Olga SILVER-Иванова,
05-10-2013 19:45
(ссылка)
Без заголовка
~Кто не работает — тот удачно вышла замуж.
~Чем тише омут, тем веселее черти…
~Незаменимых, конечно, нет… Просто бывают хреновые заменяющие и незабываемые заменённые…
~Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
~Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!
~Лучшая диета — вилкой есть кефир!
~Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
~Чем тише омут, тем веселее черти…
~Незаменимых, конечно, нет… Просто бывают хреновые заменяющие и незабываемые заменённые…
~Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
~Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!
~Лучшая диета — вилкой есть кефир!
~Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Olga SILVER-Иванова,
18-09-2013 20:32
(ссылка)
Без заголовка



Рыжий, ты широк в плечах,
Да умом совсем зачах -
Вот умишко б и поправил
На макаронных-то харчах! (перефраз Л.Филатова)
Olga SILVER-Иванова,
04-08-2013 09:46
(ссылка)
Без заголовка
Natalie Nikitina С
чего начинается Родина? С плевка, что запущен в народ, С чеченов,
лезгинку танцующих, у Боровицких ворот. А может она начинается с Беслана
и взрывов в метро, С того, что досрочно на выборах опять победило
"ЕдРо". С чего начинается Родина? С жирующих жизнью
столиц, И с сытых улыбок, что видим мы, на мордах у всех первых лиц. А
может она начинается с зарплаты в семь тысяч рублей? С того, что в
бюджете нет денег на ясли и учителей. С чего начинается Родина? С рояля в
Ледовом дворце, С мигалок, народ разгоняющих в Москве на Садовом
кольце. А может она начинается с трубы, что качает наш газ? Со Сколково и
Олимпийских игр, что"сильными" сделают нас. С чего начинается Родина? С
полиции и ФСБ, И полчищ мигрантов, которые по-русски ни "Мэ" и не "Бэ".
А может она начинается, с понятий "не пойман не вор"? Где
инфраструктуру подпольную крышует сам Генпрокурор. С чего начинается
Родина? С картинки в твоем букваре?... Пора б окунуться в
действительность, ведь век уж не тот на дворе...(с)
чего начинается Родина? С плевка, что запущен в народ, С чеченов,
лезгинку танцующих, у Боровицких ворот. А может она начинается с Беслана
и взрывов в метро, С того, что досрочно на выборах опять победило
"ЕдРо". С чего начинается Родина? С жирующих жизнью
столиц, И с сытых улыбок, что видим мы, на мордах у всех первых лиц. А
может она начинается с зарплаты в семь тысяч рублей? С того, что в
бюджете нет денег на ясли и учителей. С чего начинается Родина? С рояля в
Ледовом дворце, С мигалок, народ разгоняющих в Москве на Садовом
кольце. А может она начинается с трубы, что качает наш газ? Со Сколково и
Олимпийских игр, что"сильными" сделают нас. С чего начинается Родина? С
полиции и ФСБ, И полчищ мигрантов, которые по-русски ни "Мэ" и не "Бэ".
А может она начинается, с понятий "не пойман не вор"? Где
инфраструктуру подпольную крышует сам Генпрокурор. С чего начинается
Родина? С картинки в твоем букваре?... Пора б окунуться в
действительность, ведь век уж не тот на дворе...(с)
Olga SILVER-Иванова,
17-06-2013 19:12
(ссылка)
новый год по-российски
31 декабря... девять вечера... вы садитесь за праздничный стол... далее память стерта...1 января...
раннее утро (16.00)... В хрустальной тишине раздается противный
скрежет: это открываются ваши веки... Трудно дышать, нос полностью забит
конфетти... Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим
Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете: наступил Год Змеи...Или
Дракона? Или Свиньи? По дороге на кухню встречаете супругу. Она в
ночнушке и в бусах с елки... Вы проходите мимо, так и не узнав друг
друга. 2 января... по телевизору Максим Галкин. В миске
кота осетрина и красная икра... Сам кот, со следами мороженого и губной
помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином... к хвосту
привязаны бенгальские огни... Хвост в опалинах. 3 января...
по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от
мандарин... Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на
улице, видимо, было далеко...4 января... Вам первый
раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что...По
телевизору... художественный фильм, в главной роли Максим Галкин...5 января...
впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним
вытворяли в новогоднюю ночь... но не смог... И на всякий случай
спускаться с елки не стал... Позавтракал там... шишечкой...6 января...Становится
страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество... В голову
приходит злорадная мысль ночью покалядовать коту... Кот еще ни о чем не
догадывается... он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима
Галкина...7 января... Думается, что нашему
правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не
удалось с его сухим законом - россияне больше не могут пить! В припадке
дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у
входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев... братаетесь, можно
снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить... ему
делают харакири...8 января... Из спиртного дома остался только чай...
раннее утро (16.00)... В хрустальной тишине раздается противный
скрежет: это открываются ваши веки... Трудно дышать, нос полностью забит
конфетти... Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим
Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете: наступил Год Змеи...Или
Дракона? Или Свиньи? По дороге на кухню встречаете супругу. Она в
ночнушке и в бусах с елки... Вы проходите мимо, так и не узнав друг
друга. 2 января... по телевизору Максим Галкин. В миске
кота осетрина и красная икра... Сам кот, со следами мороженого и губной
помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином... к хвосту
привязаны бенгальские огни... Хвост в опалинах. 3 января...
по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от
мандарин... Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на
улице, видимо, было далеко...4 января... Вам первый
раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что...По
телевизору... художественный фильм, в главной роли Максим Галкин...5 января...
впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним
вытворяли в новогоднюю ночь... но не смог... И на всякий случай
спускаться с елки не стал... Позавтракал там... шишечкой...6 января...Становится
страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество... В голову
приходит злорадная мысль ночью покалядовать коту... Кот еще ни о чем не
догадывается... он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима
Галкина...7 января... Думается, что нашему
правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не
удалось с его сухим законом - россияне больше не могут пить! В припадке
дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у
входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев... братаетесь, можно
снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить... ему
делают харакири...8 января... Из спиртного дома остался только чай...
Метки: из чужого блога, с разрешения!...
Olga SILVER-Иванова,
05-06-2013 09:15
(ссылка)
Без заголовка
(из инета)
Вы
пошли в магазин за алкоголем. И пробираясь между стеллажами, снесли
стоящую посреди прохода пирамиду из бутылок висящей на плече сумкой. Вы с
расстройства заплатили злым работникам магазина 47 тысяч рублей...
Вот
несколько абзацев информации, которые защитят Ваш кошелек и отошьют
администраторов и охранников самых помпезных магазинов:
Итак,
статья 1064 гражданского кодекса РФ «О примерных правилах работы
предприятия розничной торговли и основных требованиях к работе
мелкорозничной торговой сети ..»
А именно — тот ее волшебный пункт, в котором написано:
«Лицо, причинившее вред, освобождается от возмещения вреда, если докажет, что вред причинен не по его вине ..»
Что это значит:
Если Вы поскользнулись на влажном полу и вынесли стеллаж с шампанским — Вашей вины тут нет.
Если
бутылка Оливкового масла ползла по транспортерной ленте у кассы и
внезапно приложилась об пол, перед законом Вы чисты...
Вы
взяли банку корнишонов с полки, а соседние огурцы затрепетали и
обрушились — Вы не обязан оплачивать операцию по выпрямлению рук
магазинного мерчендайзера .. Товары должны быть устойчиво расставлены и
закреплены на полках, и это — его работа, а не Ваши проблемы ..
Ваш следующий помощник — ГОСТ 51773-2001 «Розничная торговля. Классификация предприятий».
Согласно этому ГОСТу, а также СНиПу 2.08.02–89
«Общественные здания и сооружения ..», расстояние между магазинными стеллажами не должно быть меньше 1,4 метра.
Причем чем магазин больше, тем шире должны быть проходы между полками, вот список :
1,4 м — при торговой площади до 100 м2
1,6 м — при торговой площади св.100 до 150 м2
2 м— при торговой площади св. 150 до 400 м2
2,5 м — при торговой площади св. 400 м2
Что это значит:
Выставленная в центре прохода пирамида из бутылок :
а. делала проход уже положенной ширины и затрудняла движение (пройти мимо и ничего не задеть было трудно физически);
б. была плохо зафиксирована (мерчендайзер бестолково выставил бутылки, и они обрушились).
Наконец, Ваш третий друг — 203 статья Уголовного Кодекса РФ.
Она поможет, если в дело решит ввязаться охранник магазина.
Если охранник начал грубить, угрожать, хватать за капюшон, обыскивать сумку — напомните ему о 203 статье УК.
Он
порадуется, узнав, что его активные зажигательные действия в Ваш адрес
караются лишением свободы на срок до 7 лет, ибо это — превышение
полномочий служащего Частного Охранного Предприятия (ЧОП).
Что это значит:
По закону, ваш диалог с охранником должен выглядеть так:
Он: Дорогой сэр/мадам! Вы, кажется, что-то разбили? Оплачивать собираетесь?
Ты: Конечно, собираюсь! Как только мою вину докажут в судебном порядке, в тот же день и оплачу!
Он: Что ж, звучит разумно. Всего вам хорошего, удачного дня.
Ты: До встречи!
Применяем знания:
Итак, в магазин залетел метеорит и выбил из твоих рук, бутылку красного сухого урожая 1984 года ..
Бледный администратор требует, чтоб ты оплатил разбитую бутылку ..
Заявляй
о своей невиновности и, если администратор пойдет на конфликт, требуй
жалобную книгу. Подробно опиши случившееся, включая время катастрофы
(оператор камеры видеонаблюдения скажет тебе спасибо), свидетелей (ты
сам себе скажешь спасибо, если дойдет до суда), и основных участников
парада (их потом высекут на красной площади).
Также требуй
составления акта о порче товара, в котором обязательно зафиксируй все
сопутствующие обстоятельства: скользкий пол, узкие проходы между
стеллажами, пьяных футбольных фанатов, танцующих кришнаитов, толкающихся
зомби ..
Скорее всего, конфликт рассосется еще на этапе требования жалобной книги.
Если
же персонал не унимается, предложи магазину подать на тебя в суд (иного
законного способа заставить тебя оплатить разбитую посуду нет).
Судебные издержки и неизбежные визиты проверяющих инспекций охладят
пылких сотрудников и позволят тебе выйти из ситуации с прямой спиной и
гордо поднятым подбородком.
P.S.: Бонус-трэк !
Волшебные слова! Примени их к работникам торговли, и посмотри, что будет:
«У вас тут скользкий пол/неустойчивое расположение товаров на полке! Я буду жаловаться в роспотребнадзор!»
«У Вас узкие проходы/коробки между стеллажами! Я напишу в государственный пожарный надзор !

пошли в магазин за алкоголем. И пробираясь между стеллажами, снесли
стоящую посреди прохода пирамиду из бутылок висящей на плече сумкой. Вы с
расстройства заплатили злым работникам магазина 47 тысяч рублей...
Вот
несколько абзацев информации, которые защитят Ваш кошелек и отошьют
администраторов и охранников самых помпезных магазинов:
Итак,
статья 1064 гражданского кодекса РФ «О примерных правилах работы
предприятия розничной торговли и основных требованиях к работе
мелкорозничной торговой сети ..»
А именно — тот ее волшебный пункт, в котором написано:
«Лицо, причинившее вред, освобождается от возмещения вреда, если докажет, что вред причинен не по его вине ..»
Что это значит:
Если Вы поскользнулись на влажном полу и вынесли стеллаж с шампанским — Вашей вины тут нет.
Если
бутылка Оливкового масла ползла по транспортерной ленте у кассы и
внезапно приложилась об пол, перед законом Вы чисты...
Вы
взяли банку корнишонов с полки, а соседние огурцы затрепетали и
обрушились — Вы не обязан оплачивать операцию по выпрямлению рук
магазинного мерчендайзера .. Товары должны быть устойчиво расставлены и
закреплены на полках, и это — его работа, а не Ваши проблемы ..
Ваш следующий помощник — ГОСТ 51773-2001 «Розничная торговля. Классификация предприятий».
Согласно этому ГОСТу, а также СНиПу 2.08.02–89
«Общественные здания и сооружения ..», расстояние между магазинными стеллажами не должно быть меньше 1,4 метра.
Причем чем магазин больше, тем шире должны быть проходы между полками, вот список :
1,4 м — при торговой площади до 100 м2
1,6 м — при торговой площади св.100 до 150 м2
2 м— при торговой площади св. 150 до 400 м2
2,5 м — при торговой площади св. 400 м2
Что это значит:
Выставленная в центре прохода пирамида из бутылок :
а. делала проход уже положенной ширины и затрудняла движение (пройти мимо и ничего не задеть было трудно физически);
б. была плохо зафиксирована (мерчендайзер бестолково выставил бутылки, и они обрушились).
Наконец, Ваш третий друг — 203 статья Уголовного Кодекса РФ.
Она поможет, если в дело решит ввязаться охранник магазина.
Если охранник начал грубить, угрожать, хватать за капюшон, обыскивать сумку — напомните ему о 203 статье УК.
Он
порадуется, узнав, что его активные зажигательные действия в Ваш адрес
караются лишением свободы на срок до 7 лет, ибо это — превышение
полномочий служащего Частного Охранного Предприятия (ЧОП).
Что это значит:
По закону, ваш диалог с охранником должен выглядеть так:
Он: Дорогой сэр/мадам! Вы, кажется, что-то разбили? Оплачивать собираетесь?
Ты: Конечно, собираюсь! Как только мою вину докажут в судебном порядке, в тот же день и оплачу!
Он: Что ж, звучит разумно. Всего вам хорошего, удачного дня.
Ты: До встречи!
Применяем знания:
Итак, в магазин залетел метеорит и выбил из твоих рук, бутылку красного сухого урожая 1984 года ..
Бледный администратор требует, чтоб ты оплатил разбитую бутылку ..
Заявляй
о своей невиновности и, если администратор пойдет на конфликт, требуй
жалобную книгу. Подробно опиши случившееся, включая время катастрофы
(оператор камеры видеонаблюдения скажет тебе спасибо), свидетелей (ты
сам себе скажешь спасибо, если дойдет до суда), и основных участников
парада (их потом высекут на красной площади).
Также требуй
составления акта о порче товара, в котором обязательно зафиксируй все
сопутствующие обстоятельства: скользкий пол, узкие проходы между
стеллажами, пьяных футбольных фанатов, танцующих кришнаитов, толкающихся
зомби ..
Скорее всего, конфликт рассосется еще на этапе требования жалобной книги.
Если
же персонал не унимается, предложи магазину подать на тебя в суд (иного
законного способа заставить тебя оплатить разбитую посуду нет).
Судебные издержки и неизбежные визиты проверяющих инспекций охладят
пылких сотрудников и позволят тебе выйти из ситуации с прямой спиной и
гордо поднятым подбородком.
P.S.: Бонус-трэк !
Волшебные слова! Примени их к работникам торговли, и посмотри, что будет:
«У вас тут скользкий пол/неустойчивое расположение товаров на полке! Я буду жаловаться в роспотребнадзор!»
«У Вас узкие проходы/коробки между стеллажами! Я напишу в государственный пожарный надзор !
Olga SILVER-Иванова,
20-05-2013 22:57
(ссылка)
Юлий Ким - песня о Путине
Встал с утра, попил ситра из античной вазы,
Из той самой, за которой чуть не потонул,
Вдруг, откуда ни возьмись, слышу эти фразы,
Проморгал их, к черту, пьяный караул:
- Путин, Путин, Путин загляни в компьютер,
Там ты сам увидишь без труда,
До чего же Путин надоел ты людям,
Не такой была твоя мечта.
Разослал я караул по дальним гарнизонам,
Ходорковскому еще «двушечку влепил»,
Окончательно порвал с Госдепом и ООНом,
Площадь Сахарова взял и заменил газоном,
Женьку Велихова взял и объявил шпионом…
Но тут опять проклятый голос завопил:
- Путин, Путин, Путин - ты же просто унтер,
А ты думал, что ты маленький капрал?
Вместо сабли Путин у тебя шпицрутен,
Не об этом Вова ты мечтал.
- Эй, кричу я, покажись, хватит этих пряток,
Кто ты есть, чтоб так меня позорить на весь свет?
- Я, Володечка, твоей совести остаток,
Очень маленький уже и схожу на нет.
Охламон, ты Путин, но так ты не будь им,
А послушай и не возражай, -
Сядь-ка ты на катер, на свой лучший скутер,
И вали обратно в Питер, отдыхай.
Из той самой, за которой чуть не потонул,
Вдруг, откуда ни возьмись, слышу эти фразы,
Проморгал их, к черту, пьяный караул:
- Путин, Путин, Путин загляни в компьютер,
Там ты сам увидишь без труда,
До чего же Путин надоел ты людям,
Не такой была твоя мечта.
Разослал я караул по дальним гарнизонам,
Ходорковскому еще «двушечку влепил»,
Окончательно порвал с Госдепом и ООНом,
Площадь Сахарова взял и заменил газоном,
Женьку Велихова взял и объявил шпионом…
Но тут опять проклятый голос завопил:
- Путин, Путин, Путин - ты же просто унтер,
А ты думал, что ты маленький капрал?
Вместо сабли Путин у тебя шпицрутен,
Не об этом Вова ты мечтал.
- Эй, кричу я, покажись, хватит этих пряток,
Кто ты есть, чтоб так меня позорить на весь свет?
- Я, Володечка, твоей совести остаток,
Очень маленький уже и схожу на нет.
Охламон, ты Путин, но так ты не будь им,
А послушай и не возражай, -
Сядь-ка ты на катер, на свой лучший скутер,
И вали обратно в Питер, отдыхай.
Olga SILVER-Иванова,
13-05-2013 13:30
(ссылка)
ДОЛОЙ СИОНИСТОВ И И ЖЕ С НИМИ!
Tекст "великого писателя всея Руси" А. А. Проханова
"И снова израильские штурмовики, эти чёрные драконы смерти,
пикируют
на Газу. Сплющиваются от вакуумных бомб двадцатиэтажные дома,
сминая в
кровавое месиво женщин, стариков и детей. Я с вами, друзья, в
этот час
беды. Пусть нет в моих руках гранатомёта и зенитной ракеты: я
своим
ненавидящим взором, своей отвергающей волей сбиваю пикирующие
самолёты... отводя в сторону разящий смерч самолёта, опрокидываю
его в
туманное море. ...заслоняю его своей грудью от сверхточной бомбы.
Плыву на рыбацкой лодке по зелёным волнам туда, где движутся
израильские катера, стреляют их пулемёты и пушки. Я заряжаю лодку
не
взрывчаткой, а своими презрением и ненавистью, направляю её на
катер и
вижу, как подлый корабль разламывается надвое от моего тарана".
Странно, как это мы уцелели при таком накале боевых прохановских
операций. Один таран чего стоит! Тут же вспомнилась классическая
советская песня.
Не слышны на Газе гармонисты -
Только звон израильских оков.
В эту ночь решили сионисты
Убивать детей и стариков.
Но сверкнул огонь из-за барханов,
И поднялся, злобный и кривой,
Александр Андреевич Проханов,
Мудозвон Расеи боевой.
Он достал таран не очень чистый,
Но пока годящийся в фуи,
И сварились насмерть сионисты
В кипятке прохановской струи.
А потом набрал Андреич газу,
Развернулся жопою вперед,
И такое навалил на Газу -
Никакой еврей не разберет!
А потом, лихой и голосистый,
Он пошел свиньёю на жидят,
И сбежали в страхе сионисты -
Ведь они свинины не едят.
А потом он грозно матернулся,
И занес топор над головой...
А потом он, как назло, проснулся,
Весь в говне, зато пока живой
Olga SILVER-Иванова,
10-05-2013 18:18
(ссылка)
Без заголовка
Покажите мне такую страну, где славят тирана
Где победу в войне над собой отмечает народ
Покажите мне такую страну, где каждый обманут
Где назад - означает вперед, и наоборот
И.Тальков.
Где победу в войне над собой отмечает народ
Покажите мне такую страну, где каждый обманут
Где назад - означает вперед, и наоборот
И.Тальков.

Olga SILVER-Иванова,
09-04-2013 11:58
(ссылка)
Без заголовка
А вот ещё из классиков, современных провидцев:
"Демократия - это когда оболваненное большинство голосует за сволочь?..."
Братья Стругацкие, "Гадкие лебеди"
"Демократия - это когда оболваненное большинство голосует за сволочь?..."
Братья Стругацкие, "Гадкие лебеди"
Olga SILVER-Иванова,
09-03-2013 20:23
(ссылка)
СОВРЕМЕННАЯ РОССИЯ В СТИХАХ КЛАССИКОВ IXX ВЕКА
Где? укажите нам, отечества отцы,
Которых мы должны принять за образцы?
Не эти ли, грабительством богаты?
Защиту от суда в друзьях нашли, в родстве,
Великолепные соорудя палаты,
Где разливаются в пирах и мотовстве!...(А.С.Грибоедов)
или:
Властитель злобный и лукавый,
Плешивый щёголь, враг труда,
Нечаянно пригретый славой
Над нами властвовал тогда... (А.С.Пушкин)
Которых мы должны принять за образцы?
Не эти ли, грабительством богаты?
Защиту от суда в друзьях нашли, в родстве,
Великолепные соорудя палаты,
Где разливаются в пирах и мотовстве!...(А.С.Грибоедов)
или:
Властитель злобный и лукавый,
Плешивый щёголь, враг труда,
Нечаянно пригретый славой
Над нами властвовал тогда... (А.С.Пушкин)
Olga SILVER-Иванова,
03-03-2013 11:18
(ссылка)
Без заголовка

Игорь Панасенко

Я люблю русский язык!
19 авг 2012 в 22:30
Как я милую любил —
Вы едва ли сможете!
А за что её убил —
Так за слово «ЛОЖИТЕ».
Уж и доброю была,
Нежной и покорною,
Но себя же обрекла
Тем, что «кофе ЧЁРНОЕ».
Вспоминаю, как в бреду,
И доселе ночи те!
Но она, как на беду,
Говорила «ХОЧИТЕ».
Слышал, как приду домой,
«ИХНИХ» да «ЕВОННУЮ»,
Так что был поступок мой
Самообороною!
Был уверен наперед,
Без зазренья совести,
В том, что суд меня поймёт,
Оправдает полностью!
Но с суровостью жреца
Объявил судья мне,
Что «ОТЛОЖИВАЕТСЯ»
Нынче заседание…
Olga SILVER-Иванова,
07-08-2012 12:35
(ссылка)
Без заголовка
Прервалась дней связующая нить -
Как можно их концы соединить?!...
Как можно их концы соединить?!...
Olga SILVER-Иванова,
27-07-2012 20:03
(ссылка)
Без заголовка
Пересадку роз надо проводить осторожно, не разрушая кома земли и не тревожа корней. Сверху удаляют небольшое количество старой земли. На корнях часто бывают белые или серые гранулы комплексного удобрения, их не нужно удалять или смывать. Новый горшок для розы должен быть больше контейнера, в котором продавали растение, как минимум на 2-4 см. по диаметру и на 5-7 см. по высоте. Слишком большой горшок выбирать тоже не стоит, надземная часть растения должна соотноситься с объемом горшка как 1:1. Розам нужна питательная земля: смесь из 4 частей дерновой, 4 частей перегнойной земли и 1 части песка. Если у вас нет возможности заготавливать нужные компоненты для смеси, розы можно посадить в готовый грунт для комнатных растений, который продают в цветочных магазинах. В такую почву при посадке надо добавить гранулы комплексного удобрения.Если новый горшок керамический и совсем новый (там еще ничего не росло), такой горшок перед посадкой замачивают в теплой воде на 2 часа, особенно если горшок не глазурованный. Если в горшке уже что-то выращивали, горшок хорошо моют жесткой щеткой в теплой воде, но БЕЗ МЫЛА. В подготовленный горшок на дно укладывают слой дренажа (лучше керамзита) примерно 1 см. Если ваш горшок без сливного отверстия и сделать это отверстие невозможно - дренажный слой не менее 3 см. Розу в контейнере хорошо поливают, дают воде впитаться, через минут 20, придерживая растение одной рукой, переворачивают контейнер, слегка встряхивают, ком земли с корнями должен легко выйти. На слой дренажа насыпают землю с гранулами удобрения, затем присыпают слоем земли без удобрения, устанавливают ком земли с корнями и присыпают со всех сторон новой землей, хорошо утрамбовывают, сверху подсыпают землей, так что бы от поверхности почвы до края горшка оставалось пространство 2-3 см. Растение поливать не нужно, можно опрыскать листья водой и поставить розу в тень или на северное окно.Растения подкармливают после обычного полива. Как только завяжутся бутоны розы надо подкармливать раз в неделю, для образования крупных цветков. В период роста растений и формирования бутонов розы не должны испытывать недостаток влаги или света. Растение выставляют на самое светлое окно, поливают по мере пересыхания почвы отстоявшейся водой, по вечерам иногда опрыскивают холодной кипяченой водой из тонкого пульверизатора. Как только растение переросло горшок, его обязательно пересаживают, не тревожа корней в больший. Не стоит обращать внимание на то, в какой сезон года проводится пересадка. Пересаживать растение можно хоть зимой, но луна должна быть в фазе роста. Если вы не обрезали розу перед постановкой на зиму, обрезку можно сделать весной. Обрезанные ветки тоже возможно использовать для размножения.В мае, когда пройдут заморозки и установятся теплые ночные температуры, самое время выносить розы на балкон или в сад. В первые недели розы надо приучать к яркому солнцу. Для этого растение сначала выставляют в тенистый уголок балкона или сада и только через недели две переносят на солнечное место. Если тенистого уголка нет, используют скользящую тень - лист плотной бумаги с прорезанными в шахматном порядке полосками 8см. на 2см. Таким листом прикрывают розы 2-3 недели. Летом растения хорошо поливают, подкармливают, опрыскивают, избавляют от вредителей и, если надо, пересаживают. Описанный уход позволяет сохранять декоративность одного купленного куста комнатной розы в течение, по меньшей мере, шести лет. И позволит размножить это растение в таких количествах, что вы будете искать, кому отдать черенки.
Olga SILVER-Иванова,
22-07-2012 13:11
(ссылка)
Самый чёрный день...
Вчера в дтп погиб мой старший сын Андрюша... в такси... Не знаю , зачем и как жить...
Olga SILVER-Иванова,
04-07-2012 19:58
(ссылка)
пирожки песочные
На 3 ст. муки - 1 пачка маргарина (использую "пышка"), 1/2 ст. сметаны, в
сметане погасить 1 ч.л. соды (не полную), щепотка соли, 1 ст.л. сахара,
но можно и без него, если готовите с мясной начинкой.
Приготовить из этих ингредиентов тесто, положить в холодильник на 1 час, завернув в пищевую пленку. Приготовить начинку.
сметане погасить 1 ч.л. соды (не полную), щепотка соли, 1 ст.л. сахара,
но можно и без него, если готовите с мясной начинкой.
Приготовить из этих ингредиентов тесто, положить в холодильник на 1 час, завернув в пищевую пленку. Приготовить начинку.
Olga SILVER-Иванова,
19-06-2012 11:31
(ссылка)
Без заголовка
Смешать
дрожжи с солью (если используются свежие прессованные дрожжи, взять их
50 г и перетереть с солью), добавить молоко, муку, сахар, размягчённое
при комнатной температуре сливочное масло.
Замешать тесто. Тесто должно быть не густым и тяжелым (лучше потом
перед разделкой припылить мукой). Тесто в процессе замеса быстро
начинает облипать от рук. Положить в ёмкость и поместить в холодильник
на 4 часа.
Это тесто поднимается немного, но становится пышным и значительно увеличивается в объеме в процессе выпечки.
Тесто хорошо сохраняется в холодильнике. Поэтому его можно приготовит на ночь, а утром испечь пироги и пирожки.
Перед разделкой вынуть тесто из холодильника и дать ему немного согреться и лепить.
Тесто можно сохранять в холодильнике до 3 дней.
Совет: если тесто предполагается хранить несколько дней, на следующий
день, чтобы тесто не становилось кислым, надо добавить в него 0,5 чайной
ложки соды (соду ничем не гасить). На вкусе это никак не отражается,
зато тесто сохраняется несколько дней.
Конечно, лучше использовать это тесто не позднее следующего дня
дрожжи с солью (если используются свежие прессованные дрожжи, взять их
50 г и перетереть с солью), добавить молоко, муку, сахар, размягчённое
при комнатной температуре сливочное масло.
Замешать тесто. Тесто должно быть не густым и тяжелым (лучше потом
перед разделкой припылить мукой). Тесто в процессе замеса быстро
начинает облипать от рук. Положить в ёмкость и поместить в холодильник
на 4 часа.
Это тесто поднимается немного, но становится пышным и значительно увеличивается в объеме в процессе выпечки.
Тесто хорошо сохраняется в холодильнике. Поэтому его можно приготовит на ночь, а утром испечь пироги и пирожки.
Перед разделкой вынуть тесто из холодильника и дать ему немного согреться и лепить.
Тесто можно сохранять в холодильнике до 3 дней.
Совет: если тесто предполагается хранить несколько дней, на следующий
день, чтобы тесто не становилось кислым, надо добавить в него 0,5 чайной
ложки соды (соду ничем не гасить). На вкусе это никак не отражается,
зато тесто сохраняется несколько дней.
Конечно, лучше использовать это тесто не позднее следующего дня
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу