Откройте свой Мир!

Задумалась о том, как пусты для меня слова восхищения, нежности, флирта на немецком. Они просто ничего не значат. Точнее значат они многое (если перевести), но в сами немецкие понятия лично я ничего не вкладываю. Никаких чувств. Давайте, проведем тест: какие чувства вы испытываете когда слышите в свой адрес следующее:
-Какая же ты сегодня красивая... 
-Ты очень элегантна/элегантен сегодня.
-Как бы я хотела/хотела сейчас обнять тебя...
-У тебя такие эротичные губы, так и манят.
-Когда вижу эту фотографию, не могу думать ни о чем, кроме как о том, чтобы подойти сзади и обнять тебя...
-У тебя такая красивая спина.
-Ты опасная, но мне это нравится!
-Ты любишь нежится и дарить/получать ласки?
И все такое прочее.  
В России часто бывают девушке вслед кричат "Эй, красавица!", на Кавказе что-то, вроде "Девушка красивая, Вашей маме зять не нужен?". Среди "приличных" девушек принято возмущаться и оскорбляться на такие самодовольные выкрики. Пусть говорят, что хотят: я никогда не реагирую на подобное, но мне всегда это льстит.  "Неотесаные мужики", которые, как правило, имеют наглость себе такое позволить - самые страшные критики. Ведь именно невоспитанный человек обязательно сообщит  тебе на всю улицу, если у тебя порвались колготки, если сломался каблук или задралась юбка, пьяные часто могу заметить, что девушка - "крокодил" или "жирная свинья". Такое бывает... И они же способны оценить красоту. 
Так, интеллигентный человек очень редко позволит себе какие-либо комментарии. Только потому, что это нетактично. И ходи думай, что этот человек думает о тебе (скажите еще, вам неважно, что о вас думают!)
Когда на улицах Георгиевска или Москвы любвеобильные кавалеры бросали мне вслед "Дэвущка, ви как из мрамора вырезаны! Красивый дэвущка!", я не оборачивалась, чтобы не давать повод, но я улыбалась сама себе. Любой девушке важны слова восхищения в свой адрес, и совершенно неважно от кого: от мужчины или женщины, от интеллигента или неотесанного болвана. 
Когда же в Цюрихе дорожные строители, приостанавливая работу и провожая меня взглядами, или водители грузовиков, высовываясь из окон своих автомобилей кричат мне швейцарское "Schönheid!" (нем. Schönheit-красота, что скорее всего аналог русскому "красавица"), я ничего не чувствую... Может быть только смущение, что они привлекли внимание других швейцарцев. Они ведь тут совершенно отмороженные! Они посмотрят на орущего, проследят траекторию их крика и... будут вылупившись смореть до тех пор, пока я своим взглядом не нейтрализую каждого из них. Это отдельная тема для разговора.
А что же до немецких вариантов слов "обнимать", "ласкать", "любить", "возбуждать", "нежный", "эротичный", "страстный", "губы", "спина", "кожа"... Они звучат нелепо! Они звучат как рецепт кухонного пирога в маминой кулинарной книге-просто слова. Слово "обнимать" в немецком вообще не вызывает никакого будоражещего эффекта. Umarmen дословно означает "орукить", руками вокруг - только глагол. Словечко туповатое, хотя и звучит достаточно мило. Слово "ласкать" звучит "streichen" (штрайхен) и вообще похоже по звучанию на какое-то насильственное действие. Zart (нежный) ассоциируется с кексами, тесто которых они часто нахваливают этим словом. В русском языке слово "нежный" даже произносится нежно - нееееежжно... А немецкое zart похоже на ненавистное мною швейцарское zack-zack, что означает  "раз-раз" в контексте, типа: "И тут - раз!" или "Да тут лекго! Раз-раз и готово!".
Слова "целоваться", "поцелуй" и "губы" - единственные, пожалуй, терпимо произносимые слова и то только потому, что очень похожи на английский: küssen (кюссен), Küss (кюсс) и Lippen соответственно.
В общем, флирт здесь похож на самовнушение. Когда тебе сделали комплимент, в голове надо провести целый анализ: перевести, подумать, как бы это звучало по-русски, из уст русского мужчины, а потом соотнести все это с говорящим иностранцем и выпалить что-то, вроде "Спасибо большое, очень приятно". Ничего вроде "ну что ты!" или "да брось!" я по-немецки не знаю. Так что здесь происходит обратный анализ: реагуешь, пробуешь перевести на немецкий, не получается подобрать слова, и говоришь привычное "danke schön!". Тупо. 

И ни фига время не лечит. Оно делает только хуже. Оно только усугубляет. Оно делает туманнее и тем самым слаще все светлые воспоминания. Все плохое забывается - вот недостаток времени. А хорошее помнится. И жалеешь, что все произошло так, как произошло. Хочешь все изменить. Но снова поперек становится это время! Ведь его не повернуть вспять. Ведь сказанное не проглотить обратно. Ведь рожденное (чувства, друзья, все то, что произошло за несколько лет) не вернется в небытие. 
А потом возвращаешься к привычной жизни, тебя закручивает круговорт ВРЕМЕНИ, и у тебя больше нет ВРЕМЕНИ думать о ВРЕМЕНИ и всопминать то ВРЕМЯ, когда было хорошо. Когда было беззаботно. Когда были те чувства. Все мутнеет в большом городе роботов и железа, пластмассового неба и искусственных прудов. 
Хочу вернуть тебя....


                             ... время.

Сегодня любимый сказал мне, что я всю ночь хохотала... Я не поверила сначала: бывает смеюсь, но обычно просыпаюсь и мне сразу становится так стыдно, что хочется (и получается!!) снова скорее заснуть. А тут, говорит: "Ты хохотала. Я начал тебя гладить,а ты стала еще сильнее смеяться"...
Я не могла вспомнить и понять, с чего это я так покатывалась... Потом вспомнила, что мне снилась моя школьная Банда. Может, это я с них? О_о С ними я всегда смеюсь, мне с ними всегда легко и весело.
Но одно я поняла точно: по ходу, я лунатик! =)))))))

Кругом по Швейцарии можно встретить совершенно необычные деревья: раньше, когда все почки только набухали, это дерево было сплошь усыпано огромными бутонами. Бутон цветка был размером где-то 5 см. Было даже жутковато - представлялось, что это какой-нибудь кокон. Бррр... Я все ждала, пока они распустятся эти цветы.
Деревья зацвели так же незаметно, как пришла весна, и ушла депрессия. И отцвели они так же быстро, как распустилась вся листва, и люди переоделись в яркие летние одежды. Я успела запечатлеть это дерево. Много рассказывать не буду - посмотрите фото. Главное, что должна сказать, - это то, что цветы на этом дереве распускались перед листвой. Казалось, оно в принципе плодит только цветы, никакой зелени. Но позже появились и светло-зеленые листочки.
Опавшие лепестки этих цветов напоминали еврейские шапочки - круглые и закрывали макушку. По ощущениям, холодные, немного бархатистые и толстые. Мой папа называет ушки щенят или котят "пластилиновыми". Если у вас был когда-нибудь щенок, вы наверняка обращали внимание, какие сладкие толстые у них ушки! =)) Так вот эти лепестки напоминали как раз "пластилиновые уши"! =)))
Итак, фото! =))

А я поняла!! Наверное, только жизнь учит всяким пословицам и поговоркам. "Друг познается в беде", говорят. А я теперь точно знаю, что дрег еще познается и радости. =) Очень сильно проявляются все друзья. Вот когда человека проверишь в этих обеих ипостасях, вот тогда можешь быть полностью уверен - это Друг.

В моем универе каждый день в каком-то из туалетов кто-то постоянно чистит зубы. Причем, не обязательно утром! Сейчас, вот, 3 часа дня, стоит... чистит! Удивляюсь, че они ноги не бреют у унитаза или голову в раковине не моют???! О_о

Почему-то каждый раз, когда я прилетаю куда-нибудь, прохожу в аэропорту все необходимые процедуры, вроде паспортного контроля и получени багажа, я вхожу в зеленую зону под заголовком "Без декларации" и... замираю: я каждый раз жду, надеюсь, мечтаю, что меня будут встречать. Причем это не зависит от страны и города. Меня встречают дома родители, всегда. Ждут за зазеркаленным окошком, пока я получу багаж и выйду к ним. В последнее время мне стало просто плевать на "бабок", стоящих на выходе, я выскакивала к родителям, пока багаж, казалось, летел отдельным рейсом следом за мной. Потом-то я все равно зайду, пусть только попробуют не пустить! 
В Цюрихе меня тоже всегда (если он там, конечно) встречает Костя. Как правило, с цветами. За это я свои прилеты в Цюрих просто обожаю! =))
Но, блин, как щимит в душе тоска, когда никто, совершенно никто на планете не ждет и не встречает тебя. Там встречают каких-то толстосумов, странных жирных дядек, напыщенных теток, друзья встречают целыми компаниями своего откуда-то прилетевшего товарища с флажками, шариками и расписанными плакатами. Однажды я стала свидетелм, как парень встречал свою возлюбленную. Должно быть, они давно не виделись, возможно она прилетела играть с ним свадьбу, потому что он встречал ее с букетом алых роз, а его многочисленные друзья свистели, кричали и судорожно их, влюбленных, целующихся, фотографировали.
И вот выхожу так в Москве и КАЖДЫЙ раз жду, что кто-то устроит мне сюрприз. Ведь я многим сказала, что буду, в какой аэропорт в какой половине дня прилетаю... Никто не спрашивал у меня номера рейса и прочее, но я уверена, что лично я смогла найти бы всю необходимую информацию в интернете, купила бы шариков, бутылку вина, цветы... Мне надо было родиться парнем, это однозначно! Конечно, все это зависит от того, о ком идет речь и от ситуации. Если человек уехал в командировку на неделю-это не совсем подходящий случай. Но блин!! Я так редко бываю дома... Да нет, я не напрашиваюсь, просто пыталась понять себя сегодня, когда прилетела в Мюнхен. Хорошо, о моем приезде в Москву знали как минимум трое человек. Ну это мы уже выяснии: не смогли или не захотели, или просто не подумали. Но отчего в Мюнхене, когда я выходила из зоны прилета, я так судорожно искала глазами какое-нибудь знакомое, дорогое сердцу лицо? И что самое интересное, когда я никого не нашла, я расстроилась! Потом усмехнулась и решила написать этот пост: человеку важно чувствовать себя нужным? Человеку надо, чтобы о нем заботились, чтобы его помнили, понимали, любили, чтобы ему дарии внимание и радость. Подумала даже однажды: может, нанять тетечку с табличкой, на которой бы красовалось Ms Pechkina Margarita, а ниже кричаще моя фирма: "LonelyHearts JSC", чтобы она стояла и ждала меня, махала мне, улыбалась, пожала бы за руку. Хотя тогда я бы и не испытала особого счастья и радости (все же друзей и тетечку по вызову не сравнить!). Зато у меня бы не присох к небу язык. Ведь летишь несколько часов молча, потому что на одном рейсе в самолете с тобой сидит скучный старый перец, а на другом -  другой скучный старый перец, невеселость которого подчеркивает уставшая от жизни полуслепая жена... И не общаешься, а сидишь и роешься в своих мыслях. Молча. Иногда улыбаешься сквозь думки, иногда горько ухмыляешься, иногда морщишься, а порой плотно симаешь губы, кулаки, сжимаешь зубы и жмуришься. Если бы не эмоции на моем лице, наверное, подумали бы, что я умерла. 
Зацепилась мысль: как мало надо человеку, чтобы ему стало хорошо, приятно и радостно. Не могу прийти встречать кого-то с пустыми руками! Ну просто одну розу, может дуделку какую-нибудь, чтобы на "Прилете" устроить переполох, а точнее фуррор! Сестру я встречала с бутылкой красного сухого вина и двумя пластиковыми стаканчиками. Хотела купить один красивучий декоративный подсолнух, да потом то ли время на пятки наступило, то ли еще что-то отвлекло меня. 
И вот опять короткая мысль вылилась в длинный пост... А мысль банальна: делайте приятно друзьям и близким. Это не будет стоить вам практически ничего, зато вы порадуете человека, сами получите заряд позитива, и уж это точно каким-о образом укрепит ваши отношия! Ведь людям так важно быть нужным! 
Что касается чувства одиночества на прилете и не только... Наверное, стоить помнить о тех, кто точно мог бы быть тут, встречать вас просто так, просто, чтобы вы не чувствовали себя одиноким и грустным, но этот человек действительно не смог здесь быть в силу очень веских обстоятельств. Я сразу пишу таким людям, что прилетела, что цела и невредима. Тут же получаю ответ и чувствую их рядом.

P.S.: Будет нелогично посвящать этому отдельный пост, поэтому скажу еще пару слов о том, как важно и нужно уметь делать приятно. Мне всегда было интересно, почему люди хамят? Просто хамят на улице. Случайно ты плечом его/ее задел, или еще что! Еще интересно, почему люди (многие, большинство, но, слава Богу, не все) стесняются делать другим людям на улице комплиметы, или бескорыстно дарить улыбки, подмивать, помогать и подавать руку соверешенно постороннему? И не обязательно бабушке или наоборот только симпатичной девушке, но в принципе! Помните, была такая социальая реклама или акция "Free hugs", когда компания молодых людей просто вышла на улицу и начала обнимать прохожих. По-доброму так, хлопая по спине или плечу, ободряюще. Ведь, если они сами вышли на улицу с улыбками, соответственно с зарядом положительных эмоций, значит их объятие априори прекрасно! Оно будет подхватывать это прохожего, подкидывать высоко в воздух, даря ему ощущение невесомости, а потом окрылять при спуске. Человек не может сдержать улыбку. Это так радостно!! В такие минуты веришь, что общество и жизнь могли бы быть идеальными. Просто надо объединиться. Я уверена, что жизне- и человеколюбивых людей, вроде меня, которые размышляют обо всем этом, как я, достаточно много. Вот не стесняйтесь дарить радость! Когда у вас паршивое настроение, промолчите, не вздумайте грубить и хамить, не уподобляйтесь "бабкам", которыми бывают девушки уже в 20. Это как цепная реакция: нахамишь одному, испортишь ему настроение, он вызверится на другом и так далее. 
Я максималист? Я стараюсь дарить улыбки и радость. Недавно на мое улыбающее лицо чуть не надели помойную тряпку, сотканную из недоброжелательности, какой-то внутренней обиды на кого-то и комплексов. Мне объяснили тогда друзья, что моей искренней улыбке просто не могут поверить, ее принимают за издевку! (конечно речь о России). Что ж, меня это не сломит. Мне в жизни все равно попадается намного больше замечательных людей, которые прониклись ко мне именно из-за моей непоколебимой любви к людям!

Я что еще не рассказала?!??! Жесть какая!!! В прошлую субботу (9 апреля 2010г.) мы сели с любимым на велики, решили "смотаться" в Цюрих. Обратно, естественно, я ехать не собиралась. Думала, устану, раскапризничаюсь, он не выдержит и посадит меня вместе с великом на поезд. Конечно! Ехать ни много, ни мало - 25 км в одну сторону!!! В Цюрих мне так приспичило только из-за того, что хотелось покататься на велосипеде по городу, особенно по одному конкретному району. Пешком все не обойдешь (хотя тоже можно - город очень маленький), на велосипеде круче!
В общем я прожужжала Косте все уши про этот район, куда я так хотела. А он тоже давно мечтал сделать марш-бросок до Цюриха. Желания совпали. Погода - солнце, жара! Едем. Просто сказка! Холмы, позади видна цепь Альп. В воздухе увидели орла. Он парил, как полагается, широко раскрыв крылья. К нему подлетел то ли голубь, то ли кто-то еще, в любом случае птица не очень большого ума! Это я так говорю, потому что когда она подлетела, орел прямо в воздухе начал ее атаковать! Я впервые видела такую картину. И страшно и круто! Чуть с великов не попадали, пока любовались...
Едем дальше. Речушка какая-то. Вокруг летают цапли (кстати, никогда раньше не задумывалась, а сейчас вот озадачилась: цапли, аисты и журавли выглядят одинаково как-то, так что я до сих пор не уверена, кто это был). Едем вдоль этой речухи. Одна птичка вот такая идет по берегу и что-то пристально так высматривает. Костя говорит, лягушек искала. Думаю, блин, птицы все голодные какие-то... Тоже может, поесть? Остановились. Сели под цветущую вишню на лавочку, перед нами река. Съели по бутерброду с маслом и наивонючейшим сыром "Apenzeller". Запили водой из ближайшего фонтанчика (кстати, воду здесь можно пить любую, разве что не из туалета!). =))
Мы ехали по маршруту нашего пригородного поезда. Немного ошибались, возвращались, но в принципе доехали успешно. За 3 часа (поезд идет 30 минут). Только вот странно: мы приехали не туда, куда я планировала (в тот самый, любимый мною район), а аккурат в противоположной стороне города. Предложения были следующими: 1. едем через город к тому райончику - удобно, там спуск, - но возвращаемся, т.к. мы естественно были без карты и могли бы заблудиться, либо 2. едем сразу обратно домой. У меня созрел (я бы сказала НАзрел) третий план: сесть на поезд и поехать домой на нем. НО! Тут оказалось, что никто особо не позаботился о том, чтобы взять проездные и... деньги. Со скорбью в душе, я разворачиваю велосипед (куда уже ехать вниз, потом-то еще минут через 20-30 обратно, в горку, а еще домой 25 км). Я УЖЕ была никакая. Впереди 25 км.... Снова по холмам, по лесам, через автобан по мосту, через реку...................................
Дома были через 3 часа... 6 часов, 50 км. Тазовые кости, казалось, раздроблены сидушкой в пыль. Я сдохла на кровати. Костя сел программировать, как ни в чем не бывало. Сдохла я всего на час, т.к...... НЕ тут-то было! Помимо новости об отсутствии проездного и денег, нас вдруг осенило, что мы поклялись практически одной парочке знакомой (девочка русская, муж швицер), что мы сегодня идем... В КЛУБ!!!! Кости размять! Тазовые! Учитывая, что мы клялись и божились, что они достали для нас билеты специально, идти было НУЖНО.
Через час я встала. Ощущение... как будто ты проехал 50 км на велосипеде за 6 часов!
Поели. Я приняла душ. Накрасилась. И дальше в путь!!! 2 часа плясок нон-стоп в моем стиле (см. пост о моем пребывании на море).
НО!! Что самое интересное, на след. день я была В ТАКОМ ШИКАРНОМ НАСТРОЕНИИ!!! У меня такого здесь, пожалуй, не было! А еще мне казалось, что я похудела за 1 день.

А тазовая кость болела дней 5........... =))))))))

P.S.: сказала, что никогда больше в Цюрих не поезду. Но тазовая кость прожила, а впечатления о потрясающих видах и о себе, мчащейся быстрее ветра, остались! Хочу следующую субботу! =)

Я тут нашла кое-что. Когда я уезжала, увольнялась, я кое-что написала. От души. Решила выложить здесь. Не знаю, для кого... Для вас. =)

Товарищи по работе или «Не говорите мне прощай...» (с)

«Что имеем – не храним, потрявши – плачем», - говорят люди. А как же быть, когда ты ценишь каждую минуту, каждого человека, каждый характер, а потом в связи с непредвиденными («это произошло случайно, хотя так было запланированно») обстоятельствами, ты вынужден расстаться со всем, что было тебе так дорого. Говоря «со всем», я, пожалу й, не преувеличу. В их лице воплотилось все, что должно окружать человека в жизни: знакомые, наставники, коллеги, друзья.
Как справиться человеку, когда он отрывается от всего этого. Объективно понимая, что переписка и телефонные звонки, так прочно вошедшие в нашу современную жизнь, не заменят тех ярких, сказочных минут, рабочих часов, проведенных вместе, я неуверенно смело говорю, что я с ними расстаюсь.
Такие добрые, уже любимые, эти люди стали первыми, кто встретился мне за 4 года. Я жила 4 года в самом населенном городе страны. Одна. (Сейчас я имею в виду подруг, ту нужную, незаменимую поддержку, разрядку, которую я могу полчить только лишь общаясь с ними). Я училась в группе одна. Я ходила на фитнес в час пик и была там одна. Это не объяснить, это можно лишь почувствовать. У меня была масса друзей (кто-то учил меня в детстве, что такие люди называются «товарищами» или «знакомыми», но не друзьями, и был, скорее всего, прав), они часто бывали рядом, мы пили с ними чай, посещали кино и театры, бродили по проспектам, ходили на парады, смотрели салют. Ничего подобного я не делала с моими коллегами. Но только с ними я чувтствовала себя собой. Только с ними я была «в своей тарелке». Я могла ляпнуть чушь, и меня никто бы не пристыдил. Они такие же! Такие же нелепые и дурацие, как и я! Они тоже могли произносить чушь и в этом были похожи на меня. Они могли не вписаться в метровый проход и удариться о край стола, и в этом были похожи на меня. Они энергичные хохотушки, готовые прийти на помощь, понять и выслушать, и в этом быть похожими на меня. Он Стрельцы, Скорпионы, Овны – любимые мои знаки, и каждый тоже немного похож на меня!
Они знакомые. Когда я только пришла на завод, зашла в мою будущую службу, еще только морально готовая здесь работать, я была потрясена: в комнате сидели люди до боли мне знакомые. Я не знаю, где и как мы могли видеться, но совпадение 5 знакомых лиц из 6 человек, сидящих в комнате, не могли не поразить. Я не стала гадать, отчего у меня такое чувство. Я приняла это как должное. Я сидела ждала собеседования и наблюдала за этими знакомыми лицами. Бывает, сидишь в метро, неприлично рассматриваешь сидящих напротив людей, и ужасаешлься: «Господи, какие все некрасивые...». В такие минуты становится очень страшно. Страшно не от самого факта, а оттого, что тебе вообще такие мысли в голову приходят. Когда я сидела в офисе и смотрела на них, я думала о том, какие эти люди красивые. Какая-то внутренняя энерегетика шла от них. Какой-то свет. Может, это все просто зависит от настроения? Вполне. Но это настроение не проходило ровно 1,5 года, что я здесь проработала. Настроение праздника от каждого рабочего дня. Я могла просыпаться по утрам, думать о том, как я не хочу идти на работу, мечтать о сне и проч. Но как только я выходила из комнаты, цель была одна: скорее попасть на работу. Скорее поздороваться с девчонками (под «девчонками» подразумевались все возрастные категории моих новоявленных знакомых), скорее включиться в рабочий процесс. Мне нужна деятельность. А там все кипело. Там мне начали объяснять, что такое «выставка».
Они наставники. Что бы я делала без них, сложно представить. Не было ни единого человека, кто бы так или иначе не внес свою лепту в формирование меня, как специалиста. Я чувствовала поддержку. Я чувствовала внимание, понимание того, что первая работа – отвественное мероприятие, и, должно быть, мне сложно. Я чувствовала тот поток положительной энергии, стремления помочь, которое я ни разу не ощутила, проучившись в университете на тот момент 3,5 года. Окружающие теперь меня люди интеллигентны. Пожалуй, это главное, что отличает их от моих прежних знакомых. Но они интеллигентны не чопорно, не навязчиво. Они по-настоящему интеллигентны. Добры и заботливы. Такому терпению, которым обладали некоторые из моих коллег, можно было лишь позавидовать. Я по возможности стралась как можно меньше задавать вопросы, но они вырастали как-то сами собой. И я снова и снова подходила и спрашивала какие-то очевидные для них вопросы, порой смешные, необдуманные. И всегда получала достойный, полный ответ. Я понимала, что это рано или поздно закончится. Хотелось говорить всем «Потерпите, я скоро всему научусь. И если смогу быть полезна, буду всегда готова вам помочь». Но окружающим меня людям от этого легче не становилось. А время шло, скоро памятка со списком имен моих коллег была пролистана в записной книжке, страница эта затерта, а имена выучены. Скоро рабочие процессы стали автоматическими.
Они коллеги. А были ли они для меня хоть когда-нибудь коллегами? Коллеги – это люди, разделяющие один род занятий, словари говорят, что это «товарищ по работе». Таковыми и стали мои наставники. Невыразимая благодарность за понимание, заботу, переросла в привязанность. А потом родилась дружба.
Они друзья. Потому что я все меньше предсталяла себя без них. Мне стало проще общаться с одногруппницами. Теперь университетские отношения перестали быть для меня доминантными. Став независимой и поэтому уверенной в себе в группе, я стала замечать, что одногруппницы и воспринимать меня стали по-другому. Но с ними я никогда не могла расслабиться. Не могла быть самой собой. С девчонками же я всегда была Я. Без лести, скромности и стеснений. И как важно было отбросить в сторону все комплексы при общении с ними, что каждый из нас принял друг друга вот именно такими. И именно таких каждый и полюбил. Мне не было стыдно казаться неуклюжей, когда-то грубоватой, в чем-то не очень культурной – это все всегда воспринималось в шутку. И это так облегчало жизнь. Это было так, как раньше, до знакомства с группой в университете. Я была собой и это оценили. Равно как и я, человек разбирающийся в людях, ценила в своих «товарищах (а точнее уже сказать друзьях) по работе».
Всегда меня больше всего поражало то, как в одном коллективе могло собраться столько противоположностей, столько разностей. Кто-то спит на работе, кто-то всегда разговаривает и очень шумно, кто-то все время пытается это прекратить. Кто-то не реагуриет на все происходящее. Кто-то сейчас один, а через минуту – его брат-Близнец, полностью противоположный первому. Кто-то оптимист, а кто-то законченный пессимист и паникер. У кого-то все вегда провалено, даже когда речь идет о чьем-то Дне рождения. Кто-то ходит на работу разложить пасьянс, а кому-то надо просто в очередной раз встретиться с приятелями. Кто-то вечно на каких-нибудь переговорах, а кто-то часы напролет переговаривает в корридорах по телефону, либо созывая совет. А кто-то постоянно есть конфеты, заедая тортом, запивая чаем с сахаром и наивно рассказывая о сломавшихся весах.
Как говорилось в рекламе: «Мы все такие разные, и все-таки мы вместе». И именно это нас притягивает.
Мне будет очень их не доставать. Пожалуй, это не выразить словами. Даже слезами это не выразить. Какая-то тупая боль внутри занозой сидит с тех самых пор, как родилась эта непредвиденная сумасбродная идея начать все с нуля. Начать с нуля то, что было уже достигнуто. Для того, чтобы и далее испытывать на прочность себя, свои силы, волю и дух. И самым сложным стало для меня расставание с ними, с моими дурацкими девчонками, с такими разными «товарищами по работе».

 

Я пробыла дома ровно месяц и 9 дней. Это чудесно. Я о таком и не мечтала.

Я так рвалась домой. Жутко соскучилась по родителям. А еще потому, что в Москве я больше никем не была: ни студенткой, ни работником, ни друзей у меня не было… В общем, уезжала я вот с такими нерадужными мыслями. Кто я теперь здесь? Хм… И грустно так становилось… Четыре года прожила здесь, училась, работала, общалась, а уезжаю без сожаления почти, а скорее, понимая, что ничего после себя я тут не оставила. Может, так оно и бывает, когда приезжаешь «просто поучиться»?..

Грустно было, когда увольнялась. Грустно было, когда махала рукой общежитию (а я действительно махала). Грустно было, когда с Разей прощалась. А в остальном спокойно…

Дома я задумалась: Господи, у меня друзей нет. Никого не осталось.. Никого нет… Для меня Университет мимо прошел. Факультет – точно. Ну… за исключением отдельных его представителей. Страшно стало… Вроде общительная, вроде не гадость последняя, а почему-то никого нет…

Папе установили интернет. Зашла. Проверила «В контакте». И тут началось… Мне стало писать столько людей! Мне писали такие неожиданные люди. И писали такие приятые вещи… И парни, и девушки. Что любят, что скучают, что всегда ждут. Не раз писали, не два, а несколько. Шли на контакт, общались. Звонили по скайпу. А я сидела снова в недопонимании. И думала: почему? Почему они так любят меня? Но, Боже, как это было приятно. В один вечер в контакт пришло около 7 сообщений от абсолютно независящих друг от друга людей. Все были рады. Все ждут встречи.

Я вот сейчас еду в Москву. Если я там встречусь со всеми, кто хотел меня увидеть, со всеми, с кем хочу видеться Я, если удастся (я напишу о результатах), то я смогу считать себя поистине счастливым человеком.

Раньше для меня все были друзьями. Сейчас я наоборот как-то сильно переоцениваю это звание. Теперь для меня все просто «товарищи». Хотя думаю вот так… Друг – для меня, это тот, кто проверен временем: тот, кто не предаст, кто всегда проникнется твоей печалью и радостью, кто всегда придет на помощь, особенно в
трудную минуту, с кем всегда есть, о чем пообщаться и!, что самое интересное, с кем я могу быть самой собой. С этим человеком я буду смеяться в голос. В последнее время это стало своеобразным критерием: я перестала хохотать. Но вот иногда, с некоторыми, я заливаюсь как прежде – звонким хохотом. Я знаю, что это
неприлично, некрасиво, но разве друзья – это не те люди, перед которыми ты можешь вести себя и неприлично тоже?

И тут я заметила, что те «товарищи», которые меня окружают, в большинстве своей подходят подо все эти критерии? Они всегда готовы помочь и бескорыстно. А разве это не самое главное, что отличает друга? Со многими из них я хохочу. С ними я могу и мне приятно общаться на любые темы. О многих из них я думаю днями и ночами. Многие мне снятся. Они мне небезразличны.

Москва научила не доверять. Ну, точнее «доверяй, но проверяй». И вот как дурак ходишь все время, перестраховываешься. Вот и тут, пишут тебе 15 человек, а ты каждого анализируешь. Думаешь: может, что надо от меня? А когда даже самые извращенные варианты не подходят, расплываешься в блаженной улыбке и пишешь добрый нежный, кажется, полный извинений ответ, где конечно пишешь, что скучаешь и будешь рад
встрече. И главное, искренне.

Уже поостыло моей негодование по поводу одной из моих старых подруг. Не буду называть имени. Просто девушка повела себя, на мой взгляд, неадекватно. Спор начался на пустом месте. Я спросила, продолжает ли она также работать в ресторане, и посочувствовала, что кризис, наверное, их затронул как никого другого (намекая на то, что ресторанный бизнес страдает от кризиса в первую очередь). Дней через 6 я получила совершенно неадекватный ответ, а-ля: «Я не работаю там уже год. И я тебе об этом уже говорила! И почему это кризис должен затронуть больше всего именно нас?!»

Я опешила. Забыв уже, что речь шла о ресторанном бизнесе, я ответила общо: «Потому что в России нестабильная экономика. Учитывая, как «часто» мы с тобой общаемся (раз в полгода), я могла и забыть, что ты уволилась. К тому же, ты ведь могла за это время и на другую работу устроится! Что-то ты какая-то заведенная. Прости, если чем-то зацепила, я не хотела тебя обидеть». Писала, естественно, в прикол,
немного с издевкой, потому что обижаться там не на что. Я ничего обидного не писала. Но когда я получила ответ «Ладно, ничего…» - я просто выпала в осадок! Это что же получается, человека зацепило то, что я спросила, продолжает ли она работать в ресторане?! Или что я за полгода, что мы не общались, забыла о том, что она уволилась? Это пипец. Я размышляла и ни к чему не пришла. Но почему-то общаться с ней мне стало тяжелее. Лучшая подруга, которая отвечает на мои «Ааааааааааааааа!!!!! Дорогулька-красотулька! Как твои дела? Я так соскучилась!!! Ты такая клеевая на аватарке! Как дела у твоего? Привет ему огромный! Как он?» отвечает: «Привет) Спасибо за комплимент. Вася работает» - меня просто радует!!! Причем, человек никогда не напишет первый. Один раз мы даже из-за этого поссорились. Правда, клевая дружба, когда друзья ссорятся из-за того, кто первый должен написать? В этом есть оттенок чего-то слегка лицемерного. =) Кто из нас прав? Кто виноват? Хм... =/

Короче… Хоть и говорят «старый друг лучше новых двух», думаешь вот так и просто приходишь в полную уверенность, что старый может и руку тебе не подать, когда ты над пропастью висеть будешь (и речь не о ком-то конкретном, а в целом). А новые 2 могут знать тебя 2 встречи, а готовы на необдуманные поступки ради тебя… (такие действительно есть).
 
Меня ждут в Москве. Дайте посчитаю: 5 девочек с работы + еще две с другого офиса,  в общежитии четверо, на факультете двое, двое общих знакомых и еще те, кто будут рады встрече, если я дам о себе знать. Итого
около 15 человек. Разве, это не стоит того, чтобы жить? =))))

Я еду к вам, мои хорошие! Ааааааааааааа!!!!!!!!!!! Еду в ненавистный обожаемый Москоу-сити!

М.Боярский: «Проклинал этот город я тысячи раз – ммммм… Но покинуть вовек не смогу….» =)))

Мне кажется я знаю, что такое счастье. Счастье - это быть серди людей, которые тебя понимают. Счастье - это дышать тем воздухом, которым ты привык дышать, - теплым, летним, с запахом трав. Счастье - это находиться рядом с родными и близкими. Счастье - это ужин вечером в компании мамы и папы, с включенным телевизором, радио, со скулящей собачкой и мяукающей кошкой. Счастье - это видеться каждый день с друзьями, говорить необдуманные вещи, не боясь за репутацию. Счастье - это узнавать заново старых друзей. Не знакомиться с новыми (хотя, безусловно, и в этом есть свой плюс), но именно изведывать знакомого тебе человека глубже, глубже, как бездну, как книгу. Все мы меняемся, и есть такое огромный потенциал к этому новому познанию, к новому потоку информации, к углублению в душу человека и вашу общую дружбу. Счастье - это жизнь, бурная, яркая, насыщенная, где картинки сменяются ка кадры в остросюжетном боевики. Кто-то от этого может скоро устать, кто-то смертельно жаждит драйва, эмоций, впечатлений, выброса энергии. Я жутко эмоциональный человек. Но когда я сижу целыми днями в 4х стенах, когда я живу в скучной стране, мои эмоции душат меня. Им нет выхода, они разрывают меня, а потом гниют где-то на дне души, вызывая острую в ней боль, грусть, тоску и недовольство собой. Может, не случайно появилась у меня еще одна мечта - серфинг.



Может оттого мечтаю о нем, что это из очень активных видов спорта? А может оттого, что там непременно будет тепло? Или потому, что это связано с морем и солнцем? А еще думаю потому, что там непременно будут друзья. Ну хоть кто-то.

Странно так... Вот и молодой человек рядом, должно все хорошо быть... Но видимо он один не в состоянии справиться с тем потоком эмоций и энергии, который прет из меня. Я и сама справиться не могу. Почему так? Переломный момент? Так сколько же этот момент может еще ломаться? Год уже....Уже год.....
А может очередной переходный возраст? А может осознание того, что ждет что-то новое?
Сегодня я верно заметила, что жизнь моя здесь сродни жизни Нео из фильма "Матрица". У него был выбор: жить как жил, не зная бед, не видя сравнений; а мог он выбрать другой вариант - выпить синюю пилюлю, которая покажет ему, что его мир - говно, и что он должен бороться за что-то. Он выбрал последнее. И я выбрала последнее. И теперь испытываю шок оттого, как все вокруг говорят, какой беспредел царит в России, оттого, что вижу, что условия жизни в этой проклятой (Господи, прости!) Швейцарии действительно в разы лучше и наиболее приближены к нормальной жизни! Мне страшно. Я понимаю, что обратного пути уже нет. Что даже если я вернусь через пару лет в Россию, я постоянно буду проводить параллели, что юношеский максимализм и отчаянный патриотизм пройдет (возможно, когда появятся дети, и их права постоянно будут ущемлены), я пойму, что в России действительно невозможно жить. А если бы я не выпила синюю пилюлю, если бы я не узнала жизни в Швейцарии, было бы все так же хорошо, как было у меня раньше?

Тут сегодня статься на глаза попала. Смеялись сквозь слезы. Вот тут она: http://www.pravda.ru/news/e...
Речь о том, что Чубайс - глава "Роснано" - собирается открыть МАГАЗИНЫ БУДУЩЕГО с автоматизированными кассами. Здесь это почти в каждом магазине. Здесь это уже прошлый век. Люди в России не знают о таком, и верят, что в России скоро появятся магазины будущего. Технологи, нанотехнологи, программисты, (био)инженеры считают, что Россия в своем развитии отстает от Европы на десятилетия. Как мне страшно..................

Хочу домой. Счастье - это быть дома.

К нам с Костей приезжал на Пасхальные каникулы на 10 дней его брат Артем с девушкой Катей. То, что отдых был просто сказочным - это отдельная история. Но вот что меня конкретно радует...
Я списалась однажды с Артемом по скайпу. Смотрю, он в каких-то модных прикольных очках. Говорит, купил в Англии (а он там учится) за 1 (!!!) фунт! Я говорю: "Класс!!" И рассказываю свою душещипательную историю про белые утерянные мною очки.. Любимые белые очки. Он говорит: "Ну я в том магазине видел какие-то белые... Хочешь, посмотрю?"
Я прямо-таки подпрыгнула! "Конечно, - кричу, - будь любезен!". Послала ему фотку моих утерянных.. =) Приезжает, небрежно так подает мне дешевые белые очки. Я просто оседаю... по ходу, они еще круче тех!!!! =)))) Так что теперь я просто неотразима!
Кроме того. Клубника становится все более доступна, цены ниже, а качество лучше.

БОЖЕ!! Мечты потихоньку начинают сбываться... =)

Все чаще задумываюсь на тему цинизма и беспристрастности души. А может взрослею просто. А так ли это, что если взрослый - значит циничный? Хочется верить, что нет, что это осознанное и приходящее качество. Мне кажется, быть циничным (прошу учитывать, что я не хочу бросаться в крайности, и говоря о циничности, я не забываю о положительных моральных принципах) - полезно. Если говорить о том, что наше физическое здоровье напрямую зависит от положения дел душевных, то цинизм - это некоторая защитная оболочка. Она позволяет делать нам что-то в свою выгоду, не давая при этом чувствовать себя эгоистом или мерзавцем. Сложно объяснить эту мысль. Я просто хочу научиться быть менее сердобольной, менее жалостливой и, имея массу целей и желаний идти к ним смело и уверенно. Если ты чувствуешь, что в твоей жизни что-то не так, не нужно никого и ничего жалеть: ты живешь здесь и сейчас, что будет дальше ты не знаешь. Но если твоя жизнь тебя не устраивает, надо уметь находить в себе силы что-то менять. А без доли цинизма здесь ну просто никуда.

"Таковы будни перспективной молодежи," - изрекла я однажды, сидя в домашней одежде за письменным столом, уже 5 часов не вставая из-за статьи. 3 дня проведены в четырех стенах: ни прогулок, ни магазинов, ни встреч. Уроки, уроки, уроки. Апатия, свободное время - В контакте. Прогулки до туалета и обратно уткнувшись в смартфон - коротаю драгоценные минуты, читаю художественную литературу. По которой надо будет делать презентацию.
Чтобы стать перспективным, надо много работать. А молодость с ее вечеринками, радостью общения, желанием выпить кофе на смотровой площадке на плече у города - все проходит мимо нас.
А вот разговор двух подруг:
- Я вот смотрю на всех и понимаю,что у всех абсолютно одни и те же проблемы, чуть-чуть совсем в разной
интерпретации - у меня, у тебя, у Х, даже у ХХ и у ХХХ.
- Точно... А меня вот уже второй день буквально мучает вопрос такой, точне скорее утверждение, к которму я пришла: вот так проходят будни перспективной молодежи. Т.е. если ты хочешь быть успешным, тебе надо сидеть, не вставая и не выходя никуда, и подыхать над домашками и курсовыми. А что за жизнь успешная такая, когда молодость в 4х стенах прошла? =(( Может, я конечно, преувеличиваю, но все равно обидно...
- Да. Я и сама над этим думаю... Ведь потом и правда может уже ничего и не захочется и тогда... РАДИ ЧЕГО??

Хоть бы было, ради чего..............

Боже мой! В пятницу вечером (позавчера) Костин знакомый пригласил нас в бар. Молодой парень, который организовал свое собственное предприятие. Все же мозгов у него... Ну банально молодой парень, который каким-то образом неравнодушен к России и всему русскому (равно как к Украине и к.... украинкам). Сам он, как вы поняли, швейцарец. В общем едем мы на машине через весь город, плутаем по старому городу пешком и выходим на улицу, по которой мы очень часто гуляем с Костиком. Кстати, я уже давно должна была рассказать об этом знаменательном квартале.
Niederdorf (Нижняя деревня) - это старый город в Цюрихе, его исторический центр. Так вот там... просто скопление публичных домов (проституция тут легальна), всяких баров непонятного происхождения, ну и конечно.... порно кинотеатр. Сколько раз мы проходили по главной улице Нидердорфа и видели на углу этот кинотеатр. Там всегда висят афиши, типа, что у нас в кино. Сложно описать словами, что на них изображено. Дабы сохранить невинность моего блога, я не буду травмировать психику людей. Только отмечу, что изображенным на афишах обнаженным девушкам, сидящим широко расставив ноги, причинное место прикрыто звездочкой. А то, что сидит она, Господи, прости, на лице мужчины, и что у нее оголена грудь - это неважно, даже учитывая, что этот квартал, как московский Арбат, один из наиболее посещаемых всеми жителями города, в .т.ч детьми.
Урс, тот самый друг, недолго думая огибает этот кинотеатр, спускается по ступенькам вниз вдоль его стен, заовдит нас в бар, услужливо открывая мне дверь. Я вхожу. Сначала удивилась тесноте: помещение как среднестатистическая комната в советской квартире, где вдоль стен стоят по пояс ящики с вином, а по середине - барная стойка. Все очень дешево. Никто не заморачивался. Я понимаю, что влево ведет дверь в этот кинотеатр, и до меня начинает доходить, что тематика у этого кафе вполне определенная. Потом я осознаю, что единственной декорацией здесь, помимо водосточных и обогревательных коммуникационных труб на потолке, являются... афиши этого кинотеатра... кругом... везде... Голые тетки. Не просто красивая, эротичная нагота, а просто дешевые телки с выменем, которые пытаются всем телом изобразить эротику. Ох как же у них это паршиво получается... Потом я обратила внимание на контингент. Ощутила себя как в колонии строго режима, где разрешили много пить и смотреть порнуху. Шальные глазенки одного старикашки рассматривали всех входящих, независимо от пола. Была там и молодежь, с виду, я бы сказала, вполне приличная. Даже девушки были. Мы были впятером. Помимо меня была еще одна девушка. Нам налили красного вина. Я съежилась и не разъеживалась, пока не допила второй бокал. Потом, немного осмелев, преодолев страх, я просто начала глумиться над всем меня окружающим. По периметру заведения поверх коробок висели "произведения искусства", исполненные скорее всего одной/одним из посетителей этого места: в рамочке, нормально так оформленные, висели карандашные зарисовки стоп-кадров порно фильмов. Все в том же духе, только теперь без звездочек. Грубые зарисовки, они были больше похоже на эскизы, чем на рисунки. И эта красота продавалась! Более того, продавалась за 100 (!!!!!!!!!) франков за штуку (напомню, 1 франк приблизительно равен 31 руб.).
Потом я пошла в туалет. Я с ужасом поняла, что туалет находится при кинотеатре. Сжав кулаки, попросив Костю проследить траекторию моего пути, я быстрым уверенным шагом, уткнувшись в пол глазами, направилась к туалету. Свет лучше бы я не включала. Потолок весь в афишах. На стене висит большой плакат: "Если хотите продолжить вечер, если вам невмоготу, то пройдите в кинотеатр: там мы можем предложить вам не только фильм и снэки, но также очень уютную удобную комнату люкс".
Потом я обратила внимание на аппарат, который обычно носит функцию спасать девушек в трудную минуту в трудные дни, или же парней, когда очень хочется курить. Было бы странно здесь увидеть сигареты, колготки, зубную пасту или еще что-то невинное. Здесь за символическую плату можно было приобрести мини-вибратор, какой-то сюрприз (ты не знаешь, что там будет, просто нарисована картинка с парнем с обнаженным торсом и написано "Сюрприз"). Там было еще 3 наименования, но я, наивная душа, не поняла ни изображения, не названия по-немецки.
Тьфу, плюнула я, и зашла-таки в кабинку. А тут!.. Как это миииииило!!! Как патриотично!!!!! Просто без комментариев! На двери весит плакат с флагом Швейцарии. Потом я обратила внимание, что в самом баре есть такой же. Я не смогла удержаться и сфотографировала. Виват Швейцария! Без комментариев. Смотрите и наслаждайтесь.
И кстати, название поста - это название этого чудесного кинотеатра. В интернете есть сайт с составом актеров, афишами и... трейлерами.

Вчера 31 августа на свет появилось маленькое крошечное чудо... Его назвали Стасик. Мне так жаль, что я не могу обнять и поцеловать его маму, дружески похлопать по плечу до сих пор незнакомого мне папу... Счастья вам, молодая семья. Радости! Растите большими. 

А я даже не могу тебя увидеть, малыш... =((  

Так вот. Мне кажется, я поняла, почему я так панически боюсь остаться заграницей. Внимание! Это то, чего вы все так долго ждали! =))
На самом деле здесь ничего общего нет с патриотизмом и всей этой чушью. Конечно, дома лучше. Мой дом - Россия. И формально, и номинально. Там мой дом, мои корни, мой менталитет, и, наконец, мои близкие и друзья. Так вот и до меня дошло: мне неважно где жить, лишь бы не было того, что тянет обратно. Я все время думаю о невозможности часто видеться с родителями и друзьями, старыми и новоиспеченными. Это не дает мне покоя. Когда я начинаю думать о своей семье, детях, это начинает разрывать мне мозг! Как же мои родители будут видеться со своими внуками? Как я буду видеть, как растет и развивается моя племяшка? Как я буду общаться с самым близким моим другом - моей сестрой? Скайп, скажете вы, интернет! А сами вы пробовали общаться вживую 2 раза в год, а все остальное время в скайпе? Я вообще прихожу к выводу, что общение через инетрнет только портит отношения...
Я знаю моих родителей. Они могут этого не показывать, но они не просто скучают, а тоскуют. И это уже совершенно другое... Это пожирает изнутри (это я уж точно знаю). Мама любит накручивать себе, что я так далеко, что мы видимся так редко. Но ведь когда я училась в Москве, мы виделись так же раз в полгода. Моя мама возразит: "Но мы ведь по очереди с Ириной (сестра) ездили к тебе, мы могли тебя навещать, а сейчас это слишком сложно и дорого". И тут мне уже нечего возразить. Надежды только на то, что я буду зарабатывать столько, сколько будет достаточно оплатить тур.агенство, чтобы не гонять родителей по посольствам и бешеные цены за билеты туда и обратно.
Это такая крепкая связь, она так хватко меня держит, что не дает расслабиться мне тут ни на минуту. Это главная моя проблема. Только вот я не знаю, надо ли и хочу ли я ее решать. Разрывать связь с близкими для спокойного существования? Но мне гораздно спокойнее знать, что где-то есть мои самые любимые и близкие человечки, которые меня всегда ждут, ценят, верят в меня вопреки всему. Наверное, не стоит ничего менять!
Менталитет играет тоже огромную роль: до сих пор не выношу местных - они какие-то странные! Медлительные, витающие в облаках, неприветливые (ну т.е. поулыбаться они горазды, но ведь речь о другом), с ними все время чувствуешь себя дураком, ущербным. Не знаю, почему так. Просто до сих пор я не знаю, как относится ко мне абсолютное большинство моих швейцарских друзей. Вы говорите, надо быть дипломатичным и не показывать своих эмоций и своего негативного отношения к человеку. А я говорою, что мне хочется знать, как относится ко мне тот или иной человек. Может он меня ни во что не ставит и общение со мной ему доставляет отвращение? Так почему не дать это понять? Мягко, но сделать!
И

Вчера сплю себе утром, бед не знаю. Тут начинает орать телефон! Злюсь. Чувствую, что очень рано еще. Поднимаю, хриплю "Алло". В ответ вальяжное: "Привет, Ритуль!". Ничего не понимаю, хриплю "Привет". На что получаю теперь уже с улыбочкой "Привет, Ритуль! Это Москвоский Вертолетный заовд, Павел Андреевич травмирует!". Я была в шоке!! Сон сняло как рукой! Это даже круче звонка на будильник! С доставкой на дом, в 7 утра!!! Павел Андреевич - это мой ровесник (чуть постарше), который без ума от себя, с которым у нас были многочисленный дебаты о жизни и о поведении человека и прочю. Сейчас он начальник отдела какого-то. Звонит. "Спишь что ли еще?" - спрашивает. "Нууу, - говорю, - у вас-то 9 уже и вы на работе, а у нас 7 и я дома!".
Паша начинает излагать: "Ритуль, у нас тут форс-мажор. К нам пришел документ на немецком, а у нас тут никто немецкого не знает. Поможешь перевести? Там только страничка!"
Я подпрыгнула: "Да! Кочнено! Когда?"... и т.д.
Это был лучший звонок за последний год, наверное.... Пусть даже и от Пал Андерича (как мы его называем)...
Я скучаю...

«Иди! Ну иди же, почему нет?» - как обычно воодушевлял меня мой Любимый. И я пошла. Эта оргранизация, эта секта (позже вы поймете, почему ее можно так назвать) называется AIESEC и предполагает... а черт его знает! До сих пор не понимаю, что я тут делаю, но точно знаю, что не зря и что мне это нравится! Это студенческая организация, которая занимается приемом и отправкой студентов по программе обмена Internship. Здесь есть возможность проявить свои лучшие, в частности лидерские качества.
Началось мое вовлечение в эту наркозависимость с простой презентации, которую делали ребята. Показалось немного скучновато, но скучнее, чем было до этого, сидя в 4х стенах, быть уже не могло. Кроме того, я искала работу, а здесь, думала, работадатели прямо-таки сидят и ждут таких как я...
Потом было собеседование. Рабочий язык английский, пришлось ломать язык и голову, чтобы пееключиться с немецкого (Бред! Разговаривла-то я со швицерами!!), в общем намолола чушь какую-то, в итоге... приняли!
Следующим этапом стало распределение по отделам. Я попала в Internship Management, Social Events. Таким образом, мне следовало организовывать (вместе с двумя другими жертвами, правда мужского пола) всяческие мероприятия для приезжих по обмену студентов, а также расселение, экскурсия по городу, знакомство с транспортом и вся чушь, которая необходима человеку в первый его приезд куда-нибудь.
Потом нам сказали, что впереди некая конференция, которая длится 4 дня. Сказали, присутствие ОБЯЗАТЕЛЬНО и ОЧЕНЬ ВАЖНО. А потом спросили, поедем мы или нет. =)) Идти на попятную было бесполезно. Я зарегистрировалась. А потом спросила, где это... Оказалось... 3 часа от Цюриха на поезде. Круто........... Ладно, по крайней мере радует, что платить надо только за дорогу – остальное за ихз счет.
Я долго ломала голову, что там может быть. На собрании за неделю до конференции нам все рассказали (шучу, рассказали только, что брать с собой, остальное они сами не могли внятно объяснить). Сказали взять фен, монету в 2 франка для того, чтобы шкафчики закрыть, и... вечернее платье/костюм. Меня это немного удивило, но порадовала. Думала, моль уже это платье сожрала: здесь просто некуда КРАСИВО одеваться! =(((
Встреча на вокзале была по-прежнему скучной и ничего не обещающей.... Все люди были мне незнакомы. Общались на своем, на швейцарском, я ничего не понимала. Со мной нужно особое обращение: тишина, тет-а-тет, чтобы я по губам если что прочитать могла, четкий внятный ВЫСОКИЙ немецкий (Hoch Deutsch – высокий немецкий – это немецкий, класический немецкий немецкий). Шучу, коненчно. Но когда вокруг человек 15 иностранцев, очень сложно выбрать кого-то «особенного» и так просто заговорить. О чем? А вдруг не пойму? Это типичные проблемы иностранца в стране... Будете, поймете. Кто меня знает – дааа... этого (communicational skills) у меня хоть отбавляй, а здесь – не срабатывает. Здесь ты другой человек... =(
В поезде я собиралась слушать плеер. Подсели какие-то два назойливых дойча (ребята из Германии, слава Богу зоть я зык у них был нормальный немецкий). Один из них (Мартин) тараторил так быстро, что я краснела, синела, ничего не понимала, переспрашивала, кивала, делая вид, что понимаю, но половину не понимала. Второй, Альберт, говорил со мной о музыке. Когда он мне зарадил: «Да вот, мне тут одна песенка русская нравится, старая очень, ты, наверняка должна ее знать. Сможешь мне ее перевести?» - и дает мне в плеере послушать... ВНИМАНИЕ!!!! «Катюшу»! Нашу! Военную! Катюшу! Которая на берег крутой выходила! Мои глаза округлились как та 2-х франковая монета в кошельке. Я объснила, что эта за песня, он, мне показалось, был и так в курсе. Перевести «Выходила на берег Катюша, на высокий берег на крутой» на... НЕМЕЦКИЙ... было поистине сложно. По многим причинам. Больше всего в голове путались мысли (которые, собственно, мешали ее перевести), как все сильно со временем меняется...
Плеер мне послушать не дали. Всю дорогу трындели. =)
МЫ приехали в Fiesch. Это такое местечко в горах. «Ночевала тучка золотая на груди утеса-великана»... Поэтический вечер, простите. Просто когда видишь тучи на уровне глаз, они закрывают скалы и крошечные домики на альпийском лугу. Поистине крутое зрелище!!
Это место было полнотьсю снято для AIESEC-еров, коих было около 200. Там были ребята со всей Шейцарии: Санкт-Галлен, Берн, Базель, Женева, Лозанна, Лугано, Цюрих (конечно!!) (Никогда не думала, что так буду болеть и представлять НЕ Россию и НЕ МГУ). Это было что-то похожее на детский лагерь, или как это место называлось – спортивный кампус.
Мы зашли в комнаты. Они были большие, рядами стояли двухспальные кровати. Негласно решилось, что жить мы будем вместе «мальчики-девочки».
А потом началось......... Попробую максимально кратко, иначе Майл.ru придется расширять свою память...
Итак, начнем с наиболее для вас читателей неинтересного.
Конференция со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Было множество workschops, мастер-классов и треннингов. Темы все абстрактные безумно, но жизненные и важные. Например: time management, problems solving, decision making/taking, communicational skills и многие другие. Все проводят сами студенты. Соответственно и атмосфера совершенно дружеская и легкая. Были еще и External workshops. Это когда приходят представители различных компаний и тоже проводят презентацию на какую-либо тему. Я была на “Team leadership” и “From marketing to sales”.
Мы были заняты на этих workshops с 9 утра до 8 вечера. Но это было тем не менее приятное времяпрепровождение. Между этими мероприятиями у нас были кофе-брейки, обед. Кроме того, нам не давали скучать. Мы постоянно должны были что-то писать, рисовать, обмениваться мнениями, работать в группах. Это все тоже неспроста: нас учат как работать in team (NB! Nothing connected to Intim!) =))) А по вечерам........
Тусовки.
Было 3 ночи. 3 великолепные ночи! Все было чудесно организовано (должна заметить, все, все-привсе было организовано только студентами, там не было не единого взрослого, и это круто, черт возьми!). В нашем распоряжении был зал под дискотеку с аппаратурой и барной стойкой. Первый вечер назывался “Gender Bender”. Главной задачей этого ацццкого вечера было все мальчикам переодется в девочек и наоборот. Самым ярким моим впечталением стало то, что если сказано делать всем, делали все! Всегда вместе! Переоделись ВСЕ! С амбициями или без (амбициозные поняли все уже после первого собрания AIESEC еще в Цюрихе, когда мы орали наш Roll Call, тогда я начала понимать, куда я попала), серьезные и не очень! Все! И это было замечательно! Никто отдельный не выделялся. Выделялись ВСЕ! =))) Все парни были одеты как прости...меня Господи, с огромными грудями, раскрашенные страшно, в мини-юбках, уродски сидящих на тонких бедрах и оголяющих волосатые ноги... Кто-то был в лосинах, кто-то в каком-то нереально страшном (где они его взяли?) цыганском бархатном бордовом платье.
Девочки выглядили тоже колоритно, но не так нелепо. Преобладали «леди» в мужских костюмах, с нарисованными усами и щетиной, в шляпе и галстуке (знаете ли, и здесь чувство вкуса не отнять), кто-то в футбольной форме с гетрами и шортами до колен (жуткое зрелище). Я снарядиалсь в джинсы, мужскую рубашку, мужские очки 70-х (раритет, который достался Альберту (тому, из поезда) от отца).
Парни (т.е. в реальной жизни девушки) вели себя отвязно, как настоящие нахальные мужики, хлопали девчонок по попкам, хватали за их селиконовые (здесь: надувные) груди, за что получали звонкую пощечину (в шутку, разумеется).
Второй вечер был разделен на 2 части. Первая часть называлась “Global Village”. Каждый LC (Local Committee, мы из Цюриха, к примеру, были LC Zurich) должен был привездти что-то особенное из еды или напитков. Это могло быть что угодно, но обязательно национальное. Не имея возможности привезти с собой борщ, я напекла печенья. Все добро выставляется красиво на столы и все LC могли угощяться друг у друга. Наш стол был самым богатым. Мы хорошенько разогрелись перед пердстоящей дискотекой, т.к. многие привезли... национальные напитки.... =))
Ночь прошла под названием “The Rock Star”. Обязательным условием было одеться в рок стиле. Кожа, латекс, косуха, каблуки, красные губы, черные ногти и проч. и проч. и проч. И снова все были в образе. Вечер сопровождался рок музыкой. Nirvana, Kiss, Metallica – классика жанра. Гвоздем прграммы стала группа, которая вживую выступала на сцене, рвала струны электрогитар, и одеты были, между прочим, тоже в образе – лосины, маски, голый торс.
Наконец, последний вечер. Он также состоял из двух частей. Сначала был Official Dinner. Для него, собственно, и нужны были вечерние платья и костюмы. Что ж... Думаю, швейцарцы были не готовы к выходу русских девушек... Земляки, должна сказать, я и еще некоторые русские девочки честь Родины отстояли!! =)))
После этого была вновь дискотека, прошедшая под девизом “Wedding In Vegas”. Собственно, ничего особенного, просто парням нужно было сделать предложение девушкам, и сделать вместе свадебное фото. Планировался конкурс. Все старались (прониклись духом всего происходяещго эти 4 дня и решили, что, чем более чокнутая будет фотка, тем лучше). Но конкурс потом, непонятно почему, отменили.

Ограничений по времени в тусовках не было. Главное было явиться на Morning Plenary к 9 утра бз опозданий.
Как я уже сказала, были там все иностранцы. Ну, это, наверное, не удивительно. =) Но что самое потрясающее (чем я тоже уже успела поделиться) – все делали все сообща, вместе, так, как сказано! Самым большим впчатлением стали roll calls, танцы, игры, Nordic Circle и... наказания... =)
Roll calls. Когда я рассказывала об этом сестре, она сказала, что так было в детском лагере в Советское время. Это когда все делятся на команды, у каждого свой девиз, который они переодически во всю глотку анонсируют. У нас Roll Call был “White and blue coming through, there’s nothing you can’t do (2 р.) It’s Zurich, baby!!”. У Лугано (Кантон в итальянской части Швейцарии) было: “Lugano, Lugano, Lugano, te amo”. Это то, что я помню! =))
Были хвальбы ОС (Organizational Committee), Faci (Facilitators – студенты-ветераны AIESEC, которые курировали групы), которые звучали: “We love you OC/Facis, we doooo, we love you OC/Facis, we doooo, we love you OC/Facis, we doooo. OC/Facis, we love you!!! HOW MUCH?!?! THIS MUCH!!!!” Все орут как можно громче, так что вы итоге получается просто хор мальчиков-зайчиков. Кроме того, когда на сцене стоял кто-то (неважно М или Ж), кто говорил что-то сногсшибательное, или просто тот, кого очень уважали, пара-пятерка девчонок вставали и орали: “ И М Я, you’re so seeeexy!!!! /дальше подхватывал вышеупомянутый хор в 200 человек. We wanna be JUST LIKE YOUUU!!!!”.
Мы ели 3 раза в день. Но и там было очень неспокойно. Там было около 6 длинных-предлинных столов. Один из столов договаривался как-то и начав одновременно били обоими кулаками по столу, крича истошно “This is table number one, where’s table number two?”. При этом на столе от ударов кулаками грохотали приборы и тарелки, а все остальные ребята безумно пугались. Однако тут же реагировали “This is table number two, where’s table number three?”. И т.д.
Самым большим шоком, который я испытала, была “Space-granate”. Когда после очередного собрания все 200 человек встали и направились к выходу, кто-то истошно что-то заорал и в миг все, АБСОЛЮТНО ВСЕ упали ничком на пол! Я стояла одна в шоке, успела только судорожно оглядеть зал. В голове летели мысли: «Что случилось? Все, это он.... Щас пристрелят...» и последовала примеру толпы. Оказывается этот кто-то проорал заветное “Space-granate”. Это слово можно было произносить где угодно, только не на workshops. Рассказывали, что однажды гранату «взорвали» в столовой. Ух жесть, наверное, была. Кроме того, произносить это слово можно только раз в день. И неважно было ли это при тебе или нет. Если кто-то заорал второй раз, всю команду ожидало наказание. Кто не упал – того ждало то же самое.
Танцы. Еще одним потрясшим все мое существо шоком были танцы. Первый раз ЭТО случилось на первой дискотеке “Gender Bender”. Заиграла музыка. Странная. (Daler Menhdi-Tunak Tunak Tun)Все завизжали и быстренько-быстренько начали делиться на 2 ряда. Стали друг напротив друга, как в нашем «Ручейке» на расстоянии двух вытянутых рук и... начали танцевать. Все в одну секунду, по мановению волшебной палочки начали танцевать слаженный танец! Я стояла в шоке, но меня подозвали и пригласили танцевать со всеми. Я быстро поняла движения, но была до сих пор приятно удивлена, даже бы сказала потрясена! Откуда все знали движения? Ведь эта конференция для новичков AIESEC!! Коллективные танцы были и по утрам, после завтрака перед Morning Plenary. Музыку просто включали тихонько в зале, где все собирались, а народ проявлял инициативу, сам выпрыгивал на сцену в количестве 30-60 человек и... ТАН-ЦЕ-ВАЛ!! Я насчитала как минимум 4 песни, под которые AIESEC танцует вместе.





Игры. Собстевнно, хотелось рассказать про одну игру, в которую мы 3 вечера подряд и играли! Она относится к разряду Drinking games и называется... Bitches Bitches. Смысл игры следующий. Все садятся в круг. Все придумывают себе dirty names – эдакие «грязные» имена. Среди таковых были: Bitches Bitches (т.к. она/он начинает игру), ON the floor, Doggy style, Pussy licker, Fifty inches, in the face, oh yeah!, oh my God!, Sixty-nine и проч.
Начинает Bitches Bitches. Она/он хлопает себя двумя руками 2 раза по коленям (как и все остальные), произнося свое имя, потом два хлопка в воздухе, во время которых должно быть произнесено имя любого, кто сидит в кругу. Естественно имя выдуманное. Тот должен тут же подхватить, и следующие 2 хлопка по своим коленям он должен уже произносить свое «грязное» имя. Игра очень сложная в плане реакции. Кто заранивает пьет то, что стоит на полу в центре круга. Как правило, это водка! =))) Я не пила, делала фант, который мне загадают или... просто не проигрывала! =)) Чем дальше заходит игра, тем играть еще сложнее, потому что после нескольких глотков водки реакция пропадает вообще. Главное условие: произносить свои имена с чувством! Так мое “Oh my God!” звучало оооооочень правдоподобно... =)
Nordic Circle. Это... не игра, не серьезно... не знаю, как назвать, но попробую объяснить. Это классно. Все становятся в круг. Нас было все LC – это около 30-40 человек. Ведущий берет в руку запечатанную бутылку водки, открывает ее, бросает на пол крышку и... растаптывает ее насмерть! Под изумленые взгляды и вопросы объясняет: мы должны сделать все по глотку. Важно: бутылку держать ТОЛЬКО ЛЕВОЙ РУКОЙ. Говорится речь (в России это называется тост =)), из левой руки делает глоток, потом с человеком справа (ты правой он левой рукой) делаете типа знакомого всем “YEEEESS!!”, только выкрикивая как можно громче и более грозно “AH-HGU!!!”, топая при этом ногой. Человек справа должен взять бутылку в ЛЕВУЮ руку и сделать все то же самое. Если взял в правую... Прости, брат, но условия таковы – должен выпить все! У нас пару раз взяли не в ту руку, но все остальные так хотели сделать глоток, что «пожалели»! =)) Я впервые глотнула водку. Все были в шоке. «Ты же русская!!! И это твой первый в жизни глоток водки?» - орали они мне. А я: «И что теперь?!» =))) Гадость несусветная! =))

Наказания. Наказания были каждое утро во время Morning Plenary. Наказывали за многие вещи – здесь, знаете ли, хотя и весело было, однако все по правилам! Итак, наказывали за:
1. Утерянный бейдж. Бейджи можно было воровать, но ты должен был следить за своих во все глаза!
2. За опоздания на любое мероприятие, кроме обеда и party.
3. За любую утерянную вещь.
4. За утерянный mascot (У каждого LC был свой талисман – мягкая игрушка, какая-нибудь зверушка). Потерять его было невозможно, настолько все берегли его. Его можно было только украсть. Красть можно было, а свой беречь как зеницу ока!
Наказания носили характер эдаких «смущающих» игр. Утро первое: 5 человек потеряли свои вещи, бейджи. Их вызвали на сцену, заставили лечь на пол на спину вальтом по отношению др. к др. Девочке с краю положили на живот камень. Условие: передать камень др. Др. Без помощи рук и не вставая. Естественно, выход один! Следующий человек, поворачивался, ложился на девочку с камушком, они переворачивались так, что девочка оказывлась на мальчике, потом она слазила, ложилась обратно. Он оставался с камнем на животе. И так далее. =)))
Утро второе: парень потерял бейдж, девушка кофточку. Их вызвали на сцену. Ведущий встал на стул рядом с ними и подвесил бейдж. Условие: поцеловать бейдж. Ха, да легко! Он держал бейдж, когда они начали сближаться – слегка дернул его. Они отскочили др. от др. Все ликовали. Потом ведущий сказал: «Все, все! Не буду!» и снова подвесил бейдж. Когда парень с девушкой уже прижались губами к бейджу он сильно рванул бейдж вверх. Раздался смачный ЧМОК и щелчки фотоаппаратов!
Утро третье: После третьей ночи... утерянных вещей было штук 40! Так на сцене было примерно одинаковое количество парней и девушек. Парней поставили на край сцены, девушек на пол. Условие: все девушки должны были взять по камушку, заложить за пояс брюк парня и спустить пальцами под брюками до щиколотки. Потом... обратно! =)))

У меня нет сил уже больше писать! А у вас, должно быть не сил читать!
Я заканчиваю. Хочу только сказать, что по-моему я обрела друзей. Я безумно скучала по ним 3 дня после конференции до ближайшй встречи в офисе в Цюрихе. Встреча в офисе была счастливейшим событием...

Я впала в весеннюю депрессуху. Надо же такому случиться, что зиму я переживала (впервые за последние лет 6) почти без нервных срывов и депрессии, а ближе к весне вот.. расклеилась.
На вилосипедах мы так до сих пор и не покатались - с того дня, как мы их купили, каждый день идет снег. Холодно. Гадко. Хожу в шубе. Уже наплевать на возможную встречу с "зелеными" (шуба натуральная) - просто холодно. Швицеры пишут в газетах, что такой зимы у них не было последние лет... надцать.
Я ехала сейчас в поезде и пыталась взять себя в кулак. В первую очередь решила выключить вконтакте: какой же это наркотик, особенно когда "Счастливого фермера" переделали (давно уже забросила, а тут открылось второе дыхание). Чувствую себя просто мягкотелой, когда рука снова тянется к мышке и ведет стрелочку к надписи "В контакте", чтобы обновить страницу. БЛИН!!! Сейчас я его-таки закрыла. Зайду следующий раз только вечером. Наверное...
Следующим пунктов моего "сбора в кулак" стало решение заняться спортом. Здесь много всего при университете, и почти все бесплатно, либо за символическую плату. Смотрели фильм "Всегда говори ДА"? Хочу как он! Говорить "да" этой жизни. Хочу заняться тем, чем в России бы не занялась, что там бы расценивалось как экзотика и стоило бы огромных денег. Пойду на гольф, большой теннис, уроки танго с любимым (если его уговорю... даже если НЕ уговорю, все равно пойду), может быть на баскетбол, на плавание, а также на SteetDance. Время есть. Платный из всего этого - только теннисный корт на час.
Пунктом номер три стал топ. Топ тех вещей, без которых я не могу представить счастливого ближайшего будущего! =)) Говорю, конечно, с юморком: кое -что из нижеперечисленного можно сделать просто выйдя на улицу или в магазин, другое только твердо решившись. Но об этом всем я мечтаю либо очень давно, либо буквально загорелась.

Итак.

Мой ТОП вещей, без которых я не мыслю ближайшего будущего:

1. Лилии. Веточка. Пусть многие говорят, что это отвратительный и вонючий цветок, от которого болит голова, у меня же его вид и запах ассоциируется с весной, вселяет в душу какую-то неземную радость и уверенность.



2. Белый костюм. Мне кажется, что моя карьера не удастся без белого юбочного костюма в темную редкую полоску. Кстати, это - костюм сестры. Она мне все отдаст, но я так на голову не могу садиться!! Ей он тоже нравится... /вздыхаю/



3. Белые летние перчатки. К белому костюму. На фото в центре. Я увидела их в Париже. Потом увидела цену. С тех пор я теперь просто о них мечтаю. =))))



4. Белые очки. Точно такие же, как я потеряла летом 2009. Это были мои любимые... Можно, конечно, и круче, на фасон именно такой!



5. Карликовый кролик. О нем я мечтаю уже очень давно... Но все время находятся отговорки, типа: когда поуде домой, кто за ним будет следить (сейчас живем с соседями - Why not?), через 2 года он умрет, расстроишься (зато эти 2 года... да и разве можно так думать: тогда можно не жить, все равно все умрем!) и проч. Кролик должен быть обязательно карликовым и обязательно вислоухим!! =)))



6. Много клубники!!! Тут она пока ужасная и при это еще и дорогая... Хотя мне говорили, что летом она очень дешевая и вкусная.




Вот пока... Я больше даже придумать ничего не могу! Если придумаю... допишу! =)))

Чух-чух, чух-чух, чух-чух… Я снова в поезде… Столько часов в моей жизни проведено в дороге…

За окнами мелькают дома. Такие старенькие, покосившиеся дома, какие бывают только в российской глубинке. Смотришь так, подперев голову руками, и думаешь: «Кто-то сейчас живет в этом домике, живет, что-то делает. Может, готовит ужин – сейчас 7 часов вечера – или скучает один, а может кто-то смотрит футбол?» Блин! Сегодня футбол, матч Россия-Германия, борьба за выход на чемпионат мира. Там матч, а я
сижу тут в купе на верхней полке и печатаю вам, как мне грустно, что я не на футболе. Сегодня, когда я спала уже 15й час кряду, мне снилось, что я попала в Лужники на матч. Была совсем одна. Тоскливо было, хотя вокруг все ревели, радовались, все были с друзьями. Я села, грустная такая… А потом увидела кого-то знакомого в толпе (это неудивительно, учитывая, сколько человек вмещает стадион, и сколько знакомых со всех городов сорвались в Москву, чтобы посмотреть матч). Это была Чика! Господи, а ты-то тут что делаешь, моя хорошая? Ах да! Это же сон… Я подбежала к ней, мы были очень рады друг друга видеть. Потом она сказала, что видела здесь еще кого-то знакомого. Так, нас набралась целая толпа. А я везде вижу символику. Значит, кто ищет, тот всегда найдет. Значит, одна не останусь. Это уже точно. Об этом – размышления позже.

За окнами мелькают деревья. Я впервые еду на поезде в это время года. Я говорила, что этим летом у меня вообще много «впервые». Так, впервые за последние 14 лет я в это время года не занимаюсь ровным счетом ничем!! Не учусь, не работаю. Особенно не учусь. Ведь были 10 лет школы, потом сразу 4 года университета,  а тут вдруг – ничего.

Впервые в это время года такая ненастная погода. Сентябрь дома был очень холодный. Может поэтому, листья на деревьях, впервые не сгорели, а пожелтели так, как это задумано природой. Еду, а за окнами желтые, красные, оранжевые листья… Травы такие яркие, осенние. А листья на деревьях сверху уже осыпались. Торопятся куда-то, глупые… А я вот поняла, что время торопить вообще не стоит. Оно и так
летит неумолимо. Только сейчас я понимаю, что студенчество закончилось, что я еду не в свою Москву, а в чью-то Москву, что я там уже никто, что я там теперь проездом. И сердце щимит. Говорила, что не люблю Москву, а сейчас понимаю, что мне ее безумно не хватает…

За окнами мелькают поля, леса… Просторно… Так просторно… Я отвыкла от этих просторов. Теперь все время мыслю, как прогрессивный москвич: тут можно было бы построить бизнес-центр. А потом спохвачусь и думаю: «Слава Богу, хоть сюда не добрались…». Красиво все-таки у нас дома… Поля, луга, леса… Дышишь полной грудью. Это может означать даже не столько в буквальном смысле – набрать воздух, вдохнув глубоко.
Просто здесь все проблемы отходят в сторону, и на грудь ничего не давит, ничего тебя не тяготит. Вот и дышишь себе…

Часто вспоминаю кадр из фильма «Гладиатор», когда Максимус шел по полю и гладил рукой колоски, доходящие ему до пояса. У нас тоже так можно. У меня столько раз возникало в этот мой приезд домой желание выйти вот так в поле, чтобы не было никого, почувствовать вот этот простор и орааать, так орать, чтобы посадить горло, кричать, выплескивать эмоции, все, что накопилось. Все отчаянье, всю горечь… Потом хохотать от счастья и радости. Хочу, чтобы полил ливень, какой бывает у нас: теплый, крупными каплями… Идти, бежать вот так под дождем, не думая ни о чем, чтобы слезы (а слезы будут – независимо от рода эмоций) смешивались с дождем и текли, текли по щекам. А потом бы вышло солнце. Я упала бы на колосья и лежала бы обессиленная, но счастливая, улыбалась бы. Будто заново рожденная…

И зачем я это рассказываю? Подумаете, что я неуравновешенная… Но вот скажите, где на свете и как можно избавиться от своих мыслей? Где можно «выкричать» отчаяние? А! Я поняла! Может, вы не понимаете, что значит для меня отчаянье? А я объясню: это когда ты готов сделать ВСЕ, что угодно, лишь бы добиться чего-то, но не можешь сделать ровным счетом НИ ЧЕ ГО. Не буду вдаваться в подробности. Просто когда у
меня было такое чувство, я плыла ночью, когда была на море, на горизонт. Его не было видно: черное небо сливалось с черным Черным морем. А я плыла и ревела. Ревела и стонала. Ревела так сильно, как могут меня понять только девушки. Когда 2 струи текут по щекам непрекращающимся потоком. Ревела. И вот тогда
хотелось орать. Но тогда были люди всякие, знакомые стояли на берегу. Я не могла.

Стонала таким стоном, который просто глушит крик. Как животное…

А где можно вот так орать? Наверное только в поле… Точно не дома. Точно не в комнате в общаге, где за соседним столиком сидит подруга, точно не в гладильной комнате точно так же в общаге – потому что стены в полкирпича. Вот и копишь все эти эмоции, пока не доходишь вот до такого состояния, когда в блоге пишешь чуть ли не прямым текстом: я сошла с ума и хочу орать как животное. Звучит клёво…. =))))

А в сущности, все так глупо. Когда проходит эта эйфория, понимаешь, как все это было нелепо. Но разве внушишь себе это, когда ты находишься еще в этом состоянии? И что только к этому состоянию приводит?..

Все люди что-то переживают. Все переживают по-разному. Но всегда, думается мне, должен быть выплеск. Кто-то выплескивает свои накопившиеся, «недовыплеснутые» эмоции в симфонию, кто-то в поэму, кто-то идет напивается и убивает, кто вешается. А кому-то хочется все пустить криком на ветер. Разве мне много нужно? =))

Какой-то странный пост. Наверное, я и вправду сошла с ума…

За окном мелькают шпалы. Больше не видно ничего. Наверху луна. Она просто зависла на одном месте и как-то растерянно смотрит на землю. Ее вчера взрывать пытались. Люди воду на ней добыть хотят. Земли что ли мало? Скоро и оттуда будут качать деньги… Спи, Луна, спокойно, пока чокнутые земляне до тебя не добрались…И не грусти. У тебя много времени, у тебя большое окружение (звезд). А еще ты всегда
можешь закричать, когда захочешь.

Gone out of my mind…

У меня складывается впечатление, что все вокруг всячески стараются настроить меня против мира, против всего вокруг (КРОМЕ ШВЕЙЦАРИИ). Люди говорят, как ужасны дела в России, что кругом экстремисты, что мусульмане организовывают группировки против русских, что на людях в России скорее всего испытывают какие-то психотропные вещества, от чего люди теряют рассудок. Мне об этом каждый телефонный разговор говорит мама, мне жалуется на свою зарплату сестра. Я хочу к президенту обратиться, но мне рассказывают страшную историю про врача, который на пресс-конференции с Путиным рассказал о показухе, которую устраивают в больницах при проверках, за что его теперь хотят упечь в психушку. При это все говорят, что Швейцария – эталон. Риточка, ты не грусти! Ты даже не представляешь, какой хаос в России. Живи спокойно, отучись, а там видно будет. Нечего сюда рваться….

ЛЮЮЮДИ?! Вы с ума сошли? Вы хотите у меня Родину отобрать? Точнее по крайней мере мои фантазии и представления о Родине? Я все еще хожу в розовых очках и идеализирую Россию. Я это понимаю. Но разве не прекрасно желание подняться и заработать денег в чужой стране, а потом вернуться с этим капиталом домой, чтобы быть полезным здесь? Я не хочу говорить банальных слов о пользе обществу, но я хочу сказать, что лучше я буду в числе грамотных, богатых и интеллигентных людей России (дай Бог, что так и будет), нежели быть таковой в Швейцарии. Чтобы потом Швейцария или какая-либо другая страна говорили: вооот, какие у нас головы… А эти головы – «мозги, утекшие» из России.

Ах, люди-люди… Да любите вы на здоровье заграницу! Рвитесь в Европу и Америку! Желайте себе прекрасной жизни здесь! Оставьте только меня в покое! Пока еще (ПОКА ЕЩЕ) я мечтаю вернуться в Россию, пока еще я полна юношеского максимализма и мечтаю о Родине. Но скоро вы вполне можете добиться своего, сможете вбить в мою голову, какой в России ад. Как будто в ваших личных интересах, чтобы я не вернулась. Вы хотите мне лучшего, думая, что все хорошее, чего я могу добиться, можно обрести в Швейцарии? Так это ваше мнение.

Если в прошлом году я волком выла буквально (заперевшись в ванной), как я мечтаю бросить все и вернуться, как я хочу повернуть время вспять, как жалею (впервые произнесла тогда это слово) о том, что я здесь,.. то сейчас все больше и больше слышу, что в России все ухудшается. Кажется, что за год, который меня там не было, Россия распалась. Что ее нет. Потому что все пытаются меня убедить, как хорошо в Швейцарии. Не зная, что здесь хорошего, люди начинают рассказывать, что плохого в России.

А я все так же помню мою учительницу по литературе, которая восхваляла Пушкина, которая на День Победы ставила песню «Нас ждет одна победа». Я слушала и плакала. Прямо на уроке. Еще тогда в школе. И сейчас сижу и плачу.

Все лето пахала на работе. Делала выставку МАКС. А за день до ее начала  - уволилась и улетела в далекую Швейцарию. Как-то нелогично и грустно. Но всегда это слово "надо". 
В воскресение успела на крайний день выставки. Встала пораньше, взяла подругу, и мы поехали. В назначенном месте встретились с коллегой - девочкой, которую взяли вместо меня. Она всю дорогу в Жуковский оживленно рассказывала, как прошла неделя выставки, делилась впечатлениями, а я лишь слушала, грустная такая, и понимала, что у нее все эмоции только начинаются...
На МАКСе было замечательно. Меня приняли очень телпо. Как всегда. Я была еще коллегой. Я вела себя как коллега. Где-то поправила что-то, убрала, где-то посоветовала. Не могу свыкнуться с мыслью, что я больше там не работаю...И не хочу свыкаться. 
Я пофоткалась со всеми нашими вертолетами. Многие я видела впервые, т.к. только на МАКСе можно увидеть и потрогать почти весь модельный ряд. Я сидела в кабине боевого вертолета МИ-28. Фантастика!!
Я встретилась почти со всеми, с кем хотела. И со всеми все было как обычно: весело, по-доброму, жизнерадостно. Говорили о вертолетах, о политике, делали друг другу комплименты. 
Этот день был подарком. Очередным подарком судьбы, как и все те 1,5 года, что я проработала на заводе. Я полностью окунулась в этот день, захлебнулась счастьем общения с этими людьми. Я была джинсах, а на выставке надо находиться в костюме до последнего дня. Пожалуй, только это и отличало этот день от многих других выставочных дней, которые я провела. Вся суета, все было как прежде, как я люблю. Даже, когда я садилась в автобус до Москвы, я садилась еще сотрудницей. Честно говоря, не верилось, что это происходит в Подмосковье. Так казалось, что это Лондон какой-нибудь, Берлин или Париж.
Мы выезжали по территории на трассу. Стало грустно. Стало еще грустнее. Глаза налились слезами. Одна капнула из правого глаза. Потом вторая догнала ее из левого. А потом я разревелась. Слезы огромные, капали мне на воротник, на грудь, стекали вниз. Я смотрела в окно, так чтобы подруга не заметила. Но тут она протянула мне бумажный платок. Молча. Как я ей за это благодарна! Она знает, как я обожала свою работу.. А тут я поняла, что теперь я нескоро появлюсь на выставке. А если и появлюсь, то в качестве туристки. Даже если и к бывшим коллегам. Тут-то я еще в курсе дел была. 
Не пойду ни на одну выставку больше. До тех пор, пока не пройдет боль от расставания с коллегами и любимой работой или до тех пор, пока не вернусь обратно. Так болело сердце. Ехала, ревела, и жутко щемило сердце.... Не хочу от вас уходить... Может, дальше будет и лучше, но уже точно не так, как раньше.... 

Сидим с другом индусом и едим индийскую едy... It's just amazing!! Though rather spicy! Well.. not that spicy as it was in India...............