История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная.
И тут прошёл слух — должен приехать академик. Событие.
В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный.
За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью.
А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку.
Ведь академик — это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка?
И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и... в общем, любовь не на шутку.
И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?»
В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».
Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.
Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: «Понимаю. Но дело в том, что академик — это я...»

Фирочке Хаймович таки очень сильно повезло. Вы будете смеяться, но она наконец вышла замуж. Нет, сначала ей, конечно, не то, чтобы не везло, сначала Фирочку Хаймович никто за невесту не считал. Когда выдавали замуж ее двоюродную сестру Хасю, и пришло время бросать букет невесты, Фирочка даже не подняла свой тухес от стула и продолжала кушать куриную ножку.

— Ай, я вас умоляю, мне почти сорок и за всё это время если мужчины и смотрели на меня, то только за спросить, сколько стоят эти биточки.

Фирочка работала в столовой камвольной фабрики и таки знала за биточки всё, включая цену.

Фирочка жила со своей мамой Броней Яковлевной и швейной машинкой, которая все равно не работала. Хотя Броня Яковлевна тоже не работала. Из работающих во всей квартире была только Фирочка.

И все бы продолжалось так, как оно есть, если бы Фирочке не повезло.

И ей таки так повезло, что все не понимали, как. Фирочка вышла замуж не за какого-то гоцн-поцн с рынка, а за настоящего доктора в белом халате и золотом пенсне. Доктора звали Самуил Абрамович Шварц, но Фирочка звала его Муля, и он откликался.

За этим доктором до Фирочки целых пять лет охотились все более или менее приличные незамужние невесты и даже Роза Шуйт вздыхала о нем высокой грудью, а Розе Шуйт таки есть чем вздыхать, чтоб вы себе там ни думали.

Одним словом, пока все портили себе нервы и хотели сделать себе личную жизнь, эту жизнь сделала себе Фирочка Хаймович, невысокая полная девушка тридцати семи лет с незавидной жилплощадью и двумя табуретками имущества. И кто бы мог подумать!

Вы меня, конечно спросите, как эта самая Фирочка смогла сделать всем больную голову, а себе семейную радость? Так я вам отвечу, как Фирочка смогла сделать всем беременную голову, а себе семейную радость. Я вам, конечно же, отвечу. И я знаю, что я вам отвечу правду, а вы можете думать себе, что хочете.

Однажды доктор Шварц зашел к Фирочке по поводу сердца. Не ее сердца, а сердца Брони Яковлевны, ее мамы, которая не работала, как и их швейная машинка. У мамы немного схватило сердце, а доктор Шварц пришел ее лечить по линии горполиклиники. Но получилось, что он пришел за мамино сердце, а получил Фирочкино. Когда доктор Шварц зашел с жары потный, как портовой грузчик, снял свою белую шляпу и выписал маме валокордин, Фирочка предложила ему холодный красный борщ, которые вы все называете свекольник, и за это название моя бабушка побила бы вас вениками и не давала бы плакать.

Но если вы хотите так его называть, делайте, что хочете, можно подумать, мне есть за это дело.

Так вот, Фирочка накормила красным борщом доктора. И доктор понял, что это то, что он искал всю свою докторскую жизнь. В смысле, это холодный красный борщ и Фирочка. И когда он вытер рот салфеткой, он захотел жениться на Фирочке и стал ходить к ней с цветами и крепдешиновыми платьями в подарок.

Фирочка не то, чтобы ломалась, в ее возрасте это смешнее цирка, поэтому согласилась и теперь ей завидует даже Роза Шуйт, несмотря на объемы и томные вздохи.

Ну, так вы хочете узнать что за такой красный борщ давала Фирочка доктору? Ну, так я вам расскажу. Можете тоже приготовить и сделать себе счастливую жизнь, главное будьте здоровы и вовремя кушайте.

Вам нужна ботва. Берете буряк, отрезаете ботву, и она у вас есть. Положите ее в сторону, а сами помойте под проточной водой сам буряк, поставьте вариться в каструльке. Когда сварится, очистите от кожуры и натрите на терке. Главное не выливайте отвар, надо процедить его через марлю и пусть себе остывает молча.

Пока вы трете буряк, сварите яйца вкрутую. Потом очистите и нарежьте кубиками.

Промываем и нарезаем перышками ботву, которая до этого была в стороне.

Нарезаем свежие огурцы, зеленый лук и укроп.

Когда все уже готово, смешиваем все это вместе: буряк, яйца, зелень, ботву, огурцы. Солим, перчим, не стесняемся.

Потом все проще некуда. Положили ложкой по тарелкам получившееся и залили холодным отваром, в который предварительно выжали лимон.

Кладем в каждую тарелочку сметанку, нарезаем черный хлебушек и ждем подходящего доктора, чтобы осчастливить его этим вот покушать и личной жизнью. И чтоб вы мне были здоровы.

© А Гутин.

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага! ", — смекнул мужик. И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих задницах глаза.

Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Все без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай.
И тут такой элегантный выход: глаза на ж@пе.

Провели эксперимент.
Результаты: в стаде из 39 обычных коров — львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на заднице — львы не убили ни одной. Конечно, попробуйте ржать и убивать одновременно.
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые.
Так что, если все в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала…
Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил. А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаешь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да ещё какое! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули «Сулико», что все заслушались, — ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно…
Впрочем, заслушались не все…..
Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, cначала недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена...
Hо на этом удивительное не закончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса, ответила на вопросы, получила твердую «четвёрку» ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).
Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии — не безвозмездно.
— Слушай, — сказал я, — я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.
— Hет, — твёрдо сказала Манана, — я тебе лучше заплачу.
— Да не нужны мне твои деньги! Рассказывай, а то ничего делать не буду. Выбора у тебя нет.
И Манана сдалась.
Оказывается, «дитя гор» нашло блестящий и тонкий подход. Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как она вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. Hа мотив «Сулико». Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово.
А теперь представьте, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: «Квадрат гипотенузы равен — Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно — Сулико!.. Угол падения равен углу — Суликооо!..»

14 лет назад я встречался в Лос-Анджелесе на интервью с Арнольдом Шварценеггером — тогда еще губернатором Калифорнии. Как я с ним встретился (кстати, Арнольд не такого большого роста, а в кино-то выглядит как шкаф:), это отдельный разговор. Гораздо интереснее другое. Приехал я в federal building, где должно быть интервью. Там в "предбаннике" офиса губернатора тусуется народ, который после меня должен зайти — съёмочная группа польского ТВ. Стали общаться. И тут журналистка Моника и говорит — "Слушайте, а у вас еще популярны мульты про Чебурашку? Я его обожаю! Я так тащилась в детстве!". Ну, обсуждаем современную мультипликацию. И тут подходит пресс-секретарь Шварца — Шерил. Немолодая дама, с короткой стрижкой и в строгом костюме. Стильная такая.
И говорит Шерил — "А кто это, Чебурашка?". Моника запнулась. "Это такое…такое…вот такое"- говорит она. "Эээээ, creature, существо" — подсказываю я. "Ага, — подхватывает Моника. — "С большими ушами". "Осёл?" — недоумевает Шерил. "Нет-нет, — краснеет Моника. — Он меньше". "Кролик?". "Нет". "А кто же ЭТО!?". Моника в ужасе, ибо ведь реально невозможно объяснить, к какому типа животных относится Чебурашка. Позвоночное, некопытное, ушастое…мультипликатус чебурашкус, короче.
Моника впадает в прострацию. "Его прислали в московский зоопарк", — лепечет она. — "В ящике с апельсинами". "Из Ирака" — добавляю я. Ибо уж веселиться, так веселиться. Шерил меняется в лице. Ей представляется посылка с бен Ладеном, которому хирургически изменили уши, и надписью арабской вязью на ящике "С приветом от "аль-Каиды". "Почему из Ирака?" — железным тоном спрашивает она. "Ну, там же много апельсинов", — невинно отвечаю я. "То есть, это арабское животное?". Тут уже я сам начинаю грузиться. "Фиг его знает", — говорю я неуверенно. — "Теоретически да. Но апельсины много где растут. Чебурашка может быть и итальянец, и грек. И даже колумбиец". Шерил смотрит на меня и Монику странными глазами. Она уже проклинает себя, что пригласила журналистов с психическими отклонениями.
"У него там ещё друг был, — продолжаю я, понимая, что окончательно отпускаю тормоза. — "Он работал в зоопарке". "Сторожем?". "Нет, крокодилом". Гробовое молчание. "Да-да!" — радостно вступает в разговор утихшая Моника. — "Он даже объявление в газету давал — "МОЛОДОЙ КРОКОДИЛ ХОЧЕТ ЗАВЕСТИ СЕБЕ ДРУЗЕЙ". Шерил продолжает молчать. Я чувствую, она уже сделала вывод — наши с Моникой психические отклонения вызваны употреблением тяжелых наркотиков. Ибо только ЛСД, разрушающий мозг, способно вызвать образ апельсинового монстра с ушами, который дружит с крокодилом и работает на "аль-Каиду". Я понимаю — уже не нужно добавлять ей подробности. В частности, про старуху, которая ходит у зоопарка с крысой в сумке. Будет хуже.
"О`кей" — ледяным тоном говорит Шерил, и мрачно уходит в кабинет. Интервью в тот день все-таки состоялось. Вероятно, к Шварцу в свое время приезжали журналисты из Голландии. И Шерил решила, что это в порядке вещей.



(с) Zотов

- Светлана, здравствуйте! Извините, пожалуйста, я ваша соседка снизу.
- Я музыку сейчас потише сделаю, - ответила девушка в легком халатике. В руках она держала бокал с вином.
- Да ну что вы, не стоит. Позвонили с работы мужа, попросили срочно приехать.
- Что-то с здоровьем?
- Не сказали. Сказали срочно. К маме ехать долго. Не могли бы вы за сыном моим приглядеть? Ему семь с половиной, по идее он может и один, но я буду сильно переживать. А тут и так на нервах...
- Конечно, сейчас переоденусь и спущусь.
- Он так-то спокойный, или в планшете сидит, или вопросы задаёт.
***
Девушка в белой майке и джинсах сидела за столом, пила чай и с кем-то говорила по телефону:
- Эта Смирнова из бухгалтерии тупая овца. Видно же, как она с Петром Сергеевичем заигрывает.
В кухню зашёл мальчик с планшетом в руках. Из планшета доносились звуки спора - Джейми и Адам из MythBusters никак не могли договориться. На майке у мальчика была надпись «Будущее России - за роботами!».
- Ой, извини, перезвоню. Я тут в благотворительности участвую. - договорила по телефону девушка.- Привет, я тётя Света. Будешь чай?
- Нет. Спасибо. Я - Кирилл. Мама говорила. А вы - красивая... Хотя мама говорит, что все красивые - несчастные. А папа говорит маме, что по её логике, либо она - уродина, либо брак - неудачный.
- Весёлые у тебя родители. За красивую, конечно, спасибо. А про несчастную...
- А где ваш муж?
- Ой, скажем так... в магазин ушёл. Года три назад.
- Ааа, понял! Он вас бросил!
- Слушай, а у вас в доме есть что-нибудь покрепче чая? Мне от таких диалогов не по себе…
- Вино, вроде, в холодильнике.
- Спасибо, но я лучше чай. В гостях же.
- Тетя Света, вам нужен новый муж.
- Кирилл, я подожду, пока ты вырастешь. Да где их найти...
- А кого вы ищете? Я смотрел программу одну - надо четко представить желаемое.
- Скинь ссылку программы. Короче, такого, чтобы богатый, красивый, добрый. Чтобы меня любил, обеспечивал меня всем...
- А вы ему такая зачем?
- В смысле, зачем? Я его любить буду, по СПА ходить.
- Ну, вот какая этому дяде польза от вас? Если он умный, то он хочет видеть рядом с собой помощника. А зачем ему таракан в квартире...
- Где ты говоришь у вас вино? - девушка открыла холодильник, нашла бутылку вина, вылила чай в раковину и налила в кружку вина.
- Ещё я смотрел программу про жён олигархов. Там говорилось, что они все - алкоголички. Живут такие в особняках и спиваются.
- Это, милый Кирюша, называется - одиночество. Выпьешь со мной? Шучу!
- А знаете я на ком женюсь?
- Я же сказала - на мне!
- По натуре.
- На ком?
- На Аньке. Мы с ней на робототехнику вместе ходим. Она умная. Умнее меня. Один раз на соревновании у нас два модуля, которые по блютусу соединяются, перестали видеть друг друга. Мы с ней в одной команде. У меня паника. Робот наш не пашет. А она успокоила меня, и давай подключать заново. Десять устройств всего видно, телефоны, компы, а нашего модуля нет. Так она берёт их и на улицу. Я за ней. Забежали в лесок рядом. Там сигналов нет никаких. И сразу модули нашли друг друга. Пришли и выиграли соревнование. Она - моя команда! Я в ней уверен! Ее есть за что любить!
Девушка залпом выпила содержимое кружки. Налила ещё.
- Ну, Анька, коза, подрезала у меня такого жениха. То есть, ты хочешь сказать, что мне надо на работе искать мужа?
- Сильных - сами находят! Зачем искать, вы же не помидоры ищете по магазину.
- Слышь, психолог, не понимаю!
- Станьте сами богатой, красивой и доброй! Так понятно?
- А на хрен мне тогда кто-то нужен будет? Я бы путешествовала, английский учила, на танцы пошла, на курсы кулинарные. Тако научилась бы готовить!
- А что вам сейчас мешает?
- Мужа нет, который бы за всё платил.
- Тогда вы точно получается - таракан. Паразит.
- Эй, хорош обзываться. Я хочу обычного женского счастья.
- Меньше фильмов смотреть надо! Всю жизнь будете искать несуществующего дурака вместо того, чтобы жить!
- Заткнись! Много ты понимаешь! Иди в свою комнату! Умник! Спать пора!
Мальчик ушёл. У девушки текли слёзы. Она допила вино. Зазвонил её телефон. Она сбросила. Входная дверь открылась. Зашла пара. Оба были слегка «под шофе», глаза светились от радости.
- Светочка, спасибо вам большое, что посидели, - пропела соседка.
- Не проблема. Я тут вино ваше...
- Ничего, ничего.
- Вижу, с мужем всё хорошо?
- Ой, да это он коллег подговорил. Дебилы. У нас годовщина первого поцелуя сегодня. Я приехала в его офис. Он на полу лежит и записка на груди - «Я - спящий красавец. Поцелуй!» Потом вина купили и в кино пошли, как в институте.
- Вы сговорились, что ли?! Мне пора!
- Как Кирилл себя вёл? - уже в дверях спросила его мама.
- Плохо. Очень плохо. Можно я почаще буду с ним сидеть? Воспитывать.

(с) Александр Бессонов

…Он зашёл в клуб на минутку. На столе как раз танцевала незнакомая ангел по имени Даша. Она была русская, пьяная, в чулках, из очень хорошей семьи.
Дашу в Англию прислала мама. Мама верила: чужбина убережёт дочь от раннего замужества. Про англичан мама знала главное: все они козлы и не представляют опасности. Выйти за них замуж невозможно, это противно человеческой природе.
Как бывает с девушками, чьи предки сплошь интеллигенты, посещение клуба Даша завершила танцами на столе. Выступление было украшено голыми ногами, уходящими в волнующую бесконечность. На сладкое Даша исполнила кувырок в руки анонимного лейтенанта ВВС.
Всё получилось много красивей того эпизода из фильма про гусар, где корнет Голубкина сверзнулась на Ржевского-Яковлева, приятно удивив знаменитого артиста крупным задом.
Ричард поймал Дашу легко, будто всю жизнь ловил пьяных русских тёток.
И, конечно, сразу влюбился. Когда на лейтенанта, прошедшего земную жизнь до гнусной середины, валятся с небес распаренные женские тела, лейтенант не может не любить.
Через неделю Даша прислала маме письмо:
«Его зовут Ричард, он почти уже капитан, я сопротивлялась, сколько могла».
Мама телепортировалась почти мгновенно. Чтоб медовый месяц не растёкся на тысячу лет, она приехала посмотреть, как они там устроились.
Лейтенанту впервые захотелось убить человека, когда тёща поливала газон. Стояли жара и сушь, английское радио просило всех беречь воду. Соседские газоны законопослушно пожухли, и только в Ричардовом оазисе колосились томаты. Лишь только лейтенант уходил служить, мама хватала шланг и вредила стране со скоростью одно ведро в секунду.
Ей было ясно сказано: воду – только пить. А она всё равно лила на грядки.
К концу июля пыльные смерчи убили всю зелень в южном Уэссексе. И только Ричардов двор позорно зеленел на всю улицу. Это был его личный изумрудный позор.
…Тогда капитан придумал дезинформацию. Как бы проговорился за ужином:
– С завтрашнего дня вертолётчикам приказано летать над нашей родной Англией и расстреливать всех, кто поливает газоны.
На следующий же день Тёща установила четыре автоматических поливалки.
– Дорогой, не сердись на маму, – тихо сказала Даша и закинула левую ногу на правую. И дорогой перестал сердиться. А наутро как раз пошёл дождь.
Но вы же знаете наших русских мам. Пока зять жив, они будут творить добро. 
И мама переклеила обои. За день. Во всём доме. С расчётом, что зять умрёт от удивления.
Но он оказался лётчик, здоровяк, отделался простым необширным инфарктом и истерикой. То есть, с маминой точки зрения, никак не отреагировал.
Это был Сюрприз. Лейтенант трижды заходил в дом и выходил назад. Изнутри ему казалось, он вломился не к себе. А снаружи это был опять его дом. Англичане ужасно консервативны, вы не находите?
Тут Даша повторила жест примирения, сняла левую ногу с правой и переложила всё наоборот. И сказала:
– Любимый, мама скоро уедет, мы переклеим, как было.
Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться, что счастье улетело.
Выехал заранее. Но 100500 местных автомобилей тоже выехали заранее. В этот день всем понадобилось стоять и бибикать как раз между Ричардом и Самолётом, который один мог отвезти тёщу обратно в Ад. Это была самая большая и подлая пробка в истории королевства.
И капитан Ричард М. объехал её по встречной обочине. Все пятьдесят километров. О, это был таран! Это был одиночный полёт бомбовоза над вражеской Германией!
Нет, вы не понимаете. В списке английских преступлений это даже хуже, чем поливать газон в жару. И страшнее, чем клеить обои без разрешения. Так не ездят даже те, у кого вся крыша – одна сплошная восьмицветная мигалка, и в руках мигалки, а на груди паровозный гудок, всё равно. Англичане даже казни отменили, потому что никто давно уже не ездит по встречной.
…Но: если человека загнать в угол тёщей, в нём просыпается социопат, убийца и маньяк. Ричард не боялся, что у мамы от тряски выпадут пломбы. Он боялся, что мама опоздает.
А мама на заднем сиденье была растрогана. Никогда в её честь так не рисковали жизнью и карьерой. Только ромашки дарили, и пару раз муж принёс из магазина картошку. А теперь родной зять ради неё послал к чертям страну и королеву.
И в аэропорту тёща поцеловала непутёвого, но трогательного зятя.
И Ричард устыдился. Понял, что новые обои были пожеланием добра, и газон тоже, и даже помидоры. И поцеловал маму в ответ. А она его. И так три раза.
Вот так с езды по встречной и целования началось постепенное перерождение Ричарда в хорошего русского человека.

Драка в ресторане "Якудза" была великолепна. В ней было всё: причина в виде женщины, крики "яегомать", задетая честь офицера, разбитые головы, и, конечно, ОМОН на десерт.
А ведь ничего не предвещало. В большом зале кабака две компании отмечали каждая своё: гражданские - день рождение годовалого мальчонки, военные - 23 февраля. Все были настроены миролюбиво.
Уже под занавес вечера начались танцы. Разгоряченные отдыхающие самозабвенно отплясывали под синий иней, который лег на провода. Среди танцующих был замечен Бзо. В любой компании бывает такой тип. Мирный и безобидный, но отмеченный печатью рока. При любом хипише он выхватывает первым.
Бзо был в меру пьян и сосредоточенно танцевал с супругой - женщиной крупной и суровой. Лицо Бзо выражало печаль и самопожертвование. С таким же лицом отдают супружеский долг на 20-м году совместной жизни.
Вдруг от "военного" стола на танцпол ворвалась Она: пышногрудая и крепкожопая брюнетка в коротеньком платьюшке. Решительно оглядела танцующих. Спина Бзо показалась ей самой привлекательной.
Бзо, видимо, очень давно не испытывал таких ощущений. Ну, согласитесь, когда тебе под 60, и у тебя пузо и лысинка, прикосновение к спине чужих сисек - это всегда неожиданно, и даже тревожно. Фантомные боли. Поэтому повернувшись на 180 градусов, он сначала замер, а потом издал громкий гортанный крик, переходящий в вой. Так кричал Тарзан в старом фильме. В этом крике было всё: и пресловутое "яегомать" и "спасибо, господи!".
Шок был настолько сильным, что Бзо даже забыл о том, что он женат. Брюнетка между тем сделала выпад. Теперь забытые прикосновения чужих сисек ощутили на себе и щеки Бзо. Да. Незнакомка была значительно выше партнера. Бзо зарычал и начал свой танец, состоящий из элементов диско, кунг-фу и лезгинки. Так танцует ослепленный страстью пингвин, которого неожиданно ёбнуло током.
Больше Бзо удивилась только жена Бзо. Такой активности у супруга она не наблюдала с 2000 года, когда Бзо баллотировался в местный парламент. Но не успела она толком порадоваться, как на танцполе возник новый персонаж. Он быстрым, но нетвердым шагом ворвался в дискотеку. Правая рука его с зажатым кулаком была вытянута вперед. Он походил на летящего Супермена, который атакует злодея. Долетев до танцующей пары, Супермен неловко ткнул Бзо в голову вытянутой рукой.
Бзо удивился и сказал: "Оу?!" Вновь прибывший не понимал тонкостей туземного диалекта. На такое "Оу?!" надо максимально нагло ответить "Всыси?!". Завяжется диалог. И возможно будет достигнуть консенсуса. Но увы, человек с кулаком был недавно прикомандирован в наш горный край. Он не знал всех тонкостей ведения переговоров на Кавказе. Поэтому На "Оу?!" он заявил:
- Пррррекратить! Я не позволю! Это моя жена! Я офицер! Я майор!
Бзо растерялся. Он не служил в армии и никогда не видел офицеров так близко. Поэтому на всякий случай предложил:
- Иди ты нахуй отсюдова!
Офицер, который так и не опустил суперменскую руку, еще раз попытался ткнуть Бзо. Но Бзо был настороже. И ловко оттолкнул незнакомца. Тот, естественно, начал падать, так как был чертовски пьян. И спиной налетел на другого танцующего. И на вежливое замечание "Оу!", ответил несмелым ударом в грудь.
В тот вечер на танцполе присутствовало человек 70. Майор умудрился выбрать самого неудачного партнера для спарринга. Совершенно трезвого чемпиона Европы по кикбоксингу в тяжелом весе. Правда, среди юниоров. Но мальчики на Кавказе быстро взрослеют. Поэтому чемпион был небрит и всегда готов к бою. Чисто рефлекторно поставил блок и провел прямой в корпус. Майор охотно лёг.
Сразу на двух языках раздалось "наших бьют!". И понеслось. Военнослужащие, находясь в численном преимуществе, атаковали. Но получили достойный отпор. Драка проходила прекрасно. Мужчины били друг друга весело и азартно. Вокруг драки бегала крепкозадая и пышногрудая майорша с белым полотенцем в руках. Она заливисто хохотала и кричала:
- Боже мой! Из-за меня дерутся мужчины! Кавказ! Как это прекрасно! Господа! Прекратите! Остановитесь!
И бросала между дерущимися полотенце. Её не слушали. А кто-то из не знавших обычаев гор даже дал ей подсрачника.
В этот момент, видимо, для усиления эффекта от подсрачника, Аллегрова запела про шальную Императрицу.
Охрана кабака сначала пыталась разнимать дерущихся. Но тут народ и армия оказались едины. И кто-то сломал об одного из секьюрити стул. Охранники сняли бейджики и стали рядовыми участниками конфликта.
Минут через 15 появилась милиция. Два скромных ППСника вошли и наблюдали. Поинтересовались у официантки, кто кого бьет. Время было такое. Нельзя было с наскоку мешать людям драться. Мало ли...
Получив объяснения, патрульные бочком удалились.
Дрались уже долго. Даже начали уставать. Поэтому прибытие ОМОНа оказалось весьма кстати. Можно было прекращать драку не потеряв лица, чтобы потом, рассказывая о ристалище, сказать :
- Ну если бы не менты, мы бы, конечно, им наваляли!
Особо пострадавших увезли "Скорые", особо дерзких - "автозаки".
Из "Скорой" слышались крики "Я не позволю! Я офицер!", а из "автозака" доносился раскатистый женский смех...
В разгромленном зале ресторана оставалось совсем немного людей. В центре танцпола на стуле сидел Бзо. Его жена мокрым полотенцем пыталась вытереть кровь, которая сочилась из рассечённого лба Бзо. Он отмахивался и грубил. Иногда матом. Но жена не обижалась, а только утирала слезы и смотрела на отважного мужа влюблёнными коровьими глазами...

(с) Сос Плиев

Кум: Сeгодня с утра показывали "Ну погоди". 
И вот пpикинул я, чем занимался Волк до всeй этой карусели с Зaйцем... 
Чисто нaблюдая, как он себя ведет. 
По моим пpикидкам, в первой серии лeт ему 20-25. 
Нaверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а кaк минимум в ВДВ. Откуда? А давай поcмотрим.
Я: Интeресно. Излaгай.
Кум: Прeкрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гaрпуна по движущийся мишени перeбить веревку. 
Использовaние лассо. Прекрасная физичeская подготовка. 
Смог кочeргой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием. 
Рaзбирается в оружии прошлого (катапульта).
Спокоeн под обстрелом (сцена в музее). 
И это только начало...
Я: Продолжай.
Кум: Водит прaктически все, что ездит и плавает/летает... 
Мотоцикл, гоночный aвтомобиль, каток, экскaватор, тeлежку из аэропорта, катер...
Я: Нaш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007??!
Кум: Да ДБ смирeнно завидует в сторонке! 
Вот ДБ прыгал бeз парaшюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, зaметь, какая тeхника планирования! Это же каким глaзомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рaссчитать траекторию движeния по трём куполам...
Опять же... Это отношeние к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десaнтники 2-го августа себе позволяют.
Я: И развязное поведение.
Кум: Оттож. 
Так что ставлю на капитана ГРУ. 
Уволен, скорeе всего, за склочный характер. 
А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то, скорeе всего, поцапался с чьим-нибудь сыночком.
Почему Зaяц мажор? 
Итак. Вродe пацан еще, но своя квартира. 
Постоянно на вeдущих ролях. Что на концерте, что на телевидении. Нигде не работает, но вeзде его встречают, пропускают. 
Даже учaствовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
Я: Вот я тоже о ГРУ думал. Но повeдение сявотское… Не то воспитание. 
"Участвовал на встрече инострaнцев на Олимпиаде-80.... А это уже ого-го..."+1
Кум: Но поведение сявотское…Это напускное. 
Прикинь, что ты элита! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".
Я: Не знаю, не знаю.
Кум: Еще в копилку. 
Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. 
Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
Я: Да, набор качеств и умений неординарный
Кум: Мoжет, работа за кордоном под прикрытием?

— Значит, запретить тебе жениться на ком захочешь они не могут? — уточнила Баба Яга.
— Не могут, — сказал царевич. — По царёву указу, всем его сыновьям позволено взять в жёны любых девиц, которые им приглянутся… Батюшка ещё добавил, когда подписывал: «Может, хоть вам повезёт!».
— И как? — полюбопытствовала Яга. — Повезло?
— Какое там, — вздохнул царевич. — Матушке не угодишь! Старший женился на боярышне — небогата, средний выбрал купцову дочку — незнатна. Чуть что, в слёзы: «нашли себе кого попало, мать не спросили, ничего хорошего не выйдет!». Обе невестки слова лишний раз сказать боятся. Недавно вот, именины у царицы были, одна ей в подарок рубашку вышила, вторая каравай испекла. Так матушка и тут в обиде: каравай-де непропечён, рубашка плохо шита… Братья с жёнами живут хуже некуда, ссоры да скандалы что ни день.
Царевич ещё раз горько вздохнул и махнул рукой.
— От меня-то тебе чего надо? — спросила Яга у пригорюнившегося гостя.
— Жениться я хочу, — в третий раз вздохнул царевич, — и невесту себе уже присмотрел… да как на братьев погляжу, с души воротит!
Яга задумчиво поцокала языком и распорядилась:
— Обожди тут.
И ушла куда-то за избушку.
Вернулась она с мокрыми по локоть руками, выпачканными в болотной тине.
— Держи, — с этими словами Яга сунула царевичу в руки свежепойманную жабу.
— И что мне с ней делать? — царевич, как было велено, ухватил жабу поперёк туловища, та возмущённо заквакала.
— Скажешь матушке, что жениться на ней хочешь, — объяснила Яга.
— На жабе?!
— Угу.
— Жениться?!?
— Да, — кивнула Яга. — И что бы царица не говорила, тверди одно: люблю-де не могу, только вот на этой жабе, слушать ничего не желаю.
Царевич попытался было схватиться за голову, но, поскольку в руке у него была зажата будущая жена, только шлёпнул холодными, мокрыми жабьими лапами себе по носу. Жаба заорала вдвое громче.
— Скандал же будет, на всё царство!
— Всенепременно будет, — согласилась Яга, — но ты стой на своём. А как настанет день свадьбы, веди во дворец свою девушку… Как её звать-то?
— Василиса…
— Веди её во дворец и всем говори, что это жаба красавицей обернулась. От большой и светлой любви. Если всё сделаешь правильно, матушка твоя будет счастлива, что невестка у неё — не жаба, а человек. Тут уж не до караваев с рубахами… Ну, а если всё же придираться начнёт, ты ей намекни, что от ссор да раздоров Василиса может и обратно в жабу превратиться.
— Понял, — сказал царевич. — А жабу мне потом, после свадьбы, куда девать?
— Обратно принесёшь, — ответила Яга. — В целости и сохранности. И смотри, обращайся с ней хорошо, невеста, как-никак! А для убедительности мы вот что ещё добавим… Иллюзия, конечно, но впечатление произведёт…
Яга прищёлкнула пальцами — и аккуратно надела на жабью голову невесть откуда взявшуюся крохотную золотую корону.

Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест,у тебя чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.
Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.
- Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
- Се есть моя святая миссия… - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
- Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
- А… а зачем вам подосиновики? – поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
- Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь – вкуснотишша! На закуску первое дело.
- Так вы же это… - охотнику почему-то стало неловко, - должны… ну… кровь пить.
Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
- Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит – он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Хельсинг смутился:
- Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы…
- Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. – Только и знаете, что бошки рубить, неучи. Хучь «Гринпису» челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь…
В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:
- Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару стопок тяпнешь – и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте…» Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо.
…Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной – хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету…» - «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» - «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить – было б кого пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем. 
- Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. – Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. – Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных?
В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал:
- По три евро с головы… плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт. 
- Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. – То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы – да по тыще евров ваших. Золотом, а?
Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: «Отступник да будет проклят!». Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага… Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны… Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета… Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью.
- Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Хельсинг. – На кого заказ?
- Вот это по-нашему, по-христиански, - обрадовался вампир. – Тут, Ваня, вишь, какая штука… Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера… Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их… превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится – вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту…
Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл…

(С) Lexеич

В бочку требовательно постучали. Гулкий грохот при пробуждении - не лучший способ поднять настроение похмельному философу.
Диоген хотел уже отнюдь не философскими оборотами высказать всё, что он думает о подобной бесцеремонности, но увидев перед собой властителя в окружении свиты, благоразумно прикусил язык.
Македонский был, как всегда, деловит и решителен.
- Приветствую тебя, почтенный Диоген! Слава о твоей мудрости гремит по всей Ойкумене, а поскольку справедливый государь, то есть я, должен поощрять развитие философии... Короче! Проси награду!
- Какую? - живо поинтересовался Диоген.
- Любую! - великодушно заявил Македонский. - Проси у меня что пожелаешь! 
"Деньгами, что ли, взять?" - подумал Диоген. "Домик заиметь, с подвалом... А подвал хиосским заполнить. Бочками. В два ряда! Это бы здорово... Рабынь молоденьких прикупить штуки три. Нет, четыре! Садик возле дома. С беседкой. А в беседке философией заниматься. С рабынями... Со всеми пятью... Хотя... А как в историю войти? Шуточка с фонарём скоро забудется. А тут, гляди-ка, сам царь припёрся... Надо попросить чего-нибудь этакого. Чтоб поколения запомнили... Чёрт с ним, с домиком".
- Может, хватит тормозить? - напомнил о себе Македонский. - Желание говори.
Диоген наполовину выполз из бочки, хрипло откашлялся и торжественно заявил:
- Хочу кульмузявый глобулятор!
- Чё? - растерянно переспросил Македонский.
- Глобулятор, говорю, - ласково повторил Диоген. - Кульмузявый такой.
- А что это такое? - поинтересовался царь.
- А я откуда знаю? - нагло заявил философ. - Тебя никто за язык не тянул. Сам сказал: "проси что угодно". Вот, прошу.
Подтянувшаяся к месту беседы толпа жадно следила за развитием событий.
"Это я здорово придумал, - хихикнул про себя Диоген. - Сейчас царь с позором удалится, а наш диалог будут пересказывать из поколения в поколение! Ай да я!"
- Значит, глобулятор хочешь? - уточнил Македонский.
- Именно! - подтвердил Диоген.
Македонский повернулся к телохранителям, снял с ближайшего воина начищенный шлем и сплющил его в лепёшку. Потом вынул кинжал и нацарапал на бывшем шлеме несколько слов.
- Держи! - протянул он Диогену получившееся изделие. - Самый лучший в мире глобулятор! Кульмузявый - дальше некуда!
- Это же просто искорёженный шлем, - с упрёком сказал философ.
Македонский нехорошо прищурился:
- Ты что, царскому слову не веришь? Окабанел совсем?
- Ну, не то чтобы не верю... - начал Диоген.
- Читай, что написано! - рявкнул Македонский.
Философ послушно поднёс к глазам металлическую лепёшку и вслух зачитал:
- Сие есть самый настоящий кульмузявый глобулятор. Истинно так. Подпись - Македонский.
- Осмеливаешься сомневаться в царском указе? - недобро спросил властитель, положив руку на эфес меча.
- Ни в коем случае! - торопливо заявил Диоген. Он ласково погладил мятый шлем. - Замечательный глобулятор! Я всю жизнь о таком мечтал.
- Ну, я рад, что выполнил твоё желание, - бодро заявил Македонский. - И обошлось совсем недорого. Ты молодец, Диоген! Скромный такой. Настоящий философ! Хвалю!
Диоген почтительно закивал, дескать, да, я очень скромный.
- Ладно, я пошёл, - сказал Македонский. - Дела, понимаешь. Приятно было пообщаться с мудрецом. Бывай!
"Надо было всё-таки деньгами брать", - грустно подумал Диоген, глядя в спину удалявшемуся царю.

То, что старче оказался редкостной гнидой, Золотая Рыбка поняла довольно-таки скоро.
- Дедуля!- охрипшим от долгих уговоров голосом взмолилась она.- Миленький! Ну, отпусти ты меня, бога ради. Я ж не за просто так. Что пожелаешь - все выполню.
Старик и ухом не повел: сидел на бережку, попыхивая цигаркой, поглядывал на поплавок. Невыносимо ныла порванная крючком губа, из-за этого Рыбке приходилось шепелявить. Настроения, как легко можно понять, это тоже не улучшало. Собратья по несчастью, парочка мелких пескарей, забившись на самое дно ведра, таращились на владычицу морскую выпученными от ужаса глазами. Рыбка повертелась вдоль жестяных стен своей тюрьмы и снова выставила из воды голову.
- Сто миллионов баксов на оффшорных счетах, трехэтажная вилла в Каннах и жена - мисс Вселенная, - без особой надежды посулила она. Старик скосил на нее осоловевшие от жары глаза. - Потрепыхайся мне!.. - громко рявкнул он.
"Вот влипла!" - тосковала Рыбка. Сами посудите - ну на кой хрен Царице Морской и всея Воды сдался тот тощий червяк?! Будто у нее отродясь иных деликатесов не водилось. Ох дура, дура! И этот пень старый... Как только она перед ним ни изощрялась, чего только ни сулила - все без толку. На все уговоры ответ один: глянет искоса, хмыкнет ехидно и дальше сидит, гад. Цену набивает, поняла Рыбка. Ох и народ нынче пошел жадный, спасу нет! Раньше, бывало, тоже по девической дури попадалась, так тогда все быстро решали, ко всеобщему удовлетворению. Алмазов мешок, дворец или там гарем какой - всего и делов! Был, правда, один дедок, тоже сволочь порядочная. Все норовил жену приткнуть, куда получше...
Рыбка раздраженно плеснула хвостом: - Слышь, хрен старый, радуйся! Твоя взяла. Сколько тебе желаний нужно: пять, десять?
Старик плюнул в сердцах и резво поднялся на ноги. Смотал удочку, подхватил ведро и зашагал прочь от реки. Золотая Рыбка с ужасом поняла, что свободы ей, скорее всего не видать, как собственных жабр.
- Дедуля, ну, ты чего, дедуля... Ну, хочешь молодым тебя сделаю, секс-символом! И символ у тебя будет какого хочешь размера! Или Президентом, давай, а? Америки! Не молчи, ирод! Скажи, наконец, чего тебе надобно - я на все согласна!!!
Настроение у Степана Кузьмича было - хуже некуда. Рыбалка не задалась - вместо желанных матерых окуней в ведерке бултыхалось два задрипанных пескарика и какой-то вертлявый аквариумный экземпляр, который и рыбой стыдно было бы назвать. Ладно, Васька - кот не брезгливый, сожрет за милую душу.
Но более всего остального огорчало Степана Кузьмича то, что в самом начале рыбалки уронил он в реку свой слуховой аппарат. Нужно теперь ехать в райцентр и покупать новый, а стоит он денег немеряно. Одинокому пенсионеру, почитай, не по карману…

Что такое пониженная социальная ответственность, мы все теперь знаем. На высочайшем уровне разъяснили. А вот намедни подъехала история о социальной ответственности повышенной. Далее цитата:
"Работал наблюдателем на выборах, наблюдал презабавную картину.
Примерно в 9 утра приходит мужчина голосовать, с паспортом, все в порядке. Проголосовал и проголосовал, забыли. Но: через два часа приходит его жена. Получает бюллетень, расписывается, и спрашивает, можно ли по доверенности проголосовать за мужа. Поясняем, что нельзя, тем паче, что он уже проголосовал. У женщины мгновенно округляются глаза, голос уходит в опасный шепот:
- Как проголосовал?! Он уже три дня как в командировке в Сибири должен быть!
Не знаю, как мужик отмазываться будет, но подобная гражданская ответственность восхитила всю комиссию".

- Вообще-то никто никуда не полетит. - заявила Алиса.

Столпившиеся пионеры замолчали.

- Никто никуда не полетит, - с нажимом повторила девочка из будущего, тряхнув своим каре, - и странно, что вы этого не замечаете. На дворе 1984 год.
- Ну... и что? - спросил Герасимов.
- Ну и то. Поднимите руки те, кто помнит, в каком году был совершён выход человека в космос.

Лес рук возник над галстуками и причёсками.

- Правильно, двадцать три года назад. Теперь поднимите руки те, кто знает год высадки человека на Луну... Так, ну, Боря?
- 1969!
- Молодец. А последняя высадка человека на Луну когда была?
- Семьдесят второй, - сказал после паузы Коля Сулима.
- Правильно, отличник. Это было 12 лет тому назад. Никого не удивляет, что уже больше десятилетия никто никуда не летает?
- Ну, это странно, да. - согласилась Лена Домбазова. - А почему?
- Потому что Америке её лунная программа стоила чуть ли не десятую часть ВВП. - объяснила Алиса. - Таааак, я смотрю, тут не все знают, что такое ВВП. Это внутренний валовый продукт, объём экономики, грубо говоря. Десятая часть экономики самого мощного капиталистического государства планеты в течение нескольких лет тратилась на то, чтобы шесть раз забросить по три человека на поверхность спутника Земли, покрытую камнями и пылью.
- Не надо так, - сказал Сулима. - На Луне куча полезных ископаемых.
- Куча, - согласилась Алиса. - Но для того, чтобы поставить на Луне базу и открыть там горный комбинат, который бы вышел на окупаемость, нужно вложить в это дело столько денег, сколько сейчас нет у всего мира. И не будет ещё лет сто. Ребята, американцы четыре года тратили десятую часть своей экономики, чтобы на пару дней туда-обратно смотались 18 человек. Представьте, сколько потребуется, чтобы туда добрались сто человек, чтобы они там ещё жили, дышали, что-то ели. Что там, на Луне, по-вашему, должно храниться, чтобы оправдать такие расходы?
- Но ведь ты-то из будущего! - заявила Юля Грибкова, - В твоё время всё есть, вон даже пираты космические прилетают.
- Да, - согласилась Алиса, - но я из 2084 года. Не волнуйтесь, дорогой класс семидесятых годов рождения, никто из вас не доживёт. Вы не обижайтесь, но я вам сейчас одну неприятную вещь скажу.
Дело в том, что вы все в детском телефильме. Тебя, Коль, например, играет паренёк очень непростой судьбы. Через 12 лет он набухается и сгорит в своей квартире. Тебя, Борь, играет будущий историк старообрядчества и препод ВШЭ (лучше тебе не знать, что это такое).
- Ну пошло-поехало, - иронически заметил Садовский, - а тебя саму кто играет? Она тоже сопьётся и ударится в религию?
- Меня играет нормальная девчонка, - не без улыбки ответила Алиса - она биохимиком станет. Потому что не будет ждать милостей от будущего, а будет упорно идти к своей цели.
Будущее - оно ведь всегда очень строгое. Оно куда чаще бросает нам вызовы, чем дарит подарки. И оно создаётся в каждый отдельный момент настоящего. Поэтому всегда стоит спрашивать - что я сделал для будущего, которое хочу сделать, сегодня? Будущее - всегда только возможность, и это та самая возможность, которую мы создаём (или не создаём) прямо сейчас.
- Так что же - будущее на самом деле мрачное? - спросил Герасимов.
- Нет, конечно!. - ответила Алиса. - Оно всегда ровно такое, какое мы - все вместе и каждый по отдельности - строим каждым своим поступком. Будущее - это сумма результатов сегодняшних усилий.
Поэтому не переживайте, если конкретные исполнители ваших ролей чего-то не достигли. Есть миллионы школьников, которые, посмотрев на нас, поняли фильм правильно и пронесли через свою жизнь готовность трудиться, помогать и создавать лучший мир.
У них впереди тоже куча испытаний. Но они их выдержат - и однажды в Москве будет и бесплатное мороженое, и флаеры до космозоо.
- И говорящий козёл будет? - рассмеялся Коля.
- О, говорящих козлов будет более чем достаточно. - заверила Алиса. - Вы ещё не знаете, что такое Ютьюб, но со временем узнаете.

(с) Орда

— Наша передача подходит к концу, и нам остаётся только поблагодарить бывшего капитана местной футбольной команды, а ныне детского тренера Арсения Непрухина за интересный разговор и за откровенность. Мне подсказывают из аппаратной, что один из наших радиослушателей хочет задать вопрос нашему гостю. Ну что ж, надо уважить болельщика, Семён, Вы в эфире, говорите, пожалуйста!
— ...А? Я?.. Могу говорить?.. Нет, ну ваще, это ж надо — дозвонился, блин! Арсений, ты слышишь, я твой кумир с детства! Мы с пацанами на стадион, ты не поверишь — на каждый матч, блин! И ты ваще красавчик был — вся игра через тебя шла! Спасибо, что ты рассказал, почему вы просрали 0:6 на кубок — понятное дело, если день рождения и всю ночь квасить! А мы тогда баннеры заготовили, кричалки разные! Да и в тот раз, когда вы слили 0:7 пожарникам, вам, оказывается, недоплатили, и вы типа в знак протеста! Тоже спасибо, что прояснил! Мы тогда, правда, тоже готовились, ваще-то! И этот проигрыш опять же дома 0:9 — это вы, оказывается, специально, чтобы тренера свалить! А мы с пацанами тогда и баннеры, и кричалки! Недавно я сказал жене, что хочу сына к тебе в школу записать, а она ни в какую! Прямо так мне и говорит — ну, пойдёт, мол, пацан в эту школу и будет таким же козлом, как твой Непрухин, а я ей...
— Семён, извините, что перебиваю, а какой вопрос Вы хотели задать?
— Да я уже чёта и забыл... Разволновался, блин...

Я застала потрясающую беседу двух великих старух. 

Одна – Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом «Опасных связей» Шодерло де Лакло, например. 

Ей было на тот момент 92 года. Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. 

Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха. 

И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. 

Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово «хуяк»... Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание – бац и хуяк, это междометия и звукоподражание. Софья Викторовна Полякова ей говорила: «Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей хуяк по голове!» 

(с) Авдотья Смирнова

Как убедиться в лояльности своих сотрудников? Посмотреть, кто уходит с работы позже всех? Читать рабочую переписку? Предложить выйти всем вместе на субботник и посмотреть, кто согласится?

Можно еще заставить сотрудников есть какую-нибудь дрянь из ведра, а кто не согласится — сразу уволить.

Но все это либо банально, либо унизительно.

В китайской компании из провинции Гуандун решили попробовать новую тактику. Руководство разослало сотрудникам письмо, в котором рассказало об успехах компании и росте ее прибыли. А в конце письма всем сотрудникам предложили добровольно написать заявление с просьбой снизить им зарплату на 10%, чтобы продемонстрировать преданность компании. Как вам такое, а?

Как оказалось, в прошлом году руководство той же компании предложило сотрудникам перевести в конце года премию директору за его работу. Размер премии сотрудники должны были определить самостоятельно. Люди стали переводить ему кто $15, а кто и $100. А потом директор взял и всем, кто перевёл ему бабло, выдал премию ровно в десятикратном размере.

Поэтому в этом году сотрудники компании массово побежали писать заявления с просьбой снизить им зарплату на 10%. 93% сотрудников уже подали такие прошения. 7% еще сомневаются.

Ну а тот чудак, который рассказал об этом в СМИ, уже с позором уволен как ненадежный сотрудник.
Дикие люди)...

@chinaposter

Сначала Она хотела шаурмы и пива. Потом в кино и на самом интересном месте в туалет. Он покорно вывел Её из кинозала и ждал у туалета, держа в руках недоеденную шаурму и недопитое пиво. Через два дня Ей захотелось в ночной клуб и Он повёл Её туда, хотя ненавидел танцы, сигаретный дым и громкую музыку. Под утро Она пожелала спать на Его постели, но чтоб Он к Ней не приставал. Проснувшись, Она потребовала совсем наоборот. После «зачем ты это сделал?» Она попросила отвезти Её в хороший ресторан, где заказала салат «Цезарь», колечко с серёжками Себе и Своей маме, 350 грамм «Хенесси», стиральную машину, свадьбу на 200 человек Её родственников, и чтоб там пел Дима Билан. Или, пожалуйста, Его любимый Элвис Пресли, Ей всё равно. После свадьбы Ей захотелось в Милан за новой сумочкой, поменять мебель, спать, стать певицей «как эта чёрненькая», в Париж просто так, три тысячи евро, в Лондон по магазинам, отдохнуть, «мама будет жить с нами», шубы «не в чём пол-Москвы ходит», джакузи, «отстань, я устала», пять тысяч евро, «я смотрю сериал!», красной женской машинки и ребёночка, «но чтоб не кормить грудью, я всё-таки певица». Потом покраситься, сто тысяч евро можно в долларах, «познакомься, это мой новый продюсер», сделать маникюр, «позовите сюда главного менеджера!!!», чтоб колледж был элитный, спать, «представляешь, я её опять разбила», нарастить ногти и отдохнуть в Италии без Него, к тому же у Неё там съёмки. Дальше шли изменить форму носа, купить новую квартиру, «я что, дура, на этом ездить?», коттедж, яхта, «я не буду жить в этом сарае!», чтоб Он замолчал, спать, свой салон красоты, омоложение в Швейцарии, «как дела у ребёнка?», дом в Ницце, чтоб Он уволил эту сучку, «фу, опять Альпы», пора делать подтяжку, «вы что, не знаете, кто я такая?!!» и новая машина с шофёром. А однажды, между Гоа и модной собачкой, Она вдруг сказала Ему: «Милый, мы столько лет вместе, но ты ни разу меня ни о чём не попросил… Может, у тебя есть какое-нибудь желание? Если оно не сексуальное и не «свари пельмени», я его выполню». Он кивнул и ответил: «Я хочу, чтоб нас похоронили на разных кладбищах».
     Через три года, после тяжёлой и продолжительной жизни, Он, наконец, снова стал счастливым человеком.

(с) Илья  Криштул

1 .Немецкая женщина-пилот Беате Узе после второй мировой войны открыла первый в мире секс-шоп. Сегодня АО Беате Узе — это мировой лидер в торговле "эротическими принадлежностями"…
2. Ким Чен Ир родился на территории СССР, в селе Вятское, в 70 км от Хабаровска, где располагалась 88-я отдельная бригада Советской Армии, батальоном которой командовал его отец — будущий руководитель КНДР Ким Ир Сен…
3. Чаще других, по шесть раз, чемпионами СССР по шахматам становились Михаил Ботвинник и Михаил Таль…
4. Среди марок угля различают жирные и тощие угли…
5. Матрёшка (Matroska) — открытый формат представления данных мультимедиа…
6. Английского шахматиста Джозефа Блэкберна называли "Чёрная смерть", так как он носил чёрный костюм, старый чёрный цилиндр и очень много партий выигрывал чёрными фигурами.
7. Согласно опросу общественного мнения в Японии, проведенному в 2000 году, лапша быстрого приготовления была названа наиболее важным японским изобретением XX века. Караоке названо вторым. Компакт-диск — лишь пятым…
8. Английское слово "guy" произошло от имени Гая Фокса (Guy Fawkes), одного из главных участников порохового заговора…
9. Около 70 % мирового музыкального рынка контролирует Большая четвёрка звукозаписывающих лейблов: Universal Music Group, Sony BMG Music Entertainment, EMI Group и Warner Music Group…
10. В результате русско-чукотских войн даже в середине XIX века в своде законов Российской империи чукчи относились к народам, "не вполне покорённым", которые "платят ясак, количеством и качеством какой сами пожелают"…
11. Взятие Суворовым Очакова во время русско-турецкой войны 1787—1792 так шокировало турецкого султана Абдульхамида I, что он умер от сердечного приступа…
12. Меянкиели (Menkieli, букв. "наш язык") — так живущие в Швеции финны называют свой диалект финского языка…
13. Родиной колорадского жука является не штат Колорадо, а Сонорская зоогеографическая подобласть на северо-востоке Мексики…
14. В оригинальном произведении «Книга джунглей» Багира — это персонаж мужского пола. Русские переводчики поменяли Багире пол, скорее всего, потому, что слово «пантера» — женского рода. Такая же трансформация произошла с другим персонажем Киплинга: кот стал в русском переводе «Кошкой, которая гуляет сама по себе».
15. В Австралии 50-центовая монета поначалу содержала серебра на суммy два доллара.
16. Самый длинный из зарегистрированных полетов курицы длился 13 секунд.
17. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз “сифилис”.
18. Первые бумажные деньги появились в Китае до новой эры и использовались в погребальных церемониях: их сжигали на костре, разведенном возле могилы усопшего, полагая, что таким образом они попадут к покойнику, дабы облегчить его загробную жизнь. В обиходе банкноты распространились значительно позже.
19. В 1937 году в Соединенных Штатах был выдан первый кредит, а в 1939 году появился первый банкомат.
20. Вопреки расхожему мнению, в Библии не упомянута точная дата рождения Иисуса.
21. Название «крокодил» означает «каменный червь». А вы знали, что крокодил может совсем ничего не есть целый год, выпрыгивать на 2 метра в высоту из воды и лазить по деревьям?

- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Александро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

Антуан наконец закончил терзать Элизабет и отпустил ее голову, которую сжимал до этого крепко, но бережно. Лиз откинулась на смятые простыни и перестала постанывать. В горле её пересохло, сил больше не было. Где находились подушки, она понятия не имела,так и лежала секунду, минуту, а может, вечность — время утратило смысл.
Расслабленное тело девушки скрутило судорогой. Она вцепилась пальцами в одеяло, которым Антуан заботливо прикрыл её голые ноги. Глаза закатились, дыхание стало резким, отрывистым, сердце словно пропустило пару ударов, а затем забилось в бешеном ритме. Прядка влажных тёмных волос прилипла ко лбу, по виску стекла капля пота. Элизабет прикусила и без того болезненно опухшие губы, откуда-то из глубин груди раздался хриплый стон. Она чувствовала приближение волны, ждала её, металась по кровати, и это ожидание становилось мучительным. Но волна не приходила.
Антуан был рядом. Он опасался подходить близко, чтобы не сбить настрой возлюбленной — он знал, как хрупка женская душевная организация. Он сидел на кровати, сжимая ее ладонь, хоть Лиз, возможно, этого и не замечала. Всеми фибрами души он стремился помочь ей, направить к логическому завершению её терзания, но не знал, как. Он сделал всё, что мог, и сделал немало. Лиз было очень сложно угодить.
...В комнате пахло потом и лесными травами. Солнечный луч, пробившись сквозь щель в нераскрытых шторах, мазнул по полу, отскочил от фарфоровой кружки на столике рядом с Лиз и разлёгся на кровати, среди вороха мятой влажной ткани.
А девушка продолжала учащенно дышать. Лицо её налилось кровью, в ушах гремел пульс, она уже не стонала, а почти поскуливала. Наконец, тело её выгнулось дугой, пальцы рук и ног судорожно сжались, голова откинулась назад, а мышцы напряглись до предела. Каждый мускул, каждая клеточка в её теле сейчас напоминала натянутую струну. Элизабет зажмурила глаза, широко открыла рот и...
— А-а-апчх-х-хи-и-и!!!
Антон осторожно погладил её по голове и протянул платок. Лиза смачно сморкнулась и недовольно зыркнула на своего парня воспалёнными глазами. 
— Чёфт пы попгал, Тоха, тфой тугацкий алоэ, — гнусаво сказала она. — Теужели пет полее гуманнопо спосопа вечить наспофк?!
© Юлия Фень

В позапрошлом веке изучал один учёный ядовитого паука каракурта, и выяснил, что самка этого паука, после, так сказать, исполнения супружеского долга, самца съедает. Опубликование материалов вызвало шок: люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах. Этого паука стали называть "Черная вдова" - потом это прозвище стало нарицательным.

Позже выяснилось, что таким паскудным характером обладают самки большинства видов пауков. Впрочем, самцы одного из видов эту проблему решили, так сказать, тривиально. На свидание паук идёт с подарком - аккуратно запакованной мухой, разве что без бантика. Пока "дама" муху ест, он её привязывает к чему-нибудь паутиной, исполняет супружеский долг и обычно успевает съ@баться, пока она не выпуталась.

Когда коту нечем заняться, он чешет гениталии, а вот рядовой Алтынбаев нашел еще более интересное чесательное занятие. Он чесал шинель...
 
Процесс был сложен и долог. Сначала надо было договориться с водителями автороты на предмет бессрочного взятия в аренду металлической щетки-сметки, затем вымочить ее в керосине, почистить и обрезать до необходимых чесательных норм. Обрезание проводилось индивидуально каждому металлического волоску специальными обрезательными щипчиками. Спустя пару недель рядовой Алтынбаев настолько повысил свою квалификацию обрезальщика, что мог бы легко разбогатеть в солнечной Израильщине, прикинувшись хирургом.
 
Но это было только начало процесса. Дальше мудрый сын пустынь должен был подготовить собственно шинель: сварить ее в слабом растворе хлорки, причем так, чтобы рыжая шинель побелела равномерно. Это была первая серьезная трудность - шинель не пролезала в чайник, а других кипятительных приборов рядовой Алтынбаев в своей жизни не видел.
 
Задумавшись на долгих пару дней, защитник Родины вспомнил заветы пророка Мохаммеда про гору. Гордясь своей сообразительностью, он бухнул в чайник хлорки, вскипятил и начал поливать шинель...
 
Сначала его били чайником солдаты, так и не внявшие воплям про красоту и дезинфекцию, но это были только цветочки - бойцы уже привыкли к его странностям и прошлись по телу вяло и беззлобно. Ягодки начались, когда старший прапорщик Кабан (а фамилии он соответствовал на все сто) увидел результат дизайнерских трудов подчиненного. Чудо, явившееся его взору, больше всего напоминало благородного оленя с голубыми погонами - куча белых пятен и подтеков на рыжем фоне. Сходство сильно усиливали торчащая из воротника шинели голова с большими и удивленными глазами да помятый чайник на ремне.
 
Взревев так, что заглушил все взлетающие истребители, прапорщик кинулся на рядового Алтынбаева и затащил того в каптерку. Дальше он провел душевно-прикладную беседу на тему сельского и лесного хозяйства, во всяком случае из-за двери между всхлипов и воплей можно было уловить cлова "дерево" и "баран".
 
Ничто не может сделать цель такой манящей, как трудности на пути к ней.
Через какое-то время у доблестного авиатора почти перестали болеть синяки, и начал открываться правый глаз. За все время вынужденного безделья у организма рядового Алтынбаева исправно работали только две функции - пищеварительный тракт (ну, с ним все понятно - переводить пищу на гумус можно в любом состоянии) и пытливый мозг - кость, которую так и не смогли расколоть кулаки страшного прапорщика.
 
Не дожидаясь, пока откроется левый глаз, и на ходу зализав раны, наш герой решил воззвать к коллективному разуму и направился к своим землякам в кочегарку. Коллективный разум постановил, что многострадальную шинель надо кипятить в ванне, которую установили когда-то для помывки кочегаров. За то недолгое время, пока она использовалась по прямому назначению, ванна приобрела радикально угольный цвет и если ее не отмывать, то появлялся неплохой шанс получить отличную черную шинель служивого морской авиации. Но так как рядовой Алтынбаев был патриотом ПВО, ванну было решено отмыть. Идти к старшему прапорщику Кабану за кислотой посчитали неразумным решением, и братья-верблюдоводы взялись за наждачку...
 
Через еще какое-то время ванна была готова, и доблестный боец понес свою шинель на следующую технологическую операцию. Нести он решил ночью, тайно и быстро. Это была глобальная ошибка, т.к. кратчайший путь к вожделенной ванне лежал через рулежки самолетов, которые именно ночью и охранялись...
 
"...Автоматная очередь рвет тишину..." - судя по всему, именно эту песню он напевал, лежа мордой вниз на рулежке, пока к месту событий бежал караул.
 
В тот день помощником дежурного по бату заступил лучший друг рядового Алтынбаева - старший прапорщик Кабан. Выслушав от дежурного по полку много интересного и заполнив необходимые бумажки, он пошел вытаскивать своего подчиненного. Через полчаса, получив вволю пинков от роты охраны, рядовой Алтынбаев снова оказался в родном батальоне в крепких и дружеских объятиях командира. Почему-то его это совсем не радовало, а искрометный мозг мгновенно выдал предварительный расчет - еще неделю про шинель лучше не вспоминать...
 
Предчувствия не обманули, и шинель пришлось отставить в сторону еще на неделю - все-таки тяжело что-то делать с почти закрытыми от фингалов глазами, разве что жрачку по запаху находить, впрочем, нос тоже изрядно побаливал...
 
В этот момент даже пытливый и вечно неунывающий мозг героя был готов впасть в уныние, но спасение пришло как всегда неожиданно - в виде непонятно как и во что одетого земляка-стройбатовца, заблудившегося в горах. Что делали в этих богом забытых местах работники лома и мотыги, никому было не известно, но то, что стройбат горазд на выдумки, знали даже ослы у арыка. За скромную цену рядовой Алтынбаев сторговал себе покраску и химчистку...
 
Запершись в боксе от старшего прапорщика, боец начал любовался собой. Шинель получилась странно светло-рыжего цвета и с легкими следами предыдущих измывательств.
 
Наступил светлый период жизни. Каждый вечер защитник Родины садился поудобнее и под заунывный вой "Велик мой груз - тяжел арбуз..." начинал ЧЕСАТЬ. Он чесал справа-налево, слева-направо, вдоль и поперек. Даже во сне он продолжал чесать. Окрестные коты пачками умирали от зависти - такого почесона им никогда было не испытать.
 
Наконец ворс достиг необходимой величины и теперь вместо оленя доблестный боец напоминал орангутана-альбиноса, слегка заляпанного чем-то белым на брюхе. Гордый собой до невозможности, он явил себя под светлы очи офигевшего батальона. Из чьего-то изумленного рта выпал окурок. Это был пронзительный момент триумфа сына пустыни. Закрыв глаза, рядовой Алтынбаев понял, что чувствовал Тамерлан, глядя на покоренный город... Приятно грело в груди и шумело в ушах от приветственного крика толпы: "Горишь ведь, идиот!!!". Открыв глаза, он понял, что приветственный вопль предназначался отнюдь не Тамерлану...
 
На ветру начесанный ворс вспыхнул мгновенно от пепла с сигареты. Не разбирая дороги, рядовой Алтынбаев сходу понеся к пожарному пруду и погрузился в него с головой.
 
Старший прапорщик Кабан, вышедший на шум у курилки, увидев слегка обугленного водоплавающего горилло-орангутана в ушанке со звездой, только и смог, что махнуть рукой и ласково по-отечески выматериться...
 
(с) Tezka
 

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель внимательно посмотрел на юного Сяо, подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.