Откройте свой Мир!

Открываю мой старый блог, и не могу писать ни про политику (я и политика...как Обама и русский патриотизм - не пляшут вместе), ни про фильмы в моем the Oskar list ("Игра в имитацию", "Вселенная Стивена Хокинга", "Американский снайпер"), ни про мелочь типа "я сегодня поела вареники и надела платье в горошек".
Про любовь only.
Пролистывая старые записи, я осознаю, насколько же сильно я изменилась за эти годы. Года два назад любовь для меня была так же естественна, как дыхание. Теперь вычеркнула ее из своего каждодневного словаря. И нет ни одного человека, вступившего в совершеннолетие, которому я говорила бы эти три слова.
И я ощущаю себя от этого такой ущербной, какая-то персональная болезнь Лу Геринга моей никчемной душонки...
Сегодня моя старая подруга сказала: "Ты еще дитя"... А я думаю, что если во мне детского осталось только внешне, а внутри я состарилась и вот-вот умру? Перестану замечать небо, ждать весну, находить в себе изменения и что-то волшебное. Останется только бесконечная сублимация чувств в желание заработать денег, залить полный бак и метаться по дорогам, ища потерю, которая внутри меня...
Я ведь раньше писала о своем разбитом сердце, как о фарфоровом сосуде. Теперь ощущаю его как безжизненный комочек атрофированных мышц, которые забыли, как любить.
Мне так страшно. А вдруг - больше - нет??
Мне так страшно. А вдруг - да - и снова падать вниз, утратив крылья...

Чем мешал старый? Он был немодный?
Я вот за эти недели пережила локальный апокалипто, пока ждала ссылку на скачивание содержимого старого блога. Вроде все тут осталось, уффф...
Позавчера приказали долго жить мозги моего смартфона. Мне кажется, андроид тоже придумала "яблочная" корпорация, чтобы те, кто выбрал первое, в итоге без сомнений понес свои денежки на прилавок с айфоном.
Сказать, что мне жалко всего, что было в телефоне - ничего не сказать. И я еще до сих пор не знаю, прошла ли у него синхронизация с ящиком, и сохранилось ли что-то вообще.
Пожаловалась подруге, что телефону п-ц, она меня поддержала "Купи новый)". Окау, дорогая, я тебя в след раз тоже так же поддержу. Когда очередной окажется козлом, я невинно скажу "Найди нового)"
Бля.
Но зато у меня есть весь комплект моих бредовостей)))

я уже не побываю на Пандоре. никто не побывает.
я не стану 16-м президентом Соединенных Штатов, и моим именем не назовут автомобиль. и ничьим.
я не стану поэтом Серебряного века, и не буду "дышать духами и туманами". уже никто не будет.
и я не смогу обнять того, кто живет в параллельном мире. я могу до исступления целовать его, говорить, как сильно люблю - я не смогу обнять его, потому что он живет по другим законам.
падает звезда. желание одно

"все остальное дерьмо" (Эрих Мария Ремарк, "Три товарища").
Почему-то вспомнился этот роман - наверно, самая яркая квинтэссенция романов Ремарка.
И как будто я тоже пережила Первую мировую. То же ощущение пустоты, где смыслом является другой человек. Ведь если в моей руке его рука - дорога легче, и как будто есть куда идти. Как будто есть смысл в повторяющейся череде жизнедеятельных актов.
Вот именно, что "как будто", потому что меня не покидает ощущение иллюзорности бытия. Или я сплю и скоро проснусь. Или все вокруг спит и скоро очнется.
Думаю, как же хитро придумала Пат. Влюбить в себя товарища, а потом умереть. Чтоб не стирать его носков, не готовить ему ужины, не рожать детей, не стареть и не терять своего очарования.

Настоящая дружба. Настоящая любовь. Настоящая машина, у которой есть имя))
Улыбаюсь

инфантильность - бич современности.
Неприятно, что этот bitch коснулся и меня..
Что хорошо в детях? Свежесть восприятия, отходчивость, быстрая переключаемость внимания, радость, передающаяся другим.
Это все с возрастом имеет оборотную сторону.
Свежесть восприятия тянет за собой желание новых ощущений. А как ни крути с годами все сложнее делать какие-то открытия. Меня печалит то обстоятельство, что я уже никогда не посмотрю вновь всю трилогию о Бэтмене. Вот смотри, даже сейчас меня волнует чушь, которая взрослого волновать не должна.
Отходчивость. Со временем некоторые наглые молодые и не очень люди начинают ею пользоваться. Конечно, с благими намерениями. Я уверена, что бяков в моем окружении практически нет, но так хочется иногда стать злопамятной теткой в черном латексе и с плеткой!
Быстрая переключаемость внимания меня беспокоит саму. Сегодня хочу это, завтра - то. Вот что это такое? Было бы куда удобнее сказать себе "...я вижу ориентир.." и переть к цели, как танк. "Бой начинается.. Повреждение гусеницы, движение невозможно. Танк уничтожен". Только не мой "Объект 704", плиз.
А когда фонтанируешь радостью в мире взрослых людей и ничего не получаешь взамен, становится пусто как-то. Так и хочется добровольно уйти в угол и стоять там, пока не повзрослею, или пока не придут и не поцелуют.
Когда мне было 16, мне подарили прикольную ночную сорочку. Я до сих пор в ней периодически сплю. Думаю, дело в ней..
Мне надо переустановить систему. Моя уже морально устарела

Мне кажется, в эти дни только ленивый не высказался.. и высказано уже многое.
Год назад нас за что-то покарала вода. Утонула «Булгария». И мы узнали, в каком плачевном состоянии речной флот, и как проходят его проверки.
Теперь мы знаем, что если что – сирены не взвоют. Вода придет и унесет с собой машины, мебель, жизнь…
Я знаю, что ничего не могу сделать. Да, я откопировала номер счета, и пойду с ним в сбер. Но этого так мало! И от бессилия еще больнее. Знаю, что глупо это, по-детски.
Те, кто живут рядом, собирают машины с водой, провиантом и одеждой и едут туда. Могут реально помочь. Просто, чтобы люди знали – они не одни. И если государства у нас вроде как нет, то есть страна, сотни тысяч сочувствующих и скорбящих.
Кто-то делает на этом политический пиар, кто-то пытается замести следы, кто-то замечает в себе яростный огонь заканчивающегося терпения…
Сумбурные какие-то мысли. Рождающие другие мысли…
Такие трагедии делают нас человечнее и сплоченнее. Ценой сотен жизней, которые в один непрекрасный летний день не встретили рассвет.
Наверно, я должна помнить об этом – что я Человек. А не просто единица общества потребления

Не огорчай меня,
Не доводи до слёз...
Порой любви недостаточно,
И путь труден...
Не знаю, почему...

На улице погода - самый самолет! Соловьи, трава, небо - полный майский набор. Только комары вот...
Сижу дома, слушаю про то, что "Есть пробитие!". Наши, как обычно, ломят, гнутся шведы...
Фигню всякую думаю.
Например, про то, можно ли доверять людям, которые не ценили близких настолько, что им было проще перестать общаться, нежели попросить прощения. Как будто люди - это конфеты, лежащие в вазе. Съел одну - выкинул фантик, в вазе еще много.
Например, про то, есть ли дружба между мужчиной и женщиной.. Большинство говорит - нет. А я все равно думаю, что да. Может, потому что мне с мужчинами всегда было проще.
Ну и пусть я кажусь наивной или еще какой-то отставшей от поезда. В умственном развитии...
Я не хочу не хочу не хочу закостеневать в цинизме!
Мне бывает больно жить, но я хочу подольше оставаться искренней - пусть и ранимой, оставаться собой - пусть и неудобной или какой-то еще.
Слава Б-гу, те люди, который говорили мне "Будь нормальной!", уже в прошлом...
Знаешь, почему с возрастом людям сложнее любить? Дело не только в эгоизме и устойчивом мировосприятии. Просто с возрастом нам становится тупо лениво узнавать другого человека, вникать в его душу, воспринимать его как часть себя.
Я не хочу так. Не хочу быть просто винтиком в обществе потребления всех и вся...

я добралась до блога, чтобы вокруг тишина)
Юля, конечно, не специально вторую неделю на больничном, и даже загремела в больницу... Но в этом есть даже какое-то упоение - одновременно делать сто тысяч дел. Хотя бы не думаю о всяческой ерундистике. А дома уже нет никаких сил, и я изображаю из себя дольку лимона, долговато побывавшую в чае.
Вот сижу я. Стоит пакет сока. Монитор и клава. И нету никаких мыслей. Чудесно:)
Надо уже слить фотки с фотоаппарата, посмотреть, как вышло мое новое платье с новой свадьбы... Лениво идти до него, не говоря уж о том, чтобы забрать свои фотографии с чужих (3!) альбомов.
Бесит лень. Даже купила поливитамины. Волшебные пендели пока не продают. Неволшебные не действуют.
Ну всем понятно, что весна в этом году приказала, видимо, долго жить.. Хотя даже сейчас что-то пытается таять (на голом энтузиазме и приказу календаря). И птички по утрам поют, а потом берут больничный по фарингиту.
Послезавтра день рождения Алены, а я даже не смогу ее поздравить. Разве что послать радиограмму в Тайланд, что в ПаттайЕ заложена бомба: "... PS. Поздравьте там Алену Н. с юбилеем, вам же не трудно".
И все равно весна, и ерундистика так и думается, чтоб ей плохо стало... Ну и ладно. Пусть. Греет меня своей иллюзорностью

На улице -11 сегодня с утра было.
Организму пофиг, он живет по-весенним часам. Не могу есть, не могу читать (новый же Космо! "Под куполом", который я ждала два, блин, года!!).
Вечером жду утра, днем жду вечера. Где-то посередине опять видимо точка баланса.
Наверно, мне просто надоели холода.
Опять снег за окном. А у меня новая весенняя куртка и сапоги тоскуют в шкафу.
Тяжело рождается эта весна.. Хочу, чтобы она оправдала свои сложные роды

Музыка - это машина времени. И я не могу ничего с этим поделать.
Говорят-пишут, что сумасшествие - это невозможность передать другим свое восприятие.. Так и есть. Я пыталась. Не получилось.
Мне так наркомански кайфово в замкнутом madness моего разума.. или неразума.
Люди такие люди. Читают по ночам чужие блоги. Или находят странички в контакте. Взрывают свое Я в танце. Любят странные песни. Являются не теми, кем кажутся. Такие разные, такие чужие друг другу. Как и почему это все?.
Слушаю музыку, которая возвращает меня в прошлое, которого не было...
И не надо во всем искать смысл и значение. Его иногда просто нет.

Вы сбили меня с ног,
Но я не упаду, я титан;
Вы сбили меня с ног,
Но я не упаду, я титан, я титан..

Это только кажется, что я стою в очереди с корзиной продуктов..
На самом деле я там, в темноте и вспышках света. Глаза закрыты. И с первых гитарных переборов начинают раскрываться крылья. Белые, отсвечивающие розовым. И никого вокруг.. Рвутся цепи, расправляются плечи, уходит боль, переживания и страхи.
Здесь только я и Titanium. Ты послушай, какой сильный голос. Не в вокальном плане, а слушая его, знаешь - не сломить. Инструментальная партия - на грани взлета.
I'm criticized, but all your bullets ricochet - это про меня.
Люблю. Прости. Люблю!

и буду писать опять без знаков препинания
призадумалась было как же мне тяжело за весь тот хвост причинений обид и боли который тянется там
и даже подумала
что если бы можно было начать все сначала
я бы не причиняла никаких обид
тут же бы сказала: да конечно люблю тебя твоя до гроба
и что???
я бы просто тупо не дожила то того кого люблю
да
он меня иногда бесит
иногда хочется прям вот взять и устроить техасскую резню бензопилой
но пусть и так криво и косо временами
но блин!!!
это охрененно
как будто продолжение меня

Ехала сегодня на работу и поймала себя на мысли, что с ностальгией и нежностью вспоминаю...позднюю осень. То, что всегда не любила. Запах прелой листвы. Дожди. Серость.
А все почему? Потому что тогда я сдружилась с машиной... Первые дороги, нервы, тепло, музыка, дворники делают тырк-тырк.. И первое поле, уже тронутое инеем;)
Всегда любила лошадей

Смотрите, как ослепительно сияет солнце! Белый снежок укрыл укатанный лед и кучи грязного пескоагента - вечного врага обуви и ковриков у дверей. Скоро весна, на подкрылках моей машины печально тает сосулька. Скоро вытают бычки, обертки, отходы собачьей жизнедеятельности. Но воздух будет ароматен и многообещающ. Потом народ погонится на субботник и будет чисто, белые бордюры, стоп-линии и стволы деревьев. Все как всегда.
Разве же не круто?
Еще утром я была самый несчастный человек, решивший почему-то помыть руль машины слезами. Забыла дома ключи, кошелек, голову, сердце... Выкинула из машины кучу носовых платочков. Само уныние!
А потом как-то мне все это надоело.
Ну пожую я сопли, и что? Ведь прикол в том, чтоб не сдаваться, на самом деле в чем? Не в мифической бутылке шампанского на финише, отнюдь. А в том, что сдавшись в плен жалости к себе, я не получу ничего вообще, кроме rolling in the deep.
Но, конечно, я не одна такая умная стала..
Я просто знаю, что ты со мной. Волшебник, ты мой волшебник. Оставайся всегда таким...

Apologize - Тимбаланд и эти его парни
Bankrobber - рок-н-рольщик
pure love - араш с кем-то
broken angel - араш с кем-то опять!
Castle walls - кристина агилера с кем-то
fuckin' perfect - пинк!
never be alone - какие-то дядьки
river flows in you - ээммм...
turn the lights off - какой-то като
we found love - риХанна
Наркотик - Бумбокс и Баста
Печаль - Кино
Лишь до утра - мой любимый Дениска!
Птица - ди-джей Смэш (ной)))

Как дурак слушаю подборки "Руки вверх!" в "Одноклассниках")) Разные времена вспоминаются. "А он тебя целует, говорит, что любит..." 2002 год. Слезы перед свадьбой... И еще долгие годы на всяких танцполах я занимала своими телодвижениями целых три места под нее!
Застряла на рипите)) Мужчины хотят понять женщин? Бросьте! Я, например, сама себя не понимаю.
Или вот это же их попсовое "Здравствуй". Джордж Майкл просто отдыхает! Осень..но еще тепло по ночам. "Как жить без тебя?" вопрошает Сергей Жуков... Кто-то и не смог.
"Он не я".. наш холодный гребаный актовый зал, делаешь вид, что танцуешь, а сама смотришь-высматриваешь. Пришел - молодец!
Кирпичи кирпичи на душе... Надо из них построить Алтарь несбывшихся детских желаний. Так все забавно:))
Когда я буду бабулькой, дай мне Б-г здоровья поплясать под Far East Movement - Like a G6 в моих кондовых наушниках))

Она уже давно думала об этом, но не выражала словами.
Что есть на свете удавы и кролики... И она в этой связке - не удав.
Как же так получилось? Как же, мать твою джигурдову, так получилось?!?!
Не нахожу себе места. Сижу на полу с мандарином и забываю его есть.
Звоню. Звоню...
Но ему не понять. Ведь он не знает, что он удав.
Психотехники. Тонны и гигабайты психологической литературы. Не единожды покоцанное сердце. Опыт же ж, ё-маё! Неплохо подвешенный язык, способность с холодной улыбкой ответить влстьимущему мужичку, что я его выслушаю, обязательно, вот только закрою аську-поглажу шнурки-позвоню тете Асе... И что в итоге, блин?! Аддикция... Как пишет долбаный гуголь,"чрезмерная фиксация на другом человеке". До того чрезмерная, что вот как будто бы и нет.
Когда это случилось? Когда он таскал меня, еле живую, и вытаскивал обратно своей любовью? Когда стоял над городом и говорил, что прыгнет вместе со мной? Когда мы, как тупые, причиняли себе вред, доказывая непонятно что? Когда я ходила в его одежде все те дни, что его не было рядом?. Когдааааа??..
Унес в себя мою крышу. Вырос. Стал специалистом, достойным гражданином нашего придурковатого общества, отцом, наконец. Даже научился завязывать галстук.
Кучи рубашек, блин, гладить...
Он вырос, а я осталась. Глупой девочкой на его многочисленных видео в телефоне. Осталась разбираться со всем с этим.
У меня сейчас сломается мозг... Обыватель ни фига не поймет. Все же классно, что ж я. Сидеть в прихожей на полу и ждать шума в дверном замке - это ж так мило, не правда ли?! Да это просто рок-н-ролл!
И все мои прыжки и попытки улететь - что это? Стремление вернуть себя? Да фиг с ним - с вернуть. Хотя бы вспомнить, кто я сама по себе. Может, уже и никто.
Или так надо?
Если придет неведомая хрень и скажет, отдам ли я свою жизнь, я ведь скажу: "Леххко!". Даже сейчас. И даже не успев подумать.
Кролики глупые. Удавы затягивают...

Бабушка Юли всегда ей дает с собой бутерброды. Эх, бабушка Юли, бабушка Юли.... для таких, как Вы, внуки всегда останутся худыми.
Решила писать на голодный желудок. А то сытая добрая буду.
Меня терзает чувство дисгармонии и цейтнота. Работа, машина, учеба - обычные вроде вещи, но даже для того, чтобы поваляться, мне приходится выделять определенное время. Ем на ходу - или куда-то надо бежать, или "мама, бейии машинку, игай!". Хорошо, хоть дают в ванной поваляться!
Теперь жду Сашиного отпуска. А ведь еще недавно он меня пугал, после моего героического трипа сквозь ночь и метель. Расстаться с Мишей - как?. И так долгими часами не вижу ни того, ни другого.
А все три года дома избаловали меня!
Хочется уткнуться головой в чей-нибудь живот, сказать, что на улице холодно, что я от этой взрослой жизни феерически устала, что некоторые посторонние факторы очленели вконец... Мне просто хочется к маме, к хрестоматийной маме, нежное значение которой выражается в самом этом слове. Но...
Или я хочу поржать с папой, может, даже эпатажно стрельнуть у него сигаретку или забавляться, как он будет судорожно хвататься за ручку на скорости 120-130 и т.д. и кричать "Дочь!". Я скучаю по нему, молодому и обаятельному. Но..
Остальные.. то слишком заняты, то тухнут от незанятости. Из песни же слов, однако, не выкинешь.
Еще я хочу на сенокос, в чмошных шмотках ворошить ароматное сено. И чтобы солнце делало красным нос, а кожу пахучей летом, горизонтами и простым неприхотливым счастьем. Но... Ни у кого тупо нет какой-нибудь завалящей коровки!
А если честно, мне хочется, чтобы у всех все было хорошо. На самом деле это такое эгоистичное желание, правда-правда. Чтоб родители не болели, начальники не нервничали, дети не капризничали, работа бы шла навстречу с распростертыми руками и караваем на полотенчике. Чтобы любили тех, кто любит, слушали тех, кто хочет быть услышанным и видели то, что так хочется выразить.
Наверно, тогда быстрее наступит лето...

старые записи.. Хорошо же я писала...
Сумятица на душе. Все по-старому: кто-то спешит, дышит, планирует.. а кто-то уже нет.. Вся та боль, которая во мне, ни к чему - не изменит, не утешит. Надеюсь, что тот, кого это касается, просто почувствует еще одну теплую искру из нашего мира.
Я возьму с собой своего старого друга, чтобы он помог мне.. Не папу, не маму, не Сашу. Он наверно мне скажет, что надо идти вперед, ужасно практично посоветует умные вещи.
Это я сейчас боюсь, после новостей, после почти недели без руля. Понимаю, насколько же мы уязвимы перед тем, кто выше.. Выше метели, сегодняшнего тумана, в пронзительной тьме есть кто-то, кто решает за нас.
Наверно, там так одиноко и холодно. И можно сойти с ума, осознав бесконечность.
Мне кажется, Бог за пределами добра и зла. Я всегда была тормозом в математике, но осознаю, что в каком-то месте добро и зло могут быть с противоположными знаками. И поэтому падают башни-близнецы, взрываются бомбы в метро, тонут титаники и булгарии.
Вопрос "Зачем?!" слишком сложен для человека, вот у меня уже заболел мозг. Ответа все равно нет и не будет...
Сейчас я жалею, что мало что понимаю в церковных ритуалах. Ставя свечи, вознося молитвы, даже накладывая крестное знамение человек раскладывает свои "Почему" и "Зачем" в успокоительном порядке. Возможно, религия и опиум для народа.
Но хотя бы от нее не гниют вены, не страдает переносица. Да и стоит кокаин тысяч 6 за грамм (не спрашивайте, откуда я знаю, в "ПроГороде" писали..)

не чувствовала себя в таком разобранном состоянии...
В голове мелькают какие-то цифры, цели, планы, обрывки слов, смс-ок, истерик, слез, чупа-чупсов, признаний "ятебялюблю", звонков мастера, факсов................
Ребенок на полу мастерит оригами, вооружившись большими ножницами. И даже как-то не страшно. Во-первых, конечно, отец ребенка, во-вторых - во-вторых.
Этим, на полу, класть, что ворс на ковре высокий, мусора будет много.
Ну а мне класть тем более.
Мне кажется, у меня в голове мало полочек - ну никак не раскладывается по ним моя этонедельная логистика! Ее финансовая обоснованность. Время на вылазки туда-сюда. А ведь основную часть я сделала!
<Если и завтра мне принесут на стол документы по уставам - я их скормлю принесшему...>
Охота поставить жизнь на паузу и свалить куда-нибудь. Во-первых, я что-нибудь смачно сломаю! Возможно даже какой-нибудь памятник. Во-вторых, залезу в номер люкс "Людовико Моро" и тупо там просплю... В-третьих....
Блин, я даже ничего ТАКОГО не хочу!
Пойду куплю завтра себе пачку трусов, надо же как-то готовиться к весне, пробуждать в себе желания. А то анархия и сон как единственные сиюминутные хотения - это такое УГ!
...Миша режет очередное платежное получение на части, сказав: "Спокойно!!... Это не мусор, снег!" Я валюсь под стол в молчаливом смехе и забываю, что еще хотела написать...

Хорошо богатым: разбил себе сердце - нанял шринка - освободил мозги.
Хорошо бедным: разбил сердце - даже не заметил, на хлебушек зарабатывать надо.
И только несчастный средний класс жрет свой хлеб с маслом, глотает слезы, понимая, что с зарплаты на шринка отложить не удастся...

Любимый мужчина - какой он? Дарящий свет, тепло, отзывчивый к нашим желаниям. ОН именно такой.
Утром мы с ним волновались - предстоял важный день. Сегодня он примерил новую обувку, неуверенно прошелся по улицам.
Месяц и неделю он был со мной, это его первая ночь без меня рядом. И вот я его оставила. Так надо, и во-первых ему.
Я оставила его на темной чужой стоянке, ушла, не оборачиваясь. Добрый дядя-охранник сказал, что его будет охранять красивая собачка, и все будет хорошо. Первое ТО.
Ехала домой на маршрутке, инстинктивно уменьшив звук в плеере - неловко не слышать, как работает незнакомый двигатель. Когда знакомый, тихо пощелкивая, остывает где-то там, за километры по правую руку от меня.
Я скучаю по нему. Скучаю по его задорному и успокаивающему синенькому подмигиванию, знакомым изгибам руля, послушному стрекоту его доверчивого сердца... Наверно, и он скучает по мне, по громкой музыке, словам подбадривания, "импульсивной манере вождения". И каждая песня в плейлисте - о нем. Так было всегда, когда я влюблялась:)
"I'll never be alone 'cos you are in my soul".
Приехала домой, Миша спросил меня "Где машинка?", как будто знал, что я приехала без нее.
Черныш мой, мой Атом, мой Бамблби... Завтра я приеду к тебе, совсем скоро. Пусть тебе пока снится море и ровные прямые дороги...

Только у Черныша тонированные стекла и нет молдингов по бокам..
ЗЫ. Спасибо тебе, Саша

Для меня уже не секрет, что на работе болтают за моей спиной. Дамы старшего возраста. Независима в суждениях. Не подобострастна. Не считаю возраст какой-либо прерогативой в деловом отношении. Почему-то у бабушек большей популярностью пользуются те, кто не знает многого - видимо, в этом они видят свое преимущество как специалиста. Ведь среди недалеких легко прослыть семи пядей во лбу.
Да, я понимаю, что дам околоклимактеричного периода можно вывести из себя тупо облаком феромонов.
Но та, кто мне доносит об этом - ей еще до него далеко...
Не называя имен, эта дива стучит мне о Тех, Кто Болтает, говорит, что они завидуют. Чтоб я знала типа. Но информации нет, это просто развод на негатив. Ведь я, видимо, слишком хороша, чтобы быть правдой, и для нее тоже. Ведь тот, что не завидует, не выскажет свою неположительную оценку тому, что близко другому человеку - это или заявка на конфликт, или сублимация зависти.
Мне, бывает, тоже много что не нравится в личностях тех или около-тех, но заявлять что-то наподобие "У твоей племянницы дурацкая походка, мне не нравится" - это было бы глупо. мало того, что невоспитанно.
Откуда вообще берется зависть? Он ведь непродуктивна!
Вместо того, чтобы изливать желчь на чужую жизнь, можно улучшать свою - по своим суждениям, по линиям своей души. Ведь не главное в жизни - стать богатым финансово (можно позволять себе все, но не быть счастливым), или иметь определенный статус (матримониальный, социальный, деловой), что там еще... Главное - быть в ладу с собой и осознавать свое Я вне зависимости от внешних влияний. Я думаю так. Ин май вери хамбл опиньон. Ведь в жизни случается всякое, можно потерять все, и самое важное - не потерять себя. И только это в нашей власти. Добро, если оно есть в душе и умеет генерироваться, останется с тобой. В отличие от того добра, которое живет в банках, недвижимости, золоте и прочем.
По Ведам, когда говорят за спиной, они облегчают твою карму. Я им за это Благо Дарю..
И да, задели того, кого люблю - от этого я люблю его еще больше

Спасибо... Мне стало легче. Люблю всех:)

Вот сейчас я сижу на кухне, пью чай, заботливо поданный моим личным изделием 585-й пробы, и смотрю в себя.
День начался с роскошного мата начальника в адрес малознакомой коллеги. Наверняка уже бывшей. Тоже опыт - первый раз слышала такое... В таком антураже.
Читаю Форбс Вуман (да, лень, чептать по-аглицки!), и как-то так бодрит! Восхищает.
Работа доводит до изнеможения. Но - не отступать и не сдаваться - пока альтернатив не видно.
Я же хотела перемен - они есть:)
Скорбно поняла, что номер журнала, в котором пишут о том, что мне интересно всегда - блокаде Ленинграда - уже слили с киосков. Стремительно и это унеслось мимо меня.
Очень хочу новые духи Ангел/Демон, которые Эликсир, но меня терзают смутные сомнения, что куплю "яблоко" Донны Каран. Вспоминаются времена, когда ложилась спать в парфюме... Надо повторить бы.
Саша-Миша рубятся в "танки", но последний уже кричал "Бай-бай пойдем, мамой".
И хочется посидеть в сети, и в то же время понимаю, что надо ценить эти мгновения, когда дитя нуждается во мне, когда я для него - огромный ласковый мир.
Очень хочу почитать хорошую книгу. Я бы даже нашла для нее время, но еще пока не нашла настолько хорошую.
В выходные хочу в другой город. Справлюсь с рулем. Лишь бы не выпал снег...
Хочется душевности.. Ты вообще где??