Сергей Смицк,
06-01-2010 12:04
(ссылка)
Сомни-Совет-Сете-Поэт
(сомнительные советы сетевым поэтам)
Офор-мление
1.
Оформляйте шрифтом № 1 (никто не знает, что мелкий шрифт - признак жадности).
2.
Не делайте отступы в чётных куплетах - пусть чтецы по строчкам рыщут и границы эти ищут.
3.
Центрируйте текст, чтобы не догадались, что это - стихи.
4.
Выбирайте редкостный шрифт - пусть у многих на экране появятся каракули.
5.
Каждое
слово -
в отдельной
строке
снова
и снова
пиши
налегке!
6.
Рисуйте буквы белым по жёлтому, зелёным по красному - это прекрасно (заодно отделаетесь от дальтоников)!
7.
Оформляйте шрифтом № 7 - пусть издалека видят каждую букву.
Стиль
8.
Рифмы - рудимент.
9.
Забудьте хорей, ямб, гекзаметр, дактиль, амфибрахий, анапест, сонет...
10.
Плюйте на ударения, как в чужой колодец!
11.
Слова в предложениях расставляйте в любом (бес)порядке - да здравствует гибкость русского языка!
12.
Не уточняйте по словарям написание и смысл слов - авось, читатель сам догадается.
13.
Всюду вставляйте паразитические слова: "ну,", "короче,", "типа,", "блин!"... и паразитические фразы: "короче говоря,", "это самое,", "так сказать,"...
14.
Используйте знаки препинания "как бог нА душу полОжит".
15.
Поблистайте просторечьем:
Пеньем, чаяньем, наречьем.
Наградят тогда изданьем
И поставят... изваянье!
16.
Повторение - мать учения!
А она его любила,
А он к ней холодным был,
А она его убила,
Чтобы охладел к другим.
(в этой шедеврюге есть ещё две "находки":
ударение на союзах и рифма "был - другим")
17.
Жарь жаргоном - это клёво и прикольно!
Соде-ржание
18.
Выбирайте избитые приевшиеся темы: оскомина у читателя - сладость для сочинителя!
19.
Банальность - изюминка в креме... для обуви.
20.
Старайтесь вместить в сто строк то, что можно сказать парой слов.
Общие подсказки
21.
Сочинённое не читайте вслух, чтобы не запнуться, не услышать что-то странное.
Пусть читает публика - у неё ж опыта больше!
22.
Помните: лёгкий путь к цели - кратчайший.
23.
Публикуйте всё! Графомания - приятная отрыжка тщеславия.
24.
Если пучит от вдохновения - не стесняйтесь, не сдерживайтесь!
Офор-мление
1.
Оформляйте шрифтом № 1 (никто не знает, что мелкий шрифт - признак жадности).
2.
Не делайте отступы в чётных куплетах - пусть чтецы по строчкам рыщут и границы эти ищут.
3.
Центрируйте текст, чтобы не догадались, что это - стихи.
4.
Выбирайте редкостный шрифт - пусть у многих на экране появятся каракули.
5.
Каждое
слово -
в отдельной
строке
снова
и снова
пиши
налегке!
6.
Рисуйте буквы белым по жёлтому, зелёным по красному - это прекрасно (заодно отделаетесь от дальтоников)!
7.
Оформляйте шрифтом № 7 - пусть издалека видят каждую букву.
Стиль
8.
Рифмы - рудимент.
9.
Забудьте хорей, ямб, гекзаметр, дактиль, амфибрахий, анапест, сонет...
10.
Плюйте на ударения, как в чужой колодец!
11.
Слова в предложениях расставляйте в любом (бес)порядке - да здравствует гибкость русского языка!
12.
Не уточняйте по словарям написание и смысл слов - авось, читатель сам догадается.
13.
Всюду вставляйте паразитические слова: "ну,", "короче,", "типа,", "блин!"... и паразитические фразы: "короче говоря,", "это самое,", "так сказать,"...
14.
Используйте знаки препинания "как бог нА душу полОжит".
15.
Поблистайте просторечьем:
Пеньем, чаяньем, наречьем.
Наградят тогда изданьем
И поставят... изваянье!
16.
Повторение - мать учения!
А она его любила,
А он к ней холодным был,
А она его убила,
Чтобы охладел к другим.
(в этой шедеврюге есть ещё две "находки":
ударение на союзах и рифма "был - другим")
17.
Жарь жаргоном - это клёво и прикольно!
Соде-ржание
18.
Выбирайте избитые приевшиеся темы: оскомина у читателя - сладость для сочинителя!
19.
Банальность - изюминка в креме... для обуви.
20.
Старайтесь вместить в сто строк то, что можно сказать парой слов.
Общие подсказки
21.
Сочинённое не читайте вслух, чтобы не запнуться, не услышать что-то странное.
Пусть читает публика - у неё ж опыта больше!
22.
Помните: лёгкий путь к цели - кратчайший.
23.
Публикуйте всё! Графомания - приятная отрыжка тщеславия.
24.
Если пучит от вдохновения - не стесняйтесь, не сдерживайтесь!
Сергей Смицк,
08-05-2009 15:34
(ссылка)
СОРОК ПЯТЬ!
Те дворы, что полны детворы,
Oпустели пока до поры.
До поры сорок пятой весны
Детям снятся военные сны.
В этих снах боль, страданья и страх
И мечты о других временах,
Когда счастливы станут они,
Когда в мире не будет войны.
Сорок пять новых вёсен пройдёт -
Море крови на Землю прольёт,
Нападёт на соседа сосед,
Наполняя враждебностью Свет.
И послышится крик из Земли:
"Как такие родиться могли
У меня неродные сыны,
Что не могут прожить без войны?"...
(август 1990, Тбилиси)
Oпустели пока до поры.
До поры сорок пятой весны
Детям снятся военные сны.
В этих снах боль, страданья и страх
И мечты о других временах,
Когда счастливы станут они,
Когда в мире не будет войны.
Сорок пять новых вёсен пройдёт -
Море крови на Землю прольёт,
Нападёт на соседа сосед,
Наполняя враждебностью Свет.
И послышится крик из Земли:
"Как такие родиться могли
У меня неродные сыны,
Что не могут прожить без войны?"...
(август 1990, Тбилиси)
Сергей Смицк,
21-06-2009 09:59
(ссылка)
По бездорожью
Снова ведёт меня дорога жизни вдаль,
Снова я жму на эту чёртову педаль,
И надо мною снова пляшет небосвод,
За поворотом ожидает поворот.
По бездорожью лучше трактор провезёт.
Трактора нет - в этом снова не везёт.
Вот потому-то небо пляшет надо мной:
И облака, и даже солнышко с луной.
(20.6.2009, в метро, где нет бездорожья)
Снова я жму на эту чёртову педаль,
И надо мною снова пляшет небосвод,
За поворотом ожидает поворот.
По бездорожью лучше трактор провезёт.
Трактора нет - в этом снова не везёт.
Вот потому-то небо пляшет надо мной:
И облака, и даже солнышко с луной.
(20.6.2009, в метро, где нет бездорожья)
Метки: Сергей СМИцк, песни
Сергей Смицк,
18-12-2010 09:08
(ссылка)
Ночка Мари
Мечты восхитительны были,
А к ночи умчался красавец-гордец.
Ромашка не скажет: любил ли,
И не уловить перестуки сердец.
Ночная прохлада остудит,
Отгонит былую хандру и печаль...
Что скажут "великие судьи",
Когда он вернётся и молвит: "Встречай,
Ассоль, дорогая, мой нежный причал"!?
(декабрь,2010)
Сергей Смицк,
23-03-2009 11:06
(ссылка)
КОРМУШКА
(Диалог подслушан в московском лесопарке 22 марта 2009 года, что подтверждают снимки, отснятые там же и тогда же.)
- Малыш, пора вставать и отправляться на добычу пищи! Сегодня я буду учить тебя этому делу.
- Ма, ещё чуть-чуть поспать.
- Никаких "чуть-чуть"! Нужно успеть, пока большие звери не пришли в наш лес. Вылезай скорее из гайна*!
- А ты сама не можешь принести мне еду, как раньше?
- Не могу.
- Почему?
- Ты уже почти большой - должен сам это уметь. Научиться просто. Нужно только найти деревянный домик на стволе дерева. Бабушка рассказывала, что когда-то искать пищу было трудно: нужно было осмотреть много шишек на земле, долго рыться в траве, да ещё следить за хищниками.
- За какими хищниками?
- За теми, которые бегают на четырёх длинных лапах и громко лают.
- А те большущие, которые всегда на двух задних лапах? Их ведь больше.
- Про двуногих расскажу позже. Видишь домик на стволе той сосны? Он называется "кормушка". Залезай в него, а я буду сторожить.
[ Читать далее... → ]
- Малыш, пора вставать и отправляться на добычу пищи! Сегодня я буду учить тебя этому делу.
- Ма, ещё чуть-чуть поспать.
- Никаких "чуть-чуть"! Нужно успеть, пока большие звери не пришли в наш лес. Вылезай скорее из гайна*!
- А ты сама не можешь принести мне еду, как раньше?
- Не могу.
- Почему?
- Ты уже почти большой - должен сам это уметь. Научиться просто. Нужно только найти деревянный домик на стволе дерева. Бабушка рассказывала, что когда-то искать пищу было трудно: нужно было осмотреть много шишек на земле, долго рыться в траве, да ещё следить за хищниками.
- За какими хищниками?
- За теми, которые бегают на четырёх длинных лапах и громко лают.
- А те большущие, которые всегда на двух задних лапах? Их ведь больше.
- Про двуногих расскажу позже. Видишь домик на стволе той сосны? Он называется "кормушка". Залезай в него, а я буду сторожить.
[ Читать далее... → ]
Сергей Смицк,
22-07-2009 09:59
(ссылка)
ПАРНЫЙ ПОРТРЕТ под ГРИМОМ
Гримёр постарался на славу,
И нам даже пол не узнать.
Позвал я соседочку Клаву.
Она мне сказала: "То знать,
Шо в дрэвнему Риму робыла
Слова: после нас хоч потоп!"
Была там, в сенате, кобыла -
Не помню, что было потом.
Друг другу наливши по чарке,
Взглянули с другой стороны,
Вдвоём подмигнули Петрарке
И в поле пошли боронить.
От кваса вспотело всё тело,
Но мы бороним и браним:
Здесь явно замешан Отелло,
И Яго на парочку с ним.
Я где-то услышал однажды:
"Искусство - великая вещь",
Но квас - утоление жажды,
И в этом признаньи я - весь!
(21.7.2009)
Фото из сети. Спасибо автору.
И нам даже пол не узнать.
Позвал я соседочку Клаву.
Она мне сказала: "То знать,
Шо в дрэвнему Риму робыла
Слова: после нас хоч потоп!"
Была там, в сенате, кобыла -
Не помню, что было потом.
Друг другу наливши по чарке,
Взглянули с другой стороны,
Вдвоём подмигнули Петрарке
И в поле пошли боронить.
От кваса вспотело всё тело,
Но мы бороним и браним:
Здесь явно замешан Отелло,
И Яго на парочку с ним.
Я где-то услышал однажды:
"Искусство - великая вещь",
Но квас - утоление жажды,
И в этом признаньи я - весь!
(21.7.2009)
Фото из сети. Спасибо автору.
Метки: СМИцк
Сергей Смицк,
05-05-2010 20:41
(ссылка)
Я подарил бы
Я подарил бы вам светлые рощи,
Чистое небо, поля и дубравы.
Вы мне сказали, что жить надо проще.
В этом, возможно, возможно, вы правы.
Я подарил бы простую ромашку,
Чтобы на ней вы чуть-чуть погадали.
Вы совершите, гадая, промашку
И потеряете звёздные дали.
Вы не увидите ясное небо,
Милость природы и тёплое лето,
Только питаетесь мясом и хлебом
И обитаете в мире из клеток!..
(5.5.2010)
Метки: СМИцк
Сергей Смицк,
23-11-2010 09:22
(ссылка)
Блондинка и милиционер
Сегодня утром еду в лифте. На тринадцатом этаже входит красивая блондинка, за ней - милиционер-брюнет. Блондинка здоровается.
- И Вам доброго здоровья, - отвечаю ей.
Вошедшие продолжают прерванный разговор.
- Чо она звонила?
- Спрашивала: чо не звоню.
- А ты чо?
- А я грю: некода было.
- А она чо?
Лифт остановился. Милиционер начал выходить.
- Ты чо? Это входят, - остановила его блондинка.
Вошла женщина. Разговор прервался...
А теперь попробуйте угадать: кто спрашивал, а кто отвечал в начале диалога?
(23.11.2010 - случай невымышленный)
- И Вам доброго здоровья, - отвечаю ей.
Вошедшие продолжают прерванный разговор.
- Чо она звонила?
- Спрашивала: чо не звоню.
- А ты чо?
- А я грю: некода было.
- А она чо?
Лифт остановился. Милиционер начал выходить.
- Ты чо? Это входят, - остановила его блондинка.
Вошла женщина. Разговор прервался...
А теперь попробуйте угадать: кто спрашивал, а кто отвечал в начале диалога?
(23.11.2010 - случай невымышленный)
Сергей Смицк,
06-07-2012 08:55
(ссылка)
Нет у меня кота
Жизнь потекла - не та:
Нет у меня кота,
И не сбылась мечта
(Мышка из лоскута).
Я бы её создал,
В лапы коту отдал,
Чтоб он её гонял,
Сам бы потом отнял.
Будем с котом играть,
Будет он мне, как брат,
Мышек нашьём мы - рать,
Чтобы их покарать.
(6.7.2012)
(Картинку выудила из сети дочка)
Сергей Смицк,
05-08-2010 13:30
(ссылка)
День августа
Беликова пробудил запах дыма.
- Странно, - подумал он, - окна и двери балкона закрыты.
Сонно взглянул на сереющий проём окна и не увидел ни облаков, ни синевы утреннего неба. Встал, подошёл к окну и проверил все створки - герметично. Взгляд, брошенный сквозь стекло, наткнулся на сплошную сизую пелену, сквозь которую едва просматривался торец соседнего дома.
- Видимость - тридцать метров, мысленно отметил Беликов.
Будильник показывал шесть часов, настенный календарь - "3 августа 2010 г, вторник". Оторвав листок календаря, Беликов отправился в ванную, где включил "холодную воду". Из душа полились струйки тёплой воды. Постепенно они становились прохладнее.
Выключив душ и не вытираясь, Беликов прошёл на кухню, где и обнаружил причину запаха - неплотно прикрытое окно...
Холодильник надёжно согревал кухню, и через пять минут Беликов стал сухим, а ещё через десять - снова мокрым. Позавтракав, он отправился на службу. Видимость к тому времени достигла ста метров.
Автомобили обдавали жаром. Где-то громыхнуло. С неба стали падать редкие капли ядовитого дождя.
Беликов извлёк из футляра складной зонт, который всегда носил с собой, и развернул его над головой. Резкий порыв ветра смял зонт.
- Однако, слабые зонты делают азиаты, - подумал Беликов в чукотской манере, - а ведь у них там - частые тайфуны-ураганы. Нехорошо это, однако.
С помощью автобуса и метро он добрался до места работы.
Когда день трудовой повинности завершился, Беликов вынырнул из офиса в знойное марево столичных улиц. Запах дыма вновь проник в лёгкие. На скамейке под прямыми солнечными лучами спал бродяга. Двое курили и беседовали неподалёку.
В метро дым ощущался сильнее, чем утром, одерживая верх над запахом потных тел. На конечной остановке Беликов пересел в автобус. Бегущая световая надпись над лобовым стеклом гласила: "в салоне +42°". Открытый люк не помогал. Поручни обжигали руки.
Не выдержав, Беликов покинул автобус на полпути и поплёлся пешком. На бульваре встретились люди в респираторах. Какая-то девушка приподняла маску и затянулась сигаретным дымом.
- Такой народ непобедим! - облегчённо подумал Беликов и неожиданно строго спросил: "Девушка, это Вы здесь так сильно накурили"?..
Знакомство состоялось.
- Странно, - подумал он, - окна и двери балкона закрыты.
Сонно взглянул на сереющий проём окна и не увидел ни облаков, ни синевы утреннего неба. Встал, подошёл к окну и проверил все створки - герметично. Взгляд, брошенный сквозь стекло, наткнулся на сплошную сизую пелену, сквозь которую едва просматривался торец соседнего дома.
- Видимость - тридцать метров, мысленно отметил Беликов.
Будильник показывал шесть часов, настенный календарь - "3 августа 2010 г, вторник". Оторвав листок календаря, Беликов отправился в ванную, где включил "холодную воду". Из душа полились струйки тёплой воды. Постепенно они становились прохладнее.
Выключив душ и не вытираясь, Беликов прошёл на кухню, где и обнаружил причину запаха - неплотно прикрытое окно...
Холодильник надёжно согревал кухню, и через пять минут Беликов стал сухим, а ещё через десять - снова мокрым. Позавтракав, он отправился на службу. Видимость к тому времени достигла ста метров.
Автомобили обдавали жаром. Где-то громыхнуло. С неба стали падать редкие капли ядовитого дождя.
Беликов извлёк из футляра складной зонт, который всегда носил с собой, и развернул его над головой. Резкий порыв ветра смял зонт.
- Однако, слабые зонты делают азиаты, - подумал Беликов в чукотской манере, - а ведь у них там - частые тайфуны-ураганы. Нехорошо это, однако.
С помощью автобуса и метро он добрался до места работы.
Когда день трудовой повинности завершился, Беликов вынырнул из офиса в знойное марево столичных улиц. Запах дыма вновь проник в лёгкие. На скамейке под прямыми солнечными лучами спал бродяга. Двое курили и беседовали неподалёку.
В метро дым ощущался сильнее, чем утром, одерживая верх над запахом потных тел. На конечной остановке Беликов пересел в автобус. Бегущая световая надпись над лобовым стеклом гласила: "в салоне +42°". Открытый люк не помогал. Поручни обжигали руки.
Не выдержав, Беликов покинул автобус на полпути и поплёлся пешком. На бульваре встретились люди в респираторах. Какая-то девушка приподняла маску и затянулась сигаретным дымом.
- Такой народ непобедим! - облегчённо подумал Беликов и неожиданно строго спросил: "Девушка, это Вы здесь так сильно накурили"?..
Знакомство состоялось.
Сергей Смицк,
31-01-2010 14:59
(ссылка)
Юлия
Бегу ли я,
Иду ли я,
Стою ли я,
Всегда мне кажется, что где-то pядом Юлия,
А оглянусь вокpуг:
Hу где ж ты, милый дpуг -
Hигде ни глаз твоих, ни губ твоих, ни pук.
Я кричу сквозь века -
Крик уносит куда-то река.
Ты сейчас далека -
Между нами круты берега.
(1977,2009)
Иду ли я,
Стою ли я,
Всегда мне кажется, что где-то pядом Юлия,
А оглянусь вокpуг:
Hу где ж ты, милый дpуг -
Hигде ни глаз твоих, ни губ твоих, ни pук.
Я кричу сквозь века -
Крик уносит куда-то река.
Ты сейчас далека -
Между нами круты берега.
(1977,2009)
Метки: СМИцк
Сергей Смицк,
27-06-2009 20:14
(ссылка)
Вручение дипломов
Вот и малые детиОчень взрослыми стали.
Мы уже - не в ответе.
То, о чём вы мечтали
Совершилось, и знанья
Уведут вас теперь
В мир трудов и признанья,
За привычную дверь.
[ Читать далее... → ]
Поздравляю дочку и её подруг-сокурсниц с этим двойным праздником!
Сергей Смицк,
22-05-2009 10:46
(ссылка)
ЧТО ПОНЯТНО ЕЖУ?
Известная фраза "это и ежу понятно" зародилась тогда, когда биологи решили, что ёж - самое глупое млекопитающее Европы. Дрессировке он не поддаётся, условные рефлексы закрепляет медленно, долго.Вот, например, как ёж охотится на ядовитую змею. Найдя её, он бегает от хвоста к голове и обратно, пытаясь понять: где шея, за которую надо хватать. Наконец, змея не выдерживает и жалит.
- Ага! - догадывается ёж, - голова здесь, - и цапает зубами шею змеи.
Но и ёж не слишком прост. Съев змею (кроме головы), он начинает намазывать змеиной пастью свои иголки.
Так же поступает и с ядовитой жабой. Съев всё, кроме ядовитой кожицы, ёж натирает этой шкурой иголки. После такого "моциона" ему некоторое время не страшны и лисы.
Я на Вас с вожделеньем гляжу -
Это ясно, понятно ежу.
От меня отвернули Вы нос -
Это тоже ежу - не вопрос.
Я вручил Вам какой-то листок.
Вы, в ответ, расцвели, как цветок,
Позволяя Вас нежно обнять -
Вот такое ежу - не понять.
Кто их знает, всех этих людей:
Где обманщик, добряк, где злодей?
Могут ёжика все угостить,
Но не могут от лис защитить...
(11.5.2009)
Сергей Смицк,
07-03-2010 10:05
(ссылка)
Как ловили Фантомаса
Более сорока лет назад, когда по стране СССР "прокатилась" трилогия о Фантомасе, появились и анекдоты о нём. Объединив некоторые из них, автору этих строк удалось создать трёхсерийный анекдот и многократно рассказывать его в рабочей и студенческой среде. Недремлющее око спецслужб не причислило меня за такие деяния к лику диссидентов. Поэтому теперь (за давностью лет) друзьям разрешено прочитать то, что до них могло не дойти по каналам устного народного творчества.
(первая серия)
ЖЮВ ПРОТИВ ФАНТОМАСА
Историческая справка. Первый фильм о Фантомасе выпущен в 1913 году. Мне запомнился кадр из второго фильма - "Жюв против Фантомаса", где этот антигерой показан в большой маске с оттопыренными ушами.
В Париже м его окрестностях появился некий разбойник по кличке Фантомас. Столичная полиция буквально сбилась с ног, пытаясь его поймать. Но однажды блюстителям закона повезло. Некая мадам Боржо сообщила знаменитому комиссару Жюву, что Фантомас назначил ей свидание в Булонском лесу.
Переместимся в Булонский лес, где в назначенное время по назначенной аллее шли навстречу друг другу мадам Боржо и... комиссар Жюв.
- Ах, это Вы?! - близоруко щурясь гортанным голосом удивлённо спросила мадам Боржо.
- Да, я! - ответил... Фантомас, снимая маску комиссара Жюва. - Ха-ха-ха!
- Хи, хи, хи! - засмеялся комиссар Жюв, снимая маску мадам Боржо и направляя на противника дуло большого пистолета. - Фантомас, вы пойманы. Сейчас я надену на Вас наручники и препровожу в Бастилию.
- Ваша взяла, - вздохнул Фантомас, - а давайте, я на прощание расскажу анекдот.
- Валяйте, только не вздумайте бежать, а то мои пули изуродуют Вас, как бог черепаху.
... И Фантомас рассказал свой анекдот.
На следующий день все парижские газеты облетела сенсационная новость: "Вчера в Булонском лесу от приступа смеха скончался комиссар Жюв, Фантомас скрылся".
(вторая серия)
ПОСЛЕДНЕЕ ДЕЛО МЕГРЕ
Историческая справка. Жорж Сименон начал свою эпопею о сыщике Мегрэ не романом "Первое дело Мегрэ".
После гибели Жюва Фантомас разбушевался на всю Францию. Французская полиция выбилась из сил в тщетных попытках его поймать. Тогда был приглашён знаменитый сыщик Мегрэ. Он долго мотался по всей стране и, наконец, настиг негодяя в канализационных трубах Парижа.
- Фантомас, время Ваших бесчинств истекло, - воскликнул Мегрэ, вытаскивая из карманов револьвер и наручники.
- Ваша взяла, - вздохнул Фантомас, - надеюсь, хоть на прощальный анекдот осталось время.
- Готов Вас выслушать, - милостиво согласился Мегрэ.
...И Фантомас рассказал свой коронный анекдот.
На следующий день все газеты Франции облетела сенсационная новость: "Вчера в нечистотах парижской канализации от приступа смеха скончался сыщик Мегрэ, Фантомас опять скрылся".
(третяя серия)
МАЙОР ПРОНИН ИДЁТ ПО СЛЕДУ
Историческая справка не даётся, ибо первое светило отечественного криминального розыска в ней не нуждается.
Фантомас, разделавшись с Мегрэ, умело выступил потом против Скотланд-Ярда и распространил свою деятельность на весь мир. Органы правосудия многих стран долго и безуспешно пытались его поймать. Наконец, обратились за помощью к "отцу народов", который командировал для поимки Фантомаса майора Пронина.
Вскоре в Москву прибыла депеша: "В Нью-Йорке найдена спичка, от которой прикуривал Фантомас, в Лос-Анжелосе - пепел с его сигареты, в Токио - окурок Фантомаса. Траектория вычерчена. Круг замкнулся. Выезжаю на операцию в Малаховку".
И в тихой подмосковной Малаховке разыгралась такая драма.
Поздним вечером вдоль забора крался неизвестный в маске. Вдруг из-за палисадника вытянулась рука и схватила его за шиворот.
- Фантомас, Ваша песенка спета, - воскликнул майор Пронин, щёлкнув наганом перед носом опешившего преступника.
- Ваша взяла, - вздохнул Фантомас, - позвольте рассказать последний анекдот.
- Рассказывайте, но это Вам не поможет! - сурово ответил неподкупный Пронин.
...И Фантомас рассказал свой знаменитый анекдот.
После этого майор Пронин надел на него наручники и препроводил в Бутырскую тюрьму.
На следующий день все газеты мира облетела новость: "Вчера был схвачен Фантомас, а сегодня утром от приступа смеха скончался майор Пронин".
Кто ещё желает услышать фантомасовский анекдот?
(первая серия)
ЖЮВ ПРОТИВ ФАНТОМАСА
Историческая справка. Первый фильм о Фантомасе выпущен в 1913 году. Мне запомнился кадр из второго фильма - "Жюв против Фантомаса", где этот антигерой показан в большой маске с оттопыренными ушами.
В Париже м его окрестностях появился некий разбойник по кличке Фантомас. Столичная полиция буквально сбилась с ног, пытаясь его поймать. Но однажды блюстителям закона повезло. Некая мадам Боржо сообщила знаменитому комиссару Жюву, что Фантомас назначил ей свидание в Булонском лесу.
Переместимся в Булонский лес, где в назначенное время по назначенной аллее шли навстречу друг другу мадам Боржо и... комиссар Жюв.
- Ах, это Вы?! - близоруко щурясь гортанным голосом удивлённо спросила мадам Боржо.
- Да, я! - ответил... Фантомас, снимая маску комиссара Жюва. - Ха-ха-ха!
- Хи, хи, хи! - засмеялся комиссар Жюв, снимая маску мадам Боржо и направляя на противника дуло большого пистолета. - Фантомас, вы пойманы. Сейчас я надену на Вас наручники и препровожу в Бастилию.
- Ваша взяла, - вздохнул Фантомас, - а давайте, я на прощание расскажу анекдот.
- Валяйте, только не вздумайте бежать, а то мои пули изуродуют Вас, как бог черепаху.
... И Фантомас рассказал свой анекдот.
На следующий день все парижские газеты облетела сенсационная новость: "Вчера в Булонском лесу от приступа смеха скончался комиссар Жюв, Фантомас скрылся".
(вторая серия)
ПОСЛЕДНЕЕ ДЕЛО МЕГРЕ
Историческая справка. Жорж Сименон начал свою эпопею о сыщике Мегрэ не романом "Первое дело Мегрэ".
После гибели Жюва Фантомас разбушевался на всю Францию. Французская полиция выбилась из сил в тщетных попытках его поймать. Тогда был приглашён знаменитый сыщик Мегрэ. Он долго мотался по всей стране и, наконец, настиг негодяя в канализационных трубах Парижа.
- Фантомас, время Ваших бесчинств истекло, - воскликнул Мегрэ, вытаскивая из карманов револьвер и наручники.
- Ваша взяла, - вздохнул Фантомас, - надеюсь, хоть на прощальный анекдот осталось время.
- Готов Вас выслушать, - милостиво согласился Мегрэ.
...И Фантомас рассказал свой коронный анекдот.
На следующий день все газеты Франции облетела сенсационная новость: "Вчера в нечистотах парижской канализации от приступа смеха скончался сыщик Мегрэ, Фантомас опять скрылся".
(третяя серия)
МАЙОР ПРОНИН ИДЁТ ПО СЛЕДУ
Историческая справка не даётся, ибо первое светило отечественного криминального розыска в ней не нуждается.
Фантомас, разделавшись с Мегрэ, умело выступил потом против Скотланд-Ярда и распространил свою деятельность на весь мир. Органы правосудия многих стран долго и безуспешно пытались его поймать. Наконец, обратились за помощью к "отцу народов", который командировал для поимки Фантомаса майора Пронина.
Вскоре в Москву прибыла депеша: "В Нью-Йорке найдена спичка, от которой прикуривал Фантомас, в Лос-Анжелосе - пепел с его сигареты, в Токио - окурок Фантомаса. Траектория вычерчена. Круг замкнулся. Выезжаю на операцию в Малаховку".
И в тихой подмосковной Малаховке разыгралась такая драма.
Поздним вечером вдоль забора крался неизвестный в маске. Вдруг из-за палисадника вытянулась рука и схватила его за шиворот.
- Фантомас, Ваша песенка спета, - воскликнул майор Пронин, щёлкнув наганом перед носом опешившего преступника.
- Ваша взяла, - вздохнул Фантомас, - позвольте рассказать последний анекдот.
- Рассказывайте, но это Вам не поможет! - сурово ответил неподкупный Пронин.
...И Фантомас рассказал свой знаменитый анекдот.
После этого майор Пронин надел на него наручники и препроводил в Бутырскую тюрьму.
На следующий день все газеты мира облетела новость: "Вчера был схвачен Фантомас, а сегодня утром от приступа смеха скончался майор Пронин".
Кто ещё желает услышать фантомасовский анекдот?
Метки: СМИцк
Сергей Смицк,
06-12-2009 09:31
(ссылка)
Диалог с внучкой
( б у р и м э )
- Дедушка, а почему оса
Не летает тихо, как снежинка?
- Это потому, что колбаса
Не порхает так же, как пушинка.
- Дед, ещё скажи, что курица
Носит часто вместо клюва губки.
- Да! А рак от солнца жмурится
И тебе показывает зубки.
- Ну и вруша! - засмеялась внучка
И играть умчалась на лужок,
Где в траве журчал ручей-текучка,
И вилял хвостом её дружок.
- Дедушка, а почему оса
Не летает тихо, как снежинка?
- Это потому, что колбаса
Не порхает так же, как пушинка.
- Дед, ещё скажи, что курица
Носит часто вместо клюва губки.
- Да! А рак от солнца жмурится
И тебе показывает зубки.
- Ну и вруша! - засмеялась внучка
И играть умчалась на лужок,
Где в траве журчал ручей-текучка,
И вилял хвостом её дружок.
Метки: СМИцк
Сергей Смицк,
08-04-2011 17:59
(ссылка)
ЗАЖАТЫЕ БОЛЬЮ
У белоснежных облаков
Растут на теле тучки,
А мой удел теперь таков:
Смотреть на те летучки
И слушать заоконный шум
В пятнадцатой больнице,
Где мой, зажатый болью ум
Надеждами хранится.
(25.3.2011)
Сквозь большое окно пятой палаты иногда доносится гул пропеллеров, и видно, как снижается голубой вертолёт МЧС, исчезая за соседним корпусом.
В палате пятеро "зажатых болью": четверо - с переломами ног, и один - с рукой, загипсованной от пальцев до плеча. Ещё вчера вечером здесь "оставалось только трое", но холодная мартовская ночь заморозила тонкие лужи, а коварный утренний снежок припорошил, замаскировал их.
Для белок страшен гололёд,
Людей же гололедица
Отправит в маленький полёт
И шмякнет оземь, вредница.
Потоки травмированных хлынули в городские больницы. Мир для каждого из них раскололся, распался на два: тот, который существовал до травмы и на современный, зажатый болью. Прежний мир теперь казался раем, обителью здорового тела, куда не всем суждено вернуться...
* - * - * - * - *
Братья ехали в храм. Чтобы не попасть в утренние заторы, они свернули на пустынную Кирпичную улицу и вдруг заметили согнувшегося человека, опиравшегося на портфель-дипломат. Илья выскочил из машины, подбежал к мужчине и участливо спросил: "Что случилось"?
- Вот поскользнулся, упал, поднялся, снова поскользнулся. Что-то хрустнуло в ноге - и Боль...
Илья дал знак брату. Тот въехал на тротуар, подогнал автомобиль вплотную, и пострадавшему осторожно помогли сесть в машину. Поехали к ближайшему травмопункту. По дороге познакомились. Пострадавший оказался профессором, доктором технических наук, спешившим на заседание совета, а братья - служителями храма...
Илья вывез из здания коляску. Постанывающего пациента поместили в неё и ввезли в коридор, где вдоль стен сидели и стояли десятки посетителей. Оказалось, что первичный и повторный приём осуществляется в одном кабинете. Через час бесполезного ожидания братья решили искать удачу в другом месте.
В новом травмопункте приём был раздельным, но возле нужной двери - внушительная толпа. Илья проскользнул в кабинет и вскоре вышел оттуда с врачом.
- Немедленно завозите! - распорядился врач.
Получив направление на рентген, братья отвезли профессора к рентгенологу, а потом - снова к травматологу. Когда медсестра выкатила пациента из кабинета, братьев нигде не было видно, а в коридор входили работники скорой помощи в синих спецкостюмах. Это служители храма вызвали их. Так и не смог поблагодарить профессор Александр своих благодетелей.
* . * . * . * . *
Утро для Сержа начиналось приятно и удачно. Рассветное солнце медленно уходило за тучу, уже закрывшую остальной небосвод. Последние лучи весело отражались от ледяных зеркал, кое-где покрывавших асфальт.
Спускаясь по эскалатору в метро, Серж услышал гул приближающегося поезда и успел вскочить в ближний вагон. То же происходило после двух пересадок. Сержа ожидал рекорд быстроты перемещения по маршруту "дом-работа". Этот путь он давно превратил в соревнование с самим собой.
После выхода из метро будущего победителя встретили крупные хлопья грациозно падающего снега. До начала рабочего времени оставалось полчаса, и Серж снизил темп.
А вот и здание, в дальнем торце которого - вход в фирму. Вдруг левая нога "поехала" вперёд и Серж опрокинулся на спину, но инстинкт развернул его и "услужливо" выставил локоть навстречу асфальту. Ошеломляющая боль...
Серж доплёлся до рабочего места, включил компьютер-самосчёт и написал электронное письмо одной рукой. Появившимся сотрудникам он объяснил основную часть работ, которые предстояло выполнять в его отсутствие. Ему помогли одеться, подвязали руку шарфом, и Серж поехал через весь город в единственный знакомый травмопункт, где первичный приём осуществлялся в одном кабинете, а повторный - в другом...
Наконец, скорая помощь привезла пострадавшего в больницу № 15.
* . * . * . * . *
В приёмном отделении сновали люди в синем, завозя покалеченных гололедицей, лежащих на каталках людей. Пациенты исчезали в кабинете врача, после чего персонал больницы развозил их по палатам. Вот напротив приёмного окошка;остановилась каталка с пьяным. Добротная шапка сползла на каталку. Пьяный вновь нахлобучил её на лоб.
- ...Год рождения? - спросили из окошка.
- Пятьдесят восьмой.
- Месяц и число?
- Не помню, - полминуты подумав, ответил пьяный.
Ввезли к врачу. Через некоторое время пьяный взвыл, неразборчиво выругался и вскоре вышел из кабинета на своих ногах, слегка пошатываясь.
- Идите направо, к выходу, - пояснил ему сопровождавший врач.
Пьяный ломился во все двери, кроме нужной. Его выгоняли. Наконец, он снова ввалился в кабинет врача. Врач вывел гуляку и велел охраннику отправить его на улицу... Оказавшись за дверью, пьяный ещё долго тыкался в стеклянную стену приёмного отделения, пытаясь пройти сквозь неё, как герой фильма "Человек проходит сквозь стены".
Наконец, и Сержа принял тот же врач и направил в гипсовую. Наблюдая за подготовкой гипсового рукава, Серж попрсил: "Не забудьте закатать хоть пару бриллиантов".
- Вы опоздали, - парировала весёлая медсестра. - Сегодня такой наплыв желающих, что все бриллианты уже разобраны.
(март, 2011)
Растут на теле тучки,
А мой удел теперь таков:
Смотреть на те летучки
И слушать заоконный шум
В пятнадцатой больнице,
Где мой, зажатый болью ум
Надеждами хранится.
(25.3.2011)
Сквозь большое окно пятой палаты иногда доносится гул пропеллеров, и видно, как снижается голубой вертолёт МЧС, исчезая за соседним корпусом.
В палате пятеро "зажатых болью": четверо - с переломами ног, и один - с рукой, загипсованной от пальцев до плеча. Ещё вчера вечером здесь "оставалось только трое", но холодная мартовская ночь заморозила тонкие лужи, а коварный утренний снежок припорошил, замаскировал их.
Для белок страшен гололёд,
Людей же гололедица
Отправит в маленький полёт
И шмякнет оземь, вредница.
Потоки травмированных хлынули в городские больницы. Мир для каждого из них раскололся, распался на два: тот, который существовал до травмы и на современный, зажатый болью. Прежний мир теперь казался раем, обителью здорового тела, куда не всем суждено вернуться...
* - * - * - * - *
Братья ехали в храм. Чтобы не попасть в утренние заторы, они свернули на пустынную Кирпичную улицу и вдруг заметили согнувшегося человека, опиравшегося на портфель-дипломат. Илья выскочил из машины, подбежал к мужчине и участливо спросил: "Что случилось"?
- Вот поскользнулся, упал, поднялся, снова поскользнулся. Что-то хрустнуло в ноге - и Боль...
Илья дал знак брату. Тот въехал на тротуар, подогнал автомобиль вплотную, и пострадавшему осторожно помогли сесть в машину. Поехали к ближайшему травмопункту. По дороге познакомились. Пострадавший оказался профессором, доктором технических наук, спешившим на заседание совета, а братья - служителями храма...
Илья вывез из здания коляску. Постанывающего пациента поместили в неё и ввезли в коридор, где вдоль стен сидели и стояли десятки посетителей. Оказалось, что первичный и повторный приём осуществляется в одном кабинете. Через час бесполезного ожидания братья решили искать удачу в другом месте.
В новом травмопункте приём был раздельным, но возле нужной двери - внушительная толпа. Илья проскользнул в кабинет и вскоре вышел оттуда с врачом.
- Немедленно завозите! - распорядился врач.
Получив направление на рентген, братья отвезли профессора к рентгенологу, а потом - снова к травматологу. Когда медсестра выкатила пациента из кабинета, братьев нигде не было видно, а в коридор входили работники скорой помощи в синих спецкостюмах. Это служители храма вызвали их. Так и не смог поблагодарить профессор Александр своих благодетелей.
* . * . * . * . *
Утро для Сержа начиналось приятно и удачно. Рассветное солнце медленно уходило за тучу, уже закрывшую остальной небосвод. Последние лучи весело отражались от ледяных зеркал, кое-где покрывавших асфальт.
Спускаясь по эскалатору в метро, Серж услышал гул приближающегося поезда и успел вскочить в ближний вагон. То же происходило после двух пересадок. Сержа ожидал рекорд быстроты перемещения по маршруту "дом-работа". Этот путь он давно превратил в соревнование с самим собой.
После выхода из метро будущего победителя встретили крупные хлопья грациозно падающего снега. До начала рабочего времени оставалось полчаса, и Серж снизил темп.
А вот и здание, в дальнем торце которого - вход в фирму. Вдруг левая нога "поехала" вперёд и Серж опрокинулся на спину, но инстинкт развернул его и "услужливо" выставил локоть навстречу асфальту. Ошеломляющая боль...
Серж доплёлся до рабочего места, включил компьютер-самосчёт и написал электронное письмо одной рукой. Появившимся сотрудникам он объяснил основную часть работ, которые предстояло выполнять в его отсутствие. Ему помогли одеться, подвязали руку шарфом, и Серж поехал через весь город в единственный знакомый травмопункт, где первичный приём осуществлялся в одном кабинете, а повторный - в другом...
Наконец, скорая помощь привезла пострадавшего в больницу № 15.
* . * . * . * . *
В приёмном отделении сновали люди в синем, завозя покалеченных гололедицей, лежащих на каталках людей. Пациенты исчезали в кабинете врача, после чего персонал больницы развозил их по палатам. Вот напротив приёмного окошка;остановилась каталка с пьяным. Добротная шапка сползла на каталку. Пьяный вновь нахлобучил её на лоб.
- ...Год рождения? - спросили из окошка.
- Пятьдесят восьмой.
- Месяц и число?
- Не помню, - полминуты подумав, ответил пьяный.
Ввезли к врачу. Через некоторое время пьяный взвыл, неразборчиво выругался и вскоре вышел из кабинета на своих ногах, слегка пошатываясь.
- Идите направо, к выходу, - пояснил ему сопровождавший врач.
Пьяный ломился во все двери, кроме нужной. Его выгоняли. Наконец, он снова ввалился в кабинет врача. Врач вывел гуляку и велел охраннику отправить его на улицу... Оказавшись за дверью, пьяный ещё долго тыкался в стеклянную стену приёмного отделения, пытаясь пройти сквозь неё, как герой фильма "Человек проходит сквозь стены".
Наконец, и Сержа принял тот же врач и направил в гипсовую. Наблюдая за подготовкой гипсового рукава, Серж попрсил: "Не забудьте закатать хоть пару бриллиантов".
- Вы опоздали, - парировала весёлая медсестра. - Сегодня такой наплыв желающих, что все бриллианты уже разобраны.
(март, 2011)
Сергей Смицк,
15-07-2009 09:41
(ссылка)
МОНОЛОГИ КОТА КОТИ
ПЕСЕНКА КОТИ
Эх! птичка не летит,
И мышка не бежит,
Боясь моей когтистой страшной лапы.
Ах! как без них прожить,
Не ныть и не тужить? -
Поклянчить нужно что-нибудь у папы!
Я должен понимать,
Две лапы поднимать,
Когда он говорит мне: "Котя, стойка!"
А я люблю лежать
И шёрсточку лизать,
И мне приятней слышать слово "койка".
Когда приходит гость,
Ему большую кость
Дают, а Котю сразу забывают;
Но я об ноги трусь,
За лакомства борюсь -
Вот так себе питанье добыва-а-ю-у.
(19-20.9.2005)
Эту песенку мы подготовили к моему первому дню рождения. А, давайте, я расскажу кое-что про нас.
ЗНАКОМСТВО
Мать моя, кошка, могла встречаться с котами, когда ей заблагорассудится, точнее, когда была плохо закрыта дверь или удавалось выскользнуть, если приходили гости. Поэтому я и ещё четверо малюток появились на свет в октябре.
Через месяц стало ясно, что я - самый тихий, самый скромный. Моё урчание можно было услышать только приставив ухо к моему брюху, а мяуканье мало отличалось от писка мышонка. Всё это хозяйке не нравилось, и она отнесла меня в подъезд - авось, кто-нибудь подберёт.
Я ластился к любому прохожему, клал затылок на подъём его ноги, шёл некоторое время следом. Тщетно. Спать мне пришлось в каменной пещерке под лестницей.
В полдень следующего дня мимо шёл парень в джинсах. Он постоял возле меня, подумал и ушёл. Вскоре появились два подростка: мальчик и девочка. О! Радость! Девочка сразу взяла меня на руки и внесла в квартиру, где оказался тот самый парень в джинсах. Так я приобрёл новую семью и первых друзей.
КУПАНИЕ
Почти весь первый день в новом жилище я прятался под диваном. Вечером пришёл мужчина. Все остальные называли его папой. Узнав про меня, он сунул под диван блюдце с молоком.
Когда я наелся-напился, близко появилась тряпочка с длинным-предлинным хвостом и стала бегать вдоль дивана. Я кинулся на неё. Тут-то меня кто-то поднял за шкирку, и я увидел этого папу. Шерсть у него на голове была двухветная, но не рыжая и белая, как у меня, а чёрная и белая. Он бесцеремонно перевернул меня брюхом вверх и стал перебирать шерсть в белом галстуке на моей груди.
- Вшей и блох нет, - сказал папа, но запачкался под лестницей и диваном он изрядно. Будем купать.
Папа отнёс меня в белую комнату, повернул вентиль, и из крючка в таз потекла вода. Я заинтересовался, потянулся лапкой, но ощущение воды мне не понравилось. Потом папа водой обмочил мою шёрсточку и опустил меня в таз. Я жалостно тихо замяукал и вцепился когтями в край таза. Не помогло. Меня помыли, обтёрли и завернули в большое и белое. Я дрожал, как осиновый лист на ветру, а папа тёр и тёр меня. Вскоре я заснул у него на руках.
На снимке Коте 5 месяцев, а остальным - больше.
ПЕРВАЯ ОХОТА
Потеплело после того, как на празднике мне удалось вытащить из папиной лапы кусок курочки. Однажды меня выпустили на открытую лоджию. Там летало и жужжало что-то чёрненькое. Я пытался схватить, но оно вылетело в дырочку между полом и стенкой. Инстинкт подсказал мне, что нужно устроить засаду. Через час пришёл папа, увидел, что я всё ещё сторожу у дырочки, как у норки, засмеялся и позвал кушать. Так закончилась моя первая настоящая охота.
Здесь Котя включил ночное зрение: сверкает глазами под диваном.
Эх! птичка не летит,
И мышка не бежит,
Боясь моей когтистой страшной лапы.
Ах! как без них прожить,
Не ныть и не тужить? -
Поклянчить нужно что-нибудь у папы!
Я должен понимать,
Две лапы поднимать,
Когда он говорит мне: "Котя, стойка!"
А я люблю лежать
И шёрсточку лизать,
И мне приятней слышать слово "койка".
Когда приходит гость,
Ему большую кость
Дают, а Котю сразу забывают;
Но я об ноги трусь,
За лакомства борюсь -
Вот так себе питанье добыва-а-ю-у.
(19-20.9.2005)
Эту песенку мы подготовили к моему первому дню рождения. А, давайте, я расскажу кое-что про нас.
ЗНАКОМСТВО
Мать моя, кошка, могла встречаться с котами, когда ей заблагорассудится, точнее, когда была плохо закрыта дверь или удавалось выскользнуть, если приходили гости. Поэтому я и ещё четверо малюток появились на свет в октябре.
Через месяц стало ясно, что я - самый тихий, самый скромный. Моё урчание можно было услышать только приставив ухо к моему брюху, а мяуканье мало отличалось от писка мышонка. Всё это хозяйке не нравилось, и она отнесла меня в подъезд - авось, кто-нибудь подберёт.
Я ластился к любому прохожему, клал затылок на подъём его ноги, шёл некоторое время следом. Тщетно. Спать мне пришлось в каменной пещерке под лестницей.
В полдень следующего дня мимо шёл парень в джинсах. Он постоял возле меня, подумал и ушёл. Вскоре появились два подростка: мальчик и девочка. О! Радость! Девочка сразу взяла меня на руки и внесла в квартиру, где оказался тот самый парень в джинсах. Так я приобрёл новую семью и первых друзей.
КУПАНИЕ
Почти весь первый день в новом жилище я прятался под диваном. Вечером пришёл мужчина. Все остальные называли его папой. Узнав про меня, он сунул под диван блюдце с молоком.
Когда я наелся-напился, близко появилась тряпочка с длинным-предлинным хвостом и стала бегать вдоль дивана. Я кинулся на неё. Тут-то меня кто-то поднял за шкирку, и я увидел этого папу. Шерсть у него на голове была двухветная, но не рыжая и белая, как у меня, а чёрная и белая. Он бесцеремонно перевернул меня брюхом вверх и стал перебирать шерсть в белом галстуке на моей груди.
- Вшей и блох нет, - сказал папа, но запачкался под лестницей и диваном он изрядно. Будем купать.
Папа отнёс меня в белую комнату, повернул вентиль, и из крючка в таз потекла вода. Я заинтересовался, потянулся лапкой, но ощущение воды мне не понравилось. Потом папа водой обмочил мою шёрсточку и опустил меня в таз. Я жалостно тихо замяукал и вцепился когтями в край таза. Не помогло. Меня помыли, обтёрли и завернули в большое и белое. Я дрожал, как осиновый лист на ветру, а папа тёр и тёр меня. Вскоре я заснул у него на руках.
На снимке Коте 5 месяцев, а остальным - больше.
ПЕРВАЯ ОХОТА
Потеплело после того, как на празднике мне удалось вытащить из папиной лапы кусок курочки. Однажды меня выпустили на открытую лоджию. Там летало и жужжало что-то чёрненькое. Я пытался схватить, но оно вылетело в дырочку между полом и стенкой. Инстинкт подсказал мне, что нужно устроить засаду. Через час пришёл папа, увидел, что я всё ещё сторожу у дырочки, как у норки, засмеялся и позвал кушать. Так закончилась моя первая настоящая охота.
Здесь Котя включил ночное зрение: сверкает глазами под диваном.
Сергей Смицк,
09-11-2009 12:16
(ссылка)
Новояз и старояз
(краткий словарь)
Большой развал захватил и повлёк за собой также русский язык, корёжа и коверкая его.
Вместо классического языка - старояза стал внедряться язык XXI века - новояз.
Для тех, кто желает понимать оба языка (шарить на обоих, а не на обоях), предназначен этот русско-русский словарь.
Новояз Старояз
бизнес нажива
бизнесмен делец
блин! ругательное слово без аналогов
(источник нужно искать в ненормативной лексике)
бомж бродяга
значит, набор звуков для заполнения паузы
инет это не форма возражения (см. инэт)
инэт международная телекоммуникационная сеть
(ловушка для сетевых наркоманов)
классно! хорошо, отлично, замечательно, великолепно
клёво! слово, которое не связано с рыбной ловлей (см. классно!)
коммерсант барышник
коммерция спекуляция
короче, см. значит,
кроче, см. короче,
нарик наркотик
ну, см. кроче,
обалденно удивительно до отупения
офигенно удивительно
офигеть удивиться
перестройка развал
пипец крах*
полный ~ апокалипсис*
по-ходу похоже, судя по всему**
прикол шутка, а не кол для привязывания скота
приколист шутник
сленг жаргон
та скать, так сказать, (также см. ну,)
типа, вроде, (также см. ну,)
упс! o!**
чеек*** человек
чел см. чеек
шарить на изъясняться
щаз сейчас
эт самое, см. ну,
- - - - -
* подсказала Infinity; спасибо, Нина!
~ значок тильда означает повторение вышестоящего слова
** предложила BarbaraMX
*** любимое слово телеведущих, в т.ч. передачи "Магия кино"
- - - - -
До аналога полного словаря Элочки Людоедки-Щукиной осталось 5 слов (если отбросить синонимы).
Уважаемые знатоки русских языков!
Помещайте в отзывах свои варианты слов на новоязе и их толкование в староязе.
Претворим в жизнь мечту Оруэла о новоязе, провозглашённую им в романе "84"!
(начато 2.8.2009)
Большой развал захватил и повлёк за собой также русский язык, корёжа и коверкая его.
Вместо классического языка - старояза стал внедряться язык XXI века - новояз.
Для тех, кто желает понимать оба языка (шарить на обоих, а не на обоях), предназначен этот русско-русский словарь.
Новояз Старояз
бизнес нажива
бизнесмен делец
блин! ругательное слово без аналогов
(источник нужно искать в ненормативной лексике)
бомж бродяга
значит, набор звуков для заполнения паузы
инет это не форма возражения (см. инэт)
инэт международная телекоммуникационная сеть
(ловушка для сетевых наркоманов)
классно! хорошо, отлично, замечательно, великолепно
клёво! слово, которое не связано с рыбной ловлей (см. классно!)
коммерсант барышник
коммерция спекуляция
короче, см. значит,
кроче, см. короче,
нарик наркотик
ну, см. кроче,
обалденно удивительно до отупения
офигенно удивительно
офигеть удивиться
перестройка развал
пипец крах*
полный ~ апокалипсис*
по-ходу похоже, судя по всему**
прикол шутка, а не кол для привязывания скота
приколист шутник
сленг жаргон
та скать, так сказать, (также см. ну,)
типа, вроде, (также см. ну,)
упс! o!**
чеек*** человек
чел см. чеек
шарить на изъясняться
щаз сейчас
эт самое, см. ну,
- - - - -
* подсказала Infinity; спасибо, Нина!
~ значок тильда означает повторение вышестоящего слова
** предложила BarbaraMX
*** любимое слово телеведущих, в т.ч. передачи "Магия кино"
- - - - -
До аналога полного словаря Элочки Людоедки-Щукиной осталось 5 слов (если отбросить синонимы).
Уважаемые знатоки русских языков!
Помещайте в отзывах свои варианты слов на новоязе и их толкование в староязе.
Претворим в жизнь мечту Оруэла о новоязе, провозглашённую им в романе "84"!
(начато 2.8.2009)
Метки: СМИцк
Сергей Смицк,
22-11-2009 14:58
(ссылка)
СПЯЩИЕ ТЕНИ
Мы - спящие, мы - тени.
Нам нужен яркий свет,
Увидел чтобы Гений
И дал прямой совет:
Как выбраться из плена
Кошмарных странных снов?
Как сделать мир нетленным?
Не разрушать основ?
Несовместимы цели -
Молчит в ответ астрал.
Не одолевший мели
Наш чёлн давно застрял.
Вдали мы видим берег
И яркий сочный пляж.
Эй! спящий, без истерик
Плыви к нему и ляжь!..
(20.11.2009)
Нам нужен яркий свет,
Увидел чтобы Гений
И дал прямой совет:
Как выбраться из плена
Кошмарных странных снов?
Как сделать мир нетленным?
Не разрушать основ?
Несовместимы цели -
Молчит в ответ астрал.
Не одолевший мели
Наш чёлн давно застрял.
Вдали мы видим берег
И яркий сочный пляж.
Эй! спящий, без истерик
Плыви к нему и ляжь!..
(20.11.2009)
Сергей Смицк,
12-05-2009 13:02
(ссылка)
ВО СНЕ
(9 мая проснулся в 6 и вздумал в стихах описать прерванный сон.
Вот что из этого получилось, а заснуть и досмотреть не удалось)
Я снова куда-то стремился во сне
И вновь не мечтал о любви и весне,
Вокруг не встречал никакую красу -
Ой, что я за чушь здесь пишу, здесь несу?
Возник предо мной вертикальный подъём.
Табличка гласила, что где-то на нём
Есть универсальный целебный родник -
Ой, что вам за сказку придумал шутник?
"Вверху по плато ты пойдёшь на восток
И скоро увидишь великий исток," -
А дальше слова кто-то тщательно стёр,
Кто раньше добрался - вот гад, вот шустёр!
Он был неприступным и красным, тот склон.
Я ловко полез по нему, как геккон.
С ружьём появился старик позади:
- Слезай, оскорбитель!
- Постой, не буди!
Дай сон досмотреть, в нём магический смысл,
Не вздумай стрелять - потеряется мысль! -
Но он не послушал, к прицелу прильнул
В меня, вот негодник, жестоко пальнул.
На красной скале близко, рядом со мной
Расплылось пятно - я почувствовал зной,
Достал из кармана большой пистолет
И, бах! в старика - здесь закончен куплет.
А вместе с куплетом закончился сон.
Не я виноват, а старик, это он
Мной в руку был ранен, и тут прокричал:
"Ведь я, это - ты!" - лучше б, гад, помолчал.
(9-11.5.2009)
Сергей Смицк,
21-07-2009 15:14
(ссылка)
САМЫЕ НЕЛЮБИМЫЕ КВАРТИРАНТЫ
(воспоминания молодого специалиста)
Вселился в комнату общежития. Ремонтники уже вынесли кОзлы, но вдоль стены осталась стоять длинная грязная доска. Интерьер дополняли кровать и тумбочка.
Среди ночи проснулся и быстро понял, что укушен клопом - предыдущие стычки с этими нелюбимыми квартирантами ещё не изгладились из памяти.
Вскипятил чайник, облил узлы кровати, как делали с матерью в детстве (моём, а не её).
К утру получил ещё укус. Тут же нашёл клопа в постели и посадил в баночку с крышкой.
Вечером после работы вытряс его на тарелочку, стал наблюдать через фотоаппарат с удлинительными кольцами, позволяющими приближать объектив к объекту до 5-10 см. Вскоре обнаружил, что клоп не может выбраться из тарелки, скользит и падает на дно - виновато толстое брюхо. Вернул образец в банку, подарив ему клочок бумаги, чтобы тот мог прятаться.
На ночь приклеил к ножкам кровати скользкую прозрачную ленту. Ночь спал спокойно.
Следующий, выходной день посвятил поиску мест обитания клопов. Обнаружил их в грязной доске у стены. Вынес доску в ванну, облил кипятком и выставил в общий коридор.
Перед сном поиграл с клопом в прятки.
Через месяц вспомнил про клопа в банке. Он стал белым и более стройным, не двигался, на бумаге был почти незаметным. Когда я поднёс банку к лампе, клопик медленно пополз на обратную сторону клочка.
Пришла зима. Спустя ещё 12 дней повторил опыт с уже прозрачным клопиком. Он прятался ещё более медленно.
Решил испытать клопа на морозостойкость - приоткрыл окно и поставил банку с квартирантом на подоконник. Вскоре сквозняк захлопнул окно, а мой подопытный полетел вниз с пятидесятиметровой высоты. Послышался тихий звон разбившейся банки.
Сделал последние выводы: клопы умеют летать, но только вниз, но даже зимой.
Вселился в комнату общежития. Ремонтники уже вынесли кОзлы, но вдоль стены осталась стоять длинная грязная доска. Интерьер дополняли кровать и тумбочка.
Среди ночи проснулся и быстро понял, что укушен клопом - предыдущие стычки с этими нелюбимыми квартирантами ещё не изгладились из памяти.
Вскипятил чайник, облил узлы кровати, как делали с матерью в детстве (моём, а не её).
К утру получил ещё укус. Тут же нашёл клопа в постели и посадил в баночку с крышкой.
Вечером после работы вытряс его на тарелочку, стал наблюдать через фотоаппарат с удлинительными кольцами, позволяющими приближать объектив к объекту до 5-10 см. Вскоре обнаружил, что клоп не может выбраться из тарелки, скользит и падает на дно - виновато толстое брюхо. Вернул образец в банку, подарив ему клочок бумаги, чтобы тот мог прятаться.
На ночь приклеил к ножкам кровати скользкую прозрачную ленту. Ночь спал спокойно.
Следующий, выходной день посвятил поиску мест обитания клопов. Обнаружил их в грязной доске у стены. Вынес доску в ванну, облил кипятком и выставил в общий коридор.
Перед сном поиграл с клопом в прятки.
Через месяц вспомнил про клопа в банке. Он стал белым и более стройным, не двигался, на бумаге был почти незаметным. Когда я поднёс банку к лампе, клопик медленно пополз на обратную сторону клочка.
Пришла зима. Спустя ещё 12 дней повторил опыт с уже прозрачным клопиком. Он прятался ещё более медленно.
Решил испытать клопа на морозостойкость - приоткрыл окно и поставил банку с квартирантом на подоконник. Вскоре сквозняк захлопнул окно, а мой подопытный полетел вниз с пятидесятиметровой высоты. Послышался тихий звон разбившейся банки.
Сделал последние выводы: клопы умеют летать, но только вниз, но даже зимой.
настроение: Веселое
Сергей Смицк,
15-01-2009 12:54
(ссылка)
ПОСЕТИТЕЛЬ НОМЕР ДВЕСТИ
Принесёт сегодня вести
Посетитель номер двести:
Фотографии покажет
Или что-нибудь расскажет.
Ожидаю с нетерпеньем,
Занимаясь тихо пеньем,
И мечтаю с ним при этом
Эту песню спеть дуэтом.
...Во "вчера" ушло "сегодня",
Канул праздник новогодний,
А двухсотый посетитель
Не вошёл в мою обитель.
(12-13.1.2009)
Посетитель номер двести:
Фотографии покажет
Или что-нибудь расскажет.
Ожидаю с нетерпеньем,
Занимаясь тихо пеньем,
И мечтаю с ним при этом
Эту песню спеть дуэтом.
...Во "вчера" ушло "сегодня",
Канул праздник новогодний,
А двухсотый посетитель
Не вошёл в мою обитель.
(12-13.1.2009)
Сергей Смицк,
18-04-2009 17:19
(ссылка)
АНТИПОПСА
ПОПСОВАЯ АНТИПОПСА
За окном блестит река,
Лезет к небу лифт-подъёмник;
Тихо тянется рука,
Чтобы выключить приёмник.
Надоело мне "попсы"
Монотонное стучанье -
Лучше пусть повоют псы,
Лев издаст своё рычанье.
Это ближе к естеству,
Чем пустой "попсы" обманы -
Хищник, прячась за листву,
Ждёт в засаде меломана...
Вот доеду я наверх,
И в окно приёмник смело
Брошу, взяв на душу грех
Очень просто и умело...
Мотылёк летит на свет,
Об стекло стучит... усами.
От него нам всем: привет -
Сочиняйте дальше сами!
(13.4.2009 в микроавтобусе и метро)
СТРАДАНИЯ по ПСУ
Ехал вчера я с работы в маршрутном такси.
Ехал куда? Нет, не помню, ты лучше спроси:
Что я там делал? Да слушал со всеми "попсу"
И тосковал почему-то, зачем-то по псу.
Пёс жил у нас, отродясь, круглый год во дворе
И ежедневно он слушал "попсу" на заре,
Даже пытался он ей иногда подпевать -
Людям казалось, что пёс начинал завывать.
Били за это его, только песенный пыл,
Видимо, в генах собачьих заложенным был,
Сторожа все не сумели никак воспитать -
Снова пытался он выть, как его ни пытать.
Годы прошли чередой, исчерпав псовый век:
Это ж не ворон, не "попка" и не человек,
Но с той поры, как услышу я где-то "попсу",
Снова завою с тоскою по старому псу.
(17.4.2009)
За окном блестит река,
Лезет к небу лифт-подъёмник;
Тихо тянется рука,
Чтобы выключить приёмник.
Надоело мне "попсы"
Монотонное стучанье -
Лучше пусть повоют псы,
Лев издаст своё рычанье.
Это ближе к естеству,
Чем пустой "попсы" обманы -
Хищник, прячась за листву,
Ждёт в засаде меломана...
Вот доеду я наверх,
И в окно приёмник смело
Брошу, взяв на душу грех
Очень просто и умело...
Мотылёк летит на свет,
Об стекло стучит... усами.
От него нам всем: привет -
Сочиняйте дальше сами!
(13.4.2009 в микроавтобусе и метро)
СТРАДАНИЯ по ПСУ
Ехал вчера я с работы в маршрутном такси.
Ехал куда? Нет, не помню, ты лучше спроси:
Что я там делал? Да слушал со всеми "попсу"
И тосковал почему-то, зачем-то по псу.
Пёс жил у нас, отродясь, круглый год во дворе
И ежедневно он слушал "попсу" на заре,
Даже пытался он ей иногда подпевать -
Людям казалось, что пёс начинал завывать.
Били за это его, только песенный пыл,
Видимо, в генах собачьих заложенным был,
Сторожа все не сумели никак воспитать -
Снова пытался он выть, как его ни пытать.
Годы прошли чередой, исчерпав псовый век:
Это ж не ворон, не "попка" и не человек,
Но с той поры, как услышу я где-то "попсу",
Снова завою с тоскою по старому псу.
(17.4.2009)
Метки: СМИцк
Сергей Смицк,
29-10-2008 09:37
(ссылка)
СТИХИ-ПАРАДОКСЫ
В нашем далёком и отнюдь не безоблачном детстве некоторым детям "встречались" стишки, сотканные из противоречий (парадоксов). Вспомнились два таких стишка: "Ехала деревня мимо мужика" и "Это было в январе, первого апреля". Вот подправленный текст первого из них (для тех, кто не знаком с этой детской "классикой").
Ехала деревня мимо мужика,
Лаяли ворота из-под кобелька.
Мерин рассердился, мужика - кнутом,
К ветру устремился с бешеным леском.
И захотелось слепить, состряпать, сварганить, сочинить нечто подобное. Вот что вылезло, выскочило, выпестовалось, выкристаллизировалось из этого желания.
Дело было поутру,
Солнышко - в зените,
В темноте идя к костру,
Голый снял свой китель.
Над костром котёл кипел,
В нём плескались льдинки,
Дятел у костра сидел
И варил ботинки.
Голый у костра спросил:
"Где нам взять дровишки?
Тот губу вдруг прикусил
И сказал: "Воришки
Утащили их давно,
Лет примерно двести,
Чтобы жать из них вино -
Вот такие вести!"
(28.10.2008)
Ехала деревня мимо мужика,
Лаяли ворота из-под кобелька.
Мерин рассердился, мужика - кнутом,
К ветру устремился с бешеным леском.
И захотелось слепить, состряпать, сварганить, сочинить нечто подобное. Вот что вылезло, выскочило, выпестовалось, выкристаллизировалось из этого желания.
Дело было поутру,
Солнышко - в зените,
В темноте идя к костру,
Голый снял свой китель.
Над костром котёл кипел,
В нём плескались льдинки,
Дятел у костра сидел
И варил ботинки.
Голый у костра спросил:
"Где нам взять дровишки?
Тот губу вдруг прикусил
И сказал: "Воришки
Утащили их давно,
Лет примерно двести,
Чтобы жать из них вино -
Вот такие вести!"
(28.10.2008)
настроение: Веселое
Сергей Смицк,
29-05-2011 07:56
(ссылка)
О! бедный Йорик!
- О! бедный Йорик! -
Вновь шевелюру теребя, -
Где твой топорик? -
Я спрашиваю у тебя.
- Где те металлы,
Что выкопаны из земли?
Где греки, галлы?
Ответь, не спи и не дремли!
Молчишь бесстрастно
И не расскажешь мне о том,
Что жизнь прекрасна
С набитым пищей животом.
(9.3.2011)
- - -
Стишок выбран для нового сообщества "лигаРИФМ" в качестве первой визитной карточки.
Метки: СМИцк
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
