Откройте свой Мир!

Теперь я уже под мальчика совсем, с короткой стрижкой. А это полгода назад..



фото из Каравана

Друзья мои!
Просто хочу напомнить вам, что основная функция этого блога - развлечь вас. А еще лучше - заставить улыбнуться. Но никак не воспитывать или, чего доброго, еще и жизни учить. Этого добра нам хватает в других местах.
Просто так.
На всякий случай.

Мурмур от нас с Витечкой.





foto by Vlasta

В начале лета журнал "Sex & The City" предложил мне вести ресторанную колонку. Я радостно согласилась, потому что поесть и поумничать на эту тему я люблю. Когда мы начали обсуждать концепцию рубрики, главред Маша Лобанова вдруг немного стушевалась и начала издалека объяснять, что она должна быть о ресторанах, но не только о еде, а в целом и вообще.... Ну, короче, говорит, мы хотели сначала, чтобы эту колонку вел Петя Листерман, он точно знает, чем еще можно в ресторанах заняться. Так-так, говорю, Петя значит... И сама пытаюсь судорожно сообразить, что же в нашем кулинарном мировоззрении есть общее... Маша тем временем подводит итог - мы, говорит, решили выбрать тебя для этой непростой миссии - помочь нашим читательницам разобраться в ресторанных хитросплетениях. То есть я получаюсь лучше, чем Петя. Петя Листерман. Я уже даже немного обрадовалась и приободрилась - все-таки не все нравственные ценности порушены в этом глянцевом мирке, мое честное имя вполне еще конкурентоспособно на шкале современных ценностей, где каждой содержанке положено выделять по телепрограмме и журнальной колонке. Я уже мысленно положила их главаря Петю на лопатки, как вдруг слышу Машины слова: "Ну мы и решили, что ты будешь ходить по разным тусовочным ресторанам и рассказывать, где и какие мужчины собираются и как с ними знакомиться." Тут весь мой свежевыстроенный розовый мирок рухнул, и над пепелищем появилась веселая мордаха в очках, которая гнусно захохотала. Маша, говорю, я не умею знакомиться в ресторанах, я туда хожу есть! И считаю, что не надо уж все мешать в одну кучу: жевать и семафорить мужикам одновременно вредно для здоровья. Маша послушала мои доводы, махнула рукой и говорит: "Пиши, Геворкян, чего хочешь, главное, чтобы было весело и атмосферно". На том и порешили. Первая колонка в SEX & THE CITY про ресторан "Большой" была написана для сентябрьского номера, но для журнала ее урезали чуть ли не втрое, отчего стала она совсем другой. Предлагаю вам полную версию:


БОЛЬШОЙ БРАТ
Почему-то фраза «Новиков открыл новый ресторан» произносится в моем воображении будто бы подкачанной изнутри автомобильным насосом блондинкой. Говорит она отвратительно растягивая слова: «Аркаааша а-а-аткрыл новый ристараааан, я там былаааа!» Но даже при подобных имиджевых нюансах, я с нежным трепетом отношусь к кухне многих проектов Новикова и наслаждаться мне не мешают даже мрачные носители крокодиловых пиджаков и барсеток «в тон», их многочисленные бодигарды и охотницы за крокодилами. В конце концов в Москве первоклассных ресторанов приблизительно столько же, сколько порядочных мужчин, поэтому состояние поиска «чего-нибудь новенького» оголодавших не покидает никогда.
Ресторан «Большой» работает в Москве уже несколько месяцев. Непосвященным, но интересующимся известно лишь две вещи – что находится он аккурат с обратной стороны Большого на Кузнецком Мосту и что носит то же название, что и всемирно известный театр. “Очередной туристический аттракцион” – проворчит обыватель, но его-то там как раз и не ждут. Рядовой турист после «Снегурочки» вряд ли без предварительной брони обретет покой за изящно сервированным столом. Желающих отужинать в ресторане с амбициозным названием гораздо больше, чем можно было бы себе представить. Кстати, мне лично очень интересно, что для избалованной московской публики и вип-туристов является важнейшим фактором при выборе этого места – повар-француз, смело экпериментирующий с русско-французскими кулинарными хитами или эксклюзивная коллекция работ современных художников? Или тот факт, что Российский Президент Медведев дружески ужинал там с политической элитой КНР, а строительный олигарх Доронин блистал черным бриллиантом мирового подиума?
Заправляющий на кухне повар-француз настроен весьма славянолюбиво – большинство блюд представляют собой вольный симбиоз основных русско-европейских кулинарных хитов. Салат из осьминога внешним видом похож на салат из детства «Мимоза». Вкусный, но убийственно сытный и калорийный из-за русских майонезных мотивов. Но для вечно худеющих любительниц легких закусок, которых легко испугать вариациями на тему Оливье, жаренной фуа-грой с виноградом и русскими пельменями, есть большой выбор зеленых салатов, а также разнообразные рыба и морепродукты – малосольная черная треска, нежное брюшко тунца «Блю фин», гребешки на гриле с соусом из сладкой кукурузы и лангустины с хрустящей корочкой. Выбор горячих блюд так же интернационален и разнообразен – анжуйский голубь, фаршированный фуа-гра, канадский лобстер на гриле с анисовым маслом, альпийский ягненок с томатами и молодыми кабачками, фаршированный судак с соусом из молодой свеклы. Все это подается на изящной посуде Императорского фарфорового завода, которую немедленно хочется заиметь для собственной кухни.
Из других утонченных деталей нового ресторана – большая винная карта, которая приятно обрадует даже видавших виды эстетов. Мимо винного погреба вы не пройдете - путь в туалетную комнату проходит как раз между альбомами по искусству и прозрачной дверью в алко-царство.
Конечно, рассматривала я не только предметы искусства, меню и посуду. Рестораны – это всегда маленькие театры, наполненные жизненными миниатюрами, яркими характерами, маленькими трагедиями и комедийными сценами. Публика в «Большом» в целом может претендовать на зарисовку из жизни современной аристократии. Семьи со взрослыми детьми, спокойные седовласые иностранцы, совсем не похожие на буйных экспатов, милые и улыбчивые евростарушки, мужчины, не вращающие головами вокруг своей оси в поисках легкомысленных девиц. Последние, кстати, пока «Большой» не облюбовали - может, цены кусаются, а может именно по причине отсуствия специфичной публики. Ни одной гротескной блондинки из разряда «хочу-познакомиться-с-хорошим-человеком» вокруг не было. Не обошлось, правда, без шарнирных барышень в облегающих платьях с меховистыми укладками-валиками на голове, но и те жеманничали в компаниях с собственными плечистыми кавалерами.
Единственным человеком, непроизвольно пошатнувшим в тот вечер моральный устой заведения, оказалась я. Как-то так получилось, что в тот жаркий день я совсем забыла, что иду ужинать в «приличное» место и влезла с утра в новый комбинезон, который вдруг оказался таким экстремально коротким, что обнажал при ходьбе ягодицы. Дополнялась эта «порнография» босоножками на высоченной танкетке, которые после дневного педикюра пришлось надеть на смену обдирающим свежий лак «гладиаторам». Вечером даже мой стойкий бойфренд почти упал в обморок, увидев меня, и долго кричал, что «так неприлично ходить». Я и сама поняла, что неприлично – люди во втором зале «Большого», куда я вышла полюбоваться изобразительным искусством, перестали есть и разговаривать и уставились на меня, как некий элемент ресторанного перфоманса. Никакие картинки я, конечно же, не разглядела, так как поспешила поскорее сбежать и спрятать ноги под нашим столом. Пара усатых кучерявых дам в платьях оперных див, которые сидели с дочкам, еще долго осуждающе шипели мне в след. Дочки пытались угодить мамашам и тоже делали недовольные лица, но было ясно, что при первой же подвернувшеся возможности они выйдут в свет в таких же коротких штанишках.
В это же самое время за соседним столом наслаждалась жизнь и едой большая интернациональная компания во главе с Дмитрием Хворостовским. В какой-то момент от их столика поступила просьба к местному пианисту – играть потише.
Потом там же нарисовался обаятельный адвокат Астахов и выпил с присутствующими за что-то очень важное.
От наших любопытных взглядов не укрылась и пара известных в свете барышень, но так как были они не со своими законными мужьями, а невесть с кем, то и упоминать я о них не буду.
Рассмотрев публику и отдегустировав некоторые позиции меню, мы призадумались над внушительным списком десертов, где творожная запеканка с изюмом и пирожки с яблоками соседствуют с тирамису, супом из свежих ягод и неизменным новиковским хитом – тортом «Наполеон». Любителям ледяных десертов советую сорбет из базилика – он волшебный. В пункте «варенье на любой вкус» царапуют за русскую душу варенье из шишек и варенье «сосновый сбор».
Отдельным пунктом хотелось бы отметить обслуживание. Меня всегда забавляла некая особая иерархия среди официантов в ресторанах Новикова. Такое ощущение, что у них три ступени супервайзеров. Ты подаешь знак официанту о том, что он тебе нужен, тот сигнализирует в ответ, что сигнал принят, подает знак еще кому-то, а тот в свою очередь семафорит «правильному» официанту и только тогда к вам наконец-то подходят и вы можете попросить о какой-нибудь мелочи, например, принести винную карту. Нас лично очень тронул вежливый отказ нашего официанта принести чай из имбиря. Видимо, его просто не оказалось в наличии, но молодой человек, глазом не моргнув, очень вежливо и вкрадчиво проговорил: »Извините, но сегодня я НЕ смогу принести вам имбирный чай». И ни слова о том, что чая попросту нет или, может, он просрочен. Извините, но СЕГОДНЯ не могу вам принести. Казалось бы пустяк, но насколько отказ в подобной формулировке обезоруживает. Хочется прийти сюда завтра еще раз именно за этим самым имбирным чаем с вареньем из шишек. И еще очень хочется надеятся, что силиконовые барсетки и крокодиловые губы не оккупируют это приятное место, ведь у них и так много других чудесных мест для своих странных встреч...


 

Еще одна авторская колонка для журнала "Жара".
Героини существуют, истории реальны, а вот имена я поменяла.

Может, некоторым дамам не сильно везет с мужчинами, и поэтому они облачают весь мужской пол в шкуру бородатого рогатого самца. В моей жизни все как-то больше положительных примеров. Более того, я знаю несколько мужчин, которым при жизни нужно памятник поставить за терпение и выдержку. Потому что их жены и подруги сродни тайфуну, которые переворачивают все на своем пути. А эти самоотверженные парни холят и лелеют свой ненаглядный тайфун и прощают им самые безумные выходки.

У моей подруги Анны муж Алексей - серьезный режиссер. По ночам он пишет сценарии, а утром уходит на репетиции в театр. Анна – взбаламошная художница, любит ночной образ жизни и часто приходит домой под утро совсем не трезвая. Утром Алексей приносит ей кофе в постель и дымящуюся яичницу. Он никогда ее не ругает. Лишь спрашивает с ласковой иронией: «Что, моя пьяница, опять под утро домой пришла?», что звучит как: «Опять, бедолага, в ночную смену на заводе работала». Потом он приносит ей таблетку аспирина и уходит на работу. И так продолжается уже много лет. Алексей обожает Анну именно такой, какая она есть и не пытается переделать ее в унылую домохозяку.

А еще у меня есть другая подруга по имени Маша. Она может выступить так, что мало никому не покажется. Кроме ее парня-англичанина, милого и симпатичного банковского сотрудника. На прошлой неделе они отправились с друзьями в караоке-клуб. Так получилось, что свободных столов не было и друзья сели за барную стойку. Там они быстро пришли в то состояние, когда души одних просят песен, а руки других тянутся к микрофону. Маша попросила у хостесс микрофон. Но ей сообщили об ужасной дискриминации – оказывается, что микрофон полагается только тем, кто сидит за столом, а за барной стойкой позволительно лишь «наслаждаться» чужим фальшивым пением. Маша возмутилась и попыталась оспорить местные порядки. Потом она выхватила микрофон у какого-то зазевавшегося «певца» и, пока тот пребывал в состоянии шока, допела его песню. Потом еще одну – следующему гостю тоже стало неловко драться с девушкой за микрофон. В этот момент охрана заведения насторожилась. После этого Маша познакомилась с какой-то компанией, которая шумно выпивала на мягких диванах. Там моя подруга быстро освоилась и, вскоре, скинув высокие каблуки, весело прыгала на мягких подушках с новыми знакомыми. Все это время ее невозмутимый англичанин стоял с бокалом у стойки бара и с умилением взирал на свою непоседу. Хостесс и менеджер заведения несколько раз просили ее вести себя поспокойнее и не пугать других гостей. Но тщетно. Вскоре Машка разошлась совсем и стала носиться босиком по заведению, выхватывать у людей микрофоны, петь, танцевать и чуть ли не качаться на люстрах. Здесь уже терпению гостеприимного караоке-бара настал конец. Не знаю, замечали вы или нет, но в ситуациях, когда кто-то очень сильно веселится от души, другим вдруг становится грустно. Чрезмерное веселье почему-то всех раздражает. Друзья и глазом моргнуть не успели, как Машку ликвидировали – два крупных охранника на руках вынесли ее на улицу и аккуратно заземлили босые ноги. Машка завопила: «Сволочи, отдайте Лабутаны!» и туфли спустя 30 секунд приземлились рядом. Туда же встал на колени машкин англичанин, который заботливо обул свою распоясавшуюся Золошку и посадил в машину. Дома он отпаивал пьяную красавицу чаем, но в какой-то момент ей померещился укор в его взгляде. И тогда она в возмущении швырнула об стену фарфоровый чайник. Туда же отправилась чашка. А потом тарелки. И что-то еще. Финальным аккордом стала кастрюля с супом, подброшенная к потолку и разлетевшаяся содержимым как осколочная граната. После этого Маша стряхнула с себя остатки еды и гордо удалилась спать.

Утром она открыла глаза и увидела своего молчаливого бойфренда, который собирался на работу и завязывал перед зеркалом галстук. Он строго взглянул на нее и спросил: «Ты помнишь, что вчера натворила?» Маша посмотрела на него в ужасе и прошептала: «О да! Какой Кошмар! Какой ужас! Кажется, я забыла вчера почистить перед сном зубы!» Англичанин с улыбкой умиления чмокнул ее в лохматую макушку и сказал: «Я почти все прибрал на кухне. Оставшуюся в живых посуду помой, пожалуйста. Я не успел» И убежал на работу. А Маша грустно побрела на кухню вспоминать о вчерашних похождениях. Так они и живут – она через день попадает в разные нелепые и буйные ситуации, а он любит ее в любом состоянии. И пока есть рядом такие истории, никто и никогда не заставит меня поверить в то, что ради успешных отношений нужно притворяться и приспосабливаться.

 


Подрезала на Spletnik.ru фото со вчерашней премьеры "Невесты"
Не люблю светские мероприятия и хожу на них из-под палки)))) Ну или за $$$.
Тут, как вы понимаете, мне заплатили... много... )

Вообще за крупные суммы очень приятно чего-нибудь делать такое быстрое - типа раз-два-три часа и пачка кэша защелкнулась в сумочке. Хорошо бы при этом еще получать удовольствие. Как ди-джеи, например. Но из меня плохой диджей - когда я играю любимую музыку, то все время выпрыгиваю из-за пульта, начинаю плясать и забываю про сведение. Во всех остальных видах быстрых заработков я значительно лучше. Вот только продавать я ничего не умею. Это мой большой минус. Зато получается хорошо покупать. В этом я преуспела. 

А вы что больше всего любите делать за деньги?
(вопрос странный, но вы не анализируйте и много не думайте, а просто отвечайте!)

Вчера на ровном месте развели как последнюю лохушку.
Рассказываю всем, чтобы были бдительными и не оставляли всяким пергидрольным сукам ни малейшего шанса.

В этот четверг около 19-00 ехала из Останкино и поняла, что бензин закончился и по пробкам есть шанс до дома не дотянуть. Пришлось завернуть на первую попавшуюся заправку. Запомните этот адрес, здесь вас могут нае№"ть:

Олимпийский проспект, заправка ЛУКОЙЛ. Напротив Олимпийского.

Сдаю машину заправщику, на пассажирском сидении остается сидеть вторая девушка Таня. Подхожу к кассе. Не спешу. Думаю, что сначала бензин, потом деньги. Уж, извините, но так меня избаловали на заправке BP, где я всегда заправляюсь. Постояла и спрашиваю у пергидрольной не заправили ли авто на 3 колонке.
А она спрашивает: "А вы заплатили?" Я говорю, что нет, не заплатила, я не знаю сколько, т.к. попросила полный бак и не представляю сколько влезет. Тетка говорит, что сначала надо заплатить, а потом они начнут заливать. Типа, наверное, боятся, что я бензин их спиздить могу и убежать. Никакого доверия к клиентам. Я вежливо объясняю тете, что обычно плачу за бензин постфактум и с этой системой не знакома, но готова заплатить, если она скажет что, как и почем.
Тетка говорит: "А сколько вы обычно за полный бак платите?" Я опять говорю, что не знаю, всегда разное кол-во бензина заливаю и еще добиваю на кассе жвачкой, шоколадками и журналами. Но вы мне объясните, что делать-то и я сделаю как скажите.
Тетка понимает, что перед ней полная лошица стоит и хлопает накладными после съемки ресницами. Что бы сделала нормальная сотрудница, обслуживающая клиентов на ее месте? Правильно - помогла бы, объяснила и сделала клиенту так, что он захотел бы каждое утро лакать бензин из ЛУКОЙЛовских шлангов.
Но тут теткин глаз алчно блеснул и она говорит: "Давайте побольше! Давайте 1500 рублей, а разницу я вам верну!" Я доверчиво протягиваю ей 1500 рублей, она пробивает мне чек на эту сумму и я покорно жду у кассы, когда машину заправят.
"Все! Готово!" - сообщает мне пергидрольша через некоторое время и начинает обслуживать других клиентов.
"И сколько там?" - спрашиваю тоном покорного ягненка (у меня бывает иногда такое, особенно, когда мысли заняты чем-то или кем-то другим)
"А как раз ровно 1500 и получилось!" - говорит мне нагло тетка и продолжает обсчитывать уже следующего.
"Спасибо большое!" - говорю я тоном воспитанного тимуровца и иду к машине. Хотя и удивляюсь. Тетка же не ясновидящая. И как она угадала, сколько бензина влезет? По привычке (так уж меня, повторюсь, избаловали на BP) отдаю заправщику чек (!!!) и чаевые. Но при этом меня мучают сомнения и я, отъезжая, говорю сидящей рядом Тане: "Вот ведь странная штука... Она сказала давайте 1500, разницу верну... И ведь ровно 1500 и получилось. Так странно.."
Таня поворачивается ко мне и смотрит как на полную идиотку: "Какие 1500?!! Ты на счетчик на колонке смотрела?"
Черт, я и забыла, что там есть счетчики! Я же, блин, не на колхозном рынке, где того и гляди кинуть могут. И не в наперстки я играла, а заливала бензин и мне чек пробили на кассовом аппарате.
Таня сообщает, что на счетчике было 1200 рублей. Разницу эта сука на кассе просто кинула себе в карман. Или там у них уже отлаженная система воровства. И остальные в доле. Видимо, после моего ухода она напечатала второй чек типа возврата лишней суммы или что-то в этом роде...

Ну вот скажите мне, что теперь везде нужно ходить с калькулятором, проверять и еб"№ть этих мразей по полной?

Когда Таня мне назвала сумму, я уже успела выехать с заправки в поток машин на дорогу. Сейчас уже думаю - надо было врубить аварийку, дать задний ход, зайти и потребовать менеджера. Она же успеет еще несколько лохушек обворовать, пока ей кто-нибудь по башке не даст. А это рано или поздно случится.

Таких людей надо ловить на месте и добиваться увольнения. В стране нехватка рабочих мест и подобных паразитов надо гнать поганой метлой изо всех щелей и офисов, чтобы освобождать рабочие места для нормальных людей.

Я вас прошу, не надо только сейчас развивать дискуссию о глобальной коррупции в стране и том, что все воруют как могут. Это разные и не связанные между собой вещи. Мы не можем ничего с этим сделать и нефига пустой треп разводить. Зато каждому из нас под силу ловить за руку вот таких ворюг и требовать, чтобы принимали меры.

Я надеюсь, что мой пост попадется на глаза каким-нибудь Лукойловским сотрудникам и тетку попрут с рабочего места.

Кстати, а вы замечали, что если компании МТС не устраивать регулярно геноцид и Кама Сутру, то они тоже заносят таких покорных в свои "списки лохов" и имеют с них круглую сумму ежемесячно? Нет времени сейчас описывать разные схемы, за которыми их уже ловили мои друзья. Лично я сейчас каждые два дня пополняю свой баланс на 2000 рублей, так же часто ухожу в минус и меня вырубают. Я не большой любитель телефонного трепа, к тому же, большинство звонков входящие с мобильных. 1000 руб в день - не слишком ли круто для несильно разговорчивого клиента, который не использует GPRS, MMS, межгород и прочее?
По опыту своих друзей знаю - эти суммы до первой разборки. Как только ты разъяренный приходишь и нагинаешь их, то тебе тут же предлагают другие тарифы, вип-менеджера и т.п. Сотовый оператор - это как жена, с которой надо регулярно заниматься сексом, иначе она от недоеба начинает тебя разорять.

За всеми нужен глаз да глаз. Всех надо еб.:%ть, иначе совсем распускаются. Хорошего отношения никто не понимает...

А вы как боритесь с мошенниками и всякой нечистью, мои дорогие тимуровцы?

PS несмотря на грозный тон, настроение у меня прекрасное, я улыбаюсь и собираю чемодан под мою самую-самую-самую любимую группу на свете Smashing Pumpkins.
TODAY IS... TODAY IS... TODAY IS THE GREATEST DAY!
I WANT TO TURN YOU ON!
I WANT TO TURN YOU ON!

Считается, что именно в этом маленьком городе на севере Коста Дел Сол и появились когда-то бычьи бои. Сюда в 1796 году переехал Гойя со своей любовницей герцогиней Альбой. В Ронде он написал ее знаменитые портреты "Маха обнаженная" и "Маха одетая", а также много рисунков из жизни местных жителей того периода. Именно в стилистике этих рисунков и наряжаются теперь испанцы, когда отправляются на бычьи бои. Кстати, слово коррида они здесь как-то не любят использовать. Это для них какой-то словесный "поребрик" от которого они брезгливо морщат нос.

От местных видов здесь просто захватывает дух. Маленькие домики, нависающие над скалами и ущельями, где парят огромные черные вороны, вид на поля Андалузии с высоты полета железной птицы и знаменитый Puente Nuevo. Наша приятельница Керри, которая живет в Испании уже 10 лет, рассказывает, что когда город был частью исламского региона, с этого моста сбрасывали в пропасть христиан. Никакого подверждения факту сброса я нигде не обнаружила, но история красочная.

[ Много фотографий + бонус с танцем → ]

Только стали растворяться на коже синяки после безумной последней
ночи в Италии, как вновь появился повод использовать медицинское открытие августа
- мазь на основе какой-то пиявочной фигни Синяк-off. Помогает, кстати, неплохо.
Если вас бъет муж или вы любите также как и я зажечь на столах с последующим падением
кубарем вниз, то welcome. Да, я действительно падала и падала со стола на одной
известной итальянской дискотеке, исполняя сложнейшие алко-па с моим любимым партнером
по танцам на барных стойках Максом Темниковым. Но кое-кто вообще слетал в бассейн
со всеми своими мобильными и прочими геджетами. Борис "Бабушка" Кисько
отметился в воде трижды в компании с блондинкой в леопардовом платье, которую он
прихватил утром на лодку прямо из гостиничного лифта. И еще мы кидались бутылками
и стаканами и обливали друг друга различными алко-напитками. Про дальнейшие приключения
даже не буду расказывать - история с ДТП, полицией, мордобоем, удиранием от полиции
по встречке, дебошем в лучшем отеле Форте Дей Марми и остальными пунктами тянут
на долгий бездуховный рассказ. Помимо синяков на ногах, эта ночь в Twiga и ее окрестностях
отпечаталась на моей руке чьими-то жесткими пальчиками. Понятно чьими, хотя не будем
сейчас показывать пальцами, т.к. не впервой возвращаться травмированной своими алко-друзьями
с отдыха - помнится не далее как в мае один известный московский ресторатор и мой
большой алко-друг красиво и надолго отпечатался у меня на руке собственной челюстью.
Прямо в танце. Так что теперь, как вы понимаете, доктор Геворкян знает как вылечить
любой кровоподтек.

И эти знания мне снова понадобятся уже сегодня. Сейчас я снимаюсь
в фильме "Невеста любой ценой". Сегодня у меня сцена, в которой я зверски
избиваю своего экс-любовника. И играть я ее буду - ура-ура - без дублеров :). Вчера
весь вечер занималась с каскадером. Олег учил меня убивать "как в кино"
- бить в лицо и в пах, фиксируя удар, чтобы не покалечить партнера. Рука болит,
в области лопатки тоже - сначала молотила вполную силу по какому-то типа матрасу.
В 10 утра уже съемка. Экс-любовника играет Паша Воля. Риск есть, но я постараюсь
его не покалечить. Кстати, изначально на главную роль, которую исполняет Паша, планировался
Ургант. Но его не утвердили. Чему я рада, т.к. в случае с Ваней точно на боевую
сцену взяли бы дублершу - кто же поверит, что я зафиксирую удар по яйцам, а не
"промахнусь случайно" :) Но я бы не ударила, чесслово...))...

PS Чтоб вы не думали всякую ерунду - на отдыхе мы не бухали, а вели здоровый образ жизни. То есть - много и часто ели. Это был полный гастрономический беспредел. В Италии иначе быть не может. И плевать на набранные кг - в Москве на еду даже смотреть не хочется после Тосканы. К тому же - я знаю лучший способ похудеть ;)

Какое-то огромное у меня кол-во фотографий из Бразилии. Буду вам постепенно показывать.

Сначала мы жили в большом поместье в городе Ресифе. Оттуда, как я уже говорила, можно было выезжать только на бронированных авто, а гулять в городе было запрещено вовсе. Первые два дня мы вообще жили вдвоем на всей этой огромной территории и пытались разговаривать с обслуживающим персоналом на смеси английского, испанского и итальянского. Прислуга нас категорически не понимала - португальский лишь на наш лоховской взгляд созвучен с испанским, а на самом деле нефига подобного. Надо было видеть, какие пируэты мы выписывали, пытаясь выпросить чашку чая или мороженное. И англоговорящим бразильцам звонили (те все равно не понимали, что нам надо), и в блокнотах рисовали, и целые сценки разыгрывали...
Но вскоре из Европы вернулись наши гостепреимные хозяева дома и все встало на свои места. Выяснилось даже, что одну служанку зовут Таня.

Вот такой был вид "с нашего огорода" на город:



Вокруг дома совершенно нагло разгуливала местная фауна, по большей части пресмыкающаяся. Я таких гадов очень люблю, поэтому не могла не снять их.





Еще меня совершенно очаровали бразильские лягушки. Если после захода солнца не закрыть окно, то спальня наполняется маленькими настенными лягушатами. И приходится звать специального сотрудника дома, который их ловит и отправляет обратно в сад. Такие же лягушата иногда забредали через открытое окно в ванну и мылись с нами под душем. Вообще они какие-то безумно дружелюбные и абсолютно мультяшные. Меня очень забавляло, как поздним вечером они собирались всем оркестром вокруг нашего бассейна и закатывали целый концерт. Некоторые от перегрева прыгали в воду и выписывали там пируэты, достойные олимпийских синхронисток.

Саша поцеловал одну лягушку и она превратилась вот в это:



Надсмотрщиками у мелких лягушат выступали гигантские лягушки-жабы размером с человеческую голову. С наступлением темноты они замирали на лужайках и притворялись неживыми. Я пыталась их снимать, но при слабом вечернем освещении они не очень хорошо получались. Со вспышкой, кстати, никого, кроме людей снимать нельзя – животных это может в лучшем случае сильно испугать, в худшем лишить зрения. А людям пофиг, они тщеславнее лягушек - ослепнут, но на фото покрасуются))



Также в качестве фотомоделей я пыталась пристроить семейство очень смешных мартышек – их тощее тельце с мохнатым хвостом напоминало енота, а голова была похожа на школьницу… вернее, на школьницу с двумя хвостиками, которая нацепила на лицо маску-череп. Уморительные мартышки! Но очень плохие модели – вертлявые и трусливые. Снимки получились совсем неликвидными. С такими из National Geographic меня бы уволили без выходного пособия.



Но самое интересное началось, когда мы переехали в другой дом на самом берегу Антлантического океана. Там нас ждал приятный сюрприз – близость настоящих джунглей, солнце, ливни, грязь и мои любимые квадроциклы и мотоциклы. Что мы на них вытворяли!

Но об этом в следующий раз...

Значит так, дорогие мои читатели. Я по-прежнему считаю, что не барское это дело опускаться до полемики с представителями неадекватного лузерства. Но так случилось, что блог этот я печатаю собственными руками (ах, простите, на них совсем нет мозолей от ткацких станков и коровьего вымени!), а не руками «литературных рабов», редакторов или пиарщиков. Поэтому считаю, что вынести мусор и дать пинка распоясавшемуся гостю – это тоже моя работа. Поэтому поехали.

Написав несколько разноплановых постов для разминки, я усвоила интересную вещь: о чем бы я не написала – о путешествиях, социальных проектах, культурных событиях или о собственных увлечениях – всегда найдется кучка людей, которые резко и злобно попытаются объяснить мне, что живу я неправильно. И ведь не пожалеют собственного времени, чтобы откомментировать не только мой пост, но и комментарии всех остальных. Первая реакция – пробежать глазами и забыть, нельзя же забивать себе голову убогой и ограниченной жизненной позицией многочисленных лузеров и жлобов, коих в мире великое множество. Но это означает проявить неуважение к людям, пусть и чуждым мне по разуму, которые не пожалели своего времени на то, чтобы прочитать мой блог и даже написать несколько нелестных слов в мой адрес.

Поэтому данный пост – это своеобразный респект всем моим недоброжелателям.

Начнем разбор полетов с анонимных хамов. Я в своем собственном блоге высказываю личные мысли под СВОИМ СОБСТВЕННЫМ именем. В отличие от многих, которые злобно брызгают в комментах слюной под всякими псевдонимами или вообще звездочками-закорючками. Кого вы боитесь? Что кто-то знакомый прочитает вашу глупость в комментах и посмеется? Вы себе льстите. Поверьте мне, нет никакой разницы в том напишите вы пост под своим именем или под значками ^^*****&& - вы все равно останетесь ^^****&&, то есть – никем. У вас нет никакого общественного веса. А у меня есть. Пусть и небольшой. Но он есть. И это подтверждает высокая посещаемость моего блога, а также количество ваших же комментариев. Так что скорее Я научу вас КАК ЖИТЬ, а не вы меня.

Далее предлагаю раскрыть тему банальной человеческой зависти. Некоторые мои умные читатели уже подивились странной общественной реакции на обычное жизнеописание и отметились на эту тему в комментах к посту «Где-то между». Но, к сожалению, большинство пока лишь способно составлять мысленную смету каждого поста. Какой-то пожилой дедушка с седой бородкой называет меня открыто дурой, обвиняет в самолюбовании и безграмотности, при этом тоже не жалеет времени на многочисленные комментарии. И главное – читает ведь эту дуру и ее безграмотные тексты. Надеюсь, что этот недобрый дедушка не Дед Мороз, иначе не видать мне Bentley на Новый Год!

Ну и конечно обозленное общество просто бурлит важными вопросами и мифами обо мне, которые предлагаю вынести в FAQ и ответить на них раз и навсегда:

1) Откуда у тебя деньги на все эти путешествия? Признайся, что ты заработала их нечестным путем!

2) Ты что думаешь, что кому-то интересно где ты тусуешь и куда летаешь?

3) Лучше бы ты отдала деньги бедным!

4) У нее душевный голод! Она путешествует от скуки!

5) Она зажралась своего гламура и ей надо в деревню подоить корову! И пожить на зарплату 1000 рублей! Пусть знает как люди живут!

Отвечаю возмущенным гражданам, пока они не отгрызли себе от злости все конечности. Не думала, что буду перед кем-то отчитываться, но придется вытаскивать из-под жабы кучку недоброжелателей, пока их окончательно не придушило. Дорогие товарищи (мне кажется, это обращение вам очень подходит), может вы и удивитесь, но я работаю с 18 лет. Да, я никогда не доила корову, не водила трактор, не валила лес, не прокладывала Байкало-Амурскую Магистраль. Но я знаю, что такое жить на зарплату 100$, вкалывать с 8 утра и до поздней ночи, без выходных и праздников. Я никогда не была «счастливым обладателем» родителей-друзей олигархов, как многим из вас видится. Моя первая работа была в офисе курьерской службы и, поверьте мне, никакого гламура и черной икры не было и в помине. К тому же, я в то время училась во ВГИКЕ. Точки маршрута дом-офис-институт находились ровно в противоположных концах Москвы, к тому же, далеко от метро, а перемещалась я исключительно на общественном траспорте. Как вы понимаете, времени едва хватало на сон, а в дни сессий не было и этого. Проработав год на нуднейшей офисной работе, я вдруг поняла, что заниматься надо тем, чем интересно, иначе жизнь закончится бурчанием в чужих интернет блогах (что вы, я вовсе не показываю ни на кого пальцем ;). Так я пришла на радио, а потом и на телевидение. На радио платили копейки, хотя опыт для дальнейшей работы я получала колоссальный. Параллельно я стала работать в рекламном агентстве – разрабатывать рекламные компании, писать слоганы, создавать концепции интернет-порталов и т.п. Сколько себя помню, всегда работала в нескольких местах, занималась разными проектами. Работала ведущей и продюсером на телевидении, главным редактором молодежного журнала "Yes!", писала статьи для различных изданий, работала копирайтером в разных рекламных компаниях, писала и редактировала сценарии, снималась в кино, вела мероприятия и корпоративы. Поверьте, мне было и есть, где заработать на жизнь.

А мужчине, который заявляет девушке о том, что он зарабатывает мало, зато честно, а она зарабатывает много, но наверняка нечестно, потому что честных способов заработать себе на путешествия нет, советую задуматься вот о чем. Если ты в силу своей лени или ограниченности не можешь или не хочешь зарабатывать, то нечего искать оправдание собственной несостоятельности и обвинять всех вокруг в воровстве, коррупции и проституции. Либо будь мужчиной и признайся, что тебе достаточно тех небольших денег, которые ты имеешь, и ты живешь в полной гармонии с окружающим миром, либо, черт побери, ВСТАНЬ С ДИВАНА, пойди и заработай.
Хотя, у лузеров всея руси сейчас должен быть национальный праздник – российские олигархи «укравшие у них деньги» стремительно нищают и объявляют себя банкротами. Так что радуйся, лузер! Для тебя же интереснее НЕ СОБСТВЕННЫЕ УСПЕХИ, А ЧУЖИЕ НЕУДАЧИ!

Но, стоп. Мы отвлеклись от наших FAQерских мифов. Чтобы окончательно закрыть тему моих многочисленных путешествий, скажу о цели этих полетов. Лишь 1% - это действительно ленивый отдых. И это была та самая единственная неделя в Италии, о которой я писала в предыдущих постах. Даже не знаю, расстроит это вас или обрадует, но все остальные мои поездки связаны исключительно с работой – я за это еще и деньги получаю, причем немаленькие. И платят мне их не за то, что я граблю стариков и сирот, торгую наркотиками, человеческими органами или собственным телом, продаю военные секреты родины, или принимаю участие в антироссийских заговорах. Я всего-навсего веду бизнес-форумы, культурные мероприятия и фестивали, а также корпоративы. Некоторые поездки связаны со съемками в кино, в различных телепроектах или с пресс-турами. Что касается обвинений в пресыщенности жизнью, то поверьте мне, я не умираю со скуки, просто моя жизнь на земле настолько насыщена увлекательной работой, съемками, событиями и людьми, что в воздухе просто хочется почитать хорошую книгу, посмотреть накопившиеся в коллекции фильмы или просто поспать.

Далее. Пункт 2. Да, я действительно считаю, что то, что я здесь пишу читает большое количество людей. И я сужу не только по цифровой статистике и посещаемости блога, но и по количеству комментариев, которые вы же, пишущие мне о никчемности моего блога, и оставляете. Есть несколько отдельных персонажей, которые из кожи вон лезут, чтобы доказать мне насколько я им неинтересна, а также доказать всем остальным, какая я никчемная гламурная телка и читать меня не надо. Но при этом они не просто постоянно сидят в моем блоге, читают каждый пост и комментируют его, они еще читают чужие комментарии и вступают в дискуссии с остальными читателями. НЕУЖЕЛИ ВЫ КОММЕНТИТЕ ДЕСЯТКИ ТЫСЯЧ ОСТАЛЬНЫХ НЕИНТЕРЕСНЫХ ВАМ БЛОГОВ?

При том, что эти несколько человек изо всех сил пытаются дискредитировать мое честное имя, надо отдать им должное – эти герои практически составляют костяк моего фэн-клуба на страницах этого блога. Мои тайные поклонники, зашифрованные за сомнительными никами, вы хотели, чтобы я вас заметила, и, да, я теперь знаю о вашем существовании! Гордитесь собой. И я, объект вашего тайного обожания, говорю вам спасибо за тот резонанс, который вы устроили здесь! И спасибо за потраченное время, которое у меня лично стоит денег.

Кстати, одно из моих любимых обвинений - «ОТДАЙТЕ СВОИ ДЕНЬГИ БЕДНЫМ». Вот эту черту тыкать в благотворительность я считаю одной из самых быдляцких. К сожалению, она всплывает после каждого поста, независимо от темы. Такое ощущение, что сплошные меценаты и участники благотворительных программ собрались. Если каждый урод, который спамит на досуге в блогах своими тупыми завистливыми комментами, продаст свой комп в пользу бедных, то мир значительно станет лучше. Друзья мои, не вам со мной тягаться в количестве собранных благотворительных средств. В отличие от вас я могу не только собирать деньги и вещи нуждающимся – что делаю регулярно, но о чем я не считаю нужным отчитываться перед вами, потому что это вас не касается. Я, в отличие от вас, диванных демагогов, принимаю участие в различных благотворительных программах как общественное лицо. Деньги от этого перечисляются на детские операции, а также в детские дома. Не хочу даже перечислять все эти программы, но для примера могу привести одну. Фонд Дины Корзун и Чулпан Хаматовой «Подари жизнь» организовал мероприятие, для которого российские дизайнеры совместно с персонами других профессий (сознательно не употребляю раздражающее всех слово «звезды») создавали кукол, которые продавались потом на аукционе. Мы сделали куклу совместно с Настей Железновой (марка Anastasia Z - пока не сильно известный, но очень талантливый дизайнер) и она была продана за 6000 Евро. Этих денег хватило, чтобы спасти одну детскую жизнь. Мои знакомые ребята – молодые бизнесмены, повесы и тусовщики, те самые настоящие прожигатели жизни, которых вы так ненавидите – даже они купили себе по кукле от других дизайнеров по 9000 – 13000 Евро. Кстати, ребята вовсе не олигархи и для них это не сумма «на мороженное», а вполне реальные, заработанные собственной работой деньги. Это просто пример, я не хвастаюсь, не оправдываюсь, я просвещаю дремучих, которые пальцем не пошевелили, чтобы помочь другим. Таких благотворительных мероприятий сейчас проводится большое количество и я принимаю участие в тех, которые действительно считаю честными. Пишу вам об этом в первый и в последний раз, потому что считаю благотворительность делом сугубо личным. А те благотворительные акции, которые действительно требуют привлечения общественного внимания, должны освещаться в прессе, а не использоваться как пиар отдельными гражданами.

С этого момента, если кто-то из вас отныне на этих страницах посмеет открыть рот на тему «а не отдать ли тебе лучше деньги сиротам», то пусть сначала отчитается о собственной благотворительной деятельности.

И последняя бомба по ФАКам. КОРОВЫ, которых вы активно прелагаете мне доить. Дорогие мои, если все, кого вы так сильно ненавидите за успешность, финансовую состоятельность и образ жизни уйдут доить коров, то кто же будет поднимать экономику и культуру этой страны? (Здесь я прямо вижу, как глаза лузеров от бешенства наливаются кровью ☺)

Не забывайте, пожалуйста, об истории собственной страны. И не уподобляйтесь пьяным матросам образца 1917 года.

А сейчас, граждане недоброжелатели, самое время припомнить вам ГЛАЗА АФРИКИ. После этого поста я поняла, что звание самой читающей страны перешло в другое государство. Потому что СМЫСЛ текста дошел до единиц. И эти немногие грамотные читатели, как и я, просто офигели от «нашей раши», которая вылезла в комментах. Для особо тупых, видимо, придется объяснить еще раз на пальцах – Я, Татьяна Геворкян, пришла на выставку фотографа Владимира Широкова для того, чтобы ПОСМОТРЕТЬ прекрасные профессиональные фотографии из Конго. На фотографиях изображены черные дети. Фотовыставка благотворительная. Цель – привлечь внимание общественности к африканским проблемам. ПОСТ БЫЛ ПРО ВЫСТАВКУ И ФОТОГРАФИИ!

Я НЕ СОБИРАЮСЬ УСЫНОВЛЯТЬ АФРИКАНСКИХ ДЕТЕЙ. Более того, я ДО прочтения ваших идиотских комментов вообще НЕ ДУМАЛА об усыновлении кого бы то ни было. Суть того абзаца состояла в другом – для меня ВСЕ ДЕТИ ОДИНАКОВЫ, независимо от цвета кожи. Для меня вообще нет границ в мире, я абсолютно космополитична и чувствую себя комфортно в любой стране мира. Я люблю гулять по большим шумным городам Европы и по маленьким азиатским деревушкам, избегая туристических мест, люблю впитывать в себя новые впечатления и растворяться в другой культуре. Мне неважно на каком языке говорят люди, я нахожу общий язык везде и со всеми. Я много путешествовала в своей жизни, много чего видела и общалась с совершенно нереальными и потрясающими людьми со всех концов земного шара. Я люблю свою страну, но я так же люблю многие другие удивительные уголки земного шара, где мне удалось побывать. Это не только МОЯ СТРАНА, ЭТО МОЯ ПЛАНЕТА. И все ее проблемы огорчают меня равнозначно, независимо от территориальной принадлежности. Я горжусь своей внутренней свободой и презираю малодушных людишек, которые живут в собственном тесном мирке, не видят дальше собственного носа и очень любят потрындеть на кухне за бутылкой пива о том, о чем они понятия не имеют.

Еще раз вам говорю – НЕ ПЫТАЙТЕСЬ УЧИТЬ МЕНЯ ЖИТЬ в хамской манере, я взрослый человек со сложившейся системой ценностей. Не забивайте себе головы чужой жизнью, почитайте лучше умную книгу или посмотрите хорошее кино. А воспитывать можете своих детей, жену, мужа, тещу, йоркширского терьера, кого угодно, у кого вы пользуетесь хоть малейшим авторитетом. Вот только МНЕ ваши злобные и завистливые комменты смешно читать. Между нами пропасть, через которую вам уже не перепрыгнуть - вы даже не можете понять О ЧЕМ я пишу. Но, тем не менее не могу не признать, что ваши комменты меня очень забавляют. Когда выдаются 10 минут свободного времени я закидываюсь попкорном и развлекаюсь чтением ваших записок. Иногда даже устраиваем коллективное чтение – так веселее.

Ну скажите, разве можно равнодушно пройти мимо человека, который на полном серьезе уверившись в том, что я кого-то там усыновляю, вопит, что я буду носить черного ребенка в сумочке как декоративную собачку или модный аксессуар?
Или мимо маразматика, который прямо заявил, что я буду «его мучить и издеваться, как над котенком или собачкой". Видимо, человек, написавший это, привык издеваться лишь над котятами. А тут вдруг усмотрел новую опцию и перенес свои больные фантазии на мою здоровую голову. На этом, правда, фантазии не закончились. Вот дальнейшие приключения негритенка в России, а далее на Кавказе (орфограф. автор.): "А потом выбросите на улицу. И будет у нас по улице бездомный черный человек ходить, посить милостыню у хрестиан на пропитание. Продадут его потом плохие люди на Кавказ в рабство, где он и закончит свою жизнь в муках"
Видите, друзья, у кого-то на дворе 21 век, а у некоторых еще и рабство не отменили. Как много нового узнаешь из ваших сообщений о разных способах заработать себе на жизнь! А вы еще жалуетесь, что денег нет.

Прекратите жить чужой жизнью, выходите из своей совковой матрицы и оглядитесь вокруг. Мир – чертовски привлекательная штука со всеми его белыми, черными, желтыми, пернатыми, мохнатыми, саблезубыми, тропическими и прочими жителями. Присоединяйтесь к нам!

завтра буду отвечать на вопросы онлайн конференции АиФ:

http://www.aif.ru/onlinecon...

с 14-00 до 15-00

TG

Попросила нарисовать в фотошопе нам всем трусы, иначе не смогла бы тут показать...

 

Ничего не писала потому что сначала путешествовала, а потом работала. Очень много самых разных удивительно интересных впечатлений и эмоций. Даже не знаю, что мне интереснее - отдыхать или работать. Так же не знаю, что рассказать в первую очередь. Или показать. Много всего. Год начался прекрасно. Постепенно поделюсь картинками и впечатлениями.
Расскажите что у вас происходит. И обязательно покажите мне свои фото made in 2009.

А вот , чем мы займемся в ближайшее время.


Мы с Авророй проведем долгожданный финал конкурса молодых исполнителей "Империя Музыки". Участники и гости - первоклассные музыканты. Приходите.

Как туда попасть - http://blogs.mail.ru/mail/s...
Табриз знает лучше)))

 


Невероятно завораживающее зрелище. Можно стоять и часами смотреть-смотреть.... Но еще больше хочется быть там. Будем осваивать!
Ну а своим парнем я просто горжусь )))


[ ВТЫКАЕМ ДАЛЬШЕ! → ]

Бывают мужчины, как наркотики. Выгоняешь их из своей жизни, потому что вместе невозможно, невыносимо и разрушает психику, а потом через некоторое время понимаешь, что физическая привязанность слишком велика. Потому что люди все равно животные, и секс, как не крути, играет в отношениях ключевую роль. А когда он лучший, то вообще умри все живое. И никакое взаимопонимание, общие интересы и прочий стаф не заменит этот наркотик. Это все равно, что заедать героиновую привязанность коробкой шоколадных конфет.

Жан Поль Готье осуществил мечту тупой провинциальной бимбо - заправил меховую шубу в крокодиловые штаны. Большего эстетического и морального уродства и не придумаешь. Ну разве что в качестве танкеток использовать копытца пони. Кстати, а почему кости и зубы животных еще не используются дизайнерами в качестве изящной фурнитуры? Лови идеи, Жан Поль. Лови и прощай. Забудь мое имя, как я забыла твое.

В редакцию продолжают поступать картинки с финала конкурса "Империи Музыки"...

С Авриком:



С Авриком и Табриком:



По-моему, мы оргазмически хороши... И это вы еще нашего Марсика не видели. Просто он не очень любит фото.))

Сегодня у нас во дворе рухнуло огромное дерево-кактус. Само по себе! Даже ветра не было. Обычно на этом месте я валяюсь с книжкой, но чуть позже. Короче повезло. А то могло бы быть и так: "Сенсация! Гигантский кактус убил бла-бла-бла..." ну ладно, не будем смеяться над низкопробным креативом )))) Тем более, что в большинстве своем читатели этого блога люди приличные и вообще не поймут в чем тут ха-ха. 

Короче, друзья, жива я и здорова, рецепт лимонного спагетти нашла в разных вариациях, сегодня уже приготовила (Маргарита, спасибо за рецепт, сделала почти как у Вас!!!), собираемся ехать в Касабланку на днях. 

А кактус - дешевый неудачник! Да!

Дорогие друзья!
Скоро покажу много-много фотографий из своего "кругосветного" путешествия. И расскажу разные истории. И еще одно радостное нововведение - комментировать теперь могут только мои взаимные друзья. Пусть это будет что-то вроде клуба интересных друг другу людей.

Отмечайтесь в комментах, друзья, все, кому я еще не ответила взаимностью)))

Одна любопытная девушка из числа моих друзей в ЖЖ решила выступить репортером, попросила у меня номер телефона Алекса из предыдущего поста и выяснила что и почем сегодня на рынке услуг:

-Алё, Алекс?
-Да...
-Я не поздно звоню?
-А?...нет..нет...
-Алекс, я хочу представиться, меня зовут Ангелина, я властная женщина, я звоню по объявлению.
-Даа...Ангенлина...это как ангел?
-Да-да, вы угадали. Ну так собственно, меня интересуют ваши услуги готовки и уборки.
-Да...да..готовлю..
-Давайте сразу по делу: что вы готовите и как вы убираете и сколько стоят ваши услуги?
-Нуу...все готовлю...русскую кухню готовлю...нашу..
-Какую нашу?
-Ну...я из Средней Азии...
-А конкретней?
-Узбекситан...ну плов готовлю...вот.
-Плов...знаете, я не ем мяса,ну это обсуждаемо. А что из десертов готовите?
-Да. Десерты тоже...готовлю..
-Молочные умеете?
-Молочные? Из молока?...ээ..
-Ну да, сливки, молоко и тд..
-Знаете...ээ..у нас есть такое блюдо...ээ..в молоке варится рис, туда добавляется сахар и маргарин...вот да...вкусно...
-Ой, я не ем маргарин и сахар..ну понятно..
-Ладно, с готовкой более-менее ясно. А что с уборкой?
-Ну стираю..убираю..там ковры...
-Хорошо? Тщательно? У меня марокканские ковры, они требуют бережного обращения.
-Ну...как вы скажете...сделаю..все сделаю..как скажете...
-Скажите, а у вас большой опыт работы?
-Ну...да...ДА! 1,5 года!
-Ой, ну прилично. Скажите, а есть какие-нибудь рекомендации?
-Эмммм...нуу...понимаете....рекомендаций нет...
-Как нет? Понимаете, это очень опасно брать вот так человека с улицы...
-Я не такой...я хороший...я честный. Я не буду что-то плохое делать..
-Обещаете? Мне можно вам верить? Вы честные человек?
-Что вы! Да! я честный...и вообще знаете....я любовь ищу...
-Любовь? Всмысле?
-Ну я хочу честной любви и счастья..теплоты..да..
-Знаете, вы меня не сбивайте с толка. У вас было написано "готовлю и убираю и стираю"...а вы мне тут про отношения.
-Ну даа...я буду любить вас...и готовить..стирать...все-все делать...
-То есть вы меня уже любите? Алекс, скажите, вы меня любите?
-Ну...вот так просто сказать....люди не могут любить не близко...надо чтобы близко и рядом...нужны чувства...честно..
-Да-да, я с вами согласна. Давайте оставим этот разговор для встречи. ВОт еще, скажите, а сколько вам лет?
-Мне..нуу...сами посчитайте...
-Всмысле?
-Нууу..яя 78 года рождения..почти 32 года...
-О...да вы зрелый мужчина.Очень приятно. И давайте поговорим об оплате и частоте услуг. Как вы их предоставляете? У вас оплата разовая? По факту?
-Нуу...как бы...ээм...
-Скажите, Алекс, сколько стоит, чтобы вы приготовили плов? Ну небольшой казан?
-Нуу...эээмм..неее...давайте за месяц договоримся сразу..
-Месяц? хорошо...понимаю. А с какой частотой вы будете готовить?
-Я буду готовить...убирать..стирать..а вы будете краситься, в театр ходить, отдыхать...а все-все буду делать...
-То есть вы хотите устроиться с проживанием?
-Нуу..дааа...я буду жить...готовить..стирать...убирать...
-Хорошо...а сколько стоит?
-Ну...сами..сколько...сами...сколкьо дадите..я не буду требовать...сами все..
-Ну примерно, у вас же должна быть своя цена.
-Нууу...дааа...ээм...17 тыщ.
-Ок...17 тыщ...Ладно, Алекс, до скорого, я вам еще позвоню.

Какие-то 32 часа в пути и я снова дома. Последний раз я так скучала по Москве и друзьям, когда училась в школе в Индии и всю эту страну ненавидела лютой ненавистью – за ограничение моей свободы в первую очередь, поскольку как несовершеннолетний иностранец ты не можешь свободно разгуливать по улицам в странах третьего мира.

Став старше и обретя свободу передвижения по миру, я с огромным любопытством обшарила треть планеты. И даже свела счеты с той самой заклятой Индией - прилетев в «родной» город Дели, я первым делом отправилась в самый трешовый, грязный и вонючий район. Там это называется «старый город». Есть районы и пожестче – там, где люди обитают в коробках из под овощей. Но мне была нужна не грязь, а настоящий местный колорит. И я его получила в избытке.

С давних пор при организации очередной поездки важным фактором было отстутствие русских. Надеюсь, что причины этого всем понятны, так как большинство моих знакомых придерживаются тех же принципов. За исключением толпы негритят, радостно перебегающей за бонифациями из Сан-Тропе в Куршевель и не подозревающих о существовании на глобусе массы других интересных точек. К моему сожалению, «нашего брата» можно было встретить везде, даже на самом далеком и нетуристическом филиппинском острове, куда редкий неазиат вообще залетает.

И тут свершилась мечта идиота - за 3 недели в Бразилии не видела ни одного русского кроме нас двоих. Честно говоря, даже ни одного иностранца не встретила. В первые дни такой антисоветский расклад меня радовал. Но через неделю я задолбалась объяснять, что русские не пьют водку каждый день с утра, медведи живут в лесу, Сталин давно умер и вообще у нас все зашибись. И меня впервые в жизни накрыл острый приступ патриотизма. В какой-то момент даже намекнула бразильским товарищам об их военной неполноценности и практически помахала перед их фейсами ядерной беголовкой. Я, кстати, видела их танки – они размером с наш Запорожец.
Ну а в целом, дорогие друзья, отдохнула я прекрасно – тепло, море, солнце, джунгли, ралли-рейды по джунглевому бездорожью, мотоциклы и прочие радости жизни. Соскучилась по вам по всем очень сильно!

Расскажите, какие у вас новости?

Когда в супермаркете рядом с домом невероятно вкусные и свежие продукты, то к ресторанам начинаешь относится с сытой и снобской брезгливостью. С удивлением осознали, что из хороших продуктов (к Москве это, к сожалению, не относится) готовить получается гораздо вкуснее, нежели в самых что ни на есть мишленовских заведениях. Не во всех, конечно, наглеть не буду... Но во многих точно. Ну разве что в глухих европейских деревушках наши кулинарные таланты еще могут переплюнуть некоторые умельцы. Но в модных и, тем более, туристических местах - ни-ког-да! Два вечера подряд ужинали в самом модном и пафосном заведении, куда столики бронируются на месяц вперед, а сесть у окна вообще нереально даже миллионеру с хорошим коррупционным бюджетом. Разочаровавшись в кухне, требовали белый трюфель мисками, посыпали его солью и ели столовыми ложками. В московских заведениях, где над стружкой трюфеля дрожат пятеро официантов с весами, можно было бы смело продавать почку, печень и глаз. Здесь все обошлось вполне разумно. Хотя счет собственными глазами я не видела, но отсутствие нервических рук над столом с весами позволяет думать о лучшем. А что вы хотите, если выкатывая из супермаркета большую тележку с огромной горой  свежайших морепродуктов всех пород, овощами, хамонами, отличным вином и всем, что только придет в голову самому гурмански воспаленному воображению, вы оставляете на кассе 50 долбанных ЕВРО? И это не на один вечер продукты - это трехдневный запас на три дня вперед! Что вы купите в Азбуке Вкуса на эти деньги? Пучок пожилой петрушки и бутылку хорошей водки? 
Мы вдохновились качеством продуктов и решили готовить дома как можно чаще. Эксперименты начались с молодой спаржи. Вот такой вкуснейший тартар из лосося мы сделали в компанию к спарже:



Старшим детям приготовили спаржу с куриным филе в сливочном соусе, а малышка жевала свежесваренную спаржу а ля натурель.


 
О наших остальных кулинарных достижениях я расскажу чуть позже...
Кстати, а кто-нибудь готовит спагетти с лимонной цедрой? Соус вроде сливочного. Вчера выведала рецепт у французов. Но что-то я им не доверяю. А ту пасту, которую ела когда-то в Италии, никак не решаюсь повторить, потому что она была просто божественна...

Любимая Маша Лобанова (главный редактор Sex & The City) прислала мне лучшую новогоднюю открытку. Редакционный креатив тронул меня до глубины души и я весь вечер рыдаю. От смеха))))




Мерри кристмас энд хэппи нью ер! Йееее!!!