Откройте свой Мир!

Мой муж откопал в чьем-то ЖЖ веселенький плакатик, выпущенный голландцами к старту Евро 2012 по футболу. Я вообще очень люблю футбол, чемпионаты не пропускаю и все, связанное с ними, мне тоже интересно. Вот и копались мы с моим Женькой в инете, разглядывая картинки, связанные с текущим футбольным праздником.
Сначала я даже не поняла, почему мой муж корчится от смеха и тычет пальцем в монитор, на котором сияет вот это вот голландское творение:



Потом дошло...
Собственно говоря, вопросов у меня несколько:
1. Давно ли Польша переехала на территорию современной Республики Беларусь, а Гданьск занял территорию Витебска (красно-белым цветом на плакате обозначена именно Беларусь)?
2. Сможем ли мы с Жекой смотреть с биноклем финальный матч в Варшаве со своего минского балкона?
3. Что курил автор плаката?

Нет слов... Столько непередаваемых чувств, эмоций... Страдание, обида, бессилие... Какой трагизм...

Последние лет пять не могла осуществить своё давнее сильное, но специфическое желание: попасть на концерт Гарика Сукачёва. Все мои друзья и знакомые только морщились при попытке зазвать их на сие мероприятие. Даже муж только пожимал плечами, не силясь отказать, но и не имея большого желания идти на концерт, чтобы "погрузиться в атмосферу пьяной вакханалии".
К слову, все эти пять лет судьба тоже была против этого моего похода: у меня находились неотложные командировки, важные дела, а в прошлом году самого Гарика Иваныча, по слухам, откапывали в московской больничке после сердечного приступа.
Этот год не стал исключением: некоторые грустные события заставили меня практически отказаться от концерта, но мой муж, которому, наверное, надоело смотреть на мои мытарства, не только сам купил билеты, но и практически вытянул меня туда, со словами: "Хоть развеешься".
Какое же ему за это спасибо!!
Несмотря на плохое настроение и простуду, Иваныч зажег на славу!! Вот за это я его и люблю: прёт от него такая сумасшедшая энергетика и бешеный драйв, что невозможно усидеть на месте. В каждой его песне, путь и не самой высокоинтеллектуальной, где-то пошловатой, где-то блатной столько искренней и тёплой лирики, столько невыразимого светлого чувства!.. А музыка наполнена такой светлой грустью и такой щемящей душу тоской, что хочется плакать и смеяться одновременно... Да и сам Гарик Иваныч - до странности невероятный персонаж, в котором нет ни одной лицемерной гримасы, ни одной фальшивой фразы, а все его творчество построено только на душевном порыве. Ему плевать на внешний вид, он "в ударе" способен и стойку микрофонную завалить, и приборы осветительные пинать, и зал минералкой окропить, а его ЛЮБЯТ. Причем ТАК, как многим и не мечталось.
И музыканты его под стать: просто какой-то бродячий духовой оркестр, играющий больше для своего удовольствия, сколько для заработка. И от этого музыка делается живой и греет душу.
Глядя вчера на пляшущий в экстазе зал, я думала: а какой же тогда становится Сукачёв, когда не болеет и когда в настроении? Наверное, это в сотню раз круче, хотя и очень тяжело представить, что такое возможно.
ИВАНЫЧ, ТЫ КРУТ!!!!!
Как же ты крут!!!

Друзья мои, вам знакомо такое понятие, как скука? Мне с недавних пор очень даже знакомо. Когда надоедает однообразие быта, очень хочется раскрасить каждый свой день яркими красками и милыми вещицами. А так как в связи с приходом тепла и солнышка заказов в моей фирме стало поменьше, да и работы, собственно говоря, тоже, я стала искать возможность чем-то занять свои руки и голову.
С детства меня отличала от других девочек редкостная "попорукость". Я не умела заплетать волосы в диковинные прически, юбочкам и платьицам предпочитала шорты и футболки, а шитью кукольных одевашек - игру в догонялочки и в ножички. Уроки труда в школе были моими самыми нелюбимыми, потому что ночная сорочка шилась у меня на 4 размера больше, швы выходили косыми-кривыми, над третьим стежком я начинала засыпать, а на пятом чесаться... Пресловутое вязание крючком отлично получалось у моей подружки, а она великодушно делилась со мной своими умениями. Я не понимала, куда совать крючок, спицы у меня рассыпались, иголки терялись, а пришивание воротничков к школьной форме было просто адской пыткой. Мама только вздыхала (она-то у меня великолепный мастер женского платья), а я была уверена, что природа на мне отдохнула.
Однако, то ли от скуки, то ли от зависти, что все женщины как женщины, а я - недоразумение, но в последние пару лет мои руки сами стали тянуться к рукодельному мастерству. Благо, что есть такое понятие, как интернет и видеоуроки на любой вкус. Именно благодаря интернету, мою ванную теперь украшает вот такой вот коврик из пластиковых пакетов:


Из ракушек и фигурной банки получилось украшение для кухонной полки:


А еще я стала находить истинное удовольствие в вышивании: меня это стало удивительно успокаивать. Выложить фотки пока не могу, потому что все три мои вышивки сейчас у мамы, оформляются в рамки. Но чуть позже обязательно выложу. Может быть, не так это все и красиво, но меня посещает особенная гордость от того, что эти штуки сделаны именно мной. А еще большое спасибо скуке!

До свадьбы осталось всего ничего, а волнения никакого... Странно... Все мои многочисленные подружки, сестры, братья и знакомые, уже вкусившие прелесть семейной жизни, тряслись перед своим бракосочетанием, как осиновые листья. Гораздо больше меня тревожит то, что с подготовкой мы немного запаздываем: еще не было пробного макияжа, нет ясности с количеством машин и не определены украшения для банкетного зала. Понятное дело, что все это мелочи, но не хотелось бы их откладывать на последний день.
Хотя... Это действительно мелочи по сравнению с другими моментами... Я никогда не думала, что наша с Женькой свадьба поможет разобраться в истинном отношении ко мне друзей и родственников. Для меня стало большим открытием, что мои друзья и многие родственники восприняли наш праздник, как свой собственный. Зная, что мы живем и работаем далековато от места будущего торжества, мои друзья наперебой предлагали всяческую помощь: от закупки продуктов до украшения машин. Моя подружка Анечка, с которой мы дружим с первого класса, быстренько сообразила собрать для нас целый пакет мелочей, про которые я наверняка бы и не вспомнила сама. На все мои: «Не знаю, когда заняться...», она сразу отвечает: «Давай говори, я все сделаю». Не знаю даже, что бы я без нее делала!
Двоюродная сестра привезла украшения для машин, девушка брата настояла на том, что сама будет делать мне макияж, еще одна сестра лично занимается меню и украшением зала. А мой брат договорился с водителями машин, организовал фото и видеосъемку, приготовил кучу сюрпризов в загсе (про которые мне проболталась бабушка)) ), нашел тамаду... В общем, большую часть основных хлопот взвалил на себя. Спасибо им всем, моим родным и близким людям! За поддержку, терпение и помощь...
Но не все оказались столь доброжелательными. Были и такие, которые отказались от приглашения, но, конечно, совсем не это меня огорчило. Меня обидело то, КАК это было сделано и ЧТО послужило причиной отказа. Всего лишь одна ссора по какой-то неадекватной причине. И даже не со мной ссора... Не хочу вдаваться в подробности, потому что это не очень красиво. Но мне до сих пор грустно от того, что два человека, которых я считала очень близкими людьми, с которыми позволяла себе секретничать и у которых, находясь в гостях, я всегда чувствовала себя, как дома, вдруг ясно дали понять, что я для них — никто. Чужой, посторонний человек, которому даже необязательно позвонить, чтобы отказаться от приглашения. Можно просто передать свой отказ через маму, равнодушно бросив: «Ну вы там не обижайтесь, просто у нас так получатся»... Но, в общем-то, их личное дело. Я никому и никогда не навязываюсь ни со своей дружбой, ни с родством.
И все же невестой быть забавно! И не такие уж и противные предсвадебные хлопоты. Особенно приятным стал выбор нашего с Бусём будущего романтического путешествия. И пусть мы еще не подали документы, я уже мысленно там, на островах, бултыхаюсь в океане и СЧАСТЛИВА!

И все же быть невестой, как оказалось, достаточно весело...
Все подружки с визгом и писком кричали: "Ну наконец-то!" (как будто уже давно потеряли всяческую надежду пристроить меня в хорошие руки). Замужние барышни с важным видом забивали мозг кучей всевозможных примет, правил, свадебных законов и аксиом, зачастую противоречащих друг другу. Пугали тем, что нельзя выходить замуж в конце года, в конце месяца... Утверждали, что нельзя невесте быть в сапогах или босоножках... На руки обязательно нацепить перчатки! Не касаться обнаженным участком кожи никого из гостей! В кортеже должно быть нечетное количество автомобилей! Букет не бросать! Туфлю с ноги не снимать! Пить только из свадебных бокалов, связанных ленточкой!
Короче говоря, цирк в огнях...
Так и представляю себя, бьющейся в истерике от того, что замуж выхожу и в конце года и в конце месяца. А переносить нельзя - следующий год - високосный... ВО ЗАСАДА! Причем даже 1 января, одетая по всем правилам, я бы выглядела колоритно: в свадебном хиджабе, паранже, перчатках до плеча и, наверное, в шлеме, чтобы не дай бог никто не чмокнул в щеку. Туфли на всякий случай пришлось бы приклеить к ногам, а букет примотать скотчем, чтобы желающие выйти замуж девицы не выдрали...
Ну почему, почему, почему обязательно всем нужно вставить свои пять копеек в мое торжество? Неужели народ у нас настолько привык к злым будням, что даже мой день бракосочетания теперь типа дня города, к которому нужно полгода готовиться? Не, ну приятно, конечно, что все меня настолько любят, но НЕ ДУШИТЕ В ОБЪЯТИЯХ, Я ЖИТЬ ХОЧУ!!!!!
И понимаю, что хотят, как лучше, но советами своими слегка запарили. Буськина мама купила какую-то книжицу из разряда "Все, как у людей. Серия: Свадьба" и теперь упорно строит наше с Бусём торжество "по-правильному". А моя активно помогает. И пусть таких книжек целая уйма и в каждой свои законы! Уже распределили, кто встречает, кто провожает, кто чем кормит, поит, посыпает, кто связывает и к столу волочет... В общем, сценарий моей свадьбы все меньше становится похож на "мой идеальный".
Зато мы уже забрали кольца! Делали под заказ, из своего золота, потому что в нашей стране купить готовые - по деньгам то же самое, что накормить пол-свадьбы. Получились просто изумительные! По крайней мере, как раз такие я хотела. К сожалению, они сейчас в закромах у родителей, поэтому сфотать не могу. Потом, если будут желающие посмотреть, выложу.
А еще купили Бусику костюм. Просто отменный! И Бусик в нем - еще более отменный, прям "искусай меня, искуситель" )))
Сейчас вот раздумываю, делать ли девишник. Вообще, нет, девишник будет. Задумываюсь тока о масштабности мероприятия, но планов никому пока не озвучиваю, чтобы снова не вышло, "как у людей". Хочу, чтоб уж хоть тут было, "как у меня"...

А и добрались-таки мы с Бусей до загса... А и подали-таки заявление, дабы узаконить наше с ним совместное проживание...
Короче говоря, я теперь - самая что ни на есть настоящая живая невеста. Первые пару дней я пристально разглядывала в зеркале свою мордашку, полагая, что в ней точно что-то должно было поменяться. Ан нет. Физиономия осталась прежней: бледной цветом, хитрой глазами, с начинающимися мимическими морщинами и прочими знакомыми "ужимками и прыжками". Как-то совершенно ничего не изменилось ни внешне, ни внутренне. Может быть, я уже выросла из возраста, когда представлять себя "облаком любви на его руках" казалось самым романтическим занятием на свете. А, может быть, последующая череда мелких, но неприятных инциндентов как-то убила в душе все благородные порывы...
Впрочем, не все так мрачно. Быть невестой хоть и не романтично, но зато весело. Особенно в моем возрасте, когда все родные и близкие уже отчаялись "сплавить с рук", "поглядеть на бело платюшко", поорать "горько", "тупнуть ножкой" и, обнимая бокал шампанского, с чувством спеть "вот такие у нас хари с конем...". Я уже так давно и автоматически отвечала на вопрос "ну когда ж замуж?" вереницей колкостей, ехидных шуточек и анекдотов, что вопрос такой мне обычно задавали исключительно граждане малознакомые и малоопытные. Именно поэтому наше с Бусиком решение подать заявление было воспринято ближайшим окружением, как событие мирового масштаба. Боюсь, что свадьба английского принца для моих родных теперь уже "нот кул"...
От вариантов празднования сего торжественного мероприятия мне поплохело... Лет с 20 я была уверена, что ограничусь простым белым платьем, свидетелями-родителями, домашней посиделкой в ресторане и небольшим путешествием. Именно такая свадьба рисовалась мне самой идеальной. НАИВНАЯ!!! Мое робкое заявление о том, что пышной свадьбы мы не хотим, было воспринято родителями с обеих сторон, как личное оскорбление! Никакие доводы о том, что организацией просто некому будет заниматься ввиду отсутствия у нас с Бусиком возможности, времени, сил и желания, не помогли. Более того, на правах бывшего военного, Бусин папа организовал вокруг нас почти круглосуточную охрану. Наверное, боялся, что своенравная я все равно сделаю по-своему... Так что даже заявление в загс подавать мы пошли втроем: я, Буся и его папа...
Операция "Затмим Уильяма" началась...
Ни мои просьбы, ни слезы, ни истерики, ни недельный бойкот не помогли... Чем больше я хотела тихого торжества, тем больше это распаляло общественность. Правда, нам с Бусей пообещали урезать число гостей, оставив самых близких. Обещание сдержали... 50 человек, это, конечно, не 100. Так что и на том спасибо! А когда мой воодушевленный брат со счастливой улыбкой сообщил, что заказывает лимузин... Это стало последней каплей в рюмке моего терпения... Выдав крайне неприличную, но ёмкую речь на тему: "О вреде откровенности с родителями любого вида", я проорала: "Да делайте что хотите" и... успокоилась... Все равно это ровным счетом ничего не изменит. Ну раз делает их всех счастливыми эта беготня, суета и прочая абсолютно ненужная и неинтересная для меня предсвадебная чушь - ради бога! Вот только все чаще и чаще в голову закрадывается подленькая мыслишка вступить в преступный сговор с тамадой и устроить любимым родственникам полноценную свадебку, чтобы не только я в конце вечера чувствовала себя зомби...
Зато как же меня порадовала покупка платья! Давно уже я не испытывала такого морального удовлетворения от шоппинга! Знаю, что Буся частенько тайком и не очень заглядывает ко мне в блог, поэтому фото платья не выложу. И описывать пока не буду. Потом, сюрприз будет. Но то, что я в нем красотка, скрывать не стану! Впечатлившись собственным видом в зеркале, я махнула рукой и купила не только платье, но и фату, перчатки, бижутерию, диадему, шпильки, чулки... В общем, тарабаня домой эту милую охапку, может быть, и не очень нужных вещей, я, наконец-то ощутила себя невестой. По дороге домой все представляла Буськины глазёны и счастливо улыбалась в окошко абы кому...
P.S. На всякий случай скачала фильм "Сбежавшая невеста"...

Мне грустно.
Мне грустно и безумно тоскливо на душе.
Вот уже два месяца, как я переехала из Москвы в Минск с твердым намерением в очередной раз круто поменять свою жизнь. В принципе, мне это удалось. Получилось действительно круто, но не в том смысле, что я всем довольно. Эта самая новая жизнь очень круто затянула поводок на моей шее, а сама понеслась, как лось по кукурузе, волоча меня за собой лицом об землю. И, отплевываясь от травы и земли, набивающейся в горло, я едва успеваю следить за несущимися стремительно днями, а также с ужасом понимаю, что за это улетучивающееся время я ничего не успеваю сделать. Но самое обидное, что я просто НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.
Начнем с того, что само сравнение Минска с Москвой — это даже не сравнение. Две коротенькие линии метро, никаких пробок, транспорт ходит по расписанию. Это все очень мило, я могу снова рассчитывать время на дорогу, не боясь опоздать... Широкие, чистые светлые, проспекты, мусорки через каждые десять шагов... Размеренность, точность, пунктуальная педантичность... НО! Ко всему медовому благолепию и расчесанным на пробор газонам добавляется лошадиная доза дегтя в виде совкового нафталинового менталитета и отточенной бюрократии, прочно угнездившейся в моем родном картофельном раю...
Мне катастрофически не хватает шума, движения и энергии. Вечно хочется спать. Мне не хватает магазинов, работающих с 7:30 до 22:00 (про ночные я вообще молчу), кинотеатров с ночными сеансами, огней, реклам, Замоскворечья и «Крошки-картошки»... А самое обидное, что я не могу найти здесь себе применение. С работой дело тоже обстоит не особенно радостно... Небольшой и не очень стабильный доход не позволяет рассчитывать деньги и траты. Я не нуждаюсь в деньгах, мне есть где жить, и мне даже позволено (и позволительно) не идти на постоянную работу (по крайней мере, пока), но я настолько привыкла жить самостоятельно, не рассчитывая на чью-то помощь, что само понимание того, что я не имею достаточно «собственных» денег приводит меня в уныние и вызывает злые слезы.
А найти неплохую работу в Минске сейчас достаточно нелегко. Как, впрочем, и в других городах. Бесконечно «прыгающий» курс, сокращения, привязанность частных фирм к доллару и оттого катастрофическая разнокалиберность цен не может гарантировать стабильного хорошего заработка. А постоянно растущие цены абсолютно на все с каждым днем уменьшают возможность полноценного существования на одну зарплату. Я уже и так отвыкла от того, что можно покупать хорошее, а не самое дешевое, что пакет в магазин не нужно брать из дома, что кофе в кафешке стоит, как кофе, а не как эликсир жизни. А фраза подруги о том, что упаковка самых дешевых памперсов стоит почти половину пособия по уходу за ребенком, повергла меня в шок окончательно и бесповоротно.
В сложившейся обстановке бедненького, но чистенького существования меня радует оптимизм некоторых сограждан. Моя тётя, например, считает, что мы в своей стране живем хорошо. Потому что нету войны. А есть можно и картошку с ливеркой и жить счастливо. И одеваться можно на вьетнамском рынке. А лучше покупать все белорусское, потому что хорошее и недорогое. И ее совершенно не смущает, что белорусские макароны за 5 минут развариваются в кашу, одежда белорусского производства с большего вся сплошь идиотских расцветок, а в обувном магазине не всегда с ходу понятно, где мужская обувь, а где женская. Зато у нас нет войны, взрывов в метро, евреев на телевидении и почти все вокруг государственное. А на море ездить и вовсе необязательно, чтобы не было акклиматизации. И за границу эту нечего ездить, и вообще там все еще хуже живут... А нас, если что, прэзидент защитит. И вообще, он же единственный старается для страны, все остальные - коррупционеры, взяточники, лентяи и бездари. Меня во всей этой пламенной речи смущает только одно обстоятельство: неужели из 10 миллионов человек только 1 единственный хороший, честный, талантливый, неподкупный, умный добрый и щедрый? А все остальные — просто унылое говно? И почему я должна целый год работать, чтобы в итоге провести отпуск не в Италии, Турции, Египте или Крыму, а на даче, ухаживая за урожаем, чтобы осенью пришлось меньше запасов покупать? Я же не украла зарплату, я ее заработала, откладывала, копила. Мне кажется, отсутствие желания просто ЖИТЬ — главная беда моих сограждан. Нет стремления к большему и лучшему, достаточно сомнительной стабильности. Вот и существуем... Как овцы: жуем в загоне подкинутую травку с пустотой в глазах и без интереса к жизни - и нам хорошо. Потому что где-то есть и хуже. И невдомек, что где-то и лучше может быть...
Моя мама вот считает, что для того, чтобы вырастить ребенка, не обязательно быть миллионером. Мол, во все времена были проблемы и кризисы, а детей рожали и выращивали. И не по одному. Я согласна. Моя семья была далеко не богатой, но мы с братом выросли нормальными людьми, были худо-бедно одеты, обуты и накормлены. Но я хорошо помню, как мне хотелось новые джинсы в старших классах, которые мы не могли позволить купить... Или как смеялся надо мной одноклассник в первом или втором классе, когда мне пришлось пойти в школу в войлочных сапожках... И каким потрясением стало для меня откровение маминой подруги, рассказавшей как-то, что, для того, чтобы давать мне деньги и продукты, когда я жила в общежитии, мама целую неделю питалась только гречневой кашей и кефиром, А единственную в день сосиску отдавала нашей собаке, потому что кашу собака не ела, а животному не объяснишь, что денег еще на одну сосиску нет... Я не хочу так жить. Хочу иметь возможность вырастить ребенка в нормальных, приемлемых условиях. Покупать ему красивую одежду, книжки, водить в цирк и в кино на мультики, свозить на море. Показать Диснейленд хотя бы раз в жизни, раз уж сама так и не увидела... Я ненавижу именно то, что людей здесь пытаются обречь именно на «овечье» существование, с искренними лицами доказывая с экранов телевизоров, что это - предел мечтаний...
Есть здесь, конечно, и несколько существенных плюсов. Например, когда тебя встречают с поезда. Дарят цветы. Целуют спящую перед уходом на работу. Хвалят неудавшиеся ужины. Приятно вместе смотреть фильмы, выбирать обручальные кольца и даже просто просыпаться рядом с человеком, который становится с каждым днем все роднее. Это теплое чувство, растекающееся по всему телу, когда ласково что-то шепчут в ушко, оно перечеркивает сразу с десяток минусов! Я чаще могу видеть своих родителей, ходить в гости к друзьям, общаться с крестницам, начать жизнь заново. Прогнать бы только угнетенность духа и найти вокруг хоть что-то хорошее. Но пока не получается. Первый раз в жизни НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ...

Мой день рождения. Раньше меня часто мучил вопрос, кто из известных и знаменитых людей родился в один день со мною. Согласитесь, это очень интересно! Не могу сказать, что верю в гороскопы и прочую звездную чепуху, но все же часто у людей одного знака зодиака или даты рождения схожи привычки и черты характера. Кто знает, может быть, и я похожа на кого-то из них?? Да, чудачество, но мне интересно! ))) Так как раньше возможности википедии были недоступны, то я с тщательной скрупулезностью отслеживала и выписывала знаменитостей, родившихся, как и я, 7 июня. Вот такое у меня чудаковатое хобби. ))
Как оказалось, рожденных 7 июня очень немало. Не все личности оказались знакомыми, но интересных и интригующих персон среди них достаточно. Вот например:
Король Португалии и Альгарвы Жуан (Иоанн) III родился 7 июня 1502 года. При нём была основана бразильская колония, приняты иезуиты и введена инквизиция. Иезуиты приобрели огромное влияние в стране. Король, королева и инфанты слушались их внушений. Иезуиты проникли во все слои общества, овладели университетами и стали господствовать над общественной жизнью Португалии.
Эми Робсарт Дадли, при жизни практически неизвестная, стала знаменита своей смертью, т.к. умерла при весьма загадочных обстоятельствах. Эми родилась 7 июня 1532 года в Норфолке, в восемнадцатилетнем возрасте вышла замуж за Роберта Дадли. После восшествия на трон Елизаветы I Дадли стал проводить почти все свое время при дворе. Многие говорили, что не будь сэр Роберт женат, то королева бы непременно стала его женой. В результате Эми Дадли перестала появляться при дворе. Она жила у друзей мужа (!) в графстве Беркшир. Эми Робсарт умерла в местечке Кумнор в воскресенье, 8 сентября 1560 года во время ярмарки. Эми отпустила всех слуг, но некоторые не хотели уходить, Эми из-за этого очень сердилась, так как считала, что им нужно повеселиться на ярмарке. Вернувшись с ярмарки, слуги нашли ее лежащей у подножия лестницы без признаков жизни... Ходили слухи, что в смерти Эмми повинен ее муж. Вокруг трагедии разразился скрытый скандал. Но несмотря на то, что смерть Эми не позволила королеве и ее фавориту пожениться, современные историки полагают, что смерть Эми была, скорее всего, несчастным случаем.
Барбара (Барбарина) Кампанини родилась 7 июня 1721 в Парме. Итальянская танцовщица XVIII века, выступавшая в самых прославленных труппах Европы. Помимо идеального владения техникой танца, у Барбарины имелось и ещё одно замечательное достоинство — она была по-настоящему красива. Исторические источники указывают на многочисленные адюльтеры балерины, в частности, с принцем де Конти и лордом Стюартом Макензи. Неоспоримо одно — амбициозная балерина хотела выйти замуж за аристократа, причём ей было совершенно всё равно, подданным какого государства он являлся. Король Пруссии Фридрих II, который давно хотел заполучить прославленную танцовщицу в свой театр, распорядился, по существу, просто похитить девушку. Авторитет молодого короля-воина был так велик, что никто не вступился за права танцовщицы. Благодаря своей разносторонности и образованности она становится одной из любимых собеседниц самого короля. Умерла Барбара, кстати, тоже 7 июня 1799 в Силезии.
Джорджиана Кавендиш, Герцогиня Девонширская. Родилась 7 июня 1757 года. Урождённая Джорджиана Спенсер. Её отец, Джон Спенсер, 1-й граф Спенсер, был правнуком Джона Черчилля, 1-го герцога Мальборо, а леди Кэролайн Лэм, известная своими романтическими отношениями с поэтом Байроном, приходилась Джорджиане племянницей. Среди потомков её семьи — действующий герцог Девонширский (через её внучку), Диана, принцесса Уэльская (урожденная леди Диана Спенсер), и Сара, герцогиня Йоркская (через её внебрачную дочь Элайзу Кортни). Джорджиана была знаменитой светской красавицей, собравшей вокруг себя большой круг литературного и политического бомонда. Она была также активным политическим деятелем в период, когда до предоставления женщинам избирательных прав оставалось ещё более ста лет. Слыла законодательницей мод и поддерживала дружеские отношения с королевой Франции Марией-Антуанеттой.
Джордж Брайан Браммел родился 7 июня 1778 года в Лондоне, Великобритания — английский денди, законодатель моды в эпоху Регентства. Друг принца-регента, будущего короля Георга IV. Получил у современников прозвище «Красавчик Браммел». Среди прочего, ввел в моду современный мужской черный костюм с галстуком, ставший деловой и официальной одеждой. Вел роскошную жизнь, растратил отцовское наследство. В 1816 году укрылся от долгов во Франции, написал труд «Мужской и женский костюм». Однако рукопись была обнаружена лишь столетие спустя. В 1835 году он был заключен в тюрьму за долги, выкуплен оттуда друзьями. Пережил несколько апоплексических ударов. Умер нищим и сумасшедшим (последствие сифилиса) в психиатрической лечебнице.
Пётр Яковлевич Чаадаев родился 27 мая (7 июня) 1794 года, в Москве — русский философ (по собственной оценке — «христианский философ») и публицист, объявленный правительством за свои сочинения, в которых резко критиковал действительность русской жизни. Слыл сумасшедшим и стал запрещённым к публикации в императорской России.
Алоис Шикльгрубер, отец будущего фюрера, родился 7 июня 1837 года. Будучи рожденным вне брака, Алоис носил фамилию матери почти до 40 лет, воспитывался в семье своего дяди Иоганна Непомука Гидлера, который усыновил уже взрослого Алоиса. Только за 12 лет до рождения Адольфа, Алоис взял себе фамилию Гитлер. Личная жизнь Алоиса Шикльгрубера была замкнутой и несчастливой. После смерти двух первых жен, получив пасторское разрешение на брак с троюродной сестрой, Алоис женился на Кларе Пёльцль, бывшей на 23 года моложе его. Она и стала матерью Адольфа Гитлера. Когда Адольфу исполнилось шесть лет, Алоис вышел в отставку. В течение 4 лет их семья постоянно переезжала с места на место в окрестностях Линца, где Алоис занимался разведением пчел и пьянством в сельских постоялых дворах. Адольф не раз испытывал на себе удары отцовской трости и ремня. Ему часто приходилось тащить домой из местной гостиницы пьяного отца. 64-летний Алоис и 12-летний Адольф совсем не ладили. Недоброжелатели Адольфа Гитлера постоянно пытались приклеить ему имя Шикльгрубера и ядовито намекали на то, что он не взял эту фамилию, поскольку фразе «Хайль Шикльгрубер!» недостает благозвучия. Это был намек на то, что дед Адольфа Гитлера был евреем, но достаточных оснований для такого утверждения не имелось. Наверное, нет ничего странного в том, что в молодом Адольфе, страстно любившем искусство, было столько агрессии к окружающему миру. Папочкины гены…
Эжен Анри Поль Гоген родился 7 июня 1848 года. Французский живописец, скульптор-керамист и график. Был крупнейшим представителем постмодернизма Начал заниматься живописью как любитель. Работы Гогена не находили спроса, художник был беден. К тому же первые признаки помешательства вынудили его бросить жену и пятерых детей и уехать в Океанию, а затем на остров Хива-Оа. На этом острове он и умирает. Несмотря на болезни, бедность и депрессию, приведшую его к попытке самоубийства, лучшие свои работы Гоген написал именно там. Слава пришла к художнику только после смерти, когда в 1906 году, когда в Париже было выставлено 227 его работ.
Чарльз Ренни Макинтош родился 7 июня 1868 года в Глазго шотландский архитектор, художник и дизайнер, родоначальник стиля модерн в Шотландии. Также известен, как создатель плащей-макинтошей.
Сигвард Бернадотт, граф Висборгский родился 7 июня 1907 в Стокгольме, официально известен под титулом Принц Сигвард, Герцог Уппландии. Второй сын короля Густава VI Адольфа Шведского и его первой жены, Принцессы Маргариты Коннаутской. Вопреки уговорам, он женился на простолюдинке Эрике Марии Пацек, не получив на это согласия королевской семьи. Потому был лишен титула и исключён из претендентов на престол Швеции. Брак просуществовал 9 лет и, не имея детей, Сигвард и Эрика развелись. Сигвард Бернадотт стал промышленным дизайнером. Он проектировал всё: от роскошных сервизов из серебра до повседневных изделий из пластика.
Бернард Лаун, родился 7 июня 1921. Американский врач, кардиолог, изобретатель дефибриллятора, получивший Нобелевскую премию мира в 1985 году «За информирование общественности и склонение общественного сознания в пользу мира».
7 июня 1933 родился в Киеве Аркадий Арканов (Штейнбок). Российский сатирик, драматург, писатель, ведущий телевизионных передач. Ведущий творческих вечеров и авторских концертов в Театре Эстрады (Москва).
Александр Александрович Дольский родился 7 июня 1938 года в Свердловске - поэт, гитарист, автор-исполнитель, заслуженный артист России. Член Союза драматургов. Песни начал писать ещё в школе на свои стихи. Написал песни к фильмам «Старший сын» и «Трактир на Пятницкой». Есть песни на стихи французских, английских, американских и российских поэтов. Живёт и работает в Санкт-Петербурге.
Сэр Том Джонс (настоящее имя сэр Томас Джонс Вудворд) родился 7 июня 1940) —британский эстрадный певец, родом из Уэльса, чьи красочные шоу и эмоциональные песни принесли ему в середине 60-х широкую популярность. А разве кто-то был равнодушен к его песне «Sex bomb»?
Вот про кого сейчас нет смысла много рассказывать, так это про
Муаммар бен Мухаммед Абу Меньяр Абдель Салям бен Хамид аль-Каддафи родился 7 июня 1942 года. Ливийский государственный и военный деятель; глава (де-факто) Ливийской джамахирии, Председатель Совета революционного командования Ливии, Премьер-министр и министр обороны Ливии, Генеральный секретарь Всеобщего Народного Конгресса; полковник. После того как Каддафи отказался от всех постов он стал именоваться Братский лидер и руководитель первосентябрьской Великой революции Социалистической Народной Ливийской Арабской Джамахирии или Братский вождь и руководитель революции. О как… Положительный это или отрицательный персонаж – решает каждый сам для себя, но неоспоримо одно: без ума, харизмы и талантов этот человек не добился бы таких впечатляющих результатов.
Дарья Донцова тоже родилась 7 июня, 1952 года. Российская писательница, автор «иронических детективов», член Союза писателей России. Лауреат различных литературных премий. Помню, как страстно я зачитывалась в студенческие годы ее историями, которые, хоть и понятно, что сплошь фантазии и выдумка, а все же держали до самого финала. Да и веселили изрядно!
Уильям Джон «Лиам» Нисон родился 7 июня 1952 года — ирландский и американский актёр, кавалер Ордена Британской империи от королевы Елизаветы II. В школьные годы увлекался боксом, выиграл, в своей весовой категории, юношеский чемпионат по боксу среди любителей. Нисон учился в Королевском университете в Белфасте, однако был отчислен за хроническую неуспеваемость. Спустя пару лет он переезжает в Дублин, где его и замечает режиссёр Джон Бурмен: предлагает ему роль сэра Гавейна, рыцаря в фильме «Эскалибур». Лиам Нисон снялся в более чем 70 фильмах. Известность пришла к нему после роли Оскара Шиндлера в фильме «Список Шиндлера», и с тех пор он появился во многих популярных фильмах, таких как «Звёздные войны. Эпизод I. Скрытая угроза», «Банды Нью-Йорка», «Царство небесное», «Бэтмен: начало», «Реальная любовь» и других. Человек с лицом благородного рыцаря, светскими манерами, чувством стиля и достоинством в каждом жесте.
Александр Маршал (настоящее имя: Александр Витальевич Миньков) родился 7 июня 1957. Музыкант, автор и исполнитель, Заслуженный артист РФ. Наиболее известен как участник группы Парк Горького и как сольный исполнитель. Уже в 7 лет начал играть на бас-гитаре и фортепиано, в 13 лет окончил музыкальную школу, а в 16 – начал выступать с различными группами на танцплощадках и играть рок-н-ролл. Поступив в Ставропольское высшее военное училище, на 3 курсе подал рапорт об увольнении, т.к. понял, что основным его призванием является музыка. Именно в училище он получил прозвище Маршал, которое и стало впоследствии его сценическим псевдонимом.
Певец Принс Роджерс Нелсон родился 07 июня 1958 года. Один из наиболее успешных и влиятельных исполнителей в истории ритм-энд-блюза, на протяжении большей части своей карьеры выступавший под именем Принс, но использовавший также и множество псевдонимов, среди которых особенно известен не имеющий фонетического эквивалента символ. Лауреат премий «Грэмми», «Оскар» и «Золотой глобус». В 2005 г. имя Принса занесено в Зал славы рок-н-ролла.
Михаил Шац. Родился 7 июня 1965 года в Ленинграде. Страсть к веселью и находчивости сохранилась у него и по окончании вуза, когда он устроился анестезиологом-реаниматологом и по совместительству участвовал в сборной КВН СНГ. Вскоре Шац стал узнаваемым лицом на телевидении — сначала участвовал в программе «Назло рекордам!», потом придумал «О.С.П.-студию», а теперь ведет «Хорошие шутки» и «Слава богу, ты пришел!» на телеканале СТС.
Юрий Степанов родился 7 июня 1967. Окончил Иркутское театральное училище (мастерская В. Товмы) с красным дипломом. За время учёбы освоил несколько профессий: ему приходилось работать каменщиком, плотником, нефтедобытчиком, трактористом. С 1993 года работал в Московском театре «Мастерская П. Фоменко». Юрий Степанов погиб в 0:45 3 марта 2010 года в Москве. Скончался в результате ДТП от множественных травм. Лауреат премии Московского фестиваля имени Высоцкого за роль Бенжамина в спектакле «Шум и ярость». Лауреат премии Международного Фестиваля «Контакт-93» в г. Торунь за роль Лыняева в спектакле «Волки и овцы». Также им получена премия «Чайка» в номинации «Синхронное плавание» — за актёрский ансамбль спектакля «Три сестры».
Его Королевское Высочество Йоаким, принц Датский, граф Монпеза. Родился 7 июня 1969 года в Копенгагене. Не имеет никаких скандальных «хвостов». Наоборот, является попечителем Датской диабетической ассоциации и выступает за борьбу с сахарным диабетом.
7 июня 1981 года родилась Анна Курникова — знаменитая российская теннисистка, фотомодель, бывшая первая ракетка мира в парном разряде (единственная россиянка, добивавшаяся этого достижения), ныне гражданка США. Двукратная победительница Открытого чемпионата Австралии в парном разряде (оба раза — с Мартиной Хингис). Самая юная участница Олимпийских игр в истории России (во всех видах спорта) — на момент её дебюта на Олимпиаде-1996 в Атланте Анне было 15 лет и 47 дней.
Наталья Ионова-Чистякова (7 июня 1986, Сызрань) — российская теле- и киноактриса и поп-певица, известная под псевдонимом Глюк'Oza, бывшая участница одноимённой группы. Рассказывать про нее, я думаю, не имеет особого смысла, она всегда на виду, на слуху и в эфире. «с домерманом… ам..»…
А вы знаете, кто родился в один день с вами??

А у меня сегодня День рождения!!
Сообщаю это совсем не для того, чтобы все тут же бросились меня поздравлять!! )) Я вообще очень философски отношусь к этому празднику: обычный день, в который нужно точно так же идти на работу, выполнять те же обязанности, заниматься теми же делами.
Но!
Именно в День рождения ты понимаешь, что крут! Тебе звонят, тебе пишут, тебе желают... Тебя особенно любят, о тебе красиво говорят и позволяют расслабиться хотя бы на мгновение. Тебя стараются радовать, готовят сюрпризы, дарят подарки, кучу нужных и ненужных вещей, улыбаются, и тебе все рады. Стараются не обидеть, не испортить даже на мгновение хорошего настроения...
Это так здорово - чувствовать свою исключительность!
А как безумно приятно получать поздравления от тех, от кого уже давно не ждешь вестей. Или от малознакомых людей, которые в принципе могли о тебе даже не вспомнить. А ведь вспомнили. И узнали откуда-то про твой праздник. И не поленились написать пару теплых слов в смс. Очень искренних и от этого еще более приятных. Такой маленький фонтанчик позитива у тебя в сердце. Ведь могли и не поздравить, но ведь вспомнили. Нашли. Значит ты - ВАЖЕН.
Конечно, есть в этой бочке меда своя неповторимая ложка дегтя. За день к хорошему так привыкаешь, что потом, на следующий день, хочется повторения праздника. Полета души. Внимания. Красивых слов. А все уже снова бегут вперед, и уже кого-то другого усаживают на трон и поют хвалебные песни... Вот такой вот круговорот внимания в природе...
Как говорил кто-то из классиков: "Только глупец может каждый год праздновать приближение собственной смерти". Может быть, он и прав. Вот только бесконечные похороны и сожаления лучше оставить готам и эмо. Воспринимать день рождения можно и как шаг к вечности. Ведь можно просто умереть, не оставив следа. А можно каждый свой шаг сделать особенным, чтобы эта самая вечность обеспечила тебе бессмертие. Потому что, по сути, каждый день - это шаг к собственной смерти, празднуй его или не празднуй. А лишний повод для улыбки и ощущения счастья сделают это топанье гораздо более приятным...

Ура!
Наконец-то наступило лето!
Самое настоящее, жаркое, с непредсказуемыми прогнозами погоды, отпусками и извечно горящими лесами. Как известно, лето - это пора года, когда не думаешь, о том, как одеться, а как о том, поприличнее раздеться.
Сейчас брошу видео со шведской "Минуты славы". Вот уж где разделись так разделись!

Итак, девчонки, трепещите!!!



Всем хорошего настроения!!

25 мая прочно угнездилось в моем сознании, как День Последнего Звонка. В этот день рады все: учителя - потому что три месяца и пять дней не увидят школяров, не будут ставить им двойки, ругать за опоздания, вызывать родителей; детишки - потому что три месяца свободы и ничего-не-делания - это, я вам скажу, огого!! Когда я училась в школе, то последнего звонка всегда ждала с нетерпением, несмотря на то, что мне предстояло целое лето просидеть дома. Но лето в городе - это все равно свобода! Бабушки в деревне у меня не было, дачи у родителей тоже. В лагеря пионерские я не ездила принципиально, с визгом препятствуя родителям брать мне путевки. Меня удручали ежедневные лагерные подъемы в 7 утра, зарядки, манная каша на завтрак, я терпеть не могла всяческие речёвки и линейки, не любила (и теперь не люблю до жути) однообразные конкурсы и ежедневные дискотеки, на которых размалеванные девицы старшего отряда зазывно улыбались молодым вожатым, а мальчики из того же отряда тихо бесились в углу и боялись пригласить этих самых девиц на медленный танец.
Но суть не в том. Вспоминая наши торжественные школьные линейки 25 мая, я особенно ясно ясно помню самую последнюю, когда утром, собираясь в школу, даже плакала от осознания, что детство закончилось. Как будто прозрачная стена разделила мою жизнь на период до окончания школы и после. Был жуткий страх от неизвестности, появилось чувство ответственности за предстоящее поступление в институт и осознание того, что я взрослая, но совершенно к этому не готова... Хотелось быстренько отмотать жизнь назад, снова пойти в первый класс...
Но с каждым годом я невольно задумываюсь о том, насколько со временем все становится по-другому. Учась в школе, я была уверена в том, что буду хотеть вернуться в детство, сесть за парту, увидеть одноклассников. А теперь с грустью понимаю, что школу не любила. И, если бы встал выбор, в какой период жизни мне вернуться, я бы вернулась в студенчество. Но не в школу.
Как все-таки много зависит в жизни от учителей! Я хорошо училась, предметы давались мне легко все, небольшие сложности вызывала лишь математика. С пятого класса, когда поменялись учителя, мне не повезло именно с ней - учительницей математики. Она всегда придиралась по мелочам и постоянно говорила о том, что я не знаю ее предмет на "пять". Причем громко, при всем классе, сопровождая свои слова демонстрацией моих тетрадок и подробным описанием того, что у меня нет математических способностей, логического мышления и прочих достоинств. Достала просто... Придирки были к любой мелочи (много зачеркиваний в домашнем задании, запинаюсь, отвечая теоремы и определения), куча дополнительных вопросов (на алгебре - из геометрии и наоборот). У меня не было вредного характера, я была ответственной, исполнительной, никогда не спорила, пыталась исправится. Сиднем просиживала над книжками, по два раза переписывала "домашку". Родители ждали от меня медали и мне просто очень не хотелось их разочаровывать. Да и собственные амбиции играли роль. Дошло просто до того, что у меня появилась фобия какая-то. Меня начинало трясти от того, что с утра было два урока математики; я никогда не задавала вопросов, если чего-то не понимала, боясь насмешек математицы. Вместо этого, я сама разбирала темы, прорешивала задания на несколько тем вперед, чтобы быть готовой в любой момент выйти к доске и за минуту написать решение. Потому что, стоило мне запнуться, в спину летело ехидное "ну вот, конечно, и это пятерочный ответ???". Хотя даже при безукоризненном решении я удостаивалась словами: "ну это повезло" или "ну тогда прогоним тебя по дополнительным вопросам". И, как правило, всегда находилась причина снизить мне отметку. В восьмом классе она стала нашей классной руководительницей, но ничего не изменилось...
Классе в девятом у меня лопнуло терпение. Как-то преподавательница решила порадовать нас какой-то самостоятельной с повышенным уровнем сложности. Не справились даже "великие школьные математики". Вечером предстояло родительское собрание, родители вместе с учениками. Я не боялась: родители никогда за меня не краснели. Однако в тот раз нас ждал сюрприз: классная руководительница оставила меня напоследок. Красочно расписала, как я "съехала" по учебе, и что по математике у меня появилась "двойка". Про то, что двойку получил почти весь класс, слова сказано не было, как и про то, что в журнал они не выставлялись. Математица, капризно надув губки, сказала, что ни о какой годовой "пятерке" по математике не может идти и речи. Вам не передать, как мне было обидно... Особенно при условии, что по другим предметам у меня проблем практически не возникало, и при двух уверенных победах на районных олимпиадах...
Моя мама вышла из кабинета вслед за математицей и в коридоре прямо спросила, почему она ко мне придирается. Ответ поразил маму до глубины души: "Да, придираюсь. Нужно же дать ей стимул, чтобы она усиленнее занималась. Ой, да что вы вцепились в эту медаль? Для девочки в жизни главное удачно выйти замуж". Мама не нашлась даже, что на это возразить...
Вечером дома я впервые расплакалась от обиды и публичного унижения. А потом просто забила на математику. Вообще. Абсолютно спокойно стала воспринимать появляющиеся в журнале "четверки", равнодушно отвечать "и что?" на все увещевания математицы, что раньше я "так хорошо работала". И вот тогда что-то неуловимо изменилось. Экзамен сдала на "5", даже за год получила "пятерку". В 10-м и 11-м классе я неожиданно для себя вдруг поняла, что она ко мне больше не придирается. Вообще. Абсолютно спокойно я получила в каждой четверти по "пятерке" и долгожданную медаль. Золотую. После чего математичка выдала мне информацию, которая удивляет меня до сих пор: "Если бы так все время работала, как в 10-м и 11-м классе, проблем бы у нас с тобой вообще не было."
Что тут скажешь? Из каких бы побуждений она меня не гнобила, результат один: я ненавижу математику до сих пор. И вуз я выбирала из тех, куда не нужно было сдавать математику. Потому что постоянно слышала от училки, что я этот предмет не знаю, ничего не умею и была уверена, что поступление завалю. Несмотря на то, что все теоремы и формулы знала, и применять умела, и решать... И сейчас уверена в том, что абсолютно спокойно тогда сдала бы этот чертов вступительный экзамен...
Кто знает, как повернулась бы тогда моя жизнь? Кем бы я была сейчас? Где жила, работала? Как бы все изменилось, найди она ко мне тогда другой подход? Чтобы я не боялась до одури ходить на уроки, где в меня тыкали пальцем и обвиняли в тупости... Может быть, вместо растерянности и боязни ошибиться мне бы привились какие-то другие, полезные качества?
Сейчас я совершенно не жалею о том, как сложилась моя жизнь. Я абсолютно не держу зла на свою учительницу, прекрасно понимая, что тоже была отчасти неправа. Большую роль сыграл во всей этой истории и мой замкнутый на тот момент характер, как и моя нерешительность. Но все же до сих пор не могу побороть в себе некую неприязнь к математичке. Даже на встречи выпускников ходить нет большого желания...
А у вас были проблемы в школе? Какие учителя или предметы вызывали нелюбовь и почему??

Если кто-то знаком с творчеством "золотого голоса Канады", тот меня обязательно поймет. Потому что я просто не представляю, что он может кого-то оставить равнодушным. Возможно, большинство знают Брюно Пельтье только как поэта Гренгуара из мюзикла "Нотр Дам де Пари". Но если это так, я от души советую познакомится с его творчеством поближе. Брюно Пельтье - артист настолько разноплановый, что каждый найдет для себя в его музыке что-то очень личное, "свое". Песнями Брюно Пельтье нельзя наслушаться, чистый сильный голос пробирает до мурашек, а разнообразие репертуара не дает заскучать. Есть у него песни и в стиле рок, поп, поп-рок, джаз, джаззи, он участник как минимум трех известных мюзиклов, а также исполнитель нескольких оперных партий. Волшебные перемены в его голосе, от сексуальной хрипотцы до высоких чистых нот, завораживают и чаруют.
Концерт в Минске Брюно давал впервые за свою многолетнюю карьеру и, надо отдать ему должное, не отменил этот самый концерт, несмотря на ту, простите, задницу, которая сейчас творится в Беларуси. Чему я была несказанно рада и даже немножко благодарна в душе. Народу собралось прилично, несмотря на достаточно высокую стоимость билетов, первые ряды были забиты под завязку. Концерт немного задерживался, люди волновались, как будто в глубине души ждали подвоха. И вот свет погас, заняли свои места музыканты и появился Брюно. Народ взорвался аплодисментами, заорал, затопал... Как очень точно написала о начале концерта журналистка Евгения Логуновская: "Когда выключили свет, и на сцене появился Пельтье и взял первые ноты первой песни, люди как будто сошли с ума. Они уже его любили, да так, что он с успехом мог раскланяться и уйти, все равно его бы считали самым замечательным". Благодарные зрители изо всех сил старались, чтобы Брюно не пожалел о своем концерте в Минске: дружно махали квебекскими флажками во время исполнения песни "La Manic", поднимали мобилки с включенной подсветкой под песню "Lune" (в темноте получается похоже на звездное небо), после каждой песни несли к сцене охапки цветов и хлопали не переставая. Брюно Пельтье это все заслужил: почти два часа живого звука и живого голоса, юмор, улыбчивость, лучезарность... Общение с залом проходило на русском (насколько получалось) языке, для чего Пельтье использовал специальные шпаргалки. Было довольно умилительно наблюдать, как он мужественно справляется со сложными словами и как пытается объясниться всеми возможными способами. Когда совсем маленькая девочка вынесла ему к сцене трогательный букетик ландышей, Брюно разулыбался: "О, янг женчИна!" А при объявлении следующей песни запутался со словом "петь": "Я буду пет? пэть?" Первые ряды грянули: "Пеееть!", на что Брюно радостно сказал: "Ви! Пэть!"
Когда началась безумно красивая (и одна из моих любимейших) песен «Le temps des cathédrales» народ сошел с ума окончательно: все горланили ее хором, как гимн, Брюно спустился в зал, предлагая микрофон желающим попеть, и массовое караоке выиграл какой-то парнишка лет шести, пропевший пару строчек, тщательно выговаривая французские слова.
Каждая песня концерта была исполнена не просто так: одна посвящена родному Квебеку, вторая отцу, потом сыну, для всех женщин, вместо двух - целых три песни из мюзикла "Нотр Дам де Пари". В качестве бонуса один из музыкантов (и друг Брюно по совместительству) исполнил оперную партию "Speranza". Положенные полтора часа пролетели так незаметно! Но публика не хотела отпускать Брюно: всю церемонию представления музыкантов народ стоя аплодировал, даже когда музыканты ушли, поднялся такой крик и топот, что они вернулись и Брюно спел еще две песни. А потом еще одну, самую "интимную" (как он сказал). Я знаю, что иногда на концертах он даже плачет, исполняя ее.
Улыбчивый, солнечный, очаровательно простой и безумно обаятельный. Ему не нужны для выступления никакие перья и феерверки, его любят просто за талант и ответную любовь к зрителю, за искренность, которая брызжет из него теплым фонтаном улыбок и всегда хорошего настроения...
Мы, конечно, пытались фотографировать, но я нашла фантастические фотографии на сайте: http://ultra-music.com/phot.... Парочку выложу у себя, остальные кадры желающие могут посмотреть тамочки.

И напоследок мои любимые песни в исполнении Брюно Пельтье. Послушайте, уверена, вам понравится. Только дослушивайте до конца!

Тоска… Как я ненавижу свои редкие минуты депрессии и приступы какого-то болезненного бессилия. Беспричинные и тягучие. Странное ощущение в душе: как будто из меня по капле уходит теплая радость, оставляя липкое и вязкое пустое существование. Ничего не хочется, ничему не рада. Ною и капризничаю «в голове», потому что не привыкла докучать окружающим. Из глаз периодически пытаются капать непонятные злые слезы. Дикое желание просто зарыться с головой в одеяло и смотреть в одну точку, ни о чем не думая. Ничто не радует, все надоело…
Поганое настроение еще больше ухудшилось вчера. По дороге из магазина нам с подругой встретился бездомный пес. Тот, у кого когда-либо были или есть домашние животные, точно знают, как тяжело смотреть в глаза брошенным собакам. Особенно, когда в этих глазенах написана непередаваемая вселенская грусть и покорность судьбе, и отчего-то понятно, что это животное ни от кого не ждет ничего хорошего. Мы даже не успели купить этой собаке поесть. Пока завернули в магазин, пес, свесив голову, куда-то побрел, и мы его больше не видели. Почему-то до сих пор чувствую вину перед этой собакой. Да и не только перед этой…
… Я тогда училась в школе, была обычной девочкой, и не претендовала на всеобщее внимание. Самый среднестатистический, немного закомплексованный и неуверенный в себе подросток. В тот дурацкий день мы как раз вышли из школы. Уроки закончились, в школьном дворе шумела толпа, было уже достаточно тепло, учащиеся не спешили расходится по домам, болтали, смеялись. Особенно громко гоготала толпа старшеклассников, «крутых» мальчиков. Однако мне стало не по себе, когда мы с девчонками поравнялись с ними. Парни травили собаку. Пес не убегал, он просто тихонько поскуливал и испуганно жмурился, когда в него летел очередной стаканчик с йогуртом. И эти уроды ржали. Радостно. Собака была явно домашней. Похожей на ту, которая из фильма про Электроника. Подозреваю, что бедный пес просто потерялся. Может быть, выбросили, люди на такое вполне способны… Он не нападал на обидчиков, не пытался лаять или убегать. Видимо, он настолько привык доверять людям, что просто не понимал, что его кто-то может обидеть. Потом один из молодых ублюдков ударил собаку по морде ногой. Наконец, пес сообразил, что над ним издеваются, и потрусил прочь со двора под улюлюканье шпаны. Он даже не сделал попытки цапнуть обидчиков, облаять или постоять за себя. Он считал, что они - дети, и не смог их обидеть. Пес был выше этого. А они - смогли.
Не у одной меня было перекошено лицо от этой выходки. Но НИКТО не заступился за бедное животное. И я не заступилась. Не потому, что считала это нормой. А потому, что испугалась. Побоялась, что меня ударят, обзовут или засмеют. Я ушла, чтобы не видеть этого безобразия. И до сих пор не могу себе этого простить. Нужно было запустить в паскудников своим стаканчиком с йогуртом. Дать по морде, все равно, чем. В кровь разодрать эти мерзкие ржущие физиономии. Нужно было отстоять собаку…
И теперь вот всегда, когда у меня плохое настроение, этот несчастный пес встает у меня перед глазами… Мне до сих пор стыдно за тот случай, безумно стыдно перед животным, что я – тоже человек, как и те, кто его били. Стыдно перед собой за трусость и слабость. И на душе делается еще гаже…
Один из тех уродов сейчас женат на моей бывшей однокласснице. С виду он – хороший муж и примерный отец. А мне до сих пор интересно, что у него в душе, в голове? Неужели десятиклассник (а это уже вполне сознательный возраст!), ударивший потехи ради беззащитное животное ногой, теперь на самом деле может испытывать к кому-то любовь или просто делает вид, что умеет чувствовать?
Завтра все у меня наладится. Улучшится настроение, пройдет тоска и депрессия. Я снова буду улыбаться, а, вспоминая эту историю, уговаривать себя, что собаку тогда, наверное, нашли хозяева или она попала в добрые руки…
И все же пока еще мир окрашен для меня в черно-серые тона, я то и дело задаю себе вопрос: что движет людьми, проявляющими жестокость к своему окружению? Неужели кому-то приятно видеть в чужих глазах страх, обиду, унижение, слезы? Неужели кто-то, сам испытав эти чувства, сознательно причинит боль кому-то другому, осознанно заставит кого-то испытать то, что не хотел бы почувствовать сам ни за что на свете?

«Все пройдет. Страдания, муки, кровь, голод и мор. Меч исчезнет, а вот звезды останутся, когда и тени наших тел и дел не останется на земле. Нет ни одного человека, который бы этого не знал. Так почему же мы не хотим обратить свой взгляд на них? Почему?» (с) Михаил Афанасьевич Булгаков.

Ржала до слез! Что там у дядьки приключилось на дороге?



Да у нас все дороги так вы**ны, что никакие выбоины им не страшны!

Всем, кто любит умненьких детей, всем сентиментальным и просто для хорошего настроения советую заглянуть вот сюда: http://blogs.mail.ru/bk/korkino_irina/77BF940DE847CB72.html. Загляните, не пожалеете! Обожаю такие умильные ролики!

И снова прошу прощения за длительное молчание. Как говорится, свободных дней у бухгалтера, как лета в году, ни шиша. Благодаря отчетному периоду моя интернет-жизнь снова перешла в разряд "полазю-почитаю-отдохну"... Именно поэтому продолжу описание дорогого сердцу евротура, т.к. новостей особых нарыть негде, а про теракт в Минске писать не хочу, чтобы не расстраиваться...
ИТАК...
Знакомство с Римом у всех экскурсионных групп обычно начинается с Ватикана. Крохотный город-государство, имеющий даже собственную железную дорогу (30 метров, но своя!), являющийся центром мирового католицизма, на все имеет свои правила, уставы и законы. Туда не пускают никого с оголенными коленками и плечами (причем, платков на голову надевать никто не заставляет).
Отстояв длинную очередь вдоль толстой каменной стены, предстоит еще пройти общий досмотр на «внешний вид» и металлоискатели. Проверяют, как и в Уфицце, долго и скрупулезно, ждать надоедает быстро, жгучее любопытство разъедает мозг. И вот наконец мы выходим в крытую лоджию, где нас знакомят с планом Ватикана,
объясняют основные правила поведения. Экскурсовод – худенькая девочка из Слуцка по имени Ольга – очень просит не нарушать заведенный порядок, потому что у нее могут отобрать лицензию, да и вообще охрана в Ватикане не церемонится…



Сложно назвать Ватикан государством… Ну никак не вяжется этот небольшой лесистый участок земли и несколько внушительных сооружений со скромной Чехией и даже небольшой Австрией. Максимум, райончик Московского мегаполиса, не больше. ))) Большая центральная площадь, на которой начиналась наша экскурсия по мини-стране, была идеально вычищена, газоны сияли изумрудной зеленью, а растительность казалась протертой влажной тряпочкой.


Везде, куда ни глянь, нас окружали сплошные музеи и памятники старины. Длинные древнейшие здания, уже сами по себе навевающие некоторую оторопь, хранят в своих громадных утробах настоящие сокровища. Ватикан – крупнейшая жемчужина мировой цивилизации, город-музей. В него с древнейших времен свозились от разграблений (и после разграблений) любые мало-мальски ценные вещи, поэтому к настоящему времени Ватикан имеет обширнейшую коллекцию скульптур, графики, живописи, карт, гобеленов.


Высшее католическое духовенство рьяно охраняет свои сокровища. Под каждую разновидность ценностей выделено столько места, сколько нужно, в пыльных коридорах всегда толпится охрана, запрещено касаться экспонатов руками и перелезать через ограждающие ленты. Но мы не очень-то переживали: если пытаться рассмотреть каждую вещь в подробностях, то на осмотр всех залов Ватикана может уйти пару месяцев. Однако из вредности и славянского любопытства мы все же несколько раз сунули руки в фонтан и погладили Нептуна по привлекательным обнаженностям. А потом резво неслись по музейным коридорам, петляя между бесчисленных купален, горшков, статуй, бюстов, лиц, фотографируя только то, что особенно приглянулось. Женька вздыхал и сетовал на то, что я много фотографирую дядек с голыми письками, на его ворчание я резонно возражала, что здесь рай для любопытных девиц, ходить с закрытыми глазами как минимум неудобно, а он уже получил свою долю эротики, когда трогал в Вероне Джульетту за отполированную сисяндру.


Очень впечатлил зал с гобеленами: вышитые вручную полотнища высотой в полтора раза превышающей меня заставили приоткрыть рот. Фоткать их было нельзя, но когда меня останавливали запреты? В итоге фотографии есть, правда фигового качества, потому что делались снизу вверх и без вспышки. Есть даже кусочек знаменитой «Тайной вечери». Кто видит апостола под рукой Иисуса?? Молодцы, я долго не могла найти!


А вот в следующем зале я была по настоящему шокирована. Великолепная лепнина на стенах и потолке оказалась ВЫШИВКОЙ. Вышивка 3D, как ее сейчас называют, делалась тучу времени назад, вручную, прям тут, в зале. Мастерам не позволялось покидать помещение до окончания работ, они тут так и жили… А я еще жалуюсь на 8-часовой рабдень!
(фото почему-то не желает разворачиваться, но, поверьте, это действительно вышивка, а не лепнина!)


Сикстинскую капеллу тоже категорически запрещено фотографировать. Причем, охрана сразу же начинает орать, тыкать носом в табличку с запрещающей надписью и пытаться выдрать фотик. Поэтому фотка вообще одна, НО ОНА ЕСТЬ! Известна капелла тем, что в эпоху Средневековья на этом месте проходил слет папского двора, а сейчас проходят Конклавы (избирается новый Папа Римский). А еще ее расписывал сам Микеланджело Буонарроти, и длилась его работа аж 4 года, в течение которых он не покидал это мрачноватое место, куда не попадает солнце…


Мимо Александровской лестницы мы наконец-то вышли на смотровую площадку, где нам дали возможность фотографироваться от души и я так увлеклась, что… это оказались мои последние кадры. Когда я перестала терзать фотоаппарат, то обнаружила себя в гордом одиночестве на площадке среди кишащей чужой туристической банды и абсолютно не знающей, куда мне идти и где искать свою группу. Рация благополучно заткнулась, при каждом включении стала требовать подзарядки и отключаться. Экскурсовода я слышала редкими секундами, понять по ее речи, где находится группа, тоже не выходило. Спустившись вниз, на площадь, я с ужасом поняла, что больше вообще ничего не слышу, и что группы внизу нет. 4 раза оббежав колону, я стала увеличивать радиус забега, пытаясь найти хоть одну знакомую мордаху, но тщетно. С гордостью могу сказать, что, несмотря на дрожащие руки, присутствия духа и трезвости мысли у меня не убавилось. Сначала я хотела пойти к карабинерам, но решив, что от волнения запутаюсь в среднем разговорном английском, начала искать русскую группу, дабы узнать, где заканчивается обычно экскурсия по Ватикану. Как на зло, вокруг были только «искузи», «парле вуа франсе» и «ай донт ноу». Бродить по 30-градусной жаре на открытой площади с дрожащими коленками – это нелегко. Я понимала, что безнадежно загораю пучками открытого тела, что не знаю, как добраться до автобусной остановки и метро, но прошло уже полчаса и мне лучше поторопиться с поисками, если хочу увидеть Рим. Еще одной мыслью, не дающей покоя, была мысль о том, что я не смогу вернуть экскурсоводу копеечную рацию. Почему-то это расстраивало даже больше, чем собственное лохопутство и злосчастный топографический кретинизм…
В очередной трагический миг, «на удачу» включив умирающую рацию, я услыхала: «…в центре площади…», потом «… знаменитая колонна Петра…». От счастья, что мои дорогие братья-туристы где-то тут же, я тихонько завизжала, напугав двух китайцев, и рванула в новую гонку с препятствиями по Площади св.Петра, разыскивая знакомые лица. Только повиснув на Женькиной шее и обменяв «севшую» рацию на новую, я поняла, что дико устала. Женьке предложила купить для меня ошейник с поводком и повалилась на какой-то парапет отдыхать, благо экскурсия по Ватикану была благополучно завершена…


Далее нас ожидал Рим. Интересно, как это будет? Глядя в васильковое небо с шустрыми белоснежными облаками, я размышляла о том, что Италия меня нисколько не разочаровала. Даже теперь я искренне могу сказать, что влюбилась в эту страну не по картинкам, а благодаря собственным впечатлениям. Италия – она так прекрасна и удивительна!..
А вот эти два произведения искусства, хранящиеся в бесконечных ватиканских трофейниках, насмешили до слез…
Такого, как Путин, полного сил...

Многосиса...

В эту купальню не сунул руку только ленивый...

"Райский сад" - сад Ватикана с тучей редких пород растений

Александровская лестница

Моя теперь уже хорошо знакомая Площадь св.Петра и Колонна св.Петра

В дополнение к моему посту о том, насколько безграмотными становятся люди, в частности, дети и подростки, предлагаю взглянуть на следующий незамысловатый шедеврик. Картинку где-то откопала и прислала мне сестра. Плакать хочется. И от смеха тоже. И после такого правительство хочет провести реформу образования, при которой русский язык лишится статуса обязательного предмета для старшеклассников...


Даже комментировать не хочу. И так все ясно.

Нашла на сайте http://news.tut.by/219287.html? кусочек хорошего настроения. Какой-то задорный и, наверное, влюбленный человек развесил на одной из улиц Гомеля обычные объявления. В них нет никаких контактных номеров телефонов, предложений о купле-продаже или съеме-сдаче. Только комплименты. Простые и хорошие слова, адресованные любому, заметившему на доске объявлений этот белый квадратик. Так здорово, что есть еще люди, пытающиеся сделать мир лучше и добрее такими доступными и нехитрыми способами!! Лично у меня это вызвало положительные эмоции и значительно приподняло скверное настроение. 
Спасибо, мил человек!! Всем улыбок и хорошего дня!!

Когда-то я пребывала в жуткой депрессии из-за того, что меня бросил парень, за которого я собиралась замуж. Лила слезы, растеряла половину друзей и превратилась в бледное, обиженное на жизнь существо с тусклыми глазами и претензиями к судьбе. Мне казалось, что нет в жизни ничего, что могло бы быть хуже пережитого мной горя. Не верила я и в слова о том, что каждая женщина в жизни переживает такую трагедию, что так заведено жизнью и отчасти даже полезно. Но я была уверена, что жизнь кончена и лучший удел для меня - это оставаться просто живой до скончания дней...Не помню, кто показал мне заметку в газете о девочке, которая осталась без обеих кистей рук. Их ампутировали после пожара, из которого ребенка вынесли с ожогами 90% тела. У нее было страшно изуродовано лицо, а она счастливо улыбалась с фотографии, держа искалеченными руками картину с яркими бабочками. Она рисовала их в больнице, держа кисточку зубами...
Где-то в России живет молодая женщина, которая из-за ошибки врачей в 14 лет пересела из папиной иномарки в инвалидное кресло. Ей 25 лет, у нее свой бизнес по созданию сайтов и собственное бюро переводов. Она улыбается, а подруги часто говорят: "Вот тебе везет, а у меня вся жизнь под откос".
Сегодня я случайно наткнулась на вот эту ссылку: http://blogs.mail.ru/mail/oksanometria/1EFEE913AB6CDD2C.html?page=#comment_54939B6F7AAE5DF8. 
Каждый раз, читая подобные вещи, я испытываю жгучий стыд за когдатошнее малодушие и нытье по поводу собственных неудач. Прошлое, связанное с разбитым сердцем, воспринимаю сейчас, как нечто незначительное и не стоящее внимания. А любое состояние, напоминающее жаление себя или депрессию, стараюсь пресекать на корню. И каждый раз благодарю судьбу за ее благосклонность ко мне...

Эту прекрасную трогательную грустинку я нашла случайно на сайте http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/54140/. По-моему, волшебно!...

История про Кошку и ее Человека

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка 
Он был построен в какой-то там –надцатый век. Рядом жила ослепительно-черная Кошка Кошка, которую очень любил Человек. 
Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –. Чуточку щурилась, будто смотрела на свет Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало! Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет» 
Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла Гладить себя. На колени садилась сама. В парке однажды она с Человеком гуляла Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума. 
Выла соседка, сирена… Неслась неотложка. Что же такое творилось у всех в голове? Кошка молчала. Она не была его кошкой. Просто так вышло, что… то был ее Человек. 
Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела. Кротко ждала, когда в окнах появится свет. Просто сидела. И даже слегка поседела. Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет» 
В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка Минус семь жизней. И минус еще один век. Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?» «Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»Саша Бес, 2008 год

Я очень люблю словесность. Красивые и интересные слова вызывают у меня в душе непередаваемый трепет, а правильная, красивая и грамотная речь превращается в моем мозгу в чарующую песню. Я сразу же проникаюсь симпатией к такому собеседнику, это 50% успеха для того, кто пытается мне понравится.
Когда-то давно, еще в школьные годы, у меня была небольшая тетрадь в синей обложке, в которую я выписывала из любимых книг понравившиеся цитаты, фразы и красивые описания, интересные слова и выражения. Иногда мне даже казалось, что некоторые слова имеют какой-то свой особенный вкус… Я бережно храню свою тетрадочку до сих пор и иногда перечитываю, когда устаю от того, что несет с экранов телевизоров «Камеди Клаб», группа «Ленинград» и ведущие МузТВ. Неумение поколения next связывать слова в предложения, обходиться без «ну, это вот, ващще, короче» и прочих слов-паразитов иногда просто убивает. Для тех, кто решил, что я ханжа и зануда, сразу оговорюсь: я тоже иногда делаю ошибки и не везде правильно расставляю запятые, периодически «нукаю» и иногда говорю «короче». На написание этого поста меня вдохновило вот это «чудо чудесное»: http://www.tophotels.ru/main/viewrate/?id=36990&popup=1. Для тех моих знакомых, кто в силу скорости интернета и прочих причин не может скакать по ссылкам, привожу ПОЛНОСТЬЮ И БЕЗ ПРАВОК текст того, что меня умилило до слез. Итак, девочка Маша в 2007 году съездила отдохнуть в Египет и делится впечатлениями:

Отель супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!главное здание такое панпезное просто супер!!!!!!!!!!!!!Я его советую:сервис хороший большой песочный пляж!номера очень большие!Вот у меня номер был двух комнотный весь в плитки и мраморе кравати хорошие очень удобные!!!!!!!!!всегда уборщики уберают!И даже денег довать не надо!!!!!!!!!Правдо кто поедит не надо покупать в гостинецы не чего потому что очень дорого!!!!!!как не странно нас кормили на убой и на завтрок и на обед а темболие на ужин!!!!!!!!!На завтрок довали-яйца много разных видов хлопей с утра до вечера рыба ну и мясо конечно а фруктов ещё больше чем месо и рыба вмсте соки были свежо выжотые только на завтрок!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ну на обед я не буду даж рассказывать там просто рай вкуснастей когда открывашь крышку блюда!!!!!!!!!!!!а на ужане бардекю из рыбы и мяса!!!!!!!!!!!! кстати на пляж ещё три посещение БЕСПЛАТНО!!!На лошидях ездить там можно чесно говорю там по пляжу ходит двушка(У неё чёрные волосы и она говарит по русски она очень худая!!!!!!!!!!!а кстати наш номер был на самом берегу моря!!!!!!!!!!!! А и ещё мы там были с 24марта по 4апреля!!

Может быть, общаясь наравне с таким же неграмотным юным поколением, нынешние подростки и молодежь просто разучились нормально разговаривать и писать? Мне особенно противно читать в интернете целые «произведения», написанные с чудовищными грамматическими ошибками и нарочитым коверканьем языка. Падонковский стиль изложения вызывает у меня крайнюю степень раздражения: ну зачем кривлять нормальные слова, если только не пытаться скрыть за этим явным клоунадством элементарное незнание грамматики и стилистики речи? Я уже даже не говорю о том, что смачные матюки заменили обычные и нормальные человеческие слова и выражения. Чем грубее залепил, тем лучше комплимент – к сожалению, именно так считает народ, поливая друг друга отборной словесной дрянью с глупейшим выражением явного самодовольства на физиономии. И так смешно наблюдать за тем, как краснеет от удовольствия юная пустышка, услыхав в свой адрес: «Я б ей вдул». Ей даже не приходит в голову, насколько комично должна выглядеть данная ситуация, если хоть на минуту представить, что все именно так и происходит, в истинном значении слова «вдувать»…

Цитируя дядю Мишу Задорнова, часто задаюсь вопросом: «Ну откуда такая нелюбовь к родному языку?». Пытаясь казаться умными, развитыми и эрудированными людьми, взрослый народ бросается в другую крайность, наполняя свою речь заумными словами иноземного происхождения, сомнительными аббревиатурами, часто даже не до конца осознавая смысл того, что они говорят. Вспомните себя в школьные и студенческие годы? Какие лекции и учебники нравилось читать больше всего? Те, в которых материал излагался простыми понятными фразами? Или забитый под завязку текстами типа: «С точки зрения банальной эрудиции не каждый индивидуум способен понять тенденции парадоксального абстракционизма»? А различные аббревиатуры, типа «имхо» и «лол» вообще вызывают лично у меня стойкую неприязнь. Что за бред? Откуда это взялось? И почему вместо собственного мнения у людей вдруг стало возникать непонятное имхо? Наверное, красиво ввернуть в предложение непонятное словечко, наверное, сразу начинаешь казаться себе солидным человеком, умудренным жизнью и знаниями… Однако все эти идиотские аббревиатуры напоминают мне советскую острую любовь к сокращениям, подарившую непревзойденные перлы, такие как: «замкомпоморде» - заместитель командира по морским делам или «даздраперма» - да здравствует первое мая…
Из нашей жизни уже давно исчезает красота… Красота внутренняя и душевная постепенно истребляется смолистой серой гадостью, делая нас похожими на роботов-вертеров и обедняя речь. И где уж тут вспоминать с детства знакомое слово «творчество», замененное на «креатив», «очарование», задавленное «крутью» и «ужас», перебитый «жестью». Вот и приходится все чаще доставать старенькую синюю тетрадку и перечитывать такое великолепное и настоящее, но, к сожалению, совсем не вечное Слово: «… Я пленен в переливных снах, в завивающихся круженьях, раздробившийся в отраженьях, потерявшийся в зеркалах…»

P.S. И подчеркиваю еще раз, все вышеизложенное ни в коем случае не ИМХО, это мое скромное мнение…

Не знаю, как вы, товарищи, а я очень люблю слушать выступления Большого ВВ в прямом эфире. Веселый и находчивый премьер очень симпатично выкручивается из каверзных ситуаций. Вот нашла прикольное видео, смеялась до слез. При ответе было видно, что Путин даже немного подрастерялся, но быстро нашелся и немного пространно порассуждав о вещах, не имевших отношения к вопросу, красивенько привел свои рассуждения к неожиданному логическому заключению.



От дядька молодец. Как говорится, и лицом красен, и мозгом силен и, красноречием не обижен...