Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?.. А куда мне теперь утюг включать?

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти б..ди электричество отключили!"

В больницу попал мужик с переломом челюсти в трех местах. Когда оклемался и смог говорить, хирург спросил что произошло.
Я работаю экскаваторщиком.
В пятницу вечером, уходя с работы, заметил около стройки открытый люк. Чтобы никто из прохожих в него не упал, подогнал экскаватор и накрыл люк ковшом.
В понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, поднимаю ковш, а из люка три электромонтера вылазят…

Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.

Отчитывают электрика
- Почему вы не бросились спасать прораба, когда его било током?
- Да я даже не подумал, что его бьёт током. Орал как обычно.

- Уважаемые жильцы!
Завтра в 12.00 за не оплату коммунальных услуг в Вашем доме доме будет отключено электричество, отопление, холодная и горячая вода, выбиты окна и двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны!
С уважением, Администрация.

Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение.
На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут и обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер:
- Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
Мастер:
- А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.

- Чево это электрики с собой кошку таскают?
- Да, они индикатор сломали, тестор пропили, а контрольную лампочку потеряли.

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне, за свет можно не платить?!..

А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.

Татьяна

.