За пригоршню долларов или незабываемое родео на ранчо Бамбора (июль 2009)

Привет всем ценителям отдыха в солнечной Абхазии!

Со времени моего последнего посещения этой благодатной и гостеприимной земли прошел ровно год и вот я снова здесь. Все это время мы с женой очень страдали материально, недоедали, недосыпали, экономили на коммунальных услугах, особенно на радиоточке. Измученная такими нагрузками физиономия уже стала походить на фотографию в паспорте. Однако тотальная экономия, несмотря на невесть откуда-то взявшийся кризис, все же дала свои плоды и мы нашли серьезные хрустящие аргументы для конвертации их в полноценный отдых. Тем более, за выдающиеся трудовые заслуги мне перед строем была объявлена благодарность, с занесением в платежную ведомость недостающей для поездки суммы в у.ё.

Итак, напевая песенку: "Если с VISA вышел в путь - веселей дорога!", мы ранним июльским утром в сопровождении хорошо опохмелившегося носильщика миновали пограничный пикет и попали в нежные и заботливые руки абхазских бомбил.

Сразу замечу, однако на этот раз у меня были достаточно определенные намерения удалиться от российской границы и доехать до Сухума. Мое желание сделать именно так еще более окрепло, после того как я увидел значительно возросшее количество отдыхающих на гагрских пляжах, даже в старой ее части. Как грибы после атомной бомбардировки здесь стали появляться всевозможные мини-гостиницы, пансионаты и прочие заведения. Это, конечно, ни в какое сравнение не идет с тем, что творится на нашем ЧПК, но все же курортная жизнь здесь уже достаточно бурная. То же самое можно сказать и о моей повседневной деятельности в родном городе. Здесь же, в Абхазии, захотелось сменить опостылевшую обстановку, упасть на дно, "уколоться и забыться", поэтому постоянно слышать шум городских улиц в мои планы не входило.

Итак, благополучно миновав сей населенный пункт, мы двинулись на юг с предвкушением прогуляться по сухумской набережной ближайшим вечером. Однако далее все пошло совсем по другому сценарию. Подвозивший нас таксист-абориген решил заехать по своим делам в Гудауту, ну, и между делом, показать местные достопримечательности.

Признаюсь, что до сего момента Гудаута представлялась мне если не полным отстоем, то совершенно точно какой-то дырой по сравнению с другими городами Абхазии. Если верить россказням с различных форумов, здесь чуть-ли не криминальная столица Абхазии и людей "грабють так, хоть караул кричи", да и вообще теща басаевская здесь проживает. Что ж, насчет тещи - сущая правда, а вот местных гангстеров мне встречать не приходилось, наверно ушли на нелегальное положение или встали на путь исправления. По крайней мере, если в Гудауте и есть преступность, то ее представители вели себя настолько миролюбиво, что их поведение заслужило бы одобрения самого Махатмы Ганди.

Но чтобы мой рассказ не показался вам какой-то пасторалью, открою один местный секрет, хоть и повязан законом омерты. По улицам Гудауты ходят-бродят банды беспредельщиков всех мастей и цветов с рогами и бубенцами, тормозят машины, громким басом выражают свое неудовольствие, испражняются прямо на дороге, принимают боевые стойки, смотрят с вызовом и исподлобья. Сочное и насыщенное амбрэ отходов жизнедеятельности этих парнокопытных также естественно для этих мест, как освежающий запах выхлопа авто для москвичей и гостей столицы где нибудь на МКАДе. К тому же эти отморозки по утрам жадно пьют морскую воду, Вот я и раскрыл вам тайну рецептуры соленого абхазского сыра.

Сорри, немного отвлекся. Так вот, после посещения немногочисленных родственников таксиста и осмотра строящегося скромного домика одного бывшего российского чиновника, мы, в конце концов, добрались до моря. Пляж удивил меня отсутствием какой-либо инфраструктуры, везде аккуратно и как-то очень натурально был уложен гравий вперемежку с какими-то дрючками и пустыми пластиковыми бутылками. Эти дары моря, а также бывшее содержимое желудков рогатых мафиози придавало морскому побережью особый деревенский колорит. Но, в то же время, и толпы отдыхающих не наблюдалось, точнее, не было никого. При всем таком ералаше я обратил внимание, что вода-то в море чистейшая и это обстоятельство подвигло меня после продолжительной поездки по жаре принять охлаждающие морские ванны.

Плаваю я хорошо, поэтому загреб метров за 200 от берега, а когда развернулся на 180 градусов осмотреться, слева от себя я увидел верхушки пальм, крыши каких-то не то коттеджей, не то хижин, скрытых за забором из бетонных плит.

По прибытии на берег я направился к синим металлическим воротам и дал о себе знать настойчивым стуком. На шум вышел худощавый смуглый парнишка, похожий на филиппинца, и на ломанном русском объяснил, что это база отдыха и здесь есть в наличии свободные домики.

Я решил осмотреть предлагаемое жилье и после инспекции остался весьма доволен увиденным. Отдельное бунгало с крыльцом и местом для принятия солнечных ванн (2 лежака), просторная комната, 2-х спальная кровать, цветной ТВ со спутниковой антенной, холодильник, раковина, душевая кабина, горячая вода (автоматический электрический котел), кондиционер. В общем условия далеко не спартанские, а я бы даже сказал комфортные для этих мест. Все это благополучие отлично увязывалось с тем, что до моря метров 100, если отмерять от того же крыльца.

Т.к. окружающий меня интерьер уж очень походил на сюжеты из ковбойских вестернов я решил наименовать этот лагерь как ранчо. Позднее я узнал, что данная местность в Гудауте называется Бамбора, вот так и родилось погоняло "ранчо Бамбора". За все время пребывания здесь я постоянно вспоминал знаменитые фильмы Сержа Леоне с Клинтом Иствудом в главной роли. Правда там море отсутствовало, а здесь не было пустыни и кактусов. Сходство с ранчо усиливалось тем обстоятельством, что недалеко расположен городской ипподром и иногда мимо базы проскакивали конные джигиты. успевая при этом еще разговаривать по сотовому телефону.

Теперь несколько слов об инфраструктуре. В лагере на данный момент построено 7 отдельных домиков и еще 6 коттеджей по 4 номера в каждом. Территория ограждена по всему периметру бетонными блоками, поэтому проникновение супостатов маловероятно, тем более ночью на дежурство выходит пара восточнеевропейских овчарок (своих не трогают!). Везде радуют глаз различные пальмовые деревья и аккуратно постриженный газончик. Естественно имеется площадка для парковки автомобилей.

В самом центре ранчо расположена крытая веранда-кафе с обеденными столиками. Здесь вы в полной мере сможете оценить кулинарные таланты Казима, того узбека, которого я сначала принял за филиппинца. Это настоящий повар-профессионал, который может приготовить вам любое мясное и рыбное блюдо, включая острые приправы, спечь лепешку, сварить отменный кофе. Ну а приготовление им плова на костре в казане - это вообще отдельная песня. Программа Смак здесь отдыхает. Говорят, что в зимнее время Казим набирается опыта, подрабатывая на кавказских авиалиниях стюардом-шашлычником.

Еще одна фирменная фишка казимовской кухни - жаренная морская рыба горбыль. Где ж ее взять? Это просто. Рядом с ранчо живет знаменитый местный рыбак Вова Краб. У него покупает рыбу вся Гудаута. Не знаю, встают ли местные биндюжники, когда он входит в пивную, но свое ремесло Вова знает хорошо. Купил я у него как-то горбылька кг на 2 с половиной, да еще ставридки он мне бонусом отвесил. Отнес я все это рыбное богатство Казиму. До сих пор моя жена (большой рыбный гурман) впадает в ностальгию при воспоминании о том ужине. Кстати, любители рыбной ловли могут сами сходить в море на ночную рыбалку, для этого все имеется. Только предостерегу, что ловить горбыля на удочку также перспективно, как идти на тигра с малокалиберной винтовкой.

Предлагаемый ассортимент горячительных напитков также приятно удивляет своим разнообразием и качеством. Для особей мужского пола - милости просим коньяк Айнар или чача в фирменной бутылке (50 градусов), для дам - красные и белые сухие вина местного винзавода. Никто ведь и не спорит, что красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. Поэтому поклонники исконного русского напитка всегда найдут запотевшую бутылочку в холодильнике у Казима. Похмелье, которое всегда наступает на нечетный день пьянки (это аксиома), неплохо лечится заранее заготовленным одноименным сухумским пивком. Ибо не зря говорят: готовь телегу зимой, а пиво с вечера! А женщинам дам другой совет: если вы боитесь поправиться после обильного чревоугодия, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Вообще, веранда - самое популярное место в лагере, особенно в вечерние и ночные часы. После трапезы (или во время ее) здесь можно поиграть в нарды, потрепаться о жизни с другими отдыхающими, попеть бардовские песни. Несколько раз нас навещал местный музыкант Беслан (Бес) с очень хорошим голосом. В его репертуаре есть песни как на русском (Голубых вагон бежит, качается!) , на итальянском языке (Сюзанна), а также народная кавказская (Сулико). Жалко, что из-за обилия потребляемых напитков мне ни разу не удалось прослушать весь репертуар Беса до конца. Как говорится: пал жертвой абхазского гостеприимства. Другой замечательный местный персонаж - Игорь Николаевич, специализируется на разговорном жанре, этакий абхазский Аркадий Арканов. От его баек и анекдотов все смеялись до почечных коликов. Говорят, что он тренер местных кевеэнщиков, если это так, то за последних я спокоен.

Как наша госдума никак не сможет обойтись без председателя, так и абхазское застолье без тамады превращается в банальную пьянку. С этой ролью прекрасно справлялся Руслан - хозяин заведения. Его продолжительные и образные тосты о мире между народами, дружбе и любви значительно пополнили бы коллекцию любого этнографа наподобие Шурика. Как раз к месту вспоминается ММ Жванецкий: "В Ялте, Сочи и других южных городах, как только стемнеет, в комнаты налетают мужики. На свет лампы. И кружат и сидят. Один-два крупных, три-четыре мелких. А дома у них жены, жены, жены..." Вообще девизом этого ранчо вполне может стать такой: хорошо смеётся тот, кто смеётся как ковбойская лошадь.

Для натур особенно романтичных рекомендую ночные выходы на морское побережье. Шум волн, лунная дорожка, свежий соленый воздух, содержащий столько полезного для организма йода - все эти природные прелести так и заставляют крикнуть: "Хорошо то как, ... твою мать!" (пардон за мой французский). Только не кричите слишком громко, а то можете спровоцировать вылет боевых вертолетов с соседней российской авиабазы с обязательным бомбометанием. (шутка).

Итак, подведем итоги.

Удобное географическое расположение Гудауты относительно основных мест паломничества туристов в Абхазии позволяет делать однодневные автомобильные вылазки как на озеро Рица, в Новый Афон, Сухум, так и в Пицунду с Гагрой. В самой Гудауте, к сожалению, особых достопримечательностей, за исключением Лыхны, родового поместья князей Чачба, нет.

Ранчо Бамбора находится на окраине Гудауты в сельской местности. Условия для проживания - комфортабельные, питание разнообразное, развлечения на любителя. Ближайший магазин со всем необходимым - 500 м, кафе - 3-4 км. Отдыхающих очень мало. Пляж не обустроенный, галечный. Вода чистая, вход в море постепенный, глубина начинается после 10 м. Всевозможных катеров, скутеров и прочих велосипедистов-парашютистов не наблюдается. Буйков и спасателей, естественно, тоже.

Основной контингент отдыхающих: семейные пары с детьми или без. В большинстве своем - приехали на личных авто. Это люди, которые стремятся убежать от бешеного темпа городской жизни любить природу - мать нашу. За что она их сполна и вознаграждает.

Вот как бы и все.

Будут вопросы, задавайте. Также есть многочисленные фотки, могу выложить в платном доступе вместе с явками и адресами (шутка).

продолжение смотрите здесь http://www.abhazia.com/phpB...

За пригоршню долларов-2 или о чем не писали братья Стругацкие (Бамбора 2010)

Категорически приветствую всех вас, товарищи курортники!

Прибыл с Бамборы уже как с недельку назад, однако взялся за перо только сегодня. К сожалению, очень много времени заняла подготовка и празднование дня физкультурника, а также последующие похмельные мероприятия, крайне отрицательно влияющие в условиях небывалой жары на любую мыслительную деятельность.

Умные буржуйские психологи доказали, что после столь бурных событий случаются такие промежутки времени, когда не радуют даже гоблиновский «Терминатор», холодный квас и тещины пирожки с капустой. Хочется залезть на чердак, включить записанный на диктофон шум моря и курить бамбук, глазея на суетящийся внизу разморенный жарой народ и гогочущих голубей, периодически его (народ) обсирающих.

Вот также иногда и нам, разумным млекопитающим, имеет смысл, уподобившись глупым пернатым, выбросить всё лишнее из головы и почистить чакры и жабры. Но не будем, не будем этого делать, пожалеем окружающую среду.

Однако, прочь хандру, начинаем нести позитив в массы.

Прежде чем опять углубиться в гудаутские дебри, позволю себе некое лирическое отступление.

Ни для кого не секрет, что многие челы, впервые приезжающие в Абхазию, имеют довольно искаженное массовой пропагандой представление о том, куда они попали, какие условия им могут предложить и каким образом будут решаться различные бытовые проблемы, возникающие во время отдыха. Информация, которая доступна посредством различных интернет-ресурсов, сайтов, форумов, а также из уст уже отдохнувших, довольно пестрая и противоречивая. Поэтому вновь прибывшие в страну души часто даже приблизительно не могут спрогнозировать своего поведения здесь.

Например, где им поселиться: в частном секторе, санатории, в отеле, на турбазе, нефтебазе или в новоафонской пещере?

Сколько они готовы платить за проживание и какие условия хотят получить в соответствии с их представлением о цене и качестве предоставляемых услуг?

Все дело в том, что многие первооткрыватели Абхазии продолжают мыслить замшелыми стереотипами: дескать, здесь цены чуть ли не в пополам ниже, чем на российском ЧПК и можно чудесно оттопырыться за 2 рубля в той же Гагре, вместо того, чтобы отвалить полноценный пятерик в Лазаревском (цифры условные). При этом искренне верят, что за эти 2 рубля тут будут с ними носиться как с шахом персидским.

Так вот, граждане, как говаривал в одной известной кинокомедии метрдотель ресторана «Плакучая ива» Борис Савельич: «Мне кажется, вам пора освежиться!». Шокирующая реальность вернет вас, мои хорошие, на грешную землю из состояния сладостной комы и радужных грез пятилетней давности.

Сегодня можно смело констатировать, что цены здесь реально подтянулись к российским и в первую очередь это связано с признанием Россией Абхазии. Сие знаковое событие повлекло за собой значительно увеличившийся поток желающих пересечь мост через речку Псоу с твердым намерением окунуть свое бренное тельце в прозрачные абхазские воды. Конечно же, речь не идет о переполненных пляжах как в Джубге или Сочи, но в Гагре народу значительно прибавилось. Привыкайте к суровой действительности.

Ну, не будем драматизировать трагедию, как говорил Виктор Степаныч. Все относительно и, несмотря на растущую стоимость жизни, она все еще у нас популярна.

Далее позволю себе несколько слов о проживании в частном секторе. Тема эта весьма обширная, контингент отдыхающих таким способом самый многочисленный, но часто действующий шаблонно и предсказуемо как в известном анекдоте: «Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке». Преувеличиваю, но не намного.

В этом отчете я не ставлю цель направлять нетерпеливых искателей по конкретным явочным квартирам и домостроениям, где их радушно встретит тетя Эмма, а дядя Гурген вдобавок еще и разгорячит напитками собственного разлива.

Залезайте в сеть, ищите топики и читайте в форумах карамельные отчеты и респекты в адрес гостеприимных резидентов от их благодарных жильцов, вкусивших все прелести такого вида отдыха. Им несть числа и многие, если отбросить присущую общительным дамочкам - основным авторам этих опусов, эмоциональность и впечатлительность, весьма объективно раскрывают общую картину.

Рассматривать всевозможные движения в этом сегменте, повторяю, не входит в мои планы. Ограничусь лишь следующим советом:

Уважаемые россияне и гости из СНГ!

Минуя границу, не поддавайтесь на призывы многочисленных посредников, представляющих владельцев частного жилья (псевдородственники, таксисты и прочие рикши также входят в их число). При контакте с такими персонажами состройте зверскую рожу, прикиньтесь глухонемым и ломитесь мимо них быстрым кабанчиком до выбранного вами населенного пункта.

Если же вас довозит душка таксист, изображайте из себя Зою Космодемьянскую, отвечайте односложно и не вступайте в пространные диалоги. Бомбилы отлично фильтруют информацию и никогда не откажутся от дополнительного заработка в виде посреднического процента.

Работает эта публика очень профессионально, используя в своем переговорном арсенале, особенно при первом контакте, разные штучки, наподобие цыганского гипноза, приправляя сие действо мягкими манерами, вкрадчивым голосом и убедительной жестикуляцией.

Будьте бдительны при таком общении, ибо в наше время становится все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам впарить. И поменьше говорите – побольше услышите.

С другой стороны, у меня нет цели выставить вышеперечисленных субъектов какими-то злодеями. Бизнес есть бизнес и многие приезжающие сознательно пользуются услугами разных агентов, тем более, что более-менее подходящее жилье с их помощью вы всегда найдете.

В моем же случае речь идет не о кидалове, а об элементарной экономии вашего курортного бюджета. Считайте деньги - чтоб их не считать…

Поэтому по приезду в требуемый пункт назначения, сдавайте поклажу под ответственное хранение кому-то из своих попутчиков, берите карту местности и компас в левую руку, а автомат с подствольником, то бишь ручку и блокнот для записей - в правую, и начинайте зачищать близлежащие улицы самостоятельно и педантично. Абхазский (армянский) язык знать не обязательно, входите в контакт с туземцами посредством великого и могучего. Находки не заставят себя долго ждать и сулят следующие выгоды.

Во-первых, вы будете приятно удивлены той разницей в расценках на жилье, что вам предлагают здесь и на границе. И это действительно две большие разницы, уважаемые!

Во-вторых, вы сэкономите на посредническом проценте, который обязательно отстегнет хозяин вашего будущего жилья доставившему вас к нему пограничному «благодетелю». Арифметика простая: например, посредник обещает вам на границе 300 руб. за койку, а у хозяина цена 250 руб. (при прямом с ним контакте). О второй цифре вы, конечно, узнаете. Но это будет позже, а до этого ваш кровный полтинег, умноженный за каждый день пребывания, упадет транзитом из рук хозяина на карман дилеру.

В-третьих, вы увидите товар лицом, можете его сравнить с другими вариантами и сделать полезные для вашего кошелька умозаключения. А за просмотр что? Правильно! Денег не берут. Поэтому дерзайте и «куйте деньги, не отходя от кассы», как говорит наш любимый шеф.

В-четвертых, даже у хранителя чемоданов, который терпеливо дожидается вас в условленном месте, всегда есть шанс столкнуться нос к носу с проходящим мимо владельцем жилья и неожиданно подобрать с его помощью приемлемый вариант для проживания. Поэтому, ребята с поклажей, дышите глубже курортными ароматами, но при этом не хлопайте варежкой от прилива романтических чувств, а активно сканируйте окружающие вас объекты материального мира.

В-пятых, во время вашего чёса по частному сектору не гнушайтесь расспрашивать о жилье не только встречающихся местных, но и отдыхающих, которые часто могут подкинуть что-нибудь интересное, притом совершенно бескорыстно. Да и о нравах, царящих в этой местности, поговорить не помешает.

И еще один совет бонусом: перед отъездом на отдых имеет смысл связаться с авторами отчетов в форумах – общительными дамами, указанными выше, и попросить у них координаты хозяев жилья, о которых они так восхищенно отзывались. Обычно тети охотно идут на контакт, ведь им поделиться воспоминаниями об прошедшем отпуске, то же самое, что Камасутру на ночь полистать.

Ну и не пожалейте времени на фиксацию тех адресов, о которых разные добрые люди в сети отзываются в негативном ключе.

В этом случае необходимо акцентировать свое внимание не только на жилье, но и на объектах сферы услуг: кафе, харчевнях, рынках, продуктовых магазинах, винных лавках. Составьте черный список таких заведений и носите его весь отпуск в самом интимном месте, периодически заглядывая в него (в список, то есть) и внося свои комменты.

В будущем ваши заметки пригодятся нерадивым последователям, дабы впредь их желудкам не было мучительно больно за съеденный накануне супчик горяченький, да с потрошками.

Преамбула моя, однако, затянулась. Позволю себе напоследок несколько букаф еще об одном распространенном сегменте отдыха – отельно-мотельном.

Дело в том, что в новой Гагре на улице Шапсугской в этом году начала функционировать одна очень симпатичная мини-гостиница, которую я имел честь посетить во время своего отпуска.

Могу ответственно заявить перед строем: хоть меня трудно причислить к фанатичным поклонникам отдыха в Гагре, тем более в ее новой части, но в данном случае я остался доволен как месторасположением отеля, так и его внутренним интерьером и сервисом.

Более подробно об этом замечательном курортном объекте читайте здесь http://www.otzyv.ru/read.ph...

Уверен, что изложенная там информация привлечет пристальное внимание людей со стабильным достатком, мечтающих о необходимом комфорте и ценящим те драгоценные минуты, которые дарит нам долгожданный отпуск.

Продолжение следует

Читайте далее:
- сумасшедшая езда по диагонали или «спасибо, дядя, мы уже приехали!»;
- зона или сталкеры иногда возвращаются;
- Билайн - не думай о минутах свысока - домой позвонишь, сам поймешь, наверное…
- слушаем новоафонский блюз;
- особенности национального купания;
- внезапная атака геликоптеров;
- их должны знать в лицо.

Первый сезон смотрите здесь http://www.abhazia.com/phpB...

Как создать интернет-бестселлер в начале 2012? http://www.smartinfomarketi...

Я участвую в бесплатном открытом тренинге Константина Савохина «Сайт за 5 дней». Вы тоже можете попасть в число участников, подробности тут: http://webturbina.ru/bespla...

Комрады!

Алекс Айвенго проводит бесплатный 5-дневный тренинг СуперВебинар, я иду, а вы?

Ссылка на описание - http://alex-ayvengo.ru/Supe...

Как говорят в одном славном черноморском городе: «Вам хочется песен? Их есть у меня!». Ведь в жизни всегда есть место празднику. Нужно только уметь в это место попасть, не правда ли? Ну вот мы таки и постарались это сделать, чего и вам желаем. Получайте продолжение, терпеливые вы мои.

Выходные, наступившие после победы над сплоченным муравьиным братством, были богаты на события и настолько тяжелы для организма, что отойти от них я смог лишь в понедельник к вечеру. В связи с этим печальным обстоятельством, положа руку на печень, дам ненавязчивый совет для отдыхающих на абхазском взморье: никогда не злоупотребляйте 50-градусной чачей в 40-градусную жару. Коварность этого местного самогона такова, что при фанатичном его поглощении ваша черная тоска постепенно превращается в белую горячку. Это вам, господа, не слабоалкогольный напиток «Столичная». Поэтому всегда контролируйте свое состояние: упал – хватит!

Учитывая актуальность вопроса, вынужден акцентировать ваше внимание на следующем факте. Несмотря на указанные выше ограничения, общество потребителей абхазского алкоголя, исключительно для пытливых особ, еще не определившихся на месте с выбором спиртосодержащих растворов, ответственно заявляет: вся продукция гудаутского завода годна вовнутрь, а приобретать ее, избежав возможного палева, лучше всего на центральном рынке Гудауты.

Цены здесь в августе были следующими: чача в фирменной узкой бутылке 0,5 литра – 150 руб., сухие вина красные и белые 0,7 литра – 130 руб. Тариф умеренный и стабильный, не меняющийся уже второй год. Вожделенный флакон венчает что-то типа акцизной марки - весьма экзотичная для этих мест регалия, а на бутылочной этикетке имеется вертикальная надпись: «Минздрав Абхазии предупреждает: курение, курение и только курение опасны для вашего здоровья, надэюсь понял, да?».

Также хочется пресечь на корню сомнительные слухи, циркулирующие в неконтролируемом абхазской авиацией информационном пространстве. Даже если предположить, что полуфабрикат для производства чачи и вина (так наз. виноматериал) контрабандно поставляется на подводных лодках из Молдавии, на качество бренда это никак не влияет. Главное, еще раз повторяюсь, не переусердствуйте с количеством. Ибо во всем надо соблюдать меру, даже в соблюдении мер.

А то ведь как часто у нас бывает: курортник, по прибытии из головокружительного круиза по какому-нибудь бананово-лимонному Раджистану, вкусив местных деликатесов под что-нибудь горячительное и раздухарившись от полученного в отпуске заряда бодрости, готов скакать горным козлом и бить себя копытом в грудь, доказывая какой он стал жутко здоровый.

А по возвращении домой, после первого же визита к доктору и сдачи на анализ мочи и других естественных выделений организма, оказывается, что сердце, почки, печень и остальные жизненно важные органы пациента придерживаются противоположной точки зрения. Иными словами, наш оптимизм – это всего лишь отсутствие информации. Нужно серьезней, товарищи, подходить к охране своего здоровья. А не то… читайте ниже.

«Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь — яд. Уже и доктора те давно помёрли, а эти всё пьют и пьют!..» - ехидно молвила как-то своему внуку одна пожилая мадам, глядя на нашу компанию, основательно расположившуюся за большим столом на веранде. Мальчонка, еще не достигший пубертатного периода, никак не отреагировал на бабкино ворчание. Его больше занимали приключения дядюшки Скруджа, Шрека и прочих буржуйских мультяшных персонажей.

«Ты что, давно на Таймыре не была?.. Тогда пора освежить воспоминания!», - услышав критику в свой адрес, гоношился ее муж, отставной военный летчик Федор Кузьмич.

Мадам подозрительно отмалчивалась, свирепо отжигая напалмом в нашу сторону. Лишь нервно двигающиеся на скулах желваки выдавали ее возрастающее напряжение.

«А, может, ты хочешь, чтобы тебя на асфальте мелом обрисовали?..», - продолжал нагнетать страсти Кузьмич.

«И вообще разве я пью? Это я так... усугубляю...»,- товарищ подполковник метнул командирский взгляд на свою вторую половину и, живодерски улыбаясь во все зубы, словно футболист Рональдиньо после забитого гола, предложил поднять рюмки за растущую боеспособность стратегических бомбардировщиков.

Сказанное отставником укрепило и без того доброжелательную атмосферу в семье. Мадам фыркнула, смачно по казарменному чертыхнулась и, схватив упиравшегося внука за руку, отбыла в свое бунгало. Но даже без эксцентричного поведения мадам было заметно, что запой у ее мужа прогрессировал. Более того, он стал выходить на новый качественный уровень: в Кузьмиче неожиданно проснулись таланты вокалиста и пламенного оратора.

«Если б море было пивом, я бы был большим заливом! Пейте пиво пенное – будет жизнь отменная!», - запел дядя Федор с такой хрипотой в голосе, которой могли бы позавидовать покойные Высоцкий с Армстронгом. А так как на дворе стояла глубокая ночь, одновременно с талантами подполковника просыпались и другие обитатели лагеря, почему-то не участвующие в мероприятии. Некоторые из них были настроены весьма недружелюбно и отправили делегацию с челобитной о прекращении вечеринки.

Выслушав ходоков, Кузьмич, казалось бы, угомонился и, взяв с собой (рюмку чая) графин чачи, отправился на пляж обозревать бескрайние морские просторы. Периодически с побережья доносились слова из песен о «мороз-морозе», «под крылом самолета» и «потолок ледяной». Причем радовал подполковник благодарных слушателей не только богатым русским фольклором и шлягерами советской эстрады.

Дело в том, что после полярных скитаний он окончательно обжился на юге и одно время подрабатывал на пенсии швейцаром в каком-то ростовском питейном заведении. Поэтому в его репертуаре появилась целая обойма казацких и блатных шансонов. Не удивительно, что «Левый берег Дона» со значительным отрывом возглавлял кузмичев хит-парад.

На следующий день я встретил его сидящим на корточках в позе орангутанга в дальнем конце лагеря. Помятый, с легкой ворсистостью на лице и красными от недосыпа глазами Кузьмич напоминал нахватавшегося зайчиков жековского сварщика, погостившего после получки в районном вытрезвителе. Весь бледно-зеленый вид подполковника недвусмысленно афишировал, что ему срочно необходимо оральным способом прочистить содержимое своего желудка и наполнить его каким-нибудь опохмелятором типа капустного рассола.

Рядом с дедом ловил в траве кузнечиков внук, а притаившаяся за плетнем бунгало мадам, пристально наблюдала за происходящим, хищно поблескивая очками из-под козырька камуфляжной кепки и дрыща от прилива человеколюбия газосиликатными кирпичами.

«Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем…», - осипшим голосом молвил Кузьмич, находясь в нетвердом уме и частичной памяти. Сочный выхлоп перегара из недр его утробы сопровождался свистящим покашливанием. Взгляд у отставника был рассеянным, а левая часть его отекшей физиономии непроизвольно подергивалась, как бы сигнализируя о предстоящем прибытии в гости (а то и вовсе на ПМЖ) долгожданного дядюшки Паркинсона.

«Хочешь сказать, Федя, что из позавчерашнего вечера ты помнишь только вчерашнее утро?», - озадачил страдальца Акакий Акакьевич нелегким вопросом.

На что подполковник только невнятно крякнул и, подперев рукой левый висок, попытался в очередной раз унять не поддающееся контролю пульсирующее подмигивание.

«Да ничего-то особенного и не произошло. Просто человек под действием винных и коньячных паров старался привлечь внимание общественности путем непринужденного общения на злободневные темы, отрабатывал командирский голос и жестикуляцию, пел непотребные частушки, крутил нижний брэйк, а затем внезапно утомился и уснул», - пришлось мне придти к нему на подмогу.

«Неужели я еще и пел здесь?!» - изрек отставной вояка с неподдельным удивлением, обхватив голову сразу обеими руками.

«Ну, ты даешь, Кузьмич! Ты же наша гордость, такой талант у тебя пропадает. Кстати, вон из Сан-Ремо с утра звонили. Тото Кутуньо пиццей отравился, поэтому срочно ищут замену. Твоя кандидатура – вне конкуренции. Уж ты там не опозорь нас перед макаронниками», - решил я развить злободневную для пациента тему.

Подполковник, опять не найдя что сказать в ответ (и куда только исчезло все его вчерашнее красноречие), лишь вяло махнул рукой, поднялся с корточек и поплелся в свою хижину. За ним внутрь жилища прошмыгнула мадам, после чего там началось какое-то непонятное бухтение. Визгливый женский фальцет изредка прерывался глухим, но громким как у породистого дога, мужским басом. Через несколько минут грызня прекратилась и из всех щелей бунгало стали доноситься звуки богатырского храпа.

«Шесть суток как приехал, а я ни разу его трезвым не видел», - прокомментировал происходящее Акакий. «Боюсь, что выспится и вечером будет продолжение. А с такими темпами и в адвентисты седьмого дня недолго загудеть».

Однако напрасно мы тревожились за душевное благополучие бравого подполковника, не выросли еще такие ксендзы, которые смогли бы его охмурить. Как оказалось позднее, богатому здоровью Кузьмича позавидуют даже суровые челябинские мужики. Не далее как вечером отдыхающие на берегу наблюдали его заплывающим на матрасе с гарпуном в руке, в маске и в лакированных ластах на высоком каблуке. Видать дядя Федор решил раздобыть для своей мадам какого-нибудь морского зверя, заработав тем самым заслуженную амнистию.

Меня же, в отличие от Кузьмича, стали беспокоить совсем другие проблемы. Дело в том, что мы хоть и находились на территории дружественной нам страны, однако злобный роуминг Билайна словно голодная Годзилла сожрал практически все деньги с моего телефона. Тарифы за минуту разговора с близкой родиной (если брать расстояние напрямую через Кавказский хребет) по стоимости были сравнимы с телефонным звонком в какой-нибудь Бангладеш.

И пока я уделял время знакомству с лагерем и его обитателями, моя горячо любимая супруга спустила весь имеющийся на счету капитал на беседы с не менее любимой тещей. Когда же по окончании описанных выше событий, мне надо было осведомиться о текущем положении дел на трудовом фронте, то это оказалось непросто, т.к. баланс на телефоне пел унылый романс, совсем не радуя имеющимся на нем денежным наполнением.

Выход из создавшегося положения был найден еще в прошлом году: покупка сим-карты в отделении А-мобайла – местного мобильного оператора, филиал которого был расположен в центре Гудауты. Нужно только было выбрать время и добраться до этой конторы.

Пользуясь моментом, дам ценнейший совет будущим отдыхающим в Абхазии. Местный номер значительно сократит ваши коммуникационные расходы, так необходимые для закупки той же чачи или дитям мороженого. Стоимость сим-карты в августе составляла 50 рублей, включая персональный номер, и еще 150 рублей вы обязательно вносите на свой счет. Тариф на разговоры с Россией – 5,50 руб., смска – 1 руб. Согласитесь, это совсем не больно для бюджета. Можно также подключиться к Интернету, но подробностей этой операции я не уточнял.

Итак, в солнечные утренние часы наступившего вторника я вышел из ворот ранчо «Бамбора» и направился по известному адресу. Мой маршрут пролегал вдоль морской полосы и напрямую составлял около 4-х километров. Быстрым шагом, если так можно назвать ходьбу по крупной гальке, я миновал более-менее обжитую часть и углубился в безлюдные районы побережья.

В нескольких метрах справа от меня лениво накатывали на берег волны, на море стоял мертвый штиль, ветра не наблюдалось, а цвет неба поражал своей идеальной синевой и отсутствием хоть какой-либо облачности. Солнце еще не дошло до зенита, но было уже понятно, что долгожданная свежесть отдыхает где-то у пингвинов в Антарктиде, поэтому наступивший денек ожидался неимоверно жарким.

Если вначале моего путешествия хотя бы изредка попадались редкие группки курортников, то после того, как я прошел около километра, сложилось ощущение, что я нахожусь на необитаемом острове. Народ исчез напрочь, и лишь облезлые высотки, бывшие когда-то советскими санаториями, молчаливо выглядывали из-за бурных зарослей.

Один из попавшихся мне подобных многоэтажных объектов запомнился загадочной надписью «ирон комрагон» на верхней смотровой площадке. Крышу этого унылого монстра украшал антенна сотового оператора – единственный предмет современной цивилизации, указывавший на то, что здесь также наступил 21 век.

Пройдя вдоль моря еще метров четыреста, я наткнулся на рощу облезлых эвкалиптов, обильно разросшихся вперемежку с пальмами перед входом на то, что раньше называлось благоустроенным пляжем. Такое предположение было сделано, когда я обнаружил ржавые остовы от солнечных навесов и выкрашенные когда-то в белый цвет металлические кабинки, как бы приспособленные для вытряхивания из халатов в купальные костюмы и обратно толстых грудастых колхозниц, отдыхавших в этом санаторном учреждении.

Судя по степени запущенности прилегающей к пляжу территории, последняя процедура такого переодевания была зафиксирована еще при правлении Михал Сергеича. Дополняли картину выстроенный из самана туалэт типа сортир с буквами «Ме» и «Жо» и расположенный недалеко от него фонтанчик для утоления жажды или для мытья ног (кому что по душе).

И все же, несмотря на имеющиеся отдельные недочеты, я безумно обрадовался, что наконец-то появилась возможность побыть некоторое время в тени, поскольку надвигающийся зной уже давал о себе знать. Более того, я стал скептически смотреть на продолжение моего похода по берегу. Многочисленные булыжники и мелкий колючий песок очень отдаленно напоминали гладкую мостовую. Передвижение же по самой кромке моря также представлялось мне не самым комфортным занятием.

Как человеку, уже порядком измученному (нарзаном) солнечными ваннами, мне все больше и больше хотелось спрятать в каком-нибудь прохладном месте свое изможденное тело от немилосердно жалящих лучей. Поэтому, мое внимание привлекла узкая аллея, протянувшаяся от пляжа в сторону дремучего парка.

«Хрен с ним, пойду другим путем», - вспомнил я знаменитую фразу Ильича и наконец-то решился. Тем более моему неожиданному порыву нашлось логичное объяснение. Дело в том, что попасть в центр Гудауты из Бамборы также можно в обход всех этих «санаториев», по асфальтовой дороге, с той лишь разницей, что такой путь будет значительно длиннее. Собственно обнаруженная мной аллея как раз и давала возможность изменить мои первоначальные планы.

Тогда я еще наивно предполагал, что для того, чтобы попасть на асфальт, мне нужно будет где-то с километр пройти от моря по всем этим зарослям и развалинам. Окрыленный надеждой я без колебаний повернул налево от моря.

«Чем дальше в лес, тем фиг вернешься! Найдешь ты здесь приключений на свою пятую точку», - как-то неубедительно пробормотали обитавшие в моем подсознании Громозяка и компания. Однако я решительно отмахнулся от всех этих внутренних провокаторов, потому как приятная свежесть и внезапно разыгравшееся любопытство влекли меня в эти таинственные дебри.

Стоило мне пройти по аллее метров сто, как я уперся в здание санатория или точнее в то, что от него осталось. Казалось, что безвестные добрые люди вытащили из него все, что представляло какую-нибудь ценность. Скорее всего, мародеры работали здесь бригадным подрядом, системно и методично потроша содержимое строения. Пленили легкость и мастерство, с какими эти товарищи сделали свое черное дело.

Судите сами. От некогда вполне приличного на вид курортного объекта остался лишь один ободранный каркас без окон и дверей. Это зрелище отдаленно напоминало тщательно обглоданный скелет какой-нибудь нерасторопной африканской антилопы. В самом начале пиршества ее самые жирные куски сожрали зубастые хищники, а стервятники и всякое шакалье довершили начатое. Говоря строительно-медицинским языком, дом после разгрузочных процедур был выписан под наблюдение патологоанатома.

Не знаю, что мне взбрело в голову, но почему-то захотелось залезть на крышу этого безжизненного колосса и полюбоваться панорамами моря и прилегающих окрестностей. Спешу заметить, что в этом не было ничего необычного, потому что по роду своей основной деятельности мне периодически приходится посещать строящиеся объекты и такая акция была мне не в диковинку.

Однако попытка войти в здание со стороны пляжа не увенчалась успехом, должно быть по замыслу строителей это сооружение воздвигалось с таким расчетом, чтобы до его входа было как можно труднее добраться. И скажу прямо, коварный план зодчих был блестяще реализован. Аллея внезапно закончилась, и чтобы попасть к центральному входу, мне пришлось обходить это здание сбоку, продираясь сквозь кустарник, и то и дело, перепрыгивая через ощерившиеся ржавой арматурой бетонные плиты.

Входной двери, естественно, уже не существовало, что позволило беспрепятственно проникнуть внутрь. Не успел я пройти и двух метров, как меня обдало такой гнилью и плесенью, словно я случайно провалился в давно не используемый подвал жилого дома. Казалось, что спертый, настоянный на какой-то прелой мерзости воздух, не выветрится отсюда даже в том случае, если этот санаторий когда-нибудь восстановят.

На полу приемного вестибюля были разбросаны остатки беспредельной оргии мародеров: битые стекла и зеркала, осколки кирпича и кафельной плитки, части раскуроченной мебели и сантехники. Думаю, нет смысла уточнять, что указанные предметы и запахи с незначительными изменениями сопровождали меня все время, пока я обретался на этом объекте.

Судя по расположению помещений, слева от входа когда-то находилась стойка администратора, а направо, за широкой парадной лестницей – предприятие общепита. Можно было сделать прогнозируемый вывод, что здесь при старом режиме в дневные часы была столовая, которая вечером превращалась в ресторацию с музыкой и дансингом.

Обшарпанная эстрада, обнаруженная мной внутри этого помещения, возвышалась над остальным залом, и, судя по всему, знавала и более романтические времена. Сейчас же можно было лишь представить, как когда-то давным-давно ближе к ночи в этом кафешантане собиралась пестрая толпа, состоящая в основном из отдыхающих, приехавших из разных концов необъятного совка.

Отвыкшие от южного солнца работники заполярных нефтегазопромыслов, кряжистые шахтеры из Донбасса, загорелые азиаты-хлопководы, бледнолицые соотечественники из Прибалтики и разряженные в импортную джинсу столичные хлыщи, проводили здесь свой заслуженный отпуск в компании жен и любовниц. Весь этот коктейль был обязательно подперчен пикантной приправой в лице местных черноглазых джигитов, прибывших на вечеринку с одной единственной целью – водки-вина с приезжей милой мадмуазелью откушать.

Пока присутствующие гости пропускали по первому полтинничку и закусывали шницелем с греческим салатиком, музыканты наигрывали популярные джазовые мелодии из Поля Мориа и Джеймса Ласта. Саксофонист натужно надувал щеки и выдавал соло, неумело подражая Фаусто Папетти. Между столами сновали официанты, гремела фаянсом посуда, звенели фужеры. И народ, накатив еще чуть по чуть, начинал заказывать более энергичные танцы.

Сначала под звуки диско и чурбано-латино выходили на танцпол юные влюбленные особы, а затем, хорошо разгорячившись изнутри, к ним подтягивалась тяжелая артиллерия в лице молодящихся пузатых дядек и тучных матрон с ярко накрашенными губами и огромными, трясущимися в ритм танца бюстами, обвешанными в несколько рядов золотом и стеклянной бижутерией. Заканчивалась вечеринка традиционной лезгинкой и энергичным гопаком в присядку. Затем подгулявший народ разбивался по парам и рассредоточивался по самым укромным уголкам прилегающей к санаторию территории.

Да, что и говорить, такие развлекательные мероприятия глубоко врезаются в память и остаются в семейном альбоме в виде пожелтевших черно-былых фотографий. Теперь же, в наступившем откуда ни возьмись «светлом будущем», впору было вывешивать на дверном проеме, ведущем когда-то в это увеселительное заведение, табличку: «Ресторан не работает, официантки все распущенные, шеф-повар подался в домовые».

И в самом деле, глядя на окружающую обстановку, меня стало накрывать какое-то тоскливое состояние, переходящее в гнетущую ностальгию. «Контора умерла и мы здесь больше не нужны»,- вспомнились как раз к месту слова великого комбинатора. Такая вот шокирующая реальность.

Погруженный в столь мрачные размышления, я стал подниматься по центральной лестнице и так увлекся, что не заметил, как одолел несколько пролетов, нежданно-негаданно очутившись где-то на верхних этажах. Я неторопливо огляделся вокруг и определил, что порядка здесь было немногим больше, чем внизу, зато стало светлее и слегка прохладнее. Объяснялось это тем, что все более-менее переносимые строительные конструкции (двери, окна, перегородки) были технично демонтированы хозяйственными аборигенами, поэтому в помещениях верхних этажей циркулировал свежий воздух, разгоняющий уже поднадоевшую духоту и плесень.

Слегка притомившись от стремительного подъема, я свернул с лестничной площадки в ту сторону, где когда-то располагались номера отдыхающих. Осуществляя осмотр, я неспешно брел по длинному коридору, аккуратно обходя кучи со строительным и бытовым мусором, и оценивая то, что раньше было временным жилищем курортников.

В общем, ничего удивительного я там не обнаружил: стандартные двадцатиметровые клетушки с отдельным санузлом и балконом, каких и в наше время несть числа в любой провинциальной гостинице. Внизу отчетливо просматривались из пустых оконных глазниц заброшенный парк, пляж и море, своей гладкой блестящей поверхностью напоминавшее безмятежный городской пруд.

Намного интереснее, чем весь этот убогий антураж, оказались другие предметы интерьера. Если вначале, ошеломленный всем увиденным, я как-то не придавал им должного интереса, то теперь решил по достоинству оценить всевозможные словосочетания, изображения и натюрморты, в изобилии начертанные на стенах этого заброшенного строения.

Граффити и другие образцы народного творчества, ставшие объектом моего пристального внимания, отражали богатую палитру мнений и утонченный интеллект писавших. Тексты были исполнены на нескольких языках, в том числе и витиеватой арабской вязью. Как знать, может быть, это было что-то серьезное богословское из Корана, а может быть фривольные цитаты из Омара Хайяма типа: «Пейте смело, друзья! В час веселых утех усладят нас свирель, гимны зелью и смех!». За точный перевод не ручаюсь, так как не общаюсь свободно ни на одном восточном языке, а из арабского знаю только цифры.

Зато, как и в общественном парижском туалете, здесь были надписи на русском языке. Посредством великого и могучего смачно освещались злободневные темы из области межполовых отношений, причем в различных вариациях. К сожалению, разбирать их содержание не входит в рамки данного отчета, а особо интересующихся могу отослать к произведениям небезызвестных господ Шнура и Лаэртского.

В дополнение к текстовой части в качестве наглядного пособия неизвестный живописец оставил потомкам свое видение сюжетов из Камасутры, исполненных в оригинальной армянской трактовке. Смотрелось подобное наскальное творчество чрезвычайно выразительно.

В целом же следует признать, что по сравнению с увиденными шедеврами банальная надпись из прошлого века «Киса и Ося были здесь» выглядела бы в этом месте также естественно как наряженная новогодняя елка на первомайской демонстрации.

Изучая представленные на стенах экспозиции, я к своей радости отметил, что ко мне вернулось хорошее настроение. Появился какой-то кураж, которым захотелось поделиться с окружающим миром.

«А теперь, горбатый!» - крикнул я в то, что раньше было лифтовой шахтой.

«Поезжай ты в Гваделупу, лупу, лупу!» - невпопад, с рассекающим гнетущий полумрак кладбищенским присвистом, ответили оттуда скрипучим трамвайным голосом.

«Ни хрена себе Эхо Москвы!» - опешил я, но затем, опомнившись, продолжил дискуссию: «За такие шутки в зарплате могут быть большие промежутки!».

Испугавшись такой сильной аргументации, в нижнем конце вертикального туннеля подозрительно промолчали. В наступившей гнетущей тишине лишь изредка доносились какие-то царапающие звуки, переходящие в старческое кряхтение.

«Пора заканчивать перекличку, а то язык так и до киллера доведет» - подумал я и, угомонившись, решил покинуть этот аццкий небоскреб. Да и желание осматривать с крыши окрестности как-то заметно поубавилось. «Грохнешься здесь в какую-нибудь дыру и поминай, как звали. Одна голова хорошо, но с туловищем всё же лучше», - стало опять мне надоедать громозякино ворчание.

Спуск на землю прошел без происшествий и вот я уже направляюсь в сторону, противоположную морю. Идти стало значительно легче, ведь теперь мой путь пролегал по заброшенному парку, кроны деревьев прятали солнечный свет, а дорожки кое-где еще напоминали тротуар.

Окружающий пейзаж был настолько футурустичен, что я бы не удивился, если бы в этих джунглях повстречались Робинзон Крузо в компании с Пятницей, Чунга-Чангой и Бармалеем. И самое странное было в том, что вокруг стояло такое зловещее безмолвие, как будто я находился не на открытом воздухе, а где-то в подземном бункере. Птички, и те, подозрительно отмалчивались.

Не было заметно и вездесущих бамборских коров, которые ничем не уступая в упрямстве и наглости своим индийским собратьям, лезут здесь во все дыры. Однако рогатые парнокопытные вкупе с бродячими собаками не соблазнялись угощением в виде обильного подножного корма и с удивительным равнодушием игнорировали данную местность.

Я уже был готов обрадоваться встрече с какими-нибудь доморощенными гопничками, вооруженными как Дато Туташхия ржавым берданом. Но, увы, и эти милые и отзывчивые люди тоже обходили десятой дорогой этот сумеречный край.

Вспомнилась почему-то фраза из детской песенки: «Не ходите, дети, в Африку гулять!», которая как испорченная пластинка постоянно вертелась в голове. «Хорошо хоть не Джиперс-Криперс» - подумалось с некоторым облегчением.

Хотя какое уж тут облегчение. После посещения таинственных объектов, находящихся на данной территории, было как-то не по себе. Пустынный пляж, заброшенные руины, неухоженная местность с отсутствием живых существ – эти и другие аномалии начинали мне напоминать фантастический сюжет из знаменитого романа братьев Стругацких.

«Неужели я попал в Зону?», - осенило меня неожиданное прозрение. Уж больно то, что здесь пришлось увидеть, напоминало прочитанное когда-то в детстве.

Ошарашенный таким умозаключением, я очутился на живописной поляне, чуть менее чем полностью удобренной всевозможным мусором и другими отбросами человеческой жизнедеятельности. Всюду виднелись следы кострищ и разбросанная тара. Из-под выгоревшей травы выглядывали ободки использованных изделий №2 и прочий трэш, оставшийся от шумных времяпрепровождений праздношатающихся поклонников шашлыко-водки и последующего за этим блудодейства.

Вглядевшись в недалекую перспективу, в тени огромного эвкалипта я впервые за все время шараханья по этим окрестностям, наконец-то узрел двух объектов, постепенно материализовавшихся в живых существ, предположительно мужского пола. Это вселило в меня некоторый оптимизм, ибо неизбежная встреча с представителями человеческой цивилизации давала надежду на благополучное окончание транзита через эти угрюмые трущобы.

«Так вот они какие – настоящие обитатели Зоны!», - моему удивлению не было предела, так как ранее я мог представлять эту категорию авантюристов лишь из указанного выше романа и из фильма Тарковского, снятого по его мотивам.

Теперь же литературные герои предстали передо мной в объективной реальности. Печально, но увиденное наяву разительно отличалось от описанного в произведениях классиков отечественной фантастики и кинематографа. Точнее оно полностью разрушало многие стереотипы, которыми нас потчевали из книжки и зомбоящика указанные выше сочинители.

Уже с первого взгляда можно было догадаться, что ребята разместились на поляне основательно и надолго, организовав незабываемый «пикничок на обочине». К сожалению (или, скорее, к счастью) я подоспел как раз к его завершению и мог лишь констатировать сложившиеся на момент моего появления факты.

А ландшафт открывался действительно неординарный. Рядом с огромным субтропическим деревом валялась опустошенная фляга - неизменный сталкерский атрибут, представляющий собой прозрачную полуторалитровую бутыль с остатками какой-то светло-коричневой жидкости. Второй сосуд был еще на четверть полон и открыт, однако стоял временно невостребованным.

Картину скромной трапезы отдыхающих странников органично дополняли несколько пустых банок от «Балтики» девятой модели, перевернутые пластиковые стаканы, разорванный пакет чипсов и рассыпанная на газете ежевика. Назойливые зеленые насекомые, похожие на навозных мух, агрессивно кружили вокруг этого импровизированного стола и немилосердно топтали участников прошедшего банкета.

Первый увиденный мной сталкер пребывал в состоянии готовальни. Лежа на правом боку этаким свернутым эмбрионом, он издавал из груди невнятные звуки, на выдохе переходящие в глухие стоны. Бедолагу периодически одолевали приступы тошноты и поноса, и в этом интересном положении он был похож на грудного младенца, которому не помешал бы большой и надежный памперс.

Невооруженным глазом было видно, что при посещении Зоны товарищ получил массу незабываемых впечатлений, вызвавших настоящую революцию в его пищеводе. Буро-синие джинсы, одетые на его давно не мытые, судя по ступням, ноги, неистово благоухали и их насыщенный l’ambre, разносился по всей поляне, источая терпкий кисловатый выхлоп свежепереработанных кишечником бражных отходов и рвотных желудочных выделений.

Пристально рассматривая пациента, у меня сложилось впечатление, что к нему с минуты на минуту уже подкрадывается белый полярный песец, по прибытии которого малый окончательно впадет в прострацию. Однако как раз во время моего появления на поляне состояние больного заметно улучшилось – он стал самостоятельно протягивать ноги.

Для диагностики его болезни и последующего лечения нужно было срочно вызывать доктора Хауса с навороченной медицинской аппаратурой, укропной водой, проявителем-закрепителем желудка и нигром-помощником. Но это, сами понимаете, было делом безнадежным: кто ж пропустит этих заморских пиндосов без визы через суровую абхазскую границу.

Другой персонаж был одет в какие-то обрезанные лосины, черную пиратскую майку и в нахлобученном на голову вязаном треухе по типу буденновки напоминал киберпанка из массовки группы «Тараканы». Он оказался намного живучее своего собрата и даже пытался с поразительным упорством, ухватившись за ствол эвкалипта, встать на ноги.

Наблюдая за его настойчивыми потугами, мне почему-то вспомнился эпизод из фильма про государственную границу, когда контуженый старшина в зеленой фуражке, раз за разом, водружал на место постоянно падающий полосатый столб. Подобно героическому пограничнику сталкер также находился в легком коматозе, однако, в отличие от столба, периодически падал сам, будто потерявший ориентацию в пространстве пассажир, которому вокзальная шпана, прежде чем грабануть, дала чемоданом по затылку.

В момент, когда я его застал, он находился в полустойке спринтера-барьериста, готового начинать бег с низкого старта, с той лишь разницей, что наш целеустремленный страдалец мысленно уже давно преодолел все барьеры и его взгляд активно стремился в бесконечность. Похоже, что перед очередным подъемом он решил взять небольшую паузу с целью набраться сил и полюбоваться постапокалиптическими пейзажами. «Травка зеленеет, солнышко блестит, атомная тучка в гости к нам летит», - казалось, сейчас исполнит он знаменитый сталкерский шлягер.

«Что ж, поза для релаксации чрезвычайно интересна. Надо на досуге как-нибудь поэкспериментировать, а вдруг в таком положении можно будет словить мощный инсайт», - с практическим интересом оценил я увиденное. И, не дожидаясь, пока клиент домедитирует и наконец-то приведет в порядок свой сложный внутренний мир, я озадачил его следующим вопросом:

«Как ваше самочувствие, мой благородный охотник за артефактами?»

Субъект в буденновке дернулся всем телом, его руки сделали очередную попытку обхватить дерево и этот подход неожиданно оказался удачным. Вес был взят, но еще окончательно не зафиксирован. Сталкера мотало из стороны в сторону с такой амплитудой, словно он стоя ехал в вагонетке американских горок. Боясь, что у него начнется приступ неизбежной морской болезни, я решил форсировать события.

«А вы не подскажете, милейший, как мне добраться до ближайшего ипподрома?».

Лицо визави на какой-то миг приняло осмысленный вид, он повернул голову в мою сторону и его мутные глаза идентифицировали меня как посторонний незнакомый объект. Глубоко вздохнув и прокашлявшись, этот представитель прекрасного рода пресмыкающихся оторвал одну руку от ствола дерева и, махнув ею в куда-то в сторону, молвил:

«Иди на йух!», - а затем собрался с силами и добавил: «Полтинник есть?».

К большому сожалению сталкера, лишние движения и тем более произнесение каких-либо звуков никак не входили в программу его реабилитации и он, не удержавшись на ногах, вернулся в исходную позицию спринтера.

«А кошелек не слипнется?!», - с возмущенным удивлением спросил я, но поле непродолжительной паузы всё же достал из кармана три червонца.

На этот раз дежурный по Зоне проявил феноменальную реакцию. Он не только смог выхватить из моей руки желанные купюры, но и оперативно запихнул их куда-то себе за пазуху, удерживая подобно цирковому эквилибристу стойку на одной руке.

«Вообще-то не нужно делать из денег культа. Это ведь не роскошь, а средство для пропивания. Вытри нюню и держи себя в руках, если не держат ноги, дружище», - услышав эту фразу, буденновец повернул ко мне свой угодливо улыбающийся интерфейс. Он силился опять что-то произнести, но видно в его мозгу не слышны были даже шорохи и, в конце концов, он решил поберечь свое и без того пошатнувшееся здоровье.

«За сим откланиваюсь и более не смею мешать вашему приятному времяпрепровождению. Работенка у вас тяжелая, нужно же и отдыхать когда-то», - произнес я прощальные слова и повернул в указанном сталкером южном направлении с твердым намерением окончательно покинуть опостылевшую Зону.

«Эх, жалко, что не было с собой кинокамеры», - с сожалением подумал я, уходя. Ведь можно бы было заснять отличный учебный фильм и показывать его в школе на уроках биологии для демонстрации деградации человека. Как известно, все люди братья, но не все по разуму.

К своему удивлению в скором времени я действительно выбрался на просторную площадь, больше напоминавшую огромный луг. Здесь было полно всякой живности. Лошади, коровы, куры, порхающие птички и прочие млекопитающие, включая деда-пастуха, ясно давали мне понять, что я наконец-таки очутился вне пределов Зоны, успешно миновав все ее аномалии.

Ту би континед …

оригинал здесь http://www.abhazia.com/phpB...
__________________

Смотрите видео и делайте со своим текстом то, что там предлагается. Очень полезные советы от Маэстро.

http://mastertext.ru/blog/f...

Сумасшедшая езда по диагонали или «спасибо, дядя, мы уже приехали!»

«Ну, что вперед? Тогда с Богом!» - загадочно сказал Дима и перекрестился. Я молча кивнул и проделал аналогичную процедуру. Сидящая сзади жена как-то подозрительно хмыкнула. Наш зеленый фольксваген тронулся с места, затем ловко проскочил в образовавшуюся прореху на таможенной парковке и вывернул на сухумскую трассу.

Местность, мелькавшая за окном, была как родная. Несмотря на то, что я уже четвертый год еду по этой дороге, но все никак не могу привыкнуть к тому резкому контрасту, который сразу бросается в глаза после пересечения абхазской границы. Кажется, что здесь и воздух совсем другой. Сказано, кстати, безо всякого пафоса, а лишь с точки зрения экологии.

Сравните сами.

С российской стороны: унылые индустриальные районы Адлера, зараженные предолимпийской суетой, с забитыми транспортом пыльными дорогами. Грязные реки, несущие в море всякий хлам, куцая выгоревшая растительность и многолюдные пляжи с табличками типа: «Не суйся в воду возле химзаводу!».

Счастливые обладатели путевок на российское ЧПК отрешенно взирают на эти красоты с высоты птичьего помета, вальяжно устроившись под железнодорожной насыпью. Картину «отдыха» дополняют постоянно взлетающие и заходящие на посадку самолеты, гудки электровозов и лязг вагонов, формирующихся в составы на расположенной рядом станции.

А буквально через несколько километров – практически свободная от машин дорога на Цандрыпш в окружении сельского ландшафта, буйной зелени и пустынного морского побережья. Впервые за долгие километры путешествия по петлистым дорогам Краснодарского края вы оказываетесь на равнине, на прямом шоссе с нормальным покрытием.

Кажется, что жизнь здесь остановилась, никто никуда не торопится, не бежит. Всё живое вокруг - люди, коровы, лошади (баранов и ишаков, правда, не видел) предаются праздному безделью. Все ленивы до мозолей на подушке.

Будь моя воля, я на каждом абхазском доме, рядом с государственным флагом повесил бы транспарант с надписью: «Не напрягайся, сынок. Работа – не эрекция, стояла и стоять будет». Это страна души и глубокого релакса. Такая вот пастораль маслом.

А мы едем дальше. Обычно во время подобных поездок я стараюсь расслабиться и получить удовольствие от живописного пейзажа, мелькающего за окном. Твоя персона уже находится в сладостном предвкушении того, как неуклонно приближается та минута, когда ты, наконец-то, нырнешь в прозрачную соленую воду и смоешь накопившуюся за прошедший год душевную и физическую усталость. А затем – пивка, водочки, снова пивка! Ну, в общем, дальнейший алгоритм понятен и без слов.

Однако в этот раз всё пошло совсем иначе. Почти как в цоевской песне про анархию: «Хотел солдат пройти мимо, но это было непросто…».

В процессе нашего постепенного продвижения к пункту назначения я стал замечать одну странную вещь, заключающуюся в том, что наш автомобиль никак не хотел ехать по правой стороне трассы параллельно разделительной полосе. Траектория его движения была настолько замысловата, что я ненароком стал подобно Штирлицу подглядывать в зеркало заднего вида с целью узреть погоню каких-нибудь таинственных преследователей, от которых таксист так мастерски заметает следы. Однако сзади все было относительно спокойно, поэтому я переключил внимание на встречную полосу и обочины. Оказалось, что именно эти части дороги вызывали у нашего транспортного средства наибольший интерес.

После пристального наблюдения за зигзагообразными рывками стального коня я отметил для себя одну пугающую закономерность. Сначала нас бросало вправо на обочину, затем, когда до нее оставалось сантиметров двадцать, мы выруливали к разделке, чтобы через несколько мгновений повторить ту же процедуру, но уже в обратном направлении.

Теперь, начиная с момента обнаружения этой стойкой тенденции в движении нашего авто и до конца пути, от моего умиротворенного состояния не осталось и следа. Я перестал вертеть головой по сторонам и сосредоточился на личности нашего водителя. А посмотреть, как оказалось, было на что.

Его манера поведения за рулем была довольно своеобразной. Сначала он как Шариков принимался судорожно чесать шею и затылок, после чего скоблил свою грудь, а в финале переключался на органы, которые так тщательно оберегают футболисты, стоящие в стенке при пробитии штрафного.

Одновременно с этими полезным для здоровья занятием Дима совершал дыхательно-глотательные движения, методично постукивая пальцами по коленке и периодически сплевывая за окно. Тело его хаотично вздрагивало, однако наглухо надвинутые на глаза темные очки не давали возможности определить, что собственно происходит с нашим бомбилой. «Видно в войну его хорошо контузило», - предположил я, и нисколько бы не удивился, если бы таксист задал нам вопрос: «Скажите, а шум у меня в голове вас не беспокоит?».

Особенно тревожно становилось в те моменты, когда у Димы звонил телефон, который почему-то постоянно терялся. Начинались его лихорадочные поиски то в бардачке, то возле рычага коробки передач или под ногами. Машина же подобно зомби продолжала двигаться на автопилоте по упомянутой выше синусоиде.

Наконец, когда вожделенная трубка обнаруживалась, часто и с нашей помощью, происходил оживленный разговор, судя по хорошо распознаваемым из мембраны мобилы истеричным крикам, с особой женского пола.

Основной смысл диминых бесед заключался в ответах на вопросы его телефонной собеседницы, касающихся поиска неведомых мне третьих лиц и встречи на вокзале какого-то Жоры. Обсуждение деталей предстоящего рандеву с Жорой сопровождалось энергичной жестикуляцией и подкреплялось сочными выражениями, которыми был так богат лексикон нашего таксиста.

По окончании «перебранки попугая с магнитофоном» Дима нервно кидал телефон и еще в течение пяти минут возбужденно анализировал и комментировал полученную информацию, акцентировано налегая в своей речи на глаголы, сопутствующие совокуплению, а также на прилагательные - производные от этих глаголов и существительные, обозначающие части тела, в этом таинстве участвующие.

Главными объектами предстоящего соития выступали Жора и его ближайшие родственники. Картина неизбежной групповухи с участием указанных персонажей, нарисованная богатым воображением таксиста, была настолько отчетливой, что мне даже захотелось законспектировать этот шедевр словесности для углубленных исследований маститыми лингвистами-филологами.

Но было как-то не до писанины. Мы с женой только могли участливо кивать, всем видом показывая, что очень обеспокоены сложившимся для Димы неблагоприятным положением вещей, но при этом искренне опасались за безрадостное будущее Жоры & C.

Однако наши страхи оказались напрасными. Как писал поэт: «и женщина как буря улеглась…», так и водитель наш после выплеска накопившихся эмоций плавно переходил на умиротворенный тон и даже приносил свои искренние извинения за столь откровенные монологи.

К сведению непосвященных хочу заметить, что употребление местным населением в разговоре крепких выражений не несет никакой смысловой нагрузки и служит лишь для связки слов в их мудреном повествовании. Абхазский язык, насколько мне известно, по произношению намного круче албанского и я предполагаю, что даже его коренные носители сами не всегда понимают, что говорит их собеседник.

Поэтому многоэтажные «ноты ля», сказанные на русском и умело вставленные в монолог, служат лишь неким усилением аргументов говорящего. В связи с этим, рекомендую относиться абсолютно нейтрально к разнообразным цветистым тирадам, которые вы услышите от аборигенов в любом присутственном месте. Как говорится, не владеешь словами, владей выражениями. Справедливости ради, людей, с подобными навыками в большом количестве встретишь не только в Абхазии, но и на всем остальном постсоветском пространстве.

Однако увлекся, вернемся к нашей поездке. Как вы уже догадались, что арсенал трюков на ходу у нашего таксиста не ограничился лишь телефонными переговорами. Дальше нас ожидали смертельные номера под куполом цирка, прыжки через огненные кольца и засовывание под барабанную дробь верхней конечности в пасть гиппопотаму.

Дело в том, что Дима оказался злостным курильщиком и периодически отдавал должное этой пагубной привычке, великодушно разрешив и нам дымить безо всяких ограничений.

«Не далее, как в следующей жизни, уважаемый. Минздрав и так охреневает от нашего здоровья», - ответствовал я на это приглашение.

Но мой отказ Диму нисколько не смутил. Он долго доставал из кармана рубашки пачку сигарет, потом шарил обеими руками на полке под лобовым стеклом в поисках спичек, а когда они находились, неторопливо прикуривал и затем выпускал клубы густого табачного дыма. Машина, естественно, в это время была предоставлена самой себе.

В один из таких моментов я внезапно заметил, что мы стремительно приближаемся к стоящему на обочине грузовику. Выручила природная реакция и левой рукой я вернул машину на трассу. Дима посмотрел на меня с видом официанта, которому на завтрак заказали лошадиную голову. Его возмущению не было предела.

Если перевести бурную речь таксиста на цивилизованный язык, то звучать это будет примерно так:

«Послушайте, дорогой пассажир, я полностью отвечаю за вашу безопасность и контролирую ситуацию. Не делайте больше никаких несанкционированных мной движений, дабы не создавать на дороге аварийную обстановку. А если вы такой умный, то соблаговолите, любезный, пересесть на мое место и продолжить движение в качестве водителя».

К сожалению, мне пришлось отказаться от столь заманчивого предложения по причине отсутствия прав и выпитой на таможне бутылки пива. Но определенный положительный результат был все-таки достигнут. Дима как-то встряхнулся и даже начавшиеся после Цандрыпша повороты проходил с неожиданным для меня мастерством. «Но что-то будет в Гагре, там же такие скользкие дороги…» - подумал я.

Здесь я хочу немножко отвлечься от основной темы и ознакомить вас с одним необычным природным феноменом, который каждый год случается в весенне-летний период в наших южных городах.

Итак, представьте себе один такой город на Северном Кавказе. Светлым солнечным утром, ближе к полудню по центральной улице движется большой белый тонированный джип. За рулем сидит чисто выбритый с аккуратно уложенным пробором иссиня черных волос джентльмен. Весь его внешний вид излучает силу и уверенность в себе. Он иногда поглядывает на себя в зеркало и сдержанная улыбка пробегает по его загорелому лицу.

Сегодня джентльмен торопится на открытие выставки художников-имперссионистов. В плейере играет любимый Шнитке, а по телефону идет неторопливое обсуждение с коллегой вчерашнего посещения премьеры «Мастера и Маргариты» в местном драматическом театре.

Вдруг, на этой же стороне улицы внимание нашего героя начинает привлекать некий загадочный объект, двигающийся своим ходом по тротуару в том же направлении, что и его автомобиль. Далее происходит тщательная визуальная идентификация этого объекта, который постепенно превращается из иллюзорного видения в весьма привлекательную длинноногую особу в короткой юбочке и в прозрачной кофточке, через каковую отчетливо видны (или подразумевается, что видны) остальные прелести.

У чернобрового мачо мгновенно срабатывает основной инстинкт, начинается интенсивное слюновыделение и учащенное пульсобиение. По мере движения автомобиля и обгона объекта своего внезапного интереса, голова мужчины начинает постепенно поворачиваться от 90 до 180 градусов вправо с целью рассмотреть выдающиеся передние достоинства очаровательного пешехода. Далее открывается окно правой двери и произносится отработанная до автоматизма фраза: «Дэвушка, как вас зовут? Можэт быть прокатимся?»

Ответа не последовало, но в то же время происходит менее романтичный, но зато более курьезный для нашего пикапера случай. Его машина со всего маху врезается в задний бампер резко остановившегося на светофоре уазика. На асфальт летят осколки разбитых фар, уазик от удара трогается вперед и таранит стоящий перед пешеходной зеброй троллейбус. Ай-вай, иппона мать!

Самое обидное в этой истории, что девушка-видение, так заинтересовавшая нашего джигита, даже не удостоив его своим взглядом и не обернувшись, перешла на другую сторону дороги и растворилась в городском смоге. Абидна, однако!

Тем временем, сотрудники ДПС (денежно-поисковой службы), подъехавшие на место аварии, после всех обмеров и прочих известных каждому участнику дорожного движения процедур, задали удрученному таким крутым поворотом событий джентльмену резонный вопрос: «Почему же вы не тормозили, товарищ водитель, ведь даже следов от шин не видно?». На что тот эмоционально ответил: «Вы, что же, сами не видите, что в городе творится! Гололед страшный!»

Мне иногда кажется, что слова «скользкие улицы, иномарки целуются», звучащие в популярной песне, написаны именно по мотивам таких же случаев. Поэтому, догадываясь, насколько сейчас забиты улицы Гагры подобными объектами-видениями, мы с особой настороженностью готовились к транзиту через этот населенный пункт. Настроение было как в том прогнозе: на улицах метелица, на дорогах гололедица, а мне чего-то нездоровится…

Но все прошло, как ни странно, более-менее спокойно. Дима ограничился парой-тройкой гудков и несколько раз цокнул языком в промежутках между почесываниями. Наверно проспект Нартаа хорошо посыпали солью перед нашим проездом и гололеда не случилось.

Значительно больше старого опытного камикадзе интересовал вопрос утоления жажды, видно с вечера он съел лишку соленого абхазского сыра. Мы частенько останавливались возле различных злачных мест, куда Дима бегал с целью покупки то минеральной воды, то мороженого. Однажды он даже притащил запотевшую бутылку Эфеса, но сам пить не стал, а с видом гостеприимного хозяина вручил ее мне. За что ему моя сердечно-сосудистая благодарность!

Еще одно место, кроме пунктов водопоя, где Дима оживлялся - это посты ГАИ. Например, проезжая мимо поворота на Мюсеру, он отдал честь на американский манер (т.е. приложив руку к пустой голове) стоящему у шлагбаума упитанному мордатому уряднику, вооруженному полосатой палкой. Увидев такой экзотичный знак приветствия, тот густо покраснел и стыдливо отвернулся, переминаясь с ноги на ногу, подобно пятикласснице, впервые пришедшей на школьную дискотеку.

«Мой друг. Воевали вместе» - гордо молвил Дима.
«А вы в каком полку служили?» - хотел, было, я спросить у него, подражая великому комбинатору, но в последний момент одумался, боясь нарваться на подробный рассказ о суровых окопных буднях нашего таксиста.

Такой рассказ, насыщенный пикантной военной терминологией и сопровождающийся усиленной жестикуляцией, мог бы отрицательно сказаться на безопасности нашего движения, и так далекой от образцовой. Подобное развитие событий однозначно не входило в мои планы.

В другой раз я бы порадовался за боевых соратников водителя, но сегодня как-то стало еще тревожнее. Если по дороге и дальше попадутся такие же однополчане в погонах, то наши шансы добраться до пункта назначения будут стремительно уменьшаться, приближаясь к нулевой отметке.

Ведь до встречи с гаишником у меня еще теплилась маленькая надежда, что остановит какой-нибудь бдительный дорожный страж Диму и начнет проводить с ним профилактическую беседу, а в это время мы оперативно покинем источник повышенной опасности, каким являл собой автомобиль Димы. Но, оказалось, что и эти ребята были с ним заодно.

Поэтому тщетны были наши помыслы на избавление от свалившегося на нас «счастья», видно судьбе-злодейке было так угодно, чтобы мы испили эту горькую чашу сполна, предварительно разбавив ее в ведре адреналина… Хорошо быть смелым, граждане, но страшно!

Почему-то вспомнились бестолковые водители туристических автобусов в Египте и Турции. Немало народу нашего и не нашего они там, в своих пустынях и оазисах уложили благодаря своей беспечности. Обошедшие весь мир кадры заставили многих путешественников задуматься, а стоит ли весь год напрягаться, копить на долгожданный отпуск, лететь черт его знает куда, чтобы какой-нибудь обалдуй-бедуин, ужравшийся араки из верблюжьей колючки, заснул за рулем и уронил автобус с моста. Вместо долгожданного отдыха вас в лучшем случае будет ждать больничная койка, а в худшем…

Помирать что-то не хотелось. Ведь сколько дел можно еще сделать на благо общества. Всякие черные мысли полезли в голову. Мой мозг лихорадочно перерабатывал поступающую из всех щелей подсознания обрывочную информацию и не находил ответа на ряд накопившихся актуальных вопросов:

- Неужели уже никогда не осуществится мечта всего моего детства – и я не стану капитаном дальнего плавания?
- Почему я так долго тянул и до сих пор еще не построил свой дом вместе с обязательно прилагающимися к нему тремя сыновьями и посаженными деревьями?
- А как же моя осенняя командировка? Дождутся ли меня в Бобруйске?
- Суждено ли мне будет еще раз сходить на концерт Петросяна с Надеждой Бабкиной и Укупником в придачу?
- Что будет с червонцем, который я занял соседу до получки перед отъездом? Не отдаст же наследникам, гад!

До Гудауты оставалось еще целых 25 километров…

Но как же перспективно начинался этот денек! Поезд прибыл в Адлер строго по расписанию - в 7-40 по одесскому времени. На перроне моментально подвернулась шустрая бабулька тетя Ася, которая подвезла нас почти до самого турникета таможни. Проход через границу не занял много времени, уложились где-то минут в 35. Затем мы удачно проскочили мимо представителей местного госстраха, сэкономив целую пятихатку.

И в этот замечательный момент, когда мы уже спускались к стоянке, к нам подошел худощавый длинноволосый мужичок неопределенного возраста в черных солнцезащитных очках.

«Комфортабельный импортный автомобиль с кондиционэром! Куда поедем?» - молвил он привычную фразу.
Жена оценила увиденное и услышанное и, не останавливаясь, проследовала дальше, я же рискнул вступить в диалог.
«До Сухума подбросишь?»
«Полторы штуки» - оживился мужичок.
«А до Гагры?»
«Пятьсот» - ответил он менее бодро.
«Ну, тогда штука до Гутауты в самый раз!» - подытожил я нашу торговлю.
«Поехали, дорогой, тем более я сам гудаутский, Димой зовут» - блеснув стеклами очков, обрадовался Дима и бойко подхватил одну из моих сумок.

Дальнейшие события вам уже известны.

Остается добавить, на радость читателям, что страхи мои были напрасны, и оставшиеся до Гудауты километры мы с Божьей помощью доехали относительно благополучно.

В жаркий солнечный полдень наш зеленый автомобиль наконец-то остановился у ворот ранчо на Бамборе. Дима помог нам достать вещи из багажника и предложил съездить куда-нибудь еще, например, на Рицу или в Сухум.

Мы с женой слегка опешили и почувствовали себя в положении Сан Саныча и Степана из гайдаевской комедии «Спортлото-82». Помните кадры их сумасшедшей гонки на мотоцикле по горам?

«Спасибо за все! Здесь уж мы как-нибудь пешком дойдем», - только и смог я ответить на это предложение словами героя Пуговкина.

Таксист понимающе кивнул, развернулся и, дав прощальный гудок, скрылся за поворотом.

«А, что он оказался нормальным парнем. Может сегодня не его день. Бывают же и у хорошего человека перепои в работе», - подумал я втайне от жены.



Мораль этой басни такова.

Если вас по приезду в Абхазию встречают люди, с которыми вы заранее договорились, или вы категорически решили, что едете на автобусе или маршрутке, которые пилотируют профессиональные водители, то здесь мои пожелания неуместны. Эти люди более-менее подготовлены и дорожат своей жизнью и репутацией.

В случае, ежели вы хотите прокатиться с ветерком и не желаете тяготиться обществом других пассажиров, то вам нужно тщательно подходить к выбору той персоны, которая будет вас доставлять к месту назначения.

После того как вы прошли таможню и добрались до стоянки различных авто, остыньте немного, постойте и покурите минут 5-10, изучая окружающую обстановку. Никогда не соглашайтесь на первое попавшееся предложение, а ведите их дотошный мониторинг.

Внимательно проанализируйте личность человека, которого вы хотите ангажировать для доставки ваших драгоценных тушек. Пристально всмотритесь ему в глаза (обязательно без очков), оцените внешний вид и соблюдение им правил элементарной гигиены. Проведите тест на свежее дыхание и прикажите дунуть в пустой стакан.

Самый приемлемый вариант, как я потом убедился, это мужчина пенсионного или предпенсионного возраста, который крутил баранку еще в советское время. Такие в основном ездят на копейках с серией АИ. Этот водитель не будет превышать скорость и нарушать другие пункты ПДД. Путь не так быстро, но гарантированно привезет вас туда, куда надо. Да и по цене вы с ним сторгуетесь.

Скажу еще радикальнее.

Мужики! Чтобы не ломать голову по поводу выбора таксиста лучше вообще доверьте эту процедуру сопровождающим вас женщинам. Пусть они действуют, а вы лучше пивко холодное в сторонке пейте. Эти фурии сработают покруче любого Чалдини. «Бабу не проведешь, она сердцем видит!», - как говорил Горбатый.



---
Первый тост, который я всегда поднимаю на любом застолье, звучит так: «За здоровье тех людей, которые меня возили, возят и будут возить! Берегите себя и удачи вам на дороге».

Продолжение следует

Оригинал здесь http://www.abhazia.com/phpB...

Итак, после трогательного расставания с таксистом мы с женой, нагруженные поклажей, наконец-то, проникли на территорию ранчо. Оркестра и роты почетного караула по случаю нашего прибытия почему-то не наблюдалось, но после столь утомительного путешествия и стакан чачи с последующей сиестой был бы неслабым утешением.

С первого взгляда на объект я не заметил каких-либо радикальных изменений по сравнению с прошлым годом. Те же домики, построенные, а точнее сплетенные, в тропическом стиле, те же пальмы, растущие по всему периметру, тот же навес, расположенной по центру харчевни. С внешней стороны лагеря возле ворот отцы-основатели повесили красочный баннер, вещавший, что до волны 20 метров и вас ждет прекрасный отдых в коттеджах. Наружная реклама, однако.

Изнутри вдоль переднего забора появилось несколько раритетных автомобилей, вероятно собранных здесь с целью демонстрации достижений советского и зарубежного автопрома середины прошлого века. Одна их них подозрительно напоминала знаменитый бьюик Штирлица, а другая - таксомотор Лёлика. Слева от входа обретался водный мотоцикл, которому, как я потом уразумел, наступили опаньки. Загнали, видно, бедолагу местные ямщики.

Интерьер в хижинах не претерпел никаких особых трансформаций. Двуспальная кровать, телевизор, холодильник, кондиционер. Все оборудование буржуйское, читай китайское. Санузел с душевой кабиной отделили деревянной перегородкой, что было, несомненно, правильным решением. А то как-то не очень удобно осуществлять санитарные и гигиенические процедуры, находясь за каким-то плетнем. Аппаратура все время работала исправно, а кондей так вообще откровенно выручал в жаркие послеобеденные часы. Ночами же его иногда и вовсе приходилось отключать, бывало прохладно, и я даже как-то пожалел, что не взял с собой дедушкин трофей с финской войны - теплые с начесом кальсоны фирмы Black Hourse.

Значительно больше ротаций произошло в кадровом составе заведения. Как выяснилось, ранчо скоропостижно покинул узбек Казим, чьими кулинарными способностями я так восхищался в прошлогоднем отчете. Плов, шашлык и жареная рыба в его исполнении до сих вызывают у нас с женой приятные воспоминания, сопровождающиеся обильным слюновыделением. Виртуоз своего дела, можно так сказать.

Кроме кухонных талантов, Казим запомнился неуемным темпераментом, все свои передвижения по ранчо он предпочитал проделывать мелкой рысью и накручивал таким образом километров 10-15 ежедневно, заодно при этом выполняя функции охранника. Да и массажист он был превосходный.

Хотя, по признаниям хозяина Руслана, узбек оказался на редкость сволочеват, этакий товарищ с ограниченной ответственностью. Что уж они там на самом деле не поделили, история стыдливо умалчивает. Жалко, что такой кадр пропал без вести. Я б с удовольствием его взял к себе в контору курьером, бегать за водкой.

Шутки - шутками, но новость о пропаже повара нас немного встревожила, ведь еще старина Брэгг доказал, что морской воздух вызывает бешеный аппетит. А мы с женой, знаете ли, на диете. Обедаем только в гостях. И поэтому стали волноваться, не подадут ли нам теперь плов не только без мяса, но и без риса?

Однако на вполне резонный вопрос, каким образом мы будем здесь продовольствоваться, был получен сугубо положительный ответ. Дело в том, что с самого начала сезона к выполнению кулинарных обязанностей приступили две очаровательные дамы - Асида и Эля. В связи с этим знаменательным событием меню было значительно расширено за счет большого количества мясных и овощных блюд, в том числе и традиционно абхазских.

Вот только то, немногое, из обширного перечня блюд, что я имел честь здесь попробовать. Борщ, лагман, куриная лапша, солянка, мясо по-французски и по-гусарски, те же плов и шашлык, жареная форель, мамалыга, хачапури, ёка, греческий салат, чанахи и омлет, отменный кофе, а также хит сезона – домашний соленый сыр, обжаренный на сковороде – такими деликатесами потчевали нас весь отпуск эти милые и скромные девушки. За что им огромный респект от моего желудочно-кишечного тракта. Как говорят в таких случаях: кушать — подано, выпить — поддано…

За безопасностью в лагере и контролем за его бесперебойным водоснабжением поставлен следить мощный старик, отец абхазского абстракционизма, особа, приближенная к собачьему вольеру, мастер художественного слова - Акакий Акакиевич.

Много времени мы провели с ним в задушевных беседах, в процессе которых уважаемый аксакал делился со мной прекрасным знанием истории этих мест и различными байками. Диапазон его интересов просто поражал мое (без ложной скоромности) богатое воображение. С ним можно было обсудить как проблемы борьбы с киберпреступностью, так и особенности внедрения нанотехнологий в кыргызском станкостроении. Глубина раскрытия рассматриваемой темы была прямо пропорциональна количеству употребленной жидкости из графина. Старик изъяснялся неторопливо и очень убедительно, и часто его яркая запинающаяся речь заканчивалась оригинальным тостом.

Однажды, изрядно тяпнув и еще не успев закусить, Акакий громко и невпопад изрек очередную нетленку: «Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно!». Этот перл сторожа после некоторого его осмысления вызвал у благодарных слушателей бурные аплодисменты, а меня так вообще растрогал до слез. Готовая фраза для скринсейвера.

Культурно-массовым сектором в лагере заведует Ахра «Владимирский централ». Прирожденный шоумен, великолепный исполнитель шансона на караоке, танцевальная машина и любимец противоположного пола. Круг его обязанностей – создание хорошего настроения отдыхающим.

Ахра также осуществляет общее руководство транспортным участком и следит за техническим состоянием автомобилей, которые представлены на выставке у забора, включая и упомянутый выше скутер.

Этот неутомимый труженик может работать часами. Например, если после обильных возлияний вы потеряете ориентацию в пространстве и времени, то крикните:
«Который час, Ахра-джан?».
«Московское время два часа тридцать одна минута, а по Гринвичу только пол-первого ночи», - последует немедленный ответ.

«Откуда у вас, уважаемый, такие способности к тайм-менеджменту? Неужели Архангельского начитались?» - как то, сидя с ним в харчевне, поинтересовался я.
«Сильно вы, батенька, любопытный», - загадочно ответил Ахра и его рука потянулась к ножу, а нож к арбузу. «Все дело в том, что когда я делал на скутере сальто с двумя пируэтами, мой сотовый телефон вывалился из кармана в воду. Теперь в качестве средства общения с внешним миром я использую пейджер, а за временем слежу с помощью хронометра Гаррисона. Это подарок моего горячо любимого дядюшки, старого морского волка».
Проговорив это, Ахра достал из кармана брюк большие похожие на секундомер часы с крышкой и латинскими цифрами на циферблате. Я скромно потупился, сраженный такими весомыми аргументами.

Что касается непосредственно отдыхающих, то в этот раз на ранчо было относительно многолюдно. Причем приехали сюда некоторые своим транспортом даже с Урала. Удивило то обстоятельство, что по сравнению с прошлым годом нынче преобладали семейные пары с малолетними детьми дошкольного возраста. Вроде никаких аквапарков-аттракционов и кафе-мороженых в округе не наблюдается, также как и живописных приморских бульваров для пеших прогулок, и вот те на, добро пожаловать.

Но, с другой стороны, детворе здесь самое раздолье, везде зеленая травка и аккуратные гравийные дорожки. Территория хоть и большая, но огороженная, поэтому любимое чадо всегда на виду у родителей. С мороженым и кондитеркой проблем никаких, всего этого в достатке в холодильнике. Также как, между прочим, и прохладительно-горячительных напитков. Жалко только, что сухумский пивзавод закрылся на плановый ремонт (в разгар сезона – очень тонкий маркетинговый ход!), поэтому приходилось пить всякую хренотень пастеризованную из России.

К сведению, до моря примерно 1 минута ползком от ворот лагеря. Хочу особо отметить, что за все время, проведенное нами в Бамборе, морская вода была просто изумительна по своей чистоте. Штормов не случилось, а небывалая жара способствовала частичному высыханию впадающих в море горных речек, которые в сезон дождей загрязняют всю акваторию черноморского побережья. Вместе с речками, кстати, засохли и надоедливые медузы.

Особенность Бамобры еще и в том, что здесь нет сброса канализационных стоков как с частного сектора, так и с производственных предприятий, ввиду абсолютного отсутствия последних. Поэтому вода в море в вечернее время временами была даже прозрачнее, чем утром. С таким парадоксом я больше не сталкивался нигде на ЧПК.

Вы с удивлением обнаружите, что этот поселок, который считается окраиной Гудауты, очень удобно расположен и как бы оторван от внешнего мира. Постараюсь расшифровать, что я под этим понимаю.

Любому бывалому курортнику известно, что практически каждый черноморский город имеет такие обязательные атрибуты как пролегающее рядом с пляжем шумное шоссе и железнодорожное полотно. Что, мягко говоря, создает определенные неудобства отдыхающим.

Согласитесь, не очень приятно, когда за вашим морским моционом наблюдают сотни глаз с проходящего мимо пассажирского поезда, если, конечно, вы не законченный эксгибиционист или вам всё это глубоко по сараю. Да и переходить (перебегать), например, тот же проспект Нартаа в Гагре, чтобы добраться с пляжа к своему месту жительства, также мероприятие не для слабонервных. Здесь можно попасть не просто под лошадь, а под какого-нибудь пятицилиндрового мустанга.

Нет смысла повторять, что от всех этих «прелестей» цивилизации вы в данной местности избавлены. Все более менее существенные транспортные артерии проходят очень далеко от Бамборы - не менее, чем в двух километрах от морского берега.

Вообще Бамбора – это идеальный населенный пункт для тех, кто одновременно любит отдых где-нибудь в деревенской глуши с соответствующим сельским антуражем и в, то же время, предпочитает безлюдные дикие пляжи, но находящиеся рядом с вашим временным, но вполне благоустроенным, жильем. Такой сбалансированный микс привлекает в основном людей, утомленных надвигающейся отовсюду урбанизацией и страдающих от информационной перегрузки.

Для сравнения представьте себе, что вы приехали отдохнуть в приморский город с семьей в расширенном составе, прихватив даже из деревни любимую тещу. Нашли удачный вариант – домик с тихим двориком и комнатами с видом на море. День проходит просто прекрасно. Вы сходили на пляж, нырнули несколько раз, отправили детей с женой в аквапарк, покатали тещу на скутере. Вечером выпили-закусили, подышали магнолией и приготовились баиньки.

«Ага, щас!» – как сказал бы один известный сатирик. В ближайшей к вашему уютному жилищу таверне только начинается культурная программа. Звучат призывные мелодии, типа, «сколько хочишь - столько наливай, дэвущек по вкусу выбирай, ай-вай» и прочие ламца-дрица-цаца. Наливают, и еще как, и чем дальше продолжается вечеринка, тем краснее становятся молодцы и добрее девицы.

Затем начинается шумная ночная дискотэка, сопровождаемая дебильным ржанием разгоряченных самцов и похотливым визгом их упившихся подруг. Периодически к заведению подъезжают и отъезжают авто, непременно сигналя и хлопая дверьми. Заканчивается это мероприятие далеко за полночь и всегда с одним и тем же итогом. Если сказать образно: девки в озере купались, их надежды оправдались.

Но какое вам, собственно, дело до всей этой честной компании и их сбывшихся надежд. Ведь ранним утречком вы планировали со старшеньким совершить пробежку до моря, сделать гимнастику на пляже и сплавать за буйки. Однако вместо этого вы просыпаетесь часов в одиннадцать с таким звоном в голове, как будто позавчера выпили два литра самогону без закуски и затем вас еще сутки катали на танке по полигону. Жена с детьми ушла на базар, а мать её лежит в другой комнате с мокрым полотенцем на голове. «И ты хочешь, чтобы посля того, что я тут вчера услышала, я в ентом море еще мылась?» - молвит теща и сверлит вас взглядом кота Леопольда, принявшего озверин. «Да лучше б мы поехали туды, как его, на Селигер!».

Я сам никогда не был ханжой и прекрасно понимаю, что у каждого, кто едет к теплому морю имеется свой план действий по организации отдыха. Может кому-то до такой степени опостылела вся эта офисная возня, что хочется от души пожировать на полную катушку перед неуклонно надвигающимися очередными трудовыми буднями. Подобные персоны пускаются здесь во все тяжкие и позволяют себе совершать такие фортеля, какие просто бы были невозможны в их обычной серой и повседневной жизни. Ну что ж, на то их право, поэтому для ценителей такого вида отдыха и создается соответствующая инфраструктура.

Если же вы личность трепетная, ранимая и тоскуете по тихим вечерам на взморье, убаюкивающему шелесту волн, бескрайнему звездному небу, пению цикад, утреннему кукареку и коровьим лепешкам, то вам самое место в Бамборе. Здесь вы позабудете изнурительные ночевки с надоедливым до скрипа в ушах «бум-бум» и будете спать сном младенца.

К сожалению, близость моря на Бамборе пока не компенсируется комфортабельным обустройством прилегающей к нему территории. На пляже, кроме гальки нет больше ничего. Поэтому желающим здесь остановиться рекомендую запастись надувными матрасами (желательно матерчатыми) для использования их в качестве лежаков и раскладными зонтами для защиты от солнца. Надеюсь, что в будущем году появится навес перед входом на пляж, по крайней мере, его каркас уже смонтирован.

Также организаторам отдыха на ранчо давно бы пора позаботиться о строительстве компактного бассейна с пресной водой, которой здесь, как и морской, в избытке. Дело в том, что водозабор производится из пробуренного рядом артезиана и качество воды просто отменное. Ее смело можно пить прямо с крана, что мы делаем в своих городах только с большого бодуна. Бассейн как магнит будет притягивать детскую аудиторию, да и взрослым также иногда не помешает в нем откиснуть с утра, вспоминая бурную вечеринку.

Смотрите здесь картинную галерею, описанных выше пейзажей и персонажей http://www.abhazia.com/phpB...

Теперь, после того как мы познакомились с домашней ареной и составами команд, вернемся к началу нашего репортажа о пребывании в Бамборе.

Намаявшись в дороге и приняв на грудь необходимое для крепкого сна количество спиртного, я решил устроить себе небольшую полуденную дрёму. Однако, проспав некоторое время, я почувствовал, что по всему моему телу ползают мелкие, но чрезвычайно навязчивые насекомые, которые впоследствии оказались рыжими муравьями.

Физическое устранение нескольких самых назойливых особей никоим образом не повлияло на их боевой дух. Отряд, как говорится, не замечал потери бойца, и его место занимали новые агрессоры. Дело по дальнейшему отравлению моей курортной жизни было поставлено этими земляными тварями с большим размахом. При тщательном исследовании комнаты я обнаружил аж три места муравьиной дислокации, в том числе прямо под кроватью, и был поражен их многочисленностью. Концентрация муравьиных сил впечатляла.

Настал момент для беспощадной мести. Традиционные способы, такие как удар тапком, выжигание паяльной лампой или заливка вражеских гнезд керосином, вряд ли привели бы к каким-нибудь позитивным для нас результатам. Муравьеды в этих краях не водятся, так же слабым утешением был пресловутый дихлофос. Я попробовал было пойти на проверенный шаг: включил на всю громкость Диму Билана и ушел из комнаты на несколько минут. Однако то, что оказалось смертельным для тараканов и мышей, не оказало никакого воздействия на муравьев.

Нужны были нестандартные ходы, возможно даже с использованием китайских стратагем. И они нашлись. Дело в том, что женой в процессе подготовки к поездке были закуплены различные медикаменты, мази от ожогов и прочие необходимые, особенно в Абхазии, профилактические прибамбасы, в том числе препараты по борьбе с различными насекомыми. Пошарив в этих запасах, я обнаружил рядом с жидкостью для отпугивания комаров один небольшой тюбик, цветом (но не запахом) похожий на клей «Момент».

После ознакомления с инструкцией на упаковке я убедился, что разработчики препарата в области муравьиного геноцида были крайне изобретательны. Согласно их указаниям, из тюбика необходимо выдавить в места сосредоточения мурашей несколько капель заряженного какой-то бациллой лесного меда. Далее, как было сказано в мануале, насекомые позаботятся об остальном сами. Каждый индивид, попробовавший эту отраву, будет словно обдолбанный носиться по муравейнику и заражать других своих собратьев, которые, в свою очередь, по цепочке передадут вирус остальной толпе. И так, до победного конца.

Я не стал медлить и приступил к практической реализации положений прочитанного циркуляра. В итоге все прошло как по написанному и замысел творцов этого дьявольского зелья был блестяще осуществлен. Ночь прошла более-менее спокойно, зато на следующее утро я обнаружил три братские могилы, не подающих никаких признаков жизни, рыжих бестий. План по их тотальному уничтожению сработал на все 200 %.

Отдельное спасибо надо передать конструкторам этого шайтан-геля. Со своим гениальным открытием, а особенно с его сумасшедшей эффективностью, они встали в один ряд с такими выдающимися гуманистами современности как бесноватый фюрер, Пол Пот и Бокасса, а также с изобретателем динамита Альфредом Нобелем. Жалко, что сам тюбик с названием не сохранился, а то страна узнала бы своих героев поименно.

Вообще подобные инновации нужно внедрять на государственном уровне. Уж, как только наш ныне действующий президент не призывает всех своих граждан выйти на беспощадную борьбу с коррупцией! Он гневно клеймит продажных чиновников с высокой трибуны, издает строгие указы, сулящие казнокрадам мрачные гулаговские перспективы (и некоторым даже дают условные срока), но все это как два пальца об асфальт.

А вот был бы у среднестатичного владельца бизнеса заветный тюбик, смазал бы он перед заносом в чиновный кабинет отравой купюры в конверте и затем бы спокойно наблюдал за развитием событием. А они же прогнозируемы. Ведь у этих ребят круговая порука, рука руку моет и все «занесенное» по цепочке передается наверх для последующего дележа.

И ничего удивительно не будет для того же бизнесмена, когда утром по радио объявят, что всенародно избранный мэр ночью дуба дал, а вместе с ним на тот свет отправились еще несколько сановных крохоборов.

Хоть и утопия все-это, но помечтать-то не вредно, а иногда даже и полезно…



Продолжение следует

Оригинал здесь http://www.abhazia.com/phpB...

Здравствуйте, уважаемые россияне и жители постсоветского пространства!

Курортный сезон уже миновал свой пик, уходит опостылевшая сорокоградусная жара, на место зною приходит утренняя свежесть, легкая облачность днем, прохладные вечера и ожидание скорой осени. Наступает время для тех, кто выбирает спокойный размеренный отдых без нервотрепки и суеты, так свойственным летним месяцам.

Итак, если вы хотите узнать, как максимально полезно отдохнуть в Абхазии и в Гагре в частности, то позвольте задать вам один провокационный вопрос.

Что первым делом вам приходит на ум при слове «отпуск»?

Мне кажется, что вы сначала слегка задумались над ответом, но уже через секунду ясно представили себе солнце, морской пляж, шум волн, дыхание соленого ветра, пальмы, стройных загорелых красавиц в бикини, терпкое красное вино, шашлык и свежие фрукты. Вам так и хочется отправиться туда, где всего этого много. Вы полны положительных эмоций и ожидаете только приятных сюрпризов.

Что и говорить, весьма привлекательная картинка.

Однако встряхнитесь на минутку от столь соблазнительных фантазий и ответьте еще на один вопрос: как часто вам приходилось сталкиваться с проблемой выбора подходящего места для проживания на период заслуженного безделья, особенно, если вы находитесь в незнакомом приморском городе и не имеете практически никакой полезной информации об этом населенном пункте?

Согласитесь, иногда бывает очень трудно, стоя с чемоданами в руках, сходу сориентироваться и выбрать максимально устраивающий вас и вашу семью вариант из массы разнообразных предложений.

Вы чувствуете накопившуюся за долгую дорогу физическую и моральную усталость, ваше изможденное тело требует долгожданного расслабления в виде погружения его в теплые морские воды или хотя бы в мягкую кровать. Дети капризничают, жена начинает паниковать, а достойного предложения все еще никак не просматривается.

Даже, если вы прибыли сюда на своем автомобиле и ваши чемоданы в багажнике, вы все равно можете потратить уйму времени и нервов, объезжая все доступные адреса, и ничего подходящего так и не найти.

Знакомая ситуация, не правда ли? И каков же из нее выход?

Расскажу об этом чуть позже. А сейчас давайте определим критерии, которым должны соответствовать ваши идеальные представления о полноценном отдыхе на морском побережье.

Итак, начнем их перечислять по степени важности:
- внушающие доверие хозяева жилья;
- приемлемая цена;
- условия проживания;
- наличие парковки;
- охрана вашего жилья и транспорта;
- расстояние до пляжа;
- близость предприятий общественного питания, кафе, продуктовых магазинов и рынков;
- отсутствие уличного шума, особенно в вечернее и ночное время;
- свежий воздух и здоровая окружающая среда;
- низкий уровень преступности;
- другое.

Список можно продолжить или поменять местами пункты в перечне, ведь у каждого человека могут быть свои индивидуальные предпочтения. Однако суть от этого не меняется: чем больше перечисленных критериев совпадает, тем комфортнее вы себя будете чувствовать в период проживания в выбранном вами месте.

Следовательно, для реализации этих желаний у вас возникает вполне понятная и логичная потребность объединить как можно больше приведенных факторов под одной конкретной крышей. Трудная задачка, со многими неизвестными, как говорили в школе.

Однако не расстраивайтесь, у меня есть кое-какие хорошие новости для вас.

Дело в том, что в этом сезоне в Гагре на улице Шапсугской открылась новая мини-гостиница. Фотографии и схему проезда к ней вы можете посмотреть здесь http://abhazia.com/phpBB2/a....

Как видно на карте, отель расположен на тихой улочке Новой Гагры, следуя по которой вниз неторопливым прогулочным шагом вы уже через 10 минут будете на море. К вашим услугам городской пляж с кабинками для переодевания, лежаки с зонтиками, скутеры, парашюты, катамараны, катера для прогулок, киоски с мороженым и прохладительными напитками. Дети, да и многие взрослые, с удовольствием воспользуются услугами расположенного недалеко аквапарка.

Вы любите оригинальные кавказские блюда и активный шопинг? В районе гостиницы большой выбор кафе, ресторанов и харчевен с национальной кухней и других развлекательных заведений, работающих практически круглосуточно. Нет здесь недостатка и в продуктовых магазинах, винных лавках и сувенирных киосках.

Буквально в нескольких минутах ходьбы от гостиницы расположен центральный городской рынок, на котором вы сможете регулярно закупать необходимые для ежедневного рациона вашей семьи фрукты, овощи, мясо-молочные, хлебобулочные и кондитерские изделия местных производителей. Недалеко от рынка рядом с мини-маркетом «Гагра» функционирует интернет-клуб «Панда».

Крупнейший супермаркет Гагры – «Континент» также находится в пределах десятиминутной пешей досягаемости от месторасположения отеля. Здесь вы приобретете не только продукты, но и хозяйственные товары, пляжные принадлежности, медикаменты, всевозможные средства борьбы с солнечными ожогами и насекомыми и пр.

В 100 метрах выше гостиницы проходит главная транспортная артерия Гагры – проспект Нартаа, однако автомобильный шум, исходящий от него, практически не слышен. Благодаря близости проспекта, у вас есть возможность в любой момент отправиться в загородное путешествие на своей или арендованной машине, а также совершить пешеходный марш-бросок по субтропикам в сторону Старой Гагры до самой Жоэквары.

В самой гостинице 27 номеров, расположенных на четырех этажах здания, построенного в классическом колониальном стиле. Просторный вестибюль, сияющие кафелем лестницы, широкие светлые коридоры и высокие потолки – все детали внутреннего интерьера придают помещениям отеля ощущение легкости и создают для проживающих в нем благоприятный микроклимат.

В вашем распоряжении уютные комнаты с двуспальной кроватью, кондиционером, цветным телевизором, холодильником, туалетом и душевой кабиной. Одежду и другие вещи можно разместить в шкаф и тумбочки. Для детей предоставляются дополнительные места.

Из окон отеля вы можете любоваться живописные видами на горы и море. Из каждого номера предусмотрен выход на мощеные гранитной плиткой ажурные террасы и балконы, на которых можно принимать солнечные ванны, а в ночное время предаваться медитации, созерцая бездонное звездное небо. С площадки верхнего этажа открывается потрясающая картина на набережную и прилегающие к ней окрестности. Лучшей натуры для фото и видеосъемки просто не найти.

Территория гостиницы окружена внушительным забором, исключающим любую возможность проникновения непрошеных гостей. Во внутреннем дворике имеется хорошо просматриваемая охраняемая парковка на 15 автомобилей.

К вашим услугам вежливый персонал, всегда готовый оказать необходимую помощь в решении любых бытовых проблем. Людей любознательных и общительных, интересующихся подобно этнографу Шурику, различными байками, легендами и тостами, ждут неторопливые вечерние беседы о жизни под стаканчик виноградного вина или чачи с уважаемыми аксакалами Шулей и Гариком. Поклонники настольных игр типа домино, шашек и нард смогут помериться силами с местными мастерами этого жанра, а заодно откушать вкуснейший узбекский плов и абхазскую мамалыгу.

В следующем году на территории гостиницы планируется постройка еще одного корпуса, в котором наряду с жилыми комнатами предусмотрено кафе. На данный момент каждый проживающий в отеле имеет возможность приготовить пищу на газовой плите или посетить любое предприятие общепита, которыми так богата Гагра.

Можно еще бесконечно долго продолжать свой рассказ об этом замечательном заведении, но не буду больше утомлять читателей и отвечу на самый важный вопрос, который все время вертится у вас на языке: сколько стоит проживание?

Цена номера на август-сентябрь текущего 2010 года составит 1600 руб. за сутки. Предоставление дополнительных детских мест и использование газовой плиты для приготовления пищи – бесплатно. Парковка автомобиля во дворе – 100 руб. за сутки.

Как вы думаете, сколько стоит аналогичное предложение в это время года где-нибудь в Сочи? Не интересовались? Тогда интернет в вашем распоряжении. Дерзайте.

Туристов, не имеющих собственного автомобиля, встретит представитель отеля на ж/д вокзале или в аэропорту Адлера, а также на границе.

Чтобы забронировать номер, заказать встречу и получить ответы на другие вопросы, позвоните Руслану Кецба – директору гостиницы по тел. +7 940 994 62 15 (круглосуточно).

Адрес гостиницы: Республика Абхазия, г. Гагра, ул.Шапсугская,11.

Надеюсь, что прочитав эту заметку, вы раз и навсегда избавите себя от утомительных хлопот по поиску подходящего места для проживания в Гагре.

Напоследок хочу вам пожелать: инвестируйте в свое здоровье и получайте удовольствие от потрясающего отдыха на абхазском побережье Черного моря, о котором большинство может только мечтать!

PS. Кстати, хорошая новость для тех, кто дочитал этот текст до конца. Во время разговора с Русланом упомяните волшебное абхазское слово «амшын» и будет вам счастье, а заодно и скидка.

Спасибо за внимание и запоминающегося вам отпуска!

Обсуждение этого сабжа читайте здесь http://www.otzyv.ru/read.ph...