Откройте свой Мир!

Я всегда думал, что я единственный в нашей стране, кто любит британскую группу Keane и знает наизусть большую часть ее песен. Когда я рассказываю про этот коллектив, чаще всего мои собеседники переспрашивают: «Повтори, как они называются?» Затем следует второй традиционный вопрос: «А что они поют?». Осенью 2009 года Keane впервые дали концерт в Москве, и я был уверен, что буду наслаждаться творчеством любимого коллектива в одиночестве. Каково же было мое удивление, когда зал набился до отказа. И пришедшие на выступление поклонники знали наизусть все песни англичан.

Два года спустя. Москва. Первый концерт нового мирового тура. Та же самая история. Очередь длиннющей змеей вьется вокруг клуба ARENA Moscow. В зале не протолкнуться. В руках у многих фанатов - герберы, любимые цветы солиста Тома Чаплина. Keane появляются на сцене с получасовым опозданием. Неистовый рев и неумолкающие аплодисменты. Свое выступление ребята начинают песнями с нового альбома «Strangeland» («Чужбина»), который выйдет во всем мире через месяц. Однако фанаты уже знают слова, активно подпевают, чем приводят солиста в некоторое замешательство. «Я как-то совсем не ожидал такого, - удивленно говорит Том, - альбом же еще не вышел. Но нам чертовски приятно».



Через несколько номеров Том, болтая с публикой на английском языке, вдруг интересуется: «А меня тут вообще кто-нибудь понимает? Кто-нибудь говорит по-английски?» В ответ – очередной рев восторженных фанатов. Понимают! Еще как понимают! Тогда он признается: «Знаете, ребята, мы выросли в очень маленьком провинциальном городке Робертсбридж на юго-востоке Англии. Вы, наверное, о таком и не слышали. Нам и присниться не могло, что когда-нибудь мы будем выступать в самой большой стране мира, в ее столице, перед тысячами поклонников, которые будут петь вместе с нами наши песни, в том числе и еще не изданные. Это дорогого стоит!»

Дальше как по маслу. Старые хиты вперемежку с новыми песнями, из которых особенно хочу выделить несколько потенциальных «блокабастеров». Это, безусловно, Sovereign Light Café, самый летний трек с новой пластинки; On the Road, очень заводной в стиле Spiralling; Sea Fog, очередная ураганная баллада, чем-то напоминающая Bedshapped, и первый сингл с альбома - Silenced by the Night. Останавливаться на сет-листе не буду, я подробно рассказал обо всех своих любимых композициях в своей предыдущей заметке ( http://blogs.mail.ru/mail/r... )



Расскажу о том, что у российских поклонников Keane есть одна очень любимая песня – A Bad Dream. Она выходила на второй пластинке коллектива Under the Iron Sea. Не знаю, почему, но ребята ее очень редко исполняют живьем. И потому в сет-лист нового тура она не вошла. Однако утром во время радиоинтервью на «Maximum» Тому пришло сообщение от поклонницы с просьбой исполнить Bad Dream, что они с удовольствием и сделали вечером во время концерта. На радость всем российским фанатам. Я подумал: вот бы и Мадонна так. За пару часов до концерта какой-нибудь фанат написал ей в твиттере: «Давно мы что-то не слышали Like a Virgin, может, споешь?» И она бы, не раздумывая, спела! Мечты…

Еще меня часто спрашивают, что означает название коллектива. Когда группа только образовалась, а произошло это в 1995 году, она называлась «The Lotus Eaters» («Прожигатели жизни»). Очень говорящее название, не так ли? В то время они перепевали песни известных рок-групп (U2, Oasis и The Beatles). Но дальше своего родного городка о них никто больше не знал. Тогда они решили бросить свое занятие, устроив на прощание мини концерт для своих друзей и родственников. На том концерте присутствовала подруга матери солиста по имени Чери Кин (Cherry Keane). Именно она разглядела в молодых ребятах будущих звезд и вязли с них слово, что они никогда не прекратят заниматься написанием и исполнением песен. Ребята дали клятву, переименовали группу в Cherry Keane (позже слово «Cherry» - «вишня» - было убрано из названия, как не совсем подходящее для рок-музыки). А фамилия маминой подруги была использована в качестве благодарности за веру, и как олицетворение вечной дружбы, поскольку все члены группы хорошо знали Черри Кин с самого детства.

И напоследок. Многие считают, что музыка Keane это попса. Категорически не согласен с этим. Более того, британская академия звукозаписи выпустила следующее пояснение: «Отличительной особенностью звучания Keane является нетипичная для рок-музыки ситуация, когда главным инструментом выступает не гитара, а клавишные. Однако относительно стиля данной музыки сомнений не возникает. Это, безусловно, рок музыка».

Ребята отыграли концерт на все 150%. Обещали скоро вернуться. Ведь именно в Москве началось их мировое турне, приуроченное к выходу четвертого студийного альбома «Strangeland». Очень надеюсь, что окончание этого тура они снова захотят отметить в России, где их так любят и ждут.

«GUYS, YOU’RE FUCKING AWESOME!»

Из статьи «Все еще Королева» (британская газета The London Times):



«За те две недели, что прошли после выхода альбома Мадонны MDNA только самый ленивый не написал критической статьи о новом творении певицы. Мол, и песни все однообразные, и звучание не такое, как в «Ray of Light», и голос теряется на фоне всяких электронных примочек. Да и по возрасту прошлись, все-таки ей уже не 18, чтобы с молодыми парнями-моделями целоваться и обниматься на глазах у всего мира. Вдобавок ко всему Мадонну обвинили в том, что название ее нового альбома похоже на название наркотика (одного из разновидностей экстази), в своем последнем клипе она много курит, а ее еще не начавшиеся концерты хотят отменить уже в нескольких странах мира, включая Россию…

Все это может быть и так. Но только почему-то никто не говорит, что именно так не полюбившийся критикам MDNA возглавил чарты 54-х стран мира, включая Великобританию и США. Результат, который не под силу никому из современных поп-принцесс: ни Рианне, ни Леди Гаге, ни уж тем более Бритни. Ее выступление на Супер Кубке увидело более 100 миллионов американцев, видео “Give me all your luvin’” посмотрели 32 миллиона пользователей, и как в старые, добрые времена ее клип на композицию “Girl Gone Wild” был запрещен к свободному показу на канале Youtube. К тому же билеты на все концерты Мэдж в Европе и Америке уже проданы, и согласно опросу журнала Биллборд «THE MADONNA WORLD TOUR» назван самым ожидаемым туром 2012 года. А вот после этого можно говорить, что и альбом не супер, и кто о Мадонне вообще помнит, да и на концерты пятидесятитрехлетней звезды 80-х годов вряд ли кто пойдет. Всего лишь несколько миллионов человек. Да и те не иначе как под дулом пистолета!»

Давно хотел рассказать вам про одного сотрудника. Нет, он не облизывает пальцы за обедом и не называет меня хитрожопым. Просто мне очень трудно понять этого человека с говорящей фамилией Тараканов. Еще труднее с ним разговаривать. А самое трудное – это с ним работать.

Самый первый звоночек о неадекватности Александра Тараканова мы, к сожалению, не услышали. Ведь не прошло и часа после собеседования с Таракановым, как наш факс выплюнул письмо с кучей благодарностей за то, что мы уделили ему время, и массой комплиментов нашему «мудрому, дальновидному и заботливому руководству». Письмо было на официальном бланке ООО «Незабудка» за подписью генерального директора, коим оказался сам господин Тараканов. Какой нормальный человек стал бы отправлять благодарственное письмо по факсу, да еще на бланке конторы Никанора, которую он сам же и возглавляет?

Ну а дальше, как говорится, понеслась… Август 2011. Автомобильная выставка. Тараканову поручают пригласить представителей российского автобизнеса на одно важное мероприятие с участием корейских компаний. Парень с неистовой силой бросается выполнять это задание: звонит и пишет письма в АВТОВАЗ, АВТОТОР и Sollers, приглашает директоров Рено, Мицубиси и Тагаза. Причем все это делается с напускной важностью, нарочито громко, чтобы слышал весь офис. Параллельно он пытается уговорить корейцев, чтобы для «випов» и «топов» автомобильной промышленности, которых он позвал, и которые непременно приедут из своих шушар и таганрогов, выбили места на VIP парковках, встретили их с кимчой хлебом-солью. И сделать это должны девушки непременно в национальных корейских нарядах.

В час Х, к Тараканову, как и следовало ожидать, никто не пришел. Когда корейцы попытались на него наехать и призвать к ответственности, он сначала сказал, что «випы» и «топы» вот-вот подъедут. Затем заявил, что «випы» застряли в «пробке» где-то на МКАДе, а «топы» прибудут в самое ближайшее время. Как только мероприятие закончилось, Тараканов моментально забыл о своих «топах» и всецело переключился на еду, коей было немало. Обожравшись корейским хавчиком, он попросил официантку «зарезервировать» (что это значит, нам до сих пор непонятно) ему десерт, и исчез в неизвестном направлении.

После такого «провала», Тараканова уволили из нашей организации, но сразу же пристроили представителем корейской автомобильной компании в России, сохранили за ним его рабочее место в нашем офисе, и более того, отправили в командировку в Корею. Перед поездкой корейцы попросили его самого забронировать авиабилет. Каково же было удивление нашей мисс Ды, ответственной за кассу, когда Сашок принес ей счет на 2000 долларов, в то время как билет эконом-класса Москва-Сеул-Москва стоит около 800$. Ситуация прояснилась после разговора с нашим турагентом.

– Позвонил мне ваш Тараканов, – рассказала директор турфирмы, – и попросил забронировать ему билет до Сеула через Дубаи. Я так и сделала. Потом перезвонил и уточнил, можно ли по пути сделать еще остановку в Нью-Дели. Хозяин – барин, как говорится. Когда он позвонил в третий раз и спросил, могу ли я как-нибудь добавить в его маршрут еще пару-тройку городов и тем самым продлить свой полет, я не выдержала и ответила: «Дорогой мой, я могу сделать так, что ты неделю до Сеула лететь будешь. Говно-вопрос. Только вот хватит ли у тебя на это денег? И согласится ли твое руководство?».

Позднее на разборках с корейцами Тараканов заявил:
– Понимаете, мне уже тридцать лет.
– И что?????
– А у меня ни одного флажочка нет!
– Где??????
– Как где? На фейсбуке, в приложении Travel Brain Map! Мелочь, а приятно!

Мне кажется, что Саша Тараканов прилетел к нам с другой планеты. В его поведении много странностей. Например, когда он звонит в какую-нибудь компанию, он представляется так:
– Добрый день, это Александр, с Краснопресненской двенадцать.
Можно подумать Краснопресненская, 12 так же известна всем, как, например, Петровка, 38.

В своей речи он часто мешает русские и английские слова. Например, когда на этаже открываются двери лифта он спрашивает пассажиров:
– Лифт идет апстейрз (upstairs – наверх) или даунстерз (downstairs – вниз)?
Само собой разумеется, пока не готовый к подобным «каверзным» вопросам офисный планктон с выпученными от удивления глазами думает, куда же он на самом деле едет, двери закрываются. Тараканов спокойно ждет следующего лифта, чтобы задать тот же вопрос.



Когда речь заходит о зарплате, то тысячу долларов он называет единицей. Соответственно когда ему понизили зарплату, он ходил и всем жаловался, что теперь в его жизни вместо трех единиц - две. И как с двумя единицами жить в Москве – одному Богу известно.

Мой мозг дважды зависал от общения с Таркановым, и никакие перезагрузки в этом случае не помогали. Первый раз мы гуляли в обед в парке недалеко от офиса. Уже много лет этот парк в самом центре столицы нуждается в благоустройстве: асфальтные дорожки потрескались, скамейки развалились, многие деревья засохли, а водоемы заросли тиной. И вот, в очередной раз проходя мимо помойной кучи, Александр делает глубокий вдох и говорит:
– Блин, красотища вокруг! Прямо как в Японии!
Затем разворачивается, и быстро удаляется, бросая мне на прощание:
– Если что, я на базе!
Причем тут Япония? И на какой базе? Издевается? Или в его представлении именно так выглядят сады и парки Страны Восходящего Солнца, а наш офис похож на плодоовощную базу?

Второй раз, он подошел ко мне 31 декабря и на полном серьезе спросил:
– А Новый год мы сегодня будем все вместе в офисе встречать? С семьями и детьми? Наверное, еще наши коллеги из Новосибирского и Владивостокского подтянутся, да?
Непременно! У нас традиция такая, блин, 31-го в полночь приходить в офис и всем вместе встречать новый год!

Недавно, компания, которая наняла Тараканова в качестве своего представителя, отказалась от его услуг. Выяснилось, что Сашок «раскрутил» доверчивых корейцев на два с лишним лимона рублей, а никаких результатов не достиг. Причем миллион был потрачен на рекламу в автомобильном журнале, а оставшийся лям ВНИМАНИЕ! на представительские обеды и ужины с «випами» и «топами». Самое интересное, что чеки были все от одного и того же ресторана и выписаны от руки. Умеет человек деньги зарабатывать. Не поспоришь. Respect!

Если бы на подобном поймали какого-нибудь другого сотрудника нашей организации, корейцы прилюдно его выпороли устроили бы показательный процесс, обвинили бы его во всех смертных грехах и без всякого пособия уволили в тот же день. Однако Тараканов втерся в доверие к начальнику инвестиционного департамента и тот с радостью взял его в свой отдел.

Во время собеседования Тараканов, на просьбу рассказать о своих достижениях во время работы на автомобильную компанию на голубом глазу заявил:

– Во-первых, миллионз оф пипл увидели нашу рекламу в журнале! Вы только вдумайтесь – миллионз! И где!!! В самой большой кантре мире! Вы посмотрите на мэп! Это же необъятнейшие просторы! Виладжес энд ситиз! Во-вторых, «випы» и «топы» крупнейших автомобильных кампаниз готовятся подписать многомиллионные контрактс на поставку корейских стеклоочистителей ту Раша. Ну, мэйби, не прямо сейчас, но в ближайшие пять-шесть йерз точно! Наконец, помните того парня, что раньше работал в инвестиционном отделе до меня? Мы учились в одном институте, МГУ. Ю ноу МГУ? Мы вместе работали над одним сириоз проектом, и я был его супервайзором, ментором, боссом! И он был доволен! И все были довольны! Он, наверное, этого не помнит, но при встрече обязательно узнает меня! Май фейс! Точно узнает! Так что я – айдиэл кандидат фор ю!

Единственное за что мы ему благодарны, так это за появление в нашем офисе Миз Гима (мистера Кима) и Мисс Ды (мисс Ча).

Теперь мне кажется, что Александр Тараканов в нашем офисе будет работать вечно, переходя из одного отдела в другой, попутно взрывая мозг всем сотрудникам!

"Боец" (The Fighter)

Для меня тема бокса началась и закончилась фильмом "Рокки", причем первой его частью. И я бы никогда не посмотрел этот фильм, если бы не рецензия одной журналистки в "Коммерсанте". На самом деле фильме не про бокс. И не про человека, который собирает всю свою волю в кулак и побеждает.Все как раз наоборот. Это основанная на реальных событиях история простодушного боксера, которого мало того, что нещадно лупят на ринге, так еще его жадная до денег семейка использует и в хвост и в гриву. Прежде всего это вульгарная до беспредела мамаша ("Оскар" за роль второго плана").Это склочная пергидрольная блондинка уговаривает своего сынка участвовать в заведомо проигрышных боях, и только морщится и отсчитывает сто долларовые купюры, когда его жестоко метелят бойцы другой весовой категории.



Тренирует героя его старший брат ("Оскар" за роль второго плана"), великовозрастный наркоман с развинченной походкой, который курит крэк, таскается по притонам, и больше всего боится, как бы об этом не узнала его мать. А та делает вид, что не понимает, что ее сын торчок и отказывается в это верить даже когда по телевизору показывают документальный фильм про ее сына и его пристрастия. Абсолютно жизненная ситуация, встречающаяся на каждом шагу. Довершают семейную картину семеро феноменально уродливых сестер от разных сожителей матери.



Вообще это типичная история из жизни люмпенов в вороньей слободке, для которых "подняться" означает попасть в телевизор. И все! Остальное неважно. И хотя я, слава Богу, не живу в вороньей слободке, таких историй вокруг меня хоть пруд пруди.

Самая яркая из них - жизнь мой подруги с ее мужем, у которого, как и у главного героя фильма "Боец" такая же эксцентричная, взбалмошная мамаша, и сестра, к счастью одна, но не менее сумасшедшая и избалованная. Вместе они залезли на шею уже давно женившемуся сыну, указывают ему, как жить, что делать, да еще заставляют давать им деньги, хотя обе замужем, и их мужья не бедствуют. Сам парень, то ли в силу воспитания, то ли еще по каким-то мне непонятным причинам, все это терпит, исправно перечисляет им каждый месяц средства, бросается к ним по каждому зову, забыв про жену и ребенка, и вообще не чувствует себя ни забитым, ни облапошенным, ни подкаблучником. Почему так происходит - для меня загадка?

Я такие картины из серии "Мир охвачен безумием. Безумие становится нормой. Норма вызывает ощущения чуда" очень люблю.Те, кто читал мою первую книгу знают, что в ней рассказывается именно о безумии, которое оказывается в конечном итоге нормальным состоянием человека в силу определенных факторов. Из этой же серии - шикарный фильм с Ричардом Гиром "Доктор Ти и его женщины", "Возвращение" с Пенелопой Крус, "Изображая жертву" Кирилла Серебренникова.

"Резня" (Carnage)

Продолжительность нового фильма Романа Полански - 1 час 10 минут. Смотрится на одном дыхании, хотя в фильме нет ни секса, ни стрельбы, ни крутых сюжетных поворотов. Только беседа двух родительских пар, которые знакомятся после того, как их сыновья сходятся в школьной драке. И ничего более. При этом каждая пара оспаривает родительские навыки другой, вместо того чтобы разглядеть собственные проблемы. С первых минут до заключительных титров все внимание зрителей приковано к великолепным актерам нашего времени - оскароносным Джоди Фостер, Кейт Уинслет, и Кристофу Вальцу ("Оскар" второго плана за роль в фильме "Бесславные ублюдки") и не очень симпатичному, но талантливому Джону Си Рейли.



Бытовая история на глазах превращается в очень мощную сатиру на современную жизнь. Привлекая внимание к мелочам, режиссер рассказывает гениальную в своей простоте историю. К сожалению, фильм обошли вниманием Американские киноакадемики. Оно и понятно. Уж слишком жестко Полански проехался в нем по теме политкорректности в Америке, от которой уже блевать хочется (в прямом и переносном смысле. Те, кто будет смотреть в первый раз, приготовьтесь к тому, что в один не очень приятный момент вскрикнете, или во всяком случае подпрыгнете от неожиданности). Известный режиссер не обошел вниманием и тему алкоголизма и непонимания в семье, нежелания открыть глаза на собственные проблемы. И все это на фоне не прекращающего звонить мобильника, обязательного атрибута современной жизни.



Я сразу понял - это мой фильм. Мне не нужны никакие спецэффекты и сцены не существовавшего в реальности секса. Мне нужен гениальный диалог в его развитии. Однако тем, кого отсутствие живого действия вгоняет в тоску, «Резня» может показаться скучной и слишком простой. Извините, ребята, но в этом случае вы ничего не поняли.

"Несносные боссы" (Horrible Bosses)

Больше всего в этом фильме меня поразили сыгравшие роли второго плана голливудские звезды первой величины - Кевин Спейси, Дженнифер Энистон и Колин Фаррелл. Спейси играет такого отвратительного начальника, что его хочется сбросить с небоскреба при первом его появлении на экране. Предлагаю начать выпуск боксерских груш с физиономией этого талантливого актера в образе одного из боссов.



Колин Фаррелл, красавчик, Александр Македонский и Санни Крокетт из "Полиции Майами". Во-первых, без моей подсказки вы его никогда не узнали бы. Во-вторых, когда его героя убивают, ни возникает ни капли жалости к нему. Настолько он омерзителен и неприятен.



А вот Энистон сыграла другой тип несносного босса - очень симпатичную, стройную, но озабоченную и помешанную на сексе владелицу стоматологической клиники. Я даже не сразу ее узнал (но узнал, в отличие от Фаррелла), настолько она смогла перевоплотиться в этом фильме, уничтожив в себе всякое напоминание о доброй и милой Рейчел из сериала "Друзья".



В Америке фильм имел большой успех, у нас, к сожалению, он прошел незамеченным, потерявшись среди бесконечных "Мальчишников и девичников в Вегасе". Но фильм отличный. И довольно смешной. Хочется пересмотреть еще разок!

"Время (In Time)"

Гениальная идея! Хорошо подобраны актеры. Отлично показано будущее. А часы, вживленные в руки людей и отсчитывающие минуты и секунды до их смерти, кое-кому даже снились после просмотра этого фильма (не будем показывать пальцем). Суть фильма скрывается под мишурой гонок, преследований и красивых ножек Аманды Сайфред. Это кино не просто фантастический вымысел, а иносказательное повествование о нашей современной жизни. Фильм про неравенство в обществе и несправедливость. И на примере главных героев можно увидеть, к чему приводит существование такого разделения.



Однако сценарий фильма очень сильно провисает. Такое ощущение, что сценариста (и режиссера одновременно) постоянно кто-то торопил, все время отвлекал от его сценарной работы (скорее всего продюсеры), а при написании финала и вовсе заставил все бросить на полуслове. В итоге, какой-то невнятный конец в духе светлого социалистического будущего. И очень уж категоричное разделение на богатых, которые все без исключения представляют собой вселенское Зло. И бедняков - естественно жертв системы.

"Как я дружил в социальной сети" (Catfish)

Еще один фильм про нашу современную жизнь. Сюжет очень предсказуемый и банальный. Это реальная история молодого человека по имени Нэв, снятая на видео его братом и другом, о том, как он строит отношения с девушкой в социальной сети, но однажды решает встретится с ней лично, и многое оказывается далеко не таким, каким он представлял. Красивая девушка с модельной внешностью на фото в жизни предстает перед ним замужней толстой женщиной среднего возраста с тремя детьми, двое из которых инвалиды. И все это было бы очень забавно, если бы не так грустно и повсеместно. Ведь каждый день миллионы людей знакомятся друг с другом в сети , и не факт, что в жизни они такие же, как на фотографиях. И в моей жизни были такие случаи, когда вместо девушки Валентины на свидание в кафе "Этаж" на Тверской приезжал Валентин.

И весь ужас снятого фильма не в том, что люди лгут, причем весьма изощренно и без всяких, казалось бы, видимых причин. Ужас как раз в причинах обмана, до которых с большим трудом, но все-таки удается докопаться главному герою. Не сказать, что они сообщают нам что-то новое — люди действительно одиноки, брошены и оставлены на произвол судьбы. И никому нет дела до чужого одиночества. Документальность фильма только усиливает эффект картины.

"Ларри Краун" (Larry Crowne)

Режиссерская работа Тома Хэнкса с Джулией Робертс в главной роли. Начну с того, что Джулию Робертс я раньше на дух не переносил. И когда все сходили с ума по "Красотке", мне было непонятно, как можно называть красивой женщину с буратиньим носом и огромным ртом, как у лягушки. И вообще эта история проститутки, вышедшей замуж за миллионера, какая-то уж слишком за уши притянутая. Другое дело ее "оскаровская" Эрин Брокович, после которой я обратил на внимание на эту актрису, - энергичная, импульсивная и эмоциональная до грубости, без образования и без работы, с тремя детьми и дважды разведённая, но смелая, умная и напористая.



После "Ларри Крауна" Джулия Робертс стала нравится мне еще больше. Мне кажется, с годами она стала интереснее, ярче, и как актриса, и как женщина. В ней появилось определенное достоинство и мудрость . Джулия - молодец! Самая высокооплачиваемая актриса в мире, согласилась сниматься в таком малобюджетном фильме с незамысловатым сюжетом (наверняка, еще подбросила Хэнксу пару-тройку миллионов на это кино). Ничего особенного в этом фильме нет. Он провалился в прокате во всем мире. Говорят, что одна американская супружеская пара, столкнувшись с Томом Хенксом на одной из автозаправок после выхода «Ларри Крауна», заявили режиссёру, что им не понравился его фильм. Хенкс, извинившись за то, что разочаровал их, дал супругам 25 долларов за оплаченные билеты.

Но в этом фильме есть душевная теплота и человечность (поэтому его многие и не поняли). К тому же «Ларри Краун» - очень добрая и умная, совершенно не пошлая, жизненная комедия про студенческую жизнь и отношения. А я очень люблю фильмы про учебу. И пусть Хэнкс похож на своего Фореста Гампа, от этого он только еще больше нравится. В общем, это фильм о том, что учиться никогда не поздно, о том, как оставаться в душе вечно молодым и, конечно, о том, как найти свою любовь.

Вот уже который год в нашем офисном здании под кодовым названием Центр Вселенской Торговли проходит Неделя Российской Моды, или как называл ее один наш бывший сотрудник, убеждая всех, что именно так говорят в Северной Америке, «Рашн Фашн Уик». И каждый раз, когда я вижу толпы молодежи в ултрамодных прикидах, бегущие от метро с заветным приглашением в зубах руках, я задаюсь одним и тем же вопросом. Кому в голову пришла эта бредовая мысль проводить в самом старом офисном здании Москвы мероприятие, которое по идее должно устанавливать новые каноны красоты в моде, приносить в холодную и заснеженную столицу теплоту Милана, яркие краски Нью-Йорка, изящество и таинственность Парижа.

Какое высокое искусство можно представлять в стенах здания, где капитальный ремонт не проводился с 1980-го года, где чуть ли не каждый месяц случается прорыв канализации и офисный планктон тонет в зловонных реках собственных фекалий? (об этом вы уже неоднократно читали на страницах моего блога и даже видели фотографии с места событий).



Каждый год я переживаю за высоких и красивых девушек-моделей, которых готовы унизить, оскорбить и растерзать местные «совочницы»: толстозадые, арбузогрудые, одинаково одетые в турецкий ширпотреб из закрывшегося лет пять назад магазина «Светлана», работницы Центра Вселенской Торговли. Для меня они все на одно лицо: краснощекие от обильного использования румян, с темно-синими тенями на веках и ярко-розовым ртом.

Сказать по правде, я их побаиваюсь. Они размеренно плывут по коридорам ЦВТ, словно жуткие призраки из моего детства, напоминающие продавщиц советских овощных магазинов, работниц почтовых отделений и больничных регистратур. Мне кажется еще чуть-чуть, и они утащат меня в свое царство. В былые времена, глядя на такое безобразие, мне хотелось крикнуть: «Женщины, опомнитесь! Вы же должны олицетворять русскую красоту! Быть эталоном для всех женщин мира!» Но со временем подобное желание пропало.
А теперь представьте себе, каково будущим натальям водяновым и тайрам бэнкс находиться рядом с ними?

В прошлом году во время Недели Моды я со своей коллегой стал свидетелем одной неприятной и в тоже время забавной сцены в Сервис-бюро ЦВТ. Вы только вслушайтесь в это название – СЕРВИС-БЮРО!!! На ум сразу приходит – политбюро ЦК КПСС, стол-бюро, туристическое бюро «Спутник» и похоронное бюро «Ритуал». Место отвратное. Небольшое помещение, в котором в ряд сидит десяток «совочниц», который решает все организационные вопросы в здании.




Так вот история. Я с коллегой стою в сторонке. Ждем, когда с обеда вернется местная кассирша. И тут в «бюро добрых услуг» заходит девушка небесной красоты. Лаура! Афродита! Мадонна! Мне хочется упасть перед этим юным созданием на колени и просить разрешения восхищаться ею до конца своих дней!!!
В этот момент я слышу отвратительный, каркающий голос одной из «совочниц»:

– Женщина! Что вам надо? Женщина, я к вам обращаюсь!

Я не сразу понимаю, что «совочница» обращается к прилетевшему к нам Ангелу! Ангел, очевидно, тоже. На словах «женщина», девушка на всякий случай оборачивается. Вдруг за ее спиной стоит какая-то женщина, и работница ЦВТ обращается именно к ней. Потому как назвать этого «гения чистой красоты» женщиной может только человек, лишенный всякого понятия о красоте.

Наконец до девушки доходит, что обращаются к ней, и спрашивает, где можно оплатить счет за аренду гримерных комнат.




«Совочница» морщится, как будто перед ней таракан, и снова открывает свой поганый рот:
– Женщина, тут очередь, между прочим! Ждите. Вас позовут.

Мне почему-то стало стыдно перед девушкой. Ведь ситуация ясна до предела. Эта грузная, уродливая, грубая работница ЦВТ, скорее всего, уже давно не замужем. А возможно никогда и не была замужем. Два раза в год ее место обитания, ее вотчину населяют молодые, амбициозные девицы, у которых в личной жизни все зашибись: регулярный секс, ежегодный отдых на Лазурном берегу, интересная работа с ведущими домами моды мира. К тому же ноги у них растут от зубов.

Но вот беда. Два раза в год девушки попадают в зависимость от этих самых теток, чье убогое существование закончится, скорее всего, в стенах Центра Вселенской Торговли. И вот здесь-то все говно, которое годами копилось в бесформенном теле «совочницы», выплескивается наружу. Иногда этот вонючий и мало приятный процесс совпадает с засором в фекалепроводе. А иногда с приготовлением протухшего минтая в служебной столовке ЦВТ. И тогда тушите свет!




Кстати, мне всегда так жалко этих несчастных девчонок, ярко накрашенных, в красивых одеждах, которые в дни проведения «Рашн Фашн Уик» выстраиваются в очередь с подносами в местном заведении общепита. Какими голодными глазами они смотрят на биточки по-селянски, шницели по-министерски, бефстроганов по-купечеки и мясо по-французски. Последнее блюдо некоторые девушки все-таки отваживаются попробовать, несмотря на строгую диету. Тогда они делают томное выражение лица, закатывают к небу глаза и нараспев говорят: «Л-а-д-н-о, у-г-о-в-о-р-и-л-и, сделайте мне это по-французски».




Вообще я переживаю за молодых и стройных девчонок в стенах этого здания с протертым до дыр ковролином и вечным запахом экскрементов в коридорах. К тому же сегодня пятница. А пятница – особый день у «совочниц». Именно по пятницам их столовая печет всевозможные пирожки, кулебяки, тортики и кексы, которые поглощаются «совочницами» в невероятных количествах. Боюсь, утащат они пару ничего не подозревающих красавиц, запрут их в каком-нибудь бюро и будут пытать пудингами и плюшками, до тех пор пока те не превратятся в таких же необъемных, сварливых и вечно недовольных грымз. Не приведи Господь!

Хороших выходных!

Из стенограммы вчерашнего совещания с руководством:

– Почему в России не продается корейский чай «Фикча»?
– Потому что чайный рынок уже давно поделен между известными мировыми брендами – «Липтон», «Ахмад», «Мэтр», «Твининг» и так далее.
– В Корее «Фикча» очень известная марка. Спросите у любого корейца, знает ли он «Фикчу», и он скажет: «Конечно, я знаю «Фикчу». Кто же его не знает?»
– Мы говорим про Россию. У нас совершенно другой рынок.
– Какая разница, и здесь и там пьют чай. Почему бы россиянам не пить «Фикчу»? Не понимаю.
– Мистер К**, в России, например, очень популярны пельмешки «САМ САМЫЧ» и семечки от бабы Нюры. Если мы завалим ими всю Корею, они будут пользоваться спросом?
– Нет, конечно, же. Кому нужны в Корее ваши пельмени? «Фикча» это совсем другое дело. Взять хотя бы тот же «Липтон». И почему он такой популярный? Ведь ничего особенного. «Фикча» вкуснее.
– Компания, производящая этот чай, вкладывает миллионы долларов в рекламу.
– У «Фикчи» нет таких денег. Он и без рекламы вкусный. Надо придумать, как можно продвинуть этот чай без затрат на рекламу. Придумал! Надо предложить этот чай ведущим сетевым ритейлерам, таким как АШАН, 7-й Континент, МЕТРО. Организуйте встречу.
– С кем?
– С Ашаном. Пригласите их директора по закупкам.
– Куда?
– К нам в офис естественно. Не поедем же мы к ним незнамо куда.
– И кто будет встречаться с директором по закупкам АШАНА? (в сторону): Если он вообще согласиться к нам приехать.
– Я или мисс Да. Этот неважно. Главное убедить его в том, что «Фикча» ничем не уступает по качеству и вкусу тому же самому «Липтону». Понятно?
– Представители корейской компании приезжали в Москву в конце прошлого года и встречались со всеми основными сетевыми гипермаркетами.
– И что?
– Все они готовы продавать в своих магазинах «Фикчу», но для начала необходимо заплатить некоторую сумму, неофициально, сделать как бы подношение, подарок в знак готовности сотрудничать с ними.
– И каков размер этого подношения?
– В среднем, 300-400 тысяч.
– Рублей?
– Долларов.
– Нет, это уж слишком. Пусть они продают «Фикчу» без всяких подношений. Хватит с них того, что это самый известный в Корее чай. Значит, договоритесь о встрече с АШАНОМ. Я думаю, на следующей неделе мне будет удобнее всего.

Продолжение

А теперь представьте себе, что ко всему вышеупомянутому маразму прибавляются еще корейские особенности проведения собеседования. Вопросы, которые считаются в России личными, в Корее воспринимаются нормально и всегда задаются во время интервью. Больше всего в этом плане не везло симпатичным девушкам. После вопросов об их росте и весе, корейцы переходили к выяснению семейного положения кандидатки.

– Вы замужем?
– Нет?
– А с кем живете?
– Одна.
– Сколько вам лет?
– 35.
– О! Это критично! Вы не находите?
– Что, простите, критично?
– Ну, что вам уже так много лет, вы живете одна и все еще не замужем!

После того, как впервые в истории нашей организации сотрудница ушла в официальный декрет, обязательным пунктом трудового договора стало следующее условие:

– Вы замужем? Нет? А почему?
– Так сложилось…
– Ха-ха-ха. А с кем вы живете?
– С бой-френдом.
– А дети у вас есть? Нет? А планируете? Нет? Если мы вас возьмем на работу, вы должны будете дать обязательство не рожать!
– ЧТО????????
– Хотя бы ближайшие лет 5-7!

Мужчинам также доставалось от корейских начальников.

– Сколько вам лет?
– 53 года.
– А в России в каком возрасте мужчины уходят на пенсию? В 60? Значит вам осталось 8 лет? Хо-хо-хо. Особо не разбежишься! А дети у вас есть? Сколько им лет? 16 и 18? Вы поздно женились? А почему? Молодая жена?
– Да, моя жена младше меня.
– О!!!! я так и знал, что у вас молодая жена! Хо-хо-хо! Не боитесь? Хо-хо-хо!
– А чего я должен бояться?
– 8 лет до пенсии и молодая жена! Критично! Хо-хо-хо.

Если же молодой человек нравился корейскому руководителю, то последний закрывал глаза на все недостатки соискателя, включая отсутствие высшего образования. За примером далеко ходить не нужно. Из беседы с моим боссом (около месяца назад):

– Что ты думаешь насчет этого кандидата?
– Он нам однозначно не подойдет. Человек всю жизнь проработал в колл–центрах различных банков, никогда не сталкивался с маркетингом, не говорит по-английски. К тому же он бросил институт на третьем курсе, и у него незаконченное высшее образование.
– А на каком курсе, говоришь, он бросил институт?
– На третьем.
– Ага, значит три года в вузе он все-таки отучился. Еще у него в резюме написано, что он два года ходил на какие-то курсы в Корее. Три года в России + два года в Корее, итого пять. Пять лет! Значит, будем считать, что высшее образование у него имеется. Позвони ему и сообщи, что он принят на работу. Зарплату ему назначим больше, чем у других сотрудников. Чтобы уж точно согласился у нас работать. Где мы еще такого идеального кандидата найдем? Правильно, нигде. Классно я придумал? (В итоге, этот "идеальный" с точки зрения корейцев, кандидат так и не вышел на работу в назначенный срок,сославшись на непреодолимые семейные обстоятельства).




Под конец собеседования босс, на полном серьезе, без какого-либо намека на шутку, задавал свой коронный вопрос, от которого у большинства кандидатов глаза выпучивались как у полярной совы:
– Если мы выберем вашу кандидатуру, вы готовы работать с нами до Конца? – на последнем слове он поднимал руки вверх и тряс ими, словно Эва Перон на балконе президентского дворца в Буэнос-Айресе.

И больше он ничего не говорил. Никаких комментариев. А кандидаты таращились естественно на меня в надежде, что я им объясню, до какого или до чьего конца им предстоит трудиться в конторе под подозрительным КОНТР-революционным названием. За три года собеседований только два человека смогли внятно ответить на этот вопрос.

Первым был парень с очень хорошим зарубежным образованием, свободно говоривший по-английски и много лет проработавший с американцами. Услышав про «конец», он засмеялся и сказал:
– Мне кажется, что любой нормальный человек никогда не даст вам такую гарантию. Просто потому что все мы под Богом ходим, и никто не знает, что может случиться завтра, а обманывать и говорить, что останусь с вами до конца, я не буду.

После такого ответа, я бы, не задумываясь, принял его на работу. Однако мой корейский начальник честность молодого человека не оценил. Более того, он обиделся на него за подобную откровенность и сказал, что мы однозначно не возьмем на работу человека, который не уверен в завтрашнем дне, и еще в 35 годах, оставшихся ему до пенсии.

Когда этот же вопрос задали девушке, пришедшей к нам на собеседование вслед за тем парнем, она, не моргнув, ответила: «Да, я готова работать с вами до конца. Когда начинать?». Естественно ее тут же приняли на работу, где она трудится и по сей день. Впоследствии она рассказала, что была шокирована вопросом про работу «до конца», но быстро смекнула, что это своего рода проверка, тест на сообразительность, и дала положительный ответ. Правда сразу же после собеседования она позвонила маме и рассказала о странном предложении. Мать не на шутку испугалась и стала умолять дочь, чтобы та не подписывала никаких бумаг в стенах этой подозрительной конторы до тех пор, пока внимательно не изучит все документы на предмет их законности: «А вдруг они продают людей в рабство в Северную Корею? Всякое бывает…»

Наконец самое последнее собеседование из разряда маразматических произошло на прошлой неделе. Уже без малого два года в нашей организации на срочном договоре работает девушка. Назовем ее Софьей. За это время Сонечка зарекомендовала себя как ответственный и трудолюбивый работник, которая не боится заданий руководства и всегда выполняет их, какими бы сумасшедшими они не были. И вот корейцам пришла в голову мысль пригласить Софью на освободившуюся должность на постоянной основе, что вполне логично.

Но не все так просто. Наши азиатские боссы подошли к данному вопросу со всей серьезностью. Сначала они предложили написать ей тест на знание английского языка, который мы даем всем кандидатам. Зачем? Софья два года писала маркетинговые исследования на английском, и никто не жаловался.

Затем они пригласили ее на коллективное собеседование вместе с другими кандидатами. И снова я задаюсь вопросом – для чего? Ведь самое главное при поиске нового сотрудника, это найти человека, который будет работать. А за два года Соня неоднократно доказывала, что умеет это делать.

Наконец, накануне так называемого интервью одна из кореянок-начальниц написала девушке письмо следующего содержания: «Софья! Завтра у тебя очень важный день, когда ты сможешь проявить себя наилучшим образом. Подготовься к нему как следует. Подумай о своих положительных и отрицательных качествах. Какие из них тебе нужно развить, чтобы ты смогла работать у нас. Покажи все, на что ты способна. Я верю в тебя!» Без комментариев.

Видели бы вы глаза второй претендентки на место, когда наша сотрудница начала рассказывать о себе:
«Здравствуйте. Меня зовут Софья. Последние два года я работаю в вашей компании в отделе маркетинга. Меня очень заинтересовала работа в вашей компании, и я хотела бы у вас работать. Спасибо за внимание». Это нормально?

Все эти годы я никак не могу понять, Они что, с другой планеты? Или азиатские методы проведения собеседования так далеко ушли от европейских, что нам их уже никогда не догнать? А главное - не понять?

Закончить свой пост хочу цитатой из сопроводительного письма человека, в резюме которого было указано свободное знание английского языка. Ныне эти строчки знает каждый контровец и должен знать каждый, кто ищет работу:

Лет 5-6 назад у меня была мечта стать специалистом по подбору кадров и работать в кадровом агентстве. Ежедневное общение с интереснейшими людьми, работа с ведущими компаниями на рынке и «охота за головами»! Что может быть лучше? Я даже попросил друга, работавшего в рекрутинговой компании, устроить мне собеседование с их директором. Но ничего не получилось, директор уехал в командировку, а я потом закрутился и отложил все до лучших времен.

Когда моим начальником стал ИБУ, известный вам по разговорам с Червяком, наш отдел расширили и меня начали активно привлекать к поиску новых сотрудников. А поскольку при ИБУ кадры стали стремительно от нас «утекать», собеседования с кандидатами вошли в мою еженедельную обязанность. И тогда я понял, от какого кошмара и безумия уберег меня Господь.

Вот только некоторые, самые приличные отрывки из протоколов тех самых собеседований:

– Расскажите нам, пожалуйста, о своем опыте в области маркетинга.
– Добрый день! Я Анна. Мне 22 года. Я живу в Москве на станции «Коньково». Я закончила Московский…
– Анна, расскажите про свой опыт работы.
– Добрый день! Я Анна. У меня большой опыт работы в маркетинге в разных компаниях, например, в «Юнилевере».
– Кем вы работали в «Юнилевере»?
– Секретарем.
– И занимались маркетингом?
– Да.
– Хорошо, тогда расскажите нам, каким конкретно маркетингом вы занимались?
– Добрый день! Я…
– Девушка, мы уже с вами поздоровались! Переходите к сути вопроса.
– Ой, да, конечно! Добрый…ой, простите. Я так нервничаю! Простите! Что вы спросили? Я забыла.

– У вас есть маркетинговое или экономическое образование?
– Конечно.
– Что вы закончили?
– Высшие курсы машинописи и стенографии!
– ЧТО????
– При Министерстве Иностранных дел Российской Федерации, между прочим!
– Но в своем резюме вы указали, что у вас имеется диплом Высшей Школы Экономики!
– Да? Странно…

– Кто вы по образованию?
– Маркетолог.
– А что закончили?
– Политехнический институт Технологий при Церкви Святого Христа в Новой Зеландии.
– Это религиозное заведение?
– С чего вы взяли? Обычный институт. Никакой религии! Но если вас что-то смущает, то у меня еще есть сертификат курсов по обучению собак-спасателей – Top Dog Personel!

– Маркетингом занимались?
– Конечно.
– Расскажите, что входило в ваши обязанности.
– Я была ответственна за прием, обработку и распределение входящих и исходящих телефонных звонков, а также почтовой и электронной корреспонденции.
– Это не маркетинг.
– Разве нет? А что же?
– У вас имеется опыт организации конференций, выставок, симпозиумов?
– Ну, конечно! Я сотни раз встречала посетителей, регистрировала их, рассаживала их по местам, помогала найти туалет и так далее. Не сомневайтесь, я очень опытный маркетолог.

– Вы когда-нибудь делали маркетинговое исследование?
– Безусловно.
– Расскажите подробнее.
– Прежде всего, на мне лежала обязанность по оформлению всех платежных поручений в офисе и ведению бухгалтерского учета.
– Подождите, я вас спрашиваю про маркетинговое исследование.
– Я вам про него и рассказываю. Я же занималась учетом. Разве учет это не исследование? Не путайте меня.




Самое большое количество разногласий по поводу того, что написано в резюме и того, что было в действительности, приходилось на уровень знаний иностранных языков.

– Вы свободно говорите по-английски?
– Да, я пять лет проработал в Лондоне.
– Замечательно. Расскажите, нам, пожалуйста, о себе.
– В общем, родился я…
– На английском!
– А! Ага, понятно. Э-э-э, ай, ну, как это, э-э-э, ну, в общем, ай эм... Ой, блин, я давно не говорил по-английски.
– Вы хотя бы на элементарном уровне языком владеете?
– Да, конечно, но мне его надо чуток подтянуть!
– Было бы что подтягивать. А как же вы столько лет проработали в Лондоне?
– Понимаете, у меня начальник был русским, мы с ним по-английски не разговаривали. Вы же за границей со своей женой по-английски не говорите?
– Да, но позиция, на которую вы претендуете, предусматривает ежедневное общение с иностранными компаниями на английском языке. А вы не можете и слова сказать.
– Это так, но, пожалуйста, возьмите меня! Я с ними как-нибудь договорюсь! Мне позарез работа нужна!!! Вы даже не представляете как!

– Вы говорите по-корейски?
– Да.
– На каком уровне?
– Очень хорошем.
– Тогда расскажите нам о себе.
– Хорошо. Э-э-э, чёги, нет. Э-э-э, ёги. Ой, простите. Ташкент…Ташкент… Ташкент упсаё! Ой, простите, все слова из головы повылетали. Давайте я вам напишу письмо и пришлю по почте? Ладно?

– Расскажите о своей предыдущей работе на английском.
– No problem. Maybe так. У меня флуент инглиш. I’ve been working at Завод Металлических Конструкций for 5 years. My obligations were to make marketing исследования, искать potential buyers, to prepare documents for customs очистка. And to make written and оральные translations…
– Простите, а почему вы все время вставляете в свою речь русские слова?
– А это нас так учили в институте. Когда не помнишь какое-то слово, замени его русским.
– Но зачем?
– Как зачем? Чтобы вы поняли, о чем я говорю.

После такого общения с «интереснейшими» людьми, хотелось повеситься на собственной косе.

Продолжение следует…

Это случилось на последнем курсе института. Как сейчас помню то утро, когда в квартире раздался телефонный звонок от моей любимой тетушки Путятиной-Путятиной. Накануне я до трех часов ночи писал дипломную работу, и потому спросонья я не сразу понял, что от меня хотят.
– Здорово, племянничек, спишь еще? – как всегда бодро и весело сказала Путятина. – А я вот тебе работенку нашла на пару месяцев. Наберешься там опыту и пойдешь покорять просторы Вселенной. Записывай номер телефона, девушку зовут Любовь Пушкина.
–Какая работа? Я еще сплю! И у меня через два месяца защита диплома. А девушку правда так зовут? Или это псевдоним?– спросил я, не поверив своим ушам. Мне показалось, что так могут звать героиню романа Толстого, но никак не сотрудницу торгпредства.




Моё первое в жизни собеседование мне очень стыдно вспоминать. Это был классический пример того, КАК НЕЛЬЗЯ себя вести при устройстве на работу. Как только я узнал про свои обязанности, мне захотелось вскочить и убежать. Но я бы подвел свою тетушку. Тогда я стал мямлить, что вряд ли справляюсь с этой работой, что, скорее всего, я им не подойду, что у меня на носу диплом, бла-бла-бла. А Люба заявила, что чувствует во мне потенциал, уверена в моем успехе на этом поприще, и обещала всячески помогать и поддерживать меня (свое обещание она выполнила). Я тогда решил, что Люба действительно поверила в меня, и это чувство долгое время помогало мне справляться с трудными заданиями корейского руководства. Многим позже я узнал, что на самом деле она никогда бы не взяла меня на работу, если бы не рекомендации моей тетки. А еще ей срочно требовался в отдел человек, и времени на собеседования с другими кандидатами у нее попросту не было. Но тем не менее я ей благодарен.

С Любой связано много забавных историй из жизни нашего офиса. Их можно рассказывать бесконечно долго. Часть из них вошла в мою книгу. Другая – терпеливо ждет своего часа. Взять хотя бы случай, когда мы с ней покупали для ребенка наших общих друзей распашонку. Продавец решила, что мы с Любой – молодая пара, и никак не могла понять, почему мы не знаем, сколько нашему малышу месяцев, и какой у него рост. Или как мы с ней поехали в поселок Вешки выбирать ресторан для празднования Любиного дня рождения, попали на сходку местных авторитетов, которые долго не хотели нас отпускать (ну, не меня, а Любу естественно).

Помню, как после первого в моей жизни новогоднего корпоратива Люба повезла меня домой (мы живем в соседних районах), и по пути заехала за ее шестилетним сыном. Я был в корягу пьяный, но кое-как собрался, сделал серьезное лицо, поздоровался с сыном за руку, и как, мне казалось, вел себя очень достойно. Сыночек тем же вечером «сдал» нас папе, сказав, что у мамы в машине сидел очень пьяный дядя, который всю дорогу глупо улыбался.




Моей самой первой корейской компанией, для которой я должен был организовать встречи с российскими клиентами, стал завод по производству авиационных гарнитуров. Не спрашивайте меня, что это такое. Сам до сих не могу понять. То ли это была мебель для самолетов, то ли какие наушники-то с микрофоном для пилотов. Я взялся за дело с таким напором и энтузиазмом, что через несколько дней непрерывного зазывания баеров на встречи, Надежда Морозова, наша тогдашняя «хозяйка» офиса не выдержала и в сердцах воскликнула: «Люди!!! Ну, купите у него эти несчастные гарнитуры! Иначе я сойду с ума!» А потом были массажеры для тренировки мышц ануса и …Даже вспоминать страшно!




Надежда Морозова. На ней лежала одна очень важная обязанность – принимать телефонные звонки в обеденный перерыв. Важная, потому что наших корейских товарищей распирало позвонить именно с половины первого до двух, когда в офисе никого не было, и никто не мог ответить на их звонок. После чего они могли спокойно накатать в центральный офис жалобу на то, что в московском торгпредстве их не обслужили должным образом.

Существовала только одна загвоздка – Морозова не говорила ни по-корейски, ни по-английски. Поэтому на любые звонки иностранцев она отвечала коротко и ясно: “ЛАНЧ! НОУ ИН ЗЕ ОФИС” (ОБЕД! НИКОГО НЕТ В ОФИСЕ!). Командирская интонация в голосе Надежды внушала уважение и вызывала некоторый трепет у звонивших. Бывало и такое, что, услышав голос Морозовой, люди напрочь забывали, что им от нас было нужно, и вешали трубку.

Но однажды на Надежду попал один известный корейский журналист. После того, как она стальным голосом пять раз повторила слово “ЛАНЧ” и повесила трубку, он пожаловался директору. Поскольку Надежда была старше торгпреда, выговор выносить не стали (в Корее с большим уважением относятся к пожилым людям, независимо от занимаемой ими в компании должности). С тех пор, если звонивший абонент не успокаивался после громоподобного “Л–А–Н–Ч–А”, Надежда говорила “ДЖАСТ Э МОМЭНТ” (МИНУТКУ!) и переводила звонок на вечное «ожидание». Чтобы в следующий раз не задавал лишних вопросов в обеденное время и звонил строго в рабочее. Еще она любила «штурмовать» битком набитый лифт с криком: «ДЕРЖИТЕ ДВЕРИ!» Впоследствии Надя стала одной из самых ярких героинь моей книги.




А наши водители! Это отдельная песня! Михалыч. За шесть лет совместной работы я наизусть знал все его истории. Его жизнь можно было условно разделить на три периода – когда он работал водителем за квартиру в «психушке» (Психиатрической больнице имени Ганнушкина); за земельный участок на «переливашке» (станции по переливанию крови); и за сорок первый «Москвич» в «плешке» (Экономической Академии имени Плеханова). Истории эти чередовались и всегда заканчивались народными мудростями, как то: «Имей жену, но не забывай и соседку!», «Приходи, Маруся, с гусем – повеселимся и закусим!» и «Кому виднее, у того хрен длиннее».




Другой наш водитель, ныне покойный Лева Ким однажды пришел на работу с перевязанной головой. Эту травму он получил дома, когда назвал жену шлюхой. В ответ супруга ударила его по голове тарелкой. Оказалось, что в свободное время на работе наш водитель изучал словарь Ожегова и вычитал, что в старославянском языке слово «шлюха» означает «неопрятно одетая и непричесанная женщина». Решив козырнуть перед своей женой новыми знаниями русского языка, он и получил от нее по голове.




Танюшка По(номарева), наш бывший администратор, постоянно попадала в какие-то истории с тогдашними корейцами. Самая запоминающаяся из них произошла ночью. На ее мобильнике определился незнакомый номер.
– Таня, привет, это я, твой Казанова, – пропел не совсем трезвый мужской голос. – Ты меня помнишь?
– Кто говорит? – не поняла спросонья Татьяна.
– Казанова…
– Кто? Вы кому звоните?
– Ты Таня? Официантка из ресторана «Гала»? – спросил он.
– Какая я вам официантка? Я работаю в КОНТРе…, – на этих словах звонивший отключился.
На другой день Таня сверила номера телефонов наших корейцев с высветившимся у нее на дисплее. Так Ким Санг Су, ныне директор питерского филиала, стал Казановой.




Кто бы мог тогда подумать, что эта самая работенка, подкинутая мне с легкой руки Путятиной-Путятиной, затянется на 10 лет!!! За это время много всего произошло. Сменилось несколько поколений контровцев. Многие из них очень удачно устроились в жизни (привет Елене Р.) Некоторые стали мне друзьями и героями моих фельетонов. Кто-то до сих пор вспоминает годы жизни в КОНТРе как лучшие, самые веселые и беззаботные. А кое-кто пришел сюда работать и даже встретил свою будущую жену, мать двоих детей (правда, не в нашем офисе, а в соседнем)!




Я хочу вас всех сегодня вспомнить и поблагодарить:

• Ольню Керипу (при тебе под сводами нашей организации зазвучали слова и выражения, которых мы никогда не слышали) и моих боевых подруг - Алину Вьяяяяяяльшину и Олечку Адаменко,
• благороднейшую донью Татьяна и Александрушку (как же я скучаю по той Сашуне с кудряшками образца 2005 года),
• Алену и Оскара (Оскар, ты у нас не работал, но мне всегда казалось, что ты часть нашей «семейки Адамс»),
• Серегу Самарца с его «флашкой» и «блютусом»,
• Галу, Светочку и Таню Н. за то, что с нами на одной волне,
• Алишию-Олешию-Алюшу-Улицию-Алёшу Козлову-Козлопу,
• мой вечный и неиссякаемый банк имени Нарана Убушиева,
• моего самого преданного читателя Филиппа,
• моих любимых француженок – Мари-Белочку и Лию,
• моего мемо-гуру Анастасию,
• Иришку Соколову и ее «незлые»,
• новоиспеченную мамочку Олю Севрюкову-Глашчак,
• Сергея Денисенко (мы до сих помним твои «дысвиданья»),
• моих коллег из российских и СНГшных филиалов (Диану, Славу, Ингу, Ирину),
• Сережу Барабанных за его искрометный юмор,
• двух Великих Александров– Беренова и Ли,
• Лену Гуляеву, которая уходила от нас, будучи Червоненко, а потом нагулялась в Самсунге и вернулась обратно,
• наше Солнышко – Вику-Пику,
• и конечно Натусика за неувядаемый оптимизм и трезвость ума!




Отдельную благодарность выражаю нашему экономическому советнику. У меня к Александру Владимировичу особое отношение. Ведь он спас меня от страшной гибели в самом начале моей работы. В те годы ваш покорный слуга с офисной оргтехникой был знаком шапочно. Как-то мне пришлось задержаться на работе после шести вечера, чтобы отправить факс. Я набрал необходимый мне номер, нажал на кнопку «старт» и замер в ожидании, пока умная машина прогоняла через себя мой документ и переправляла его на другой конец света.

Через некоторое время аппарат запищал и выплюнул листок бумаги на пол. Я нагнулся, чтобы его поднять и мой галстук попал в щель стоявшего рядом ящика для мусора (как мне тогда казалось). Внезапно этот самый ящик ожил и с неимоверной силой стал затягивать в себя мой галстук, и меня в том числе. Пока я соображал, что происходит и как это остановить, в живых осталась только треть модного аксессуара, и я почувствовал, что задыхаюсь.

Именно в этот момент мимо проходил Рябов. Его реакция была молниеносной – одним движением руки он выдернул шнур из розетки, а затем перерезал мой галстук непонятно откуда взявшимися ножницами. Я был спасен. Вот так я познакомился с самым опасным представителем оргтехники в офисе – великим и ужасным шредером. Заодно убедился, что наши разведчики при любых обстоятельствах остаются профессионалами своего дела. С тех пор Рябов – для меня бесспорный авторитет и в некотором роде спаситель.

Вот так и живу. Уже 10 лет…

P.S. Может показаться, что я со всеми прощаюсь и ухожу на заслуженную пенсию. Это не так. НЕ ДОЖДЕТЕСЬ! Я буду продолжать вас радовать своими опусами еще долгое-долгое тысячелетие!УРА!

– Однажды, человек направляясь к своему другу, живущему за городом, увидел жуткую и непонятную картину: на небольшом клочке земли толпились звери с птицами, их было неимоверное множество. Рядом располагался лес: зеленые деревья, журчащие ручьи, полянки, усеянные цветами, но в нем не было ни одной живой души. Животные чувствовали себя плохо, они были напряжены и постоянно набрасывались на своих сородичей.

Войдя в дом, человек спросил у друга: «Что случилось с птицами? Что им мешает полететь в небо? И почему звери не идут в лес? Почему они все толпятся на одной поляне и давят друг друга?»

На что друг ответил: «Когда-то давным-давно здесь жил очень жестокий хозяин, Он ставил над животными эксперименты и наслаждался этим. Он построил высокую ограду и приказал стражникам убивать тех, кто попытается убежать или улететь отсюда. Со временем звери и птицы смирились и приняли эту тюрьму за свой родной дом. Они забыли о свободе, так как она у них ассоциировалась со смертью. После этого прошло очень много лет, хозяин умер, стражников давно уже нет, а ограда развалилась. Им никто не мешает уйти. Но ограда стоит у них в голове. Они сами создали ее из-за страха, они видят её постоянно, она стала условием их существования».

«Но почему им никто не расскажет, что они свободны?!» - спросил гость.
«Многие люди им говорили о свободе, но животные их не слушают. Звери набрасываются на тех, кто им начинает что-то рассказывать, они не хотят, чтобы их тревожили. Они воспитали детей с мыслью о клетке. Она стала частичкой их мира. И они считают, что это и есть Свобода, а мир вокруг них - тюрьма», – Людмила Николаевна выдержала паузу, разглядывая зал. Студенты словно завороженные слушали своего преподавателя. Людмила внутренне улыбнулась. «Столько лет я рассказываю эту легенду, и всегда одна и та же реакция! Мир очарователен в своем постоянстве», – подумала она и не спеша продолжила.

– Что такое свобода в контексте теории государства и права? Все понимают ее по-своему, и у каждого она своя. И в тоже время понятие свободы намного глубже, чем может показаться на первый взгляд. Наша задача постараться увидеть всю картину целиком и максимально приблизиться к пониманию основ государственного устройства. На сегодня, всё! Не забудьте, на следующем занятии у вас тестирование.
– УУУУУУ, – зал загудел словно улей. – А учебниками можно будет пользоваться?
– Учебники исключаются, а вот в тетрадку с моими лекциями посмотреть разрешу.
– Мы не успеем подготовиться!
– Успеете, тем более во вторник лекций не будет, увидимся только через неделю, – сказала Людмила Николаевна.
– Почему не будет? Вы в отпуск уходите? Уезжаете куда-нибудь? – тут же оживились студенты.
– Или у вас курсы кройки и шитья? – предположил кареглазый парень, ближе всех стоявший к кафедре и с нескрываемым восторгом смотревший на преподавателя. Зал тут же отреагировал громким смехом.
– Очень остроумно, Керимов, – с ехидством заметила Людмила, – подготовишь к следующему занятию небольшой доклад о том, как уменьшить раствор вытачки на переднем полотнище юбки!
Довольная ухмылка моментально исчезла с физиономии незадачливого студента. Студенты засмеялись еще громче.
– Вообще-то я иду на концерт Рамштайн, – как бы между делом заметила преподавательница, и под одобрительное улюлюканье покинула аудиторию.



В семье ее звали Пухом, не в силу размеров, что едва умещаются в дверной проём, а потому что Людмила любила мёд. И эту страсть к сладкому дару природы могла перекрыть только страсть к... салу, которая и подарила женщине второе домашнее имя – Хохол. Оба прозвища больше подошли бы мужчине. Однако если бы о них узнали ее студенты в Институте, они бы не удивились. Когда Людмила Николаевна входила в кабинет, сразу же чувствовалась энергетика сильной женщины, которая в обиду себя не даст. Но и «своих» в беде не оставит.

На ее лекциях в Юридическом Институте приходили даже студенты с других курсов и факультетов. Каждое занятие с ней будущие юристы обсуждали в курилке и в социальных сетях, а пятикурсники мечтали о том, чтобы Людмила Николаевна согласилась стать их научным руководителем при защите диплома. Она постоянно участвовала во всевозможных круглых столах, ученых и диссертационных советах, коллоквиумах и семинарах. Если в Институт приезжала министерская комиссия, то после обильного застолья гостей непременно отправляли на открытый урок к Людмиле.

Если общественная жизнь Люды бурлила и кипела, то в личной наблюдалась тишь и благодать: любимый муж, с которым они в прошлом месяце отметили 30-летний юбилей совместной жизни, две дочери-красавицы, интересная работа, и Святая Святых – дом в ближайшем Подмосковье, где она проводила три дня в неделю.

Поездка на дачу была ритуалом, который никто не смел нарушать в течение последних десяти лет. Именно на своих загородных сотках Людмила Николаевна чувствовала себя по-настоящему свободной. Это был ее мир, а она – его царица. Все в этом царстве подчинялось ее законам.
И сегодня была пятница, когда после лекций она садилась в свой любимый автомобиль и отправлялась за город.

Оставалось только заполнить кое-какие формуляры о проведенных лекциях, подписать несколько планов работы аспирантов, и СВОБОДА на целых три дня!

Погрузившись в мысли о предстоящем отдыхе на «фазенде», Людмила Николаевна не заметила, как в кабинет вошел проректор по учебной работе Николай Петрович Русаков. Именно он разглядел в Людочке Балагуровой, скромной сотруднице отдела кадров своего Института, будущую «звезду» преподавания и предложил ей «балагурить» со студентами.
– Людмила Николаевна, чем вы так заинтересовали моих первокурсников, что они опоздали на лекции по земельному праву? – ласково заигрывая, спросил Русаков.
– Притчу о свободе. Старо как мир! – хмыкнула Людмила. – А сильно опоздали? Печонкина очень ругалась?
– По-моему она уже привыкла. Люд, у меня к тебе просьба. Малыхина с этой недели в декрете, замену я ей пока не подобрал. Возьми на себя два пары лекций по теории права.
– Без проблем. А по каким дням и в какое время?
– Пятница. 18.00
– Ой, Николай Петрович, вы же знаете, по пятницам у меня дача.
– Но я же не заставляю тебя брать эту группу навсегда, лишь до тех пор, пока я не найду замену.
– Коль…
– Людок, очень тебя прошу! К тому же на лекции к Малыхиной все равно никто не ходил. Скука смертная! Если придет одна «калека», я тебе разрешаю отменить занятия. Договорились? Вот и умничка! Кстати ты мне обещала привезти с дачи куст трясунковидной гейхеры, и, похоже, забыла! Ай-ай-ай!



«Вот черт! И приспичило же Малыхиной рожать именно сейчас, когда на дворе весна! – думала Людмила Николаевна, с завистью поглядывая в окошко. – В такую погоду надо по улицам гулять, на даче шашлыки жарить, а не в роддоме лежать. Родила бы в декабре, был бы у нее снеговик! И вообще как можно рожать в такое страшное время! Потребительские цены в России растут, валовой национальный продукт превысил показатели валового национального дохода, а инфляция за прошлый месяц составила 0.4 процента!»

В дверях появилась рыжая голова Ирины, коллеги и подруги.
– Людочка Николаевна, а вы чего домой не идете? Сегодня же пятница.
– Да подкинули мне вечернюю группу Малыхиной. Придется задержаться.
– Не переживай, вот увидишь, никто не придет, подождешь 15 минут и со спокойной совестью поедешь домой.
– А вдруг придут?
– Будь с ними построже. Никаких «Легенд и мифов Древней Греции». Сухое изложение научных данных и не более. Поняла? Действуй!

Людмила Николаевна прислушалась. Тишина. Обычно в аудитории перед началом лекций стоит невообразимый шум. Требуется немало времени, чтобы успокоить студентов и настроить их на учебный процесс. А здесь тишина.

«Наверное, никто не пришел, – обрадовалась Людмила, – жду десять минут и звоню Сашке, чтобы собирал сумки».

Она зашла в лекционный зал, положила свои вещи на стол и подошла к окну. Разрабатывая в голове план по обустройству новой клумбы на дачном участке, Людмила Николаевна достала телефон и уже собиралась набрать номер мужа, как внезапно краем глаза заметила какое-то движение в конце аудитории, и от неожиданности вздрогнула.
За самым дальним от входа столом сидели две девушки и внимательно разглядывали преподавательницу.
– Простите, если напугали вас, – сказала одна из них. – Мы не хотели.
– Что вы тут делаете? – спросила Людмила Николаевна, и под ложечкой засосало от нехороших предчувствий.
– Мы пришли на теорию права. Вы будете заменять нашу преподавательницу? Вот здорово! Мы про вас слышали. Вы на своих лекциях столько всяких историй интересных рассказываете.
– А еще вы такая продвинутая! – затарахтела вторая. – Ведете блог в ЖЖ, и на экзаменах разрешаете пользоваться телефоном!
– А, вы это, э, ничего не перепутали?
– Нет, – хором ответили студентки. – Вы нам расскажете какую-нибудь интересную басню, там, или легенду? Обожаем интересные истории!
– Так, девушки, хватит болтать, начинаем работать. Раньше сядем, раньше выйдем. Открывайте тетради, ноутбуки, айпады, или что там у вас?
«Засекаю время. Через четверть часа от этих куриц не останется и следа», – подумала Людмила и от удовольствия потерла руки.
– Итак, что же такое метод науки? Это совокупность способов, с помощью которых изучается ее предмет…

Прошло четверть часа.

– В основе методологии теории права лежит метафизика, – Людмила совсем «сдулась», устало пересказывая учебник, – она изучает государство и его институты как вечные и неизменные понятия. Например, такие, как сегодняшний чудесный вечер, – сказала она, сделав акцент на последних словах, и внимательно посмотрела на девушек, которые последние пятнадцать минут старательно записывали за ней каждое слово. – Погода-то какая шикарная! А?
Студентки с безразличием посмотрели в окно, попеременно кивнули и снова уставились на преподавателя.

«Вот черт. Принесла же их нелегкая! И ведь выглядят не как ботаники. У той, что повыше, волосы черные как воронье перо, глаза, словно углем подведены, а губы синие, как у покойницы. Как же они называются? Мне про них дочка рассказывала. Кельты? Хетты? Готы? Вторая студентка больше тянет на отличницу. Смешные очки, прямо как у Гарри Поттера, а на голове африканские косички. Интересно, она их потом расплетет или отрежет?"

– Записали? Продолжим. Вторым методом теории права исторически называют диалектику, которая рассматривает обозначенные выше институты в развитии, во взаимосвязи и взаимоконтакте друг с другом. А ваши друзья, наверняка, уже на «Фейсбуке» сидят, фотки новые разглядывают, урожай на «счастливой ферме» собирают и «города мечты» строят!
Девушки переглянулись и пожали плечами.

«Никакой реакции! Мысль вошла в голову и отчаянно ищет мозг? Ну, и девицы мне достались в наследство. Мои студенты на лекциях так поболтать любят, а эти сидят как мумии в археологическом музее».

– Наконец, одним из специальных методов изучения права является социологический, который исследует право на основе фактических данных, полученных при помощи статистики и опросов, выясняющих основные потребности общества в определенный момент. Вот вы, девушки, чего хотите больше всего в данный момент?
– Брынзы с хлебом, – не задумываясь, ответила Африканская косичка, – а еще сумочку из крокодиловой кожи.
– Пластилиновый шушан, – подала голос Готша.


«Паноптикум на выезде!»

– Значит так, – строго заявила Людмила, – на следующем занятии у вас будет устный зачет по сегодняшнему материалу. Вопросы есть? Нет? Всего доброго!

Этим же вечером Людмила жаловалась мужу:
– Саш, представляешь, мне группу вечерников дали. Я теперь не смогу по пятницам на дачу рано уезжать.
– Не переживай, будем ездить по вечерам.
– Ага, мы уже два часа стоим в пробке на выезде из Москвы, и боюсь, что на дачу мы приедем только под утро. Правда, мне Петрович сказал, что это временно, да и ходят только две студентки. Я им зачетом пригрозила на следующем занятии. Надеюсь, что испугаются и не придут.
– Точно не придут. Не переживай, Хохол, придумаем что-нибудь.

Прошла неделя.

– Теория права как наука выполняет, прежде всего, идеологическую функцию, так как формирует понятия, концепции, систему взглядов о государстве, а также методологическую, воспитательную, мировоззренческую и эвристическую функции, поскольку открывает новые закономерности государственно-правовой жизни общества, – закончила свой ответ Африканская косичка и мило улыбнулась.
– Мда, – задумчиво произнесла Людмила Николавена, – что же мне с вами делать?
– В каком смысле? – уточнила Девушка-гот и с непониманием посмотрела на Косичку. – Вам не понравились наши ответы? Мы неправильно поняли материал?
– Нет, с ответами как раз все в порядке. Не обращайте внимания. Это я о своем.

«Похоже, отделаться от них будет не так просто, как мне показалось сначала».

– Приступаем к новой теме «Место теории права в системе общественных наук». Все научные дисциплины, как и люди, занимают определенное место в нашем обществе. Некоторые науки являются исключительно теоретическими, другие – прикладными. А третьи занимают чужое место в этой жизни и другим жить нормально не дают! – с нескрываемым раздражением сказала Людмила Николаевна. – Вот вы мне скажите, чем вы обычно по вечерам занимаетесь?
Девушки молчали.
– Ну, мы вот, например, в свою бытность с мужем любили после занятий ходить в кино, или в Парк Горького, или кататься на метро.
– Кататься на метро? – удивилась Африканская косичка. – Я о таком никогда не слышала. Сейчас в метро только узбеки и таджики катаются. В чем прикол-то?
– Окей, забыли про метро. Что вы делаете вечерами после учебы?
– Я после занятий прихожу, выпиваю двести грамм однопроцентного кефира, смотрю «Каникулы в Мексике» и ложусь спать. Утром же на работу.
– А я на ночь не ем. Это вредно для волос, – ответила готша. – Вообще мы с друзьями по вечерам ходим на кладбище, фотографируем древние могилки, делимся друг с другом новыми способами саморазрушения…
– Стоп! Все понятно! На следующем занятии у вас будет срез по всем пройденным темам, включая те, что вы изучали с вашим предыдущим преподавателем.
– Простите, что у нас будет на следующем занятии? – удивилась готша.
– Вы что не знаете, что такое срез знаний? Письменная контрольная работа на любую пройденную тему. Время ограничено. Никакими учебными материалами пользоваться не разрешается. Баллы снимаются за любую грамматическую или орфографическую ошибку. Вопросы есть? Нет? Отлично!

– Слушай, Люд, ты что-то последнее время ходишь какая-то задумчивая? У тебя все в порядке?
– Не совсем, Ир. Скажи, а Малыхина еще не родила?
– Ты что! Она в декрет всего две недели назад ушла. О чем ты говоришь?
– Жаль.… А кто у нас в Институте может ее заменить?
– Да никто. Ты сама прекрасно знаешь, что специалистов по теории права днем с огнем не сыщешь. Почему ты спрашиваешь? У тебя конфликт со студентами?
– В том-то и дело, что у меня с ними полное понимание и гармония. Ну, просто идиллия. И ничем их не напугаешь. Ты бы слышала, каким казенным языком я им про государство и право рассказываю. Я так в жизни лекции не читала. Застрелиться от скуки можно. А они сидят, записывают. Более того, устроила им на прошлой неделе срез. Так они мне за 20 минут накатали чуть ли не по целому реферату. Практически без ошибок. И к содержанию не придерешься.
– У меня мысль. Пусть каждая напишет курсовую работу. Срок исполнения – 7 дней. И тему дай какую-нибудь заковыристую, чтобы в Интернете не могли скачать. Зуб даю, ты их больше не увидишь.
– Да? Ты думаешь? Попробую.

– Людмила Николаевна, это Маша. Она будет вместе с нами ходить на ваши занятия, – сказала Готша, указав на сидевшую рядом с ней платиновую блондинку с ярко-красным ртом в розовой майке, голубых туфельках и салатовых носочках. Единственным элементом гардероба, который никак не вписывался в образ этой доморощенной Мэрилин Монро, были темно-коричневые бриджи.

«Час от часу не легче»

– Очень хорошо, – выдавила из себя Людмила Николаевна, – приступим к занятиям. Теория насильственного происхождения государства является основой для обоснования всех захватнических войн. Согласно этой теории, государство является результатом НАСИЛИЯ! Это слово напишите большими буквами и несколько раз подчеркните. Подчеркнули? Очень хорошо. И еще маркером каким-нибудь ярким заштрихуйте! Насилия одной части общества над другой. Точка. Кстати, вы слышали, на прошлой неделе одна студентка с экономического факультета по дороге в Институт провалилась в канализационный колодец? Шла по улице, читала учебник и не заметила открытый люк.

Девушки смотрели на Людмилу, раскрыв рты.



– Она осталась жива, но никого не узнает и говорит исключительно предложениями из уголовного кодекса. Представляете?
Студентки по-прежнему молчали.
– Бедная. Ее ведь теперь и замуж никто не возьмет. Кому она теперь такая нужна?
Космический вакуум заполнил аудиторию.
– Так, девушки, – сказала Людмила Николаевна, – к следующему занятию каждая из вас должна будет подготовить курсовую работу на одну из предложенных тем: «Племя как высшая форма объединения родов в догосударственном обществе», «Легитимированность в разрезе цивилизационного фактора образования государства» и, наконец, «Роль агрокалендаря в системе социальных норм при родовом строе».

Вечером того же дня.

– Саш, я так больше не могу. Мне надоело ездить за город по субботам. Приходится рано вставать, чтобы не попасть в пробку. Я приезжаю на дачу разбитая и уставшая. Прихожу в себя только в воскресенье. А в понедельник вечером уже надо уезжать в Москву.
– А ты посмотри, Пух, как другие люди живут. У них в отличие от тебя, всего два выходных в неделю. И никто, между прочим, не жалуется.
– Мне от этого не легче. Придумай, лучше, как мне избавиться от этой троицы.
– Их уже трое?
– Да, эта скандинавская богиня смерти Хель вместе с Африканской косичкой притащили Блондинку в законе! Все трое таращатся на меня, словно я им рассказываю не про государство и право, а о секретной программе полета на Марс!
– Видимо, поэтому, Пух, они с удовольствием и ходят на твои лекции! – Саша любил подтрунивать над женой. В этот момент она краснела, как девятиклассница, которую поймали со шпаргалкой на экзамене по математике, и от «великой и ужасной Людмилы Николаевны» не оставалось и следа.
– Я же о серьезных вещах с тобой разговариваю!
– И я тоже. А твой любимый срез не помог?
– Что ты! Они на отлично сдают все зачеты и курсовые работы на тему: «Хозяйственный механизм античного рабства на примере Древней Греции по работам Диогена Лаэрция». Ты не представляешь, как я теперь ненавижу пятницу!
– Ого! Это серьезно! Тебе нужно переходить к «Плану Б».
– «План Б»? – тут же оживилась Людмила. – Расскажи скорее.
– Нужно проникнуть в военно-биологический институт, украсть оттуда споры сибирской язвы, и подкинуть их твоим студенткам. Но сделать это необходимо очень аккуратно, чтобы не пострадали другие…
– Да ну тебя, Саш!
– Вместо сибирской язвы можно использовать споры слоновьего насморка, ежиного поноса и муравьиного триппера! Если тебе не нравится моя идея с болезнями, то тогда остается сбросить их с поезда Москва-Воркута, либо нанять опытного диггера, чтобы они потерялись в каком-нибудь московском коллекторе, либо отравить цианистым калием, помнишь как у Агаты Кристи…
– Прекрати говорить глупости. Я же серьезно!
– К сожалению, я тоже.

– Людочка Николаевна, у меня для тебя отличные новости! – прощебетала влетевшая в кабинет Ирина.
– Группа вечерников попала в плен к сомалийским пиратам? – тут же обрадовалась Людмила.
– Люд, ты чего? – испугалась подруга, но, увидев, улыбающееся лицо коллеги, тут же успокоилась, – ну и шуточки у тебя! Они пишут районный тест по английскому, у тебя забирают под это два часа. Ты рада?
– Аллилуйя!

Этим же вечером на даче, рассаживая куст древовидной гортензии, Людмила попыталась разобраться в своих чувствах. С одной стороны, она поняла, что перестает испытывать от дачи удовольствие, как прежде. И причина крылась в трех особах, что словно медленнодействующий яд отравляли ее жизнь в Институте. Сегодня ей повезло. Но через неделю все повторится. И через через неделю тоже. А Петрович, похоже, не сможет найти ей замену до конца этого года. И что тогда?

Но, с другой стороны, Людмила поймала себя на мысли, что эта троица не выходит у нее из головы. Она боялась себе признаться, что ей стало скучно на лекциях в других группах. И она постоянно думает о новых способах заставить трех студенток разговориться, показать, что у них на самом деле в голове, почему они ходят на ее лекции в пятницу вечером вместо того, чтобы завалиться в какой-нибудь ночной клуб и напиться до беспамятства. Африканская косичка, Готша и Блондинка в законе стали для Людмилы неким допингом, батарейкой, энергетиком, позволяющим двигаться дальше и искать новые формы общения с молодежью. Ведь обычно она старалась заинтересовать студентов своими лекциями, рассказать им то, что они не прочтут в глобальной сети. Здесь же все было наоборот. Это пугало Людмилу, но в тоже время в ней просыпался азарт игрока. «Пока их трое, мяч на моей стороне поля, – думала она, поливая клумбу с тюльпанами, – посмотрим, кто кого!»

Будучи в своих мыслях, Людмила Николаевна вошла в аудиторию, где было полно студентов, и тут же повернула обратно, решив, что ошиблась этажом. Однако не успела она покинуть помещение, как, словно с небес раздался голос Африканской косички:
– Людмила Николаевна, а мы вас ждем!
В недоумении преподавательница обернулась. В зале стихло. С каждого стола на нее внимательно смотрели две пары глаз. Косичка вместе с Готшей сидели на первой парте и скалились.
– Людмила Николаевна, мы так много рассказывали о вас и ваших лекциях своим одногруппникам, что они решили ходить на них вместе с нами.
– Не может быть! – вырвалось у Людмилы.



– Вы не сердитесь! Понимаете, с вами мы хоть чему-то научились, стали читать учебники, интересоваться теориями происхождения государства и права, узнали, что такое библиотека, и что, оказывается, бывают книжки, которые не скачаешь в Интернете. И все это благодаря вам!
– Нет!
– Да, Людмила Николаевна, это так, – подала голос Блондинка в законе. Мы попросили Николая Петровича, чтобы он больше не искал вам замену. Так что с этого дня и до пятого курса у вас будут полноценные лекции! Вы рады?
– Ужасно… рада, – обреченно вздохнула Людмила и достала свой телефон. – Вы пока открывайте тетрадки, ноутбуки, айпэды, а мне нужно позвонить… Алё, Саш, это я. Так что ты там говорил насчет «Плана Б»? В общем, я согласна!

Пятничное творчество нашего коллектива под названием "РОЖДЕНИЕ МИССДЫ".
Основано на реальных событиях!



Пояснение.

Месяц назад к нам в офис приехала новая сотрудница-кореянка, зовут ее Мисс Ча. Ее тут же посадили, как говорится на кассу. Девушка молодая и очень пугливая. Сначала все долго не могли определиться, как правильно читается ее фамилия. Ее называли Джа и Тча, потом Че и Чо. В конце концов, остановились на Чай. И вот сегодня, один сотрудник, в разговоре со своим начальником сказал, что пойдет и попросит деньги у Мисс Да, после чего кореец, абсолютно уверенный, что знает всех в нашем офисе, спросил - ХУ ИЗ МИСДА? Вот так и родилась в нашем коллективе Миссда!

Хороших выходных!

На самом деле все эти утверждения ни для кого не секреты. Это прописные истины. Они известны с момента появления человека. Практически все записаны в Библии. В теории их знают все, но почему-то постоянно о них забывают. Расскажу о своем опыте.

1) Секрет Свободы: Не париться о том, что думают о тебе окружающие.

Самый сложный для меня секрет. У меня дома над столом висит цитата Коко Шанель: "Мне все равно, что вы обо мне думаете. Я о вас вообще не думаю". Мне твердят об этом все мои друзья, но я все равно переживаю, что обо мне скажет тетя Глаша из соседнего подъезда, если я надену свою сиреневую куртку.



Недавно я получил кучу сообщений в личку по поводу моих заметок про Америку (к сожалению, эти люди не захотели опубликовать свои комментарии). Кто-то мне написал: ну наконец-то ты перестал рассказывать всякие небылицы про своих корейцев, и стал размещать дельные и смешные заметки про америкосов. Другая часть накинулась на меня с кулаками: да как ты посмел тронуть Святая Святых, и предложила мне назвать свои заметки про путешествие в Штаты: "Почему я такой лох?" "Пиши про своих корейцев, будет не так занудно и хоть чуть-чуть смешно", - говорили они. Все эти сообщения меня жутко расстроили. Я решил больше не писать ни про Америку, ни про корейцев, ни про кого. Вообще. Никогда! Баста!

Прошло некоторое время. И я подумал - а почему это я не могу писать на своем блоге о своем опыте, о своих впечатлениях? о своем видение Америки? о своей работе с корейцами? раз мне такое пишут, значит, послание дошло до адресата. значит оно чем-то его задело? заставило думать, рассуждать, полемизировать. разве не этого я добивался своими заметками?

В 14-й лунный день я задал Жизни вопрос: что я должен сделать, чтобы состояться как личность?И Жизнь ответила мне в тот день словами Мадонны, которая в своем интервью перед выступлением на Супер Кубке сказала следующее: "Мой совет всем, кто хочет состояться как личность в жизни? Первое - верить в себя и в то, что ты делаешь. Второе - не зацикливаться на том, что скажут о тебе и твоих поступках окружающие. Всегда идти вперед". Мадонна никогда бы не состоялась как личность, если бы все время переживала из-за разговоров вокруг нее.

2) Секрет Реальности: Любая наша мысль обязательно материализуется



Проверено собственным опытом. У меня в комнате на стене висит плакат, два листа А3, склеенных между собой, со всеми моими пожеланиями самому себе, мечтами и установками, иллюстрированными яркими фотографиями, картинками, собственными рисунками. Такой "план жизни". Периодически я вношу в него коррективы, что-то добавляю, а что-то убираю. Самое главное - правильно сформулировать свою мечту.



Вот хочешь ты быть успешным бизнесменом в области рекламы? Так и напиши, какой ты руководитель, какие у твоей компании цели и задачи, какие конкретно клиенты, какие проекты ты ведешь, как ты решаешь конфликтные ситуации (если они у тебя вообще возникают), сколько денег (точную сумму) ты зарабатываешь, как ты заработанными деньгами распоряжаешься (квартиру покупаешь или Land Cruiser, дочку отправляешь учиться в Оксфорд, или дом мужу помогаешь построить в Подмосковье). И фотографию наклей с виллой Абрамовича на Лазурном берегу, или просто свою семью и друзей - счастливых, улыбающихся, веселых вместе на яхте в Тихом океане! И про здоровье не забудь. Чтобы крепкое было как сталь. Кстати многое из того, что я нарисовал и написал четыре года назад уже сбылось. Осталось самое главное

3) Секрет Красоты: Полюбите и примите своё тело



Несколько лет назад узнал, что проблемы с кожей у людей имеются именно из-за того, что они не любят себя и очень придирчиво относятся к своей внешности. Взяли для себя идеал - Анджелину Джоли или Брэда Пита и ненавидят себя же, что на них совсем не похожи. И что же делать? Ответ оказался очень простым. Изменить себя внешне. Сменить прическу, например, или обновить гардероб, накупить себе классных вещей, изменить цвет волос, приобрести карту в спортивный клуб. И дело не в мускулах и упругих бедрах, любить можно и неидеальное тело. Главное, его принять, а потом сделать таким, каким ты хочешь его видеть! А сидеть и вздыхать, что Бог обделил красотою, это самое последнее дело!

4) Секрет Дружбы: Не осуждайте и не критикуйте себя и других



Мой пунктик - не критиковать самого себя. Потому как во всех своих проблемах я виню исключительно себя. Очень характерный пример. Несколько лет назад поругался со своей близкой подругой. Полтора года не разговаривали. Я считал, что виноват я, так как в разговоре с ней назвал ее нехорошим словом. Мысленно много раз просил прощения у нее. Хотел извиниться, но не боялся позвонить. Когда мы с ней наконец-то помирились, и стали разбираться в причинах конфликта, выяснилось, что она и не помнит того слова, каким я ее обозвал. Она просто по-дружески приревновала меня к другому человеку, и надеялась, что я пойму это и перестану с ним общаться. А я все эти годы винил исключительно себя.

Критиковать же других людей очень легко. Так и кажется, что я бы так не поступил или сделал что-то по-другому. Вот смотрел я на одну знакомую пару и думал всегда: ну не подходят они друг другу. Два человека из двух разных миров, ничего общего. Обязательно разойдутся. И понятно по какой причине. Спустя несколько лет они действительно разошлись. Но совсем по другой причине, о которой я даже и подумать не мог. Спрашивается, а зачем критиковал?

5) Секрет Любви: Дарите Любовь и не переделывайте Любимых



Это проблема очень-очень многих супружеских пар. Часто этим страдают девушки-жены. Они считают почему-то, что если Он на ней женится, то тут же бросит курить-пить, перестанет знакомиться с девушками в Интернете (как познакомился с ней самой), будет много зарабатывать, любить ее маму, сам стирать свои носки и вместе ходить в оперу, а не с друзьями в баню в деревне. Но этого не происходит почему-то. Он не меняется. Да к тому же к его привычке выпивать по выходным добавляется привычка кушать в постели, отчего в их спальне заводятся тараканы. Он конечно может измениться на какой-то небольшой срок, скажем, прекратить выпивать с друзьями по поводу каждого товарищеского матча и ограничиться только отборочными. Но сразу же увеличится количество попоек на работе или с родственниками из Липецка или Владивостока.

Или вот Она. Я тешу себя мыслями, что когда мы поженимся, она сократит общение с миллионом своих подмосковных друзей и подруг , что они будут встречаться значительно реже, ведь у нас семья, мы любим друг друга и нам никто больше не нужен. Но подсознание изо всех сил кричит мне , что время, место, частота этих встреч останутся неизменными. Это константа. И никакой самый лучший на свет мужчина не сможет изменить эту ситуацию. Потому в этом и заключается секрет любви.

6) Секрет Богатства: Научитесь сначала давать, а потом получать

Взять хотя бы такую мелочь, как подарок. Или сувенир. Я всегда любил больше делать подарки, чем получать. Особенно, когда попадаешь с подарком в точку. Видишь искреннюю, а не притворную радость человека. Очень люблю привозить сувениры друзьям из далеких стран. Хотя мне и говорят: зачем ты это делаешь? они-то тебе ничего не привозят, хотя люди не бедные, и живут не на помойке. даже открытки тебе не прислали, хотя обещали, и сами же эту традицию предложили. зачем? Не знаю, просто мне хочется это сделать. Вот и все! А все остальное меня не волнует. Захотят - порадуют меня, а не захотят... нестрашно. Все равно они мои друзья!

И наконец последний секрет. Самый главный -

7) Секрет Счастья: Меньше думайте, больше любите и радуйтесь

В перерыве между таймами в игре команд New England Patriots и New York Giants на Супер Кубке в Индианополисе Мадонна "порвала" зал на мелкие кусочки.



Сцену из ЖК-мониторов собрали ровно за 8 минут. Наряды для певицы разработал креативный директор Givenchy Рикардо Тиши. Декорации, костюмы и размах постановки напоминал фильм «Клеопатра» с Элизабет Тейлор в главное роли.



Выступление Мадонны, облаченной египетской царицей, длилось 12 минут. При этом даже тяжелая «экипировка» и высокие каблуки не мешали ей исполнять сложные танцевальные движения, которые не под силу некоторым и 23-х летним.



Помимо своих классических хитов - VOGUE, MUSIC и Like a Prayer певица вместе с рэперами Ники Минаж и M.I.A. также спела новую песню Give Me All Your Luvin' с выходящего весной альбома MDNA.



Никакое событие не собирает в США больше телезрителей, чем трансляция Суперкубка. За ходом игры в прошлом году наблюдало 110 миллионов человек. Согласно данным исследовательской компании Nielsen, в этом году выступление Мадонны в перерыве матча посмотрели рекордные 114 миллионов зрителей .

Перед своим выступлением, подробности которого не раскрывались вплоть до самого появления Мадонны на сцене, звезда сильно нервничала.

- О, Боже! Я так переживаю, вы себе не представляете! Я должна устроить самое зрелищное шоу на земле во время и без того ярчайшего события - Суперкубка. Это невероятно на меня давит, - делилась Мадонна.



Во время Like a Prayer к Мадонне присоединился певец Си Ло Грин, очень популярны в Штатах. Исполнение этой песни было похоже на песнопения хора в методисткой церкви. Выступление Мадонны мгновенно и в полном объеме попало на YouTube. Это видео стало трейлером к грядущему турне певицы в поддержку альбома MDNA, который еще до выхода по предзаказам возглавил чарт iTunes.




Выступление Мадонны вызвало целый ураган твитов среди американских звезд:

Эштан Катчер: Мадонна порвала всех на фиг!
Пола Абдул: Я так рада за триумф Мадонны на Half Time Show. Девчонки – Ники Менаж и MIA - такие молодчины! А Cee Lo Green & LMFAO всех повеселили!
Алек Болдуин: Прошло два тайма игры, а лучше всего сыграла Мадонна. Извините, ребята, но она вас сделала. Никаких извинений…
Джованни Бьянко: Мадонна отжигает!
Шерон Осборн: Мадонна вернулась! Она Королева! Сенсационное выступление!
Рози О’Доннелл: Мадонна = Совершенство!



Синди Лаупер: О, Боже мой! Мадонна – единственная в мире. Другой такой не существует! И такого шоу тоже!
Снуп Дог: Мадонна уничтожила Супер Боул своим выступлением! Этого еще никому не удавалось! Одно слово - ВАААААААААААААААУУУУУУ!
Эва Лонгория: Мадонна офигенная! Обожаю! Какое выступление! И все мои любимые песни!
Голди Хоун: Смотрим Супер Боул, и всей семьей танцуем в большой комнате около телевизора под Мадонну. World Peace! ДА!
Марк Энтони: Мадонна надрала всем задницу!
Энди Коуэн: В этом году Супер Боул однозначно выиграла Мадонна!

Мадонна исчезла в белом дыму, а на поле осталась надпись «World Peace».



И после этого вы будете мне говорить, что Мадонна старая и никому уже неинтересна? И что есть звезды намного моложе и актуальнее? Говорите, что хотите. Она как Джоконда, которую весь мир обсуждает уже триста лет. И все никак не могут понять, беременная она или нет, женщина это или мужик, женскую грудь нарисовал да Винчи или задницу мужика, улыбается она или ее парализовало.А ей на все эти разговоры плевать с большой колокольни. Она шедевр. Ее ненавидят, называют уродливой, неинтересной, а она висит себе в Лувре три века, и в любой день, в любое время дня и ночи около нее толпы воздыхателей и ненавистников, часами стоят и смотрят. Потому что она у нас такая одна! Легендарная Мона Лиза - Мадонна. И другой такой не существует!

1. Цены без налогов

Я никак не мог привыкнуть к тому, что все цены в американских магазинах, ресторанах и прочих заведениях указаны БЕЗ НАЛОГОВ. Когда я покупал что-то, мне казалось, что меня хотят обмануть. Если стоимость бутылки воды в супермаркете несильно увеличивалась в цене на выходе, то вот, например, поездка на Каньон вместо рекламных 235 долларов обошлась мне, судя по пришедшей из банка смски, в 263 доллара и 46 центов. Почувствовали разницу? И так во всем.




Счета из отелей вводили в ступор. Я бронировал номер за одну стоимость, однако, как выяснялось при check-out, она не включала в себя:

+ городской налог (city tax);
+ tourism assessment – как мне объяснили на ресепшене, это налог за размещение туриста в гостинице города;
+ safe tax (налог за твою сохранность в отеле, всего 14 центов в сутки, но все же)
+ пользование сейфом с ограниченной ответственностью

С этим сейфом вообще приключилась идиотская история. Когда я заселился в голливудский отель, то обратил внимание, что сейф в номере закрыт. Я подумал, что предыдущий постоялец забыл его разблокировать перед выездом, поэтому я со спокойной душой спустился вниз на ресепшен и объяснил ситуацию администратору. Ее ответу позавидовал бы любой пациент клиники для душевнобольных. Она сказала, что не может открыть мой сейф, потому что ВНИМАНИЕ! в настоящий момент им пользуется другой постоялец.

- Нет, вы меня не поняли, - пытался объяснить я администратору, - я прошу вас открыть сейф в моем номере, а не в соседнем.
- Да, я вас прекрасно поняла, но я не могу открыть вам сейф, его уже арендовали, он занят, но вы не волнуйтесь, я вычеркну стоимость его аренды из вашего счета.

Я до сих пор пребываю в некоторой растерянности. Как можно арендовать сейф в чужом номере? А если арендатору срочно понадобиться достать то, что он в нем хранит? И что тогда? Непонятно.

Счет за проживание в отеле Вегаса включал в себя все вышеупомянутые пункты, а также:
- налог за комнату (12%) – за то, что ты в ней проживаешь;
- курортный сбор (20 долларов в день), вроде как за уборку номера, кондиционер и беспроводной интернет,
- курортный налоговый сбор (resort fee tax - 12% в день) – это какой-то налог, перечисляемый в фонд помощи индейским племенам, живущим в Неваде.

Часто я сталкивался с тем, что на ценнике указывалась стоимость какого-то товара, а мелкими-мелкими буковками внизу пояснялось, что это цена дня, которая не включает НДС и пошло-поехало. И когда в каком-нибудь ресторане или магазине с меня брали ровно ту сумму, которая была указана в прайсе – это было самое настоящее чудо и праздник!

2. Еда

В американских телесериалах (Теория Большого Взрыва, Друзья, Секс в Большом Городе) герои очень часто заказывают китайскую еду на ужин. Чуть ли не каждый день. Побывав в штатах, я понял, почему именно китайскую. Китайская еда – единственная приличная кормежка из категории фастфуда. Она не такая калорийная как в Макдоналдсе, от нее нет тяжести в желудке, и она сравнительно недорогая. За 6 баксов тебе навалят целую коробку свинины в кисло-сладком соусе, да еще дадут в подарок порцию лапши с грибами. Да простит меня моя американская подруга, но еда в Америке создает это очень неприятное впечатление о стране, какое-то безраздельное господство фастфуда.

Найти в Лос Анджелесе недорогой ресторанчик, в котором можно покушать домашнюю еду, и не оставить 100 долларов за двоих, практически невозможно. Это исключая спиртное. К тому же в их ресторанах быстрого питания все как-то не по-нашему. Несколько раз я выходил из таких заведений не солоно хлебавши. Посудите сами.




Захожу в местную пиццерию в обед. Заказываю пиццу «Маргариту» (чтобы уж наверняка не промахнуться). Официантка удивляется.
- Сэр, в обед мы подаем пиццу по вашему собственному рецепту. Она обойдется вам в 10.99 долларов. Если вы закажете классическую пиццу из меню, она будет стоить 25.99$.
- Хорошо, - говорю, - давайте по моему рецепту.
И жду, когда она мне предложит что-то на выбор. Она в ответ смотрит на меня и ждет от меня этого самого рецепта. Оба молчим и таращимся друг на друга. Наконец, я прошу ее приготовить пиццу, похожу на «Маргариту».
- А что в нее положить? – спрашивает дотошная официантка.
- То же самое, что и в «Маргариту».
- Нет, так нельзя, вы должны придумать свой рецепт пиццы.
- Простите, я никогда в жизни не готовил пиццу!!! И вообще я очень далек от кулинарии, и привык заказывать то, что представлено в меню ресторана. Я не знаю, что кладут в пиццу помимо сыра и томатной пасты, чтобы она была не похожа на «Маргариту» или какую-то другую пиццу. Может им еще сказать, из чего тесто для пиццы готовить?
Официантка начинает перечислять продукты, названия которых я впервые слышу. Говорит очень быстро, большую часть слов проглатывает, просьбы сбавить темп остаются незамеченными. В конце концов, плюю на их пиццу и иду искать другое кафе.

В Америке много ресторанов, в которых готовят сэндвичи. Однажды я соблазнился очень симпатичной рекламой, и купил дорогой сэндвич с бужениной и калифорнийским сыром. Мне подали его холодным, потому что в этом заведении отсутствовал тостер для подогрева. Все блюда подавались сразу же их холодильника. Пришлось давиться холодным бутербродом и запивать его быстрорастворимым кофе в пластиковом стаканчике.

Иду в «любимый» Макдоналдс. Заказываю бутерброд, салат, пирожок, кофе… Парень на кассе прерывает меня на полуслове.
- Сэр, вы можете все это заказать, но это вам обойдется в копеечку. Лучше возьмите комплексный обед (бутерброд, картошка фри и кола) за 5.99$, а если очень захочется, то можно и пирожок. Заплатите в три раза меньше.
- Но я не ем вашу картошку фри и не хочу за обедом пить колу, я хочу кофе, пирожок и салат.
- Я понимаю, сэр, я вас просто предупредил. Вы можете брать все, что захотите…
Сами понимаете, платить за обед в этом заведении 20$ просто потому, что мне захотелось пирожка с химическим джемом и обычный овощной салаи, желания нет. Беру комплексный обед, давлюсь картошкой фри с кетчупом и запиваю холодной колой.

3. Диснейленд

Мое самое большое разочарование в Америке в плане развлечений. Я, как и любой советский школьник мечтал побывать в этом сказочном городе. Однако мои представления о Диснейленде не совпали с действительностью.



Во-первых, этот парк развлечений для детей от 6 до 14 лет. Вы спросите, а чего я же хотел? Отвечаю. Во всем мире, например в Сеульском Диснейленде, в подобных парках есть зоны отдыха для взрослых, и отдельно для детей. И родителям весело, и детишки не скучают.

Во-вторых, в Диснейленде Лос Анджелеса не так красиво, как мне раньше казалось, когда я смотрел фотографии и кадры из фильмов. Наконец, он не такой большой, как можно подумать, глядя на план. Я обошел его за 4 часа, и мне стало скучно. Тогда я отправился в соседний через дорогу парк аттракционов (Диснейленд-2), потратил еще 74 доллара за билет. Там оказалось чуток поинтереснее. Конечно, для 50-х годов ХХ века, когда он только открылся, это был самый крутой парк развлечений в мире, но на дворе XXI век, простенькими аттракционами типа «Солнышко» или «Ромашка» уже никого не удивишь. Надо идти в ногу со временем и технологиями. Впрочем, Диснейленд стоит посмотреть, потому что это Диснейленд. Самый первый в мире и самый главный, отсюда все и пошло.

P.S. Один аттракцион все же сильно меня впечатлил. Я ходил на него несколько раз. Называется «Отель Голливуд» или Проклятый отель. Ты садишься в лифт, тебя пристегивают ремнями, и начинают поднимать наверх, постепенно, не спеша. В это время на огромных экранах рассказывается леденящая кровь история этого зловещего места. На последнем этаже двери лифта открываются, и перед тобой Диснейленд с высоты птичьего полета. Красота!!! Но в этот момент слышится звук лопающихся тросов и лифт камнем несется вниз с высоты многоэтажного дома. Прямо как в моих кошмарных снах.

4. Наличку в Штатах не любят.

К пятидесятидолларовым купюрам относятся с опаской, а от 100-долларовой бумажки шарахаются как черти от ладана, рассматривают под несколькими рентгеновскими аппаратами, пишут на ней что-то химическим карандашом, чуть ли не на зуб пробуют. Я всеми руками за кредитные и дебетовые карты, но есть некоторые нюансы.

Например, расплатиться можно далеко не всеми картами российских банков. Некоторые не срабатывают. В отелях при заселении у вас на карте блокируют сумму на 20% (в LA) или на 50% (в Вегасе) больше, чем указано в брони. В качестве депозита на всякий пожарный. Вдруг ты опустошишь весь мини бар и не захочешь за него платить. Вы скажете, что это обычная политика отелей? Согласен, но в Европе или в Азии деньги разблокируются моментально при чекауте. А у меня на карте до сих пор висит около 200 долларов, и когда я смогу ими воспользоваться – загадка. За снятие наличных в банкомате, даже если вы снимаете их в банкомате того же банка, что выдал вам карту, берется комиссия в размере от 3 до 5 долларов.



Или, например, в Вегасе, если ты расплачиваешься в магазине кредиткой, то с тебя снимают от 60 до 90 центов за операцию. Неважно, покупаешь ли ты за 89 центов бутылку воды или майку за 10 долларов. А при расчете наличными, такого налога нет.

5. В Америке любят точность во всем.

Это не может не раздражать привыкшего действовать «на авось» русского туриста. Очень характерный пример. В Сан-Франциско после пятичасовой прогулки по Национальному заповеднику и Ботаническому саду, оказываюсь на вершине здоровенного холма.




Сил спускаться вниз нет. Сажусь на скамейку и, о чудо, недалеко от меня - остановка бесплатного автобуса по парку. Радуюсь, как ребенок. Через полчаса из-за поворота показывается автобус. Я подхожу к остановке, отчетливо вижу женщину-водителя слоновьих размеров, приближающуюся ко мне, готовлюсь сесть, и вдруг автобус, не останавливаясь, разворачивается, и уезжает. Я машу руками, чуть ли не кричу от обиды, пассажиры автобуса видят мое отчаянье, что-то говорят водителю, но без толку. Автобус скрывается за поворотом. Приходится спускаться с горы самому. Ровно через час я выхожу из парка прямо на конечную остановку этого автобуса и нос к носу сталкиваюсь с той самой водительшей. Она узнала меня и говорит:

- Сэр, я не остановилась тогда на горе, потому что вы стояли не на остановке, а чуть дальше от нее. К тому же вы никак не показали мне, что собираетесь воспользоваться моим транспортным средством.

На самом деле я стоял в шаге от остановочного круга, и она прекрасно видела, что я ждал автобуса. Мне эта ситуация напомнила поездку на Гранд Каньон, когда я должен был схватить экскурсовода и не отпускать его до тех пор, пока он не посадит меня в свой розовый джип.

6. Общественный транспорт

Начну с того, что купить билет на автобус у водителя нельзя, у него их просто нет. К тому же сдачи он не дает. Если тебе надо воспользоваться этим видом наземного транспорта, будь добр позаботься заранее, чтобы у тебя при себе был 1 доллар и 25 центов. Или проездной.

Теперь про метро в Лос Анджелесе. Через автомат купил билет на одну поездку (окошек с тетеньками-кассирами там нет в принципе), подхожу с билетом к турникету, пытаюсь понять, куда его надо приложить, или засунуть. А может кому показать, чтобы пропустили? Или прокомпостировать? А народ мимо пробегает, прикладывает телефоны к небольшому экранчику, и никто не останавливается. Пробую приложить – не получается. Никакой реакции. Я его и так, и сяк, в общем, как в той известной басне про Мартышку и очки. Обидно до слез. Что может быть проще? Казалось бы, да?



Не знаю, сколько бы я там простоял, если бы не один мужик, который подошел и на русском языке объяснил, что прикладывать НИКУДА НЕ НАДО, а необходимо просто сохранить билет и спокойно пройти через турникет (он не закрыт). Если потребуется, показать билет контролеру. И все! Вот он, загнивающий капитализм! Представляете, если бы в нашем метро ввели такую систему оплаты проезда? Я уверен, что тогда все таджики-узбеки покупали бы билеты, и ни одна сволочь не прыгала через турникет.

7. Los Angeles – город неудобный для туристов

В отличие от европейских городов достопримечательности в LA раскиданы по всему городу. И они не такие, как в Вене, например, или в Париже. Здесь нет старинных зданий с многовековой историей, монументальных соборов и архитектурных шедевров. В этой части города центр мировой киноиндустрии, а через десяток километров парк Universal studios, Диснейленд – в соседнем городке, а до океана надо ехать целый час на машине.

Обойти все интересные места за 3-4 дня, как в Риме, не получится. Метро есть далеко не во всех районах города, только в центре и на юге. На автобусах много не поездишь, нужно точно знать расписание и маршрут каждого, пересадочные пункты. На такси быстро разоришься. А брать автомобиль напрокат хлопотно. Все дело в страховке. Помимо обычно автомобильной, потребуется страховка ответственности перед 3-ми лицами, страховка жизни и здоровья на себя и на третьих лиц. И суммы довольно внушительные.

К тому же правила дорожного движения в Америке отличаются от наших. Например, у них разрешен поворот направо на красный свет (только в Калифорнии), или разворот через две сплошные желтые линии, или что может означать моргающая желтая стрелка на светофоре. К тому же правила в разных штатах различаются. А у них за этим на улицах очень внимательно следят.




Но не пугайтесь! Во всем этом можно разобраться, привыкнуть, освоить и даже полюбить. В любом случае Лос Анджелес по-своему прекрасен! Он притягивает миллионы туристов со всего мира. Кто-то уезжает недовольным, кто-то влюбляется в него раз и навсегда, а кое-кто остается там жить и вряд ли вернется на Родину, в заснеженную и замерзшую от двадцатиградусного мороза «Нашу Рашу»!

В тот вечер я задержался на работе. В это же время мой любимый кореец оформлял страховку на свой автомобиль. Увидев меня в офисе, он обрадовался и попросил ему помочь.

– Эта страховая женщина, – сказал он, – хочет очень много денег за мой автомобиль. Спроси у нее, почему?

Оказалось, что сумма страховки была столь высокой из-за его небольшого стажа вождения автомобиля, указанного в недавно выданном российском водительском удостоверении. Когда ситуация прояснилась, кореец предложил выписать страховое свидетельство на имя своей жены–японки, у которой водительский стаж насчитывал более десяти лет. Агент согласилась и попросила его показать права жены.

Через минуту кореец с большой гордостью принес удостоверение своей жены, Куботы, где все было написано по-японски, кроме одной цифры – 58. На вопрос агента: «Что это такое?», он, не задумываясь, ответил:

– Понимаете, у японцев летоисчисление обновляется при смерти каждого императора, поэтому моя жена водит машину с 58 года со дня кончины его величества господина Кокаку. Все очень просто. Поженились мы в 66 году со дня смерти того же императора, наша дочка появилась на свет тремя годами позже, а вот мой папа родился в 24 году со дня похорон императора Момодзона…

От этого объяснения агент выпала в осадок, но страховку на меньшую стоимость все-таки выписала.

И как же мы теперь без него, без Куботы, без его ставших крылатыми выражений «чугыль ттэ ккачжи ирэ» (работай до смерти), «нет бутербродов – нет будущего», «все меня хотят», «Сашка, моя попочка»…Такие корейцы приезжают к нам очень редко, где-то раз в пять лет! Одно радует, что помимо госпожи О и ИБУ, Кима Тупого есть нормальные, адекватные, современные, человечные корейцы. Значит, еще не все потеряно!

Все началось с чернокожего парня в метро. Я сразу заметил, что он как-то странно на меня поглядывал. После жутких рассказов о ворах-карманниках в американском метро, я крепко прижал к себе сумку с кошельком и не спускал с этого субчика глаз. Мы вышли на одной станции, и тут он подошел ко мне. Мои руки судорожно сжали сотовый телефон, а пальцы готовы были в любую минуту набрать 911. И он заговорил:
– Братуха, мне безумно нравится твоя фиолетовая куртка. Она клевая! Respect!
Шок! Он показывает мне большой палец.
Постепенно прихожу в себя и даже выдавливаю из себя комплимент в ответ:
– У тебя классные ботинки (желтые в зеленый горох на здоровенной платформе 47-го размера)!
– Ну, бывай, братан!
Позже подруга-американка объясняет:
– В Америке такие яркие цвета любят именно афроамериканцы, белокожие жители предпочитают более сдержанные расцветки в одежде. Так что ты со своей фиолетовой курткой, с точки зрения моды для чернокожих, попал в точку.




Эпизод второй. Приезжаем в ресторан на Малхолланд драйв, нас встречает милая девушка–администратор, проводит в зал (в соседнем зале гильдия продюсеров Америки проводит банкет по случаю церемонии вручения «Оскаров»), сажает за столик, и неожиданно обращается ко мне:
– Простите, сэр, мне так нравится ваша куртка, я могу у вас узнать, где вы ее купили?
Снова шок. Я приехал к вам в Америку, чтобы затариться модным шмотьем, а не чувствовать себя Эвелиной Хромченко на съемках передачи «Модный приговор». Объясняю девушке, что приобрел куртку в Европе. Надеюсь, что вопрос исчерпан. Но она не уходит, просит сказать, в какой именно стране, в каком городе и, по возможности, в каком магазине. Видите ли, моя куртка фиолетового цвета идеально подойдет ее бой–френду, Олафу, в качестве подарка на день рождения.

Эпизод третий. Идем по Голливудском бульвару, глазеем на звезд, съезжающихся на «Оскар» в кинотеатр «Кодак». Навстречу очередной черноркожий, видит мою спутницу, начинает делать ей комплименты (это совершенно нормальное поведение для афроамериканцев). Тут он замечает меня, его взгляд падает на мою куртку. Взрыв эмоций и поток непонятных слов и выражений (возможно, даже нецензурных). Из всего сказанного им понимаю следующее:
– Чувак, у тебя красивая спутница, но твоя куртка еще лучше! Риспект тебе и уважуха!

Лас Вегас. Глубокая ночь. Возвращаюсь из казино, иду мимо парковки, неожиданно мне навстречу выходит несколько чернокожих женщин, лет 35–37, толстозадые, грудастые, ярко накрашенные, с африканскими косичками на голове. Видят меня, резко останавливаются:
– О, Боже, – говорит одна из них, – я обожаю твой пурпурный пиджак из кожи! Он великолепный! Как впрочем и твой зад, baby! Ну-ка, пошевели половинками, парнишка!
И через секунду очередной поток негритянской малопонятной речи, из которой мне знакомы только слова «зад», «кожа», «сиреневый», «не против» и «помять».

Там же. 9 часов спустя. Иду в макдак завтракать. Около бензоколонки вижу группу лас вегасовских бомжей. Прохожу мимо. Внезапно крик:
– Посмотрите, посмотрите, у чувака фиолетовая кожа (purple skin)!!!! Purple skin!!! Purple skin!!! Бесплатный аттракцион!!! Фиолетовая кожа!!!
Весь бульвар смотрит на меня, включая людей в автомобилях, стоящих в пробке.

Если бы кто-нибудь рассказал мне об этом пару лет назад, ни за что бы ни поверил, поскольку не считаю себя модным товарищем. Эту куртку мне сосватала моя коллега, настоящий эксперт в моде, Любушка П. Помнится, мне тогда хотелось купить такую же, но черную, но она меня отговорила:
– Хватит одеваться, как серая мышь, – сказала она, – пора уже добавить в свою жизнь ярких красок!
Впрочем, то, что чернокожее сообщество Америки меня приняло, это радует. Можно спокойно переезжать в штаты и снимать квартиру в каком–нибудь Гарлеме.




P.S. К тому же с «пурпурной кожей» я выглядел моложе. Во всяком случае, в магазинах при покупке спиртного у меня постоянно требовали паспорт. Сначала меня это забавляло. Потом стало раздражать. Во вторую свою поездку я не взял с собой purple skin и ходил в обычной одежде. И меня ни разу не попросили предъявить документ, удостоверяющий личность. Либо я постарел за эти несколько месяцев. Либо действительно все дело в цвете моей кожи!

Утро первого дня. Проклятие ЦМТ



Выхожу утром из номера с целью позавтракать на первом этаже в приглянувшейся накануне кафешке. Смотрю, около лифтов собралось человек 30, не меньше. Оказывается, лифтов нет уже минут 10. Точнее они останавливаются, но полностью забитые пассажирами. Некоторые постояльцы не выдерживают, уезжают наверх, оттуда спускаются на первый этаж. Проходит пять минут. Люди начинают возмущаться, пытаются позвонить на ресепшен и узнать, в чем дело. Меня разбирает смех. У меня подобная история случается каждый вечер после работы. Один в один. Мы в ЦМТ уже давно не ждем пассажирский лифт, а едем на грузовом. Но я не в Москве, а в Лас Вегасе, и не в Центре Международной Торговли, а в Мандэдэй Бэй, прости Господи. И лифтов не пять, а целых двенадцать!!! Такого здесь быть не должно по определению. Еще пять минут ожидания…В итоге, спускаюсь с 22–го этажа пешком по лестнице. А что делать? Не привыкать.


На улицах Вегаса



Гуляем по центральному бульвару Лас Вегаса, на одном перекрестке стоят мужчины и женщины мексиканского вида и раздают какие-то карточки. Думаю: наверное, скидки или бесплатные пригласительные в ночной клуб. Беру, а на карточке – фото голой девушки и телефон. Тут же подбегает какой-то мужичонка, скорее всего, местный сутенер, и говорит: «Сэр, лучшие девушки Лас Вегаса у вас в номере через 20 минут». Прикидываю, что я сейчас в центре города, такси не возьмешь - пробки, а монорельс ходит по расписанию, искренне отвечаю ему:

– Извините, но мне до моего отеля полчаса идти пешком, я за 20 минут не добегу.
Мужик непонимающе таращиться на меня, друзья, согнувшись в приступе хохота, тащат меня за собой. А что я такого сказал? Мне, правда, до отеля надо было идти не меньше 40 минут. А девушка там уже через 20 минут стояла бы, ждала меня, переживала, нервно теребя свою сумочку…

Стратосфера по расписанию



Стратосфера – это казино в Лас Вегасе, построенное в виде высоченной башни. На верхних этажах – смотровая площадка и аттракционы. Оттуда открывается классный вид на город. В последний день пребывания в Вегасе решил прогуляться до Стратосферы (она расположена в самом конце центральной улицы), пришел туда уже под вечер, отстоял в очереди, покупаю билет и тут кассир мне говорит:
– Следующий лифт до смотровой площадки будет через час, в 18.05. Вас устроит?
Простите, устроит что? Я покупаю билет на смотровую площадку башни, а не на поезд Москва–Самара. Что значит следующий лифт через час? Лифт – это не автобус и не самолет, как он может ходить по расписанию? Пытаюсь выяснить. Оказывается, лифт привозит наверх группу людей, ждет 60 минут пока они нафоткаются, накатаются на аттракционах, затем спускается вниз за новыми посетителями, и так каждый час.

Как Новый год встретишь, так его и…

Очередная порция безумия прибыла ко мне в праздничной упаковке за сутки до наступления 2012 года. Моего имени не оказалось в списке гостей новогодней вечеринки. Билеты все проданы, мест нет. Моя подруга чуть было не поседела, ведь это из-за меня она привезла в Вегас всю семью, включая папу, маму, мужа и сына, а меня нет в списках. Никогда не забуду, как она пыталась отобрать у распорядительницы вечера, пожилой дамы в бриллиантах и кофте с люрексом, список гостей, со словами: «Ищи внимательнее, карга старая, человек 12 часов летел над океаном, чтобы встретить новый год в вашей пустыне, а его нет в списках!»



В конечном итоге, мне предложили купить билет за 299 долларов, но уже за другой стол. И снова разборки, утомительные разговоры, попытки разобраться, почему меня нет в списках. В конечном итоге, менеджер отеля уходит и обещает что-нибудь придумать. Я уже мысленно начинаю встречать новый год на улице, как вдруг она возвращается с билетом именно за стол к моим друзьям, и говорит: «Я объяснила ситуацию моему боссу, и он решил подарить вам этот билет. Happy New Year!» Это Америка, брат! Аллилуйя! Заваливаемся в местный паб и до утра глушим коктейль «Город грехов».

31 декабря. 22.45. За праздничным столом

Первое блюдо новогоднего стола – салат из лобстеров и королевских креветок на тарелке изо льда. Официантка ставит передо мной – а она пустая...один лед и неоновая подсветка внутри. При этом она делает приторно–сладкое выражение лица и говорит: «Это очень вкусно, попробуйте». Я смотрю на пустую тарелку и не могу понять, что вкусно-то? Лед что ли? И что мне с ним делать? Лизать? Первая мысль – может официантку предупредили, что билет мне подарили, я не заплатил за него ни цента, и потому мне весь вечер будут приносить пустые тарелки?



За первой мыслью вторая – может быть, я не вижу этих самых вкусных лобстеров и креветок, может, они от меня спрятались? Мало ли...В Вегасе всякое бывает…Наконец, официантка замечает, тарелка пустая, извиняется и быстро приносит другую. Слава Богу, голодным сегодня не останусь. А то, как встретишь новый год, так его и проведешь. Помню, ребята долго смеялись, подруга сказала, что ни капли не удивлена, что эта пустая тарелка досталась именно мне. На горячее – кусок мяса, большая креветка и рыба. Сразу все в одном флаконе. Чтобы любители мяса–рыбы и морепродуктов были довольно. Я такого никогда не видел. Чисто по-американски.

23.55

Должен сказать, что всех собравшихся в моем отеле гостей особо не волновало точное время наступления нового года. Они не отсчитывали последние секунды уходящего года, не писали бумажки с желаниями и не сжигали их под бой курантов в первую минуту нового года (да и боя-то никакого не было). Они на пять минут раньше встретили 2012–й, полюбовались красочным фейерверком, спели Happy New Year и через 20 минут разошлись по казино. Правильно, новый год каждый год наступает, а вот выбраться в Лас Вегас и как следует оттянуться за игровым столом удается нечасто.



P.S. До сих пор не могу понять, почему каждый день в 8 утра ко мне в номер рвалась уборщица, хотя на моей двери висела табличка «НЕ БЕСПОКОИТЬ» (на английском языке, как вы понимаете)? А ей прямо не терпелось у меня убраться. Из 220 номеров на этаже, именно мой 118–й не давал ей покоя. Загадка…

– Ты из Франции?
– Нет, из России.
– Ой, Россия. Я слышал, у вас там премьер–министром была такая красивая молодая девушка с косой. Но из-за каких–то ужасных преступлений, ее посадили в тюрьму и дали пожизненный срок.
– Вы имеете в виду бывшего премьер–министра Украины?
– Да какая разница, Украина–Россия, для меня это одна страна. А девушку с косой жалко…Правда если она кого–то убила, то должна отвечать.



– Ты работаешь?
– Да, с южными корейцами.
– Ой, я слышал, что у них там их главный кореец умер.
– Это в Северной Корее.
– Какая разница? Северная, южная. Разделили одну страну, один народ на две части, только путают добропорядочных людей. Так вот они так плакали, так плакали…
– Вы верите, что они искренне переживали смерть своего Вождя?
– Конечно, он хоть и был тираном, но мне кажется, любил свой народ. Кому они еще нужны–то, кроме него?



– А ты из Ленинграда? Или как вы там его сейчас называете? Санкт–Петербург? Зачем надо было переименовывать?
– Поверьте, это было не мое решение.
– Верю. Но все привыкли, что Ленинград, в честь Ленина. Зачем сменили название? Чем вам Ленин не угодил? Что плохого сделал? Между прочим, создал государство, которое просуществовало более 70 лет. В африканских странах, откуда я родом, ни один режим не удержался у власти больше 30 лет. Так что вы зря это сделали!

Мои друзья прекрасно знают, как давно я мечтал попасть на ее концерт. К сожалению, Сели́н Мари́ Клоде́тт Дио́н никогда не приезжала с гастролями в Россию. А за последние 9 лет всего лишь один раз гастролировала по Европе. В мою первую поездку в Америку мне не хватило недели, чтобы увидеть ее новое шоу под скромным названием «Celine». Зато в этот раз я все рассчитал так, чтобы уж наверняка услышать этот незабываемый голос. Если вы его никогда не слышали, то возвращайтесь на планету Земля.

Селин Дион является самым продаваемым исполнителем в Канаде, второй певицей в США и единственной певицей, продавшей по миллиону копий двух синглов в Великобритании. Вы можете себе представить, что в 2003 году специально для выступлений Селин Дион в развлекательном комплексе «Дворец Цезаря» в Лас Вегасе был построен «Колизей» - стилизованный в древнеримском духе театр на 4000 мест.



Выступление Селин для меня было вторым по значимости событием в Америки после празднования нового года. В фойе «Колизея» царила атмосфера праздника. Это было первое шоу Селин за последние полгода в Лас Вегасе. Дамы в вечерних платьях и шикарных драгоценностях. Мужчины одеты более демократично, но не абы как. В буфете разливали шампанское, на ЖК-мониторах крутили рекламу концерта еще одного резидента «Колизея» - Элтона Джона.

Началось выступление с кадров последнего концерта Селин в 2007 году. Тогда она была уверена, что прощается с Вегасом навсегда. Однако 4 года спустя вернулась с новым шоу. Если ее первая программа в Вегасе была подготовлена совместно с Цирком дю Солей и изобиловала акробатическими номерами и танцами, то в новом шоу всю сцену занимает оркестр из 31 музыканта, и акцент сделан на голос Селин.




Хотя она и спела несколько своих старых баллад (“Because You Loved Me”, “The Power of Love”), композицию в дуэте с Андреа Бочелли, основную часть концерта Селин пела кавер версии песен известных американских исполнителей, Эллы Фитцджеральд, Билли Джоэла, Ширли Бэйси, Пола Макартни, Тины Тернер и конечно же Майкла Джексона (“Ben” и “Man In the Mirror”). Человека, который оказал огромное влияние на Селин. По ее словам, увидев в детстве его выступление по телевизору, она захотела выучить английский язык и выступать на сцене. Кстати Майкл был на ее шоу в Вегасе, и по воспоминаниям певицы, сидел не на первом ряду, а ближе к амфитеатру. За сценой она поблагодарила его за то, что он сделал для всего мира, и что вдохновил ее на музыкальную карьеру. В ответ Король поп-музыки скромно улыбнулся и сказал ей, что теперь она вдохновляет его на творчество.

Больше всего в Селин мне нравится ее непосредственность. Она очень искренняя и открытая. И это не напускное. Она может сказать какую-нибудь глупость, но сказать ее так мило, что это уже звучит неглупо, а смешно. Ее монологи на сцене я могу слушать часами:



- Знаете, я люблю петь, но я еще люблю и поболтать. Будучи четырнадцатым ребенком в семье, если у меня возможность поговорить, я всегда говорю…В детстве со мной никто не разговаривал и никто не слушал, ведь я была самой младшей. Все мои братья и сестры были заняты своими делами. Тогда я начала петь. Петь громко. Чтобы меня все услышали. Благо у родителей имелся собственный фортепьяно-бар. И что самое удивительное – посетители не убежали из ресторана при первых звуках моего голоса. Мне понравилось, и я решила, что теперь вы от меня просто так не отделаетесь. И вот я пою уже 31 год. А еще я обожаю готовить блюда итальянской кухни, спагетти, пиццу, ризотто с мидиями и креветочками в сливочном соусе с добавлением белого вина…ой, ну вот, я уже проголодалась…ни у кого случайно в зале нет с собой кусочка пиццы с пармезаном? Нет? Жаль. Тогда продолжим наш концерт!

Селин – 14-й ребенок в семье. 10 детей это большая редкость. А тут целых 14! Если бы ее родители остановились на 13-м, мир не услышал бы ее голос? Большое количество детей в семье – это залог того, что один из них родится талантливым и станет знаменитым? Или это удачное стечение обстоятельств, срежиссированное судьбою?

Одну композицию Селин спела в дуэте с самой собой. Вернее со своим изображением на экране. На бис была исполнена песня из «Титаника». Селин не стесняется ее исполнять на каждом своем концерте и считает ее вершиной собственной карьеры. А первого января утром мне по электронной почте пришло письмо с видеоблагодарностю от Селин за то, что я разделил этот вечер с ней. Пустячок, а приятно.



Напоследок скажу, что меня поразила реакция моих друзей на то, что я был на концерте Селин Дион. Я был уверен, что в России она мало популярна и попасть на ее выступление мечтал только я один. Однако, большинство моих друзей, любителей рока, R&B, джаза и даже блюза, все как один заявили, что хотели бы оказаться на моем месте. Хоть на минутку, а лучше на пять. И услышать ее голос живьем. Спасибо, что вы меня понимаете!

P.S. Однажды отца Мадонны спросили, кто его самая любимая певица. И он, не задумываясь, ответил: «Селин Дион». На что журналист, задавший вопрос, не поверив собственным ушам, переспросил: «Селин? Но ведь ваша дочь является самой успешной и узнаваемой певицей в мире, изменившей всю танцевальную поп-музыку».

- Да, я в курсе. Но вы спросили, кто моя любимая певица. И я вам ответил.



Ссылка на видео из концерта в DVD качестве http://www.youtube.com/embe...

30 декабря 6.30 утра. Поездка на Гранд Каньон. Стою около входа в отель. Подъезжает розовый джип, который по описанию турагента должен отвезти меня на Каньон. Из джипа выходит водитель–экскурсовод, подходит к стоящей рядом со мной семье из Германии, представляется, просит у них ваучеры, рассказывает про план поездки. Я стою в шаге от него. Пока семья достает свои документы, экскурсовод замечает меня:

– Доброе утро, сэр, – говорит он мне, – вы на экскурсию? А куда? Тоже на Гранд Каньон? (показываю ему свой ваучер) Сегодня отличная погода для Каньона! Хорошего вам дня, сэр! (уходит с семьей).



Наверное, это не мой водитель. Тем более эти розовые джипы постоянно приезжают и забирают туристов на Каньон. Жду. Проходит полчаса. Меня никто не забирает, начинаю дергаться, ловлю очередного водителя джипа, объясняю ситуацию, он звонит в центральный офис. Выясняется, что тот мужик, который пожелал мне хорошего дня, и есть мой гид. С ним связываются по рации, он разворачивается и возвращается за мной. Недовольный, подходит ко мне и говорит: «Сами виноваты, ведь сегодня утром, когда мы с вами разговаривали, вы никак мне не показали, что вы тоже со мной едете». А как я, простите, должен был показать это? Прыгнуть ему на шею и расцеловать?

Когда я рассказал об этом моей подруге, она была в шоке. Сказала, что впервые с таким встречается в Америке. Обычно здесь все очень четко и ясно. Заплатил – получай. Вечером мне позвонили в номер из турфирмы и сообщили, что это первый подобный случай за 100–летнюю историю Лас Вегаса. Здорово! Я за вас очень рад! Мне прислать вам торт с одной свечкой? Вы чуть было не сорвали мне поездку на Гранд Каньон, увидеть который я мечтал еще со школы.



Гранд-Каньон — один из глубочайших в мире. Находится на плато Колорадо, штат Аризона. Длина каньона 446 км, ширина (на уровне плато) колеблется от 6 до 29 км, на уровне дна — менее километра. Глубина — до 1600 м.

Изначально река Колорадо (на фотографии) текла по равнине, но в результате движения земной коры около 65 миллионов лет назад плато Колорадо поднялось. Изменился угол наклона течения реки Колорадо, вследствие чего увеличилась её скорость и способность разрушать породу, лежащую на её пути. Прежде всего, река размыла верхние известняки, а потом принялась за более глубокие и древние песчаники. Так и образовался Гранд-Каньон. Произошло это около 5—6 миллионов лет назад. В настоящее время скорость реки – 20 км/ч. С высоты птичьего полета кажется, что она неподвижна.



Так получилось, что во время обеда на самом Каньоне я попал за один столик вместе с этим самым экскурсоводом. Он оказался очень приятным и интересным человеком. Жена мексиканка, дочь учится в престижном вузе в Мичигане. Любитель пошутить (чисто по-американски). Например, рассказывая про историю Вегаса поведал нам, что город очень молодой, ему немногим больше ста лет. И тут же добавил: «У Романа на родине в его доме двери старше нашего города» (можно смеяться).

В личной беседе признался мне, что в Лас Вегасе ему в принципе все нравится, но у него есть мечта. Вы не поверите. Он мечтает поехать в Россию и увидеть настоящий лес, лучше всего летом, погулять в нем, поохотиться. Вот о чем мечтает человек, родившийся в пустыне Мохаве.



Мохаве встречает гостей своими знаменитыми деревьями Джошуа (или юкка коротколистная), в честь которых и назван Национальный Парк Джошуа-Три. Удивительное дерево: оно не горит и из него невозможно изготовить бумагу. Его родина – эта безводная пустыня. Юкка ответвляет огромное количество веток, которые, словно руки, тянутся к солнцу, как будто прося: «Дождя, дождика, хоть капельку!» Дождя нет, но все больше появляется «корявых ручек», и дерево продолжает ждать. Деревья Джошуа цветут приблизительно раз в двадцать лет – когда возникают идеальные для них условия. Для этого должна прийти достаточно прохладная зима, которая уступит место щедрым весенним дождям. Именно поэтому зацветают деревья Джошуа обычно все сразу.

По пути встретили вот такого вот доброго на вид койотика.



Знаете, в американских фильмах часто показывают – герои едут по пустой дороге из штата в штат, а вокруг песок и где–то далеко вдали – горы, а вокруг никого, пустота. Вот так и мы ехали на Каньон, только в отличие от фильмов в жизни эти дороги выглядят симпатичнее и дружелюбнее.



В этой же пустыне снимался клип Мадонны «Frozen».

1. Номера в отелях

Два раза был в штатах, и каждый раз меня селили в номер (single) с двумя кроватями–аэродромами. Причем брали с меня за него именно как за сингл. Сначала две кровати в номере меня сильно пугали. Постепенно мне стало нравиться наличие двух аэродромов. На одном можно спать, на другом принимать гостей, оставлять их на ночь, либо раскладывать свои вещи. Очень удобно, все под рукой.



Когда заказывал номер, меня спросили – вам queen’s size bed или king’s size bed. Растерялся. Подумал, что это отдельно кровати для мальчиков и девочек. На всякий случай, заказал king’s. Оказалось, что эти двуспальные кровати немного отличаются друг друга размером и формой. И предназначены, как для мужчин, так и для женщин.

Кстати насчет аэродромов. Захожу в номер в Лас Вегасе, начинаю разбирать вещи. Вдруг – сильный шум. Как будто взлетает реактивный самолет. Продолжаю разбирать чемодан. Снова этот же звук. Открываю шторы, выглядываю в окно, а передо мной – взлетно–посадочная полоса самого настоящего аэропорта. Каждые пять минут садятся и взлетают самолеты. Без перерыва на обед.



На другой день вместе с подругой идем на ресепшен, объясняем ситуацию, просим дать другой номер. У администратора от моей просьбы округляются глаза.

– Номера с видом на международный аэропорт Маккарена – лучшие в нашей гостинице. Мы специально вам дали этот номер, чтобы вы не скучали, мы же видели, что вы приехали в Вегас на Новый год один. Вот решили вас порадовать… Если вам не нравится, то мы можем поменять вам комнату. Вас больше устроит вид на парковку или пустыню Мохаве?

Задумываюсь. Где я еще увижу из окна аэропорт? Подумаешь, шумно. В моей московской квартире по выходным сосед с верхнего этажа так громко врубает музыку, что у меня люстра качается и штукатурка сыпется. А тут всего лишь шум взлетающего самолета. Оставляю себе этот номер.

P.S. Между прочим, в лос–анджелесском номере окно выходило не на улицу, а в коридор, по которому денно и нощно туда–сюда ходили постояльцы отеля. Причем плотной шторы не было, только тюль. Сначала эта жизнь «за стеклом» меня напрягала, потом привык. Мне скрывать нечего!

2. Погода

Во время моей первой поездки в США весной 2011 года погода была аномально холодной. В день прилета в LA выпала трехмесячная норма осадков. Более того впервые за 35 лет на Голливудских холмах пошел снег. Об этом говорили и писали все калифорнийские СМИ, все выпуски новостей начинались с обсуждения похолодания (до +10С), специалисты высказывали свое мнение по данному вопросу. По телику крутили кадры кинопленки полувековой давности, когда температура в центре города опустилась до рекордных +5 градусов.



Мое второе пришествие в Америку ознаменовалось аномально жаркой для декабря погодой. 31 декабря столбик термометра поднялся до +25 градусов. На пляжах Санта Моники были замечены толпы загорающих и даже купающихся. К чему бы это?



3. Как мы готовили с китаянкой блины

В моем отеле на завтрак можно было приготовить блины. Только блинница была настолько технически сложная, что разобраться в ней можно было только после 100 грамм водки. Поэтому первый дни я к ней боялся подходить. Но однажды во время трапезы я познакомился с очень милой китайской бабулей. Она попросила меня помочь ей приготовить блинчик. Я естественно не смог ей отказать. Из детства я помнил, что самое главное при приготовлении блинов это смазать сковородку маслом. Однако около самой блинницы масла я не нашел. Я решил, что если масла рядом нет, значит можно готовить и без него, и залил тесто в блинницу. Через минуту на кухне запахло горелым, еще через минуту из блинницы повалил черный дым, и запищала пожарная сигнализация. Мы бросились отскребать наш несчастный блинчик с жарочной поверхности. Оказалось, что масло там все–таки стояло. Только не в брикете и не в бутылке, как мы привыкли, а в металлическом баллончике, в котором у нас обычно продают лак для волос или гель для бритья. Ну, откуда же я знал, что у них так? Что же, первый блин, как говорится комом…

4. Макдоналдсы

Совсем не похожи на российские. Если ты покупаешь бутероброд и картошку, то тебе дают пустой стакан под воду. Первый раз я долго и упорно просил девушку за кассой налить мне в этот стакан Кока–колу. На все мои просьбы она показывали рукой куда–то в конец зала. Наконец, когда я совсем отчаялся, сердобольная женщина из очереди взяла меня за руку и отвела к автомату по розливу воды. Оказываться пить коку–спрайт–меринду в их Макдаке можно столько, сколько твоей душе–желудку захочется. Без ограничений. Но только из их фирменного стакана. Вы представляете, какие очереди за водой были бы в нашем Макдоналдсе? Народ бы сидел там целый день и пил, пил, пил ненавистную кока–колу.




К тому же туалеты в макдоналдсах не бесплатные, как у нас. Для начала ты должен что–нибудь у них купить. Затем ты показываешь чек специальному сотруднику с ключами от клозета, идешь вместе с ним в отхожее место, он открывает тебе заветную дверь, ты делаешь свои дела, а он в это время стоит на стреме. Затем ты выходишь, говоришь спасибо, и возвращаешься за свой столик. И так каждый раз, когда приспичит. Что тут скажешь, капиталисты…

Продолжение следует…

Вы когда-нибудь знакомились по рекомендации друзей? Не просто там на дне рождении, или в клубе, или в транспорте? А вот именно по совету друзей? Мои друзья – много раз. И всегда эти знакомства развиваются по одному и тому же сюжету – люди встречаются пару раз, а потом перестают общаться, или общаются, но очень редко. Друг с другом. И с теми людьми, которые их свели. Почему? Давайте разберемся. Итак, действующие лица – Он, Она, Подруга/Друг/Коллега, Родственники, Общие знакомые.

Этап первый. Представление.

Начинается все с искреннего желания помочь своей одинокой подруге или только что расставшемуся с девушкой другу. Отличный порыв. 5 баллов в копилку Подруге. И вот Подруга звонит Ей и говорит: «У меня есть Он, друг, может встретитесь? Пообщаетесь? Сходите куда-нибудь? Лучше, чем на улице-то знакомиться или в Интернете? Или дома сидеть. Вот его аська, страничка в соцсети, телефон…». Замечательное начало. Еще пять баллов. Вот на этом помощь должна заканчиваться. Однако…

Такое начало встречается ОЧЕНЬ редко. Чаще всего, в 99% из 100 непонятно зачем, Подруга начинает характеризовать Его со своей точки зрения. Кто ее об этом просил? Мол, знаю его очень хорошо, он в принципе парень неплохой, правда, не очень активный, его надо постоянно направлять, им командовать, он такой слабохарактерный, так что ты бери все в свои руки и давай действуй. У него такой красавицы-умницы в жизни не было, так что он сразу клюнет. Ему нужна такая яркая, сильная, бла-бла-бла…В общем Минздрав предупреждает…

С другой стороны, свои рекомендации дают родственники – сердобольные дяди-тети, соседки по квартире, сестры, коллеги по работе. Они Его тоже знают, кто-то больше, кто-то меньше: пересекались на общих днях рождениях, празднованиях Нового года и так далее. Они на ситуацию смотрят со своей колокольни: «Парень порядочный, воспитанный, образованный, веселый, такой девушку не обидит, не бросит, изменять не будет, мечтает о своих детишках, да еще книжки пишет, на горных лыжах катается, цветы выращивает, по-английски свободно говорит». Им неважно, как Он выглядит, похож ли Он на Джонни Деппа, что на мне одето, какой Он в постели. Они смотрят на перспективу. Они-то повидали многое в жизни. Знают, как бывает.

И вот у Нее рождается противоречие. С одной стороны, со слов тети Глаши, он прямо такой положительный герой, что просто обоссаться можно. Куда уж там мне до него? А с другой, Подруга говорит, что вроде как его окрутить – как два байта переслать. Тюфяк, одним словом. Жениться как миленький, куда он оденется, бесхарактерный мой.

Этап второй. Встреча.



И вот Она идет на свидание с Ним. Сами понимаете, ей хочется посмотреть, что за Гусь такой, которого все так хвалят. На подсознательном уровне рождается страх – а вдруг я не глянусь? Буду вести себя как Королева, а там посмотрим. Не таких обламывали. В итоге, она ждет, что сейчас придет Прынц Датский, который на Нее тут же западет, на ее красивые ножки, классную грудь и длинные волосы… А она еще подумает, продолжить с ним общение или нет. «Хороший» настрой, да? «Спасибо» тетям и дядям, и лучшим подругам.

Но… Он тоже идет на встречу подготовленным. Ему из таких же источников многое про Нее рассказали. Ведь они не на улице встретились. И Она не сирота. К тому же Он понимает, что обо всех свиданиях в подробностях будет доложено родственникам-друзьям-коллегам.

Встреча. Он приходит самый обычный, без яркой внешности, приезжает на метро, а не на Ягуаре, в куртке, а не в дубленке с норковым воротником. Модные пошлые анекдоты не травит, ручки не целует, под юбку девушке не лезет, кофе пить не зовет. И снова противоречие….Ей напели про него столько всего хорошего, а что-то и невидно… Да и Он чувствует, что нет контакта… Она напряжена. И вроде оба классные ребята, понимают друг друга, им приятно вместе. Но что-то мешает. Сразу возникает вопрос, а кто виноват? Он? Она?

Давайте разберемся. Во-первых, зачем Друзья-Тети-Дяди-Коллеги дают свою оценку Ему и Ей? Вот скажите, для чего? Ведь дружеские отношения очень далеки от любовных. Да, может быть, Он не очень активный с Подругой или Коллегой? А что ему быть активным? Подруга вообще-то замужем. И у нее ребенок. Чего с ней активничать? С ней выпивать да трепаться классно. А с Коллегой, которая не в его вкусе совершенно, он вообще мало пересекается, только по работе. Откуда Вы обе знаете, какой Он в любви??? Да это может быть небо и земля. Человек на публике и человек в постели – два совершенно разных персонажа. И какое вы имеете право оценивать Её предыдущую жизнь? Было у нее несколько отношений, окончившихся расставанием. И что с того? Не сошлись люди, бывает. Вы лучше в своей жизни разберитесь.

И это еще не все! Во-вторых, Друзья подливают масло в огонь. После первого свидания они начинают параллельно выпытывать у Нее и у Него, ну как все прошло? Почему Он не ведет ее в театр или на концерт? Почему Она не приглашает Его к себе домой на кофе? «Тут Она спрашивает, понравилась она тебе или нет?», - такие вопросы Ему вы считаете нормальными? Некоторые даже советы давают, отчего сразу хочется послать всех к Евгении Марковне.

Этап третий. Послевкусие

Удивительно, но после таких неудачных знакомств и Он и Она начинают подсознательно меньше общаться с общими Друзьями и Подругами, что их сводили вместе. Осадок неприятный. И вроде все осталось по-прежнему, и вроде хочется общаться, встречаться, ведь столько всего было вместе хорошего, но какие-то важные нити порваны…

Вывод такой, если вы хотите реально помочь своим Подругам-Друзьям обрести счастье в личной жизни, ни в коем случае не надо давать никаких оценок. А лучше вообще не лезть в эти дела. Встретятся Он и Она на общем дне рождении, понравятся друг другу, захотят продолжить общение, поверьте, они найдут способ друг с другом связаться. А нет, то на нет и суда нет. Спасибо за внимание. Всем peace!

Это все были цветочки. «Ягодки» созрели в этом году после майских праздников.

– Мне нужен пистолет, - «обрадовал» меня мистер И одним «прекрасным» утром.

Все мои попытки выяснить, зачем лицу, имеющему дипломатический статус, вдруг понадобилось огнестрельное оружие, натыкались на его испуганный взгляд и стену молчания. Только спустя час он сообщил-таки мне, что его семье угрожает смертельная опасность, и я должен помочь ему ее защитить. Больше он не сказал ни слова. В тот же день он передал мне клочок бумаги с номером телефона хозяйки его квартиры, которая «в курсе».

Связавшись с ней, я узнал, что на майских праздниках к нему в квартиру ломился пьяный мужчина (как выяснилось позже – сосед сверху, перепутавший этажи) с криками: «Нинка, открывай, сука, подобру-поздорову, пока зубы целы». Дело было под утро, кореец не сразу сообразил, что к чему. Сначала он попытался успокоить неизвестного мужчину, но тем самым его еще больше разозлил. В ответ на «бедную Нинку» посыпались обвинения в том, что пока он вкалывает как папа Карло, она, «курва колченогая, полюбовников принимает». После этого мой босс перешел на свой родной язык и послал хулигана в «зажигалку» (самое страшное ругательство в корейском язык). Угроза подействовала. Мужик еще немного постоял у двери, вероятно, протрезвел, и тихо свалил.

На следующее утро ИБУ потребовал показать ему видеозапись всех, кто заходил в подъезд в интервале от трех до четырех часов утра. Запись, как и следовало ожидать, ни капельки не прояснила ситуацию. Тогда кореец обвинил консьержа в умышленном сговоре с неизвестным бандитом, уничтожении вещественных доказательств, попытке нанести тяжкий моральный и физический вред его семье, а затем пошел просить помощи у правоохранительных органов.

В полиции ИБУ заявили, что вряд ли убийца или вор будет посреди ночи с криками рваться в чужую квартиру, угрожая выбить зубы какой-то Нинке, и в возбуждении уголовного дела ему отказали. После этого он понял, что в этой жизни он может положиться исключительно на самого себя. И еще на меня.



Сначала он попросил купить ему пистолет, но когда узнал, что иностранцам оружие в России не продают, сказал, чтобы я оформил пистолет на свое имя. Я естественно отказался, зная, каким он бывает вспыльчивым и истеричным. Тогда он потребовал, чтобы я нашел ему оружие на черном рынке. На что я ответил, что не знаю про такой, и вообще его жизни ничто и никто не угрожает.

Затем начальник успокоился, к моему счастью, и перестал допекать меня этим вопросом…до того момента, пока однажды в нашем офисе не появился чернокожий африканец, разносчик корейских газет. ИБУ подскочил ко мне со словами:

- Вот, смотри, этот парень, он, наверняка, знает, где в Москве черный рынок по продаже оружия. Беги за ним скорее и разузнай. Беги, я кому сказал!

Пришлось догнать парня. Спрашивать про черный рынок оружия я естественно не стал. Просто уточнил, принесет ли он нам газеты в субботу. Парень в ответ отрицательно помотал головой (И это видел). Вопрос с черным рынком закрылся сам собой. В конечном счете, ИБУ решил сменить место жительства и переехал в более безопасную, с его точки зрения, квартиру в том же доме, но в другом подъезде.

P.S. После того, как ИБУ освободил квартиру, с которой у него были связаны не самые приятные воспоминания о беззубой Нинке, нашей сотруднице позвонила возмущенная Хозяйка. На балконе (где, как вы помните, обитали гуси) на белой стене остались отпечатки ботинок 45-го размера. Больше всего Хозяйку возмутило не их наличие как таковое (ко всяким странностям своего квартиранта она давно привыкла), а их количество (максимум наблюдался в районе потолка). Сначала моя коллега попыталась отшутиться, что возможно его детишки занимались на балконе спортом. Но после сотни вопросов в ответ, сказала, что эти следы на стенах подобны знакам на полях. Никто не знает, откуда они появились, все только смотрят и удивляются.

С наступающим! До встречи в 2012!!!

Продолжение.

Я уж не говорю о том, что каждый раз, когда у моего босса в съемной квартире перегорает лапочка, он вызывает мою коллегу и требует, чтобы она срочно связалась с хозяйкой, а та приехала бы и заменила перегоревшую лампочку. Поначалу хозяйка долго не могла врубиться, что от нее хотят. Потом она возмущалась: «Неужели так сложно самому заменить лампочку? Это же секундное дело!» Сейчас уже смирилась и ездит менять лампочки ИБУ.

Еще у него очень странный английский. Впрочем, как и русский. Вы помните, наверное, как он заказывает столик в парикмахерской и периодически звонит какому-то червяку. Еще одна история случилась, кода он выбирал квартиру в аренду. После нескольких просмотров, он вызвал нашу сотрудницу, попросил ее связаться с риэлтором и сообщить ему, что он согласен взять квартиру на Соколе, однако с одним условием.

- Я въеду в нее, только если хозяйка уберет с балкона гусей, - категорично заявил он.



Девушка переспросила несколько раз, но ответ босса был один и тот же – на балконе в квартире, которую он выбрал, на полках находятся гуз (goose), гуси то есть по-английски. Девушка связалась с риэлтором, тот в свою очередь клятвенно заверил, что лично смотрел все квартиры, но ни в одной из них гусей не видел. И вообще маловероятно, что апартаменты за 100 тысяч рублей в месяц сдаются вместе с гусями, утками, курами и прочей домашней птицей на балконе.

Когда об этом сообщили хозяйке, она чуть дар речи не потеряла. Когда пришла в себя, позвонила своему предыдущему квартиранту и уточнила, не оставлял ли он на балконе стаю гусей. Бывший квартирант подумал, что это шутка. Он сообщил несчастной хозяйке, что помимо гусей оставил в ее квартире на балконе дюжину уток, пяток селезней и одну крякву.

Хозяйка посмеялась, однако насторожилась, и на всякий случай, решила проверить.

- Еду я на квартиру, - рассказывала она позднее, - а у самой в голове рисуется картинка, как захожу на свой балкон, а там на полках – видимо-невидимо гусей. Сидят такие важные, упитанные, довольные жизнью, гогочут, так и норовят ущипнуть.

Естественно в квартире не обнаружили ни гусей, ни селезней, ни кряквы. Оказалось, что господин И имел в виду не гусей (гуз), а вещи (goods – гудз). И попросил их убрать с балкона. Букву д-d он попросту посчитал ненужной в этом слове и выкинул.

Продолжение следует…