Откройте свой Мир!

Избранные анекдоты с укр-сайта цензор.нет
----------------
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.

— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
.. Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский..
— И как по вашему рука?
— Рука..
— А нога?.
— Нога..
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг??!!..

:))))))))
------------------------------------

- Микола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, это Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕЭ?
- Нет, не войдет... но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте участвуют. Но не входят, а так... рядом болтаются.
--------------------------
[ Читать далее... → ]

Пересмотрев кучу вариантов беседок и павильонов в интернете не нашёл ничего приемлемого для себя ни по стилю ни по стоимости. А хотелось, что бы было простенько и со вкусом и, желательно, что бы как-то сиё строение сочеталось со стилем дома. В итоге поигрался с фотографией дома в Paint.net и получилось это.

[ Читать далее... → ]

(отредактировано специально для mail-ru-блогов: размер арабских закорючек увеличен в 3 раза относительно основного шрифта)


После второй тур-поездки в Египет захотелось таки разобраться с системой арабского письма.
Кое-что получилось, правда, конечный вывод не утешительный.
Нам русским, говоряшим кончиком языка практически невозможно освоить их горловое произношение и отличать нюансы.
   Мало того что из 28 букв у них ВСЕГО ТРИ ГЛАСНЫХ  (а, и, у ), в арабском  на наш слух:
2- Д - Даль, Дад - ض , ﺩ
2- К - Каф, Кяф - ك , ق
2- Т -Та,Та - ط , ﺕ
2- Р -Гайн,Ра- ر , غ
3- С -Синь,Сад,Tha- ﺙ ,ص , س
4- З -За, заль, Зай, египетская-Дад- ز , ذ , ظ ض
3- Х -хь, Кха, Ха- ح , خ , ه
из оставшихся семи - два звука у нас просто нет (хотя один из них вы иногда произносите, когда врач засунув ложку в рот просит сказать А-А-А). 
Проблемка ещё и в том что больше половины букв пишутся по разному в начале, середине и конце слова и отдельно....

Но! ...Если не пытаться проглотить весь этот торт целиком и зараз, то все не так страшно....

результат получился на 6 страничках, которые здесь будут изложены  ещё более сжато, но достаточно, что бы разобраться в системе и прочитать первое своё слово  на арабском... Итак, сначала рассмотрим всего 11 букв, потом значки над буквами и под ними, изучим кратко правила соединения букв и попытаемся прочитать первые слова.
Например Слово Любовь- ХУББ             حُبْ
Где Х, где У, где  Б - 5 минут внимания и всё будет понятно
................
[ ПРОДОЛЖЕНИЕ → ]

.Запускаем музыку и смотрим слайдшоу....




Дачный и не у Дачный юмор

.
Это, видимо, -самый эксплуатируемый (см ВИДЕО) и старый бассейн на Мшинской...ещё и самый неприхотливый в эксплуатации.

.

Бассейн самодельный. Начал я его ещё до "Перестройки" сразу после сооружения времянки в 1988 году. Сначала просто вырыл овальную яму на 1,5м глубиной и диаметром 3,2-2,8 метра. Из железного шифера 1,5х0,75, соединённого по краям на 3-х на болтах сделал бортик. Соединения проклеил стеклотканью с эпоксидкой. Снизу шифер упирался в глиняное дно свеху выступал на 10 см над землёй. Залил водой, а снаружи бортика всё засыпал глиной до уровня земли. Надо понимать - тогда было время перестроечное. В магазинах ничего не было, но валялось бесхозного много чего...." Это я к тому, что железо для бассейна я спокойно возил из города по 2-3 шиферины, постепенно разбирая разрушенный и заброшенный ангар неподалёку от дома. Далее всё продвигалось по мере сил и возможностей: в один год-было забетонировано дно, затем сделано наружнее бетонное кольцо от земли до верхнего края шифера. Затем сделал бетонное кольцо внутри шифера до уровня земли. И с 1992 года практически больше ничего не делал. Т.е. бассейну в этом году исполнилось 20 лет.

.
Выводы из процесса стройки и эксплуатации бассейна такие:[ Читать далее... → ]
.

Продолжение темы тут: Бюджетный вариант. До 1000 рублей

Традиционная пружинная мышеловка, изобретенная Хайрамом Максимом (Hiram Maxim - родился 9 февраля 1840 г, США, штат Мэн), который также изобрёл пулемёт «Максим» послужила основой идеи супер бюджетной GSM-сигнализации с использованием б/у мобильного телефона.

Описание идеи было найдено на сайте Олафа Андворофорса. Дата публикации от 29 Апреля 2011 года.

Фото и краткое описание работы устройсва:

Сотовый (2) настроен на быстрый набор при удержании на кнопки “2” номера телефона, который будет при вас. Сотовый установлен таким образом, что кнопка “2” находится под выступом (4) рычага (1). Здесь устройство во взведённом состоянии. От срабатывания (надавливания) на кнопку “2” удерживает выступ (5) спускной проволоки (6). На крючок (8) накидывается петля из очень тонкой лески. Другой конец этой лески привязан к маленькому винтику, гвоздику, загнанному в открываемую наружу дверь. При этом леска должна провисать таким образом, что бы можно было только выйти, лишь немного приоткрыв дверь. Вор очень мало вероятно, что будет вползать так же, он откроет её как обычно. Тогда леска сбросит выступ (4) с рычага (1), он нажмёт кнопку “2” и сотовый позвонит вам на сотовый. И вы будете знать, что кто-то проник в квартиру, дом. Саморез (7) здесь играет роль фиксатора, который не позволит выступу рычага сломать кнопку сотового (2). Эта конструкция подходит только для установки на двери открываемой наружу из помещения. p.s. ... К сожалению автор идеи запретил патентовать конструкцию и производить её в Росси, кроме Канады и Австралии. ;) из старого мобильного телефона

Внучка перешла в 5 класс и получила новые учебники. Заглянул в её новый учебник литературы, подивился требованиям и узнал много нового. Широта охвата в 5-ом классе от народного фольклёра, все русские классики, и до рассказов Бунина. Попробовал выполнить задание на стр. 6 части 1-ой - сочинить историю, используя приведённые для примера поговорки, в виде сказки с зачином и концовкой. Что получилось у дедушки, бывшего безнадёжного троечника - судить вам.
Все совпадения с реальными лицами в рассказе случайны ....

Зачин:
В некотором садоводстве, некотором воеводстве жил был садовод Лексеич.
И были у него руки не простые, а «ОЧ-умелые». За что бы он ни брался, всё у него получалось ладно и складно.
Рядом с ним жила завистливая соседка старуха Дурик. Всё у неё на участке было вкривь и вкось. Однажды она и говорит Лексеичу:
- Продай мне твои очумелые ручки.
- А чего продавать, могу на недельку другую и так одолжить, по-соседски, - сказал Лексеич.
Взяли они, да и поменялись руками.
Обрадовалась дармовщинке старуха Дурик, прицепила новые руки и побежала скорее парник строить. Но как ни пытается, всё не так, всё разваливается.
- Обманул ты меня, сосед, не те руки дал - стала жаловаться старуха, - не очень умелые они чего-то!
- Как не те руки дал? Какие были такие и отдал. Ты, прежде чем ими чего делать, подумай - чего делать будешь, помни – НЕ ТРУДНО СДЕЛАТЬ, ДА ТРУДНО ЗАДУМАТЬ!
Пошла обратно Дурик села в укромном месте и стала тужиться и задумывать… Тужилась и задумывала чего-то до самой ночи. Стемнело.
- Не задумывается ничего! И руки твои не работают! Может, чего скрываешь от меня?! – закричала опять старуха.
-Так темно же! - рассмеялся Лексеич, - УЧЕНЬЕ СВЕТ, А НЕУЧЕНЬЕ ТЬМА. Ложись ка ты спать. УТРО ВЕЧЕРА МУДРЕНЕЕ.
Утром проснулась Дурик, видит - светло, подумала, что мудрее стала, и пошла тень на плетень городить. Палочки тыкает, ничего у неё опять не получается.
- НЕ УЧАСЬ И ЛАПТЯ НЕ СПЛЕТЁШЬ! – вздохнул Лексеич и вмиг соорудил нормальный забор.
- Откуда ты всё знаешь? - удивилась старуха.
- ЧТО БЫ МНОГО ЗНАТЬ, НАДО МАЛО СПАТЬ, - вот такой секрет есть ответил Лексеич.
-Ага! Проболтался! - обрадовалась Дурик, - Всё дело в секрете! Вижу и мои руки ладно забор поставили. Возвращай мне их обратно!
Опять поменялись они руками и зажили как прежде, только старуха Дурик стала ночами не спать, чтобы стать умнее, а днём вставляла спички в глаза, что бы они не закрывались. Ученье-то свет! И сидела она так целый день в конце участка в кривенькой будке, тужилась и задумывала….
Концовка:
Вот и сказочке конец, а кто слушал молодец!
Почти по Пушкину
То не ложь, а лишь намёк! Садоводам всем урок!

Мама Люся. Это уникальный человек, про которого не только я, её сын, а многие могут рассказать много добрых историй, причем называя её именно так, без И.О., а или мама Люся или тётя Люся или просто Люся.
Начало войны для неё было как в классическом кино про Великую Отечественную – выпускной в 10-ом классе и ВОЙНА!

Как-то перебирал документы при очередном переезде родителей и обратил на маленькую нестыковку в фактах мамашиной автобиографии. Раньше автобиографии писались очень подробно и особые отделы, которые были при любой организации, это тщательно отслеживали.

- Мать, а что это у тебя во время войны после фронтового эвакопункта в 41-ом году ничего нет. Сразу пишешь – в 44-ом вышла замуж за военнослужащего… У тебя же вроде были права водительские с 42-го года, помню в классе 5-ом обнаружил и играл…. Про Ладогу ты рассказывала, как детей возила. Чего же ты про это не пишешь в автобиографии.

- Иш ты, заметил. Да так получилось. Уже можно не скрывать… в тюрьме я сидела…
- Это как !?
-Да чего с девчонки, с ветром в голове взять. Дисциплины никакой. Услышала, что война – в тот же день в военкомат и всё..., не видела я больше своих родственников. Отправили в эвакопункт, сначала в полевой, затем во фронтовой, телефонисткой.
А услышала про блокаду в Ленинграде – сбежала в дивизион к шофёрам, которые продукты в Ленинград возили. На права сдала. Ребята помогали. Стала там служить. Всю зиму отъездила. А в эвакопункте меня искали как дезертира….
Нашли и посадили…
- И как долго?
- Да где-то полгода сидела, а потом ребята из дивизиона достали следователей.. и меня обратно отпустили…
- Да, повезло тебе. Слава Богу, пронесло..

Помню: как только по телевизору показывали фильмы про блокаду, и особенно тот, не помню названия, где шофёр едет в полуторке по замёрзшей Ладоге с открытой дверью, что бы в случае провала под лёд успеть выпрыгнуть, а привязанный котелок бьёт его по голове, что бы он не заснул, мама Люся замирала перед телевизором и говорила:
- Всё правильно..только к двери надо ближе подвинутся, не успеет же! На половинке задницы мы ездили... -
а когда сцена с грузовиком на льду заканчивалась, она с облегчением отмечала:
- Слава Богу… Пронесло!, - как будто сама сидела там за баранкой..
.

Как-то в 70-х курсантиком ВВМИОЛУ, будучи в отпуске проездом в Москве, вечером от нечего делать, я перебирал награды своего дяди Миши. Среди орденов и медалей меня привлёк маленький коробок с неброским значком.

- Дядя Миша, а это что за награда? - спросил я его.
- Это сталинская премия, - ответил он, - точнее сейчас её называют государственная… При Хрущёве меня вызывали…, и всё заменили, и значок новый выдали и новое удостоверение на государственную премию.
- Дядь Миш, а деньги за неё давали?
- А как же. Шесть «Побед» тогда можно было купить. Да я все деньги родственникам разделил. Зое в Выборг , Полине и Лине во Львов отправил, папаше твоему закончить учёбу помог.
- Ничего себе, это же как сейчас шесть крутых джипов,- удивился я, мысленно переведя их в деньги и квартиры, - Это же на шесть однушек хватит, а вы до сих пор в коммуналке …
- А конкретно за что вам премию дали? Это не секрет?
- За миномёт…
- Неужели за «Катюшу»?!
- Нет. За тяжёлый миномёт. Не полковой 120-ка, а побольше, 160-ый калибр. В ГАУ его давно отрабатывали с начала войны. А в 43-ем, когда перешли в наступление они очень потребовались. Нужно было уничтожать бетонные ДОТы. 120-ка не брала их. Сталин срок назначил – сделать и всё. Там много чего намудрили. Миномёт хороший получился, но кучности не было никакой. На фронтах его требовали, но в таком виде в войска заказывать было нельзя - это точно за вредительство головы полетели бы.
- И что вы сделали?
- А я придумал, как мину на парашюте после выстрела спустить. Оказалось, стабилизатор при выстреле деформировался. Настоял, и сделали партию мин с более толстыми лепестками стабилизатора. Тяжело было всем доказывать – ведь расход металла и вес заряда увеличивался. Но кучность и точность получились изумительные! Воронов – маршал артиллерии не поверил. Когда он приехал, я для него всю опытную партию на полигоне израсходовал. Всё тогда перемолотили. Начальник полигона рыдал. Все его постройки в хлам. Короче, точность Воронов даже занизил и доложил Сталину о готовности. И уже без полигонных и фронтовых испытаний дали заказ промышленности. Потом в ГАУ Воронов мне так и сказал: "Спас ты меня тогда, Зиновьев, да и нетолько меня..."

Войну дядя Миша закончил заместителем начальника отдела Главного Артиллерийского Управления, полковником, и потом до 79 лет работал в военной приёмке на заводе Хруничева. Помню, как в последний раз его привёз с работы домой шофёр на Газике с подаренным на прощание расписным тульским электросамоваром и прокричал ему в контуженное ухо:
- Всё, дядя Миша, завтра на работу не приходите. – видимо выполняя наставления начальства, которое волновалось, что старый ветеран не усидит дома и опять припрётся на работу.

Орудий, подобных 160-мм миномету образца 1943 года, не было ни в одной армии мира.Идеи, заложенные в его конструкцию, оказались столь плодотворными, что эта схема стала в дальнейшем классической для минометов большого калибра.

Во время Великой Отечественной этот миномёт вызывал у немцев панику не меньше "катюш". Бил не по-площадям, а прицельно и точно уничтожал земляные и кирпично-бетонные укрепления. 3 выстрела в минуту! Мины по 50 кг. И передвигался он необычно - колёса на нём при стрельбе не отсоединялись, а для перевозки его наклоняли и цепляли стволом за грузовик, как прицеп.

Не знаю как сейчас, а раньше это чудо-юдо стояло при входе в Артилерийский музей у Петропавловки в Ленинграде.

подробней о миномёте по ссылке: 160-мм миномет (МТ-13)

первоисточник ТУТ

Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением.

Старая имитация финского: «Много пуккала, мало каккала».
Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу. Вот они в русском написании, так как не все владеют финским.:) Ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.

1. Всякие каки и пуки

какку – торт, булочка («Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку» :))
каакки – кляча, плохая лошадь
пукари – драчун, забияка
пукки – козел
йоулупукки – Санта Клаус, он же дед Мороз, он же рождественский козел.

2. Разнообразные суки

суки суси! – придержи язык!
сукка – чулок
суккамиели – ревнивый и завистливый.
суйхку – душ.
суйхкуун "В душ" (yужоснах! — а если там горячо??)

3. Три веселых буквы
Слово «hui» пользуется у финнов бешенной популярностью.

Во-первых, это междометие типа нашего «Ой!» Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы – слова типа «фак». Во-вторых, они, явно, заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях, можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов. Например:

хуйяри – аферист, жулик, мошенник
хуйята – пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить.
хуйкеа – громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла – вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; слоняться, шататься (ср. русское «хуем груши околачивать»)
хуйлата – отдыхать
хуйма – головокружительный
хуйпистуа – кульминировать, достигать вершины подъема;
хуйппу – вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян – вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном
хуёпи – долговязый человек

В некоторых случаях параллель не просматривается:

хуйви – платок, косынка, шарф
хуйлу – флейта
хуули – губа,
хуулипуна – губная помада.
Кто не верит – посмотрите на этикетку любой помады Люмене (это финская фирма)

Из других «наших» корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова во всех случаях проследить можно.

йоббари – спекулянт, недобросовестный делец
йоббата – спекулировать (очевидна параллель с найОбывать)
йобин-пости – печальная весть (пости – от post, почта, весть.)

Еще наши, изучающие финский, очень любят словосочетание:
охуелла яялла -на тонком льду

И особой популярностью пользуется слово ракастан – «я люблю». Некоторые запоминают его исключительно, как «раком встань».

Но самое прелестное для меня лично, это когда моя подружка Зузлик (живущая в Швеции) заканчивает сеанс общения таким предложением: «Пуся тебя много раз»….
Мне сразу представляется, как я в ужасе пытаюсь убежать от такой огромной и страшной пуси, которая надвигается на на меня и хочет накрыть всей массой. Я бегу-бегу, а она всё движется за мной и каждый раз шлепается в том месте, где только что сверкнули мои пятки. Много раз… Страшно!!)))

На самом деле это милое «Целую» :).
пуся - целую

.
Герои истории: Маша и Мася.
Маша, это моя дочь, – «собачница».
Мася - это огромный кобель восточно-европейской овчарки, абсолютно чёрный.

Зима, темнота. Возле собачьей площадки - автостоянка за решёткой. Фонари светят от стоянки к площадке. Машу все видят, она нет. Собаку тоже не видно в темноте, поскольку чёрная совсем.
И вот Маша, отпустив собачку бегать по полю с резиновым кольцом в зубах, стоит и уговаривает свою Масю БРОСИТЬ ИГРУШКУ и «сделать дела» - т.е. , пардон, ПОКАКАТЬ.
В этот момент на стоянке припарковалась машина и из неё вышел мужик с мягкой ИГРУШКОЙ и букетом цветов, видимо, идущий в гости.
Он стоял на стоянке и слушал примерно следующее:

- Дай мне игрушку, гнида черножопая и иди уже дела делай наконец!
..Несрамши домой не пойдём и жрать не дам….,
…Не бойся, Игруху только подержу, никому не продам… (имелось ввиду, не отдаст другим собакам),
…КАКАЙ!, наконец, и мама будет спокойна, вкусю даст….

Мужик слушал это в замешательстве. Когда Маша все-таки заметила его, конечно, извинилась и пояснила, что это она говорила с собакой, и быстро ушла.

А мужик ещё долго стоял под фонарём на стоянке, что-то соображая…
Видимо представил, что и его встретят такими же словами....
- Дай игрушку, гнида и делай дела наконец, а то вкусю не дам!

.
В 4 классе задали кратко написать какие виды религиозных сооружений ребята знают и обозначить к какой вере они относятся. Марго написала следущее:

храм – христианство – православие
храм - буддизм
костёл-христианство- католицизм
мечеть-мусульманство
сенагога-еврейство.
.

---

Если такой умный - проверь себя: Сколько видов религий существует? (только перечисление- 24 печатных листа...)
.

В "Избранное" добавлена новая запись-Чешский язык.
Автор записи: Вячеслав Суслов.

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи.

Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится. Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" – это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты". Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:
- потравины - продукты
- очерственные потравины - свежие продукты
- слухатка - наушники
- змерзлина - мороженое
- зверина - дичь
- запомнить - забыть
- вунь - запах
- запах - вонь
- вонявка - духи
- родина - семья
- страна - партия
- овоци - фрукты
- зеленина - овощи
- летедле - самолет
- седадло - кресло
- летушка - стюардесса
- зачаточник - начинающий
- езденка - билет
- обсажено - занято
- пирделка - девушка
- барак - жилой дом
- позор - внимание
- Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
- Позор на пса! - Осторожно злая собака!
- Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
- Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
- вертульник - вертолет
- дивадло - театр
- шлепадло - катамаран
- поноски - носки
- высавач - пылесос
- плин-газ
- барак - жилой дом
- носки - поноски
- Aхой пирделка! =Привет подружка!

А уж какие изумительные сочетания получаются:
- "Дивки даром" - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.
- "Мясокомбинат Писек" - Писек город в центре Чехии.

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:
- "Доконали тварь!"
Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган :
- "Совершенное творение!"

Это приложение к записи "Потёртая плащ-палатка"
Такое возможно только на великом и могучем РУССКОМ ЯЗЫКЕ:

История в глаголах.

Познакомились – выпивал. Думала: перевоспитаю! Перевоспитывала: уговаривала, отвлекала, развлекала, извлекала.
Нервничала, плакала, дергалась. Издергалась – заболела. Лечилась.
Выпивать перестал. Подумала: испугался! Обрадоваться по-спе-ши-ла… Пить начал.
Угрожала, уезжала. Обещал – возвращалась. Повторялось. Жаловалась! Собирались, обсуждали, стыдили, фотографировали, вывешивали.
Прогуливал. Лишали, увольняли.
Пил, продавал, пропивал. Перешептывались: осуждали.
Звонила! Приедут, заберут, искупают. Оштрафуют – отпустят. Покаешься.
Темнеет – пьет, светает – опохмеляется.
…Иду, смотрю: лежит, барахтается, хрюкает, встать пытается.
Подняла, опознала. Принесла. Отстирала, отбелила. Накрахмалила, подсинила. Повесила. Висит, сохнет. Приду – поглажу.
Отутюжу… Посадят? Спешу откланяться! Пишите! Благодарю!

История в существительных.

Зима. Мороз. Снега.
Утро. Истошность будильника. Очередь. Спешка. Собаке – прогулка, мужу – завтрак, носки, галстук, платок, ключи, поцелуй. Детям – каша, поиски тетрадей, учебников, портфелей, носков-варежек, пререкания, подзатыльники, школа, садик.
Пробки – километры! Опоздание – полчаса… час. Жалобы, оправдания. Начальник – нагоняй, коллеги – сочувствие, чайку, кофейку, тортик. Сантиметры – талии, целлюлит – бедрам. Клятва: понедельник – диета! спортзал! Сауна! Новизна жизни!
Мечты, мечты… Дом, работа… Работа, дом…
– Зима! Лыжи! Лес! Снегири!
– Зима? Лыжи? Лес? Снегири?
Сметы, графики, чертежи. Стирка, готовка, уборка…
Неделя – месяц – год – годы…
Юбилей. Пенсия. Внуки. Дача. Грядки. Артрит. Валидолы-корвалолы… Одиночество. Безразличие. Ненужность. Отрешенность. Конец…
Конец? Дача. Забор. Старичок. Подкашливание, взгляды. Приглашение-ухаживание. Луна. Скамейка. Вздохи.
Весна: надежда, вера. Лето: дача, гамак, отдых, цветочки-василечки, счастье. Осень: листья клена, седина, уважение. Зима: спортзал, театр, лыжи, лес, снегири! Жизнь! Слезы умиления! Любовь!

История в мелких частях речи

Алё! Это кто? Кто это? Ой! Не туда? А куда? Нет! Нет-нет! Кто? А, ну, да! Да-да-да!
Ага! Эхма! Ну… Ого! Да-а-а? Ну и? Да ну? От и до… Вот ведь… Как это? Ё-моё!
Но… Нет пока… Совсем уж! И всё? Как ведь… Да! Нет! Да! Когда? Некстати! Очень некстати. Так вот…
Ну, пока! Пока! Чмок-чмок! А? Нет! Не-а! Ну-ну-ну! Не надо! Ну, вот!
Когда-когда… Как только, так и сразу! Да! Ну, вообще-то… Нигде! А где? Негде! Уже! Нет! Не сразу… Ну, все! Пока! Чмок! Еще как! Ух! Да-а-а… Вот-вот…Ну, все!
Алё-алё! Тьфу! Алё! Все уже… Вот ведь! Алё! Эх, жаль!

первоисточник - сайт http://www.libo.ru/libo6667...