Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"

решили сделать себе подарок! сходили 04.01.2011 на легенды ВИА в ЦДХ...

ну подарок получился однобокий... первые 1,5 часа прошли как 5-ть минут! народ пел, плясал и чувствовал себя в 70-х - 80- х.. а потом пришел Пиздец! Николай Агутин.... папан ЛегендВИАрного легендарного Ленечки...который в 70-х основывал ВИА... ну пусть бы основывал... и на этом остановился!!! так - нет! нам ж надо петь! в 2012 -м!!! и после Белянина, Злобина, Виктора Камашева, Александра Мураева, Татьяны Ивановой и пр.пр.пр. услышать ЭТО... было свыше... после Лисьев желтых, Сумерек, Птицы счастья и пр.пр.пр. услышать "шансон из уст деда" было лишнее... народ терпел... три песни, четыре...терпение иссякло! на вопли: хорош шансон! давай Легенды ВИА!, услышали: ну что еще??? - НЕЕЕТ!!!!! - ну тогда я спою про кораблик!!!! я написал 2 альбома, так в легкую написал их!!!

народ пошел.... утрирую - ПОВАЛИЛ.... если бы были помидоры и яйца... думаю, что живым бы Агутину не уйти...

P.S. а главное, не очень понятно, какое отношение концерт "легенды ВИА" и Николай Агутин имеют к друг другу.... ну, извините, никак не могу их совместить... ну только возрастом - раритетом господина Агутина... причем, ни в одном анонсе, ни в одной афише не было написано, что на вторую часть марлезонского балета придет плодотворный папашка с микрофоном!

ну мать вашу! Устроители концертов! Вы либо пишите, что первую часть выступают ВИА, а вторую - автор - блинопекец! (кто был там - тот поймет!), либо сразу пишите: НАЕБАЛОВО! народ хотя бы будет планировать свое время!!!

мне по хер с одной стороны! я получила свой выброс адреналина в 1,5 часа (хотя, потом вторые 1,5 часа пришлось выбрасывать дополнительно в другом месте), но мне обидно:

1) за людей! которые пришли чисто на ВИА! и большинство молодости именно 70-х-80-х! которым хотелось зажечь именно под "свою музыку"!!! и не факт, что билеты туда все купили себе сами...

2) за то, что я подарила билеты своим знакомым на новый год и НУ СОВЕРШЕННО НЕ МОГЛА ПРЕДПОЛОЖИТЬ, что там будет петь Херню господин (именно с маленькой буквы) Николай Агутин...

УважаИмый (именно Имый) ИП Шарапов, который устраивал сей концерт... если вы (именно с маленькой буквы!) приемник Н. Агутина... нажмите один.... если вы просто облажались - нажмите два...

А главное после всего изложенного, так и хочется написать сказать Лене: отбери у Папы микрофон... а главное, ручку!!!!

пишу на работе сегодня по коммуникатору:
- У КОГО ИМЕЮТСЯ КО МНЕ ЧУВСТВА , НЕ ПЕРЕДАВАЕМЫЕ СЛОВАМИ...ПРОШУ ПЕРЕДАТЬ ДЕНЬГАМИ..
приходит ответ от коллеги, меня кто-то отвлек, не смогла посмотреть сразу.
потом открываю коммуникатор, боковым зрением замечаю, что Коллега стоит и разговаривать не может уже никак... только мычит: ну я не это имела в виду!!!!
перевожу взгляд на коммуникатор, вижу следующее:
-- У КОГО ИМЕЮТСЯ КО МНЕ ЧУВСТВА , НЕ ПЕРЕДАВАЕМЫЕ СЛОВАМИ...ПРОШУ ПЕРЕДАТЬ ДЕНЬГАМИ..
- уже ПЕРДАЛА...
сгибаюсь в пополаме с вопросом:
-ЧТО ПРОСТИТЕ ты сделала?????
теперь у всех 6 человек появился непроизвольный ответ на просьбу:
- дай мне степлер, антистеплер, ручку (дальше от ситуации)...
- УЖЕ.... - и многозначительное молчание, переходящее в хохот... можно ж и не продолжать - все ж итак понятно!

едем с коллегой в метро.. она дочитала очередной детектив (или любовный роман), грит:
-слушай, у тя есть че-нить почитать? че-нить такое маленькое (размер книжки), чтобы в сумку положить и читать по дороге...
-ну... не знаю... если мать не увезла, то может любовные романы какие-нибудь есть...
-ну да! вот их мне и принеси...
ну пока я дошла домой я уже отвлеклась на "опись с хренью и кусочком"....и благополучно обо всем забыла..
приходит смс:
любовный роман
стою, как даун... раза три перечитала, на четвертый - позвонила:
-Свет... расшифруй дауну! что ты имела в виду????
ну расшифровку я опускаю, потому что если с матерного перевести на русский, приблизительно было так:
-ну у меня с памятью плохо, а у тебя совсем... КНИЖКУ МНЕ МАЛЕНЬКУЮ ПОИЩИ!!!!!
Ну пошла смотреть, че есть маленького... это большое, это большое, это большое... понимаю, что матерь моя все увезла в Ярославль... о! вижу маленькую!!! счастливая вытаскиваю!!!

вот теперь думаю: убъет она меня завтра или нет...

книжка называется - Здоровье вашей собаки.....

дала мужу задание, коль дома сидит.. грю: разбери-ка ты морозилку! заодно посмотрим, че там есть! (к слову морозилка - это морозильник, помимо холодильника, размером с где-то с сам холодильник)... проведи ревизию! и перепиши мне все, коль не запомнишь!...
сижу на работе, звонит муж:
-Ну, ты блин! со своей ревизией!!!!
-Че?
-Ну че-че? курица тушка - 2 штуки, ноги - 4 упаковки, котлеты - 2 упаковки, мясо крабовое - 3 пачки, мясо шейка свиная - 3 упаковки, язык свиной - 2 упаковки, гуляш...
-ну ты все уже? (имея в виду закончил с ревизией)
-нет!
-ну давай дальше тогда!!! (мол, че сидишь-то)
-фарш домашний - 2 большие упаковки, 1 - маленькая, рыба скумбрия - 2 упаковки, свиной шницель...
-ты че? мне дальше собрался ВЕСЬ список зачитывать????
-ну да.. ты ж сказала дальше...
-вообще-то я интересовалась, УПРАВИЛСЯ ЛИ ТЫ С ЭТИМ БАРДАКОМ....

прихожу домой, на столе честно "переписанная опись"... особенно порадовала и умилила концовка: Треска - кусочек и непонятная хрень - 1 штука... заглянула в морозилку - хрень не нашла... вот терь жду мужа, чтобы показал... хрень...

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его,
всё сделал, собрал.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров
20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал
чайник, попытался деталь пристроить.
Не подходит. Собрал  работает. Но запчасть осталась! И так весь
вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня
электрики сдались.
Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что
он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.
Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил,
сидит тупо на них смотрит.
Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её
в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу
 пропала бесследно, а ведь помню,
на стол положила.
Муж орал как резаный..

Старый Новый год

Каждому по варенику via номад

живу в Бибирево... работаю в районе Павелецкой набережной.... вот интересно.. если следовать тому, что здесь http://www.magicwish.ru/publ/privle...eneg/10-1-0-216 написано... через сколько минут окружающие организуют мне 03?

.. при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

... вам давно плевать на отключение горячей воды

... вас не удивляют сотрудники в шортах

... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

... вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о шашлыке из свинины вас тошнит

... вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой

... вы спите без простыней и вам это нравится

... первый вопрос, который вы задаете друзьямна предложение встретиться в гостях за винцом: "А лед у тебя есть?"

... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку

... вам не по себе, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом

... вы знаете, сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки

... вы знаете, сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор

... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.

... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...

... слова "иди сюда, я тебя обниму"- весомый повод для скандала...

... если вы слышите, что завтра будет +30 - в мозгу проносится: "O, похолодание!"

... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри

... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин

... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что там есть кондиционер

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на@уй.. За@бал всех...

Календарные итоги Олимпиады

Авария на ТЭЦ оставила без тепла 250 тысяч москвичей

15:23
«Вести.Ru»






На ТЭЦ-27, расположенной на севере Москвы, произошла авария.




Как
сообщил «Интерфаксу» источник в правоохранительных органах,
по предварительным данным, на ТЭЦ вырвало патрубок спускной заслонки.
Работа
ТЭЦ была остановлена. В результате без отопления осталось 1470
строений, из них 770 жилых домов,
в которых проживают около 250 тысяч
человек.
В настоящее время на ТЭЦ ведутся работы по устранению причин аварии и ее запуску.
ТЭЦ-27 «Северная» — предприятие московской энергосистемы,
расположенное в деревне Челобитьево
Мытищинского района Московской области.
Входит в состав территориальной
генерирующей компании «Мосэнерго».
Электрическая мощность станции —
1060 МВт.


PS: по состоянию на 17.00 по радио сказали, что все устраинили...
на 19.31 жизня наладилась.. горяченькая пошла....

- Доброе утро!

- Откуда вы знаете?

- Что «откуда вы знаете»?

- Откуда вы знаете, что утро – доброе?

- Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!

- Пожелание – это совсем не «просто»! Вы мне пожелаете, обнадежите; а утро
окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно?

- Да, да, я все понял. Извините, больше не буду.

- Искренне на это надеюсь. До свидания.

- Откуда вы знаете?

- Что «откуда вы знаете»?

- Откуда вы знаете, что мы еще свидимся?..

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

Проходит симпозиум лингвистов, где
обсуждают происхождение наименований

населенных пунктов. Встает представитель одной из областей и говорит:

- Вот, например, в нашей области есть село, название которого связано с царем
Петром I.

В начале 18 века там проездом быль царь Петр I и заночевал в этом селе,
приказав своему

слуге Ваньке стопить к утру баньку. Когда на следующее утро царь проснулся, ему
доложили, что Ванька напился

и не выполнил распоряжение царя и спросили, нужно ли, как обычно, казнить
виновника.

Но поскольку, проведя ночь с местными девками, у царя было хорошее настроение,
он ответил: "оставь его".

С тех пор это село так и называется - АСТАФЬЕВО.

Тут поднимается представитель соседней области и говорит:

- А у нас в области тоже есть село с тех времен, которое называется ИПАТЬЕВО.
Видимо, там расклад был другим))


 


Меня распирает от гордости за свою
страну...

Сегодня увидела очередной уникальный товар - 0,5-литровая бутылка с названием
"Мини-полторашка"...


 


Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

- кофе

- минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.


 


Фейерверки были запрещены, поэтому на
Новый Год мы запускали огнетушитель…


 


Женщина - как инспектор ГИБДД: херни
наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.


 


Вот все вы парни такие…Когда чужая
девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - ебанутая!!




Кому нужны врачи на свете белом?

Ведь это знает каждый идиот:

Лишь два недуга поражают тело -

3.14здец - не лечится, Х*йня - сама пройдёт.


 


Лучше и быстрее всего человек засыпает
после срабатывания будильника...


 


Антон Пашков (00:03:12 7/01/2010)

ну что пора )))))

Антон Пашков (00:03:17 7/01/2010)

гадать)

Капля (00:03:44 7/01/2010)

я из гаданий знаю тока валенок за забор кинуть

Капля (00:04:02 7/01/2010)

в каво попадет от того и пиздюлей получишь


 


mcls:

Выбор подарка.

— Ну я знаю, что ты больше любишь технику.

— Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить -
предпочитаю технику!


 


Не пьете, не курите, с чужими не
трахаетесь, матом не ругаетесь?!

Ути-пути, какая прелесть…

А срать бабочками еще не научились?