Откройте свой Мир!

Глава 1. Трансагрессия или по ком звонит колокол?

Это самая мрачная, агрессивная, кровавая, динамичная, скандальная и критикуемая часть шоу.

Колокольный звон. На сцене – монахи в алых одеждах с плотно прикрытыми капюшонами. С потолка спускается огромное кадило, которое зрители в зале принимают за гигантский самовар. Тем более в следующую минуту монахи начинают этот самый «самовар» раскуривать, а затем раскачивать над головами фанатов в «золотом треугольнике». Если кадило-самовар когда-нибудь рухнет, то можно снять «улетное» видео.

Откуда-то из-под земли появляются трое мужчин в одеждах средневековой инквизиции и начинают петь. Этих ребят из «страны басков» Мадонна заприметила в прошлом году во время отдыха в Биарицце. Как и в случае с трио Колпакова 4 года назад, трио Калакан спели у певицы на дне рождения, очень ей понравились и были приглашены в тур. Голоса у них фантастические. Когда слышишь их пение, кажется, будто находишься на службе в церкви. Проекции католического костела на экранах только усиливают впечатление.



Параллельно откуда-то из-за сцены вылезают крылатые твари: то ли черти, то ли гигантские летучие мыши. Трио начинает звать Мадонну и через минуту над стадионом разносится голос самой певицы: «Oh My God» В этот момент публика, независимо от того, в какой стране это происходит, начинает сходить с ума и биться в экстазе.

Вообще начало производит сильнейшее впечатление. Подруга, о которой я писал в моей первой заметке (та, что посмотрела шоу в Амстердаме), рассказывала, что потом долго не могла прийти в себя от начала концерта, все время проигрывала в голове молитву Мадонны и ее появление на сцене.

А появляется Королева поп-музыки в небольшой часовенке-исповедальне.



Она просит прощения у Бога за то, что обижала его, признает все свои грехи, потому что страшно боится мук ада и боится не попасть в рай. Но больше всего, потому что любит Господа и страшно хочет быть хорошей. Затем она разбивает прикладом автомата стекло в часовне и предстает перед публикой в черной полупрозрачной накидке с золотой короной на голове.



В день премьеры лондонского шоу британская газета Daily Mail написала: «Так на сцене может появиться только одна певица на Земле – Мадонна».

GIRL GONE WILD (второй сингл с альбома MDNA)

Уверенным шагом Мадонна выходит на сцену забитого до предела "Олимпийского" и начинает шоу с песни «Girl Gone Wild», видеоклип на которую был запрещен к свободному показу на Youtube по причине "чрезмерной сексуальности". Именно отрывки из этого номера периодически показывают ведущие телеканалы мира в качестве промо видео нового тура певицы.

Начало этого шоу по сравнению с прошлым туром, где певица выезжала на кресле с раздвинутыми ногами, впечатляет. Прежде всего, своей идеей – тема религии, любимая у Мадонны, всегда ярко обыгрывается в каждом ее шоу. Вспомните The Confessions tour и ее появление на кресте под Live to tell.

Затем сложнейшая хореография – Мадонна танцует, падает с высоты на руки танцоров, поочередно борется с каждым из них.



И, наконец, костюмы – под алыми одеждами монахов скрываются обнаженные натренированные торсы танцоров в лосинах, на ногах у которых женские сапоги на высоченных каблуках.



К тому же ответственные за музыкальную составляющую тура очень органично вписали в новый трек Girl gone wild кусочки из предыдущих хитов – Give it 2 me и Material girl.

Расстреляв танцоров из автомата, Мадонна плавно переходит к следующей композиции –

REVOLVER (второй сингл со сборника лучших хитов CELEBRATION)

"What’s up, Moscow? (Как дела, Москва?)" – первое обращение певицы к залу.



На этот раз Мадонну окружают девушки-танцовщицы с пистолетами. В Шотландии певицу предупредили, что в стране запрещена публичная демонстрация любого вида оружия, и в случае несоблюдения данного закона, ей грозит штраф, а то и арест. Однако Мадонна не была бы Мадонной, если бы она заменила в своем шоу пистолет на огурец, к примеру. Оружие сохранилось в целости и сохранности, как и сама певица впрочем.

Это первая песня, на которой Мадонна уходит с основной сцены и идет по треугольному подиуму к фанатам. Поскольку я стоял в самом первом ряду, мне было хорошо видно, как она сосредоточена, как старается танцевать на одном уровне со своими двадцатилетними танцовщицами и при этом петь и попадать в ноты.

«Револьвер» заканчивается и начинается самое настоящее кровавое месиво из выбитых зубов, мозгов и кусков вырванной плоти.

GANG BANG

Самая любимая песня Мадонны с последнего альбома. Она очень необычная. Совсем не похожа на остальные треки диска, да и вообще на все предыдущее творчество дивы. В одном интервью Мадонна сказала, что было бы здорово, если бы видеоклип на эту песню снял сам Квентин Тарантино в духе своего шедевра «Убить Билла». Но то ли у господину Тарантино об этом не доложили, то ли у него были другие планы на это лето, но вопрос так и остался открытым.

В Америке композицию признали чрезмерно агрессивной и убрали из трек-листа альбома, продающегося в сети гипермаркетов Wallmart.

Мнение фанатов в мире относительно этой песни разделилось на два противоположных: кто-то превозносил ее до небес, кто-то ругал на чем свет стоит. Честно скажу, я тоже не сразу принял Gang Bang. Более того, несколько месяцев подряд я упорно пропускал ее в своем айподе. Сейчас уже привык, слушаю, но под настроение.



На сцене – декорации дешевого номера в мотеле Paradise (Рай).

Героиня Мадонны сидит на кровати и глушит вискарь. Параллельно она начинает рассказывать свою историю несчастной любви к парню, который забрал все ее «бабки» и собирался убить ее саму. Неожиданно из-под кровати появляется танцор-киллер с железной цепью, чтобы задушить героиню Мадонны.



Однако та в последний миг вышибает ему мозги. На весь экран – кровища и куски разлетевшейся массы серого цвета. За весь номер героиня расправляется с десятком убийц в черных масках. Последнего она преследует до самого конца подиума, где сначала ранит, потом добивает, а затем грабит (снимает с него золотую цепочку и забирает все деньги из кошелька).





Вот за этот номер Мадонна подверглась критике в Штатах. Ее обвинили в пропаганде насилия и в том, что она подает дурной пример молодежи. Особенно нападки усилились, когда некто в костюме Бэтмана расстрелял в кинотеатре несколько человек. От певицы потребовали изменить сюжет своего шоу и убрать сцены насилия из концерта. Мадонна отказалась.

В одном интервью она спросила журналиста, раскритиковавшего Gang Bang: «Какие эмоции вызвал этот номер?» Отвращение, неприятие, раздражение. «Значит, я добилась необходимого эффекта и была права, - заявила Мадонна. – Ибо насилие, убийства, жестокость должны вызывать именно такие чувства. Этим номером я показала, насколько отвратительно насилие само по себе и какая расплата ждет людей, совершивших преступление против жизни».

А расплата поистине ужасает. Не успевает Мадонна допеть свой хит 1986 года PAPA DON’T PREACH, как за ней приходят Они. Черногривые чудища с головами минотавров. Они подбираются к героине Мадонны с двух сторон – пути к отступлению отрезаны.



В следующий момент они набрасываются на нее, связывают цепью и уносят на основную сцену, где на экранах – обряд вуду. Вот она расплата. Адские чудовища уносят героиню прямиком к хозяину загробного мира.



HUNG UP

Я до сих пор не могу привыкнуть, что эта жизнеутверждающая песня, исполненная через вокодер, звучит именно в этой части шоу. Не понимаю и не могу никак принять. Героиню Мадонны таскают из одной части сцены в другую (как будто подметают ею пол), устанавливают на постамент (словно памятник Пушкину), в конце номера утаскивают за сцену на канате. Смысл всего происходящего мне непонятен. Причем тут Hung up? Загадка…

Единственный понравившийся мне в этой песне момент, это когда Мадонна и трое ее танцоров, взявшись за руку, идут по натянутому канату. И если один из них упадет, то свалятся и остальные. Этот трюк, говорят, Мадонна репетировала дольше всего, и до последнего момента не было известно, войдет ли он в шоу.



I DON’T GIVE A

Самый лучший номер первой части, любимая песня моей мамы, и первая в концерте, исполненная Мадонной полностью «живьем». Недаром она репетирует ее на каждом саундчеке. Исполнен под гитару на самом конце треугольного подиума. Эта композиция – квинтесенция самой певицы, отражение ее нынешнего положения. В переводе на русский она называется: «Клала я на всех». И в тоже время это послание всем ее фанатам:



На экранах – певица Ники Минаж на троне, исполняющая рэп и произносящая сакраментальную для всех фанатов фразу:

There’s only one Queen and that’s Madonna…Bitch – Есть только одна Королева, и это Мадонна…Сука.

В конце песни на сцене снова появляются те самые инквизиторы в белых колпаках. Героиня Мадонны идет к ним под звуки их пения, похожего на звуки из преисподней. В это время сцена снова трансформируется в залитый кровью костел, секунды, и певица лежит на высоком постаменте. Над ней горит крест с буквами MDNA.



Она тянется к нему из последних сил, но в последний момент срывается вниз. Крест раскалывается на тысячи мелких осколков, а героиню Мадонны засыпает землей (эффект, созданный при помощи ЖК панелей, установленных на сцене).

BEST FRIEND – HEARTBEAT (видеоряд)

Завершает первую часть шоу видео, снятое на кладбище среди могил и надгробных памятников. Хоронят то самое зло, насилие, жестокость. Идея понятна. Каждый в жизни рано или поздно будет отвечать за свои поступки. И уйти от наказания невозможно. Даже если в этой жизни кто-то причинил другому страдания и избежал наказания, после физической смерти он его получит. Прежде всего, от самого себя.

Пару слов скажу о танце, который исполняется во время этой инсталляция четверкой темнокожих танцоров в масках-противогазах.



По тому, как они выгибаются, выкручивают друг другу руки, создается впечатление, что кости у них резиновые. Это невероятно. Им вполне можно участвовать в легкоатлетических соревнованиях олимпийских игр.

Правда эти уникальные танцоры до смерти напугали стоявших в первом ряду фанатов, в том числе и меня. В какой-то момент они оказались в сантиметрах от нас и неожиданно зашипели. Не ожидав такого подвоха, первый ряд фанки резко отскочил назад. Особенно не повезло девушке возле меня. Именно на нее был направлен основной удар. То ли вид у нее сам по себе был изначально такой испуганный. То ли просто попалась под «горячую руку». Неизвестно. Она потом долго не могла прийти в себя и все просила у охранника водички.

Не знаю, как остальные фанаты отреагировали на эту часть шоу, но я почувствовал себя очень легко, как только все закончилось. Как будто я вместе с Мадонной похоронил на этом импровизированном кладбище всю свою злость, раздражение, обиду и так далее. Прошел своего рода очищение. И я думаю, это как раз именно та реакция, которую ждала от публики артистка.

Заканчивается похоронный видеоряд все же на оптимистической ноте словами:

HOPE - НАДЕЖДА
BE NOT AFRAID – НЕ БОЙСЯ
LOVE IS ABOVE ALL – ЛЮБОВЬ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО

Продолжение следует…

Ребят, я понимаю, что достал уже всех своей Мадонной, ее туром и бесконечными фотографиями. Но поймите, для меня, фаната с 20-летним стажем, это самый настоящий праздник. У всех людей бывают такие моменты в жизни. Например, любимый писатель выпускает новую книгу, или режиссер, чье творчество вам близко, снимает новый фильм. И вы с нетерпением ждете премьеры фильма или выхода книги, чтобы насладиться моментом. А затем рассказываете всем своим друзьям, какое впечатление произвело на вас новое творение вашего любимца.

Вот так и я, и все фанаты во всем мире годами ждут нового альбома Мадонны и последующего мирового тура. И когда этот момент наступает, нам хочется поделиться своей радостью со всеми. У меня в друзьях «в контакте» есть парапланерист (http://paraplanov.net/). Периодически (не так часто, как я конечно), он выкладывает потрясающие фотографии и видео, сделанные во время своих полетов. Я всегда с удовольствием смотрю все его зарисовки, и понимаю, что это его хобби, любимое занятие. А мое хобби – это творчество женщины, о которой сейчас пойдет речь.



ОБЩАЯ ИНФОРМАЦИЯ
Тур: MDNA в поддержку одноименного альбома, вышедшего весной 2012 года
Старт: 31 мая, Тель-Авив
Планируемое количество шоу: 88 (Европа, Северная и Южная Америка, Азия)
Посещенные мною концерты: 29 июля – Вена, 7 августа – Москва

ОРГАНИЗАЦИЯ

Конечно, уровень организации концертов за границей не идет ни в какое сравнение с нашим совковым. Когда в «Олимпийский» начали запускать фан-зону через турникеты, милицию на входе об этом почему-то не предупредили. В результате перед рамкой металлодетектора образовалась толкучка. Через какое-то время, испугавшись давки, представители охраны правопорядка стали пропускать внутрь. А внутри бабушки-контролеры были не в курсе, где находится вход в эту самую фан-зону и «золотой треугольник» перед самой сценой. И снова разборки – с криками, угрозами, взаимными оскорблениями.

Следующий блок-пост – лично Ильдар Бакеев, директор компании-организатора шоу в Москве, проверяет с фонариком билеты тех, кто выложил за них 15 000 рублей, чтобы какая-нибудь сволочь не проскочила внутрь первой за меньшую сумму. Еще один кордон охранников – непосредственно перед самой сценой. Здесь всех фанатов обложили матом и потребовали отойти на два метра от турникетов, иначе «сейчас все тут поотменяют к чертовой матери». Хорошее отношение, да? А главное – человеческое.

В Вене такого не было. Охрана пропускала внутрь очень быстро и вела себя предельно корректно даже с сумасшедшими фанатками, т.н. мадонапищалками. В одном месте проверяли билеты и сумки, и тут же одевали браслеты на руку.

РЕПЕТИЦИЯ

В Вене мы с мамой пришли к стадиону ровно в 16.00, а в 17.00 начали пускать на стадион, где уже вовсю репетировала Мадонна под проливным дождем. Мы успели посмотреть 5 песен: I’m addicted, I’m a sinner, Celebration, I don’t give a и Turn up the radio и промокнуть насквозь. Кстати дождь ни капельки не помешал ей выйти на подиум под открытым небом и исполнить сложные танцевальные па из номера Celebration. Все фотографии, сделанные на ipod, получились смазанными (руки дрожали от волнения). Эти две – лучшие.



В итоге, 40 минут дополнительного концерта «для своих». Мадонна как обычно шутила, общалась с фанатами из треугольника, спросила, какую песню они хотят услышать на саундчеке. Все закричали Love spent – одна из самых удачных и сильных композиций на последнем альбоме, к сожалению, не попавшая в сет-лист тура – но Мадонна заявила, что если будет исполнять все песни, которые хотят услышать фанаты, то не успеет подготовиться к самому шоу и нам придется ее долго ждать.



В Москве, к огромному сожалению, мы на саундчек не попали. Говорят, что сама певица лично попросила не пускать фанатов на репетицию. Лично мне кажется, что это было решение службы безопасности стадиона – кабы чего не вышло. Но Мадонну мы все-таки увидели. Она немного порепетировала с трио Калакан, перекинулась парой слов с фанатами, поздравила с днем рождения одного из членов группы, вместе с танцорами спела нечто вроде поздравительной песенки и ушла за кулисы со словами: «Так, а куда подевались все мои секьюрити?»

РАЗОГРЕВ

В Москве публику разогревал шведский ди-джей Alesso. Меня он оставил равнодушным. А вот Мартин Солвейг зажег в Вене не по-детски. Там все реально прыгали и отрывались в преддверии концерта. Мартин поставил три песни Мадонны (Love Spent, Beautiful killer, Music) и заставил весь стадион скандировать L-U-V MADONNA, Y-O-U YOU WANNA. Вдобавок ко всему он сам танцевал и даже пел!



НАЧАЛО ШОУ

Задержка начала шоу – это самый большой минус любого концерта. Можно понять публику на трибунах: ожидание всегда выматывает, раздражает, портит впечатление о самом действии. Фанатам в танцевальном партере еще тяжелее: многие занимают очереди с самого утра и стоят на ногах 10-14 часов. Но это цена за то шоу, которое устраивает исполнитель.

В Вене концерт начался в 22.05 (официально Мадонна опоздала на 35 минут). И публика нетерпеливо гудела, свистела и топала ногами покруче, чем в Москве. В столице же Мадонна установила рекорд – москвичи увидели Мадонну позже всех других жителей Европы и Азии. Она появилась на сцене в 22.37 (официальная задержка – 1 час). Фанаты знают, что она всегда задерживает начало своих шоу и терпеливо ждут. Все это усугублялось тем, что в «Олимпийском» была нестерпимая духота. Кондиционеры на закрытых площадках во всех городах мира отключают по требованию певицы. В Вене хоть концерт и проходил на открытом стадионе в парке Пратер, но было также душно. Свежий ветерочек иногда пробегал по рядам фан-зоны, но не оставался там надолго.

Меня многие спрашивают, почему произошла такая большая задержка? Отвечу честно – я не знаю. Существуют разные версии. Одни говорят, что много времени уходит на макияж, прическу и костюмы. Другие, что Мадонна просто никак не соберется силами, что возраст уже не тот так скакать по сцене. Третьи уверяют, что перед каждым концертом певица общается по скайпу со своим учителем-каббалистом, который определяет для нее самое оптимальное время выхода на сцену в каждом конкретном городе. Понятно, что этов сего лишь догадки. Реальные причины известны только самой исполнительнице.

Я слышал, что некоторые фанаты пытаются вычислить признаки, по которым можно определить, что шоу вот-вот начнется. Кто-то смотрит на осветителей, подвешенных над сценой. Якобы если их прожекторы начинают мерцать, то, значит, начало шоу не за горами. Некоторые следят за операторами вдоль подиума. Если они надевают наушники и их лица приобретают серьезное выражение, то певица уже за кулисами. На самом деле существует один единственный признак – появление с левой стороны сцены личного телохранителя Мадонны. Это значит, что звезда готова к выходу, и шоу начинается. Проверено мною уже на многих шоу.



СТОИМОСТЬ БИЛЕТОВ

Я покупал билет в фан-зону за 15 000 рублей. Чуть позднее они подешевели до 10 000. Помню, тогда многие мне сочувствовали, что я потерял 5000 и поступил очень неразумно. К счастью, организаторы (не без давления со стороны российских фанатов, отдельное им спасибо, и личного менеджера певицы) объявили, что те, кто купил билеты за 15 000, будут иметь право на ранний вход в зал, что и произошло. Я ни капельки не жалею потраченных денег, потому что так близко к звезде (в первом ряду) я никогда не был.

А вообще ее шоу стоит тех денег, что люди заплатили. Кому-то может не понравиться само шоу, идея, набор песен, но не согласиться, что шоу технически сложное, завораживающее, в некоторых местах провокационное, невозможно.

А вообще хочу предупредить всех, что чем старше будет становиться Мадонна, тем дольше придется дожидаться ее появления на сцене, и тем дороже будет стоить право увидеть живую легенду воочию.

СЦЕНА

Я уже писал ранее, что в своем последнем турне Мадонна использовала самые новейшие современные технологии, которые три года назад могли показаться нереализуемым чудом. Для MDNA тура канадская компания «Moment Factory» собрала сцену из 36 покрытых плазменными панелями лифтов, способных менять рельеф подмостков в считанные секунды. В итоге, когда смотришь концерт, кажется, что сцена живая, она словно дышит. Дышит в такт движения самой певицы и ее группы.



Моя подруга Ольга Адаменко, посмотревшая шоу в Амстердаме, написала мне сообщение прямо с концерта: «Мы сидим на втором уровне над сценой, и видим полностью, как сцена трансформируется под каждую песню. Это просто нереально круто! Такого быть не может в принципе!»



В Москве я стоял напротив люка, в котором она исчезала во время Give me all your luvin’ и появлялась на I’m addicted. Чтобы попасть в костюмерную, Мадонне и всем танцорам приходилось сгибаться в три погибели. В связи с этим по краю люка шла надпись: «Следите за своими головами» (Watch your heads) и приписочка от руки большими буквами: «УТКИ» (DUCKS).



Отдельное спасибо хочу выразить охраннику, который не дал нам засохнуть от жажды и разливал воду всем желающим в фан-зоне. Дай Бог ему здоровья и жену хорошую. Тут писали, что это показатель высокого уровня организации шоу в Москве. Нет, уважаемые, это совершенно нормальная практика проведения концертов во всем мире. Просто наконец-то она дошла и до нашей страны.

И отдельный привет второму охраннику, который за 10 минут до начала концерта заявил, что концерт продлится час или час двадцать вместо обещанных двух, и многие номера будут вырезаны из программы из-за того, что Мадонна сильно задерживается, а зал арендован до 0.00: «Тут с этим строго. Опоздал – отключат свет». Многие ему поверили. Надеюсь, что вы, мои уважаемые читатели, не купились бы на эту откровенную чушь. Мадонна никогда нигде не урезала программу своего концертного выступления в рамках турне. В любом городе, будь то Амстердам, или Будва, Сан-Хосе или Лас Вегас, она всегда показывала полное шоу.

Продолжение следует…

Вчера в своем твиттере Иосиф Пригожин назвал Мадонну "конченной сукой". Но при раскрутке своей жены на западе на пресс-конференциях с иностранными журналистами он называл Валерию не иначе как "русской Мадонной". Из чего следует, что жена Пригожина, певица Валерия - русская конченная сука! Однако ж, как он строг со своей женушкой,святые вареннички! Скоро, наверное, и бить ее начнет, как предыдущий муженек! Опять не повезло бабе!

В свете вчерашнего концерта Мадонны в «Олимпийском» хотел сказать несколько слов по этому поводу. Я думаю, вы согласитесь со мной, что каждый человек в мире имеет право на свою точку зрения. Имеет право высказывать то, что он думает. Мы живем, слава Богу, не в Средние века, где за это сажали на кол. Каждый имеет права выражать себя таким, как он есть. И это выражение всегда отражает то, что происходит в обществе. То, что наболело в каждой конкретной стране.

То, что эти девушки из панк-группы Pussy Riot появились в Храме Христа Спасителя именно сейчас, в наши дни, абсолютно закономерно. Этого не случилось ведь 30 лет назад, например, в Елоховской церкви или в Троице-Сергиевой Лавре. Это произошло в 2012 году. Это отражение того, что происходит с Русской Православной Церковью сейчас.



Церковь перестает быть объединяющей силой нации, духовным наставником. Она становится, а скорее всего уже стала государственной организацией по отмыванию и зарабатыванию денег в составе политической структуры государства. Уже ни для кого не секрет, что глава РПЦ – один из богатейших людей России. И все эти истории с закрашенными часами на руке, с кортежом из 10 бронированных автомобилей, и видео, как игумен Валаамского монастыря целует руку Президенту, яркие тому свидетельства.

Церковь должна быть отделена от государства. Она не должна быть заодно с ним. Это очень опасное для народа сочетание. И в Конституции нашей страны четко написано, что Россия – светское государство, и никакая религия не может устанавливаться в качестве государственной или обязательной. А религиозные объединения отделены от государства и равны перед законом. На деле получается наоборот.

Понятно, что эти девушки сидят за решеткой по указке свыше и с одобрения ВВП. Понятно, что хотят устроить показательный процесс и впаять им реальный срок, а не штраф или исправительные работы, чтобы другим неповадно было. Но ведь надо лечить болезнь, а не ее симптомы. А болезнью заражена вся нынешняя политическая верхушка. И чем дальше, тем хуже.

Теперь по существу. Основное обвинение в адрес девчонок – они оскорбили чувства верующих. И что теперь? Приговорить их к семи годам лишения свободы? А может лучше сжечь на костре на Красной площади прямо напротив Мавзолея Ленина, которого все никак по-человечески не похоронят? Наказание не соответствует их деянию. Они никого не убивали и не насиловали. А у нас многих за убийство и педофилию выпускают под подписку о невыезде. И ничего. Все молчат. Меня вот, например, оскорбляет, что труп человека (вернее то, что он него осталось) лежит в самом сердце моей родины и на него ходят глазеть толпы туристов. На кого я могу подать в суд, чтобы ему дали пожизненное за такое отношение к вождю пролетариата?

А оскорбленным верующим нужно не по церквям ходить, а заниматься воспитанием своих детей. Если бы родители больше уделяли времени своим отпрыскам, их духовному воспитанию, то, глядишь, и не было бы никаких Pussy Riot. А чтобы общаться с Богом, вовсе необязательно посещать церковь.

У меня возникает вопрос – а вот этих самых верующих не оскорбило то, что наша олимпийская сборная фотографировалась в храме перед отъездом в Лондон задом к алтарю на том самом месте, где прошел «панк-молебен»? Не оскорбило, что часть девушек была с покрытой головой и в юбках, а часть в брюках и без платков?



Вы скажете, что, дескать, не стоило девчонкам проводить свою акцию протеста в храме, потому как это святое место для многих людей. Согласен, но только не Храм Христа Спасителя, построенный на месте самого грязного бассейна Москвы. И я уверен, что истинно верующие люди не ходят в это 100% туристическое место. Создается впечатление, что храм был воздвигнут скорее для светских мероприятий с участием руководства нашей страны, а не для общения с Господом. Вся Москва знает, что нижние этажи этого «святого» места сдаются в аренду под различные корпоративы, например, вечера чествования лучших адвокатов страны.

А вспомните историю с продажей VIP билетов для желающих прикоснуться к поясу Богородицы зимой этого года? Где вы были глубоко верующие люди? Вас это не оскорбило? Вы со своими проблемами и мольбами часами напролет стояли на морозе и вас замерзших отпаивали чаем, а некоторые звезды нашего шоу-бизнеса проходили к поясу через специальный вход? Да еще им, наверное, накрывали стол и дарили сумку с подарками. Где вы же были тогда?

Сейчас у нас все боятся высказывать свое мнение относительно Pussy Riot. Скажешь что-нибудь не то, и не будут тебя пускать на Песню года в Кремлевский дворец или на 20-летие Газпрома в Крокус Сити Холл. Только такие сильные люди, как Валерий Гергиев, может высказаться открыто. Да еще представители западного шоу-бизнеса, среди которых Стинг, солист Red Hot Chili Peppers Энтони Кидис, Дэни де Вито, Йоко Оно, Питер Гэбриэл, Sex Pistols.

В своей речи на концерте в Москве Мадонна заявила следующее: «Я знаю, что у каждой истории есть свои плюсы и минусы. Я ни в коем случае не хотела бы показаться неуважительной по отношению к церкви или государству, но я считаю что эти три девушки: Маша, Катя, Надя уже заплатили за то, что совершили смелый поступок, и я молюсь за их свободу. Я знаю, что все кто со мной на этой сцене считают также, и все, кто пришел посмотреть мое шоу, в том числе и мои поклонники, считают, что они должны быть освобождены».



Тут же со стороны послышался мужской голос: «Хватит об этом. Мы сами разберемся. Это наше дело». Интересно, каким образом он разберется? Пойдет после концерта домой, купит пива и будет смотреть очередную серию дебилоидных «Каникул в Мексике»?

Много фанатов возмутило то, что Мадонна вдруг заговорила на концерте про свободу и политику. Мол, они пришли не на Болотную площадь, а на шоу. Так, извините, последние 10 лет Мадонна и политика неотделимы. В каждом своем туре она высказывает свою точку зрению. Вспомните скандал с Бушем-младшим и клипом American Life в 2003 году. Не нравится, не ходите на ее концерты. Вас никто не заставляет.

В завершении заметки хочу напомнить, что в основе христианства лежит всепрощение, которое учит нас безоговорочно прощать всех людей, обидевших нас словом или делом. Не об этом ли говорил Иисус 2000 лет назад? Совсем недавно один кореец спросил меня: «Как вы можете общаться, налаживать культурные и политические отношения с Германией? Ведь они истребили и уничтожили миллионы ваших людей? Как такое можно простить? Мы вот ненавидим японцев и так будет всегда, пока жив последний кореец на Земле».

Я попытался объяснить ему, что то были не конкретно немцы, которые вторглись в нашу страну, а люди, приверженцы определенных взглядов определенного человека. Но кореец махнул на меня рукой, не дав договорить: «А, я совсем забыл, вы же православные, вы привыкли всех прощать. Вас сколько ни уничтожай, вы все равно всех простите». Если мы и, правда, простили то, что произошло в 1941-45-х годах, почему же не можем простить этих трех молоденьких девчонок? Зачем надо устраивать эту показуху перед всем миром?

Напоследок приведу еще одну очень важную цитату из речи Мадонны на концерте в Москве: «Все, кто сейчас находится на этой сцене позади меня, они все из разных стран мира: из Африки, Америки, Франции, России, Англии. Кто-то из нас христианин, мусульманин, еврей, мы все разные, но мы – семья. Мы вместе. Мы геи, натуралы, но мы все люди. И именно последнее слово – люди, главное, и, по сути, только так и должны воспринимать друг друга».

Есть люди, которые очень любят хвалиться тем, что знают человека, который в свою очередь знает кого-то, кто на короткой ноге с Надеждой Кадышевой, например, или Иваном Ургантом. Некоторые якобы даже были в гримерке у Валерия Леонтьева или живут по соседству с Максимом Галкином. Это все понятно. Любит народ хвастануть такими «связями» и «знакомствами». Я тоже, помнится, всем показывал фотографию с Тони Брекстон на коленях. Покажу еще раз (для тех, кто еще не видел).



Но такой откровенной дурки, о которой пойдет речь ниже, я никогда не встречал.

Приехал к нам на переговоры с корейцами один мужик. С виду нормальный. Но как только он открыл рот, стало ясно, что пора вызывать санитаров.

Беседа началась с того, что господин Патрикеев, так назовем этого человека, потребовал срочно организовать ему VIP-парковку для всемирно известной певицы Ламы, которая с минуты на минуту должна подъехать на переговоры. Впоследствии, все, у кого я спрашивал про эту мировую знаменитость, в один голос утверждали, что слышат о ней впервые, и сразу лезли в Интернет посмотреть, что это за зверь такой.



Патрикеев похвастался, что дружит с ней на «Одноклассниках». Когда мы сидели в переговорной комнате в ожидании корейских партнеров, Патрикеев со своей странички написал Ламе сообщение: «Доброе утро, солнышко! Спишь еще?» Потом постоянно обновлял страничку в надежде, что она ему ответит. А еще он уверял, что она – лицо МУЗ-ТВ. Я, конечно, нечасто смотрю этот канал, но никогда не видел там никакой ламы.

Еще Патрикеев рассказал, что на самом деле он занимается не автозапчастями, как говорил ранее, а производством эксклюзивных сигарет (2000 евро за штуку) с черным фильтром из редчайшего кубинского табака. Я бы ему и поверил, но то, что он поведал вслед за этим, явно говорило о его психическом заболевании:

– Иду я как-то по улице, а тут мне навстречу Алка Пугачева. Идет и курит мои сигареты. Я ей: «Здорово, старуха. Мои сигареты куришь? Где взяла?» А Пугачиха мне отвечает: «Где взяла, где взяла? Места надо знать». И пошла дальше по своим делам.



В доказательство вышесказанного, Патрикеев находит на страничке в «одноклассниках» фотку, сделанную на концерте Примадонны где-то из середины партера, с подписью «Я и Алка». Знаете, я такими фотками, типа «Я и Мадонка» могу весь «фейсбук» завешать. У меня найдется «Я и Мадонна в Риме», «Я и Мадонна в Париже», и, наконец,




Дальше идет вообще откровенная ересь. Патрикеев вздыхает и говорит:

– Отправили пару блоков с моими сигаретками Мишель (закатывает глаза, и тихим голосом: ну, Обаме, жене Барака). Вообще мы для нее эти сигареты и начали крутить. Да, вот не срослось. Покурила, не понравились. Кислые, говорит. Стали нашим звездам пихать, а они непривередливые, нос воротят. Но все равно успел пару лямов срубить за наши сигаретки, – на этих словах он берет телефон, делает кому-то «бомжацкий» звонок, через некоторое время, когда человек ему перезванивает, говорит, – слышь, братан, кинь мне рублей 25-30 на телефон, а то позвонить никому не могу. Бабло на телефоне кончилось. Поиздержался, я что-то последнее время. Вот сейчас на корейцах подзаработаю и сразу же тебе отдам.



Больше 20 минут этого бреда я не выдержал и передал товарища своему коллеге, которому Патрикеев компостировал мозги в течение пяти часов!!!

Мне интересно, вот он реально больной человек? Или он думает, что все верят в его откровенную чушь? Что это? Воздушные замки? Выдача желаемого за действительное? Кризис среднего возраста? Или что? Как объяснить поведение взрослого мужика в этом случае? Очень интересно узнать ваше мнение.

Разговор одной нашей сотрудницы с 40-летним бомбилой (безработный, с его слов, коренной москвич):

– Ты кто по национальности? Откуда будешь?
– Я кореянка, мои предки из Южной Кореи.
– Корея? Не слышал про такую. Это где-то рядом с Туркменией, что ли?
– Ну что вы! Это в юго-восточной Азии.
– В Азии, говоришь? Ну, значит, точно рядом с туркменами.
– Неужели, правда, никогда про Корею не слышали?
– Бл* буду. Вот про Китай слышал. У меня был босс китаец. Я его три года возил. Вообще как родной был. Прикинь, я даже его жену из роддома встречал, когда он на родину по делам укатил. С цветами приехал и конфетами, как положено. Встретил, всё чин-чинарем. А вот про Корею не слышал.
– Сейчас в новостях часто говорят, что в Северной Корее проводятся испытания ядерного оружия, и что возможно они его когда-нибудь применят.
– Чего??? Так мы же вас в порошок сотрем!!! От вас мокрого места не останется. Поняла?
– Да при чем тут я? Я вам про Северную Корею рассказываю. Они хотят на Южную напасть!!!
– Не повезло!
Тяжело вздохнул. Минуту спустя.
– Вообще-то я телик не смотрю. Там одни педрилки выступают. И Интернетом не пользуюсь, там – извращенцы. Я почему бомбить пошел? Надоело дома сидеть. Там одна дорога: кухня – диван – толчок – кухня. А тут – едешь, куда хочешь. Никаких тебе границ. Ну, расскажи еще что-нибудь про своих корейцев.
– Вы о Викторе Цое когда-нибудь слышали?
– Еще бы!
– Отлично, вот он как раз был корейцем.
– Э, слышь, не гони! Цой русский! И Цой жив. Это все знают. Поняла? Ну, а чем ваши корейцы вообще знамениты?
– Да многим. Машинами, например, «Хундаи» знаете?
– А что-нибудь с приличным названием?
– Самсунг, например.
– О, Самсунг знаю!!! У меня на тостере так и написано. Так это же вроде японцы изобрели? Эх, нехорошо чужой труд себе присваивать. Потому-то они на вас и рыпаются, оружием ядерным угрожают. Как говорится, на чужой каравай рот не разевай.

Вы, наверное, обратили внимание, что наша организация притягивает весь окружающий нас Трындец? Вот вам еще один пример. Сегодня открываю страничку на хедхантере, захожу на размещенную недавно вакансию маркетолога, начинаю просмотр резюме кандидатов и вот, пожалуйста, прямо друг за другом, один круче другого:

- Коровкина Венера (ну, как можно было назвать дочку с фамилией Коровкина ВЕНЕРОЙ???)
- Додиев Феруз Джалолович (слышал только женское имя – Феруза, не знал, что есть мужской аналог),
- Абдулдеянова Дина Мунировна (ничего не имею против, но корейцы не выговорят никогда),
- Худайшукуров,
- Обокойа Исаак и фотография чернокожего парня (куда катится мир?)
- Сандал,
- Притула,
- Тюкель
- далее идут резюме девушки по фамилии Копинос и парня с фамилией Хвостик,

Заканчивается список кандидатов человеком по фамилии Крейндель и двумя людьми, кого мы в обязательном порядке без какого-либо собеседования обязаны принять на работу, – это Екатерина Бобр-Сергеева и Аликян-Двуниткин Рубен Абрамович.

Где вы, добрый люди с фамилиями Иванов, Петров и Сидоров? Почему не шлете нам свои резюме? Почему не приходите к нам на собеседования? За что вы нас отдаете на растерзание всяким кренделям, копиносам и бобр-двуниткиным?

Ехал я как-то на днях с нашим офисным водителем Алексеем по весенней Москве, любовался Кремлем, заглядывался на красивых девчонок в мини-юбках и, черт меня дернул, спросить у Алексея, где и как он собирается провести выходные. Совершенно обычный, я бы сказал, дежурный вопрос, задаваемый, как правило, из вежливости и в исключительно хорошем настроении. Но только не для нашего водителя.

Для тех, кто не в курсе, рассказываю. Алексей принадлежит к числу религиозных людей. Я бы даже сказал, фанатично религиозных. Каждый день после работы он ходит в корейскую религиозную Школу Доброго Семени, где вместе с другими корейцами читает Библию. По субботам они устраивают обсуждение прочитанного, разбирают наиболее яркие примеры человеческих грехов. Параллельно их обучают, как привлечь в секту школу новых жертв слушателей. А в воскресенье у него итоговая 12-часовая проповедь с песнопением.

Ученики этой школы называют друг друга братьями и сестрами. Раз в год они отправляются в паломничество на родину в Корею. Там они посещают филиалы Школы, знакомятся со своими иностранными братьями, проводят конференции и форумы.

На работе в свободное от поездок время Алексей либо читает Библию, либо обзванивает тех сестер, которые по каким-либо причинам пропустили последнее занятие, обсуждает с ними пройденный материал. Еще он очень любит заводить разговоры на тему религии с моими коллегами на кухне во время обеденного перерыва, либо в машине. Особенное удовольствие ему доставляет наставлять на путь истинный нашу уборщицу, которая при любом удобном случае говорит, что она атеистка, что вместо конца света в декабре наступит хаос (с ударением на букву «о») и что уверует она только в том случае, если сама все увидит собственными глазами – и рай, и ад, и Всевышнего.

Честно говоря, мне было всегда ужасно обидно, что за те пять лет, что мы вместе работаем, Алексей никогда не говорил со мной о Господе нашем. У меня два объяснения этому факту: либо я еще морально не дорос до подобных разговоров, либо я настолько «погряз во грехах», что, по мнению водителя, говорить со мной на эту тему уже поздно.

Но я ошибся. Алексей просто ждал удачного момента. И этот момент настал, когда мы ехали вдвоем по Москве. Оказалось, что на выходные у него были грандиозные планы. Все четыре майских праздника в его Школе Доброго Семени шли лекции и практические занятия на тему: «Ад в мифологии, религиях, Библии и литературе». Алексей тут же зацепился за мой вопрос, как за спасательный круг, и начал «грузить» меня своими категоричными рассуждениями о необходимости покаяния.

С точки зрения Алексея, души тех, кто не верит в Бога, кто не ходит в его Школу Доброго Семени и не платит ежемесячную мзду (в размере 10% от заработка), то есть приблизительно 99.9% населения земного шара, после смерти попадут прямиком в ад. И ничто и никто их уже не спасет. Ибо Бог есть строгий Судья. Он любит и спасет только тех, кто в него уверовал и заплатил.

И неважно, что человек сделал много добра людям: кинулся грудью на гранату, тем самым спас жизни молодых ребят, либо подставил свою машину под удар многотонного грузовика, не допустив тем самым его столкновения с автобусом с детьми. Все эти поступки неважны, с точки зрения Алексея. Все равно души этих людей будут вечно жариться на сковородке в преисподней.

Я отлично знаю, что существует ряд тем, которые ни в коем случае нельзя обсуждать публично. Иначе разговор может закончиться мордобоем. К ним относится политика, секс и религия. Но в тот момент у меня было такое замечательное солнечное настроение, что я возомнил себя пророком с нисхождением, достойным китайского императора, стал объяснять ему основы бытия.

Что ада не существует. Что он может быть только в сознании самих людей, которые не могут себя простить за то, что сделали плохого в жизни.

Что Господь не судья. Что страшный суд придумывает себе сама душа. И пока она не простит себя, не осознает свои грехи, не покается перед собой, она не обретет покоя. Но в конечном итоге, все души находят свой путь, и бояться этого не стоит.

Что Новый Завет был написан не лично Иисусом Христом, его авторство принадлежит нескольким людям. И это не интервью сына Божьего. Это жизнеописание Христа, книги о его рождении, жизни, чудесах, смерти, воскресении и вознесении, написанные людьми, которые рассказали о событиях тех лет через призму собственного восприятия.

И наконец, последнее. Все ужасы и муки ада были так подробно описаны в Библии, потому что это был единственный способ 2000 лет назад заставить людей не убивать себе подобных, не красть чужих вещей, не гневаться и не впадать в уныние. Да и по сей день именно боязнь страшных мук после смерти, а не здравый смысл, доброта, духовная сила, заставляет многих людей вести себя достойно.

Гневу и возмущению Алексея не было предела. Я был уверен, что после всего сказанного, он выкинет меня из машины на полном ходу. Он готов был растерзать меня, размозжить мою голову об асфальт, а язык вырвать и утопить в Москва-реке.

– В ад! Все в ад! – кричал наш водитель до тех пор, пока мы не приехали в офис.



Я никогда не мог подумать, что взрослого, образованного человека можно так зомбировать, превратить в машину, для которого есть только два цвета – черный и белый. И только его мнение – единственно верное. Печально.

Прошлая неделя прошла под знаком полного сумасшествия! Это, наверное, потому что в пятницу 2 сентября начался первый лунный секстиль…секстиль, безусловно, все объясняет.

ПОНЕДЕЛЬНИК
Звонит моему коллеге, соседу по опен спейсу, Сергею какой-то мужик. Не знаю, о чем они говорят, слышу Серегину фразу:
- Да что вы такое говорите? Не было у нас никогда никакой Екатерины. Хоть стой, хоть падай!!! Я тут уже пять лет работаю, и никаких Екатерин в глаза не видел.

Проходит час.
Мне переводят звонок от того же мужика, который начинает нашу беседу словами:
- Мне ваши координаты передала на выставке ваша сотрудница Екатерина …
- Спешу вас огорчить, - говорю я, памятуя о недавно услышанном разговоре Сергея с этим же человеком, - у нас отродясь не было никакой Екатерины.
- Как же так? – растерянно отвечает мужчина. – Я вас не обманываю. Я действительно разговаривал с Екатериной, сотрудницей КОНТРы, и она посоветовала обратиться к вам…
- Вас наглым образом обманули, я здесь девять лет работаю, и Екатерины в глаза не видел.
Товарищ сразу теряет весь свой боевой пыл, пытается мне что-то рассказать о своем деле, запинается, теряется в мыслях, возникшие паузы заполняет невнятным э-э-э. Что говорить, настрой потерян. По ходу разговора я понимаю, что клиент для нас важный и упустить его было бы непростительной ошибкой. Расстаемся коряво. Мне неудобно расстраивать дядечку отсутствием в нашей компании Екатерины. Ему – показать себя полным идиотом перед потенциальным Исполнителем.

Проходит еще час.
Ко мне подлетает девушка, которую я лично взял на работу пару месяцев назад в свой отдел. И тут я вспоминаю, что ее зовут Екатерина. Далее следуют разборки в духе: «Как ты мог забыть мое имя? Ведь мы работаем в одной команде уже больше месяца! Это невероятно! Он только что звонил! Как мне теперь ему в глаза смотреть? Он решит, что я какая-то аферистка, пытаюсь его обмануть»
Успокаиваю Екатерину, прошу ее не нервничать, предлагаю в следующий раз сообщить ему, что ее начальник, то есть я, старый дед, что с памятью у меня уже совсем плохо, и что я забываю не только имена своих сотрудников, но и какое на дворе время суток. Девушка вроде бы успокаивается и уходит.

Еще через час.
Разгневанная Екатерина снова у моего стола:
- Я передала ему все, что ты велел. Ты - старый пердун, не помнишь имени своей любимой кошки, не знаешь, на какой свет надо переходить дорогу, и понятия не имеешь, что такое гаджет. И знаешь, что он мне ответил? Он сказал: «Странно, а я видел RK на вашем сайте и он мне не показался таким уж и старым!»

Мхатовская пауза. Полный попандос! Что тут еще скажешь?

Решаю сам разобраться с важным для нас клиентом. Звоню ему лично. Услышав мое имя, человек на другом конце провода явно напрягся. Я, не придумав ничего лучше, пытаюсь объяснить ситуацию с самого начала.
- Извините меня, пожалуйста, вы, когда позвонили мне первый раз и спросили про Екатерину, я не сразу сообразил, о ком идет речь, потому что корейцы называют мою коллегу не Катей, не Катюшей, и уж тем более не Екатериной, а просто Кайт. (сущая правда!)
- ??????
- Не обращайте внимания, у корейцев так принято. Они все русские имена произносят на свой лад. Люба у них Рюба, Артем – Арчум, Нина – Нани, Вика – Пика, Галю они то Гагой, то Лягой кличут, а моего бывшего коллегу по имени Илья вообще называли Эленой. Вот такие они у нас чудные, с ударением на букву «у».
Мужик принимает мои извинения с явным подозрением.
- Кайт?– задумчиво повторяет он. – Звучит как-то по-немецки, а не по-корейски. Ну да Бог с вами.

ПЯТНИЦА
От одного общего знакомого узнаю, что мужик, звонивший в понедельник Сереге, мне, а затем Екатерине, пребывает в а*уе от нашего с ним общения. Немудрено. Его понять можно:

- Зачем ты мне их порекомендовал? – спрашивает он нашего общего знакомого. - Они же ненормальные. По ним психушка плачет. Сначала несколько сотрудников их фирмы говорят, что никакой Екатерины у них нет. Потом эта самая Екатерина находится и сообщает, что ее начальник – старый маразматик пенсионного возраста, а ему на фотографии на сайте и 30 лет не даешь. Следом звонит мне этот самый пенсионер и начинает замасливать какими-то пи*данутыми байками про какую-то Кайт, Лягу-Гагу и еже с ними. Ты не обидишься, если я выберу другую компанию? От греха подальше, а?

Вот так и живем.

Именно с этих слов начался у меня день Святого Валентина. Честно говоря, я уже несколько лет ненавижу этот праздник. И это не бравада и не желание показаться продвинутым чуви. Просто каждый год 14 февраля со мной что-нибудь случается.

Все началось 5 лет назад, когда в этот день я расстался с очень дорогим мне человеком, узнав об измене. Год спустя моя девушка решила сделать мне подарок и пригласила к себе домой чернокожего стриптизера, оплатив «само выступление и последующие два часа работы артиста». Почему она решила сделать мне именно такой «подарок», ума не приложу. Тогда, не дождавшись этого самого выступления, я снова ушел.

В 2009 году я возвращался ночью из клуба на попутке и водитель, как сейчас помню, по имени Алик, 60-лет, уроженец Таджикистана, положив руку на мое колено, предложил посидеть с ним в машине и поговорить о том, о сем. Те, кто читал мою книгу, знают, что произошло потом.

Ровно через год меня остановили на улице какие-то незнакомые мужчины и женщины и предложили вступить в Ортодоксальный Дом Любви к работе и взаимопомощи. Когда я отказался, они стали угрожать, что запишут меня в этот дом заочно и мне все равно придется платить членские взносы.

14 февраля 2011 года я встречал в Америке и был уверен, что ничего необычного со мной не произойдет. Однако в 3 часа ночи я проснулся от криков, шума падающих предметов и нескончаемой брани на непонятном (скорее всего китайском) языке. Через 20 минут мучений я позвонил на ресепшен и попросил утихомирить разбушевавшихся соседей. После того, как охрана сделала им предупреждение (в довольно мягкой форме), китаянки стали ломиться ко мне в номер и что-то настойчиво требовать. Что они хотели, я так и не узнал, потому как затихли они так же внезапно.



Я с ужасом ждал наступления дня Святого Валентина в этом году, но я никак не ожидал, что очередной трындец поджидал меня на работе. Подойдя к одному нашему сотруднику, 53-летнему мудаку мужику по фамилии Ющенко, с очередным заданием от руководства, я был в грубой форме послан куда подальше. К тому же меня обозвали «хитрожопым» и «вечно что-то вынюхивающим». Моя реплика: «Ведите себя достойно» утонула в нескончаемом потоке его брани.

Предыстория такова. Полгода назад мой начальник решил взять в отдел работника, который гарантированно проработал бы у нас больше 5 лет. С его точки зрения, таким идеальным кандидатом мог быть человек предпенсионного возраста. Ющенко был идеальным кандидатом. Более того, наш начальник беспрестанно его нахваливал за то, что первые дни своей трудовой деятельности он посвятил детальному изучению сайта нашей конторы. Хотя, кроме наших физиономий, на сайте ничего интересно днем с огнем не сыщешь. Но, с точки зрения, корейца, это было гениально!

Проблемы с Ющенко начались практически сразу же. Самая главная из них –запах. От него так сильно воняло потом и протухшей рыбой, что запах чувствовался аж при входе в офис. Больше всего страдали сотрудницы, сидевшие в шаге от него. Но как сказать человеку, по возрасту годящемуся тебе в отцы, что ему надо следить за собой и мыться хотя бы через день? Мы написали ему письмо от всего коллектива, в котором очень вежливо попросили уважать своих коллег и принять меры по устранению неприятного запаха. Дружеской рекомендации «товарищ» не понял и тут же настучал об этом корейцам. Те в свою очередь, повели себя не совсем понятно.Совсем недавно наше корейское руководство издало закон, согласно которому сотрудники должны получать особое разрешение директора если:

- хотят сделать шокирующую прическу,
- хотят иметь без особой на то причины небритое лицо
- или не хотят без особой на то причины умываться и принимать душ.



И за исполнением этого закона строго следили ответственные люди. На этот раз ситуация вызвала лишь улыбку на лице нашего начальства. Авторство письма приписали девушке, которая больше всего страдала от вони Ющенко, ее назвали «эксцентричной и слишком эмансипированной». Историю замяли. Вонять стало реже.

Дальше больше. Ющенко постоянно жрет. Много и часто. И делает он это не на кухне, как все нормальные люди, а в офисе, за своим рабочим столом. Ни для кого не секрет, что уже много столетий человечество пользуется столовыми приборами, чтобы как-то отличаться от животных. Но только не он. Он жрет еду пальцами, в том числе и варенье, чавкает, причмокивает от удовольствия, а в конце своей трапезы поочередно облизывает каждый свой жирный волосатый палец, вызывая рвотный рефлекс у окружающих его людей.



Корейскую еду он невзлюбил сразу же, так как ее много не съешь из-за обилия красного перца. Во время официального мероприятия в Питере постоянно спрашивал у коллег, сколько раз можно подходить к шведскому столу? Считают ли количество подходов? Не отразится ли это как-то на его зарплате в конце месяца?

В начале декабря прошлого года его отношения с начальником резко охладели. Нет, не из-за косяка в работе. Просто они разругались в самолете Москва-Питер из-за того, кто будет сидеть у окна. Мой начальник был уверен, что Ющенко уступит ему место, как своему боссу, а Ющенко закатил истерику, что всю жизнь летает только у окна. В итоге оба летели в разных концах самолета.

Еще Ющенко оказался стукачом. Вчера в кабинете руководителя он стал поливать меня и других сотрудников грязью, ни капельки не стесняясь того, что его могут слышать эти же самые сотрудники. Но это, как ни странно, меня ни капельки не расстроило, а наоборот позабавило. Его обвинения в мой адрес состояли из нескольких пунктов:

1. Если человек работает на одном месте три года, то он перестает быстро соображать и ленится. Если больше пяти лет – его мозги превращаются в дерево. «Представляете, - говорил он, - что у него (то есть у меня) в голове, если он тут уже 10 лет работает?» – Отвечаю – у меня там все в порядке. Спасибо за заботу. А теперь, уважаемый Ющенко, расскажите об этом директору, который трудится на благо нашей организации без малого 33 года, что стало с его мозгами. К тому же у самого Ющенко в трудовой книжке значится всего два места работы. На первом он проработал 15 лет, на втором – 16.



2. Если мужчине 32 года и он не женат, это очень странно и подозрительно. – Отвечаю – а не странно было прислать нам свое резюме сначала под фамилией Кузьмин, с одной датой рождения и местом работы, а затем после подписания трудового договора принести трудовую книжку с другой фамилией, датой рождения и совершенно иным местом работы?


3. Наконец, последний пункт обвинения гласил, что за те полгода, что он у нас проработал, он не видел более хитрожопого (этот эпитет считаю комплиментом), более наглого сотрудника, чем я, гребущего все под себя. К тому же, с его слов, я крутил как хотел своим предыдущим начальником, небезызвестным вам господином ИБУ (тем, что разговаривает по телефону с Червяком и выращивает гусей на балконе). Всячески изгалялся и издевался над ним, пародировал (с этим я согласен), и заставлял его плясать под свою дудку? Вы этому верите? Я же белый и пушистый. Ну, иногда челюсти начинают скрежетать. Но так ведь это любя!

В итоге я не выдержал и в ответ на все его высказывания потребовал, чтобы он забыл дорогу к моему столу раз и навсегда.

Сегодня утром я подумал, правильно ли я поступил? Стоит ли отвечать людям на их хамство таким же хамством? Надо ли кидаться в ответ говном? Или надо терпеть, как посоветовали мне корейцы? И не обращать на их оскорбления внимания? Очень хочу услышать ваше мнение!



P.S. В переводе с арабского слово «мудак» означает «выдающийся».

Cегодня хочу поделиться с вами одной историей про мою несостоявшуюся поездку в Корею. Две недели назад вызвал меня и моего коллегу к себе в кабинет генеральный. И под звуки фанфар сообщил «радостную» новость, что нас, двух старейших членов сотрудников КОНТРЫ, в конце августа отправляют на стажировку на «родину великих ханкуков».



Самое удивительное, что наши корейские начальники искренне верят, что оказывают своим сотрудникам большую честь, отправляя нас в подобные поездки в Корею. На самом деле ничего кроме стресса и потери нервных клеток они еще не приносили. Даже сэкономить на командировочных не удается, так как работник получает на руки денежные средства на проживание, питание и транспорт в соответствии с корейской ведомостью, утвержденной их Минфином в 1988 году. Тогда проезд в сеульском метро был бесплатным, а всех приезжих иностранцев селили в самой дорогой гостинице города под названием «Мотель Шина». И чтобы не проснуться на утро в компании блошек и вошек, приходилось доплачивать за приличный отель из своего кармана.

Зато с каким пафосом раньше обставлялась сама процедура объявления командируемого «счастливчика». Сначала все сотрудники собирались в кабинете у первого заместителя торгпреда, который называл трех потенциальных кандидатов. Затем каждый из них должен был поклониться, поблагодарить корейцев за оказанную честь и покаяться и исповедаться произнести небольшую обличительную речь против самого себя, убеждая своих коллег, что он недостоин подобной чести. После этого наши боссы на целый день запирались в кабинете у Главного и выбирали победителя.

Мне однажды рассказали, в каком формате проходили подобные совещания. В первой половине дня корейцы с неистовой силой ругали кандидатов, припоминая им все их злодеяния – недостаточно низко склонил голову при встрече, не уступил кабинку/писсуар в туалете, пришел в офис с небритым без особой на то причины лицом, вернулся из отпуска слишком довольным. Последний пункт обвинения был самым страшным. Он означал, что в период законных выходных дней сотрудник совсем не думал о работе, а предавался различным забавам и развлечениям, в то время, как его коллеги вкалывали в поте лица.

Во второй половине дня наши начальники принимались нахваливать несчастных кандидатов, превознося их чуть ли не до небес. Поводом для похвальбы становились совершенно неожиданные аспекты нашей офисной жизни – искренне улыбнулся торгпреду в отхожем месте, придержал дверь лифта, сделал корейцу комплимент относительно новой стрижки. Этот момент особенно ценится среди наших боссов, поскольку все они ежемесячно посещают стилистов, красят волосы (седину в Корее могут себе позволить только монахи буддистских монастырей) и делают французский маникюр.

В конце дня всех сотрудников снова собирали вместе, на этот раз в кабинете торгпреда, который в торжественной обстановке объявлял имя победителя. Поздравления, рукопожатия, в особых случаях обнимания (особенно с представительницами женского пола) и благодарственная речь «обладателя Оскара».

Затем начиналось самое интересное. Каждый начальник старался как бы невзначай пересечься во время работы или за обедом с откомандированным в Корею сотрудником и также невзначай попросить его перевезти через границу небольшую (килограмм этак на 12-15, не больше) посылочку для ближайшего друга-родственника. А по прибытию забрать у него же одну-две (максимум три-четыре) небольших сумочек и привезти в Россию. Сами понимаете, что подобные поездки – скорее головная боль, чем огромное счастье, как это пытаются представить наши боссы.



В этот раз голова заболела она сразу же после разговора с генеральным, который предложил нам взять еще парочку дней помимо командировки и погулять по Сеулу. Мы на радостях забронировали билеты с пятницы по воскресенье, и стали искать гостиницу.

Однако на деле все оказалось не так, как мы поняли.

Сначала директор захотел отправить нас в Корею в воскресенье и очень расстроился, когда узнал, что самолет приземляется в Сеуле только на следующий день в 9 часов 5 минут утра, в то время как наша учеба начинается с 8.00. Потом долго спрашивал у своего заместителя, молодой кореянки по имени Квон:

– А самолет точно не может прилететь пораньше, чтобы они прямо из аэропорта (и 9-часового ночного перелета) успели на учебу? А рейсов пораньше в Сеул нет? А «Аэрофлот» не планирует ввести в ближайшее время? Может написать им официальное письмо от Посольства? А через Куала Лумпур или Аддис Абебу никак не получится?

Затем директору не понравилось, что мы хотим улететь в Корею пятничным рейсом. Он заявил, что центральный офис никогда нам этого не позволит. Почему? Да потому что в это же время в Сеул прилетают представители всех 100 КОНТР мира, и если два сотрудника московского представительства прибудут на день раньше, то они нас потеряют и не смогут отследить, что чревато чуть ли не международным скандалом.

Что за бред? Мы всю жизнь летали в Сеул по пятницам, и никогда никаких проблем не возникало. И потом, зачем им вдруг понадобилось следить за двумя взрослыми мужиками? Что такого мы можем натворить без присмотра Старшего Брата в столице их родины, когда там иностранцев пускают не во все бары и не на все дискотеки?

За этим бредом последовал следующий: мы не можем лететь в пятницу, так как в этом случае нам придется уехать из офиса на целых ДВА ЧАСА раньше окончания рабочего дня. Со слов директора, это вопиющая несправедливость по отношению к другим сотрудникам!!!



Тогда мы решили взять полдня отпуска. В нашей организации такая «фигня» очень популярна среди корейцев. Допустим, отпросился с утра на час в поликлинику сдать анализы – пиши заявление на один час отпуска. Нужно тебе уйти чуть пораньше вечером, чтобы успеть встретить дома электрика – будь добр, положи на стол мисс Де подписанную у всех заяву на полдня отпуска. Затем в конце года наша «несравненная» мисс Да подсчитает все твои часы отпуска и окажется, что полчаса, ты, подлец этакий, ПЕРЕГУЛЯЛ!!! И будь добр отработать их полноценным рабочим днем!

В общем, остановились на отпуске. Но и этот вариант не понравился директору. Он сказал, что если мы в день отлета возьмем полдня отпуска, то первые полдня у нас будет чемоданное настроение, и мы будем работать в полсилы, а это недопустимо ни при каких обстоятельствах. И опять-таки несправедливо по отношению к работающим сотрудникам. Можно подумать, я тут каждый божий день пашу как ломовая лошадь. Насмешил!

Добавлю немного мистики в заметку про поездку в Корею. Во-первых, решение о нашей командировке было принято в Сеуле в 15-й лунный день. Те, кто в курсе, знают, что это один из трех т.н. сатанинских дней в месяце, крайне опасных и эмоционально негативных периодов, когда ни в коем случае нельзя ничего планировать, а уж тем более путешествие на самолете.

Во-вторых, день нашего вылета, на котором очень настаивал директор и мисс Квон (суббота 25 августа), совпадает с еще одними сатанинскими сутками – на этот раз 9-ми, когда категорически запрещено отправляться в путешествие, ибо большинство техногенных аварий и катастроф приходится именно на девятый лунный. Именно в этот день год назад затонул теплоход «Булгария», разбился Суперджет 100.

Наконец, вы не поверите, но день нашего возвращения попадает на третий – самый критический день месяца, когда проблемы предстанут в самом концентрированном виде, как крайнее проявление зла. Вы представляете, что за поездочку приготовила нам Жизнь?

Кстати о Жизни. Именно к ней я обратился с вопросом, что делать, когда получил все данные. И Жизнь ответила мне следующее: «Ваш путь может обнулиться, сотрут всех, кто совершает ошибку с точки зрения ЖИЗНИ. Вас собирают на один борт, и при падении уцелеют те, кто задумается о своих ошибках». Но ошибок за 33 года было совершено так много, что за 8 часов и трети не вспомнишь.

Финальную точку в этой истории поставила моя мама. Она вообще была не в курсе планируемого отъезда и в день, когда мне ответила Жизнь, позвонила и рассказала сон, который приснился ей накануне: она стоит на берегу реки и видит в небе огромный самолет, который внезапно начинает снижаться, падает в реку, и исчезает в темной воде. Мама в ужасе просыпается, а вечером, после всех разборок с директором, встречает меня вопросом: «Ты случаем никуда не собираешься на самолете лететь? А то я тут такой сон видела…»

В общем, от греха подальше, останусь-ка я в этот раз в Москве. Вспомню все свои ошибки, задумаюсь над ними, проанализирую. А там может другая поездка подвернется. И не в Корею, а в Париж, например. Не зря же я целый год учу французский. C’est tout, mes amis! Au revoir!

2 самолета, 77 грузовиков, 800-метровая сцена, 200 техников, 30 танцоров



В своем последнем турне Мадонна использовала самые новейшие современные технологии, которые три года назад могли показаться нереализуемым чудом. Для MDNA тура канадская компания «Moment Factory» собрала сцену из 36 покрытых плазменными панелями лифтов, способных менять рельеф подмостков в считанные секунды. В итоге, когда смотришь концерт, кажется, что сцена живая, она словно дышит. Дышит в такт движения самой певицы и ее группы. Танцоры бегут по сцене, а «почва» под их ногами буквально проваливается в тартарары.



Декорации на экранах меняются не с каждой новой песней, а с каждым куплетом или припевом. Вот Мадонна в католическом храме, вот уже в номере дешевого мотеля, а через минуту марширует вместе с мультипликационными барабанщиками и крутит пластинки за диджейским пультом.



Во время исполнения "Masterpiece" певица окружена аккомпаниаторами и танцорами. Через секунду – Мадонна на сцене одна. Вся ее свита растворяется в воздухе, исчезает в утробе сцены.



Боно (U2): «У Мадонны всегда самое технически сложное шоу. Оно состоит из множества элементов, в конце концов, соединяющихся в единое целое. Ее шоу – жизнь. В нем есть место религии, политики, личным отношениям, сексу и безудержным, неподвластным гравитации танцам. Каждый раз после ее концерта чувствуешь себя переполненным разными эмоциями. Но понимание произошедшего приходит только на другой день и не отпускает еще очень долгое время. Это гениальная работа, и она заслуживает того, чтобы ее посмотрели миллионы зрителей во всем мире»

Как же я люблю такие фильмы! Простое кино с понятными для всех взаимоотношениями, с любовью и неурядицами, проблемами и хэппи эндом.

Привет семье (в английском варианте The Stone family, 2005)



Любимый сын семейства Стоун приводит в дом невесту - успешную манхэттонскую штучку Мередит (Сара Джессика Паркер). И эксцентричная семейка (мамаша, папаша, еще четверо взрослых детишек, один из которых алкоголик, другой – гей, открыто живущий с чернокожим парнем и собирающийся усыновить ребенка из Африки) решает вынести молодым свое решительное несогласие с намечающейся помолвкой.

Мне в этом фильме очень понравилась игра Сары Джессики Паркер. Она очень точно передала характер героини, такой городской фифы, которая приехала из столицы в провинцию, всячески старается всем понравиться и докопаться до правды. Я в ней увидел себя со стороны и ужаснулся. У меня тоже есть такая черта характера. Я могу привязаться к человеку и «долбить» его до потери сознания. Например, я часто налетаю на своих подруг, которые любят приукрасить свою «счастливую» семейную жизнь. Они все в один голос заявляют, что в их жизни все супер, а на самом деле это не так.

Я знаю, что бизнес одной из них не приносит прибыли, несмотря на ее старания, а только приумножает долги. У второй ребенок плохо учится в школе, потому что она совсем им не занимается. У третьей муж, взрослый мужик, не хочет работать, уже много лет сидит дома и играет в компьютерные игры. А четвертая вообще не любит своего супруга, и это видно даже за тысячи километров. И вот периодически я устраиваю всем четверым «промывку» мозгов, и наша беседа заканчивается руганью, взаимными оскорблениями, обидами и так далее. Но я таки добиваюсь от них признания, что у них в жизни все плохо. Мы расходимся, но через некоторое время снова начинаем общаться.

А после просмотра фильма я подумал – а зачем я это вообще делаю? Ну и что, что они рассказывают только хорошее из своей жизни? Может, им так легче переносить трудности и проблемы дома? Может, они визуализируют свою счастливую семейную жизнь и через несколько лет бизнес начнет приносить доход, сын станет великим спортсменом, а муж будет зарабатывать миллионы долларов. Во всяком случае, я понял, что со стороны мое поведение выглядит очень бесчеловечным, бессердечным и мокрым бестактным. Дорогие мои подруги, простите меня за такое поведение. Я осознал, что поступал неправильно, и больше так не буду.

Доброе утро (Morning Glory, 2010)



Фильм про то, какие все люди разные и как трудно руководить ими в рабочем процессе. А еще про то, как снимают утренние новостные шоу. Действие фильма очень похоже на съемки чудовищного, с моей точки зрения, шоу «Доброе утро» на Первом канале с их безумными рубриками «Полезные советы», «Всякие хитрости», «Народная медицина» и «Непознанное». Отвлекусь на секунду, расскажу совет, совсем недавно озвученный ведущими этой передачи:

– Как сделать крючок для одежды в прихожую? Возьмите старую зубную щетку, опалите щетину на газовой горелке. Если у вас нет газа, то используйте зажигалку. После этого накалите ручку щетки на том же огне и согните ее. Получился отличный крючок для вашей одежды. Его можно использовать, как в прихожей, так и в ванной комнате.

Еще в этом фильме играет Харрисон Форд. Я не люблю этого актера, во всех фильмах он такой положительный, что челюсть сводит. А ему между прочим лучше всего удаются отрицательные персонажи. Чего только стоит его роль в фильме «Что скрывает ложь», где его партнершей была Мишель Пфайффер. И в этом фильме герой Форда – третий в списке самых неприятных людей мира (про первых двух умолчу). Но в конце истории он меняется в лучшую сторону. И все счастливы.

В общем, рекомендую эти фильмы тем, кто устал от блокбастеров и спецэффектов, и хотел бы посмотреть «что-нибудь душевненькое».

THE MDNA WORLD TOUR (продолжение)



Во второй части шоу во время исполнения «Express Yourself» Мадонна спела кусок из песни Леди Гаги «Born this way». Этот отрывок настолько органично влился в композицию Мадонны 1989 года, что ни у кого не осталось сомнений, какую музыку слушала Сте́фани Джоа́нн Анджели́на Джермано́тти, она же Леди Гага, когда писала свой «суперхит». «SHE’S NOT ME», - заявила Мадонна со сцены и поставила в этом вопросе жирную точку.



Третья часть – «классическая Мадонна». Ставший хрестоматийным «Vogue», плавно переходящий в «Эротический магазин сладостей» («The Erotic Candy Shop»), скандальная «Human Nature» с легким стриптизом и недетскими танцами, и, наконец, культовая «Like a Virgin» в медленном исполнении.



В последней части ураганная «I’m Addicted» и танцы босиком, хоровое пение в «Like a prayer» и в финале – максимум веселья в «Celebration».

Несмотря на неоднозначные отзывы и рецензии музыкальных критиков о первом концерте певицы, ясно одно. Мадонне не надо выходить на сцену обвешанной кусками мяса со спутниковой антенной на голове, ей нет смысла привязывать себя к трехколесному мотоциклу или делать нечто подобное этому

http://lh4.ggpht.com/-r99i_...

на своих шоу. Она сейчас уже в таком статусе, что каждое ее появление на сцене – это взрыв эмоций, мощнейший прилив адреналина, это самое настоящее 100% шоу, построенное на ее трудолюбии и харизме. Остальное дело вкуса. А на него, как известно, товарища нет.



Мадонна (31 мая 2012 года. Тель-Авив. Стадион Ramat Gan): «Здесь собрались разные люди, но все мы – дети мира. Неважно, кто мы: мусульмане, иудеи, христиане, буддисты, гомо- или гетеросексуалы, белые, черные – все мы люди. Мы все хотим любить и быть любимыми. Легко сказать, я хочу мира, достичь этого — совсем другое дело. Но если все мы поднимемся над своим эго, над названиями своих государств и религий, начнем относиться ко всем с уважением, - тогда мы окажемся на дороге к миру, окей? И неважно, сколько процентов территории мы отдадим, сколько будем разговаривать и воевать, пока мы не начнем относиться к другому с уважением, мира у нас не будет. Так начните сейчас, каждый из вас. Вы — будущее, мы – будущее, если будет мир на Ближнем Востоке, будет мир везде. Ни один конфликт невозможно разрешить, причиняя другому боль»

31 мая 2012 года. Тель-Авив. Стадион Ramat Gan. THE MDNA WORLD TOUR!




Мадонна появилась на сцене под звон церковных колоколов в окружении «монахов» в алых плащах с капюшоном. Как и подобает женщине с ее именем, она начала концерт с молитвы. Самая успешная исполнительница всех времен и народов попросила прощения у Господа за то, что обижала его. Призналась, что боится адских мук и что дорога в рай ей заказана. Но при этом она любит Господа и сильно хочет быть хорошей.



Затем «хорошая» девочка разбила прикладом автомата стекло в маленькой часовенке, уверенным шагом вышла на сцену забитого до предела стадиона в пригороде Тель-Авива и начала шоу с песни «Girl Gone Wild», видеоклип на которую был запрещен к свободному показу на Youtube по причине "чрезмерной сексуальности".



Полтора часа шоу, в котором было все, что можно и невозможно представить – кресты с надписью MDNA, драки, погони, стрельба из пистолетов, садомазохистские танцы, море крови и гора трупов, кладбище и похороны, и, конечно же, цитаты из «Апокалипсиса». А под плащами «служителей церкви» скрывались голые торсы, лосины и высокие каблуки.

Самая скандальная певица на планете Земля вернулась на мировую сцену.

12 мая 2012 года, «Крокус Сити Холл

В хит-параде под условным названием «Саундтрек моей жизни» дебютный одноименный альбом шотландской группы Garbage занимает почетное 4-е место между «Ray of Light» Мадонны и «No need to argue» The Cranberries. Хотя диск во всем мире вышел в 1995 году, я обратил внимание на необычный вокал и стиль вокалистки группы Ширли Мэнсон только в начале 1996 года благодаря тяжелой ротации песен «Only Happy When It Rains», «Stupid Girl» и «Milk» на самой продвинутой в то время радиостанции «МАКСИМУМ».



Меня долго интересовало, почему у группы с довольно симпатичной вокалисткой такое неблагозвучное название - МУСОР? Оказалось, все очень просто. "Мы собираем композиции из разного музыкального мусора", - заявили в одном из интервью музыканты. А мне на ум приходят слова Анны Ахматовой: «Когда б вы знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда». Так что с названием ребята попали в 10-ку.

Итак, начну с «Крокуса». Это не самая лучшая площадка для рок-концерта. Какая-то она очень пафосная, с претензией на высокое искусство. И, как правило, на подобных мероприятиях заполняется не полностью. Но к началу концерту в зале все места были практически заняты.

Разогрев пропустил. Рассказывали, что на сцену вышла какая-то молодая группа, адская смесь Курта Кобейна, Кортни Лав и Кровостока. Солистка «ревела бензопилой, заваливалась на спину и хвасталась автографом Бутча Вига». Выступление самих шотландцев началось ровно в 21.00. Как и было написано в билете. Без опозданий, что приятно. И закончилось ровно в 22.45. Как и было заявлено организаторами. Вот она, английская пунктуальность в действии.

Сцена простая, как в сельском ДК. Никаких декораций и экранов. Только светлая штора и изредка проецирующиеся на нее образы (не совсем понятные). Зато Ширли появилась на сцене как самая настоящая Рок-Королева. На высоких каблуках, в черных шортах и майке с накинутым сверху палантином цвета маренго. Ярко-рыжие волосы убраны в фирменный пучок в виде водонапорной башни: «Мы не виделись семь лет. Как вы жили эти семь лет без нас? Что нового узнали? Скольких девушек любили? Каких парней трахали?»



Турне приурочено к выходу нового альбома группы – «Not Your kind of people», первого после 7-летнего перерыва (его можно было купить в фойе «Крокуса», и это за три дня до официального мирового релиза). Честно говоря, пластинка получилась бы в целом слабоватая, если бы не три главных трека, спасших ситуацию – первый сингл с альбома «Blood for poppies», второй сингл «Battle in me» в стиле тяжелого рока и очень привязчивая песенка с длиннющим названием «Automatic systematic habit». На концерте в Москве они звучали достойно наравне с классикой (Vow, Queer, Stupid girl, Paranoid).

Сам я очень ждал «Only Happy When It Rains», «Push it», «Androgyny» и «I Just Wanna Have Something To Do». Последних двух, к сожалению не было. Зато первые две порвали зал в мелкие кусочки в самом конце основной части концерта. Еще была «Special», которую очень ждали фанаты в Питере, но Ширли исполнила ее только в Москве. Первый раз услышал «Supervixen» и «Shut your mouth» - клевые!

Для каждой песни солистка подбирала определенные жесты и движения, разыгрывала мизансцены: то плавно перемещалась по сцене от одного края к другому, то с легкостью демонстрировала акробатические этюды, то крутила баранку невидимого автомобиля, то отчаянно балансировала на краю пропасти, а то героически оборонялась от гитарных рифов.



В целом, хочу отметить, что Ширли Мэнсон, как и все остальные участники группы, включая 61-летнего гитариста Дюка Эриксона, были в ударе.



По сцене они соскучились. Момент, когда Ширли перепутала слова в «Cherry Lips» только еще раз доказал, что живой звук рулит! Это единственное, к чему прицепились журналисты, писавшие о концерте. Но и этот момент удалось обыграть: Ширли ругнулась, посмеялась, затем поблагодарила зрителей за то, что помогли ей, подхватив песню, но при этом с усмешкой добавила: «Вы могли бы прийти на помощь и пораньше». А что тут такого? Мадонна чуть ли не на каждом концерте слова забывает. Ничего страшного.

Закончив петь на бис, Ширли убежала со сцены сломя голову. Очень надеюсь, что от переизбытка чувств и положительных эмоций.



P.S. В виду своего возраста я перепутал дату концерта, поэтому выражаю отдельную благодарность Диме за напоминание и самое главное – за возможность увидеть и услышать легендарных Garbage своими глазами и ушами. Димыч, ты настоящий друг!

В конце мая проводим мероприятие в Ростове с участием Посольства, ТПП, Правительства, Мэрии, Почетного консульства РК в Ростове и Союза ростовских предпринимателей. На один из вечеров назначен ужин с Послом и высокопоставленных лиц Ростовской области. Ким Тупой просит найти недалеко от отеля, в котором проживают корейские випы, ресторан, что смог бы принять столь важных гостей на высоком уровне.

Нахожу самый дорогой ресторан в городе («Майя») с видом на Дон. О чудо, он в ста метрах от гостиницы. Несколько дней обсуждаем, где будет стоять столик для випов, кто из официантов будет его обслуживать, какой свет будет в зале, какие цветы на столе, какая температура воздуха в помещении. Подробно разбираем меню, а также, в какой последовательности будут подаваться блюда.

И вот вроде бы все готово, контракт составлен. Но тут вызывает Ким Тупой, и, ничего не объясняя, просит найти новый ресторан. И снова поиски, переговоры. Другой «Майи», рядом с гостиницей, да к тому же с видом на Дон, в Ростове просто нет. Докладываю корейцу. В глазах непонимание. Если он сказал найти ресторан, то его нужно найти. В крайнем случае, надо позвонить в администрацию Ростова и потребовать, чтобы они его срочно построили к приезду дорогих гостей из Кореи.

Ищу рестораны. Предлагаю боссу. Не нравятся. Продолжаю поиск. Параллельно звоню в мэрию Ростова, прошу посоветовать место, где можно провести обед. В мэрии подтверждают мои опасения. Лучше ресторана в городе не сыскать.

- Разве только «Микадо», - бросает в разговоре помощница мэра. – Он в двухстах метрах от отеля.

Молниеносно приходит мысль. Прихожу к Киму Тупому, докладываю:

- Рядом с отелем находятся только два приличных питейных заведения: «Майя» и ресторан японской кухни «Микадо». Держат два разных авторитета. Корейский и японский. Если мы откажемся от «Майи» и выберем другой, то автоматически поднимем авторитет владельца японского ресторана.

Дикий ужас в глазах корейского босса. Не успеваю договорить фразу, как он уже подписывает договор с «Майей».

- С этого и надо было начинать, - возмущается Ким. - А то: «Нет другого ресторана! Да где я вам его найду!»

Звоню в крупнейшую российскую компанию по производству сигарет, расположенную в Ростовской области. Попадаю на приемную директора, спрашиваю, как можно организовать встречу между представителями корейского производителя табачного оборудования и их специалистами. Девушка просит прислать официальное письмо. Спрашиваю адрес электронной почты.

- Ну, что вы! Какая электронная почта! Ваше письмо тогда точно потеряется. Шлите по факсу, так надежнее.



Готовлю письмо, отправляю по факсу. Перезваниваю уточнить, прошел ли факс.

- Это вы не у меня спрашивайте, а у тех, кто эти факсы принимает.
- А кто их принимает? – искренне удивляюсь я.
- Как кто? Управление делами Дирекции.
- Простите, а я куда звоню? Разве не в дирекцию?
- Нет. Вы позвонили в приемный секретариат Дирекции. Это же совершенно разные вещи. Чего непонятного? Как малые дети, ей богу! ЗвОнят и звОнят целыми днями!

Набираю номер управления делами Дирекции, уточняю, прошел ли факс, и какой входящий номер ему присвоен (научен горьким опытом, что БЕЗ этих самых заветных цифр хрена лысого чего добьешься от всяких там дирекций и управделами).

В управделами мне объясняют, что, поскольку я прислал факс во второй половине дня (а на часах 11.15 утра), то девушка из приемной секретариата дирекции заберет его только завтра утром. Уточняю, можно ли как-то доставить мой факс к ней пораньше, так как ответ нужен очень срочно. Готов оплатить им услуги ДХЛ по пересылки факса из одного отдела в другой. Вместе смеемся – ускорить этот процесс невозможно.

На другой день утром (на часах 9.05) перезваниваю в приемную. Девушка с раздражением замечает:

- Ничего мне не приносили. Никакого факса от вас в глаза не видела. Разбирайтесь с управделами.

Перезваниваю в управление. Они ржут. Оказывается, в приемную факсы для директора никто не носит, а эта е****тая девица их сама забирает. И сегодня утром она собственнолично его забрала.

Снова звоню в приемную, дословно передаю слова заведующего управделами. Девица возмущается:

- Кто вам сказал, что я сама за этими факсами хожу! Я секретарь директора ОАО «Д****Й ТАБАК». Мне все документы привозят на тележке. Факса вашего утром не было.
- А что мне делать? – растерянно спрашиваю я.
- Откуда я знаю? Отправьте ваш факс еще раз! Только получу я его во второй половине дня, часов в 5 или 6 вечера.
- Давайте я лично вам его направлю. Какой у вас номер факса?
- Молодой человек, у меня в приемной нет факса!!! Все письма приходят и регистрируются в управделами. Разбирайтесь с ними сами.

Отправляю факс повторно. Прошу проследить, чтобы его доставили девушке в приемной. Во второй половине дня перезваниваю. Не успеваю представиться, как девушка вешает трубку…Что за фигня? Еще раз набираю номер. Та же история. На третий раз трубку никто не берет. Через 20 минут снова в бой. Опять – девушка берет трубку и, не дав мне договорить, вешает ее.

Это продолжается в течение трех часов. Параллельно мне бесконечно названивают корейцы, которые как раз хотят встретиться с ростовской компанией, и никак не могут понять, почему от них нет никакого ответа. Ведь что могут быть проще, как ответить, интересно им встретиться или нет? Объяснить всю эту фигню с факсом, которым в Корее перестали пользоваться еще 10 лет назад даже в самых захолустных деревнях, я не могу. Подумают, что я сумасшедший. Ведь ТАКОГО в современном мире мирового господства Интернета быть не может.

В конце концов, девушка из приемной получает мой факс, относит его начальству. А дальше письмо исчезает где-то на просторах кабинета Директора, и меня просят повторить факс заново. Время 17.00. Встреча должна была состояться завтра утром. Занавес. Бурные аплодисменты.



P.S. У меня только один вопрос. Если у меня с факсом, который, по словам секретаря, «уж точно не потеряется», произошла такая котовасия, то что же тогда случилось бы с письмом, если бы я отправил его по электронке? Мне пришлось бы нанимать сыскное бюро для розыска этой злосчастной бумажки?

На днях мои корейские боссы вспомнили, что в середине мая в Москве они должны провести переговоры с участием корейских бизнесменов, а зал под данное мероприятие еще не забронирован. Корейцы бегают с глазами бешеной селедки: все залы в Москве зарезервированы вплоть до осени, свободных нет.

Обзваниваем мало-мальски приличные отели Москвы, включая гостиницу «Солнечная» на Каширском шоссе. Ничего. Ни одного свободного метра. Звоним в ЦМТ и слезно умоляем помочь. Они предлагают нам использовать под переговоры один из их ресторанов. Большой делегацией идем его смотреть.

Ресторан шикарный, но очень большой. Наши пять корейских компаний в нем потеряются и не вернутся вовремя на родину. Ким Тупой просит сдать нам в аренду только половину. ЦМТ соглашается, но предупреждают, что во время переговоров во второй части ресторана будут обедать посетители, что вполне логично. Ким категорически не согласен. Запах еды, шум столовых приборов, официанты нарушат деловой тон переговоров. Он просит поставить посередине мобильную перегородку. Директор ресторана вежливо замечает: «Сие невозможно».

Ким отказывается понять. Что значит невозможно? Он требует установить в ресторане:
- стеклянную дверь,
- ширму,
либо повесить
- штору,
- тюль,
- жалюзи;
либо натянуть между двумя залами гигантский баннер с видами Кореи;
либо на худой конец закрыть обедающих от переговаривающихся большим персидским ковром, вышитым цветами корейского флага.

Однако директор ресторана непреклонен. Корейцы возвращаются в офис недовольные. Продолжаем искать зал. В конце концов, происходит чудо. Одна из гостиниц предлагает нам помещение нужного размера. Корейские начальники снаряжают делегацию для осмотра. Через четверть часа возвращаются взбешенные. Звоню в отель. До смерти перепуганная сотрудница гостиницы рассказывает, что корейцы даже не успели войти в зал, как наш директор развернулся и убежал прочь, как будто увидел в зале больных проказой.

Через некоторое время директор вызывает меня на ковер и начинает отчитывать: как я смел предложить ему такой зал? Пытаюсь понять, чем же он ему не угодил. Может слишком близко к туалету? Может находится в подвале? Или на стенах зала размещены оскорбительные для азиатского человека надписи или рисунки? Оказывается дело в названии зала - «Японский дом». Ни слова о враге. И точка. Отказываемся от зала. Отменяем мероприятие.

Ехал на днях с коллегой в метро, речь зашла о велосипедах. Говорили про раму из виброизолирующего карбона, про сверхбыстрые механизмы переключателей скоростей с электроприводом, про масляно-воздушную переднюю вилку-амортизатора и прочие супернавороченные примочки, без которых невозможно представить себе современный велосипед. А ведь во времена моего детства и отрочества, лет этак 20 назад о подобном и мечтать не приходилось.

Выбор был небольшим: самой популярной маркой велосипеда считался, безусловно, «Салют». Но достать его было чрезвычайно трудно. Только по записи или по большому блату.



В начале 90-х вместо «Салюта» всем предлагали «Альтаир» («Таир») производства Йошкар-Олинского завода металлоизделий. Как бывший его обладатель, скажу честно, качество у этого «гениального» изобретения марий эльских инженеров оставляло желать лучшего. Велосипедисты со стажем помнят самый массовый советский велосипед «Урал», дорогостоящий «Турист» либо его добротную копию – «Украину» Харьковского велосипедного завода, но этот велосипед с высокой рамой был удобен для взрослых. Вот и весь выбор.



Про «Каму», «Десну» и «Аиста» я не говорю. Кататься на них тогда было все равно, что ездить на «Запорожце» сейчас.



Самый массовый в советское время велосипед «Орленок» к началу 90-х годов практически исчез с прилавков магазинов. Литовская ССР, в которой его собирали, стала иностранным государством. Сейчас у подростков выбор велосипедов безграничный. На любой вкус и для любого увлечения – в магазинах можно купить велики городские, горные, экстремальные, круизеры, шоссейные, циклокроссовые и др. И играют детишки в основном в «Формулу-1». Либо отрабатывают различные велосипедные трюки и пируэты.



А во что играли мы? Расскажу про себя. В деревне, где, начиная с семимесячного возраста, я проводил летние каникулы, была популярна игра в «строгого гаишника и злостного нарушителя ПДД». Те, у кого имелся велосипед, были нарушителями, а все остальные соответственно сотрудниками ГАИ. Последние прятались в кустах акаций, на деревьях, за колодцами, и как только нарушитель проезжал мимо, выскакивали из своих укрытий и останавливали для проверки документов.

В качестве водительских прав и документов на машину использовались лопухи. Если водитель нарушал правила, на листочке делался прокол. Как только лопух превращался в решето, водителя лишали прав – гаишник забирал его велик, и сам становился водителем. Правда, ему можно было дать взятку листьями сирени (гладкие, глянцевые и в той же цветовой гамме, что и доллар). Помню, однажды, заигравшись, мы оборвали все листья на соседской сирени, и тетя Люба отстегала нас крапивой.

После этого мы поняли, что надо переходить на более высокий уровень игры. Тогда было решено открыть собственное пассажирское автобусно-транспортное предприятие (ПАТП). Велосипеды превратились в автобусы, электрические столбы – в остановки, а девочки-подруги – в кондукторов. Причем среди ребят-водителей разгорались самые настоящие споры, иногда заканчивавшиеся кулачным боем за право «работать», то есть брать с собой в рейс (на багажнике, либо на раме) самую симпатичную кондукторшу.



Сирень и лопухи остались в прошлом. Мы ездили на настоящую автобусную остановку и собирали там самые настоящие билетики, которые пассажиры выбрасывали по окончании поездки. Склеивали их в длиннющие бобины и вешали на шею девушкам.



Мы распределили между собой обязанности. Лично я был ответственным за расписание нашего ПАТП. Ежегодно я составлял графики работы для каждого дня недели, причем с учетом пожеланий моих напарников. В расписании указывалось время начала смены, обеденного перерыва, перерыва на полив и прополку огорода. Мой друг Дима рисовал нам путевые листы, где мы расписывались и помечали все изменения в маршрутах, опоздания и непредвиденные обстоятельства. Мы раздобыли самую настоящую печать (как сейчас помню, Профсоюзного комитета №12) и ставили ее везде, где только можно. Поскольку реклама тогда только появлялась в стране, мы сами рисовали ее на наших путевых листах.





Наши "Салюты" и "Таиры" превратились в ЛиАЗы, а "Камы", "Аисты" и прочие детские велосипедики - в ненавистный "ЛАЗ". Почему мы так не любили машины Львовского автобусного завода и высоко ценили "скотовозы" (так в народе называли автобусы ЛиАЗ-677), для меня до сих пор загадка.



Для достоверности мы работали и в жару и в холод. Несколько раз выходили даже в утреннюю смену, которая начиналась в 5.55. Сейчас даже под дулом пистолета вы не заставите меня в выходной день встать в такую рань и куда-то пойти, не говоря уже о том, чтобы поехать на велосипеде. А тогда это было по кайфу. Чувствовали себя взрослыми, спешащими на работу.

Однажды мы с другом поехали в «дальний» рейс (на ближайшую железнодорожную станцию), и попали под проливной дождь с ураганным ветром. Кое-как доехали до дома, забрались в сарай, чтобы немного обсохнуть («а то бабушка, она же – дежурная по автобусной станции, заругает»). Выжимаем мы, значит, свои вещи, и тут я говорю другу:



– Димыч, что же это такое получается? Работаем мы с тобой на автобусе, а кажется, как будто на велосипеде.
– Спокойно! – уверенно говорит товарищ, – представь, что мы с тобой попали в ДТП, лобовое стекло выбило ударом. Что делать? Не бросать же машину на месте аварии. Нужно отвезти ее в гараж. А тут сильный дождь. Вот мы и промокли насквозь.
– Гениально! – отвечаю, – за это нам надо еще премию (шоколадный пряник) попросить у начальства.

Случались и самые настоящие велосипедные аварии. Чаще всего виновником происшествий на дорогах становился я. То не успел затормозить перед остановившемся впереди «автобусом», то не почувствовал собственных габаритов, то задумался о чем-то о своем. По этой же причине мы со временем отказались от кондукторов. И возить тяжело, и падаешь с ними чаще, и не разгонишься, как следует.

Еще мы познакомились с настоящим водителем и настоящей кондукторшей, с которой сдружились и общаемся по сей день, несмотря на сорокалетнюю разницу в возрасте . Сначала над нами все смеялись, но когда узнали, что благодаря нашей новой знакомой мы больше не платим за проезд от станции до деревни, смеяться перестали. Некоторые даже зауважали.

С тех пор прошло уже много лет, а я все удивляюсь тому, сколько всего интересного мы придумывали в детстве. Как же работало наше воображение! Сколько интересных идей рождалось в наших светлых головушках! Вот бы и сейчас работать с таким же вдохновением и интересом! Наверняка у вас есть похожие истории детской изобретательности. Поделитесь!

"Голодные игры". Книга. Автор - американская писательница Сьюзен Коллинз

Сюжет. Будущее. Деспотичное государство (то, что осталось от Северной Америки) ежегодно устраивает показательные игры на выживание на специально созданной арене (будь то непроходимые джунгли, либо развалины старого города, либо остров в океане). За играми в прямом эфире следят жители оставшихся 13 штатов. В этом году жребий участвовать в Играх выпадает юной Китнисс и тайно влюбленному в нее Питу. Они знакомы с детства, но теперь должны стать врагами. Ведь по нерушимому закону Голодных игр победить может только один из 24 участников. Судьям неважно, кто выиграет, главное — кровавое зрелище в прямом эфире.



Давно я с таким неописуемым удовольствием не читал книг о будущем. Об апокалипсическом будущем нашей планеты. Последней книгой, которая произвела на меня сильнейшее впечатление, была «МЕТРО-2033». И вот спустя 5 лет – новое потрясение.

Первое впечатление от книги у меня было отрицательным. Повествование ведется от лица главной героини. Язык очень простой. Временами даже примитивный. Поначалу раздражает. Но постепенно втягиваешься. Сюжет так увлекает, что забываешь о стиле.

Потом понимаешь, что автор умышленно упростил язык, которым написана книга. Читатель должен почувствовать и увидеть картинку глазами 16-летней деревенской девушки, без образования, чье основное занятие – охота. К тому же все действия в книге описываются в настоящем, а не прошедшем времени. Значит, читатель будет переживать вместе с героиней все жизненные перипетии.

Сюжет предсказуем. Понятно, что если бы главная героиня погибла в конце книги, то и книги бы не было. Здесь важно другое. Когда начались сами Голодные игры, я стал ловить себя на мысли, что хочу увидеть это реалити-шоу собственными глазами. Когда читаешь про то, как Китнисс пряталась на деревьях, как в нее стреляли огненными шарами, как она искала воду, количество адреналина в крови зашкаливает. К тому же в книге есть эпизоды, после которых наступает катарсис. Редкая вещь для произведения подобного жанра.

Все эти эмоции не случайны. В одном интервью Сьюзен Коллинз рассказала, что перед написанием романа она много общалась с телевизионщиками. И все они как один утверждали, что зритель настолько пресытился реалити-шоу, что его практически ничем уже не увидишь, за исключением одного. Реальной Смерти. Но до такого, в настоящей жизни, мы, к счастью не дошли. Значит, остается рассказать об этом на бумаге.

Испугавшись собственных мыслей, я залез на форум, где подробно обсуждались фильм и книга. И оказалось, что я не один такой. И с головой у меня все в порядке. Просто Сьюзен Коллинз добилась того, что хотела сказать этой книгой. Человек увидел «черную» сторону своей природы и ужаснулся. Вот, что может произойти, если мы забудем о своей душе и будем жить исключительно по воле своих прихотей, «черных» желаний.

Голодные игры. Фильм. Режиссер – Гэри Росс.



Двухчасовое кино снято близко к тексту. Все лишнее вырезано. Оставили только ключевые моменты книги и немного изменили конец. Но это простительно. Для американцев важен хэппи-энд. Первое впечатление от фильма – мне не понравилась внешне актриса, игравшая главную героиню. Слишком широкие скулы, полновата, резковата, не похожа на 16-летнюю девушку (лет на 10 старше). Но постепенно привыкаешь и к внешности и к некоторой грубости героини.

Более того, становится ясно, почему эта роль не досталась молодым красавицам Голливуда – Эмме Робертс (Крик 4) и Шейлин Вудли (Потомки). Нужно было необычное лицо, не подходящее под стандарты общепринятой красоты, немного мужественное, и в тоже время ранимое, не от мира сего.

Впечатляют фантастические фрик-костюмы в стиле Джона Гольяно. Как сказал один мой друг, не любитель фантастики: «Я бы ушел с просмотра фильма на 10-й минуте, если бы не повелся на это цветастое фрик-шоу, которое набирало обороты с каждым новым кадром».



В целом фильм впечатляет. Снова процитирую своего друга, журналиста и писателя Дениса Захарова: «Фильм ‘Голодные игры’ – прекрасный энтертейнмент, захватывающий кино-аттракцион или, если хотите, ожившая компьютерная игра, в которой только и успеваешь уворачиваться от летящего в тебя поп-корна»

Сегодня я хочу поговорить о … мужьях моих подруг. И не просто подруг, а близких (без интима) подруженций. Итак, мужья моих подруг делятся на два типа: на тех, кто меня люто ненавидит, и на тех, кто доверяет мне своих жен. Теперь немного подробнее о каждом из видов.

Естественно мне труднее всего общаться с теми подругами, чьи мужья меня на дух не переносят. Причины могут разные. Ревность, зависть, или просто личная неприязнь. Бывает, что жены сами подливают масло в огонь, пытаясь «растормошить» своих муженьков, заново зажечь в их сердцах огонь любви. А я в таком случае попадаю под «горячую» руку. Либо жены не могут правильно расставить точки над «i», объяснить своему суженому, какие у них со мной отношения.

Муж №1. Назовем его Пшемиком. Он невзлюбил меня с самой первой минуты знакомства. С его женой, красивой, умной, обаятельной девушкой, мы несколько лет вместе работали. Сами понимаете, общие знакомые, интересы, темы для разговора. С ее предыдущим парнем я до сих пор общаюсь, и у нас отличные отношения. А вот с Пшемиком, ее нынешним мужем, как-то не сложилось. Его ненависть ко мне невозможно описать словами. При встрече он, конечно, мне улыбается, пытается изобразить учтивость и интерес к общению. Но никогда не упускает возможности покритиковать меня, или сказать что-то нелицеприятное.

Однажды ему пришлось пригласить меня на свой день рождения (подруга настояла), но с одним условием: я должен был прийти не один, а со своей девушкой. Таким образом, он хотел максимально отгородить свою жену от общения со мной. И надо же было такому случиться, что именно в этот день моя девушка заболела. С кем не бывает? Подруга, узнав об этом, попросила не сообщать эту «радостную» новость мужу.

И вот я иду на день рождения к Пшемику, подхожу к подъезду, собираюсь позвонить в домофон, как вдруг дверь открывается и передо мной Пшемик. Не успел я поздороваться, как на меня обрушивается поток вопросов на ломаном русском языке:

– Почему ты один? Ты же обещал мне прийти со своей девушкой! Где она? Только не говори, что она не смогла!!! – затем он быстро выходит из подъезда и уходит в неизвестном мне направлении. А я продолжаю стоять как дурак с протянутой рукой.

Через месяц после этого случая Пшемик нашел работу в другой стране и увез от меня навсегда свою жену, мою подругу. А еще через некоторое время она родила ребенка, и мы практически перестали общаться.

Муж №2. Пусть он будет Артуром. Он ненавидит меня меньше, чем Пшемик. Исключительно потому, что мы живем очень далеко друг от друга. И нечасто видимся. Но этих редких встреч хватает, чтобы закатывать своей жене истерики. К счастью, не в моем присутствии. Здесь ситуация немного другая. Его жена – моя очень близкая школьная подруга, мы знаем друг друга с детства, наши родители знакомы много лет. Меня встречают в ее семье, как родного сына. А мои родители всегда помогают мне выбирать подарки для нее, для ее родителей и сыночка.

Но Артуру всего этого не понять. Ему кажется, что в современном мире не существует дружбы между мужчиной и женщиной, что секс является обязательным атрибутом их общения. Ведь если у мужика все в порядке, то он непременно захочет «пометить» красивую телочку. Да к тому же «добрые» родственники его накручивают, придумывают всякие небылицы. По себе, наверное, судят. И что остается делать нашему Артуру? Отслеживать каждый шаг жены, подкарауливать ее около отеля, в котором я живу. А потом за общим столом, как бы в шутку заметить: «Чтоб в следующий раз только с девушкой или женой приезжал. Понятно?»

Сначала мне казалось, что в таком положении вещей виновата подруга. Она могла бы сказать мужу, что если он еще раз раскроет свой рот, усомнившись в ее верности, то вылетит из ее дома, как пробка из бутылки шампанского. Но потом я поставил себя на ее место. Кто я такой? Друг, навещающий ее иногда. А он кто? МУЖ! И точка.

Муж №3 (Прометей). Этот товарищ меньше всего показывает свою ненависть ко мне. С виду и не скажешь. Но именно такие мужья опаснее всего. Я бы никогда не узнал о его «хорошем» ко мне отношении, если бы однажды не пришел на общую вечеринку со своей девушкой. И случилось то, чего никто не ожидал.

Весь вечер Прометей не спускал глаз с моей спутницы. Он сотни раз за вечер «раздевал» ее глазами, отвешивал комплимент за комплиментом, балагурил (это у него хорошо получается) и всячески за ней ухаживал. Поскольку моя девушка курила, он подносил зажигалку к ее сигарете, нежно зажимая ее обеими руками, за что и получил прозвище Прометей.

Под конец вечера мы пошли танцевать. Поскольку моя девушка была в сапогах на высоких каблуках, она быстро устала и присела отдохнуть недалеко от танцпола. Через минуту к ней присоединился Прометей. Они болтали, смеялись и шутили. Потом мы уехали домой. А через некоторое время я узнал, что у жены Прометея, моей подруги, после нашего отъезда случилась истерика, прямо в клубе. Она плакала и кричала: «Порубаю суку, порубаю на мелкие кусочки, как капусту ее порубаю», и, говорят, еще долго не могла прийти в себя после того, что произошло.

Прометей же объяснил свое поведение тем, что он отомстил мне за мои заигрывания с его женой во время нашего отдыха в Норвегии. И моя девушка его ни капельки не интересовала. На самом деле, в Стране Тысячи Озер, не было никаких заигрываний. С моей стороны, это были дружеские отношения с интересной, начитанной, нестандартно мыслящей девушкой, которой я восхищаюсь как товарищем, успешным руководителем , близким мне по духу человеком.



А теперь расскажу про тех мужей подруг, которые мне доверяют. Эта самая малочисленная категория, но все-таки она существует. И они заслуживают внимания и уважения.

Случай из жизни. Пятничный вечер. Я еду на дачу. Вдруг на дисплее телефона высвечивается номер телефона Руслана, мужа моей коллеги и подруги.

Снимаю трубку. Привет-привет, как дела? Да тоже все нормально. Какие планы на выходные? Ну, отлично. И тут он неожиданно говорит: «А передай, пожалуйста, трубочку моей жене». Пауза. Отвечаю: «Руслан, а ее рядом нет. Только родители и кошка. Едем за город». В ответ: «Как нет? Ты что! Она сказала, что собирается вечером с коллегами в кафе. Я был уверен, что она будет с тобой, поэтому с легкой душой ее и отпустил! А с кем же она тогда?»

Парень явно расстроен. Он привык, если жена после работы задерживается где-то, то она в моих надежных руках. Знает, что никакой чужой мужик к ней не пристанет, что если немного выпьем, то я обязательно посажу ее на такси, или довезу до Выхино и прослежу, чтобы она села на нужную электричку. И ничего дурного с ней не случится. А тут такое дело…

Я обзваниваю всех коллег, узнаю, с кем тусит моя подруга, отчитываю ее за то, что она не предупредила мужа и что не слышит его звонков, так как мы оба за нее переживаем. Перезваниваю Руслану, успокаиваю его и уверяю, что такого больше не повторится.

Дорогие мужья с первого по третий номер! По моему мнению, вот таким должен быть настоящий муж-мужчина: уверенный в своих силах, по-настоящему любящий свою вторую половину, заботящийся о ней, и самое главное – УВАЖАЮЩИЙ ЕЕ! Он выше ревности, выше мелких разборок, он доверяет ей и любит ее. А если всего этого нет, то зачем, спрашивается, нужно было связывать свою жизнь с этим человеком?

P.S. Надеюсь, что все вышеупомянутые подруги не перестанут со мной дружить после этой заметки. Несмотря ни на что, Вы мне очень дороги!

P.S.S. А еще у меня есть одна пара, в которой я до сих пор не могу определиться, кто же из них мне ближе и дороже, и кого я больше люблю, Ее или Его)))). Но о них расскажу в другой раз.

Строительная выставка. Национальный корейский павильон. Из разговоров с посетителями:

– Тонировочной пленкой торгуете?
– Да. Интересуетесь?
– Очень.
– А какие у вас объемы?
– Хорошие. Пару метров точно понадобится. Понимаете, мне от соседа надо отгородиться.
– ???
– Он у меня, скотина, по утрам на балконе голый курит. Вот я хочу на стеклянную перегородку между нашими балконами пленку тонировочную наклеить. Поможете?
– Без проблем. Вы как хотите, чтобы он вас не видел или вы его?
– За кого вы меня принимаете? Я приличная женщина. Конечно же мне нужно, чтобы я его не видела, точнее его хозяйство. Да еще рано утром.
– Так вы не ходите по утрам на балкон, и не увидите его хозяйство. Еще и денег сэкономите.
– А поздороваться? Неудобно как-то. Столько лет здоровались, а тут на тебе. Не по-людски как-то. Сосед все-таки. Да и привыкла уже, знаете ли.
– Вы ему говорили ему, чтобы он по утрам прикрывался, когда курить на балкон выходит?
– Нет, а зачем хорошего человека обижать? Может ему так больше нравится.
– В таком случае, он точно обидится, если вы от него отгородитесь.
– Да? Может мне стеклянную перегородку вообще убрать?
– Однозначно!
– Ой, спасибо вам огромное! Удачи!
– И вам тоже!



– Смотрю, негусто у вас с посетителями на стенде сегодня.
– Так последний день выставки. Все кому надо было, пришли в первые дни.
– А чего стоите тогда? Почему домой не едете?
– Выставка официально до четырех работает, а вывозить вещи можно только с трех часов.
– Так я вас могу пораньше выпустить, я на 18-м выходе охранником работаю. Только вы мне за это пару метров своей тонировочной пленочки отрежете. У меня, в комнате окно на юг выходит. По утрам летом просыпаюсь и думаю, что попал в ад.
– Пленка эта вообще-то денег стоит. И немалых.
– Так я не просто так прошу. Я вас за это из павильона на полчаса пораньше выпущу. Лады? А иначе придется со всеми документами и разрешениями отсюда выезжать. Да еще в очереди на досмотр часа два простоять. Ну, так что, согласны? Договорились?

– Это корейский национальный павильон?
– Верно.
– Очень хорошо. Кто у вас тут корейские дома строит?
– В каком смысле?
– В прямом. У меня дома на стене календарь висит, так вот на листочке с апрелем нарисован Дворец императора в Корее. Хочу себе такой же, только в миниатюре, на даче построить. Кто у вас тут по императорским дворцам главный специалист, а?

Не могу больше молчать

Расскажу вам историю очень характерную для корейской компании. Ежегодно в каждой стране мира наш центральный офис выбирает, а затем награждает местную компанию, которая внесла большой вклад в развитие экономики Кореи (читай «больше всего импортировала корейского барахла»). Обычно этому событию предшествует тщательный отбор номинантов: сначала контровцы готовят информационные отчеты о деятельности той или иной компании за год. Затем строгое жюри из министерства внешней торговли Кореи составляет пятерку номинантов, из которой Президент КОНТРЫ выбирает «наидостойнешего» победителя.

В московском офисе все не так, как у «нормальных» людей. В этом году наши начальники «просрали» дедлайн, когда надо было подавать списки номинантов. В связи с этим вызывает меня и мою коллегу один из корейских боссов и начинает слезно умолять найти компанию в Россию, которую можно наградить. Делает он это очень искренне, попутно рассказывая про страшные пытки и мучения, которым его подвергнут в Корее, если он не найдет достойного кандидата. Показывает фотографии детишек, что останутся без отца, жену-красавицу , которая уже примеряет платье безутешной вдовы. В общем, мужик чуть ли не на колени встает перед нами. И что вы думаете? Мы, два самых опытных бойца в офисе, которые с корейцами собаку съели, поддаемся его уговорам и соглашаемся помочь. Другими словами, в 155-й китайский раз наступаем на те же корейские грабли, и на лбу появляется здоровенный-приздоровенный синяк.

Для начала кореец просит написать несколько слов о номинируемой компании, ее заслугах перед корейским народом, а также прислать резюме «счастливчика», руководителя этой фирмы. В принципе ничего сложного. Директор – мужик проверенный, знает нашу контору уже много лет, соглашается помочь, отправляет свое резюме, а вместе с ним и сумму контракта с Кореей за прошлый год. Вроде бы все идет как по маслу, согласны? Однако через некоторое время в бой вступает корейская тяжелая артиллерия.

Наш «добрый» кореец, чьих детишек мы пожалели, внезапно передает это дело первому заместителю директора по прозвищу Ким Тупой. Рассказывать про него не буду, и так все понятно. И с этого момента мы попадаем, «словно кур в ощип». Ким говорит, что предоставленной нами информации недостаточно, чтобы номинировать фирму, а уж тем более вручить ей почетный корейский «Оскар».



Центральный офис требует письмо от компании на ее официальном бланке с точным указанием годового оборота, размера ее уставного капитала, активов и пассивов, на какую сумму она импортировала товар из Корею в открытую, а сколько провезла через границу нелегально. Естественно, такую информацию ни один нормальный предприниматель нам не предоставит, а скорее всего, пошлет далеко и надолго. Приходится самим рисовать в фотошопе логотип фирмы, выдумывать несуществующие цифры, подделывать подписи и отправлять Киму, якобы с электронного адреса компании.

Но и этого Тупому Киму мало. Он требует, чтобы компания прислала экспортные декларации, подтверждающие импорт из Кореи. К счастью, эти документы подделывать не приходится. Передаем их Киму. Через минуту меня вызывают к нему в кабинет. Кореец сидит красный, словно обожрался горького перца, кричит, машет руками, ругается по-корейски, стучит кулаком по столу. Наконец, приходит в себя. Объясняет, что объем импорта, указанный в декларации, не соответствует той сумме, что заявила компании ранее. Что он уже отправил все документы в Центр, и что теперь его в Корее ждет не иначе, как публичное четвертование.

Возвращаюсь на рабочее место, и никак не могу понять, почему же суммы не совпали. Я сам лично все проверял. Достаю документы, пересчитываю заново – сходится. Иду к Тупому. Сначала он долго не хочет меня принимать, шипит на меня, прикидывается, что занят. Я прикидываюсь Котом из «Шрека», и кореец смягчается. Затем Ким берет у меня калькулятор и начинает считать. И тут мои глаза становятся размером с советский юбилейный рубль. Вместо того, чтобы складывать суммы деклараций, Ким складывает их порядковые НОМЕРА. Да-да, взрослый мужик, первый зам директора, читает декларации на КОРЕЙСКОМ ЯЗЫКЕ и складывает их номера в надежде получить необходимую сумму импорта за прошлый год! О чем тут вообще с ним можно говорить?

Но зато теперь Ким в отличном настроении, все цифры сошлись, как в аптеке, он звонит своим родственникам и друзьям с радостным известием об отмене казни. Мы с коллегой вздыхаем с облегчением.

Еще через полчаса нас снова вызывают. Теперь необходимо написать подробную биографию директора награждаемой компании: когда родился, женился, развелся (крайне нежелательно), сколько детей, все ли дети от него, имеются ли сексуальные связи на стороне с лицами противоположного пола, и все в таком духе. «Вы в своем уме? - читаю я вопрос в глазах моей сослуживицы, - мы вам одолжение сделали, спасли вашу задницу! А теперь вы над нами издеваетесь?»

К счастью, выбранный нами директор понимает ситуацию, присылает свою биографию. И тут нам снова везет. Хотя мужик официально не женат, но уже много лет он живет с лицом противоположного пола (УРА!), и даже имеется ребенок (НЕСКАЗАННО ПОВЕЗЛО!). Все материалы уголовного дела передаем в суд центральный офис. Ставим свечки. Молимся за номинанта. Ждем ответа из Центра.

На следующий день нас снова вызывает Ким и зачитывает то, что мы сумели собрать на бедного директора компании, который, вероятно, уже скончался от непрекращающейся икоты. Итак, 39 лет, бывший октябренок-пионер-комсомолец, высшее образование, женат (небольшая ложь во спасение), ребенок (занимается оригами), последние пять лет возглавляет компанию-номинанта, объем импорта из Кореи за прошлый год…, за два предыдущих года…, постоянный участник переговоров с корейскими делегатами, многократный участник корейских выставок и так далее и тому подобное. По окончании Ким делает серьезное выражение лица и заявляет, что этой информации НЕДОСТАТОЧНО!!!, чтобы получить корейскую награду!!!! Нужно больше фактов о его лояльности к Корее и положительных характеристик от известных корейцев.

В этот момент я вижу, что моя коллега готова наброситься на Кима и расцарапать ему лицо, как дикая кошка сервал. Более того, я чувствую, как у нее во рту скапливается слюна для смачного плевка в лобешник Киму Тупому, но успеваю выкрикнуть:

– Я ЗНАЮ!!! У меня есть информация!!! Год назад я ездил с ним в Корею, и мы заказали в ресторане кимчи (острая квашеная капуста, почитаемая всеми корейцами) и соджу (корейская водка). И ему очень-очень понравилось! – вижу, как постная мина Кима сменяется довольной физиономией, – еще он очень хвалил корейское гостеприимство и девушек! А сам губернатор провинции Чхунчхон намдо (то есть «Золотой берег») во время открытия выставки в Сеуле пожал ему руку!
– Отлично, - говорит Ким, - про девушек упоминать не будем, а вот про все остальное я доложу в Центр. Радуйтесь, благодаря мне, ваш товарищ получит награду от корейского народа.

Мы с коллегой, обессиленные, возвращаемся на свои места. Да чтоб я еще раз попался на эту уловку. «NEVER AGAIN», - пишу я на листе A4 большими буквами и вешаю перед собой.

А самое главное – было бы из-за чего стараться! Я еще понял бы, если бы к этой награде прилагался миллион долларов! Или церемонию вручения посмотрели бы миллионы человек во всем мире. Через неделю мы получаем «радостную» весть, что нашего протеже одобрил сам Президент КОНТРЫ, а еще через неделю из Центра приходит почетная грамота в бархатной обложке. Заполнявший бумагу сотрудник явно спешил и вместо фамилии «Семенов» указал “Semkov”. Просьба исправить фамилию директора компании на правильную вызывает гнев со стороны руководства:

– Эту грамоту сам Президент подписывал! Как мы ему теперь скажем, что в ней ошибка? Это же надо будет искать виновного в Центре, а с Центром ругаться нам ни в коем случае нельзя! Уже через год будут выбирать новых номинантов из России. Хотите, чтобы они там вообще никого от нас не выбрали???

Да, да, да, очень хотим, очень! Чтобы, наконец, прекратился этот цирк с конями! Чтобы в Центре поняли, что их почетные грамоты здесь никому не нужны! Для чего все это делается? Для галочки? Для того чтобы их Президент был доволен? Или все-таки отметить реальные заслуги отчаянных российских бизнесменов, которые еще работают с корейскими компаниями несмотря ни на что! Кстати, спасибо вам огромное, ребята!!! Вы и без всяких грамот знаете, что вы – лучшие!