Откройте свой Мир!

Внимание!

1.Вы имеете полное право НЕ ЧИТАТЬ содержимое моего блога.
2. В моих заметках нет никакой ненависти или злобы на почве национальной, политической или религиозной принадлежности.
3. Если Вы не согласны с какими-либо заметками или суждениями автора, смотрите пункт №1

Есть у нас одна маленькая, но очень выпендривающаяся компашка. Занимается производством камер заднего вида для грузовиков. Производственные возможности нулевые, зато амбиции выше крыши.

Когда эту компанию передали нам на поруки, ее представитель попросил найти для них дистрибьюторов автомобильной электроники. Вполне логичная просьба.

Однако некоторое время спустя корейцы передумали работать с дистрибьюторами и прислали письмо с требованием связать их с крупнейшими производителями грузовиков и автобусов в России – КАМАЗом, ГАЗом и ВОЛЖАНИНОМ. Знаем, проходили – «Не хочу быть вольною царицей, хочу быть владычицей морскою!»



Ладно, хозяин – барин. Главное, чтобы компания смогла удовлетворить впоследствии нужды такого гиганта, как, например КАМАЗ, в чем я сильно сомневался. А после посещения корейского офиса и «завода», я понял, что мои сомнения были ненапрасными.

Вот, друзья, собственно само производство. Три стола с корейскими тетеньками, собирающими камеры.



Эти три йорика тестируют полученные от тётек камеры.



А вот здесь камеры проверяют на предмет их водоустойчивости.



Помню, во время экскурсии по «фабрике» директор корейской компании предупредил меня: «Если грузовик упадет в небольшую речку, то тогда ничего страшного, камера будет работать. А вот если река окажется глубокой, и машина быстро уйдет ко дну, тогда наша камера не сможет ничего записать»

Жаль. Я уверен, что владелец грузовика, прежде всего, кинется смотреть запись «красивого» подводного мира реки Вобля, в которую свалилась его машина. И только насладившись картинкой, позвонит спасателям. Для чего же он эту камеру покупал?

Вы не поверите, но моей коллеге, что ведет эту корейскую фирму, путем невероятных усилий удалось-таки связаться с КАМАЗом, найти лицо, ответственное за закупки этих камер, отправить ему каталог корейской компании, и ВНИМАНИЕ! Девушка сумела получить от КАМАЗа пробный заказ!!! За это уже можно поставить памятник.

Однако.… Из 8 позиций, которыми заинтересовались в КАМАЗе, корейцы смогли дать цены только на 2!!! Когда моя коллега спросила, а что с остальными 6-ю, кореянка ответила:

– Ой, простите, но я отправила вам не тот каталог. Мы его недавно переделали, выкинули половину моделей, в том числе две камазовские, так как больше их не производим, и оставили только самые ходовые.
– Хорошо, две вы выкинули. А что остальными?
– А другие мы вообще никогда не собирали. Вы не знали? Их производят наши партнеры. Можем, у них спросить, будет ли им интересно поработать с КАМАЗом.

О, боги! Только бы корейцы согласились!!! Пусть снизойдет на них благодать! А то КАМАЗ нервничает, переживает, остановил свое производство и ждет положительного ответа из Кореи!!!

– То есть из всего модельного ряда вы можете поставлять только две камеры??? – уточнила коллега.
– Да, - спокойно ответила ей кореянка.
– И ради этого вы полгода долбали нас КАМАЗом?
– Ну, да.
– А что нам теперь сказать КАМАЗу?
– Ну, что-что? Say “sorry” to KAMAZ.

Без комментариев.

Милен Фармер для меня всегда ассоциировалась со Снежной Королевой – такая властная, холодная, бесчувственная, способная заморозить и превратить в льдышку одним взглядом. И я был уверен, что на своих концертах она такая же. Однако во время пятничного шоу в «Олимпийском» я убедился, что это не так.



Я никогда не был поклонником творчества этой французской дивы. Как и большинство жителей нашей страны, я видел лишь ее сюрреалистические, не от мира сего видеоклипы, которые крутились на телеканалах 2X2 и MTV, и были больше похожи на короткометражные художественные фильмы.

Что я о ней знал? Только то, что её называют французской Мадонной из-за безумной популярности во франкоговорящих странах, харизмы и технически сложных шоу.

Не знаю, как в других странах, но в России у нее тысячи преданных поклонников. Все трибуны и балконы «Олимпийского» в минувшую пятницу были забиты до отказа. Полупустыми оставались только несколько боковых секторов.



Зрители реагировали на каждую песню, на каждую реплику звезды, постоянно выкрикивали ее имя и признавались в любви, дарили цветы и мягкие игрушки. А она их с удовольствием принимала. Я что-то не припомню, чтобы Мадонна во время своих выступлений брала букеты из зала. Только один раз в Питере она взяла игрушку. Но это скорее исключение.

По спецэффектам и техническому оснащению шоу Милен Фармер можно поставить по один уровень с концертами Мадонны, Muse, U2 – сцена-трансформер, сложный свет, отличный звук. Некоторым «фишкам» могла бы позавидовать сама Королева поп-музыки. Например, танцующим вместе с Милен двухметровым роботам-манипуляторам с горящими глазами. Есть отдельная интерлюдия, когда на сцене только роботы, настолько пластичные, что кажется, будто это переодетые танцоры.



Еще меня поразила гигантская световая тарелка, которая совершенно свободно передвигалась по сцене как по горизонтали, так и по вертикали.



Не могу не отметить эффектное появление певицы на сцене в световом тоннеле космического корабля (шоу называется Timeless – вневременный, вечный), и не менее впечатляющий уход – в клубах дымах – стилизованный под взлет космической ракеты.

Первая часть состояла из старых и новых, в основном танцевальных, песен с альбома «Monkey Me». Здесь же Милен спела любимую «Slipping Away» вместе с экранным Моби.

Второе отделение – очень трогательные баллады, две из которых были исполнены в дуэте с американским певцом и композитором Гэри Джулсом, гастролирующим вместе с ней.



В третьей части были «the best», которых ждали все. Я плохо знаком с творчеством Милен Фармер, но даже я узнавал эти супер хиты 80-90-х гг. - "Sans contrefaçon", "Desenchantée", "Je t'aime mélancolie", "XXL".

Во время исполнения моей любимой "A l`ombre" с последнего альбома Милен вытащила из фан-зоны на сцену мальчика лет семи, походила с ним туда-сюда и вернула назад. Вроде как она не инопланетянка, а обычная земная женщина. Но мальчик так испугался, что не проявил никаких эмоций вообще. Пришлось вернуть ребенка назад. К тому же, говорят, видеоряд на этой песне был какой-то уж очень недетский.



Девчонки, примите на заметку – вот, что бывает, если одеваешься у одной модистки (автор костюмов – Жан Поль Готье).



Что не понравилось?

- После концертов Мадонны танцевальные номера казались очень простенькими. Мне казалось, что вот сейчас Милен разойдется и пойдет вприсядку. Ан нет. Спокойно. Размеренно.

- По окончании каждого номера на сцене гас свет, из-за чего у меня не создалось впечатления единого шоу. Для меня это были независимые друг от друга выходы. Я опять-таки привык, что одно выступление плавно переходит в другое, логически связано с последующим, и свет при этом не гаснет. Здесь мне этого не хватило.



- Очень печальный финал шоу. Вот не привык я к таким слезливым концовкам. Мне подавай танцевальную групповуху на сцене под «Celebration - Give it to me». Я видел финал предыдущего шоу Милен, где она под крики обезумевших фанатов и звуки "Si j'avais au moins..." «уходит в преисподнюю». Нынешняя концовка не такая мрачная, но все равно жалостливая. Кстати, критики отмечают, что слезы в финальной композиции "Rêver" отрепетированные, и являются отработанным за годы театральным эффектом. Но по мне было трогательно и умилительно. Впрочем, если бы Милен закончила шоу танцевальной «Du temps» с последнего сборника лучших хитов, я бы остался на 100% довольным.



В целом я под впечатлением от шоу и прежде всего от самой Милен Фармер, которая вовсе не Снежная Королева, а очень обаятельная, исключительно приятная и позитивная девушка. Именно девушка, потому что в свои 52 она в отличной форме. Сидевшая рядом со мной девица в конце заявила, что шоу не хватило драйва. А по мне – драйва было предостаточно. Просто кто-то сумел его поймать, а кто-то нет.

Закончить свою заметку хочу словами журналиста газеты «Коммерсант», который сравнивая Мадонну и Милен Фармер, заметил следующее: «Обеим за пятьдесят, обе все еще поют и танцуют, обе олицетворяют все самое лучшее и передовое, что есть в поп-музыке, экспериментируют с имиджами и привлекают к работе лучших продюсеров и художников». Да, так оно и есть!

P.S. Завершила свое выступление певица, говорившая до этого, в основном, по-английски, словами на, пусть не совсем правильном, русском языке: "Очень спасибо".

(КОНТРО-байка №...)

У корейцев есть такая особенность. Они очень редко знакомятся друг с другом сами. Обычно ждут, когда их кто-то представит. Вот будет кореец лететь 9 часов в самолете и не переброситься ни словечком со своим соседом, братом по крови. Даже в самых чрезвычайных обстоятельствах. Вот, представьте, двух корейцев в результате авиакатастрофы относит на необитаемый остров. В 99% они не будут общаться друг с другом, потому что, во-первых, их не представили, во-вторых, они не обменялись визитками (визитки остались лежать в чемодане в багажном отделении лайнера).

Расскажу две истории. Они будут непонятны нам, простым русским людям, а вот корейцы согласятся, что герои поступили верно. Нам в центральном офисе порекомендовали русскоговорящих брата и сестру в качестве переводчиков на переговоры в Сеуле.

Про Брата. На днях позвонил мне директор одной российской компании и попросил найти ему русско-корейского переводчика. Я связался с Братом, объяснил ситуацию, и он согласился. Конечно, какой дурак откажется от 200 долларов за пару часов перевода?

Наступает час Х, клиент прилетает в Корею, оформляет напрокат в аэропорте телефон (не все трубки поддерживают 3G стандарт, к тому же дешевле взять аппарат в аренду), звонит Брату, а тот… не берет трубку. 5 минут, 10, полчаса. Клиент недовольный связывается со мной, я перезваниваю Брату и пытаюсь выяснить, в чем же дело. А тот совершенно спокойно мне отвечает:

– Я вас просил сообщить мне номер телефона русского в Корее, но вы мне так его и не сказали.
– Как же я мог вам его сообщить, если клиент только по прилете в Сеул взял в аренду в телефон и узнал свой номер???
– Ну, и что? – невозмутимо отвечает Брат. – Вы же в любом случае могли узнать его номер и передать мне хотя бы смской.
– А зачем? – силюсь понять я. – К чему все эти сложности???
– Но ведь мы незнакомы. А я не беру чужие номера. Вам надо было его представить мне. Хотя бы по номеру телефону, а мы бы уж потом сами определились.

Представляю себе знакомство в Корее: привет, тебя как зовут? – 010-2353677. - а тебя?

В итоге Брат отказался переводить. Не дождавшись от меня номера баера, он запланировал другие дела на это время.

Конечно, по-хорошему мне надо было позвонить ведущим операторам сотовой связи в Корее и уточнить у них список возможных номеров, которые они могут выдать в аэропорте Инчон такого-то числа в таком-то промежутке времени. Затем этот список из тысячи номеров переслать Брату, и ждать его одобрения. Но я-то был уверен, что мы все адекватные люди!



Про Сестру. Предыстория похожая, только на этот раз с Сестрой должны были связаться корейцы, которым понадобились переводческие услуги. Мы решили подстраховаться и попросили нашу сотрудницу-кореянку позвонить ей заранее и все подробно объяснить во избежание недоразумений. Сестра, прямо как девочка с бантиками из мультика «Фильм, фильм, фильм», внимательно выслушала и кивнула головой.

В тот же день недовольный кореец жалуется нам на Сестру. Оказалось, когда он позвонил, Сестра, не дослушав его до конца, категорично заявила, что понятия не имеет, о чем он говорит, и ни о каких переводах она отродясь не слышала. (спасибо, что хоть сняла трубку в отличие от Брата)

Сразу же перезваниваю ей по «горячим» следам. Спрашиваю, что случилось.

– Вы же не сказали мне, кто конкретно, и в какое время мне будут звонить! – спокойно отвечает она. Причем под «кто конкретно» она подразумевает его полное имя, должность, возраст, семейное положение. – Теперь вот вы все рассказали, я в курсе, и могу с ним переговорить насчет работы. Пусть перезванивает. Я готова.
– А может быть лучше вы ему? А? Все-таки это он предлагаем вам подзаработать, а не вы ему.
– Ха-ха, точно. Диктуйте номер!!!

Всё! Мозг снова взорван! Снова разлетелся на тыщщи маленьких кусочков.



Во-первых, я только что ей его озвучил. Во-вторых, он тебе, бл*дь, звонил пять минут назад!!! АААААА!!! Нет больше сил. Другие. Вот совсем другие.

Хороших выходных!

Пусан – второй по величине город после Сеула, крупнейший порт мира, морская столица Южной Кореи, расположен на берегу Корейского пролива. У меня была мечта посетить этот город по двум причинам.

Во-первых, мои коллеги, побывавшие в Пусане, с пеной у рта доказывали, что это чуть ли не самый красивый город Юго-Восточной Азии, ставший еще краше после глобальной реконструкции к прошедшему в 2005 году форуму АТЭС. Во-вторых, они же рассказывали о плеяде ресторанов, расположенных вдоль побережья, где можно отведать самые изысканные блюда, приготовленные из наисвежайших морских гадов.

Город не произвел на меня никакого впечатления. Его старая часть ничем не отличается от обычного корейского поселения. Новый район, которым все восхищаются, представляет собой плеяду небоскребов, построенных на берегу пролива. Тот самый парк, что ведет к горе Кымджонсан на западе, ничем не лучше наших Воробьевых гор. Всемирно известный Хэундэ пляж показался мне грязным и неухоженным.



Так что у меня оставалась одна надежда на вкусный обед из морепродуктов.

Больше всего я слышал историй о королевском осьминоге, который подается посетителям ресторана. Перед началом трапезы он быстро режется на множество кусочков, которые трепыхаются, будучи отделенными от тела несчастного моллюска. Фишка в том, чтобы проглотить шевелящуюся часть осьминога, а затем запить ее водкой.



Причем сделать это необходимо очень быстро, ибо продвигающееся по пищеводу щупальце вызывает в человеке рвотный позыв. И чтобы кусочек осьминога успокоился и аккуратно дошел до желудка, его нужно опьянить. Я лично знаком с тремя людьми, которые неоднократно пробовали это блюдо в Корее и каждый раз приходили в дикий восторг от шевелящегося в их утробе осьминога, рождающего желание опорожнить желудок.

Я, конечно, не надеялся, что меня угостят подобным «лакомством», потому как оно дорогое. Но на свежие суши рассчитывал. В тот день у меня были две встречи с компаниями. После первой мы поехали в местный ресторанчик отведать пусанское национальное блюдо. Я был уверен, что это будет рыба! Но, к моему большому разочарованию, им стала обыкновенная курица.



Если вы думаете, что она была приготовлена с различными специями и соусами, то вы ошибаетесь. Ее распотрошили, набили брюхо рисом и женьшенем, и сварили в воде. Никаких приправ или овощей, ни дольки морковки, ничего. Просто вареная курица с рисом и корешками женьшеня. Я надеялся, что всякие пряности принесут отдельно. Ха-ха. Знаете, что поставила на стол официантка? Блюдце с солью такого, знаете, крупного помола. И ничего больше.

Кореец начал уплетать эту вареную куру, посыпая ее солью, с таким неистовым аппетитом, что мне стало стыдно, что я усомнился в ее вкусе. Но, попробовав, я понял, что целиком ее не осилю, а про горячую воду (именно воду, а не бульон) с женьшенем и рисом говорить не стоит.

Заметив мое недоумение, кореец сказал:
– Хорошо, что ты в сентябре в Пусан приехал. Сейчас как раз сезон.
– Сезон чего? – не понял я.
– Куриного супа с женьшенем!– ответил кореец, одновременно обсасывая куриное крылышко. – Вкуснотища какая!



Поковыряв несчастную куру, я поблагодарил корейца за обед и поехал на следующую встречу. «Ну, здесь меня точно накормят рыбой», - думал я по пути. В прошлом году в эту же компанию ездил мой коллега. Потом целый год рассказывал, какими райскими деликатесами из лосося, тунца, кальмара и лакедры его потчевали корейцы в этой фирме.

Однако переговоры затянулись. Корейцы постоянно отвлекались на телефонные звонки и незапланированные встречи с партнерами. Время близилось к отъезду. Я уже смирился с тем, что останусь в этот день без ужина, как вдруг один из директоров предложил покушать в ресторане неподалеку от вокзала.
– Сейчас как раз сезон! – радостно заявил он.
– Для морепродуктов? – на всякий случай переспросил я, хотя уже знал ответ.
– Нет, для курицы конечно!

Второго раза я бы не выдержал и честно признался, что уже сыт по горло пробовал это «потрясающе вкусное сезонное блюдо», и больше не хочется.

Узнав об этом, кореец очень расстроился. И в тоже время озадачился. По дороге он обзвонил несколько ресторанов и выяснил, что кроме этой несчастной курицы в женьшене с рисом, у них ничего не подают. Сезон, видите ли.

Вот скажите мне, товарищи, как блюдо из курицы может быть сезонным? Я понимаю, бывает время для устриц или крабов в твердом панцире, для каких-нибудь экзотических фруктов и черной икры. Но о каком сезоне для курицы идет речь? Что это за сезон такой? Когда они поголовно дохнут что ли? Или еще немного и превратятся в кролика?

Я корейцу не поверил. Но после получасового хождения из ресторана в ресторан, я так проголодался, что был готов сожрать сырую курицу. К счастью, в одном из питейных заведений нам предложили пулькоги (блюдо из маринованной говядины или телятины).



Знаменитых пусанских морепродуктов я так и не попробовал. В следующий раз приеду в Пусан ранней весной, и пусть только кто-нибудь попробует мне заикнуться насчет сезона для вареной курицы!

Разговоры нашей огненной лошади с клиентами надо записывать и издавать отдельными книгами! Из недавнего:

- Добрый день! я хотела бы пригласить вашу компанию на встречу с корейским производителем кофе и кофеобразующих напитков!
- Простите, а что такое кофеобразующие напитки?
- Вам лучше знать, вы же кофе продаете.
- Да, но это же ваша корейская компания занимается их производством!

- Как ваша фамилия? Педюхин? Так и пишу: "П-Е-Д..."
- Да не Педюхин я, а Федюхин, Ф- первая буква, Ф, я Федюхин!!!

- Так я записываю, контактное лицо Юлия корОва . Ой, простите, кОрова. Плохо слышно! Так пишу вашу почту - korOva собака, ой, извините еще раз, kOrova собака, ха ха, вы правы, какой-то зоопарк получается, корова, собака. Так пишу, "кэ" как русская, дальше "о"... Не "о"? А какая буква? У? Так вы не корОва, а Курова!!! Ой, вас что-то совсем плохо слышно!

- Алё, а это не "Вкусный мир"?
- Нет, вкусный. А что вы хотели?

- Хотите у нас работать? Очень хорошо. Мы сейчас набираем девчонок с языком? С каким языком? С хорошим языком! Что им делать? Разговаривать, естественно. А вы о чем подумали?

Джобс: Империя Cоблазна (jOBS)



Неудивительно, что релиз фильма несколько раз откладывался. В таком виде я на месте продюсеров тоже не стал бы его выпускать. Основная причина - очень слабый, местами сильно провисающий сценарий. Оказалось, что его написал молодой сценарист, у которого это ПЕРВЫЙ сценарий в жизни. Представляете??? Уму непостижимо. Доверить такую ответственную работу о великом современнике выпускнику школы сценаристов! Молодой парень, видимо, фанат Джобса и обладатель всей линейки гаджетов Apple, хотел рассказать сразу обо всем, но в итоге запутался в трех соснах. Где-то пытался добавить ненужной глубины, где-то ее, наоборот, не хватало. Некоторые сюжетные линии начаты и брошены на произвол судьбы.

Кутчер очень старался сыграть на "Оскар". Ну, очень. В некоторых эпизодах даже убедил, но в целом - нет. Помимо сценариста, я считаю, проблема была в режиссере Джошуа Майкле Штерне, который до этого снял всего два проходных фильма. Если бы продюсеры ленты не поскупились, и пригласили бы на его место Дэвида Финчера, гениально поставившего "Социальную сеть", то такого бы слабого фильма не получилось. Единственное достоинство этого фильма - это внешняя схожесть Эштона Кучера с основателем империи Apple. Это невозможно не заметить. И вряд ли кто-нибудь когда-либо сможет найти актера, так похожего на Стива Джобса.

На выходе из зала кинотеатра стояли девушки, которые проводили опрос, состоявший из двух вопросов - имеется ли у зрителя iPhone и понравился ли ему фильм. С их слов, всем обладателям смартфона от Apple, кино пришлось по душе. А вот тех, у кого нет ни одного гаджета Стива Джобса, фильм оставил равнодушным. Если это на самом деле так, то это печально. Очень печально, господа.

Малавита (TheFamily)

Не побоюсь сказать, что это триумфальное возвращение Люка Бессона на мировые экраны в качестве режиссера. Предыдущую работу и серию мультфильмов даже не буду вспоминать, а вот новый фильм очень порадовал. Он уже показал отличную кассу в Штатах и в России. Снято красиво, в стиле Бессона, с юмором, блестящий образец криминальной комедии на гангстерскую тему по книге Тонино Бенаквисте.

А еще я обратил внимание на битком набитый молодежью зал. Это приятно. И дело не только в режиссере. Скажу за всех - мы ужасно соскучились по Роберту де Ниро и Мишель Пфайффер.



Безупречный подбор актеров. Крутой и ироничный де Ниро, роскошная Пфайффер, а также «заслуженные гангстеры» Голливуда из клана Сопрано. И что самое удивительное. По идее, главные герои фильма, итальянский гангстер, его жена и двое детей, отрицательные персонажи. Приехав в город, они тут же устанавливают свои правила, всюду сеют хаос, калечат соседей, взрывают супермаркеты, но при этом вызывают массу симпатий и кажутся более адекватными, чем окружающие.



Фильм смотрится очень легко. И, несмотря на предсказуемый финал, оставляет только приятные чувства. Помимо шуток и хорошей истории в фильме прекрасный саундтрек. Две идеи в фильме меня особенно зацепили. Первая - это итальянская семья представляется зрителю невероятно сплоченной и крепкой, что позавидовать можно. Вторая - никто никогда ни при каких обстоятельствах не может изменить другого человека. Это константа, данная Вселенной. И ничего с этим не сделаешь. Ее надо принять и жить в свое удовольствие.

Приятного просмотра!

Помните разговор двух моих коллег про мытые полы в доме как признак прошедшего совокупления? На днях подслушал еще один разговор между ними же.

– Представляешь, у меня периодически на экране телефона появляется глаз, – сказала та, у которой сын вроде как приводил в дом девушку, пока она была в отпуске.
– Чей? – спросил та, что выступала экспертом по чистым полам.
– Откуда я знаю? Я вот тебя хотела спросить. Ты не знаешь чей?
– Дай посмотреть. Ой, я знаю, что это за глаз. Я недавно прочитала на одном секретном сайте, что если у вас на дисплее телефона моргает глаз, значит, кто-то пытается выяснить ваше местоположение.
– Кто?
– Не знаю. Тебе виднее. Но кто-то чужой. А часто он у тебя моргает?
– Ну, да. Вот-вот смотри, опять появился.
– Нутром чую, кто-то тебя ищет.
Обе девушки заговорщицки посмотрели по сторонам и перешли на шепот. Но это не помогло. Их продолжал слышать практически весь офис. «Хвала» опен спейсу!

– У меня было такое однажды, – продолжила эксперт, – потом я выясняла, что один мой бывший ухажер хотел узнать, где я и с кем.
– Ладно тебе!
– Клянусь, а еще он подключил в моем телефоне функцию «ребенок под присмотром», и ему по смс присылали улицу, номер дома и квартиры, в которой я в тот момент находилась. Прикинь?
– Ужас! А кроме глаза что еще может появиться?
– Ну, там много всяких символов. Говорят, если видно ухо – тебя прослушивают. Если палец, то кто-то пытается влезть в твой телефон. А если два глаза, то, значит, уже влез и теперь роется в твоих фотографиях.



В этот момент другой мой коллега, слышавший этот бред, не выдержал и закричал:
– Девушки, успокойтесь, никто за вами не следит и в вашем телефоне не роется! Этот значок означает функцию интеллектуального глаза, которая не позволяет дисплею потухнуть, пока ты на него смотришь! Почитайте в интернете!

Девушки внимательно выслушали коллегу, посмеялись над своими опасениями, но до конца так и не поверили в «интеллектуальный глаз». В тот же день в обеденный перерыв одна из них (та, что напугала свою соседку всевидящим оком) спросила другую:
– А глаз был с ресничками или без?
– С ресничками. А почему ты спрашиваешь?
– Потому что если появится большой глаз без ресничек – то сто пудов за тобой следят! Зуб даю!

Друзья, я тоже не верю во всякие интеллектуальные глаза-уши, руки-ноги. За нами однозначно следят. И мы должны быть бдительными! И ни на минуту не расслабляться! Помните об этом, когда на выходных под дождем будете жарить шашлыки на даче!

Хорошего вам настроения!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! Я настоятельно НЕ РЕКОМЕНДУЮ читать этот текст впечатлительным людям, особенно девушкам с тонкой и чувствительной психикой. Также я обращаюсь к моим очень интеллигентным и высокодуховным читателям – я ценю и уважаю ваше внимание, но эта заметка не для вас. Пропустите ее, пожалуйста. В ней НЕТ НИ КАПЛИ ВЫМЫСЛА. Только суровая правда жизни. Без прикрас. Я предупредил. Никакие последующие обвинения в пошлости и грубости не принимаются. Вы сами сделали свой выбор. Фотографий тоже не будет. Я уверен, каждый сам представит себе эту картину без труда.

Итак, многие из вас слышали от меня лично, или читали в моем блоге, или в моей книге, что навалившийся на мое плечо 9 лет назад мистер Чо постоянно «косячит» в работе. Точнее не он лично, а его сотрудницы – 8 молодых кореянок, только-только закончивших школу. Раньше я списывал все на их молодость и неопытность. Но в этот приезд раскрылась истинная причина их «косяков».

Дело было так. Обедаем мы с давними клиентами Чо из Ростова, попутно обсуждаем проблемы, возникшие по его вине за последние полгода. Первый «косяк». Один из контейнеров Чо отправил вместо Москвы в Тюмень. Как так получилось – непонятно. Чо говорит, что девочка, которая резервировала контейнер, посмотрела не туда, и вместо Москвы напечатала в заявке Тюмень. Целый месяц возвращали контейнер обратно и одновременно слушали отборный мат клиента.

«Косяк» #2. Русские покупатели специально под своего крупного клиента заказали партию бензобаков, оплатили ее и спокойно ждут товар. Контейнер приходит – ни одного бензобака. Стали разбираться. Оказалось, девочка в офисе Чо так заработалась, что совсем про них забыла. В следующий раз пришлем. Чо выставляет новый счет и включает в него бензобаки, русские, не глядя, оплачивают. Проходит еще два месяца, в следующем контейнере – снова никаких следов бензобаков. Параллельно выясняется, что покупатели уже дважды их оплатили, а их никак не везут.

Чо объясняет ситуацию тем, что девушка-менеджер, ответственная за груз и уволенная им в прошлом месяце, любила принять на грудь. Прямо за своим столом и в рабочее время. Жалуется русским, что последнее время корейские женщины много пьют. И те, что дома сидят, от скуки, и те, что на работу ходят, так как им приходится содержать семью, пока их мужья ищут работу, «достойную настоящего мужика». Конечно, он своих девок гоняет, но, бывает, не уследишь, вот отсюда и проблемы.

Я сижу ржу, про себя думаю: «Теперь понятно, почему контейнеры не туда уходят и не с теми запчастями, что нужно. Девицы-то на работе бухие». А русские клиенты сидят хмурые и не улыбнуться даже.

В этот момент Чо отлучается в туалет и ребята рассказывают мне, что когда они в последний раз летали в Корею, они приходили к Чо и видели этих девушек. Даже вместе с ними выпивали в офисе. А когда девчонки разошлись по домам, Чо похвастался, что отымел каждую из них. Прямо на их рабочих местах. Пока они составляли инвойсы и упаковочные листы, заказывали контейнеры и размещали заказы клиентов на заводах.

Я не поверил. Ростовские мужики сначала тоже. Ну, мало ли чего старый дед не выдумает? Но за этим последовал другой рассказ. После тех переговоров в офисе Чо повез ребят в караоке. Те, кто «в теме», знают все нюансы работы этого заведения в Корее. Для остальных поясню. Корейское караоке – это русская сауна с девушками. Для души и тела.

Приехали они, стало быть, в караоке, выбрали просторную залу с огромным круглым диваном, заказали корейскую водку, пришли девочки. И не успел Чо спеть и пары песен, как тут же, при мужиках, завалил одну из караоке-девушек на диван, задрал ей юбку, и чпокнул, слегка приспустив штаны. А она как пела «Миллион алых роз», так и продолжала петь. Как будто бы ничего и не произошло. После этого довольный Чо прилег на диванчик и уснул праведным сном.

Те полчаса, что мистер Чо отдыхал, ребята просидели в а*уе, не шелохнувшись. Затем кореец проснулся, спросил, все ли в порядке, понравилось ли им корейское караоке, не хотят ли они его повторить? Мужики к тому времени протрезвели, сказали, что страшно устали и попросили отвезти их в гостиницу. Потом полночи не могли уснуть от увиденного. Наутро ребята задали Чо логичный вопрос: «А жена знает?». На что получили ответ: «Она понимает».

На вчерашнем обеде, кореец пожаловался нам, что пока он целыми днями работал, его жена, ровесница, 47-года рождения, завела молодого любовника, который приходит рано утром и ублажает ее до вечера. Я поинтересовался, откуда любовник берет деньги, если все время сидит с его женой. Чо ответил, как в том анекдоте:
– Жена дает.
– А кто жену финансирует?
– Как кто? Мистер Чо.
Так что его тоже можно понять в какой-то степени.

И вот только теперь все пазлы в моей голове сложились в одну картину. Молодые секс-рабыни работницы Чо совершали столько ошибок в работе не потому, что были глупыми и неопытными. А потому что они постоянно квасили на работе. В свою очередь они принимали на грудь, потому что их постоянно дрючил мистер Чо, ибо на трезвую голову это выдержать нереально. А мистеру Чо приходилось этим заниматься, так как жену интересовал только любовник.

Жену я тоже могу понять. Вчера вечером, после четырех дней общения с «милым» Чо, к счастью, не включавшего совокупление, придя домой, я выжрал пол-литра текилы, закусывая одним лимоном. Неудивительно, что молодые девчонки, со слов самого Чо, могут оприходовать пять бутылок соджу (корейской водки) за один присест. Ибо по трезвяку от навалившегося Чо можно склеить ласты. Замкнутый круг.

И если раньше сотрудницы Чо меня раздражали, то сейчас я им сочувствую и посылаю свои лучи поддержки. Держитесь, девчонки, как-нибудь прорвемся!

Несмотря ни на что, хороших вам выходных!!!

P.S. И кое-что напоследок. Во всех трудных ситуациях помните о работницах мистера Чо. Ведь в мире всегда найдутся люди, которым в данный момент херовее, чем вам!

Первые две истории про Чо можно прочитать тут:

http://blogs.mail.ru/mail/r...

Чуть меньше месяца назад у нас сменился генеральный директор. Мы этому несказанно рады, потому как предыдущему впору было работать надзирателем в концлагере, а не возглавлять торгпредство.



Новый геныч пока всем улыбается, знакомится с работой офиса, так скажем, входит в курс дела, и параллельно подыскивает себе новое жилье.

Меня всегда интересовало, почему каждый новый директор просит найти ему новую квартиру, и никогда не живет в жилище предыдущего. А ведь квартиры наших директоров в центре Москвы могут соперничать с роскошными апартаментами российских олигархов. Но нет. Ни дня в чужом доме! Даже когда новый торгпред просматривает варианты, он всегда поселяется в отеле, несмотря на оплаченную аренду квартиры, оставшейся от предыдущего директора. Почему так?

Оказалось, что в Корее это плохая примета. Корейцы верят, что все неудачи предыдущего руководителя могут перейти на нового, если он хотя бы день поживет в его жилище. Правда, по словам нашего бессменного водителя дяди Валеры, на веку которого это уже четвертый генеральный, новый торгпред смотрел квартиру старого. И она ему жутко не понравилась. Во-первых, он сразу же заметил, что все окна в ней выходят на Ваганьковское кладбище (а вот предыдущего начальника это нисколько не смущало, а даже, по-моему, радовало).

Во-вторых, со слов нового директора, в доме сильно пахло телом старого директора. Да-да, так и сказал: «Тут пахнет его телом», и выбежал в коридор. На самом деле вся квартира пропахла креветками, которые любил кушать старый геныч. И никаким телом там не пахло. Но, видимо, новый торгпред считал, что все пожилые корейцы пахнут креветками.



Новую квартиру недавно прилетевший директор ищет по «Фэн-Шуй». Ездит на смотрины исключительно с компасом и Г-образной рамкой, которой пользуются экстрасенсы для определения места разрыва ауры и нанесения порчи. Бывает, не успеет дядя Валера подвезти директора к дому, а тот уже просит разворачиваться. Стало быть, энергетика у дома плохая, север с югом не сходятся. Едут по следующему адресу. И так две недели.

Наконец, генычу приглянулась одна квартирка. Говорят, обшарпанная, с масляными пятнами на обоях, со стертым ламинатом и старой сантехникой. И вместо креветочного духа, в ней явно ощущался запах горелого масла. Но зато именно в этой квартире количество северных окон оказалось прямо пропорционально количеству южных, а Г-образные рамки показали наличие благоприятной ауры. Ура!



Сейчас в этой квартире идет ремонт, а новый геныч продолжает жить в отеле, наверняка, уже проверенном всеми возможными биолокационными детекторами и рамками. После квартиры, скорее всего, примется за нас. Поэтому пора записываться на прием к берегине и чистить свои энергетические потоки.

У моих друзей есть кошка породы «Сфинкс». Честно скажу, я очень долго привыкал к ее «неземному» виду. Что-то в ней есть нечеловеческое. Даже демоническое. Не от мира сего. Зимой она все время мерзнет и лезет ко всем на колени погреться. Летом друзья вывозят ее в деревню, она целыми днями лежит на солнышке, желательно на теплом пледе и лучше всего в комнате без сквозняков. Такое идеальное для кошака место нашлось в соседском доме – большой диван, укрытый овчинкой, возле всегда закрытого окна. Просто «сфинксовый» рай.

Но, к сожалению, для нашей героини, в этом доме живут еще люди, а именно хозяйка Зина и ее бой-френд Стас. Парень сам из челябинского детдома, после армии приехал в Москву на заработки. Открыл сервис по ремонту мотоциклов. Сначала один, потом еще несколько. Стал главным на районе бандитом, в хорошем смысле слова. На вид – настоящий авторитет: короткая стрижка, всюду наколки, курит красное «Мальборо», прикуривая одну сигарету от другой. Зинкиным бой-френдом он стал только этой весной.

Со слов моих друзей, молодые приезжают в деревню по пятницам и все выходные квасят без остановки. Иногда так напьются, что утром не узнают друг друга. И вот, стало быть, приехали они в очередной раз поздно вечером, распили три бутылки вина на двоих, заполировали коньяком, и завалились спать.

Просыпается утром Стас по малой нужде, осторожно вылезает из кровати, а у самой двери стоит вот такая вот красота



и, не моргая, на него смотрит.

А парень в жизни такого не видел и о таком чуде не слышал. Даже не знал, что кошки без волос существуют. Представляете его шок? Он испугался, полез обратно под одеяло, запутался в простыне и грохнулся на пол. Потом кое-как поднялся и давай подругу свою будить со словами: «Зинка, похоже, алкоголь паленый вчера был. Вызывай неотложку. У меня белая горячка».

Зинка нехотя проснулась, посмотрела на своего бой-френда, потом на кошку, перевернулась на другой бок и захрапела. А животное тем временем запрыгнуло на диван, улеглось на место Стаса и забылось вместе с Зинкой «полным счастьем сном» до самого обеда. Бедный парень все это время просидел на крыльце и, не переставая, курил.

Когда подруга проснулась, она объяснила, что кошка соседская, приходит к ним на диван через дырку в полу и целый день спит на овчинке, пригреваемая лучами солнца. И что бояться ее не нужно, она не укусит и в преисподнюю не утащит. А нужно аккуратно ее взять, отнести к соседям на участок и обязательно закрыть за собой калитку.

Стас долго не решался потревожить неведомое чудище. Весь день ходил вокруг да около. Вечером собрались спать, а кошка не уходит, дрыхнет на своей овчинке. Стас выпил для храбрости 100 грамм, потом еще 100, нежно взял кошку и понес на соседский участок, там ее выпустил, но калитку не закрыл. Сходил в туалет, вернулся, а она опять лежит у него на диване, как будто и не уходила. Он еще выпил для смелости, и снова понес ее к соседям. На этот раз догадался закрыть калитку. Вернулся, накатил, собрался ложиться спать, а она тут как тут – сидит на диване и умывается.



Со слов друзей, этот процесс может длиться бесконечно долго. Стас может раз 20 относить несчастное животное на ее участок, а она всегда возвращается назад на мягкий диван и любимую овчинку. Я сам лично насчитал 7 таких заходов. Наконец, хозяева смилостивились и заперли ее в доме.

Удивительно то, что парень, гроза всех солнцевских братков, каждый выходной терпеливо выносит «сфинкса» из своего дома, и за все это время он ни разу не повысил голоса, не дал упрямой кошке пинка, не наехал на ее хозяев. Более того, он не просто выносит ее с территории. Он с ней разговаривает.

– Извини, Клео, – обращается он к ней, потому как зовут ее ни много ни мало Клеопатрой, – мы сейчас кушать будем. А Зина моя не любит обедать при посторонних. Ты уж извини.
Или:
– Мы спать ложимся, нам завтра рано вставать на работу. Выспаться надо. Ты только не обижайся.
Или:
– Я бы тебя оставил, но у нас гости приехали. Зинка говорит, испугаются еще. Ты к нам завтра поутру приходи.

А Клеопатре по фигу, гости у них там или не гости, вставать Зинке в пять утра или не вставать, она разворачивается и прет назад на свое место, как танк. Потому как Зинка с хахелем там наездами бывают, а она единственная владычица этого места! Ибо «Я ЕСМЬ Гуань Инь. Я даю вам дар самой себя, ибо Я ЕСМЬ воплощение пламени Жизни!» И никак иначе.

Эту не совсем приличную историю уже многие слышали. Вот теперь она наконец-то дошла до моего блога.

Представьте себе обычный московский офис. Тихое послеобеденное время. Сотрудники сидят в соцсетях работают. Изредка слышен стук клавиатуры. И вот в этой офисной тишине раздается голос моей коллеги:

– Ребят, а кто такая страпонесса?

В офисе оживление. Некоторые переспрашивают: «Кто-кто? Скажи-ка еще раз»
Коллега повторяет загадочное для большинства обычных людей слово, народ тут же лезет в Интернет за ответом. А через некоторое время офис уже гудит, как растревоженный улей. Сотрудники своими глазами узрели загадочную страпонессу.

Если говорить научным языком, страпонесса – это женщина с фаллоимитатором на трусиках, которая использует его для занятия анальным сексом с мужчиной. Проще говоря, это персонаж из раздела женского доминирования и БДСМ. В офисе об этой особе никто не знал, кроме одной замужней дамы с тремя детьми. Она единственная ни капельки не удивилась вопросу про страпонессу и лишь хмыкнула: «А вы никогда не слышали?» Я честно скажу – никогда. И даже наш всезнающий товарищ Барабанных оказался совершенно несведущ в данном вопросе.

Не стоит, наверное, говорить, что в тот момент работа в офисе остановилась до конца дня. Все дружно засели за разглядывание картинок и чтение сообщений на тематических форумах. Кто-то нашел объявление от начинающей страпонессы. Какая-то женщина в интернете интересовалась, бывают ли жены-страпонессы и где этому учат. Мы даже нашли агентство, которое занимается подбором страпонесс для мальчишников. Не хотелось бы мне такого сюрприза от моих друзей на последнюю холостяцкую вечеринку. В общем, весь день у нас прошел под знаком страпона, прости господи.

Придя домой вечером, мы захотелось рассказать об этой страшной женщине родителям. Ну, вот был у меня такой порыв. Не знаю, что на меня нашло. Но, начав свой рассказ, я забыл самое главное слово. Оно просто вылетело у меня из головы. Ведь в тот день я услышал его впервые в жизни.

– Знаете, есть такая нехорошая женщина, – начал я свой рассказ маме и папе, – я забыл, как она точно называется, но что-то типа баронессы или клоунессы, только плохая…э…такая, знаете ли…э… очень-очень плохая…
– Плохая клоунесса? В смысле невеселая? – уточнила мама.
– Точно. Очень-очень невеселая.
– А что, может быть, плохого в баронессе? – озадачился папа.
Тут я понял, что дальше я не смогу рассказать им обо всех невеселых поступках этой женщины и закрыл тему.

На днях, выпивая в баре «Последней капле», я вспомнил эту историю. Рассказал тем, кто не был в курсе. Как обычно, ржали на весь ресторан. Посетители были в шоке. Представьте себе, сидят за столиком три скромные девушки и двое приличных ребят, такие с виду интеллигентные, не курят, не матерятся, пьют «Кровавую Мери», громко смеются… И от их столика непрерывно доносится:

– Страпонесса, баронесса, клоунесса, страпонесса, баронесса, клоунесса…

Вот так и живем!

Хороших выходных!



P.S. Фотографии баронесс и страпонесс вы без труда найдете в сети. Размещать не буду, а то обвинят в пропаганде гомосексуализма среди молодежи. Они могут)))

Письма от не совсем адекватных изобретателей продолжают поступать в наш адрес, хотя на дворе давно не весна, а до начала осени еще три недели, а они, мать их за ногу, уже активизировались. Очередной "шедевр":

"Здравствуйте.
Ищу партнеров для изготовления моих изобретений.

Первое: устройство, позволяющее осуществлять движение троллейбусов по одной линии во встречных направлениях. Экономия дорогостоящих медных проводов очевидна.



Второе: лифт грузоподъемностью 500 кг с дверным проемом 300 мм.

Более подробно я готов обсудить мои изобретения с заинтересованными лицами при личной встрече.
С уважением, Сергей"

Изобретение #1: зачем оно нужно, кроме экономии медных проводов? никак не соображу.
Изобретение #2: почему такая узкая дверь в лифте, который может поднять полтонны? что или кто в него войдет? худенький слон?

Вашему вниманию предлагаются 10 вопросов о Мадонне, на которые я не устаю отвечать вот уже без малого 21 год.

1. Тебя привлекает Мадонна как женщина?

Мадонна интересует меня исключительно как творческая личность. Больше всего, как певица. Я считаю ее красивой и харизматичной женщиной. И точка.



2. Ты хотел бы ее трахнуть?

Трахнуть, как вы выражаетесь, не хотел бы. С моей точки зрения, желание секса со звездой – признак очень недалекого ума и комплексов на сексуальной почве.



3. Твоя девушка ревнует?

Все девушки, что ревновали меня к Мадонне, остались в прошлом. Нынешняя является ее поклонницей, что очень удобно и ликвидирует массу конфликтов на пустой почве.



4. А ты ревнуешь Мадонну к ее мужчинам?

Мне все равно, за кем она замужем, или с кем она живет и встречается, сколько ему лет. Это совершенно не мое дело.



5. Мадонна – твой кумир? Ты не боишься гореть в аду, ведь сотворение кумира – смертный грех?

Кумир, как написано в толковом словаре, это то, что признается единственно достойным поклонения, является предметом исключительной преданности, служения, смыслом жизни и т.п. кого-либо. Мадонна не смысл моей жизни. Если вы так считаете, вам стоит обратиться к врачу вы меня плохо знаете. Или не знаете вовсе. Никакого капища с постерами американской певицы у меня в доме нет. Я не предан исключительно Мадонне. Наравне с ее музыкой, я очень люблю творчество других музыкантов – например, Земфиры и Петра Налича. Я был на 11 его концертах, в то время как на Мадонне – всего 6. А уж про западную музыку я и не говорю. Это и The Cranberries, о которых я знаю гораздо больше, чем о Мадонне. И Keane, и The Killers, U2, Daughtry, Pink, Coldplay и многие-многие другие музыканты давно поселились в моем плеере.



6. Ты считаешь себя самым преданным фанатом Мадонны?

Я вообще не считаю себя ее фанатом. Ибо фанат знает о предмете своей любви и поклонения все – от размера ноги до имени каждого близкого и не очень родственника. Меня же интересует только музыкальное творчество Мадонны. Да, я знаю, когда какой альбом/сингл вышел, как он был принят публикой, снят ли на него видеоклип, кто автор ремиксов и т.д. Но я, например, не знаю, как зовут отца Мадонны, не знаю, сколько у нее братьев, не читал ни одной ее книги, не смотрел фильм «Опасная игра» с ее участием.



7. Тебе нравится все, что делает Мадонна в музыке?

Нет, я очень критичен к творчеству М. и не все мне по душе. Например, я совершенно не понимаю ее ранее творчество типа Into the groove и Crazy for you. Мне не нравится альбом Bedtime stories. Ее первый после 8-летнего перерыва DROWNED WORLD тур 2001 года считаю мрачным и на большого любителя, смотрю очень редко и только избранные номера. А диск MUSIC, с моей точки зрения, один из слабейших в ее карьере. Слабее MDNA. Да и к последнему туру у меня много замечаний. Я знаю, когда она поет под фанеру, где переписала вокал в студии, где схалтурила и т.д. Просто я мало об этом кому рассказываю. Спросите – отвечу как есть.



8. Какое право имеет Мадонна поучать всех на своих концертах?

С чего вы взяли, что она всех поучает? Она высказывает свое мнение. Это преступление? Если человек на улице скажет вам прыгнуть с моста, вы же не пойдете выполнять его требование. Не обидитесь на него. Просто пройдете мимо. Ну, считает она, что Pussy Riot надо выпустить на свободу. И что? И пусть считает. А у вас другое мнение. И прекрасно. Ни вы, ни она от этого не становятся хуже.



9. Попробовала бы Мадонны выступить против кого-то или чего-то в своей Америке, там бы ее быстро на место поставили. Она только за границей такая смелая.

Говорила и выступала не единожды. В 1989 году снялась на фоне горящих крестов в знак протеста против чрезмерного религиозного воспитания в семьях, и навсегда стала врагом Ватикана и всех «истинно верующих» во всем мире. В 1992 году выпустила книгу «Секс» с откровенной фотосессией, и ее имя сразу же стало синонимом разврата и похоти. В 2003 году после видео на песню «American Life» и резкой критикой тогдашнего Президента США Джорджа Буша-младшего на многие годы была выброшена из эфира республиканских радиостанций, которых в Штатах большинство. Да просто посмотрите ее политические инсталляции в трех последних турах. Мадонна всегда уделяла место политики в своем творчестве и говорила, что думает.



10. Почему Мадонна никогда не поет «на бис» на своих концертах?

Потому что ее шоу – это спектакль. И она всегда и везде об этом говорит. Ведь, посмотрев спектакль в театре, вы не требуете, чтобы актеры вышли еще раз и разыграли понравившуюся вам сцену? Глупо так думать. Если вы хотите импровизации и песен «на бис», то вам надо идти на концерт Кобзона или Стаса Михайлова. Это разные жанры и не надо их смешивать. Это все равно, что спросить – почему Монсеррат Кабалье не танцует фламенко на своих выступлениях? Она же испанка и должна уметь его танцевать.



Друзья, надеюсь, мои ответы были исчерпывающими!

Пора открывать постоянную рубрику «ХРОНИКА МИСС ДЫ». Очередное недоразумение с заявками на поиск корейского партнера.

Оказывается, существует некая американская компания, которая ежегодно проводит опрос корейских компаний с целью выявить степень их удовлетворенности сервисом по поиску покупателей в разных странах мира. И вот эта компания нашла какого-то крайне неудовлетворенного жизнью клиента, который когда-то пытался наладить контакт с опять-таки какой-то фирмой в России, но у него ничего не получилось. Сейчас готов всех искусать и одновременно порвать на корейский флаг.



Американцы по телефону приняли жалобу от корейцев, заполнив самими же придуманную форму, и в таком виде отправили в наш Центр, который, недолго думая, переправил ее нам. Жалоба поступила мисс Де, она в свою очередь, не разобравшись, что к чему, перенаправила ее мне и моей коллеге.

Жалоба в виде ZIP-файла открывается пустым файлом. В самом теле письма нет никакой информации по делу, только угроза от самих американцев, что если мы не устраним причину неудовлетворенности корейской компании в течение 5 дней, то «разверзнутся небеса от восхода солнца до заката, и сойдут на землю множества ангелов неисчислимые,… и всякое естество человеческое и всякий злой дух с Антихристом, и поставлены все будут предо Мной, нагие и сокрушенные». В общем, Трындец будет всем.

Затем вызывает меня и коллегу к себе мисс Да и начинает отчитывать, как первоклассников, подложивших кнопку на стул учительнице.

Разговор у нас происходит приблизительно такой. Мисс Да:

– Это проблема! Это очень серьезная проблема! Нам надо срочно ее решить!
– Не волнуйтесь! Решим все проблемы. Только объясните, в чем суть. С кем связаться, кому надавать по башке. В общем, что делать-то?
– Я не знаю, я думала, вы в курсе.
– Я? Я не знаю. Маш, может, ты знаешь, из-за чего весь сыр-бор?
– Я тоже не знаю. Первый раз от вас об этом слышу.
Мисс Да с выпученными от удивления глазами:
– А вы файл открывали с жалобой, которой я вам обоим прислала?
– Открывали. Он у нас пустой. А у вас?
– И у меня тоже пусто.



Прямо беседа трех пациентов психиатрической лечебницы.
– Мисс Да, не волнуйтесь. Скажите, что вообще известно по этой жалобе?
– Что она поступила в наш центральный офис.
– А еще что?
– Ничего!
– Может, вы позвоните и уточните?
– Думаете, стоит позвонить? Ладно, позвоню. Только вы запомните, это очень серьезная проблема. Надо, как можно быстрее удовлетворить корейского клиента. Понимаете?
– Понимаем. Вы главное, не волнуйтесь! Решим все проблемы. Только узнайте, в чем там все-таки дело.

Вот сидим с коллегой, посыпаем голову пеплом и ждем страшного суда.

Хороших выходных!

(Правила ведения переговоров с корейскими компаниями)

У нас очередной скандал. На этот раз с участием мисс Да. Одна крупная российская компания прислала нам запрос на поиск в Корее поставщика кранов для комплектования верфей судостроительных и судоремонтных заводов, морских и речных портов. И даже приложила фотографию.



Сами понимаете, что речь идет о многотонных судовых деррик-кранах. Компания выиграла тендер на Дальнем Востоке и теперь ищет иностранных поставщиков. Все серьезно. Заявку приняли, разместили в базе данных, все, как полагается.

Через некоторое время прибегает мисс Да, вся на нервах, просит срочно связаться с русской фирмой и уточнить, почему они не отвечают на письма корейской компании GIDAN. Позвонили. Выяснилось, что «Жидан» производит совсем не те краны, которые требуются. Передали корейцам.

Спустя день разгневанная мисс Да вызывает к себе в кабинет и начинает истерить: корейцы из «Жидана» производят краны именно для судостроения. Они готовы предложить лучшие цены и условия сотрудничества. Необходимо еще раз связаться с русскими и убедить их «дать позитивный ответ». Это сейчас самое популярное выражение у наших корейцев. Просят позвонить кому-нибудь и обязательно получить от него «positive reply». Неважно, что никому не нужно предлагаемое барахло. Самое главное – это получить позитивный ответ.

Звоним в российскую компанию. Еще раз объясняем ситуацию. В ответ директор, вполне адекватный мужик, присылает фотографию крана, которую в свою очередь ему прислали корейцы.



Нормальному человеку все стало бы понятно без слов. Но только не мисс Да. Она включает сарафанное корейское радио и выясняет, что какое-то время назад фирма, что ищет судовые краны, приходила в Москве на встречу с другой корейской компанией. И эта корейская компания была крайне недовольна прошедшими переговорами. Видите ли, русский баер своим поведением оскорбил и унизил прибывших в столицу представителей.

С моей точки зрения, оскорбить и унизить на переговорах – это плюнуть партнеру в лицо, ударить его по голове каталогом, назвать его желтокожей обезьяной и все в таком духе. А знаете, почему оскорбились корейцы? Потому что директора русской компании все переговоры слушали корейцев, молча рассматривали каталоги и только кивали в ответ. Да, да, вы не ослышались. Сидели, слушали, кивали. И этим страшно обидели азиатов. Наверное, на переговорах в Корее принято беспрерывно перебивать собеседника, не дослушав до конца, активно жестикулировать и размахивать руками, хватать друг друга за грудки и даже угрожать дать по «наглой рыжей морде».



Мисс Да кричала от возмущения так громко, как будто унизили ее лично или ее самых близких родственников.
– Это двойное! Понимаете? Двойное оскорбление! Сначала они оскорбили одних моих соотечественников, а потом других! Где это видано?

Она потребовала предать анафеме занести эту российскую компанию в черный список, никогда не приглашать ни на какие мероприятия, не отвечать на ее запросы и звонки, раз и навсегда забыть о ее существовании. Неважно, что у компании есть деньги, и она готова вкладывать их в корейскую промышленность. Нет! Ее представители не умеют вести бизнес переговоры с разумными людьми. А это о многом говорит!

Ну, забыли и ладно. Хозяин – барин, что называется.

Сегодня я хотел своими глазами посмотреть на эту злосчастную заявку по кранам. Однако бумажный экземпляр таинственным образом пропал из папки с запросами. Одновременно на сервере кто-то стер всю информацию о компании. Но самое удивительное, что заявка пропала даже из компьютера менеджера, который ее зарегистрировал. Вот она, страшная азиатская месть в действии!

Так что, друзья, все, кто работает или по работе сталкивается с корейцами, запомните два простых правила ведения переговоров с ними.

Первое. Никогда не отказывайтесь от того, что вам предлагают ваши корейские партнеры. Даже если оно вам не нужно. И не понадобится ближайшие сто лет. Не отказывайтесь. Просто возьмите, купите, заберите. Иначе себе дороже выйдет.



И второе! Никогда! Слышите? Никогда не молчите на переговорах с ними! Не кивайте! И не делайте вид, что понимаете их! Перебивайте, кричите, что есть силы, толкайтесь и пихайтесь!



Все, что хотите, делайте, но только НЕ МОЛЧИТЕ! НЕ МОЛЧИТЕ!

Хороших выходных!

Сегодня всем от корейского начальства пришло письмо следующего содержания:

"Уважаемые коллеги,

Пишу вам в связи с некоторыми пунктами безопасности, которые необходимо соблюдать в нашем офисе.
Необходимо выключать все компьютеры и электрическую технику (фены, обогреватели, и т.п.), так как оставив их включенными на вечер или на выходные, это может привлечь к перегреву и может быть причиной возникновения пожара".

Если поймаю ту сволочь, которая, уходя домой, оставляет включенным в офисе фен, сам лично все патлы ей повыдираю! Мы тут, понимаешь ли, телефон на зарядку лишний раз боимся поставить, а она фен выключить не может!!!

Я предупредил!



P.S. Какой на хрен обогреватель? В офисе порою такая духота, что сознание потерять можно!

Безумие, безумие и снова безумие. Подслушал вчера разговор в офисе.

Одна моя коллега делится своими подозрениями с другой.
– Мне кажется, пока я была в отпуске, мой сын приводил домой женщину.
– Как ты это поняла?
– Во-первых, шторы в его комнате задернуты не так, как обычно.
– Это еще ни о чем не говорит.
– А вот и говорит! Парню 16 лет. Ему до этих штор нет никакого дела. Как повесили их два года назад, так они и висели в комнате в одном положении. Возвращаюсь из отпуска, а они практически задернуты. Сторона у него несолнечная. Спрашивается, зачем ему шторы задергивать?
– Ну, мало ли…
– Слушай дальше. Захожу в ванную, а там два больших полотенца сушатся.
– Мальчик, наверное, решил помыться…
– И вытереться сразу двумя полотенцами? Я его спросила. А он отмазался, типа, они зацепились друг за дружку, он и не заметил.
– Может и впрямь зацепились…
– Наконец, я обратила внимание, что постель застелена не так, как я обычно ему стелю. Полосочки на простыне не вдоль, а поперек.
– Мне кажется, ты зря себя накручиваешь. У тебя такой тихий домашний мальчик. Вряд ли он об этом думает. Небось, скучал, ждал мамочку из отпуска…
– Да, ты права, ждал, даже полы помыл!
– ЧТО???
– Я говорю, полы во всей квартире помыл.
– Значит, все сходится!!!
– Что сходится-то?
– Приводил!
– Кого?
– Ну, не знаю кого, но точно приводил!
– Ты же только что говорила, что…
– Ты что не в курсе? Они сейчас все после секса полы моют!
– Да ладно? Первый раз о таком слышу.
– Ну, ты мать, даешь! Это же первый признак. Я точно знаю. Полы в доме чистые – 100% до этого сексом занимались. К гадалке не ходи.



Больше я слушать не мог, ибо уже лежал под столом и задыхался от еле сдерживаемого хохота. Взрослая женщина! на полном серьезе! говорила про чистые полы как главный признак прошедшего в доме совокупления.

Мне даже представилось, как 17-летний пацан привел в квартиру первый раз девушку, помог ей раздеться, включил романтическую музыку, поставил чайник, достал из шкафа два полотенца, принял душ со всеми вытекающими последствиями… а потом взял в руки швабру и давай в чем мать родила полы драить во всей квартире! А деваха его только успевает тряпку отжимать и воду менять!
– Как следует, давай три, - говорит она ему. – Мать приедет, а у нас после такого дела полы немытые. Смотри-смотри, вон в том углу столько грязи накопилось.

Или вот еще картина: выходит девушка из ванной, а он ей:
– Слышь, кисуль, заодно ведро со шваброй прихвати! Они вон там в углу стоят.
А она такая типа в курсе, продвинутая чувиха, спрашивает:
– Может, я сразу и средство для мытья разведу. Вы, надеюсь, пол «Мистером Пропером» моете? Самое лучшее средство после секса.
Моет, стало быть, она полы и припевает:
– C «Мистер Пропер» веселей, в доме чисто в два раза быстрей.
А он ей из кровати:
– С «Мистер Пропер» веселей, мамы нет, давай быстрей!

Вот мне еще интересно, что моя коллега имела в виду, сказав «они сейчас». Они, я так полагаю, это молодежь. Но почему сейчас? Значит, следуя ее логике, раньше после секса люди какой-то другой работой по дому занимались? Окна там мыли или белье стирали или тесто для пирожков замешивали? Почему сейчас?



Народ, просветите меня, неграмотного? Может, я зря туи прикалываюсь? Может, уже давно во всех руководствах по современному сексу написано: «Потрахался? Не забудь помыть пол». И картинка с пояснениями.

Меня не перестает удивлять наша отечественная торговля. Как же много в ней осталось пережитков советского прошлого. И никак их не искоренишь. Не уничтожишь. Не выжжешь дотла. Приходит в торговлю молодежь и моментально заражается «совком».



И что делать? Судиться? Ругаться? А как не хочется. Хочется по-хорошему. Как на Западе.

Рассказываю. Перед отпуском сделал заказ в интернет магазине «Техносила». Через день пришла смс с номером моего заказа. Радостный пошел в магазин забирать новый пылесос. Оказалось, что номера заказа недостаточно. Нужно дождаться номер чека и только после этого выкупать товар.

Проходит еще день. Никакого номера чека мне никто не присылает. Звоню в колл-центр. Оператор говорит, что номер чека высылают в течение двух дней. Ждите. Но если товар срочно нужен, то его можно запросто выкупить на месте (заметьте, на сайте об этом ни слова не сказано). Для этого требуется прийти в магазин, позвонить в колл-центр и пройти процедуру под названием «срочный выкуп».

Иду в магазин. Делаю все в точном соответствии с полученной инструкцией. 10 минут вишу на телефоне. Наконец оператор принимает мой звонок, и здесь выясняется, что для «срочного выкупа» необходимо назвать фамилию продавца, который подтвердил наличие товара на складе. Бегу с трубкой в торговый зал. А там ни одного продавца. Типа обед. Или пересменок. Нахожу какого-то испуганного паренька, который отказывается что-либо делать без главного.
- А главный где?
- Где-то тут ходит.
Тем временем оператор колл-центра вешает трубку. Конечно, у него миллион звонков. Одним заказом можно и пренебречь. Уезжаю в отпуск без пылесоса.

В отпуске мне приходит смс с номером чека, и начинаются бесконечные звонки от операторов с требованием выкупить сделанный заказ. Я прошу отложить мой несчастный пылесосик и клятвенно обещаю забрать его через несколько дней. Приезжаю из отпуска, прихожу в магазин, а моего заказа нет. Его корова языком слизала ликвидировали, т.к. я вовремя его не забрал. Что делать?
- Оформляйте заново, - отвечает сотрудник магазина. - Звоните в колл-центр или заходите на сайт. Только, пожалуйста, не у нас в магазине, ладно? А то видите, сколько народу ждет своей очереди.
Я пытаюсь с ним договориться.
- Вы продавец, я ваш покупатель, пришел к вам с ДЕНЬГАМИ за товаром. Вот возьмите все, что у меня есть, - открываю для убедительности кошелек, - только отдайте мне мой пылесос.
Не действует.
- Ничем не могу помочь, - отвечает он. - Вот если вы у нас в зале выберете пылесос, тогда, пожалуйста. Оформим за минуту. А через интернет-магазин... нет. Извините.
- А разве это не ваш интернет магазин? - недоумеваю я. – Разве вы не заинтересованы в том, чтобы продать свой товар?
- Ну, теоретически магазин наш, но это другая фирма, и мы к ней не имеем отношения. Вот берите у нас в зале.
- Но у вас в зале этот же пылесос на две с половиной тысячи дороже!
- А вы как хотели? И дешево и быстро? Не получится. Следующий!

Вот разве такое можно себе представить в той же самой Америке? Я пришел с деньгами за товаром, а меня посылают к Евгении Марковне.

Через день звонит девушка из «Техносилы» и приторно-сладким голоском просит по 10-бальной шкале оценить работу их интернет-магазина. Ставлю 1 и объясняю ситуацию. Девушка искренне удивлена и не понимает, как так вообще могло получиться. А затем, словно все сказанное мною ранее вылетело из ее светлой головушки, она просит написать положительный отзыв о работе их магазина на яндекс маркет.



Полный дурдом.

Самое ужасное в каждом приезде Чо – это совместные ужины. Обедать в японских ресторанах он категорически отказывается. За время оккупации Кореи в начале ХХ века японцы проявили себя жестокими и бесчеловечными агрессорами. С тех пор всё японское, в том числе и полюбившиеся россиянам суши–роллы, вызывает у многих жителей Кореи, особенно у старшего поколения, стойкое отвращение и неприятие.

В ресторанах европейской кухни, в том числе русской и украинской Чо практически ни до чего не дотрагивается. То пища слишком жирная, то соленая, то просто невкусная.



Остается корейская кухня. Самое большое количество заведений, где можно отведать «пулькоги» (маринованная говядина по-корейски), расположено в гостинице «Орленок». Но мне стыдно появляться с ним в этих ресторанах, потому что в каждый свой предыдущий приезд в Москву Дрюча устраивал там грандиозные скандалы, иногда даже с применением физической силы.

Первый раз это случилось в «Суши-ко». Чо подали рыбу по-корейски, но ему не понравился ее запах, и он отказался за нее платить. Следующие разборки с администрацией питейного заведения кореец учинил в китайском ресторане: видите ли, утка по-пекински была приготовлена не так, как это делал великий китайский диетолог и кулинар XIV века Ху Сыхуэй во времена правления династии Юань.



В «Сеуле» Чо заказал блюдо, которое на его родине жарится на огне прямо перед посетителями. Однако официантка неправильно поняла корейца и принесла нам мясо, приготовленное на кухне. До сих не могу забыть выражение лица несчастной девушки, когда она вытаскивала из своих волос капустные листы и кусочки мяса в кисло-сладком соусе.

В шикарном корейском ресторане «Силла» официантка не записала в счет одно блюдо, но вместо него посчитала нам лишнюю бутылку корейской водки (соджу). Дрюча, внимательно изучив счет и обнаружив в нем ошибку, стал кричать, что его обманывают и потребовал, чтобы я немедленно вызвал полицию.

Последний при моем непосредственном участии скандал в «Орленке» случился неделю назад. В корейско-японском кафе «Терияки» ему подали мясо с рисом. Чо посчитал, что оно было приготовлено на старом прогорклом масле, отказался его кушать, и попросил взамен сварить ему два яйца всмятку. Однако корейский таджикский повар не знал, как готовится блюдо под названием «вареные яйца всмятку», и мой Чо остался голодным.



Чо приезжает в Москву дважды в год – весной и осенью. И все 9 лет события развиваются по одному сценарию. Иногда мне кажется, что мы с ним связаны навеки веков. И даже если я надумаю уйти из контры, Чо все равно найдет меня и заставит ездить с ним на встречи. Это ноша, от которой я никак не могу избавиться.

P.S. Вспомнился еще случай. Один из клиентов Чо не смог перевести ему через банк деньги и предложить отправить 10 000 долларов наличными с отъезжающим в Корею. Чо согласился и попросил меня найти надежного человека. В это время моя коллега как раз должна была отправиться в Сеул на учебу. Она любезно согласилась перевезти деньги через границу. Загвоздка была в том, что больше этой суммы перевозить через границу запрещено. Можно получить срок. Стали думать, что делать.

Подключили другие региональные офисы контры. Оказалось, что одновременно в Сеул летел контровец из Киева. Моя коллега отдала ему всю свою наличку. Ведь если бы у нее на таможенном контроле обнаружили хоть одну копейку, ее моментально бы задержали. Чтобы отвести от себя всякие подозрения моя коллега приехала в аэропорт заблаговременно, прикинулась блондинкой и засыпала таможенников вопросами относительно перевозки денежных средств через границу. В итоге, когда она проходила через таможенный контроль ее пропустили безо всяких вопросов, и она в целости и сохранности привезла деньги Чо.

Кореец встретил ее в аэропорту Сеула, сухо поблагодарил и уехал по своим делам. Как будто так и должно быть. Хоть бы предложил подвезти ее до отеля, ведь девушке пришлось брать такси и добираться самостоятельно. Я уж не говорю о том, что он мог бы пригласить ее на ужин. Правда, впоследствии Чо вспоминал ее в каждый свой приезд в Россию и просил передать ей привет. Когда узнал, что у нее родился сын, обещал привезти ему что-нибудь из Кореи. Но так и забыл. Возраст, все-таки. Или просто жаба задушила…



Мне он тоже уже много лет обещает прислать подарок в виде денежной суммы, как только я женюсь. И ради того, чтобы узнать, насколько щедр мой мистер Го, я даже готов расстаться с холостяцкой жизнью.

Хороших всем выходных!

Есть среди моих подшефных корейцев один очень–очень давний клиент. Зовут его мистер Чо. В следующем году исполнится 10 лет, как «милый» Чо навалился на мое плечо. Точнее сел мне на шею и ножки свесил. Его фирма называется «Дрю». Мои коллеги тут же прозвали его Дрючей (Дрю+Чо). Потому как этот человек при желании задрючит кого угодно, вынесет и взорвет мозг самому терпеливому собеседнику, «выморозит» самого бесконфликтного человека.

Невысокий, лысоватый кореец, с острым, пронизывающим взглядом. Самый хитрый, расчетливый и жадный азиат, которого я когда-либо встречал. Иногда мне казалось, что этот человек родился с калькулятором в одной ручонке, и мятым долларом в другой.



В его конторе трудятся исключительно девушки в возрасте от 18 до 22 лет, которых он муштрует как солдат на ученье. Один президент российского холдинга рассказывал, как однажды встретился с Чо в Корее, чтобы обсудить поставки автозапчастей. Кореец пришел на переговоры с двумя помощницами в одинаковых одеждах (типа школьной формы советского образца – белая кофта, коричневая юбка и что–то наподобие передника). И когда выяснилось, что одна из девушек забыла в офисе каталог, Чо достал из портфеля линейку и начал бить ею по рукам девушки. В тот момент президент холдинга, с его же слов, чуть от страха не наделал в штаны. Ему вспомнилась его учительница по пению, которая за каждую фальшивую ноту била учеников указкой. Естественно контракт с Дрючей сорвался. Кореец ушел с переговоров недовольный, а его девушка с синяками.



Те, кто читал мою книгу, наверняка, помнят одного из главных конорейских героев по имени Кук. Так вот он в большей части списан с Чо. Поначалу у меня с ним не складывались отношения. Я находил ему клиентов, они заключали договор, начиналась отгрузка товара, а вместе с ней приходили жалобы от российских компаний на плохое качество запчастей, их недопоставку, махинации с деньгами и т.д. и т.п. Покупатели жаловались мне на Чо, а он на них. Параллельно он писал на меня жалобы в наш центральный офис, что я нахожу ему «проблемных клиентов с очень большими запросами». В конце концов, все покупатели отказались работать с Дрючей, и в течение двух лет у него не было ни одного контракта с Россией.

И вот в очередной свой приезд в Москву мы с Чо по старой русской традиции хорошенько выпили, а затем поругались. Да так сильно, что чуть не подрались. Высказали друг другу все, что думаем.



Но после этого дела пошли как по маслу (если это выражение вообще можно применить к деловым отношениям с корейцами). Чо нанял толкую девицу, которая наладила ему бизнес, открыл собственный склад, стал следить за качеством, похвалил меня на обеде с Президентом Контры и разрешил мне называть его мистером Го. Особой разницы я не заметил между этими Чо и Го, но видно, по корейским традициям, это означало, что мы перешли на «ты». Хотя он на 30 лет меня старше.

Но две вещи остались неизменными – переговоры с партнерами и обеды-ужины в ресторанах. По поводу переговоров скажу, что энергии Чо хватает только на первых двух клиентов. После он перестает отвечать на вопросы баеров, и либо впадает в ступор, либо размахивает руками и кидается каталогами.

На прошлой неделе к нему на встречу приехал покупатель из Краснодара. Человек всю ночь ехал в поезде, чтобы познакомиться с Чо и начать с ним работать. Поговорив 10 минут, кореец повернулся ко мне и сказал:
– Finish the meeting. I don’t wanna talk to him anymore. (Заканчивай встречу. Я не хочу больше с ним разговаривать).
И все! Не объясняя причин. Просто нет настроения. Или внешне мужик ему не понравился, такое тоже бывало. А, может, Чо встал не с той ноги.

Обедали мы как-то в ресторане с другим покупателем, довольно полным, крепким мужиком. Обсуждали планы поставок запчастей, и тут Чо ни с того ни с сего говорит:
– Ты таким жирным стал после нашей последней встречи, – и показывает на грудь и живот. – Ешь много? Пьешь пиво? Прямо как свинья на откорме.
А мне надо это перевести человеку, который на следующей неделе должен отправить на счет Чо полмиллиона долларов. Что делать? Благо русский партнер не понимает ни слова по-английски. Я перевожу, что Чо хвалит его, мол «хорошего человека должно быть много».
Покупатель расплывается в улыбке. Чо продолжает:
– Тебя женщины, наверное, любят только за деньги.



Нормально, да? Я перевожу первую часть фразы до слова «только».
Покупатель радостно кивает.
Чо возмущается: «Ты почему переводишь не так, как я тебе говорю?»
Да потому что завтра ты обо всем забудешь и будешь удивляться, почему покупатель не перевел деньги на твой счет. «Что же произошло? Ведь мы так мило с ним пообедали на днях», - мне придется выслушивать твои претензии и искать нового покупателя. Стройного и красивого. И чтобы женщины любили за «просто так».

Едем мы как-то с Чо на встречу с ведущей компанией в России по продаже запчастей, из-за проливного дождя попадаем в пробку. Полчаса ни с места. Все это время я на телефонной связи с директором компании. И тут Чо говорит:

– Мне надоело тут стоять без дела, позвони директору и скажи, что я передумал ехать к нему в офис и попроси его приехать к нам сюда. Поговорим с ним в машине.

В голове проносится трехэтажный мат, который я услышу от директора фирмы в ответ на мое предложение перенести встречу с Чо из «Дрю» в автомобиль, стоящий в пробке на полпути к его офису. Ведь ему по большому счету этот Чо даром не нужен. Таких поставщиков как он, что собак несъеденных нерезаных. Но и сказать «нет» Чо я не могу. Он платит деньги за мои услуги. Выкручиваюсь. Делаю вид, что звоню директору, потом объясняю Чо, что дорога в нашу сторону тоже стоит в пробке, и что он бы рад с нами встретиться в машине, но не судьба…Чо мои объяснения удовлетворяют, и он заваливается спать.
Через час приезжаем в фирму. Первый вопрос Чо покупателю:

– Зачем вы ищете нового поставщика? Своих четырех не хватает? Куда вам еще?
Директор в шоке, оправдывается, что спрос на корейские запчасти имеется большой, да и финансовые возможности позволяют. На что Чо безапелляционно:

– Да я тебе говорю, не нужен тебе новый поставщик. Кишка тонка.

И уже обращаясь ко мне: «Заканчивай встречу. Я не хочу больше с ним разговаривать. Поехали ужинать!»

Продолжение завтра

Я не знаю, что на меня нашло сегодня утром. Либо это из-за того, что мне пришлось вставать ни свет ни заря и ехать в "Корстон" по еще спящей Москве. Либо на меня так подействовали церковные песнопения, которые устроил по дороге в Тулу наш религиозный водитель (о нем я вам уже рассказывал в предыдущих заметках) и такая же озабоченная спасением своей души корейская переводчица. Ведь одна только песня "О, благодать" исполнялась ими не менее пяти раз. Не знаю, где собака зарыта,но факт остается фактом.



Когда мой кореец спросил меня, а чем же собственно знаменит славный город, в который мы направляемся, я, не задумываясь, ответил: БАРАБАНАМИ! И добавил, что даже есть такая поговорка: "В Тулу со своим барабаном не ездят" и что на площади перед Кремлем он как раз эти самые барабаны увидит в большом количестве и в разных исполнениях. Девушка прилежно перевела мои слова на корейский язык. И только, когда водитель задал мне вопрос : "А разве не самоварами знаменита Тула", я понял, что у меня поехала крыша. Как можно было перепутать самовар с барабаном??? Ну, как, скажите??? Откуда вообще они взялись, эти барабаны,а ? Вчера верблюжка. Сегодня барабаны. Но я не стал расстраивать гостя из далекой Азии и объяснил, что Тула известна своим героическим прошлым, и барабаны имеют место здесь быть! И точка! И попробуйте со мной поспорить!



P.S. Город мне очень понравился. Если сделка выгорит, пожалуй, перееду туда жить и работать! Всем хорошего вечера!

P.S.S. Про верблюжку

Звонит мне как-то на днях клиент и говорит: "Мне нужно коричневое волокно, причем особой светлости, между бордо и верблюжкой. Вы ведь знаете верблюжку? Только на тон темнее". Ха-ха, конечно же я знаю верблюжку. Знаком лично. Каждый день ее встречаю! И вообще - кто сейчас не знает верблюжки? Насмешили!

У меня два дня встречи со "звездами" (и все в 14-й лунный день)

Вчера в Большом театре в очереди в буфет впереди меня стояла Яна Чурикова. Да простят меня ее поклонники, но я не думал, что она такая огромная. Тетя лошадь просто. Спина, как у мужика, самая настоящая спинища, у меня меньше. Здоровая шея, массивный зад, еще больше увеличенный каким-то нелепым платьем с ушами на бедрах. Ноги!!! Огромные! И очень высокая. К тому же тонна тонального крема на лице. Я бы ее не узнал в жизни, но она позвонила кому-то и сказала своим фирменным голосом: "Привет, это Чурикова с Первого канала". Я ничего не имею против нее, но уж очень она здорова. Прямо гром-баба. Камера каким-то образом уменьшает ее реальный размер.

Вторая встреча произошла сегодня, и чуть было не закончилась кутузкой для меня. Я утром пошел на почту в соседний подъезд тайными тропами, о которых не все знают. Все-таки 11 лет здесь работаю. И в одном из коридоров уперся в делегацию с камерами. Я за ними пристроился, как будто мы вместе. Слышу знакомый голос. Жириновский. Хвалит ЦМТ и вспоминает, каким он был раньше. Делегация свернула в зал, а я аккуратно спустился на почту. Выхожу из отделения, и меня сразу же хватает охрана: "Вы кто такой и как сюда попали?" Я отвечаю: "Вместе с Жириновским прошел. А что?" Секьюрити еще больше испугались. "Здесь проходит частное мероприятие. Ваши документы". Я им: "Документы в офисе остались. Да, вы не переживайте, я тут работаю. Выпустите меня из здания или просто проводите до лифтов". " Мы тебя сейчас до отделения полиции проводим", - получаю в ответ. В этот момент я вижу лазейку в проходе и выскакиваю на улицу. Сейчас сижу и жду, когда придут арестовывать. Вспомнил, что все еще состою в партии ЛДПР. Если я напишу Владимиру Вольфовичу и расскажу о случившемся, может он поговорит с грозными дядями из своей охраны, чтобы они меня, члена партии, не арестовывали? Что скажете?

9 мая 2013 года

Военный парад

Мой собственный корреспондент на Красной площади передает

С ДНЕМ ПОБЕДЫ!

УРА!

1 мая захожу в аптеку купить аптечку садовода: йод, зеленку, пластырь, уголь активированный, перекись водорода, борную кислоту, бинт, вату, 40% раствор спирта (исключительно для компрессов или в качестве обеззараживающего средства), аспирин. Молоденькая девушка-провизор с улыбкой собирает мне лекарства, шутит по поводу последовательности, в которой надо принимать последние два лекарства. Мы поздравляем друг друга с наступающими праздниками, все вроде бы здорово.



Последними в моем списке необходимых для дачи лекарств идут марганцовка и алюминиевые жженые квасцы. Марганцовокислый калий нужен каждому дачнику для обеззараживания почвы перед посадкой овощных и цветочных культур. Еще он отлично помогает при отравлениях. Но работница аптеки спешит меня огорчить. Оказывается, марганцовка уже давно изъята из свободной продажи как опасное вещество, используемое при изготовлении взрывчатки и наркотических веществ.

А квасцами умные дачники мне посоветовали поливать крупнолистную гортензию-макрофилу, чтобы она сменила свой цвет с белого на сиреневый. И как только я произношу словосочетание "алюминиевые квасцы", как милая улыбка спадает с лица девушки, меняясь на брезгливость с некоторой долей отвращения. Всю ее любезность как языком слизнуло. Она быстро запихивает мне эти самые алюминиевые квасцы в пакет, с пренебрежением берет деньги, кидает сдачу и просит отойти, чтобы не мешать следующему покупателю.

По дороге домой я ломаю голову, чем же была вызвана столь быстрая смена ее настроения? Что я такого плохого сделал? Или сказал? Или может не туда посмотрел? Все-таки я же не в сексшопе отоваривался и не плетки с анальными бусами покупал. Ничего не понимаю. Прихожу домой. Разбираю свои покупки, и тут мне на глаза попадаются квасцы. Читаю инструкцию по применению и понимаю, где собака зарыта: "Квасцы жженые применяются для устранения неприятного запаха и повышенной потливости стоп, подмышечных впадин, ладоней, а также для устранения ощущения зуда и жжения в паховой области при венерических заболеваниях, помогают в борьбе с прыщами в интимных местах". И еще куча подобных показаний.



33 года живу и не знаю, что уже давно существует универсальное лекарство от стольких человеческих напастей. Я хотел было вернуться к той милой девушке и объяснить, что алюминиевые квасцы нужны мне для полива гортензии, а вовсе не для борьбы с прыщами в интимных местах и неприятным запахом ладоней. Но потом решил, что после моего объяснения насчет гортензий она еще и ко всему прочему усомнится в моей адекватности. А это только усугубит мое положение. Оставляю все как есть, и еду на дачу поливать свою крупнолистную макрофилу жжеными квасцами. Вот так, друзья, у меня в этом году начался дачный сезон!