Откройте свой Мир!

История эта произошла в далёком 1968м году. Этот вечер надолго запомнился Сергею. Утро не предвещало ничего плохого, но где-то в глубине его подсознания копошились странные мысли о том, что как-то что-то с самого утра пошло не так. Уже третью неделю, как он замещал в ресторане аккордеониста Генку, который ушёл в отпуск. Как сказала зав. администрации ресторана, у которой с музыкантами был по всем правилам заключён трудовой договор на культурное музыкальное сопровождение вечеров: -Можете хоть каждый день отдыхать, но с семи и до одиннадцати вечера оркестр из пяти музыкантов должен быть на рабочем месте, чтобы ублажать слух поедающих и выпивающих граждан. Первую неделю Сергей входил в коллектив и ему пришлось наскоро разучить тот репертуар, который играл слаженный и сыгранный годами квинтет. Можно было играть по нотам, но на слух получалось быстрее.

Ровно в семь часов вечера все музыканты были в сборе и, расположившись в уголке зала на небольшом возвышении, начали расчехлять свои инструменты. Была в их репертуаре одна довольно выигрышная на слух вещь под названием «Ветерок в пустыне», с которой всегда и начинался музыкальный вечер. Увидев музыкантов, редкие посетители ресторана оживились и стали заинтересованно поглядывать в их сторону, продолжая жевать и запивать всё это спиртным.

После нескольких аккордов аккордеона робко, как-бы издалека зазвучал контрабас, затем в ход пошли щеточки с барабанами и вот наконец зазвучала главная партия аккордеона: -Та-да-ра -дарам, да-ра-рам, та-дара -дарам, да-ра-рам, затем вступили все пять инструментов и уже на весь зал зазвучала усиленная мощными колонками непринуждённая мелодия. Услышав звуки музыки, Посетители ресторана оживились и некоторые из них вышли на середину зала в танце...

В ресторане давно уже было заведено так, что любой из посетителей мог за небольшие денежки заказать какую-то мелодию, а музыканты, идя навстречу пожеланиям трудящихся и прервав свой обычный репертуар, должны были это исполнить. Иногда приходилось импровизировать прямо на ходу и пока что у Сергея всё получалось...

Есть такая категория посетителей ресторанов, которые в обычной жизни ничего из себя не представляют. Они и сами это понимают, а потому каждый из них носит в груди тайную, затаённую обиду на всех сразу. В тот момент, когда алкоголь начинает брать над ними верх, их тянет на подвиги. Примерно часа через два перед сценой с музыкантами неожиданно нарисовался худой и изрядно помятый гражданин лет пятидесяти с таким-же измятым галстуком на шее. Он долго рылся в кармане своих брюк. А затем, бросив музыкантам под ноги измятую пятёрку, выдал:
-Эй ты, - грубо обратился он к Сергею, почему-то выделив его из всей группы музыкантов.
-А ну-ка, сбацай мне цыганочку!
Такого хамства по отношению к себе Сергей ещё не встречал и сделав вид, что ничего не слышал, продолжал исполнять свою партию на аккордеоне.
-Эй, ты, говнюк, снова промычал поддатый гражданин - чего выё....ешься. Тебе что пятёрки мало?
С этими словами он выдернул из бокового кармана брюк руку с зажатыми в ней рублёвками, тройками, пятёрками и всё это бросил музыкантам под ноги.
-Сейчас вот захочу - продолжал он заплетающимся языком - и ты сам мне тут спляшешь!
От такого хамства у Сергея мгновенно прилила кровь к лицу, пальцы сами собой забегали не по тем клавишам, выдавая что-то несусветное. Мелодия мгновенно была скомкана и оркестранты вынуждены были остановиться...

Танцующие пары с недовольным видом стали расходиться по своим местам и уже оттуда с интересом наблюдали за сложившейся ситуацией. Первым нашёлся Виктор Гостюхин - ударник. Среди музыкантов он был самым старшим и потому все щекотливые вопросы с клиентами и администрацией приходилось решать ему. Виктор вразвалочку подплыл к пожилому хаму, легонько взял его за локоть и вежливо с улыбочкой спросил:
-Уважаемый, вас как звать-величать.
На что тот секунду подумав заявил:
-Да ты знаешь с кем разговариваешь? Я тебе не как-нибудь, а парторг механического цеха с этими словами он демонстративно вынул из визитного кармана своего видавшего виды пиджака красненькую книжечку и стал ею размахивать перед носом Виктора.
-Да если я захочу, вас говнюков завтра-же всех нах.. отсюда уволят и бордель ваш закроют.
-Знаете что, вежливо продолжал Виктор не отпуская локтя говорившего, давайте пройдём в кабинет администратора и там все ваши вопросы спокойно решим...
С этими словами Виктор увлёк скандалиста в боковой проход и как только они скрылись от глаз наблюдавших за ними посетителей, резко дёрнул парторга на себя, одновременно заехав ему кулаком правой руки в печень.

Удар получился настолько неожиданным и резким, что парторг охнув, начал сползать по стеночке. В глазах его появилось выражение растерянности пополам с ужасом. Наклонившись к самому уху парторга, Виктор вкрадчиво и с расстановкой произнёс:-
Послушай меня пень обосс..ный, я таких, как ты повидал здесь немало. Пришёл отдыхать, отдыхай, но зачем-же другим настроение портить? Сейчас пригласим администратора и дежурную бригаду из милиции, составим протокол, ты поедешь прямиком КПЗ, а протокол отправим в твою партийную организацию. Свидетелей у нас полный зал и уверяю тебя, все подпишутся. Сам знаешь, что с тобой после этого будет...

От услышанного парторг буквально на глазах сдулся, как новогодний шарик. Из глаз его брызнули слёзы, губы затряслись и он, упав на колени, вцепился в ноги Виктора жалобно заголосил. Мужики, не погубите? Мне до пенсии по вредности осталось пять лет проработать. Ну, что хотите, только не протокол! Затем трясущимися руками, начал рыться в карманах, выгребая оттуда остатки наличности.
Вот, всё что осталось, возьмите, только протокола не надо.
В этот момент в проходе появилась с пустым подносом официантка Валентина.
-Валечка - обратился к ней Виктор - Ты этого гражданина обслуживала?
Да, я, а что? Невозмутимо ответила Валентина.
Ты в курсе, что он сейчас вытворял в зале?
-Да уж, девчонки в шоке, ещё и посуду на столике у себя побил...
-Значит так, запиши в счёт гражданина разбитую посуду и то, что он тут наел. Если не сможет заплатить сейчас, пусть принесёт завтра. А пока, при этих словах Виктор многозначительно посмотрел на ожидавшего своей участи хулигана. А пока, дорогой ты наш товарищ, твой партбилет пусть полежит у нашего администратора. Да вот, кстати, и он бежит...
-Лев Ароныч- обратился Виктор к администратору-тут вот гражданин хочет повиниться и заплатить за причинённый ущерб. Вот его партбилет, пусть он полежит у вас в сейфе до завтра...

После этого случая, у Сергея на всю жизнь пропало желание ходить по ресторанам, а тем более там работать...

Буквально на днях я смог воочию оценить достоинства нашей самой бесплатной медицины. И так, начну пожалуй с того, что я сам проработал в крупной медсанчасти в качестве инженера-электромеханика почти тринадцать лет и за это время повидал немало, но такого отношения к больным, с которым я познакомился в Пушкинской больнице, даже представить себе не мог. У нас в последнее время на экраны ТВ вышли десятки сериалов про работу больниц, где скорая ещё только подвозит больного к дверям приёмного отделения больницы, а навстречу уже выскакивают добрые санитары с врачами, отдают налево и направо умные команды, тут -же ставят умирающему диагноз и какую-то, ну очень важную капельницу, в результате чего пациент к концу сериала выглядит если не на пятёрку, то на четвёрку обязательно. В конце сериала врачи в полном составе обязательно провожают вылечившегося пациента до крыльца, а он им дарит букет цветов. Хвала и слава нашим врачам, которые все силы и знания кладут на борьбу с людскими недугами, вот только в жизни я такого что-то давно уже не встречал .

И так, после того, как в течение недели я переболел гриппом, у меня возникли две проблемы: сильная головная боль и жгучие боли в сердце. О том, как совершенно фантастически я попал на приём в нашу небольшую амбулаторию, наверное писать не стоит. Язык и боль творят иной раз чудеса. Первый вопрос, который мне там задали - не что у вас болит, а имеется-ли у вас мил человек медицинский полис? На моё счастье он у меня имелся, но дома. Тогда, проникнувшаяся вниманием пожилая женщина-терапевт измерила мне давление тонометром и тут-же выписала на клочке бумаги пять лекарств навскидку, предложив явиться утром на кардиограмму.

Кстати о тонометре: на следующее утро мне вновь измерили давление уже тремя тонометрами и к моему великому удивлению, все они показали совершенно разные цифры. До сих пор благодарен этой женщине, которая просто честно выполнила свой врачебный долг, несмотря на то, что часы её приёма уже закончились. После того, как мне сделали кардиограмму, сразу-же было предложено вызвать скорую. А теперь самое удивительное: мне дали подписать две небольшие бумажки о том, что я согласен на госпитализацию и о том, что я обязуюсь никогда не интересоваться стоимостью оказанных мне медицинских услуг. Кому и зачем это было нужно, загадка однако!

Скорая приехала часа через полтора. Для Москвы и Подмосковья это почти норма. На моё счастье, меня сопровождала жена. Не буду описывать по какой дороге меня везли в этом железном ящике под названием скорая помощь, но пару раз я точно чуть не выпал из каталки. Приёмное отделение Пушкинской больницы не поддаётся описанию. Больных подвозят каждые две минуты и врач-терапевт с тремя помощницами буквально мечутся между ними, направляя потоки страждущих по разным отделениям. Не позавидовал я тем больным, которых привезли туда в одиночку, потому что их просто игнорировали.

И так меня подняли на лифте на третий этаж в отделение терапии, а там предложили лечь на свободную койку. В палате на тот момент было шесть мужчин разного возраста. Одному срочно понадобилось проветрить комнату, второй слёзно упрашивал этого не делать, так-как у него болят простуженные ноги, третий каждые полчаса бегал курить в туалет, а потом приносил с собой эту вонь. Представляете каково было мне, некурящему да ещё и с признаками инфаркта, всем этим дышать? Четвёртый включил на полную громкость свой переносной телевизор и с умным видом стал смотреть новости. Пролежал я там четыре часа и за это время никто ко мне не подошёл и даже не поинтересовался, а кто я собственно такой. Не было ни таблеток, ни внимательных медсестёр с врачами, ни капельниц, ничего этого не было, но был орущий телевизор, владельца которого хотелось выбросить в окно вместе с его телевизором. И тут я понял, что в этом кошмаре не доживу до утра... Зашёл в ординаторскую и высказал им там всё, что я о них думаю в данный момент.

Когда я работал в медсанчасти, медсёстрам на посту запрещалось слушать радио, чтобы они могли слышать, что происходит с больными в палатах. Телевизоры тогда если и приносили, то слушали их в наушниках, чтобы не нарушать больничную тишину. Отдать кардиограмму в ординаторской мне напрочь отказались, но зато раз десять заставили расписаться в какой-то стандартной бумаге с кратким описанием причины отказа от лечения.

И напоследок хочется сказать вот что. Когда я находился ещё в приёмном отделении, скорая привезла никому не известную бабульку 88-ми лет. Никто из родственников её не сопровождал и, естественно, что сказать веское слово за неё никто не захотел. Прибывающих больных всё оформляли и оформляли, а про бабульку как будто все забыли. Так вот, когда я уходил из этой злополучной больницы, у самого входа, прямо на сером цементном полу лежала та самая бабулька накрытая с головой каким-то грязным одеялом. Жива она была там или нет, затрудняюсь сказать. Скорее всего, что уже нет.

В моём лексиконе просто не нашлось слов, чтобы передать то, что я подумал в этот момент о нашей самой бесплатной в мире медицине, а заодно и о врачах, которые имеют к этому факту некоторое отношение. Жаль, что равнодушие в белом халате у нас трудно доказуемо. У современных врачей есть такая поговорка: -Вскрытие покажет от чего умер больной! Ирония поговорки заключается в том, что в эпикризе обязательно будет написано что-нибудь очень умное и мало понятное для простого обывателя. Да и кому сдалась эта одинокая бабушка, у которой когда-то было самое счастливое детство...

Познакомились мы с Маргаритой в какой-то компании. Помню,как оказались рядом за накрытым столом, ну и разговорились. Я тогда уже был в разводе со своей первой и считал себя абсолютно свободным в выборе дальнейшей жизни. Слово за слово и поддавшись моменту, рассказала она мне вкратце о своём житье-бытье. Третий год как разведена. Тут-же сообщила, что работает на электроприборном заводе сменным мастером, какую-то электронику для военки производят. Есть девятилетний сын, который учится в третьем классе, а живёт она в новом районе в двухкомнатной квартире. В одной из комнат она с сыном, в другой - пожилой сосед.

Узнав, что я имею некоторое отношение к музыке, стала рассказывать о своей любви к органу. Вот тут у нас и появилась общая тема для разговоров. Оказывается она изредка посещает концерты в местной филармонии и многих музыкантов знает даже по фамилиям. Сидим выпиваем. Точнее она выпивает, а я лишь делаю вид, что пью. Не рассказывать-же налево и направо, что вообще непьющий, так и приглашать никуда не будут. За столом куча народа. Кто-то жуёт, кто-то пьёт, а кто-то уже анекдот сальный рассказывает. Гомон и шутки со всех сторон. Все нарядные, молодые и я в костюмчике модном с галстуком, в манжетах рубашки запонки позолоченные и рыжая шевелюра на голове. Под цвет часики золочённые с браслетом на руке, чем не красавЕц? Мелочи конечно-же, но женщины всё это с ходу примечают...

А мы всё о музыке, да о высоких материях, чувствую, положила она глаз на меня, ножку левую вплотную к моей придвинула. Смотрю на неё блуждающим взглядом с прищуром, мол, совсем окосел от выпитого, а у самого мысли работают. Соображаю, что дальше делать с гражданкой, да как вести себя дальше. Может в провожатые до дома напроситься? Нет, думаю, надо-бы побольше о ней узнать и всё намёками, да намёками. Пусть выговорится , пока выпитое в голову ударило. Вот и раскололась она: оказывается разница у нас в возрасте целых одиннадцать лет. Выходит, если мне сейчас 25, то ей тридцать шесть или тридцать семь. Но разве для молодой симпатичной женщины это возраст? Молодые все красивые и симпатичные, а у меня уже, как в той песне, вертятся винтики: Эх, как-бы в парк её... Сижу и думаю, вот-бы поближе с гражданкой познакомиться, может и сладится что-то у нас с ней.

Провожать не пошёл:-она не напрашивалась, а я тоже скромно промолчал. Время не позднее, народ по проспекту толпами ходит, да и в другую сторону мне, а вот телефончик на всякий случай записал и свой дал. Где-то через неделю позвонила она первая. Пригласила в субботу на чай. Через два дня как раз суббота подошла. Собираюсь, беру с собой пластинку с органной прелюдией и фугой Баха Ре минор.В то время такая пластинка была большой редкостью. Кто разбирается в музыке знает это произведение на слух. Приезжаю. Нашёл нужный дом и жму на кнопку дверного звонка. Маргарита выскакивает в модном красном платье и сама вся раскрасневшаяся. Тут-же прикладывает палец к губам: -Тише, сосед дома...

На моё счастье проигрыватель у неё нашёлся. Ставлю пластинку на диск проигрывателя, включаю звук и тут под звуки первых мощных аккордов нас просто бросает друг к другу какая-то неведомая сила... Пластинка звучит где-то минут 25 и у нас тоже всё заканчивается с последними аккордами. Вот это мелодия! Аж дрожь пробегает по телу. Были-же раньше таланты. Сейчас таких уже нет... Посидели, выпили по паре кружек чая, поговорили ни о чём. Три часа пролетели как миг. Маргарита вызвалась проводить меня до автобусной остановки. Идёт молча, ждёт каких-то нужных слов от меня, а я вдруг сам себе противен сделался:- Все нужные слова куда-то растерялись. Неужели вот это и есть то самое настоящее? Не должно быть всё это так запросто... С неделю потом прокручивал в голове то событие, даже пытался мысленно с ней разговаривать. Жалко Маргариту, но на одной жалости далеко не уедешь. Понимаю, что хорошая баба пропадает, но точно не моя, а как всех хороших пожалеть-то?

Баграм Арутюнович, импозантный мужчина лет пятидесяти, обычно довольно легко знакомился с одинокими женщинами бальзаковского возраста. Его всегда отглаженная форма лётчика гражданской авиации с непонятными для непосвящённого человека ромбиком и значками за налёт часов, а ещё неплохо подвешенный язык, действовали на одиноких дам гипнотически. Ну, какая женщина втайне не мечтает встретить на своём пути уставшего от холостяцкой жизни вдовца, да ещё и лётчика международных рейсов. Познакомившись с очередной соискательницей мужского внимания, он тут-же переселялся к ней со своим дипломатом и заводил разговор о скорой женитьбе. Утомлённые неудержимыми способностями Баграма в сексе и разговорами о том, как красиво они будут после регистрации брака жить вдвоём, где-нибудь на берегу чёрного моря в собственном домике, дамы тут-же раскрывали все свои секреты и тайные желания.

Каждое утро Баграм Арутюнович тщательно брился перед зеркалом, наводил лоск на свой внешний вид и поцеловав без пяти минут невесту в щёчку, отправлялся в очередной полёт куда-нибудь в Париж или Лондон. Вечером или на следующий день он возвращался из рейса усталый и слегка осунувшийся, но каждый раз привозил оттуда какие-нибудь маленькие сувениры в виде открытки с видом Эйфелевой башни, знаменитого Лондонского Биг Бена или просто букетик экзотических цветов. Баграм мог часами рассказывать даме сердца о том, какая тяжёлая и напряжённая работа у лётчиков и с какими опасностями им частенько приходится сталкиваться в полётах.

Окучивание очередной соискательницы его руки и сердца обычно не затягивалось более чем на месяц. За это время Баграм Арутюнович успевал выведать у одуревшей от привалившего счастья невесты все секреты, а иногда и уговорить её взять кредит в банке на солидную сумму. Вот мол, неожиданно подошла очередь на престижный автомобиль нужной модели, но не хватает на первый взнос самую малость, каких-то триста-четыреста тысяч рублей. Сам-бы взял тот кредит, да вот незадача, где-то в аэропорту вытащили из кармана паспорт, ну, а без паспорта кто-же даст кредит? Пока то, да сё с оформлением бумаг, автомобиль уйдёт из под рук, а потом жди снова целый год. Был у него и ещё один безотказный приём:-Неожиданно тяжело заболела мама и ей срочно нужны деньги на сложную операцию. Как только вернусь из рейса, вместе поедем в банк и снимем деньги с моего карт. счёта...

Ну, кто-же откажет в такой малости любимому мужчине, без пяти минут мужу. Но однажды наступал тот роковой день, когда Баграм Арутюнович отправлялся в очередной рейс за границу и где-то там, за облаками, бесследно исчезал. Только через несколько дней, сообразив, что тут что-то не так, несчастные жертвы обмана начинали понимать, что их элементарно кинули на деньги, а заодно прихватили из квартиры самое ценное, что можно было унести в небольшом дипломате. На утро жертвы роковой любви в слезах прибегали в милицию и размазывая тушь под глазами, слёзно просили отловить негодяя. Тут-же составлялся приблизительный фоторобот летуна и рассылался по всем близлежащим отделениям милиции города, да где там. Баграм Арутюнович в это время уже окучивал другую гражданку в совершенно другом городе.

К счастью, случаются иногда на свете чудеса и проходимца-авиатора всё-же отловили в одном из крупных городов страны. Потом было следствие и был суд, где собрали сразу пять обманутых невест. На следствии выяснилось, что дважды судимый за мошенничество гражданин Армении Баграм Арутюнович Довлатян к гражданской авиации России не имел никакого отношения, а к Парижу и Лондону тем более. Иной раз он ухитрялся проживать сразу у нескольких дам в разных городах страны. На вопрос судьи о совести, Баграм Арутюнович не моргнув глазом и даже не покраснев, заявил, что на его век дур хватит...

В жизни иногда случаются совершенно анекдотичные истории, в которые даже трудно поверить. Вот в такую историю я однажды и попал. Выхожу как-то на своей остановке из автобуса, где народу было битком набито.Даже не выхожу, а можно сказать выпадываю, но на ноги. Передо мной точно так же выпали два забулдыги, которые ещё в автобусе чего-то за моей спиной не поделили. Короче, ситуация такая:-Один стоит и качается справа от открытой двери автобуса, другой слева, а у того, что справа, в руке сетка, в сетке пустая трёхлитровая бутыль:- Видимо мужик за пивом ехал.Вот как раз между ними меня толпа из автобуса и вытолкнула.

Далее всё произошло в долю секунды. Уже потом до меня дошло, что я оказался на голову выше того, который слева, потому что банкой с маху досталось по кумполу мне, а не забулдыге, который слева. Стою, в голове звон,по голове кровь течёт, а они в полной прострации замерли. Тот, что справа, никак не врубится,откуда взялся я. Целился-то он в того, что слева. Такого отношения к своей голове я конечно же не стерпел и со всего маха врезал по роже тому, что справа, он и копыта раскинул, а тот, что слева продолжает раскачиваться и разглядывать мою спину. Хорошо, что рядом была станция скорой помощи.Туда я и сунулся со своей окровавленной головой. А теперь самое интересное: -За разбитую бровь, мне ещё и страховку заплатили:- Целых 10 тысяч.Вот что значит во время застраховаться от несчастного случая!))))))))

-Всё чаще можно встретить тех, кто говорит об усталости. Так что же это за усталость такая? Когда человек в наше время говорит, что он устал, скорее всего имеется в виду усталость не физическая, а психологическая. Если посмотреть со стороны на толпу снующих вокруг нас людей, то мы увидим в основном нахмуренные и озабоченные лица.Вот это и есть психологическая усталость за которой всегда следует вторая стадия усталости это апатия ко всему окружающему и даже к самой жизни. Это усталость от неопределённости наших законов, от продажной власти,от постоянно меняющихся законов и правил, от повсеместного хамства, от стай шатающихся вокруг гастарбайтеров, от растущих только в одну сторону цен, от законов, которые почему-то всегда только на стороне богатых, от такой вот, как у нас медицины, от олимпийских огней стоимостью в большую больницу для детей инвалидов, от вечных авралов и показухи, от засилья тупых фильмов про ментов и совершенно отупляющих передач по ТВ, от рекламы в каждой дырке, от грязи на улицах и словесного мусора вокруг нас, от рожи Пугачёвой и её внучкА в каждой газетёнки и многого, многого другого. Всё это можно перечислять бесконечно...

Наблюдатель2

На Таймыре у Нганасан есть такое блюдо, которое подаётся только лучшему гостю. Отказываться нельзя иначе обидятся.Поскольку мясорубок там нет, то делается это так:- Садятся рядышком две женщины, которые начинают пережёвывать мороженную печёнку и мозги оленя, а потом выплёвывают всё это в большую миску. Когда наполняется полная миска, всё это перемешивается с солью и перцем. Если учесть, что они почти никогда не моются, а зубы и тем более не чистят, да ещё и все поголовно курят, то сами можете представить насколько восхитительный вкус имеет данное блюдо, а лучшие гости после такой трапезы стараются больше в гости к ним не ездить...)))))))))

-Давно это было. Приехала как-то моя маманя к родственникам на Ставрополье и пошла на местный базар, а день выдался ужасно жаркий. Вот ходит она по рынку, разглядывает товары и вдруг видит,продаёт тётка молоко в кринках, а к ручкам некоторых кринок привязаны верёвочки и конец тех верёвочек болтается в молоке. Подходит маманя к тётке и просит продать ей молока, а та и спрашивает:
-Вам с холодушечкой или без?
Мать естественно отвечает:
-Да, мне похолоднее!
Тётка дёргает за верёвочку и на глазах матери вытаскивает из кринки с молоком холодную лупоглазую лягушу. От увиденного мать чуть в обморок не упала.Оказывается у них так принято испокон веков охлаждать молоко лягушками. Эти лягушки там у них так и живут в молоке...

В заключении темы о Высоцком хочется вот что сказать. В своё время я получил неплохое музыкальное образование, работал звукорежиссёром телевидения и уж поверьте на слово, разбираюсь в том, о чём говорю. Не знаю, знакомо ли вам такое слово "Гопота"? Наше русское песенное и музыкальное искусство имеет несколько срезов. Это высокое искусство для истинных эстетов и народное искусство для неискушённого человека. Сюда можно отнести народные песни, частушки, самодеятельные песни околомузыкальной интеллигенции и попсу. Помимо этого существует ещё искусство для самого низшего слоя населения, той самой Гопоты. Сюда я отношу так называемый блатняк, шансон и подзаборные песенки тысяч неизвестных авторов из народа.

Учитывая то, что через тюрьмы и лагеря у нас прошла почти четверть населения страны, слушателей и почитателей у Высоцкого были миллионы. Благодаря появлению в широкой продаже магнитофонов, песни его разлетались по свету как воробьи и он, неожиданно для себя, приобрёл всесоюзную известность. Вот для этой самой Гопоты Высоцкий и писал заодно совмещая работу в театре и кино. Совершенно не представляю, как ему удавалось так раздваиваться. Возможно в этом и заключалась его уникальность.

С появлением известности, на него появился спрос, а вместе со спросом и пронырливые дельцы, которые стали на левых концертах Высоцкого делать деньги. Не секрет, что редко кто безболезненно переносит испытание славой, а у Высоцкого она была и потому были послеконцертные застолья с возлияниями до утра, что не лучшим образом сказалось на его здоровье. Появились сотни так называемых друзей и подруг, почитателей и просто любителей посидеть в компании на халяву. Не буду касаться финансовой стороны, поскольку у кассы не стоял и в чужой карман никогда не заглядывал, но по слухам, деньги там крутились нешуточные. Высоцкого стали эксплуатировать на износ и тогда в ход пошли наркотики от которых он в конце концов и умер.

Я бы поостерёгся насчёт великости Высоцкого, но человеком он был действительно уникальным. Больше всего меня оттолкнуло от него то, что при записи Французской пластинки, надеюсь слышали про такую, он полностью выбросил из текстов патриотические слова. Понимаю, автор и всё такое, но вот после этого факта я перестал его уважать, будь он хоть трижды великий. Только в последние годы своей жизни в его текстах появились гражданские нотки человека, болеющего за свою страну, таким он нам и запомнился...

Наблюдатель

-Встретил вот сегодня в одном из дневников разговор о значении песен Высоцкого в жизни молодёжи семидесятых-восьмидесятых годов. Захотелось высказать и своё мнение об этом неоднозначном человеке. Он конечно же был талантлив, но талантлив по своему. Высоцкий певец приблатнённых окраин и уголовного послевоенного мира. Его творчество-это срез подзаборного искусства для жителей Московских окраин и бараков.Пожалуй никто кроме Высоцкого так хорошо и подробно не освещал в своём творчестве темы выпивки,застолий и беспробудного пьянства:
-У вина достоинства говорят высокие, я решил попробовать, бутылку взял, открыл!
Или вот это:
-У ребят широкий кругозор, от ларька до нашей бакалеи!
И ещё вот это:
-Чемодан мой от водки ломится, надо выпить как полагается!К бардам его нельзя отнести никак , да и сам он упорно от них дистанцировался. С точки зрения музыки, его мелодии это примитивное бреньканье на трёх аккордах, а с точки зрения поэзии это талантливо но не для всех понятно. Только к концу своей деятельности он начал писать песни выражающую его гражданскую позицию.Мне повезло в том отношении, что я лично знал многих бардов выходцев из шестидесятых и смело могу сказать, что песни Визбора, Егорова,Дольского,Дулова,Клячкина, Круппа мне нравится больше и ближе по своему романтизму. Впрочем, у каждого свой вкус...

История эта произошла очень давно, но она до сих пор не утратила своей актуальности. -Когда слесаря Зюзюкина лишили премии,он ворвался в кабинет директора с разводным ключом наперевес, сказал много нехороших слов в адрес родителей директора и отоварил того по кумполу так сильно, что у директора случилось сотрясение мозга. Зюзюкина конечно же отловили и дали ему три года за нанесение тяжких повреждений лицу находящемуся при исполнении.Отсидев свои три года, Зюзюкин снова вернулся на родной завод.Примерно через пару месяцев, секретарша вызвала Зюзюкина в кабинет директора, на предмет ремонта текущей батареи отопления. Как только директор увидел входящего в кабинет Зюзюкина с разводным ключом в руках, он тут же с разбегу выпрыгнул в окошко кабинета, а между прочим, это был второй этаж. В результате директор сломал ногу, а Зюзюкина снова отловили и снова дали ему три года уже как рецидивисту. Вот такая грустная и почти нереальная история. В заключении вот что хочется сказать: -Входя в кабинет руководителя, постарайтесь сделать так, чтобы в руках у вас ничего не было, а то мало ли что ...)))))))

Мне задали вопрос: -В чём заключается смысл жизни?



-И так, в чём же заключается смысл жизни? Давно заметил, что всё живое и неживое на земле подчинено неким математическим закономерностям.Чтобы понять это, достаточно взглянуть на звёздное небо, на кристаллы какого нибудь вещества,на пчелиные соты или конструкцию муравейника. Отвечу так, как это понимаю я: -Вы замечали, что даже муравей не имеющий мозгов, из последних сил старается выжить и дотащить свою веточку до муравейника. Природой в нём заложена некая программа и эта программа заложена во всё живое, живущее на земле, в том числе и в человека. Так вот смысл жизни каждого из нас, прожить как можно дольше, чтобы успеть выполнить свою особую программу. Не стоит рассуждать о том, а кто же придумал и заложил во всё живое эту самую программу? Рассуждения о боге сразу отметаю. Слишком это просто и примитивно. Всё равно на этот вопрос ответа не найти. Пока не найти...

Один умный человек сказал, что жизнь это не то что мы прожили, а то, что мы запомнили.Вот из таких вспышек памяти и состоит жизнь... Давно это было. Я тогда ещё мальчишкой был. А случилось так, что муж тётки Тани Владимир Конюк купил за 8 тысяч 401й Москвичок.Такие тогда цены были. Машину, как полагается, обмыли и решили тут же на радостях обкатать.Влезли все желающие.Потом сами удивлялись, как вошли в неё семь человек. Были бы трезвые, точно не вошли бы.Выехали за город на трассу Кемерово-Новокузнецк и тут владелец счастливого коня решил показать, на что его сверкающая краской машинка способна: разогнался до 120ти км в час. Вдруг видит: стоит на обочине гаишник! Сразу же скорость не сбросишь, да и гаишник их уже издалека приметил, вот уже и палку свою полосатую поднял. Конюк резко по тормозам, а тут мимо автобус междугородний пролетел и на секунду перекрыл гаишнику обзор.

Как потом оказалось, у того Москвичонка был один недостаток: при резком торможении где-то там внутри слетала какая-то полиэтиленовая трубка. Короче, три раза Москвич перевернулся по ходу движения и встал как вкопанный. Если бы салон не был набит пьяными пассажирами под завязку, неизвестно чем бы этот кульбит закончился, а так все друг об друга вроде как самортизировали. Синяков правда насадили изрядно, но все остались целы:даже испугаться не успели. У гаишника от удивления глаза на лоб вылезли: только что машина неслась целёхонькая, и вдруг стоит перед ним без единого стекла, вся помятая.А сколько было сказано интересных и ненормативных слов в адрес горе-водителя, это уже отдельный разговор. Вот написал и подумал: правда ведь хорошая миниатюрка получилась?))))))))

-Надеюсь вы заметили, что при поиске той или иной информации в интернете, некая программа постоянно подсовывает вам то рекламу какой-нибудь ерунды, то очередную сплетню, то предлагает принять участие в очередной глупой игре типа «Выбиратора». Нас всех постоянно от чего-то отвлекают, а заодно программируют при помощи НЛП и это происходит не только в интернете. Не болтайте лишнего, потому что каждое сказанное или написанное вами слово может быть обращено против вас же самих.Не верьте всему, что написано в интернете и говорят по ТВ.

Нас слушают и читают, а потому не болтайте лишнего. Как говорил один мой знакомый:-Мало ли что!!! Прослушка и перлюстрация во всех технически развитых странах была, есть и будет, вот только никто вам в этом не признается. Это одно из составляющих направлений интеллектуальной разведки. Созданы десятки если не сотни программ, реагирующих только на определённые написанные или сказанные контрольные слова и фразы, после которых включается запись этих разговоров, с последующим более тщательным их анализом. Своего рода ловля рыбки в мутной водичке. На то она и разведка, чтобы заранее знать помыслы своих граждан и замыслы врагов...

Наблюдатель2

-Посчастливилось мне однажды побывать в составе комиссии от Облсовпрофа, в качестве спеца по техническим вопросом. Комиссия подобралась солидная: четыре женщины и трое мужчин, в том числе и я. Проверять ездили пионерский лагерь, который находился посреди тайги, за 200 километров от Свердловска, в бывшем военном городке, Это были как раз те времена, когда Горбачёв подписал соглашение с американцами о сокращении ракет. Вот тогда-то и достался детям военный городок из десятка двухэтажных кирпичных зданий, вместе со всей инфраструктурой, стадионом, складами и т.д. Кстати, мой небольшой рассказ «Марсианин» написан про точно такой же пионерский лагерь.

И чего же там только в этих складах не было: видеомагнитофоны, хрустальные люстры, запчасти к легковым и грузовым машинам, мебельные гарнитуры, медицинская техника навалом, хоть магазин открывай и это во времена повального дефицита и талонов. Короче, тащи не хочу: -Вот и тащили кто сколько мог унести. Насколько я потом понял, всё это доставшееся администрации лагеря богатство было неучтёнкой, а пока директор лагеря развлекал нас в своём кабинете шутками и анекдотами на местную тему, дружный коллектив столовой пытался утопить в близлежащем озере несколько ящиков уворованного у детей масла и пару мешков сахара. В магазинах-то тогда всё это было по талонам.

Сахар утонул сразу, а масло никак тонуть не хотело, о чём нам тут же донесли доброжелатели из обслуживающего персонала. Поначалу члены комиссии с умным видом ходили по территории лагеря и отмечали в каком-то там акте непорядки, но ближе к обеду всё это представление плавно перетекло в коллективную пьянку с обжорством. Тут, видимо, пошли в ход запасы спрятанных от детей дефицитов и белых грибов, собранных работниками столовой скорее всего для своих нужд, но чего не сделаешь, ради хорошей отчётности. Никогда в жизни, ни до, ни после, мне не привелось съесть такое количество грибной икры. Икра была отменная. К вечеру, по пути домой, а это почти четыре часа на авто по извилистой лесной дороге, члены комиссии дружно стали высказывать мысли о том, что в целом всё было великолепно и вкусно, а акт о недостатках конечно же нужно будет переписать. Самое смешное заключалось в том, что мне, как представителю с технической стороны, вообще не пришлось там ничего делать. Обошлись даже без моей подписи…

-Не бывает плохих и хороших друзей, а бывают лишь разные обстоятельства, которые сводят нас и разводят....

-И что характерно,особенно привлекательными женщины становятся через месяц после развода. Сам не раз подмечал такую вот метаморфозу. То ли причёску они меняют, то ли наконец начинают замечать своё отражение в зеркале, но факт неоспорим..

-Дети , они везде дети, непонятно лишь одно: почему из одних детей вырастают писатели, учительницы и гении, а из других негодяи, проститутки и убийцы. Я всё же склоняюсь к тому, что во многом виноваты гены.Если скажете среда, не поверю. Как говорят сейчас: -Не растут на ёлке апельсины! С уважением ко всем прочитавшим ...

Мне очень нравятся рассуждения женщин, которым за сорок, но какое самокопание. С таким надрывом наверное очень сложно жить и наверняка не одной из вас приходили в голову мысли о том, что дурой быть гораздо легче. Намного сложнее, когда только по одному взгляду и повороту головы человека , понимаешь, о чём он думает.Никогда не забуду, как в коридоре психушки один буйный кричал: -Выключите мне мысли! Я же не могу ни с кем разговаривать. Они только подумают, а я уже знаю о чём! Да, кстати, а по мне так за сорок женщины становятся намного интереснее, а сколько тем для бесед...))))))))))))

-Более отвратительных передач, чем в эту новогоднюю ночь,да и в рождество, пожалуй ещё не было. Всё та же мафиозноэстрадная кодла со своими педерастическими , выстроенными под фанеру песнями ни о чём и всё те же, надоевшие рожи, которые год от года становятся всё шире от распирающей их значимости...

В семидесятые годы, на телевидении существовала такая традиция: к каждому празднику 8-го марта, сотрудники разных редакций готовили нечто среднее между капустником и развлекательной программой для себя любимых. В вышеозначенный день внизу в фойе студии ставили несколько больших, тогда уже цветных, телевизора, а видеоинженеры из своей аппаратной, где стояли два дорогущих и огромных видеомагнитофона, минут 45 крутили эту запись. Каждая редакция придумывала какой-то свой сюжет, тайно по вечерам записывала и, как могла, обыгрывала его. Смеху и разговоров потом хватало на несколько недель. На этот раз обыгрывалась сказка о Красной шапочке, где саму шапочку изображала женщина необъятных размеров, главный редактор литературной редакции Кокшарова, а серого волка играл маленький и юркий старший звукорежиссёр Изя Шполянский.

Всё действие происходило в обеденный перерыв. Вот и в этот очередной женский праздник в фойе собралась толпа сотрудников и дружным смехом встречала каждый новый сюжет, пытаясь разглядеть за гримом и яркими костюмами участников этого шоу. Надо сказать, что видеомагнитофоны тогда были размером с хороший платяной шкаф, а носителем были огромные бобины с плёнкой шириной чуть ли не в 19 сантиметров. Причём, были бобины с нашей советской плёнкой и были бобины с плёнкой французской. Она была намного тоньше, и изображение с неё было более качественным. Ну, а поскольку это был пока ещё советский союз, с его запретами, цензурой и ограничениями, многое очевидное, во избежание порицаний по партийной линии, нельзя было не то что показывать телезрителям, но и даже своим сотрудникам.

Нас, работников звукоцеха, это правило тоже касалось. Ни в коем случае нельзя было пустить в эфир песню или мелодию из запрещённых авторов. Был у нас тогда такой список, спущенный сверху, куда входило почти 190 известных фамилий исполнителей, уехавших разными путями за бугор. Кстати, в этот список входил и всемирно известный Ростропович. Всех этих «уехавших» приказано было просто забыть.

И так, к всеобщему удивлению, неожиданно зазвучала бодрая мелодия буги-вуги и экраны телевизоров озарились неестественно яркими красками: запись пустили с французской плёнки. Под эту бодрую музыку из правого угла сцены на середину, танцующей походкой выпорхнули 12 потрясающе красивых девушек, державших перед собой стулья и вихляющих своими великолепными попками. Внезапно девушки отбросили эти стулья в сторону и все, кто находился в фойе, издали утробный звук выдоха: Ах! Мужики от увиденного просто замычали, а женщины взвизгнули на самой высокой ноте. Мы первый раз в жизни увидели это, о чём уже вовсю шептались в кулуарах студии. Это был стриптиз. Представьте себе ощущение человека каменного века, которому показали вдруг сверкающий никелем автомобиль. Так вот у нас было примерно такое же чувство.

А между тем, почти совершенно голые с потрясающими фигурами девушки, выделывали под музыку на экране мониторов такое, что нашим мужикам не снилось даже в самых эротических снах. В фойе стояла мёртвая тишина, лишь изредка прерываемая тяжёлыми вздохами зрителей, да аккордами музыки… Мы тогда прекрасно знали, что среди сотрудников студии были стукачи, которые принюхивались, прислушивались и тут же доносили вышестоящему начальству о том, что происходит в коллективе. Вот и на этот раз уже кто-то успел звякнуть куда нужно. Неожиданно за спинами зрителей раздался рык директора РТЦ: - Это что за безобразие! Немедленно прекратить!

Подбежав к одному из мониторов, он с остервенением рванул на себя кабель, тянувшийся из аппаратной видеозаписи. Кто-то из толпы сотрудников, сгрудившихся в фойе, ехидно выкрикнул: - Расходись народ, больше кина не будет! Недовольно переговариваясь, сотрудники стали быстро рассасываться по своим кабинетам. На следующее утро на доске объявлений появился список сотрудников аппаратной видеозаписи, лишённых 13-й зарплаты и ежемесячной премии, а так же получивших выговор по партийной линии… Но зато мы заглянули за железный занавес и узнали, наконец, что такое стриптиз.

Недавно мы с моим старшим сыном спокойно вошли в автобус на остановке и он уже было начал медленно опускать свой зад на свободное сидение, как тут же, неожиданно влетевшая в автобус дама шмакодявистого вида, ловко нырнула под его опускающийся зад и как по волшебству, сидение под ним оказалось занято её пронырливым телом. Ну, не садиться же действительно на неё? Наглость это конечно же второе счастье,а сын был настолько ошарашен происшедшим, что расхохотался. Это был буквально цирковой и, видимо, хорошо отработанный номер. А дама, сделав морду лица лопатой, изобразила полную отстранённость от произошедшего, как будто она уже давно сидит на этом месте, с умным видом отвернулась к окошку. Вот и выходит, что измельчал нынче не только мужик, но и вторая половина человечества...



Наблюдатель 2

Покупаю в магазинчике триста граммов колбасы на пробу. Необъятных размеров продавщица, с тупым выражением лица пытается отвесить ровно триста, но у неё это никак не выходит. Она то докладывает кусочек, то перекладывает и, наконец, не выдержав, я с улыбочкой, произношу знаменитую фразу из анекдота про Чапаева:
-Не пора ли и руку набить?!
Продавщица, что-то минуту соображает и вдруг, выкатив глаза, грозно рыкает мне через прилавок:-Чтооооо!?

Осенью,на краю пешеходной дорожки, под небольшим навесом стояла девушка кавказской национальности в грязном, когда-то белом халате и продавала фрукты. Возле навеса стояла небольшая толпа покупателей и каждый выбирал себе, что понравится. Неожиданно среди покупателей возник пожилой мужчина с ярко выраженными чертами еврейской национальности. На его невинный вопрос о качестве товара , девица ответила что-то хамское и тут же получила обратно:
-Да вы милочка свинья - выпалил еврей...
-А ты шёл бы отсюда еврейская рожа-парировала девица...
Мужчина обернулся,подошёл ближе и выдал:
-Нет, вы не просто свинья, вы низкопородная свинья!
С чем и удалился, гордо неся на голове шляпу...

Сценка из жизни. На первом этаже нашей больницы находилась клиническая лаборатория, которая обслуживала как поликлинику, так и стационар и каждое утро весь первый этаж был забит гражданами всех возрастов с баночками от майонеза, коробочками и т.д. Каждый анализ нужно было сдать до десяти утра в соответствующее окошко. В общий коридор выходит зав.лабораторией Елена Фёдоровна Сапёрова в идеально белом медицинском халате и высокомерно оглядывает оценивающим взглядом толпу страждущих. Тут к ней подкатывается дедок лет семидесяти с двумя поллитровыми банками в полиэтиленовом пакете.В банках у него что-то подозрительно булькает.
-Извините-обращается он к заведующей - в какое окошко сдавать мочу?
Елена Фёдоровна серьёзно посмотрев на деда, хорошо поставленным голосом выдала:
-Мочу сдают в третье окошко до дести утра!
Сказала так, чтобы слышали все.
-А кал? - не унимается дед.
-Кал в пятое окно!
-А мочу?-переспрашивает ещё раз дед.
И тут у Елены Фёдоровны не выдерживают нервы:
-Да пошёл ты в жопу со своей мочой, старый дурак! Издеваешься что ли?!
Толпа ошарашенно смотрит на происходящее и тихонько ропщет, а раскрасневшаяся от гнева и полная достоинства Елена Фёдоровна, злобно глядя на очередь удаляется в свой кабинет.
-Не с той ноги встала -шепчет кому-то одна из лаборанток...
Минут через пятнадцать захожу к заведующей в кабинет с каким-то вопросом и тут она, рассеянно глядя в окно выдаёт:
-Ты знаешь Алекс, нет страшнее зверя, чем неудовлетворённая с утра женщина!

Сегодня на одном из Подмосковных автодромов состоялись гонки машин класса 500+ на расстояние английской мили 1600 метров, то есть любых машин, которые имеют двигатели мощностью более пятисот лошадей. В гонках принимал участие мой сын, собственно потому я там и оказался. Условия простые: каждый имеющий такой автомобиль вносит в кассу оргкомитета гонок 25 тысяч рублей и может провезти с собой к месту соревнования одного пассажира бесплатно. Говорю бесплатно, потому что все остальные зрители должны были купить входной билет за две тысячи рублей. По нашим временам не такая уж и большая сумма.

Впускать на полигон начали в 11 дня, но само соревнование затягивалось из-за задержки телевизионщиков, которые потом транслировали всё происходящее на огромный телевизионный экран, где можно было увидеть соревнующихся в начале трассы, в середине и в её конце. Всё самое интересное началось примерно к часу дня: ревели форсированные двигатели, кричал в микрофон комментатор и его многократно усиленный голос разносили по округе многочисленные мощные колонки. На особых табло над трассой высвечивалась начальная скорость автомобилей, скорость реакции гонщиков и средняя скорость, развиваемая ревущими болидами.

Но вот на трассу выруливает и машина моего сына. Вижу издалека его напряжённое лицо. Сигнал светофора и машины с рёвом срываются с места. На табло над номером его машины появляются цифры: скорость реакции 0,426 секунды. Для себя мысленно отмечаю, что у его соперника реакция более секунды: пустячок, а приятно. Машины проносятся сначала мимо зрителей на старте, а затем на большом экране видны несущихся машин сверху и сразу же вид подъезжающих машин на финише. Скорость 301 и сколько–то сотых километра в час. Да, по нашим Российским дорогам с такой скоростью может ездить разве что самоубийца.

Зрителей пока что немного, они расположились на десятках стульев и диванчиков, установленных в огромной и длинной палатке, где так же установлены десятки видеомониторов и странного вида газовые нагреватели воздуха. Тут же расположись многочисленные продавцы напитков, шашлыка, плова и салатов. Цены божеские: самое дорогое блюдо 350 рублей за порцию. Кто-то из зрителей оживлённо переговаривается, кто-то занят едой, а те, кому интересно само соревнование собрались на улице рядом со стартом. На часах уже третий час, а народ всё подтягивается.

На довольно большой асфальтированной площадке позади многочисленных палаток, уже стоят около сотни разномастных машин. Некоторые из них оттюнингованы и разрисованы самыми немыслимыми узорами и надписями. Тут же продают специальный бензин с присадками и даже колёса к машинам. По всей территории стоят в чёрных костюмах с галстуками многочисленные охранники с наушником в одном ухе и внимательно осматривают каждого проходящего через шлагбаум. Так и не понял для чего они здесь, возможно опасаются террористов.

Часа в три на небольшой сцене начинается концерт для зрителей. Никому уже нет дела до гонок, все собрались у сцены. Под ревущую музыку, на сцену выбегают несколько полуголых девиц в каких-то странных обрезках кожи и начинают невообразимо кривляться. Так и хочется крикнуть в толпу: -Этот стон у них танцем зовётся. Впрочем, какие времена, такие и нравы. Мне, видимо, этого уже не понять. Народ вяло аплодирует, а участницы сменяя друг друга, вытворяют на сцене что-то непотребное. А гонки между тем продолжаются, но народ уже хочет других зрелищ. Нет, с меня хватит, еду домой. Вот и ещё один день прошёл…А на следующий день, сын обновил свои цифры, разогнал машину до 318км в час и в результате вышел на первое место...

Наблюдатель 2

Помню, в студенческие годы модны были стройотряды. Все где-то летом подрабатывали. Чем только я не занимался, даже телеграммы разносил. Так мы однажды скооперировались в бригаду и приехали в один из совхозов. Приходим к председателю:
- Так, мол, и так, стройотряд мы и хотим заработать!
Подрядились снести старый деревянный мост через речушку и построить новый. Составили, как положено договор подряда, а о том, что делать со старым восемнадцатиметровым мостом, как-то в договоре ни слова. Но не зря говорят, что голь на выдумку хитра. Послали гонцов в другую деревню, что в двух километрах ниже по течению. Обошли они все дворы с кличем:
-Кому по дешёвке дрова нужны и со всех желающих собрали деньги. Рассказали, что будем сносить мост и он во столько –то мимо их деревни поплывёт. Им оставалось только поймать тот мост баграми, да к берегу подтянуть. По тому договору, на снос моста была отведена целая неделя. Короче, подпилили мы у того моста стойки и он поплыл по течению к покупателям дров. Долго потом председатель допытывался, куда дели старый мост, сказали, что уплыл...

В другое лето мы приехали уже в другой совхоз и подрядились строить на отшибе коровник. Привёл нас заказчик на окраину села, а там, на месте будущего коровника сосновая роща стоит. Составили договор о том, что сами площадку под коровник расчистим и сами же его построим, оговорили сроки и составили договор. Про то, что делать с сосняком в договоре опять ни слова. Очистить площадку и точка. Через полтора месяца приезжает заказчик в шляпе принимать работу и сразу вопрос:
-Где лес?
-Какой такой лес?
-Да тот лес, что тут рос!
-Стоп – говорим - дорогой товарищ. В договоре ни слова о лесе. Там чёрным по белому написано: Очистить стройплощадку! Вот мы её и очистили, а на этом месте вот он, коровник стоит. Если с десяток деревьев тут стояло, то всё в работу ушло. Покрутил мужик недовольно головой, почертыхался, да и подписал акт приёмки. Ну, а если честно, куда тот лес делся, о том история умалчивает…

https://www.youtube.com/wat...

Крепильщика Лёху Ворсина в посёлке знали все. Да и как его не знать, если весь посёлок состоял всего из полутора тысяч жителей, а все мужики, так или иначе, имели отношение к двум небольшим угольным шахтам, расположенным с двух концов посёлка, растянувшегося между пологих и не имеющих названия гор. Сюда, на крайний Север и за длинным рублём съехался народ со всего огромного союза. Деньжищи тогда северным шахтёрам платили огромные и потому многие, приехали на заработки целыми семьями, а многие переженилась уже здесь, на месте.

Зарплату шахтёрам в те годы выдавали не только деньгами. В день получки, каждому работяге, хотел он этого или не хотел, на четверть от заработанного тяжким трудом, впаривалась пачка трёхпроцентных облигаций. Отказаться от такого приварка никто не смел. Бывали случаи, когда особо несогласных, милиция уводила прямо от кассы под белые ручки, а потом след такого человека пропадал, где-нибудь в местных лагерях. Власть тогда умела приструнить недовольных, да и чего было шуметь: те же самые облигации, можно было буквально на следующий день отнести в местную сберкассу и спокойно обменять на денежные знаки. А потому, почти в каждой квартире под кроватью лежал какой-нибудь старый фибровый или самодельный фанерный чемодан, заполненный доверху этими самыми облигациями. Сдавать их обычно начинали лишь к отпуску, когда действительно нужны были деньги.

Что-то серьёзное купить в посёлке на деньги было всё равно невозможно. В небольшом магазинчике, расположенном в перестроенном бараке, в наличии имелся лишь весьма скудный ассортимент консервов и промышленных товаров. Водку тогда на Север не завозилась, зато спирта всегда было вдоволь. Помимо этого, там всегда имелось в наличии несколько сортов дешёвых вин и бычки в томате на закуску. Вот и сегодня, после тяжёлой ночной смены в шахте, у Лёхи возникло стойкое желание выпить. Пить одному, Лёхе было как-то западло и по дороге с работы он сначала зашёл в магазин, купил там бутылку спирта с закусью, а потом, по пути, заглянул в сберкассу. Там можно было встретить кого-то из знакомых и предложить сообразить на троих. В небольшом помещении сберкассы, совмещённом с почтой и милицией с другой стороны, толпилось человек десять народу: кто-то отправлял родственникам посылку, кто-то получал заказное письмо, а две женщины сидели возле стенда со свежей газетой и что-то внимательно читали. Там, в очереди к окошку с надписью «Касса», он и увидел своего соседа по бараку Кольку Пастыко.

Перекинувшись с Колькой парой ничего не значащих фраз, Лёха понял, что тот пришёл сдать несколько облигаций трёхпроцентного займа. Ему срочно понадобились деньги, а до получки ещё было три дня. Чёрт тогда дёрнул Лёху за язык, сказать, что он как раз хотел тех облигаций немного прикупить. Деньги в бараке могли и украсть, а на облигации кто позарится? Всё равно никто в посёлке ни разу на них не выигрывал. Обрадованный тем, что больше не надо стоять в очередь, Колька, тут же отдал ему свои десять трёхпроцентных облигаций, взял их стоимость, и довольный пошёл домой. Следующий день выпал как раз на выходной и с утра Колька чаёвничал сидя у себя на кухне. А потом спустился на первый этаж проверить почтовый ящик. Как раз в это время в его почтовый ящик почтальонша и сунула свежую Советскую Россию, а там, как в насмешку, таблица выигрышей.

Колька был человеком скупым и аккуратным, а и потому, на всякий пожарный случай, номера всех своих облигаций переписывал в толстую общую тетрадку в клеточку. Разомлев от утренней стопочки и чая с малиной, он сидел за столом и медленно сверял номера в таблице с цифрами в тетрадке. Вдруг Колька чуть не подпрыгнул на месте. Не может быть – подумал он – и руки его затряслись: одна из тех самых облигаций, которые он вчера, своими руками отдал Лёхе, выиграла пятьдесят тысяч рублей. Даже тут, на Севере, сумма весьма ощутимая и хитрый хохол спешно засобирался к Лёхе в гости.

На звонок, дверь открыл сам Лёха. По его помятой физиономии было видно, что вчера он хорошо принял на грудь и не прочь был продолжить это дело. Колька начал издалека: сказав, что вот мол, шёл мимо и решил заглянуть к старому другу на огонёк. Ещё не совсем проснувшийся Лёха, стал с трудом вспоминать, когда это Колька Пастыко успел стать его другом и никак не мог вспомнить. Колька между тем прошмыгнул у Лёхи под рукой на кухню и с хитрой улыбочкой выставил на стол бутылку спирта.

После второго стакана Лёха значительно оживился, и у него появилось желание порассуждать за жизнь. Вот тут Колька и предложил ему переиграть вчерашнюю сделку: продал, дескать, тебе облигации не посоветовавшись с женой, а та закатила скандал и потребовала их обратно. Хоть и пьяненький был Леха, но увидев, как бегают у Кольки глазки, сразу почувствовал здесь какой-то подвох. Нет – сказал он заплетающимся языком, так дела не делаются. Я тебе деньги отдал? Отдал! Да и свидетелей у нас вся почта. Ты сам мне предложил их купить, а потому извини друг. В следующую минуту, внезапно рассвирепевший Колька выхватил из–за пазухи маленький топорик и брызжа слюной, стал размахивать им перед носом у Лёхи.
-Гони, паскуда, облигации обратно – рычал он, пересыпая свой крик отборным матом – иначе я за себя не ручаюсь!

На следующий день, весь посёлок гудел от слухов: в одном из бараков нашли убитым Лёху Ворсина. Случайные очевидцы, которым удалось заглянуть в ту квартиру, рассказывали, что всё там было перевёрнуто вверх дном, а пол залит кровью: видимо злодеи что-то искали! Приехавшая из города опергруппа поселилась в красном уголке шахтоуправление и начала допрашивать всех подряд, а через два дня арестовали Кольку Пастыко. Через месяц в поселковом клубе состоялся выездной суд, с самыми настоящими прокурором и судьёй на сцене,сидящими за столом накрытым красным кумачом, где Пастыко приговорили к расстрелу…

Историю эту рассказал мне один знакомый таксист, а я лишь попытался донести её до вас понятным языком. Случилось это в те далёкие годы, когда бутылка водки стоила 3-62, а самая дорогая балыковая колбаса 4-40, но речь пойдёт совсем не о продуктах питания. В стране тогда было относительно тихо и лишь изредка что-то где-то происходило, но освещалось в периодической печати настолько скудно, что, то время, стали впоследствии называть застоем. Короче, тишь и благодать, естественно всё это было относительно, то теплоход где-то утонет, то самолёт упадёт… Гриша, так звали моего рассказчика, работал тогда таксистом в одном из таксопарков города и план у него был 35 рублей в день. Порядок есть порядок: где хочешь там и бери, а не уложишься в план, вноси свои или увольняйся. Машина работала в три смены без остановки: один шофёр заезжал в таксопарк и сдавал смену, другой тут же садился за руль, заезжал на мойку и вперёд, поскольку у таксиста, как в том известном анекдоте, рубль всегда впереди машины катится.

Вот стоит однажды наш Григорий на стоянке такси у кинотеатра, изнывает от вечернего зноя, а погода в тот год как на заказ разыгралась: на термометре почти под тридцать градусов. Подходят два прилично одетых мужчины лет по сорок каждому и в руке у одного довольно тяжёлый чемодан. Таксисту ведь всё равно кого и куда везти, лишь бы денежки платили. Щёлкает Гриша счётчиком, выруливает на дорогу и на автомате спрашивает:
-Вам куда граждане?
Тут те двое странно так переглянулись и один из них вкрадчиво так говорит:
-Нам бы, любезный, за город. Знаешь, есть там мост такой через Песьянку?
-Как не знать – отвечает весело Григорий – я уж лет двадцать за баранкой и каждый переулочек назубок знаю. Подъезжают те двое к мосту, а на улице между прочим уже вечереет, вот-вот фонари зажгутся. Тот, что постарше, вежливо так говорит:
-Вы бы, дорогой товарищ шофёр, не могли бы постоять тут немного, а мы мигом обернёмся и суёт ему в руки новенькую пятидесятирублёвую купюру.
-Отчего ж не постоять - отвечает Гриша с улыбочкой – нам главное, чтобы счётчик щёлкал, да пассажир не жадным был!

Взяли те двое из багажника свой чемодан, а по тому, как взяли, понял Григорий, что что-то больно тяжёлое лежит в нём. Стоит, ждёт, счётчик щёлкает, время идёт. Минут через пятнадцать появляются те двое из-под моста, а чемодана-то с ними и нет!
-Интересный расклад получается – думает сам себе Григорий – это куда ж они тот тяжёлый чемодан дели? Уж больно как-то подозрительно всё вырисовывается! А пассажиры, между прочим, сидят молчком, только один раз, тот, что помоложе, тихо так спросил другого:
-Как ты думаешь Сеня, всё во время сработает?
-Не волнуйся - отвечает важно другой – у меня в этом деле ещё ни разу осечки не было!
Держится Григорий за баранку, а сам думает:
-Ой, не простые мне пассажиры попались! То ли бандиты, а то ли шпионы какие?
Тогда слова террорист никто и не знал. Это уже позднее такие слова появились, когда союз рухнул. Привёз Григорий своих подозрительных пассажиров на то же место, где и взял, а потом прямиком рванулся в милицию.
Так, мол, и так, вёз я сейчас двух подозрительных пассажиров с тяжёлым чемоданом, наверное они мост заминировали?! Ой, что тут началось? Сбежались все милицейские начальники. Куда-то звонят, сапёров вызывают. Короче, поехала целая колонна машин к тому мосту, и оцепили милиционеры его со всех сторон. На дороге к тому мосту, колонна машин встала километра на полтора. Всем интересно, что там случилось.

Приехали сапёры со специально обученной собакой и полезли под мост смотреть тот чемодан. Сначала дали служебной собаке понюхать, а та только хвостом виляет и не гавкает. Гриша тут же, как главный свидетель на своей волжанке стоит, ждёт. Слышит из-под моста дружный хохот. Видит, как тот чемодан уже на дорогу вынесли. Спрашивают Григория:
-Тот ли чемодан?
-Да, точно тот – отвечает он!
Ещё громче хохочут милиционеры, а Григорий никак в толк не возьмёт, что это их так развеселило? Привезли его обратно в милицию, стали с пристрастием распрашивать:
- Как, мол, те двое выглядели. Составили фоторобот. Уже позднее рассказали ему, что они были сбежавшие из местной психушки больные, а в чемодане лежали обыкновенные кирпичи, завёрнутые в газету. Вот такая весёлая история с хорошим концом.

Забыл самое важное: -В том чемодане ещё лежал самый обыкновенный будильник и тихо так тикал!)))))))))

Был у нас в НИИ один интересный работник Коля Спешилов. Специалист он был великолепный и если уж что-то делал, то делал всегда на совесть, но было у него одно но: парень был, мягко говоря, немного с приветом. Что-то на него иногда находило, и тогда он нёс всякую околесицу или пускался в недельный запой, а потом и вовсе начинал заговариваться. Начальство про эти его причуды было прекрасно осведомлено, но по доброте душевной и, исходя из того, что на своём месте он был просто незаменим, терпело все его причуды. А этажом выше, работала у нас вечная общественница Галя и ни одно более-менее значимое мероприятие не проходило без её участия. Вот однажды утром она и увидела Колю в чрезвычайно озабоченном виде.
На её вопрос:
-Что случилось Коля?
Тот со страдальческим видом буркнул, что, мол, умерла жена. Галя тут же развила бурную деятельность и пошла по отделам собирать по рублю на похороны. К обеду энная сумма была ею собрана и со словами:
-Вот Коля – это тебе от коллектива - она подала тому изрядную пачку денег. Коля тут же отпросился домой и пропал, а через три дня у нас как раз был день получки. Забегая вперёд поясню. Что по известным причинам и по заявлению Колиной жены, на руки зарплату ему не выдавали. Под настроение, он мог всю её тут же просадить. Картина маслом: у окошка кассы собралась довольно приличная толпа желающих получит своё честно заработанное и тут, к всеобщему удивлению, появляется ничего не подозревающая, якобы умершая Колина жена. В очереди начинается шёпоток, а вскоре появляется и сам виновник события, совершенно спокойный Коля. На вопрос растерянной Гали:
-Коля, ты же сказал, что жена умерла?
Он невозмутимо ответил:
-Ну, не умерла, так умрёт!