За оливковым соком я пойду не спеша,
Я добавлю в бокал для покоя,
Вы не тронете больше солнце моё,
Я уйду со своей не виною...

...Как же я мог,пачкать то небо,
Копируя образ твоей красоты?
Нет...Злые не пишут,они говорят,
И не видят весны.
Снег...Заберёт это сердце,
Отдаст его в руки хранителю снов.
Где?...Я не вижу заботы,
Тогда уходи,не кидай больше слов...

Пока падал пепел,
У нас было время,
Летели качели,
Но мы не хотели,
Хранили в карманах
Тепло наших рук,
Прятали воздух
За сахаром губ.
Ответ на вопрос,
Прошу говори,
Голова на плече,
Только ты не молчи!
Блеск красных глаз
Так невинно пленил,
Он кричал в темноте,
Так небрежно пьянил.
За окном ждал сентябрь,
Напиши мне судьбу,
Я боюсь белых капель,
Я боюсь,но иду,
Расстоянием сохну,
Спотыкаясь,лечу,
Это будто печаль,
Но ни капли не жаль.
Огонь под замком,
Холода,вы не правы!
Оставь нас вдвоем!
Я считаю удары.
Я не верю волкам,
Не пытайтесь,не надо,
Просто я тут один,
Наслаждаюсь прохладой.
Так слепо,не ясно
Я пытаюсь найти
То,что было давно,
Толи я толи ты.
Толи я толи ты
Не поймем одного,
В тайне пишем стихи,
Позабыв полотно,
На котором из крови
И из ласковых слов
Нарисовано сердце,
А на сердце любовь.
Грязный сон не жалеет,
Суки деньги лелеют,
Продают небо злу,
Я не псих!Я не лгу!
Я не брезгаю смехом,
Я не вижу пути,
Я не слышу ответа,
И опять:"Не молчи!"
Как то страшно,но всеже
Эти стрелы летят,
Пролетают сквозь кожу,
Убивают меня.
Может это дожди,
Но для всех светит солнце,
Если хочешь не жди,
Не играй больше в кольца.
Остановка ударов,
Сердце шепчет прости,
И опять теже крики:
"Я прошу не молчи!"
Эти крики не внятны,
Ты же знаешь меня,
Если я вдруг уйду,
То уйду навсегда.
На полу между книг
Еле дышит глупец,
Говорит все пропало,
Приближает конец.
Когда страх вызывает
На ночную дуэль,
Ты не верь тем кто шепчет,
Жди меня,будь сильней!
-Эй!Постой,мы не люди!
-Кто мы?
-Люди!
-Ну вот!
-Это сон-бесконечность?
-Это тянется год.
Нет!Опять!я не верю,
Мои братья мертвы,
Они были другими,
Они были верны.
Ты не скажешь ни слова,
Ты же больше не тут,
Ткани вен так прозрачны,
Строят линии рук.
Вроде это закат,
За которым мы тонем,
Мы стоим на причале,
Обливаясь любовью.
-Веришь мне?
-Доверяю...
-Любишь ты?
-Я не знаю...
-Ты со мной?
-Я взлетаю...
-Но куда?
-Ближе к раю...
Я теряю себя
После каждого часа,
Я не вижу живых
Человеческой рассы.
Я проникся тобой,
Говорю о тебе,
Знать бы кто ты такая,
Ты не здесь ни во мне.
Соло птиц манит грешных,
Не храни свой покой,
Даже ангелов падших
Ты не встретишь зимой.
Не весной и не летом
Не согреешь меня,
Опусти меня в омут,
Не люби не меня.
Наших строк хватит книгам,
Наших лет не хватает,
Звук протяжного стона
Нас невольно пугает.
Уходи равнодушной,
Не любимой уйди,
Поднебесье пустое,
Не считай этажи.
Я босыми ногами
Наступаю на стекла,
Мой убийца невежлив,
Я бегу без упреков.
Ты вдохни в меня жизнь
Алым холодом звезд,
Нежной быть постарайся,
Постарайся без слез.
По краям темной бездны
Вновь живут отречённые,
Унесенные ветром,
Пилоты авиаснов.
Путь ошибками соткан,
Опыт числится болью,
В измерении Бога
Я пропитан виною.
Не суди строго,мать,
Где-то рядом отец,
Чувства сыпятся снегом,
Тьма еще не конец.
Не жалей душу братец,
Не смотри на меня,
-Это был алый дождь?
-Не гадай,это я.
Как же тут разобраться
С не поехавшей крышей?
Ты же слышишь её,
По ночам даже пишешь.
Мы с тобой словно фото
Черно белого цвета,
Я буду ждать тебя вечно
Там,где нас больше нету...

Здрасте!Это я:)Вот и наконецто учеба и осень!!!Муааа:)Последняя ночь лета была:) неплохо погуляли,не считая ссор...Первого сентября было холодно,но весело:)тоже хорошо погуляли:)Учимся,Люди!Сегодня пришел,сделал даже уроки,переделал все,скучно к восьми стало,пошел погулять на часик:)В классе все так же,только некоторые ушли,плюс Сус к нам перешел и новенькая пришла,Лиза!Кавайная:)Кто то унывает,а кто то рад учебным дням:)Делаем все дабы в конце учебного года на экзаменах не ударить в грязь лицом!!!!Устаю,но это того стоит..:)Сново наладил режим дня,ложусь пораньше:)А вот еще!Когда холодало только в конце августа,С Дашей поехали гулять:)Познакомила она меня со своим парнем Петей,а он с друзьями своими:)Поначалу хотелось домой,потом все закончилось тем что,Петя предложил переночевать у него.Ну вечером ушли с так называемого Pointa,и пошли к Пете..Я замерз,И Дашок,зато Пете было хорошо,накинул на Дашка свой балахон-вот эт правильно:)Ночка была веселой,спать не хотелось:)зато в троем на диване посмотрели прикольный фильм:)Посидели в онлайне:)Утром встали в 7 где-то:)В 11 я был дома:)
Вообщем всё кавайно и надо спать!!!!А эти кавайные линии красного неба думаю еще сотрутся и напомнят мне добрую грусть...А пока Все кавайно и учебно!!!:)Все успехов,и удачного дня!Спокойной ночи!Муаа(Фото старое,просто его отфотошопила одна милая мадам)url="music:05091c0318001b0704081503000903100413570056570952005201065c0c5004015104525c095e0c590a0406010f050d0558">

Привет блог и его гости:)Полистал,почитал свои последние записи и подумал что слишком уж я загнул:)На самом деле все не так плохо:)Скорый девятый клас???Я его наоборот жду уже не знаю как:)Армия практически через 2 года???Я наоборот хочу служить:)Не разделенная любовь и все её нюансы?-Теперь намного проще,тем более что вокруг полно девушек,которые отвечают мне взаимностью и это не дает скучать:)Вы спросите,а как же любовь?-я скажу ну раз не судьба значит переживем:)Да люблю,да мысли о ней заставляют попрыгать!НО!!!...Я уверен в себе и значит все пройдет;)...Я ведь вроде не такой уж и плохой,значит один не останусь:)Думаю буду кутить,главное ни чего злого не творить:)Сейчас я наконецто разобрался что мне делать после этого класса и далее:)От учусь 11 классов,там мне будет 18,и сразу же служить..если вернусь,то вперед,работать творить:)Думаю будет все хорошо:)Недавно наконецто с матерью поговорил,на счет того что с ней:)Вообщем фаталист:)
Сегодня хотел за сигаретами выйти,но задержался на коробке...с Андреем Воробьевым заговорился...у него сейчас вс е очень плохо...разбил голову...да еще и личные проблемы...вообщем выпил,завтра вроде пойду на днюшку пусика,Аньки Поляковой:)Так что надо спать:)с позавчерашнего дня начал востанавливать режим дня,подготовка к школе так сказать:)Нашел онлайн мир,где неплохо расслабляюсь,и играю и общаюсь:)Ольге Сергеевне огромных сил и терпения,удачи и не надоедливых заек;)Наталье Генадьевне такого же позитива как весной и этим летом,сил и успехов:)Вообщем люди,все набираемся сил,ведь впереди коктейль из дыма и мыслей-ОСЕНЬ,бродячий снег:)А потом сново время пора когда мы вновь откроем окна и Айда на встречу друг другу!!!:)А потом по новой лето..:)Вообщем готовьтесь к учебным дням:)Сашка съезда на море,рад за неё:)Этот человек зарядился по всей видимости по полной:)Недавно С Сашей(С ним)погуляли хорошо,позагорали,выпили,хорошо посидели:)НА яузе красиво сделали,там же были работы:)Вообщем любите люди,даже если тяжело,не жалейте ни о чем даже если любите,живите даже если жить осталось не так и много...Дашок опять пропал,надеюсь у неё все окей с Петькой:) Спокойной ночи,и пусть вам приснится то о чем вы после пробуждения не пожалеете...:)Всем удачи:)

Привет!Хоть и почти все эти дни я сидел дома,суета этого безумного мира всеравно меня коснулась...Дома эта сраная уборка,куча всякой,грубо выражаясь,херни,перестановки...Всетаки лучше конечно попивать чай и сидеть за компьютером,как я и делаю в на данный момент,но всетаки я участвую во всей этой беготне и в этих домашних спорах...Ладно черт бы с ними,думаю успеем все закончить до начала учебного...
Вчера Саша меня вытащил прогуляться вечером,как раз дождь вчера шел...ДА и сегодня меня вытащил к вечеру,правда он был со всеми на коробке,так что пришлось показаться людям...Просидели мы до трех ночи,Карина,Саша и я...Звездное небо,луна освещает площадку и разговоры о жизни...черт не легко живется...Да и суета эта вся эта надоела,городская суета,суета из-за этой войны...А тут еще ученые хотят узнать как образовалась вселенная,запустив Большой Адронный Коллайдер 22 октября этого года,или как его еще называют последний адронный коллайдер...Этот коллайдер протяжонностью в 27 км,находящийся на глубине более ста км под землей,заходит на территорию Франции и Швейцарии... Вообщем если все получится то мы все узнаем от куда же и как появилась вселенная...если же 22 октября у них не получится это узнать,то есть если эксперимент выйдет из под контроля и возникнет цепная реакция,то возникнет новая еще не изученная частица которая образует черную дыру протяжонностью 27 км и нас просто засосет в неё..,Вот как это будет выглядить Но эта вероятность конца свет 1 к 50 млн...Вообщем как они сказали получится-это будет грандиозное открытие!А есл нет,то извините всеравно это будет неважно так как мы просто исчезнем...мда...Вот отрывок из документального фильма про коллайдер...


А тем временем время идет и до школы совсем чуть чуть:)Наконецто безделие кончается,уйду в учебу,постараюсь не отвлекаться на всяки проблемы,а с гулянками уже завязал:)Тем более у меня куча полезных дисков!Огромное спасибо одному отличному человеку;)А что касается любви,то думаю это будет не помеха,а я сказал бы даже на оборот стимул зубрить:)


Эх а сидя эти дни дома смотре в окно,а за окном ведь все так же...Порою с дымом сижу на окне,смотрю на людей с верху,и думаю а ведь у этих людей разные жизни,и кто знает что у них происходило за период их существования,может что и покруче чем в кино...Смотрю на одного человека,и представляю целый кинофильм,представляю что было у этого человека как он живет,что было интересного и т.д:)Пока сигарета куриться можно себя и развлечь:)Весело....Особенно это становиться весело,когда целыми днями практически ничего не делаешь,сидя один дома на одном месте и только с небольшими прогулками до кухни и обратно...


А иногда вот так молча сидя на какойнибудь остановке с другом,попивая чтонибудь и только пуская дым,задумываешься о будущем,а все вокруг так надоедает ...Вот возьмем:Вечер,рядом с остановкой останавливается маршрутка,от туда выходит мужчина с сумкой на плече,видимо с работы,и судя по всему идет домой приходит,жена дети...и так у него каждый день день,неделя за неделей,месяц за месяцом и год за годом и одно и тоже....И смотря на это я понимаю что я не хочу себе такое будущее,время летит...Так каждый день работать ради чего то,кого-то...что вспомнить то?...Но судя по всему так и придется,если те мечты которые мы строем в юные года,просто берут и рушатся как хрусталь...а ведь хочется путешествовать,писать,играть на сцене,петь,заниматься творчеством...но видимо в наше время и в нашем городе мне увы придется так же вечером выходить из маршрутки,идти домой,спать,на работу и по новой...А что же поделать....хочется делать то,что любишь и любить то,что делаешь...Вот для этого мы и обеспечиваем себе будущее...Вот так что учиться,учиться и еще раз учиться!..:)

А вообще как то не так все,как будто я осел....Всетаки как хорошо живется людям,у которых семья обеспеченная...живут и не пукают...А ведь и не понятно им как живут,а точнее ВЫЖИВАЮТ СДЕСЬ в Москве люди у которых в семье проблемы...Если я когданибудь захочу завести себе детей,то я вначале подумаю и посмотрю как я живу,есть ли у меня те средства на которые я бы смог нормально содержать ребенка и то ли это место где я хочу его растить,хочется что бы у моих детей,небыло тех проблем что у меня,я хочу дать им то,что мои родители не смогли сделать,и я буду жить ради этих детей,....Так хочется свалить в Сибирь,ведь там совсем жизнь другая...там не тот народ,совсем другое все...Саша туда скоро переезжает с отцом и другом,вот и я думаю отучиться сдесь,и тоже что нибудь придумать и свалить...Там же совсем все другое,там бы как раз и хотелось бы вырастить детей,завести семью,в дали от этого города,в котором быстрее всего у людей теряются людские качества,которых так не хватает в наше время...Людей сдесь больше интересует сколько же стоит доза радости,ведь печаль не стоит ничего...nothing...
Думаю:Вот бы сейчас умную,красивую,со совей головой на плечах девушку...эх...А где????Раньше так и должно было быть,но теперь в наше время это уже идеал...Блин...ща:"Где мне найти,то что я видел в тебе и чем дышал,растрепанными,словами неловкими...оставь навсегда нас не любимыми"...во одной из любимых песен звучит...:)
Вот от учусь,пойду в армию и там то начнется жизнь..:)А пока то что,всеголишь собираю знания для этой жизни...:)Ладно ну а смесь светлой печали и доброй грусти с депрессией путать не будем,да и чай закончился,да и спать надо...:)Всем удачного дня,а мне спать и спать:)Ладно,живу,дышу,люблю,слышу,вижу,чувствую..Всем пока!url="music:05091c0318001b0704081503000805100405150355015c560701510a0f0e03055b00510009005a540c0d05010d0a030d050a08">author_email="rain_122@mail.ru" album_name="Блоги" album_url="_blogs" image_id="3031" width="600" height="450" title="" theme="misc">

Мир всем!Неужели я добрался до блога!То ленился то еще что..:)Ну что ж...Рассказать мне есть что,еще бы вспомнить!...
Каждый день от заката до рассвета мои глаза все чаще смотрят в небо с надеждой на лучшее...Сейчас то уже светает,и все так же...Заварил чаю,перекурив не спеша,взглянул в окно,а на горизонте так тихо и так красиво,...я даже не могу себе представить,как сейчас красиво на пруду,на Джимгаровке...а вообще хотелось бы на море...эх...война вроде кончилась,стало спокойней...на днях виделся с Сашей(с ним)...у него сейчас тяжелое время,вроде депрессия...посидели с ним,обсудили что сейчас вообще творится в мире...а в мире то сейчас полный "П"...Все что то строят,продают,покупают и все это катится в бездну...вместе со всем человечеством...Страшно иногда осознавать сколько всего натворил человек на Земле...жутко...Ладно,погуляли,пошли по домам где-то в полночь ...Дорога до дома сопровождалась музой в наушниках,и обрывками памяти в тусклом свете фонарей... Опять воспоминания!.А буквально два дня назад выбрался опять встречать рассвет на Джимгаровке...Взял баночку пива,посидел и двинулся на пруд,по пути решил еще одну:)Взял,сел на лавочке,и тут ко мне подсаживается дед с бутылкой пива и батоном хлеба.Усталыми шагами он отошел от лавочки и сел обратно,...Я не стал вынимать наушников,но слышал сквозь KREC что он что то пробормотал,я снял наушник,а он уверено протянул Руку и сказал:"Александр!"-"Николай,очень приятно"-ответил я.Тут человек с лету начал рассказывать про то как он устал после работы,будто знал,что я не уйду,а выслушаю...Где он работает я точно не помню,что то с дизайном связано.Я начал торопливо допивать банку.Александр начал вспоминать былые дни,свое прошлое,и тут я вообще как отключился...Опять прошлое??....оно везде.... оно точно мое настоящее...Он что то невнятно говорил про то,что почему сейчас не так как раньше...я ответил время такое,и подумал сам...а почему???Да потомучто мы сами себя гоним к тому,от чего в конечном итоге подохним из-за тоски по тем временам...
На его руке,возле запястья заметил тату,там было что то написано на индийском.....Я решил поинтересоваться.Он Сказал что то на Индийском,но перевод я к сожалению не помню...Сказал только что он будист.Вообщем человек творческий,с мозгами,учился в театральном,я поинтересовался,как там.....Вообщем неплохо побеседовал,после несколько дней одиночества...Сказав что я спешу,я допил банку,пожелал ему удачи и скорее потопал на пруд,взяв еще одну баночку,,дабы успеть пока солнце не скрылось за гущей домов...Было красиво.... Солнце садилось,добрая грусть приносила мечты...Так приятно было лежать на траве,с баночкой холодненького легкого пива,потягивая винстон и думая о ней...о ней...о ней...Эх!Кому нужна эта любовь МОНО?Кому нужна любовь когото второго?Я не собираюсь убиваться как раньше,потомучто я знаю что я виноват,так что надо просто деликатно ждать конца этого потока чувств,не мешая не ей ни кому либо еще...Вчера вечером хотел написать в блог,но мне не дали,две знакомые блондинки потащили меня гулять этой ночью...чтож...хех:)Я то мог не спать так как я проснулся тогда в девять того же вечера...вообщем пошатались,хотели пойти встречать рассвет на пруду,но по дороге заметили открытую дверь подъезда,открыта она была как для нас:)Эта была башня поэтому мы забрались на четырнадцатый,вышли на балкон и наблюдали за нежно розовым светом,который плавно переливался в голубой,а на улице становилось все светлей...Вскоре фонари погасли где-то в 5,девушки мило облакотились на меня по обе стороны...вскоре я заметил что эти два прелестных БлоНдиНоЧныХ создания немного отрубились:)Пришлось нарушить их розовые сны,так как мне хотелось попасть домой...:)Ну вообщем разбежались,я выпил пива и двинул домой.. .Посидел в виртуале,написал стих о том что накипело и где-то в час дня меня начало сносить и я лег поспать...так до шести вечера...проснулся,духота,дома никого...сходил в душ,включил погромче музз..:)Позже пошел алый дождь...я его так назвал потомучто небо было невероятного цвета,комната озарялась розовым светом и все вокруг ...дождь был настолько легкий что я мог бы спокойно полететь,но только улетел бы я навсегда......Дашко предложила прогуляться...не дождавшись ответа где и во сколько,я оделся вышел..только я выхожу из подъезд а и по мне прокатил прохладный дождь...настроение будто смыло водой...выпил рэдс и думал идти домой,Дашко же не ответила...подходя к подъезду,встретил Настю и Алана с работы,и тут же позвонила Дашаи,я двинул ей на встречу..Идя к Дашко настроение буд то съели,не хотелось ничего и ничего на душе не было...шел и думал,старался разобраться что опять...Прислушался к музыке,поднял голову к вечернему небу улыбнулся ему и понял просто что скучаю по...по...ну вообщем по дорогому мне человеку.....погуляли с Дафко на Торфянке,пообщался с систр:) Поговорили на много тем,а тем не менее я глушил еще отверточку...Поговорили,стало мне полегче:)Спасибо Даше:)Проводил её до подъезда и двинул от Радужной домой...а времени уже полночь....опять в полночь сруливаю...автобусы не ходят,топать пешком...Душно,но музыка толкала до дома резкими толчками...Пришел,сестра за компом....упал на кровать...Блин...ну и деньки...А и ну все к черту!Лето,делать нечего...Ну а с рассветом и с чашкой горячего чая с бергомотом пришел этот пост!И кстати,поздравте меня!Сегодня у меня день рождение блога!!!:)Ровно год прошел как я начал писать сдесь!Ради интереса сравню то лето и это!..мда..Уже светло,а я еще посижу в виртуале и свалюсь...О!Нежность заиграла!..."В твоих красных глазах не было льда,спасибо тебе,благодарю тебя!"...даа...ну что ж,стих ниже,а я окунусь в себя я усну до вечера...Всем хорошего настроения,которого у меня пока нет!И доброе утро,Москва!Надеюсь я не переборщил....Удачи!...
...:Черный свет:...
Мне не понять этот свет,
Ведь он не видит того,
Чем я живу каждый день,
Смотря всего лишь в окно.
За ним знакомая улица,
На ней знакомые лица,
И это так утомляет,
Что лучше с горя напиться.
Но выход есть это точно,
Мне рассказал добрый старец,
Когда один я сидел,
В проблемы тупо втыкаясь.
Спасибо только сказав,
Я двинул прямо на пруд,
Встречать ванильный закат,
Лежать под солнцем как труп.
Лежать и думать о том,
Что все уже надоело,
Что мне не быть рядом с ней,
Курить и быть просто телом,
В котором что то осталось
От чувства светлой любви,
Который видит,но спит,
И тихо шепчет умри.
Придя домой,просто ляжет,
А мама спросит:ты ел?
И он ей тихо так скажет,
Закройте чертову дверь,
Погромче музыку включит
Отрубит свой телефон,
Закроет просто глаза,
Посмотрит медленный сон,
И так же будет и завтра,
Ведь это просто сериал,
В котром он как реклама,
Тупой ненужный болван.
Мой город-это столица,
Её зовем мы Москва,
Но я назвал бы темницей,
С паршивой кучей говна.
Ты хочешь что то продать,
Продай хоть близкого друга!
Купить решил что то быстро,
Там за углом трется сука.
Тебе тут врядли помогут,
Если тебе плохо стало,
Я не скулю просто реально
Вся эта лож заебала!
А тут недавно сижу,
Переключаю каналы,
Предают про войну,
Кричат умрите шакалы!
Прошу прощение люди,
Но это как понимать?
Опять убийства и голод?
Да что за чертову мать!?
Пройдусь уж лучше за пивом,
На небе звезды видны,
В себя уйду не надолго,
Пройду сквозь глубь темноты.
Обидно станет немного,
За те ошибки что сделал,
И как то странно в миноре,
Придет печаль серым снегом,
Февраль накинет петлю,
Весна подарит билеты,
Туда где только покой,
От куда выхода нету.
И так небрежно с ухмылкой,
Прольется дождь алым блеском,
А сердце тихо трещит,
Я засыпаю под трески,
В которых крики людей,
И смех прекрасной принцессы,
Что снится мне по ночам,
Актриса снов поднебесья,
Её улыбка бесценна,
В глазах её мой покой,
Её изгибы прекрасны,
Она зовет за собой.
И тут я вдруг просыпаюсь,
Смотрю в окно и курю,
Покрепче кофе и рэпчик,
Сижу я вновь и грущу,
Что я проснулся опять,
И вижу эти же лица,
Напиться-это не выход,
Тогда уж проще убиться,
Но это глупо и тупо,
И жить тут вроде нелепо,
Осталось просто считать,
Когда закончиться лето,
Учиться дальше и думать,
Что будет солнце и море,
То море что мне не знать,
Что в сердце соткано солью,
Молиться светлой печали,
И верить в добрую грусть,
И в спину скажут ты болен,
А я скажу ну и пусть.
Зато я есть у себя,
И мне обман ваш не нужен,
Я буду слушать ветра,
Я этим небом простужен,
А вы больны своей ложью,
И эта ложь продается,
Вас купят как проституток,
На вас табличка"Сдается"!
Мне не понять этот свет,
Ведь этот свет очернили,
Моя надежда слаба,
А веру просто убили.

Привет!...Новости о войне заставляют серьезно вздрогнуть за этот мир и за близких мне людей...Не люблю политику и никогда не любил...Неужели людям не хватило всех этих войн?...Сколько песен об этом написано,сколько стихов сложено,фильмов снято..и все бестолку...Вообще я любитель побродить по музеям посвященным войне,послушать о том как было в то время...Порою посещая музеи,обычно с школой я иногда заслушиваюсь и мне становится где-то страшно,где-то просыпается чувство патриотизма,где-то просто хочется поблагодарить всех ветеранов....Но сейчас другое время,люди начали забывать кто они,где и скем...Мне страшно...и не за себя,а за семью и за близких мне людей...страшно за то чего я не успел сделать или исправить... Ладно отвлекусь от этого пока что...
Вчерашний,или уже позавчерашний день я почти не проводил,так как спал до пяти...просидел дома до позднего вечера,а там уже ближе к ночи вышел у подъезда выпить пива,Настя с Ильясом вышли и подошли к моему подъезду....Этот день вообщем тоже проспал до вечера...сходил в душ,узнал как Настя,Костя и Саша сходили погулять,меня тоже приглашали,но я знал что не смогу...оказывается Сашка не ходила...ну что ж...ближе к девяти вечера вышел прогуляться,взял рэдсса и пошел на Джимгоровку,на до мной стоял небольшой туман....ну просто дождь был........сделал несколько хороших фотографий...Закат был красивый.По дороге на пруд встречалось много пожилых людей...Приятно наблюдать как пожилые парочки наслаждаются покоем...Когданибудь он может у всех нас будет...В наушниках не переставая играл KREC,пачка сигарет кончалась все быстрей...Срулил с пруда и пошел по Тайнинке,дабы зайти в палатку,выпить чегонибудь легкого и двинуться к дому...Посидел,подумал,хотелось петь...Значит точно домой...
До блога еле добрался,так как занимался фотографиями...Перед тем как написать название этого поста,долго думал как его назвать..И назвал его так,потомучто так каждый день...Засиживаюсь на окне даже если докурил...странно,давно так не было,не замечая для себя ухожу все глубже и глубже в мечты...А на данный момент у меня их две...Одна мечта,что бы не было войны,а вторая это секрет,который я сам от себя хранил...Хорошо я его запрятал со всеми теми заморочками в начале или середины лета...сны снятся чаще...только я их вижу в те моменты когда город уже проснулся...Такой вот у меня летний режим...Днем питаюсь дымом,а по ночам пишу о том,что вижу я....)На коробке,как я слышал,опять какието разборки совещания,которые я терпеть не могу...Но я не в теме слава Богу..)Я полностью погружен в себя...)Кстати,Дашко,ты скоро обо мне будешь знать больше чем я сам...)..это потомучто пишешь раньше меня о том,о чем я думать пока не могу...Это после того когда ты кое что предположила обо мне.....мда...За окном туман,а я чайный меломан...)Вчерашней ночью вроде написал стих на скорую руку...
Всем умных и ласковых снов,а я пока что зависну в виртуале...

....Летний холод.....
Окно открыто,лето,ночь,
Горячий чай и две мечты.
Мечта-сказать войне прощай,
Мечта вторая-это ты.
Безумно страшно за семью,
За этот мир и за тебя.
Трясутся руки,не пойму
Зачем вообще нужна война?
Меняю взгляды на тоску,
Пишу и рву,забыв про сон,
Внутри себя тебя ищу
Печальным светом за окном.
Не так то просто всё забыть,
Расставить точки по местам,
Собрать всё то,что сам разбил,
Простить себя и сделать шаг.
Могу поверить даже в то,
Что время лечит,просто жди,
Но я устал сидеть и ждать,
Встречать рассветы и дожди!
Фонарь на против ждет конца
За годом год,давно пора.
Теперь и мне того же ждать?
Извольте!Я вернусь назад!
Пойдут дожди,но только вверх,
А ветер плавно сменит курс,
Я буду там,где я был рад,
Я ухожу,но я вернусь.
Скажу снегам всего три слова,
Февраль тебе их передаст.
Снежинки эти так знакомы,
Знакомы чувства те,что в нас.
Ты скажешь мне,что я лишь болен,
А это всё-забытый бред...
А я отвечу:"Просто больно,
Что за окном растаял снег...

Да уж...Всем доброе время суток...на горизонте светает...Вот и прошел день,который я обещал себе провести без лишних мыслей...Собирался сегодня(А ТОЧНЕЕ ВЧЕРА УЖЕ)на улицу,позвонил Арман и предложил пойти поиграть в футбол,я отказался.Ни настроя ни времени...из открытого окна доносились крики...выглянул в окно все собираются около подъезда...Я так понял Игорь ни куда со мной не едет...ладно уже...поехал в магаз один...прогулялся,сделал несколько фотографий...Зайдя домой переоделся и пошел гулять...на коробке никого...пошел купил две банки рэдса на запас,поесть и погрызть...
на коробке тишина...и только на площадке была какаято девченка с братом вроде...вначале подумал Саша...похожа была так...даже одета была так как Саша в этот день...меня этот момент порадовал....на душе была радость...хех)...Момент такой близкий и такой далекий.....вообщем весь день я просмотрел на ту площадку,отрываясь только разве что в магазин купить попить...В конце дня мне было уже совсем хорошо...вечером все уже были на коробке...я пошел на ту самую площадку,но только пустующую...сел на качели,чуть не задремал...все были на спортивной площадке...вроде как не заметили,что я отошел....потом потопал домой,ни с кем ни попрощавшись,шел просто другой дорогой....этот день серьезно заставил задуматься меня о том с кем я,что я имею и чего у меня уже нет....придя домой только переоделся и сел за компьютер,хотя есть хотел до жути....разбирался в фотографиях....так я просидел до 4 ночи голодным...потом не поленился и разогрел поесть...покурил,сейчас пью чай...я сейчас в состояние-не состояния.....после выпитого да и после надуманого,пережитого и перекуреного....
Видел я ту девченку и все внутри болело и радовалось,улыбалось и плакало...Это я еще не все сказал,особо распространяться не хочу....Но скажу одно такого я не чувствовал еще....Вроде бы вижу сейчас,вот-вот,и будто давно уже знакомо и близко....Прошлое-моё настоящее....
Заметил что самые популярные метки у меня Ночь,прошлое и дождь....Почему?-Ночь-моя муза,дождь родное...значит прошлое-моё настоящее.....
Так что же я так и буду жить прошлым?!Как быть с тем что я хочу забыть,с теми кого хочу забыть....Как быть?.............!!."Пора жить,не задумываясь и не вспоминая ничего,что было раньше, а особенно о печальном!!!УРА,блин!!!!!"-....сказал я себе и сного добавил в метки "ПРОШЛОЕ".......и так будет всегда....

Знали ли в,что кофе хорошо влияет на память?...Обычно когда иду курить на кухню,включаю радио,обычно энерджи,и вот там в интересной програмке услышал это..)Последнее время я его мало пил...сны вроде и не снились,а настроение,как после очередного сна,который заставил меня поволноваться...А перед сном иногда вспоминаются отрывки прошлой ночи...Вот сегодня проснулся и уже что то вспомнил что приснилось,не очень то сон и хороший...блин....вообще кофейная у меня память,тем более что круглый год им питаюсь,поэтому я все помню,а как перестану пить,все забываю....))порою помню такие моменты,которые другие даже не замечают......не замечают....
Вот сегодня тепло наконецто открыло глаза,сказало всем доброе утро и включило солнце...)Летний сквозничек окатил меня прохладой по пути в душ...Сейчас кружка кофе и сново ожидание чегото интересного и нового от пришедшего дня...Вот с Игорем вроде должны по делам съездить,заодно выберемся куданибудь с района,а то прогулки ограничиваются от универсама до Биллы.....)Да и вообще дома долго сидел...Втыкал в виртуальные миры,курил и пил...Вчера ночью написал что то,но выкладывать не буду...
Чуть не забыл!Дашко!..Опять моя память бли!!!Надо еще кофе заварить))Про неё в позапрошлом посте не написал...ну вообщем как я знаю у неё сейчас все хорошо с Петей,это парень после Антона)На душе уже пол покоя,когда у Дашко все нормально)Сиссстр)
А вчера когда Коля каждый раз пытался пройти на кухню перед сном,свет в квартире сошел с ума,иду мерцает и тухнет потом заново...одна лампочка перегорела..))Коля вкручивал..мда..даже квартира меня на воздух шлет прогуляться...)Может это знак,не чахнуть в каменном мешке протирая штаны перед монитором...Ну сегодня по любому в свет)
В голову кое что лезет,но об этом пока не буду,надо день провести без лишних мыслей....
Всем удачного дня,он уже начался!Всего доброго!=)

Перед тем как начать творить этот стих я сидел на окне и курил,решил вдохнуть поглубже прохладу после дождя и...сразуже почувствовал осень...у меня почемуто такое чувство,что,разный запах воздуха,переносит меня в разные уголки моего прошлого....Пришла небольшая грусть,но слава Богу добрая.,)Вообщем вдыхая воздух сегодня я перенесся в осень прошлого года...побродил в прошлом декабре...эх...так хочу вернуться туда...туда,где любили,туда,где жили друг другом...В этом году мне предстоит первая осень без любви...интересно как она будет выглядеть для меня теперь??...А может она просто подарит мне любовь,в знак долгой дружбы?...буду в это верить,пусть даже трудно придется...Хотя я хотел проучиться этот год нормально!НО!Можно же учиться нормально,даже если паршивое настроение)Учеба даже помогает)За это Спасибо Ольге Сергеевне,без неё я бы до сих пор спал бы на уроках)Вообщем хочу еще сказать спасибо тем кто меня читает)Сегодня я узнал что есть всетаки читатели)Спасибо,улыбнула новость)
В колонках KREC-моя добрая грусть,хочу покурить,потом поспать подольше...)Вот вообщем стих!
Всего доброго!;)
....:Туда,где забыли:....
Минор ласкает слух,
Глаза почти закрыты,
Сегодня я живой,
А завтра я убитый.
Осенний запах лета,
Приносит мне покой,
Уносит сердце к морю,
Завет меня с собой
Туда,где мы любили,
Забыли,но не спим,
Туда,где лечат раны,
Лекарством от морщин.
Ночные дети неба,
Заставят улыбнуться,
Захочется смеяться,
Но будет слишком грустно.
В душе вдруг станет пусто,
Глаза зальются кровью,
Свободные сдадутся,
Питаясь только болью.
Под натиском печали,
Любовь возьмут за веру,
Как в той печальной сказке,
Что я уже поведал.
Закроют все дороги
Оставив верный путь,
Идти придется долго,
И даже не свернуть.
Когда это случится,
Меня отправят первым,
Дадут в дорогу сердце,
А небо будет серым.
Дожди прольются верой,
А сны вдруг станут южными,
Стихи войдут в потребность,
Но мы будем ненужными.
Я знаю,это глупо,
Но мне приносит счастье,
Что осень дарит чувства
И сладкое ненастье.
Я понимаю,это бред,
Но я хочу назад,
Вернуть моё доверие,
Туда где я был рад.

Music-Theme of Laura(Akira Yamaoka)

Всем привет!Это сново я!.....хотя кому я говорю,пишу...ни кто всеравно не читает,ну да ладно...Давно не писал,а произошло много всего...много нового,разного и необычного...после такого коктейля чувствую себя сволочью...
Ну да ладно...чего бы рассказать?А!Была тут ссора в компании у меня...я фигово поступил,но все обошлось...А ну да!Лика меня еще бросила!))Она меня,а не я её!Заметьте!И я ни капли ни о чем не жалею и не расстраиваюсь,а даже немного рад))НИ капли!)Уже которую неделю,а то и месяц,я ночью не сплю!Ни одного дня не было,все время ночью не сплю...Плюс сижу дома,и изредка вечером выхожу выпить бутылочку пива,спросить что нового и опять срулить домой...
Два раза пытался работать...Скучная работа была,легко было...да ну...Лучше бы как в том году работку..)
Очень скучаю по Ольге Сергеевне и по Наталии Генадиевне...не хватает такого вселенского оптимизма,который исходил от этих дам...)))
Сейчас вроде все нормально)...Правда сволочью чувствую себя немного,но думаю это со временем уляжется...)
Думаю этот год нормально отучится,без всяких приключений)Мама съехала в ту комнату,где раньше была бабушка..всетаки наконецто она осмелилась это сделать..,
Старшая сестра живет-поживает спокойно с мужем Сашей,вчера был день ВДВ и случилось кое что плохое,но об этом я не буду...
Младшая теперь может одна спокойно перебираться по городу)))У меня наконецто нормальный компьютер))НА мэйле пока не собираюсь ни чего делать,но зато в контакте я засиделся и творю там свою империю на своей страничке "Rain ОДИНОКИЙ И ЕДИНСТВЕННЫЙ Salivan"...))
Про Сашу забыл в конец,зато мы с ней хорошие друзья,доверие вернулось)))Я счастлив..))
Мой самый близкий друг Саша кажется нашел свою судьбу,буду молится,о том,что бы это и вправду так оказалось...
...Пары Алан и Аббасик больше нет....((очень жаль...
С Игорем Петровым делаем дела,мы разной масти,но из одной колоды,музыка нас спокойно ведет к успеху))
Арман Работает,причем серьезно)Наконецто!Я рад))
Вообщем новости новостями))
Сегодня обещали ясную теплую погоду...прошли несколько пасмурных дождливых дней...а мне было приятно...атмосфера была очень спокойной для меня,она несла свой покой ко мне на кровать,и когда я каждый день просыпался я чувствовал прохладный ветерок из окна и покой в доме,слышал как капли дождя,стремительно бьющие по карнизу моего окна,будет меня прямо в моем сне и я просыпался улыбаясь серому небу...
Кофе шоколад и сигарета,хорошо заправляют меня на несколько часов после сна...как раз часа три я могу уделить общению в нете,затем уже нормально ем,после чего копаюсь в сети,играю,слушаю музыку,хотя музыка вообще не выключается...по ночам часа в три или в четыре у меня по списку просмотр какого либо фильма,желательно по душевному состоянию..))Приятно сейчас посидеть перед монитором в блоге,в который давно не заглядывал,послушать музыку безмолвного городка,после чего тихо сидеть на окне вдыхая дым и отпуская его в небо...)
Ну вообщем на сегодня все!Это всеголишь несколько нитей из огромной паутины,что мы,друзья мои,успели сплести за время отсутствие моих постов на мэйле..))И даже те кто сейчас где-то отдыхают или давно не виделесь,вложили свои силы в эту паутину,потомучто пока вас нет,я больше о вас думаю,даже сидя у окна вдыхая дым и выпуская его в небо,или просыпаюсь под стук капель дождя...Ак когда я о чем то думаю-это может повлиять на ход разных событий..и на ход моих..и даже ваших...))Делайте выводы!
Всего вам доброго!)))...

СЫН...
-Ты видишь свет?-это не он!
Ты веришь в чудо?-это сон!
Ты знаешь всё?-наивный слишком!
Любовь живет,но ты в ней лишний!
Протри глаза от едких слёз!
Малыш,проснись,ты в мире грёз!
Трясти тебя ни к месту будет,
Ты сам проснешься летним утром...
И вновь окно,три сигареты,
Немного мыслей и мечта,
Вопрос один-"Скажи же,где ты?",
Ответ такой же как всегда.
Скажи мне,небо,раз ты знаешь,
За что я вижу только сны?
Скажи мне цену этих знаний,
Скажи мне суть моей вины!
Я жить хочу!Хочу свободы!
Но,ты-свободный,дал мне плен!
И как ты смеешь с этим спорить?
За что я дух прозрачных стен?
Ты говорил,что гасишь свечи,
Ты доказал что ты силен,
Но ты ослаб на этот вечер,
И этим самым,ты казнён!
Передо мной не тот провидец,
Твои глаза диктуют ложь,
Ты сдал себя простому духу,
Сдала тебя простая дрожь.
Одной струной тебя задело,
И ты упал моим дождем,
Ты подарил прохладу смертным,
Ты свет дарил чужим огнем!
Ты просто врал,сверкая солнцем,
Хотел как лучше,но увы!
Я ухожу познать отцовство!
Я буду там,где сказка ты!...
...О нет,прости,я вновь ошибся,
Не смейся только и прости!...
-Прощаю сын,твой дождь пролился,
Забудь меня и уходи...


Получилось такое совпадение,что когда я закончил только его писать по окну застучал дождь....

Ну вот...как вы наверное уже заметили этой ночью я не спал...сидел в контакте,потом погулял,встретил рассвет на лавочке с баночкой пива и кальмарами и моим любимым дымом Винстон лайтс....Лика приедет в понидельник...жду её очень....пить много сегодня не собираюсь,как попросила Лика....ммм......Люблю её..................................)..........стих написал только что....................Всем удачного дня!..........


^^Путь к себе^^
Там,где свет дороже денег,
Там,где смех ценнее зла,
Там лежит моя дорога,
Я один,она одна...
Нету фальши под ногами,
Нету грязного добра,
Я иду спокойным шагом,
Цель одна,но далека...
Время мажет,лижет раны,
Небо хмурится слегка,
Стерва-честь берется править,
Я такой же как всегда...
Шаг за шагом,день за днем,
Жгу табак своим огнем,
Тень теряю с каждым часом,
С каждым вздохом дальше дом...
Век безликих-боль раздумий,
Алкоголем смажем вены,
Вместо близких толпы мумий,
От проблем лишь строим стены...
Стопы стёрты,спать охота,
За толпою поворот,
В спину крики:"Нету Бога!"
Я шепчу спаси,мой Бог...
Голос улиц затихает,
Шире шаг,почти бегом,
Пленный ветер вновь гуляет,
Город спит бесцветным сном...
До утра три сигареты,
До дождя совсем чуть чуть,
Шепчут дети:"Мама,где ты?"
Шепчет войн:"Домой хочу"...
Голова забита бредом,
Ночь прошла,оставив след,
Мой туман меня не лечит,
Шаг за шагом много лет...
Я иду прямой дорогой,
Будто спорю сам с собой,
Шар земной у на ведь круглый,
Значит я вернусь домой...

Не могу без нее...утро туманное,пасмурное,думаю прогуляться и спать...дождь затих....В тексте слишком много многоточий...........................Лика...................а вот я и приплыл.....Ладно всем доброе утро,хотя и понимаю что рано...Песню что оставлю ниже,СЛУШАТЬ ВСЕМ!!!........походу альтернатива................Удачного дня.................

Лика.........
Лика.........
Лика.........


"Кожа"
-За чёрной дверью скроюсь,
Неважно почему...
Сознание в неволе,
Дождливым днём грущу...
Оставил крохи птицам,
И ждал конца весны,
Кричал,меняя лица,
Молчал для тишины...
Путая людей
И путаясь в себе,
В толпе светился красным,
Опасным как в огне...
Пошел тропою к лету,
Меняясь на глазах,
Хотел быть рядом с кем то,
Хотел летать во снах.
Мне было непонятно,
Я чувствовал свободу,
И резко смена кадра,
...Я чувствую оковы...
Оковы тяжелы,
Оковы так знакомы!
И держат будто сердце...
Не верю!Стойте!!Сново!!!...
...и тихий майский ветер,
Решил меня покинуть,
Остался я с дождями,
Стоять и просто стынуть...
Остыл?-спросили реки.
Промок?-спросил июнь.
Устал!-я им ответил-
Сейчас бы сдесь уснул...
Летели стаей тучи,
Смеялись над людьми,
Кричали громом:"ГЛУПЫЕ!!!"
Кидая вниз дожди.
А я закрыл глаза,
Сказал себе прости,
Приник губами к морю,
К волне своей мечты...
Во сне купался в нежности,
От смерти убегал,
Бежал,ломая голову,
Бежал и вдруг упал.
Проснись!-сказали реки.
Очнись-сказал июнь.
Открой глаза,не бойся,
Пока не утонул!
Выход ты найдешь без нас
Вдохни поглубже только!
На коже будет имя,
Порою будет больно.
Забрав немного воздуха,
Задал себе вопрос.
Я шел до края пропасти,
Оставив страны грёз.
Открыл глаза под утро я,
В глазах от боли блики.
Под кожей это чувство,
На коже имя ЛИКА...