Откройте свой Мир!

Россия - священная нанодержава,
Россия - любимая нанострана.
Могучая нано, великая нано -
Нана, нанана, нананананана!

Славься Отечество наносвободное
Наносвершений надежный оплот.
Партия Путина, нанонародная
Нас к торжеству нанонизма ведет!

От Путинограда до Путинорая
То нанолеса, а то нанополя.
Других таких нету, одна ты такая!
Россия Единанонаноная!

Славься Отечество наносвободное
Наносвершений надежный оплот.
Партия Путина, нанонародная
Нас к торжеству нанонизма ведет!

В отмывке бабла по пути нанонизма
Мерцает грядущее наностраны.
Трехцветному знамени наноотчизны
Коль денег заплатят, мы будем верны!

Славься Отечество наносвободное
Наносвершений надежный оплот.
Партия Путина, нанонародная
Нас к торжеству нанонизма ведет!

От олимпиады до чемпионата
Чиновников своры и денег моря.
И если обломится от паханата
В распиле бабла поучаствую я!

Славься Отечество наносвободное
Наносвершений надежный оплот.
Партия Путина, нанонародная
Нас к торжеству нанонизма ведет!


Кому-то сияет и солнце свободы
Зато нам сам Путин наш путь озарил.
На наносвершенья он поднял народы,
Собой конституцию нам заменил!

Плачь ты, Отечество, полусвободное
Недосвершений бандитских оплот.
Партия Путина, антинародная
Всех нас в тюрьму путинизма упрет!

Когда на сердце тяжесть и холодно в груди,
Ты дома в одиночестве, дружок мой, не сиди.
Бери ты ноги в руки, с Бродильцами вперед!
Тебе за это будет и слава, и почёт!
Вожак наш, Dmих усердный,маршрут уже разбил.
Тропою этой "дикой" не раз он проходил.
Встают пещеры-стены, мы движемся вперед.
На нас народ глазеет: что за толпа идет?
Зимою снег искрится, хрустит он под ногой.
Весною дождик льется и серый, и сырой.
Но мы идем, не хмурясь, промчались тучи вмиг.
Мы зонтики не взяли и дождик сразу сник.
А наши репортеры и хроникеры враз
Без устали снимают нас в профиль и анфас.
И мы на снимках этих красивы, молоды,
Навеки оставляем в сообществе следы.
А после - Посиделка, о, сладостный тот час!
Мы тосты поднимаем за дружбу и за нас!!!
И время пролетает, как будто один вздох.
И Дмитрий предлагает нам следующий вопрос.
Когда, куда и где же? мы встретимся опять
И как прекрасно это: Бродилку снова ждать!
И пусть погода хлещет морозом иль дождем...
Дождемся мы Бродилки и снова все пойдем!!!

автор - Л.Григорьева

Дневник МурррзавцаНассал под кресло. Хо-ро-шо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх - за холодильник. Эти орали ещё
дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и
долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта
будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладёт по полпакетика всего. А то «ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не
съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и всё! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - всё
равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.

Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал,
ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю
лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа,
блюю я от него. Этот как заорал!

Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить неделю. Эти через какое-то время догадались, что
коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в
сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же
коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое
сделал, такое…»

А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.

Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады.
Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я же умный, ага. Влез под
одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как
миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришёл Этот. Зашёл на кухню. Я ему ору: «Жрать дай!», он мне «У
тебя ещё есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, драть дай!», он мне
снова «У тебя есть ещё». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но
Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне
вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и всё
остальное. Ну, подожди. Уйдёшь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные
коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал
«Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг
дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» сколько
ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол
подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне
Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут
что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне
отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое
под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего
этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! И весь
смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и
трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.

Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три
пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь
тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: «Ой, котик,
как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я
мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я
под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом
каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось
вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал.
Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик
отравился!» наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло,
мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота…канарская!» Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы,
вскрытие культурных слоёв, экспертиза останков-осколков-ошмётков.
Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё Эти потом
всю вторую половину дня орали: «Плин, ссссука, зачем опять весь туалет
зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!»
Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу -
полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура,
ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо
говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: «ещёбля дайте!»
Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да….



Нассал на коврик. Хорошо!!! 

Иво Хранитель увидел меня такой...он прав!

Афоризмы от Фаины Раневской

10.01.10 13:51 | истории - фразы


О женщине



• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление (О Джоконде).



• Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)



• Критикессы - амазонки в климаксе.



• Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.





О здоровье



• На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".



• Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.



• Я себя чувствую, но плохо.



• Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.



• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.



• Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.





О старости



• Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.



• Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.



• Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.



• Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься
прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не
успела, а только начинаешь жить!



• Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.



• Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.



• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.



• Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.



• Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.





О работе



• Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)



• Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.



• Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.



• Я - выкидыш Станиславского.



• Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.



• Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.



• Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!



• Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.



• Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.



• Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!



• Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"



• Перпетуум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)



• Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)



• Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.





О себе и жизни



• Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать
в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных
трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро
скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая
проститутка Нана могла бы мне позавидовать.



• Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.



• Спутник славы - одиночество.



• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.



• У меня хватило ума глупо прожить жизнь.



• Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант,
сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем
же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.



• В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не
обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное
недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях,
трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в
бедность никто не верит.



• Одиночество как состояние не поддается лечению.



• Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.





На разные темы



• Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.



• Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.



• Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.



• Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.



• Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.



• Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.



• Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.



• Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения
женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не
помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее
муж.



• Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.



• Понятна мысль моя неглубокая?.



• Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.



• Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память
сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда
убить.



• Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)



• Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

А зато курильщики не болеют болезнью Альцгеймера и Паркинсона :))) 

Мне нравятся мои пороки и грехи. Курю, ещё порок - пишу стихи. Не пью спиртного - это мне не вкусно, А быть во всём хорошей скучно-грустно! И счастлив, кто в своих пороках волен, А кто меня целует...всем доволен! Меня только его волнует мненье... Ну, всё кончается стихотворенье. :))))		Несомненно, что курение имеет в себе некий источник наслаждения. Ина-че, оно и не притягивало бы к себе человека, который большую часть жизни от-даёт именно поиску и приобретению наслаждений. Именно получение удоволь-ствия является главным мотивом курения, пока оно не превратилось в привыч-ку, и пока не сформировалась зависимость. При этом, нужно сказать, что чем сильнее укореняется привычка курить, чем больше её автоматизированный ха-рактер, тем сильнее притупляется чувство получаемого от него удовольствия.