Откройте свой Мир!

О братьях наших меньших...

Меня удивляют люди, которые заводят себе собаку по принципу: "Ах, какие у него глазки! Ах, какие ушки! Ах, какой прико-о-ольный! Сю-си, пу-си..." Почему никто из этих сюсек не поищет информацию о породе, которую собирается взять?
В моем городе, года 3 назад, появились следующие "прико-о-ольные" породы:
1. Шарпей: отличается повышенной осторожностью и недоверчивостью к посторонним. Из-за глубоко посаженных глаз его периферийное зрение зачастую ограничено, поэтому многие шарпеи пугаются резких движений. Часто шарпеи агрессивны по отношению к представителям других пород собак, поэтому щенки шарпея нуждаются в ранней социализации и дрессировке.

2. Чау-чау: острое чувство собственности на дом, в сочетании с иногда слишком серьёзным подходом к чужим, может быть неприятным сюрпризом для тех, кто незнаком с породой. Неопытные владельцы собак должны остерегаться столкновения чау-чау с теми, кого они воспримут как чужих. Такая дурная слава породы привела к тому, что многие страховки домовладельцев не распространяются на чау-чау. Чау-чау нередко проявляют упрямство при обучении.

3. Пекинес: не знает страха и большой затейник. Считает себя первой персоной в доме и требует большого внимания. Если ему не уделяют внимания и слишком многое запрещают, то он может начать наводить порядок в доме по-своему, например, запрыгивая в те места, куда ему запрещают, и разбрасывать вещи, даже просто от скуки. Он независим и высокомерен от природы.

http://pekines.info/forum/i...

Я надеюсь, что вы теперь задумаетесь: а стоит ли заводить у себя дома одну из этих китайских поделок.
P.S. Ах, да! Тут кто-то восхищался голубоглазенькими щеночками хаски. Ну-ну. Вам сюда: http://bestgav.narod.ru/ind...

Слишком расстояние большое.
Ей в конце все это надоест.
Дело это не простое:
Достучаться вместе до небес.

Дорогие друзья! Все мои записи моего блога: http://valerim.ya.ru
Как говорится: Welcome!

Вернемся к нашим баранам - все знают это выражение, слышали его неоднократно и понимают, что используется оно тогда, когда кто-то сильно отвлекся от основной темы.

А почему, собственно, бараны? Все, оказывается, очень просто. Известная фраза родилась в недрах французского средневекового фарса "Пьер Патлен" (или "Адвокат Пьер Патлен") об адвокате Патлене.

Там описывалось, как богатый суконщик привлек к суду пастуха, укравшего у него трех баранов. На слушаниях оказалось, что в зале сидел и другой его обидчик - адвокат Патлен, задолжавший ему бабос за 6 локтей сукна. Истец сразу же забывает про баранов и наседает уже на адвоката, чтобы тот поскорее вернул должок. Ну а судья вынужден постоянно прерывать суконщика, требуя вернуться к нашим баранам, т.е. предмету судебного разбирательства.

Так называемая "прямота" - это, на самом деле, либо бестактность, либо невоспитанность.

Завтрашний день - это книга, которую ты еще не читал.

Прохладный руль новехонького бентли приятно холодил кровавые трудовые мозоли...

Если вы пострадали от телефонных мошенников или вас насторожили сомнительные звонки
либо SMS-cообщения, немедленно обращайтесь на горячую линию МТС:

Переправьте полученное SMS на бесплатный номер 1911.
При нахождении во внутрисетевом, национальном или международном роуминге сообщение на этот номер оплачивается по роуминговым тарифам на SMS.

Напишите на 911@mts.ru с указанием телефонного номера, с которого вам пришло сомнительное SMS. Мы оперативно рассмотрим ваш вопрос и, если информация подтвердится, примем меры против мошенников.

Я наконец правильно понял словосочетание "Перепись населения" - это когда население переписывается по скайпу :)

И дело, в общем-то, не в вас,
Все дело все-таки в любви.
Вы отсчитали мелочи за квас,
А я стоял там vis-a-vis.

Я видел как вы квас глотали
Неспешными и мелкими глотками,
А я тонул на дне печали
И сердце плющилось асфальтом под катками.

Я знал, что на сетчатке ваших глаз
Отсутствует изображенье моего лица,
Но все ж смотрел, смотрел на вас,
Как смотрят дети на отца.

А хрупкие угли заката
Ссыпались всё за горизонт.
Допили вы, ушли куда-то.
Тут - дождь и пригодился зонт.

Мыслевкусие...

Гертруда рассталась со своим молодым человеком. Боль от потери была достаточно велика, но она не совсем отвлекала от употребления пищи. И вот, как-то раз, готовя себе любимый суп с фрикадельками, Гертруда уронила себе на ногу половник и тут же поняла, что боль от потери молодого человека ничто по сравнению с болью от половника. Нет, нет, Гертруда совсем не разлюбила суп с фрикадельками, в отличие от молодого человека.

Я раздавал листы своих стихов.
Остались шрамы строк на сердце и на коже
И лица, родные лица, что уходят вдаль,
Чем дальше, дальше, тем они еще моложе.

Гертруда шла по лесу и ей повстречался волк. Но, поскольку Гертруда была девушкой сообразительной и умной, она догадалась, что не является Красной Шапочкой, а потому обошла волка и пошла себе дальше. Волк долго и задумчиво смотрел ей вслед.

Хуже лоха только лох, которому всё пох...

Программирование подобно сексу. Вот только удовольствие не всегда получает программист.

Однажды утром Гертруда обнаружила сиденье унитаза поднятым. И, как умная и сообразительная девушка, она сразу догадалась, что в ее доме завелся мужчина. Гертруда решительно опустила сиденье, но, увы, количество мужчин в ее доме от этого нисколько не уменьшилось.

Пошла как-то Гертруда в лес за грибами. Но нашла она только пару шишек и даже один желудь, а вот с грибами как-то не повезло. То ли у Гертруды опыта было маловато, то ли снег был слишком глубокий.

Предполагаемое время на разработку проекта (обозначим это t) надо умножать на два. Это и будет предполагаемое время на разработку (мы его только что обозначили как t).

1. Кто поздравил меня с днем рождения
2. Кто собирался поздравить
3. Кто думал, что поздравил
4. Кто сомневался: поздравлять или нет
5. Кто перепутал число
6. Кто забыл
7. Кто меня не знает

Спасибо!

Король Одной Страны разослал гонцов в Другие Страны, которые (гонцы, конечно, а не Страны) должны были кинуть клич о том, что в Одной Стране принцесса уже настолько созрела, что ей пора выходить замуж. Гонцы кинули упомянутый клич. Он разлетелся мелкими слухами по всем закоулкам Других Стран. Быстро сказка (с любым концом) сказывается, да долго дело делается. Но дело о предстоящей свадьбе принцессы Одной Страны делалось вопреки пословице. Или поговорке? Ну, неважно. Факт то, что слетелись в Столицу Одной Страны принцы разных мастей и пород. Или так нельзя про принцев-то?

Король Одной Страны проснулся в одно утро (которое трудно назвать прекрасным по причине, указанной далее) от шума и гама, что доносились с Главной Площади Столицы. Король, морщась от начинающейся головной боли, вышел на балкон и увидел принцев (я забегаю вперед, поскольку Их Величество не могли знать, что толпа перед дворцом состоит сплошь из принцев Других Стран). Принцы требовали аудиенции.

Как говорится, кинул клич - изволь пожаловать на аудиенцию. Их Величество изволили. Чтобы не устраивать аудиенцию дважды (еще и для созревшей для свадьбы принцессы) указанная так же приняла участие в рассматривании и оценивании принцев. Король дотошно расспрашивал принцев о состоянии их королевств, наследственных болезнях, пороках и любимых развлечениях. Некоторые принцы называли свои королевства царствами, но, по мнению короля, это было вполне допустимо и никак не влияло на претендентство на руку и, возможно, на сердце Их дочери. Ну, принцессы, то есть. Последняя, надо отдать ей должное, тоже принимала участие в опросе кандидатов. Поскольку их было достаточно много, аудиенция продолжалась так же достаточно долго: с перерывами на завтрак, обед, ужин и сон.

Наступил третий, решающий день. Приходится следовать законам жанра. В сказках (с любым концом) всегда присутствует число три. Стоял послеобеденный час. Король Одной Страны осоловелым взглядом обвел площадь перед дворцом, которая была поделена на две части: на одной половине находились уже прошедшие собеседование принцы, а на второй - ожидающие. Прошедшие роптали: их сторона была солнечной, но дело подходило к счастливому концу, и, так как на ожидающей стороне оставался всего один кандидат, то роптание было проигнорировано. Последний кандидат вышел на середину площади.

- Итак, - молвил король (короли, они обычно молвят, а не говорят) и вопросил (короли не спрашивают, но вопрошают), - Кто вы?

- Я, Ваше Величество, полупринц.

- Возмутительно! Как он посмел явиться сюда! Полукровка! Незаконнорожденный! Гнать его! - послышались якобы справедливые выкрики в толпе, окружающей площадь. Однако, Король Одной Страны не зря слыл Справедливым как в Своей Стране, так и за ее пределами. Жестом, не терпящим возражений, Их Величество прекратили неуместные выкрики:

- Поясните, что значит “полупринц”?

- Все очень просто, Ваше Величество, - молвил полупринц с поклоном. - Мой отец в свое время оказал одну очень существенную услугу королю Другой Страны и тот, в качестве благодарности, даровал моему отцу полкоролевства (или полцарства, если угодно). В результате чего, мой отец стал полуцарем (или полукоролем, если угодно). Спустя некоторое время, родился я, то есть полупринц.

Закончив столь краткую, но содержательную речь, полупринц с большим достоинством поклонился и перешел на солнечную сторону площади. Аудиенция была окончена.

Целую ночь... Эээ... Всю ночь (а то двусмысленность какая-то получается, будто сказитель целовался с ночью) думала принцесса и решила выйти замуж за полупринца. И нисколько не прогадала, друзья мои, потому как все, что надо, у него было далеко не в полвеличины. Ну, вы, конечно, понимаете о чем я...

Жила-была девушка с нездешним именем: Гертруда. Да и не здесь она жила.

... а, вот, скажем, нос... Я им дышу и им же нюхаю. Не знаю почему так. Дышу и нюхаю, нюхаю и дышу. А дырки, между прочим, в нем - две. Да, я сама видела в зеркале, которое в прихожей. Две... Может быть надо через одну дышать, а через другую нюхать? Но у меня так не получается. Может быть со мной что-то не так? Это поэтому на меня иногда так странно смотрит хозяин? Хвостом повилять? Повиляю. Ага, улыбается. Нюхаю и дышу. Дышу и нюхаю. И ничего с этим не поделать. Хвостом вот получается управлять. А вот носом - никак. О, печенька! Это я люблю...

... а самые хитрые животные - это птицы. Бежишь за ними вперед, назад, влево или вправо. А они бегут вверх. И как с ними прикажете играть?Ненавижу. Буду делать вид, что их нет. Вот прямо сейчас и начну делать вид. Хвост - флагом. Ну, вы сами подумайте: бежать вверх. Это ж надо такую подлость придумать! Вернусь к хозяину: может быть печенькой угостит.

... бегу, бегу, бегу. Это мы погулять с хозяином вышли. Да. Бегу, бегу, бе... Или иду? Ну, быстро так иду. Быстро иду, быстро, иду, быстро иду. Язык сломаешь! Куда короче и понятнее: бегу, бегу, бегу. Гуляю. Никого себе не трогаю. Просто бегу. Уши - прыг, прыг, прыг. Главное они ж одновременно прыгают, не по-очереди. Не как лапы. Левая передняя, правая задняя, правая передняя, левая задняя. Кошка! Фиг с ней. Дома своя есть. Бегу, гуляю. О, Джессика. Привет! Что? Дуууррра? Сама ты дуууррра! Подумаешь, на год старше. Интересно, как ее хозяйка ласково называет? Джесся? Фу, как кошку какую-нибудь. Бегу, бегу, бегу. Гуляю.