Никита Мельницкий,
27-03-2024 21:17
(ссылка)
* * *
Высшая форма сосуществования — это когда собеседник понимает с полуслова, с полужеста, с полувзгляда, с полу... да с полу всего!
Как писал Довлатов: «Семья — это если по звуку угадываешь, кто именно моется в душе».
В кафе за столик усаживается пара, ну, сорок — чуть за сорок.
Она, пробежав глазами меню:
— Тебе?
— Да то же, что и тогда.
— Ты ж обсирал тогда.
— Не. Норм. Чуть не это, а так — норм. Только скажи, что без этого там!
— Без чего?
— Ну, они этим там поверху ещё. Не надо чтоб, скажи.
— А на кус будешь чё?
— Ну, эту (рисует пальцем в воздухе дугу). Только тоже скажи, чтоб без этих там.
— Без чего?
— Без замазки этой. А ты что будешь?
— Да то же самое возьму...
— Молодой человек! Нам два капучино! Только не надо корицей сверху посыпать! И два круассана. Только без наполнителей — простые круассаны.
© Слава Левин
Как писал Довлатов: «Семья — это если по звуку угадываешь, кто именно моется в душе».
В кафе за столик усаживается пара, ну, сорок — чуть за сорок.
Она, пробежав глазами меню:
— Тебе?
— Да то же, что и тогда.
— Ты ж обсирал тогда.
— Не. Норм. Чуть не это, а так — норм. Только скажи, что без этого там!
— Без чего?
— Ну, они этим там поверху ещё. Не надо чтоб, скажи.
— А на кус будешь чё?
— Ну, эту (рисует пальцем в воздухе дугу). Только тоже скажи, чтоб без этих там.
— Без чего?
— Без замазки этой. А ты что будешь?
— Да то же самое возьму...
— Молодой человек! Нам два капучино! Только не надо корицей сверху посыпать! И два круассана. Только без наполнителей — простые круассаны.
© Слава Левин
Метки: S.M.
Никита Мельницкий,
26-05-2022 09:06
(ссылка)
Нелепый сюжет
– Николай Васильевич, хотите, я вам сон расскажу, который мне приснился намедни? Весьма любопытный сон, я вам доложу!
– Сделайте одолжение, буду премного благодарен.
– Приснилось мне, что люди придумали себе забаву: пинать воздух ногами.
– Александр Сергеевич, экий вы шутник, как можно пинать воздух?
– Очень просто! Надувают в кожаную сферу воздуха, да так много, что она начинает подпрыгивать, и давай её гонять туда-сюда по поляне!
– Занятно, а в чём смысл?
– На первый взгляд, никакого смысла. Но то и примечательно, что они находят это дело весьма осмысленным. При этом очень переживают, радуются или огорчаются. Кроме того, вокруг поляны собирается уйма народу посмотреть на то, как другие пинают сферу с воздухом.
– Как в театре?
– Больше, чем в театре! В десятки, в сотни раз больше!
– Как можно, любезный Александр Сергеевич? Столько народу вокруг поляны никак не поместится.
– А для зрителей построены специальные места – трибуны с галёркой. Этакое сооружение наподобие Колизея, только ещё больше!
– Больше Колизея? Для того чтобы посмотреть, как пинают воздух на траве?! Вы всё изволите шутить?
– Милостивый государь Николай Васильевич, не судите строго. Это сон, всего лишь глупый сон.
– Прошу прощения, друг мой, извольте продолжать.
– Однако забавно и то, что в обществе весьма ценят тех, кто умеет хорошо пинать сферу с воздухом! Такие люди пользуются большим почётом и уважением, им платят немалое жалование!
– Да ну, как можно?! Жалование за то, что они гоняют сферу с воздухом по поляне?!
– Точно так! Не забывайте, сударь, это всего лишь сон.
– Я понимаю, друг мой, но всё-таки…
– Скажу больше! Не простое жалование, как у какого-нибудь земского доктора или учителя гимназии, а очень большие деньги!
– Как у коллежского советника?
– Намного больше! Пожалуй, даже больше, чем у действительного тайного советника 1-го класса!
– Ах, ха-ха, ха-ха! Ну, спасибо Александр Сергеевич, рассмешили! Жалование больше, чем у генерал-фельдмаршала?! Смешно, очень смешно!
– Представляете, Николай Васильевич, приснится же такая нелепица?!
– Вот уж действительно нелепый сон!
– И скажу я вам, их там просто боготворят!
– Кого, пинальщиков воздуха?
– Да.
– Ах, ха-ха, ха-ха!
– Пишут о них в газетах и журналах.
– Ах, ха-ха, ха-ха! О чём же там можно писать???
– Существуют даже специальные журналы, которые пишут исключительно про пинание воздуха ногами!
– Ах, ха-ха, ха-ха! И людям интересно об этом читать?
– Представьте себе! Люди часами способны говорить об этом занятии, обсуждая тактику и стратегию. Кто правильно пнул, а кто не очень, для чего придумано множество специальных терминов.
– Ах, ха-ха, ха-ха! Тактика и стратегия пинания?! Ах, ха-ха, ха-ха! Боготворят пинальщиков воздуха?!
– Да, да! Воспевают их как героев, посвящают им стихи и песни! Пишут о них книги!
– Книги?! Вы ещё скажите, что их любят и ценят больше, чем писателей и поэтов!
– Представьте себе, да! Значительно больше, литература вообще на задворках, зато все вокруг хорошо разбираются в искусстве пинания воздуха ногами!
– Ах, ха-ха, ха-ха! Экий вздор! Хватит, не могу больше смеяться! Помилуйте, любезный Александр Сергеевич, пожалейте меня, хватит! Умеете вы удивить! Вот уважили, давно так не смеялся!
– Я дарю вам этот сюжет, может быть, у вас получится про это написать?
– Покорнейше благодарю, мой друг, за доверие, но сомневаюсь, что из этой бессмыслицы что-нибудь может получиться, уж больно неправдоподобно это всё...
– Как вам угодно, не стану настаивать. Забудьте, а у меня для вас есть другой сюжет. Николай Васильевич, рассказать вам о том, как в одном небольшом уездном городе меня по ошибке приняли за ревизора?
– Хм, очень интересно, из этого может выйти комедия! Я буду весьма признателен.
– Тогда слушайте...
(с) Николай Ревлис
– Сделайте одолжение, буду премного благодарен.
– Приснилось мне, что люди придумали себе забаву: пинать воздух ногами.
– Александр Сергеевич, экий вы шутник, как можно пинать воздух?
– Очень просто! Надувают в кожаную сферу воздуха, да так много, что она начинает подпрыгивать, и давай её гонять туда-сюда по поляне!
– Занятно, а в чём смысл?
– На первый взгляд, никакого смысла. Но то и примечательно, что они находят это дело весьма осмысленным. При этом очень переживают, радуются или огорчаются. Кроме того, вокруг поляны собирается уйма народу посмотреть на то, как другие пинают сферу с воздухом.
– Как в театре?
– Больше, чем в театре! В десятки, в сотни раз больше!
– Как можно, любезный Александр Сергеевич? Столько народу вокруг поляны никак не поместится.
– А для зрителей построены специальные места – трибуны с галёркой. Этакое сооружение наподобие Колизея, только ещё больше!
– Больше Колизея? Для того чтобы посмотреть, как пинают воздух на траве?! Вы всё изволите шутить?
– Милостивый государь Николай Васильевич, не судите строго. Это сон, всего лишь глупый сон.
– Прошу прощения, друг мой, извольте продолжать.
– Однако забавно и то, что в обществе весьма ценят тех, кто умеет хорошо пинать сферу с воздухом! Такие люди пользуются большим почётом и уважением, им платят немалое жалование!
– Да ну, как можно?! Жалование за то, что они гоняют сферу с воздухом по поляне?!
– Точно так! Не забывайте, сударь, это всего лишь сон.
– Я понимаю, друг мой, но всё-таки…
– Скажу больше! Не простое жалование, как у какого-нибудь земского доктора или учителя гимназии, а очень большие деньги!
– Как у коллежского советника?
– Намного больше! Пожалуй, даже больше, чем у действительного тайного советника 1-го класса!
– Ах, ха-ха, ха-ха! Ну, спасибо Александр Сергеевич, рассмешили! Жалование больше, чем у генерал-фельдмаршала?! Смешно, очень смешно!
– Представляете, Николай Васильевич, приснится же такая нелепица?!
– Вот уж действительно нелепый сон!
– И скажу я вам, их там просто боготворят!
– Кого, пинальщиков воздуха?
– Да.
– Ах, ха-ха, ха-ха!
– Пишут о них в газетах и журналах.
– Ах, ха-ха, ха-ха! О чём же там можно писать???
– Существуют даже специальные журналы, которые пишут исключительно про пинание воздуха ногами!
– Ах, ха-ха, ха-ха! И людям интересно об этом читать?
– Представьте себе! Люди часами способны говорить об этом занятии, обсуждая тактику и стратегию. Кто правильно пнул, а кто не очень, для чего придумано множество специальных терминов.
– Ах, ха-ха, ха-ха! Тактика и стратегия пинания?! Ах, ха-ха, ха-ха! Боготворят пинальщиков воздуха?!
– Да, да! Воспевают их как героев, посвящают им стихи и песни! Пишут о них книги!
– Книги?! Вы ещё скажите, что их любят и ценят больше, чем писателей и поэтов!
– Представьте себе, да! Значительно больше, литература вообще на задворках, зато все вокруг хорошо разбираются в искусстве пинания воздуха ногами!
– Ах, ха-ха, ха-ха! Экий вздор! Хватит, не могу больше смеяться! Помилуйте, любезный Александр Сергеевич, пожалейте меня, хватит! Умеете вы удивить! Вот уважили, давно так не смеялся!
– Я дарю вам этот сюжет, может быть, у вас получится про это написать?
– Покорнейше благодарю, мой друг, за доверие, но сомневаюсь, что из этой бессмыслицы что-нибудь может получиться, уж больно неправдоподобно это всё...
– Как вам угодно, не стану настаивать. Забудьте, а у меня для вас есть другой сюжет. Николай Васильевич, рассказать вам о том, как в одном небольшом уездном городе меня по ошибке приняли за ревизора?
– Хм, очень интересно, из этого может выйти комедия! Я буду весьма признателен.
– Тогда слушайте...
(с) Николай Ревлис
Метки: S.D.
Никита Мельницкий,
09-10-2021 17:14
(ссылка)
* * *
Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек:
- Учитель, - сказал он, - я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан:
- Выпьешь?
Проситель опешил:
- Я же бросить хочу.
- Вот видишь, - ответил Шри Япутра. - Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, - достал откуда-то второй стакан Шри Япутра, - чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров!
- Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. - Улыбнулся алкоголик.
- Да ты заебал! - расстроился Шри Япутра.
- Учитель, - сказал он, - я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан:
- Выпьешь?
Проситель опешил:
- Я же бросить хочу.
- Вот видишь, - ответил Шри Япутра. - Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, - достал откуда-то второй стакан Шри Япутра, - чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров!
- Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. - Улыбнулся алкоголик.
- Да ты заебал! - расстроился Шри Япутра.
Метки: S.D.
Никита Мельницкий,
10-04-2021 23:03
(ссылка)
Жизненное
Фирочке Хаймович таки очень сильно повезло. Вы будете смеяться, но она наконец вышла замуж. Нет, сначала ей, конечно, не то, чтобы не везло, сначала Фирочку Хаймович никто за невесту не считал. Когда выдавали замуж ее двоюродную сестру Хасю, и пришло время бросать букет невесты, Фирочка даже не подняла свой тухес от стула и продолжала кушать куриную ножку.
— Ай, я вас умоляю, мне почти сорок и за всё это время если мужчины и смотрели на меня, то только за спросить, сколько стоят эти биточки.
Фирочка работала в столовой камвольной фабрики и таки знала за биточки всё, включая цену.
Фирочка жила со своей мамой Броней Яковлевной и швейной машинкой, которая все равно не работала. Хотя Броня Яковлевна тоже не работала. Из работающих во всей квартире была только Фирочка.
И все бы продолжалось так, как оно есть, если бы Фирочке не повезло.
И ей таки так повезло, что все не понимали, как. Фирочка вышла замуж не за какого-то гоцн-поцн с рынка, а за настоящего доктора в белом халате и золотом пенсне. Доктора звали Самуил Абрамович Шварц, но Фирочка звала его Муля, и он откликался.
За этим доктором до Фирочки целых пять лет охотились все более или менее приличные незамужние невесты и даже Роза Шуйт вздыхала о нем высокой грудью, а Розе Шуйт таки есть чем вздыхать, чтоб вы себе там ни думали.
Одним словом, пока все портили себе нервы и хотели сделать себе личную жизнь, эту жизнь сделала себе Фирочка Хаймович, невысокая полная девушка тридцати семи лет с незавидной жилплощадью и двумя табуретками имущества. И кто бы мог подумать!
Вы меня, конечно спросите, как эта самая Фирочка смогла сделать всем больную голову, а себе семейную радость? Так я вам отвечу, как Фирочка смогла сделать всем беременную голову, а себе семейную радость. Я вам, конечно же, отвечу. И я знаю, что я вам отвечу правду, а вы можете думать себе, что хочете.
Однажды доктор Шварц зашел к Фирочке по поводу сердца. Не ее сердца, а сердца Брони Яковлевны, ее мамы, которая не работала, как и их швейная машинка. У мамы немного схватило сердце, а доктор Шварц пришел ее лечить по линии горполиклиники. Но получилось, что он пришел за мамино сердце, а получил Фирочкино. Когда доктор Шварц зашел с жары потный, как портовой грузчик, снял свою белую шляпу и выписал маме валокордин, Фирочка предложила ему холодный красный борщ, которые вы все называете свекольник, и за это название моя бабушка побила бы вас вениками и не давала бы плакать.
Но если вы хотите так его называть, делайте, что хочете, можно подумать, мне есть за это дело.
Так вот, Фирочка накормила красным борщом доктора. И доктор понял, что это то, что он искал всю свою докторскую жизнь. В смысле, это холодный красный борщ и Фирочка. И когда он вытер рот салфеткой, он захотел жениться на Фирочке и стал ходить к ней с цветами и крепдешиновыми платьями в подарок.
Фирочка не то, чтобы ломалась, в ее возрасте это смешнее цирка, поэтому согласилась и теперь ей завидует даже Роза Шуйт, несмотря на объемы и томные вздохи.
Ну, так вы хочете узнать что за такой красный борщ давала Фирочка доктору? Ну, так я вам расскажу. Можете тоже приготовить и сделать себе счастливую жизнь, главное будьте здоровы и вовремя кушайте.
Вам нужна ботва. Берете буряк, отрезаете ботву, и она у вас есть. Положите ее в сторону, а сами помойте под проточной водой сам буряк, поставьте вариться в каструльке. Когда сварится, очистите от кожуры и натрите на терке. Главное не выливайте отвар, надо процедить его через марлю и пусть себе остывает молча.
Пока вы трете буряк, сварите яйца вкрутую. Потом очистите и нарежьте кубиками.
Промываем и нарезаем перышками ботву, которая до этого была в стороне.
Нарезаем свежие огурцы, зеленый лук и укроп.
Когда все уже готово, смешиваем все это вместе: буряк, яйца, зелень, ботву, огурцы. Солим, перчим, не стесняемся.
Потом все проще некуда. Положили ложкой по тарелкам получившееся и залили холодным отваром, в который предварительно выжали лимон.
Кладем в каждую тарелочку сметанку, нарезаем черный хлебушек и ждем подходящего доктора, чтобы осчастливить его этим вот покушать и личной жизнью. И чтоб вы мне были здоровы.
© А Гутин.
— Ай, я вас умоляю, мне почти сорок и за всё это время если мужчины и смотрели на меня, то только за спросить, сколько стоят эти биточки.
Фирочка работала в столовой камвольной фабрики и таки знала за биточки всё, включая цену.
Фирочка жила со своей мамой Броней Яковлевной и швейной машинкой, которая все равно не работала. Хотя Броня Яковлевна тоже не работала. Из работающих во всей квартире была только Фирочка.
И все бы продолжалось так, как оно есть, если бы Фирочке не повезло.
И ей таки так повезло, что все не понимали, как. Фирочка вышла замуж не за какого-то гоцн-поцн с рынка, а за настоящего доктора в белом халате и золотом пенсне. Доктора звали Самуил Абрамович Шварц, но Фирочка звала его Муля, и он откликался.
За этим доктором до Фирочки целых пять лет охотились все более или менее приличные незамужние невесты и даже Роза Шуйт вздыхала о нем высокой грудью, а Розе Шуйт таки есть чем вздыхать, чтоб вы себе там ни думали.
Одним словом, пока все портили себе нервы и хотели сделать себе личную жизнь, эту жизнь сделала себе Фирочка Хаймович, невысокая полная девушка тридцати семи лет с незавидной жилплощадью и двумя табуретками имущества. И кто бы мог подумать!
Вы меня, конечно спросите, как эта самая Фирочка смогла сделать всем больную голову, а себе семейную радость? Так я вам отвечу, как Фирочка смогла сделать всем беременную голову, а себе семейную радость. Я вам, конечно же, отвечу. И я знаю, что я вам отвечу правду, а вы можете думать себе, что хочете.
Однажды доктор Шварц зашел к Фирочке по поводу сердца. Не ее сердца, а сердца Брони Яковлевны, ее мамы, которая не работала, как и их швейная машинка. У мамы немного схватило сердце, а доктор Шварц пришел ее лечить по линии горполиклиники. Но получилось, что он пришел за мамино сердце, а получил Фирочкино. Когда доктор Шварц зашел с жары потный, как портовой грузчик, снял свою белую шляпу и выписал маме валокордин, Фирочка предложила ему холодный красный борщ, которые вы все называете свекольник, и за это название моя бабушка побила бы вас вениками и не давала бы плакать.
Но если вы хотите так его называть, делайте, что хочете, можно подумать, мне есть за это дело.
Так вот, Фирочка накормила красным борщом доктора. И доктор понял, что это то, что он искал всю свою докторскую жизнь. В смысле, это холодный красный борщ и Фирочка. И когда он вытер рот салфеткой, он захотел жениться на Фирочке и стал ходить к ней с цветами и крепдешиновыми платьями в подарок.
Фирочка не то, чтобы ломалась, в ее возрасте это смешнее цирка, поэтому согласилась и теперь ей завидует даже Роза Шуйт, несмотря на объемы и томные вздохи.
Ну, так вы хочете узнать что за такой красный борщ давала Фирочка доктору? Ну, так я вам расскажу. Можете тоже приготовить и сделать себе счастливую жизнь, главное будьте здоровы и вовремя кушайте.
Вам нужна ботва. Берете буряк, отрезаете ботву, и она у вас есть. Положите ее в сторону, а сами помойте под проточной водой сам буряк, поставьте вариться в каструльке. Когда сварится, очистите от кожуры и натрите на терке. Главное не выливайте отвар, надо процедить его через марлю и пусть себе остывает молча.
Пока вы трете буряк, сварите яйца вкрутую. Потом очистите и нарежьте кубиками.
Промываем и нарезаем перышками ботву, которая до этого была в стороне.
Нарезаем свежие огурцы, зеленый лук и укроп.
Когда все уже готово, смешиваем все это вместе: буряк, яйца, зелень, ботву, огурцы. Солим, перчим, не стесняемся.
Потом все проще некуда. Положили ложкой по тарелкам получившееся и залили холодным отваром, в который предварительно выжали лимон.
Кладем в каждую тарелочку сметанку, нарезаем черный хлебушек и ждем подходящего доктора, чтобы осчастливить его этим вот покушать и личной жизнью. И чтоб вы мне были здоровы.
© А Гутин.
Метки: S.D.
Никита Мельницкий,
02-04-2021 02:22
(ссылка)
Экскурс в историю
Брешут, будто бы в 1960 году правящий князь Монако Ренье III обнаружил в закромах Родины непогашенные ценные бумаги государства Техас (с тех ещё времен, когда Техас не был штатом США) на сумму около 60 млн. USD по текущему курсу. Деньги невесть какие, но копейка рубль бережёт, и князь затребовал погашения бумаг у Техаса.
Техасцы поржали и скрутили дулю. Тогда князь, который был женат на американке – голливудской актрисе Грейс Келли, и был вполне себе бравым воякой (в молодости он в чине офицера французской армии воевал против фашистов в Эльзасе в 1944-ом), решительно объявил войну Техасу.
На всякий случай, объявил аккуратно, отдельно от США. Ну, типа "Джавдет мой, встретишь - не трогай его."
А потому как армию развернуть в Монако тупо негде, под военный лагерь запросили у Франции в аренду спортивный городок. Де Голль, любивший потроллить американцев, с удовольствием предоставил аренду и запасся попкорном. Ренье на полном серьёзе объявил мобилизацию резервистов. Кровавая гэбня Монако и военкоматы Монако работали, не покладая рук – гребли всех.
Повестку прислали даже слегка охреневшему миллиардеру и гражданину Монако Аристотелю Онассису. Призвали, не взирая на его хроническую миастению (тяжелое аутоиммунное нервно-мышечное заболевание).
Просто сказали:
– Плоскостопия нет, значит, годен.
Заполучив Онассиса, Ренье получил в своё распоряжение и ВМС (торгово-танкерный флот Аристотеля), и ВВС (его авиакомпанию "Olympic Airways").
Князь провёл смотр войск и военный парад. Назревала гибридная, дистанционная, бесконтактная война нового поколения. Но никто в мире ещё не умел так воевать, поэтому высокие стороны заключили мировую: Техас уплатил 5 млн. долларов, и все довольные направились играть в казино.
Техасцы поржали и скрутили дулю. Тогда князь, который был женат на американке – голливудской актрисе Грейс Келли, и был вполне себе бравым воякой (в молодости он в чине офицера французской армии воевал против фашистов в Эльзасе в 1944-ом), решительно объявил войну Техасу.
На всякий случай, объявил аккуратно, отдельно от США. Ну, типа "Джавдет мой, встретишь - не трогай его."
А потому как армию развернуть в Монако тупо негде, под военный лагерь запросили у Франции в аренду спортивный городок. Де Голль, любивший потроллить американцев, с удовольствием предоставил аренду и запасся попкорном. Ренье на полном серьёзе объявил мобилизацию резервистов. Кровавая гэбня Монако и военкоматы Монако работали, не покладая рук – гребли всех.
Повестку прислали даже слегка охреневшему миллиардеру и гражданину Монако Аристотелю Онассису. Призвали, не взирая на его хроническую миастению (тяжелое аутоиммунное нервно-мышечное заболевание).
Просто сказали:
– Плоскостопия нет, значит, годен.
Заполучив Онассиса, Ренье получил в своё распоряжение и ВМС (торгово-танкерный флот Аристотеля), и ВВС (его авиакомпанию "Olympic Airways").
Князь провёл смотр войск и военный парад. Назревала гибридная, дистанционная, бесконтактная война нового поколения. Но никто в мире ещё не умел так воевать, поэтому высокие стороны заключили мировую: Техас уплатил 5 млн. долларов, и все довольные направились играть в казино.
Метки: S.D.
Никита Мельницкий,
05-03-2021 11:37
(ссылка)
Рождение шедевра
-Так, это кто мне испортил картину? Кто замазал весь мой начатый пейзаж?
- Я ведь тебе вчера говорила: пьяным к мольберту не подходи! А ты – сапожной щеткой по холсту. И раз, и другой. Сказал, что всё, что бросаешь все свои художества. Ну, и что теперь будешь делать? Заказчик вот-вот придет!
- Сейчас, поправим. Черт, руки дрожат. Там ничего не оставалось?
- Вот, чуть-чуть на донышке.
- Маловато, конечно, да ладно… Уфф! Теперь другой коленкор. Сейчас мы это дело выровняем, по линеечке… Вот, вот и вот. Готово!
- Ну, и что это за ерунда получилась, Казик? Квадрат какой-то, причем сплошь чёрный…
- Это уже пусть потом искусствоведы разбираются. А ты, жёнушка, сгоняй-ка за пивом, пока я тут буду пудрить мозги заказчику...
- Я ведь тебе вчера говорила: пьяным к мольберту не подходи! А ты – сапожной щеткой по холсту. И раз, и другой. Сказал, что всё, что бросаешь все свои художества. Ну, и что теперь будешь делать? Заказчик вот-вот придет!
- Сейчас, поправим. Черт, руки дрожат. Там ничего не оставалось?
- Вот, чуть-чуть на донышке.
- Маловато, конечно, да ладно… Уфф! Теперь другой коленкор. Сейчас мы это дело выровняем, по линеечке… Вот, вот и вот. Готово!
- Ну, и что это за ерунда получилась, Казик? Квадрат какой-то, причем сплошь чёрный…
- Это уже пусть потом искусствоведы разбираются. А ты, жёнушка, сгоняй-ка за пивом, пока я тут буду пудрить мозги заказчику...
Метки: S.D.
Никита Мельницкий,
27-01-2021 02:05
(ссылка)
Жизненное
– Добрый день, Дмитрий, вас беспокоят из службы безопасности банка.
– Интересно... Знаете, я сам в некотором роде работаю в службе безопасности банка.
– Отлично! Так даже лучше, думаю, вы меня поймёте. Вы делали сейчас покупку с кредитки?
– Нет, у меня нет карты банка.
– А по нашим данным есть.
– Да нету!
– А по нашим данным есть, и сейчас вы совершаете подозрительную покупку на сто восемьдесят тысяч рублей.
– Слушай, да я на зоне, я сам этой херней занимаюсь, заканчивай!
– В каком смысле?
– Да в прямом! Служба безопасности, вся херня, я сам этим занимаюсь.
– Эмм...
– Вечер в хату, всё такое. Откуда сам-то?
– Дмитрий, я действительно из банка. И у вас действительно висит неподтверждённая транзакция.
– Да у меня даже карты нету!
– Вы уверены? Мог кто-нибудь завести на вас карту? У кого-то есть доступ к вашим персональным данным? Паспорт и прочее.
– Так-то да...
– По моим данным карту завели месяц назад.
– Я сижу три года уже!
– Сочувствую. Что ж, я передам информацию, и будет проведено расследование. Всего доброго.
– Не-не-не! А, ну-ка, стопэ! Мало того на меня карту завели, так ещё и обуют ща! Я ещё и в долгах останусь! Отменяйте там всё!
– Ничем не могу помочь. Вы же говорите, что у вас нет карты.
– Вообще есть... Но она типа рабочая.
– Извините, я не могу вам доверять после того, как вы сказали, что сидите в тюрьме. Я вообще не могу быть уверен, что вы Дмитрий.
– Да, а кто же я?! Как мне подтвердить?!
– ФИО полностью и дату рождения.
– Пегов Дмитрий Дмитриевич, 1990 года рождения. Второе декабря.
– Так, пока все сходится. Сможете ответить на контрольные вопросы?
– Смогу.
– Имя первого домашнего питомца?
– Тузик!
– Неверно.
– Да как так-то?!
– Вы сами заводили карту?
– Нет!
– Ну, значит тот, кто это сделал, поставил другие ответы.
– И чё делать?!
– Боюсь, что ничего. Я передам информацию для расследования, а вы впредь будьте аккуратнее. Не передавайте свои данные третьим лицам и...
– Мужик, погоди! Ну, что-то же ты можешь сделать? Я тут горбачусь, колл-центр изображаю, а там кто-то, думаю, даже знаю кто, сейчас меня с голой жопой оставит? Ну, войди в положение!
– Извините, я не могу. Формально вы не прошли аутентификацию. И не можете принимать решения по операциям по этой карте. Я передам информацию и...
– Извините, ничем не могу помочь.
Длинные гудки. Через минуту телефон звонит снова.
– Алло?
– Дмитрий, это я. Это мой личный номер, все разговоры на рабочем пишутся.
– Понял, ага!
– Так, слушай внимательно. Приложение банка есть?
– Да!
– И кредитку в нём не видно, да?
– Нет!
– Заводи. Прямо сейчас. Там есть опция "виртуальная карта". У тебя должна быть одобрена кредитка.
– Да, одобрена, а...
– Смотри. У тебя нет шансов что-то сделать с той транзакцией, но надо всё списать на глюк системы, давай быстрее, пока та не прошла.
– Делаю! А что должно произойти?
– В системе получится две аналогичных операции по твоему профилю, но одна отменена, а одна прошла. Более того, получится как бы задвоение Дмитриев, понимаешь? Напишешь жалобу, мол так-то и так-то. Через отдел эквайринга это решить будет проще, чем через СБ. Ту карту тебе убьют в системе.
– Ага, ага.
– Быстрее, Дима!
– Так, а что теперь-то? Оформил!
– Лови ссылку, проходи по ней и покупай диван.
– Диван?!
– Да, говорю же, две одинаковые транзакции!
– Диван за сто восемьдесят штук?!
– Быстрее!
– Купил!
– Ну и молодец. Привет тебе, Дима, от мебельной фабрики и работающей там пенсионерки Марфы Ильиничны, у которой ты месяц назад бабки с карточки увёл. Звони теперь в банк, жалуйся, требуй, доказывай. Вечер в хату, или как там у вас...
– Интересно... Знаете, я сам в некотором роде работаю в службе безопасности банка.
– Отлично! Так даже лучше, думаю, вы меня поймёте. Вы делали сейчас покупку с кредитки?
– Нет, у меня нет карты банка.
– А по нашим данным есть.
– Да нету!
– А по нашим данным есть, и сейчас вы совершаете подозрительную покупку на сто восемьдесят тысяч рублей.
– Слушай, да я на зоне, я сам этой херней занимаюсь, заканчивай!
– В каком смысле?
– Да в прямом! Служба безопасности, вся херня, я сам этим занимаюсь.
– Эмм...
– Вечер в хату, всё такое. Откуда сам-то?
– Дмитрий, я действительно из банка. И у вас действительно висит неподтверждённая транзакция.
– Да у меня даже карты нету!
– Вы уверены? Мог кто-нибудь завести на вас карту? У кого-то есть доступ к вашим персональным данным? Паспорт и прочее.
– Так-то да...
– По моим данным карту завели месяц назад.
– Я сижу три года уже!
– Сочувствую. Что ж, я передам информацию, и будет проведено расследование. Всего доброго.
– Не-не-не! А, ну-ка, стопэ! Мало того на меня карту завели, так ещё и обуют ща! Я ещё и в долгах останусь! Отменяйте там всё!
– Ничем не могу помочь. Вы же говорите, что у вас нет карты.
– Вообще есть... Но она типа рабочая.
– Извините, я не могу вам доверять после того, как вы сказали, что сидите в тюрьме. Я вообще не могу быть уверен, что вы Дмитрий.
– Да, а кто же я?! Как мне подтвердить?!
– ФИО полностью и дату рождения.
– Пегов Дмитрий Дмитриевич, 1990 года рождения. Второе декабря.
– Так, пока все сходится. Сможете ответить на контрольные вопросы?
– Смогу.
– Имя первого домашнего питомца?
– Тузик!
– Неверно.
– Да как так-то?!
– Вы сами заводили карту?
– Нет!
– Ну, значит тот, кто это сделал, поставил другие ответы.
– И чё делать?!
– Боюсь, что ничего. Я передам информацию для расследования, а вы впредь будьте аккуратнее. Не передавайте свои данные третьим лицам и...
– Мужик, погоди! Ну, что-то же ты можешь сделать? Я тут горбачусь, колл-центр изображаю, а там кто-то, думаю, даже знаю кто, сейчас меня с голой жопой оставит? Ну, войди в положение!
– Извините, я не могу. Формально вы не прошли аутентификацию. И не можете принимать решения по операциям по этой карте. Я передам информацию и...
– Извините, ничем не могу помочь.
Длинные гудки. Через минуту телефон звонит снова.
– Алло?
– Дмитрий, это я. Это мой личный номер, все разговоры на рабочем пишутся.
– Понял, ага!
– Так, слушай внимательно. Приложение банка есть?
– Да!
– И кредитку в нём не видно, да?
– Нет!
– Заводи. Прямо сейчас. Там есть опция "виртуальная карта". У тебя должна быть одобрена кредитка.
– Да, одобрена, а...
– Смотри. У тебя нет шансов что-то сделать с той транзакцией, но надо всё списать на глюк системы, давай быстрее, пока та не прошла.
– Делаю! А что должно произойти?
– В системе получится две аналогичных операции по твоему профилю, но одна отменена, а одна прошла. Более того, получится как бы задвоение Дмитриев, понимаешь? Напишешь жалобу, мол так-то и так-то. Через отдел эквайринга это решить будет проще, чем через СБ. Ту карту тебе убьют в системе.
– Ага, ага.
– Быстрее, Дима!
– Так, а что теперь-то? Оформил!
– Лови ссылку, проходи по ней и покупай диван.
– Диван?!
– Да, говорю же, две одинаковые транзакции!
– Диван за сто восемьдесят штук?!
– Быстрее!
– Купил!
– Ну и молодец. Привет тебе, Дима, от мебельной фабрики и работающей там пенсионерки Марфы Ильиничны, у которой ты месяц назад бабки с карточки увёл. Звони теперь в банк, жалуйся, требуй, доказывай. Вечер в хату, или как там у вас...
Метки: S.D.
Никита Мельницкий,
28-12-2020 01:28
(ссылка)
Про кино
Вот, например, в американском детективе кого-то убили. Приезжает модель-следователь в облегающих попу джинсах. С ней сразу прибегает ее команда: модель-качок, ноунейм-шмара и китаец.
- Oh shit!, - говорят.
- Свидетелей опросили?- спрашивает модель-следователь.
- Никто ничего не видел, - говорят.
Ну ок, идут шариться по спальне. Там уже тусуется с десяток полицейских, и мужик в синем халате ковыряет в ухе покойного. Тут врывается модель-внештатный сотрудник в облегающих попу джинсах.
- Ага, - кричит и лезет под диван, - засохшая сперма!
Потом они едут трахаться, убивают какого-то хрена в водолазке, а потом модель-внештатный сотрудник говорит: поехали к тому мужику, это, типа, он. Едут брать, тот отстреливается, модель-следователь ловит его возле окна туалета, кидает на пол, подбегает китаец, надевают наручники, едут пить кофе. Хохочут.
В британском все сложнее. Две серии нам показывают, как графиня ест, пьет, читает Бальзака в оригинале, потом куда-то идет, потом возвращается. Все это время вокруг нее суетятся двенадцать внуков, тетушка из Вестминстера, дворецкий, пудель, садовник и мужик, который приходил починить кран, но по тому, как он поглядывает на внучку графини, мы понимаем, что он не только трубы чистит. Все страшные как смертный грех. Потом горничная находит труп хозяйки, кричит и теряет сознание. Ее находит садовник, кричит и теряет сознание. Его находит один из внуков, кричит и теряет сознание. Зашуганный пудель вызывает полицию. Приезжает помятый хрен в плаще, страшный что холера, и три серии подряд пьет чай, курит, любуется холодными пейзажами английской глубинки, ходит по хатам и спрашивает разную непонятную хрень, вроде, а кто построил маяк на фотографии. В последней серии начинается драйв. Помятого следователя ещё больше мнут скинхэды в переулке. Приехав домой, он видит записку от своей страшной как чума жены, что она отвезла детей к маме, а сама ушла жить к викарию. Следователь упивается в хлам и едет бить морду дворецкому. На шум драки выскакивает тетушка.
- Ага, бл@дь! - кричит следователь.- Попалась, тварь! Я вот все, бл@дь, сразу понял, когда увидел у вас библию на тумбочке.
Тетушка сваливает, следователь хватает протез дворецкого и кидает бабке в затылок. Финальная сцена: помятый следователь и некрасивая баба смотрят с вершины холма, как догорает графское поместье. Все. Всем спать.
- Oh shit!, - говорят.
- Свидетелей опросили?- спрашивает модель-следователь.
- Никто ничего не видел, - говорят.
Ну ок, идут шариться по спальне. Там уже тусуется с десяток полицейских, и мужик в синем халате ковыряет в ухе покойного. Тут врывается модель-внештатный сотрудник в облегающих попу джинсах.
- Ага, - кричит и лезет под диван, - засохшая сперма!
Потом они едут трахаться, убивают какого-то хрена в водолазке, а потом модель-внештатный сотрудник говорит: поехали к тому мужику, это, типа, он. Едут брать, тот отстреливается, модель-следователь ловит его возле окна туалета, кидает на пол, подбегает китаец, надевают наручники, едут пить кофе. Хохочут.
В британском все сложнее. Две серии нам показывают, как графиня ест, пьет, читает Бальзака в оригинале, потом куда-то идет, потом возвращается. Все это время вокруг нее суетятся двенадцать внуков, тетушка из Вестминстера, дворецкий, пудель, садовник и мужик, который приходил починить кран, но по тому, как он поглядывает на внучку графини, мы понимаем, что он не только трубы чистит. Все страшные как смертный грех. Потом горничная находит труп хозяйки, кричит и теряет сознание. Ее находит садовник, кричит и теряет сознание. Его находит один из внуков, кричит и теряет сознание. Зашуганный пудель вызывает полицию. Приезжает помятый хрен в плаще, страшный что холера, и три серии подряд пьет чай, курит, любуется холодными пейзажами английской глубинки, ходит по хатам и спрашивает разную непонятную хрень, вроде, а кто построил маяк на фотографии. В последней серии начинается драйв. Помятого следователя ещё больше мнут скинхэды в переулке. Приехав домой, он видит записку от своей страшной как чума жены, что она отвезла детей к маме, а сама ушла жить к викарию. Следователь упивается в хлам и едет бить морду дворецкому. На шум драки выскакивает тетушка.
- Ага, бл@дь! - кричит следователь.- Попалась, тварь! Я вот все, бл@дь, сразу понял, когда увидел у вас библию на тумбочке.
Тетушка сваливает, следователь хватает протез дворецкого и кидает бабке в затылок. Финальная сцена: помятый следователь и некрасивая баба смотрят с вершины холма, как догорает графское поместье. Все. Всем спать.
Метки: S.D.
Никита Мельницкий,
16-12-2020 00:59
(ссылка)
* * *
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель внимательно посмотрел на юного Сяо, подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель внимательно посмотрел на юного Сяо, подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Метки: S.D.
Никита Мельницкий,
18-11-2020 22:16
(ссылка)
Проверка на вшивость
Как убедиться в лояльности своих сотрудников? Посмотреть, кто уходит с работы позже всех? Читать рабочую переписку? Предложить выйти всем вместе на субботник и посмотреть, кто согласится?
Можно еще заставить сотрудников есть какую-нибудь дрянь из ведра, а кто не согласится — сразу уволить.
Но все это либо банально, либо унизительно.
В китайской компании из провинции Гуандун решили попробовать новую тактику. Руководство разослало сотрудникам письмо, в котором рассказало об успехах компании и росте ее прибыли. А в конце письма всем сотрудникам предложили добровольно написать заявление с просьбой снизить им зарплату на 10%, чтобы продемонстрировать преданность компании. Как вам такое, а?
Как оказалось, в прошлом году руководство той же компании предложило сотрудникам перевести в конце года премию директору за его работу. Размер премии сотрудники должны были определить самостоятельно. Люди стали переводить ему кто $15, а кто и $100. А потом директор взял и всем, кто перевёл ему бабло, выдал премию ровно в десятикратном размере.
Поэтому в этом году сотрудники компании массово побежали писать заявления с просьбой снизить им зарплату на 10%. 93% сотрудников уже подали такие прошения. 7% еще сомневаются.
Ну а тот чудак, который рассказал об этом в СМИ, уже с позором уволен как ненадежный сотрудник.
Дикие люди)...
@chinaposter
Можно еще заставить сотрудников есть какую-нибудь дрянь из ведра, а кто не согласится — сразу уволить.
Но все это либо банально, либо унизительно.
В китайской компании из провинции Гуандун решили попробовать новую тактику. Руководство разослало сотрудникам письмо, в котором рассказало об успехах компании и росте ее прибыли. А в конце письма всем сотрудникам предложили добровольно написать заявление с просьбой снизить им зарплату на 10%, чтобы продемонстрировать преданность компании. Как вам такое, а?
Как оказалось, в прошлом году руководство той же компании предложило сотрудникам перевести в конце года премию директору за его работу. Размер премии сотрудники должны были определить самостоятельно. Люди стали переводить ему кто $15, а кто и $100. А потом директор взял и всем, кто перевёл ему бабло, выдал премию ровно в десятикратном размере.
Поэтому в этом году сотрудники компании массово побежали писать заявления с просьбой снизить им зарплату на 10%. 93% сотрудников уже подали такие прошения. 7% еще сомневаются.
Ну а тот чудак, который рассказал об этом в СМИ, уже с позором уволен как ненадежный сотрудник.
Дикие люди)...
@chinaposter
Метки: S.D.
Никита Мельницкий,
18-10-2020 00:40
(ссылка)
* * *
- Вообще-то никто никуда не полетит. - заявила Алиса.
Столпившиеся пионеры замолчали.
- Никто никуда не полетит, - с нажимом повторила девочка из будущего, тряхнув своим каре, - и странно, что вы этого не замечаете. На дворе 1984 год.
- Ну... и что? - спросил Герасимов.
- Ну и то. Поднимите руки те, кто помнит, в каком году был совершён выход человека в космос.
Лес рук возник над галстуками и причёсками.
- Правильно, двадцать три года назад. Теперь поднимите руки те, кто знает год высадки человека на Луну... Так, ну, Боря?
- 1969!
- Молодец. А последняя высадка человека на Луну когда была?
- Семьдесят второй, - сказал после паузы Коля Сулима.
- Правильно, отличник. Это было 12 лет тому назад. Никого не удивляет, что уже больше десятилетия никто никуда не летает?
- Ну, это странно, да. - согласилась Лена Домбазова. - А почему?
- Потому что Америке её лунная программа стоила чуть ли не десятую часть ВВП. - объяснила Алиса. - Таааак, я смотрю, тут не все знают, что такое ВВП. Это внутренний валовый продукт, объём экономики, грубо говоря. Десятая часть экономики самого мощного капиталистического государства планеты в течение нескольких лет тратилась на то, чтобы шесть раз забросить по три человека на поверхность спутника Земли, покрытую камнями и пылью.
- Не надо так, - сказал Сулима. - На Луне куча полезных ископаемых.
- Куча, - согласилась Алиса. - Но для того, чтобы поставить на Луне базу и открыть там горный комбинат, который бы вышел на окупаемость, нужно вложить в это дело столько денег, сколько сейчас нет у всего мира. И не будет ещё лет сто. Ребята, американцы четыре года тратили десятую часть своей экономики, чтобы на пару дней туда-обратно смотались 18 человек. Представьте, сколько потребуется, чтобы туда добрались сто человек, чтобы они там ещё жили, дышали, что-то ели. Что там, на Луне, по-вашему, должно храниться, чтобы оправдать такие расходы?
- Но ведь ты-то из будущего! - заявила Юля Грибкова, - В твоё время всё есть, вон даже пираты космические прилетают.
- Да, - согласилась Алиса, - но я из 2084 года. Не волнуйтесь, дорогой класс семидесятых годов рождения, никто из вас не доживёт. Вы не обижайтесь, но я вам сейчас одну неприятную вещь скажу.
Дело в том, что вы все в детском телефильме. Тебя, Коль, например, играет паренёк очень непростой судьбы. Через 12 лет он набухается и сгорит в своей квартире. Тебя, Борь, играет будущий историк старообрядчества и препод ВШЭ (лучше тебе не знать, что это такое).
- Ну пошло-поехало, - иронически заметил Садовский, - а тебя саму кто играет? Она тоже сопьётся и ударится в религию?
- Меня играет нормальная девчонка, - не без улыбки ответила Алиса - она биохимиком станет. Потому что не будет ждать милостей от будущего, а будет упорно идти к своей цели.
Будущее - оно ведь всегда очень строгое. Оно куда чаще бросает нам вызовы, чем дарит подарки. И оно создаётся в каждый отдельный момент настоящего. Поэтому всегда стоит спрашивать - что я сделал для будущего, которое хочу сделать, сегодня? Будущее - всегда только возможность, и это та самая возможность, которую мы создаём (или не создаём) прямо сейчас.
- Так что же - будущее на самом деле мрачное? - спросил Герасимов.
- Нет, конечно!. - ответила Алиса. - Оно всегда ровно такое, какое мы - все вместе и каждый по отдельности - строим каждым своим поступком. Будущее - это сумма результатов сегодняшних усилий.
Поэтому не переживайте, если конкретные исполнители ваших ролей чего-то не достигли. Есть миллионы школьников, которые, посмотрев на нас, поняли фильм правильно и пронесли через свою жизнь готовность трудиться, помогать и создавать лучший мир.
У них впереди тоже куча испытаний. Но они их выдержат - и однажды в Москве будет и бесплатное мороженое, и флаеры до космозоо.
- И говорящий козёл будет? - рассмеялся Коля.
- О, говорящих козлов будет более чем достаточно. - заверила Алиса. - Вы ещё не знаете, что такое Ютьюб, но со временем узнаете.
(с) Орда
Метки: S.D.
Никита Мельницкий,
14-09-2020 17:23
(ссылка)
Жизненное
Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага! ", — смекнул мужик. И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих задницах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Все без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай.
И тут такой элегантный выход: глаза на ж@пе.
Провели эксперимент.
Результаты: в стаде из 39 обычных коров — львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на заднице — львы не убили ни одной. Конечно, попробуйте ржать и убивать одновременно.
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые.
Так что, если все в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.
"Ага! ", — смекнул мужик. И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих задницах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Все без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай.
И тут такой элегантный выход: глаза на ж@пе.
Провели эксперимент.
Результаты: в стаде из 39 обычных коров — львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на заднице — львы не убили ни одной. Конечно, попробуйте ржать и убивать одновременно.
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые.
Так что, если все в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.
Метки: S.D.
Никита Мельницкий,
17-05-2020 21:30
(ссылка)
Жизненное
История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная.
И тут прошёл слух — должен приехать академик. Событие.
В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный.
За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью.
А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку.
Ведь академик — это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка?
И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и... в общем, любовь не на шутку.
И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?»
В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».
Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.
Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: «Понимаю. Но дело в том, что академик — это я...»
И тут прошёл слух — должен приехать академик. Событие.
В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный.
За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью.
А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку.
Ведь академик — это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка?
И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и... в общем, любовь не на шутку.
И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?»
В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».
Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.
Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: «Понимаю. Но дело в том, что академик — это я...»
Метки: S.D.
Никита Мельницкий,
13-04-2020 04:59
(ссылка)
Спящий красавец
- Светлана, здравствуйте! Извините, пожалуйста, я ваша соседка снизу.
- Я музыку сейчас потише сделаю, - ответила девушка в легком халатике. В руках она держала бокал с вином.
- Да ну что вы, не стоит. Позвонили с работы мужа, попросили срочно приехать.
- Что-то с здоровьем?
- Не сказали. Сказали срочно. К маме ехать долго. Не могли бы вы за сыном моим приглядеть? Ему семь с половиной, по идее он может и один, но я буду сильно переживать. А тут и так на нервах...
- Конечно, сейчас переоденусь и спущусь.
- Он так-то спокойный, или в планшете сидит, или вопросы задаёт.
***
Девушка в белой майке и джинсах сидела за столом, пила чай и с кем-то говорила по телефону:
- Эта Смирнова из бухгалтерии тупая овца. Видно же, как она с Петром Сергеевичем заигрывает.
В кухню зашёл мальчик с планшетом в руках. Из планшета доносились звуки спора - Джейми и Адам из MythBusters никак не могли договориться. На майке у мальчика была надпись «Будущее России - за роботами!».
- Ой, извини, перезвоню. Я тут в благотворительности участвую. - договорила по телефону девушка.- Привет, я тётя Света. Будешь чай?
- Нет. Спасибо. Я - Кирилл. Мама говорила. А вы - красивая... Хотя мама говорит, что все красивые - несчастные. А папа говорит маме, что по её логике, либо она - уродина, либо брак - неудачный.
- Весёлые у тебя родители. За красивую, конечно, спасибо. А про несчастную...
- А где ваш муж?
- Ой, скажем так... в магазин ушёл. Года три назад.
- Ааа, понял! Он вас бросил!
- Слушай, а у вас в доме есть что-нибудь покрепче чая? Мне от таких диалогов не по себе…
- Вино, вроде, в холодильнике.
- Спасибо, но я лучше чай. В гостях же.
- Тетя Света, вам нужен новый муж.
- Кирилл, я подожду, пока ты вырастешь. Да где их найти...
- А кого вы ищете? Я смотрел программу одну - надо четко представить желаемое.
- Скинь ссылку программы. Короче, такого, чтобы богатый, красивый, добрый. Чтобы меня любил, обеспечивал меня всем...
- А вы ему такая зачем?
- В смысле, зачем? Я его любить буду, по СПА ходить.
- Ну, вот какая этому дяде польза от вас? Если он умный, то он хочет видеть рядом с собой помощника. А зачем ему таракан в квартире...
- Где ты говоришь у вас вино? - девушка открыла холодильник, нашла бутылку вина, вылила чай в раковину и налила в кружку вина.
- Ещё я смотрел программу про жён олигархов. Там говорилось, что они все - алкоголички. Живут такие в особняках и спиваются.
- Это, милый Кирюша, называется - одиночество. Выпьешь со мной? Шучу!
- А знаете я на ком женюсь?
- Я же сказала - на мне!
- По натуре.
- На ком?
- На Аньке. Мы с ней на робототехнику вместе ходим. Она умная. Умнее меня. Один раз на соревновании у нас два модуля, которые по блютусу соединяются, перестали видеть друг друга. Мы с ней в одной команде. У меня паника. Робот наш не пашет. А она успокоила меня, и давай подключать заново. Десять устройств всего видно, телефоны, компы, а нашего модуля нет. Так она берёт их и на улицу. Я за ней. Забежали в лесок рядом. Там сигналов нет никаких. И сразу модули нашли друг друга. Пришли и выиграли соревнование. Она - моя команда! Я в ней уверен! Ее есть за что любить!
Девушка залпом выпила содержимое кружки. Налила ещё.
- Ну, Анька, коза, подрезала у меня такого жениха. То есть, ты хочешь сказать, что мне надо на работе искать мужа?
- Сильных - сами находят! Зачем искать, вы же не помидоры ищете по магазину.
- Слышь, психолог, не понимаю!
- Станьте сами богатой, красивой и доброй! Так понятно?
- А на хрен мне тогда кто-то нужен будет? Я бы путешествовала, английский учила, на танцы пошла, на курсы кулинарные. Тако научилась бы готовить!
- А что вам сейчас мешает?
- Мужа нет, который бы за всё платил.
- Тогда вы точно получается - таракан. Паразит.
- Эй, хорош обзываться. Я хочу обычного женского счастья.
- Меньше фильмов смотреть надо! Всю жизнь будете искать несуществующего дурака вместо того, чтобы жить!
- Заткнись! Много ты понимаешь! Иди в свою комнату! Умник! Спать пора!
Мальчик ушёл. У девушки текли слёзы. Она допила вино. Зазвонил её телефон. Она сбросила. Входная дверь открылась. Зашла пара. Оба были слегка «под шофе», глаза светились от радости.
- Светочка, спасибо вам большое, что посидели, - пропела соседка.
- Не проблема. Я тут вино ваше...
- Ничего, ничего.
- Вижу, с мужем всё хорошо?
- Ой, да это он коллег подговорил. Дебилы. У нас годовщина первого поцелуя сегодня. Я приехала в его офис. Он на полу лежит и записка на груди - «Я - спящий красавец. Поцелуй!» Потом вина купили и в кино пошли, как в институте.
- Вы сговорились, что ли?! Мне пора!
- Как Кирилл себя вёл? - уже в дверях спросила его мама.
- Плохо. Очень плохо. Можно я почаще буду с ним сидеть? Воспитывать.
(с) Александр Бессонов
- Я музыку сейчас потише сделаю, - ответила девушка в легком халатике. В руках она держала бокал с вином.
- Да ну что вы, не стоит. Позвонили с работы мужа, попросили срочно приехать.
- Что-то с здоровьем?
- Не сказали. Сказали срочно. К маме ехать долго. Не могли бы вы за сыном моим приглядеть? Ему семь с половиной, по идее он может и один, но я буду сильно переживать. А тут и так на нервах...
- Конечно, сейчас переоденусь и спущусь.
- Он так-то спокойный, или в планшете сидит, или вопросы задаёт.
***
Девушка в белой майке и джинсах сидела за столом, пила чай и с кем-то говорила по телефону:
- Эта Смирнова из бухгалтерии тупая овца. Видно же, как она с Петром Сергеевичем заигрывает.
В кухню зашёл мальчик с планшетом в руках. Из планшета доносились звуки спора - Джейми и Адам из MythBusters никак не могли договориться. На майке у мальчика была надпись «Будущее России - за роботами!».
- Ой, извини, перезвоню. Я тут в благотворительности участвую. - договорила по телефону девушка.- Привет, я тётя Света. Будешь чай?
- Нет. Спасибо. Я - Кирилл. Мама говорила. А вы - красивая... Хотя мама говорит, что все красивые - несчастные. А папа говорит маме, что по её логике, либо она - уродина, либо брак - неудачный.
- Весёлые у тебя родители. За красивую, конечно, спасибо. А про несчастную...
- А где ваш муж?
- Ой, скажем так... в магазин ушёл. Года три назад.
- Ааа, понял! Он вас бросил!
- Слушай, а у вас в доме есть что-нибудь покрепче чая? Мне от таких диалогов не по себе…
- Вино, вроде, в холодильнике.
- Спасибо, но я лучше чай. В гостях же.
- Тетя Света, вам нужен новый муж.
- Кирилл, я подожду, пока ты вырастешь. Да где их найти...
- А кого вы ищете? Я смотрел программу одну - надо четко представить желаемое.
- Скинь ссылку программы. Короче, такого, чтобы богатый, красивый, добрый. Чтобы меня любил, обеспечивал меня всем...
- А вы ему такая зачем?
- В смысле, зачем? Я его любить буду, по СПА ходить.
- Ну, вот какая этому дяде польза от вас? Если он умный, то он хочет видеть рядом с собой помощника. А зачем ему таракан в квартире...
- Где ты говоришь у вас вино? - девушка открыла холодильник, нашла бутылку вина, вылила чай в раковину и налила в кружку вина.
- Ещё я смотрел программу про жён олигархов. Там говорилось, что они все - алкоголички. Живут такие в особняках и спиваются.
- Это, милый Кирюша, называется - одиночество. Выпьешь со мной? Шучу!
- А знаете я на ком женюсь?
- Я же сказала - на мне!
- По натуре.
- На ком?
- На Аньке. Мы с ней на робототехнику вместе ходим. Она умная. Умнее меня. Один раз на соревновании у нас два модуля, которые по блютусу соединяются, перестали видеть друг друга. Мы с ней в одной команде. У меня паника. Робот наш не пашет. А она успокоила меня, и давай подключать заново. Десять устройств всего видно, телефоны, компы, а нашего модуля нет. Так она берёт их и на улицу. Я за ней. Забежали в лесок рядом. Там сигналов нет никаких. И сразу модули нашли друг друга. Пришли и выиграли соревнование. Она - моя команда! Я в ней уверен! Ее есть за что любить!
Девушка залпом выпила содержимое кружки. Налила ещё.
- Ну, Анька, коза, подрезала у меня такого жениха. То есть, ты хочешь сказать, что мне надо на работе искать мужа?
- Сильных - сами находят! Зачем искать, вы же не помидоры ищете по магазину.
- Слышь, психолог, не понимаю!
- Станьте сами богатой, красивой и доброй! Так понятно?
- А на хрен мне тогда кто-то нужен будет? Я бы путешествовала, английский учила, на танцы пошла, на курсы кулинарные. Тако научилась бы готовить!
- А что вам сейчас мешает?
- Мужа нет, который бы за всё платил.
- Тогда вы точно получается - таракан. Паразит.
- Эй, хорош обзываться. Я хочу обычного женского счастья.
- Меньше фильмов смотреть надо! Всю жизнь будете искать несуществующего дурака вместо того, чтобы жить!
- Заткнись! Много ты понимаешь! Иди в свою комнату! Умник! Спать пора!
Мальчик ушёл. У девушки текли слёзы. Она допила вино. Зазвонил её телефон. Она сбросила. Входная дверь открылась. Зашла пара. Оба были слегка «под шофе», глаза светились от радости.
- Светочка, спасибо вам большое, что посидели, - пропела соседка.
- Не проблема. Я тут вино ваше...
- Ничего, ничего.
- Вижу, с мужем всё хорошо?
- Ой, да это он коллег подговорил. Дебилы. У нас годовщина первого поцелуя сегодня. Я приехала в его офис. Он на полу лежит и записка на груди - «Я - спящий красавец. Поцелуй!» Потом вина купили и в кино пошли, как в институте.
- Вы сговорились, что ли?! Мне пора!
- Как Кирилл себя вёл? - уже в дверях спросила его мама.
- Плохо. Очень плохо. Можно я почаще буду с ним сидеть? Воспитывать.
(с) Александр Бессонов
Метки: S.D.
Никита Мельницкий,
23-10-2019 02:20
(ссылка)
Жизненное
Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала…
Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил. А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаешь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да ещё какое! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули «Сулико», что все заслушались, — ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно…
Впрочем, заслушались не все…..
Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, cначала недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена...
Hо на этом удивительное не закончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса, ответила на вопросы, получила твердую «четвёрку» ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).
Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии — не безвозмездно.
— Слушай, — сказал я, — я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.
— Hет, — твёрдо сказала Манана, — я тебе лучше заплачу.
— Да не нужны мне твои деньги! Рассказывай, а то ничего делать не буду. Выбора у тебя нет.
И Манана сдалась.
Оказывается, «дитя гор» нашло блестящий и тонкий подход. Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как она вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. Hа мотив «Сулико». Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово.
А теперь представьте, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: «Квадрат гипотенузы равен — Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно — Сулико!.. Угол падения равен углу — Суликооо!..»
Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил. А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаешь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да ещё какое! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули «Сулико», что все заслушались, — ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно…
Впрочем, заслушались не все…..
Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, cначала недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена...
Hо на этом удивительное не закончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса, ответила на вопросы, получила твердую «четвёрку» ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).
Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии — не безвозмездно.
— Слушай, — сказал я, — я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.
— Hет, — твёрдо сказала Манана, — я тебе лучше заплачу.
— Да не нужны мне твои деньги! Рассказывай, а то ничего делать не буду. Выбора у тебя нет.
И Манана сдалась.
Оказывается, «дитя гор» нашло блестящий и тонкий подход. Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как она вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. Hа мотив «Сулико». Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово.
А теперь представьте, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: «Квадрат гипотенузы равен — Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно — Сулико!.. Угол падения равен углу — Суликооо!..»
Метки: S.D.
Никита Мельницкий,
19-09-2019 00:57
(ссылка)
Жизненное
…Он зашёл в клуб на минутку. На столе как раз танцевала незнакомая ангел по имени Даша. Она была русская, пьяная, в чулках, из очень хорошей семьи.
Дашу в Англию прислала мама. Мама верила: чужбина убережёт дочь от раннего замужества. Про англичан мама знала главное: все они козлы и не представляют опасности. Выйти за них замуж невозможно, это противно человеческой природе.
Как бывает с девушками, чьи предки сплошь интеллигенты, посещение клуба Даша завершила танцами на столе. Выступление было украшено голыми ногами, уходящими в волнующую бесконечность. На сладкое Даша исполнила кувырок в руки анонимного лейтенанта ВВС.
Всё получилось много красивей того эпизода из фильма про гусар, где корнет Голубкина сверзнулась на Ржевского-Яковлева, приятно удивив знаменитого артиста крупным задом.
Ричард поймал Дашу легко, будто всю жизнь ловил пьяных русских тёток.
И, конечно, сразу влюбился. Когда на лейтенанта, прошедшего земную жизнь до гнусной середины, валятся с небес распаренные женские тела, лейтенант не может не любить.
Через неделю Даша прислала маме письмо:
«Его зовут Ричард, он почти уже капитан, я сопротивлялась, сколько могла».
Мама телепортировалась почти мгновенно. Чтоб медовый месяц не растёкся на тысячу лет, она приехала посмотреть, как они там устроились.
Лейтенанту впервые захотелось убить человека, когда тёща поливала газон. Стояли жара и сушь, английское радио просило всех беречь воду. Соседские газоны законопослушно пожухли, и только в Ричардовом оазисе колосились томаты. Лишь только лейтенант уходил служить, мама хватала шланг и вредила стране со скоростью одно ведро в секунду.
Ей было ясно сказано: воду – только пить. А она всё равно лила на грядки.
К концу июля пыльные смерчи убили всю зелень в южном Уэссексе. И только Ричардов двор позорно зеленел на всю улицу. Это был его личный изумрудный позор.
…Тогда капитан придумал дезинформацию. Как бы проговорился за ужином:
– С завтрашнего дня вертолётчикам приказано летать над нашей родной Англией и расстреливать всех, кто поливает газоны.
На следующий же день Тёща установила четыре автоматических поливалки.
– Дорогой, не сердись на маму, – тихо сказала Даша и закинула левую ногу на правую. И дорогой перестал сердиться. А наутро как раз пошёл дождь.
Но вы же знаете наших русских мам. Пока зять жив, они будут творить добро.
И мама переклеила обои. За день. Во всём доме. С расчётом, что зять умрёт от удивления.
Но он оказался лётчик, здоровяк, отделался простым необширным инфарктом и истерикой. То есть, с маминой точки зрения, никак не отреагировал.
Это был Сюрприз. Лейтенант трижды заходил в дом и выходил назад. Изнутри ему казалось, он вломился не к себе. А снаружи это был опять его дом. Англичане ужасно консервативны, вы не находите?
Тут Даша повторила жест примирения, сняла левую ногу с правой и переложила всё наоборот. И сказала:
– Любимый, мама скоро уедет, мы переклеим, как было.
Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться, что счастье улетело.
Выехал заранее. Но 100500 местных автомобилей тоже выехали заранее. В этот день всем понадобилось стоять и бибикать как раз между Ричардом и Самолётом, который один мог отвезти тёщу обратно в Ад. Это была самая большая и подлая пробка в истории королевства.
И капитан Ричард М. объехал её по встречной обочине. Все пятьдесят километров. О, это был таран! Это был одиночный полёт бомбовоза над вражеской Германией!
Нет, вы не понимаете. В списке английских преступлений это даже хуже, чем поливать газон в жару. И страшнее, чем клеить обои без разрешения. Так не ездят даже те, у кого вся крыша – одна сплошная восьмицветная мигалка, и в руках мигалки, а на груди паровозный гудок, всё равно. Англичане даже казни отменили, потому что никто давно уже не ездит по встречной.
…Но: если человека загнать в угол тёщей, в нём просыпается социопат, убийца и маньяк. Ричард не боялся, что у мамы от тряски выпадут пломбы. Он боялся, что мама опоздает.
А мама на заднем сиденье была растрогана. Никогда в её честь так не рисковали жизнью и карьерой. Только ромашки дарили, и пару раз муж принёс из магазина картошку. А теперь родной зять ради неё послал к чертям страну и королеву.
И в аэропорту тёща поцеловала непутёвого, но трогательного зятя.
И Ричард устыдился. Понял, что новые обои были пожеланием добра, и газон тоже, и даже помидоры. И поцеловал маму в ответ. А она его. И так три раза.
Вот так с езды по встречной и целования началось постепенное перерождение Ричарда в хорошего русского человека.
Дашу в Англию прислала мама. Мама верила: чужбина убережёт дочь от раннего замужества. Про англичан мама знала главное: все они козлы и не представляют опасности. Выйти за них замуж невозможно, это противно человеческой природе.
Как бывает с девушками, чьи предки сплошь интеллигенты, посещение клуба Даша завершила танцами на столе. Выступление было украшено голыми ногами, уходящими в волнующую бесконечность. На сладкое Даша исполнила кувырок в руки анонимного лейтенанта ВВС.
Всё получилось много красивей того эпизода из фильма про гусар, где корнет Голубкина сверзнулась на Ржевского-Яковлева, приятно удивив знаменитого артиста крупным задом.
Ричард поймал Дашу легко, будто всю жизнь ловил пьяных русских тёток.
И, конечно, сразу влюбился. Когда на лейтенанта, прошедшего земную жизнь до гнусной середины, валятся с небес распаренные женские тела, лейтенант не может не любить.
Через неделю Даша прислала маме письмо:
«Его зовут Ричард, он почти уже капитан, я сопротивлялась, сколько могла».
Мама телепортировалась почти мгновенно. Чтоб медовый месяц не растёкся на тысячу лет, она приехала посмотреть, как они там устроились.
Лейтенанту впервые захотелось убить человека, когда тёща поливала газон. Стояли жара и сушь, английское радио просило всех беречь воду. Соседские газоны законопослушно пожухли, и только в Ричардовом оазисе колосились томаты. Лишь только лейтенант уходил служить, мама хватала шланг и вредила стране со скоростью одно ведро в секунду.
Ей было ясно сказано: воду – только пить. А она всё равно лила на грядки.
К концу июля пыльные смерчи убили всю зелень в южном Уэссексе. И только Ричардов двор позорно зеленел на всю улицу. Это был его личный изумрудный позор.
…Тогда капитан придумал дезинформацию. Как бы проговорился за ужином:
– С завтрашнего дня вертолётчикам приказано летать над нашей родной Англией и расстреливать всех, кто поливает газоны.
На следующий же день Тёща установила четыре автоматических поливалки.
– Дорогой, не сердись на маму, – тихо сказала Даша и закинула левую ногу на правую. И дорогой перестал сердиться. А наутро как раз пошёл дождь.
Но вы же знаете наших русских мам. Пока зять жив, они будут творить добро.
И мама переклеила обои. За день. Во всём доме. С расчётом, что зять умрёт от удивления.
Но он оказался лётчик, здоровяк, отделался простым необширным инфарктом и истерикой. То есть, с маминой точки зрения, никак не отреагировал.
Это был Сюрприз. Лейтенант трижды заходил в дом и выходил назад. Изнутри ему казалось, он вломился не к себе. А снаружи это был опять его дом. Англичане ужасно консервативны, вы не находите?
Тут Даша повторила жест примирения, сняла левую ногу с правой и переложила всё наоборот. И сказала:
– Любимый, мама скоро уедет, мы переклеим, как было.
Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться, что счастье улетело.
Выехал заранее. Но 100500 местных автомобилей тоже выехали заранее. В этот день всем понадобилось стоять и бибикать как раз между Ричардом и Самолётом, который один мог отвезти тёщу обратно в Ад. Это была самая большая и подлая пробка в истории королевства.
И капитан Ричард М. объехал её по встречной обочине. Все пятьдесят километров. О, это был таран! Это был одиночный полёт бомбовоза над вражеской Германией!
Нет, вы не понимаете. В списке английских преступлений это даже хуже, чем поливать газон в жару. И страшнее, чем клеить обои без разрешения. Так не ездят даже те, у кого вся крыша – одна сплошная восьмицветная мигалка, и в руках мигалки, а на груди паровозный гудок, всё равно. Англичане даже казни отменили, потому что никто давно уже не ездит по встречной.
…Но: если человека загнать в угол тёщей, в нём просыпается социопат, убийца и маньяк. Ричард не боялся, что у мамы от тряски выпадут пломбы. Он боялся, что мама опоздает.
А мама на заднем сиденье была растрогана. Никогда в её честь так не рисковали жизнью и карьерой. Только ромашки дарили, и пару раз муж принёс из магазина картошку. А теперь родной зять ради неё послал к чертям страну и королеву.
И в аэропорту тёща поцеловала непутёвого, но трогательного зятя.
И Ричард устыдился. Понял, что новые обои были пожеланием добра, и газон тоже, и даже помидоры. И поцеловал маму в ответ. А она его. И так три раза.
Вот так с езды по встречной и целования началось постепенное перерождение Ричарда в хорошего русского человека.
Метки: S.D.
Никита Мельницкий,
26-08-2019 11:47
(ссылка)
Сказка
— Значит, запретить тебе жениться на ком захочешь они не могут? — уточнила Баба Яга.
— Не могут, — сказал царевич. — По царёву указу, всем его сыновьям позволено взять в жёны любых девиц, которые им приглянутся… Батюшка ещё добавил, когда подписывал: «Может, хоть вам повезёт!».
— И как? — полюбопытствовала Яга. — Повезло?
— Какое там, — вздохнул царевич. — Матушке не угодишь! Старший женился на боярышне — небогата, средний выбрал купцову дочку — незнатна. Чуть что, в слёзы: «нашли себе кого попало, мать не спросили, ничего хорошего не выйдет!». Обе невестки слова лишний раз сказать боятся. Недавно вот, именины у царицы были, одна ей в подарок рубашку вышила, вторая каравай испекла. Так матушка и тут в обиде: каравай-де непропечён, рубашка плохо шита… Братья с жёнами живут хуже некуда, ссоры да скандалы что ни день.
Царевич ещё раз горько вздохнул и махнул рукой.
— От меня-то тебе чего надо? — спросила Яга у пригорюнившегося гостя.
— Жениться я хочу, — в третий раз вздохнул царевич, — и невесту себе уже присмотрел… да как на братьев погляжу, с души воротит!
Яга задумчиво поцокала языком и распорядилась:
— Обожди тут.
И ушла куда-то за избушку.
Вернулась она с мокрыми по локоть руками, выпачканными в болотной тине.
— Держи, — с этими словами Яга сунула царевичу в руки свежепойманную жабу.
— И что мне с ней делать? — царевич, как было велено, ухватил жабу поперёк туловища, та возмущённо заквакала.
— Скажешь матушке, что жениться на ней хочешь, — объяснила Яга.
— На жабе?!
— Угу.
— Жениться?!?
— Да, — кивнула Яга. — И что бы царица не говорила, тверди одно: люблю-де не могу, только вот на этой жабе, слушать ничего не желаю.
Царевич попытался было схватиться за голову, но, поскольку в руке у него была зажата будущая жена, только шлёпнул холодными, мокрыми жабьими лапами себе по носу. Жаба заорала вдвое громче.
— Скандал же будет, на всё царство!
— Всенепременно будет, — согласилась Яга, — но ты стой на своём. А как настанет день свадьбы, веди во дворец свою девушку… Как её звать-то?
— Василиса…
— Веди её во дворец и всем говори, что это жаба красавицей обернулась. От большой и светлой любви. Если всё сделаешь правильно, матушка твоя будет счастлива, что невестка у неё — не жаба, а человек. Тут уж не до караваев с рубахами… Ну, а если всё же придираться начнёт, ты ей намекни, что от ссор да раздоров Василиса может и обратно в жабу превратиться.
— Понял, — сказал царевич. — А жабу мне потом, после свадьбы, куда девать?
— Обратно принесёшь, — ответила Яга. — В целости и сохранности. И смотри, обращайся с ней хорошо, невеста, как-никак! А для убедительности мы вот что ещё добавим… Иллюзия, конечно, но впечатление произведёт…
Яга прищёлкнула пальцами — и аккуратно надела на жабью голову невесть откуда взявшуюся крохотную золотую корону.
— Не могут, — сказал царевич. — По царёву указу, всем его сыновьям позволено взять в жёны любых девиц, которые им приглянутся… Батюшка ещё добавил, когда подписывал: «Может, хоть вам повезёт!».
— И как? — полюбопытствовала Яга. — Повезло?
— Какое там, — вздохнул царевич. — Матушке не угодишь! Старший женился на боярышне — небогата, средний выбрал купцову дочку — незнатна. Чуть что, в слёзы: «нашли себе кого попало, мать не спросили, ничего хорошего не выйдет!». Обе невестки слова лишний раз сказать боятся. Недавно вот, именины у царицы были, одна ей в подарок рубашку вышила, вторая каравай испекла. Так матушка и тут в обиде: каравай-де непропечён, рубашка плохо шита… Братья с жёнами живут хуже некуда, ссоры да скандалы что ни день.
Царевич ещё раз горько вздохнул и махнул рукой.
— От меня-то тебе чего надо? — спросила Яга у пригорюнившегося гостя.
— Жениться я хочу, — в третий раз вздохнул царевич, — и невесту себе уже присмотрел… да как на братьев погляжу, с души воротит!
Яга задумчиво поцокала языком и распорядилась:
— Обожди тут.
И ушла куда-то за избушку.
Вернулась она с мокрыми по локоть руками, выпачканными в болотной тине.
— Держи, — с этими словами Яга сунула царевичу в руки свежепойманную жабу.
— И что мне с ней делать? — царевич, как было велено, ухватил жабу поперёк туловища, та возмущённо заквакала.
— Скажешь матушке, что жениться на ней хочешь, — объяснила Яга.
— На жабе?!
— Угу.
— Жениться?!?
— Да, — кивнула Яга. — И что бы царица не говорила, тверди одно: люблю-де не могу, только вот на этой жабе, слушать ничего не желаю.
Царевич попытался было схватиться за голову, но, поскольку в руке у него была зажата будущая жена, только шлёпнул холодными, мокрыми жабьими лапами себе по носу. Жаба заорала вдвое громче.
— Скандал же будет, на всё царство!
— Всенепременно будет, — согласилась Яга, — но ты стой на своём. А как настанет день свадьбы, веди во дворец свою девушку… Как её звать-то?
— Василиса…
— Веди её во дворец и всем говори, что это жаба красавицей обернулась. От большой и светлой любви. Если всё сделаешь правильно, матушка твоя будет счастлива, что невестка у неё — не жаба, а человек. Тут уж не до караваев с рубахами… Ну, а если всё же придираться начнёт, ты ей намекни, что от ссор да раздоров Василиса может и обратно в жабу превратиться.
— Понял, — сказал царевич. — А жабу мне потом, после свадьбы, куда девать?
— Обратно принесёшь, — ответила Яга. — В целости и сохранности. И смотри, обращайся с ней хорошо, невеста, как-никак! А для убедительности мы вот что ещё добавим… Иллюзия, конечно, но впечатление произведёт…
Яга прищёлкнула пальцами — и аккуратно надела на жабью голову невесть откуда взявшуюся крохотную золотую корону.
Метки: S.D.
Никита Мельницкий,
01-08-2019 17:11
(ссылка)
Взгляд с другoй стopoны
Кум: Сeгодня с утра показывали "Ну погоди".
И вот пpикинул я, чем занимался Волк до всeй этой карусели с Зaйцем...
Чисто нaблюдая, как он себя ведет.
По моим пpикидкам, в первой серии лeт ему 20-25.
Нaверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а кaк минимум в ВДВ. Откуда? А давай поcмотрим.
Я: Интeресно. Излaгай.
Кум: Прeкрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гaрпуна по движущийся мишени перeбить веревку.
Использовaние лассо. Прекрасная физичeская подготовка.
Смог кочeргой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием.
Рaзбирается в оружии прошлого (катапульта).
Спокоeн под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...
Я: Продолжай.
Кум: Водит прaктически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный aвтомобиль, каток, экскaватор, тeлежку из аэропорта, катер...
Я: Нaш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007??!
Кум: Да ДБ смирeнно завидует в сторонке!
Вот ДБ прыгал бeз парaшюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, зaметь, какая тeхника планирования! Это же каким глaзомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рaссчитать траекторию движeния по трём куполам...
Опять же... Это отношeние к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десaнтники 2-го августа себе позволяют.
Я: И развязное поведение.
Кум: Оттож.
Так что ставлю на капитана ГРУ.
Уволен, скорeе всего, за склочный характер.
А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то, скорeе всего, поцапался с чьим-нибудь сыночком.
Почему Зaяц мажор?
Итак. Вродe пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на вeдущих ролях. Что на концерте, что на телевидении. Нигде не работает, но вeзде его встречают, пропускают.
Даже учaствовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
Я: Вот я тоже о ГРУ думал. Но повeдение сявотское… Не то воспитание.
"Участвовал на встрече инострaнцев на Олимпиаде-80.... А это уже ого-го..."+1
Кум: Но поведение сявотское…Это напускное.
Прикинь, что ты элита! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".
Я: Не знаю, не знаю.
Кум: Еще в копилку.
Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника.
Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
Я: Да, набор качеств и умений неординарный
Кум: Мoжет, работа за кордоном под прикрытием?
И вот пpикинул я, чем занимался Волк до всeй этой карусели с Зaйцем...
Чисто нaблюдая, как он себя ведет.
По моим пpикидкам, в первой серии лeт ему 20-25.
Нaверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а кaк минимум в ВДВ. Откуда? А давай поcмотрим.
Я: Интeресно. Излaгай.
Кум: Прeкрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гaрпуна по движущийся мишени перeбить веревку.
Использовaние лассо. Прекрасная физичeская подготовка.
Смог кочeргой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием.
Рaзбирается в оружии прошлого (катапульта).
Спокоeн под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...
Я: Продолжай.
Кум: Водит прaктически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный aвтомобиль, каток, экскaватор, тeлежку из аэропорта, катер...
Я: Нaш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007??!
Кум: Да ДБ смирeнно завидует в сторонке!
Вот ДБ прыгал бeз парaшюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, зaметь, какая тeхника планирования! Это же каким глaзомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рaссчитать траекторию движeния по трём куполам...
Опять же... Это отношeние к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десaнтники 2-го августа себе позволяют.
Я: И развязное поведение.
Кум: Оттож.
Так что ставлю на капитана ГРУ.
Уволен, скорeе всего, за склочный характер.
А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то, скорeе всего, поцапался с чьим-нибудь сыночком.
Почему Зaяц мажор?
Итак. Вродe пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на вeдущих ролях. Что на концерте, что на телевидении. Нигде не работает, но вeзде его встречают, пропускают.
Даже учaствовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
Я: Вот я тоже о ГРУ думал. Но повeдение сявотское… Не то воспитание.
"Участвовал на встрече инострaнцев на Олимпиаде-80.... А это уже ого-го..."+1
Кум: Но поведение сявотское…Это напускное.
Прикинь, что ты элита! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".
Я: Не знаю, не знаю.
Кум: Еще в копилку.
Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника.
Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
Я: Да, набор качеств и умений неординарный
Кум: Мoжет, работа за кордоном под прикрытием?
Метки: S.D.
Никита Мельницкий,
22-07-2019 02:18
(ссылка)
* * *
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу», было прочитано Урхо Калево Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако, подумал, что такому маленькому ребенку будет достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине.
Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица.
Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица.
Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
Метки: S.D.
Никита Мельницкий,
14-07-2019 02:10
(ссылка)
Этого нет на порносайтах
Антуан наконец закончил терзать Элизабет и отпустил ее голову, которую сжимал до этого крепко, но бережно. Лиз откинулась на смятые простыни и перестала постанывать. В горле её пересохло, сил больше не было. Где находились подушки, она понятия не имела,так и лежала секунду, минуту, а может, вечность — время утратило смысл.
Расслабленное тело девушки скрутило судорогой. Она вцепилась пальцами в одеяло, которым Антуан заботливо прикрыл её голые ноги. Глаза закатились, дыхание стало резким, отрывистым, сердце словно пропустило пару ударов, а затем забилось в бешеном ритме. Прядка влажных тёмных волос прилипла ко лбу, по виску стекла капля пота. Элизабет прикусила и без того болезненно опухшие губы, откуда-то из глубин груди раздался хриплый стон. Она чувствовала приближение волны, ждала её, металась по кровати, и это ожидание становилось мучительным. Но волна не приходила.
Антуан был рядом. Он опасался подходить близко, чтобы не сбить настрой возлюбленной — он знал, как хрупка женская душевная организация. Он сидел на кровати, сжимая ее ладонь, хоть Лиз, возможно, этого и не замечала. Всеми фибрами души он стремился помочь ей, направить к логическому завершению её терзания, но не знал, как. Он сделал всё, что мог, и сделал немало. Лиз было очень сложно угодить.
...В комнате пахло потом и лесными травами. Солнечный луч, пробившись сквозь щель в нераскрытых шторах, мазнул по полу, отскочил от фарфоровой кружки на столике рядом с Лиз и разлёгся на кровати, среди вороха мятой влажной ткани.
А девушка продолжала учащенно дышать. Лицо её налилось кровью, в ушах гремел пульс, она уже не стонала, а почти поскуливала. Наконец, тело её выгнулось дугой, пальцы рук и ног судорожно сжались, голова откинулась назад, а мышцы напряглись до предела. Каждый мускул, каждая клеточка в её теле сейчас напоминала натянутую струну. Элизабет зажмурила глаза, широко открыла рот и...
— А-а-апчх-х-хи-и-и!!!
Антон осторожно погладил её по голове и протянул платок. Лиза смачно сморкнулась и недовольно зыркнула на своего парня воспалёнными глазами.
— Чёфт пы попгал, Тоха, тфой тугацкий алоэ, — гнусаво сказала она. — Теужели пет полее гуманнопо спосопа вечить наспофк?!
© Юлия Фень
Расслабленное тело девушки скрутило судорогой. Она вцепилась пальцами в одеяло, которым Антуан заботливо прикрыл её голые ноги. Глаза закатились, дыхание стало резким, отрывистым, сердце словно пропустило пару ударов, а затем забилось в бешеном ритме. Прядка влажных тёмных волос прилипла ко лбу, по виску стекла капля пота. Элизабет прикусила и без того болезненно опухшие губы, откуда-то из глубин груди раздался хриплый стон. Она чувствовала приближение волны, ждала её, металась по кровати, и это ожидание становилось мучительным. Но волна не приходила.
Антуан был рядом. Он опасался подходить близко, чтобы не сбить настрой возлюбленной — он знал, как хрупка женская душевная организация. Он сидел на кровати, сжимая ее ладонь, хоть Лиз, возможно, этого и не замечала. Всеми фибрами души он стремился помочь ей, направить к логическому завершению её терзания, но не знал, как. Он сделал всё, что мог, и сделал немало. Лиз было очень сложно угодить.
...В комнате пахло потом и лесными травами. Солнечный луч, пробившись сквозь щель в нераскрытых шторах, мазнул по полу, отскочил от фарфоровой кружки на столике рядом с Лиз и разлёгся на кровати, среди вороха мятой влажной ткани.
А девушка продолжала учащенно дышать. Лицо её налилось кровью, в ушах гремел пульс, она уже не стонала, а почти поскуливала. Наконец, тело её выгнулось дугой, пальцы рук и ног судорожно сжались, голова откинулась назад, а мышцы напряглись до предела. Каждый мускул, каждая клеточка в её теле сейчас напоминала натянутую струну. Элизабет зажмурила глаза, широко открыла рот и...
— А-а-апчх-х-хи-и-и!!!
Антон осторожно погладил её по голове и протянул платок. Лиза смачно сморкнулась и недовольно зыркнула на своего парня воспалёнными глазами.
— Чёфт пы попгал, Тоха, тфой тугацкий алоэ, — гнусаво сказала она. — Теужели пет полее гуманнопо спосопа вечить наспофк?!
© Юлия Фень
Метки: S.D.
Никита Мельницкий,
26-05-2019 00:38
(ссылка)
* * *
...Где-то посреди океана кварк-глюонной плазмы, аккурат возле гравитационной воронки, где искрили фонтанчики тахионов, их пути пересеклись.
Здоровенный, совершенно голый мужик и маленькая девочка в лёгком платьице недоуменно уставились друг на друга. Кто-то другой испытал бы неловкость, но в их мирах нагота не являлась чем-то значимым.
- Ты из будущего? - подозрительно спросил мужчина.
- Да, а вы? - весело ответила девочка.
- Из будущего, - сказал мужчина. Он явно был сбит с толку и поведением девочки, и самим её появлением. - Это одна тысяча девятьсот восемьдесят четвёртый год?
Мужчина ткнула пальцем в воронку.
- Да! - радостно сказала девочка. - Мне туда!
- И мне туда, - мрачно ответил мужчина. Глаза его зловеще блеснули.
- Так проходите, пожалуйста! - вежливо сказала девочка. - Очевидно это темпоральная флюктуация, и мы из разных ветвей реальности!
Мужчина задумчиво посмотрел на девочку. Произнёс:
- Поскольку ты движешься из будущего, вопрос считается излишним, но я должен его задать. Как тебя зовут, дитя? Сара?
- Нет, - весело ответила девочка.
- Хм, - сказал мужчина. - А ты не робот?
- Нет, но среди моих друзей есть несколько Сар и несколько роботов!
Мужчина задумался. Потом кивнул:
- Хорошо. Моя миссия тебя не касается, и ты можешь продолжить свой путь.
- Спасибо, - ответила девочка беззаботно. - Но можно дать вам совет? В этом времени люди очень консервативны и чопорны. Вам потребуется одежда, чтобы не выделяться!
- Одежда, - задумчиво сказал мужчина. - Мне нужна одежда...
Он скептически посмотрел на девочку и её короткое платьице.
- Добуду на месте, - решил он. - Мне будет нужна одежда, и средство передвижения... Спасибо.
Мужчина шагнул в гравитационную воронку.
- Удачи! - крикнула ему вслед весёлая девочка.
- И тебе! - непроизвольно ответил Терминатор.
- Какой милый робот... - вздохнула добрая девочка Алиса Селезнёва и шагнула в воронку. - А у нас эти злые космические пираты... Какие разные у нас тысяча девятьсот восемьдесят четвёртые годы!
© Сергей Лукьяненко
Здоровенный, совершенно голый мужик и маленькая девочка в лёгком платьице недоуменно уставились друг на друга. Кто-то другой испытал бы неловкость, но в их мирах нагота не являлась чем-то значимым.
- Ты из будущего? - подозрительно спросил мужчина.
- Да, а вы? - весело ответила девочка.
- Из будущего, - сказал мужчина. Он явно был сбит с толку и поведением девочки, и самим её появлением. - Это одна тысяча девятьсот восемьдесят четвёртый год?
Мужчина ткнула пальцем в воронку.
- Да! - радостно сказала девочка. - Мне туда!
- И мне туда, - мрачно ответил мужчина. Глаза его зловеще блеснули.
- Так проходите, пожалуйста! - вежливо сказала девочка. - Очевидно это темпоральная флюктуация, и мы из разных ветвей реальности!
Мужчина задумчиво посмотрел на девочку. Произнёс:
- Поскольку ты движешься из будущего, вопрос считается излишним, но я должен его задать. Как тебя зовут, дитя? Сара?
- Нет, - весело ответила девочка.
- Хм, - сказал мужчина. - А ты не робот?
- Нет, но среди моих друзей есть несколько Сар и несколько роботов!
Мужчина задумался. Потом кивнул:
- Хорошо. Моя миссия тебя не касается, и ты можешь продолжить свой путь.
- Спасибо, - ответила девочка беззаботно. - Но можно дать вам совет? В этом времени люди очень консервативны и чопорны. Вам потребуется одежда, чтобы не выделяться!
- Одежда, - задумчиво сказал мужчина. - Мне нужна одежда...
Он скептически посмотрел на девочку и её короткое платьице.
- Добуду на месте, - решил он. - Мне будет нужна одежда, и средство передвижения... Спасибо.
Мужчина шагнул в гравитационную воронку.
- Удачи! - крикнула ему вслед весёлая девочка.
- И тебе! - непроизвольно ответил Терминатор.
- Какой милый робот... - вздохнула добрая девочка Алиса Селезнёва и шагнула в воронку. - А у нас эти злые космические пираты... Какие разные у нас тысяча девятьсот восемьдесят четвёртые годы!
© Сергей Лукьяненко
Метки: S.D.
Никита Мельницкий,
07-01-2019 23:49
(ссылка)
Как писать Блюз
1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».
2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)
3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.
4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.
5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не на Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Миннеаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.
6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.
7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.
8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.
9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).
10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.
11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.
12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.
13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.
14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.
15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лимон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).
16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.
(c) Владимир Хухров
2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)
3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.
4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.
5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не на Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Миннеаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.
6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.
7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.
8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.
9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).
10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.
11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.
12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.
13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.
14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.
15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лимон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).
16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.
(c) Владимир Хухров
Метки: S.D.
Никита Мельницкий,
28-10-2018 21:19
(ссылка)
* * *
— Внимание, говорит капитан. Мы находимся на высоте 10 000 метров. В кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию.
По салону прошла смутная волна тревоги. Даже спящие пассажиры стали хмуриться, хоть глаз так и не открыли.
— Повторяю, в кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию.
Теперь уже всем стало ясно, что происходит что–то из ряда вон выходящее. Пожилой мужчина поймал за руку стюардессу.
— Извините, а зачем вам нужны эти специалисты?
— А, ничего особенного. — очаровательно улыбнулась девушка. — Наши пилоты не умеют сажать самолет.
— Что! — взвыла спутница пожилого мужчины. — Вы с ума сошли?!
— Не стоит так волноваться! — успокоила ее стюардесса. — На борту полно специалистов!
— С чего вы так решили? — к разговору внимательно прислушивались все сидящие поблизости.
— Вы смотрели видео на "ютубе", где самолет болтает перед жесткой посадкой?
— Да. — хором ответили сразу несколько пассажиров.
— А помните, что вы писали в комментариях? Про правильный крен, встречные воздушные потоки, идиота пилота и всё такое?
— Да. — буквально коченея, ответила женщина.
— Ну вот, не о чем беспокоиться! На борту все эти специалисты! Мы специально подбирали...
По салону прошла смутная волна тревоги. Даже спящие пассажиры стали хмуриться, хоть глаз так и не открыли.
— Повторяю, в кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию.
Теперь уже всем стало ясно, что происходит что–то из ряда вон выходящее. Пожилой мужчина поймал за руку стюардессу.
— Извините, а зачем вам нужны эти специалисты?
— А, ничего особенного. — очаровательно улыбнулась девушка. — Наши пилоты не умеют сажать самолет.
— Что! — взвыла спутница пожилого мужчины. — Вы с ума сошли?!
— Не стоит так волноваться! — успокоила ее стюардесса. — На борту полно специалистов!
— С чего вы так решили? — к разговору внимательно прислушивались все сидящие поблизости.
— Вы смотрели видео на "ютубе", где самолет болтает перед жесткой посадкой?
— Да. — хором ответили сразу несколько пассажиров.
— А помните, что вы писали в комментариях? Про правильный крен, встречные воздушные потоки, идиота пилота и всё такое?
— Да. — буквально коченея, ответила женщина.
— Ну вот, не о чем беспокоиться! На борту все эти специалисты! Мы специально подбирали...
Метки: S.D.
Никита Мельницкий,
21-10-2018 16:46
(ссылка)
Сказка о рыбаке и рыбке
То, что старче оказался редкостной гнидой, Золотая Рыбка поняла довольно-таки скоро.
- Дедуля!- охрипшим от долгих уговоров голосом взмолилась она.- Миленький! Ну, отпусти ты меня, бога ради. Я ж не за просто так. Что пожелаешь - все выполню.
Старик и ухом не повел: сидел на бережку, попыхивая цигаркой, поглядывал на поплавок. Невыносимо ныла порванная крючком губа, из-за этого Рыбке приходилось шепелявить. Настроения, как легко можно понять, это тоже не улучшало. Собратья по несчастью, парочка мелких пескарей, забившись на самое дно ведра, таращились на владычицу морскую выпученными от ужаса глазами. Рыбка повертелась вдоль жестяных стен своей тюрьмы и снова выставила из воды голову.
- Сто миллионов баксов на оффшорных счетах, трехэтажная вилла в Каннах и жена - мисс Вселенная, - без особой надежды посулила она. Старик скосил на нее осоловевшие от жары глаза. - Потрепыхайся мне!.. - громко рявкнул он.
"Вот влипла!" - тосковала Рыбка. Сами посудите - ну на кой хрен Царице Морской и всея Воды сдался тот тощий червяк?! Будто у нее отродясь иных деликатесов не водилось. Ох дура, дура! И этот пень старый... Как только она перед ним ни изощрялась, чего только ни сулила - все без толку. На все уговоры ответ один: глянет искоса, хмыкнет ехидно и дальше сидит, гад. Цену набивает, поняла Рыбка. Ох и народ нынче пошел жадный, спасу нет! Раньше, бывало, тоже по девической дури попадалась, так тогда все быстро решали, ко всеобщему удовлетворению. Алмазов мешок, дворец или там гарем какой - всего и делов! Был, правда, один дедок, тоже сволочь порядочная. Все норовил жену приткнуть, куда получше...
Рыбка раздраженно плеснула хвостом: - Слышь, хрен старый, радуйся! Твоя взяла. Сколько тебе желаний нужно: пять, десять?
Старик плюнул в сердцах и резво поднялся на ноги. Смотал удочку, подхватил ведро и зашагал прочь от реки. Золотая Рыбка с ужасом поняла, что свободы ей, скорее всего не видать, как собственных жабр.
- Дедуля, ну, ты чего, дедуля... Ну, хочешь молодым тебя сделаю, секс-символом! И символ у тебя будет какого хочешь размера! Или Президентом, давай, а? Америки! Не молчи, ирод! Скажи, наконец, чего тебе надобно - я на все согласна!!!
Настроение у Степана Кузьмича было - хуже некуда. Рыбалка не задалась - вместо желанных матерых окуней в ведерке бултыхалось два задрипанных пескарика и какой-то вертлявый аквариумный экземпляр, который и рыбой стыдно было бы назвать. Ладно, Васька - кот не брезгливый, сожрет за милую душу.
Но более всего остального огорчало Степана Кузьмича то, что в самом начале рыбалки уронил он в реку свой слуховой аппарат. Нужно теперь ехать в райцентр и покупать новый, а стоит он денег немеряно. Одинокому пенсионеру, почитай, не по карману…
- Дедуля!- охрипшим от долгих уговоров голосом взмолилась она.- Миленький! Ну, отпусти ты меня, бога ради. Я ж не за просто так. Что пожелаешь - все выполню.
Старик и ухом не повел: сидел на бережку, попыхивая цигаркой, поглядывал на поплавок. Невыносимо ныла порванная крючком губа, из-за этого Рыбке приходилось шепелявить. Настроения, как легко можно понять, это тоже не улучшало. Собратья по несчастью, парочка мелких пескарей, забившись на самое дно ведра, таращились на владычицу морскую выпученными от ужаса глазами. Рыбка повертелась вдоль жестяных стен своей тюрьмы и снова выставила из воды голову.
- Сто миллионов баксов на оффшорных счетах, трехэтажная вилла в Каннах и жена - мисс Вселенная, - без особой надежды посулила она. Старик скосил на нее осоловевшие от жары глаза. - Потрепыхайся мне!.. - громко рявкнул он.
"Вот влипла!" - тосковала Рыбка. Сами посудите - ну на кой хрен Царице Морской и всея Воды сдался тот тощий червяк?! Будто у нее отродясь иных деликатесов не водилось. Ох дура, дура! И этот пень старый... Как только она перед ним ни изощрялась, чего только ни сулила - все без толку. На все уговоры ответ один: глянет искоса, хмыкнет ехидно и дальше сидит, гад. Цену набивает, поняла Рыбка. Ох и народ нынче пошел жадный, спасу нет! Раньше, бывало, тоже по девической дури попадалась, так тогда все быстро решали, ко всеобщему удовлетворению. Алмазов мешок, дворец или там гарем какой - всего и делов! Был, правда, один дедок, тоже сволочь порядочная. Все норовил жену приткнуть, куда получше...
Рыбка раздраженно плеснула хвостом: - Слышь, хрен старый, радуйся! Твоя взяла. Сколько тебе желаний нужно: пять, десять?
Старик плюнул в сердцах и резво поднялся на ноги. Смотал удочку, подхватил ведро и зашагал прочь от реки. Золотая Рыбка с ужасом поняла, что свободы ей, скорее всего не видать, как собственных жабр.
- Дедуля, ну, ты чего, дедуля... Ну, хочешь молодым тебя сделаю, секс-символом! И символ у тебя будет какого хочешь размера! Или Президентом, давай, а? Америки! Не молчи, ирод! Скажи, наконец, чего тебе надобно - я на все согласна!!!
Настроение у Степана Кузьмича было - хуже некуда. Рыбалка не задалась - вместо желанных матерых окуней в ведерке бултыхалось два задрипанных пескарика и какой-то вертлявый аквариумный экземпляр, который и рыбой стыдно было бы назвать. Ладно, Васька - кот не брезгливый, сожрет за милую душу.
Но более всего остального огорчало Степана Кузьмича то, что в самом начале рыбалки уронил он в реку свой слуховой аппарат. Нужно теперь ехать в райцентр и покупать новый, а стоит он денег немеряно. Одинокому пенсионеру, почитай, не по карману…
Метки: S.D.
Никита Мельницкий,
26-08-2018 01:47
(ссылка)
Потрясающая беседа
Я застала потрясающую беседу двух великих старух.
Одна – Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом «Опасных связей» Шодерло де Лакло, например.
Ей было на тот момент 92 года. Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом.
Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха.
И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал.
Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово «хуяк»... Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание – бац и хуяк, это междометия и звукоподражание. Софья Викторовна Полякова ей говорила: «Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей хуяк по голове!»
(с) Авдотья Смирнова
Одна – Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом «Опасных связей» Шодерло де Лакло, например.
Ей было на тот момент 92 года. Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом.
Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха.
И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал.
Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово «хуяк»... Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание – бац и хуяк, это междометия и звукоподражание. Софья Викторовна Полякова ей говорила: «Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей хуяк по голове!»
(с) Авдотья Смирнова
Метки: S.D.
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
