Откройте свой Мир!

Покорность сродни мудрости. К покорности нас призывают родители в детстве, но мы бунтуем, протестуем и не хотим покоряться, в этой борьбе оттачитается наш характер, и только с годами мы понимаем, что покорность может быть и благом. И жаль, что мудростью покорности владеет не каждый.

Угрызения совести могут являться причиной вражды. Мы можем враждовать даже со своими детьми не дадав им чего-то в детстве. Во многом, мы предпочитаем, себе сами не признаваться и прикрываем свои ошибки и промахи напором, натиском и повышенными претензиями к близким и особенно почему то? к своим детям.

Я полна до краев, как сосуд,
Но трещины есть на дне
И сколы по краю сосуда растут
Забирая силы извне

Нет сил видеть жизнь такой-
Неухоженной, глупой, чужой...
Заполню сосуд родниковой водой-
Чистой, хрустальной, святой

Только хватило бы сил....

Я полна до краев, как сосуд,
Но трещины есть на дне
И сколы по краю сосуда растут
Забирая силы извне

Нет сил видеть жизнь такой-
Неухоженной, глупой, чужой...
Заполню сосуд родниковой водой-
Чистой, хрустальной, святой

Только хватило бы сил....

panna

Спасибо, автору поста. Нахлынули воспоминания о городе моего детства, юности, том прежнем - теплом, солнечном, c арыками полными воды, с поливальными машинами по ночам, с первомайскими и ноябрьскими демонстрациями, перекрывавшими движение в центре года и дававшими нам, малышне, возможность ходить по проезжей части. Мы были проще, были открыты друг другу, были доверчивее, мы любили... и верили в любовь, но "...Другие выбирали мы пути, Но жизнь за нас решает..."

Я сама из южного казахстанского города Чимкент. Когда-то в "стародавние времена" наш городок был многонациональным, места хватало всем. Кроме коренного населения, жили русские, было много немцев, евреев, греков, чеченцев, узбеков и т.д. и т.д. Национальных культурных центров не было, как сейчас, но все гармонично существовали друг с другом. Потомки ссыльных немцев, чеченцев и греков, а с ними русские, украинцы, узбеки и коренное население пополняли культуру и кухни друг друга. Южный казахский колоритный городок (в народе почему-то прозывался Техас) с большой собственной историей, с древней крепостью, находящейся на холме, о ней можно найти описание в исторических источниках 17 века. Вот немцы и чеченцы вели себя как-то скромно и это понятно, многие преследования сказались и на этих людях и на евреях, и это мы тоже знаем.

Но вот греки и их греческая музыка, размах их души и хлебосольность домов, их кухня и эти женщины-гречанки во всем черном, находящиеся в трауре и мужчины с бородами, их степенность, уважение в семье к женщине, к старшим, и почитание детей - это всегда восхищало. Но музыка, их грустные порой песни, их народный инструмент базука, и мелодии этих песен - протяжные и танцевальные в одно и то же время не забываются. Музыка неслась из проезжающих машин, тогда "крутыми" считались Жигули, на танцах обязательно звучали греческие песни, а уж про рестораны и говорить не стоит - Сиртаки...

Сейчас наш город другой, т.е. совсем другой. Он потерял свой колорит, свою самость, свою неповторимость, везде алюкобонд, этот строительный материал бич нашего времени обезличил наш городок навсегда. Нет греков, немцев, евреев. Помню, как одна женщина, которой предстояло уезжать в Израиль, так сказала: - Я сама еврейка, но не люблю когда много евреев вокруг. В конце-то концов они оказались в Америке, в Нью-Йорке. Да и русских становиться всё меньше и меньше.

Спасибо вам за воспоминания!

Что-то забирают, что-то дают... Кто этим распоряжается? Хотелось бы посмотреть в его глаза. Кручинилась общаясь с внучкой и сыном виртуально, зато был муж, не скажу что душа в душу, но жили 35 лет вместе. Теперь мужа нет, ушёл навсегда. Теперь общаюсь с сыном и внучкой "в живую". Не пойму до сих пор зачем надо было отнимать одно и давать другое. А нельзя было всё вместе иметь? Опять горюю. Судьба, рок, Бог? Кто он или что он? Одни вопросы и ноль ответов.

Беседа с Антониной Лагачёвой

Прочитала всё и комментарии в том числе. Для меня очень злободневная тема - понимание, чуть ли не самое главное, главнее любви пожалуй. Да, мы можем быть другими, разными, не похожими и чувствовать по-разному и видеть по-разному. Но вот как раз и прелесть в том ,при нашей непохожести, что мы хотим понять другого или стремимся к этому. Происходит "соприкосновение душ", так я это называю.

"...За это можно всё отдать и до того я в это верю, что трудно мне тебя не ждать, весь день не отходя от двери..." Как-то столкнулась с таким высказыванием - "Там где начинается ваша свобода, заканчивается чья-то". А недавно поняла, что вся моя проблема - это поиск смысла или истины во всем.

Соприкосновение душ это важно, по крайнем мере для меня, очень важно. Но бороться за это бесполезно и это я поняла недавно. Понимают, значит любят. И в этом смысл нашего пребывания на этой земле.

Но изо всех сил стремиться к этому и несмотря не на что - бесполезно. Потому что этого должны хотеть как минимум два человека. А игра в одни ворота бесполезна.

Но моя жизнь это как раз и есть "игра в одни ворота". Стремление к тому, чтобы поняли и можно так сказать, оценили, приводило к обратному.

Жизнь развивается по законам физики. Третий закон Ньютона "Действие равно противодействию" в силе для меня. Чем больше я чего-то хочу, желаю, мечтаю, тем больше сопротивления получаю.

Как говорили два моих любимых человека, которых уже нет в этой жизни: - "Расслабься и получай удовольствие", другая- "Ох, и намучаешься ты со своим характером. Покорное телятко двух маток сосёт".

А я думала, но как же так, если я уйду, пройду мимо, не пойму ПОЧЕМУ? ЗАЧЕМ? и конечно ЗА ЧТО?, то ничего и не будет. Очень рано, наверное, намучилась я с этими вопросами и ответами на них. Билась до последнего. Но один раз "отравившись" познанием радости понимания человека, жизни, ситуации, поступка, отказаться от этого в дальнейшем очень сложно. Для меня понимание другого человека и его жизни - это движение вперед, это расширяет и мою жизнь, моё сознание. Всегда хотелось понять суть человеческих взаимоотношений.

Другоё дело, когда тебе необходимо понимание другого человека - вот этого точно не хватает, этого катастрофически мало. Ведь можно даже молчать об одном и том же. Ценить взаимоотношения должны как минимум два человека.

P.S. Но биться в закрытую дверь не стоит поняла из опыта своей жизни, пусть у вас сработает закон сохранения. Лучше уйти, признать поражение - это трудно, но лучше сохранить свою энергию для других чувств и взаимоотношений.

Вот теперь даже и не знаю, что лучше когда саднит или когда пустота. Когда саднило - было муторно и больно, иногда за весь мир буквально болело, а теперь пустота и какое-то незнакомое мне спокойствие. Пережитый стресс изменил все мои приоритеты, перевернуто всё. Ушли мятежные мысли о том если не я, то кто, бежать, спасать, выяснять, уговаривать, доказывать. Но большей частью эти мои "подвиги" были не кому не нужны, раздражали, мешали, бесили. Воспринималось как чудачество и невоздержанность в словах и поступках.

Пережитый животный страх открыл новые знания и чувства. Другая жизнь?!

Кажется, что теперь ничего не страшно - сесть в незнакомый автобус, приехать в незнакомый город, услышать о себе нелицеприятные вещи, рассказать о себе что-то такое о чём даже думать в другие времена было неприятно (скелеты в шкафу есть у каждого). Не страшно жить и не страшно умереть.

Потрясение. Кажется, что мелкое, ненужное суетливое ушло. Только какой ценой. Зачем это нужно было мне? Меня ни кто не спрашивал. Так надо - вот и всё что я могу сказать и мне говорят.
А я скучаю по той порывистой, глупой, доверчивой и наивной себе...

- Другая жизнь и я другая.

Оказалось, что это актуально не только для меня.

Люди! Поделитесь как вы заходите в свой блог со своей страницы. Раньше оставила ссылку на свой в статусе и вот таким образом заходила в свой блог. Теперь косорукие программисты Маил.ру опять что-то изменили. Верхняя часть страницы куда-то спрятана, статус работает по другому ничего не сохраняет.

Моё открытие по этому поводу - верхнюю часть своей страницы можно увидеть только тогда когда - как-то попадешь в свой блог, а из него на страничку - тогда и имеешь возможность видеть всю свою страничку в целости и сохранности.


P.S. У меня всегда при таких пертурбациях Маил.ру возникает вопрос - КТО хозяин наших страничек мы или ОНИ? ОНи - это люди в чёрном хозяева Маил.ру, которые всё время нам мешают и делают своё черноё дело. Есть такие люди, которые каждый месяц переставляют мебель в своей квартире, до того "переставляются", что мебель через какое-то время приходит в негодность, всё искорежено, без ножек и дверей.

Антонина Лагачева

Прочитала и сразу воспоминания нахлынули, как научилась плавать, кататься на велике, коньках, лыжах и даже как первый раз узнала, что люди умирают... Спасибо, за утро воспоминаний. Депрессия - это ни чего хорошего, но и не надо, Тоня, жизнь коротка. В этом я тоже, из собственного опыта, поняла недавно.

Свою депрессию победила, когда поняла, что она "живая" блин. Приходит, садиться, пьет кофе, у тебя на глазах занимается любовью - живет короче в тебе, как, наверное, острица, или не дай Бог глист. Но об этих тварях ты не сразу догадываешься, но о ней-то знаешь. Я по натуре прагматик и научилась извлекать из депрессии выгоду. Когда она наконец-то уходит, то я остаюсь с каким нибудь своим открытием, новым знанием чего-то или какого-то. Она зараза это поняла и теперь приходит очень редко и ненадолго. Умная "тварь"!

afrikanez


Обычно читаю комментарии, а теперь не стала. Уже не единожды встречаю в блогах эту тему.
Судьба.... или мы сами "строители" своей жизни? Модно стало говорить - это твои проблемы, сам разбирайся. зачем мне твои "сопли". "Американский" образ жизни потихоньку приживается и в нашем сообществе, но принимает такие формы, что диву даешься.

Представьте главу семьи, у которого свой взгляд на жизнь, а у его спутницы свой, у них дети (сколько? сами представьте) и каждому из них хочется жить своей жизнью, они устали жить жизнью другого?...

Ребенок, пусть даже большой 17-20 лет, не может разобраться в перипетиях жизни - А мы ему: - Кончай, мне не до тебя, разбирайся сам, у меня стремления!? По моему все эти рассуждения - бред, не наше не русское, не советское в конце-то концов. Самостоятельность, граничащая с жестокостью по отношению к ближнему - это "делание" судьбы, это эгоизм.

А человеку иногда надо просто выговориться, услышать себя как бы со стороны. И он сам поймет что и как происходит в жизни у него так как надо или не так - и всё и советов можно не давать...

Просто мы перестали быть терпимыми по отношению к другим и стараемся изо всех сил полюбить себя, сейчас это советуют везде от дешевой газетенки до глянца. Мы стали жестокие и даже иногда беспощадные, забывая что всё может вернуться к нам бумерангом. Бездушными и ведомыми мы стали.

Нас ведут шоумены телепередачек типа "Как стать счастливым" и мы ведёмся.

P.S. Примеров масса. Моя молодая сноха при разговоре со своей матерью, которая жалуется ей на своё здоровье, говорит: - Я не могу за всех переживать.
Она (сноха) тоже любит себя любить.
А у меня волосы на голове начинают шевелиться от такой "любви".

Закрутила жизнь, замотала,
решила мои жилы намотать на кулак.
А кулак, так сжала, что все нитки с жизнью рвутся
и совсем не до беззаботности сейчас.

К берегам священным Нила. Антонина Лагачёва

Поговорили с Тоней....

Не а... В моем генном и не генном прошлом, точно нет ни каких особ не очень знатных непросто знатных. Может только помещики какие-то затесались? Да точно нет! Не когда было им бедным пахали в барщине, до того самого 1861года. Была я в это деревушке места конечно обалденные по нашим меркам (по меркам 60 -70 годов). Тогда народ уже про всякое крепостное право забыло, но зато помнило хорошо Великую Отечественную войну. Тогда фрицы по деревне хорошо прошлись и жгли и детишек в ведрах топили, часто конечно не вспоминали, но если свадьба какая, или гулянка, то обязательно так прохватит кого нибудь на слезу, мужики плакали. А в общем народ деревенский веселый, открытый бесхитростный. Добрый. Двери своих хутунь на замок не закрывают а так сук в петлю воткнут вот вся недолга. Не успела приехать в деревню, а вообще правильно это называть селом. Селом был тот населенный пункт где была церковь православная. Так вот не успели мы приехать, а уж усе село знало, что к -Красуньки-то, гості нагрянули, не місцеві, з далеких країн! (Милашке-то, гости нагрянули, не местные, из дальних стран!). А какой шикарный тутовник-шелковица рос при входе в бабушкин
 Милашкин двор. Ох, и ягода. Всем ягода ягода! Целый "червяк" с указательный палец взрослого чиловика.  А деревня эта называлась "Стукаловка", Пирятинского района, а станция на которой надо было выходит из поезда "Москва-Киев" называлась станция Гребенка.

Зима... За окном темнотища, в комнате холодно. К тому времени и у меня уже появился свой уголок для сна -диванчик, такой маленький, с маленькими пуфиками, набитыми опилками. Лежу затылком к окну, а лицом, естественно, в комнату. Горит маленькая настольная лампочка у бабушкиной кровати, корявая какая-то (ну такой казалось тогда) кургузая, с железным серым абажуром, местами ржавая. Раннее-раннее утро, вваливается бабушка ухая, и вздыхая, женщина она у меня была в теле, в фуфайке, сверху большой поношенный пуховый платок, под ним обязательно беленький платочек, прикрывающий лоб, но и для красоты так наверное одевали. Ухая и говоря уф-уф втаскивает большущее ведро угля. Затем начинает заливать уголь водой. - Помню сколько раз повторялась эта картинка, столько раз я думала, что бабушка какая-то дурочка. Ну, какая, умная бабушка будет заливать уголь водой? Это потом- только я позже узнала, что рабочим доставался уголь пушонка, остатки угля и если его не залить водой, то и печь не насыпешь, да печь не растопишь и опасно это. Потом печка на удивление быстро разгорается, становится тепло, разогревается вода, для умывания, для завтрака.
- Вставай, моя голубушка, утро уже. Вот водичка, вот полотенечко - Умывайся, здесь в комнате, там коридоре холодно. Вот вещички твои на стульчике весят. Поцелует, пощиплет, коски заплетет. Еще в конце руки свои намочит и кудряшки сделает, волос у меня от природы волнистый был, поэтому всегда ходила с золотистой шапочкой волос.

P.S. Прямо недалеко от печки на раскладушке спит мой дядя, сын моей бабушке, свет очей её, любовь всей ее жизни. Та любовь, что осталась от голода, разрухи, войны, работы от темна до темна - в общем, кровиночка. А кровиночка здоровяк, ученик тогда уже 8-9 класса. В смежной комнате спит маман, замученная работой и бесконечными поисками "друга жизни" и вечно стенающая над своей несчастной жизнью.

А она сама не кого не трогая, с ведрами до сарая, который находился в метрах в 200-300 от нашего чимкентского химфарзаводского барака, за угольком. А самой тоже на работу.

Вот такие бывают разные матери...

Вся моя жизнь - это дорога не в ту сторону. А в начале - цель у нее была простоя и обыкновенная. Вырасти, наконец-то. Перестать быть страшно худой и некрасивой и выйти замуж за человека, который бы меня уважал и любил. Любви в моей жизни было самое малое количество, а уж про уважение вообще помолчу. При какой-то очередной головомойке мать мне сказала такие слова: - Ты моё говно, что хочу, то и буду делать с тобой! А каком,уж уважении, мог быть разговор.А любовь была такая - упал, отжался три раза - муштра как в казарме. Поскорей уйти, убежать, спрятаться от очередной трепки, где можно в волюшку нареветься. Потому что ели застукает за этим делам, присказку свою повторить не забудет - Реви, реви, сать меньше будешь!

Потому что детство моё меня достало так, что жизнь иногда просто ни хотелось. Семьи, как таковой, не было. Была любимейшая бабулька, которая баловала как могла. Защищая, от крутых кулаков дочери своей, матери моей. Мамаша трудилась (не покладая рук- так она говорила всем и громко, что бы все знали какая она труженица, да еще и мать одиночка) в родовом отделении небольшого по тем меркам родильного роддома акушеркой.

А работа у акушерок какая? Трое суток работает, двое отдыхает. Нет, не подумайте, работа почетная для народа нужная, Мной уважаемая. Но с тех пор медичек и боюсь и стараюсь от них быть как можно дальше, "страшный" народец. Приходила она с работы постоянно усталая, издерганная и злая. На меня времени,ей сердечной, совсем не хватало.

Но зато хватало времени на друзей и подружек, которые велись стайкой, и были тоже были сплошь разведенными, а значит одинокими и пропадали без "мужской ласки"и не обременены семейным и родительскими заботами. И летела эта "стайка" счастливых и разнаряженных и не обремененных" девиц в парк, а там кавалеров пропасть и тоже все жаждут. И все трудности и тяготы проработанных дней улетали и было весело и интересно и так изо дня в день.

А дети их в это время были предоставлены сами себе и здесь же в этом же парке наблюдали за своими счастливыми с раскрасневшимися щеками матерями, которые буквально как полчаса говорили своему детю соскочившему и хотевшему простой материнской ласки - Отстань, я устала. И их детская вольная жизнь - подразумевала под собой - дышать свежим воздухом и играть в песочнице, но испытания "улицей" были непростые за свое место под солнцем стоять нужно было до синяков или до крови.

Благо, был ангел-хранитель - бабушка. Царство ей Небесное. Сколько синяков и шишек, было перемазано зеленкой, сколько порванных платьев было ею зашито потихоньку чтобы не пришла расплата в веде "карающей мамаши", сколько жалоб соседей было разрешено. А к возвращению моей "мамочки-бабочки" из заслуженного отдыха ее чадо спало уже праведным сном. Умытое, накормленное на раскладушке и смотрело свой сон. А если не спало, то отыскивалось, и при помощи тумаков и и с словами "такой-то матери" укладывалось спать под вой и стенания от обиды и боли. А сколько раз маленький чертенок-девченка, нуждающая в ласки своей матери видела, как она сидя на скамейке в парке блестя глазками и заигрывая одновременно строила их "завидным кавалерам",
некоторых из них потом тащила домой. И тогда я спала с бабушкой ... на ей пухлой и мягкой перине, придавленная ее теплым и пахнущим молоком теле. Она крепко прижимала меня к себе, поливала своими слезами и говорила мне - Сиротка ты моя, сиротка ты моя! -Какая же я сиротка - думала я - Ведь у меня есть ты. Ты моя волшебница. Мягкая, добрая, знающая, что я терпеть не могу есть желтки из вареный яиц и поэтому ни когда не заставлявшая меня их есть, причитавшая всегда на до мной - Ну , худесенькая ты моя, кровиночка. Когда же Господушка тебе аппетит даст.

Но почему-то я всегда думала, что я буду счастливой. Но пошла, наверное, не ту сторону. И был у меня ключик от счастливой жизни, но так и не нашла ни тот замок ни ту скважину.

А ключ этот так до сих пор и находится у меня и дан он мне был от рождения. И что это так, я точно знаю.

Только проживаю я и уже прожила какую-то чужую мне незнакомую чужую, жизнь полную лишений и непониманий. От прожитой жизни нет не удовлетворения ни радости.

Воспоминания Эльвиры всколыхнули своё.

Elvira Li "Воскресенье"

И попробовать - то они и не смогли быть не властными. И в их то жизнь полную испытаний?! Где только на одном характере и можно было выжить. Рождение 1912. Сплошные лишения, голод. Да, о чём там говорить. А ведь всего хотелось,Наверное, и шляпку и сумочку и туфельки. Мужья на фронте. Опять же работа бесконечная за копейки, иногда за еду. Царство им небесное нашим умницам, красавицам! Оптимизм и мудрость и любовь так и струились из этих глаз. Но и трепку можно было получить хорошую, основательную. Но все это , даже трепка, источало любовь такую, что она обволакивала тебя и несла как чистый ручей. Помню один эпизод - Бабулю, стоящую у колонки, полоскающую белье, солнце заходит за горизонт, закат зимний красный. И она у колонки, обмерзшей льдом у большущего корыта полощет постельное белье. Голубушка моя, Анастасия Ивановна!

Многое, что остается нам от наших бабушек и дедушек - в характере, например. Ну и их вещи, вещички-безделушки, красивая посуда, редкость в те времена, которыми они украшали свою, такую трудную, и скудную жизнь.
У меня вообще "бзик" по этому поводу. Фотографии, ладно оцифровала, семейное древо - составила.
А куда девать любимый бабушкин подносик китайский (тогда это была ценность великая), её сахарницу, она же конфетница, щипцы для колки сахара старинннныеее, им наверное лет 100, дряхленькие правда, но её. Куда девать её любимые вещички, и мне они дороги тоже, всё мое детство прошло рядом с ней и ними соответственно? ....
Решила купить чемодан и потом-потом когда.... сложить все туда, подписать каждую вещь и сыну строго-настрого наказать беречь и не выбрасывать. Может по отношению к нему это строго, но она столько вложила любви и в меня и в моего сына. Думаю, что он меня поймет. Надеюсь.

По моему наш Маил.ру либо просто с горя напился, т.е. находится в запое. Либо его сильно тревожат те самые бриллианты в ведре одной теперь всем знакомой дамы. Либо он просто с понедельника решил начать жизнь с начала, но еще не решил КАК. И теперь бьется своим ведром с бриллиантами одетым на голову об стены "умного" офиса маил.ру. А те что сидели рядом, видать воровали с теми весьма знаменитыми бабами, судорожно пытаются смыться то ли за границу, то ли в унитаз, толи уже смылись и некто ему бедному-то помочь не может. В общем полная жопа. Всем здравомыслящим большой ПРИВЕТ. с Уважением, Татьяна

Рекомендую. Сама смеялась и удивлялась до чего же совпадает....


http://my.mail.ru/community...

Когда-то в былые времена молодости, ну совсем молодости. Ну, что там 21, мы тогда совсем незрелые были. Хотя успели замуж повыскакивать и детей родили. Так вот наш отпрыск умудрился очень сильно болеть. Врачи сказали - не детсадовский ребенок. С начала правда помучили и больницами и капельницами и импортные лекарства выписывали, которых в нашем городишке днем с огнем не найдешь. В общем намучались по самое не могу. Помню нашего участково врача, ухоженная до самых корней волос, кореяночка, белым цветом кожи, в общем красота не писанная. Выписала посоветовала какое-то лекарство - антибиотик, которое можно было только в спецаптеке достать. Рецепт отказалась выписывать, сказала что не может. Спецаптеке она не указ. Вальяжно пожала плечами и посоветовала (как последнее средство, я думаю) смену климата мальчонке. Житие-бытие она наше знала, так как частенько бывала у нас по вызову. Поэтому, томно закатив глазки посоветовала свезти его на Иссык-куль. И когда мой муж получил четкие указание разбиться, но все узнать про Иссык-куль. Оказалось, что таких молодых пар как мы, имеющих малотних сильно болеющих детей, среди наших знакомых набралось аж 5. В то время в нашем городе славно засорял атмосферу завод под названием Фосфорный или Свинцовый. Свинцовый, построенный еще в военные годы был вообще на окраине города. А фосфорный был нашими талантливыми инженерами построен так, что весь дым из его 5 (по моему) труб валил прямо на город. Загадочное слова "Роза ветров" как загадочное слово "У вас нет фазы" стало знакомо и близко мне именно в те славные 80 годы.

Так вот приехали мы дикарями на Иссык-куль, все пять семей с женами и больными детьми. Поселок есть такой на побережье озера называется Бозтыри. Дикий пляж, в смысле не огороженный с кутами облепихи, с чудесным песком, именно песком, крупинки как крупинки сахара. Я с сыном приехала позже, потому как поделывала ему курс антибиотиков дома. Приехала с сыном с пакетом лекарств и со шприцами и кипятильником для шприцев. Молодость - оптимизм, не запуганность.

Наши мужики как-то подсуетились и сняли домик егеря, прям на этом бозтыринском пляже, Одинокий такой, приличный домик с двумя большими комнатами. Сразу разделились на женскую и мужскую половину. Договорились так мужчины готовят - женщины моют посуду. В общем раем оказалась эта поездка. Так вот среди нас была одна пара Алимхан и Роза. Алимхан свою часть исполнял усердно, кухарил на ровне со всеми. А вот его женушка хитрила как могла, то сваливала на недомогание, то на женские дела. Последний ее хит был такой. После обеда она громко на весь дастархан (а ели мы на полу, спали кстати тоже, но матрацы были) - Ой что-то у меня вся кожа загорелась. Встала и демонстративно ушла в спальню спать. Так она у нас и стала "Ой что-то у меня вся кожа загорелась". И по приезде в город, всегда как с мужем увидим ее вспоминаем этот перл. Как я всегда говорю - Брать надо у таких бесплатные уроки, пока дают.

Теперь о грустном. Нет больше Розы. Было громкое дело у нас в городе. Во время приемных экзаменов (она была членом приемных экзаменов) была застрелена из окна. Вот так-то бывает.

— Выражение восходит к евангельской притче о том, как человек, пасший своих овец, недосчитался одной, как он, оставив стадо, пошёл искать заблудившуюся овцу и, найдя её, принёс домой на плечах. Так и Бог, заключает притча, приходит на помощь к заблуждающимся грешникам, чтобы спасти их, даже оставляя на время праведников.

Она всегда точно знала что ей надо от жизни, от людей, от самой себя. Могла с самого раннего детства отличить плохое от хорошего. Она знала все про себя - честно - когда она врет (бывает с каждым, особенно в детстве), даже когда она только собиралась начать врать, когда не договаривает, когда умалчивает. С самой себя спрашивала по полной программе. Если и есть люди, которые как-то путаются во всех этих жизненных понятиях, в этих "мелочах" чувств и эмоций, то к ней это ни когда не относилось ни как, она не путалась, не блуждала в лабиринтах эмоций и по мимике лица собеседника могла понять - что подразумевает человек. Ведь, он, так устроен человек, в большинстве случаев, говорит одно, а подразумевает другое.

Но это ее умение "читать" мысли и чувствовать эмоции других и разбираться в своих, точно дать оценку своим чувствам и эмоциям, никогда по большому счету не помогали ей в жизни, а наоборот даже мешали, а иногда портили.

И отчего это так происходило и происходит, так она и не разобралась. Зачем это ей? Манипулировать сознанием людей - если ты их видишь насквозь - зачем? Противно. Для самовоспитания? - да и так все понятно про себя. Становиться еще лучше и прозорливее - зачем? С годами стало понятно , что людей это напрягает страшно, даже близких. Особенно близких, так вернее, потому как с ними находишься большую часть жизни рядом. Прикидываться дурой, простушкой - противно, не интересно.



Понимать, то поминала, видеть то видела, а вот хитрить не научилась. Пользоваться этим так и не научилась.

Ну если только в школе несколько раз, да на работе - два раза. И эти два раза когда она смогла попробовать воспользоваться своим предугадыванием последствий - ей понравились изначально. Было мимолетное чувство владения ситуацией. Зато потом было противно, тошно до рвоты - ты использовала человека, ты им манипулировала. Состояние гадкое, мерзкое и никакого чувства превосходства не принесшее.

С годами все чаще и чаще она себе сама задавала вопрос - а зачем? Зачем Господь наградил её этим "животным" ощущением человека, для чего. Пользоваться им - радости мало, просто видеть и наблюдать - тоже радости мало. Лучше быть крыловской стрекозой порхать от цветочка к цветочку, беззаботно наслаждаться беззаботным (простите!) времяпрепровождением - она не смогла бы ни когда.

Пришла как-то в голову одна "лихая" мысль. О всеобщем разуме, которому просто необходимы её эмоции, её мысли, её рассуждения о жизни действительной и о жизни идеальной.

Смешно, но эта мысль пришла, как-то после того как "погудели" на днях с друзьями. Им хоть бы что, "целенькие", как новенькие. А у нее полный "абзац" такая пустота внутри всего организма, незаполненность какая-то, ведь вечер был потрачен на веселье беззаботное - образовался вакуум. Как будто связь прервалась, порвались эти мелкие капилляры, которые толи "питали" там кого-то, толи подпитывали её.

Да, клинику можно поставить сразу. Но будьте осторожны. Сколько она живет - людей с которыми можно поговорить о серьезном честно, поломать извилины, порассуждать - толкового собеседника так и не нашла.

Для того чтобы стать пессимистом, нигилистом и депрессивной личностью? Но ведь она себе этого позволить ни как не могла. Потому что знала всю правду о себе. Точно знала, что хочет от жизни, от людей и от самой себя. (Читай второй абзац).

Заблудшая овечка.

Автор afrikanez


Мое: А я отвечу витиевато.... поэтично. Знаете есть такие бокалы с носиком, немцы любят ими пошутить. Туда водичку нальешь, а напиться не можешь, пока определенную дырочку не зажмешь пальчиком. Зажмешь - напьешься, нет - обольешься. А можно со злости и об стенку - а я не против. Со злости и об стенку очень часто бывало в моей жизни, но живу ж до сих пор.

Оказывается: Самым известным сосудом с секретом в Советском Союзе была кружка "Напейся, но не облейся". Выпускали такие кружки на Конаковском фаянсовом заводе в Калининской (теперь Тверской) области. Их делали с конца сороковых до семидесятых годов. И хотя кружек было выпущено не менее ста тысяч, для большого государства это было немного. Во всяком случае, когда кружку приносили на популярные телепередачи "Что, где, когда?" и "Поле чудес", ни знатоки, ни знаменитый телеведущий не могли отгадать ее секрета.



Кому интересно, зайдите, почитайте.

Свадебное. 77 год. В магазинах шаром покати. Свадьба. Родители мужа против этого мероприятия. Так до сих пор и не поняла, почему? С его родителями я в хороших отношениях, что характерно. По принципу - кто старое помянет тому глаз - вон. Но любопытно до сих пор узнать точную причину нежеланию принять меня в свою семью. Мне кажется, они и сами не знают. Так получилось. Помните по Черномырдину - Хотели как лучше, а получилось как всегда. Да и есть такие люди от рождения "слепоглухонемые". Да, Бог с ними! Но накал страстей и настроений понятен. Все на нас - моей матери, мне и моем муже, тогда женихе. У Невесты нервный срыв, жених бегает с выпученными глазами, моя мать бьет руками по своему "тазу" и говорит - "Ну как же так, ну, как же так?". Одна бабушка в здравии - "Все сделаем сами. Молодых в обиду не дадим. Хотят жениться, пусть женятся. Не 20-ые годы".

Кольца купил жених на отпускные. Костюм сшили из отреза, который он взял дома. Не знаю спрашивая у матери или нет. Так, что костюм у мужа был сшит из того, что было. А было - ткань светло серого цвета. Так, что мой жених был "первооткрывателем" светлых свадебных костюмов для женихов. Самое смешное, друзья. Что я-то в те годы работала в ЗАГСЕ. Могла хоть "завтра" расписать себя же саму. Но мы ждали как положено месяц. Была маленькая надежда, что свекровь будущая одумается.Но она не одумалась и паспорт припрятала. А одумалась она только через два года, уже после рождения сына.

Ну ладно это как говорится дела житейские. Но не маловажные.

Решили с матерью, быть такому меню - простое, но затейливое. Достали большую свиную голову, мяса свиного раздобыли (где точно не помню) - эскалопы с пюре. Благо лето - помидоров и огурцов и всего остального к салату - завались. Свиную голову поместили в большущую кастрюлю, обвязав марлей и варили всю ночь. Вынув осторожно из кастрюли -бака , освободили от косточек, натерли всякими пряностями, включая чеснок, с помощью этой же марли свернули в рулет и под гнет в холодильник на 2 дня. Этот свиной рулет, некоторые из приглашенных, помнят до сих пор.

Это был август, а если точнее начало августа. Жарища у нас в это время страшная стоит, даже ночью. Стена нашей кухни являлась смежной стеной спальни соседки-татарки. Так вот, она утром пришла с выпученными глазами спросить, что у нас ночью на кухне происходило. Потому что стена была "очень горячей". Объяснение было дано, вместе с приглашением на свадьбу. Торты невеста (я) под названием Наполеон, я пекла два или три дня, сейчас не помню. Опять же соседка бедная! Наполеон у меня, кстати, тогда получался пальчики оближешь, рассыпчатый, пропитанный. Несколько раз пыталась потом повторить - всё не то. Вино было Токайское. Вот название не помню точно - кажется Анна. С мужем из под полы достали ящик-коробку - по моему восемь бутылок в нем было. Вкусное. Такого не пила больше ни когда. Моя подруга сидела рядом со мной за свадебным столом, она в то время была беременная и то что ей наливали в бокальчик, выливала в открытое окно (мы на первом этаже жили). Как моя мать потом и куражилась и ругалась - говорила, но не хотела не пилА бы. Что ж такое - это же денег стоит. Первую брачную ночь проводили у моей бабушки на ее панцирной кровати. Потом на отпускные мужа, отставшие от покупки колец и мои купили билет. Да забыла. Прости отец! Мой отец (с матерью они уже были в разводе в последнем) продал свой мотоцикл и добавил денег, (по огромному блату, сколько людей я оббегала - один Господь знает, чтобы купить авиабилет до Москвы) и улетели в свадебное путешествие - в Латвию, в Ригу. Но сначала Москва конечно, а потом Рига. Вот там и зачали, скорее всего, нашего сына - Арсения. Ведь и назван он так потому, что мне очень понравился мальчик лет 4-5, с которым я познакомилась еще школьницей в поезде Рига-Москва. Ни чего в этой жизни просто так не бывает, друзья. Всем нам здоровья. Храни нас всех Господь.

Последние месяцы мои "друзья" корвалол, седавит и чуть бренди или коньяка. Моя нервная система вспомнила былые неспокойные времена. Вот уже и бессонница стоит у кровати и частое глотание слюны и состояние, что всё - жизнь закончена. Как иногда нервы овладевают нами!? Лучше бы нами овладевали молодые и красивые спортивного вида молодые принцы - это шутка. Но честный разговор, иногда не очень лицеприятный с самой собой, небольшая гимнастика и обтирание помогут мне взять себя в руки и с Божьей помощью мы все выберемся из череды испытаний живы и здоровы. Помоги нам, Господи!