Откройте свой Мир!

Славный пёсик из города Ванино  
Смело дрался везде за хозяина.  
- Даже стаю волков   
Растерзать я готов!  
Заявил храбрый пёсик из Ванино.  

- Привет, Трезорка! Как дела?  
- Спасибо, Жужа! Потихоньку...

(Найдена ещё одна неизвестная рукопись доктора Джона Ватсона)

    Ясным летним утром, когда солнечные лучи безуспешно пытались пробиться через мутные, давно не мытые окна дома 221-б на улице Бейкера, Ватсон в прекрасном расположении духа спустился в гостиную, служившую одновременно и столовой, и приемной, где они с Холмом принимали своих клиентов, и просто курилкой. Накануне он удачно вылечил богатую старую леди от депрессии, дав ей попробовать один из порошочков Холмса, которыми тот имел обыкновение баловаться во время приступов хандры и безделья. Старая леди настолько преобразилась, что рассказала Ватсону, мерзко хихикая, парочку скабрезных анекдотов, спела известную в самых низших слоях общества похабную песенку про пастушку Мэри, а в дверях потрепала миссис Хадсон по щечке, назвав ее прелестной юной козочкой, чем привела ту в предобморочное состояние. И главное, она выписала доктору щедрый чек, пообещав к тому же упомянуть его в своем завещании.
    Холмс уже сидел за столом и в ожидании завтрака просматривал "Девонширскую Правду", подшивая между делом новый воротничок к любимому клетчатому костюму (об этом его пристрастии к свежим воротничкам Ватсон как-то упоминал в своей знаменитой " Собаке Баскервилей").
    Внезапно он вскочил, роняя швейные принадлежности, и воскликнул: - Этого не может быть!
- Свежие вести с болот? - иронично осведомился Ватсон.
- Ах, не смейтесь, мой дорогой друг! - и Холмс взволнованно зашагал по комнате, отчаянно теребя кончик хищного носа. - Все слишком ужасно! Нет, мой разум отказывается этому верить.
- Но что же могло случиться в старом добром Девоншире? - удивился Ватсон. - Ведь с тех пор, как мы избавили сэра Генри и все графство от страшной собаки, там воцарились покой и тишина.
- А вот, прочтите, - с этими словами Холмс подбежал к столу и, схватив газету, протянул ее Ватсону: - Внизу, в правом углу, - добавил он, заметив, что Ватсон смотрит не на взволновавшую его статью, а уставился на размещенную на видном месте рекламу суперновых дамских подвязок. 
    Ватсон, все еще благодушно настроенный, с трудом перевел взгляд от соблазнительной ножки, демонстрировавшей модный женский аксессуар, на небольшую заметку. 
- "Страшная находка в Гримпенской трясине!" - прочитал он, внезапно похолодев, и голос его предательски дрогнул.

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая, разносит "в мясо" весь скот.
Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо!", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "Бедная корова, тебе так плохо!" делает из неё решето. Подходит к лошади, и, приговаривая "Бедная лошадка, тебе так плохо!", наносит выстрел в голову.
Тут видит пастуха без ног (он зажал их в подмышки), который удирает на руках со скоростью 10 км/ч и орёт:
- О, Боже, как мне хорошо, как же мне хорошо!!!

Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться - нa "ты" или нa "вы"? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус - экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине.
В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы - Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в комaндировке.
- Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
- Откудa Вы меня знaете?

Дневник исчезнувшего человека.

22:55. Я зашёл на кухню, подошёл к кровати и начал её расстилать. Вдруг в голове зазвучали настойчивые голоса. Они всегда приходят неожиданно, и поэтому я каждый раз немного пугаюсь. Кажется, люди называют их мыслями. Как же хорошо, что я не слышу их в другое время, а лишь сейчас, когда я один, и мой мозг ничем не занят. Они вновь и вновь вопрошают о чём-то, делают укор, внушают что-то, но, увы, я не всегда их понимаю.

На кровати лежит подушка с застарелой вмятиной от головы. Этот предмет так притягателен. Мой затылок подходит к этой вмятине, как ключ к замку. Лишь я коснусь её…

07:52. Утро. Серое утро. Пищание надоевшего китайского будильника.

08:35. Сознание проснулось, и я с удивлением обнаружил себя в автобусе, битком забитом людьми. Хорошо, что утром тело не нуждается в управлении…

09:25. Работа. Да, именно работа. Хватит просыпаться, пора работать. Сроки поджимают. Директор ограничил время до конца месяца, а проект не завершён даже на 30%. Но, чёрт возьми, о чём думает мой начальник?! Как можно давать подчинённому писать проект, использующий команды обмена данными, если этих команд в прошивке устройства ещё нет? Всё равно, что взять в руки спицы и пытаться связать шарф, когда у тебя нет ни едино клубка ниток. Когда же он соблаговолит написать новую версию прошивки?

Тяжёлый вздох, теперь за работу…

12:30. Обед. Мой мозг снова освободился от занятости, и надоедливые голоса не заставили себя ждать. Что дальше? Остаться на работе в полную смену или поехать на учёбу? Задолженностей по учёбе столько, что до конца семестра их уже не разгрести, даже если не ходить на работу. Но и на работе есть свой долг. Что же выбрать…

14:15. Дом. Нога привычным движением включает комп под столом. Что я, чёрт возьми, забыл дома?! О, винда прогрузилась, тааак…

22:45. Кухня, стол, кровать. Что это вообще было – сегодня? Я вроде хотел что-то сделать? А, ладно.

Поднял стакан воды, закрыл глаза. "Завтра будет лучше". Отпил половину, стакан поставил на стол поближе к кровати, чтобы никто случайно не выпил. Ммм, притягательная подушка…

07:52. Противный звук будильника. Взял в руки стакан. Что уж я там вчера говорил? А, ладно – выпил залпом, чуть не подавившись спросонья. Что за противное утро, сознание проснулось сразу же, а не в автобусе. Придётся до самой работы выслушивать ворчание голосов в голове…

12:35. Обед. Рука, держащая вилку, лениво перекладывает макароны из коробочки бенто в рот. Чёрт, как же меня всё достало! Идти в универ бесполезно, долгов меньше не станет, а сил разгрести их, у меня уже нет. Лучше остаться на работе, но… на работу тоже сил уже нет. Пойду домой, отдохну…

23:05. Кухня. Невероятная усталость. Вроде я хотел отдохнуть сегодня? Помню, вернулся домой, сел за комп расслабиться в OSU, карты помодить… Э? А что было потом? Не помню. Да и не важно, сейчас я хочу спать.

Налил стакан воды. "Завтра будет лучше". Отпил половину, поставил стакан на стол. Коснулся подушки…

07:52. Противный писк электронной мелодии. Какой сегодня день недели? Забыл про стакан на столе, вышел…

09:40. Сегодня точно не до универа, я еле соображаю. Критически нужен отдых, хорошо хотя бы, что завтра суббота. Два с половиной дня восстановят меня, это точно.

.....

07:52. Арр, опять этот звук! А? Понедельник? Что я делал на выходных? Вроде нужно было отдохнуть. Чёрт, тело свинцовое…

12:55. Нет, в универ не иду. Останусь на работе.

18:15. Тесный автобус вновь пробудил разум через мою ненависть к людям и толпе. Стоять трудно, ещё немного, и тело просто упадёт на кого-нибудь. Оставаться на работе было не самой лучшей идеей…

18:55. Ах, кресло. Спасение для уставшего тела. Включил комп…

22:45. Очнулся на кухне. Какое сегодня число? А день недели? Может, завтра выходной? Хорошо бы… О, подушка такая мягкая…

12:45. Работа, обед. В универ не иду. Нахрен. Домой тоже идти бесполезно, всё лишь вновь повторится. Но попробовать стоит…

13:35. Верно. Всё, что мне нужно – лишь не включать компьютер. Просто быть дома, никуда не ходить и отдыхать. И уж, конечно, не делать ничего по универу.

14:15. Б.....! Эти голоса утомляют сильнее работы и универа вместе взятых! Заткнитесь! Дайте мне отдохнуть!

14:35. Знааааю. Хе-хе-хе. Знаааю, когда они затихают, хе-хе-хе. Мне лишь нужно занять себя, всё же так просто. Включу-ка я комп…

23:15. Опять кухня. Тебя я помню хорошо. Что это было вообще сегодня? Чёрт, как я же устал.

Налил стакан воды. ЭЭээээто… что уж я там говорил? А, на хрен – вылил в раковину.

.....

11:25. Улица, весенний дождь, слякоть, фотоаппарат. Какой же этот город серый. И дело не во времени года, не в погоде и даже не в архитектуре. Сам город серый, и люди в нём серые. Тучи всегда закрывают небо. Из двухсот пятидесяти шести дней в году две сотни стабильно приходятся на пасмурную погоду. Здесь нет солнца. Но даже его лучи уже ничего не изменят. Даже когда светит солнце - так редко, но бывает – этот город всё равно остаётся серым. Да что не так с ним?!

18:55. Ужин. Ложь по поводу проведённого дня. Что за шатания по городу были сегодня? Я лишь сильнее устал, не пошёл в универ и на работе упустил возможность чуть-чуть продвинуть проект к завершению. Мде…

19:20. Подключил фотоаппарат к компьютеру. Что за фото. Ну что за фото. Из всех, сделанных сегодня – ни одной годной. Кажется даже, если перевести их в чёрно-белый формат, ничего и не изменится. Ctrl+A, Delete.

23:35. Кухня. Ещё один день позади. Какой сейчас месяц? А, какая разница… Вроде бы, я что-то делал перед сном? А, какая разница. Спать…

.....

11:10. Улица. Слякоть. Чёртова чёлка. Отрасла уже ниже кончика носа, ветер теребит волосы и мешает! Мешает, чёрт возьми! Если дома я сижу с заколками и всё нормально, то на улицу с заколками ходить как-то не улыбает. Надо бы сходить к врачу. Э… нет, вроде его не так называют. А! Парикмахер, точно.

Медленно шагаю сквозь весенние лужи. Мокро, серо, противно. Глаз дёргается ещё, мешает! Картинка перед глазами с левой стороны скачет как при землетрясении. Мешает, чёрт возьми! А хотя если подумать… зачем состригать волосы, они же как раз левую сторону и закрывают. И люди не будут видеть дёргающийся глаз, и мне мешать не будет – не видно ж ничего. Оставлю так.

22:40. Кухня. Ноги болят. Устал. Голоса бесят. Глаз дёргается. Проблем выше крыши. Да что ж происходит-то? Какой сегодня год?

.....

26:80. Улица, тёмные переулки. Дааа, хорошо всё-таки, что сейчас месиво под ногами. А то бы меня опять в лес затянуло, хе-хе-хе. В лесу хорошо, хе-хе-хе. Особенно, когда темно.

Может, в психбольницу сходить? А, не, плохая идея. Хорошо бы, если бы там лечили. А там ток колют вещества, чтобы человек быстрее свихнулся. Если мне снова захочется умереть, я выберу способ побыстрее, хе-хе-хе.

Дааа, было бы здорово, если можно было бы перевести себя в цифровой вид и загрузить в сеть. Дааа…

Может, этот мир и совсем не так выглядит, как мы его видим? Ведь это лишь визуальное восприятие глаз. А как его видят разумные существа без зрения? И кто сказал, что три измерения пространства – всё, что можно ощутить органами чувств? Так и знал, этот мир всё-таки выглядит по-другому! Хе-хе-хе.

89:65. Эмм… кухня? Разве ты такой была? Странно. А, ладно, спать. Эм… как уж там меня зовут-то? И вообще. Кто я? Хе-хе-хе…

Истории для души



location: Tel-Aviv Israel





Привет всем!

Хочу поделиться с вами некоторыми историями, найденными в Интернете, которые поднимают настроение.

1.
Мы с подругой были в торговом центре и выиграли по мягкой игрушке в
рекламной викторине. Шли и увидели умственно отсталого мальчика с папой и
отдали игрушки ему. Он сказал «Спасибо». Его отец чуть не расплакался.
Оказывается, мальчик не разговаривал несколько месяцев.

2. Иду утром домой. На подъезде объявление: «Дорогие соседи! Сегодня примерно в
9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите,
пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб.»
Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке.
Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и
в слезы счастья. И рассказала: «Пошла за мукой, вернувшись, вынимала
ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и проронила».
НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!)
«нашел» бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!

3.
Работаю в кафе быстрого питания. Сегодня утром мужчина подошел к кассе и сказал: «За мной стоит девушка, я ее не знаю. Но я хотел бы заплатить за ее кофе. Передайте ей «Хорошего дня». Эта девушка сильно удивилась сперва… а затем сделала то же самое для следующего за ней в очереди человека. И так 5 раз подряд!

4. 
Я тяжело болела ангиной. Дома была одна, не могла даже встать с кровати и плакала от беспомощности.
Моя собака Кьяра сидела рядом с кроватью и смотрела на меня с беспокойством. Потом ушла и вернулась с огромной вонючей замусоленной костью: она, видимо, у нее была припрятана на черный день.
Кьяра положила кость на подушку и подталкивала носом к моему лицу — «Погрызи!».

5. 
В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: «Возьми меня на ручки». Я так и сделала, подумав, что она потерялась. Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила: — Хотела, чтоб ты улыбнулась. Я так и прыснула со смеху.

6. 
Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее,чтобы машина не пострадала в непогоду.
P.S. Сентиментальные причитания в конце подборки изъяты.

 Две бабульки-подружки пошли в гости к третьей - Манюне. А та, чтобы принять гостей чин по чину и ничего не забыть - все-таки возраст, склероз, написала себе памятку "Не забыть подать кофе!" и повесила ее на кухне над столом. 
 После ужина Манюня принесла грязную посуду из гостиной на кухню и увидела памятку, заварила кофе, подала, выпили. Снова приносит чашки на кухню и снова видит памятку, снова заваривает кофе. И так несколько раз...
Тут стемнело, бабульки домой засобирались. Попрощались, ушли. Идут по дороге и обсуждают прожитый вечер. Одна другой говорит:
- Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала!
Вторая:
- А мы были сегодня у Манюни?

Заслоняет горизонт 
Нам сегодня мастодонт;
У пещеры поперек 
Развалился диплодок; 
Словно парою литавр, 
Ляскнул пастью бронтозавр. 
Все желают одного - 
Слопать сына моего. 
Я им сына не отдам, 
Я три дня не кушал сам. 
------------------------------------------------
Мария Рыжкина

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?"
Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.
Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь. Ребекка, 6 лет
Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту. Билли, 4 года
Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. Терри, 4 года
Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день. Мэри-Энн, 4 года
Когдаты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки. Карен, 7 лет
Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают. Джессика, 8 лет

Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.
Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил 
"Ничего. Я просто помог ему плакать".

--------------------------------------------------------------
Смешные иностранные слова
Херня (Herna) — биллиардная (чеш.)
Чеpстве окypки — свежие огypцы (чеш).
Яйца на очи — яичница-глазунья (болг.)
Дядо Мраз — Дед Мороз (болг.)
Собакахер мударисен — Здравствуй учитель (арабск.)
Суки — Любимый (японск.)
Сосимасё - Договорились (японск.)
Яма — Гора (японск.)
муде виснет — Показ мод (шведск.)
Kaka — пирожное (швед.)
Монда (Mandag) — понедельник (швед.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Миньетта (Min hjarta) — моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) — Зарплата (фин.)
Липун (Lipun) — Билет (фин.)
Сукла (suklaa) — Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) — Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) — Платье (фин.)
Ёлопукки — Дед Мороз (фин.)
Ялда — девочка (иврит)
Мудак — обеспокоен (иврит)
Peace Dance — Танец мира (англ.)
Блю воте (Blue water) — голубая вода (англ.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) — о пиве: «Более
темное? Hемного более темное.» (англ.)
Pedestrians — Пешеходы (англ.) Near Bird — «рядом птица» (англ.)
Трабахар (Trabajar) — работать (исп.)
Mandar — посылать (исп.)
Cuchara — ложка (исп.)
Mando — командование (исп.)
Figlio perduto — потерянный сын (итал.)
Йо трахо трахе — (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Bardak — стакан (турецкое)
Урода — Красота (пол.)
Склеп — магазин (польск.)
Бляйбен — оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут — я хорошо сохранился (нем.)
Бляйх — бледный (нем.)
Глюк (Gluck)- счастье (нем.)
Тимпункампун (chinpunkanpun) — «Ни хрена об этом не знаю» (японский)
Сёсуй (shosui) — Помочиться, «отлить» (японский)
О-тин-тин (o-chin-chin) — «Дружок» (ласково — о половом члене, японский)
Моси-моси (Moshi-moshi) — «Алло» (Японский)
Дайдзёбу! (Daijoubu) — «Все в порядке» (Японский)
мумурлюк — похмелье (сербский)
Уж непалезеш — Житель Непала (португальский)
прахосмукачка — пылесос (болг.)
пырзалка (пързалка) — каток (ледяной) (болг.)
пердета — шторы (болгарский)
попа (popa) — карма (исп)
работник по-норвежски jobber (ёбарь)
работа — jobb (ёб)

- Куда исчезли настоящие мужчины? - Ушли к настоящим женщинам.

- Мам, дай денег на кокаин. - Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег!

Самый позор для мужчины: не уместиться в шкафу.
      
В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Падишах ищет свою 1/100 часть. (из объявлений)

Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!! (надпись в маршрутке)

Объявление: Продам шкурки зайцев-беляков. (Заяц-красноармеец)

Объявление: 'Ищу зарплату! Работа у меня уже есть.'

- Как можно отличить осторожность от трусости? - Очень просто. Если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

— Сынок, вставай! — Ну еще часок, мама! — Какой часок? За ней уже сутенер пришел!
    
Гардероб для женщины-это лекарство, а на здоровье экономить нельзя! Мужчины очень трогательные и ранимые существа — главное, знать где потрогать и куда ранить! 'Одна дома'

Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ? 'Одна дома'

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... - Гарантируешь?

- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом! - И что ты ему сказал? - А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.

- Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь? - Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: 'Короче, Склифософский!'
    
Мужик женился. Через время пишет:'Мама, у нас родился сын! Только у Тани нет молока, его кормит негритянка! И представляешь, он почернел?!» Мать в ответ:'Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА ВЫРОСЛИ только у тебя!»

Приехали в гости сестры с племянниками 2 и 5 лет… КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ…
      
Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промaхивaется и молотком по пальцу! — Ммммм… — сдерживaется — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Б....! Дa, пaпa?

Адам проснулся — Ни одного ребра!!! - Боже ! Что со мной??? - А кто вчера напился и орал: 'Давай девок !!!'

«Делай, что можешь, тем, что имеешь, там, где ты есть.» Теодор ('Тедди') Рузвельт

Невзрачное личико и плохая фигура многим женщинам помогла попасть в рай. Минна Антрим

Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников. Выпускник мединститута

Приснился сон приятный мне когда-то… Семь грузчиков несли мою зарплату!

Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — Они сказали: «По одному, пожалуйста».

У меня самый романтичный мужчина на свете - он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце.

Под маской клоуна может скрываться кто угодно. Даже клоун. (И. Мухин)
 
После нас - хоть потомки. (Евгений Сазонов) Редактор - это специалист, который, плохо зная, что такое хорошо, хорошо знает, что такое плохо. (Евгений Сазонов)

И возненавидел я сам весь труд, над чем я трудился под солнцем, потому что оставлю его человеку, что будет после, и кто знает, мудрый ли он будет или глупый - а будет владеть моими трудами. Сулейман - ибн - Дауд, мир с ними обоими
 
Мельницы богов мелют медленно, но перемалывают все до конца.
      
2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к ЕС, безоговорочного вывода воиск НАТО и немедленной депортации трех милионов турок.

Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.

Позвонило прошлое, сказало, что соскучилось, что хочет встречи. Настоящее отказало. Прошлое нахамило от злости. Ничего, что больно. Будущее мной довольно…

Бывают люди, похожие на нули: им всегда необходимо, чтобы впереди их были цифры. Бальзак

Если вы не бываете счастливыми, то сами виноваты. А. П. Чехов

Человек, который не курит и не пьёт, поневоле вызывает вопрос - А не сволочь ли он? А. П. Чехов

Чиновники размножаются, как поганки, - делением. А. П. Чехов

Доброму человеку бывает стыдно даже перед собакой. А. П. Чехов

Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Больше всего ненавижу свою Совесть. Зараза, ворчит постоянно. Ну еще и Силу Воли. Эта вообще где-то шляется.
      
Если вы встретили президента в городском транспорте, значит, одному из вас дурдом обеспечен. В. Губарев

Никогда не оправдывайтесь - вашим друзьям ваши оправдания не нужны, а ваши враги им все равно не поверят. – с какой стати оправдываться? Элберт Грин Хаббард

Если я люблю свой сад, то не потому, что там растет вишня, а потому, что туда залетают дрозды. Они распевают песни, а я за это кормлю их вишнями. Джозеф Аддисон
     
Уже поздно возвращаться назад, чтобы все правильно начать, но еще не поздно устремиться вперед, чтобы правильно закончить.

Не проси у Бога денег - у Него их нет.

'Черный квадрат' Малевича – это символ интеллекта того, кто им любуется. Дарий (философ)

Я не люблю сквернословить, но ваш уровень культуры не оставляет мне выбора. Виктор Губарев
      
Читая авторов, которые хорошо пишут, привыкаешь хорошо говорить. Вольтер

Комплимент для поп-звезды: «Вы — самая великая среди поющих поп…» 

Российская эстрада - как военное кладбище: что ни звезда, то фанерная. 

Нахамил негромко, извинился деликатно. Получилoсь так культурно, что даже благородно. Юрий Татаркин

Сейчас сижу в интернете и пью чай с вареньем. После особо неудачного движения капнула варенья на клавиатуру. Когда муж зашел в дверь, я увлеченно вылизывала клавиши, глядя в экран… Реакция мужа:… нет, я знал, что тебе нравится этот сайт… но чтобы так?!))
---------------------------------------------------------------------
Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяная здесь сплю.
-------------------------------------------------------------------------
Позвонило прошлое, сказало, что соскучилось, что хочет встречи. Настоящее отказало. Прошлое нахамило от злости. Ничего, что больно. Будущее мной довольно…
----------------------------------------------------------------------
В детстве мальчишки бьют нас по голове портфелями, а потом удивляются: «почему все бабы такие дуры?!»
-------------------------------------------------------------------------------
Не звоните и не звонимы будете.
-----------------------------------------------------------------------
Женщина — негр нашего мира.
 Йоко Оно
-----------------------------------------------------------------
Если я Вам позвоню после двух ночи - НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ!!! Никакая это не я!!! А если и я, то НИКАКАЯ!..
------------------------------------------------------------------
Кому-то - прелесть, Кому-то - чудо,
Кому - змея гремучая…
Кому-то в радость, Кому-то в худо,
Кого-то - просто мучаю...
---------------------------------------------------------------------------------------
Самый лучший подарок для женщины: кольцо с бриллиантом завернутое в норковую шубу, перевязанною золотой цепочкой, в багажнике нового мерседеса, припаркованного возле домика у моря!
---------------------------------------------------------------------------
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
------------------------------------------------------------------------------------------
Есть мужик — есть куча проблем… Нет мужика — есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Милый, я ж, как жена декабриста, за тобой куда угодно — хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!

У собак есть хозяева, 
у кошек — прислуга!!!


Люди держат собак, а кошки держат людей — как полезных домашних животных.
Джордж Майкс


Если и есть в кошках какая-то тайна, то только одна: почему они решились стать домашними животными?
Комптон Маккензи