Наверное, просто накопилось.

Буквально каждый день я прокручиваю в голове тысячи ситуаций, оцениваю сотни людей и фактически в каждом я остаюсь чем-то недоволен. Это нормально и даже, как мне кажется, правильно. Но тут разговор о совершенно посторонних людях, понятно, что к близким требования ещё в сто раз выше.

Дело в том, что сегодня я в очередной раз столкнулся со случаем, который мне всё больше даёт понять, что главное в общении - вовсе не какие-то нюансы и псевдораздражители, а банальная возможность оставаться собой и говорить всё, что думаешь. Просто не лицемерить, не играть в дипломатию и политику. Не демонстрировать воспитание и вежливость, не быть учтивым и примерным, а всего лишь быть естественным, ничего не скрывая и не приукрашивая.

Видимо, самое ценное в том, кого бы я хотел видеть своим другом, вовсе не то, чтобы он соответствовал куче каких-то моих внутренних (и, наверняка, довольно глупых) критериев, а простая готовность услышать моё непредвзятое мнение о тех или иных аспектах жизни вообще и его в частности. Безусловно, нельзя взять и вот так просто изменить человека. Может быть, этого и не нужно делать. Мне почему-то кажется, что подавляющая часть той ненависти, которая во мне живёт связана вовсе не с тем, что я те или иные вещи не приемлю или терпеть не могу, а с тем, что я просто не могу об этом сказать человеку. Возможно, простая открытость способна многое изменить, тем более, что очень многим людям свойственно совершать какие бы то ни было поступки согласно стереотипам или моде, а вовсе не по своему собственному желанию.

Таким образом, близкий человек не изменится, но он по возможности оградит тебя от той составляющей его жизни и той части личности, которые тебе неприятны. Судя по всему, это работает как-то. Старею я... Вот сижу и прямо онлайн, что называется, снижаю требования к людям. А может, тот самый пресловутый "юношеский максимализм" проходит? Не думаю. Просто надоел мир вранья, недомолвок и некоего культа традиций. Многие обижаются на "правду" или то, что кто-то считает таковой, но, по-моему, это самое ценное, что у нас есть. Зачастую, на первый взгляд, обидный намёк таит в себе крайне важную информацию для комфортного сосуществования. Жаль только, что люди способны на искренность только в тех случаях, когда "срываются" по какой-либо причине.

Так что не надо принимать людей такими, какие они есть, и, уж тем паче, не требовать чего-то подобного от них в отношении себя любимого. Нужно просто уметь строить своё общение на том факте, что оба человека изначально обладают кучей недостатков и особенностей, которые могут и непременно будут раздражать оппонента, и возможность услышать о них вовсе не признак неуважения или желания обидеть, а, напротив, показатель доверительности и стремления сохранить контакт. Главные символы презрения - молчание и избегание. Всё остальное исключительно от большой любви и небезраличия.

Как-то так в этот раз. Главное не пребарщивать, как и со всем остальным, потому что наверняка есть некая критическая масса раздражителей в человеке, при превышении которой хоть говори, хоть молчи - один чёрт ничего не выйдет.

Всем терпения, удачи и хорошего настроения. :) Если это, конечно, кто-то когда-то прочитает.

Сегодня вот услышал новость, что редмондцы-де опять нарушили антимонопольные постановления всевозможных судов и не дают пользователю выбирать интернет-браузер. Придётся болезным выплачивать штраф в размере до десяти процентов от прибыли, что ни много ни мало около семи миллиардов (сик!) долларов.

Сколько же в мире всё-таки инстанций, желающих просто так, ни за что ни про что подоить успешные компании. Диву даюсь до сих пор. И это у них называется "цивилизация". Это лицемерие и царство двойных стандартов. По-моему, одинаково хреново как иметь вот такую ублюдочно-формальную судебную систему, так и не иметь её вовсе.

Остаётся сокрушаться, что в Майкрософт при установке честно купленной операционной системы не делают предложение покупателям выбрать линукс или ту же макОС. А почему, собственно, нет? Мы же против монополистов. А мне, как создателю одной из вариаций косынки, видимо, тоже пора обращаться в суд - чем моя программа хуже встроенной в виндовс и навязываемой всем ну прямо-таки насильно?

Больше всего я в людях не понимаю тупую беспричинную ненависть к чему-либо. Одно дело ненавидить что-то мотивированно - ну, кто-то тебе плохо сделал - имеешь право. А вот почему некоторые относятся к чему-то с отвращением абсолютно просто так или вовсе за компанию? Это крайней степени идиотизм: мир и наша жизнь относительно свободны, и каждый волен выбирать именно то, что нравится лично ему, но откуда негатив к чему-либо непонравившемуся по тем или иным причинам?

Навскиду приходят на ум три наиболее ярких примера такой вот одноклеточности, два из которых являются частным случаем ещё одного из наиболее страшных проявлений кретинизма, уж не знаю, свойственного ли только россиянам или в той или иной степени всем.

Итак, наш хит-парад:
1) АвтоВАЗ и его продукция;
2) Internet explorer и Microsoft в целом;
3) Отечественный метал (в смысле направления в музыке).

Ясно, что первый и третий пункты - это, по большей части, плод ненависти ко всему отечественному, своему и просто российскому. Сюда бы можно было добавить отдельным упоминанием наш футбол, но он и вправду говно, хотя тех, кому он принципиально не нравится, это тоже не оправдывает.

Так вот, давайте по порядку.

АвтоВАЗ и Лады ненавидят очень многие. Причём норовят своё псевдомнение ввернуть по месту и не очень. Это просто своеобразный тренд, оплот стадного чувства. В какой-то момент стало тупо принято обливать помоями любые отечественные автомобили. Причём руку прикладывают даже те, у кого их никогда не было. Откровенно говоря, последних большинство, потому что я лично знал очень много владельцев тех же "Жигулей" и "Москвичей", которые отзывались о своих машинах вполне позитивно. Разумеется, никаких восторгов почти ни у кого не было, однако все сходились во мнении, что за свои деньги это весьма достойные средства передвижения, которые имеют свои недостатки и достоинства.

Поэтому нет абсолютно никаких причин ненавидить всё это просто так. Да, нашу промышленность, в частности и автомобильную, сильно нагнули; разрушили научные школы, упустили из вида такие составляющие как дизайн и эргономика. Мы и так отставали в данной области по всем фронтам, а извечные вороватость и недальновидность только усугубили положение, но, тем не менее, у нас есть хоть что-то по вполне конкурентной цене. К этому можно относиться по-разному. Если ты видишь, что российские автомобили недостаточно качественные, безопасные, удобные и красивые, то просто по возможности приобретаешь что-то из иномарок, как и при выборе любого другого товара. Откуда при этом взяться некой обиде или чему-то подобному в отношении АвтоВАЗа или любого другого из немногих отечественных производителей? Купил ты свой Мерседес и радуйся жизни. Думается, что переживания за державу в целом выражаются обычно как-то иначе, в несколько другой форме.

Второе, что очень многие ненавидят - это корпорация Майкрософт и большинство из её продуктов, где особняком стоит Интернет Эксплорер. Тут вообще творится откровенная клиника, вплоть до анекдотов из разряда "Виндовс как презервативы - никому не нравится, но все пользуются". Мне всегда было непонятно одно: что, собственно, тут может не нравиться? Опять-таки всегда есть выбор и операционных систем достпуно несколько - выбирай любую. Откуда взяться ненависти без альтернативы? Как чего-то может не хватать, когда этого попросту не существует в природе? К тому же в большинстве своём пользователи используют возможности ОС исключительно для развлечений и, в крайнем случае, офисных задач. Всё это есть и отменно работает, а программ как от самой Майкрософт, так и от её конкурентов - море. В таких условиях, по-моему, просто нет места зарождению негатива, особенно если вспомнить, что почти никто за использование вполне себе платных продуктов не выкладывает ни копейки.

Насчёт злополучного ИЕ всё ещё хуже. Вот мне интересно, что с ним не так? Людям нужны шашечки ли ехать? Этот браузер всегда исправно выполнял свои функции. Да, были некоторые недостатки, равно как и у альтернатив. Сейчас все различия вообще сведены к минимуму. Скорость работы точно так же не играет критической роли, как и поддержка каких бы то ни было стандартов - всё это очень красиво смотрится в сводных таблицах результатов синтетических тестов, но на деле на удобстве пользования никак не сказывается. В какой-то момент возник тот самый стереотип, согласно которому ИЕ пользуются только ламеры и тому подобные недотёпы, в общем, как-то постыдно это, что ли, стало. Эдакий юзер "не тру" получался. Скажешь кому, что ты доволен "ослом" на тебя смотрят как на умалишённого, дескать, как ты вообще можешь этим пользоваться?! Сдаётся мне, спросить вот так любого из всех этих удивлённых, а чем, собственно, твой обозреватель лучше-то? Он и не найдётся ничего ответить, кроме как: ну, ээээ, это же, ИЕ никто ведь не пользуется... В крайнем случае, будет ссылка на скорость работы и корректность отображения некоторых страниц, хотя, разумеется, исключительно в синтетических тестах. Безусловно, могу поверить, что кто-то на взгляд отличит полсекунды от секунды, однако это определённо не так разница, которая может сделать работу в сети некомфортной или неудобной, не говоря уж о том, что такой разницы практически нигде и нет, а в других случаях расстановка сил будет противоположной.

Наконец, о моём любимом метале. Это ярчайший пример того, что своё почему-то вдруг начинает пахнуть очень сильно. В данном случае уж точно можно сказать, что дерьмо выпускается в любых странах - это вам не автомобили. Музыка, к счастью, доступна широкому кругу и зависит исключительно от таланта и мастерства. Денег, разумеется, тоже, но тут это явно не определяющий фактор. Так что занятие предельно массовое и можно с уверенностью сказать, что в каждой стране есть те, кто играет превосходно, и те, кто играть вообще не умеет. Только вот почему-то, увидев кого-то из разряда последних, некоторые считают своим долгом не просто пройти мимо, а непременно облить помоями в самой язвительно-унизительной форме. Интересно, почему так сильно задевает тот факт, что нечто непотребное сделали твои соотечественники, а не кто-то из-за границы?

Печально не от самой зачастую относительно стимулирующей критики, а от того, что под горячую руку инерционности мышления, зашоренности и подверженности стереотипам попадают очень перспективные и талантливые коллективы, которые, не получив должного признания и уважения, могут свернуть свою деятельность, в отличие от тех, кому изначально было всё равно при выпуске какого-то откровенного говна. Я больше чем уверен, что подавляющее большинство творческих людей весьма ранимы, потому что крайне редко творчество бывает "для себя". Если ты хочешь что-то сказать миру в форме искусства, то ты обязательно хотчешь некоего отклика. Поэтому все те, кто берётся судить, оценивать и рецензировать, должны быть не только компетентны и осведомлены, но ещё и конструктивны. У нас же, к сожалению, всё происходит в лоскости "не читал, но осуждаю".

з.ы., как говорится. :) Ну и вкачестве постскриптума хотелось бы сказать пару слов о своеобразном патриотизме. В тексте выше может показаться, что я пытаюсь защитить всё отечественное, т.е. метнуться от той крайности, которую называю идиотизмом, в виде ненависити ко всему своему, к другой - где любая собственная ноша не должна тянуть. Это не так. Я ни в коем случае не считаю, что что-то нужно любить только за то, что он родилось в твоей стране. Если наш футбол отвратен, то я об этом так и говорю, а при возможности предпочту английскую или испанскую лиги. Если Виталий Петров, как гонщик, никакой, то я тоже считаю правильным об этом говорить, а не болеть за его двадцатые места из двадцати четырёх вопреки всему исключительно из любви к родине. Я давал им шанс, я когда-то смотрел наш футбол, любил его и даже ходил на матчи; как только первый россиянин оказался в королевских гонках, я точно так же за ним следил. Я не рубил сплеча, делая поспешные выводы, я всё вполне объективно оценивал и взвешивал довольно продолжительное время, поскольку россияне и всё российское уже всегда будут обращаться на себя моё внимание, так как я сам гражданин России и так или иначе чувствую сопричастность ко всем успехам и неудачам своей родной страны. Однако это ни в коем случае не значит, что я буду упорото с пеной у рта что-то защищать или что-то беззаветно любить только потому, что оно родом из той же страны, что и я сам. Если говно, то говно, и я его никогда не буду восхвалять и ценить, даже если оно моё собственное. Это правильно и единственно верно.

У нас в правительстве происходит просто какая-то фарсовая чехарда с уголовным кодексом и его статьями. То декриминализируют некоторые вещи, то наоборот - нарекают преступлениями.

Особенно во всём этом меня забавляют всевозможные дебаты вокруг моральных категорий. Немного мутный пост на эту тему можно найти чуть ниже. Суть в другом: я просто не понимаю, почему в уголовном кодексе могут быть статьи о моральном вреде, клевете и, тем более, вере и религии. Я не знаю, как можно оскорбить человека или его веру. Мне неясно, почему моё мнение о ком-то или о чём-то, даже высказанное публично, кого-то волнует и может нанести чему-то урон. Душевные страдания вообще категория сугубо абстрактная. Как только преступления будут пытаться осуждать в этой сфере, наш и без того не самый прозрачный и однозначно трактуемый закон превратится в кромешное непотребство, а каждого второго можно будет без зазрения совести сделать уголовником.

Касательно религии всё ещё более смешно. На мой взгляд, какие-то верования или суеверия, а также их полное отсутствие - это личное дело каждого человека. Т.е. существует некий образ мышления, присущий конкретному индивиду, что является составляющей его внутреннего мира, его сугубо интимной сферы. И тут совершенно невозможно взять в толк, как можно на всё это каким бы то ни было образом повлиять. Мы живём в 21-м веке и, хочется верить, исключительно светском государстве, поэтому любые заявления о вере в некие высшие силы мне по праву кажутся несусветным бредом и откровенным мракобесием. Я всегда и везде стараюсь максимально уважительно относиться к людям и их странностям, но, если кто-то начинает жить мифами и религиозными традициями, я его без зазрения совести причисляю к идиотам и могу об этом точно также без тени сомнения заявить открыто и без обиняков. Говорить про крайности в виде жертвоприношения и священных войн мне даже не хочется. Всё это даже с тем условным понятием религии, которое существует на данный момент как некий элемент культуры, не имеет вообще ничего общего, потому что всегда удобно списывать свои злость, глупость и безделье на веру.

Изначально ничего плохого в человеческих слабостях нет: люди несовершенны и не знают ответов на все вопросы, а потому вынуждены фантазировать и выдумывать различные догмы. В такой ситуации возникают разнообразные общественные течения, которые формируют определённые учения. Как и у любых объединений, у таких, пускай и совершенно абсурдных, тоже возникают свои последователи. На это нельзя влиять в достаточной степени, чтобы искоренить нечто подобное раз и навсегда. Плюс, как я уже говорил в записи (см. ссылку выше), есть определённая сила традиций, стереотипов и просто культурных устоев. Беда лишь в том, что религия, как к ней не относиться, должна развиваться в ногу со временем. Нельзя жить сказками, которые вдохновляли людей в каменном веке. Это исключительно объективный фактор, по которому можно назвать всех ортодоксов попросту недалёкими людьми.

Ещё мне не очень понятно, почему человек должен иметь право открыто выражать свои религиозные убеждения, равно как и сексуальную ориентацию. Что и кому он таким образом может и хочет доказать? Ну, веришь - ну, молодец. Живи с этим, раз так нравится. Каждый волен распоряжаться своей жизнью так, как он этого хочет, но вплоть до той поры, пока не начнёт мешать кому-либо ещё. Соответственно то, что у человека в голове - его личные трудности, они никого не касаются, и никто, откровенно говоря, не должен об этом знать. В противном случае, если уж очень хочется самовыразиться, то нужно быть готовым, что кому-нибудь может что-то не понравится, и он об это заявит во всеуслышание. Причём последний будет точно так же прав: раз у одного не хватает культуры держать свои религиозные взгляды под контролем, то чем хуже тот, у кого не хватило культуры сдержать раздражение? Почему кого-то не может оскорбить то, что некто докатился до веры в бога и не хочет смотреть реальности в глаза? Любой человек, оторванный от реальности, опасен. Если один может ходить и кричать о своей религии, то второй, следовательно, может вполне кричать в ответ, что тот кретин - это и есть равноправие. И нет причин считать одни убеждения более праведными и хорошими, а другие оскорбительными и ошибочными.

В образовательном аспекте всё, что так или иначе связано с вопросами веры и религии, можно преподавать только в высших учебных заведения в рамках культурологии и, возможно, истории. По крайней мере, это будет выглядеть своего рода просвещением, но никак не агитацией за советскую власть обладателей ни разу не загустевших мозгов. Сказки, легенды, тосты - короче, для общего развития и не иначе.

Всё то же самое касается и любых других моральных притеснений. Ну, назвали кого-то идиотом. Почему он, собственно, обижается? Почему ему важно чьё-то мнение? Как его это может ранить, обидеть или задеть? Даже если кто-то заявит об этом публично, то почему это должно кого-либо волновать? Нельзя никого таким образом унизить в глазах других, поскольку реальное мнение о человеке каждый формирует сам, если он достаточно умён, а если нет, то какое значение имеет то, что он будет думать? Какой-то бред сивой кобылы. Тот, кто не промолчал, разве что, выразил своё бескультурие. Проблема здесь в том, что у нас это пытаются выдать за уголовное преступление.

Или, например, клевета. Ляпнул что-то какой-нибудь хрен с горы про другого такого же. Всё - нанёс непоправимый ущерб репутации. А спрашивается - какого чёрта ему кто-то поверил? Неясно. Соответственно, никакого вреда нет и быть не может. Любая же попытка выразить подобной урон в материальном виде выглядит не более чем анекдотично. Честь и достоинство, которые нужно беречь, как известно, смолоду каждая личность заслуживает сама и только сама - своими словами и делами, а также совпадением одного с другим. Впрочем, если тот, кому доверяют, говорит нечто плохое о ком-то, то, всего скорее, это правда, а раз так, можно ли за это винить? Опять-таки, всегда действует поговорка: доверяй, но проверяй. У каждого своя голова на плечах и нельзя никого обвинить в том, что тот якобы мог повлиять на создание отрицательного мнения о каком-то человеке.

Таким образом, ерундой у нас в думе заниматься умеют очень хорошо, я бы сказал даже, что профессионально. Позитив в том, что суровость российских законов компенсируется необязательностью их исполнения, однако перевешивающий намного всё это разгильдяйство негатив, к сожалению, заключается в том, что теперь в различных кодексах становится всё больше статей, по которым можно абсолютно любого человек без каких-либо существенных оснований привлечь даже к уголовной ответственности. Присказка "Был бы человек, а статья найдётся", похоже, станет скоро актуальной, как никогда. Государству нужны рычаги борьбы с неверными. Другой вопрос, что в таком случае, может быть, проще сразу всю страну обнести стеной с колючей проволокой и ввести режим Северной Кореи?

Недавно, как ни странно, вновь из ниоткуда взялся мой старый школьный полунедодруг. История расхождения наших жизненных путей - это долгий и совершенно отдельный рассказ. Суть в том, что где-то чуть более года назад товарищ после двух- или трёхлетнего перерыва в общении вдруг принялся мне, как заведённый, названивать. Ну, я до какого-то момента терпел всё это дело, значит, потом - достало. Ну, я пишу смску ему, мол, чего хотел-то? Хочу или не хочу общаться, но любопытство ведь и у меня присутствует. Так надрывно человек пытается разговора со мной добиться, может, чего важное у него. Ответ меня ошеломил, потому что выглядел примерно как "куда пропал, друг?". Я выпал в осадок сам, затем еле собрал отвалившуюся и больно ударившую по коленке челюсть и написал, что говорить нам с ним, в общем-то, не о чем. После этого всё успокоилось, однако недавно, на днях, снова ни с того, ни с сего прорезались очередные звонки. И слава богу, что их было всего два, да и те, скорее, формальные и робкие попытки, нежели массированная атака.

Чего он хотел? У него скоро своеобразный юбилей, равно как и у меня, - прожитые четверть века. Видимо, хотел приглась. Что-то мне подсказывает, что ближе к делу будет ещё несколько прозвонов. Суть не в этом, а в том - собственно, зачем? К чему? Всё ведь кончено. Такое бывает: просто люди идут в разных направлениях по жизни и совершенно неважно, кем они были до этого, и какие взаимоотношения у них были. Нельзя, просто преступно пытаться жить прошлым. Я не к тому, что всё нужно забыть и выкинуть, просто нужно идти дальше с имеющимся багажом, не превращая его в тяжкую ношу. Абсолютно правильно говорят, что людям свойственно идеализировать прошлое. Возможно, местами это даже оправдано, иногда и впрямь раньше трава была где-то зеленее, а небо - голубее. Просто если этого уже нет, то зачем скучать, огорчаться и пытаться в конвульсиях вернуть? Прошлое могло быть сколь угодно хорошим, однако его больше нет, зато есть настоящее и будущее, где всё может оказаться куда лучше, стоит только захотеть.

По жизни я - проигравший. Везде и во всём, даже там, где достиг определённых успехов, я потерпел поражение. Ничто и нигде не получилось, ни к чему не привело. Попасть под определние успешного и перспективного человека мне оказалось так и не суждено, какой бы ни была отправная точка, база. Поэтому все крупицы чего-то хорошего я могу находить исключитель в чём-либо ушедшем и утерянном. Раньше было понятнее, прощее, осмысленнее жить. Сейчас это не так. Серое настоящее сулит кромешное непроглядное будущее. Есетственно, с такими мыслями я волей-неволей лезу в прошлое, где было хоть что-то. Но зачем нечто подобное совершают остальные - нормальные люди? У них полноценная жизнь, возможности, смелость - всё в их руках, а перед ногами лежат поистине безграничные шансы на успех. Нет, они тоже лезут копаться в дерьме, о котором и сами практически ничего не помнят. Где-то там наши лучшие друзья, где-то там лучшие забавы, где-то там лучшие книги, где-то там наша лучшая жизнь. Ничего этого нет, и это никак не исправить. Здесь, как нигде, уместно слово "никогда": ничто из этого уже никогда не вернётся и не станет таким, как прежде.

Если бы мне предложили дать абстрактный совет любому представителю человечества, то я бы предложил как раз не жить прошлым и не мыслить образами прошлого, возможно, даже не отталкиваться ни в чём от воспоминаний. Беда следующая: человек так устроен, что важен некий эталон, с которым можно было бы сравнить текущие впечатления. И таким началом координат становятся наши воспоминания, которые расплывчаты и фрагментированы настолько, что оценить их объективно не представляется возможным. Остаётся обычно что-то полярное, видимо, в зависимости от того, чего было больше: либо хорошее, либо плохое. Абсолютно любую непонятную муть человек всё равно превратит в нечто осязаемое - удобное для себя, что будет или греть душу, или раздражать. Абстрагироваться от всего этого, конечно, просто так нельзя, но можно попытаться перешагнуть через тягу к такому подходу и задуматься о том, что же именно хорошего здесь и сейчас, как это отразится на будущем. Только так - без соотнесения с былым и полузабытым.

Так вот. Сейчас у меня лично вообще патовая ситуация: я попросту не могу возвращаться к своему прошлому, даже если сама судьба дарит мне такой шанс, потому что я тот самый проигравший; "лузер", как сейчас модно выражаться. Мне тупо стыдно, так как я ничего не достиг, не сумел распорядиться своими способностями и возможностями правильно и рационально; не смог реализовать и часть того потенциала, который многие во мне видели; не оправдал выданных мне авансов. Это обидно, но теперь встретиться с кем и признать, что выпендривался, отчуждался, пренебрегал, а теперь вот он я, для меня просто не представляется реальным. В конце концов, это просто наглость, даже если её таковой считают и не все. Я никогда в жизни не делал ничего хорошего - такого - чего-то запоминающегося что ли, чтобы кто-то мог вспомнить, дескать, помог мне вот этот человек, молодец он, хороший. Оправданий всему этому искать, в общем-то, не нужно, однако могу заметить, что у меня на это просто-напросто не оставалось никогда сил. Вокруг люди жили полной жизнью, наслаждались, радовались, дружили, а я выгрызал каждый свой успех с мясом, оставляя последние силы и отдавая всего себя. Были цели, были задачи, и я их решал - без тени сомнения. Я прекрасно понимал, что я не тот человек, я не мог себе позволить быть хорошим, поэтому оставлось лишь со всем усердием и старанием пытаться не делать никому ничего плохого. Получалось не всегда: в стрессовых ситуациях включались то гордость, то тупость - попеременно. Такие моменты, как нельзя лучше, изобличают истинную натуру человека. Я до сих пор с содраганием вспоминаю некоторые моменты моей биографии, в которых я поступил неподобающим образом - по отношения к родным, близким, знакомым и даже совершенно посторонним людям. Все свои косяки я помню и помню отчтёливо, во всех деталях, как будто произошли они минуту назад. Я помню плохое со своей стороны и хорошее со стороны других, наоборот почему-то наскрести что-либо гораздо сложнее. Впрочем, всё это в прошлом. И этим ни в коем случае нельзя жить.

Так что лушче два новых друга, чем один старый недодруг. Да, кажется, что знакомый и известный человек выигрывает по многим пунктам, главный из которых - предсказуемость, однако это же ставит крест на всё остальном, если понимаешь, что ничего хорошего ждать не приходится. Я очень часто ухожу, не объясняя причин подобного поведения. Сам считаю это в корне неверным, но раз за разом продолжаю так поступать. Иногда жалею, хотя на деле это означает, что в определённый момент у меня просто кончились силы искать компромиссы и терпение для общения и дружбы. Порой хочется всё забыть, извиниться и вернуть тех, кого оттолкнул, однако тут же понимаешь, что причины у любого расставания так или иначе были, а значит рано либо поздно всё повторится вновь. История, конечно, развивается по спирали, но это же вовсе не значит, что нужно ходить покругу, наступая на одни и те же грабли.

Свои ошибки в попытках дружеского общения с людьми я вижу, прежде всего, в том, что отдавался ему либо недостаточно, либо с избытком. В жизни у меня не было такого, чтобы я шёл на всё ради минут, проведённых вместе; в сети же, напротив, я тратил себя без остатка и без оглядки на последствия своих поступков. Живых людей у меня всегда с упехом получалось посылать, с виртуальным же я сидел даже если это отнимало часы сна и вредило учёбе или работе. Может быть, потому что в сети я общался с девушками - не знаю. А стоило оно того? Теперь трудно ответить на этот вопрос, но могу с уверенностью сказать одно: хорошие люди в интернете мне встречались, в жизни же тех, с кем бы я хотел пообщаться как-то не находится.

Так что, кто его знает, как именно сложится наше будушее, и какие люди будут там присутствовать? Нужно просто жить и смотреть, всё получится само собой. Дружба - это ведь не та область, где нужно себя неволить. С другой стороны - это как раз та сфера, где нужно уметь прощать.

з.ы. Не перечитывал, возможно, выше написан какой-то бред. Точнее, это действительно какой-то бред, суть которого сводится к тому, что мне не очень понятно, почему ненужные люди из прошлого очень часто пытаются вернуться в твою жизнь, а те, кого бы ты хотел видеть, о тебе даже не помнят. Да и можно ли доверять кому-то после нескольких лет молчания и неизвестности? Это ведь срок, за который при определённых обстоятельствах может сформировать абсолютно другой человек, а учитывая современную действительность, почему-то отнюдь не кажется, что этот индивид будет умнее, проще, искреннее и душевнее.

апд: вычитано и отредактировано. И да, я очень рад, что был прав - робкие полузвонки продолжились. Так и хочется взять трубку и спросить: ну чего же тебе, товарищ, надо-то от меня?! Не думаю, что это хорошая идея, так что всё останется таким, какое оно есть. Не было у меня ни дружбы, ни любви в жизни, просто в какие-то моменты было удобно думать, что нечто подобное присутствовало где-то рядом, а потом лицемерить и обманываться не осталось причин. Смотреть правде в глаза и больно, и приятно одновременно. Только не надо увлекаться, а то будете очень одиноким и никому ненужным человеком. ;)

Сегодня я бы хотел поговорить о корпоративном идиотизме. Когда после института я в первый раз искал работу, мне, можно сказать, "повезло": относительно крупные и серьёзные компании в мою сторону даже не смотрели. В итоге почти за полгода я сходил на собеседования два раза и, собственно, устроился. Причём, что характерно, в обоих случаях речь шла, скорее, о том, согласен ли я там работать, а не соизволят ли они меня взять. Занятно и забавно, но пришла пора снова искать себе работу, и вот тут-то и стало совсем весело.

Первая посылка всем, наверное, уже понятна: каждый предприниматель считает себя самым умным и хочет получать уже опытные подготовленные кадры. Те, кто сразу после ВУЗа (даже самого престижного), едва ли многих заинтересуют. Таким образом, сама идея любой корпоративной культуры извращается, потому что никто не хочет растить и воспитывать собственные кадры, так сказать, с пелёнок. Безусловно, в некоторых случаях имеются даже специальные программы финансирования обучения некоторых студентов, однако что-то мне подсказывает, что под них попадают исключительно родственники, друзья или просто знакомые сотрудников предприятий, которые практикуют нечто подобное. Короче, найти первое место работы - подвиг, а тот, кто возьмёт сотрудника без опыта, - идиот и простофиля.

Ну вот, ладно, у вас появился какой-никакой опыт. Теперь на вас готовы обращать внимание, и могут даже изредка приглашать на собеседования. Честно говоря, у меня о первой встрече с работодателем было своё, отстранённое мнение, которое после первого опыта только укрепилось. Разумеется, ничего общего с реальностью оно, как выяснилось, не имело, хотя я до сих пор считаю, что было абсолютно правильным. На деле я нарвался на вопиющий корпоративный идиотизм. Почему-то мне казалось, что это нечто из американских фильмов, ну или, в крайнем случае, применяется для найма всяких менеджеров по продажам и различного рода консультантов. Ан нет.

Я офигел, когда на меня посыпались вопросы из разряда "а почему вы выбрали именно этот институт?" или "какие ваши основные недостатки?". Меня от таких штампов просто коробит, потому что ничего более формального и мерзкого я себе представить не могу. Что, ну вот что могут дать любые мои ответы на эти никчёмные шаблонные вопросы? И ещё больше мне непонятно, почему работодатель пытается попутно составить психологический портрет моей личности вместо того, чтобы оценивать преимущественно профессиональные компетенции?

Разумеется, подобными бредовыми беседами, как правило, занимаются специальные люди - так называемые hr-менеджеры или менеджеры по персоналу. Это вообще кромешный ужас. Это даже не просто лишняя и ненужная должность, это какое-то унылое мракобесие. На крупных предприятиях, возможно, некая служба кадров необходима, а тут нечто подобное возникает даже там, где штат состоит из двух с половиной человек. Самое парадоксальное в том, что вот все эти бессмысленные люди, находящиеся на бессмысленных должностях и задающие кандидатам бессмысленные вопросы, умудряются даже в банальной переписке из трёх строчек наделать кучу грамматических ошибок.

Следующая беда подрывает сами основы профессионального труда. Как только ты начинаешь говорить о деньгах и заработной плате, на тебя тут же смотрят как на меркантильную алчную тварь, которая настолько наглая, что посмела затронуть такую "несущественную" тему. На тебя смотрят как на кретина, если ты вдруг спрашиваешь, оплачиваются ли переработки. Везде хотят голого энтузиазма и непреодолимой любви к профессии. Порой создаётся впечатление, что ты ищешь кружок по интересам, сочувствующих по хобби - всё, что угодно, только не источник дохода. Неужели кому-то непонятно, что если мне бы не были нужны деньги, то я бы к ним никогда не пришёл? Особенно смехотворно такая мания величия выглядит в тех случаях, когда организация ничего существенного для самореализации либо профессионального роста дать не может, ну, там, например, возможность с большим адронным коллайдером поиграться или что-то типа того.

В некоторых компаниях умудряются задавать вопросы о личной жизни так, будто ты пришёл в брачное агенство, а не устраиваться на работу. Это стало для меня отличным уроком, так как, общаясь по большей части в сети, да ещё и анонимно, я привык быть максимально открытым и откровенным, а тут вдруг с удивлением для себя обнаружил, что сказать мне совершенно нечего. В сети с глупыми "разовыми" девочками мои заявления об отсутствии увлечений прокатывали только в путь, здесь же меня самые банальные вопросы об интересах ставили в тупик. Зато я понял, почему в интернете все так стеснительны и зажаты. Буду знать, в общем, но работодателей это никоим образом не извиняет.

Я окунулся в этот непонятный мне мир, что в значительной мере усугубило мой пессимизм. Я даже прочитал кучу материалов на тему всех этих допросов с пристрастием, однако так и не понял, зачем всё это. Нет, некую формальную мотивацию всех этих стереотипных бесед я, естественно, осознавал в той или иной мере изначально, просто реальный смысл траты времени на такие разговоры так и остался неясен. Вот теперь сижу и думаю, смогу ли я найти хоть одну фирму безо всех этих заморочек, которой нужен просто работник, который будет выполнять возложенные на него обязанности - без всякого анализа психоэмоционального состояния и боязни за атмосферу в коллективе. Иногда создаётся стойкое впечатление, что чем больше всего вот этого налёта "корпоративности" и серьёзности, если не сказать - претенциозности, тем меньше реальных обоснований для подобного поведения.

Нет, безусловно, я понимаю, что любая компания (ну, почти любая - скажем прямо) хочет знать - кого она, собственно, принимает в свой коллектив. Квалификация тут абсолютно первична, но относительно человеческих качеств и истории жизни будущего сотрудника тоже не может не возникнуть интереса. Другой вопрос, что мне, как честному человеку, любые проверки на этот счёт кажутся не только неуместными, но и оскорбительными. Глупость состоит в том, что я пришёл работать и это главное. Отношения работника и работодателя всегда регламентируются на юридическом уровне. Так что никаких проблем в том, что работник может оказаться недобросовестным или нечистым на руку, я лично не вижу. Базовых заочных проверок всегда достаточно для того, чтобы определить, кто чем дышит. На случай ошибки всегда есть закон и любые вопросы, даже в России, преспокойно решаются в суде совершенно цивилизованным способом. К тому же я ведь не на должности топ-менеджеров крупных, ворочающих миллиардами нерублей, компаний лезу, а на совершенно простые и даже примитивные позиции, где непосредственный руководитель быстро поймёт, насколько ты способный и хороший сотрудник. А где-то чуть ли не проверки на полиграфе устраивают...

Возможно, будучи по другую сторону баррикад, я бы рассуждал иначе, может быть, даже кардинально по-другому. Но лезть людям в душу всё равно неверно. На работе любые личные отношения должны быть исключены. На деле же начинают узнавать то, как ты проводишь свободное время. Я же со своей стороны могу уверить, что этого никто из коллег всё равно никогда не узнает, потому что ни рассказавать об этом, ни, тем более, коротать досуг вместе с кем-то из них я не собираюсь. Даже в противном случае, абсолютно непонятно, как и на что это влияет. Есть постановка задачи, есть решение и есть компенсация за трудовую деятельность. Детей ни с кем крестить в намеченную программу явно не входит.

Ещё один камень преткновения заключается в абстрактности рассуждений. "А можешь восемь шапок сделать?" Да я всё, что угодно, могу, только как можно рассуждать о задаче абстрактно? Нужно сесть и попытаться сделать, тогда и станет всё ясно. Одно получится сделать, другое - нет. Это жизнь и творческий процесс. У меня есть портфолио, которое я всегда ношу на собеседования, но далеко не каждый раз дело доходит до того, чтобы я его показал, хотя, на мой взгляд, именно набор моих предыдущих работ наиболее чётко и ярко демонстрирует все мои возможности, умения и навыки. Местами кажется, что некоторые фирмы ждут от кандидата какого-то чуда - ищут "мальчиков за всё", а так не бывает, потому что каждый должен заниматься своим делом.

Видимо, с моим подходом мне будет очень тяжело, но даже после массированной подготовки в области ведения переговоров я всё равно не хочу и не могу говорить "правильно". Я не вижу смысла врать, чтобы потом благополучно не вписаться в коллектив лицемерных формалистов-жополизов. Ладно, посмотрим, что из всего этого выйдет.

Напоследок пару юмора. Точнее, первое - не столько смешно, сколько грустно. На одном из собеседований в крупной государственной оборонной компании мне менеджерша по персоналу, когда речь зашла о командировках, выдала: "ну, вы же холостой, вам должно нравиться..." В момент произнесения данной сакраментальной фразы я всю её суть не осознал, лишь позже, находясь уже дома, я выпал в осадок, когда, что называется, дошло. И это сказала девушка, я плакал.
Ну, второй момент - это копипастовая зарисовка с ответами на некоторые идиотские вопросы корпоративных кретинов. Подумываю, может, распечатать и прямо выдавать, как только начнут вести беседу в таком русле.

Я всегда не любил первое сентября. Это был ужасный день, потому что нужно было после долгого или не очень перерыва вновь идти в школу или институт. У меня есть одна очень странная и нехорошая особенность: я очень быстро забываю всё то, что не использую. Понимаю, это своейственно в той или иной степени всем людям, однако у меня это выражено особенно сильно и даже месяца-двух достаточно, чтобы не вспомнить даже самые добротные и проработанные навыки. Хотелось бы, чтобы всё было как с велосипедом, но так почему-то с интеллектуальными задачами не получается. Кроме того, силён ещё сам страх забыть. Даже относительно того, что я делаю каждый день, я очень сильно боюсь: а что, если я завтра проснусь, и у меня не получится сделать так же?

К тому же, как я уже неоднократно говорил, был я товарищем крайне замкнутым, и поэтому возвращаться в коллектив коллег по несчастью для меня всегда оказывалось страшным стрессом.

В школьные годы всё ещё сопровождалось целым набором ритуалов, вроде беготни по магазинам за новой одеждой и канцтоварами. Эта суета, впрочем, как и любая другая, выносила мне мозг. Видимо, точно так же детские воспоминания сильны, и неприязнь уже зафиксировалась где-то в подсознании.

С окончанием ВУЗа само лето потеряло смысл: теперь это просто переход одного месяца в другой, тут нет никакой исторической вехи, как то переход в следующий класс или на следующий курс. Вроде бы, должно быть облегчение, но раньше было куда стремиться - была чётко поставленная и осязаемая цель. Теперь такого нет, просто временная прямая без засечек - бесконечное полотно жизни, на котором неизвестно что необходимо изображать.
Именно поэтому так называемый "день знаний" у меня вызывает двойную грусть, но не сильную. Хотя и не приятную, как иногда бывает со многими мыслями о прошлом.

Я не могу терпеть ходить по магазинам. Вообще и патологически. Для меня любая потребность в покупке превращается в ад. Я не хожу никуда даже за хлебом. Я понятия не имею, где продаётся одежда, и сколько она стоит.

Не знаю, видимо, меня в детстве настолько сильно затаскали по всяким рынкам, универмагам и прочим хозяйственным, что у меня уже на уровне подсознания выработалось стойкое отвращение к любым точкам торговли. Причём самое интересное здесь то, что все эти воспоминания омрачаются ещё и тем, что мне никогда не покупали вещи, которые я хотел - просто не было денег. Конечно, я хотел всякую ненужную фигню, но я был ребёнком. Нет, меня чем-то иногда баловали, однако на большинство всяких безделушек и вкусностей я мог посмотреть только сквозь витрину, так никогда и не подержав их в руках и не попробовав.

Когда же нужно купить что-то дорогое и ответственное, у меня вообще сносит крышу. Поиск такого товара в интернете отноимает у меня часть жизни, и я это чувствую. У нас в стране, к сожалению, нет цивилизованного рынка, поэтому любое приобретение превращается в лотерею, а я терпеть этого не могу. У меня нет склонности к риску, я не могу спокойно относиться к тому, что удачная сделка - это, скорее, аномалия, нежели норма.

Я не считаю себя скрягой. Несмотря на вечные финансовые затруднения, у меня нет никакой любви к деньгам. Я не ценю их и считаю бумагой. Поэтому я не могу сказать, что трачу деньги с тяжёлой душой - я просто не люблю что-либо покупать, и сам факт оставшихся у меня на руках купюр нисколько не радует, как и не огорчают любые их траты. Не скрою, некоторые факты шизофренической экономии имеют место быть, однако они, вероятно, больше связаны с тем, что у меня не самые высокие стандарты к окружающим меня предметам. У меня никогда не было никаких элементов роскоши, современной техники и аккуратного, отремонтированного по всем нормам жилища - я просто ни к чему такому не привык, и теперь оно мне не надо. Сейчас у меня в голове есть чёткое представление о границе разумности в стоимости любой вещи: например, я считаю, хороший легковой городской автомобиль на данный момент стоит миллион рублей, всё более дорогое - глупость и бессмысленная трата средств. Ещё один случай: достойный комплект из двух напольных громкоговорителей фронтальной акустики стоит максимум сто тысяч, но ведь есть и варианты за всё тот же миллион - каждому своё.

Я ценю вещи. Если у меня что-то есть, то я стараюсь это беречь. В раннем возрасте, к слову, желание познания во мне всегда оказывалось очень сильным, поэтому я всё вокруг себя ломал и портил. Потом в какой-то момент в голове будто сработал некий переключатель, и я начал с трепетом относиться к любому имуществу - как своему, так и, в особенности, чужому. При этом, несмотря на то, сколько я всего изгадил и вывел из строя, я никогда не считал возможным что-либо потерять. Да, я мог лично нечто уничтожить, но в крайней степени боялся это где-то забыть или тупо не обнаружить на том месте, на котором оставил. К чужим вещам я относился бережно всегда и старался их вообще не брать. Всё нужно иметь своё собственное.

В общем, очередной пунктик моей клинической неприспособленности к жизни. Думаю, что однажды придётся меняться, но, боюсь, я уже никогда не полюблю ни покупки, ни магазины. Это не моё. Шумные многолюдные залы, кассы, приторно вежливые и навязчивые продавцы-консультанты, интернет-жулики, тухлые продукты на полках, нагло завышенные в разы цены и всё в таком духе - меня от этого аж трясёт.

p.s. А ещё я, будучи маленьким, всегда боялся идти в магазин перед закрытием, потому что когда звенел звонок, гас свет и закрывались двери: я думал нас оттуда никогда больше не выпустят, по крайней мере, до открытия на следующий день. :)

Прочёл только что новость от Аргументы.ру:


Навеяло вся это мне одно не очень приятное воспоминание, несколько интимное, я бы сказал.

С туалетами у меня не заладилось ещё с детства, но это отдельная история. Рассказать я хотел бы о более "свежем" случае.

Как-то обычным утром, которых было полтысячи до этого, я по традиции шёл на работу. Спускаюсь я, значит, в лифте. И на каком-то этаже ко мне вдруг подсаживается невысокого роста такой старикашка. Знаете, типичный совок. Вроде, прилично одетый и даже невонючий, но уже настолько старый, что запах плесени и затхлости дофантазировать можно без труда. Нет, ничего не говорю, обычный, даже в чём-то симпатичный, но, учитывая последующую историю, теперь я уже так думать просто не могу. В общем, поздоровались, как он только вошёл, а уже на первом этаже вдруг ни с того, ни с сего он мне и выдаёт пророческое "Хорошего вам дня". Я хмыкнул от неожиданности и после некоторой паузы из вежливости выдал что-то типа "вам того же".

Я вышел из дома и долго думал. Я как знал. Думаю, сука, раз он пожелал хорошего дня, значит обязательно что-то будет через жопу, однако в тот момент я ещё не догадывался, что в буквальном смысле. Даже не отойдя далеко от подъезда, я почувствовал какие-то позывы в области живота. Всякое бывало, мне бы насторожиться, вернуться. Но нет, я думал, что ничего страшного не случится. Да, была небольшая тяжесть, еле чувствительные спазмы - просто я на пищеварительный тракт особо никогда до того случая не жаловался. Отравления, разумеется, были, даже очень живописные и весёлые в каком-то смысле, но тут, как говорится, ничто не предвещало.

До работы я дотопал ещё более-менее живой. Посидел, даже что-то сделал. И тут понял, что припёрло меня конкретно. Дальше, собственно, люди с очень сильными воображением и брезгливостью могут не читать. Я сидел мучился, держась за живот. Фиг его знает, думал, может, пучит просто или ещё что. В какой-то момент, уже довольно критический, надо отметить, я понял, что всё-таки из меня нечто рвётся наружу, и ждать оно явно не намерено. В голове промелькнули и быстро поблекли надежды продержаться до конца рабочего дня. Было ясно: прошло, кажется, часа два. Шесть часов сидеть на рабочем месте и затыкать жопу пальцем я себе позволить не мог.

Многие удивятся, почему всё это вызывает такую проблему. Казалось бы, ну возьми и сходи в сортир на работе. Чего такого-то? Но я по всем параметрам терпеть не могу любые общественные туалеты. Вообще, патологически. Ну, с лёгкими нуждами ещё туда-сюда, здесь без проблем, хотя в наш век заразы и множества не самых здоровых и чистоплотных представителей "трудового класса" даже это становится неудобно и противно. Я страшно брезгливый человек и нетерплю непонятной грязи. Такое, кстати, со мной было вовсе не всегда. Точнее, всегда, но не в таких параноидальных формах.

Вдобавок я толком даже не знал, где в моём рабочем здании санузел. Там было что-то подобное, но оно непрерывно ремонтировалось. Я вспомнил, что чуть дальше по коридору есть ещё один толчок. Я зашёл, даже закрыл дверь и с трепетом всмотрелся в унитаз. Выяснилось, что рядом нет ни бумаги, ни корзины для неё. Не был этот фаянсовый друг предназначен для достижения великих и могучих целей, на что прозрачно намекали размер его горловины и диаметры отводных труб.
В другом крыле был ещё один спасительный вариант - я метнулся кабанчиком туда. В животе тем временем творилось что-то непонятное, из задницы уже чуть ли не капало, а я, как идиот, носился по территории с карманами, набитыми бумажными салфетками. Короче, добежал до заветной цели. Захожу в одну кабинку - там тесно, неудобно, грязно. Было уже начал примащиваться, как смотрю - такая щель в двери, что в неё всю правду видно, да ещё и шпингалет какой-то хилый. Подрыгался-поныкался, значит. Нет, думаю, не моё. А умом-то понимаю, что до дома явно не добегу ни при каких раскладах. Дёрнулся в соседний отсек, там уже, вроде как, без щелей. Уже даже штаны снял, трусы; нацелился... И осознаю, что просто тупо не могу вот так.

Знаете, каково это - осознавать безысходность, видеть единственный путь спасения и не мочь его чисто психологически использовать? Это просто пытка. Не знаю, видимо, для меня акт дефекации - нечто такое, что не терпит вот такого подхода. Нет, не ритуал, конечно, но что-то личное - в тишине, спокойствии и без лишних свидетелей. Сел, сделал своё дело - всё без каких-то неудобств и сложностей. В общественном же сортире всё не так - на стульчак не сядешь, мерзко же просто. Там вообще непонятно кто сидел и что делал. Поза орла? Хм, видать я не особо-то и орёл, скорее, пингвин. Не суть. Так или иначе, после нескольких заходов на цель я понял, что выход у меня, в сущности, только один единственный. Я сгрёб свои вещи в охапку и помчался домой.

Мой путь - это отдельная история. Вообще, идти мне было минут пятьдесят, что, согласитесь, для человека, который вот-вот обосрётся, многовато. Естественно, я захотел подъехать, заготовил деньги, подбежал к кассе проездных билетов. Ан нет: обед. Даже тут пытался сэкономить. Думаю, фиг, чего там - куплю у водителя. Бегу на остановку. "Бегу", конечно, - сильно сказано. Быстрым осторожным шагом, чтобы не расплескать, движусь в сторону дома, прокручивая в голове сюжеты с проезжающим мимо автобусом и отстирыванием говна с одежды.
Жду, оглядываюсь - нет транспорта и всё тут. Решаю, что надо идти, а стоять и надеяться на чудо - не выход. Мелкими перебежками от остановки к остановке я двигался в направлении своего спасения. Пару раз за этот незамысловатый маршрут накатывало так, что я останавливался и готовился к самому худшему. Не знаю, как правильно описать то, что я испытывал. Те ощущения навсегда со мной, но нет слов, чтобы передать это. Из вас когда-нибудь рвалось наружу литров пять говна? Жидкого и живущего своей жизнью говна? Это была боль и физическая, и моральная. А деться было некуда, я уже даже оглядывал окружающую растительность, потому что в особо яркие моменты приступов был готов снять штаны и вздриснуть прямо там, где стоял. Мы хотим видеть в себе столько цивилизованного, хотя животное всегда было и будет гораздо сильнее.

Со стойкостью спецназовца-разведчика я таки добрёл до квартиры. Когда я только отчаливал в этот путь я в тайне очень наивно надеялся даже вернуться обратно на работу. Но весь тот день я срал как сумасшедший. Меня срывало с толчка и уносило, я обливался потом от духоты, напряжения и усталости. Но мне всё равно было хорошо: я был дома, а дом, как известно, - это крепрость, крепость с туалетом и ванной.

В общем, с тех пор многое изменилось, пищеварение даже почти наладилось, хотя на лицо после таких приключений были все симптомы гастрита. Но одно теперь я знаю точно: если кто-то мне ещё хоть раз рискнёт с утра пожелать хорошего дня, то получит по морде. Сильно. Аминь.

Честно говоря, для меня стало откровением, что взгляды человека могут по ходу жизни радикально измениться. Каждый индивид растёт и воспитывается в определённой среде со своими культурными традициями, ценностями и устоями. Его как бы не спрашивают, чего он хочет. Ему не объясняют что и почему вокруг него происходит. Определяется некий набор догм, которые прививаются всем и каждому внутри некоего круга. Разум тут исключён, есть набор стереотипов, правил и верований, обязательных к исполнению. Вроде как, людей учат тому, что "хорошо".

Потом человек вырастает и начинает думать. Случается, конечно, не со всеми, но с большинством, хочется верить. И что получается? На лицо внутренний конфликт. С одной стороны тебе всю жизнь твердили одно, а на деле выясняется, что с включённым мозгом жить по принятым законам нельзя. Есть много всякой абсурдной фигни, которую выдают за непререкаемые истины, и это печально.

Есть определённые нормы в обществе, нельзя просто взять и разрушить их. Но я считаю, что нельзя убеждать людей в чём-то, когда есть выбор. Лучший вариант просто рассказать, какие имеются варианты, и что они собой представляют, дальше каждый сам определится с тем, что ближе конкретно ему.

Именно поэтому я не признаю всё, что относится к морали. Большинство из того, что касается чего-то подобного - оплот лицемерия. Я не понимаю, что такое "моральный ущерб" и "душевные страдания". Это человеческие слабости, которые возникли в силу воспитания и традиций. Людям всю жизнь, начиная с детства, твердили что может быть так, а не иначе. Когда они в это начинают верить, любая альтернативная точка зрения их задевает. Это неправильно. Если чьи-то ожидания не оправдались - это действительно исключительно его личная проблема. Любая обида - нарушение шаблона и установки, а вовсе не нечто плохое. Поэтому все подобные категории априори омерзительны и отвратны.

Человек должен думать сам и не быть ограничен рамками чего-либо. Духовная жизнь не может быть результатом воспитания, традиций и стереотипов. Внутренний мир человека должен формироваться исключительно им самим. Задача общества не вешать ярлыки на поступки и события, давая им субъективную оценку, а просто-напросто дать выбор.

Очередная цитата с баша в тему для всех нелюбителей физических нагрузок:

Проехал сегодня очередные тридцать километров. Жопа адски болит. Странно. Но устал гораздо меньше, чем в прошлый раз. Наверное, не так жарко просто было.

Шатался по каким-то непонятным дворам и проулкам. Москва - это нечто. Даже в рамках какого-то отдельного района это целый лабиринт. Бываешь иногда на какой-нибудь крупной улице и не подозреваешь, что стоящими у дороги домами скрыто столько всего разного и интересного. Благо строители теперь открыли мне глаза на этот закулисный и удивительный мир. Снаружи суета, жара, толпы хаотично движущихся тел, а внутри всё тихо, спокойно, тень и пустые свободные дороги. Кайф. :)

Расстояние, однако, надо увеличивать. Что-то как-то мало. Я надеюсь для начала хотя бы 40 проехать. И да, маршруты нужно новые разрабатывать и заранее, а то заезжаешь в очередную задницу и по направлениям пытаешься понять, куда крутить педали дальше.

Что-то хрустит в области задней ступицы с эдаким посапыванием. Может, просто крыло о шину задевает, а, может, и нет. Не люблю, точнее - просто терпеть не могу, когда техника неисправна. Впрочем, от чуть ли не десятилетней китайской поделки хотеть большего и так невозможно. В своё время, пока был молодой и горячий, я своего боевого коня перебрал, затолкав во все узлы с трением качественной дорогой смазки. Теперь ковыряться как-то лень. Думаю, если сломается, тупо выкину. Хотя, всего скорее, не выкину. Я вообще тяжело расстаюсь со старыми вещами, особенно такими, которые несут с собой какую-то историю.

Ещё вот что: самый главный кайф - это нестись на огромной скорости под горку. Сначала на неё, такой, пердячим паром вскарабкался, а потом фигак и полетел. Раньше я ещё всё это дело докручивал, сейчас уже годы не те, что называется, да и в технике нет былой уверенности. После нескольколетней стоянки я только пыль протёр и цепь смазал. :) Гайки не затягивал, ничего не трогал, хотя они, наверное, там так прикисли, что захочешь - не отвернёшь. В своей первой спортивной карьере, когда ещё ездил на самой большой ведущей звёздочке, я доходил до сочетания 3-7 и выжимал километров 50-60 в час с горы Арарат. Сейчас мой максимум 2-5 и где халява - там халява, под уклон не ускоряюсь дополнительно. Забавные ощущения, катишься себе потихоньку и машины обгоняешь, которые на основной дороге в пробке еле ползут.

Короче, вот, сил потратил; подышал, правда не уверен, что свежим и что вообще воздухом, но всё-таки - это куда лучше, чем дома сидеть. Так что всем горячо рекомендую, как говорится, "на турник". ;)

Не люблю я политику и говорить о политике - только начинаешь и сразу чувствуешь, что испачкался.

Очень часто для участия в различных политических мероприятиях приглашают популярных и известных людей из других областей человеческой жизни. Своеобразный финт ушами, эдакая часть политтехнологий. В нашей стране всё это, разумеется, больше для вида - порадовать бабушек у теливизора. Так и появляются начальники предвыборных штабов и прочие сочувствующие.

Весьма долго я вынашивал в себе пост относительно всего этого. Хотел подробно описать, какую же глупость делают актёры, музыканты, спортсмены и прочие знаменитости, ввязываясь в политику. Тут получается откровенная конфронтация со своими поклонниками. Вот есть ты и твоё творчество. Это всё безотносительно: тебя могут считать талантливым и любить, могу называть бездарностью и ненавидеть, но это просто отношение к любому предствителю искусства, спорта или чего-то подобного. В случае же с политикой всё иначе. Появляется уже не составляющая некой фантазии, какой-то развлекательной деятельности, а вполне конкретная позиция относительно общественной жизни, отражающая (по идее) личностные взгляды и ценности.

Обосраться можно по-разному: можно со скупой слезой рассказать, как ты любишь "Единую Россию", а можно зафиксированному хулигану дать с ноги в лицо, а уже потом признаться в чувствах к "Единой России", но всё это оставляет след, который формирует отношение к человеку. Есть такая фишка по жизни: если ты публичный человек, то должен следить за своим имиджем и тем впечатлением, которое ты оставляешь у людей. Да, вроде бы, тебя должны за твоё творчество или успехи ценить. Поначалу это так, но потом начинают смотреть, что же ты собой в обычной жизни представляешь. И в возникшем диссонансе решающим может оказаться уже нечто, не имеющее к художественной деятельности никакого отношения. Посмотрят люди: да, играет неплохо, но по жизни лицемер и лизоблюд. Противно становится смотреть на человека и всё, невзирая на все его таланты и умения.

И долго я думал, как всё это сформулировать, но тут попались "правила жизни" Алексея Навального в журнале "Esquire", среди которых очень чётко замечено:


За первую часть этой фразы товарища уже пытаются засудить. Зато вторая как раз о том, что надо. Точнее сказать просто нельзя. Каждый должен заниматься своим делом. И актёры уж точно не те люди, которым нужно чувсто единения с кем-либо. Поэтому партийность тут, сколько бы за неё не платили и какие бы преференции не давали, явно не к месту.

p.s. Про самого Навального напишу отдельно.

Есть в российском гандболе такой замечательный персонаж как Евгений Трефилов. Тренировал он на нынешней Олимпиаде нашу женскую сборную, которая благополучно вылетела в четвертьфинале.

Так вот его нужно было слышать в технических перерывах и тайм-аутах. Он орал и ругался так, что уши в трубочку заворачивались. И это на женщин. Для прессы он тоже делал заявления, не залезая за словами в карман. Разносил всех, в общем, нещадно.

Я всё понимаю, эмоции там и тому подобное, но даже страшно представить, что он вне камер и микрофонов говорит. Вот, кажется, проигрывают твои подопечные - поддержи, успокой, настрой, дай какие-то советы. А этот тупо напихает и всё на надрыве, на нервах. Я так послушал, я бы лично после таких слов в раздевалку ушёл и спорт забросил, ни то что бы вернулся на площадку, да ещё и выигрывать.

Фиг его знает, может, наши девушки привычные уже ко всему этому и как-то по-своему "правильно" понимают эти вопли, идущие, вполне возможно, от души. Но, на мой взгляд, это верх неэффективности управления командой. Жёстким быть надо, но в правильном направлении, без оскорблений и унижений. Почему-то думается, что спортсмены достаточно чувствительные люди, и у них вера в себя играет чуть ли не решающую роль. И если тебе постоянно говорить, что ты говно, то однажды ты в это поверишь. Не даром нечто подобное наш школьный физрук говорил, тот ещё хрен был, но в чём-то он точно был прав.

Как известно, сейчас проходит Олимпиада. В принципе, за такими крупными событиями я предпочитаю следить, хотя в последнее время с очень большой неохотой смотрю даже хоккей и футбол, которые всегда любил.

Так вот, событий происходит множество и все в сжатые сроки. Одновременно проходят соревнования по десяткам видов спорта, плюс все на разных стадиях: где-то квалификация, а где-то уже борьба за медаль. И как за этим все уследить - непонятно. Я думал, что в наш век всё будет как-то проще.

На деле оказалось, что в сфере обработки и подачи комплексной и объёмной информации у нас по-прежнему царит кромешный ужас. По иностранным сайтам я не бегал, в основном пытался использовать наши отечественные. Короче, это караул. Ориентироваться там нереально. В смысле реально, но это выглядит как десяток открытых вкладок, по которым нужно перемещаться и искать нужные данные и делать это быстро, иначе есть риск уже не обнаружить что-то, относящееся к завершившимся состязаниям.

Особенно в этом плане огорчает спортбокс, т.к. эта виртуальная отрыжка ВГТРК и есть главный сайт, который я посещаю - там имеется большинство трансляций, а также их архив. Несмотря на такое богатство, сам дизайн и компоновка разделов представляют собой полную кашу. Это даже не советская вёрстка, а вообще не пойми что.

У меня в голове, например, есть абсолютно чёткая схема подачи и представления информации относительно всей Олимпиады. И ни один сайт к этому приблизиться не смог. Где-то хорошо одно, где-то другое, но беда в том, что на фоне чего-то единственно правильного в остальном разобраться довольно проблематично. Понятно, что Игры проходят относительно редко, да и длятся недолго, но это событие мирового масштаба, и оно, безусловно, заслуживает подробнейшего освещения, доступного всем желающим.

Во-первых, на сайте должен быть отдельный раздел, посвящённый Олимпиаде - без всякого мусора и прочей шелухи. Зайдите на любой сайт: советского спорта, спорт-экспресса, евроспорта, тот же спортбокс - это же разноцветная пёстрая блевотина, в которой искать что-либо просто противно - в глазах рябит. Отличился, разве что, рамблер, использовавший любимый майкрософтом интерфейс "Метро", но там это по сути фоторепортажи и глупые статейки. Расписание соревнований и их итоги там сделаны более чем отвратно.

Во-вторых, на каждый день должно быть расписание, где можно отсортировать события по времени или по виду спорта с указанием их времени начала, продолжительности и текущей стадии.

В-третьих, каждое состязание нужно выдавать с возможностью проследить все этапы от квалификации до финала по желанию пользователя.

Как-то где-то всё это, вроде бы, есть, но многая информация дублируется, а какой-то нет вовсе. В итоге нужно совершить множество действий, зайти в несколько разделов, чтобы найти, возможно, ещё необновлённые данные. Чёткой систематизации и однозначности нет нигде. Там же сидят кучи дизайнеров, технологов, программистов, журналистов и прочих умных людей, получающих за свою деятельность хорошие деньги, почему после этого я должен мучиться, чтобы узнать, как завершились те или иные соревнования и начинались ли они вообще?

А потом очередной писака скажет, что наши-де болельщики хреново поддерживают своих спортсменов. До кто их вообще будет поддерживать, если у нас, в лучшем случае, уже постфактум и то по телевизору можно узнать что кто-то случайно с перепугу завоевал золото? У нас все производственные студии и информационные издания живут по принципу: "кому нужно - найдёт". А вот никому не нужно и не будет нужно, пока такой подход. Мне должно быть интересно, комфортно и удобно узнавать любую информацию. Думайте.

Вернулся я к своему давнему увлечению - велосипеду. Лет несколько не катался. А тут вот вынужденно выдалось свободное время, решил и кайфа получить, и форму физическую подтянуть. Оказалось, что я всё так же люблю это дело, а мой китайский друг всё ещё жив и даже может меня довезти довольно далеко.

Сейчас в Москве откровенный треш: везде какая-то немыслимая стройка. Всё перекопано, асфальт везде снят, а некоторые дороги всё никак не построят, хотя прошло уже больше пяти лет с начала работ. Умиляет самозабвенная тяга столичных властей к бизнесу: начали "менять" повсеместно газонный грунт. Ну, надо же очередому ООО "Вектор" заработать дать миллион-другой. Выглядит всё презабавно. Где-то действительно кладут относительно новую торфяную смесь. Где-то - то же самое, что только сняли в другом месте, а то и вовсе просто рыхлят старую землю. Пылища стоит страшная. Все асфальтовые дорожки засрали, местами раздробили полотно тяжёлыми тракторами; на некоторых участках грузовики, высыпая содержимое кузовов, сломали бордюрные камни. Картина маслом, что называется. Работы у гастарбайтеров будет очень много и очень надолго. Представители очень средней Азии тоже, к слову, забавно трудятся. Стоит эдакая толпа человек из тридцати на участке в пару десятков квадратных метров, пару из них что-то вяло ковыряют своими лопатами, остальные - так: болтают, смотрят и всячески культурно развлекаются.

Но поговорить я хотел вовсе не о проблемах миграции и вороватости московского руководства. А о самих горожанах. Я езжу на велосипеде по пешеходным зонам, поскольку специальных дорожек, разумеется, нет, а находиться на проезжей части смерти подобно. Так вот люди у нас просто замечательные. Идут себе мечтают, по сторонам не смотрят. А если и видят тебя, то как-то вяло сторонятся, будто одолжение делают. Всем на всё наплевать: есть они и есть остальной мир. Хороший подход, в чём-то даже правильный. Но вот это наплевательское отношение друг к другу - оно живёт во всех сферах жизни. Это какое-то деструктивное безразличие, где самомнение и эгоцентризм настолько гипертрофированы, что становится весьма страшно.

Да, будучи пешеходом, я терпеть не мог двухколёсных уродов, которые выскакивали на огромных скоростях непонятно откуда, чуть ли не задевая тебя. Но я всегда оглядывался и непременно сторонился, давая им дорогу. Это даже не столько вежливость, сколько элементарная безопасность для меня же самого. Эти недоумки со стеклянными глазами пилят на своей железке сороковку в плотном людском потоке, и им всё фиолетово, но я своё здоровье не на помойке нашёл. Да и, откровенно говоря, я всегда стараюсь с уважением относиться к людям: вот едет кто-то, он быстрее, так значит надо пропустить. Какие вопросы-то? Это элементарная культура обычных человеческих взаимоотношений. Мы живём в обществе, всё это вокруг нас каждый день, но некоторые почему-то видят исключительно себя.

Однако, несмотря на всех этих кретинов, я всё равно получаю удовольствие от велопрогулок. Весь уставший и в говно потный я возвращаюсь домой счастливым. Проедешь вот так километров 30-40 и всё кажется не таким уж и безнадёжным вокруг. Такая вот простая радость жизни у меня. :)

Больше всего я не могу терпеть охранников. Нет, среди представителей этой профессии есть отличные парни, но в основном встречаются всякие дегенераты. А раздражает меня во всех этих сутулых дрищах то, что они смотрят на тебя изначально как на преступника. Такой пришёл в магазин самообслуживания, а это чмо уже в твою сторону подозрительно косится, как бы ты банку шпрот в трусах не унёс. Или проходишь мимо какого-нибудь засранного банка, а тебя таким взглядом провожают, будто ты моджахед с автоматом.

Всё понимаю, служба у них такая, а мир современный тоже не для честных людей, но меня такое отношение выводит из себя. В каждой, даже замой захудалой, конторке есть служба безопасности, которая что-то бдит и проверяет. Это настолько нелепо и смешно в своей абсурдности, что становится грустно за это стремление людей казаться серьёзными. Ни до кого никак не дойдёт, что любая безопасность определяется исключительно чьим-либо желанием чего-то добиться.

Безусловно, охрана необходима и важна, но, во-первых, она должа быть квалифицированной и обученной, а не представлять собой двух игрушечных выкидышей с тремя классами образования и пирожками в кобурах; во-вторых, сотрудники обязаны быть культурными, аккуратными и незаметными блюстителями порядка, на которых обычный человек никогда не обратит внимания, - они не должны нарушать его комфорта присутствия на охраняемой территории.

Последнее правило, увы, в нашей стране нигде не работает, и после такого радушного приёма не хочется возвращаться в те места, где у тебя за спиной всю дорогу торчал какой-то хрен, делающий усиленно вид, что работает, а не тупо протирает штаны, как оно есть на самом деле.

Может показаться, что охрана - бездарная неквалифицированная работа для тех, кому не удалось стать "эффективным менеджером", однако это не так. Это сложное искусство, однако никто не воспринимает в России его таковым, и на лицо происходит явное обыдление сектора. Жаль, но никто из нас не застрахован от того, чтобы некогда оказаться сотрудником очередного ЧОПа.

Почему, кстати, я завёл речь о силе безделья. Всё просто: я в очередной раз безработный. Появляется, знаете ли, время подумать. Сам не рад, если честно. Вот когда работал, сил вообще ни на что не оставалось. Уж как я люблю писать всякую фигню, но во время всего того периода, когда, так сказать, был трудоустроен, ничего в этом плане вообще не получалось. Я пытался завести кучу новых дневников - один для мыслей, один для своих впечатлений от фильмов... В итоге забросил все, не продержавшись и месяца, а то и недели.

При этом я попутно пытался оформить все свои дневники в виде оффлайнового издания. Я просто офигел от количества мною, как бы это получше выразиться, выданного на виртуальные страницы. Только вот этот вот блог в ворде с некоторыми дополнительными ремарками довольно мелким почерком занял какое-то неприличное количество страниц (несколько сотен) и это без иллюстраций, которыми я никогда особо не пользовался. А там ещё в несколько раз больше оставалось. Естественно, я всё это забросил. В итоге мне показалось логичным работать исключительно с тем, что никогда не публиковалось, а то, что есть, оставить в низменном виде - со всеми грамматическими ошибками и неточностями.

Сейчас не знаю, сколько продержусь. Вообще, я искренне надеюсь найти работу. Но в формате данного блога мне это не особо должно помешать оставлять записи в том случае, если действительно есть что сказать.

Ну, решил я, в общем, поддержать хорошую традицию и в очередной раз открыть свой блог. Да вообще, это логично ведь, что после заверешния чего-либо обязательно появляется нечто новое. Обычно это новое должно быть лучше. Вот и посмотрим, насколько я повзрослел. :)

Так, сразу небольшая ремарка в виде ответа на вопрос: "а для кого, собственно, всё это?". А для меня самого, как обычно. Думаю, первоначально всё будет выглядеть как некий сборник мыслей. Я много раз пытался завести для этой цели отдельный блог, но как-то не пошло. Здесь же будет иметь место некая последовательность, где можно проследить, как и что менялось в моих взглядах.

Также очень хочется всё-таки в конце концов подготовить некое подобие моей биографии. Ни то чтобы она кому-то была бы интересна, просто я люблю законченные вещи, а с этим как раз всё сложно, поскольку самой удачной идеей мне казалось собрание всех мало-мальски значащих записей из всех своих дневников. На деле оказалось всё не так просто и весело, как хотелось бы. Так что, всего скорее, будет некий компилят исключительно из неопубликованных ранее записей. Естественно, закрыв этот блог, я тут же завёл другой, куда и сливал все свои многочисленные переживания. Но всё это, если получится, будет уже в виде отдельной публикации, на которую здесь будет размещена ссылка.

Короче, уже давно кончился один из важнейших этапов моей жизни, так что очень хочется верить, что этот по-своему новый блог будет уже более серьёзным и менее сопливым. Хотя, я так писал после каждого открытия, а в итоге скатывался к очередным глупостям. Тады ой.

Сейчас я слушаю группу “DragonForce” – не слишком удачная музыка для того, чтобы прощаться и писать какие-то трогательные лиричные слова. Слишком напористо, задорно и энергично получается у этих ребят играть, даже жить хочется, а тут, вроде, должна быть некая грусть расставания. Но я всё же рискну, потому что после своих странных слёз умиления и вселенской тоски на душе под “Sabaton” я уже ничему не удивлюсь, так что всё должно получиться.

Наверное, можно было бы сказать просто и кратко, как в своё время это сделал первый президент России Борис Николаевич Ельцин: «Я устал, я ухожу...» Однако по причине вопиющей бездарности укладываться в пару строк мне никогда не удавалось. Слишком много мыслей, слишком о многом хочется сказать и рассказать. Недавно завершился один из важнейших этапов моей жизни, теперь как бы пора сделать шаг в новую – взрослую жизнь. Тащить за собой груз сопливых откровенных дневников, доступных всем и каждому, мне кажется неразумным. В то же время ничто нельзя выбросить из жизни и из памяти безвозвратно. Всё очень просто: люди никогда не забывают о том, что для них было по-настоящему важно, и о тех, кто что-то для них значил, был и остаётся дорог.

Так уж вышло, что я получился виртуальным человеком, тень которого бродила в дебрях реальности без каких-либо шансов на успех. Рассуждать об этом теперь бессмысленно, так как ничего не изменить и не вернуть. К тому же на самом деле интернет стал вовсе не главной ошибкой для познающей мир формирующейся личности, оторвавшей меня от настоящей жизни, а, напротив, превратился в спасение, позволив познать и почувствовать гораздо больше, чем я бы смог без всего этого. Здесь на пути я встречал разных людей, которые оказали на меня самое непосредственное влияние – именно благодаря некоторым из них я приобрёл ту частичку положительных качеств, которые до сих пор живут во мне.

Кому-то покажется странным, но люди в сети, как нигде, становятся настоящими, хотя на деле могут играть самые различные роли. Но что, если не мечты, устремления и слабости, может лучше всего охарактеризовать человека? Разумеется, большинство из тех, кого можно встретить в глобальной паутине, и близко не относятся к общению здесь серьёзно. Некоторые не относятся к нему серьёзно и в жизни, однако, несмотря на это, человек остаётся человеком и там, и тут. Меняется лишь форма передачи информации. На мой взгляд, любые взаимоотношения в сети вдвойне показательны, поскольку тут сразу видны все коммуникационные особенности человека. Невнимательность, пренебрежение, безразличие, безэмоциональность или же наоборот – заинтересованность, уважение, стремление понимать.

К сожалению, я так и не смог понять главного: почему с некоторыми людьми любой разговор складывается сам собой и спокойно течёт в своём русле практически неограниченное время, а с кем-то уже после пары фраз беседа выходит скомканной и достаточно быстро в воздухе повисает пауза бессмысленности всего происходящего. Особенно остро я почувствовал это, когда уже получил некоторый опыт общения в интернете – скорее, ближе к сегодняшнему дню, нежели к началу пути. То же самое происходит и в жизни. Видимо, что-то должно у двух отдельно взятых людей совпасть, а если некие звёзды на небе не сложатся как надо, то всё – пиши пропало. Именно эта особенность любого длящегося достаточно долго контакта заставляет считать каждого из людей, с кем мне довелось общаться на протяжении относительно большого времени, особенным, неповторимым и уникальным. Подобные встречи, которые во многом были случайными, явились настоящим чудом.

И многое было бы хорошо, логично и понятно, если бы не один банальный и неизменно справедливый закон жизни: всё рано или поздно заканчивается. Одно дело, когда оно заканчивается вместе с чьей-то жизнью, тут уже ничего не исправить, но совсем другое – когда просто нечто идёт не так, и то, что ещё вчера было и казалось чем-то естественным и само собой разумеющимся, в один момент исчезает, уходит и его больше нет. Кто бы спорил, нет ничего вечного, однако зачастую не остаётся ответа на один единственный вопрос: «почему?» Вдвойне странно это выглядит на фоне того, что буквально день назад люди проявляли по отношению друг к другу неподдельный интерес, общались, и им просто было хорошо, а сегодня они мгновенно забывают друг о друге, как будто никогда не были знакомы ранее.

В общем, жаловаться не на что, грустить тоже не о чем. Расстраивает меня только то, что хождение по граблям становится нормой – везде и во всём. По этому поводу есть замечательная фраза: «История повторяется трижды: один раз как трагедия и ещё два раза – для тупых». Я так и не научился ценить то, что имею, не научился правильно относиться к людям. Мне всегда казалось, что незаменимых людей нет: уйдут одни – всегда придут другие, которые будут ничуть не хуже прежних. Но в реальности всё получилось совсем иначе. Человеческие взаимоотношения – очень тонкая и во многом полумистическая материя, одновременно необычайно сложная и хрупкая. Вот как-то не получалось у меня считать чем-то необычным на грани чуда простое знакомство с кем-либо. Ну, да, познакомили, поговорили – замечательно. Прошёл год-другой, а сохранились тёплые дружеские отношения? А чего? Это же норма, чему тут удивляться-то? Оказалось, что ни черта это не норма. Терпеть друг друга столько времени уже само по себе искусство, а ведь, хочется верить, что мазохистов среди нас не было, значит уже, как минимум, общение приносило хоть какие-то положительные эмоции.

Личность. Что интересно в человеке? Разумеется, его уникальные и неповторимые черты – характер, привычки, взгляды на жизнь, ценности, мысли, вкусы, предпочтения, интересы, увлечения... К своему стыду мне доводилось узнавать о многом из этого только тогда, когда я уже безвозвратно терял людей. Странно. Есть не только некая интимная область, которую человек в принципе скрывает от большинства даже достаточно хорошо знакомых людей, но и что-то такое, что представляет собой сущность его личности – не секретное, но едва ли акцентировано затрагиваемое во время различных разговоров. Раньше я как-то никогда не заострял на этом внимания. Хорошо было по определению. Есть человек и есть, какой он и что там с ним – по сути его трудности, меня не касающиеся. Нет, точнее, они, безусловно, важны, но раз товарищ на месте и всегда рядом, то это явно не главное – будет ещё время узнать. Эдакое мотивированное безразличие. Как функции у телевизора. Понадобится что-то – возьмёшь инструкцию и прочитаешь, а пока он и так всё показывает, даже и не вспомнишь, где руководство пользователя лежит. Хм, «пользователя»... Верное слово, кстати. Я был именно пользователем, который думал только о себе, а окружающие были просто чем-то вроде аппарата для удовлетворения моей потребности в общении. Просто наивные дурачки, которые зачем-то согласились разговаривать со мной, хотя я, по сути, использовал их и не заслуживал хорошего отношения. Нет, разумеется, это не было осознанным, циничным и хорошо спланированным актом, просто всё получалось как-то на уровне подсознания. Мне было важно просто выговариваться, а куда и как – вопрос был второстепенный, наличие отклика просто создавало эффект дружбы, который был для меня важен. Свои сопли было не просто можно по кому-то размазать, но тот ещё бы и помог утереться, похлопал по плечу и сказал бы какие-то тёплые слова. Сам же слушать я был зачастую не готов, поэтому, собственно, и не мог ответить никакой взаимностью. И только сейчас я понял, почему люди никогда со мной не делились ничем сокровенным и личным. После прекращения общения даже с самыми симпатичными и уже ставшими родными людьми я через какое-то время вдруг понимал, что совсем их не знаю, и это было адским наказанием за мою беспросветную тупость.

Впрочем, всё равно теперь уже ничего не изменить. Говорят: уходя, уходи. Наверное, так и надо поступать, если того хотят оба или хотя бы кто-то один. Было ли так на деле – большой вопрос. В жизни я человек очень спокойный (внешне) и более или менее успешно контролирую свои эмоции, проявляя сдержанность. Но, как только дело доходит до общения с кем-либо из родных или хорошо знакомых, меня будто подменяет кто-то другой, и вся желчь, накопленная ещё за время взаимодействия с посторонними людьми, вдруг вырывается наружу. Вспыльчивость, злость, гнев и никак с этим не справиться – всё происходит внезапно и развивается лавинообразно. Иногда мне хочется начать принимать какую-то дрянь и медленно превращаться в растение, так как я не могу выносить того, что причиняю боль дорогим мне людям, а происходит это с завидным постоянством. Порой я могу срываться даже по мелочам, не прощая каких-то мелких одному мне кажущихся значительными огрех. Причём я чётко знаю, что людей не изменить и их надо любить такими, какие они есть, однако простая до безобразия мысль оказывается невозможно сложной для реализации на практике. И после каждой своей выходки, когда я уже остываю, мне жутко стыдно, порой до такой степени, что не хочется жить. Я клянусь, я обещаю себе, что никогда больше ничего подобного не сделаю. Но из раза в раз всё повторяется под копирку. Самое печальное во всей этой истории, что мне не хватает духу подойти и извиниться. Не могу и всё, что-то внутри мешает признать собственную неправоту. Я ведь всегда прав, даже тогда, когда лев... Вспыльчивые и ревнивые, как утверждается, быстро отходят. И куда потом деваться с этим отходняком? Ну, прошло всё, нервы успокоились, а натворил ты такого, что в глаза людям смотреть стыдно. Как с этим дальше-то жить? Так уж получилось, что ошибки не прощаются, и каждый из нас своего рода сапёр. Если ты кого-то обидел и однажды повёл себя неправильно, то вернуть доверие и уважение будет чрезвычайно сложно, практически невозможно. Просто с родственниками этот финт ушами успешно проходит, но не отвернутся же от тебя, например, родители. Они тебя безусловно любят, обуза у них такая вот образовалась из-за законов природы. А посторонние? Раз стерпят, ну, два, а дальше как? Естественно, тебя пошлют и будут правы. Или сам не вытерпишь и кого-то пошлёшь. После уже едва ли кого-то заинтересует, что мучиться ты будешь чуть ли не всю оставшуюся жизнь. Грустно, прежде всего, оттого, что происходит такое почти наверняка сплошь и рядом, на каждом шагу и вовсе не с каким-то непонятным интернетом, а с вполне реальными людьми. На выходе несчастных людей становится больше, хотя, сделав лишь один небольшой шаг навстречу, они могли бы быть счастливы.

В моих же бывших знакомых меня удивляет то, что мы вообще смогли хоть сколько-то продержаться, общаясь друг с другом. Мы совершенно разные люди: у них, как и у большинства нормальных людей, была настоящая жизнь, причём жизнь успешная и интересная. До сих пор не понимаю, зачем их потянуло в сеть. Возможно, поиск ответов. Фактически ежедневно без всяких усилий с моей стороны ко мне в icq стучатся по несколько человек. Что они хотят? Потому что в разговоре быстро выясняется, что и друзья у них есть, и любимые. Почему все эти люди не могут взять трубку и позвонить им, поговорить или договориться о встрече и пойти погулять? Я бы за такую возможность горы перевернул, а, получи её, и близко бы не был замечен в интернете в тех качествах, которые можно лицезреть сейчас. Лукавлю, конечно, насчёт гор, но, по крайней мере, с последним утверждением всё однозначно и абсолютно искренне.

За свой недолгий жизненный путь я успел потерять не только нескольких «виртуальных» людей, но и вполне реальных хороших знакомых. Это навело меня на мысль: всё, что легко разрушить и невозможно восстановить, было изначально ненужно и бессмысленно. Может, и впрямь случайная некогда встреча вовсе не чудо, а простое совпадение? Одинокие и просто глупые люди, вроде меня, всегда склонны видеть в обычных вещах нечто большее. Я уже понял, что ничто нельзя воспринимать серьёзно и искать какой-то смысл, которого изначально нет. Как в песне у Олега Мишина: «Просто думал, жизнь всего лишь жизнь, думал, ложь всего лишь ложь.» Только я так не думал, хотя следовало бы.

Почему я говорил по большей части о людях, с которыми мне довелось встретиться в сети? Всё просто, потому что это самое главное, что здесь произошло. Да и не только для меня, просто люди всегда и везде – это главное. Напоследок хочу ещё раз всем сказать большое спасибо за то, что они тратили на меня своё время и уделяли мне внимание. Я от вас получил очень и очень многое и мне искренне жаль, что ничего не смог дать взамен. Также в очередной раз я хотел бы извиниться за свои непотребные выходки и ошибки. Понимаю, что слова какого-то эфемерного виртуального недоноска едва ли ранят также сильно, как речи кого-то из реальных знакомых, но уверен, что так или иначе боль они причиняют, поэтому прошу прощения. К слову, у меня получилось всё так миленько до омерзения: я, вроде, ни с кем не в ссоре, но и знать меня никто не хочет. Забавно.

Изначально я хотел перечислить всех людей, которые мне дороги, но так и не изыскал в себе морального права на упоминание их имён. Тот, кто нужно, и так знает обо всём. В целом же мне жаль, что я не смог сделать ничего хорошего и оказался в итоге не нужен. Быть интересным и разнообразным, превратиться для кого-то в важную неотъемлемую частичку его жизни стало для меня непосильной задачей, хотя я честно пытался. Теперь я разочарованно пишу эти строки, которые станут последними в двух дневниках. Извинюсь, пожалуй, ещё и за то, что не оправдал чьих-то ожиданий, если у кого-то таковые имелись. Всегда тяжело расставаться, но мне несколько легче, потому что прощаюсь я не совсем с людьми, а всего лишь с дневниками, в которых заключён практически пятилетний отрезок моей жизни. Нельзя топтаться на месте, думать о прошлом и жить им. Пока же есть эти блоги, у меня иначе не получается. Такой старый чемодан без ручки уже давно пора выбросить. Однако это вовсе не значит, что я каким-то волшебным образом смогу также легко выбросить из головы людей, которые помогали мне шагать по жизни гораздо увереннее. Знать, что ты придёшь домой и сможешь с кем-то поделиться перипетиями дня и просто каким-то мнениями о событиях, произошедших с тобой, дорогого стоит, а на деле просто бесценно. В любом случае всё это не могло продолжаться бесконечно, потому что всем нужно двигаться вперёд. А когда друг на друга не остаётся времени, как раз всё и заканчивается. Возможно, даже хорошо, что это произошло несколько раньше, чем в случае естественной кончины. В одной из анкет на каком-то сайте знакомств есть вопрос «Как бы вы хотели умереть?» и я на него всегда отвечал «Раньше, чем стану для кого-либо обузой».

Ну и немного о моей жизни. Сейчас я ищу работу, чтобы окончательно встать на ноги и переступить порог двери, ведущей в будущее. Не знаю, насколько светлым оно может для меня получится, во всяком случае, будет хоть что-то. Я бы сказал, что также ищу друзей, но это было бы неправдой, потому что я не представляю себе, как можно искать подходящих людей. Это невозможно и в первозданном виде напоминает поиск иголки в стоге сена. В остальном же всё в порядке. Стабильность – признак класса. Точно так же ничего не меняется в моей жизни. Когда у меня появилось немного свободного времени, я гораздо плотнее засел за свои книги, которые мечтаю наконец дописать. Сначала я планировал выложить их в сеть, но всё получилось излишне личным, поэтому если кому и будет суждено увидеть мои рукописи, то это будет человек, которому нечто подобное на самом деле интересно. Пока же никто, насколько я понимаю, не смог осилить целиком мои два небольших блога, несмотря на все заверения в том, насколько им нравится мой бред. Так что у простых смертных всё ещё огромные просторы для изучения моих нудных мыслей. Для избранных, возможно, в будущем будет предоставлена возможность поскучать над моей более развёрнутой и детальной биографией, а также ознакомиться с почти что первым художественным произведением, дабы они смогли оценить весь масштаб моей писательской несостоятельности.

Вернуться и снова начать общаться со мной никого не прошу, однако хочу заметить, что я буду этому рад, если только они сами этого хотят и им это действительно интересно. Со своей стороны могу лишь пообещать один побочный эффект: в любого, попытавшегося совершить этот опрометчивый шаг, я вцеплюсь, как клещ, и уже никогда больше не отпущу. :)

Удачи, вам, ребята! Прощайте.

p.s. Связаться со мной всегда можно по адресу volandu@list.ru.

Как работает поиск в icq для меня до сих пор остаётся загадкой. Но иногда мои номера находятся. Понятия не имею, какие уж параметры вводят при поиске, однако факт остаётся фактом.

Пишут в основном девушки (значит, видимо, один из параметров - это мужской пол). Но что и зачем они пишут мне неясно. Сейчас я ни с кем не общаюсь из-за занятости и наложенного мною же самим моратория на это дело, хотя всё равно в каждом сообщении мне видится полнейшая бесперспективность. Люди бродят по сети в поисках механизма, убивающего время. Между прочим, так, к слову, это время - время их жизни, т.е. драгоценные секунды неповторимых и уходящих безвозвратно мгновений.
Что особенно удивляет и умиляет, у некоторых в информации чётко в той или иной графе написано, что у них есть любимый человек. Т.е. тут уже как бы даже на какую-то внутреннюю маленькую надежду найти "того единственного" поиск этих девочек не спишешь. Соответственно, и у меня появляется вопрос: а какой смысл мне тратить время, силы и нервы на общение с девушками, которые уж явно не будут моими близкими друзьями? Просто поболтать? Я всегда готов по мере возможности, но они же в большинстве своём настолько скудны в интеллектуальном плане, что с ними просто не о чем разговаривать. Люди абсолютно не умеют строить диалог и это при том, что пишут-то мне они, а не я им. Ну раз пишешь - будь готов что-то говорить, рассказывать, заинтересовывать собеседника, а иначе к чему всё это? Встретил мой оригинальный анти-спам, так напиши сам что-нибудь оригинальное, прояви фантазию и всё в таком духе. Нет, попадаются просто какие-то прожигатели жизни, которые и сами не понимают, что они здесь делают. Но это, как говорится, их проблемы. Другой вопрос в том, что если у них всё так хорошо в жизни, есть любимые и друзья, то какого ж хера они ищут непонятно кого и непонятно зачем в аське? Время убить? Дорогих людей оберегают, а неизвестными разовыми хотят воспользоваться, чтобы скоротать минут пять-десять? Замечательно, да здравствуют гандоны! Хреново тебе на душе, тоскливо, грустно - ну так позвони другу, поделись, поговори, встреться в конце концов. Ведь друг на то и друг, что даже ночью прилетит к тебе и поможет всеми доступными средствами и даже немножко недоступными.

В общем, поэтому я уже перестал верить в то, что в сети ещё остались мало-мальски толковые люди, которые что-то ищут. А у тех, у кого всё хорошо, им ничего и не надо. Так что здесь уже ничего не найти, остаётся лишь развлекалово в виде каждодневных восищений человеческой тупостью...

Вот ещё раз убедился насколько меня раздражают некоторые вещи.

Я уже писал в своём ЖЖ относительно одежды и всего такого, теперь продолжу совсем чуть-чуть тему здесь.

Итак, основное и главное - это, как я уже отмечал, выбор одежды. Меня просто выводят из себя девушки, которые надевают какие-либо вещи, в которых им самим некомфортно или за которыми нужно следить. К примеру, сюда относятся короткие юбки, которые либо "сами" ползут вверх или просто девушка комплексует, а итог один - она постоянно тянет её вниз через каждые десять минут или десять пройденных метров. То же самое относится к коротким футболкам или джинсам "с низкой талией". Это убивает прежде всего потому, что не очень ясно - зачем было выбирать такой гардероб. Вот и ходят постоянно себя одёргивают, подтягивают. Выглядит просто отвратно, а девушку характеризует не с лучшей стороны: она не умеет выбирать одежду, выглядит глупо и некрасиво, показывает всем свои комплексы. Потому что если уж оделся так, что может вывалиться наружу всё, что только можно и нельзя, то и не надо этого смущаться, иначе ради чего было всё это на себя напяливать. Даже в блядстве нужно идти до конца, если уж сделал ставку на агрессивную сексуальность, то и при до упора. Кому-то понравится, кто-то сблюёт, но по крайней мере со стороны это всё не будет выглядеть так, как будто монашку заставили надеть стринги, мини-юбку и топик.

Второе - это сумки. О женских сумочках сложены легенды. Мне доводилось лично видеть такие образцы, что бросало в дрожь, как от размеров, так и от веса, в некоторых по моим прикидкам вполне можно было бы разместить небольшой мобильный атомный реактор со всеми необходимыми сопутствующими системами. Особенно меня достают большие "косметички", которые висят на плече. Я езжу в общественном транспорте и, когда вот так тебя со всех стороны тыкают в бока этим говном, радости не прибавляется. К тому же это и выглядит опять-таки не очень красиво. Я не знаю, что уж у них там лежит и зачем, но, на мой взгляд, если уж на пошло, то любой аксессуар должен украшать женщину, соответственно и сумочка должна быть похожа не на баул торговца-челнока, а на предмет, подчёркивающий стиль. Я бы всего этого не говорил, если бы точно те же самые девушки в остальном не стремились к какому-то псевдогламуру. Они сами по себе-то выглядят смешно и аляповато, а уж с невероятных размеров торбой и подавано. Может, мода такая?

Вот, наконец, и третье. Собственно, как раз о моде. Я не люблю и не понимаю понятие моды. Точнее нет, с технической точки зрения я вполне представляю себе нечто, связанное с колебательными процессами. Так вот это что-то вроде "оказаться на волне" значит. Но само по себе это не только абсурдно, но и уродливо.
Меня начинает тошнить, когда я в очередном "рассказе о себе" у девушки среди любимых занятий вижу йогу. Как же меня это раздражает... Все прямо бросились заниматься йогой. Сука, это невозможно. Сейчас все читают Мастера и Маргариту, мебель расставляют по фен-шую, занимаются йогой и, конечно же, увлекаются фотографией и учатся на водительские права. Как же это мерзко. Нет ничего более противного на свете, чем вот эти шаблонность, банальность, однообразность и бессмысленность. Все делают одно и то же, в независимости от того, насколько им это нравится и нужно. Зато всегда есть что сказать и в качестве бонуса эдакая возможность стать своим чуваком в любом коллективе. Ведь ничто так не объединяет, как зантие одним и тем же глупым делом.
Мне просто кажется, что люди привыкли выхватывать всё то, что на слуху и считаю зазорным не следить за этим и не пробовать это самим. Т.е. где-то в голове у большинства живёт бредовая убеждённость, что если ты отделяешься от коллектива, то что-то уже в жизни идёт не так. Люди боятся сами себя, боятся быть самими собой. У них нет лица, нет личности, нет уникальности - они серая масса, которая следует моде и поэтому все и каждый одинаково ублюдочны. Люди боятся ничего не делать, не иметь увлечений, показаться глупыми и т.д. Разве так трудно сказать, что ты не читаешь ничего? Кто-то запишет тебя в недочеловеки, если тебе насрать на фотографию и спорт? Лицемерие и посвящение своего драгоценного времени на то, что тебе не нравится - это худшее, что только может сделать человек. Поэтому и во многих семьях такая хрень. Ну не нравится жене, к примеру, футбол, а её муж пытается приучить, а она робко следует за ним: сидит перед телевизором, даже иногда ходи на матчи и делает всеми силами вид, что ей на самом деле начинает нравится... Это путь в тупик. Также как и всё остальное, чем принято заниматься за компанию. Такие жертвы никому не нужны. Интересы у всех разные и их так много, что каждый уж точно найдёт что-то себе по душе и не надо пытаться перенять чьи-то или следовать тому, что популярно в обществе. Нужно жить для себя и в своё удовольствие, делать приятно надо себе, а не другу, мужу, родственнику. Я больше чем уверен, что те, кто вас по-настоящему любят будут счастливы тогда, когда вам будет хорошо, а не когда им будет удобно и комфортно, потому что вы, изменяя себе, делаете ненавистное, но радующее их дело.

Я всегда стремился оформлять свои работы красиво. И по сей день я прогрессирую в этом направлении. Нет ничего приятнее, чем ощущать то, как ты растёшь над собой, совершенствуя своё мастерство в каком-либо деле. В своё время я точно также чувствовал, что моя культура написания кода растёт от программы к программе, и даже если я не полгода не занимался никакими разработками, следующая всё равно была почти в каждом аспекте лучше, чем любая из предыдущих. Это восхитительно.

Я всегда считал себя человеком без воображения - я не умею писать, рисовать и сочинять музыку, т.е. я совершенно нетворческий товарищ. По сей день я ничего не смыслю в дизайне, но это не мешает мне стремиться к прекрасному и иметь вкус. Я достаточно терпимо отношусь ко всякой помойке, потому что без такого уменя в нашей стране можно быстро сойти с ума, но сам стараюсь ни в коем случае это дерьмо не преумножать.
Любой текстовый документ, который я вывожу в свет всегда оформляется. Я не знаю, что такое сетки, макеты, интерлиньяж и кернинг, а от вёрстки далёк, как Мурманск от Владивостока, однако мне это совершенно не мешает делать хорошо. Прежде всего к любому делу я подхожу с душой и любовью, подход "абы как" полностью исключён - это уже половина успеха. Вторая составляющая заключается в очень простой исходной посылке: документ должно быть приятно держать в руках и удобно читать. Вот и всё. Больше ничего и не нужно, тем более, что большую часть работы за меня уже сделали те, кто изготовил шрифты. Я стараюсь избегать использования стандартных и очень редко пользуюсь бесплатными наборами, потому что среди них очень мало чего толкового.
Моё оформление часто признавалось лучшим, но замечали его наличие далеко не все и не всегда. На самом деле всё очень просто, дело в том, что никому это не нужно. Чего уж говорить о форме, когда зачастую и содержанию едва ли уделяется внимание. Да и принято у нас так, что к запятым (несмотря на то, что любой уважающий себя человек должен быть грамотным) или к полям с межстрочным интервалом начинают придираться тогда, когда по сути сказать нечего.
Я не признаю торжество визуальной стилистики над смысловой нагрузкой текста, но правильный подход к подготовке документа - вторая по счёту и обязательная задача. Нужно уважать и читателя и свою работу.

Хуже безразличия к внешнему виду выполненной работы (подход на уровне: решена задача или нет) может быть только безразличие к стараниям человека. Я не хочу, чтобы кто-то падал в обморок от того, насколько красиво оформлен какой-либо представленный мной текст, я хочу, чтобы это просто ценили и отмечали, чтобы уважение, которое я питаю по отношению к оппоненту, возвращалось ко мне. Поэтому у нас в стране и жопа такая - не нужно никому ничего. Подготовил какое-то говно и доволен, а идёт это ещё со школы, где не учат преподносить себя и свои труды, презентативная часть как таковая в большинстве случаев отсутствует. А потом жалуемся на беды с дизайном в стране. На такой почве не родится и не вырастет ни один мало мальски достойный специалист.

Я считаю, что книги и материалы по графике и дизайну должны читать не только те, кто этим непосредственно занимается, но и просто все люди. Возможно, тогда мир станет чуточку прекраснее, потому что люди наконец осознают масштабы бедствия и перестанут гадить, а начнут к любым мелочам подходить с творческим рационализмом. Пока же у нас слово "красиво" применяется к какой-нибудь блевотине с рюшечками, что в корне неверно.

Я понял, что главная ошибка, которую только может совершить человек - это убить курицу, несущую золотый яйца. Под этими словами подразумевается добровольный отказ от стратегии и политики, которые ранее приносили не только плоды, но и успех в целом.

Как всегда приведу пример из своей жизни. С каждым годом я начинал париться относительно всё большего числа вещей. Т.е. когда-то мне всё было пофиг, а после вдруг многое стало интересно. Я просто, сломя голову, побежал узнавать людей, постигать их сущность, при этом всегда считал себя человеком, разбирающимся в данном вопросе. На деле же всё оказалось куда прозаичнее: чем больше я старался "работать" в соответствующем направлении, тем меньше у меня получалось, дошло даже до того, что без каких-либо сознательных действий я знал и понимал людей гораздо лучше. Сам же, вроде бы, был всегда закрытым, скромным и молчаливым, но при это мои натуру и характеры видели насквозь все, кому не лень. Это абсурдная и непонятная ситуация.
Возможно, на самом деле интерес был ложным? Я просто пытался себя убедить, что мне важны какие-то человеческие качества и их изучение, а было всё вовсе не так. Итог предсказуем: я никого так и не смог открыть настолько, насколько было нужно. Это касается и жизни, и сети.
Я только сейчас понял, что считал себя крутым специалистом в деле, в котором абсолютно не разбирался. Почему-то мне казалось, что я умею раскрутить людей на правильные слова, а после сделать адекватные выводы. Всё было передо мной, как на ладони, однако теперь выясняется, что на ладони был лишь мираж, сформированный исключительно моим воображением. Верхом наивности было кому-либо веритьи надеяться, что прям вот тебе сейчас всё возьмут так и выложат.

Сам же я, в общем-то, был всегда достаточно открытым и ничего специально не утаивал. Окружающие же себя извечно ведут как умелые политики или другие публичные люди с хорошо подвешенными языками, которые могут часами говорить, но так и не касаться сути вопроса. Это великолепное и восхищающее умение.

Нельзя слишком многого хотеть от людей, нужно быть проще. Мне все и всегда об этом говорили, с кем бы мне ни доводилось общаться. Может быть, они были правы. Но, наверное, я свою точку зрения не изменю, потому что мне по-прежнему противны ложь и лицемерие. Я никогда не смогу улыбаться человеку, которые мне противен и никогда не буду с таким человеком общаться, если к этому не вынуждают обстоятельства. У большинства людей подобные поведенческие стратегии являются нормой и они способны приживаться практически в любом общесте и находить общий язык практически со всеми людьми. Во мне некогда что-то надломилось. Дал сбой какой-то очень важный механизм, который не позволял думать о том, о чём думать не стоит. Жизнь раньше была проще. Кто-то скажет, что это взросление, но если "взрослая жизнь" - она такая, то я бы лучше оставался где-то в детстве.

Сейчас я не знаю, как сбосить с себя оковы замороченности и не пытаться городить огород там, где это совершенно не нужно. Люди просто живут, а я сижу и думаю, что это не так и то не эдак. Путь тупиковый и это очевидно.

Наверное, нужно уметь признавать собственные ошибки прежде всего перед самим собой. Можно жить правильно, но это будет зря. Надо просто оставить несколько базовых принципов, чтобы не скатиться в откровенное быдло, а на остальные забить, потому что всё течёт, всё меняется и сейчас от человека требуются абсолютно иные качества, умения и способности. Прежде всего нужно уметь ходить по головам и перешагивать через людей. Если думать о чужих интересах, свои никогда не будут соблюдены. Каждый сам должен пробивать себе дорогу и задача не в том, чтобы облегчать жизнь кому-то, а чтобы преодолевать трудности в своей, чего бы это не стоило. Моральность, этика, культура, совесть - устаревшие и никому ненужные понятия. Даже в отношения с самыми близкими.

К пример, зачем пытаться видеть в людях людей? Все их внутренности, взгляды на жизнь и прочие тараканы - это их проблемы, равно как и все невзгоды, случающиеся где-то по пути. У каждого своя дорога и именно так это и нужно воспринимать. Потому что те, кто хотят как лучше, обязательно получают в итоге нож в спину. Если есть возможность не помогать - не помогай. Есть две очень мудрые поговорки: "не делай добра - не получишь зла" и "доброта хуже воровства". Нужно жить исключительно для себя, потому что все живут так, а значит есть гармония и никому таким подходом вреда ты не причинишь, зато, пытаясь учесть устремления окружающих, можно остаться в жопе и очень глубоко, а те помашут тебе ручкой и, возможно, даже скажут спасибо.

Ежедневно толпы мудаков несутся куда-то, к какой-то определённый цели. Обычно я никогда не спорю и смиренно уступаю им место, а нужно драться и караться за наглость, иначе забьют, проглотят и не заметят, что это был человек, такой же как и они. Бить, бить и ещё раз бить. Чем больше подлости и гадости - тем лучше. Отныне будет так. Все и каждый будут моментально отправляться в пешее эротическое путешествие без права на возвращение.

Только сейчас до меня дошло, что все вещи, из-за которых я переживал не стоят и выеденного яйца. Все люди, которые мне, казалось бы, были дороги на деле оказались не такими уж и хорошими. Просто нужно открыть глаза и увидеть это. Отпускает моментально и жалеть становится не о чем. Глупо сокрушаться о тех, кто всегда был ограничен и находился в неволе своего собственного ничтожного мирка.

Кстати, деньги - наше всё. Кто бы что не говорил, а без них никуда. Если меня сейчас спросят, то я выберу сто рублей, а не сто друзей. Деньги не способны причинять боль, а люди способны. За деньги можно купить то, что сделает лучше и это доступно. Человека же не купишь, он такой, какой есть. Без друзей можно прожить, а вот без денег едва ли. Ещё недавно я говорил, что нужно уделять внимание людям. Так вот никогда, никогда такого не будет. Внимание нужно уделять себе и своим желаниям. Эгоизм - здравая и адекватная тенденция современной жизни. Нужно беспокоиться исключительно о своей жопе, потому что никто другой о ней печься не будет.

Люди хотят любви, нежности, заботы, доброты... А они это заслужили? Эти сволочи, которые сидят и ждут манны небесной, которая должна неожиданно вдруг на них свалиться. Вы никому нахер не упали, вы жалкие и убогие. Просрали свой успех, провафлили счастье - ваши трудности. Вы всегда и везде клали на тех, кому вы были дороги, разглядывали в них что-то такое, чего и не было. Вы не приложили ни грамма усилий для встречного шага. А теперь одинокие, покинутые и забытые. В этой жизни ничего не бывает просто так и всё справедливо и по делу. Если вы на обочине жизни - в этом виноваты только вы сами и никто более. Если вы сидите у параши и можете только сокрушаться на этот счёт, изливая сопли куда ни попадя, значит там и есть ваше место. Успешные люди приходят и берут своё, чьё бы оно ни было. Не надо думать о том, что кому-то может быть больно - это его трудности, с которыми он будет бороться самостоятельно. А сейчас важно, чтобы успех был в руках - в твоих руках. Нужно воевать, везде и всегда, подчинять, унижать, использовать и выбрасывать.
Забудьте о дружбе, нужны только полезные люди, с которыми можно обменяться услугами. Сейчас всё происходит исключительно "дашь на дашь". Перестаньте выручать своих друзей, не ходите с ними бухать и вы увидите, как быстро от вас отвернуться эти псевдопреданные люди. Заболейте, впадите в кому - о вас через день никто и не вспомнит. Это норма и не иначе. Всё пришло к этому, а значит ситуация логчина и исторически обсуловлена. Теперь такие законы и выживает здесь только сильнейший.

Неожиданно обнаружил среди гостей своего блога пользователя DARA. Чёрт побери. Уж не знаю, что она прочитала и прочитала ли вообще, но это офигенный человек.
Я уже писал немного о ней.

Сейчас я пишу этот пост просто, чтобы не забыть. Потому что я часто забываю людей, которые этого не заслуживают. Понимаю, что я им абсолютно не нужен и не важен, но это не значит, что они безразичны мне. Я всегда рад увидеть новую запись в блоге, взглянуть на новую фотографию, в которых так или иначе отражена их жизнь. Возможно, это несколько подло вот так ходить тайком и наблюдать за людьми, однако, они сами делают всю эту информацию доступной.
Наверное, и мои дневники открыты только потому, что я в глубине души надеюсь и верю, что вот кто-то так зайдёт и что-то здесь прочитает. Я рад всем, в том числе и абсолютно незнакомым случайным гостям, но всё равно искренне верю, что меня кто-то помнит и из тех, с кем я имел честь общаться.
Только говорят, что это всего лишь интернет, но здесь точно такие же люди и точно такая же жизнь. И даже те, у кого кипит и бурлит что-то вполне реальное, точно также иногда воспринимают и своих виртуальных знакомых. Я лично старался всегда использовать только такой подход. Увы, не всегда получалось, даже почти никогда не получалось. Но тут всему виной моя несдержанность. К сожалению, моя нервная система зачастую мне неподвластна. А ведь нет ничего проще, чем отогнать человека. Вот так отвергнешь, пошлёшь куда подальше и только потом понимаешь, насколько он был дорог. Сложно это объяснить, но такое бывает и что самое печальное - такое бывает в жизни. Видимо, надо издавать сборник ошибок под названием "Не повторяйте!"

У меня сейчас смешенные и странные чувства. Потому что я всегда хотел одного: забыть. Забыть, потому что больно осознавать, что уже никогда не сможешь пообщаться с человеком, хотя он, слава богу, и не умер. Ещё более грустно, когда тебе уже почти удалось выкинуть из головы прошлое, заполнив всё пространство вакуумом пустой жизни, а тут люди, по которым ты скучал, так или иначе сами напоминают о себе. Нельзя так. Мазохизм это. Или отрешиться, забыть всё, простить друг друга и жить полноценной жизнью, или вычеркнуть и отрешиться насовсем, навсегда: с глаз долой, из сердца - вон.

А выводы из всего этого простые: нужно всегда, чего бы это ни стоило, держаться за то, что имеешь, и ценить это, особенно, если речь идёт о людях. В свою очередь всё-таки нужно стремиться к прощению. Понятно, что нельзя забыть, прежде всего забыть плохое, но нужно учиться и работать в этом направлении. Ведь однажды такой выбор возникнет вовсе не в отношении никому неизвестного и никому ненужного виртуального собеседника, а вполне реального человека.
Наверное, я никогда ничего и никого не ценил. В итоге к своим 22-м годам я остался ни с чем. Радоваться в такой ситуации можно только одному, то что мне не 42. Теоретически ещё есть шансы, но так рассуждать - это удел слабаков. Точно также как смешными выглядят рассуждения женщины, строящей карьеру, что выйти замуж она ещё успеет. Может, успеет, а, может, и нет. Каждый волен распоряжаться своей жизнью так, как ему заблагорассудиться. Как говорили в моём любимом фильме "Интуиция": живём мы для того, чтобы ошибаться, но, создаётся впечатление, что моя жизнь целиком и полностью состоит из ошибок, и поневоле начинаешь задумываться, а может и сама жизнь - высший дар небес - ошибка.

Мне вот интересно, ... сколько записей я начинал с фразы "мне вот интересно". Нет, на самом деле я о другом. Действительно ли трудности призваны заклять людей. Почему нельзя, чтобы всё было в порядке. Что-нибудь да обязательно пойдёт не так, как надо и будет вставлять палки и так в не очень хорошо едущие колёса. Казалось бы, вот оно, ты почти справился, но что-то вновь происходит, что валит на повал и не даёт заниматься тем, что очень нужно и что ты запланировал.

Просто мне кажется, что зря всё это, не закаляет это. Хорошо, когда хорошо. А плохое оно едва ли способно укрепить дух, скорее, наоборот только выбить последние остатки силы воли, особенно у таких людей, как я, которым свойственно опускать руки, когда ничего не получается или идёт не по плану.

Вроде, пора бы уже привыкнуть. Нет крепостей, которые не брали бы коммунисты, но всё равно каждое вот такое препятствие на пути становится неожиданнам, не говоря уж о том, что совсем нежеланным. Создаётся впечатление, что это какое-то персональное наказание откуда-то свыше. Верил бы в бога, обязательно бы свалил всё на это... А так-то кто виноват? Кроме себя, выходит, и винить некого. Обстоятельства? А что обстоятельства? Как получилось - так получилось, меня никто не спрашивал. Просто уже начинаются какие-то мутации, и жопа состоит теперь уже из четырёх половинок.

В довершение, как обычно, хочу пожелать все здоровья и внимательнее относиться к себе, даже если вы молоды и пока не ощущаете каких-либо проблем. Удачи!

Всё случится как всегда
Не желая вам вреда
Буду вас я развлекать опять!
Посмотреть хотите вы,
Что под маской, но, увы,
Мне вас так не хочется терять...

А потом:

Тяни! Ты всё равно меня не вытянешь... Тяни!
Я всё равно останусь для тебя в тени.
Ничем не сможешь ты мне, милая, помочь - с тобой я обречён:
Мечтаешь о любви, а я тут ни при чём.

По жизни же я считаю, что:

Мне не надо ничего, мне нужен лишь покой,
Точно знаю, почему я странный стал такой -
Я ни то чтоб не доел, ни то чтою не доспал,
Просто я от суеты и от непонимания устал...


Никто так этой фигнёй и не проникся. Наверное, я просто сам толком не знал, чего именно хочу. Точнее я-то знал, но это было нереально. В итоге я врал сам себе, и ничего у меня поэтому не пролучилось. К сожалению, под бульдозер моей тупости попали симпатичные мне люди, благодаря которым я понял, что всё действительно познаётся в сравнении.

В сети много, очень много интересных людей, но у меня создаётся впечатление, что наиболее активно ищут собеседника как раз те, кто таковыми не являются. Причём тут нет чёткого или даже, пускай, размытого градиента, всё исключительно в рамках булевой алгебры - либо с человеком можно общаться, либо нельзя. Чего-то среднего не бывает.
Я до сих пор никак не могу разгадать эту загадку, потому что если бы я сам был абсолютно безнадёжен, то даже и одного человека, готового со мной общаться, не нашёл бы никогда. Но в чём секрет? Где найти ещё таких людей?

Кстати, я постоянно пытаюсь убедить себя начать наконец-то жить, потому что внезапно мне стало страшно: я понял, что когда-то умру. Наверное, у всех людей есть страх смерти и с различной периодичностью он так или иначе посещает каждого. Я почти всегда кичился тем, что мне это не страшно. Но не боятся, как известно, только дураки, да и даже они смерти боятся, потому что это животный страх, инстинкт, он не подвластен разуму. Точнее всем, кто способен мыслить, вдвойне страшнее, так как они прекрасно понимают, что это такое. Можно долго читать рассуждения Шопенгауэра на эту тему, но менее ссыкотно, почему-то не становится. С одной стороны мне, вроде бы, особо нечего терять, но с другой - меня не станет, не станет этого мира, не будет ничего. Я уже прожил больше двадцати лет и всё по сути зря, ничего толкового так и не сделав. Меня это ошарашило как обухом по голове.
Кто его знает, сколько там ещё осталось. Мне с моим здоровьем отгораживаться относительно молодостью явно не с руки, так что всё очень тонко. Надо жить, пора жить, чёрт побери, но что-то постоянно мешает: лень, безволие, трусость, неприспособленность к этой жизни. Ничего не нажил. Кто-то скажет рано, но я слышал с грустью сказанные слова куда более старших и оптимистичных товарищей, рассуждавших, что на чаше весов против тридцати годов ничего и нет - меня это ввергло просто в шок. Нельзя это откладывать, нужно торопиться жить, наслаждаясь каждым её мгновением.

Если задуматься, то хочу я не так уж и много: всего лишь счастья. :) Что это для меня7 Не знаю, самое банальное, что приходит на ум - это. конечно же, друзья, с которыми можно пойти погулять, открыть что-то новое и интересное. Достаточно даже одного человека и перед тобой уже совершенно другие возможности. Безусловно, можно и в одиночку бороздить просторы вселенной, но это не так одухотворяет. Человек же - собака - он такой, тяжко ему без поддержки, потому что даже радость разделить не с кем. Однако лицемерить я тоже не хочу, с человеком должно быть приятно общаться и находиться рядом, но и в трудную минуту он отворачиваться не должен...
Видимо, я сам не умею дружить. У меня никогда не было способности чувствовать настроение тех, кто рядом, хотя моё многие читают чуть ли не идеально. Самое хреновое, что только может быть - это обида из-за отсутствия помощи, когда ты её не просил. Как мне кажется, даже у самых близких людей не всегда хватает возможности чувствовать за другого человека и играть в угадайку.
Короче, как в той пословице: чтобы стать друзьями нужно не просто съесть пуд соли, а съесть его поровну.

Ищу друзей, в общем. На перспективу... Мне нужно ещё пару месяцев, чтобы свой геморрой уладить.

з.ы. Кстати, да, здесь едва ли слишком много человек, претендующих на такое высокое звание, если они вообще есть, но тем не менее культурную программу я озвучу (во всяком случае самому себе, чтобы потом было куда подсматривать, чтобы вспомнить).

- Прежде всего огромные пешие и не очень прогулки по Москве;
- Все красивые и интересные места подмосковья;
- Различные выставки;
- Посещение мест, где прошло моё детство;
- Куча различных фото-сессий;
- Просмотр фильмов в кинотеатрах (может, схожу в пятый раз в жизни наконец);
- Велосипедные рейды (пора снова набирать форму) и прочая физкультура (пора набирать не только велосипедную, но и общечеловечкую форму);
- Совместная работа над какой-нибудь хренью (программирование, дизайн, вёрстка, проектирование, моделирование, расчёты, визуализация, разворачивание сетей, вышивание крестиком, танцевание с бубном и всё в таком духе).
- Общение - много-много общения разнообразного и интересного, обо всём на свете, чтобы до отрыжки. Это, наверное, надо было первым пунктом поместить.

Впрочем, всё это дело будущего, но, повторюсь, надолго откладывать теперь уже нельзя.

з.з.ы. Строки в начале - это отрывки песен группы "Король и Шут", если кто вдруг не знает. :)

Это надо было именно сейчас заболеть!? В тот самый момент, когда болеть ни за что нельзя!!! Ну не полный ли пипец? На улицу не ходил, в транспорте не ездил, мороженое не ел, с людьми не общался - и на тебе - получи. Только со мной такое могло произойти.

Сейчас за исключением страниц своих реальных знакомых (настоящих и бывших) я смотрю во "Вконтакте" две страницы. Точнее не страницы, а их ответвления с фотографиями. Ни то чтобы это даёт много информации, но можно просто поглазеть на картинки и более или мнее представить чем существует человек, и что происходит в его жизни.

Удивителен тот факт, что сами страницы закрыты, а вот альбомы открыты. Интересно, в чём смысл сего таинства? Если уж закрывать от постороннего глаза, то надо нафиг всё скопом, а так какие-то странные полумеры, выглядящие абсурдно на фоне того, что на самой странице никакой стоящий информации по определению быть не может... Хм, написал и сам задумался. Однажды надо было найти адрес человека - как только не пытались его пробить и всё безуспешно. А ларчик просто открывался - зашёл в социальную сеть и обнаружил, что у него в данных всё русским по белому написано, вплоть до номеров квартиры и телефона.
Короче, не моё это дело. А почему запись так озаглавлена? Всё очень просто. Я надеюсь, что кто-нибудь её прочтёт и позакрывает наконец всё то, что раньше оставалось по какой-либо причине доступным. Ибо нефиг там чужим лазить, правильно? :)

з.ы. Пост будет в обоих дневниках.

Мне вот очень интересно - почему люди пьют? Неужели это вкусно, приятно или ещё как-то доставляет удовольствие? Даже качественное спиртное - ну к чему оно? Откуда эта порочная страсть?

Встреча друзей, праздник, отдых - ничто не обходится без пузырей с чем-то этилосодержащим. Почему? Неужели без этого нельзя общаться, гулять, наслаждаться жизнью, веселиться? Что же это за скудность такая, когда без рюмки уже не пляшется, без бокала не разговаривается? Залил глаза, назюзился в говно и вот оно - счастье, вокруг все родные и свои, а вот этот, гад, на, получи в рыло. Красота.

Да ладно ещё вся эта фигня - вы же здоровье своё сажаете. Понимаю, жить вообще вредно, но сознательно и бесполезно зачем гробить то, что дано природой? Правильно, пока не прихватывает, всё, вроде бы, в порядке, но как недавно выяснилось печень болеть не может, потому что в ней нет нервных окончаний. Ну сердце, наверное, может, но всему своё время. Мне больно смотреть на то, как люди платят своим хорошим самочувствием в будущем за миг какой-то фиктивной радости сегодня - это ужасно. Некоторые готовы на всё, но у них уже никогда не будет возможности быть здоровыми, а все эти любители и профессионалы по части возлияний сознательно собственными руками разрушают свой организм. Круто. Но это их жопа - им решать. Сложно себе представить, как плохо быть больным, пока сам не окажешься таковым. Дай бог всем здоровья и чтобы вас ничто никогда не беспокоило. Не пейте, пожалуйста. Ничто не бывает бесплатно и каждая капля вам ещё аукнется, причём, ой, как тяжело всё это будет...
К женщинам отдельное обращение. Вы правда хотите рожать уродов? Как вы себя будете чувствовать, если вашему чаду диагностируют порок сердца или ДЦП? Хорошо вам будет? Синдром дауна, отсталость в умственном развитии... Список можно продолжать бесконечно.

Особняком стоят энергетики и коктейли. Неужели эту хероту, только от запаха которой тянет блевать, можно потреблять? Ну зачем вам это?! Хорошо, когда ничего не болит, правда? Хорошо, если оно и не будет никогда болеть, я не хочу, чтобы у кого-то слова подобные моим всплывали в памяти, когда их будет крутить в бараний рог от обострения очередной болячки. Молодость она такая - раздаёт авансы, но долги придётся вернуть. А насчёт окружающих - если вам с кем-то без бутылки находиться неприятно, то задумайтесь о смене круга общения. Заливать крики и порывы души можно, конечно, только путь этот ведёт в могилу. Без очереди.

Я как-то уже рассуждал о подарках (а есть что-нибудь такое, о чём бы я не писал в первый, второй, ..., надцатый раз?) и пришёл к выводу, что очень много стараний, усилий и денег уходят зря. Всё дело в том, что с одной стороны люди хотят сделать сюрприз, с другой - они порой и предположить не могут - нужна ли тебе вещь, которую они хотят подарить, или нет. Причём, что особенно удивительно, различные казусы не менее часто происходят и между хорошо знакомыми людьми, а не только с какими-то отстранёнными коллегами по работе.
Александр Абрамович Друзь на одной из игр серии "Что? Где? Когда?" однажды выдал одну замечательную фразу: "Есть хороший подарок, есть плохой, а есть книга". Едвали слова принадлежат ему, но данная еврейская народная мудрость действительно восхищает. Хотя даже и тут случаются недоразумения: мне лично известен случай, когда люди подарили друг другу одну и ту же книгу.

Другой подход заключается в том, чтобы дарить что-то полезное в быту, например, всякие средства ухода, шампуни и гели для душа. С туалетной водой сложнее (запах может не понравится), но дарят и её. Короче, всякая парфюмерия и косметика рулит наравне с прочими мыльно-рыльными принадлежностями. Где-то из этой же оперы различная канцелярия, расходники и кухонная утварь (у меня целая куча различных ненужных чашек и сервизов).

Отдельным пунктом стоят всякие статуэтки, игрушки и прочие безделушки, которые обычно потом неизвестно куда засунуть, а выкинуть рука не поднимается, потому что подаривший это говно может обидеться.

Более обеспеченные или изощрённые дарят что-то из электроники или бытовой техники. Самое банальное - это флешки, диски, различные накопители, телефоны, пылесосы, чайники, утюги, кофеварки, блендеры, миксеры, фены и прочая ерунда в рамках доступности по цене. Почти всегда такой подарок не в тему - не нравится функционал или просто уже была такая вещь.

Далее в значительно более выпендрёжном сегменте идут драгоценности и украшения. Плохо в них то, что они могут не понравиться, сколько бы они не стоили.

Тут, к слову, возникает и ещё одна проблема, которая, собственно, и объясняет ненужность большинства подарков. Говорят дорог не подарок, а дорого внимание. Так вот на знаки внимания тратиться, как правило, никто не хочет.
Вспоминается цитата с башорга:

Именно здесь собака и порылась, потому что дёшево хорошо не бывает и нужную вещь за сто-двести рублей не купишь.

Я всегда был убеждён, что лучше не дарить ничего, чем дарить безделушку, но именно не дарить, а не забывать поздравлять. Конечно, оставшись без подарка, даже я в большинстве случаев обижусь, однако тут весь вопрос в том, как всё это преподнести. Выходов есть много.

Впрочем, рассказать я хотел о своих предпочтениях - что бы я хотел видеть среди своих подарков.
1. Не отступлюсь от уже сказанного выше. Если нет возможности или желания - не нужно изголяться, можно вполне спокойно просто устно поздравить. Аналог такого подхода в случае девушек чрезвычайно прост: дарите цветы - это универсальный подарок, а главное его достоинство во временности, цветы завянут, и их выкинут. Насчёт того кто какие растения любит - тоже разговор очень относительный. Во-первых, это легко узнаётся и изучается, а, во-вторых, даже если "не попадёшь" едва ли это кого-то сильно расстроит.
2. Например, в моём случае отсутствие подарка можно прекрасно заменить какой-нибудь едой. К примеру, я буду до соплей рад чему-то вкусному, особенно сыру. Сладости я не ем и спиртное не пью, но многим и это будет по душе. Коробка конфет, не вызвавшая в последствии диарею, будет наверняка вспоминаться как очень хороший подарок, равно как и бутылочка хорошего коньяка.
3. Далее уже, собственно, исключительно мои предпочтения, хотя и не только. Прежде всего что-то легко подарить коллекционерам. Их не расстроит повторный предмет, поскольку может пригодиться или быть обменяным. Таким людям можно бесконечно дарить тару для их объектов страсти: альбомы для марок, монет, значков; полки для статуэток, моделей и т.п.
Одним из моих увлечений с детства является коллекционирование часов. У меня всегда их было много. К сожалению, раньше я не рассматривал это как собирательство, поэтому почти всё оказалось разломано и потеряно. В общем-то, не особо жалко, потому что ничего хорошего у меня не было. Сейчас тоже, увы, нет, но я всегда с радостью приму в дар хорошие наручные часы. Китайский ширпотреб за тысячу рублей или "копии продукции именитых производителей" мне, конечно, не нужны, но всё, что начинается от ста баксов, как правило, уже представляет интерес.
4. Канцелярия. Скрепки, калькуляторы и листочки для заметок мне не нужны. Однако качественные ручки и механические карандаши никогда мне не помешают. Опять-таки всякую китайскую и разовую помойку желающие могут засунуть себе поглубже, а вот оригинальные и стильные модели "паркер", "инокскром", "кросс", "ватерман", "черутти", "дипломат", "дьюк", "жан франко ферре", "жан-луис шеррер", "джордан", "лабан", "пакс", "смалто", "унгаро", "икс пен" и т.п. принесут мне много радости. Стержни, балончики и т.п. расходники также всегда пригодятся (при условии наличия у меня ручки конкретной фирмы). Сейчас в моём распоряжении только несколько паркеров (шариковые и капилярные, перьевых пока нет) и инокскромов (шариковые).
5. Жёсткие диски (внутренние - от 1 Тб и внешние - от 250 Гб) и качественные чистые сд/двд-диски (с печатной поверхностью и особенно двухслойные) - тоже всегда желанные гости, поскольку мне нужно где-то держать свои фото- и видеоархивы. Из флешек меня интересуют только шустрые и большие карты компакт-флеш (от 200х и 16 Гб). Сюда же идут папки для дисков (с закрытыми карманами - чтобы диски не выпадали). Сиди-банки (такие выдвижные хрени с конвертами под диски), стойки и прочая фигня мне нахрен не упёрлись, потому что засовывать мне в них нечего.
6. Хорошие микрофоны, гитарные примочки, струны, медиаторы, процессоры эффектов, сами гитары - всё тоже меня несказанно обрадует.
7. Книги. Научно-техническая литература по автомобилям и машиностроению в целом. Любые из русской классики (проза, поэзия). Электронные в виде приборов. Современные помои мне не нужны, их я читаю разве что в цифровом варианте.

Ну вот, пожалуй, и всё, с помощью чего за разумные деньги можно мне сделать приятно. На мой взгляд ничего экстраординарного нет. В конце концов любой может принести головку какого-нибудь "Ламбера" и это будет круто. По большому же счёту мне ничего не нужно. И вообще я ненавижу праздники, потому что это не только получение подарков, но и головная боль: что же подарить родным. Если бы у каждого был подобный список или все бы открыто высказывали свои пожелания, то было бы действительно приятно радовать людей небольшими презентами. А так тратить деньги на никому ненужную херню - это лишнее. Например, я зачастую думаю, что деньги бы лучше пригодились самим людям, чем они вот мне какую-то безделушку подарили. Приятно, конечно, внимание, но любой подарок должен быть нужным. Кстати, сами деньги - тоже подарок. Много или мало их быть не может. Даже сто рублей - это супер. Эдакий универсальный подарочный сертификат, действующий в любом магазине. Что же реальных сертификатов - тоже нормально, но кому-то может и не понадобиться что-либо покупать в выбранном вами заведении.

Такие дела. Старайтесь делать нужные подарки это не только вдвойне приятнее, но и просто отлично, потому что в таком случае происходит что-то важное и полезное, а не пустышка на постном масле. Оглянитесь вокруг, наверняка у вас на полках лежат кучи говна, подаренного друзьями и родными. Оно вам нахрен не нужно, многое и вовсе не нравится, но на помойку снести, вроде как, нельзя. Глупо это.

Недавно я видел очень неоднозначную картину.

В тот день шёл дождь, но шёл он, как обычно, только тогда, когда я вынужден был передвигаться по улице. Как только я дожидался троллейбуса на открытой всем ветрам и бырзгам остановке с разбитыми стёклами и садился в него, так тут же на небе выглядывало солнце, пытаясь согревать всё вокруг своими робкими весенними лучами. Я злился, потому что обречён был мокнуть в то время, как на улице стояла замечтальная погода, и создавалось впечатление, что если бы я не был таким "счастливчиком", то тучи никогда бы не набежали. Правда я смотрел сквозь грязное окно и видел как вокруг всё наливается жизнью, боже, как светло, как прекрасно!
Тут я подъехал к конечной, где мне нужно было пересесть на другой маршрут, чтобы наконец-таки добраться до дома. Однако уже перед последним повротом я понял: опять начинает хмуриться. И что бы вы думали? Как только я вышел снова начался дождь. Такой мелкий, моросящий и противный. Вообще-то я очень люблю гулять под дождём и как раз именно под таким мелким, моросящим и противным. Ещё с детства мне это пришлось по душе: когда стоит такая погода почему-то внутри тебя какое-то особое настроение, всё вокруг становится серым - атмосфера гнетущая, но приятная одновременно. А капли - это вода, простая вода, почему-то именно в такие моменты ты чувствуешь всю могущественность природы, её величие и великолепие. Что самое приятное - ты сам часть этой природы.
Правда, надо сказать, тогда не было очень тепло, поэтому я продрог, зуб не попадал на зуб, и всё, что ещё несколько минут назад казалось таким романтичным и божественным, в один миг превратилось в нечто ненавистное, и в голове крутилось одно лишь желание, чтобы поскорее всё это кончилось.
Ветер хлестал по щекам, дождь был косой и усиливался. Остановка по-прежнему была привычно открытой, помимо естественных щелей вновь не было стекла. Я бегал вокруг неё, не зная, где спрятаться от стихии, которая постоянно меняла направление и настигала всюду.
Сзади проходила пешеходная дорога. В один из моментов я высочил туда, потому что было уже просто всё равно. Я смотрел вдаль, там ездили машины, куда-то спешили люди, но рядом никого не было. И тут я увидел бабушку, везущую перед собой небольшую тележку с поручнем, какие используют для помощи в ходьбе при больных ногах. Сначала я не придал особого значения - всё это было до боли знакомым и привычным. Старушка поравнялась со мной и тут я увидел, что везёт она какой-то прибор жизнеобеспечения, провод от которого идёт ей под одежду. Моё сердце сжалось. Она перешла через небольшую проезжую часть, дождь тем временем стал ещё сильнее.
Эта пожилая женщина одной рукой начала натягивать себе на голову капюшон, второй толкала перед собой злосчастную сумку на колёсиках. Я запомнил каждое её движение - неторопливые размеренные шаги, дающиеся непросто; жесты; попытки укутутаться, защитившись от стихи. И в каждой мелочи чётко читалось преодоление, какая-то сумасшедшая воля к жизни. Всё это врезалось мне в память, не видел и не хотел видеть я только одного: лица. Данный элемент почему-то остался где-то в стороне от меня, возможно, из-за того, что я обратил внимание на странную бабушку слишком поздно, когда она уже уходила куда-то далеко - в никуда, под проливным дождём в серость этого города.
В голове у меня был безликий размытый пейзаж старой помятой фотографии с непонятными штриховыми полосами, где посреди всей унылости российской действительности - разбитых дорог, отколотого бордюрного камня, стёртой разметки, покосившихся знаков, векового троллейбусного светофора измерения напряжения с ржавыми кронштейнами, нависающих сверху перекошенных проводов, ободранных столбов с обшелушившейся краской, разбросанной машинами грязи, ещё голых промокших и как никогда тёмных до черноты деревьев, серых домов и непонятных построек, остановки с протекающей крышей и разбитыми стёклами, кривого сломанного и некрашенного забора, никому ненужной бензоколонки с некачественным топливом, бесконечного потока машин - было нечто невероятное. Это было всего лишь желание жить, существовать в этом мире, цепляясь за каждую минуту проведённого тут времени.

У меня воникли смешанные чувства, с одной стороны - жалость к больному человеку, с другой - восхищение этой жаждой жизни и борьбой с любыми трудностями, а с третьей - опустошённость, потому что я понял, наверное, как никогда, что жизнь она вот такая - ничего не стоящая, мимолётная и очень-очень короткая. Всё пустое, ненужное и бесполезное, оно уходит мимо и напрасно, зря. Ещё несколькими мгновениями ранее я ощущал величие природы, любил себя в этом могущественном естественном настоящем механизме и тут понял, что я никто и ничего не значу. Я всего лишь песчинка, которую смоет любым потоком той самой простой воды, что лила на меня в ту минуту с неба.
После я подумал, как всё-таки прекрасно быть здоровым, ну или, как минимум, автономным организмом, которому не нужно с собой носить каких-либо аппаратов. Это ужасно, я не знаю, где такие люди находят силы для сражения с костлявой. Человек - самое несовершенное, что только есть на свете. Этот сложнейший и логичный набор молекул содержит слишком много ошибок для того, чтобы быть счастливым.

Всё кончено.