Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто. - выдохнул Дракон. - Вот так вот, с трёх ударов самому себе подстричь плюмаж - это без сомнения круто. Впечатляет.
- Правда нравится ? - смутился Рыцарь. - Это меня один Великий Воин научил. Называется "Сверкающая аура". А вот это вот - "Прыжок рыси" ! Смотри !
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
- Дегенеративная какая-то рысь. - покачал головой Дракон. - Или это прыжок старой, немощной рыси ? Хитрый приём. Немногие после такого выживают.
- Не получилось просто. - обиделся Рыцарь. - На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком "Ахха !" опять попробовал прыгнуть.
- Уже страшнее ! - кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. - Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
- Не получилось опять. - смущённо сказал Рыцарь. - Я просто этот приём без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
- Ну ничего, ничего. - утешил Дракон. - Давай дальше.
- Хааа ! - закричал Рыцарь и стал в стойку.
- Что это за стойка ? - удивился Дракон. - Атакующий сурок ?
- Защищайся ! - закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
- От кого ? - удивлённо оглянулся Дракон.
- От меня !!! От кого ещё-то ?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.
- Не ори, а ? - поморщился Дракон. - Зачем орать-то ? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то... Чего орать-то ?
- А чего ты ? Вот чего ? - всё никак не решался напасть Рыцарь.
- Бу ! - сказал Дракон и выпустил струйку пара.
- Мама ! - закричал Рыцарь и закрылся щитом.
- Опять минут на сорок ушёл в оборону ? - вздохнул Дракон. - Я пойду, а ? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
- Чего эт бестолку ? - выглянул Рыцарь. - Я копьё кидал. В начале самом.
- Угу. Помню. Недолёт, недолёт, перелёт. - кивнул Дракон. - Ну давай решать. Или ты бьёшься, или я пойду.
- Не уходи, а ? - попросил Рыцарь. - Мне во как надо ! Победить надо.
- Ну так побеждай ! - рявкнул Дракон. - Чего телишься ?
- Боюсь я ! - сказал Рыцарь. - Ты вон какой здоровый.
- Ну так иди домой ! - вновь рявкнул Дракон.
- Не могу я. День Влюблённых сегодня. Никак мне нельзя без победы. - покачал головой Рыцарь.
- Ну так иди и скажи, что победил. А я - никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал - где-то в пещере должен валяться. Поискать ? - предложил Дракон.
- Нее. - опять покачал головой Рыцарь. - Не пойдёт клык. Сегодня День Влюблённых. Мне бы сердечко вырезать...
- Вообще офигел уже. - возмутился Дракон. - Сожру ведь сейчас за наглость.
- Стой ! Не надо жрать. Я придумал. - крикнул Рыцарь. - Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины ведь в Драконах не рубят вообще ничего.
- Хммм... Хитёр. - одобрил Дракон. - Ну... Пока, что ли ?
- Пока. А ещё один вопрос, можно ? Один всего. - попросил Рыцарь.
- Ну ? - выдохнул Дракон.
- А почему ты меня не съел ? Ведь мог же запросто. - поинтересовался Рыцарь.
- Ааааа, это ? День Валентина же сегодня. - сказал Дракон. - Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дурак

Добpо должно быть с кулаками,
С хвостом и остpыми pогами,
С копытами и с боpодой.
Колючей шеpстию покpыто,
Огнём дыша, бия копытом,
Оно пpидёт и за тобой !
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добpо, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Всё ближе подползает к нам !
Тебе ж, читатель мой капpизный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добpа - и пусть
Пpи встpече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Пpоpежет жуткий кpик : - Hа помощь !
А дальше - чавканье и хpуст...

Рыцари теперь пошли предусмотрительные. По одиночке не ходят, больше компаниями. Вон, опять окопалась команда - третью неделю пытаются до сокровищ добраться. Заросли уже все, воняют неприятно. Речка не близко, а в лесу особо не намоешься. Больше на разбойников уже похожи, чем на рыцарей. И ведь не надоедает им...

Сами в пещеру лезть бояться, всё норовят подручными средствами. Костерок тут на входе разожгли, выкурить пытались, что им Дракон - таракан, что ли ? Прочихался, выполз и разогнал по окрестным оврагам всю эту братию. Аж пожалел, что человечиной не питается. А то отгрыз бы ногу или руку какому-нибудь самому рьяному - авось в следующий раз поостерегутся лезть, куда не след.

А то вот ещё на днях учудили - привели поросёнка к пещере, где только добыли-то ? На живца ловить собрались. Ну форменное неуважение ! Дракон, конечно, старый, но не в маразме ещё. Это ж какой дурак поверит, что поросёнок сам пришёл и за верёвочку привязался, мол, "кушайте меня на здоровье".

И сапог здоровенного размера из-за ближайшей ёлки торчит так, случайненько. Вместе с поросёнком припрыгал. Проверять, не доукомплектован ли сапог рыцарем с самострелом, Дракон поленился. Дождался, пока поросячий визг самим надоест. Поросёночка только жалко, на шашлык пустили, изверги. Тьфу, ни ума ни фантазии. Скука, одним словом.

Драконьи размышления прервал шорох на входе в пещеру.
Хм, что это там за мышка шарится ? А то прошляпишь так, и получишь стрелой в глаз. Не смертельно, но малоприятно. А может, кто смелый нашёлся ? Неужели с мечом полезет ?
Дракон аж зажмурился от предвкушения.

Осторожно изогнув шею, вгляделся в темноту.
"Мышкой" оказалась толстая неопрятная тётка.
Ишь, как пробирается... темно ей, не удобно, того гляди в пузо врежется. Этой-то что надо ? На рыцаря не тянет вроде. Дракон галантно подсветил огоньком.

Заметив нависшую драконью тушу, тётка выкатила глаза и попыталась грохнуться в обморок.
- Ну здрасти ! - Дракон обиделся. - Лезут сначала сами, а чуть что, так в обморок. Если без чувств лежать собиралась, так чего ко мне-то тащилась ?

Тётка тряхнула головой, очухалась и экзальтированно заверещала :
- Давай, жри меня, жуткая гадина !!!

Дракон опешил.
- Э-э, дамочка, мы так не договаривались. Залезла без спросу, нахамила. На честных драконов теперь бросается. Вы вообще, собственно, кто ?..
- Прииинцесссааааааа..., - зарыдала тётка.
- Кто ?! - скептически оглядел он тётку.
- Принцесса я, настоящая-а-а-а ! Несчастная-а-а-а ! Сёстры давно уже замужем, а я ду-у-ура, женихов всё перебирала, пока одна не осталась. И соседские принцессы уже подросли, и больше никто не сватается-а-а-а. И уже все слуги смеются. И пусть меня лучше ты сожрёшь, чем такая жизнь. И ещё, и вообще... И ещё, батюшка король вчера меня старой девой обозваа-а-ал...
- Так-так, - прервал излияния Дракон, - и Вы решили закончить свою никчемную жизнь таким оригинальным образом ? Нет, ну не понимаю я людей. Они значит, в пасть дракону лезут свои проблемы решать. Авось и легенду какую о них сложат ? А о драконе кто-нибудь подумал ? А ? Ему, значит, жри всякую пакость, желудком потом мучайся. Эгоисты !!!
- Извините, - всхлипнула Принцесса.
- Извиняю, я сегодня добрый. Но есть тебя не буду, даже не проси ! Не ем я людей !
- Почему ? - отвлеклась от страданий Принцесса
- Не вкусно, - смутился Дракон, - и вообще, заканчивай реветь. Не терплю женских слёз. Давай лучше рассказывай, ко мне-то ты как добралась, там же рыцарей поллеса ?
- Я костёр видела, обошла кусточками. Ну и это, сюда забралась.
- Кусточками, кусточками... - дракон задумался.

Самым логичным было бы выгнать принцессу взашей и отправится спать. Но не зря же драконы считаются хитрыми, умными и мстительными существами. Идея обещала быть интересной.

- Хм, слушай, Принцесса, а хочешь рыцаря в мужья ? Ну чем он хуже принца ? Герой, красавец, охотник на дракона. Ну и вообще, хоть какой-то муж рядом будет.
- Рыцаря ? - Принцесса оживилась, - хочу ! А как ?
- А так, - захихикал Дракон - слово такое умное есть. Реклама !
- "Ре..." - чего ?
- Не важно чего, - Дракон аж лучился от удовольствия, - главное, что нам поможет.
- А можно... - Принцесса покраснела, - там есть такой, бородатенький. Вот бы...

Ишь ты, кусточками она пробиралась, а рыцарей разглядеть успела. Но это и кстати. Тот "бородатенький" больше всего усердствовал в процессе ловли дракона "на живца". Видать, командует у них. Ну, теперь пусть попляшет.

- Так, - Дракон подполз поближе к выходу. - Рыцари ! Эге-гей ! Тут у меня в плену томиться младая, непорочная дева ! Принцесса, между прочим. И сейчас я над ней надруга... - дракон обернулся на принцессу, - Эээ, сожру её, вот !

Принцесса закашлялась. Если непорочность оставалась целиком на её совести, то "младая" это, конечно, лестно, но скоро рассветёт. А слепых в рыцари ещё не набирают.

- Подыгрывай давай ! - зашипел Дракон.
Принцесса выдала громкое, немелодичное : - А-а-а-ааа !!!
- Тьфу, что ты ревёшь, как раненый бык ! Нежнее надо, нежнее.
Во второй раз у неё получилось лучше. Рыцари на входе загалдели, засуетились.

Дракон кивнул Принцессе на тюк с розовой тканью : - Закутайся, чтобы только глаза торчали. Ну можешь там ручку элегантно показать. Или ножку.
- Так ? - замотанная Принцесса выставила вперёд не сильно чистую и совсем небритую ножку.
- Опсссс... э-э-э, лучше не надо, и так сойдёт, - поморщился Дракон, - ладно, времени на инструктаж мало. Твоя основная задача: донести до Рыцаря классическую идею "спас - женись". Но, думаю, он и так будет своим подвигом доволен до соплей, так что сбежать не должен. До свадьбы держись от него подальше. Лицо не открывай, найдёшь дома чем прикрыться... Ты стеснительная и скромная девица. Да и вообще, пусть у него фантазия разыграется. Ну а потом никуда он не денется уже. Поняла ?
- Поняла ! - Принцесса согласно закивала.
- А, чуть не забыл - отца своего попроси, что бы указ выпустил, что б хоть на месяц идиотам запретил около пещеры появляться. Одолели уже. Выспаться хочу. О ! Идёт, кажись.

Как Дракон и ожидал, козлом отпущения, в смысле спасителем, дружно назначили "бородатенького", хотя тот великодушно отнекивался, пытаясь переложить право этого сомнительного подвига на кого-нибудь менее ценного в команде. Дураков не нашлось.
Закончилось тем, что ему всучили меч и в добрый десяток рук подтолкнули на съедение, в смысле на подвиг.
На входе зашуршало, завозилось.
Смелости у спасителя надолго не хватило. Через несколько шагов рыцарь крепко зажмурился, задрал меч и с воплем бросился в глубь пещеры.

Дракон, увидев несущегося Рыцаря, галантно увернулся, позволив тому с размаху вписаться в стену. После чего обречённо зарычал "Умираю !" и свалился на бок.
- Ой ! Головой ударился. Кажется, убился ! - Принцесса бросилась к Рыцарю.

Умирающий Дракон приподнял голову, прислушался : - Не, не убился, дышит. И вообще, я сомневаюсь, что удар о стену как-то повлияет на его здоровье, а на умственные способности, вернее их отсутствие, тем более.

Рыцарь меж тем застонал, очнулся, обвёл пещеру мутным взглядом и попытался сфокусировать его на принцессе.
- Принцеса-а-а...
И отрубился обратно.

- Давай быстрее, тащи его к выходу, пока не очнулся, - скомандовал Дракон.
- Я ? - удивилась принцесса.
- Нет, блин, мёртвый дракон тебе его потащит !

Принцесса пробурчала что-то о мужской невежливости, но с задачей справилась довольно быстро. Впрочем - неудивительно, при её-то габаритах...

Дракон дождался, пока Принцесса вытащит свою добычу на свежий воздух, после чего изобразил бурную агонию, с рёвом и стонами. Не забыв в процессе умирания подтолкнуть ко входу в пещеру камешек побольше, чтоб рыцарям неповадно было за сокровищами наведаться.

Долго ещё по лесу разносились победные вопли рыцарской банды. Попытались, конечно, отодвинуть камень, приспособив пару ёлочек вместо рычага. Но Дракон вовремя просёк идею и предусмотрительно попридержал камешек с той стороны.

Наконец, всё стихло. Дракон отполз в глубь пещеры, угнездился поудобнее и с удовольствием зевнул.
- Эх. Наконец-то отосплюсь...

Кратенько.

- Я искал Вас, Света ! Искал ! Все эти сорок лет ! Я поселился в Вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить Вас ! Я просмотрел всех Светлан этого города в "Одноклассниках". Вас нигде не было, - пылко сказал Принц.
- Есть я в Одноклассниках, - пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды ?! - потрясённо спросил Принц.
- Правда, прикольно ? - хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мля, - согласился Принц.


- Вы знаете, мне сейчас недосуг. - сказала Принцесса. - Вы лучше навестите меня в социальных сетях. У меня там фотографии есть.
- В купальнике и ботфортах ? На леопардовом покрывале ? Фотка на мобильный ? - пошутил Принц.
- Да, - удивилась Принцесса. - Вы заходили ко мне ?
- Да будь ты проклята ! - выдохнул Принц, и, уже выходя, добавил: - Овца.


- Ваш социальный статус ? - спросил работодатель.
- Я - женщина, а значит меня можно любить, можно ненавидеть и только без меня - невозможно ! - выпалила Принцесса.
- Понятно, - кивнул работодатель и заорал: - ВОООН ! ВОООН ОТСЮДА !!!


- Вы самозванец ! - закричала Принцесса. - Оборванец и не мужик !
- Почему Вы так решили, Ваша Светлость ? - оторопел Принц.
- У вас нет фотографий с валютой и с пистолетом ! Фи ! - презрительно выдохнула Принцесса.


- Мряф ! - написала в аське Принцесса.
- Отвали ! - ответил Принц.
- Хнык-хнык. - подумала Принцесса.


- Простите, а где у вас тут туалет с зеркалом ? - спросила Принцесса.
- Прямо по коридору и налево, - покраснел от смущения Принц.
- Вы не подумайте чего, - заверила Принцесса. - Мне сфотографироваться только.


14.03.20 Принцесса: запрос на авторизацию.
14.03.22 Принцесса: Приффки! (весёлый смайлик)
14.03.24 Принцесса: Нет желания пообщатся ? (смайлик машет рукой)
14.03.28 Принцесса: Чо молчим ? (смайлик в очках надувает пузыри из жвачки)
14.03.36 Принцесса: Мнда. Понятно с тобой всё. (плачущий смайлик)
14.03.42 Принцесса: Чо в аське тогда сидеть, если общатся не хочеш ? (красный смайлик с пулеметом)
14.03.46 Принцесса: Да пошел ты. Казёл. (смайлик убивает себя об стену, блюющий смайлик)
14.03.51 Принц: Охренеть.


Спящая Принцесса.

Принц отодвинул в сторону ветхий полог и взглянул в лицо спящей принцессе. Да, это безусловно была та самая девушка, чей портрет он нашёл в лавке старьёвщика. Хотя придворный художник, как водится, и приукрасил действительность, но Принцесса всё равно оказалась довольно мила, хотя и несколько болезненной, чахоточной, красотой.
- Какая она худенькая и бледненькая, - сочувственно подумал Принц. - Сто лет пролежать в тёмной башне, без еды, питья и свежего воздуха - шутка ли ! Ну ничего, ломоть хлеба с куском мяса, бокал вина и лёгкая верховая прогулка вернут ей румянец.
Принц наклонился над гробом и нежно поцеловал Принцессу в губы. Губы оказались неожиданно горячими и сухими. Принцесса открыла глаза.
- Ой, - сказала она, быстро запахивая на груди истлевшую блузку. - Уже всё ? Можно вставать ?
- Э-э... Да. - Выдавил Принц.
Принцесса спустила ноги с постамента и огляделась по сторонам.
- Как много пыли ! - заметила она. - Интересно, какой же сейчас год ?
- Одна тысяча триста сорок седьмой, - машинально ответил Принц.
- Ах, как замечательно ! - захлопала в ладоши Принцесса. - Значит, у старой ведьмы всё получилось ! Я и правда проспала сто лет !
- Вас это радует ? - удивился Принц.
- Радует ? Ну конечно ! - Принцесса засмеялась. - Я же теперь не умру в свои шестнадцать ! А проживу долго и счастливо, и когда-нибудь встречу своего... - тут она осеклась и с подозрением посмотрела на принца. - А Вы, собственно, кто ? Наш новый лейб-медик ?
- Нет, - растерялся Принц. - Я принц из далёкого королевства, и прибыл, чтобы...
- А где лейб-медик ? - нетерпеливо перебила Принцесса.
- Не знаю... А зачем... Вы себя плохо чувствуете ?
Улыбка сползла с лица Принцессы.
- А разве меня не для этого разбудили ? - спросила она. - За сто лет врачи уже научились лечить чуму, ведь правда же ?..


Ещё одна Спящая Принцесса.

- Вот так номер, - нарушил молчание паж. - Ваше Высочество, похоже, мы опоздали.
- Быть того не может, - Принц нахмурился. - Перед тем, как мы отправились в поход, я приказал придворному чародею проверить башню. Он клятвенно заверил меня, что девушка на месте.
- Однако мы видим, что это не так.
- Действительно, - вскричал Принц. - Где моя спящая красавица ?!
- Я перенес её в лабораторию... - услышали они скрипучий голос.
Принц прыгнул в сторону, на лету выдергивая из ножен клинок. Он приземлился у стены и замер.
- Злой волшебник? - с подозрением спросил он у застывшего в дверях очкастого старичка в несвежей мантии.
- Ну что вы... - с достоинством ответил старичок. - Я, скорее, добрый учёный. Очень приятно, - он шагнул вперёд и протянул принцу руку. - Ой, извините, - смущённо пыхтя, старичок стянул изъеденную реактивами перчатку из драконьей чешуи. - Очень приятно, профессор Дольфус-Дольфус.
- Принц... - растерянно представился Принц, пожимая сухонькую лапку. - Однако, профессор, зачем вам в лаборатории спящая красавица ?
- Да я, знаете ли, не так молод, чтобы всякий раз волочь вверх и вниз по лестнице научную аппаратуру.
- Нет, - Принц помотал головой. - Вы не поняли. Зачем вам вообще нужна спящая красавица ?
- Да как вы можете так говорить ? - всплеснул руками старичок. - Феминоморфеизм, это совершенно уникальное явление, до сих пор практически неизученное. Лишь мне путём долгих и кропотливых опытов удалось добиться существенных успехов. - профессор Дольфус-Дольфус гордо встряхнул седой гривой. - Знаете ли вы, к примеру, что температура внутри гроба всегда на три целых 72 сотых градуса ниже, чем температура окружающей гроб среды ? А если поставить гроб так, чтобы голова девушки указывала точно на Юг, а между её си... хм... грудей положить бритву, то всего через несколько часов бритва станет заметно острее ? Он ещё спрашивает, зачем ? - учёный саркастически рассмеялся. - Эта девушка нужна науке !
- Всё это, конечно, замечательно, профессор, - сказал Принц. - Но мне тоже нужна спящая красавица.
- Зачем ? - быстро спросил профессор. - Вы что, учёный ? Вы хотите присвоить мои открытия и лишить меня заслуженных лавров ?
- Ну что вы ? Ни в коем случае. Мне просто нужно... - Принц замялся. - Поцеловать её.
- Ах, поцеловать ! - обрадовался учёный. - Да никаких проблем. Сейчас только пришью опять ей кожу на лицо и целуйтесь на здоровье.

Бан - Исторженіе во тьму внѣшнюю.
Банхаммер - Мечъ-кладенецъ.
Битард - Бобыль; Бирюкъ.
Большой Пиздец - Свѣтопреставленіе.
Бомбила - Ямщикъ.
Быдло - Чернь; Сбродъ; Смердъ; Холопъ.
Быдло детектед - Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
Быстро, решительно! - Борзо, пребуйно!
Ваш пост огорчает негров - Печалитъ араповъ писаніе твое.
Вещества - Зелья дурманныя.
Взять и уебать - Яти да зѣло поразити.
Все пидорасы, а я - д’Артаньян - Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь !
Гипножаба - Лягва прельстива.
Гот - Отрокъ блѣдноликій.
Граммарнаци - Лютый писарь; Грамотей-опричникъ.
Задрот - Одержимецъ; рукоблудецъ.
Имиджборда - Срамная доска.
ИМХО - Нижайше полагаю.
Интерфейс - Междумордіе.
КГ/АМ - СТМ/ПО (Сіе твореніе смердитъ, а писарь - охальникъ).
Копипаста - Канонъ.
Креведко - Пучинный тараканъ.
Малолетний долбоёб - Чадо-безтолочь; Дѣтище умомъ скудное; Недоросль.
Манул - Котъ-Баюнъ.
Маньяк - Писюкатый злодѣюка; Злыдень писюнявый.
Мат - Глаголы нелѣпые; словеса срамныя.
Моар! - Паче!
Мотиватор - Сподвигатель.
Нанотехнологии - Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
Например - Яко аще.
Ниасилил - Вельми буквицъ, не превозмогъ.
Ня - Любо; Премило.
Ололо на башорг ! - Огого, в болота поганыя !
Офисный планктон - Подьячий; Козявка приказная; Людишки посадскiя.
Пацталом - Возхохоташе подъ лавкою.
Реквестировать - Испрошать; Бить челомъ.
Респект - Исполать; Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ !
C блекджеком и шлюхами - Съ зернію и прелесницами.
Слоупок - Звѣрь-тугодумъ; Звѣрушка неспѣшна; Неспѣшунъ; Тварь зѣло медленная.
Сфейлил - Бѣсъ попуталъ.
Тред доставил - Нить зѣло веселяща.
Тролль - Лѣшій; Всеядецъ; Смутьянъ; Прелестникъ; Червословъ; Хулитель; Глумецъ; Тварь навья; Подстрекатель къ раздору.
Троллфейс - рожа ехидная.
УГ - Калъ безрадостный.
Хикки - Пустынникъ; Затворникъ; Нелюдимъ.
Холивар - Усобица ретивая; Ярое копій преломленіе; Сѣча свѦщѣна.
Хороший, годный - Благій, лѣпый.
Школота - Отроча; Дѣтва неразумная; Дите безштанное.
Эмо - Слезливецъ.
Эпично - Былинно.

Cool story bro - Хладенъ сказъ твой, бояринъ.
Facepalm - Челодлань; Лицеладоніе; Ликоприкладство.
For great justice - Заради Страшного суда Божія.
GTFO - Изыди.
Just for lulz - Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для.
LOL - СВГ (Смѣюсь вельми гласно).
Sad but true - Скорбно, да истинно.
Tits or GTFO - Перси али изыди.

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал :
- Павлюк !
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
- Павлюк ! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь ?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг ? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
- А беленькой двести ? - сказал ангел. - На природе ?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком...
Павлюк сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка ? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...
Павлюк прерывисто вздохнул.
- А девочки ? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером "Локо"...
- Чего "Локо" ? - не понял Павлюк.
- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют ? - выдохнул Павлюк.
- В четвёрку войдут, - заверил ангел.
- Надо же, - сказал Павлюк и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо...
Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу ? - робко спросил Павлюк.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом домой ?
- По возможности.
Павлюк ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл ? Смысл ?
- Какой смысл ? - не понял ангел.
- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
- Зачем ? - поразился ангел.
- Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк.
- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему ! Вешайся и не морочь людям голову !

Идея в том, что в суде всё надо доказывать - если человек называет себя верующим, то он обязан это доказать, причем документально.

Например, документально это можно доказать, если ввести для "верующих" налог на религию (что вполне целесообразно, учитывая, что именно государство выделяет отнюдь немаленькие суммы на восстановление/реставрацию культовых сооружений, выделяет бесплатно землю под постройку новых), и потом предъявлять квитанции о его уплате. Интересно, сколько в России верующих останется после введения налога?

Либо, в случае христианства, можно воспользоваться текстами собственно самого "учения". Комиссия из нескольких человек, в присутствии нотариуса, должна провести следующие тесты:

Тест № 1
Передвижение предметов. "Истинно говорю вам: «Если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажите горе сей: перейди отсюда туда», и она перейдёт. И ничего невозможного не будет для вас." (Матфея, 17:20)

Испытуемый должен подвинуть гору песка (ГОСТ 8736-93 Песок для строительных работ) весом в одну тонну на 1 метр силой веры.

Тест № 2
"Уверовавших же будут сопровождать сии знамения: именем Моим будут изгонять бесов; будут говорить новыми языками;" (Марка 16:16-17)

Испытуемый должен написать небольшое эссе на тему "Почему я уверовал" на языке, случайно выбранном из всех мировых с помощью лототрона.

Тест № 3
Продолжение предыдущей цитаты: "будут брать змей" (Марка 16:18)

Испытуемый получает комплект из чёрной мамбы в одну руку и гремучей змеи в другую на 10 минут.

Тест № 4
Продолжение предыдущей цитаты: "и если что смертоносное выпьют, не повредит им" (Марка 16:18)

Испытуемый должен выпить смертельную дозу случайно выбранного яда.

Тест № 5
Продолжение предыдущей цитаты:"возложат руки на больных, и они будут здоровы" (Марка 16:18)

Испытуемый должен наложением рук вылечить своего родственника, предварительно заражённого чумой или сибирской язвой.


Как только человек подтвердит, что он верующий, то лишь тогда он получает право "оскорбляться" и подавать иски. Если нет, то, соответственно, никакой он не верующий.

В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права животных пропали без вести после того, как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены связанными изолентой в мусорных контейнерах.

"Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так".

Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в пожилых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им, как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров.

"На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны... а значит они должны остановиться!"

По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van '1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум.

"Они нассали на меня!" - говорит один из активистов. "Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву, чтобы можно было ссать на меня весь день!"

"Я... Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина"

Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы".

Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда "удивлены".

"Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю, это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями."

Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно.
"Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он.

Одинокая птица над полем кружит,
Догоревшее солнце уходит с небес.
Если шкура густа и клыки как ножи,
Ответ лишь один - серый волк и вечный дом-лес.

Лопоухий щенок любит вкус молока,
А не крови, бегущей из порванных жил.
Если вздыблена шерсть, если страшен оскал -
Расспроси-ка сначала меня, как я жил.

Я в кромешной ночи, как в трясине тонул,
Забывая, каков над землёй небосвод.
Там я собственной крови с избытком хлебнул -
До чужой лишь потом докатился черёд.

Я сидел на цепи и в капкан попадал,
Но к ярму привыкать не хотел и не мог.
И ошейника нет, чтобы я не сломал,
И цепи, чтобы мой задержала рывок.

Не бывает на свете тропы без конца
И следов, что навеки ушли в темноту.
И ещё не бывает, чтоб я стервеца
Не настиг на тропе и не взял на лету.

Я бояться отвык голубого клинка
И стрелы с тетивы за четыре шага.
И боюсь одного - умереть до прыжка,
Не услышав, как лопнет хребет у врага.

Вот бы где-нибудь в доме светил огонёк,
Вот бы кто-нибудь ждал меня там вдалеке...
Я бы спрятал клыки и улёгся у ног.
Я б тихонько прильнул к любимой щеке.

Я бы верно служил, и хранил, и берёг -
Просто так, за любовь - улыбнувшихся мне..
... Но не ждут, и по-прежнему путь одинок,
И охота завыть, вскинув морду к Луне.

Ну и вот снова я на вокзале Феодосии.




Половина шестого утра, но город не спит... кто-то пьёт пиво, кто-то рискует нырять, а кто-то любуется восходом Солнца.




Набережная :




Порт Феодосии :




А вот и домик Грина, сейчас здесь небольшой ресторанчик :




Марш-бросок на автовокзал...




...и вот мы уже на рынке в Арджо :




Ну, здравствуйте снова - Меганом и Кара-Даг !




Ну и Коктебелю не чихать.




Набережную понемногу улучшают :




Кафе и бары по случаю раннего утра закрыты, работает только "Бистро", где мы берём пиццу "Неаполь" и пиво, шустренько завтракаем и отправляемся через горки к месту стоянки.




Ага, вот мы уже почти что рядом...






На пляже очень сильный ветер. С трудом, боясь превратиться в воздушных змеев, ставим свои дворцы.




Палаток на пляже и в горах не так уж и много, встречаем старых друзей. знакомимся с новыми людьми, быстро купаемся и, пока Солнце не палит слишком уж сильно, отправляемся на рынок за продуктами.




Арджо, вид с запада :



Покупаем овощи, арбуз, персики, абрикосы, крыжовник и черешню, и возвращаемся на набережную.




Выпиваем по стаканчику вина из лепестков роз.




Утро. Никакой городской суеты. Горы, море, галька - вполне достаточно.




Хорошо виден Чёртов Палец на Кара-Даге.




Наши горы...




Готовлю салат для лёгкого перекуса - а заодно и тест-драйв "Пираньи". Перчик режется легко и быстро...




Помидоры отбираем подавившиеся и мятые - остальным пока что ещё лежать в тени палатки. Несмотря на "мягкотелость жертв", нож отлично режет помидоры, а не рвёт или давит их. Кружочки режутся тонкие, с ровной поверхностью. Резка лука и копчёного куриного филе сложностей вообще не представляет.





Поев и запив зелёным чаем, уходим на экскурсию - присмотреть подходящие места для возможных стоянок на перспективу. Увы и ах. Красиво, конечно...




...но опасно - осыпи прямо над пляжем мне активно не нравятся. Случись что - и можно здорово сэкономить на похоронах.




Уходим назад.




Над головой кружат чайки.






Опять идём на набережную - обед в "Якоре". Вполне терпимо по финансам и вкусно.




Возвращаемся назад, любуясь по пути "народным творчеством" на стоянках :




Возвращаемся, купаемся, и я заваливаюсь спать.




Ветер улёгся, волнение усилилось, вечереет.




Вышел порыться в гальке - вдруг какой красивый камешек попадётся ?




Ужинаем - кекс и зелёный чай.




Хорошо, что успели поесть - со стороны Коктебеля нагоняет тучи, начинается гроза.




Но вот галька опять суха, и мы уходим гулять по пляжам - на этот раз не "верхними" тропинками, по низу.




Вот, пожалуйста - оползень. Во всей красе. Скалу как будто бы ножом срезали.




Такими камешками человека в фарш мгновенно порежет. При условии, что просто не раздавит.




А вечером мне стало скучно, и я, наплевав на приличия, решил немного полетать над заливом Провато. Низёхонько-низёхонько.




Видел дельфина, но потерял его ход мысли и после трёх-четырёх нырков упустил его из виду.




Утренняя аврора. :) Потрясающая красота облаков.




Не спеша пью кофе, укладываю в рюкзак бутылки и не спеша, мимо спящих палаток, начинаю подъём наверх.




Наверху запах вермута усиливается - очень много цветов.




Карабкаюсь всё выше и круче. Иногда слишком близко к обрывам...




Вот и пик...




...и вот наконец-то солнышко :




И вот я наверху.




Блин... высоты боюсь по прежнему. :(




Обратная сторона Луны.




Начинаю спуск к роднику.




В лесу встретил тарантула, но трава очень густая, и снять не получилось :(
Набираю воду... течёт медленно, шесть литров набираются примерно десять минут, поэтому есть время отдохнуть, осмотреться, пофотографировать.




Возле родника есть воронка и бутылка - для удобства набора воды.




Оборудовано место для отдыха.




Ну, вот запас воды пополнен, можно и в обратный путь.




Залитые Солнцем море, горы, люди...




Над головой - брачный полёт пары воронов.




Завтракаем, отдыхаем...




...и уходим в город. Приколов хватает везде :)




О, наконец-то в Симфе стали варить тёмное пиво ! "Золотой Грифон" произвёл впечатление... для нас заказали ящик этого пива :)




Опять набережная...




Для разнообразия зарулили на дискотеку. Выпили вина, кофе, посмотрели на танцующих, решили, что музыка ни разу не наша, и свалили оттуда.




Наш последний день в Крыму... готовлю завтрак.




К нам в гости заглянула москвичка из Индии, с дочкой - она живёт "парой этажей выше" по склону горы. Разумеется, угостили, чем рынок послал :)




А потом мы раздали дрова, остатки воды и продуктов, упаковали рюкзаки, сложили палатки и - "с вещами на выход".
Последняя прогулка по Арджо...




....последний взгляд на море...




...последняя бутылка "Золотого Грифона"...




...последняя очередь на автостанции...




...и снова здравствуй, Феодосия !




...и снова прощай, Крым... до августа ! И ещё обязательно будет октябрь !

Философ подбросил на ладони яблоко, повертел, разглядывая с разных сторон, и глубокомысленно произнёс :
- Люди считают, что их души подобны яблокам.
- В смысле ? - заинтересовался его ученик.
- Точнее, половинкам, – поправился философ. - Вот так примерно.
Он аккуратно разрезал яблоко на две части и положил на стол.
- У них есть такое поверие, будто для каждого человека существует идеальная пара. Вроде бы Бог, прежде чем посылать души в мир, рассекает их пополам, на мужскую и женскую половинки. Как яблоко. Вот и бродят эти половинки, ищут друг друга. И находят. Как ты это себе представляешь ? Какова вероятность такой встречи ? Знаешь, сколько в мире людей ?
- Много.
- Вот именно. А кроме того… ну найдут они друг друга, ну и что дальше ? Думаешь, составят целое яблоко и заживут в мире и согласии ?
- Ну да. А разве не так ?- удивился Ученик.
- Нет, не так.
Учитель взял в руки по половинке яблока и поднял их к своему лицу.
- Вот две свеженькие души сходят в мир. А как мир поступает с человеческими душами ?
Философ с хрустом откусил кусок от одной половинки.
- Мир, – продолжал он с набитым ртом, – не статичен. И жесток. Он всё перемалывает под себя. Тем или иным способом. Отрезает по кусочку, или откусывает, или вовсе перемалывает в детское пюре.
Он откусил от другой половинки и на некоторое время замолчал, пережёвывая. Ученик уставился на два огрызка и нервно сглотнул.
- И вот, – торжественно провозгласил Философ, - они встречаются !
Он соединил надкушенные половинки.
- И что, подходят они друг другу ?
- Нет !!!
- А посмотри теперь сюда, - Учитель взял ещё несколько яблок. - Разрезаем каждое пополам, складываем наудачу две половинки от разных яблок - и что видим ?
- Они не подходят, – кивнул Ученик.
- Смотри дальше.
Сложив две разные половинки вместе, он куснул с одной и с другой стороны и продемонстрировал результат.
- Ну, что видим ? Теперь они образуют пару ?
- Да-а, - Ученик задумчиво кивнул. - Теперь они соответствуют друг другу идеально.
- Потому что мир их обкусывал не поодиночке, а вместе !

Любящие друг друга люди становятся одним целым - вместе радуются жизни и вместе принимают удары судьбы, учатся понимать друг друга с полуслова, поддерживать друг друга и подталкивать к достижению успехов. А со временем некоторые пары перенимают друг у друга даже привычки, становятся похожими характерами и гармонично дополняют друг друга…
То есть вторыми половинками не рождаются, а становятся. И это - кропотливый труд.

В наставлениях по выживанию в экстремальных условиях, используемых при подготовке диверсионных групп, состоящих из головорезов-коммандо, особенно подчёркивается: никогда не связывайтесь с медведями !
Действительно. Лучше группе с собой прицеп гамбургеров тащить, чем дать по нему с десятка стволов бесшумных и захавать в полный рост, экономя провиант. Диверсанты, блин (((


Желательно во время передвижения по тайге и тундре не пользоваться медвежьими тропами.
Медведы таблички ставят, что это их тропы ?


Если весной, когда ещё лежит снег, вы натолкнётесь на след бурого медведя, поверните обратно или постарайтесь обойти место предполагаемого нахождения зверя по открытым местам.
...а если белого - нужно сесть, закурить и призадуматься, ибо что-то тут не так...


При близкой встрече с медведем не смотрите ему в глаза и вообще не смотрите на него пристально.
Так, чисто подмигните игриво, как бы предлагая прогуляться в ельничек... Или взглянуть искоса, низко голову наклоня ? Ибо упускать из виду всё же не рекомендуецца ?


Если бурый медведь заметил человека и не обратился в бегство, а напротив, проявляет любопытство, следует попытаться отогнать зверя криком, голосом...
"Вы меня губите !" - закричала Маша, но побороть медведа так и не смогла.


Вам следует знать, что, вопреки распространённому мнению, медведь, стоящий на задних лапах, не настроен агрессивно. Он просто поднимается для того, чтобы хорошенько осмотреть окружающую местность для подтверждения того, о чём уже сообщили ему хорошее обоняние и острый слух.
...и чтобы прикинуть, кому бы сделать ПРЕВЕД...


Помните, что неожиданная и близкая (менее 5-7 метров) встреча с медведем часто провоцирует зверя на нападение. Поэтому таких встреч лучше избегать, заведомо оповещая медведя о Вашем приближении.
Это - просто откровение ! 5 баллов. В бескрайней тайге и встреча со мной на дистанции менее 5 метров спровоцировала бы моё нападение. Что уж тут про медведа говорить...


Интересно - есть ли такие дауны, думающие, что не просто встреча, а неожиданная (хотя я не представляю ожидаемой и запланированной встречи с медведом на такой дистанции, за исключением братанов Запашных) - спровоцирует медведа на улыбку и братание, с дальнейшим совместным поеданием малины и ловлей лосося ?


Если Вы неожиданно увидите спящего медведя или поедающим добычу...
...недаром говорят: не буди лихо ! Не пытайтесь разбудить медведя, пусть спит.
...действительно - ведь первое, что придёт любому нормальному человеку в голову, так это растолкать медведа со словами ПРЕВЕЕЕЕЕД... Ценный совет...


Если Вы неожиданно натолкнулись на медведя у добычи, то, прежде всего, сохраняйте спокойствие ! Покажите медведю, что Вы пришли не затем, чтобы украсть у него пищу...
Ага - покажите зверю, что у вас свой хавчик есть...


...выпрямитесь во весь рост и дайте знать о своём присутствии, громко разговаривая...
....с медведом, что вы вовсе не за его хавчиком пришли... Если его не издалека увидали, а именно, как пишет автор, натолкнулись - он, конечно, выслушает и поверит...


Если дистанция мала, то потревоженный на добыче медведь в большинстве случаев переходит в нападение !
Тогда ломиться как сайгак, крича, что не за его хавчиком, и своим в подтверждеие размахивая...


Как бы ни была для Вас нежелательна встреча на тропе с одиночным медведем, ещё более нежелательна встреча с группой этих зверей...
Сильное умозаключение. Никада б не догадался. А с группой в вольере и вовсе как-то неудобно получится..


Защищая детёныша, медведица не будет Вас пугать, она постарается Вас убить.
...или позовёт мужа, чтоб он сделал ПРЕВЕД.


Если медведь Вас не заметил, то лучше столь же незаметно уйти. Если это по каким-то причинам невозможно, то Вам следует хлопнуть в ладоши или каким-либо образом подшуметь зверя. Хорошо в этой ситуации помогает выстрел в воздух.
Хренасе... подшуметь. Сравнили ладошки с выстрелом...


Если медведь начал приближаться к Вам, то это ещё не означает агрессии с его стороны. Медведи подслеповаты и часто зверь приближается просто для того, чтобы или рассмотреть непонятный силуэт, или заходит под ветер, чтобы причуять Ваш запах. Как правило, эти подходы заканчиваются тем, что медведь быстро удаляется, как только поймёт, что перед ним человек.
Только понять он это может поздновато. А ну как не поймёт ?


Отогнать приближающегося медведя или медведя, который, сохраняя дистанцию, упрямо следует за Вами, можно громкими и резкими звуками, например, ударами кружки о котелок, а лучше о металлический таз.
Дейстительно. Первым делом, как соберусь на охоту - возьму с собой металический таз. О таз медведа постучать не надо ?


Внимание ! Против медведей эффективны только специальные концентрированные аэрозоли на основе перца...
...и если медвед не бухой.
Блин - никада не видал СПЕЦИАЛЬНЫЕ для медведов ! Где бы разжиться ? Поди, собак ваще на куски разрывает ?


Любые другие составы (CS, CN и т.п.), а также перечные составы малой концентрации, рассчитанные на оборону от человека, не оказывают на крупных хищников почти никакого воздействия.
...таки есть рассчитанные на оборону от медведа ?! Ранцевые ?


Необходимо знать, что медведь обычно тоже не уверен в необходимости нападать на Вас, он Вас побаивается.
Ток ему это как-то по... неуверен - обгони и убедись. Побаивается, знамо дело - будет рвать и бояться, рвать и плакать.


Даже броски в вашу сторону - это чаще всего имитация нападения, призванная заставить Вас удалиться. Не демонстрируйте признаков агрессии по отношению к медведю, не кидайте в медведя камнями или палками...
...достаточно дерьма под ногами (а его, как рассказывали, будет много в тот момент и в том месте) - камни и палки могут травмировать незадачливого медведа.


Если это не помогает и медведь нападает...
...если у Вас есть баллон с перцовым составом, то распылите его перед самой мордой медведя, желательно направлять струю в глаза и пасть зверя.
... если не поскользнётесь на собственном... и медвед сам заинтересованно будет нюхать неизвестный ему парфюм, а не снесёт полчерепа ударом лапы, особо и не принюхиваясь.


Если отвлечь медведя не удалось, а баллона у Вас нет, то ложитесь на землю в позу эмбриона или на живот. Сомкните руки на шее и защищайте голову. Притворитесь мёртвыми. Известно много случаев, когда атакующие медведи теряли всякий интерес к неподвижно лежащему человеку. Не двигайтесь, даже если Вам покажется, что медведь на Вас не смотрит, или, что он удаляется. Он продолжает напряжённо за Вами следить. Лучше дождаться, когда он действительно уйдёт. Это произойдет тем скорее, чем более неподвижны вы будете.
А как понять, что он ушёл, а не показалось, что он удаляется ? Так дождёшься, пока уйдёт, встаёшь, а он СМОТРИТ напряжённо. Это полный ПРЕВЕД... Или его удаление можно классифицировать по характерным тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым ?


Если, не смотря на все эти меры, медведь начинает Вас трепать или грызть, то отбивайтесь.
...крича "Вы меня губите, ну что Вы ко мне пристали !"


Не бойтесь боли, в этот момент Вы её не будете чувствовать.
...то, что вы будете чувствовать, называется иначе...


Главное для Вас - спасти жизнь, а для этого надо прекратить атаку медведя. Постарайтесь нанести ему как можно более болезненные удары. Не рассчитывайте нанести ему смертельный удар, бейте по глазам, если есть нож - то бейте ножом, цельтесь в глаз...
...по яйцам !

Помните, что основа любого броска - подворот только под уже выведенного из равневесия медведа : при бросках вперёд начало входа должно быть не ранее, когда медвед будет стоять на мысках, а при бросках назад - на пятках. Броски с падением не рекомендуются, так как в случае переката без фиксирования конечности медведа болевым приёмом - он может Вас раздавить...


Главное помнить, что в самой, казалось бы, отчаянной ситуации, есть шанс, пусть и не большой, и от того, как Вы распорядитесь этим шансом зависит Ваша жизнь.
Да, в рукопашном бою с медведом больше, собственно, и помнить то больше не о чем...


Если у Вас есть огнестрельное оружие, то не спешите им воспользоваться.
То есть не "не пользуйтесь", а пользуйтесь неспешно - сначала поработайте прикладом, если медвед окажется крепок на удар приклада - переходите к работе примкнутым штык-ножом. Только после неудачи со штыком можно попробовать стрельнуть...


Использование неподходящего оружия способно лишь усугубить конфликтную ситуацию, а не спасти Вас.
Точно. Если напал медвед, а оружие неподходящее - выкиньте его и бейтесь в рукопашную - по глазам, как писалось выше... Постарайтесь нанести руками более болезненные удары, чем из ружья...


В нападающего медведя предпочтительнее всего стрелять на самом коротком расстоянии - не более пяти метров, когда шансы промахнуться в него сводятся к минимуму. Никогда не стреляйте в голову атакующего зверя. Старайтесь сохранять хладнокровие. Помните - хладнокровие спасет вашу жизнь !

Ты бей штыком, а лучше бей рукой.
Оно надёжней, да и тише...
И если вдруг останешься живой,
Гуляй рванина, от рубля и выше.
И пусть считал медвед - морально мы слабы... (с)

Только вчера я вёл переговоры с "Кизляр Украина" - отдельное спасибо сотрудникам за понимание и советы, учитывая моё вчерашнее безынтернетье :) , а сегодня уже "Новой Почтой" приехал мой заказ, нож "Пиранья".

Распечатав пакет, я увидел картонную коробку с фирменным знаком "Кизляра".




В коробке находились кожаные ножны с вложенным в них ножом, заключение Государственного научно-исследовательского центра МВД Украины о непризнании ножа холодным оружием, гарантийный талон и членская карточка Ножевого клуба "Кизляр".




На ножнах "подводное" изображение вполне реалистичной пираньи и человеческого черепа.

Нож в руке сидит отлично и при прямом, и при обратном хвате, пара бросков - входит в дерево замечательно ))), резать пока ничего не пытался - тест-драйв ножа начнётся через несколько дней в Крыму.
Заточка вполне равномерна и достаточно остра, хотя и не бреет - но это поправимо.







Толщина обуха и ножа внушает уверенность в его прочности - однозначно !




Хват для колющего удара вполне плотный, несмотря на относительно узкую и короткую рукоять в сравнении с моей не маленькой ладошкой, упоры под указательный и большой пальцы - на своих местах, упор для силового реза вполне комфортен.



Я в восторге. Нож - образец здорового минимализма, весьма приятен на ощупь, хорошо заточен, удобен.
Более подробно о его практических качествах расскажу через пару недель.

Смотрю я на весь этот ажиотаж вокруг очередной "Евры" и печалюсь.
Казалось бы - нормальные с виду люди сходят с ума, делают ставки, перестают мыслить и кидаются какашками как в своих собратьев по несчастью, так и в тех, кто им, по идее, должен доставлять удовольствие от "приобщения к вечному".
Вот и призадумался.
Мысли бегут, не всё, наверное, смогу вспомнить, а тем более цензурно изложить из того, что хотел бы сказать, ну да фиг с ним. Потом дополню. Может быть.

Самое печальное, что изначально т.н. "спорт" в виде состязаний состоял именно из тех упражнений, которые продлевали человеку (воину, ага) жизнь. Вспоминаем Олимпиады - метание копья, стрельба из лука, борьба, кулачный бой, гонки на колесницах (и вылетали они с трассы не так уж и редко - это вполне спортивный способ избавиться от противника), разнообразные прыжки. Могу также напомнить про поднимание валунов и метание брёвен - при защите крепостей всё это ох как пригождалось, и это я ещё не упомянул про самое банальное фехтование.

Потом "спорт" объединили со "зрелищами" - ага, в Риме. Но, опять же - всё те же кулачные и прочие бои, как с людьми, так и с животными. И победитель, наиболее эффектно - и эффективно ! - расправившийся с врагами, нередко, кроме большого куска мяса (и) жизни, получал в награду ещё и свободу.

Потом к власти пришли "толерасты" и оказалось, что бить морду ближнему своему ай-яй-яй, в колеснице нужны подушки безопасности и вообще, нафиг нужен риск ? И мы получили груду абсолютно бесполезных зрелищ а ля художественная гимнастика (вот чессссссслово, лучше бы танец живота для спальни так разучивали), прыжки на батуте и, млять, футбол с хоккеем.

Как они способствуют выживанию - ХЕЗ. То есть собственно команда вместе с сопутствующим составом - а кроме тренеров там ещё врачи, массажисты, банщики и прочие паразиты - выживают (какое-то время) вполне успешно, зато "ПОКЛОННИКИ СПОРТА" в массе своей вполне удачно нагуливают себе сгустки нервов в миссионерской позиции "болельщик сверху, диван снизу" - это если не зарабатывают гипертонические кризы вкупе с инфарктами в случае проигрыша любимой команды.
Ах да - при проигрыше любимая команда в лучших традициях бабуинов забрасывается с пальмы дерьмом и гандонами пардон, банановыми шкурками, а уж обезьяньего ору наслушается... о, да. Спорт, ты мир.



Вопросы на засыпку - Cui prodest ?

Спортсменам ?
Ну, в 30 с чем-то лет вылететь "на свободу" без какой-либо профессии и в лучшем случае устроившись где-то тренером... ага, школьным. Как бы ни был хорош каменщик, прораб, а тем более архитектор из него не получится. И это я ещё даже слова не сказал о подорванном "спортом" здоровье.

Болельщикам ?
Ну, бабуины получают свою дозу эмоций, недобранных в офисе и пятничном баре - да. Что им пойдёт на пользу от "диванного спорта" - пивное брюшко ? Ожирение ? Пешком-то лишний раз боятся пройтись... ну и долго не проживут - факт.
То есть основному стаду хомячков, как видно, толку от такого спорта нет :)

Государству ?
Правильно ! Пусть лучше эмоции на стадионах выплёскивают, да морды после матчей друг другу бьют, чем задумываются, "кому на Руси хорошо". Вариант ? Вполне. Ну и, само собой, налоговые отчисления от аренды, транспортных услуг, продажи атрибутов команд, покупки билетов, пива, чипсов и мн. др. пр. Ах да !!! Ещё же есть...
Реклама !!!
Рекламируется всё. Непобедимость команд, автомобили, электроника, спортивная одежда (в которой чаще всего ходят те, кто стометровку только с одышкой пройдёт), обувь и прочая срань.

Но реклама стоит денег, которые кто-то должен заплатить.
Спортсмены ? Нет. Им бы самим кто ещё деньжат подбросил.
Государство ? А нах оно ему ? Ему налоги с рекламы нужны, а не сама реклама.
Хомячки ? О да... ;D Они заплатят за просмотр рекламных стендов покупкой времени, билетов, пива, колы, чипсов, семачек, спортивных "абибасов" и кепок с эмблемами команд, ну и, само собой, какая-то часть этих денег достанется спортсменам - после того, как государство возьмёт своё в виде налогов, после того, как рекламщики отобьют вложенные в акрил и краску деньги, после того, как... как... как...
Вот эту "каку" вы и наблюдаете, лёжа на диване.
Успеха вам !

Финал.

Спорт нужен массам, когда государство заинтересовано в здоровом населении.
В его выносливости, смелости, гордости, способности произвести здоровое потомство.
Которое сможет защитить себя и, само собой, государство в лице страны...

Если же всё это не надо, спорт и здоровье подменяются суррогатами жизни - типа "мы спортсмены тоже, мы же смотрим спорт по телевизору !".

Вот как-то так.


Post Scriptum.

Возможность дополнительного времени существует, но не гарантируется.

(ц) Jararaka открывает зонтик и с опаской смотрит на макушки пальм.

Оригинал. Если ты её любишь, отпусти её. Если она вернётся - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей...

Продолжаем ?

Пессимист
Если ты её любишь, отпусти её. Если она вдруг неожиданно вернётся - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.

Оптимист
Если ты её любишь, отпусти её. Не волнуйся, она обязательно вернётся !

Мстительный
Если ты её любишь, отпусти её. Если она не вернётся, выследи её и пристрели как собаку.

Программер С++
if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe;

Защитник прав животных
Если ты её любишь, отпусти её. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу !

Билл Гейтс
Если вы её любите, отпустите её. Вне зависимости от того, вернётся она или нет - вам необходим Windows 7 !

Биолог
Если ты её любишь, отпусти её. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварцнеггер
Hasta la vista, baby. I`ll be back !

Подозрительный
Если ты её любишь, отпусти её. Если она вдруг вернётся, сразу спроси её, почему она так поступила.

Жадный
Если у тебя что-то есть, не отпускай его !

Психолог
Если ты её любишь, отпусти её. Если она вернётся, её супер-эго доминирует. Если не вернётся, её подсознание сильнее. Если она не уходит, она навернка сумасшедшая !

Лунатик
Если ты её любишь, отпусти её. Если она вернётся, это будет кошмаром. Если нет - ты, должно быть, спишь.

Гордый
Если ты её любишь, уйди от неё. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.

Эксперт по маркетингу
Если ты её любишь, отпусти её. Если она вернётся, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернётся, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.

Полковнику никто не мылит,
не форвардит и не аттачит,
не спамит, не флэймит, не чатит,
не жалуется, не апгрейдит,
не предлагает увеличить !
Открытку не пришлёт с посткарда,
бригаду грузчиков в онлайне,
ни ссылку на красивый сайтик
в чудесной ауре фронтпейджа,
ни деревянную лошадку,
ни прогу, ни жж-закладку,
ни приглашение на грелку,
ни гмыльный адрес потрепаться,
ни обновление для линукс,
ни вилку с чёртиком впридачу,
ни "сцуко, жжошь", ни "первый нах".
Вот так живёт себе полковник
С самим собой в войне и мире.
Лишь йад в серебряном бокале
Поблёскивает фианитом.

01. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
02. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
03. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
04. Те, кто не любит котов - собаки.
05. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
06. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же коты умные.
07. Женские коты называются кошками.
08. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
09. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
13. Коты отлично умеют плавать. Hепонятно, почему они боятся воды...
14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
15. Коты совсем не умеют петь, однако в марте их посещает вдохновение.
16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
18. Самое тяжёлое у кота - лапы, поэтому в воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него всё равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
22. Обычно у котов не бывает аллергии на кошек.
23. Hекоторым кажется, что коты днём спят, а ночью гуляют. Hа самом деле коты спят и днём, и ночью.
24. Если кот просыпается, значит, его пора гладить.
25. Hеглаженный кот лучше некормленного кота.
26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит, он спит.
28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
29. Коты охотно играют в футбол, но их всё время удаляют с поля.
30. Hи один добропорядочный кот не пойдёт псу под хвост.
31. Любовь котов к рыбе безответна.
32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались ?
34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть ?
36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.
38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать ?
39. Все коты себе на уме. Думают, а о чём - непонятно.
40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою ёлку они не хотят категорически.
42. Украшать котами ёлку опасно. Коты могут принять ёлку за ежа и оказать сопротивление.
43. У котов нет календаря, поэтому про Hовый год они ничего не знают. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
47. Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
48. Глупо украшать котами ёлку. Hо совсем глупо украшать ёлку собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же как и на остальные правила уличного движения.
50.
Если скрестить белую кошку с чёрным котом, то могли бы получиться
кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и всё.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.
54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.

Одной семье повезло с котом...

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
Один целый, незамутнённый воспитанием кот.

Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
Раза четыре.
А потом стало как-то не до того.

Отличительной особенностью этого кота была бездонность.
Кот жрал.
В максимальном смысле слова.
Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
Молотил бойкой мясорубкой и своё, и найденное, и спёртое.
Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу !"

Когда Боренька тихо, на цырлах, уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.

Так Боренька стал Бо́рзелем.
По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел !".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
В полёте отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола.

Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нём, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре - тот нёс в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить, в шкаф или под диван.
Думать об инвестиции помешал мат свыше.
Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку, а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.

Посоветовались с интернетом.
Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрёт" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу.

Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются, некоторые аж книксены делать начинают.

Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
Был занят.
Но воде обрадовался.
Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на неё слегка побрызгать из пульвелизатора.
Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.

На бабушку, кстати, методы подействовали.
Какое-то время она отказывалась от еды и вязания.

Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу - из-за всё той же бабушки.
Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока, и с холодильника уронил в салат будильник...

Так впервые в мире будильник стал каплей.
Последней.

Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с ещё бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос.
Недалеко, не дальше коврика.
Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
Бабушка опять начала вязать и есть.
Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

На четвёртый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.

За окном на сетке со смёрзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
Висел и жрал.

Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу, а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз.

Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.

Одной семье повезло с котом...

Хотят ли русские войны ?
Спросите вы у "Тишины"
Над ширью пашен и "Полей",
И у "Берёз" и "Тополей".

Ещё спросите у солдат,
Что за лопатка "Вариант",
Что за "Обувка" на ногах,
Как "Козлик" нагоняет страх.
Чем пахнут "Муха" и "Тюльпан",
И чем наполнен наш "Стакан",
В каких местах наш "Вихрь" и "Вал"
Какой "Капустник" правит "Бал",
"Фантасмагорией" какой
"Фагот" играет и "Гобой".
Что доставляет наш "Курьер",
И где находится "Барьер",

Спроси - "Метис" с "Мулатом" как
Попали в русский "Зоопарк" ?
Чем связан с "Буратино" "Шмель"
И от чего спасёт "Свирель",
Как от "Пионов" и "Гвоздик"
Благоухает наш цветник.
Какие "Кактусы" растут,
Какие "Васильки" цветут.
Что за "Акации" в лесу,
И что вам "Дятлы" принесут.
Какое "Пламя" у "Костра"
Как "Клюква" русская красна.

Хотят ли русские проблем ?
Спросите вы у "Хризантем",
У "Незабудок" и "Витрин"
Спросите, нужен русским мир ?
И вам ответит "Бородач",
И вместе с ним "Вампир" и "Грач",
"Подкидыш", "Марья" и " Иван",
"Заколка", "Гоблин", "Гардиан",
И "Бурундук", и "Кипарис",
И "Канарейка," и "Нарцисс",
И "Целина", и "Гиацинт"
И "Мумия", и "Гном", и "Винт",
И "Черноморец", и "Волна",
"Енот", "Кальмар" и "Камбала".
И даже "Аметист" и "Клещ"
Вам объяснят простую вещь,
И вы поймёте мысль мою -
Война нам, русским, по хую.



************************************************************************************

Тишина - 7,62/30-мм стрелково-гранатомётный комплекс
Поле - авиационный комплекс РЭБ (Ми-8ПП)
Берёза - танк Т-80УД
Тополь - мобильный грунтовый ракетный комплекс 15П158 [SS-25 Sickle] [SS-27]
Вариант - 40-мм гранатомёт-лопата
Обувка - 40-мм подствольный гранатомёт ГП-30 (6Г21)
Козлик - опытный автоматический гранатомёт ТКБ-0134
Муха - 64-мм реактивная противотанковая граната РПГ-18 (6Г12) (при разработке ТКБ-076)
Тюльпан - 240-мм самоходный миномёт 2С4
Стакан - вертолёт Ми-24
Вихрь - авиационный ПТРК 9К121 [AT-16 Scallion] [AT-9 Whirlwind]
Вал - 9-мм автомат специальный АС (6П30)
Капустник - АСУ самоходной артиллерии 1В127
Бал - береговой ракетный комплекс 3К60 [SSC-6 Swithblade]
Фантасмагория - авиационная станция целеуказания
Фагот - переносной ПТРК 9К111 [AT-4 Spigot]
Гобой - носимо-возимый ПТРК 9К111-1 ("Конкурс")
Курьер - подвижный грунтовый ракетный комплекс 15П159 с малогабаритной МБР РСС-40 [SS-X-28]
Барьер - ПКП РВСН на базе МАЗ-543 ("Гранит")
Метис - переносной ПТРК 9К115 [AT-7 Saxhorn]
Мулат - тепловизионный прицел 1ПН86
Зоопарк - радиолокационный комплекс арт. разведки и управления огнем 1Л219
Буратино - тяжёлая огнемётная система ТОС-1
Шмель - 93-мм ручной огнемёт РПО-А
Свирель - устройство защиты от прослушивания каналов сотовой связи
Пион - 203-мм самоходная пушка 2С7
Гвоздика - 122-мм самоходная гаубица 2С1
Кактус - активная проводная охранная система
Василёк - 82-мм автоматический миномёт 2Б9
Акация - 152-мм самоходная гаубица 2С3
Дятел - Гранатомёт-пистолет
Пламя - 30-мм автоматический станковый гранатомёт АГС-17 (6Г10) (216П)
Костёр - 40-мм подствольный гранатомёт ГП-25 (6Г15)
Клюква - Гранатомёт "РПГ-28"
Хризантема - самоходный ПТРК 9К123 [АТ-15 Springer]
Незабудка - система многоканальной записи телефонных разговоров
Витрина - 50-мм надульный гранатомётный комплекс (на АКС-74У)
Бородач - ручной огнемёт МРО-А
Вампир - 105,2-мм ручной противотанковый гранатомёт РПГ-29 (6Г20) (при разработке ТКБ-0175)
Грач - 9-мм пистолет ПЯ Ярыгина (6П35)
Подкидыш - 40-мм выстрел ВОГ-25П (7П24) к ГП-25(30)
Мария - 30 кт тактическая атомная бомба (РДС-3)
Иван - 50 Мт водородная бомба (изделие 202) АН602
Заколка - 125-мм БПС 3БМ22(23) ("Надежда")
Гоблин - 9-мм пистолет-пулемёт
Гардиан - БТР
Бурундук - катер-водитель мишеней пр.1392
Кипарис - 9-мм пистолет-пулемёт ОЦ-02
Канарейка - бесшумный автоматно-гранатомётный комплекс 6С1
Нарцисс - авиационная система единой индикации
Целина - подвижный грунтовый ракетный комплекс 15П962 с МБР РТ-23
Гиацинт - 152-мм самоходная пушка
Мумия - 125-мм подкалиберный снаряд 3П31
Гном - 40-мм ручной шестизарядный револьверный гранатомёт РГ-6 (6Г30)
Винт - опытная НАР ТРС-82М
Черноморец - авиационная ракета-торпеда (опытная)
Волна - ЗУР к ЗРК "Шторм"
Енот - 533-мм торпеда СЭТ-65
Кальмар - ракетная АПЛ пр. 667БДР [Delta-III]
Камбала - реактивная всплывающая противокорабельная мина КРМ
Аметист - ПКР П-70 (4К66) [SS-N-7 Starbright]
Клещ - противотанковая мина.

Невыносимо.
Взрыв боли в теле
Ломает спину,
Вгрызаясь в вены.
Наружу рвётся
Крик, ставший рыком.
Оскал звериный
Вместо улыбки.
Опять охота,
И будут жертвы,
Ведь запах крови
Несёт лишь смерть им.
Луна на небе
Смеётся звонко -
Я в её свете
Опять стал волком…

- Эй ты, чудище трёхголовое, выходи на честный бой, как…
- Сдаюсь, - зевнул Дракон и лениво поскрёб лапой пузо.
- Чего ? - не понял Рыцарь.
- Я сказал: сдаюсь. Всё, можешь идти отсюда.
- А как же бой ?
- А бой окончен. Ты победил.

Дракон улёгся на бочок и потянулся.

- Всё, я сплю. Уходи, не мешай.
- Но я же…
- До свидания !!!
- В тебе что, совсем гордости нет ?!
- Не-а.

Рыцарь неуверенно потоптался на месте. У него возникло сильное искушение пнуть Дракона, но лежачих, как известно, не бьют.

- А может, всё-таки ?..
- Слушай, уйди уже ! - поморщился Дракон. - А то сейчас вообще в плен сдамся, а пленных кормить надо, знаешь ? Так что убирайся подобру-поздорову, пока я не проголодался.

- У тебя усталый вид.
- Я старею.
- Не говори ерунды. Такие, как ты, не стареют. Ты просто устала. Как муж ?
- Как обычно. Наделал себе солдатиков из глины, весь день играет в войну.
- Бедняга…
- Кто ? Он или я ?
- Оба. Зря я тебе тогда позволил уйти... видно же было, что у него с головой не всё в порядке…
- А ты мог не позволить ?
- Ну… нет, наверное... Как мальчик ?
- Растёт. В драконоборцы рвётся. Сегодня вот пришёл, благословите, говорит, матушка, оставить школу и идти в поход на проклятое чудище.
- Благословила ?
- Ага. Два раза. Сказала, что если не угомонится, ещё благословлю - скипетром по жопе.

Дракон хохочет, широко раскрыв пасть. Из пасти вырываются язычки голубоватого пламени.

- Фу, какие ты слова употребляешь ! Разве пристало принцессе знать слово "жопа" ?

Красивая женщина внимательно смотрит на Дракона, потом неожиданно прижимается щекой к чешуйчатой лапе и тут же отстраняется.

- Принцессе не пристало, конечно, - говорит она, заправляя за ухо седеющую прядь, - Но ты забыл, что я давно уже королева.

Я хочу рассказать о бое средь скал,
О пролитой крови и чувстве вины,
Как смертельно изранен, Дракон умирал
В том ущелье глухом, сердце горной страны.

******************************************

Это было давно. Шёл отряд по горам.
- Отправляйтесь !, - сказал на прощанье король,
- И убейте Дракона, живущего там,
Не летал чтоб он больше над нашей землёй !

У горы трёхголовой, в ущелье глухом,
Там, где скалы седые пробил водопад,
В потаённой пещере - драконье гнездо.
К той пещере по скалам седым шёл отряд.
Средь них не было трусов ! Отвагой горя,
Шли они, покоряя скалу за скалой…
Но не знали про тайный приказ короля,
Что им надо исполнить любою ценой.
Знал лишь рыцарь, что вёл их к трёхглавой горе,
Что на грани войны пребывает страна,
Что собрал уже войско коварный сосед,
А в родном королевстве пустует казна.

- Отправляйся к Дракону, - молвил король,
- Будет жить, иль умрёт он - то разницы нет.
Скоро будет война, а с пустою казной
Королевство захватит коварный сосед.
Вот вам порох, вот копья, щиты и мечи,
Вот вам стрелы, впитавшие жалами яд,
Пусть семь раз Солнца лик поменяет лучи,
На восьмой привезёшь мне драконовый клад !

И они добрались. Вон вершина-триглав,
Вон пещера Дракона в ущелье под ней.
Над пещерою в трещины порох заклав,
Стали ждать, когда выползет чудище-змей.

И он выполз, заклятого чуя врага,
Грянул взрыв, и каменья засыпали вход.
Лишь осталась расселина - слишком узка,
Человеку войти, но Дракон - не пройдёт.
И Дракон стал у входа, готовый на бой,
Он бы мог улететь, но не стал улетать.
Рыцарь помнил: "Исполнить любою ценой !",
И он отдал солдатам приказ нападать.

Бой был страшен ! Отчаянно бился Дракон,
Тёмно-красный, как Солнца кровавый закат,
Воплощённая ярость, ревущий огонь !…
И в смятении дрогнули души солдат.

Но отравлены жала вонзившихся стрел…
Покачнулся Дракон, и, не в силах стоять,
Он упал возле кучи поверженных тел -
На багровых чешуях крови не видать…

Но он был ещё жив. Рыцарь вышел к нему:
- Ты же мог улететь, мог себя поберечь...
И ответил Дракон, отлетая во тьму,
Прошептав: - Жизнь за жизнь...
А потом свистнул меч.

Торжествующий рёв заглушил те слова,
Но запомнил их рыцарь, в пещеру входя.
Всё. Повержен Дракон - вот его голова,
Клад захвачен - исполнен приказ короля !
Средь пещеры, в неверном свету факелов,
Злата блеск порождает движенье теней.
Но не золота тень промелькнула у ног -
И, схватив свой кинжал, рыцарь бросился к ней.

Но - что видит он ? Видит, как в страхе дрожа,
Лапкой глазки прикрыв и тихонько пища,
Там Дракончик испуганный, хвостик поджав,
Жался в маленькой нише, спасенья ища...
Он занёс свой кинжал… Но рука замерла -
Рыцарь вспомнил Дракона погибшего взгляд.
"Жизнь за жизнь !" - в голове зазвучали слова,
И Дракончика скрыл он от взоров солдат…

С той поры пролетело немало годов -
Усмирён был сосед, завершилась война.
Битвы не нарушали покой городов,
И в забвении мирном забылась страна.
Но покоя нет рыцарю. В замке его
О Дракончике ревностно тайну хранят…
И он вырос. Могучий, прекрасный Дракон,
Тёмно-красный, как Солнца кровавый закат !

*******************************************

- ...вот и всё. Лишь одно я тебе не сказал:
Я к пещере драконьей привёл тот отряд !
Я тот рыцарь, нанёсший последний удар,
И я тот, кто растил эти годы тебя...
А теперь - за вину я готов умереть.
Ты свободен ! Лети ! Вот он - твой небосклон !!!
Будет честью принять от тебя свою смерть...

Но… "Жизнь - за жизнь" - улетая, ответил Дракон.

- А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки ?
- Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется. Ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон…?
- Хм, … почему это с Драконами ? А как же порядочные Принцы ?
- Принцы ? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждёт Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем ещё в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается - Драконы ведь потрясающие собеседники - начинает дружить. Дружит, дружит, дружит - и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще.
- И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
- Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.
- А ты ? Как же твой Принц ?
- А что я ? Я уже влюбилась. В своего Дракона.
- О, …а Принцу что скажем ?
- Не знаю. Скажем, что дома никого нет...

Иногда оружие в целом и отдельно взятые его экземпляры становятся частью того или иного мифа. "Vampire Exterminator" - гравированный револьвер фирмы Colt модели Detective Special, выполненный в единственном экземпляре, как раз вписался в "миф" о вампирах. Посеребренный револьвер, украшенный отличной гравировкой, выполненной мастером-гравером фирмы Colt - Леонардом Франколини. Объемная гравировка содержит изображение летучих мышей, драконов и орнаментов, которые можно встретить, пожалуй, лишь на древних гербах в какой-нибудь старинной трансильванской крепости. Даже традиционное для фирмы Colt изображение вставшего на дыбы жеребенка, являющегося символом и торговой маркой компании, сделано так, что жеребец встает из гроба. Рукоятка снабжена гладкими щечками из черного дерева с двумя маленькими серебряными вставками в нижней части левой щечки рукоятки. Они изображают летучих мышей и, подобно зарубкам на прикладе побывавшей в деле снайперской винтовки, указывают количество убитых врагов.

Оружие помещено в шкатулку, изготовленную из черного дерева мастером Джефри Брундиджем из Миссури. Обивка, выполненная в французском стиле, из вельветовой ткани цвета крови, имеет углубление для самого револьвера, а так же для серебряной бутылочки с надписью "святая вода" и шомпола с рукоятью из черного дерева, которая может использоваться как рукоять входящей в комплект деревянной пики. В шкатулке также спрятано зеркало, сделанное в виде крышки гроба, предназначенное для того, чтобы распознать врага - по легенде вампир не отражается в зеркале и боится его. В маленьком отделении шкатулки помещены расставленные крестом шесть патронов .38 Special, серебряные пули которых изготовлены в виде головы Дракулы. В шкатулке также хранятся две выстрелянные пули со следами нарезов канала ствола. Можно предположить, что именно этими пулями и были одержаны две победы, указанные на рукоятке оружия.

Теперь о предполагаемой эффективности применения этого оружия и сопутствующих предметов против вампиров.
1. Дульный срез ствола освящен изображением христианского креста. Сделано это для того, чтобы усилить эффект применения оружия. Однако считается в корне не верным, что вампиров отпугивает крест и другие святые символы. Это заблуждение является продуктом Голливуда. Вампир переносит вид распятия но очень не любят его, особенно освященные, так как у них светлая энергетика от которой темному становиться очень не хорошо.
2. Святая вода, как и зеркало, скорее всего, предназначена для распознавания цели. Но опять же, такие средства являются лишь частью неверной информации из мифов о вампирах.
3. Пика из черного дерева - наиболее эффективное оружие против вампира после самого револьвера. Деревянный кол или стрела, пронзив сердце, не убивают, но парализуют, до тех пор, пока не будут вынуты или вампир не будет сожжен. Серебряные пули, должно быть, самое эффективное средство против вампиров, позволяющее быстро остановить врага на расстоянии.

У обычного Detective Special эффективная дистанция стрельбы - самый максимум 15 – 25 метров, но серебряной пуле для поражения достаточно только войти в тело вампира, при условии, что ассасин будет хорошим стрелком. Как и деревянная пика, серебряные пули не убивают, а парализуют вампира. Соответственно, прежде чем, две указанные выше пули были извлечены из тел врагов, владельцу револьвера пришлось воспользоваться деревянной пикой. Опять же справедливости ради необходимо уточнить, что вампиры не переносят гексаграмму, так как этот символ и есть защита от вампиров. Причем именно гексаграмма и является, пожалуй, самым эффективным оружием против вампира после револьвера.

Независимо от того, существуют вампиры или нет, кем на самом деле они являются и как к ним относятся, без сомнений, этот револьвер - одно из самых загадочных и прекрасных творений современных оружейников.