Кажется, чуть ли не в первый раз в жизни я рвусь учиться. Ну... с двумя поправками: Я рвусь учиться в первый раз за мое пребывание в Швейцарии. И не то, что бы учиться, сколько скорее покончить с учебой. Мотивация моя сейчас так высока, что я минуты считаю до начала семестра. Даже подумываю начать писать курсовую по пройденному курсу, которую я должна сдать в ноябре. (Кстати, было бы очень ответственно и умно с моей стороны).
Хотя я сижу и думаю: наверное, учеба уже у меня в крови. Столько лет учиться... Каждый месяц, проведенный без учебы, отчасти становится неполным. Возможно, надо привыкнуть к ощущению потерянного без самообразования времени или же просто никогда не переставать узнавать что-то новое. И последнее мне больше по душе. Только узнавая больше и больше, я понимаю, насколько мало я знаю. Удивляюсь, сколько знают другие, в каких интересных вещах они разбираются! Все хочется постичь, повсюду хочется углубляться.
Первый раз ощущение страха от потерянного без учебы времени было у меня в сентябре 2009 года, когда я уже окончила МГУ, но еще не начала учебу в UZH. Это был, пожалуй, первый сентябрь за последние 15 лет, когда я не училась. Запахи осени, атмосфера, занятая молодежь, снующая с портфелями и папками вызывали во мне угрызения совести и чувство безделья и праздности.
Очень хочу уже отличную работу, которой бы я посвящала много времени, которую бы я любила. И поскольку не учиться я уже просто не могу, хочу такую работу, для которой я бы смогла себя регулярно совершенствовать и обучать. Пожалуй, об этом моем желании надо будет сообщить работодателю... =))))

Все бутафория. На данный момент люди, друзья, эмоции, вещи, которые меня окружают здесь в Швейцарии-это бутафория. Новоявленные друзья на работе и не только улыбаются и хамят. То ли это стиль общения такой, то ли это такая манера - улыбаться, когда говоришь обидные вещи. Один род деятельности, в котором я сейчас занята, - муха, превращенная в слона, высосанная из пальца чепуха, ставшая культом, на самом деле лишь ненужная и не вполне оправданная роскошь (кстати, в этом контексте встает вопрос роскоши, и роскошь бренда тоже дело сомнительное). Моя начальница - тоже фейковая, абсолютно нечестная и неискренняя) часто заявляет мне, что мне нельзя делать те или иные безобидные вещи, вроде сутулиться после 8 часов "по стойке "смирно" или опираться о стол, потому что это, видите ли, "люксовый магазин". В свою очередь считает допустимым будучи начальницей прийти в магазин проводить планерку в джинсах, которые выставляют ее фигуру в самом невыгодном свете, с очень сомнительной прической, без макияжа, в сланцах и со стаканом кофе из "Старбакса". Все бутафория. Слова, все улыбки, все надуманные традиции и правила. Зачем нужны эти правила, если есть те, кто их придерживается (потому что должен), и те, кто делает то, то хочет, наплевав на установленные порядки. При этом всегда подразумевается, что все мы, якобы, в одинаковом положении и на равных правах.
Все начальники используют подчиненных, все друзья выжимают максимум из своих друзей. Рыночные отношения, экономика отношений характерна для любого вида связей. И вроде бы это использование нормально и закономерно для одной из сторон. Но что же тогда делать другой стороне, если речь идет о карьере или дружбе? Быть овечкой, идти на поводу, не имея своего собственного мнения, при этом никогда не добиться восхищения, поощрения, повышения, роста в карьере? Или всегда оставаться хорошим другом, слушающим, понимающим, советующим, но тихо страдающим, переживающим в глубине души, что остался невыслушанным и непонятым сам? Видимо, любому обществу такие овечки необходимы. Но разве же это сотрудничество? Разве это дружба? Разве это не эгоистичная игра в одни ворота? Или разве это не тупое прислуживание и пресмыкание? Даже самому свирепому начальнику или начальнику-самодуру не понравится подхалим и льстец. И даже самый верный друг равно или поздно может сесть на шею, зная, что тот, другой, все равно якобы слишком посредственен и глуп, чтобы обидеться и дать отпор.
Но даже не в этом дело. Дело в ощущении приобретения друзей, которое мне так важно. Но как оказывается, это всего лишь ощущение. Улыбаясь, названные друзья делают вид, что слушают тебя, а потом просто отворачиваются в сторону и больше не обращают на тебя, говорящего, внимания! Или всегда милые и на первый взгляд безобидные натуры выдают что-нибудь очень гадкое и недостойное. Не ожидавший подвоха, ты выглядишь дураком раз, второй. А потом становишься вынужденным защищать себя и свое достоинство. И только ты ставишь слово поперек, только отваживаешься возразить, сразу ты - плохой или неадекватный. Пишу сейчас и думаю: люди, которых я здесь описываю, скорее всего просто примитивные существа, не блещущие образованием и, что самое главное, воспитанием. А что вообще тогда переживать. Просто находясь в мире "люкса", где тебе это постоянно вдалбливают в голову, ты ожидаешь какой-то определенный уровень, который у нормальных людей ассоциируется с "люксом". Но в самом его центре, в самой точке сгущения всего самого роскошного и брендового находится жуткая гниль, от которой тошно, которая разлагает. И рвутся шаблоны: мир роскоши далеко не всегда качествен и красив. В кулуарах его - распад, грязь, низость, теснота...

Сама не понимаю, как случилось, что в один прекрасный момент я решила поехать в Тайланд. Я всю жизнь мечтала о месте, где песок слепит белоснежностью, необыкновенно теплая вода голубого моря не бодрит, а обволакивает, будто одеяло. В момент бронирования билетов я совершенно не задумывалась об этой своей мечте. Но каково же было мое удивление и мой восторг, когда по приезде туда, я поняла, что попала в ту саму сказку, о которой столько слышала, где успели побывать многие мои знакомые и друзья, и где до сих пор не была я. Первое, что встретило меня в Тайланде – был влажный горячий воздух (и это в 8 вечера!), а также безудержно-веселое пение экзотических птиц.
Невозможно рассказать обо всем, что я увидела, и описать все те эмоции, что я испытала в Пукете. Поэтому буду стараться рассказывать коротко и только о главном.
Тайланд, до 1939 года известный как Сиам, означает «Страна Свободы». Оно и заметно: люди здесь очень добрые, услужливые, отзывчивые, легкие в общении. Тайланд заслужено называют страной улыбок. Меня не покидало ощущение, что мне все и везде рады. А еще меня постоянно одолевало желание их обнимать! Очень хотелось выплеснуть на них все положительные эмоции, захлестывающие меня, а также всю ласку и благодарность за их бескорыстие и радушие.



Первые три дня я безвылазно провела в отеле: куда можно уйти от такого сервиса и красоты? Отелю оказалось 26 лет, чему я упорно не хотела верить: очень чистый, ухоженный, с совершенно новой мебелью. Оказывается, что за ним ведется постоянный уход, чего не скажешь о многих других, даже более молодых отелях, в которых я бывала. О возрасте отеля говорили только высокие пальмы и сосны, которые создавали уютную лесопарковую зону. Надо заметить, что отель находился в окружении множества лагун, что делало его еще более особенным.




Море все время моего пребывания было неспокойным: за неделю ни разу с пляжа не исчезал красный флаг, предупреждающий о шторме и запрете на плавание. Это, однако, не мешало мне дурачиться у самой кромки воды, ловя набегающие волны. Лето – это сезон дождей в Тайланде, но меня как-то очень удачно пронесло: дождь лишь встретил меня в день приезда и проводил в аэропорт в конце недели. Однако, должна сказать, тот ливень, что шел в первый день, совершенно не испортил настроение и атмосферу: предельная влажность воздуха не сильно отличалась от влажности, производимой дождем, а атмосферная температура по-прежнему оставалась выше 30 градусов. Что ж, позагарать удалось в последующие дни.



В четверг, а именно в чевертый день моего пребывания в сказке, я решила попасть на известные острова Пи-Пи. Повторюсь, что к поездке в Тайланд я была совершенно не подготовлена. И если бы не мой знакомый, который уже в аэропорту перед вылетом порекомендовал мне посетить острова, на котором снимался фильм «Пляж», неизвестно, когда бы я узнала, что они находятся недалеко от острова Пукет. Перед моими глазами моментально возникли картинки из фильма и волшебная музыка, разносящаяся ветром по лагунам и бухтам.



Экскурсия на острова Пи-Пи началась уже в 6:30 утра. Путь от Пукета до островов занимает целый час на быстроходном катере. Одна возможность прокатиться по волнам на хорошей скорости будоражила все мое сознание!



Итак, экскурсия включала в себя посещение Maya Bay, той самой известной голивудской бухты, и возможности окунуться в море по ту сторону островка,





Monkey Island, острова, кишащего длиннохвостыми макаками,



Moskito Island, где наша группа имела честь обедать вполне себе цивильную пищу и достаточно диких условиях.




Кроме того, у меня был шанс впервые, и даже не один, но два раза в разных местах поплавать с ластами и маской. Ощущение непередавамое! Жаль, не было подводной камеры... Также, я плавала в совершенном раю, в голубой лагуне в окружении отвесных скал и пыталась зафиксировать это ощущение восторга, величия природы и красоты в своей памяти.



Пятница ознаменовалась другой экскурсией. С интересным, интеллигентым и очень приятным тайцем-экскурсоводом мы отправились по следующему маршруту:
Первой остановкой стало посещение смотровой площадки острова, и самой высокой ее точки.



Далее – долгожданная поездка на слонах. Сложно передать, как рада я была наконец вживую и так близко увидеть слонов! Очень спокойные, грандиозные, вечные, они источали такое умиротворение и равновесие, что хотелось кланяться их мудрости и возрасту. Слоны живут столько же, сколько и люди. Моей слонихе Луне (ударение на «у») было 40 лет. Очень умные глаза ее спокойно раглядывали туристов, а вечно улыбающийся рот как будто говорил «Вам не стоит меня бояться». Самым радостным моментом в знакомстве со слонами было кормление их ананасами после поездки верхом.




После слоновой фермы мы направились к «Большому Будде» - новый, еще неоконченный проект: огромная, 45ти-метровая мраморная статуя Будды, которая возвышалась над всем островом на одной из его гор, венчала собою еще недостроенный буддистский храм. Вокруг всего храма туристы долгие месяцы и годы вешали различных размеров колокольчики, которые на ветру создавали умиротворяющий, волшебный, не сильно звонкий, но шепчущий перезвон. Сидеть на ступенях этого храма оказалось истинным блаженством.







Мне было очень любопытно узнать, что оказывается летоисчесление в Тайланде начинается от смерти Будды (что, в общем-то логично), и что сейчас в стране идет 2557 год. И это не просто какая-то религиозная традиция, а вполне себе официальное летоисчисление. Так, наш экскурсовод была рождем эдак в 2520 году. Ни много, ни мало.
В продлжении религиозной темы мы отправились к самому большому и самому известному буддистскому храму на острове. Помимо архитектуры – нет такой монументальности, какая принята в православии или католичестве, зато количество зданий в храмовом комплексе насчитывает порядка 5 – меня поразило буйство красок, а также чудесная традиция снимать обувь перед входом в храм. Еще, рядом с одной из десятков статуй Будды, что располагались в храме, висела табличка: «Просим, не обнимать Будду». Видимо, чувство обнимать всех вокруг, присутствовало не только у меня. =)
Факт, который потряс меня здесь, заключался в том, что главный храм комплекса был закрыт для туристов. Туда имеют право входить только мужчины. Там они имеют возможность сразу стать монахом. Более того, побывать – если можно так выразиться – монахом в Тайланде должен каждый мужчина до супружества. Это что-то вроде армейской повинности в России. Три месяца – это тот срок, за который мужчина может постичь монашество. Мучжина может быть монахом и месяц, а может и остаться там на всю жизнь. Мужчину бреют налысо, одевают его в оранжевую мантию и учат монашеству. У буддистских монахов множество заповедей, намного больше, чем у простых смертных, а именно 227. Среди них заповедь «Не убей», которая монахом должна восприниматься буквально: им запрещено убивать даже комара. Вот уж, где действует фраза «И мухи не обидит».






Ну вот.. . Мой рассказ постепенно затянулся. Что ж, боюсь, что уместить все пережитое невозможно даже в 100 страниц... Потерпите, осталось упомянуть буквально пару вещей! ;)
В довершение этого экскурсионного дня нас привезли на фабрику кешью. Я не задумывалась и не догадывалась, как растут и добываются эти орешки. Теперь могу понять, почему они такие дорогие. И почему такие вкусные. Ведь они растут (помимо прочих экваториальных стран) в Тайланде.



Кстати, о вкусноте. Стоит ли говорить, какие сочные, вкусные, разнообразные и порой чересчур экзотичные фрукты растут в Стране Свободы? Манго, личи, маракуйа, ананасы, мангостин, гуава, рамбутан, карамбола, питайа, джек-фрут, дуриан – вот лишь неполный перечень того, что я имела удовольствие (и не только) попорбовать. Все вкусно и необычно, но особое внимание я бы хотела уделить «Королю фруктов», а именно дуриану. Этот поистине экзотический фрукт был удостоен имени «короля» благодаря своим необычным свойствам. Я понятия не имею, насколько он полезен, хотя могу представить, что очень даже (это, знаете ли, как микстура от кашля: очень невкусная, но хорошо лечит). Зато я имела неосторожность убедиться в том, что говрят о нем: «Адский запах, райский вкус». Что ж, боюсь, надо быть искушенным тайцем, родившимся и выросшим в зарослях дуриана, чтобы считать что-то в этом фрукте райским. Те истории, которые рассказывают о невыносимо-отвратительном запахе дуриана лишь отчасти верны. Отчасти потому, что запах у него не такой уж резкий и противный. Но в комплексе со вкусом «короля», вы никогда уже не сможете спокойно относиться к его «аромату» (по крайней мере, если ваши вкусовые пристаристия хотя бы немного совпадают с моими). Попросту говоря: запах тошнотворный. Буквально. После моей дегустации сушеного плода дуриана (тоже мне, решила еще б больше извратиться), а позже после неудачного желания забить его вкус вкусом сушеного тайского апельсина, я не хотела есть два дня. Эти запахи и вкусы меня не покидали все это время. Дуарин имеет достаточно крупный плод, достигающий в размерах до 30 см. Я также имела смелось попробовать джек-фрут. Похожая дрянь за одним исключением: в отличие от дуриана, который нельзя вносить в помещения, аэропорты, самолеты, который запрещено разделывать в замкнутом пространстве, джек-фрут подавали на завтрак. Ну спасибо, услужили... Джек-фруты достигают в размере метра.



Вкратце скажу о последнем дне пребывания в стране-сказке. Я решила, что побывав на Пукете будет грех не попасть на самый известный его пляж ПаТонг. Любопытство, перемешанное с опасением и некоторым отвращением провело меня сквозь улицы ПаТонга к пляжу, который между прочим по протяженности достигает 4 км. Именно в этом районе находятся все самые злачные места Тайланда, его улицы Красных фонарей, клубы с развратными шоу и пристанище толп трансвеститов и транссексуалов. Что ж, меня миновали все «прелести» патонгской ночной жизни. Я лишь имела удовольствие общаться с милейшим официантом (милейшей официанткой?) – трансвеститом Сарой. Добрый девушка. Добрая парень. В общем, такой вот каламбур.





Несмотря на настойчивые приглашения тайских девушек (парней?) опробовать «тай массяяс», мне так и не удалось этого сделать. Я уверена, что это один из пунктов моей следующей поездки. А она обязательно состоится: разве можно, будучи при памяти, в сознании, имея возможность не вернуться в маленький рай под названием Тайланд?

Как мне надоела критика и скепсис! Почему всем вокруг надо всех критиковать? Почему на свете столько "оригинальных" людей, отрицают популярное? Их уже настолько много стало, тех, кто считает, что, к примеру, iPhone и "прочая фигня из Apple" - только способ заработать деньги, которые считают, что Путин - такой-сякой, которые утверждают, что Кока-Кола - это фу-фу-фу, что фотографироваться у Пизанской башни, поддерживая ее руками - это пошло, и прочих подобных "оригиналов" - их стало настолько много, что те несчастные, которые считаются приверженцами "пошлого" и "популярного", представляют собой гораздо меньшую горку. Мне так смешно слышать от каждого второго, что "iPhone - это так себе, просто мне подарили или дали на работе в пользование". Ну и прочее. Я не хочу вдаваться в частности. Я просто привожу пример. Люди не могут просто жить, не критикуя политику, не критикуя строй и обычаи, менталитет. По большому счету, кому до этого есть дело? Если есть дело, если вы четко видите проблему и чувствуете в себе силы что-то изменить - вперед! А просто ныть, хаять, порошить и на пустом месте критиковать, это недостойно, господа! Мне все равно, кто президент, Путин, Медведев, Обама, покуда человек в своем уме, и покуда страна не катится к чертям. А если мне не все равно я иду на выборы, а не говорю, как нынче стало "популярно-оригинально": "А что туда идти? Все равно все решено за нас".
Критикуйте себя, заботитесь в первую очередь о себе и об окружающих, делайте так, как хотели бы, чтобы делали другие. И будет мир во всем мире. А выражать повсюду свой скепсис и негатив перестаньте. От этого лишь брюзгой можно прослыть.

Что-то во мне произошло. Что за перемена? Такое чувство, что я стала видеть людей насквозь. Или нет? Поток сознания. Пытаюсь понять и разобраться вслух. Сижу на ступеньках в винограднике, с видом на озаренный ночными фонарями город. Никак не приходит весна. Пришло зато что-то другое. Может, это и есть взросление? Но почему так резко, как обухом по голове?

Почему-то стали менее важны принципы и моральные установки юношества. А может это все были установки того самого максимализма, о котором так с удовольствием поминали мне взрослые, когда я была категоричной малышкой. Что же значит, у взрослых нет принципов Почему некоторыми из них, так казавшихся непоколебимыми, стало возможным поступиться? И почему происходит это с какой-то непонятной веселостью и эйфорией, и с долей того самого цинизма, о котором я писала ранее.
Я совершенно не хочу преувеличивать значение процесса взросления, я лишь хочу разобраться в том, что меняет меня.
Может быть, так выходит накопившаяся усталость? Почему-то в то время, когда мои ровесники пробовали, пускались во все тяжкие, дурачились, я училась и лелеяла свои принципы и морали. Сейчас, когда казалось бы, все начинают обзаводиться семьями и успокаиваться, у меня появляется потребность попробовать что-то, кроме учебы. Взрослею или глупею? А может (успокаиваю себя) как разносторонний человек, коим с вашего позволения, смею себя считать, я пытаюсь опробовать все грани этой жизни. Прошу понять меня верно: я не говорю сейчас о буквальных тяжких грехах, а лишь о тех мелочах, которые в детстве казались непозволительными, но сейчас из бесцветных тонов стали наливаться яркими разноцветными красками. Становится свободно на душе. А ведь этой свободы мне так и не хватает. Пожалуй, я все делаю верно. Ведь покуда я контролирую процесс и отдаю себе отчет во всем происходящем - это мой выбор.
Что касается людей и отношения к ним, мне кажется мне стало в них проще разбираться. Я всегда считала себя довольно тонким психологом, пусть даже под завесой моего юмора и сумасбродства так могло не казаться. Что ж, теперь мне кажется у меня открылось второе веко по отношению к людям давно меня окружавшим, спала пелена беззаветного доверия и всепонимания. А в отношении с новыми людьми немного стихли предрассудки, и стали очевидными и элементарными определенные вещи.
Я запуталась. Виноградники и индийский травяной чай в местном обзорном кафе с видом на ночной Цюрих закружили мысли в неистовом потоке. Потрясающие ароматы очень осторожно ступающей весны завораживают. Весна не спешит, крадется незаметно, капризничает дождями, а иногда забивается в угол, давая напоминать о себе еще не почившей зиме. Холодно. Никак не могу избавится от тусклых красок. Пытаюсь перейти на яркую одежду и мировосприятие, но весна не дает. Ломает все. Мечусь туда-сюда. Так ведь и заболеть можно. Быстрее бы тепло на улице и в душе, переодеть тело и мысли в яркие краски, вдохнуть воздух полной грудью, не боясь заболеть простудой и тоской. Мне кажется скоро огромная радуга прорвется из моей груди, только бы осуществить пару планов.

Все чаще задумываюсь на тему цинизма и беспристрастности души. А может взрослею просто. А так ли это, что если взрослый - значит циничный? Хочется верить, что нет, что это осознанное и приходящее качество. Мне кажется, быть циничным (прошу учитывать, что я не хочу бросаться в крайности, и говоря о циничности, я не забываю о положительных моральных принципах) - полезно. Если говорить о том, что наше физическое здоровье напрямую зависит от положения дел душевных, то цинизм - это некоторая защитная оболочка. Она позволяет делать нам что-то в свою выгоду, не давая при этом чувствовать себя эгоистом или мерзавцем. Сложно объяснить эту мысль. Я просто хочу научиться быть менее сердобольной, менее жалостливой и, имея массу целей и желаний идти к ним смело и уверенно. Если ты чувствуешь, что в твоей жизни что-то не так, не нужно никого и ничего жалеть: ты живешь здесь и сейчас, что будет дальше ты не знаешь. Но если твоя жизнь тебя не устраивает, надо уметь находить в себе силы что-то менять. А без доли цинизма здесь ну просто никуда.

Мне кажется, я раскусила причину своего повышенного интереса к русскому языку, а также высокого внимания к правильности речи. Все чаще и чаще я обращаю внимание на то, как говорят люди по телевидению или радио, а иногда и в живой жизни. То есть я всегда обращала на это внимание, но как правило раньше резала слух неправильная постановка речи. Сейчас я с открытым ртом слушаю некоторых политиков, комментаторов и ведущих. Не всегда вникая в смысл, я обращаю внимание на выбор синонимов, на речь, льющуюся без запинок. Особенно порадовал меня новый Врио республики Дагестан Мухтар Меджидов: сильнейший акцент, но удивительно складная речь.
Так вот я спрашиваю себя: а не соскучилась ли я по русской речи? Да, я много говорю здесь по-русски. Но как правило, это бытовая речь с друзьями или родителями по скайпу. Но как давно я не использовала все свои навыки деловой речи в бизнес или прочих официальных кругах.
Вообще, тема языка у меня на данный момент - больная. К невозможности говорить на деловом русском, деловой немецкий мой, я уверена, тоже оставляет желать лучшего. Что ж, у меня есть еще пару лет, чтобы постичь его. Главное, не утратить навыки чудесного, возвышенного, официального русского языка.

Все называют это четвертью века. Звучит как-то слишком гордо, слишком значительно. Я предпочитаю говорить о юных 25, нежели о косматых веках. Сегодня в этом посте я не хочу поздравлять себя с Днем Рождения и пытаться подвести итоги прожитых лет (хотя несомненно, мне было бы что сказать). Я лишь хочу поговорить о взрослении, становлении и старении. Порассуждать хочу на примере моих многочисленных знакомых и некоторых друзей.
Мне 25. Удивительно, каким значительным казался этот возраст мне еще в школе. Мне казалось, в этом возрасте люди уже совершенно взрослые, сформировавшиеся, самодостаточные и самостоятельные. Возможно, так оно и есть и в моем случае. Только почему-то все наступает настолько медленно, размеренно и самое главное нормально, все как будто вживается в нашу судьбу, вторгается потихонечку, незаметно, и навсегда прикипает к нам. А потом с течением времени ты просто констатируешь факт, что: боже мой! А ведь я действительно полностью самостоятельна, ведь я полностью управляю своей судьбой. Настало это время. Незаметно. А в душе ты все та же, что и в школе. Только когда абстрагируешься и смотришь на себя с высоты птичьего полета, когда охватываешь всю свою жизнь, понимаешь, как все стало иначе.
Перед своим юбилеем я получила письмо от швейцарских железных дорог, где мне напоминали, что скоро мой абонемент станет недействительным, так как мне исполнилось 25. Все это было сказано в достаточно странной форме, вроде: "25 - больше не повод радоваться, потому что у Вас больше не будет нашего абонемента". Волосы на голове дыбом встали от формулировки. Кто-то говорит про то, что "стукнуло четверть века", кто-то из ровесников утверждает, что с двадцатью пятью самые веселые годы уже позади, наступает уже официально взросление и прочее, и прочее. Самое грустное, что я когда-либо слышала (слава Богу хотя бы не от двадцатипятилетних, но от товарищей постарше, возраста наших родителей): "А что уже радоваться. С каждым Днем Рождения я становлюсь старше еще на год, старею. В нашем возрасте День Рождения - грустный праздник". А я вот хочу возразить. Мне, конечно, не 50-60 лет, и я слабо представляю ощущения в этом возрасте, но я думаю, что каждый День Рождения должен быть праздником. В детстве мы тоже не взрослению радовались, скорее встрече с друзьями и подаркам. В любом случае, День Рождения в молодости - это прекрасный повод быть в центре внимания и услышать наконец оценку всей своей деятельности, характера, нрава, дружбы. День Рождения для людей в возрасте - это, помимо всего прочего, еще один подаренный судьбой год, с которым человек становится мудрее, глубже, когда он может наблюдать за плодами своей жизни - за детьми, бизнесом и прочим. Я считаю, что никогда не стоит унывать. Каждый возраст - это благоговение. Мы живем одну очень короткую жизнь. Как хочется суметь увидеть каждый возраст вот именно со стороны, как я описывала выше. Иначе, многих изменений в себе можно и не заметить. Смотрите на себя со стороны, вспоминайте свои детские чувства и ощущения. Ведь правду говорят, что детьми мы были чистыми листами, на которые наносятся со временем краски. Сумейте вспомнить, каким был чистый лист, какой вы хотели чтобы был рисунок, какую краску вам хотелось нанести первой, и какую вы нанесли. Это забавно. Однажды я прочитала фразу, формулировка которой трогает за самые глубокие струны души: "Если бы вы превратились в ребенка, которым вы были когда-то, и посмотрели бы на себя настоящего, кого бы вы увидели?" Вопрос открытый. Подумайте.
Теперь другое: многие из моих знакомых стали говорить что-то вроде "ох, я стала более приземленной", "я стала более прагматичной", "я повзрослела, мне это больше не интересно". Или вот недавно заговорили с девчонками про фильмы, и кто-то сказал, что в этом фильме "сопли" какие-то. Мне еще в МГУ было забавно слушать девчонок, когда они говорили: о, играть в эти игры - это же детский сад. Я же заметила, что взросление человека определяется как правило снисходительным отношении ко всему детскому. В детстве мы позволяли себе назвать младших по возрасту мелюзгой, сейчас это звучит как-то недостойно. Но вот почему "сопливые" фильмы - это плохо, не понимаю. Почему взросление должно обязательно ознаменовываться прагматичностью, приземленностью и неприятием детского? Естественно, я не говорю сейчас об инфантильности, которая сопровождает некоторых людей по жизни. Нет. Важно быть взрослым, рассудительным человеком, но уметь радоваться хорошей (и плохой) погоде, веселиться, играя в детские игры, плакать, смотря "сопливые" фильмы. Впрочем, я больше чем уверена, что некоторых мои знакомые совершенно и категорически с этим не согласятся. Что ж, на то мы и разные люди с разными подходами к жизни. У меня, правда, часто складывается ощущение, что чем больше человек старается показать, что он взрослый и приземленный, тем больше в душе он мягкий и слегка ребенок. А часто бывает, что это комплексы лезут наружу. Я считаю, чем меньше в человеке агрессии и желание вести себя как-то искусственно, тем более свободен человек внутри, тем более легка его душа.
Что ж. Наверное слишком далеко ушла я в своих философствованиях. В конце концов, кому из читающих интересно, что у меня на уме?

Приближаются почти одним махом Дни Рождения половины всех моих знакомых, близится Новый Год, близится 2013 год, расцветает век раскрепощенности, прагматичности и некой еворопейской расчестливости. Хотя именно слово "европейский" станоится менее и менее актуальным. То, что считается у нас "европейским" или "западным" постепенно начинает приобретать какой-то культ и постепенно превращается в "они так делают, умные ребята! Надо тоже так делать!". Для многих из тех, кого я знаю, "европейское" или "западное" является абсолютной величиной (хочу заметить, что я не оцениваю, не говорю, хорошо это или плохо, а просто констатирую). Что ж, это все лирическое отступление лишь к тому, чтобы порассуждать на тему некоего wish list, как говорят на... Западе.
Wish list - это явление, которое, собственно объясняется своим названием: список желаний, список пожеланий себе к какому-либо празднику. Друзья за рубежом уже давно составляют друг другу такие списки. В них может быть перечсилена вся возможная мелочевка и не только на выбор "дарующего". В общем-то, я веду к самому главному вопрос этого поста: быть или не быть? Писать или не писать? И самое главное: как к этому относиться?
Все началось еще в не таком далеком 2008 году, когда моя сотрудница в Москве (девушка немного странная, но по-совему интересная) разослала приближенным сотрудникам e-mail с приглашением на День Рождения и со списком желаний. Тогда впервые я испытала культурный шок. Уж не знаю, где она такого набралась, но в 2008 я такого понятие не знала. В списке было все, начиная с DVD-дисков, заканчивая чулками в сетку или что-то в таком духе. Помню, как я и мои подруги-сотрудницы хором взвизгнули, в уме ли эта мадам. Помнится, я не пошла тогда на День Рождения. Конечно, не из-за списка. Но что отложилось у меня с тех пор, - это дух противоречия: когда я вижу список желаний, я автоматически отказываюсь что-либо из него дарить!
Я считаю, что изначально весь шарм дарения подарков заключается именно в том, чтобы услышать между строк скрытый текст и понять потребность друга в той или иной вещи. Это не должен быть какой-то плоский намек, но какой-то внутренний крик души из серии: "Оох! Ты видела эту сумку/шапку/лак/шарф/свечку?! Ни фига себе! Надо будет поискать такую!" Или что-то, вроде "Зай, слушай, ты не знаешь, где можно купить розовые перчатки, такие, цвета nude под мои новые ботильоны? Увидишь где-нибудь - скажи!". Чем не намек на подарок? И это делает его таким неожиданным и радостным! И самое главное, указывает на внимательность, обеспокоенность дарующего и его желание порадовать своего друга. В этой ситуации список желаний просто обезоруживает инициативного дарующего. Что-то из серии того комикса... Сейчас попробую изобразить:



С другой стороны, я целиком и полностью понимаю идею и цель данного явления. В нем несомненно есть большие плюсы. Я и сама мечтаю о паре вещей, которые сама покупать не решаюсь. Но сказать кому-то мне так неудобно. И получать так стыдно. У меня, скажем, есть 3 вещи, которые я бы хотела получить на свой День Рождения и на новогодние праздники. Но вдруг, подруга не потянет покупку этой вещи, или это расходится с ее принципами и т.д. В общем, лично для меня здесь следующая дилемма: практичность и прагрматичность против неожиданности, спонтанности и тех эмоций, которые мы, взрослея и становясь прагматичными же, испытываем все реже и хуже. Эти две проблемы лежат на чаше весов моих моральных принципов и очень слабо колышатся то туда, то сюда.

Что-то горько снова. Но не панически горько. А что-то вроде очередных размышлений о прошлом, будушем и, самое главное, настоящем, навеянное девчоночкой, которую я знаю с 6ти лет, то есть уже 19.

"Точно знаю, что у тебя все будет замечательно! Ты очень теплая. (я так людей чувствую: тепло, холодно, пусто, грязно... Ну и т.п. ))) ). Ты теплая и светлая, яркая. Только уставшая... Может надо выдохнуть?"

Почему она не первая, далеко не первая, кто так говорит? "Только губы улыбаются." Как же так? В чем причина? И где ответ? Где решение?

Вероничка, как и обещала - осенний фотоотчет. Скудненький, правда... Но это только начало! ;))

Настроение-осень, музыка, окутывающая теплом, горячий каппучино, круасан с шоколадом, 7 утра, я еду первым классом. В жизни все меняется. Исполнилось ровно 3 года, как я в Швейцарии. Подумать только! Через сколько переживаний и стрессов пришлось пройти, сколько пришлось побороться с собой в надеждах, что все окупится. Я начинаю подозревать, что все было не зря. Я вообще все чаще и чаще убеждаюсь, что в жизни ничего не бывает зря. Причина (а может быть следствие?) тому: я постепенно прихожу в состояние душевного равновесия. Многое зависит не только от меня . Хммм... Все зависит только от меня... От настроения, от успехов, от зарплаты, от отдыха, от способности высказаться. Хм... Не хочу не на кого сваливать. Кроме того, я слишком упрямый и самостоятельный человек, чтобы зависеть от кого-то. Скорее, я даже и не хотя навяжу свое, но не послушаю другого. Поэтому и за свои настроения я должна винить и хвалить только себя.
Вчера у меня была очень красивая осенняя фотосессия. Настроение-осень, стихия-огонь. Спасибо моему другу Марко Брандестини.










Скоро ко мне должна прилететь мамочка. Жду-не дождусь! Надо будет организоваться в Париж. Может быть на Новый год? Вот это была бы феерия! Моя мечта отвезти маму в Лондон, но пока что это непросто: нужна виза и ей, и мне. В любом случае, неважно где, но нам будет хорошо! Моя мамочка хочет увидеть европейское Рождество! О, я его ей обещаю! Только бы приехала.

Уже очень давно я не писала в блоге. Стыдно! Назрело много мыслей и переживаний, да только вот все они относятся к категории "личное" и могут быть прочитаны только мною на бумажных листах личного дневника.

Много накопилось. За окном осень. Снова плачет. Вечно грустная и депрессивная, иногда она делает снисхождение и проблескивает солнцем. Листья все еще зеленые, поля еще пушатся неубранным урожаем. Что ж, вроде как и лето еще, да вот только летняя беззаботность растворяется как утренний туман, солнечные деньки уже не такие теплые, и снова приближается настроение осень-джаз.

Лето было очень скоротечным. Мне показалось, будто лета и не было вовсе. Сначала этот тоскливый Цюрих с неуровновешенным осенним летом: дожди, ветра, депрессия, казалось, осень начала напоминать о себе уже тогда. Впрочем, все изменилось, когда я сбежала из этой страны на месяц домой... И пусть первая неделя в Санкт-Петербурге была холоднее, чем лето в Цюрихе, все же она была ознаменована свадьбой Дашки, а следовательно встречей лучших друзей. Дни пролетели как мгновенье. Думала, оставлю себе на память о Питере простуду, но мне старательно помогали изгнать ее шоколадным коньяком. В итоге уехала здоровая, проспиртованная и очень довольная. Что же касается Питера, так я и осталась при своем мнении: город холодный и неприветливый. Говорить что-то о людях я не имею обыкновения: люди как люди. Архитектура неоспоримо красива. Но Москва мне во всех отношениях ближе. Видимо, это как наркотик: примешь один раз, и ты уже зависим от города, от его запахов и атмосферы. Дашка и Тихеныч "подсели" на Питер и верещат на Москву и москвичей. Я "подсела" на Москву и ни о чем не хочу спорить.
После Питера я наконец приехала домой. Это пребывание дома было самым домашним: я очень мало гуляла и практически все время находилась с родилеями, радуя их свои присутствием и заряжаясь энергией домашнего тепла и уюта.
3 дня в Москве пролетели в мгновенье ока, зато количество и качество встреч запечатлится в моей памяти надолго! Одногруппницы, мои друзья из общежития, факультет и, наконец, мои экс-коллеги-все они всколыхнули во мне волны, а точнее цунами чувств и воспоминаний. В момент пребывания на работе (новейший офис в небоскребе в Москоу-Сити, потрясающие условия и зарплаты, совсем не то, когда я увольнялась) я хотела остаться прямо здесь и сейчас, забыть Цюрих как ... сон и снова влиться в тот коллектив и атмосферу.

Вторым самым ярким событием этого лето (собственно, так ознаменовалось его начало) стала поездка с милым на Мальту. 6 лет ждала и, наконец, дождалась! Крохотный остров, огромный отель, включено было все: море, походы по горам и долам (без которых милый не может), а также переедание, перепивание, пересыпание - в общем все самые отрадные потребности уставшего после сессии человеческого организма.

Так и прошло скорейшее лето из всх прошедших ранее. Сторонники теории конца света говорят, что оно последнее. Хм, не верю! :) у меня ведь еще большие планы!

Вообще, я человек чуждый критериев и идеалов, но что для меня всегда важно, когда я вижу мужчину или общаюсь с ним, - это его руки, а еще точнее кисти рук, не обязательно бицепсы и мышцы (хотя тоже неплохо). Удивительно, какие разные бывают руки: маленькие, большие, сильные, жилистые, мозолистые, волосатые, с пушком. Форма пальцев для меня тоже имеет значение: толстые и короткие, как колбаски или длинные и грациозные, как лебединые шеи. Бывают совершенно странные: широкие у основания и сужающиеся к кончикам. Интересно еще, как меняют впечатление ногти: ногтевая пластина бывает короткая и широкая и принадлежит, как правило, именно тем типам, у кого вместо пальцев - баварские сосиски. Совершеннейший восторг вызывают у меня руки с длинными пальцами и ухоженными продолговатыми ногтями. На меня это подсознательно оказывает такое впечатление, что даже может повлиять на мое отношение к человеку. Мне кажется, я даже способна рассказать о человеке по его рукам. О мужчине, если быть точной. Утонченный, нежный, интеллектуал, волевой, сильный, смелый; военный, писатель, художник.
И самое важное, что как бы не выглядели эти руки, они могут обладать неожиданными свойствами: грубые мозолистые руки, как будто оправдываясь, заявляют о своей принадлежности к гильдии деятелей искусства или медицины. Однажды мне делал макияж один известный итальянский визажист. Я запомнила его руки, большие, сильные, помню, какие мощные гигантские пальцы были у него. Удивительно, как с такими руками и пальцами он умудрялся добиваться таких результатов в визаже. Черты лиц моделей казались на фоне его сильных рук еще более утонченными и нежными, а косметические кисточки тонули в его руках. И тем не менее, он на вершине своего мастерства!

Другой мой знакомый унаследовал от отца фирму по разработке различных измерительных приборов в промышленной индустрии, а также большие, мощные, мужественные руки. И кажется он разрывается между наследством и призванием, поскольку призвание его - живопись, портрет, фотография и музыка. И вот снова я наблюдаю, как толстые (но при этом длинные и уверенные, если можно так сказать упрямые) пальцы перебирают 7 тонких струн гитары, как щелкают затвором фотоаппарата, как искусно держат кисть и вытворяют чудеса на полотне, все, что угодно, только не изготовление никому не нужных устройств. Как будто он не замечает ни наследственного размера своих рук, ни унаследованного предприятия.

Ладони знакомого военного всегда полунапряжены, готовы к "прыжку", готовы сжаться в кулак в любой момент. На всех костяшках ссадины или мозоли. Грубые руки для его возраста. Но очень красивые.

Пожалуй, самые изящные руки, которые я видела, принадлежат другому мужчине. По описанию можно было бы сказать, что это женские руки, но когда ты их видишь, все равно чувствуешь мужественность, уверенность, статность, сопряженную с красотой и ухоженностью. Длинные тонкие пальцы, такие называют пальцами пианиста. Что ж, его, скорее, можно назвать пианистом нового поколения: он тоже играет на клавишах, только компьютерных.

Я постаралась найти фотографии к рукам описанных мною персонажей. Эти руки у меня в голове, самые яркие, что я могу вспомнить. Есть еще образец "некрасивых" рук, но не уверена, что я смогу найти достойное фото.

Еще никогда мне не хотелось так покончить с учебой, как теперь. Это ужас какой-то! Я прекрасно понимаю теперь Айлин, мою подругу из Ирана, которая приехала в Москву с нулевым знанием русского языка, выучила за год язык и за 4 года окончила факультет Вычислительной Математики и Кибернетики МГУ с отличием! Она сидела все время за книжками, и она-таки добилась лучших результатов. Помню, как она все проклинала, как ненавидела учебу, как хотелось ей отдохнуть. У меня то же самое. Я просто не могу больше учиться. И фиг с ней с усталостью: это проходит. Но беда в том, что и жизнь проходит. А я все учусь. Глупо, наверное, так рассуждать, но когда я думаю, что мне еще 1,5 года только бакалавриата.... у меня опускаются руки. А ведь я во что бы то ни стало хотела еще степепнь магистра получить. Это еще 2 года, итого 3,5 года... Разве я могу себе такое позволить? Единственное, в чем я уверена, это что тогда все двери мира будут передо мной открыты (может, это и не так, но это самоцель). Может, высоты только так и достигаются? Может, кроме как трудом до крови из носа ничего не добиться? Этому меня учили, но оно ли это? Когда я тружусь, я тружусь потому, что так надо (уроки задают, ответсвенность возобладает). Но тот ли это труд, который подразумевается, когда говоришь о достижении целей? 
Я очень надеюсь, что эти 1,5 года пройдут быстро. Хотя я не выношу торопить время, хотя оно само торопится, так что за голову берешься, все же жду-не дождусь окончания. А потом... Вдохну свежий воздух, и, чует моя жжжженская интуиция, пойду в магистратуру. 

Говорят, что Библия и все религиозные заветы влияют, а точнее напрямую  управляют социальными устоями или тем, что мы называем "мораль". Ведь "не убий" и "не возлюби мужа/жену ближнего своего" считается не просто нарушением заветов Господних, но в первую очередь - аморальным. Но (ближе к делу) я задумалась о двух понятиях "жалеть" и "раскиваться". Если между ними разница? Или есть ли связь? 
Бог завещал: "Покайтесь", я интерпретирую: признайте, что вы были не правы и докажите, что вы пожалали об этом, и что будь у вас возможность пережить тот момент в жизни еще раз, вы бы этого никогда не сделали бы.
Интересно, но в обществе считают силными и мудрыми тех людей,  которые стараются в жизни ни о чем не жалеть. И ведь вновь, эти люди руководствуются религией: я ни о чем не жалею, ведь все, что произошло в жизни, послано мне Богом, а значит было не зря.
И вот я теперь размышляю об этом противоречии. Может, понятия "жалеть/не жалеть о чем-то" и вовсе не существует, и божественную сущность этого явления выдумали люди в собственное оправдание? Или же покаяние - это нечто другое и касается только Топа "Самых страшных грехов"? Для меня этот вопрос остается открытым, ибо по жизни я всегда разрываюсь между смиренной, полной покаяния и доброты жизни религиозной, и полной слабостей и радостей жизни мирской. 

Ну и, пожалуй, самое важное событие этой осени: я официально нашла работу! Подписала контракт и в следующий понедельник выхожу, точнее прихожу в бутик Louis Vuitton на самой крутой улице города, на центральной площади, и начинаю там в какой-то степени свою новую жизнь. Вот теперь и посмотрим, исполнятся ли все мои мечты, и успокоится ли моя мятежная душа с появлением работы.

Так быстро пришла осень... Я даже понять не успела, а листьев на деревьях уже нет, а 1 ноября уже начали украшать город и витрины: у них скоро Рождество!
Удивительно красивая осень: многоцветье осенних деревьев заметно даже через утренний туман, а "пушистость" листьев на дороге не портят дожди. На удивление сухая осень. Я претворила в жизнь все свои осенние стили, о которых писала ранее.
Делюсь с вами настроением - музыкой-осень, и фотографиями.

Пока сижу в поезде, у меня есть минуточка написать! Хотела рассказать вкратце (больше не позволит время) о нашей вечеринке в пятницу. Кстати, гениальная идея была провести тусовку в пятницу, ибо всю субботу и воскресение некоторые отходили (не я, не надо тыкать в экран пальцем!). :)))
В общем, на очередном плановом собрании всех соседей нашего дома (их 8, включая нас с Костей), мы решили, что неплохо было бы встречаться так чаще. И тут понеслось: "надо бы чаще собираться" вылилось в "надо бы чаще тусоваться", откуда излилось "а давайте сделаем party, да так, чтобы прямо уууух!!!" Под "Так, чтобы прямо уууух" подразумевалась тематическая вечеринка с костюмами и всяким прочим. Пижама-пати у нас уже была, решили сделать... Mafia-Party с dress-code "elegant". Ну разве не крутняк? Да так, чтобы девушки в вечерних платьях, парни во фраках, смокингах, или хотя бы костюмах с галстуком или бабочкой. Чтобы были пушки, карты, текила. В итоге уже за месяц до вечеринки наши обезумевшие соседи начали готовиться: распечатали 200 флайеров, пригласили более 150 чел в Facebook, упомянув место встречи клана -casa Neuek (Нойек - это вообще имя нашего 150-летнего дома, а casa-дом по-итальянски) и подписались "il Capo". Уж что это, я не знаю! :))
На вечеринку было закуплено пива, текилы, виски, вина, водки, ну и милейших шипучек, вроде колы и минералки, на 700 франков (считай, около 25 000 руб). Был организован бар, в котором все это продавали по ценам, смехотворным, но все же перекрывающим расходы. Соседи подсуетились даже, чтобы были коктейли, вроде Кайпериньи и Мохито. Ну круто же!
Гостей было человек 50, может больше. Они приходили, возвращались, приводили своих друзей, пили, курили, фотографировались, они все были одеты один лучше другого - очень прониклись идеей карнавала! Парни в шляпах и с тростями, с сигарами в зубах, с уложенными гелем темными волосами, с отрощенной щетиной, в черных рубашках с красным галстуком и красным платком в кармашке. Девушки в шляпах, с мушками, с красной помадой, с подведенными стрелками на глазах, на шпильках, с высокими перчатками. На столе валялись револьвер (настоящий!) и автомат (пластмассовый, но очень прикольный!!)
В общем, что болтать! Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! Смотрите фото!

В моем универе каждый день в каком-то из туалетов кто-то постоянно чистит зубы. Причем, не обязательно утром! Сейчас, вот, 3 часа дня, стоит... чистит! Удивляюсь, че они ноги не бреют у унитаза или голову в раковине не моют???! О_о

Из последних новостей: "Муаммар Гаддафи убит повстанцами". И везде фото, видео, документы, чуть ли не анализы ДНК. С утра в новостях показали, как его тело тащат по улицам Триполи, показали тело сразу после убийства и после вскрытия - кто-то снимал на сотовый телефон. В утренней газете в поезде читаю на немецком, как все офигительно рады, и снова кругом фото и доказательства!
Но я не об этом. Учитывая, какую шумиху подняли из-за одного политика, встает вопрос, где доказательства смерти "самого опасного главаря самой страшной террористической организации 20 века" - Усама Бен Ладена. Чувствуете, чем-то попахивает?

Задумалась о том, как пусты для меня слова восхищения, нежности, флирта на немецком. Они просто ничего не значат. Точнее значат они многое (если перевести), но в сами немецкие понятия лично я ничего не вкладываю. Никаких чувств. Давайте, проведем тест: какие чувства вы испытываете когда слышите в свой адрес следующее:
-Какая же ты сегодня красивая... 
-Ты очень элегантна/элегантен сегодня.
-Как бы я хотела/хотела сейчас обнять тебя...
-У тебя такие эротичные губы, так и манят.
-Когда вижу эту фотографию, не могу думать ни о чем, кроме как о том, чтобы подойти сзади и обнять тебя...
-У тебя такая красивая спина.
-Ты опасная, но мне это нравится!
-Ты любишь нежится и дарить/получать ласки?
И все такое прочее.  
В России часто бывают девушке вслед кричат "Эй, красавица!", на Кавказе что-то, вроде "Девушка красивая, Вашей маме зять не нужен?". Среди "приличных" девушек принято возмущаться и оскорбляться на такие самодовольные выкрики. Пусть говорят, что хотят: я никогда не реагирую на подобное, но мне всегда это льстит.  "Неотесаные мужики", которые, как правило, имеют наглость себе такое позволить - самые страшные критики. Ведь именно невоспитанный человек обязательно сообщит  тебе на всю улицу, если у тебя порвались колготки, если сломался каблук или задралась юбка, пьяные часто могу заметить, что девушка - "крокодил" или "жирная свинья". Такое бывает... И они же способны оценить красоту. 
Так, интеллигентный человек очень редко позволит себе какие-либо комментарии. Только потому, что это нетактично. И ходи думай, что этот человек думает о тебе (скажите еще, вам неважно, что о вас думают!)
Когда на улицах Георгиевска или Москвы любвеобильные кавалеры бросали мне вслед "Дэвущка, ви как из мрамора вырезаны! Красивый дэвущка!", я не оборачивалась, чтобы не давать повод, но я улыбалась сама себе. Любой девушке важны слова восхищения в свой адрес, и совершенно неважно от кого: от мужчины или женщины, от интеллигента или неотесанного болвана. 
Когда же в Цюрихе дорожные строители, приостанавливая работу и провожая меня взглядами, или водители грузовиков, высовываясь из окон своих автомобилей кричат мне швейцарское "Schönheid!" (нем. Schönheit-красота, что скорее всего аналог русскому "красавица"), я ничего не чувствую... Может быть только смущение, что они привлекли внимание других швейцарцев. Они ведь тут совершенно отмороженные! Они посмотрят на орущего, проследят траекторию их крика и... будут вылупившись смореть до тех пор, пока я своим взглядом не нейтрализую каждого из них. Это отдельная тема для разговора.
А что же до немецких вариантов слов "обнимать", "ласкать", "любить", "возбуждать", "нежный", "эротичный", "страстный", "губы", "спина", "кожа"... Они звучат нелепо! Они звучат как рецепт кухонного пирога в маминой кулинарной книге-просто слова. Слово "обнимать" в немецком вообще не вызывает никакого будоражещего эффекта. Umarmen дословно означает "орукить", руками вокруг - только глагол. Словечко туповатое, хотя и звучит достаточно мило. Слово "ласкать" звучит "streichen" (штрайхен) и вообще похоже по звучанию на какое-то насильственное действие. Zart (нежный) ассоциируется с кексами, тесто которых они часто нахваливают этим словом. В русском языке слово "нежный" даже произносится нежно - нееееежжно... А немецкое zart похоже на ненавистное мною швейцарское zack-zack, что означает  "раз-раз" в контексте, типа: "И тут - раз!" или "Да тут лекго! Раз-раз и готово!".
Слова "целоваться", "поцелуй" и "губы" - единственные, пожалуй, терпимо произносимые слова и то только потому, что очень похожи на английский: küssen (кюссен), Küss (кюсс) и Lippen соответственно.
В общем, флирт здесь похож на самовнушение. Когда тебе сделали комплимент, в голове надо провести целый анализ: перевести, подумать, как бы это звучало по-русски, из уст русского мужчины, а потом соотнести все это с говорящим иностранцем и выпалить что-то, вроде "Спасибо большое, очень приятно". Ничего вроде "ну что ты!" или "да брось!" я по-немецки не знаю. Так что здесь происходит обратный анализ: реагуешь, пробуешь перевести на немецкий, не получается подобрать слова, и говоришь привычное "danke schön!". Тупо. 

15 августа в Цюрихе произошел... Street Parade.  Как мы только его не называли: и Стрип Парад, и Гей Парад... Как оказалось, это было что-то как раз посередине. Постараюсь объяснить.
Этому мероприятию как раз в этом году исполнилось уже 20 лет. По масштабам это действо напоминало Содом и Гоморра: тысячи, а точнее десятки и сотни тысяч людей со всей Европы съехались в несчастный тихий Цюрих для того, чтобы напиться, накуриться, завести как можно больше беспорядочных связей и, наконец, потанцевать. Собственно, Street Parade - это ни что иное, как улицы города, отданные на растерзание самым изветным DJям мира. Везде по Цюриху установили сцены, на которых в определенное время выступали определенные DJs (расписание и карту можно было найти в англоязычных путеводителях, которые начали раздавать задолго до этого мероприятия). На центральной сцене мы застали Martin Solveig, а также, о Боже! - гуру электронной музыки - Paul van Dyk. От понимания того, что в 50 метрах от меня мой плейлист играет вживую, кружилась голова! Голова кружилась еще от жары, которой не было все лето и которую я привезла из дома, от дыма сигарет и марихуаны, от высоты каблуков, предательски подкашивающихся на гравие среди тысячи банок из-под пива, осколков стекла, пакетов и презервативов... Кроме того, количество людей, снующих туда-сюда, вряд ли можно описать. Вспомнилось выражение "яблоку негде упасть". Яблоки, в общем, никто и не бросал. Все, что летало над головами одуревших при виде van Dyk фанатов, - так это пивные банки: когда пустые, когда полные, когда открытые так, что содержимое (очень надеюсь, что это было пиво) разливалось фонтаном на головы разодетых фриков. 
Одежда, в принципе, это отдельная тема. Само слово "одежда" тут не вполне уместно. Костюмы - прозвучало бы тоже громко. Люди натягивали на себя все, что угодно, лишь бы выглядеть как можно более странно, нелепо, вульгарно, необычно. Вот и попытайся описать... Попробуй описать парня-банана, или девушку-фею, -полицая,  -медсестру, -зайку с ушками и хвостиком. Парень-медведь тоже проходил мимо нашей ошарашеной, вполне приличной с виду компании. Устройство с трубочкой для удобного употребления пива, пристроенное к шлему, полунадутый шарик размером с кулак, привязанный ниткой к ширинке и одиноко болтающийся там, символизирующий явно что-то невеселое; голова с окосевшим от алкоголя лицом, окрашенная болончиком в кислотно-оранжевый цвет; костюм зайчика, созданный при помощи банного полотенца (платье) и круглой мочалки на булавке (хвостик) - вот лишь неполный список аксессуаров, предназначеных служить не стилю и моде, но сумасшествию и сумасбродству.
Самым ярким моим впечаталением стала дискотека на колесах. Мы стояли на центральной автомобильной улице, равно как и остальные 800 000 приезжих фанатов, фриков и прочих диско-туристов, и встречали и провожали колонны медленно движущихся трейлеров, в буквальном смысле перевозящих музыку. Мы попали только к 23й машине, но хватило нас только до 29й. Огромные машины предсталяли собой кабину крутого грузовика, к которой прицеплена была платформа. На ней танцевала многочисленная молодежь (надо полагать из орг.коммитета). Кроме того, на платформе была установлена огромная стена из колонок и сабвуферов, звуки которых заливались не только в наши утомленные уши, но передавались через клетки кожи, пускали волну в кровеносных сосудах и давали вибрацию всем внутренним органам... Все тело напоминало стакан воды, который поставили на стиральную машину во время режима "Отжим"... Способствовало этому чувству и огромное количество пьяных людей, сотрясающих воздух и решетчатые ограждения - единственная плоскость, на которую можно было в этот вечер устало опереться... Машины ехали через толпу, в которой негде упасть - перефразирую - пивной банке. Спросите как? Для меня до сих пор загадка. Машины сигналили своими оглушающими клаксонами, но пьяная, одуревшая толпа встречала сигналы радостными криками, свистами и поднятыми руками: отходить с дороги никто не собирался. Лишь участливые security в огромных шумоизолязионных наушниках разводили толпу руками, защищая колеса трейлеров от заспиртованной человечины... Вроде, без жертв. А скорость машин не поднималась выше 5 км/ч...
Вижу, как толстозадая крупная мулатка, выплясывает на ходу, и сопровождаемая худощавым, мелким пареньком, при виде фотоаппарата резко и ловко оголяет грудь до пояса, потом натягивает платье-полотенце обратно и вновь следует далее в ритме схожем с сальсой. Старый, пьяный хрыч насилует нас с Дашкой глазами. И не помеха ему ни наши строгие, осуждающие взгляды, ни наши спутники, обнимающие нас за талию. Другой парень стоит, несчастный... Так хотелось подсказать ему, что он вот-вот потеряет штаны вместе с трусишками: половина его пятой точки уже приветливо встречала диско-трейлеры. Но парню было все нипочем, и он, красный, в красных трусах, испаряя алкоголь всей кожей и совершенно забыв про оголенный зад, резво плюхнулся на асфальт, пропитанный пивом, слюной, мочой и блевотиной.
Собственно, прриятного мало. Эстетического удовольствия я не получила даже несмотря на Paul van Dyk. Я думала, что только рок-концерты, а точнее рок-фестивали могут быть такими обезбашенными. Но, как выясняется, любое скопление фанатичной молодежи в компании с друзьями и пивом пагубно сказывается на всем и всех. 

Город Цюрих было не узнать. Всегда чистый и опрятный он напомнал город за 2 минуты до конца света: мусор лежал ровным полуметровым слоем по всем улицам. Бог мой! А я вырядилась: нацепила 12ти сантиметровые каблуки и ходила, подворачивая ноги на пустых пивных банках и насаживая на каблуки бумажки, фантики, пачки из-под сигарет. В общем, романтикой там уже и не пахло. Пахло только скверными зловониями. Утром на следующий день я отправилась за чем-то в город. О предшествующем Содоме напомнила лишь снующая туда-сюда молодежь на вокзале: все разъезжались по домам в Германию, Италию, Испанию, Голландию и т.д. Казалось, им претила обрзовавашаяся чистота - ни сориночки, ни окурочка не было видно. И как только они умудрились убрать весь этот кошмар так быстро?! 
Между прочим, теперь я понимаю всех своих знакомых швейцарцев, кто не пошел на Street Parade в этом году. Думаю, что в следующем - я присоединюсь к их числу...

Пожалуй, впервые в жизни мне захотелось настоящей осени. С дождем, с листьями на земле, с паром изо рта, с чашечкой каппучино на ходу в городе, или с кружкой горячего шоколада дома, сидя у окна, укутавшись в плед, слушая дождь и джаз...
Наверное, все люди рано или поздно устают от однообразия. Даже погода иногда убивает этим. Я очень люблю лето, но и лето уже приелось.
Насмотрелась снова «Секс в большом городе»... И снова какая-то светлая грусть. Очень тонизирует меня этот фильм. Как и джаз. Они действуют на меня примерно одинаково умиротворяюще.



Как бы ужасно это не звучало, но этот фильм и Керри в главной роли возвращают меня к жизни. Почему-то героиня Сары Джессики Паркер напоминает мне лучше, чем кто либо другой, что нужно помнить себя, свой стиль, не бояться эксперементировать и прочее... Я сейчас в частности про одежду. Такой прилив энергии и творчества в отношении своего стиля: я сейчас могу одеться так, как одевается героиня фильма в Нью Йорке. И если там это фильм, то здесь жизнь. И может иногда казаться, что я одеваюсь не повседневно, или чересчур ярко, но мне все равно. Зато какое якрое разнообразие! И люди на улице улыбаются, часто подходят некоторые и говорят, что я невероятная стиляга! И так приятно...
Так вот насчет осени: у меня уже тысяча и одна идея, как я буду одеваться осенью, как буду сочетать несочетаемое. А еще у меня вошло в моду пить каппучино. И пусть это все стереотипы и клише, но все же эти мелочи радуют безумно и возвращают к жизни. А раз это мелочи, почему бы себе их не позволить?
Не знаю, к чему все это... Просто делюсь с вами осенью...



Господи, вы только посмотрите на эти образы!!

Почему-то каждый раз, когда я прилетаю куда-нибудь, прохожу в аэропорту все необходимые процедуры, вроде паспортного контроля и получени багажа, я вхожу в зеленую зону под заголовком "Без декларации" и... замираю: я каждый раз жду, надеюсь, мечтаю, что меня будут встречать. Причем это не зависит от страны и города. Меня встречают дома родители, всегда. Ждут за зазеркаленным окошком, пока я получу багаж и выйду к ним. В последнее время мне стало просто плевать на "бабок", стоящих на выходе, я выскакивала к родителям, пока багаж, казалось, летел отдельным рейсом следом за мной. Потом-то я все равно зайду, пусть только попробуют не пустить! 
В Цюрихе меня тоже всегда (если он там, конечно) встречает Костя. Как правило, с цветами. За это я свои прилеты в Цюрих просто обожаю! =))
Но, блин, как щимит в душе тоска, когда никто, совершенно никто на планете не ждет и не встречает тебя. Там встречают каких-то толстосумов, странных жирных дядек, напыщенных теток, друзья встречают целыми компаниями своего откуда-то прилетевшего товарища с флажками, шариками и расписанными плакатами. Однажды я стала свидетелм, как парень встречал свою возлюбленную. Должно быть, они давно не виделись, возможно она прилетела играть с ним свадьбу, потому что он встречал ее с букетом алых роз, а его многочисленные друзья свистели, кричали и судорожно их, влюбленных, целующихся, фотографировали.
И вот выхожу так в Москве и КАЖДЫЙ раз жду, что кто-то устроит мне сюрприз. Ведь я многим сказала, что буду, в какой аэропорт в какой половине дня прилетаю... Никто не спрашивал у меня номера рейса и прочее, но я уверена, что лично я смогла найти бы всю необходимую информацию в интернете, купила бы шариков, бутылку вина, цветы... Мне надо было родиться парнем, это однозначно! Конечно, все это зависит от того, о ком идет речь и от ситуации. Если человек уехал в командировку на неделю-это не совсем подходящий случай. Но блин!! Я так редко бываю дома... Да нет, я не напрашиваюсь, просто пыталась понять себя сегодня, когда прилетела в Мюнхен. Хорошо, о моем приезде в Москву знали как минимум трое человек. Ну это мы уже выяснии: не смогли или не захотели, или просто не подумали. Но отчего в Мюнхене, когда я выходила из зоны прилета, я так судорожно искала глазами какое-нибудь знакомое, дорогое сердцу лицо? И что самое интересное, когда я никого не нашла, я расстроилась! Потом усмехнулась и решила написать этот пост: человеку важно чувствовать себя нужным? Человеку надо, чтобы о нем заботились, чтобы его помнили, понимали, любили, чтобы ему дарии внимание и радость. Подумала даже однажды: может, нанять тетечку с табличкой, на которой бы красовалось Ms Pechkina Margarita, а ниже кричаще моя фирма: "LonelyHearts JSC", чтобы она стояла и ждала меня, махала мне, улыбалась, пожала бы за руку. Хотя тогда я бы и не испытала особого счастья и радости (все же друзей и тетечку по вызову не сравнить!). Зато у меня бы не присох к небу язык. Ведь летишь несколько часов молча, потому что на одном рейсе в самолете с тобой сидит скучный старый перец, а на другом -  другой скучный старый перец, невеселость которого подчеркивает уставшая от жизни полуслепая жена... И не общаешься, а сидишь и роешься в своих мыслях. Молча. Иногда улыбаешься сквозь думки, иногда горько ухмыляешься, иногда морщишься, а порой плотно симаешь губы, кулаки, сжимаешь зубы и жмуришься. Если бы не эмоции на моем лице, наверное, подумали бы, что я умерла. 
Зацепилась мысль: как мало надо человеку, чтобы ему стало хорошо, приятно и радостно. Не могу прийти встречать кого-то с пустыми руками! Ну просто одну розу, может дуделку какую-нибудь, чтобы на "Прилете" устроить переполох, а точнее фуррор! Сестру я встречала с бутылкой красного сухого вина и двумя пластиковыми стаканчиками. Хотела купить один красивучий декоративный подсолнух, да потом то ли время на пятки наступило, то ли еще что-то отвлекло меня. 
И вот опять короткая мысль вылилась в длинный пост... А мысль банальна: делайте приятно друзьям и близким. Это не будет стоить вам практически ничего, зато вы порадуете человека, сами получите заряд позитива, и уж это точно каким-о образом укрепит ваши отношия! Ведь людям так важно быть нужным! 
Что касается чувства одиночества на прилете и не только... Наверное, стоить помнить о тех, кто точно мог бы быть тут, встречать вас просто так, просто, чтобы вы не чувствовали себя одиноким и грустным, но этот человек действительно не смог здесь быть в силу очень веских обстоятельств. Я сразу пишу таким людям, что прилетела, что цела и невредима. Тут же получаю ответ и чувствую их рядом.

P.S.: Будет нелогично посвящать этому отдельный пост, поэтому скажу еще пару слов о том, как важно и нужно уметь делать приятно. Мне всегда было интересно, почему люди хамят? Просто хамят на улице. Случайно ты плечом его/ее задел, или еще что! Еще интересно, почему люди (многие, большинство, но, слава Богу, не все) стесняются делать другим людям на улице комплиметы, или бескорыстно дарить улыбки, подмивать, помогать и подавать руку соверешенно постороннему? И не обязательно бабушке или наоборот только симпатичной девушке, но в принципе! Помните, была такая социальая реклама или акция "Free hugs", когда компания молодых людей просто вышла на улицу и начала обнимать прохожих. По-доброму так, хлопая по спине или плечу, ободряюще. Ведь, если они сами вышли на улицу с улыбками, соответственно с зарядом положительных эмоций, значит их объятие априори прекрасно! Оно будет подхватывать это прохожего, подкидывать высоко в воздух, даря ему ощущение невесомости, а потом окрылять при спуске. Человек не может сдержать улыбку. Это так радостно!! В такие минуты веришь, что общество и жизнь могли бы быть идеальными. Просто надо объединиться. Я уверена, что жизне- и человеколюбивых людей, вроде меня, которые размышляют обо всем этом, как я, достаточно много. Вот не стесняйтесь дарить радость! Когда у вас паршивое настроение, промолчите, не вздумайте грубить и хамить, не уподобляйтесь "бабкам", которыми бывают девушки уже в 20. Это как цепная реакция: нахамишь одному, испортишь ему настроение, он вызверится на другом и так далее. 
Я максималист? Я стараюсь дарить улыбки и радость. Недавно на мое улыбающее лицо чуть не надели помойную тряпку, сотканную из недоброжелательности, какой-то внутренней обиды на кого-то и комплексов. Мне объяснили тогда друзья, что моей искренней улыбке просто не могут поверить, ее принимают за издевку! (конечно речь о России). Что ж, меня это не сломит. Мне в жизни все равно попадается намного больше замечательных людей, которые прониклись ко мне именно из-за моей непоколебимой любви к людям!