Если вспомнить свое детство то я помню еще как за юбку держался Тогда наверное мы были одно целое ну а дальше уже у меня свой мир появился и свои интересы Но любовь к матери до сих пор в моем сердце ,царство ей небесное Я часто корю себя что жил своей жизнью мало уделял внимания а она до самой смерти только моей и брата

может немного не в тему...
Помню, когда, поступив на первый курс института, уезжал учиться и жить в другой город, мама подошла ко мне на вокзале, после друзей, подруг…Подошла и сказала всего одну фразу – «Витя, будь всегда самим собой!» Потом, по истечении многих лет, всегда удивлялась, что так просто и спокойно отпустила меня. Всегда была для меня настоящим другом. Мои товарищи очень любили её и частенько именно к ней шли за советами. Уже после, когда мои отлучки из дома стали постоянные, связано всё было со спортом и учёбой, я понял, что самое главное для неё, что бы войдя, домой я улыбался, как бы не противно и тяжело было. Подошёл к входной двери, сбросил с плеч весь негатив, улыбнулся и позвонил в двери. Только так.!!!

Танечка, увы. Ребенок всегда реагирует на включенность мамы или ее невключенность. Раз так произошло, значит, включенности мамы для тебя не было. В тебя, в твою жизнь, в твое взросление, в твои мысли и чувства. Мама, скорее всего, жила своей жизнью, не замечая тебя. То есть она могла тобой заниматься, о тебе заботиться, но тебя настоящую не видела и не искала. Поэтому эта близость, эта связи и ушла...
Нет тут ничьей вины - ни твоей, ни маминой. Если было так, как я думаю, то такое происходит потому, что человек не свою жизнь живет. Не реализует СВОИ желания, СВОИ мечты, СВОИ цели. И потому неосознанно несчастлив. Потому что невозможно быть счастливым, живя не свою жизнь.
И это - далеко не редкость. К большому сожалению. У очень многих родителей и детей именно так. Смотреть жутко на то, каким массовым стало это явление...

Что-то я даже всплакнула от этого поста (сначала его в Кафе прочла). И мне грустно ,потому что мысли о маме моей столь противоречивы...даже сейчас... Конечно, любила, конечно, и люблю сейчас... Но всегда хотелось некоей идеальной любви к маме, а её ,увы, не может быть по целому ряду причин((

А я вот в один далеко не прекрасный момерт поняла с ужасом, что маму свою я не люблю. Просто воспринимаю как маму и всё. Мы были совершенно посторонними друг другу. Спокойные отношения родственников. Нет, мама меня не обижала никогда. Просто она абсолютно не видела во мне человека. Наверное, проживи она подольше - мы бы поняли друг друга - когда я повзрослела и сама стала мамой растущих дочек. Но она умерла рано, в 54 года. А мне тогда было всего 25 лет.
С отцом отношения постепенно наладились, и когда мне исполнилось 30 лет, он даже признал, что я - умная женщина, и в принципе - взрослая (странно, правда?) А вот с мамой я так и не успела найти общий язык. Жаль безумно, потому что она была интересным человеком, и не простым....

Да.. Трудно заглядывать в душу свою..

Я много размышляла на эту тему... многие годы... Мне кажется отсутствие близости, прежде всего эмоциональной у меня было из-за того, что она всегда была на работе, потом занята домашними делами, времени с нами проводила мало... Обнять, поцеловать... -этого не было, а мне не хватало.... Я видела как это у других... и мне казалось, что меня не любят... может я не родная... ведь почему -то же это должно быть... Я даже маме как-то сказала об этом еще будучи дошкольницей, но ничего у нас не изменилось, кроме того, что она запомнила этол! Она любила по-своему... больше была привязана к моему младшему брату... Последние годы я жила с ней, ухаживала за ней... И в последние дни увидела в ее глазах Любовь... ДА, все проблемы из дества!!! Как-то я была на тренинге и психологи старались, чтоб мы вспомнили травмирующие ситуации в жизни... Для меня это оказалась мамина фраза, которую она часто повторяла... запрещая что-то... если ты, то я... разорву тебя на части... Умом я понимала, что этого не будет, но в подсознании видимо это застряло... Такое что-то могло быть у тебя, у других... Не в реальных мобытиях, а в подсознании...

я тоже раскисаю, когда слышу "о мамах". Мне тоже безумно жаль, что у нас с ней все так. Но с каждым годом я все больше на нее злюсь, все больше вспоминаю мелких и больших предательств, все больше понимаю, что я на ее месте так никогда бы не поступила. И не могу простить, злюсь, ненавижу, плачу от обиды.

У каждого есть , наверное, воспоминание......Есть и у меня. Связанное с мамой. С папой у нас всегда были удивительные отношения:отношения двух друзей, верных и преданных товарищей, абсолютно равных в высказываниях, с общими ценностями. А вот мама...Она меня пугала своим огромным животом, когда была беременная Павликом, тем, что он так колыхется от моего плохого поведения, своими слезами, когда становилось известно о моих очередных подвигах, когда они с Павликом ласкались и он называл её "любимица, родная женщина!".Я не испытытвала этих чувств. Но ...я не помню что это было и отчего случилось, заболела я и нас повезли в больницу на Скорой, потому что температура поднималась у меня редко, но резко и всегда высоко.И вот...отделение находилось на шестом этаже и два здоровенных санитара сообщили, что лифт не работает , а идти сама я не могла. Мне было тринадцать лет и девушка я была крупная.А мама меня несла, а эти два здоровенных шли за нами.Это я точно помню.Память об этом, она сидит во мне. Мамы нет. Но она меня любила да и любит.Теперь я понимаю, что не было дела, которое бы не страховалось ею, я точно знала, что несмотря ни на что, утро меня ждёт такой жизнью, как будто никаких перепетий вчера вечером не случилось. А когда не стало маленького Серёжика...Да я выжила-то благодаря её руке

Я до сих пор внутренне очень связана с мамой. И всегда говорю, что она - мой самый лучший друг.
Хотя частенько мы, бывает, орём друг на друга. Просто потому, что эмоции захлёстывают, а слов не находится. Не находится слов, чтобы выразить свою любовь. Не умеем её выражать. Раньше папа нас разнимал, глядя со стороны, теперь некому разнять.
У мамы свои понятия о жизненном порядке, вернее распорядке. Ей вечно всё вынь да положь. Сразу и так, как надо ей. А у меня тоже свои понятия. Тут нас совет не берёт. Вообще-то мама - мягкий человек, это я - довольно колючий и неуступчивый.
А ещё я слишком много внутренних маминых проблем беру на себя и сержусь на себя и на неё, что не могу их разрешить. Не могу поверить, что, действительно, это не в моей компетенции, не в моих силах.
Примерно так.
Ну, и на закуску: моя мама - моя учительница литературы и рус. яз. И я - филолог по специальности. Так что этот факт тоже что-нибудь да значит.

Спасибо за этот пост, светлый и радостный! Он всколыхнул лучшее, что есть в моем сердце – мысли о маме, о ее нелегкой судьбе, о трудном ее уходе в мир иной... Спасибо!

Спасибо за откровенную, грустную историю!
захотелось откликнуться и ответить взаимностью...
Моя мама родила меня в 21 год...
(мне, страшно сказать, уже целых 24, а я еще не готова не то что ребенка родить, но и замуж выйти...)
была неопытной (братьев-сестер не было), со свекровью и родственниками были очень сложные отношения...
Моя мать до сих пор сохранила некую инфантильность в отношении окружающего мира, А что было тогда - мне сложно представить - ведь я была совсем маленькая, и 10 лет мне казались страшным юбилеем, а уж те, кому за 20 - стариками )))
Она придумала себе идеальную дочь, ребенка, в воспитание которого она вложит всю душу и получит отклик...
А на деле я была не идеальным ребенком, и она истерически пыталась загнать меня в рамки своего мировоззрения, чему я тщательно противилась, поскольку у меня с пеленок было понятие "надо быть самой собой" (не знаю, откуда оно)
мать была для меня цербером, который следил за тем ПРАВИЛЬНО я поступаю или неправильно (с ее точки зрения), и карателем за все страшные прегрешения 5-летнего ребенка...
она не уважала моего мнения, планов, если я самостоятельно с кем-то о чем-то договаривалась, она срывала эти планы :)
А вот мамой была для меня прапрабабушка, которая с нами жила...
она защищала меня от материнских истерик, закрывала собой, когда мать меня била...
читала мне книжки, привила мне доброе отношение к жизни, любовь к окружающим...
когда мне исполнилось 15 лет, бабушки не стало...
я осиротела... с матерью чувствовала себя как с мачехой.
Маман так прямо и сказала, еще 9 дней после смерти не прошло:
"не на ту ставки делала. надо было тебе со мной отношения налаживать, а не с бабушкой. Я-то дольше нее проживу"
у нее после меня родились 3 детей, она их любит, и всегда ставила меня им в отрицательный пример...
Прошло много лет...
Ее дети ни во что ее не ставят, иногда "гавкают" на нее: "ты ничего не понимаешь, не мешай, не бубни..."
она пытается наладить контакт со мной...
спросить, как у меня дела... а меня выворачивает от этого...
особенно, если она пытается меня обнять...
Я ничего к ней не чувствую...
может быть, презрение... сожаление, что столько лет тратили нервы друг другу зря.......

высказалась,как Мама..А как Дочь..
Пришлось пережить боль от того,как образовалась некоторая пропасть между мной и мамой..Наладилось..Но,как актуально звучали в голове строчки:"Близкие люди!Ближе не будет! Друг друга нам не обмануть.Кончатся грозы,но нам друг друга можно простить..,но уже не вернуть.." Уверена,и не повторю ошибки..,когда к тебе,и именно к тебе,как к самой близкой,пуповиной связанной,твой отделившийся кусок несёт свою проблему - рассказать,"проговорить",озвучить от чего душа рвётся!.. - нельзя вставать в позу моралиста,бичующего,осуждающего,карающего..,как бы ни нравилось тебе то,что с ЧЕМ пришёл..,как бы категорично ни протестовало твоё видение момента..Очень жаль,но"овраг глубокий",хоть и порос мягкой травой других отношений,но остался ОВРАГОМ,разделяющим..От этого болит..