Откройте свой Мир!

Давно не было новостей от нашей госпожи О. С тех пор, как О возглавил отдел маркетинговых исследований, он очень изменился. Перестал проводить конкурсы на звание самой умной женщины в нашем офисе (см. заметку http://blogs.mail.ru/mail/r... ), больше не угрожает, что соберет всех своих корейских друзей и сделает мне больно. Его любимица, секретарша, она же зам главного бухгалтера, Лера покинула нас. Ему больше не с кем мыть полы на корячках на кухне, некого бить кнутом и отправлять в банк с платежками. Госпожа О успокоилась, но одновременно стала жутко прожорливой.



Историю, которую мне рассказали сегодня утром, шокировала весь офис. Одна наша сотрудница, Алёна, постоянно покупает себе ржаные хлебцы, чтобы перекусить в течение рабочего дня, и держит их в ящике своего стола. Вчера утром Алёна обнаружила, что новая, не распечатанная пачка с хлебцами пропала. Сначала она решила, что сама переложила ее в другое место. Но поиски хлебцев не увенчались успехом. Тогда Алёнка поняла, что хлебцы кто-то стащил. И стала выжидать, пока воришка сам себя не выдаст. Ждать пришлось недолго.



Ближе к вечеру Алёна зашла в отдел маркетинговых исследований, чтобы попросить у них что-нибудь легкое и вкусненькое на перекус. Каково же было ее удивление, когда коллеги предложили ей те самые ржаные хлебцы, которые бесследно исчезли из ее стола. Стали разбираться, и выяснилось, что утром эти хлебцы принесла им госпожа О. Алёна, будучи девушкой не из робкого десятка, решила разобраться с госпожой О и с порога выдала ему все, что о нем думает. Госпожа О в свою очередь повела себя как настоящий кореец. Знаете, что он сказал Алёне?

Он признал тот факт, что стырил ее хлебец из стола, так как ему хотелось есть. На вопрос: «Зачем же вы ими угощали других сотрудников?», госпожа О ответила, что хлебцы оказались ужасно невкусными и что кушать их было невозможно. Но чтобы поскорее от них избавиться, ему пришлось «угощать» ими свой отдел. После этих объяснений он чисто по-корейски наехал на Алёну и потребовал, чтобы она впредь покупала только съедобные и по возможности вкусные печенюшки, крекеры и пряники. Естественно, возмущению моей коллеги не было предела.

Спустя некоторое время госпожа О успокоилась и написала Алёнке два длиннющих письма, в которых слезно просила ее простить. В первом кореец подробно расписал, как накануне работал до двух часов ночи, как силы постепенно покидали его, но он не мог уйти домой, не выполнив задания директора. В половине второго ночи у него начались галлюцинации: ему стали мерещиться плошки с кимчи (корейской квашеной капустой), горячий суп из коровьих хвостов, тушеные моллюски и улитки, дружно плывущие к нему в рот, жареная требуха, шкварчащая на сковородке, и здоровенный кальмар, еще живой, в перечном соусе, извивающийся на тарелке.



Он стал ходить по офису кругами, чтобы притупить чувство голода, и в какой-то момент руки сами нащупали в Алёнином столе ржаные хлебцы. Червячка он заморил, затем доделал задание и ушел домой с твердым намерением явиться на утро с повинной и рассказать обо всем Алёне.

А во втором письме госпожа О призналась, что утром встала не с той ноги, и вместо того, чтобы извиниться, разозлилась на Алёну за невкусные хлебцы. Теперь он страшно переживает из-за случившегося, хотел бы извиниться перед девушкой устно, но боится, и не смеет даже надеяться, что она его когда-нибудь простит.

Это еще не все. Сегодня утром, чтобы как-то загладить свою вину, госпожа О подарила Алёне мандаринку. А через некоторое время сотрудница отдела исследований опознала в ней ту самую мандаринку, что накануне вечером пропала из ее стола.



Скандалить с госпожой О она не стала, но всерьез задумалась, где прятать продукты питания, чтобы прожорливая госпожа О не смогла их найти во время своего ночного бдения в нашем офисе.

Вот так и живем. Весело? Не то слово. До слез просто.

Хороших выходных!

Внимание!

1.Вы имеете полное право НЕ ЧИТАТЬ содержимое моего блога.
2. В моих заметках нет никакой ненависти или злобы на почве национальной, политической или религиозной принадлежности.
3. Если Вы не согласны с какими-либо заметками или суждениями автора, смотрите пункт №1

Вот такое письмо, переведенное, видимо, посредством гугла, отправила одна наша кореянка русскоговорящему корейцу и зачем-то поставила меня в копию. Почему меня? Да потому что безумие всегда приходит именно ко мне. В виде письма, комичной ситуации, телефонного звонка или просто как чистое безумие. Читаем и пытаемся разобраться!

«Привет Ширли!

Ширли и деньги, говорил о прогрессе римской. Результаты консультаций дал нам шанс.

Dandridge сделал в освобождении ума. И говорить о будущем, чтобы избежать таких претензий, не имеют. Конечно, мое мнение о многих из нас не хотите, чтобы ваша поддержка наших удостоенных этой речи, но еще не сдаваться без предполагая, несмотря на немного режиссеров, так что я могу быть полезной для вас.

Теорема будет отправлена, извините, покупатели в последнее время раскопаны.

Показан и заинтересован, глядя на каталог, и провел большую часть наших покупателей. Сказали нам, что наши торговые центры и контакты несколько раз, но ксенон в контакте не нуждается. Желающим показаны положительные реакции – и я хочу, и я могу.

Горб, Ширли и Он в наших торговых центрах продолжать контакты с Вами, если Вы можете, то пожалуйста!

Искренне благодарим Вас за Несколько, желать лучшего, но, опять же возможность для нас получить, как во время исполнения.

Надежда.

Поднимите бизнес прогресс, просто не очистить нашу сторону только в одностороннем порядке. Терпение с опозданием. Жаль.

Хотя и кратко ответ будет оценен.

Корейский торговый центр помощи»



Итак, у меня следующие вопросы:

1. Почему Ширли? Я точно знаю, что письмо адресовано мужчине по фамилии Ким. Разве мог гугл перевести фамилию Ким как Ширли? И почему кореянка не исправила??? Разве имена Ким и Ширли так похожи?

2. Кто такой Dandridge и каким образом он освобождает ум? Мне тоже срочно необходимо освободить свой ум от всякой корейской лабуды. Кстати, абзац про Dandridge самый непонятный. Вероятно, если его заучить и повторять, как мантру перед сном, то разум освободится. От всего и сразу. Надо будет попробовать.

3. Какая сволочь раскопала покупателей, мать ее за ногу???? Мы тут их закапываем уже два десятка лет, а какой-то гад пришел и раскопал. Может сама Ширли? Или ее подельник – Горб. А может быть загадочный Он?

4. «и я хочу, и я могу». Согласен.

5. «но ксенон в контакте не нуждается». Ставлю лайк. А кто поспорит?

6. «Горб, Ширли и Он в наших торговых центрах продолжать контакты с Вами, если Вы можете, то пожалуйста!» - ну, однозначно, это тайная шифровка. Ширли – это Ким, а Горб и Он – корейские агенты, работающие в России под прикрытием. Периодически они выходят на контакты с Кимом, и если Ким может – то пожалуйста!!! Гениально!

7. Кто такая Надежда и почему о ней ничего не говорится? Или это их позывной?

8. «Терпение с опозданием. Жаль» - под этим девизом живет вся Корея. Это ее квинтэссенция. Суть. По-другому не скажешь! Всегда опаздываем. Всегда жаль. Но терпим. А что делать?

9. «Хотя и кратко ответ будет оценен» - так я теперь буду заканчивать каждое свое письмо в Корею.

10. Только 10 лет спустя я наконец-то понял, где работаю! Оказывается, все эти годы я трудился в Корейском торговом центре помощи!!! Вот почему я периодически чувствую себя матерью Терезой корейского розлива. Так что обращайтесь, друзья, чем смогу – помогу.

Let the sky fall

В выходные ходил на новый фильм про Джеймса Бонда – «007: Координаты Скайфолл», и при выходе из кинотеатра встретил своего товарища по институту, большого поклонника, нет, я бы даже сказал фаната бондианы. Естественно я не мог не спросить о его впечатлениях о фильме. Ответ меня поверг в некоторое замешательство. Друг на полном серьезе сказал, что фильм так себе, и единственное его достоинство в том, что он возвращает нас к традициям старого доброго Бонда времен Шон Коннери.



– И где же ты там увидел это самое возвращение к бондовским традициям? – с недоумением спросил я.
– Помнишь, в конце фильма Бонда заходит в кабинет к новому начальнику МИ6 и встречает там Манипенни? Вот! Это главный плюс нового фильма. А еще – наконец-то, убрали М. Ну, как баба может командовать таким крутым мужиком, как Джеймс Бонд? В остальном фильм – полная фигня.

Конечно, меня удивила такая оценка фильма, который, с моей точки зрения, лучший за всю историю бондианы. И я решил разобраться, что же ему не понравилось.

Первое, что настроило товарища против киноленты, – это бутылка пива в руках агента 007 в начале фильме. – Это что за самодеятельность такая? Бонд отродясь не пил никакого пива!!! Бонд и пиво несовместимы!!! Только мартини и водка. Причем «shaken not stirred» (встряхнуть, но не смешивать)! Ты пойми, это так же пошло, как если бы Мадонна стала петь песни Стаса Михайлова!

Во-вторых, беспощадной критики подвергся новый Q. – Что это за молокосос? Почему он так выпендривается перед Бондом? Кто он такой? Да, самый первый Q в исполнении Десмонда Ллевелина умер, но его удачно заменили Джоном Клизом. Зачем нужно было приглашать этого «парфюмера»? К тому же где автомобиль-невидимка? Ручка-бомба с автоматическим самонаведением на цель и связью с космическим спутником? Очки-рентгены? И, наконец, легендарный Walther PPK? Всего лишь специальный пистолет и радиопеленгатор? Слабовато для Бонда.



Далее, гнев товарища обрушился на главного злодея Рауля Сильва в блистательном исполнении Хавьера Бардема. – Что за недоделанный гомосек, делающий вид, что он крутой кибертеррорист? В большинстве фильмов про Бонда его враги – бывшие советские/русские шпионы, агенты КГБ, желающие уничтожить или поработить наш мир. Вот в чем была задумка Флеминга. Уверен, он в гробу перевернулся от такого злодея.



Что уж говорить о сцене, в которой герой Хавьера очень неоднозначно поглаживает грудь Бонду и говорит, что все случается в жизни в первый раз, на что агент 007 отвечает: «А с чего ты взял, что у меня это будет в первый?» Ее мой товарищ потребовал вырезать, как несоответствующую образу Бонда – ловеласа и разбивателя женских сердец. – Что за гомосятина? Шутка? Гондовая шутка! Бонд может шутить насчет секса только с женщинами!!! Куда смотрели сценаристы?

Наконец, большего всего моего товарища разозлила затянутость и нудноватость сценария. – Много каких-то никому не нужных переживаний с претензией на глубину, размышлений, колебаний и прочей фигни. Фильм должен быть динамичным, с кучей спецэффектов, погонями, драками, убийствами, разнузданным сексом, и с обязательной карикатурой на мир политики. Все остальное – лишнее!

Увлекшись критикой фильма, мой товарищ, однако, не забыл спросил и мое мнение, которое в корне отличалось от его. Ведь мне фильм очень понравился. Начну с того, что это первое кино о Бонде, которое я посмотрел в кинотеатре. Все предыдущие я видел либо на DVD либо по телевизору. И некоторые (Квант милосердия) с трудом досмотрел до конца. О том, что новый фильм длится два с половиной часа, я ни разу не вспомнил. В нем много неожиданных поворотов сюжета и режиссерских фишек.



Во-вторых, все новые элементы в образе Бонда только сыграли ему на руку – и пиво вместо мартини (да простит меня мой друг Оскар, но, с моей точки зрения, мартини – совершенно бабский напиток, даже смешанный с водкой), и новый IT-гений Q в исполнении талантливого Бена Уишоу, и отсутствие слишком пристального внимания к сексуальной жизни героя («тема сисек» ушла на второй план).



К тому же я был несказанно рад, что новым злодеем в фильме стал бывший работник того же МИ6, а не работник НКВД генерал Грубозабойщиков, генерал Гоголь или генерал Орлов.

Больше всего мне понравилось, что 23-й фильм о Бонде не боевик-стрелялка, а «интеллектуальный экшен». Это уже другой Бонд, повзрослевший, задумывающийся, почему он именно бесстрашный Джеймс Бонд, а не кто-то иной. Помимо погони, роскошных женщин и потрясающих видов Шанхая, в фильме много юмора. Причем не дешевого, а именно интеллектуального.



А намек насчет нетрадиционных сексуальных связей Бонда вообще выше всяких похвал. Он разбивает сложившийся стереотип. И в тоже время политкорректно и в духе современной молодежи.

Наконец, это первый фильм про Бонда, в котором я по-настоящему испугался за его жизнь. Во всех предыдущих я знал, что он выживет и в финале все будет чики-пуки. В этом фильме до самого последнего момента я был не уверен в счастливом финале. И все благодаря таланту оскароносного режиссера Сэма Мендеса («Красота по-американски», «Проклятый путь», «Дорога перемен»).



В общем, я однозначно рекомендую фильм к просмотру, но только тем, кто не мыслит стереотипами. И не рассуждает о том, что главный герой должен быть таким и делать только то, что написал автор 50 лет назад.

Когда я в 18 лет прочитал все 15 томов собрания сочинений братьев Стругацких, моя тетушка Путятина-Путятина спросила, какое же произведение этих великих писателей мне понравилось больше всего. Я, не задумываясь, ответил: "Улитка на склоне, конечно же", чем привел свою любимую тетушку в некоторое замешательство.



- Но почему именно "Улитка" ? - с недоумением спросила она. - А "Страна багровых туч"? А как же "Понедельник начинается в субботу", послуживший вдохновением для создания всеми любимых "Чародеев", и "Пикник на обочине", по которому великий Андрей Тарковский снял фильм "Сталкер"? Наконец, я была уверена, что ты будешь в восторге от "Обитаемого острова", которая издана 24 раза в 13 странах мира и входит в число классических произведений мировой научной фантастики!

- Согласен, все эти книги интересные, я бы сказал, выдающиеся, - ответил я. - но ничего сильнее и гениальнее "Улитки" ни у Стругацких, ни у других писателей-фантастов я не читал.



15 лет спустя, прочитав сотни книг из этого жанра, Ефремова, Беляева, Кира Булычева, Уэллса, Гаррисона, Азимова, Брэдбери, я по-прежнему считаю "Улитку на склоне" самым сильным произведением из области научной фантастики. Объяснить, почему, трудно. Это шедевр, коих в мире этой литературы не так уж много. Почему? Не знаю. Потому что. Но после прочтения тебя не покидает ощущение гениальности и непревзойденности. И снова, почему? Надо прочитать, чтобы понять ЭТО.

Каково же было мое удивление, когда несколько лет назад, в одном интервью Бориса Стругацкого , я прочитал, что сами авторы считали роман "Улитка на склоне" самым совершенным и самым значительным своим произведением.



Светлая память ушедшему вчера от нас Борису Натановичу Стругацкому...

Есть у меня один товарищ, отношения с которым у меня развиваются по синусоиде: то взлетают вверх до самых радостных высот, то опускаются вниз, и кажется, хуже просто не бывает. Эйфория сменяется разочарованием. То все замечательно, то наоборот непонятные ссоры, срывы и истерики. Причем инициатором этих разборок всегда является он сам. Вернее сказанное им неприятное слово в мой адрес, или какой-то глупый комментарий, или раздражение и злость в ответ на мое приветствие.



Например, общался я с ним как-то на днях, обсуждал фильм. И тут он мне в шутку присылает по скайпу смайлик с мужиком, показывающим голый зад (если кому интересно, наберите в скайпе (mooning) и сами этот зад увидите). Зрелище не самое приятное, я вам скажу. Я ему также в шутку отвечаю, чтобы задницу не мне, а своим любовницам показывал. Логично же? В ответ на меня посыпались обвинения в том, что я злой, обидчивый, ревнивый и завистливый.

Через некоторое время он мне звонит и предлагает два сертификата на бесплатную эвакуацию автомобиля. Он выиграл их на радио, а поскольку автомобиля у него нет, решил отдать их мне. Я радостно соглашаюсь, так как они мне действительно нужны, потому как мне срочно необходимо везти своего железного коня на сервис. Через некоторое время я получаю от него сообщение, что я жадный, и что эта самая жадность мне мешает в жизни. Я ничего не понял. Зачем он тогда мне предложил эти сертификаты? Хотел, чтобы я ему за них заплатил? Или ждал, что я откажусь и тем самым докажу ему, что я вовсе не жадный. Непонятно.

В другой раз рассказываю я своему товарищу про свою поездку в Штаты, показываю фотографии, а он, не дослушав, заявляет, что одет я на всех фото как самая настоящая деревенщина, без вкуса и стиля. И к чему это? Разве я просил его дать оценку моему внешнему виду? Нет. Тогда к чему этот комментарий? Тем более от человека, который однажды пришел ко мне на день рождения, подпоясавшись галстуком! И где здесь вкус? Где мода?



А на другое утро приходит от него сообщение, что после нашей переписки накануне ему все стало понятно насчет меня. И что больше он мне в жизни ничего не расскажет. И у него сформировалось обо мне определенное мнение, но какое – он не скажет, и менять его не будет. И вот таких примеров общения с этим человеком я могу привести тысячу.

Я заметил, что наши отношения имеют определенную цикличность. Два-три месяца мы отлично общаемся, перезваниваемся, встречаемся за чашкой кофе. И вот когда я начинаю верить в то, что это самая настоящая дружба, товарищ, как скажет мой брат, «кидается говном». Потом проходит какое-то время, он видимо успокаивается и сам звонит мне как ни в чем не бывало.

По началу, я жутко на него обижался. Потом мне стало его жалко. Я узнал, что ругается он со мной исключительно в плохом настроении, которое случается по разным причинам. Например, мама приехала из деревни погостить и в первый же день устроила ему головомойку.



Или любимый человек наговорил гадостей и ушел, хлопнув дверью.



Или вдохновение не идет, творчество пробуксовывает на месте. Я все понимаю. Все мы люди. Но я же не виноват в этом. Зачем вымещать свою злобу на мне?



Из-за такого отношения я переставал общаться с товарищем на многие месяцы. Потом внутри образовалась пустота в отношении него. Вакуум. Никаких эмоций. Но вот именно в такой момент товарищ начинал активно искать со мной дружбы, понимания и поддержки с моей стороны. И как только я снова для него открывался, сам шел на контакт, забывал обо всем плохом, что между нами было, он тут же пользовался этим, чтобы сказать какую-то гадость, чтобы еще больнее меня задеть.

При этом он как попугай твердит, что незлопамятный, добрый, так как памяти у него никакой нет. Но почему-то в момент срыва он припоминает мне все, что я когда-то ему говорил. Все подробности моей жизни и открытых ему тайн.

А вот другой аспект наших отношений. Чем обычно занимаются друзья? Правильно, болтают о жизни. Я рассказываю ему о своей. Что я где-то упустил шанс познакомиться с интересным человеком, а в другой раз проморгал хорошее предложение по работе, или устроил разборки с начальником. И всегда его реакция одинаковая: «Ты сам во всем виноват. Только ты». После таких разговоров я винил только себя. Это же я такая сволочь, ничего не понимаю, не умею и не вижу. А все остальные в жизни ошибок не делают. Все умные-разумные. И это продолжалось до тех пор, пока одна наша общая с товарищем знакомая в Америке не сказала, что он – самый настоящий манипулятор.



«Если ты виноват, ты обязан делать то, что я скажу», – это очень удобный метод манипулирования: С чувством вины жить неуютно, поэтому от него стараются избавиться. А как можно избавиться? Понести наказание, или отработать вину. И то и другое подразумевает подчинение, повиновение и работу мыслей в определенном направлении. В итоге «виновные», как истинные, так и надуманные, бредут с поникшими головами и несут манипулятору свою подать в виде энергии. Вот оказывается в чем дело. Ему нужна моя положительная энергетика, мой оптимизм, мои позитивные эмоции! Запомним.

Кстати он не один такой среди моих друзей и знакомых манипулятор. Но странно то, что я не могу сказать человеку однозначно, что это его вина. А остальные люди – могут. И делают это с нескрываемым удовольствием. Вот, к примеру, у меня есть знакомая, которая много лет не работает, сидит дома, замужем за нелюбимым, но богатым человеком. Счастья никого. Кто виноват? Дядя Петя? Нет, конечно. Но при этом она позволяет себе меня критиковать, указывать на мои ошибки в отношениях с девушками, наставляет меня на путь истинный, и так далее.



Виноват или не виноват, определяет суд. А мы кто такие? Господь Бог, чтобы судить? Нет. Нас никто не имеет права судить. Каждый человек имеет право быть собой. Если позволите себе быть собой, необходимость оправдываться отпадет, а страх перед наказанием развеется. Вот тогда произойдет поистине удивительная вещь, проверенная на собственном опыте: вас никто не посмеет обидеть. И сами вы ни на кого больше никогда не обидитесь. Просто сделаете выводы.

Хороших выходных!

DAUGHTRY (12 октября 2012 года, STADIUM LIVE)

Группа была основана финалистом американской «фабрики звезд» Крисом Дотри в 2006 году. Их одноимённый альбом «Daughtry», выпущенный 6 лет назад, возглавил самый авторитетный чарт США – «Billboard 200». На настоящий момент в мире было продано около 5 миллионов копий их дебютной пластинки, которая стала самым быстро продаваемым рок альбомом в истории мировой музыки.



Честно говоря, я не ожидал, что в ближайшие 20 лет услышу и увижу Daughtry живьем на концерте в столице. Для меня это был самый настоящий сюрприз. Аншлага не получилось, все-таки эта группа в России не так популярна, как Nickelback или 30 Seconds to Mars. Однако Крис Дотри выложился на все 100%, как бегун на олимпийской дистанции: впечатляющие вокальные данные, отличая подборка песен для первого московского концерта (старые добрые хиты, композиции с нового альбома «Break the Spell» и даже кавер «Rebel Yell» от Билли Айдола), контакт с преданными фанатами и отличная физическая форма.



Единственный минус – не налаженный местами звук. В остальном – старый добрый рок, временами переходящий в хард, а затем в рокопопс. Публика ревела от радости и устроила ребятам из Северной Каролины флешмоб. Во время исполнения «Home» в воздух поднялись листочки с американским флагом. Этот момент растрогал Крис, и он пообещал обязательно вернуться в Москву. А историю с моей маман вы все уже прекрасно знаете. Вот везет же новичкам!



Очень порадовали комментарии иностранных фан-групп Daughtry об их выступлении в России. Вот что написали наши французские друзья: «Ах, вот это настоящий концерт Daughtry! Зал полон неописуемой энергетики, публика подпевает каждое слово вместе в Крисом, а так же пускает вверх воздушные шарики. Невероятная, сумасшедшая атмосфера. Хочется туда!»

Европейский фан-клуб отреагировал следующим постом: «Home» – посмотрите на публику в Москве! Удивительные ребята! «Ghost Of Me» – почему они не играли эту песню в Европе? Р-р-р, русские везунчики». С трудом могу себе представить, чтобы, например, бразильские фанаты Мадонны похвалили концерт в Москве и искренне порадовались за российских поклонников. После концертов М. в России прошло уже больше трех месяцев, а питерские и московские фанаты до сих пор срутся по поводу того, в каком городе концерт был круче. Учитесь, господа!

BRAINSTORM (20 октября 2012 года, КЛУБ ARENA MOSCOW)



Самая позитивная группа на свете. Если вам не хватает положительных эмоций, если вы мечтаете о солнце и улыбках холодной, дождливой осенью, то вам на концерт латвийской группы Brainstorm. Выступление было приурочено к выходу нового альбома «Another Still Life». Три песни с нового альбома — «Чайки на крышах», «Рамочка» и «Гори, гори ясно» можно услышать в эфире российских радиостанций. А трек «Гори, Гори Ясно» стал заглавной песней в анимационном фильме «Снежная королева», премьера которого состоится 31 декабря 2012 года.

Отдельное спасибо моей любимой Ольче за компанию и чудесный вечер!!! Приезжай чаще! Я очень без тебя скучаю!

ПЕТР НАЛИЧ (11 ноября 2012 года, КЛУБ ARENA MOSCOW)



Этот не помню уже какой по счету концерт «золотой рыбки» Пети Налича прошел у нас под следующим девизом:


И этим все сказано.

Раньше недалеко от метро «Ул. 1905 года» располагался уютный ресторанчик японской кухни, где можно было отведать «наинежнейшие» суши. Несколько лет назад, к большому сожалению работников нашей организации, его закрыли. Помещение долго пустовало. И вот около года назад там открыли пивной ресторан «Штирлиц». Поначалу место было не сильно раскрученное, пиво в нем не разбавляли, посетителей было немного, в основном офисный планктон из ЦМТ.

В прошлую пятницу мы с подругой решили пропустить по кружечке пива/стаканчику виски в этом ресторане. Как только мы вошли, я сразу обратил внимание, что с момента моего последнего визита, атмосфера там сильно изменилась. Ресторан стал больше походить на пивнушку типа «Кружка» и «Жигули». Но поскольку это был вечер пятницы, мы решили не искать другого места, а остаться в «Штирлице».

Рядом с нами сидела большая компания молодых ребят. Они громко разговаривали, смеялись и много курили. За исключением одного парня в ярко-красной рубашке, который спал. Представляете себе? Его друзья веселятся, пьют и закусывают, а он сидит в самом центре тусовки и тупо спит. И никому нет дела. Меня бы, например, возмутило такое поведение товарища. Разве он пришел в ресторан, чтобы погрузиться в объятия Морфея?



Через некоторое время ребята разбудили своего друга, расплатились по счету и ушли. А их место заняла команда полных девушек в очках. Что характерно, ни одной из них не пришло в голову соснуть часок-другой. Они заказали пивную башню объемом 5 литров, целый поднос куриных крылышек и ведро жареных кальмаров.



По другую сторону от нашего стола сидела компания самых настоящих гопников – шесть мужиков и одна женщина, похожая на алкоголичку со стажем. На удивление, они вели себя прилично, не шумели, ни к кому из посетителей не приставали, пили пиво и смотрели телевизор. Когда по телику начался клип Мадонны «La isla bonita» самый главный гопарь неожиданно поднял вверх указательный палец и громко сказал: «Тихо! Слышь, братва, про Сан Педро поют!» Чем несказанно меня удивил. Оставшиеся три минуты народ в ресторане молча слушал Мадонну. Гопари уходили домой постепенно. Каждый раз, прощаясь друг с другом, они целовались и крепко обнимались.



На место гопоты пришли два мужика, лет по 60. Димон и Валера. Мужики очень быстро опьянели и устроили друг с другом разборки.

–Валера, ты слабак! – говорил один другому. – Это я тебе говорю, твой лучший друг! Ты самый настоящий слабак! У тебя сколько баб было? Три? И все три тебя строили. Валера, ты однозначно слабак!

Валера в свою очередь вразумительно мог произнести только имя своего дружбана. Далее шло невнятное мычание, переходящее в грозный рев.

В процессе разборок они кидали на пол ножи, вилки, салфетки. Пытались нас присоединить к своему разговору. В конце концов, они напились в стельку. Нет, до поросячего визга и зеленых соплей, и стали собираться домой. Долго одевались, искали то шапку, то портфель, то какую-то газету.

Наконец, когда они собрались уходить, Валера не рассчитал траекторию своего пути и свалился на деревянную решетчатую перегородку между столиками, которая в свою очередь завалилась на мою подругу и чуть не перешибла ей хребет. К тому же подруга под тяжестью шпалеры практически упала лицом в заказанный ею ранее винегрет.



А Валера тем временем продолжил свое падение и каким-то образом долетел до соседнего с нами стола, разбив сахарницу и опрокинув чайник с горячей заваркой на сидевшую там девушку. Она вскрикнула. Полные девицы в очках вмиг замолчали и обратили свое внимание на Валеру.

Я поставил перегородку на место, и тем самым освободил свою спутницу из винегретной ловушки. Перепуганные официантки с горем пополам подняли Валеру с пола и стали выводить из зала. Он продолжал извиняться перед ошпаренной девушкой и все пытался ей что-то сказать на ухо. Официантки тем временем всячески старились вывести горе-посетителя из ресторана. Но каждый раз, дойдя до выхода, Валера с завидным упорством возвращался к столику с пострадавшей девушкой, и все начиналось заново.

Через некоторое время Валеру все-таки удалось выставить за дверь, но он не сдался. Он начал изо всех колотить в дверь пивнушки. Здесь уже не выдержали нервы у полных девушек в очках. Одна из них уверенным шагом направилась в сторону выхода. Другая закричала ей в след:
– Аня, ты куда? Тебе же нельзя! Ты в очках!!!

Но Аня, несмотря на то, что была в очках, смогла каким-то образом разгадать желание Валеры. Оказывается, после всего случившегося, он хотел передать ошпаренной девушке деньги за причиненный материальный и моральный ущерб в размере трех тысяч рублей. Как только недоразумение было устранено и деньги переданы по назначению, Валера и Димон перестали терроризировать посетителей «Штирлица» и с миром покинули сие заведение.



Оставшееся до закрытия пивного ресторана время посетители обсуждали произошедшее. Больше всего возмущалась моя подруга, которая посчитала, что ей также требуется некая компенсация за «лицо в винегрете» и удар по спине деревянной перегородкой.

Я же в который раз убедился, как часто нам Жизнь делает знаки, а мы не хотим их видеть. В моем случае, знаком приближающейся безумия проблемы всегда становится неадекватное поведение окружающих – спящий в ресторане парень, поющий про Сан Педро гопник, слабак-Валера и «крутой перец» Димон. Надо было пойти и поискать другое место. Тем более в том районе их полно. Но ведь я не вижу и упорно не хочу видеть этих знаков. Вот за что и получаю перегородкой по спине! Либо я сам. Либо люди рядом со мной.

Большой переполох в маленькой Корее

Уже третий день наша контора гудит как растревоженный улей из-за истории с топливными брикетами и злым корейцем, которые терроризирует наш хед-офис и бедную мисс Квон. Итак, все по порядку.

Несколько дней назад к нам поступила заявка от российской компании, которая хотела бы найти в Корее компанию-поставщика оборудования для производства топливных брикетов из деревянных опилок. Мы, как положено, зарегистрировали заявку в базе данных и благополучно о ней забыли. Обычно, корейцы, заинтересованные в сотрудничестве по указанной тематике, сами напрямую связываются с покупателем, обсуждают с ним техническое задание, цены и вопросы транспортировки оборудования.

Несколько дней спустя после описанных событий на мейл нашего «великого корейского менеджера» мисс Квон стали поступать письма от какого-то корейского деда, адресованные компании, что хотела закупать упомянутое оборудование. В первом письме дедуля написал, что он президент такой-то фирмы и очень хочет поработать с российской компанией. На другой день пришло второе письмо, где кореец аккуратно интересовался, изучили ли его предложение, имеются ли какие вопросы, требуется ли дополнительная информация. Еще через день от него пришло третье письмо, где он уже настойчиво требовал ответа на поставленные вопросы.



Мисс Квон тем временем занималась своими делами, и ей не было до этого никакого дело. Но когда от корейца пришло четвертое письмо, в котором легко угадывались нотки сильного раздражения, она, наконец-то, обратила на него внимание и порекомендовала корейскому старцу связаться с русской компанией напрямую и ВПРЕДЬ ее больше не беспокоить своей писаниной.

Мужик на какое-то время затаился, а затем от него пришел мейл всего лишь с одной фразой в теме: ТЫ ЧО ДУРА? И с того момента понеслась душа в рай.



Рассвирепевший дед со всей силой накинулся на мисс Квон как койот на требуху. Сначала он позвонил ей и спросил, какое она имеет права указывать ему, что делать. Если он хочет отправлять письма именно мисс Квон из московского офиса, то он будет это делать до посинения, и никто не смеет ему мешать.

Затем он позвонил ей на сотовый, обматерил несчастную девушку на чем свет стоит и бросил трубку. Через некоторое время он снова набрал ее номер и потребовал соединить с главой КОНТРЫ. Мисс Квон отказалась, тогда он во второй раз, но уже в устной форме обозвал ее дурой и закончил разговор.

Приблизительно через час стало известно, что корейский дед связался с нашим главным офисом в Сеуле и нажаловался на мисс Квон. Главными пунктами обвинения стали грубость и откровенное хамство нашей сотрудницы, и нежелание помочь установить связь с российским покупателем. Начались разборки, бесконечные совещания, разговоры по телефону с хед офисом.

Мисс Квон уверяла всех, что ответила корейцу исключительно в вежливой форме, что все обвинения – ложь, и что она действовала в соответствии с инструкцией. Но ее объяснения утонули в потоке брани корейского бизнесмена, которого признали правым. (ни капельки не удивлен, и более того я на стороне тех, кто поддержал дедушку).



В итоге, центральный офис постановил следующее: вынести строгий выговор мисс Квон, перед дедом извиниться, связаться с российской компанией, узнать ее реакцию на предложение корейской, доложить дедуле и оказать ему всяческую помощь.

И вот тут началось самое интересное. Так называемый, Korean Gangnam style. Представитель русской фирмы сообщил, что предложение от дедушки получил, но оно совсем не по теме. Вместо оборудования для производства топливных брикетов из деревянных опилок, дед предложил им ПЕРЕДВИЖНЫЕ ДОМА НА СОЛНЕЧНЫХ БАТАРЕЯХ (solar movable houses). Классно? А вы что хотели от корейских бизнесменов?

Никакие объяснения не возымели действия. Дед продолжил возмущаться: «Какое еще на фиг топливо? Какие-такие деревянные опилки-фигилки? И так все деревья повырубили! Скоро дышать будет нечем. Пусть покупают мои передвижные дома на солнечных батареях и радуются жизни!»

Сразу за этим заявлением Ким Тупой собрал экстренное совещание, на котором назвал деда «энгри меном» (от англ. “angry man” – злой мужчина) по аналогии с известной игрой «angry birds», в которой игрок с помощью рогатки должен стрелять злыми птицами по зелёным свиньям, расставленным на различных конструкциях. Затем он потребовал, чтобы мы каждый день звонили в русскую фирму until the end of times до тех пор, пока они не захотят купить эти самые передвижные дома на солнечных батареях.



Когда корейскому возмутителю спокойствия сообщили, что его товар совсем не подходит русскому клиенту, тот с невозмутимым видом предложил вместо домов кондиционеры и обычные домашние фены на солнечных батареях, поскольку такой товар уж точно пригодится каждому в хозяйстве.

На этом дело пока закончилось, но не исключено, что корейский дедок просто так не сдастся. Чувствует мое сердце, что придется этой бедной российской компании, что так мечтала производить топливные брикеты на корейском оборудовании, раскошелиться на пару-тройку передвижных домиков на солнечных батарейках десяток-другой солнечных кондиционеров.

В перерывах между обсуждением энгри мена и топливных брикетов, наши сотрудницы занимаются творчеством:



Ура! Выходные!

Продолжение

3. Я никогда не понимал, зачем молодожены в день свадьбы ездят по всей Москве с Красной площади на Воробьевы горы, с Воробьевых гор на Поклонку, а оттуда обязательно в Храм Христа Спасителя и в Сад Эрмитаж. Почему нельзя выбрать какое-нибудь одно место. Например, Коломенское или Кусково.



Зачем таскать гостей по столичным пробкам, а потом уставших и пьяных везти в ресторан, который обычно заказывают под самый вечер.

Этот пункт тоже не нравился моим избранницам, которые объясняли свое желание возложить букет к Могиле Неизвестного солдата традицией предков. Я не против, но можно же это сделать на 9 мая, например. Это будет уместнее. Или, например, съездить на Воробьевы горы и посмотреть на Москву с высоты птичьего полета в день города.



И никаких лимузинов, в которые гости обычно набиваются словно селедки в бочку, и сидят на голове у брачующихся. Хочу белоснежный «Мерседес» для себя и для невесты. А для гостей – миниавтобус.

4. Теперь начинается самое интересное – празднование в ресторане. Тамада, делающий вид, что он самый остроумный и обаятельный в зале, бегает между столами, сует всем в рот микрофон и выдавливает из людей тосты за счастье, здоровье и прибавление в семействе. Одно и тоже всегда по одному и тому сценарию.

А затем идиотские конкурсы – «прищепки», «угадай супруга», «принцесса на горошине». Например, кто быстрее, подруги невесты или друзья жениха, выпьют бутылку водки из маленькой пробочки (называется «алкогольная эстафета). Или у какой из команд лучше всего получится изобразить пахаря, косаря, тракториста, альпиниста и тому подобное.



Гостей на свадьбе, как правило, постоянно дергают, заставляют их что-то говорить, показывать, одевать, зачастую против их воли. Под всякими «благовидными» предлогами выманивают у них деньги на «сыночка» и «лапочку-дочку». А на самом деле это не что иное, как желание молодоженов и их родителей хоть как-то окупить затратное мероприятие.



Меня однажды невеста заставила участвовать в конкурсе вместе с моей тогдашней пассией, которая должна была сыграть мою жену. Как будто она в роддоме и из окна пытается мне объяснить, что ей надо купить. Конкурс мы проиграли, потому как я не понял, что моя девушка пыталась изобразить. Так потом еще до конца вечера к нам подходили гости и выражали сочувствие по этому поводу. Ну, не бред?

Как я вижу идеальное свадебное застолье? Во-первых, на нем не будет тамады. Одна моя подруга была на свадьбе, где всеми конкурсами руководили ведущие «Доброго утра» на канале Россия. Это конечно высший пилотаж, не по карману каждому, но в интернете я нашел несколько очень приятных и интеллигентных пар-ведущих.

На одной свадьбе мне очень понравилось, что много рассказывали о самих новобрачных, показывали их фото и видеозаписи, начиная с рождения и заканчивая сознательным периодом. Отдельно был блок, посвященный родителям и друзьям. Их представляли сами новобрачные, рассказывали смешные истории и вообще вели себя очень раскованно, а не сидели с отсутствующим взглядом и бесконечно целовались под пьяное «горько».



Что касается конкурсов, то было много вопросов из жизни молодоженов и их друзей. Поверьте, они были намного веселее, нежели переодевания гостей в женские одежды и пьяные танцы друзей жениха. К тому же на свадьбе ведущие говорили о традициях свадебного церемониала в разных странах мира, демонстрировали забавные фотографии. Например, в Нигерии девушка должна хорошенько поправиться перед свадьбой, иначе ее вернут родителям. А традиция, существующая в Кении, предписывает мужу в течение первого месяца после свадьбы носить женскую одежду, дабы почувствовать всю тяжесть женской доли.



Вообще сейчас много агентств, которые за определенную мзду помогут организовать свадебное торжество, сделают из него церемонию вручения «Оскаров» или приключения пиратов Карибского моря. Я понимаю, это не всем по карману. Но сценарий можно написать самим, вместе с друзьями, или поискать в Интернете. Можно еще попросить кого-то из родственников, всю жизнь мечтавшего стать актером, провести вечер и в полной мере раскрыть свой талант.

Вы спросите, чем же не угодил этот пункт моей избраннице?

– Если все будут чинно-благородно сидеть за столами и отгадывать, какое любимее блюдо у тещи и сколько весила самая большая щука, пойманная свекром, то никто не подерется. А какая же свадьба без драки? – на полном серьезе спросила она меня. – Неинтересно. К тому же гости приходят на свадьбу, чтобы как следует нажраться отдохнуть и повеселиться. А тут их будут мучить никому ненужными вопросами и семейной хроникой.



С этим пунктом я бы и согласился, если бы моя избранница одобрила все предыдущие. Конфликт возник, когда она наотрез отказалась приглашать на свадьбу моих друзей из других стран. В ее глазах был дикий ужас:

– Они же ничего не поймут. Что мы будем с ними делать? Нанимать переводчика?
– Ну, что ты! – успокаивал ее я, – все мои друзья говорят по-английски, это не проблема. Я мечтаю о том, чтобы на моей свадьбе говорили на разных языках, ведь у меня есть друзья в Германии, Америке, Корее, и в Англии. Я хочу пригласить их всех. А ты можешь пригласить своих иностранных друзей.

Но, как выяснилось, пригласить она могла только своих многочисленных родственников из того города, откуда она была родом. А там испокон веков принято на свадьбах напиваться до полусмерти, горланить песни под гармошку, а потом идти в соседнюю деревню на кулачный бой. Как же она объяснит им интеллектуальные конкурсы, шарады-ребусы, и разговоры на иностранном языке? Позор для семьи на всю жизнь.



Кстати по этой же причине всеми моими возлюбленными отвергался сценарий свадьбы за границей.

И тут я понял, что моей свадьбе никогда не суждено состояться. Просто потому что я не смогу договориться о ней со своей будущей женой. Наверное, слишком много хочу. И не учитываю интересы своей спутницы. Ведь семейная жизнь – это умение идти на компромисс. А я еще очень-очень далек от этого.

Скоро в нашем роду случится радостное и долгожданное событие. Мой дядя, который мне как родной брат, сочетается браком с моей подругой. На самом деле она стала подругой после того, как они стали встречаться.Но это ни в коем случае не уменьшает ценность нашей дружбы.



В преддверии бракосочетания и последующего венчания в Соборе Святого Петра и Павла в Старопосадском переулке, я хочу ответить на вопрос, который мне перманентно задают все мои друзья, родственники, коллеги и просто случайные знакомые: «Ну, когда же ты сам-то женишься?» Отвечаю: «Да хоть завтра. Было бы на ком!». Скажут: «Ишь, какой привередливый! То одна ему не угодила, то другая» Отвечаю. Все, с кем я встречался, были достойными и замечательными людьми. Вопрос в том, что за 15 прошедших лет ни с одной из них я не смог договориться о том, как же будет проходить само бракосочетание.



В моем плане всего 4 пункта. Но ни с одной девушкой я не смог их согласовать. Ни с одной!!! Обязательно один или два момента категорически не принимались потенциальной невестой. Причем не принимались безоговорочно.

Сейчас я вам расскажу план своей идеальной свадьбы, а вы, пожалуйста, скажите ВСЕ, что вы думаете по этому поводу и по поводу самого автора. Для меня важно понять, что не так. В чем проблема. Ведь я же хочу как лучше. Итак.

1. Начнем с самого начала. Жених с друзьями приезжает за невестой в ее жилище. Как правило, это малогабаритная квартира в панельной многоэтажке с облупившейся краской на стенах подъезда, запах плесени и кошачьей мочи в лифте вкупе с любопытными соседями, бабками и дедками, которые везде суют свой нос. И так далее и тому подобное. А ведь все свадебные альбомы начинаются именно с фоток в подъезде. Для меня это КАТАСТРОФА. Я не видел еще НИ ОДНОЙ красивой фотографии в данном месте.



Почему это так важно? Вы знаете, что я человек, который любит красоту в разных ее проявлениях: выращиваю цветы на даче, много путешествую по миру, люблю смотреть фильмы про любовь и отношения. В моем окружении много интересных людей, которые живут в разных уголках планеты, и с которыми я люблю общаться. Поэтому я хочу, чтобы такое важное для меня событие, как свадьба, было тоже КРАСИВЫМ. От начала и до конца.

В своей жизни я часто бывал на свадьбах (более десятка раз), в том числе и на свадьбе, организованной за границей. И каждый раз самое начало торжества было омрачено приездом жениха на квартиру невесты, за которым следовало еще более чудовищное действо – выкуп. Этот пережиток прошлого, этот рудимент почему-то безумно нравится подружкам невесты. Хлебом не корми – дай поиздеваться над женихом и его друзьями.

Я как-то был свидетелем на свадьбе своего школьного друга, и во время выкупа уже пьяная в хлам подружка невесты, незамужняя, тридцатилетняя особа орала, как подорванная, что просто так не отдаст свою подруженьку-кровинушку- сестренку. И еще посмотрит, что за гусь такой собирается забрать невесту. ДИКОСТЬ! Я был удивлен, что мой друг не развернулся и не уехал домой после таких слов. У меня бы точно терпение лопнуло. Чтобы я платил выкуп за уже пользованный кем-то товар? Это мне должны заплатить!

На свадьбе у брата во время выкупа по задумке подружки невесты жених нацепил на себя лифчик, а свидетель – семейные трусы, и оба должны были поцеловаться чуть ли не взасос. И всем было так весело! Так прикольно! Что за фигня? Я еще ни разу не видел нормального, реально веселого выкупа. Правда, моя коллега, например, сама пишет на русском и английском языках сценарии выкупов для своих подруг. В стихах! Не слышал, но уверен, что девушка не придумывает изощренных пыток для женихов.

Мой план такой. Во-первых, никаких облезлых подъездов, и, во-вторых, долой дебильные выкупы. Ночь перед торжеством невеста проводит в номере люкс дорого отеля в центре Москвы (уж на одну ночь можно наскрести денег, не разоришься). Утром к ней приезжают стилисты-визажисты и близкие подруги. А затем и сам жених, то есть я, с огромным букетом белых роз. Я вхожу в шикарный холл отеля, меня фотографируют и снимают на камеру. Я поднимаюсь в номер, где сидит моя суженая, встаю перед ней на колено, дарю букет и повторяю свое предложение руки и сердца. Девушка соглашается, и мы все вместе пьем шампанское.



Красиво? Но не тут-то было…

Помню, как одна моя зазноба, услышав эту часть моего плана, возмутилась:

– Ты что, с дуба рухнул? Какая на хрен гостиница? Я что, проститутка, что ли какая? А как же последняя ночь в родном доме??? А как же последний разговор с мамой перед замужеством и слезы на кухне? Нет. Так не пойдет. К тому же я обещала бабе Клаве с третьего этажа, что зайду к ней в белом платье перед тем, как поеду в ЗАГС. А Колька с соседнего подъезда, мой ухажер в первом классе? Он же увидит меня в фате – сразу же повесится. Еще я подругам обещала, что все деньги от выкупа отдам им, а они на них закажут чернокожего стриптизера. Так что гостиница не пойдет. Тем более, у меня в подъезде недавно ремонт сделали, так что стены теперь там не облезлые, а нежно салатового цвета. А в лифте мочой не пахнет. Тетя Зина каждый день его моет.

Сами понимаете, через некоторое время девушка ушла из моей жизни навсегда.

2. Невесту успешно выкупили, и веселая компания из захмелевших друзей и подруг приезжает в ЗАГС.



А в ЗАГСе – суета сует, не протолкнуться. Толпы гостей, фотографов, свидетелей, родственников. В комнате ожидания стоит еще десяток невест, которые критически оценивают друг друга, и каждая приходит к мысли, что именно она в своем платье «баба на чайник» самая красивая невеста.

Наступает ваша очередь, быстро вбегаете в зал, какая-то тетка из советского прошлого произносит вызубренный до оскомины текст и пожелания. Затем просит расписаться в амбарной книге, обменяться кольцами, разрешает гостям поздравить новобрачных и убедительно просит как можно быстрее покинуть зал, потому что этого «чудесного» момента в жизни сегодня ждет еще три десятка пар.

При выходе из зала с вас в принудительном порядке возьмут деньги за видеозапись церемонии, а во дворе ЗАГСА непременно обольют шампанским либо собственные друзья, либо пьяные гости с соседних свадеб: «Извини, братан, случайно получилось, сам понимаешь, такой день, кореш женится!»



НЕТ! Я такого не хочу.

Эта часть моего плана идеальной свадьбы выглядит так: мы едем не в ЗАГС, а в одну из московских усадеб, где уже много лет проводятся официальные (не постановочные) выездные церемонии бракосочетания. Там нас встречают жители усадьбы (организатор и экскурсовод) в роскошных одеждах начала XIX века. Пока жених с невестой фотографируются, для гостей проводится экскурсия по старинному особняку.



Никто никого не ждет, не скучает в ожидании молодоженов. Никаких толп невест в одинаково безвкусных платьях. Никаких пьяных и задиристых друзей чужого жениха. Два часа в усадьбе принадлежат только нам одним!

Мы входим в зал под «Музыку ангелов» Моцарта, обмениваемся клятвами и кольцами, а после церемонии – небольшой фуршет на свежем воздухе. Никакого шампанского в пластиковых стаканчиках, наспех сделанных бутербродов и торопящих работников ЗАГСА. Вы скажете, что это по карману не каждому. Ерунда!!! Я лично сам узнавал стоимость этой церемонии, она абсолютно нормальная и приемлема для двух работающих людей. Только надо заранее выбрать одну из пяти усадеб и забронировать день.

Однако…

– Ты совсем из ума выжил? – кричала одна из моих потенциальных невест, когда я поделился с ней мыслями насчет выездной церемонии. (Идею про отель и отсутствие выкупа она с горем пополам приняла). – Это же не по-людски. Мои родители в ЗАГСЕ женились, а до них бабушка с дедушкой, наконец, что скажет моя подруга Люська?

– Но, любимая, усадьба – это тот же ЗАГС, только без чужих невест и женихов.
– Так в этом же весь смысл церемонии!!! Кто же меня в твоей усадьбе увидит? А тут и себя покажешь и на других посмотришь! И потом это же так весело – куча народа, все переживают, бегают в курилку, знакомятся. А ты говоришь про экскурсию какую-то…скука смертная…



Не стоит и говорить, что с этой девушкой я тоже расстался.

Высказывайтесь, друзья! Очень интересно ваше мнение. Завтра будет продолжение.

История с моей коллегой, которая не может себя контролировать по утрам, и потому опаздывает, получила продолжение. Пару дней назад она приехала на работу ровно в 10.25, то есть практически на полтора часа позже положенного. Врать, что она все это время сидела в клозете, девушка не стала. На этот раз она сказала как есть: «Простите, люди добрые, корейские, но сами знаете, какие в Москве пробки».



На последовавшем вслед за этим случаем собрании Ким Тупой поручил товарищу Барабанных разработать для опоздавшей девушки новый маршрут ее передвижения от дома до офиса и обратно, причем такой, чтобы она больше никогда в жизни не опаздывала на работу.

Остальные сотрудники были возмущены такой вопиющей несправедливостью и на том же собрании потребовали, чтобы тов. Барабанных также разработал и для них наиболее оптимальный маршрут с учетом всех возможных пробок на дорогах и задержек поездов в метро. Ким Тупой наше требование не поддержал. В итоге мы продолжаем выбирать самые длинные пути от дома до работы, но в отличие от нашей коллеги, в офис приезжаем вовремя.

На прошлом собрании моя начальница спросила одну нашу сотрудницу, почему она утром опоздала на работу на 45 минут. Сотрудница, не моргнув глазом, ответила:

– Я не опоздала, я пришла вовремя, в 9 утра, как полагается.
– Неужели? – возмущенно воскликнула кореянка. – Я несколько раз подходила к вашему столу, но ни вас, ни ваших вещей там не было. К тому же компьютер был выключен. Вы появились на своем рабочем месте только без пятнадцати десять.
– Да, верно, – спокойно ответила коллега, – я была не на рабочем месте, а в туалете.
– Неправда! – продолжила наступление начальница. – Я заходила в туалет несколько раз, кабинки были пустыми.
– Я находилась в туалете на первом этаже, – с невозмутимым видом продолжала отвечать сотрудница.
– Хорошо. Допустим, это так. Но что вы так долго делали в туалете??? – не унималась кореянка.
– Справляла нужду.
– 45 минут???
– Простите, но я не могу себя контролировать (I can't control myself), – ответила девушка и вышла из переговорной комнаты.

С тех пор, если корейцы ругают нас за опоздания, или болтание на личные темы по телефону, или просмотр веселых картинок «в контакте», мы отвечаем так: «Простите, но я не могу себя контролировать». Что и вам советую!

Друзья, мою статью о поездке на Гранд Каньон опубликовали на сайте Союза писателей России - rospisatel.ru/kolpakov.htm Спасибо всем за поддержку и за то, что читаете мои заметки. Надеюсь, что моя книга "Часы с КУКУшкой (пять дней из жизни генерала Манагера)" скоро увидит свет!



P.S. Отдельное спасибо папе за помощь и поддержку! Вместе мы - сила!

Одна моя подруга, назовем ее Лидой, недавно рассказала забавную и в тоже время печальную историю. Отдыхая прошлой зимой в Австрии, она познакомилась с парой горнолыжников, мужем и женой. Стали вместе кататься на лыжах, путешествовать по австрийским городам, а вечера проводили в уютных ресторанчиках. В общем, приятные люди, отличное общение, все супер. Единственный момент, который немного насторожил Лиду – ни муж, ни жена не употребляли алкоголь. Ни грамма. Впрочем, сейчас много не пьющей молодежи, особенно среди тех, кто может позволить себе отдых в Альпах.

По возвращении в Москву, подруга продолжила общение с ребятами. Однажды летом Лиду пригласили на вечеринку, организованную на теплоходе по Москва-реке. Лидин муж не смог пойти, и Лида позвала свою горнолыжную подругу Эллу. Элла очень обрадовалась этому приглашению и с удовольствием согласилась составить компанию Лиде.

Едва ступив на палубу теплохода, Элла начала глушить шампанское фужерами. Она объяснила это некоторыми семейными проблемами. Но в общении девушка оставалась любезной и приветливой. Лида предложила вместе съездить осенью в Санкт-Петербург, посетить Царское село, сходить в Мариинку на премьеру балета «Сон в летнюю ночь» в постановке Джорджа Балачина, а ближе к зиме арендовать яхту и пройти на ней все побережье Пелопонесского полуострова. Элла, словно маленький ребенок, радостно хлопала в ладоши и закатисто смеялась каждому предложению Лиды.

Через некоторое время, проплывая мимо Кремля, изрядно набравшаяся шампанским Элла, сказала:
– У меня такое летнее настроение, мне сейчас так хорошо. Теплый вечер, кремлевские звезды, водная гладь реки, ты рядом, такая красивая и родная. Можно я брошу бокал в воду?
– Чего??? – не сразу поняла Лида.
– Я могу бросить бокал в воду?
– Зачем? – искренне удивилась Лидия.
– Просто мне так хочется. Пожалуйста, разреши мне его бросить в воду.
– Нет, давай ты не будешь этого делать. Эту вечеринку организовал мой бизнес-партнер, меня здесь все знают. Боюсь, что твой поступок будет неправильно воспринят.
– Милая Лидочка, ну, мне так хорошо!!! – продолжала уговаривать подругу Элла. – Умоляю тебя, дай мне его бросить в Москва-реку.
– Знаешь что? Вот когда пойдем на яхте по морю, вот тогда будешь за борт кидать бокалы, тарелки, кастрюли и сковородки. Я тебе ради такого случая подарю свой польский сервиз из 42-х предметов. Все равно им дома никто не пользуется. А сейчас отдай мне свой бокал, и пойдем ужинать.

Элла на удивление быстро согласилась с подругой и проследовала за ней.

За ужином Элла продолжила пить шампанское. Пока организаторы вечеринки представляли гостей, рассказывали о деятельности своего концерна, она постоянно косилась на соседний столик, за которым сидело несколько довольно пожилых седоволосых мужчин. Когда принесли горячее, она, уже не скрывая, подмигивала старцам, посылала им воздушные поцелуи и кокетливо улыбалась.

В это время Лиду вызвали на сцену и попросили сказать тост. Вернувшись на место, она обнаружила, что подруга исчезла, и до конца ужина так и не появилась. Лида отправилась на поиски и через полчаса обнаружила подругу на нижней палубе, целующейся с одним из тех дедушек, сидевших за соседним столиком. Увидев Лиду, мужчина сразу же ретировался, Элла как ни в чем не бывало попросила подругу помочь поймать ей машину. Лида ничего ей не сказала. Поскольку девушка была сильно пьяна, то Лида решила сама довезти ее до дома.



По пути Лида не выдержала и спросила Эллу, почему она, будучи замужем за молодым, симпатичным парнем, вдруг запала на этого старпера, который ей не то, чтобы в отцы, а в дедушки годится.

– Видишь ли, Лида, у меня никогда не было папы, – начала свое объяснение Элла, – точнее я его совсем не помню.
– И дальше что? – непонимающе спросила Лида.
– Я хотела попробовать.
– Что? Что попробовать-то? – допытывалась вконец обалдевшая Лида.
– Как это бывает с папой.
– Знаешь, что, дорогая? С папами взасос не целуются! С папами ходят в зоопарк белых медведей посмотреть и в «Детский мир» за игрушками!
– Лид, ты такая умная, я тебя обожаю.

Лида высадила счастливую Эллу у подъезда, подождала, пока та скрылась за входной дверью, и уехала домой. Утром она получила гневное письмо от Эллиного мужа. Он обвинил Лиду, что она споила его жену, которая была в завязке уже больше года. Он рассказал, что Элла всю ночь не могла уснуть, бредила каким-то селом, яхтой, Мариинкой и Цискаридзе. И ему пришлось силой заставить ее принять упаковку успокоительных таблеток прежде, чем она заснула.

Но больше всего Лиду поразил последний пункт обвинения. Эллин муж заявил, что Лида – самое настоящее исчадие ада. И это он понял еще в австрийских горах. Он сразу увидел, что Лида – деспот, тиран-самодур, пытающийся манипулировать им и его семьей. Но больше он этого не потерпит. Напоследок он написал ей, чтобы она катилась на свой Пелопоннес и забыла о них раз и навсегда.

Пару дней назад от Эллы пришло письмо с извинениями. Девушка написала, что ее муж – идиот, но добрый идиот, и его нужно простить. К тому же он готов в любое удобное для Лиды время поехать в Питер, сходить на Цискаридзе и Нетребко, обязательно обойти на лодке весь Апеннинский полуостров. А в знак примирения приглашает Лиду отведать его фирменные антрекоты.

Лида не стала отвечать на письмо, но задумалась – почему люди так неправильно ее восприняли? Ведь она им не сделала ничего плохого. И уж тем более не собиралась манипулировать ни молодым человеком, ни его женой. В чем причина случившегося?

P.S. Те, кто работал в КОНТРЕ, без труда догадаются, о ком идет речь.

Достопримечательность №1 в Хорватии. Самое загадочное и таинственное место, которое я когда-либо видел. Пли́твицкие озёра — национальный парк в Хорватии.



Воды реки Корана, текущие сквозь известняк, за 4 000 лет (таков возраст озер, по мнению ученых) нанесли барьеры травертина (минерал, что-то среднее между известняком и мрамором), образовав естественные плотины, которые в свою очередь создали ряд живописных озер, пещер и водопадов.



Плитвицкие озера — одно из немногих мест на нашей планете, где каждый год рождаются новые водопады. Упавшие в воду листва и сучья с близрастущих деревьев быстро покрываются кальцефилами (так называемые «меловые растения»), которые, отмирая, каменеют и образуют твердые отложения, перекрывающие реки. Вода, постепенно размывая подобные «дамбы», образует новые водопады.

Процесс идет так быстро, что упавшая в воду ветка через год уже минерализуется, а еще через некоторое время превращается в камень.



Так образуются барьеры, преграждающие путь воде, и водопады, которые их преодолевают. Текущая вода протачивает камень, находит новые пути и натыкается на новые барьеры. Процесс этот идет непрерывно. Практически каждый год вид порогов и водопадов изменяется. В этом и состоит исключительная особенность Плитвицких озер.

Вода в озерах необычайного цвета: ярко-изумрудно-голубая. И в тоже время кристально прозрачная.



Именно благодаря странному, непривычному цвету это уникальное место сохранилось до наших дней в целости. Дело в том, что жители соседних с ним деревень и городов верили, что озера эти колдовские. По преданиям, в их водах живут необыкновенно красивые женщины-колдуньи с рыжими волосами и зелеными глазами. И каждый, кто заглянет в эти глаза, оставит свою душу на дне озера. На самом деле, этот цвет получается за счет большого содержания в воде карбоната кальция и наличие специфических водорослей и бактерий.



До 1958 года парк был недоступен для туристов, в нём были проложены только просеки. В 1958 году Йосип Мовчан, директор парка, начал строительство пешеходных дорожек. Несколько лет спустя в парке была установлена его бронзовая голова. Теперь каждый турист может потереть ему нос (как и овчарке на станции метро «Площадь революции») в знак благодарности за то, что мы наслаждаемся красотою этого места.

В настоящее время в парке действуют маршруты экологически чистых электропоездов, паромов и прогулочных катеров на электрической тяге. Когда идешь по тропе вдоль самой кромки воды, тебя сопровождает целая стая рыб. Они плывут за тобой, выпрашивая угощение.



Озёра парка (16 крупных и множество мелких водоёмов) разделены на две группы: Верхние и Нижние, их площадь – 217 гектар. В 2008 году еще было разрешено купаться в озере Козьяк, но большое количество утонувших людей привело к полному запрету на купание. Последней в списке тех, чьи души забрали озера, оказалась пожилая пара из Германии. Женщина спускалась по деревянному настилу к водопаду, потеряла равновесие и упала в озере. Ее муж бросился за ней. По свидетельству медиков, женщина скончалась от сердечного приступа, который случился во время падения в озеро. А вот мужчину засосала трясина, и в течение трех дней его не могли достать оттуда. Большинство озёр названо в честь людей, утонувших в них.

Из собственного опыта хочу сказать, что техника безопасности на озерах не выдерживает никакой критики: людские потоки с самого утра и до позднего вечера двигаются в обе стороны навстречу друг другу по узеньким деревянным настилам с детскими колясками, велосипедами и рюкзаками. Чаще всего эти тропинки проложены воль берега, однако есть участки, где они проходят на довольно приличной высоте и при этом ничем не огорожены. Куда смотрит ЮНЕСКО, включившее 33 года назад реестр «Всемирное наследие»? Или возможность остаться в озерах навсегда только привлекает еще больше туристов со всего мира? Загадка…



Кроме озер, в комплекс национального парка входят и окружающие их горы, покрытые реликтовыми буково-еловыми лесами. Самая высокая точка — гора Мала Капелла (1280 м).



Парк Плитвицкие озёра расположен на границе двух климатических зон: приморской и континентальной, поэтому с континентальными ветрами сюда постоянно проникает влажный морской воздух, и температура воздуха на 5-6 градусов ниже, чем на море. Я был на озерах в четверг, было очень жарко (+35 градусов и ни ветриночки), в то время как туристы, побывавшие на озерах двумя днями раньше, замерзли (+15 и сильный холодный ветер). И это в конце июля!



Помимо озер и водопадов, неизгладимое впечатление производит дорога до парка. Точнее сохранившиеся дома со следами пулеметных обстрелов. В ходе Югославской войны Плитвицкие озёра и территория вокруг не раз становились ареной боёв. К настоящему времени сам парк полностью разминирован, а туристическая инфраструктура восстановлена. Однако в окрестностях парка до сих пор иногда находят мины.

Продолжение. Действующие лица те же. Тема та же.

Другие корейцы отправили из Сеула в Москву посылку. Сообщили номер накладной EMS, по которой я смогу ее отследить. Проходит неделя. На сайте EMS пишут, что такого отправления не существует. Звоню в офис. Мне сообщают, что, судя по номеру накладной, груз был отправлен не через EMS, а через какую-то другую почтовую экспресс-службу. Сообщаю корейцам-отправителям. Те уверяют, что с головой у них все в порядке, и что использовали именно службу EMS.

Ставлю в известность Кима Тупого. Ким ни на секунду не допускает мысли, что корейцы в очередной раз напортачили. Он требует, чтобы я не прекращал звонить в EMS и спрашивать про посылку. Но разговаривать я должен с разными операторами. По его мнению, в конце концов, кто-нибудь из них найдет эту злосчастную посылку. Не знаю, сколько времени я потратил бы впустую, если бы последовал совету Кима Тупого. Скорее всего, операторы EMS, отследили бы мой номер и вызвали неотложку в ЦМТ.

Я решил пойти по другому пути и тупо обзвонил основные экспресс-службы Москвы. Мой метод сработал. Посылка была отправлена TNT (оказывается, в Корее TNT и EMS – это одна компания). Оператор в Москве сообщил, что посылка задержана таможней (удивительно было бы, если бы ее нам доставили без проблем), но поскольку их экспресс-служба не занимается посольскими грузами, она будет возвращена в Корею в течение двух месяцев. О, боги! Только не это. Что делать?

С Кимом Тупым общаться на эту тему бесполезно. Узнав о случившемся, он сказал, чтобы я немедленно прекратил общение с мошенниками из TNT, поскольку корейцы отправили груз через EMS и надо искать его именно у них, а не у TNT.

Покричав, помахав руками и порычав, пришлось, как обычно, самому решать все вопросы. В конечном итоге я упросил на коленях работника почты не отправлять посылку назад, подготовил документы и получил груз (не без помощи добрейшего водителя Алексея). Вовремя и без каких-либо доплат за хранение.

Ким Тупой снова обвинил меня в неумении работать. С его точки зрения, моя первая ошибка заключается в том, что я стал самостоятельно искать фирму, через которую корейцы отправили посылку, а не поверил на слово азиатам. Неумение доверять людям, даже если они ошибаются или врут, – главный мой недостаток.

Второй мой недостаток, и ошибка при работе с корейцами, – отсутствие доброты в моем характере. Ибо из всех сложных жизненных перипетий всегда надо выходить в добром настроении, улыбаясь, а не рычать и не скрежетать челюстями, как я часто делаю последнее время при общении с корейцами.

И наконец, никогда ни при каких обстоятельствах нельзя проявлять инициативу без позволения на то вышестоящего начальства. И даже если моя инициатива дала положительные результаты – посылка нашла адресата – я все равно виноват в том, что не согласовал свои действия с корейским верховным руководством (читай Кимом Тупым и генеральным директором КОНТРЫ).

Вот она корейская логика в действии. И как после такого говорить, что они такие же люди, как и мы?

P. S. В подтверждение всего выше сказанного сегодня получил письмо от корейца:

Dear Roman (Дорогой, Роман)
I can’t visit you on Sept. (я не могу приехать к тебе в сентябре).
But I will go on business trip on Oct. (но в октябре я поеду в командировку)
In fact, im busy working lately, so im planning to visit you on Sept.
(вообще-то, в последнее время у меня много работы, поэтому я планирую приехать к тебе в сентябре).
See you in Oct. (Увидимся в октябре)
Don’t miss me. (Не скучай без меня).

Да уж где мне тут скучать?

Ура, выходные! Наконец-то!

Из стенограммы вчерашнего совещания с Кимом Тупым:

– Я прочитал ваши отчеты о текущей работе с корейскими компаниями и остался ими крайне недоволен!
– Но мистер Ким, поймите, ситуация со многими компаниями довольно трудная, в мире назревает очередной финансовый кризис, курс доллара и евро очень нестабильный, к тому же постоянно растет конкуренция с Китаем, поэтому корейцы не совсем удовлетворены нашей работой…
– Да причем тут кризис! Я не об этом. Вот смотрите, вы пишете в графе «контактное лицо» - мистер Ким.
– Совершенно верно. А в чем проблема?
– Вот так просто? Мистер Ким? И все?
– А что еще я должен написать, если его зовут мистер Ким?
– Да вы хотя бы представляете, сколько в Корее Кимов? Я вот, например, тоже Ким. А вы знаете, что если в Сеуле забраться на самое высокое здание и кинуть вниз камень, то он с 80% вероятностью приземлится на голову мистеру Киму???
– Надо же! Теперь будем знать.
– В графе «контактное лицо» необходимо указывать полное имя корейца, а не просто Ким. Так, идем далее. Следующая компания. Контактное лицо – Джастин Ли. Это что за имя такое Джастин?
– Я не знаю, это не я его Джастином назвал. А почему вы меня об этом спрашиваете?
– Спрашиваю, потому что вы написали, что он Джастин. Вы его паспорт видели? У него там так и написано – Джастин?
– Хорошо, я исправлю на мистер Ли.
– Да вы хоть представляете, сколько в Корее Ли??? Если в Сеуле забраться на самое высокое здание и кинуть вниз камень, то он с 15% вероятностью приземлится на голову мистеру Ли. Поэтому в графе «контактное лицо» необходимо указывать полное корейское имя менеджера, с которым вы работаете.
– Мистер Ким, какое это имеет отношение к нашим отчетам и удовлетворенности корейских компаний нашей работой???
– Самое непосредственное! Как можно работать с человеком и не знать его настоящего имени?
– Но если он сам представился Джастином Ли!
– Корейское имя очень важно! Оно пригодиться…
– … при опознании тел кимов и ли, на которых вы с самого высокого здания в Сеуле кидаете камни!!!
– Печально, очень печально. Столько лет работаете с корейцами, но так и не поняли, что главное. Продолжим. Берем следующую компанию, и снова та же ошибка. Контактное лицо – мистер Мун. Вы знаете, сколько в Корее Мунов? Если в Сеуле забраться на самое высокое здание и кинуть вниз …
– Мистер Ким, да прекратите же вы, наконец, кидать камни на головы несчастных корейцев. Мы вас прекрасно поняли. Лучше скажите, какие у вас замечания по поводу нашей работы с компаниями?
– А что по поводу работы? Нет у меня никаких замечаний. Работайте дальше, но не забывайте корейскую мудрость: «Невозможно полностью удовлетворить человека, не узнав его имя».

После вчерашнего совещания я еще раз убедился в правильности своего ответа на вопрос друзей: – Как дела на работе? – Замечательно. У одной сотрудницы на носу выросли две голубые ленты. Случай особенно редкий, ибо на одной ленте было написано "Марс", а на другой - "Юпитер". Именно так я буду всегда отвечать на данный вопрос.

Спрашиваю у своего корейца, в каком отеле он собирается остановиться в Москве и нужна ли ему бронь. Приходит ответ- Don't worry,we will live in private lodges. No need for hotel. Заглядываю в словарь,нахожу незнакомое для меня слово lodge: будка,сторожка,нора выдры,берлога медведя, палатка индейцев, вигвам, хатка боров,зумпф,база,ферма и наконец - масонская ложа! Так в какой такой будке-раъебудке вы собираетесь жить, мать вашу за ногу????Ведь потом все шишки на меня посыпятся! Нутром чую!

Меня часто упрекают в том, что я наговариваю на корейцев. Что на самом деле они обычные люди, такие же, как мы. И что они умеют любить, прощать, веселиться и… логически рассуждать. Вот сейчас я хочу вам рассказать два примера типичной корейской логики. И киньте в меня камень, если это неправда.

Корейцы отправили из Сеула в Москву посылку с промоматериалами для автомобильного шоу. Отправили поздно, за два дня до начала выставки. Посылку задержали на российской таможне по причине того, что в коммерческом инвойсе в графе товар корейцы указали – экосумки и полиэтиленовая пленка. Раз посылку отправили в адрес КОНТРЫ, значит с нас, а именно лично с меня, потребовали подробное описание содержимого. Экосумку я как-то еще мог себе представить. А вот что за пленку размером три метра на три метра они нам отправили, оставалось только гадать.

Я попытался связаться с корейцами, уточнить, что они положили в посылку, но в Сеуле никто ничего толком мне не смог объяснить. А кореец, отправивший сумки и пленку и находившийся в этот момент в Таганроге, беспросветно бухал не брал трубку. Из-за этого мы потеряли два дня. Наконец, в сеульском офисе нашли какую-то секретаршу, которая краем глаза видела, как в посылку для московской выставки положили какие-то ултрасовременные пакеты из экологически чистого бамбукового материала, а также рекламный баннер (ту самую полиэтиленовую пленку).

Пока я подготовил необходимые документы, пока подписали их в Посольстве, отправили в DHL, те в свою очередь отвезли их в Шереметьевскую таможню, выставка благополучно закончилась. Обо всем об этом узнал генеральный директор и устроил мне «вынос мозга». По его мнению, корейцы ни в чем не виноваты. Он полностью переложил вину за не доставленную вовремя посылку на меня. Это я должен был надавить сначала на DHL, затем на российскую таможню, затем на них обоих, и убедить, что мы не ООО «Незабудка», а ТОРГОВОЕ ПРЕДСТАВИТЕЛЬСТВО ВЕЛИКОЙ РЕСПУБЛИКИ КОРЕИ, прости Господи. И что посылку необходимо отдать, не медля!

Разговор со мной директор построил в следующем ключе:

– Почему ты не предупредил корейцев, чтобы они выслали посылку раньше?
– Я вообще не знал, что они собираются нам что-то отправить.
– А должен был. Почему ты не заполнил документы для таможни сам? Почему звонил корейцам?
– Мне нужно было точное описание содержимого посылки, иначе таможенники не выпустили бы ее.
– Можно было догадаться, что экосумки – это пакеты из бамбука, экологически чистого материала, а пленка три на три – это баннер! Это же элементарно. Почему ты не надавил на таможню?
– Каким образом?
– Тебе виднее, ты тут 10 лет работаешь, а не я. По-моему, ты так ничему и не научился.

Вслед за директором меня вызвал к себе мой непосредственный начальник, известный читателем под именем Ким Тупой и целый час рассказывал мне, как защищал меня перед директором, как пытался смягчить мне наказание за мой ПРОСТУПОК!!! И уверял, что я теперь должен быть ему до конца жизни благодарен за это, несмотря на мою однозначную вину в содеянном. И как вам такой подход? Очень логично?

Дальше больше...

Мое самое любимое место в Вене – это Собор Святого Стефана. Он стал таковым после вышедшего на DVD концерта Сары Брайтман «Symphony: Live In Vienna», записанного 16 января 2008 года в этом красивейшем месте на Земле.



Будучи в отпуске в столице Австрии я узнал, что в Соборе каждый день проходят концерты классической музыки. Моей радости не было границ.



В первый же день в официальной кассе возле собора мы купили два билета на сборный концерт, в котором, судя по рекламному буклету, будут исполняться классические произведения Моцарта, Шуберта и Штрауса! О большем я и не мечтал. К тому же в исполнении Metropollitan Flute Orchestra (Флейтового Оркестра США). Меня даже не насторожила стоимость билета – 20 евро, и то, что этот оркестр родом из Америки.



Я был на 100% уверен, что концерт будет проходить в самом соборе. Но когда мы подошли вечером к главным воротам, нас проводили к черному входу и указали на винтовую лестницу. Подниматься пришлось очень долго. У мамы по пути закружилась голова, она хотела развернуться и уйти. Но сзади шла группа японских туристов, которые перекрыли дорогу, и маме пришлось продолжить свое восхождение.

В итоге мы оказались под самой крышей собора в небольшом душном зале, битком набитом разодетой публикой (кому далеко за 60). В одном углу стояла импровизированная сцена, в другом – за 2 евро разливали дешевое красное вино из пакетов, а за 50 центов можно было купить полстаканчика минеральной воды. Несмотря на то, что мы пришли за полчаса минут до начала, свободные места были только на последнем ряду.



Слава богу, концерт начался без задержек. Впрочем, говорили на этом концерте больше, чем музицировали. У дирижера оркестра, типичной американки, в перерывах между симфониями, рот не закрывался ни на секунду. За полтора часа мы узнали все про ее семью – про сына и какую музыку он любит, про многочисленных мужей и их музыкальные предпочтения, про бабушку, свекровь, свата, зятя и троюродную племянницу. Говорила она на английском, потому каждое ее выступление переводили на немецкий язык.



Из великого мы услышали одну вещь Шуберта в начале концерта, Штрауса в середине и Моцарта в самом конце. Все остальное время она говорила, говорила, говорила, и изредка прерывалась на исполнение музыкальных этюдов собственного сочинения. Радовало только то, что я в Вене, в любимом соборе (хоть и на чердаке), и завтра у меня концерт Мадонны.

Не стоит говорить, что мы первыми покинули «музыкальный чердачок». Хотя нет, какая-то бубулька обошла нас на винтовой лестнице, и когда мы вышли на улицу, нервно курила в сторонке. Вероятно, этот «семейный» концерт «понравился» ей так же сильно, как и нам.



P.S. Как выяснилось позднее, концерты в самом Соборе проходят. Только билеты на них стоят гораздо дороже 20 евро, продают их молодые люди, одетые в костюмы Моцарта (те же самые перекупщики около Большого театра, только интеллигентного вида), и на самом билете должно быть указано «INSIDE THE CATHEDRAL» (внутри собора).

1. Первый пункт моего списка совпадает с общепринятым. Если вы собрались в Вену, то стоит, безусловно, посетить Венскую оперу. Билеты на любой спектакль можно купить заранее по Интернету и не переплачивать предприимчивым венцам в костюмах Моцарта, которые втридорога продают их около главных достопримечательностей Вены. В интернете они стоят от 12 до 197 евро. https://www.culturall.com/t...


В день спектакля билеты в стоячую зону под самым потолком можно приобрести за 3 евро. Один раз в год 31 декабря в Венской опере дают не оперу и не балет, а оперетту – «Летучую мышь» австрийского композитора Иоганна Штрауса (сына). Много желающих попасть именно на это представление, потому билеты раскупаются за полгода.

2. Чтобы почувствовать себя настоящим венцем, необязательно идти в кафе «Захер». Можно выбрать любую кафешку и потерять счет времени, дегустируя все возможные варианты кофе, закусывая горячим яблочным штруделем с шариком мороженого. Лично мне очень понравился торт «Моцарт» в императорском кафе при дворце «Хофбург» (зимней резиденции австрийских Габсбургов, в настоящее время официальной резиденции президента Австрии).



Совсем недорогое, но очень приятное местечко с бесплатным высокоскоростным интернетом. Самый вкусный штрудель – в кафе напротив Бельведера.

3. От прогулки в карете тоже не стоит отказываться. Лучше заказать 40-минутный вояж по Вене, который стоит 80 евро за экипаж, поскольку за 20 минут и 55 евро вы успеете только выехать из дворца на кольцевую трассу, подышать выхлопными газами, посмотреть на австрийский парламент и вернуться назад на 5 минут раньше положенного времени.



4. В Вене ежедневно проходят концерты классической музыки – и в самой Венской опере (в отдельном зале), и в Бельведере (летней резиденции принца Евгения Савойского), и в «Хофбурге». Я сам побывал на таком концерте в Соборе Святого Стефана. Об этом расскажу в отдельной заметке.



Причем сходить на такой концерт может любой человек, даже далекий от классической музыки. Историческая обстановка, императорские дворцы, многовековые соборы, красивейшая музыка Моцарта, Штрауса, Гайдна расслабляет. Реально отдыхаешь и получаешь удовольствие.

5. Шёнбрунн – венская резиденция австрийских императоров, одно из важнейших архитектурных сооружений австрийского барокко. Шенбрунн располагается не в центре Вены, потому он не столь популярен, как Бельведер. А место очень красивое. Во-первых, сам дворец и находящаяся в нем картинная галерея с работами очень модного сейчас художника Густава Климта, чьи работы отличаются откровенным эротизмом. Будет время, посмотрите в Интернете его работы. Очень необычно.



Во-вторых, самый старейший в мире зоопарк (с 1752 года), где живет редкий вид больших панд, и императорский лабиринт. Я честно скажу, что прошел только половину лабиринта и ретировался через запасной выход. На большее меня не хватило. С виду он совсем небольшой, но ходить в нем можно часами. Больше всего раздражали японские туристы, которые прицепятся к тебе как хвостики и ходят за тобой. В каждом тупике они громко охают, хихикают, обсуждают тебя на своем языке, но продолжают следовать за белым человеком. Сначала прикольно – потом хочется их всех прибить.



В третьих, за отдельную плату можно поучаствовать в приготовлении венского яблочного штруделя и самому же его съесть.

В-четвертых, красивый сад. Моя слабость. Без комментариев.



Наконец, по извилистым дорожкам можно подняться на самую известную в мире глориетту (небольшой открытый павильон с колоннадой, обычно венчающий возвышенность или замыкающий перспективу) и посмотреть на Вену на фоне гор. Там же есть уютная кафешка, где можно недорого перекусить.



6. Ежегодно в июле и в августе на площади перед венской Ратушей проходит фестиваль музыкальных фильмов. Прямо у Ратуши, в парке, сооружен здоровенный кинозал под открытым небом с удобными трибунами для зрителей и с экраном на пол-Ратуши. Отличный звук и потрясающая акустика! Рядом палатки с сосисками, креветками, колбасками и вкуснейшим пуншем. В самом центре Вены. И все под классическую музыку. Рай.



7. Из всех церквей и соборов мне больше запомнилось три места.

Первое – шотландский монастырь. Построен был аж в 1155 году. Неплохо сохранился несмотря на многочисленные пожары. Снаружи неприметная, внутри очень красивая.



Второе место – любимая церковь Адольфа Гитлера, церковь Миноритов. Что-то в ней есть необычное. Она не похожа на все остальные церкви. Возможно своей восьмигранной колокольней с плоской крышей. Или своей статью. На одной из стен любопытная фреска – «Тайная вечеря», копия, выполненная по заказу Наполеона. Если в небольшой аппарат напротив фрески опустить 50 центов, то включится подсветка, полумрак рассеется и перед вами во всю стену – шедевер Леонардо да Винчи в исполнении Джакомо Рафаэли.



Третья церковь в моем «списке must-see» - это Карлскирхе. Церковь получилась весьма необычная, она объединяет элементы различных стилей и эпох: древнегреческий портик, древнеримские колонны, наподобие траяновой, два барочных павильона и большой купол, напоминающий купол Собора Святого Петра.



Но самое интересное внутри – лифт на специальную платформу под самым куполом, где можно разглядеть и даже дотронуться до фрески «Апофеоз Карло Баромео» (работа . От площадки идет лестница в фонарь купола, откуда открывается еще один вид на Вену. А теперь представьте себе – вы под самым куполом (70 метров), лестница под ногами шатается, в фонаре очень душно, а на площадке – около фрески холодно. Все ощущения сразу в одном месте. Рекомендую.



Перед церковью – искусственный пруд внушительных размеров. В чаще этого бассейна устраиваются театрализованные представления, концерты, ярмарки. Во время моей поездки в этом пруду выступала какая-то панк-группа (не Pussy Riot). Музыка вносила какую-то дисгармонию в архитектурный ансамбль церкви. Но народ с удовольствием слушал, потягивал пиво, жевал хот доги. Правда, послед каждой песни почему-то никто не аплодировал.



P.S. Не могу не сказать о "лилипут бане" – детском паровозе, который проходит через весь Пратерский лес, маршрут 4,5 км.



Что самое удивительное – этот паровозик топится углем и работает на паровой тяге. Едешь на нем и представляешь себя пассажиром XIX века.

(по версии Интернета)

Оказывается, существует такой список того, что нужно must-see и must-do в столице Австрии.

1. Первым в списке стоит посещение Венской оперы.



Это понятно. Самая знаменитая достопримечательность в Вене. К сожалению, попасть на спектакль мне не удалось – в июле и в августе в театре каникулы (моют гигантскую люстру в зале, ремонтируют декорации). Зато в это время в опере проводят экскурсии на русском языке, в том числе за сцену. Это, я вам скажу, будет поинтереснее даже самого спектакля.



А вот убранство зала очень разочаровало. В 1945 году при бомбардировке Вены здание театра было практически полностью разрушено. Сохранилась только фронтальная часть. Восстановлено оно было лишь в 1955 году. В послевоенной Европе денег на дорогую позолоту, вензеля, хрусталь, гобелены и прочую роскошь не было. Восстановили, как смогли. С убранством Большого театра, конечно, не сравнить.

2. После посещения Венской оперы принято зайти в расположившееся по соседству кафе «Захер» в легендарном одноименном отеле



и отведать их знаменитый на весь мир торт. Зашел. Отведал. Не впечатлило. Наверное, потому что я фанат нашей советской «Праги». Люблю ее до сих пор и считаю, что вкуснее торта не бывает. А «Захер» - что-то похожее на «Прагу», только вместо вкуснейшего шоколадного крема, он пропитан мармеладом. Не самое лучшее сочетание. Чересчур сладко.



С «Захером» полагается выпить чашечку кофе «Меланж». Вот кофе мне понравился. Почему-то я редко вижу его в меню наших отечественных кофеин.

3. После оперы и «Захера» обязательно нужно посетить общественный туалет с деревянной отделкой на улице Грабен, заплатив 50 евроцентов, и убедиться, что чувство прекрасного должно быть во всем.



Ну, туалет, конечно симпатичный, но запах внутри…К тому же, меня очень неприветливо встретила тетя-уборщица, которая мыла полы в туалете в тот момент, когда я хотел «приобщиться к прекрасному». На нее даже не подействовали 50 центов. Не пустила. Разрешила только под ее присмотром воспользоваться писсуаром. Маме повезло больше. Она оценила удобства столетнего туалета, полюбовалась его «красотой» и даже сделала фото на память.



4. После туалета всем туристам рекомендуется дойти до дворца «Хофбург» и оттуда прокатиться в карете по центру Вены. Одну из наших лошадок звали Биби. Она была скромная и воспитанная. А вот ее напарница все время пыталась ее либо укусить, либо лягнуть. Из-за этого возница постоянно сбивался с пути и выезжал далеко на проезжую часть. Ему сигналили пролетавшие мимо автомобили, грузовики и здоровенные экскурсионные автобусы. Экстремальная поездочка получилась, но поверьте, она того стоит. Когда карета сворачивает на тихие, красивые улочки Вены, чувствуешь себя настоящим императором. Проходящие мимо туристы машут тебе руками, фотографируют и просто улыбаются.



5. Изучив Вену так сказать снизу, нужно отправиться в парк Пратер и посмотреть на столицу Австрии с высоты птичьего полета (60 метров), а именно из кабины самого старого колеса обозрения в стране (Riesenrad). Построено оно было в конце XIX века, и, судя по жуткому скрипу при движении, ни разу не ремонтировалось. Колесо является символом города. Это единственный аттракцион в парке, где есть небольшая очередь на вход.



Вот убейте меня, но я вообще не понимаю, в чем тут прикол. Старые вагончики, похожие на бытовку, в которой у меня живут узбеки-строители на даче, меня не впечатлили. Народу забивается в каждую такую бытовку под завязку. Через пыльные окна очень трудно что-либо разглядеть, особенно если с твоей стороны они выходят на спальные районы Вены и стадион Эрнста Хаппеля. В общем, какое-то сомнительное удовольствие.

Лучше уж прокатиться на самой большой в мире цепной карусели высотой 117 метров. Не жалко будет 5 евро. И виды открываются намного круче.



6. Да простят меня все мои друзья, что в один голос нахваливали мне Дом с длинным, неприличным и не запоминающимся названием Хундертвассера, но это вообще какой-то кошмар. Во-первых, он находится не в центре, и даже не в пределах «третьего транспортного кольца», а черти знает где.

Во-вторых, все почему-то называют это место улицей Хундертвассер, а это на самом деле один единственный домик с «холмистой» этажностью, крыша покрыта почвой, кустарниками и травой, пестрый фасад с разными по величине и форме окнами, мозаикой и орнаментами из цветных глазурованных плиток аля Гауди. Внутри некоторых комнат-ниш высажены деревья.



Наконец, во всех путеводителях как под копирку написано, что в этом доме сам Хундертвассер (австрийский архитектор и живописец), соединил все свои идеалы искусства и красоты. Мда, странные у него какие-то были идеалы. Мне лично совсем непонятные. Парк Гуэля в Барселоне, с точки зрения идеалов искусства, мне больше понравился. Но для галочки посетить сие место стоит. Не зря же туда каждый день приезжают десятки автобусов с туристами.



7. Единственным местом из списка «обязательных к посещению в Вене», где я не побывал, это рынок Нашмаркт. Знаю, что, например, мои «финские друзья», Настито и Андрессито, в первую очередь пошли бы именно туда. Ведь отыскав на рынке красный ларек напротив Майоликового дома, можно попробовать настоящий венский хот дог и запить его местным пивом (глинтвейном в холодное время года). А затем нужно устроить гастрономический набег на рыночные лотки с заморскими яствами, которые можно попробовать бесплатно.

Извините, друзья, но венского хот-дога я не попробовал. Хватило мне венского шницеля, главного блюда любого кафе-ресторана в Австрии.



Обычно это нежующийся кусок мяса (свинины, говядины, курицы) с жилами или костлявой рыбы в панировке. Это блюдо стало безумно популярно у австрийцев благодаря императору Францу Иосифу, который, говорят, мог кушать его каждый божий день на завтрак, обед и ужин. Меня хватило на два раза, после чего я стал заказывать исключительно стейки, причем приготовленные по-американски. Но я не расстраиваюсь насчет хот-дога. Будет повод вернуться в Вену.

Завтра расскажу о вещах, которые, с моей точки зрения, стоит посмотреть-посетить-попробовать в столице некогда великой империи.

Глава 3. Эротическая

VOGUE



И снова классическая Мадонна в корсете с конусовидными чашечками. Переработанный вариант наряда 1990 года, созданный Жаном Полем Готье и наделавший много шума во времена Blond Ambition тура. Только в этот раз не такой скандальный, я бы сказал, более величественный. Под стать взрослой сексуальной женщине со вкусом.



К сожалению, эту песню Мадонна из года в год исполняет под фанеру. То ли из-за сложных танцевальных движений, то ли по причине использования навесного микрофона, который часто не срабатывает, то ли просто лень. Музыка, хореография и видеоряд на экранах взяты из выступления на Супер Кубке.

Когда за пару недель до первого концерта фанаты узнали, что в сет листе снова будет композиция CANDY SHOP, их возмущению не было предела. Зачем? Что такого особенного в этой песне? Достаточно того, что она открывала предыдущий STICKY & SWEET тур и альбом HARD CANDY! Времени не хватило отрепетировать что-то новенькое? Например, Love spent или Beautiful killer?



Но вскоре на фанатских форумах появилось сообщение от очевидца репетиции: «Ребза, Candy shop в абсолютно новой обработке с элементами «Эротики». Это бомба». И товарищ не обманул. Новая версия песни стоила того, чтобы снова включить ее в сет лист тура. Сюжет такой – героиня Мадонны приходит в публичный дом «Candy shop», платит деньги при входе (наверное, те, что вытащила из портмоне киллера, что пытался ее пристрелить в первой части шоу), выпивает полагающийся ей бесплатно коктейль и идет выбирать себе спутника. Или спутницу. Параллельно все танцуют, обнимаются, целуются.

Отдельно выделен танец с нынешним бой-френдом Мадонны Брахимом Заибатом.



На одном концерте певица запихивает ему в рот свой палец, на другом – проводит пальцем по его лицу, а затем облизывает его, где-то они целуются взасос с языками, а затем она отталкивает его изо всех сил. Номер смотрится красиво, совсем не пошло. Понятно, что это часть шоу.

Candy shop плавно перетекает в HUMAN NATURE.

И снова гнев фанатов перед началом турне. Эта песня уже звучала в предыдущем туре. Помните Мадонна в трусах, в цилиндре и с гитарой скакала перед Бритни Спирз в наряде учительницы младших классов? Отличный номер. И тут снова эта песня.



Но сделано это было не просто так. После танца возле зеркал Мадонна начинает постепенно раздеваться, а в конце номера приспускает штаны и предъявляет всем свою пятую точку в красивых ажурных трусиках и надпись на спине – NO FEAR-НЕТ СТРАХА (в Москве – Pussy Riot). Другой песни под это действие придумать себе просто невозможно:





Мне эта песня запомнится на всю жизнь. Именно в тот момент, когда Мадонна снимала свою белую рубашку, я встретился с ней взглядом. Впервые в жизни. Один единственный раз за весь концерт. Честно говоря, думал, что рожу. Так испугался. Взгляд у нее очень мощный. Настоящая вампирша  Но я его выдержал. А Мадонна улыбнулась. Потом долго не мог понять, что ее так рассмешило в моем виде.

Днем позже я нашел на youtube видеозапись как раз этого момента и все понял. На записи видно, как я единственный из первого ряда фанки стою и безостановочно хлопаю ей, когда она проходит мимо. Словно молюсь на нее. Смотрится ужасно смешно. Взрослый парень с обожанием смотрит на своего кумира и не может прекратить хлопать. Я бы тоже засмеялся на месте Мадонны.

Вот это самое видео, меня видно с 5-й секунды



Но реакция на звезду бывает самая разная. Моя бывшая подруга на концерте в Москве 6 лет назад, увидев Мадонну на сцене, тут же убежала в туалет. И так практически каждую песню. Пронесло, так сказать, бедную. Так что моя реакция еще вполне нормальная была.

Раздевшись и немного постояв на сцене в свете прожекторов, Мадонна застегнула штаны и под аккомпанемент пианино запела свой самый главный хит – LIKE A VIRGIN, измененный до неузнаваемости. Слова песни были наложены на музыку из кинофильма W.E., режиссером которого выступила сама Мадонна. Номер получился очень чувственный и проникновенный.

Сначала Мадонна поет стоя, затем ложится на сцену, потом снова встает, а позади нее появляется один из танцоров, которые расправляет ей стянутые в пучок волосы и начинает затягивать певицу в корсет. Героиня Мадонны ахает, на глазах появляются слезы, она заканчивает петь, садится рядом с пианистом и опускается под сцену.



Заканчивается третья часть остро социально-политическим роликом NOBODY KNOWS ME, самым скандальным за всю историю туров. Именно в нем появляется лидер национальной партии Франции Мари Ли Пен со свастикой на лбу, а также президент Беларуси Лукашенко, лидер Китая и другие политические деятели. Попали в видео и бездельники из союза православных хоругвеносцев, что в каждый приезд Мадонны в Россию сжигают ее портреты возле ХСС.

Из тура в тур я думаю, что сильнее видеоинсталляции на политическую тему она не сделает. И каждый раз ошибаюсь. В этот раз самое сильное впечатление производит момент, когда на экране появляются фотографии американских подростков, покончивших собой из-за нападок на их сексуальную ориентацию в школе. И даты их жизни – 19 лет, 14, 12... А на сцене в это время танцоры на канатах показывают, каким образом они покончили собой. Кто-то перерезал вены, кто-то застрелился, кто-то выпрыгнул из окна. Нетерпимость – проблема современного общества. Но разве может что-то сравниться с ценностью человеческой жизни? Не думаю. Видеоряд оставляет очень сильное впечатление.



Часть 4. Праздничная

I’M ADDICTED



Мадонна в высоких кедах «converse» и блестящем плаще цвета «вырви глаз», появляется в середине подиума. В Вене она опоздала с выходом, петь начала под сценой. В Москве успела. Отличная хореография, навороченное световое шоу. До последнего не было известно, включит ли Мадонна эту сложную для исполнения и танцев песню в свой тур. На радость всем фанатам, безоговорочно признавшим трек одним из лучших на альбоме, включила.

I’M A SINNER

Не люблю эту песню, в которой Мадонна еще раз признается, что она грешница и ей это нравится. Однако интересно то, как она ее обставила – сама певица стоит на одном из трех выдвигающихся платформ сцены. Ее танцоры – на двух других. На экранах – поезда, мчащиеся где-то по просторам Индии. Танцоры прыгают с «крыши» одного «поезда» на «крышу» другого, зависают, подтягивают друг друга, в общем дурачаться. К прикиду прошлого номера добавляется гитара и венок из цветов в индийском стиле на шее .



Затем на сцене снова появляется трио Калакан. Вместе с Мадонной они исполняют CYBER RAGA – песню, написанную Мадонной и Тэлвином Синхом, которая представляет собой адаптированный текст из индийских «Вед» и книги "Махабхарата". Смысл ее заключается в прославлении Высших Сил и сильному желанию мира на всей планете. Вполне логично, что следующим номером станет -

LIKE A PRAYER

Не буду говорить о том, что это одна из культовых песен певиц, безоговорочный фаворит среди фанатов. И каждое ее исполнение в любом туре – откровение.



Если бы Мадонна завершила свой концерт в этот момент, то ее можно было бы еще с натяжкой обвинить в том, что она превратилась в каббалистку, проповедующую свою религию. Можно было бы вылить на нее целый ушат обвинений в кощунстве, святотатстве и так далее и тому подобное. Но этого не произошло, потому что на закуску самая успешная исполнительница всех времен и народов приготовила

CELEBRATION

Головокружительные танцы с переворотами, прыжками через голову, канканом и кучей всего-всего самого интересного. К блестящему наряду и ультрамодным «конверсам» добавляются ярко-оранжевые здоровенные наушники – и вот он портрет нового поколения. Ни больше, не меньше.

На мой взгляд самый лучший финал шоу. Веселье как оно есть в чистом виде. Мадонна как бы говорит этим – что жизнь – это радость, ежесекундный праздник и воспринимать ее нужно именно так. И как бы ни было тяжело или плохо – финал всегда один. Другого тут не дано.



В финале на ум приходят слова одного критика, который очень точно подметил следующее: Мадонна преподносит ровно столько шоу, чтобы все возмущенные возмутились, скандалист – поскандалили, оскорбляющиеся – оскорбились, фетишисты, которым нужна попа-грудь, эту самую попу-грудь увидели, а служители культа Мадонны исполнили все сопутствующие ритуалы: купили футболки (что мною было сделано дважды), магнитики (в количестве 1 штуки), плакаты, брелки (1 шт.) с надписью MDNA, спели все знакомые с детства песни, натанцевались, покричали-попрыгали, поколотились в экстазе, и довольные и счастливые разъехались по домам. Шоу как оно есть в чистом виде.





P.S. Говорите, что хотите про Мадонну и ее шоу. Она как Джоконда, которую весь мир обсуждает уже триста лет. И все никак не могут понять, беременная она или нет, женщина это или мужик, женскую грудь нарисовал да Винчи или задницу мужика, улыбается она или ее парализовало.А ей на все эти разговоры плевать с большой колокольни. Она шедевр. Ее ненавидят, называют уродливой, неинтересной, а она висит себе в Лувре три века, и в любой день, в любое время дня и ночи около нее толпы воздыхателей и ненавистников, часами стоят и смотрят. Потому что она у нас такая одна! Легендарная Мона Лиза - Мадонна. И другой такой не существует!

Глава 2. Свобода, равенство и братство

EXPRESS YOURSELF – BORN THIS WAY – SHE’S NOT ME

Звучат первые аккорды Express yourself, и Мадонна появляется на сцене в костюме черлидерши в окружении танцовщиц. В Вене она немного опоздала и начала петь еще за кулисами, в Москве певица появилась на сцене вовремя.



И снова скандал. Когда в прошлом году Леди Гага выпустила песню Born this way, все музыкальные критики да и сами фанаты отметили ее схожесть с композицией Мадонны Express yourself 23-х летней давности. Тогда даже сама Гага подтвердила, что при написании песни ее вдохновляли разные исполнители, в том числе и Мадонна, чьей поклонницей она всегда являлась.

За месяц до начала MDNA тура стало известно, что Мадонна вставит кусок песни Леди Гаги Born this way в свой номер Express Yourself. Сначала фанаты не поверили. Зачем это нужно? Когда слухи подтвердились, расстроились – новому туру Гаги как раз не хватает поддержки со стороны такой мега звезды, как Мадонна. После премьеры шоу в Тель-Авиве – успокоились. Микс, на мой взгляд, получился отличный. И мне совершенно непонятны нападки фанатов Гаги и их оскорбления в адрес Мадонны. Совсем недавно масла в костер подлил Элтон Джон, сказав, что никогда не простит Мадонне ее «хамское поведение» по отношению к Гаге. А в чем собственно заключается ее хамское поведение?



Мадонна во всех интервью говорила, что Гага – талантливая исполнительница. В том, что она вставила кусок гагиной песни в свой трек, нет ничего оскорбительного. Более того, Мадонна сделала ей отличный пиар во время своего тура. И вообще многие исполнители так делают. Например, в 2008 году Нелли Фуртадо, исполняя Give it to me , спела припев из Мадониной Give it 2 me (обе песни были написаны Тимбалэндом).

То, что в конце песни Мадонна поет She’s not me (ОНА НЕ Я), тоже никак не должно оскорблять Леди Гагу и ее фанатов. Мадонна действительно не Леди Гага. И наоборот. И если Гага будет петь на своих концертах, что она не Мадонна, никто не обидится. Тем более я видел, что фанаты на концерте с удовольствием пели Мадонину и Гагину песни. Считаю, что весь этот псевдоскандал и обидки не стоят и выеденного яйца.

GIVE ME ALL YOUR LUVIN’ (первый сингл с нового альбома MDNA)

Прежде всего, этот номер мне запомнился подвешенными к потолку барабанщиками в красных костюмах и черных мохнатых шапках.



Зрелище очень эффектное. Напоминает выступление цирка дю Соллей. Недаром Мадонна любит их шоу и даже выступала с ними во время Супер Кубка в Америке.

Второй момент, от которого мурашки бегут по коже, это сольный танцевальный номер самой певицы, который фанаты ласково прозвали – ОТЖИГ МАДОШИ. Слов нет. Откуда у нее столько сил и энергии? Ну, как можно так выкладываться на сцене? Это что-то запредельное.



К большому огорчению, моей мамы, которая обожает эту песню в альбомной версии, на концерте Мадонна исполняет ее в ремиксе, который, честно говоря, лично мне нравится намного больше оригинала. Этот ремикс (Just Blaze Bionic) вошел в специальное издание альбома MDNA под названием SMIRNOFF NIGHTLIFE EDITION.

Знаю, многие фанаты ожидали, что эта композиция будет закрывать шоу, и все будут дружно скандировать L-U-V MADONNA, Y-O-U YOU WANNA. Но не случилось. Возможно в следующем туре.

Перед танцем барабанщиков Мадонна исчезает, чтобы сменить прикид и появляется через несколько минут под звуки третьего сингла с альбома MDNA –

TURN UP THE RADIO



Изначально мне эта песня не понравилась – какая-то уж очень простенькая. А видеоклип, снятый во Флоренции, привел меня в недоумение. Однако после концерта в Вене я поменял свою точку зрения. Песня зажигательная, под гитару и живьем звучит намного круче, чем на записи. Тем более слова песни соответствуют моему летнему отпускному настроению:


Мадонна представляет своих коллег из трио Калакан.



Рассказывает историю их встречи и переходит к исполнению своего хита 1986 года – OPEN YOUR HEART, который она не исполняла ровно 22 года!!! Если проводить аналогии между прошлым и нынешним туром, то цыганские мотивы сменились баскскими напевами. В конце песни – самые настоящие национальные пляски под «Sagarra jo», что в переводе означает «давить яблоки».

После Open your heart (Открой свое сердце) Мадонна обычно берет слово и высказывает свое мнение о событиях, которые происходят в мире и в частности в стране, на сцене которой она выступает. В Москве она говорила о свободе и Pussy Riot, в Питере – о толерантности и о равных прав всех людей на Земле, независимо от их цвета коже, вероисповедания и сексуальной ориентации.

В Вене певица проехалась по тем «ненастоящим фанатам», что освистали ее выступление во французском клубе и закидали сцену пустыми бутылками после концерта. Она сказала, что всегда и везде на своих шоу выкладывается на 300%. И этого же требует от всех, кто с ней работает. И упрекнуть ее в том, что она где-то схалявила невозможно.



Еще Мадонна заметила, что куда бы мы ни приходили, каким бы плохим не было настроение окружающих нас людей, мы всегда должны приносить свет. И ни на что не обращать внимания.

После речи она поет самую красивую композицию с последнего альбома – MASTERPIECE (Шедевр), получившую «Золотой глобус» как лучшая песня к кинофильму. К сожалению, Masterpiece не была и не будет выпущена синглом. Но несмотря на это, она попала в тяжелую ротацию всех радиостанций мира, и стала визитной карточкой Мадонны. Один товарищ мне как-то написал, что слышал Masterpiece по радио: «Текст совершенно дурацкий, но спето классно И такая она приставучая. Вот услышишь утром в машине, весь день ее потом ходишь, напеваешь».

Это самая душевная часть шоу. Это отметили даже самые-самые строгие музкритики и мадоннаненавистники. И эта душевность создается именно благодаря харизме самой певицы и главному посылу композиции, завершающей вторую часть шоу:





JUSTIFY MY LOVE (видеоряд)

Уильям Орбит, один из соавторов культового альбома Мадонны Ray of Light и последней пластинки MDNA, сотворил новый ремикс для мега хита 1990 года. По такому случаю даже сняли новый видеоклип, который транслируется на экранах между второй и третьей частями концерта. Сам ремикс звучит довольно странно: что-то постоянно булькает, скрипит, голос Мадонны похож на голос Мини Маус. Но сама картинка, выполненная в черно-белых тонах, радует глаз: Мадонна убегает по коридору от толпы людей в клоунских масках и прячется в комнате, где в одном из зеркал видит свое отражение, которое начинает раздеваться…И пошло-поехало. В общем, классическая Мадонна.



Меня больше всего радует в начале и в середине трека музыкальная вставка из песенки «Бай мир бисту шейн» (Для меня ты красива). Мелодию песни написал американский еврейский композитор Шолом Секунда на слова Джейкоба Джейкобса в 1932 году для мюзикла на идише. Её исполняли Элла Фицджеральд, Гай Ломбардо, Бенни Гудман с оркестром, Лайонел Хэмптон, Джуди Гарленд и многие другие. Под эту музыку пел еще наш Леонид Утесов - «Старушка не спеша дорогу перешла», «Красавица моя красива, как свинья» и позднее – «Барон фон дер Пшик». Если соберетесь послушать, предупреждаю – незамысловатый мотивчик очень привязчивый.



Продолжение следует...